LA CALLE DEL OLVIDO

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

No, así no.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia…

No, asín tampoco.

Este post va a ser dificilillo por munchas razones…
(Tomamos aire)
Porque queremos contar muncho, porque no queremos dejarnos na en el tintero y porque esto… Esto se acabó.
Nos referimos a este blog, claro. Al menos como se ha conocido hasta ahora. Lo demás seguirá exactamente igual; el mundo, ustedes, nusotros…Igual que ahora e igual que cuando empezamos, nueve años atrás. La presencia de nuestro Planeta Murciano en el universo no ha cambiado na, muncho nos tememos, ni tampoco hemos conseguido eso por lo que empezamos a escribir, argo tan tonto, pueril y básico como esta frase que una vez tuvimos el valor de escribir por aquí; “Escribimos pa que nos quieran” y sinencambio…Sinencambio ahora más que nunca descubrimos que el objetivo no era importante, ni el fin, ni el destino…Lo que de verdá mereció la pena ha sido el trayecto, pero sobre todo, la compañía y no, no es peloteo; es constatar que el 60% de nuestra vida actual, sea en redes sociales sea tomando una cerveza, ha nacido en el Planeta Murciano.

¿Por qué ahora? se preguntarán ustedes…Son tantas las razones… Está el puro agotamiento, no físico pero sí mental y esa sensación de que ya no hay sorpresa, porque rollo tenemos pa un año y mil más, pero otra cosa es pillar a la gente con el pie cambiado y sorprenderla, con lo que nos gusta eso y con lo claro que tenemos que es imprescindible pa mantener la atención y el interés.
También está, claro, que el feedback con los lectores va desapareciendo lenta e irremediablemente y eso ¡Ay! nos pesa especialmente porque nunca concebimos esto como un monólogo y sí como un diálogo…Pero el diálogo cada vez es menor llegando a la mínima expresión y por muncho que nos sigan leyendo, no es lo mismo.

No queremos cometer el error de los Simpsons y que al final nos tomen manía por pesaos y se nos pongan los colores como reveníos; hay que saber retirarse a tiempo y es posible que nuestro tiempo haya acabado hace dos o tres temporadas y hemos seguido insistiendo cuando tendríamos que haber cerrado en pleno éxito (es un decir). No lo hicimos antes porque nos faltaba lo básico y fundamental; cojones. Y porque como comprenderán, esta cosa es ya más que un blog, una plantilla o un ente virtual; es un pedacico de nuestro corazón y claro, duele. Duele estar escribiendo estas palabras sabiendo que NO VA MÁS. Duele pero es necesario y el cuerpo, la cabeza y el mismo corazón nos dice que ya toca. Pero duele, hostias si duele.

Otra razón es que en breve toca renovar el dominio (monetariamente hablando) y este es justo el momento de decidir si merece la pena o no apoquinar la pasta que no es que nos sobre precisamente…
También hay otra razón y es que este regusto de habernos convertido en una especie de reliquia arqueológica no mola, porque los blogs (personales) no dan más de sí y la gente está en otros asuntos pero ojo, que no tratamos de culpabilizar a nada ni a nadie, eso sí queremos que quede clarete como el vino de Asunción; las cosas son como son y la vida viene como viene; de supervivientes es saber adaptarse.

Y lo último reseñable ( porque hay más cosas, pero tampoco es plan de que esto parezca la lista de la compra blogueril) es el estado general de este país, de la mierda que está cayendo, del estado de ánimo general, que es gris, plomizo y triste. Normal que en nusotros también se note ( y en ustedes también, aunque lo disimulen…) y les aseguramos que durante meses hemos hecho un esfuerzo titánico por intentar escribir con humor, en color rosa, pero el cuerpo nos pedía negro, muncho negro y tanto hemos tensao la cuerda que al final se ha roto. De nuevo, ya no va más.

Pero basta ya de explicaciones, que hay que ver el montón de explicaciones que hemos dao en estos nueve años y no nos queremos quedar con ese sabor, que anda que no ha habido momentos que recordar chulísimos, tan bonicos que jamás hubiéramos imaginao que nos ocurrirían y lo decimos con todo el amor y la verdad que podemos trasmitirles, pero sobre todo, dando gracias infinitas, tantas, que no pararíamos durante horas. No saben lo que ha sido, la de momentos MARAVILLOSOS cuando sólo una persona entendía lo que queríamos trasmitir, pero es que no fue solo una persona; fueron muchas. Especialmente flipantes los momentos La otra M, esa que abría sus carnes y sus interiores enseñándolo to y ustedes siempre estaban allí, entendiendo y comprendiendo. No saben lo que fue tenerlos siempre al lado, comprendiendo, entendiendo, emocionándose y riéndose con nusotros, de hecho, por muncho que vivamos, poco se podrá acercar a esa sensación, de verdad se lo decimos; bien nos podemos ir a la tumba tranquilos que habremos conseguido casi tocar el misterio de la comunicación emocional, ese en el que nusotros escribíamos a solas sin saber que vendría después y entonces subíamos el post y ustedes estaban allí siempre, con una paciencia y un cariño que jamás en la vida nos hubieramos imaginao, pero es que encima…¡¡ Nos entendían!! Ustedes nos entendieron en tantas veces que ni nosotros mismos nos entendíamos…Eso, en tantos momento, ha sido tan emocionante…Bien podemos decir que ustedes nos salvaron la vida, nos salvaron de mantenernos cuerdos y con un mínimo de raciocinio y corazón. Permitannos la emoción de escribirlo y recrearnos. A munchos de ustedes no los hemos visto nunca y joer, los queremos. De verdad que los queremos. Ha pasado tanto tiempo mientras escribíamos que incluso varios lectores nos hicieron la gran putadísima de morirse y para ellos, estén arriba, abajo o al lao, va nuestro más profundo cariño y recuerdo…¡Ay!
Que los cínicos pongan la cara que quieran que nos dará igual. Los queremos de verdá de la buena y estaríamos abrazándolos de uno en uno durante horas y nunca, nunca, nunca, podremos agradecérselo lo suficiente.

Por eso gracias, gracias infinitas y eternas desde lo más profundo. Gracias por estar, por aguantar, gracias por asistir con comprensión y aguante a nuestros desvaríos, nuestras constantes idas de olla, nuestra rabia, nuestros fallos, nuestras falta de ortografía, nuestro caos.

Nos vamos a otra galaxia con la puta enfermedad gravísima que significa no saber vivir sin escribir; tras nueve años, este hábito enfermizo de querer escribirlo to y ser crónica subjetiva de lo que nos rodea ya es una enfermedá, por eso no les diremos un adios definitivo, porque quién sabe…Pero desde luego, si volvemos, ya no será más Planeta Murciano. Será otra cosa, se parecerá, pero nunca más Planeta Murciano…Pa que eso ocurra, deberán pasar unos meses mientras lo preparamos pero no prometemos na; es tan ambicioso que muncho nos tememos que será imposible, pero…¿Quién dijo imposible?

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Nos vamos, efectivamente, por la calle del olvido, esa calle que por muncho que hayamos dao miles de rodeos, al final hemos tenido que tomar. Ustedes y nosotros vencimos. Fuimos grandes estando aquí, echándonos unas risas y quizás pensando detenidamente en alguna ocasión. Nadie nos podrá quitar eso. Fuimos eternos, durante unos instantes, puede que incluso durante horas, brillamos y dejamos de ser un planeta para convertirnos en una estrella fugaz. La calle del olvido será nuestro domicilio para siempre, pero recuerden; si alguna vez pasan por allí y ven una luz encendida, no duden en llamar. Les estaremos esperando con un güen caldico con pelotas, les daremos calor y les pediremos que se sienten en la mesa camilla con nosotros y nos cuenten como fue. Eso será dentro de un tiempo, porque ahora nos tienen que permitir que permanezcamos en silencio, aquí y en las redes insociales, porque si comentamos sus comentarios como habitualmente hemos hecho, nos va a dar un pipirijate y no es plan. Durante unos meses el blog estará aquí y na nos podrá gustar más que si releen aquí y allá y se llevan los güenos recuerdos de tantas cosas; TREINTA Y CINCO MIL comentarios, MIL TRESCIENTAS ENTRADAS, picos de lecturas que nos situaron entre los diez blogs personales más visitaos de Españiiiia… Puff… Lo que no les aseguramos es que estamos pa siempre, que en Febrero toca pagar dominio y es posible que nos quedemos sin el formato físico de lo que fue el Planeta Murciano

Fuimos tan felices aquí y cuesta tantísimo escribir estas últimas palabras…

CUATRO PELIS MARICAS (QUE DEBERÍAS VER)

Si les semos sinceros, hace ya tiempo que dejamos de buscar y ver eso que llaman “cine marica” ( que vaya a usted a saber que significa, porque Xanadú miren que es una grandísima mariconada y sinencambio no sale ningún maricón). Bueno, a lo que íbamos; que nos tragamos tanta peli horrorosa de temática gay que se nos hincharon los eggs y estuvimos siglos sin ver una ( aún recordamos lo frígida y tontarra que nos pareció Weekend y nos da una malafollá que pa qué).
Siencambio, fuera prejuicios; si hemos visto estas pelis durante el 2013 es que por una razón u otra, casi de casualidá, tuvimos la ocasión de disfrutarlas y con sus más y con sus menos merecen ser vistas por distintas razones.

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ZENNE DANCER es una coproducción turco alemana que ya tiene unos añicos pero que sólo ahora pudimos conseguir y por lo que hemos preguntao por ahí, nadie conocemos que la haya visto. Si es una coproducción es porque los alemanes pusieron la pasta y los turcos el equipo y la localización, entendible porque la peli cuenta una historia ( basada en hechos reales) de maricas turcos y como comprenderán, en el país con los chulazos más guapos del mundo no había ni Dios ( en este caso, ni Alá) que pusiera la pasta.
Lo primero es reconocer que la peli es bastante torpe; el dire debía ser el único valiente que se atrevió a rodar algo asín en su país y hay que reconocerle valor y que le pone muy güena voluntá, pero oficio y arte, poquico, aunque los números maricamusicales no dejan de tener su gracia ( de pura mariconada, claro). Una vez que se asume eso, llega el momento de disfrutar del verdadero festín de la peli, aparte de un prota bastante follable (un osito bien rico)

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El actor está rico, pero ni se le acerca a como es la persona en la que se basa el personaje, que por una vez, era muncho mejor en realidá. Treeeeemendo.

Ahmet-Yildiz

Insistimos; es una peli basada en hechos reales, pero no queremos dar más detalles pa no joderles la trama y que nos acusen de spoilers y tal.
Lo que de verdad funciona es el retrato de la sociedá turca y lo que tienen que aguantar los maricas en un país tan dentro del armario y tan reprimido, dando lugar a escenas megasurrealistas que uno no puede más que echarse unas risas, pero son risas con los pelos de punta, porque son cosas que ocurren de verdá y que a los que las sufren no debe hacerle ni puta gracia. Destaca el momento servicio militar y el momento teatro con la llegada de los padres. Ver pa creer. Va mejorando conforme avanza su metraje y el final está requetebién aunque te deje hecho polvo. Se puede considerar que la peli no pasará a la historia por su maestría, aunque haríamos bien en considerarla en otra liga, en la liga de los gestos heroícos que hace mucha gente en otros países por poder vivir libremente. Ojito al final porque le dejará KO y es posible que anguna lagrima furtiva se le caiga como sin querer.

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THE FALLS ( TESTAMENT OF LOVE) opta por rizar el rizo y cuenta una historia de amor enmedio de la peor circunstancia posible; ser mormón y estar en plena misión evangelizadora. Ahí el dire juega sobre seguro porque sabe que hay un montón de maricas que han fantaseao con ser el jamón y el queso de un sandwich hecho con dos trozos de pan mormones y encorbataos. Parecen tan güenos y tan puros que dan ganas de mancillarlos a base de pollazos faciales…Muy puros, eso sí ¿O es que no se acuerdan de aquel calendario que montó un escandalazo por sacar a los misioneros enseñando cacho y cachas?

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La peli cuenta muy bien como estos dos misioneros que no se conocían de antes van enamorándose sin darse cuenta y tienen que ir desmontando una a una todas las imposiciones religiosobíblicas que mamaron de pequeños y que ahora abandonarán por mamar otras cosas más ricas ( ejem). de ritmo lento y pausado, molan especialmente las dos escenas finales que no vamos a desvelar pero que hacen que la peli levante el vuelo de la intrascendencia para convertirse en una peli que no está nada mal aunque pelín fría.

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EL DESCONOCIDO DEL LAGO ( L’INCONNU DU LAC) estuvo participando en una de las secciones paralelas de Cannes y se llevó en el festival de cine europeo de Sevilla el premio más importante. Precedida de una cierta polémica y con cartel censurado de por medio en angunas ciudades francesas, totalmente comprensible cuando se ve el cartel (ironizamos, claro).
El premio gordo se lo ha dao la revista más pedantorra en cuestión de cine,Cahiers du Cinema, nombrándola ( ni más ni menos ni menos ni más) que LA MEJOR PELI DEL 2013, cosa que nos parece pelín enxagerá, pero en fin.
La trama toma como protagonista fundamental una zona de cruising ( el lago del título) y nunca, nunca, nunca habíamos visto reflejado en el cine ese uso y costumbre marica de manera tan real, cruda y ( como no) morbosa. Pajilleros mirones, folliscas en los matorrales, sexo esporádico, kleenex y condones en montones cual basurero además de una lujuria desenfrenada sirven de marco para una historia que no se sabe donde va hasta que lleva casi un cuarto del metraje, entonces salta la liebre de la intriga y adquiere lo que los críticos están llamando “derroteros a lo Alfred Hitchcock“.

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A nusotros esa trama nos parece una metáfora del eterno dilema del mundo mariconil…De hecho, mejor tómenlo como una metáfora, porque sino tendrán ganas de hostiar hasta el coma al prota, asín, mejor que se queden con la pregunta…¿Qué tipo de hombre es el que quieres como novio? Y es que el chavalín rubiales protagonista se debate entre un gordinflas poco agraciado y un chulazo empotrador con pruebas suficientes de que es un joputa desalmado…Y hasta aquí, podemos escribir, que sino les destripamos entera la pinícula.
Por supues, el film es muuuy francés; con sus paisajes, su desarrollo pausado, sus atardeceres, sus barridos de cámara por los personajes. Ojito con el final que se van a quedar a dos velas y estarán minutos y minutos pensando en la explicación pertinente, pero sobre to, quédense con la valentía de un director que no ha dudado ni una chispa a la hora de mostrar escenas de sexo explícito sin cortarse un pelo con primeros planos a las pollas tiesas como si margaritas del campo fueran.

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HORS LES MURS es nuestra propuesta final. También estuvo en Cannes y también es una coproducción, en este caso francófona ( Canadá-Belgica-Francia).
Es con mucha diferencia y la que más nos ha gustao y habiendo pasao ya una semana aún nos dura su impacto. Nos ha gustao tanto que estamos empezando a considerar que sería buena cosa si la pusieramos entre las 5/10 pelis maricas más chulas que hemos visto in all of our life, porque despues de muchos meses sin un largometraje que nos remueva, este nos ha hecho recordar porque amamos el cine.
Parte del mérito es de un debutante director llamado David Lambert, al que despues de ver esta peli, le auguramos un futuro de lo más brillante en cuanto a los fotogramas se refieren; menuda madurez cinematográfica que tiene el tío. Y es que sabe donde poner la cámara, que ritmo darle a la peli y como llevarte en una historia de amor sencillica y tierna marcada por un hecho que hará que los dos amantes vivan una experiencia traumática, pero de nuevo, nos encontramos con una metafora, la del amor apasionado y fugaz que con el paso del tiempo se esfuma al cambiar las circunstancias vitales. Y duele, vaya si duele.

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Más allá de los muros ( que sería esa su traducción) pertenece a las pelis de tercera o cuarta generación marica donde ya no hay problemas por ser marica, de hecho los dos protas podrían ser facilmente un hombre y una mujer y no se notaría el cambio. Aquí el nudo está en otro tema; la imposibilidad del amor o de su final feliz. Escenas míticas las hay a chorros, diálogos que te resuenan en la cabeza durante días y un romanticismo enfermizo y desbocao que te hará llorar y sufrir como una plañidera.
Si ya la historia no fuera lo suficientemente potente dentro de su simplicidá ( no esperen giros argumentales sorpresivos ni tramas escondidas) uno de los actores protagonistas es lo puto más. Con el corazón en la mano les diremos que hacía siglos que una actuación no nos dejaba tan estremecidos, flipados y noqueados. Guillaume Gouix no será el tío más guapo del mundo pero es imposible no enamorarse de él, de su sonrisa, de su gesto turbio, de su presencia, de su carisma, de su mirada que esconde un complejísimo mundo interior,de como se merienda la pantalla y de como la cámara se enamora de él mientras el espectador babea y moja las bragas sin misericordia.

Guillaume-Gouix
Quédense con su cara y con su nombre, aunque no con su teléfono porque por mucho que uno acabe la peli con ganas de buscarlo y raptarlo a perpetuidad, el chico tiene un leve problema; es hetero.
Esperen que les pongamos una foto más, que se lo merece…

Guillaume_Gouix

Y otra más…

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¿Han visto alguna peli marica ( sea eso lo que sea) últimamente? Nos morimos porque nos hagan una recomendación.

PD: Si no encuentran estas pelis por ahí, solo tienen que comunicarnoslo y con sumo placer se las mandamos tan ricamente. Lo que sea porque ustedes sean felices, faltaría más.

Y ya que estamos…Nuestro (falso) top-10 de las pelis del año que más nos han gustao, sean maricas u heteros…Si exceptuamos la primera de la lista (que no renunciamos a ella ni de coña), el orden del resto es un poco intercambiable; nos gustan toas por igual como si fueran nuestras hijas. Y ojo, no decimos que sean las mejores…Son, repetimos, las que más nos han gustao.

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1- The act of killing
2- Antes del anochecer
3- Stoker
4- Pacific Rim
5- Hors le murs
6- Las ventajas de ser un marginado
7- Behind the candelabra
8- Django desencadenado
9- Las brujas de Zugarramurdi
10- Kick ass 2/Ironman 3
11- 3 bodas de más

TOP 10 DE PAREJAS DE VILLANOS FOLLANDO

La Navidá…Época de fraternidá y buenos deseos…El amor… Es muy bonico pero hay parejas que se merecían un post…El nuestro. Y como queríamos hacer argo distinto, nos loS hemos imaginao follando…

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Al grano: ¿Ustedes anguna vez se han imaginao a estos dos de mete saca? Porque el ejercicio de visualizar la escena es una experiencia única y escalofriante; la luz apagá, camisón de bujero, mirada lasciva de Josemari, muncho de dientes y muncho de pelos de bigote y tabla de fregar, las manos quietas y un sudor que se les escapa a los dos con el sabor del esfuerzo que se hace sin munchas ganas …Apostamos lo que sea a que se llaman con apodos tontorrones y a los organos sexuales les han puesto nombre cursis y antilíbido…”Uyuyuy…Josemari, que te noto duro el tingilín…jijiji…”.
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¿Habrá gemidos en el corrimiento? ¿Se habrán atrevido en anguna ocasión a ir más allá del misionero? Nos da en la nariz que las sábanas serán rojigualdas y de música de fondo el himno de Españiiiia, que les pone cantidá. La habitación huele a Brummel y está minimamente decorada a lo recio castellano. Hay un crucifijo en la mesilla que esconden en el cajón cuando llega el momento, un momento programado con meses de antelación. Cuando acaban ( cinco minuticos que dura el trance) Botella celebra con tales gritos impostados que Aznar ha llegado a creerse el machoman hombre total de la galaxia, de ahí que vaya por el mundo con esos humos. Como ven, hemos sido capaces de hace toa una parrafada sin haber hablado del tamaño, pero es que se nos ponía el estómago al revés.

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La pasión de estos dos nace de una lucha de egos por ver quien obliga al otro a que le de placer. Asín, a lo tonto, llevan casi veinte años luchando aunque hagan como que follan en una habitación llena de espejos, logos y juguetitos sexuales que nunca usan pero que oye, costaron una pasta y son de una colección exclusiva de la que solo se hicieron veinte unidades. Vicky nunca ha tenido necesidá de fingir un orgasmo, porque la cara de ir pellizcándose el coño ya la lleva puesta de diario.

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David a veces se excita tanto mirándose reflejado en el espejo que se imagina follándose asínmesmo, en una doble pirueta de la vanidad elevada a la enésima potencia ( nunca mejor dicho hablando de erecciones). Lo que también tenemos clarísimo es que justo al acabar la faena, en pleno final de orgasmo, se escuchara de fondo…”Esta corrida ha sido patrocinada por DolceyMarranna”

Style: "ARMANI_UNDER_AS_SHOT"

En el sexo que practican hay sudor y pasión, pero ellos mesmos reconocerían que improvisación y un algo espontaneo, de eso poquico, porque amos a ver…¿Tú sabes la dificultad de hacer siempre posturitas donde salgan siempre guapos y siempre sin taparse la cara? Como si estuvieran en un posado; pos asín.

ANGELINA-BRAD
Con solo mirar a la cara a Angelina está claro que lo que más le gusta a Brad en la cama es una güena felación, amos, de eso es que no tenemos ninguna duda. El problema es que con tanto hijo ( adoptao y natural) las posibilidades de echar un polvete como Dior manda sin horarios y libertad se hace dificilísimo, asínque entre los rodajes en el quinto coño, el trabajo naaaaaada publicitado de Angi por los más desfavorecidos recorriendo to er mundo y sus intentos por ser considerados actores de verdá ( porque lo suyo es más que na, pose), no vean lo que les cuesta poder echar un quiqui ortodoxamente.

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Y aluego está el problema del pelo de Brad, santo, seña y marca de la casa, que si estuviera calvo anda que iban a parecer toas sus pelis un eteeeerno y larguísimo anuncio de Timotei, tanto, que a veces creemos firmemente que es más expresivo su cabello que el mesmo Brad; pos bien…¿Cómo lo hará en la jodienda pa que ni se le mueva un pelo, ni le salga un enredo ni na de na? Nos apostamos lo que sea a que se pondrá una redecilla tal que asín:

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DUQUESA DE ALBA-ALFONSO DÍEZ
Lo del señor Díez se llama necrofilia, amos a ser claros y ende luego, también vamos a reconocer que hay amor verdadero, porque por muncha herencia y regalicos que haya de por medio, sino es amor a ver quien abre el ojo a la mañana siguiente sin arrearse un susto de mil demonios al ver lo que tienes al lao si no es amor, del bueno.

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Y no se crean que el sexo es inexistente que en esta relación hay muncha tela que cortar. Las posibilidá de posturitas se complica cuando no se tienen los huesos pa munchas bromas, pero con ver la anatomía de la duquesa, está claro que eso da pa una cubana de las que marcan historia. Y luego está el tema de las felaciones, que con quitarse la dentadura, la duquesa aspira a que le pongan matrícula de honor por lo menos. De la lubricación no es necesario hablar, porque nos apostamos a que debe haberla de sobra, que la mujer estará gaga, pero baba tiene por un tubo…

BUSTAMANTE- ECHEVARRÍA
Pareja que segurísimo debe follar con fideos porque están hasta en la sopa. También nos apostamos a que hay tanto empalago en sus gestos y palabras que aún sin haberla metío, Busta da to de sí, de hecho no nos extrañaría que hubiera tenido problemas de eyaculación precoz en sus años mozos.

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Pero lo peor debe venir cuando Burramante se empeñe en cantar…”Hijo…¿Enmedio del polvo?” debe decirle Paula con toa la razón del mundo, pero chica, él no es supermán, solo…”soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar.Mira que no soy de acero,tengo el corazón blandito y de amor por ti yo muero.”
Comprenderán que ante estas palabras Paula se corra viva y al instante, pero no del gusto, sino…¡¡Por acabar cuanto antes mejor!!
El problema de estos dos es que se han acostumbrado tanto a ir de pareja empalagosa delante de los focos que ya son incapaces de darse un muerdo sin paparazzis delante, asínque en su dormitorio no han instalado una lamparita; han puesto un flash de cámara fotográfica que funciona automáticamente con un par de palmadas; es empezar a disparar y Burramante se pone palote instantaneamente.

IÑAKI-CRISTINA
Es muuuy fácil entender porque está pareja ha llegado a tener familia numerosa con cuatro hijos; la infanta no sabía nada en cuanto a métodos anticonceptivos. Tampoco sabía na de cómo se hacía el tema sexuarrrr y cada noche se encontraba a un señor encima que intentaba hacerle cosicas guarrindongas sin ser ella na de eso, no fuera a ser que la confundieran con una imPUTAda.

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Follan poco y no será por falta de ganas. Y es que, amiwitos, tienen un gran problema de logística; pese a haberse gastao un pastizal en decorar la casa con dinero ganao con el sudor de su frente ( juas! Lo escribimos y nos da la risa…) cada vez que van a hacerlo se encuentran con que ha desparecido la cama, o las sabanas, o la ducha, o las cortinas…Tanta es la cleptomania de estos dos que no vean la que se monta cuando al acabar intentan vestirse de nuevo y no encuentran la ropa interior…”¡Qué me des los bralys!” comenta Iñaki…”¡Deja ya de robarme las bragas!” grita desesperá Cristina…

Como ven, nuestro top de hoy está incompleto porque son ustedes los que deben completar la lista …¿Se animan a este juego? Solo tienen que imaginarse a su pareja más odiada follando y contarlo aquí.
Y si no, nos valdrá con que ustedes nos digan si creen que hemos acertao en nuestras predicciones o vamos descaminaos.

LA IGLESIA MURCIANA HA DESCUBIERTO COMO AYUDAR A ESPAÑA

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Y el método se ve claramente en este cártel. Ya nos hemos apuntao la fecha pa´l mes que viene acudir con peineta ( o mantilla) que por nusotros no quede, que si hay que salvar Españiiiia se salva a base de rosarios y bien hecho está.
Es curioso que el esfuerzo del rosario se lo lleve Españiiia y no los pobres, los desahuciados o los enfermos terminales. Otro asunto es el diseño del cartel, que ganas nos dan de hacernos una camiseta porque no puede ser más ranciokitsch; esos colores banderiles ondeando al viento, esa llamarada, ese corazón latiente…
Viendo esto, les preguntamos…¿A ustedes se les ocurre anguna cosa más absurda pa ayudar a Españiiiia que esté a la altura de este fachaevento?
Deseandico de escuchar sus ocurrencias.

MADRILEÑOS: TENEIS UNA CITA

Tampoco es plan de que nos especialicemos en feísmo, que llevamos unos días que pa qué.
Y tampoco es plan de que cuando hablemos de cosas del Planeta Murciano sea to malo, que si asín fuera, no viviríamos aquí, hombreporDios. Será porque nos pesa la conciencia por toas las maldades que semos capaces de dicir, pero de vez en cuando nos gusta hacer un post de alabanza a las cosicas güertanas, que las hay.
En este por ejemplo, nos dimos el currazo de contarles en un post to lo chulo que tiene la capital del Planeta Murciano.

La cuestión es que todos esos post de alabanzas no han debido servir de muncho porque que sepamos, no hemos convencido a nadie pa que se venga a pasar unos días, o al menos, nadie nos lo ha reconocido…Pero mira…¡¡Hoy podemos solucionarlo!! Especialmente los madrileños, que hay un güen puñao que nos leen y por una vez, llevan al Planeta Murciano al mesmo corazón del Planeta España, más concretamente al Palacio de Cibeles. Teniéndolo tan a mano, no se lo deben perder por na del mundo y ya no hay excusa que valga; a ver si en Enero tenemos que echarles un rapapolvos.

A Salzillo no es la primera vez que le dedicamos un post, que hace unos cuantos siglos ya hablábamos de las fiebres calenturientas y empalmantes que nos daba el San Juan durmiendo en el regazo de Jesucristo

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El Belén de Salzillo que ahora se expone en el Planeta Madrileño, que de eso hablamos, es LO PUTO MÁS. No hace falta que usted sea fan de los belenes o del barroco tardío murciano o del famoso escultor; es una obra que va más allá porque en realidá es un compendio, una tesis, una recopilación, una enciclopedia socioantropológica sobre la sociedá del Planeta Murciano del siglo XVIII. Encargado por el Marqués de Riquelme, era una obra artística con más de 550 piezas que se mantenía expuesto durante to el año en el palacio de la familia que tenían en la calle Jabonerías y que actualmente conserva su fachada en la sede del Museo Salzillo; una maravilla renacentista que parece increíble que se haya conservao con lo destrozones que hemos sido en este Planeta.
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En su reinauguración, la primera exposición del Belén en urnas de cristal nos parecía una puta maravilla de tan modelno y disfrutable. Luego cambió la dirección y volvimos al eterno retroceso de este planeta con una exposición más pueblerina y carca. En cualquier caso, reivindicamos ende aquí aquella exposición que tanto echamos de menos.

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De padre napolitano, donde nació esta tradición benelística, no extraña pues que el Belén de Salzillo sea considerao el segundo en la historia del Planeta España ( el primero es conocido como el Belén del Principe y fue una importación de Carlos III). Salzillo opta por una narración cronológica y en los pasajes bíblicos tiene poca libertad, porque es la iconografía de la santa madre la que marca como se deben representar. Esto tenía una función clara y era la de que fueran reconocidos por la masa analfabeta por muy analfabeta que fuera.

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Ande de verdá Salzillo echa el resto es en las figuras, escenas y grupos populares. Por acercarlo a esas masas analfabetas de las que hablábamos, lo que se suponía era secundario en el Belén se convierte en su gran obra maestra diminuta, figuras de veinte centímetros apenas hechas en barro cocido pero tratadas con el mesmo mimo que si de una gran escultura se tratase. Y para que la identificación sea aún más total, los convierte a todos en murcianos. Con un par. Les ponemos el ejemplo de Doña Rogelia convertida en Celestina que cuida los pavos:

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O la vendedora de güevos…

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Gracias al detallismo y a la capacidá de observación de Salzillo, el Belén consigue con sobresaliente retratar el pequeño mundo barroco y provinciano que le rodea, hasta el punto que pocas obras nos dan una información del siglo XVIII ( el siglo de oro del Planeta Murciano) tan ajustada y realista y tierna que parece increíble. Y sí, hemos dicho tierna porque una de las cosas que consigue este Belén es dignificar a las clases más populares y pobres de una sociedad clasista y donde el arte solo era disfrute de unos pocos, ricos y con título. Por ejemplo, este es el famosísimo tocador ciego de la zanfoña, con su capa raída, su gesto adusto y su calzado hecho de harapos.

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Por eso es muy importante que si van a la exposición vayan con tiempo, ganas y los ojos bien abiertos, porque la maestría de esta obra está en los detalles y los detalles solo los apreciarán con tiempo y dedicación.

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Hay tantos detalles, tantas figuras que nos llevaríamos a casa, tanto por aprender de lo que fue esta sociedá murciana diechiochesca que de verdá de la buena, se convierte en una experiencia ultradisfrutable sea uno o no aficionado al arte, entendido, catedrático o simple ciudadano con un mínimo de gusto y de criterio.

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Evidentemente, esta grandísima obra no solo la hizo Salzillo. Al ser una obra de vejez, cuando su prestigio era tanto que hacía obras cual churros y llenaba las iglesias de aquí y de más allá, tenía un taller lleno de grandes discípulos que más tarde continuarían su obra y su estilo.

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Una bendición y a la vez una maldición, porque hay que ver la de salzilleríos que aún nos comemos por aquí y claro, no todos ( ya quisieran) eran tan güenos como el maestro. La cuestión es que dos de los grupos que más nos gustan se sabe que los hizo el discípulo Roque López. Son la guardia de Herodes y su magnifico palacio:

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Y sobre todo, la matanza de los inocentes, escena gore de un dramatismo sin igual donde las güertanas ( es alucinante disfrutar de sus vestidos, ropas y peinados) luchan por evitar la muerte de sus primogénitos.

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Y es que si hay una obra histórica que refleja la murcianía como ninguna otra sin dar vergüen ajena, es, sin duda, el Belén de Salzillo. Costumbres, ropas, gastronomía, edificios, maneras…Todo, todo está representado en el Belén y por eso no extraña que las mujeres sean güertanas y que todo lo que vemos sea tan reconocible pa los que nacimos aquí.

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Otro grupo a destacar es el de los reyes magos, con sus pajes dieciochescos vestidos a la federica ( que asín se llamaba).

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De nuevo, gran momentazo para disfrutar de ropas, maneras y costumbres de, esta vez, las clases más pudientes de la sociedad murciana del dieciocho.

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Nos queremos despedir con un grupo escultórico especialmente tronchante e ingenuo. Para mostrar a los fieles que la Virgen era Virgen y que Jesús había sido concebido por Dios, el momento es representado como que los angeles bajan desde el cielo al jesusitodemividaeresniñocomoyo y se lo entregan a María. La cara de esta es lo puto más, como diciendo…”Con el poco esfuerzo que me ha suspuesto el parto y lo guapo y primoroso que me ha salido el hijo”
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Lo que sentimos un güevo es no tener fotos de los numerosísimos animales y fauna que pueblan este Belén; caballos, gallinas, ovejas, perros lobos, papagayos, garzas, cabras…Ninguno es igual y muchos de ellos son de razas ya desaparecidas. Otra razón pa volverse locoviéndolo si te gusta la observación de la naturaleza.

NO SE LO PUEDE PERDER.

El Belén de Francisco Salzillo. CentroCentro. Plaza de Cibeles s/n. Entrada: un euro. Mayores de 65 años y familias numerosas, 0,50. Visitas en turnos de 60 personas cada 20 minutos de martes a domingo, de 10.00 a 20.00 y de 10.00 a 14.00 los días 24, 25 y 31 de diciembre y 5 y 6 de enero. Cerrada los lunes y el 1 de enero.

LO LLAMAN PORTADAS Y SON TERRORISMO

Como lectores, estarán ya hasta la brenca del coño de tanta lista con lo mejor; las mejores porculás, los mejores cupcackes hechos de vomitos, los mejores gases nobles, los mejores racimos de uva moscatell…
Entiendan que pa un blog que actualiza tres o cuatro veces por semana, las listas son un apaño pa tener material del que escribir, pero es que encima son muy, pero que muy divertidas de hacer. Sobre to si se les echa mala leche…
Y eso es lo que vamos a hacemos nusotros, porque hablar bien de las cosas mola, pero lo que de verdá mola mil es…HABLAR MAL; desahoga, te deja descansando, excita la imaginación pa critical, en la vida real te vuelves una persona más tranquila, positiva y alegre…¡To son ventajas! Y de aquí a que acabe el año lo vamos a hacer un par de veces, aunque en esta ocasión nos toca hablar de…
¡¡Portadas de discos!!
Las peores, of course…

PrimalScream

PRIMAL SCREAM “More Light”
¿Se acuerdan del cartel de “Volver“? Gatti hacía un homenaje al mundo marujil con estampados típicos de los hules cutres de plástico que aún se pueden ver en angunos merenderos pringOSOS…Pos esta portada es un poco lo mesmo, aunque vaya de modelno, es un diseño tan pringOSO o más. Luego le añadimos al líder del grupo haciendo de torito bravo, ay torito guapo tiene botines y no va descalzo. El sofoco llega cuando tratamos de interpretar lo que quieren decir, el supuesto mensaje…¿Libertad pa las vacas lecheras? Y a nusotros que nos da la impresión de que lo que dice esa portada es soy tan artista que un zurullo mío vale como arte, como es el caso.
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THE KNIFE “Shaking The Habitual”
Cuando un grupo alcanza el prestigio de estos nórdicos (entre lo más indiestirao de los fans), se puede permitir el lujo de hacer lo que les salga del higo, que a sus fans indiestiraos les parecera bien. Es como si estuvieran más allá del bien y del mal. No vamos a hablar de su música ( a la que nunca le hemos cogido el punto, por otro lao), que sólo nos metemos hoy con el diseño su portada, una imagen que debería estar prohibida pa los epilépticos y que si miras más de cinco segundos seguidos corres el riesgo de provocarte un desprendimiento de retina y una caída de tacón. Y ya de la combinación de colores, pa que hablar. “Buscaban el feísmo a propósito”, gritarán sus fans indiestiraos y nusotros les diremos…¡Pos conseguido! Por eso mesmamente están en esta lista; contentos deberían estar.

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THE JULIE RUIN “Run Fast”
Sólo una pregunta…¿Que santo coño es esa cosa de la portada? ¿Peluche-consolador-muñeco diabólico? Da miedo. Muncho.

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DR. KUCHO “The Return of the King”
Mira, Kuchi, si nos lees, una cosica; hacerle homenajes al señor de los anillos (vibradores) está más pasao que saludar con un OLA KE ASE. Te lo decimos de güen rollo. No obstante, aparte de esa enoooorme pega, queríamos hacerte una pregunta ( y queremos ser cuidadosos y con tacto porque no es plan de hacerte daño innecesario) esto…¿¿¿Pero tú te has visto??? Jajajajajaja ( ay) jajajajajjaj

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YEAH YEAH YEAHS “Mosquito”
Sin duda arguna, la peor y más horrenda portada de disco del 2013. En las votaciones, toa la redacción ha estao de acuerdo, pa vean lo que nos parece.To está hecho como a mala hostia; esos colores fosforitos, esas letras chorretosas de no se sabe qué y aluego está la imagen, que a ver que coño querrá dicir el diseñador, porque lo más evidente es que un mosquito está violando a un cuasi bebé. Y lo está haciendo con el siniestro método del trompifucking . Claro, eso es lo evidente pero no queremos creerlo, asín que anguno de ustedes se atreve a explicarnóslo, nusotros encantaos.

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HOOKWORMS ‘Pearl Mystic’
Es posible que la intención del diseñador con esa imagen entrevelada fuera la de crear misterio, pero a nusotros lo que nos da la impresión es que se quedó sin tinta la impresora. Son tiempos de crisis, ya saben.

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LIL B “Pink Flame”
A Lil B se le fue to er dinero grabando el disco y no le quedo ni un chavo pa pagar a un diseñador medio digno, asínque la portada se la hizo se primo, que es pintor de gotelé. Y se nota, vaya si se nota.

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JAGWAR MA ‘Howlin’’
Antes de na…¡¡¿¿Han visto al muñegote del fondo con cara de perro rabioso y ojos inyectaos en sangre??!! Si esto no fuera ya pa condenar a cadena perpetua al diseñador…¡¡Encima utilizó a críos!! Toa la vida avergonzaos de haber participao en tal cagarro…Pobres…Van a necesitar muuunchos psiquiatras.

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MIA ‘Matangi’
Otra que ya se considera por encima del bien y del mal, pero aquí estamos nusotros, pa ejercer justicia divina y dicir que su música nos da dolor de cabeza. Pero es que encima MIA ( pronunciese MAYA, como la abeja) hace portadas tan zurullescas como esta; colores de primaria de expresión plástica, letras tan mal diseñadas que dan ganas de pegarle una torta al diseñador y en general el concepto en sí mesmo. Nos apostamos un güevo a que quienes se han comprao el cd, lo tienen escondío pa que no se lo vea nadie. Que lleven cuidao los miopes, que les pueden subir las dioptrías.

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ARCADE FIRE “Reflektor”

Que siiiii, que Arcade Fire son el grupo más molón de la galaxia, que mean colonia y hacen discos flipalucinantes, que no son pesaos ni na, pero…¿En serio hay que bajarse tanto las bragas pa que hasta la portada la hayamos visto ya en varias listas como la mejor del año? Amos no me joas. Por muncho rollete curtureta que lleve detrás la escultura de Rodin, la portada es simple y llanamente más fea que Picio. Ese marco,ese círculo, esa composición. Si es que no se puede ser tan pretencioso, oyesss.

Thee-Oh-Sees-Floating-Coffin

THEE OH SEES “Floating Coffnr”
Este disco se llama Floating Coffnr pero quisieron llamarlo las fresas vampiras. O argo.

unknow

UNKONWN MORTAL ORCHESTRA “II”
Si esto es vintage, paren el carro que nusotros nos bajamos…¿Otra vez a los tiempos de la OTI y Gente joven? HombreporDios.

sky

SKY FERREIRA “Night Time My Time”
Con la mano en el pecho les aseguramos que hay un porrón de gente con criterio que defiende que esta es una de las mejores portadas del año y si está en esta lista queremos aclarar un asunto de oportunidá; no es una mala imagen la de ver a la cantante en esa actitud, pero a lo mejor la portada de un disco no es el sitio más idoneo pa disfrutarla. Otro tema sería si fuera pa un cartel del Proyecto Hombre, entonces ya sí.

¡¡Voten en esta lista por la portada más horrenda del año!!
Y si tienen anguna aportación que hacer, nusotros encantaos.

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