Seguimos con nuestra sección temática dedicada a la iconografía religiosa que inauguramos hace unas semanas, en este post.
Esta vez no vamos a hablar de imagenes hechas por la mano del hombre, sino de aquellas imágenes que ha hecho el mesmo Dios. Nos referimos, evidentemente, a las apariciones de la cara de Jesús, que el pobre no debe ganar pa fotocopias divinas, por no hablar del calentamiento de cabeza que debe ser eso de estar to el día dándole al centrifugao por ver ande se aparece pa dejar flipao al personal. Y el caso es que…Lo consigue, porque en el lugar más insospechado que ustedes se puedan imaginar, allí ha aparecido, asínque aquí vamos a hacer una recopilación en toa regla. Y miren, ha sido pedirle ayuda a San Google y lamadredelcordero… El montón de apariciones que nos hemos encontrao…
Pero antes un recordatorio pa los que nos puedan criticar una entrada como esta ( que la cosa tendría delito, entoasmaneras). Lo que queremos recordar es la definición de FE, que significa, ni más ni menos ni menos ni más, que CREER SIN VER. Y oye, la puta manía de angunos creyente de contradecir una de las bases más importantes de su religión y que necesidá más imperiosa que tienen de pruebas. Échenle la culpa culpita a ellos y no a nusotros.

Esta entrada se nos ocurrió después de enterarnos de la última aparición que ocurrió y como a original no le gana nadie y sabe perfectamente qué, o se busca las castañas o la gente lo va a mirar como quién ve llover, esta vez se ha aparecido…¡Ta chán!
¡¡En una camiseta!!

No pensamos dudar que la fe es lo que tiene; creer sin ver, pero…¿No se parece un poquiquio a una mancha de lejía? Por no decir directamente una mancha de Pulefa. Y sería lo mejor, porque como sea verdá, se ve que en tanto años en el cielo a Jesús le ha dao tiempo a aprender malabares con fuego y queda la mar de pinturero en celebraciones religiosas y apariciones…
Que no se crean que se ha quedao ahí, oigan, que el güen Jesús no sabe ya como ser original, y lo podemos encontrar en sitios tan absolutamente insospechados como en la mancha de humedad de un cuarto de baño…
( premio p´al que adivine si Jesus sonríe, bosteza o saca burla)

¿Qué no ven el rostro de Cristo? ¡¡Ateos!! ¡Impíos!! Que vuelva la santa inquisición y que se ponga a quemar herejes pero ya ¿No se dan cuenta de que si Cristo se aparece en sitios tan poco glamurosos es porque demuestra que hace lo que sea por propagar su fé? Vean por ejemplo, cuando se apareció en un recogedor en una ciudad de Mexicossss, que no sean malos y piensen que es la huella de un lamparón; se ve claramente que es la cara de Dios:

Es una imagen que demuestra que es capaz de lo que sea por dejar constancia y hacer crecer la fe, aunque lo que nos extraña es que el dueño no la confundiera con una pelusa y acabara en la basura.

Ningún sitio está a salvo de que el Mesías decida hacer acto de presencia, y por muncho que tú corras, por tierra, mar y aire, va el bienaventurado y ¡Zaca! se aparece convertido en una nube…

En la siguiente foto también se supone que ha aparecido, pero se ve que semos unos deprevaos del carajo, porque a nusotros, más que su rostro, nos da la impresión de estar viendo…Su pilila…

Aquí, de nuevo, su rostro…

Y en esta de abajo, buscando no repetir modelo, se transforma en sagrada paloma del espíritu santo y deja al personal con la boca abierta de tanta pluma y poderío.

Pero si se pone, es capaz de darle tanto boato a una simple aparición entre las nubes, que paece Cielín Dion en Las Vegas…

Si en Belmez se aparecieron caras anónimas, iba a ser Jesús menos…¡¡Faltaría!! Y no sólo su rostro, sino su cuerpo entero, también en Mexicos, que debe ser el país con más apariciones jesusinas de la galaxia. Sinencambio, pa que no lo acusen de copiota, en vez de en la pared, él decide aparecerse en el suelo convertido en remiendo cutre de yeso. La silueta aquí se ve tan clara que cierra bocas, ejem…

En esta, con to su Belmez Style, es un desconchao de la pared:

En la viene a continuación, siencambio ( sí, también es de Méxicosss) Cristo se aparece en una sábana a la que hay que poner a contraluz, que al mesías le da por jugar a los agentes secretos y sus códigos de espias. Porque, o es eso, o que el dueño ha tenido poluciones nocturnas y pa que no le caiga la bronca de quién hace la colada, se ha inventao una excusa tan disparatá que lo han creío, porque nadie se inventaría semajanta tontería…¿Verdad? Les describiríamos el rostro de Cristo y lo que está haciendo pero es que por munchas vueltas que le hemos dao a la imagen, no conseguimos saber de qué va la cosa.

Y hablando de poluciones y apariciones textiles, una de las que más nos flipa es esta en la bragueta de un vaquero y que además hay que ver alrevés…Lo que hay que ver, también, es lo aburría que está la gente pa repasar braga por braga a ver si anguna tiene el rostro de Cristo. No nos extrañaría que un día de estos arguien dijera que se le ha aparecido Jesús en los palominos ( o churrascas, o tarzanitos, o posos del cafe´, o frenazos, o planchazo) de los carzoncillos.

Por otro lao, apostamos a que más de angún lector ( versión zorraca 4.0), después de abrir una cremallera de vaqueros y bajar los susodichos a los tobillos de un chulazo de impresión, creyó ver a Dios. Y se puso de rodillas. Y por supuessss, comulgó.Todo, sin necesidá de costosas y complicadas apariciones jesusinas. Si ya lo dice el dicho; los caminos del Señor son inescrutables…

Pa que no se diga que se repite con lo textil, en cualquier ámbito de la naturaleza, también hace apariciones estelares, como por ejemplo…El tronco de una palmera…La foto es tan malísima que cualquier sabe si eso es tronco, palmera, el rostro de Cristo o una fotocopia hecha malamente.

Hay afición a la madera ¿Eh? Además, en todas sus versiones y maneras posibles. La siguiente sí que tiene una cara definía, pero coño, está como auyando, lo que nos daría a entender que Jesús ha dejao su rostro marcao en el tronco en el momento justo de pillarse con las tablas de los diez mandamientos, el monedero de los cojones, ahí es na.

En la siguiente, en la madera ya cortada aparece Jesús clavaico en la cruz, que oye que cosas, que justo abrieron con el serrucho por ahí y salió esa imagen; cortan un centímetro más allá y aparece Carmen de Mairena haciéndose un baño checo. En cualquier caso, que arguien nos conteste ( por fadossss se lo pedimos: ¿Qué intención tiene Jesucristo en aparecerse en sitios asín? ¿Avisó a los apostoles en la urtima cena diciéndoles “Ya vereis que risa jugando al escondite inglés por toa la eternidá”, y no nos hemos enterao hasta ahora?

La imagen que viene ahora es de las más potentes; es cierto y vamos a admitir sin que nos duelan prendas, que se ve argo parecido a lo que en el imaginario colectivo es el rostro de Jesús, que por otro lao, tener la puerta del armario asín, donde tienes el azucar y los dulces, es la mejor manera de no caer en la tentación.

Nos surge una gran duda, eso sí; en estas apariciones…¿Hay que tener en cuenta to lo que sale en la imagen, hasta el último detalle? ¿O esto cómo va? ¿Te quedas con lo que te conviene y lo demás cómo que no? Lo que queremos dicir es…Si admitimos esta imagen-puerta como válida y prueba de una aparición…¿Ven ustedes también ( como vemos nusotros) un pedazo de cuernos ( a derecha e izquierda, puntiagudos y sin curva) que le salen de la cabeza? ¿Será un mensaje evangélico diabólico o una tentación del demonio pa que caigas en sus brazos?

Aquí ( seguimos con la madera) convertido en tablon del respaldo de la cama. Teeeela, teeeeela…

Acabamos la ronda madera con una rama sin más elaboración humana de por medio con una consideración…¿No es curioso que donde más se aparece Cristo es en elementos muy dados a las formas y a los dibujos? Las nubes, las líneas de la madera…Pero, bah; seguro que no es más que una casualidá.

Aunque no lo crean, hay otra subsección, y es la dedicada a los alimentos que vamos a comer, que la verdá, tanto follón con el pan y el vino, y luego a luego, ya no le queda alimento en el que no haya aparecido. Magistral fue aquella aparición suya en el mordisco de un Kit-Kat…

O en la base de una pizza, que miratúpordonde, nos apostamos una cosa; si esta noche mismamente hacemos tos los días una base de pisa y la dejamos que se queme un pelín, por pura probabilidad, de aquí a uno, a cinco, a diez años, seguro que damos con una base de pisa con la cara de Jesús.

De toas maneras, a nusotros que no nos digan, pero esa base de pizza está muy pero que muy tuneá…

Cultiva por igual verduras;por ejemplo, esta rodaja de berenjena, con la imagen de no se sabe si la virgen, sanjosé, el niño o la paloma cagándose en to:

¿Y de este platano, qué nos dicen? Anda que no se nota que arguien le ha hecho un repaso con un boli apretao pa remarcar los rasgos de…de…¿Bob Marley? ¿El capitán Nemo fumando en Pipa?

¿Qué se hace con esto después? ¿Se congela pa que se conserve? ¿Se le puede dar un uso guarrindongo sin cometer pecado mortal?

Claro, si te comes a Dios, esto se tiene que notar en tu organismo por cojinetes, y sin saberlo, vas y te haces una radiografía en el dentista…¡¡Y resulta que Jesús estaba allí encomientras tu te cepillabas los piños y te bebías medio tarro de colutorio!! Lo mal que lo ha debío pasar, el probe…Y lo bien que te olía el aliento, oyesss; a colonia bendita…Por fin la ciencia y los rayos X le da la razón a tu suposición.

Otras veces, se deja ayudar por las nuevas técnologías pero a lo grande, pa que quede claro de su gran poder; la de abajo es una foto vía satélite, que se dice pronto. Esta vez sí, lo reconocemos, ahí se ve un rostro, pero…¿Por qué tiene que ser Jesús? ¿No podría ser Ho-chi-min, el monstruo de las galletas o Tremendi?

Pa que nadie dude de su modestia, es capaz de pasar de los grandes inventos y formar su imagen en el simple pétalo de una flor…

Porque Jesús tiene ese punto sensible, y por ejemplo, nunca deja de acordarse de las mujeres aunque muncho nos tememos que a la hora de aparecerse, las trata en un papel secundario y sólo en sus ingratas labores de ama de casa. Osea, como lleva haciendo la iglesia dos mil años. Puede que estemos siendo muy duros y juzgando demasiao, porque es cier que en esta aparición en concreto hay un meritazo del recopetín; si después de dos horas planchando ( con la mala hostia que da , la malafollá que se te pone que te jode el resto del día y lo poco que luce) va Jesús y se aparece en la base de la plancha y tú tienes fuerzas y fe cómo pa reconocerlo, es que ( no lo dudes) estás cerca de la santidá. Si encima en ese preciso momento, tú eres capaz de verlo como prueba divina de güena voluntad ( en vez de como un chiste de recochineo), es que tienes muncha fe y muncho mérito.

Nos preguntamos sobre la mujer de la plancha…¿A quién le confesó la aparición primero? ¿A su marido? ¿A sus vecinas? ¿Se establecerá una competencia en el bloque y empezará a aparecerse Jesús en la aspiradora y en el secador del pelo de las otras vecinas envidiosas? Encomientras no se aparezca en la olla expres cuando se estás cociendo la coliflor ( más conocida en el Planeta Murciano como pava)

La Virgen, si se pone, también sabe ser rebuscailla, pero como ella merece un sólo post con to su protagonismo, antes les hacemos una adelanto; en el caparazón de una tortuga, que como tenga un mensaje oculto eso, a ver quién coño lo va a interpretar, porque ya nos dirán ustedes que tiene que ver la Virgen, Dios, y el cristianismo, con una tortuga tirando a galapago más bien.

Y nos queremos acabar si mostrarles nuestra favo, un icono tan fuerte y potente que no vamos a comentar na más, sólo les vamos a decir como se llama: el Cristo de LA ORINA de Santa Rosa de Lima ( y sin haberlo planeao, nos ha salido un pareao…Meao…)

Deseando les haya gustao una de esas entradas que NOS HA CHIFLAO hacer. Ojalá les haya chiflao a ustedes cuando se han puesto a leerla. Si encima contestan a estar preguntas y se enrollan, esto va a ser el colmo de la felicidad y el orgasmo…¿Donde debería aparecerse Jesús? ¿Qué mensaje nos querrá traer apareciéndose en semejantes sitios? ¿Y ustedes, donde les gustaría encontrarlo?

( Esta última aparición de propina, ocurrió en los reflejos de una ventana despues de un chorro de vaho…Osea, que no se empeñen porque no hay por donde cogerla…Como las demás…)