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TOP 10 DE PAREJAS DE VILLANOS FOLLANDO

La Navidá…Época de fraternidá y buenos deseos…El amor… Es muy bonico pero hay parejas que se merecían un post…El nuestro. Y como queríamos hacer argo distinto, nos loS hemos imaginao follando…

AZNAR-BOTELLA

Al grano: ¿Ustedes anguna vez se han imaginao a estos dos de mete saca? Porque el ejercicio de visualizar la escena es una experiencia única y escalofriante; la luz apagá, camisón de bujero, mirada lasciva de Josemari, muncho de dientes y muncho de pelos de bigote y tabla de fregar, las manos quietas y un sudor que se les escapa a los dos con el sabor del esfuerzo que se hace sin munchas ganas …Apostamos lo que sea a que se llaman con apodos tontorrones y a los organos sexuales les han puesto nombre cursis y antilíbido…”Uyuyuy…Josemari, que te noto duro el tingilín…jijiji…”.
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¿Habrá gemidos en el corrimiento? ¿Se habrán atrevido en anguna ocasión a ir más allá del misionero? Nos da en la nariz que las sábanas serán rojigualdas y de música de fondo el himno de Españiiiia, que les pone cantidá. La habitación huele a Brummel y está minimamente decorada a lo recio castellano. Hay un crucifijo en la mesilla que esconden en el cajón cuando llega el momento, un momento programado con meses de antelación. Cuando acaban ( cinco minuticos que dura el trance) Botella celebra con tales gritos impostados que Aznar ha llegado a creerse el machoman hombre total de la galaxia, de ahí que vaya por el mundo con esos humos. Como ven, hemos sido capaces de hace toa una parrafada sin haber hablado del tamaño, pero es que se nos ponía el estómago al revés.

VICTORIA-DAVID
La pasión de estos dos nace de una lucha de egos por ver quien obliga al otro a que le de placer. Asín, a lo tonto, llevan casi veinte años luchando aunque hagan como que follan en una habitación llena de espejos, logos y juguetitos sexuales que nunca usan pero que oye, costaron una pasta y son de una colección exclusiva de la que solo se hicieron veinte unidades. Vicky nunca ha tenido necesidá de fingir un orgasmo, porque la cara de ir pellizcándose el coño ya la lleva puesta de diario.

vicky
David a veces se excita tanto mirándose reflejado en el espejo que se imagina follándose asínmesmo, en una doble pirueta de la vanidad elevada a la enésima potencia ( nunca mejor dicho hablando de erecciones). Lo que también tenemos clarísimo es que justo al acabar la faena, en pleno final de orgasmo, se escuchara de fondo…”Esta corrida ha sido patrocinada por DolceyMarranna”

Style: "ARMANI_UNDER_AS_SHOT"

En el sexo que practican hay sudor y pasión, pero ellos mesmos reconocerían que improvisación y un algo espontaneo, de eso poquico, porque amos a ver…¿Tú sabes la dificultad de hacer siempre posturitas donde salgan siempre guapos y siempre sin taparse la cara? Como si estuvieran en un posado; pos asín.

ANGELINA-BRAD
Con solo mirar a la cara a Angelina está claro que lo que más le gusta a Brad en la cama es una güena felación, amos, de eso es que no tenemos ninguna duda. El problema es que con tanto hijo ( adoptao y natural) las posibilidades de echar un polvete como Dior manda sin horarios y libertad se hace dificilísimo, asínque entre los rodajes en el quinto coño, el trabajo naaaaaada publicitado de Angi por los más desfavorecidos recorriendo to er mundo y sus intentos por ser considerados actores de verdá ( porque lo suyo es más que na, pose), no vean lo que les cuesta poder echar un quiqui ortodoxamente.

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Y aluego está el problema del pelo de Brad, santo, seña y marca de la casa, que si estuviera calvo anda que iban a parecer toas sus pelis un eteeeerno y larguísimo anuncio de Timotei, tanto, que a veces creemos firmemente que es más expresivo su cabello que el mesmo Brad; pos bien…¿Cómo lo hará en la jodienda pa que ni se le mueva un pelo, ni le salga un enredo ni na de na? Nos apostamos lo que sea a que se pondrá una redecilla tal que asín:

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DUQUESA DE ALBA-ALFONSO DÍEZ
Lo del señor Díez se llama necrofilia, amos a ser claros y ende luego, también vamos a reconocer que hay amor verdadero, porque por muncha herencia y regalicos que haya de por medio, sino es amor a ver quien abre el ojo a la mañana siguiente sin arrearse un susto de mil demonios al ver lo que tienes al lao si no es amor, del bueno.

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Y no se crean que el sexo es inexistente que en esta relación hay muncha tela que cortar. Las posibilidá de posturitas se complica cuando no se tienen los huesos pa munchas bromas, pero con ver la anatomía de la duquesa, está claro que eso da pa una cubana de las que marcan historia. Y luego está el tema de las felaciones, que con quitarse la dentadura, la duquesa aspira a que le pongan matrícula de honor por lo menos. De la lubricación no es necesario hablar, porque nos apostamos a que debe haberla de sobra, que la mujer estará gaga, pero baba tiene por un tubo…

BUSTAMANTE- ECHEVARRÍA
Pareja que segurísimo debe follar con fideos porque están hasta en la sopa. También nos apostamos a que hay tanto empalago en sus gestos y palabras que aún sin haberla metío, Busta da to de sí, de hecho no nos extrañaría que hubiera tenido problemas de eyaculación precoz en sus años mozos.

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Pero lo peor debe venir cuando Burramante se empeñe en cantar…”Hijo…¿Enmedio del polvo?” debe decirle Paula con toa la razón del mundo, pero chica, él no es supermán, solo…”soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar.Mira que no soy de acero,tengo el corazón blandito y de amor por ti yo muero.”
Comprenderán que ante estas palabras Paula se corra viva y al instante, pero no del gusto, sino…¡¡Por acabar cuanto antes mejor!!
El problema de estos dos es que se han acostumbrado tanto a ir de pareja empalagosa delante de los focos que ya son incapaces de darse un muerdo sin paparazzis delante, asínque en su dormitorio no han instalado una lamparita; han puesto un flash de cámara fotográfica que funciona automáticamente con un par de palmadas; es empezar a disparar y Burramante se pone palote instantaneamente.

IÑAKI-CRISTINA
Es muuuy fácil entender porque está pareja ha llegado a tener familia numerosa con cuatro hijos; la infanta no sabía nada en cuanto a métodos anticonceptivos. Tampoco sabía na de cómo se hacía el tema sexuarrrr y cada noche se encontraba a un señor encima que intentaba hacerle cosicas guarrindongas sin ser ella na de eso, no fuera a ser que la confundieran con una imPUTAda.

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Follan poco y no será por falta de ganas. Y es que, amiwitos, tienen un gran problema de logística; pese a haberse gastao un pastizal en decorar la casa con dinero ganao con el sudor de su frente ( juas! Lo escribimos y nos da la risa…) cada vez que van a hacerlo se encuentran con que ha desparecido la cama, o las sabanas, o la ducha, o las cortinas…Tanta es la cleptomania de estos dos que no vean la que se monta cuando al acabar intentan vestirse de nuevo y no encuentran la ropa interior…”¡Qué me des los bralys!” comenta Iñaki…”¡Deja ya de robarme las bragas!” grita desesperá Cristina…

Como ven, nuestro top de hoy está incompleto porque son ustedes los que deben completar la lista …¿Se animan a este juego? Solo tienen que imaginarse a su pareja más odiada follando y contarlo aquí.
Y si no, nos valdrá con que ustedes nos digan si creen que hemos acertao en nuestras predicciones o vamos descaminaos.

LA BOTELLA TUVO LA CULPA

Les proponemos un juego; nosotros les ponemos una foto de un cartel y ustedes deben adivinar donde, en que circunstancia y con quién, lo encontramos.
¿Hace?
cartel 1

MONSTEST

Les proponemos un test-juego psicológico para conocerse a sí mismos y es bien fácil. Avalado por estudios de la Universidad de Chichi-nati les mostramos una manera cómoda, fácil y guachi de saber como funciona su cabecica y sus pensamientos más oscuros y escondidos. Ustedes solo tienen que escoger a uno de estos monstruos, con el que más identificados se sientan o al que más simpatías le tengan. Unas horas más tarde, antes de que acabe el día y empiece la noche de brujas, pondremos en este mismo post los resultados y ya no les quedará duda arguna.
¿Fácil, no?
Pos empezaaaaamos!

1. DRACULA

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2. LA MOMIA

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3. ALIEN

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4. JASON VOORHEES

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5. EL HOMBRE LOBO

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6. TIBURÓN

índice

7. FRANKENSTEIN

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8. FREDDY KRUEGER

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9. ZOMBI

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10. FANTASMA

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1. DRÁCULA. Si usted eligió esta opción, es una persona fascinada por el amor romántico que se engaña a sí mismo llamándolo amor eterno inmortal cuando en realidad quiere decir chupar y chupar. Noctámbulo empedernido, de pequeño se pegó tal atracón de ali-oli que ya no lo puede ver ni en pintura. Más viejo que el sol, no soporta verse las arrugas en los espejos y por eso huye de ellos como vampiro que ha visto un crucifijo. Siempre miente sobre su edad y es poco aficionado al aseo por aquello de echar un polvo de vez en cuando aunque sea literalmente. Tasnochador y tarambana, tos los días le dan las tantas en la cama y su mayor deseo sería ser portero de discoteca noctura pa estar cacheando gratis. Se pirra por la morcilla de Burgos y es el presidente de la asociación de donantes de sangre de su barrio.

2.LA MOMIA.Si su opción elegida es la momia, de pequeño soñaba con protagonizar un anuncio de Scottex pero a estas alturas de su vida ha tenido que contentarse con limpiarse las pajas con dicho elemento. Desarreglao y malvestío, es fan de la tendencia en moda harapos chic y es tan fantasioso que se inventa cosas tan disparatás como que en otra vida estuvo reencarnado en faraona. Odia la humedad, los otoños lluviosos y sueña con pasar sus vacaciones en una playa lleeeeenica de arena. Anda por la vida como si hubiese salido de la corte del faraón y trata a la gente con unos humos que pa qué, cuando lo suyo no llegan ni a polvos. De arena.

3. ALIEN. Al elegir Alien, usted demuestra ser una persona adaptable a cualquier circunstancia, nave espacial o planeta, que es capaz de recorrerse una galaxia por conseguir sus objetivos. Se crece ante las penalidades y aunque parezca que todo le importa un güevo, a la primera de cambio te saca las garras y te clava el aguijón. A veces con mala baba, siempre fue alguien a su rollo, independiente e inclasificable. Allá donde va deja huella y se hace notar tanto que da la impresión de que se merienda a la gente que tiene alrededor. Curtido en mil batallas y superviviente de otras tantas, es capaz de resucitar de entre las cenizas cuando menos te lo esperas. Actua como una madre protectora y mucho ojo si le tocas a sus hijos.

4.ASON VOORHEES Si EL personaje elegido ha sido este, te tomas la vida como si estuvieras en un campamento de verano y no hay chavala que se te resista al ver tu arma más poderosa. Te escondes detrás de una mascara por un miedo interiorizado desde bien niño , lo que hace que arrastres traumas incurables y que a veces trates a la gente a la que quieres a cuchilladas. Timidón y muy callado, se debate entre la necesidad de estar rodeado de gente y a la vez querer quitárselos de encima. Ha hecho de la reinvención un arte y su vida está hecha de etapas tan parecidas unas de otras que a veces se aburre de sí mismo. Famoso por su complejo de Edipo, nunca encontrará una mujer a la altura de su madre porque claro, siempre las está comparando y así nadie estará a la altura y no podrá ser feliz. Estas son las razones por las que su única satisfacción sexual es el voyeurismo.

5. EL HOMBRE LOBO Al elegir a este personaje, demuestras ser una persona tan influenciable que algo tan tontarra y simplote como la luna llena lo pone de los nervios. Aunque en una primera impresión pueda dar la sensación de ser una persona fiera y salvaje, en el fondo y tras su aspecto intimidante, se esconde un lindo gatito deseoso de mimos y achuchones. De normal tranquilo, la noche le confunde y tiene un pronto que como te pille cerca te arriesgas a que te deje hecho fosfatina, porque es de los que despues de haberte hecho daño, dirá que no se acuerda y negará todo lo ocurrido. De pequeño ayudó a su padre platero y de tanto roce acabó cogiéndole alergia a los metales preciosos.

6. TIBURÓN Al escoger esta opción, tu subconsciente demuestra que por mucho que tú digas que eres más de carne que de pescao, mientes como un bellaco. Preocupado por tu físico más que por otra cosa, es evidente por ejemplo en la blancura de tus dientes inmaculados que siempre relucen al sol. Partidario de que gane el más fuerte, eres de esas personas que es mejor tener como amigos, porque cuando huele a sangre es capaz de dar dentelladas hasta dejar a su adversario cual braga rota. Frío y sin sentimientos, tu mirada con ojos de muñeca sin vida es capaz de dejar helao al más pintao. Pocas veces se deja llevar por la emoción excepto delante de una buena comida, que ahí ya pierde las formas y se olvida de la educación.

7. FRANKENSTEIN Si usted ha escogido a este personaje está reconociéndose como alguien que tiene muchas maneras de describirse, pero jamás lo llamaremos con la expresión “persona de una pieza”. Persona de altura moral, entre sus conocidos tiene fama de ser alguien cuerdo, por aquello de que no le falta ningún tornillo. Aunque nunca será una bomba sexual, suple la atracción física con toneladas de ternura y es una persona poco ducha en aquello de expresar sentimientos…Bueno, ni sentimientos ni otra cosa; es incapaz de explicar na. Torpón y desastre, nunca entendió la diferencia entre maña y fuerza y to lo que toca lo destroza, imaginen si pilla un pobre corazón. En definitiva, es alguien sin personalidad que fue cogiendo de aquí y de allí pa crearse una propia.

8. FREDDY KRUEGER Al escoger esta opción, queda demostrado científicamente que usted vive de los sueños y es incapaz de manejarse por la realidad. Eso hace que se comporte por la vida cual principe destronado y le amargue la existencia a todo el que sueña en un mundo mejor a base de cuchilladas traperas. Suple su falta de humanidad con sarcasmo y sentido del humor salvaje. Muy amigo de los niños y niñas, está dotado para trabajos relacionados con el calor y el fuego, como panadero o técnico en placas solares o directamente, puta, por el calor uterino. De imaginación desbordante, siempre te sorprenderá con sus ocurrencias que si no fueran tan cabronas, serían hasta divertidas.

9.ZOMBI Al elegir este personaje usted demuestra que es una persona nostálgica que siempre piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y que el presente es una realidad putrefacta. No puede evitar sentirse extraño y siempre tuvo cierto complejo de ser más tonto y torpe que los demás, por eso parece obsesionado con agrandar su cerebro a costa del de los demás. De inquietudes simples y modo de existencia tranquilo, pasa por la vida como quien renquea y daría un brazo, una pierna o cualquier miembro con tal de encotrar un amor ideal que lo haga sentirse vivo. Aunque pueda parecer que algo apesta en su forma de ser, no tiene mal fondo, porque es tan transparente que facilmente se puede ver en su interior.

10. FANTASMALa persona que ha elegido esta opción es de largos vuelos, amplias miras y eternas penas. Más que ir a ningún sitio, vaga por la vida y es fácil imaginarlo atado a una cadena con bola de tanta pena que da. Su manera de llamar la atención seguramente es a base de lástima, sino no se entiende que hable siempre con la entonación de una queja.

¿QUIEN ES ESE CHULO?

Ahora sí… Ya estamos aquí en to lo nuestro y con toas las ganas de fardonear, en la que va a ser ni más ni menos que…¡¡La novena temporada!! Vértigo nos da con sólo pensarlo y se nos está poniendo una aire de reliquia arqueológica que pa qué, porque nos reconocerán que lo de la blogosfera está más muerto que la creatividá de Tim Burton. Sólo por haber resistío ya tenemos un mérito importante y nos mereceríamos honores, asínque ya nos pueden ir tratando con respeto de una vez que nos lo hemos ganao despues de ocho añacos y ( pásmense) 9220 entradas, que se dice pronto. Es posible que lleguemos al número mágico de 10 temporadas y de pronto se nos vayan toas las fuerzas y echemos el cierre, pero encomientras aquí estamos, dispuestos a joer la marrana, dar porculo y amargarle la fiesta a más de uno que nos lee con odio y frenesí.
Estás próximas semanas, además, tenemos una labor importante (casi un reto) y es la de cambiar el tono que tenía “PERDER LO GANADO”. Por los correos, guasaps y comentarios que nos ha hecho angun que otro lector, cremos que hemos conseguido lo que pretendíamos; dejar a la gente hecha porvo. Ha sido droga dura, we know, pero no será que no lo advertimos…
Ea, ea, ea…Ya pasó, ya pasó. Ahora toca echarse unas risas y practicar la frivolidá a cascoporro, que bien que lo estamos necesitando y nos lo hemos ganao ; ustedes y nusotros.

Entotal; vamos a empezar este nuevo viaje poniendo toa la carne en el asador; carne de chulazo, pa más señas. Inauguramos además una subsección dentro de la sección Chulazos llamada ¿Quién es ese chulo? En ella hablaremos de chulos que salen en los medios y que no son especialmente conocidos; puede que anguna vez les diera un respingo la entrepierna al verlos y también es posible que no sepan ponerles nombre. Pos pa eso estamos nusotros aquí; pa que se acuerden, y si es necesario, se pajeen. Y ya si nos mandan un vídeo cuando estén haciendo semejante trabajo manual, miel sobre ojetes. Hemos recolectao tantos chulazos este verano que nos va a dar pa varias entradas, asínque los que quieran repizcarse los pezones que cojan aire, que lo van a necesitar.
Pero ojo, aquí lo advertimos; si fuese chulazos al uso esto sería la Playguy y no, no lo es. Aquí hablamos de gente que está buena pero no es tan evidente, que los guapos al uso apestan, coñe ya.

Empecemos con Diego Costa un futbolista brasileño que se quiere nacionalizar españiiiol ( que valoooooorrrr tal como está el país) y jugar en la selección, que sin ser nusotros sospechosos de futboleros, la selección debe ser la única institución o ente que aún mantiene cierto prestigio despues de esta crisis que está arrasando con to.
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Dicen las güenas lenguas que es la revelación de esta liga en el Atlético de Madrid y por un oído nos entra y por otro nos sale. Lo que quisieramos que entrara por un sitio y no saliera es otra cosa, ejem. Defender a Diego Costa aquí va a ser duro, porque endeluego, guapo no es, pero oigan, tiene ese puto morbo salvaje y australopiteco que en la época de las cavernas lo hubieran hecho un to un triunfador. Con Diego uno siente que Darwin tenía razón y efectivaliz; venimos del mono:

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Es muy posible que a ninguno de ustedes les guste…¿Y saben lo que les decimos? Ojalá Diego fuera marica, los leyera a ustedes despreciándolo y se diera cuenta de que los de la redacción del Planeta Murciano semos su unica posibilidá. Que panzón de follar, lahostiaaaaa…Hay que tener claro que al pobre Diego las fotos no le sientan especialmente bien, pero oye, verlo en el campo de juego, en movimiento y en activo, es una experiencia totala. Y miren que a nusotros el furbo como que no, pero Diego es pa darle de comer aparte…

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Bastante menos famoso pero igualmente deportista es Balky. Tan poco famoso que es anónimo y salió en un periódico casi de casualidad. Fue en La Verdá, el periódico favo del señor 2800. Cuando vimos la foto fue como un piazo flechazo, como cuando te dan con un pollón en la cara; igualico, igualico.
La cuestión es que: maremía que señor OSAZO.

BALKY BUCEADOR DE CABO DE PALOS.

En la entrevista, al tal Balky lo llaman ” metrosexual”…¿Con ese apodo? Juasjuasjuas…Sísí…Metrosexual…Y nusotros también semos muy metrosexuales en plan de que si la polla no mide más de un metro, no la chupamos. To en el artículo es tan…Equívoco…Ya sólo el titular “Un goloso entre delfines” produce tensión de pezón y picores vaginales…¿Habrá doble sentido? Más perturbador aún es leerlo decir ” Soy voraz. En eso me asemejo a mi perro“…¡¡Qué sudores fríos nos dan de pensarlo!!

Dejamos a un chulo anónimo murciano y nos vamos a uno más internacional. De este no sabemos ni el nombre, pero ¿Y qué? Anda que no hemos follao veces sin saber el nombre…El chavalín es el guardaespaldas de la loca trapera de Naomi Campbell, mu güena modelo y eso, pero que da la pinta de tener unos despertares horribles, de los que hay que estar mu lejos pa que no te tire el orinal a la cara. Pero vamos al tema que nos liamos; y el tema es ESEPEAZODETIOCONBARRIGAPEROMORBOSOYUNPAQUETÓNDEIOMPRESIÓN. Y encima guardaespaldas…¡¡AY!!

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Pa darle variedá y colorines a esta entrada, nos vamos ahora al mundo de las series norteamericanes. A Mike Colter lo hemos descubierto en The good wife, esa serie supuestamente convencional pero a la que cada vez amamos más según van pasando las temporadas.
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Mike interpreta a un secundario en varias temporadas, megatraficante que necesita asesoramiento legal y al que siempre visten de punto en blanco; es imposible encontrar a arguien a quién le sienten mejor los trajes, copín. Cada vez que sale Mike cuesta concentrarse en la escena, porque se está to el tiempo pensando “No se puede ser más guapo”

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El siguiente señor que viene a continuación es un poco disparate y a nusotros no nos pone pero na . Teníamos que colocarlo en angún sitio y no sabíamos ande, asínque lo colocamos aquí, que a lo mejor tiene sus fans, que de to hay en la viña del señor. El discreto señor es Darren Young

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Darren es el primer jugador de lucha libre que, ojito, sale del armario. Vamos, se nota que pilló a to er mundo de sorpresa, porque el hombre siempre ha sido taaaan modosito y sencillico…Del los esteroidos y del piazo tanorexia que sufre el chaval no vamos a comentar na, sólo que paece que se hubiera embadurnao en leche con Cola-Cao cada mañana que se levanta. Sus pintas no son escollo pa reconocer que tiene merito, porque anda que debe haber pocas encerrás en el armario en ese mundillo ; sólo hace farta ver los combates…Un plumerío, un histerismo, unas sobreactuaciones que pa qué.

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Nos damos también una vuelta por el mundo del cine y nos fijamos en uno de los sexsymbol osunos más epatantes y orgásmicos de la galaxia: Tyler Labine

Tyler ha hecho dos pelis de las que semos requetefans y que podríamos denominar de “terror irreverente y silvestre”. La primera, Tucker and Dale vs Evil (2010) es un disparate divertidísimo con una vuelta de tuerca al género slasher; ya saben: un grupo de amigos que se va al bosque y se encuentran con un par de asesinos en serie, involuntarios y de casualidá.

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La peli es un descogore ( ocurrencia que se nos ha ocurrío juntando descojone y gore) y tiene un par de escenas que valen su peso en oro, sobre todo las protagonizadas por Tyler haciendo de tontolahaba cortico y rural. Se supone que el chavalón hace de bordeline hetero, pero coño…¿Si lo querían hetero porque lo visten como si acabara de salir del cuarto oscuro de Into the tank? Si el tío está rico, ya con esas camisas de cuadros sin mangas, es el acabose del empezose una masturballose.

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De Tyler no sabemos qué nos gusta más; si su barba perfecta, esos mofletes pa comérselos o la barriga cuidadísima a base de carbohidratos y grasas saturadas pa que forme una elipse perfecta. Nos imaginamos metidos entre esos tocinos peludos y nos ponemos más que malos.

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La otra película que merece la pena reseñar es Cottage country, otra bestialidad divertidísima donde esta vez Tyler interpreta a un calzonazos sin sustancia ni voluntá, manejado por una novia que hará lo que sea porque su boda llegue a buen puerto, y cuando decimos lo que sea, significa cargarse a media humanidá.

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La peli tiene ese tufazo machistorro de nuevo cuño que sostiene que los pobres hombres van al altar siempre obligados, pobres victimas de mujeres malvadísimas que serían capaces de matar por llegar de blanco a la iglesia. Si se obvia ese discurso, hay hora y media de risas con las que no se da crédito a lo que se está viendo. Y Tyler está tan, pero taaaaan merendable, follable, chupable y achuchable…

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Y el último hueco pa los chulazos hoy se lo dedicamos a la televisión patria, a un programa que acaba de desaparecer “Negocia como puedas“. Seguía la estela del Losabenolosabe por aquello de hacer un concurso en la calle ofreciendo dinero y la verdá es que era un tostonazo. Sinencambio, nos hemos tragao el programa de marras en más de una ocasión sólo por verlo a él; Miguel Martín, conocido por haber trabajado en las últimas y flojísimas temporadas de CQC y que viene del mundo de los monólogos.

miguel martin

Esperemos que esto no signifique que su carrera televisiva se acabe porque estamos muy necesitaos en nuestras pantallas de barbudos comestibles tal que Miguel Martín. Estamos muy necesitaos de que estén en nuestras pantallas y en nuestra cama, pero ninguno se deja, jo.

Negocia Como Puedas, Raúl Gómez, Miguel Martín, Cuatro

¿Les ha gustao nuestra selección? Esperemos que sí, porque habrá más.
¡¡Que los disfruten!!

1. SANTI

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¿Por dónde empezar? ¿Cuál fue la primera vez que noté el miedo soplándome en la nuca, susurrando ideas aterradoras a mi imaginación? Habría muchas ocasiones, muchas palabras sutiles, en noticias y en titulares que parecían no ir con nosotros. Había gestos que me lo anunciaban, actos de gente anónima que deberían habernos puesto en guardia pero sería inabarcable dejar constancia aquí de todos esos detalles en apariencia intrascendentes. Prefiero, pues, empezar en el punto concreto en que cambió mi vida y la de muchos otros, cuando los acontecimientos se aceleraron vertiginosamente, cuando las sospechas se convirtieron en hechos reales y tangibles, dolorosos, terroríficos.
Nada de esto sabíamos ni Robe, ni Fernando ni yo aquella noche de verano en que decidimos salir, huyendo de la rutina asfixiante y del calor húmedo de nuestra ciudad. Fue un viernes y después de unas llamadas, nos vimos los tres en busca del cobijo del aire acondicionado de algún bar. Nos valía con que estuviese abierto. La ciudad parecía fantasmal, sin nadie por la calle, y nosotros íbamos tan despreocupados como inconscientes de lo que aún estaba por venir. Caminamos, enmedio de una conversación banal, caminábamos sin rumbo hasta encontrar un local abierto y no pudimos elegir. La opción fue una triste cafetería sin personalidad, y en la barra, una somnolienta camarera se moría del aburrimiento. Nos sentamos en una mesa al fondo, para estar tranquilos, pero antes pedimos unas cervezas. El caso es que pese al panorama general, Fernando estaba especialmente chistoso y no parábamos de reír. Fernando era un tío grandísimo, de casi metro noventa y muchos kilos, aunque nunca lo supe en concreto porque bien que se negó a confesarlo. La primera impresión era intimidante, pero cualquier temor quedaba disipado al verle colocarse el flequillo con un golpe de cabeza hacia atrás, exagerando la pluma. El tamaño corporal de Fernando siempre fue un aliciente más a la hora de la diversión; era una persona que gesticulaba muchísimo y cualquier anécdota la acompañaba de escenificaciones pasadas de rosca. Una cerveza tras otra ayudaban, claro, hasta el punto de que con sólo mirar a la camarera, ya sabía que queríamos tres quintos más. Hubo un punto etílico en que propuse ir a mi casa y ellos aceptaron. Habíamos bebido tanto que volvimos haciendo eses; Fernando decidió bailar en un cabaret imaginario, Robe me echó el brazo encima y los tres fuimos cantando hasta la puerta de mi casa como penosas bailarinas de un cutre musical. Dábamos vergüenza pero cómo nos reímos, Dios mío, cómo nos reímos.
Todos estos detalles intrascendentes que cuento importan. Importan para entender que es posible que aquella noche tonta y sin mayor novedad fuera la última ocasión en que fuimos felices sin saberlo, sin tener ni idea de lo que estaba por venir, la última vez que hicimos cosas absurdas sin miedo, sin mirar alrededor, inconscientes y pletóricos.
En los sofás, en una conversación caótica y frente a más cervezas que bebíamos sin fin, alternaban cotilleos, escarceos sexuales y disparates. Una verborrea etílica que de tantas risas apenas me dejaba respirar, ni un segundo de descanso. Fue entonces cuando aporrearon la puerta con furia. Había puesto la música a un volumen más que alto y aún así, los golpes en la madera de la entrada retumbaron y nos hicieron callar. Primero cinco o seis. Luego se encadenaron en una metralleta, como si un loco quisiera asaltar mi casa. Fernando se había puesto la mano en el pecho mientras me miraba interrogante, Robe se encogía de hombros y yo negaba con la cabeza para darles a entender que no tenía ni idea de a qué podía venir tal barullo. Nos miramos sin saber pero por no sé qué sospecha, manteníamos el silencio. Cesaron los golpes y fue cuando pude oír, en palabras llenas de desasosiego:
-Ernesto, por favor, abre. Soy Santi. Ábreme por favor, necesito que me ayudes.
Hubo unos segundos donde me sentí más que paralizado, entumecido. Hacía unas dos semanas que no veía a Santi y lo había encontrado tan feliz y enamorado en su nueva relación que no tenía ni idea de a qué podía venir su golpear impetuoso en la puerta. Me levanté y abrí, sí, pero en el estado brumoso que me procuraba la cerveza. Sin apenas dar tiempo a dejar que entrara el aire por el quicio, Santi se coló en tromba, cerró la puerta tras de sí y me llevó al salón donde Fernando y Robe aguardaban, mirándonos con ojos muy abiertos y curiosos. Y no era para menos; Santi venía desencajado, la ropa bañada en sudor y hecho un desastre, las gafas mal colocadas y tan nervioso que no podía dejar de moverse ni tener las manos quietas. Encenderse un cigarro fue casi una tarea imposible que le llevó minutos, minutos que se hicieron eternos mientras los tres asistíamos silenciosos. Nunca lo había visto así, y eso que lo conocía más de diez años. Parecía que no iba a encontrar las palabras, pero las encontró, entrecortadas y temblorosas.
- Chus ha desaparecido.
Chus era su novio de un año y cinco meses, que de tanto repetirlo sus amigos sabíamos de memoria la cuenta. Era la primera persona con la que de verdad parecía que las cosas podrían salirle bien, porque hasta ese momento, lo de Santi con los hombres era un caso digno de estudio. He conocido a poca gente con tan mala suerte en las relaciones como él, porque de verdad era un buen tipo, profesor en la facultad de química de gran coco, sin nada que lo hiciera destacar pero buena gente y mejor persona. Hasta Chus, el historial amoroso de Santi recordaba a un catálogo de monstruos y horrores con polla. Chus era timidón, muy tranquilo y costaba esfuerzos mantener una conversación de más de cinco minutos con él, sin embargo, pareció ser justo lo que Santi necesitaba para ser feliz. Chus, a su forma callada, también daba la impresión de estar muy enamorado. Desde que se conocieron siempre se les veía juntos y no llegaban al año cuando comenzaron a vivir bajo el mismo techo. El piso se encontraba en un edificio de las afueras casi vacío y no era una casualidad. Ellos dijeron que era por la tranquilidad, yo siempre supuse que era por miedo a que descubrieran que estaban juntos.
Intenté tranquilizarlo y le pedí que se sentara, pero no quiso hacerme caso.
-¿Qué quieres decir con “ha desaparecido”?
-Llevo tres días sin verlo, sin aparecer por casa.
-No te preocupes…A lo mejor ha tenido que hacer algo urgente y no ha podido comunicártelo.
-¿Tú crees que después de tres días no habría intentado comunicarse conmigo?
-Tienes razón, quería tranquilizarte, sólo eso.
-El martes volví del trabajo y ya no estaba. Él sale casi dos horas antes que yo y le gusta preparar la cena mientras llego, por eso al abrir la puerta y no oler a comida cocinándose, ya sospeché algo. Llamé a su teléfono pero aparecía apagado o fuera de cobertura. Cuando se hizo la medianoche me asusté de verdad; no sé las veces que intenté llamarlo pero no hubo manera.
-Tengo que preguntarte esto y por favor tómalo de buena manera, sólo intento hacer una composición de lo que ha pasado…¿Habíais reñido?
- Je…Qué va…Creo que es la persona con la que más difícil es reñir en el mundo. Estábamos muy bien, tan bien como siempre, quiero decir. No ha pasado nada especial, al menos que yo recuerde.
- Habrás ido a la policía ¿No?
- Si, dejé pasar dos días para que no me tomaran por un loco o un histérico y he ido esta mañana. Han sido dos días horribles, horribles, nunca lo había pasado tan mal…
-¿Y?
Hasta ese momento, la conversación, pese al estado descompuesto de Santi, había sido extrañamente fluida. Sin embargo, en esa pregunta, se detuvo. Me miró y pude ver en sus pupilas una oscuridad inquietante y perturbadora que me sacudió en un escalofrío. Estaba asustado, asustado de verdad con un miedo que casi tenia presencia. Había apagado el cigarro sin apenas haberle dado unas caladas y se encendió otro.
-En la comisaría fue todo…Fue todo muy raro…
-¿A qué te refieres?- preguntó Robe. Había colocado su cuerpo fibroso y menudo en el borde del sofá, en un equilibrio tenso. Apretaba las mandíbulas y miraba a Santi intentando desentrañar el misterio.
Fernando me miraba alucinado, seguramente entendiendo tan poco como yo.
-Primero me lo pusieron imposible; decían que tenía que ser familiar cercano para poder poner una denuncia por desaparición. Dieron mil vueltas, yo estaba atacadísimo, casi me lío a hostias y a ellos parecía darles igual, hasta me dio la impresión de que alguno se sonreía.
- ¿Por qué tendría que sonreír? ¿Con qué motivo?- Robe, definitivamente, había tomado las riendas de la conversación.
Yo no quiero dármelas de listo y reconozco que en ese momento pensé que estaba desvariando, pero preferí guardar un silencio en forma de respeto.
- Déjame que siga. Inventé mil excusas, porque claro, de ninguna manera quería decirles que era mi novio. Pero daba igual, era como…como…como si ya lo supieran.
Totalmente ido, pensé, quitándole importancia y relajándome un poco.
-A esas alturas andaba tan desesperado que les dije que Chus no tenía a nadie en la ciudad, que era enfermo crónico y necesitaba las medicinas que había olvidado en su casa. Pasé por alto que era mi novio, no quise más problemas. Como podéis suponer me lo inventé todo, como también me inventé que tenía las llaves de su domicilio habitual y que había pasado por allí. . Con esa última mentira por fin uno de ellos puso intención en hacerme caso. No os vayáis a pensar que se desvivió o que le mataron las prisas, pero en esos momentos, esa pizca de atención me dio la vida. Se fue a una habitación contigua que funcionaba como una oficina, y aunque él creyó que no podía verlo, sí lo veía; por las rendijas de la persiana se podía saber perfectamente qué estaba haciendo. Tecleó en un ordenador las señas que yo le había escrito y en apenas unos instantes, la pantalla se llenó de datos. El gesto del policía cambió totalmente. Ahora parecía enfadado. Hizo una llamada de pocos segundos, el tiempo que transcurrió entre hacer una pregunta y asentir con la cabeza cuando le contestaban. Salió a continuación y vino directo hacia mí; os juro que pensé que me iba a pegar.
-Jooooder…
La primera intervención que Fernando hacía en la conversación fue un bálsamo para Santi. Respiró profundamente, levantando el pecho. Se notaba sobrepasado, sin fuerzas pero a la vez con alivio al poderlo contar. Por fin decidió sentarse, y lo hizo dejándose caer en el sillón, como caería un cuerpo muerto, una marioneta sin hilos. El miedo lo hacía estremecerse en intervalos y sus pupilas seguían perdidas en la oscuridad, mirando al vacío y viéndonos sin ver, atravesando el salón, mi casa y quién sabe qué más. Otro cigarro apagado y al instante, otro encendido. Pregunté si quería tomar algo y me pidió agua; la bebió ansiosamente de un trago.
- Cuando el puto poli estuvo frente a mí me soltó una parrafada que recuerdo hasta en la última coma. No creo que se me olvide en la vida. Me dijo; “Mira tío, es mejor que te vayas de aquí y no nos hagas perder más tiempo. Si quieres un consejo no te preocupes más y olvídate del tema, porque si sigues metiendo las narices te vas a encontrar con problemas muy gordos, más de los que te imaginas. Además, si fuera tú, dejaría pasar unos días y empezaría a buscarme un nuevo sitio donde vivir; el de ahora no te conviene ni es seguro. Esto te lo digo si valoras tu integridad física.” Imaginad la cara que se me quedó; no entendía nada, era como una broma pesada, muuuy pesada, como si yo fuera el responsable de la desaparición de Chus. Le pedí por favor que me explicara, pero tardó milésimas de segundo en desaparecer por el pasillo. Yo creo que quería perderme de vista y que no se le viera conmigo. Estuve a esto de montar un escándalo, pero estaba tan cansado, tan confundido que ni para dar gritos me quedaban fuerzas. Así que volví a casa, a tratar de pensar un poco en frio.
Volvió a detenerse mientras se mesaba los cabellos. Yo en ese momento me hallaba en un remolino de dudas y sin ninguna conclusión. Había tantos detalles sin titubeos en la narración y sonaba tan convincente que , ya sí, lo creí. A ninguna persona cabal se le podría pasar por la cabeza que fuera mentira. Sin embargo, podía ser un delirio, un brote de alguna enfermedad mental que yo desconocía; su ropa tenía el aspecto de llevar más de tras días puesta, y esa manera de mirar al vacío era tan perturbadora como extraña. Por otro lado, Santi no era una persona que se inventara cosas, tampoco tomaba drogas y apenas alcohol. Nunca le vi ninguna actitud rara y habitualmente lo consideraba una persona cuerda, razonable y normal, tal vez demasiado normal.
- No me mires como si estuviera loco, Ernesto… ¿Te crees que para mí esto es fácil? ¿Te crees que lo termino de asumir? Si vine aquí es porque no tenía a nadie más, pero si molesto, me voy.
- No Santi, perdona, perdóname. Pero es que lo que cuentas suena tan loco…
- A mí también me lo parece. Me siento como si estuviera viviendo una broma pesada en la que en breve, saldrán las cámaras, se caerá el decorado y aparecerá Chus gritándome entre risas ¡Sorpresa!
- Sí, eso parece- añadió Fernando.
- Pues aún hay más. Esta tarde, ya en casa, un poco más calmado, intenté pensar fríamente y recordé donde guarda Chus las llaves cuando viene de la calle…Y allí estaban, en el cajón.
- No entiendo.
- Espera y lo entenderás mejor. Estaba descalzo, como siempre hago cuando estoy en casa, y al ir a sentarme a los sillones del sofá, un cristal se me clavó en la planta del pie. No recordaba que se hubiera roto nada y de manera instintiva, me agaché, buscando…No sé que buscaba, pero allí estaba, debajo del sofá.
-¿El qué? Chico, que manera de intrigarnos- Fernando parecía entenderlo mucho más que yo.
- El florero de cristal de Murano que nos trajimos de Venecia, roto, hecho añicos.
- Bueno…- quise, otra vez, quitarle importancia- eso también lo hago yo de vez en cuando si se me rompe algo y no tengo tiempo de limpiar, jejeje. A lo mejor Chus…
- Si dices eso es que no conoces a Chus; es una de las personas más enfermas por el orden y la limpieza que conozco.
-Entonces, lo que quieres decir es…
- Que se lo llevaron. Chus estaba dentro, entraron al piso y se lo llevaron. El florero era la prueba de que hubo un forcejeo que alguien trató de esconder apresuradamente. Debió abrir la puerta sin saber lo que le esperaba. A lo mejor lo engañaron
- ¿Quieres decir un rapto? ¿Por dinero? No sé, me parece todo tan disparatado…
- Y a mí, pero ¿Has escuchado lo que te he contado? ¿Crees que puedo pensar en otra cosa? Y no, no creo que fuera por dinero…
- ¿Y entonces qué es lo que supones?
- No se me ocurre nada y eso es lo que me está volviendo loco…Lo más arriesgado que hace Chus en su vida es ser el portavoz de la plataforma anti homofobia, y ya ves tú, que tontería…
- Puede que algún vecino escuchara algo.
- En mi pasillo no vive nadie. Buscamos un edificio casi vacío precisamente para evitar a vecinos cotillas o chivatos y ahora…
- Mira, si quieres te acompaño mañana de nuevo a la comisaría y…
- ¡No! No pienso volver nunca más. No tengo miedo por mí, pero estoy tan preocupado por Chus…¡¡Dios, lo estoy echando tanto de menos!! Y temo por lo que le haya podido suceder, por lo que podría sucederle…
Rompió a llorar en un gemido casi inaudible, tapándose el rostro con vergüenza. En esos momentos lo oportuno es acercarse, abrazar, dar ánimos, pero yo estaba petrificado, aún no había asumido toda aquella información que Santi desparramó como ropa sucia por el salón. Fue Fernando el que se acercó y al notarlo cerca, Santi se lanzó a sus brazos y entonces ya sí rompió en un llanto desconsolado, interminable. Robe y yo nos mirábamos inmóviles. No sé la de minutos que debimos estar así, escuchando sólo el sonido de sus gemidos y sus lágrimas que parecían no se iban a acabar nunca. Yo también me senté tratando de asimilar y ordenarlo todo. Tras unos minutos, cuando lo vi más recompuesto le dije:
- Se me ocurre que después del fin de semana podemos ir a ver a mi amiga Marisa; es abogada, trabaja en un despacho y puede que ella nos sepa encaminar. Es una mujer de puta madre, eso te lo aseguro; sabe escuchar y se tomara el caso como algo personal.
- ¿Crees…crees que podemos confiar en ella?- A santi se le veía un temblor en la mano cada vez que se acercaba el cigarrillo a la boca.
- Sin ninguna duda… ¿Por qué no habríamos de hacerlo?¿De qué tienes miedo?
- No sé… Se dicen tantas cosas por ahí…La primera vez que escuché lo de las patrullas me dio la risa, pero ahora ya no sé qué pensar…
-¿Patrullas? Venga ya, Santi, no seas conspiranoico. Eso no hay quién se lo crea…Se comenta, se comenta, pero todavía no he conocido a nadie que de verdad lo haya vivido cerca. Los medios ya habrían dado noticias. La gente no lo permitiría.
- ¿Te refieres a esa gente que ha vuelto la cabeza frente a todo lo demás?¿Qué medio lo denunciaría sin que corriera peligro de cierre, multa y tal vez cárcel para los directivos?
- Hombre ya, pero estamos hablando de cosas fundamentales, de derechos humanos…
- ¿Me estás diciendo que lo ocurrido hasta ahora te parece lógico? ¿Qué no se están atacando cosas fundamentales?
- Pero no me ataques a mí, Santi; yo no tengo culpa ni responsabilidad…
- Nadie tiene culpa, nadie tiene responsabilidad, pero mientras…Mientras Chus ha desaparecido y no sé qué hacer o a quién acudir. Me siento tan solo…
- No digas eso; yo no pienso abandonarte seguro que Fernando y Robe tampoco.
- Eso espero…No serías la primera persona…
-¿A qué te refieres?
- Antes de venir aquí llamé a mi hermano. Desde que las cosas empezaron a ponerse feas no hablamos, más bien no me habla, hace como un año de eso, pero mira, tiene un puesto importante en la administración y pensé que tal vez…
- ¿Qué ocurrió?
- Al principio pareció alegrarse, pero cuando me preguntó si yo había recapacitado sobre mi enfermizo modo de vida ya supe que las cosas seguían igual. Traté de explicarle pero me colgó.
- Vaya…Que cerdo…Será tu hermano pero es un cerdo.
- A mí me lo vas a decir…
- Bueno mira, por lo pronto esta noche quédate a dormir aquí. Saco sabanas y duerme en el sofá. Mañana a primera hora llamaré a Marisa y nos plantamos en su despacho sin más espera.
- No quiero molestar…
- No molestas, hombre.
- Oye Ernesto -(hasta ese momento, Fernando, tan loco, despreocupado y frívolo en todo momento, había permanecido mudo con la boca abierta y los ojos encendidos de asombro y estupefacción)- ¿Te importa si yo me quedo también a dormir? No me apetece salir a la calle ahora y tampoco dormir en mi casa…Solo…
- Pues tendrás que dormir en mi cama, conmigo…No tengo más sitio…¡¡Espero que me respetes, que quiero llegar virgen al matrimonio!!
- Yo me quedaré en el otro sofá- Robe también se unió a nosotros y eso sí que me extrañó, él que no se consideraba parte de ningún grupo y que siempre llevó una vida más que independiente.
Al poco, cuando volví al salón con las sabanas y la almohada, Santi ya dormía, desbalazado como un muñeco roto. Lo arropé. Robe me miraba con el gesto preocupado y me dijo susurrando:
- Todo esto es rarísimo, Ernesto. No sé qué pensar.
- No te preocupes; todo se va a arreglar. Aparecerá Chus y nos reiremos de todo esto como de un mal sueño.
Ni me podía imaginar hasta que punto me estaba equivocando.

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¿Cooooomo están ustedeeeeeees?
Ojalá que muy bien y tras el descanso tengan muchas ganas de murcianadas pa tos, que las tenemos a capazos y se van a enterar y a lo mejor hasta a arrepentir…
En el Planeta Murciano nos gusta sorprender y variar. Si siempre hicièramos lo mesmo, hace siglos que el Planeta Murciano estaría chapao por ataque súbito de aburrimiento supino. Asínque en el verano aprovechamos pa darle vueltas a la olla y buscar la manera de tenerlos sorprendidos. La cuestión es que este verano las neuronas no estaban muy por la labor y ni con chantajes de granizados, ni con masajes, ni con ventilador y playas paradisiacas se ponían al tema.
Cuando ya nos dábamos por rendidos, un conocido lector, en una conversación, nos propuso un reto: no hay cojones a escribir una historia de terror marica, y eso sí que no…¿Retos a nusotros? JA JA y JA.
Dicho y escrito, ya la tenemos preparada, pero antes, una advertencia. Es una historia de terror marica pero no hay ni vampiros, ni zombis, ni fantasmas, ni sangre, ni gore, ni ironía, ni pollones, ni chulazos, ni posesiones, ni dobles lecturas, ni torsos desnudos, ni sustos, ni oscuridad, ni puta gracia, oiga, porque en realidad no es una historia de terror, pero da miedo. El argumento es real, adulto y posible, pero ante todo, debería dar muy mal rollo, y si ustedes la leen removiéndose en la silla, entonces lo habremos conseguido.
Para leerla, les vamos a recomendar a muerte y sobre todas las cosas que se olviden de todo y que vengan con las neuronas limpias, sin prejuicios y sin ideas hechas pese a lo que les acabamos de contar. Es muy difícil, we know ( que semos los primeros en haber sembrao la cizaña) pero o la leen en plan virgin o el tema no funcionará.
Toda la trama responde a una sóla pregunta:
¿Y si…?

SERÁ EL 15 DE SEPTIEMBRE

No nos pueden faltar. No nos pueden fallar.
Lo hemos hecho con la convicción de que ALGUIEN TENÍA QUE ESCRIBIRLO.

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