TOP 10 DE ANTICHULAZOS
06/02/2012 | 
Autor Los que se hayan asomado al Planeta Murciano en los últimos días habrán notao cosas raras y con razón; hemos estao trasladándonos a otro alojamiento ( virtual), que a ver si este nos dura unas cuentas eternidades, porque un poco hasta más allá del chichi estamos con estos temas informáticos…¡¡Con lo chulo que sería que el blog se buscase el sólo el sitio, su diseño y esas cosicas!!
Como güen traslado que se precie, se han perdido unas cuentas cosas en el camino (por nuestra mala cabeza) y porque no hemos tenido tiempo de ser más precavidos, porque menuda semanica; ustedes han perdido los comentarios de la última semana y nosotros una entrada enterica( Diccionario murciano de parafilias y perversiones )que un día de estos reconstruiremos si nos da la memoria, cosa que no se vayan a pensar ustedes que es fácil, aunque…¿Nadie la tendrá guardá en plan pantallazo, por un casual?
Pelillos a la mar y vamos al meollo porque hacía siglos que no hablábamos de chulazos y hoy lo vamos a hacer pero ende otra perspectiva; hemos hablao de chulazos-chulazos, hemos hablao de supuestos chulazos a los que no le vemos la gracia, hemos hablao de chulazos que sólo nos parecen chulazos a nosotros, y hoy vamos a hablar de….
¡¡¡LOS ANTICHULAZOS!!!
Los antichulazos son esos tipos que nos hacen dudar de nuestra homosexualidad de puro horrendos. Dan ambustia, producen urticaria, un antipalotismo de manual y si los vemos en un callejón oscuro nos jiñamos vivosy salimos corriendo. Sí, hoy la entrada va a ser un compendio de superficialidad y frivolidades y hablaremos del físico únicamente, porque va y resulta que con ninguno hemos cenao ( gracias a Thor…) pa poder juzgar otros aspectos, pero es que ni falta que nos hace.
Los antichulazos son tan antichulazos que nos hacen dudar de nuestra homosexualidad y y hacen que por una vez en la vida echemos de menos a las vaginas y a los úteros pal tema de refresgonearse y eso. Y miren que nosotros tenemos manga japonesa pa´l tema de los tíos y hasta a Marianico el Corto le vemos su aquel, pero es que con estos no tendríamos un cebolleteo ni cobrando un pastizal.
El primero se ha ganao a pulso salir aquí…Fue el otro día verlo anunciar elecciones anticipadas ( por sus cojones, claro, como no las paga él…) y tener escalofríos durante días y días y que además nos inspirara pa escribir esta entrada. No es que lo recordáramos como una belleza supina, pero por los clavos de Cristo que mal le ha sentao la presindencia asturiana…Con razón dicen que el poder corrompe…Pero más que corromper, lo que hace es pudrir, porque maremía que cutis…Aquí suman puntos ( en su candidatura al trono de Mordor) la triple bolsa en salto mortal que se le derrama del ojo, que casi se asemeja a un río de lava volcánica, la arruga de la comisura del labio( que es ser muy penevolente, porque más que arruga es gruta o cañón del colorado), esas cejas que recorren una curve hiperbólica y que se descuida le llegan a la al-mejilla y por supuesto ese pelo…¡¡Ese pelo!! Peinado a la antigua usanza con aceite de oliva ( porque eso que brilla no será grasa…¿Verdad?) y un corte con raya enmedio e inconformismo natural que lo hace esculpir un remolino en la coronilla que nos hace preguntarnos…¿Como se pueden anunciar unas elecciones anticipadas asíN? Peinese, hombre, peinese. Y busque un asesor de imagen a la voz de ya.
Este ser como salido del reino de los topos, tiene la pinta de tener la piel menos firme de todo el congreso de los diPUTAdos y apostamos a que seguro la tiene pequeñísima. Pa colmo, su físico nos habla de un empollón repelente con humos (que ni siquiera hizo méritos nunca pa tenerlos) y suma las manos más tericiosas del universo conocido , asíNque miel sobre ojetes pa que aparezca en esta lista.
Presentador al que aNgunos comparan con Chucky pero a nosotros a quien nos recuerda es al Jack Nicholson de El Resplandor( otro que merecía estar en esta lista por repelancia absouta). El dantesco periodista que convirtió los maravillOSOS informativos de T5 ( en la época de Aznar) en un contenedor de la peor crónica negra mezclado con noticias inanes enmarcadas en titulares más allá del sensacionalismo, entodavía guarda aires del buen mozo que fue pero sólo le quedan eso, los aires, porque su rostro se ha ido encartonando cada vez más y esas sienes plateadas que a otros dan glamour, a él le hacen parecer recien levantado de resacón, por no hablar de como ha gastado todos las reservas de laca Nelly pa que parezca que con cuatro pelos, tiene cabellera. El labio caído que esconde dientes de postguerra y el mismo gesto congelado en las últimas tres decadas, hacen que merezca estar aquí.
¿Hay aRgo más antimorbo, antierotismo y antitodo en un tío con el gesto permanente de estar oliendo a mierda? Pos eso.
Cuerpo de jubilada inglesa adicta a las bicuits escondido bajo una ( o varias) faja(s) de cemento armao, su risa parece salida de los infiernos y redios si no es mala persona, lo parece. Los chulazos del Este que sucesivamente han ido siendo sus novios y a los que ha colocao en series y programitas, se han ganao el cielo for ever and ever y tiene pinta de ser más rarita que un cactus rosa en asuntos folleriles. Además, tiene el síndrome de Isabel Gemio, que cuanto más simpático trata de hacerse, más repelente y detestable parece.
Del mundo fangoril dudábamos en poner al muñeco de cera o a nuestro admirado, querido e idolatrado Mario Vaque…¿Adivinan quién ha ganao por goleada? Y es que ya nos dirán; entre el pelosobaquero planchao necesitado de toneladas de Timotei, esa risa que pone nervioso al más pintao, los morritos marca de la casa (taaaan naturales) y su cuerpo convertido en un saco de huesos incomodísimo, tenía que estar aquí, fijo. Y además, a nosotros nos gustan los hombres. Todo dicho sin acritud.
Por suerte pa la música y p´al mundo de la moda, Thom Yorke se hizo cantante y no modelo. Es increíble lo bonico que puede llegar a cantar y lo repelantoso que puede llegar a parecer, de esos difíciles de mirar y hasta cansino, porque hay que hacer un esfuerzo pa mirarlo, tocando las cumbres más altas de la horripilancia cuando en directo se inspira y casi alcanza el éxtasis místico. En proporción inversa a los espectadores que lo ven. Y que no se queje, que él mismamente cultiva esa imagen de belleza rara( ¡Juas!) y merecía estar en esta lista. Nos lo imaginamos follando soltando gemidos y grititos y mira, mejor que se nos cierren todos los orificios por siempre jamás.
¿Los suyos?
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VENTANAS MURCIANAS
Un día de estos nos vamos a matar…De un hostión con aNguna farola…Y es que siempre vamos mirando a las paredes y a las alturas, por si vemos aRgo que pueda interesar p´al Planeta y a veces, acertamos. Hoy les traemos tres fotos y aNgunas preguntas de ventanas murcianas que nos hemos encontrao por ahí y que demuestran que el estilo murciano lo baña todo con su glamour…
Con la primera foto, buscamos a aRguien que nos expique pa que se necesitan tantos trapos de cocina…
Con la segunda, que aRguien nos explique si esto es una nueva forma de protesta vecinal y no nos hemos enterao…¿Qué querrá decirnos con esas piernas de maniquí ?
Y con la tercera ( de estas navidades) tenemos una duda…¿Ustedes creen que esta ventana tiene inquilinos gays? Argumenten, pleasssse.
DICCIONARIO MURCIANO DE PERVERSIONES Y PARAFILIAS
Hoy vamos a escribir una de esas entradas que ustedes estaban deseando leer. No lo sabían pero lo estaban deseando en el interior de su subconsciente; así de increíble es nuestra labor y nuestro COÑOcimiento.
De nuevo, ayudándoles a moverse por este mundo múltiple y variadísimo como penes en el agua, les traemos la explicación a aNgunos terminos referidos a parafilias o perversiones sexuales, pa que no se líen cuando en el chat o en el Grindr aNguno o aNguna les diga….”Es que yo practico el urticarismo“.
Very important; todos, toicos, todos los terminos existen y son reales, aunque luego a luego exageremos en las explicaciones.
Y ojito; el que nos echemos unas risas no significa que critiquemos ninguna afición rarilla, que en estos temas, lo tenemos clarete; el que esté libre de pecado, que tire la primera lechá…
Abasiofilia; o resumidamente, excitarse con los cojos. El sueño de todo abasiofolio es trabajar en una ortopedia o como fisoterapeuta. Moja la cama con JJ Santos y Fraga. Cualquier persona que se ponga de pie en una barca de remos también es susceptible de ponerle un güevo ( o una muleta, en este caso…).
Audiolagnia; es ponerse palote con la audición, osea, que te follen la oreja. Esta gente es la única en el mundo que disfruta con los pesaos, los palizas, los cuentacuentosrecuentos y tienen una erección con los programas de Punsent y Sánchez Dragó.
Alvinolagnia: la atracción sexual por los estómagos es una cosa que sólo entendemos si te zampas una tarta de chocolate en cinco minutos y acto seguido humedeces las bragas…Porque otros usos del estómago pa excitarse es que no queremos ni imaginarlo, a ver si va a ser comprarse medio kilo de callos madrileños y echarles un polvo…
Amiquesis; parafilia complicada de distinguir, porque a lo mejor te piensan que el chulazo que te estas tirando se excita arrascándose y lo que de verdad ocurre es que tiene una plaga de ladillas del recopetín…
Amomaxia; con la plaga de parkimetros y las multazas de los munipas, los que se excitan sólo en un coche estacionado lo tienen difícil sin gastarse un pastizal.
Anastimafilia; los que tienen esta afición no es que se exciten con el sobrepeso de los demás…Es que son una malas envidiosas que siempre han luchao con la dieta y cuando ven que sus amigas siguen engordando, pos claro, se relamen de pura maldad…
Antolagnia; si te llaman mariposón, no te pienses que se piensan que tú piensas en rabos, tienes pluma o aRgo asíN; lo que pasa es que te pone eso que le pone a to er mundo ( es un decir) como OLER flores…Y sinencambio, no hay ni una parafilia que aluda a la excitación por las hortalizas faliformes y los tubérculos empitonaos; los humanos sEmos máaaas raaaros…
Aracnofilia; es excitarse con arañas, supererótico, oyesssss; amos, que nos imaginamos a una araña patúa ( o pelúa) encima del glande, y nos humedecemos cual catarata del Niágara.
Autagonistofilia; tras este recordable y sencillico nombre, se esconde el gustirrinín en poner a otras personas a verte desnudo por accidente, como de casualidá aunque lo hagas a casico hecho (oseassss, que es un exhibicionista timidón). Aquí lo gracioso viene en el diccionario de sexualidad que hemos consultao en el que pone de ejemplo “dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación”
¿¿Pero qué invento es esto? ¿¿Esto como es de tirarse por la ventana en porretas?? ¿Y si vives en un séptimo, y te tiras desnudo, como se llama la parafilia? ¿Espachurrofilia?
Axilismo: consiste en darse una ale-manita en el sobaco de la pareja. Suponemos que no será recien depilao, porque los arañazos con los cañones de los pelos pueden ser de traca…
Balloning; alguien aficionao al balloning se excita cuando ve a una mujer hacer ESTO ( ver video, porque si no se ve, no se cree)-
Apostamos a que ahora verán la peli de Pixar, “UP“, con otra lectura…
Blumpy; detrás de un nombrecito tan de dibujo animado y chachiguachi se esconde una de las parafilias que más asquete nos dan, y mientras que otras de por aquí sí las hemos catao ( no pensamos dIcir acualas) esta es que ni nos la planteamos, porque amos a ver…¿Qué puede tener de morboso chupársela a un tío encomientras está jiñando? ¿Tal vez los efluvios que suben del retrete son afrodisiacos y no nos habíamos enterao? Por no hablar de la banda sonora que acompaña…¿Servirán los peos pa marcar el ritmo de mamada, tan importante por otro lao? Y eso sin contar que el chaval no sea estreñío, porque sino puedes acabar con lengua de gato tras siete horas esperando a que caiga el zurullo hecho de cemento armao.
Si el aficionado a los blumpy no encuentra complice chupona, acaba haciendo chezolagnia, que es pajearse cuando se caga y no un país cercano a Moldavia, que es lo que paece ese palabro del demonio.
Catagelofilia: es sentir placer cuando te ridiculizan; si aNguno de ustedes lo practica, porfa hagánnoslo saber, que encantaos estaremos de descargar nuestra ira contra ustedes hasta hundirles en la miseria, cosa que se nos da requetebién si nos ponemos. To son ventajas; ustedes salen orgasmaos y nUsotros, relajaicos despues de echar toa la bilis.
Consuerofilia: si esto significa que te orgasmas cosiéndote (o mientras te cosen) la piel , es una pena que muNchos políticos y tertulianos de este país no lo tengan en los labios pa que les diera por coserse la boca, hombreya.
Cremastisofilia; si esta cosa significa que se siente gustirrinín cuando te roban , ya hemos encontrao la razón por la que los españiiioles de clase media no han salido a las barricadas a quemar a políticos, banqueros, economistas y grandes empresarios; semos tos cremastisófilos. También llamada Harpaxofilia
Dendrofilia; el auge del ecologismo de los últimos años no es que la gente estér más conciencia; es que disfrutan frotándose contra los árboles, los muy guarrillos!
Emetofilia; seguro que pensaban que era imposible, pero se equivocan; hay gente que se excita viendo echar la raba al personal; amos, como pa tenerlos de amigos…Tú con gastroenteritis y el otro deseando visitarte en el hospital pa pelársela al lao. Que por nadie pase.
Falofilia; muNcho nos tememos que esta fila a la padecen tos los mariquitas, porque tenerla es “excitarse con los pollones”. A ver quien no, que levante la pezuña si tiene vergüen!
Flatofilia
Extendidísima en Asturias, porque presos de los efectos de la fabada en los gases atmostéricos, los asturianos han sufrido una especie de síndrome de Estocolmo aromático y ahora lo flipan cuando se les pean en la cara. No sabemos si nos explicamos bien…
Fresh cream dip ¿A qué suena a marca alimenticia? Pos no van descaminaos, porque hay que embadurnarse la polla de queso fresco o mantequilla, ni más ni menos.
Hemotigolagnia; pa disfrutarla, úsese un tampón (USADO) como si fuese una bolsita de té Hornimans. Rico, rico. Y nutritivo, un montón; coges hierro pa un trimestre.
Homiliofilia; hasta los más santos pueden tener una perversión, y sí, testículos de Jehová y Mormones sobre to, porque ya nos contarán que explicación tiene eso de ir soltando sermones al personal si no están pensando en joderlo ( y no figuradamente…)
Keraunofilia: los pobres afectados por esta filia, se pasan la vida mirando las predicciones metereológicas, y es que debe ser muy duro excitarse con los rayos y los truenos. Si aNgún murciano es asíN, con la sequía permanente que tenemos, el pobre estará soñando con pasar las vacaciones en Escocia al menos una vez al año.
Knissofilia Hay gente a la que hasta el olor del incienso la pone cachonda, y ahora entendemos porqué en las casas de nuestras amigas lesbianas güele como güele; ende aquí os lo decimos; pillinas….
Microgenitalismo; esta vamos a dejar que la adivinen ustedes…
Nepirastia; es excitarse cuando se alza a un bebé ( MEGACLONK!!)
Plush; o excitarse vestido de muñegote infantil…¿A qué paece una tontá? Pos pongan en San Google “Sex plush” y VAN A ALUCINAR con el montón de adeptos que tiene.
Saliromanía; si maltratar la ropa del otro es una parafilia, nuestra maere lo era, porque anda que pocas camisetas nos tiró a la basura, la muy sádica.
Urticarismo; si esto significa ponerse los pezones ( u otro organo sexuarrrr) duros con las ortigas (¡Con las ortigas!) mira que nos extraña que por el sur, donde ese hierbajo venenoso escasea, no haya aRgo parecido, pero en plan cactusfilia o chumberanía.
Y bien…¿Quién se atreve a contar su pequeña perversión? Enga, no se corten, que quién más quién menos…
¿ESTÁ FIDEL CASTRO CHOCHEANDO?
Fidel Castro: “En España gobiernan los admiradores de Franco”
Y ya de paso…¿Y los fundadores de series yonkis, chochean también?
Porque han dicho “Si megaupload hacía un uso ilegal, está bien el cierre?
Por no hablar de Cospedal-a, que ha preguntado…”¿Quien repone la honorabilidad de Camps y Costa?”
De hecho…¿Hay una plaga de chocheismo y no nos hemos enterao?
De hecho…Si hacemos una competición ¿Cual de las tres declaraciones es más chocheante?
MINIMALISMO, SOBRIEDAD Y DISCRECIÓN
Que la crisis llega a tos sitios es aRgo que estamos aprendiendo conforme pasan los meses y los años (y lo que te rondaré morena). Ni un sector, ni una empresa, ni una manera de consumir se están librando, pero hoy nos vamos a referir en concreto a la moda. Vuelve la tela saco de patatas ( despues de vaciar las patatas, claro) vuelven los zurcidos y los parches en codos y rodillas, vuelven los remiendos en caRcetines, vuelven los puestos del mercadillo semanal como sitio donde ponerse a la moda, vuelve lo vintage pero no por vintage, sino porque la ropa de la agüela no cuesta na si la coges de su armario y encima te las puedes dar de modeLno.
Hoy queremos hacerles participes de la tendencia que en los próximos años arrasará lo queramos o no, porque todos los modistos, diseñadores y sastres de prestigio la están teniendo en cuenta y amenaza con ser aRgo masivo.
Porque lo que más triunfa es la vuelta al minimalismo, la sobriedad y la discreción, como un homenaje a estos tiempos que vivimos de recortes, aprietes de cinturón y penetraciones sin vaselina. Y si hay una tendecia que resume to esto que les contamos, es el rollo BODA GITANA.
¿Qué no la conocen? ¿Qué no saben como se lleva? No problem, our friends; aquí es donde nUsotros jugamos un papel fundamental pa que sepan que es lo que sí y que es lo que no, ozú.
Pero antes un consejito; pónganse las gafas de sol porque las van a necesitar, no vaya a ser que sus sacais sufran ante tanto destello.
Lo primero, mi arma; el estilo boda gitana se debe practicar ende la cuna, porque si uno lo intenta de mayor como que no tiene el cuerpo hecho y da cosica, asínque cojan a sus sobris, hijos, primos pequeños y demás familia y vayan preparándolos pa lo que les espera…Porque además, la moda boda gitana se puede adaptar a los gustos de los más pequeños; si er churumbel quiere cowboy, pos venga…
Si el zagalico de mayor quiere ser como Rappel en Marbella, pos dale…
Serán modelitos superponibles, ideales pa los más peques que se mueven muNcho, saltan y juegan y seguro que terminan camelaos. También ideal pa esas niñas que tienen complejo de clavel reventón…
Ya de primera comunión, será interesante que compruebe en sus carnes lo que es capaz de hacer un diseñador que en la cabeza tiene un mondongo de Locomía, Mozart y el cabaret más baratero sin separación ni lógica…
Pa ellas, que se vayan acostumbrado a la opción vital que más dinero les va a dar en la vida y así las vestiremos, porque entotal, al final, en el mundo laboral, todas sEmos ESO, esa palabra que empieza por PU y acaba en TA. Ya saben ustedes; la culpa es de los padres, que las visten como…
La tendencia boda gitana este año está marcada por la influencia animaR; la selva, el jardín, la granja, el zoo, la cabra con el organillo y el circo, todo junto y sin orden ni concierto, a lo bestia ( nunca mejor dicho) con muNcha sutilidad y encanto. Unos ejemplillos:
Mariposas…
Sierpes…
Conejitos…
Felinos…
( nosotros no le vemos na felino a la diadema, pero hijosmíos, así se llama la diademita…”felina”…)
Pavos reales…
Puede parecerles a ustedes que esta tendencia gitano-animalística tiene pocas posibilidades de triunfar, pero si en TOUS se han hecho pudrío de parné con esa mierda de ositos…¿Por qué no una conejito con forma de diadema de brillantes homenaje a Playboy?
Las ventajas de la moda bodagitana son inmensas y variadas, como por ejemplo, por muNchas lorzas que acumules de comer pucheros, los diseños están hechos pa que no se noten na de na los kilos…Es un decir…
¡¡Muerte a la faja y vivan las barrigas tocineras!!
Y hagamosle de una vez un homenaje al lomo embuchao…
Además, ende bien pequeñas, ya los vestidos se cosen pa que se vayan haciendo una idea de donde irá el michelín, asíN duele menos…
Y como no hablar de lo ponible que es; pa ir al baño a jiñar en tu queli, a la panadería, al mercao, al consultorio o a cotillear con la vecina, siempre es momento de encasquetarse un modelito bodagitana y quedarse tan pancho…
Vean por ejemplo este supuesto sombrero con aire a frutero, cómodo, práctico y llevable a más no poder, ozú!
.¡¡Anda que no viene bien en el banquete de bodas tener un sitio donde dejar el bolso y la servilleta!!
O este tocado por ejemplo, ideal pa ir a colgar la ropa en la terraza sin que te de canguelo, porque si te falta alambre o pinzas, cuelgas las bragas en él y tan agustico. Mientras, los pajarillos se posaran en tu cabeza y si te sueltan aNguna chorretá de mierda, piensa que te lo has merecío, osea que encima sirve como regulador de egos.
También pueden hacer el papel de antena parabólica o del móvil si no hay cobertura. Y si sigue sin haber cobertura, tú tranquila, que quien te busque te verá a kilómetros de distancia con tanto brillo; amos, como pa no verte, japuta.
¿Y lo bien que sienta? Porque amos, a nadie le puede sentar mal este…¿Como llamarlo? ¿Cascodiadema? ¿Joyero desternillante cabeceril? ¿Se clava con chinchetas o con tornillos?
¿Y esta mitra papal pedrerístico-espialidosa homenaje a la santa madre iglesia?
Otra de las ventajas de la moda boda gitana es que puedes ir de diario o más arreglao, y si eres de los que flipan con las marcas, tenemos la solución, porque hay una prenda por cada marca, como por ejemplo este homenaje sutil y apañaico a Ralf Lauren:
Por no hablar de los complementos; el mundo de la moda parece enquistado en lo de siempre y siencambio la tendencia boda gitana ha sabido evolucionar y abrir nuevos caminos a la moda y el saber estar.
Vean este artefacto pa los jamones que no sabemos como llamar, pero cuco es…Por no hablar de los peneficios que le encontrarán las ladillas a la hora de tirarse en tobogán pa llegar a los pinreles.
También existen las rodilleras deluxe, que una puede ser muy aficioná a chupar pollas de rodillas pero lo que queda mu feorro es que las rodillas se llenen de ronchas, asíNque se ha encontrado la forma de solucionarlo; que una será mamona, pero con clase y glamour poligonero…
Los pendientes deben pesar arroba y media, sobrepasar el hombro y si no producen un atasco cervical, es que no siguen la tendencia. También muy prácticos, porque lo mEsmo te puedes colgar el loro en ellos que arrearle un pendientazo a un posible atracador con sólo mover la cabeza; vamos, del hostión no sobrevive, eso fijo.
Pa ellos, toda la importancia en los zapatos, sencillicos y prácticos, que lo mEsmo puedes jugar al furrrbol con ellos que ir por casa como si de una zapatilla de felpa se tratase. Entoasmaneras, lo que más llama la atención de la foto es la plantilla imitación a las Devololor de toda la vida…Amos, tanto lujo y luego la cagan en los detalles.
Una de las innumerables ventajas de esta tendencia es que la mayoría de modelitos parecen estar hechos de otros vestidos sobrantes, como de recortes y retales diseñaos y unidos por un aprendiz de patrones del Burda puesto de ácido. Suelen ser retales que lo único en común que tienen es el color y la pedrería, y en estos tiempos de crisis que no hay apenas parné, es maravilloso, porque no hace faRta llevar el mEsmo vestido entero, sino que te puedes confeccionar uno a base de las sobras de otros. Miren las fotos y sabrán a qué nos referimos:
Modelo “Mantón de manila-cinturón de castidad”
Modelo “Cortina puticlub-charleston”
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Modelo “carnavalero-dalegustoalchichi al andar” a base de golpes de pedrería en el susodicho…
Modelo “Con este helecho falso me hago yo un cinturón que me camela”
Si tienen dudas de como reconocer esta tendencia, porque a veces puede ser muy complicado distinguirla, les damos una pista; con leer el nombre, ya se tienen las cosas claras. Este es el modelo “Elegance”, que hace honor a su nombre totalmente ( ese botón de bata mercadillera, ese recorte amarillo avispa…)
Y este otro, modelos Sharai y Kira, nombres nada gitanos; noooo, que vaaaaa…
Aunque el que se nos escapa es este, que se llama, ni más ni menos ni menos ni más, que Tarantino, inspiración clarísima que se puede ver en…en…en…Pos eso.
Más ventajas; siempre puedes ir supermegaconjuntada, pero conjuntada total; vamos, que no te falte detalle, cabrona.
¿Tiene lache a estas cosas? Es normal;vestir de rollo boda gitana tiene sus peligros, porque después de una noche de bailoteo y desenfreno, acabas arañá por la pedrería cual novia de Freddy Krueger.
No queremos despedirnos sin un par de consejos pa ellos, que también tienen pueden ir hechos unos pinceles.
Primero:
El blanco y el rosa son tendencia antes que otra cosa.
Segundo:
Fuera temores si lo que marcas son pezones
Y como sabemos que segurísimo ya están convencidos de esta moda y arderán en deseos de comprarse aRgo, aquí les dejamos la web de donde hemos sacado tanta maravilla.
¿Se nota que es de esos post donde nos lo hemos pasao pipa?
MUJERES EN SERIE
Entrada homenaje a Megavideo. R.I.P.
Si un suceso se repite en variadas ocasiones, se convierte en fenómeno, y si es un fenómeno, nosotros nos pirramos por analizarlo aquí en esta cutre manera tan nuestra, tan suya, tan de todos.
Y es que enresulta DE QUE ende siempre, el cine ha sido muy esquivo con las actrices que pasaban de los cuarenta añetes . Los papeles escasean y cada vez se hacen más secundarios…Una cincuentona en Hollywood casi solo tendrá oportunidá de ser “mamá de”, “agüela de” o “vecina de”. Y Aluego está Meryl Streep, que como en tantas cosas es una excepción en sí mEsma.
Siencambio, de un tiempo a esta parte, paece que las series de televisión, como en tantas cosas. han sido capa de darles un hueco a actrices que en muchos casos están en la flower de su carrera y con una madurez espléndida y rebosante. Además, hacen papeles que van más allá del florero, en una segunda generación de protas cuya máxima preocupación ya no es comprase unos manolos, sino que lo de “ser mujeres” y sus problemáticas típicas de chichinabo, quedan en un segundo plano. Si ustedes, además, son como nosotros ( fanes a muerte de una güena y potente actuación femenina) entonces no se pueden perder na de lo que recomendamos, corroborado por la lluvia de globos de oro que les ha caído en la última edición y que, como siempre, nos dan la razón, faltaría más.
Pa que no se pierdan ( y no se las pierdan), les hacemos un pequeño resumen-historia de lo mejor que se puede ver actualmente en sus pantallas
( y en su bajador de series habitual).
WEEDS
Seguramente fue la pionera y a la que debemos agradecerle que abriera una grieta por donde entraron las demás. Ya le dedicamos una entrada y a estas alturas agoniza en sus últimas temporadas, peeeero no hay que olvidar que Mary-Louise Parker y toda su trupe trajeron a las series y a las telecomedias un aire fresco lleno de incorrección polìtica, morro, cero victimismo y muuuuuNchos cigarrillos de la risa.
Ella jamás es una victima de todos los hombres chupaenergías que la rodean y a los problemas siempre ha sabido ponerle maletas, un coche y…¡¡A correr!!
Pero que no se nos olvide Elizabeth Perkins, una de las malas más divertidas de la historia de las series; cuando dejó de aparecer, la cosa perdió muNchos puntos.
DAMAGES
Si Weeds apuntaba maneras, esta serie de tribunales, buffetes, leyes y de intrigas judiciales también fue pionera al colocar a una primera figura del cine en una serie de la televisión.
Ahora parecera una tontá, pero es que no hace ni cinco años que si una gran estrella trabajaba pa una serie, se “rebajaba”; la Close se pasó eso por el arco del coño y se metió al público, a la crítica y al globo de oro, no en el coño, sino en el bolsillo . Y haciendo de mala magnética, que hay que ver lo bien que le sale a la jodía. Del remake que hicieron en Telahinco, otro día hablamos. Bueno…¿Pa qué?
AMERICAN HORROR STORY
Se supone que ha sido la serie bombazo de la temporada peeeero nosotros tenemos varias pegas, y eso que sEmos muy de cine de terror, pero con esta serie ha sido como un empacho; los homenajes, las ganas de epatar, la ironia que se fue perdiendo conforme pasaban los episodios, el tiempo que te da entre episodio y episodio de atar cabos y darte cuenta de que el guión es un disparate grandíiiisimo, porque amos a ver…¿A los fantasmas se les pone dura? Tienen espermatozides? ¿ARguien nos explica ese proceso?
Si hemos aguantao hasta el último episodio es por otra de esas actuaciones premiadas que vale su peso en oro. Constance (Jessica Lange) parecía un personaje secundario pero al pasar la trama, los guionistas debieron ver el potencial y casi se merienda al resto del reparto. Ese papel de madre Saturno devoradora de hijos, criadora del mal, encubridora de las perversidades más gordas bajo su aspecto de vecina entrañable es de los que no se olvidan. Menuda es!
MILDRED PIERCE
Melodramonazo a la antigua usanza dirigido por Todd Haynes , alguien de quien sEmos muy fans, porque Lejos del cielo nos parece una obra cumbre.
Aquí se pone sobrio ( demasiado, con lo bien que le salen los excesos) y pelín lento, pero si la miniserie merece la pena es por ver a ese portento llamado Kate Winslet haciendo de las suyas; una actuación IMPECABLE de heroína maruja.
NURSE JACKIE
También hablamos de ella en su momento. En ella reina la grandísima Edie Falco en un papel lleno de aristas y claroscuros, adicta a las pastis pero buena madre, gran enfermera de principios dudosos pero peor esposa.
Un recital de media hora cada episodio que se merienda en un periquete ( tocate el ojete).
THE BIG C
Otra telecomedia de media horica protagonizada esta vez por Laura Linney, otra grande sin que haya sido aún reconocida por el gran público. El tema, hasta hace unos años tabú, es el cáncer en estado terminal. El handicap de esta serie es pasar de la primera temporada, previsible, simpática y poco más.
El trueno gordo viene con la segunda temporada, donde se le da la vuelta a lo salvaje del sistema sanitario americano, a la muerte, la familia y todo lo que se le ponga por delante. Es increíble lo incorrecta politicamente que puede llegar a ser dentro de su envoltorio dulce. Además, recupera a la Miranda de Sexo en Nueva York y los dos finales de temporada son la puta bomba; si con el final de la primera no te tiras siete días llorando, es que ni eres humano ni tienes corazón.
HOMELAND
Claire Danes se llevó un globo de oro y nos rompe un poco la regla de actrices maduras, porque entodavía es jovenzuela, peeero estaba totalmente desaparecida desde su papelonazo en RomeoyJulieta, asínque merece estar aquí.
Vuelve con los rasgos endurecidos, más curtidos y una mirada desquiciada que le viene al papel de campanillas. Conspiraciones, alta política, terrorismo y espionaje llenan esta serie cuyo mérito consiste en pegarte de manera enfermiza al televisor aunque no te interese el fondo de lo que están contando. Por cier, que no es original, que está basada en un drama israelí, los muy copiones…
THE KILLING
Esta serie policiaca sobre los efectos de un asesinato que trastornan una ciudad entera, removiendo familia, policía y política, tiene un punto realista sucio más que interesante y unas actuaciones de campanillas, sobre todo Mireille Enos haciendo de madre poli tan obsesionada por el trabajo que se arriesga a perderlo todo en su vida…Si es que a eso se le puede llamar vida. Esta es otra adaptación de una serie danesa, y van…
No entendemos la polémica con el final de la temporada…A nosotros nos gustó…
ENLIGHTENED
Pa nosotros esta sí que es el verdadero bombazo de la temporada gracias a la actuación de Laura Dern y de un buen ramillete de directores famosos que se hacen cargo de cada episodio y la hacen subir muNchos puntos por encima de la media.
Si decimos que la Amy que hace la Dern es de lo mejor que hemos visto en la pantalla en décadas no estamos exagerando ni un pelín ( y por eso también se ha llevao su globo correspondiente); un ser autodestructivo, tan ida de la olla como llena de buenas intenciones que no hace na a derechas y que sinencambio, consigue el milagro; ser salvajemente adorable en la pantalla y que te levante la ternura y el ansia de protección más brutal, aunque sabes que en la vida real no la aguantarías ni harto de vino; pero ni tú, ni nadie. A ese efecto, ñores y ñoras, se le llama milagro.
Muy loca estará, pero tiene guasa que una de las moralejas de la serie sea descubrir como la realidad cínica, hipócrita y deshumanizada que rodea a Amy es mil veces más absurda y deshonesta que sus neuronas averiadas.
¿Cual les falta? ¿Cual han visto? ¿Cual nos recomiendan?
Y otra pregunta…¿Pa cuando una megaserie pa Diosa Weaver? Porque ya le va tocando…