Tutti Fruti Murciano

EL PEOR CONCIERTO DE TU VIDA

Escuchen esta canción que se ha hecho famosísima:

Y ahora escuchen la versión que ha hecho Yoko Ono:


Que síiiii, que no es ninguna novedad, que ya lo han enlazao en millones de sitios,pero es tanta la pena de no haber estao allí y ver en directo…Las caras de la gente…

Bien, después de semejante trance, tenemos una pregunta clarísima, porque esta es de esas entradas que serán todo lo guachi que ustedes quieran porque dependerá de su participación.
¿Hace?
Pos bien, la pregunta es…¿Cual es el peor concierto al que han ido en su vida?
¡¡Queremos pelos, gallos y señales!!

Bien, la pregunta es…¿Cual es el peor concierto al que han ido en la vida?

LA FINURA DEL ESPARTO

Que sepan ustedes que el esparto siempre fue muy importante en los dominios del Planeta Murciano. El clima achicharrante que por aquí tenemos y más seco que la vagina de una momia, propiciaba que fuera de los pocos vegetales que se adaptaba bien a semejantes condiciones y su aprovechamiento era total incluso ende los romanos, que llamaron a la zona “Campus spartarius”.


Durante muNcho tiempo, esta gramínea ( como el trigo verde y el verde verde limón…Ay no, esto último no es gramíneo ) hacía un papelón ( parecido al que ahora hace el plástico) porque su uso era múltiple y de lo más variado; en agricultura, en ganadería, en marinería…
También muy poca gente conoce que en los pueblos de mayor producción ( Cieza y Calasparra) era el causante de muertes a punta pala por la fibras que se quedaban en el aire en su proceso de producción, que provocan neumonitis y la gente la espichaba que daba gusto.


El esparto se asociaba con pobreza y miseria, tanto, que hay dichos en el refranero popular que lo dejan bastante claro, aunque en eso, la peor parte se la llevó la provincia vecina de Almería, de la que se decía ( en un arrebato de maldad supina popular) que era la de las tres cosechas: esparto, mocos y legañas.

ABora ha quedado como algo casi anecdótico y decorativo, y son pocas los hombres ancianos que van quedando que de verdad saben de su uso y su técnica, y no sería de extrañar que en una década, no quedara naIde por estas tierras que supiera apañarlo, pa vergüen de los murcianos que jamás hemos sabido valorar nuestro pasado y nuestras tradiciones.
Encomientras, los pocos sabios que saben como manejarlo, deben conformarse con hacer lencerías en plan bromas, a lo fisno…O bragas…


( nos imaginamos lo que tiene que ser ponerse eso en un día de calorina murciana pa darse una vuelta por el Malecón y nos vienen los sudores de la muerte)

O sujetadores, una cosa también como muy fina y delicá a la par que erótica, que debe provocar la mesma sensación que si el cuñaaaaaoooo, ese famosete de una sola paleta incisiva que ya murió, te hubiera comío los pezones durante horas.

Aunque pa ser justos, le hacemos un homenaje aquí Ardimat, una empresa que está realizando nuevos diseños en mobiliario ( alfombras, lámparas y demás) y la verdá es que son cosas de lo más pintureras y chulas. Miren, miren:

Entotal, que despues de esta introducción ( espartera, que no anal) queríamos presentarles a uno de esos personajes que siempre nos dejan con la boca abierta y que es de nuestra tierra. Lo suyo es un piazo merito y hay que ver como se lo curra el tío, aunque una cosa es que su intención sea güena, que lo es, y otra el resultado que es una cosa que no tiene nombre y nos tiene atemorizasombrados. La persona de la que les hablamos se llama Cándido y es un artesano del esparto. Vive en Los Cánovas ( Fuente Álamo) y hace cosas, que podríamos denominar como esperables; por ejemplo, un belén con un porrón de piezas.

Y sí, mérito tiene aunque aNgunas piezas produzcan una sensación entre inquietante y alucinante.

Atención a jesusito de mi vida, eres de esparto como yo, por eso me asustas tanto y me cago mogollón. Su sereno rostro lo hace más cercano a un gorrión que a un bebe…

Luegoaluego, también hace otras cosas esperables del tipo famosos que salen en Salvame, la Espasa-Calpe de las clases populares. Claro que pa reconocerlos hay que ser hijo de Jessica Fletcher y Poirot; por ejemplo, en esta retahila están la Pantoja, la Esteban, Julián Muñoz…Si adivinan cual es cual, les mandamos como premio unas bragas de tan preciado material.

Pero si Cándido merece estar aquí, si de verdad tiene mérito y tronío pa figurar en una página como la nuestra es por una de las cosas por las que más famoso se está haciendo en la región; la procesión del esparto.


La procesión la encabeza él y a ver si adivinan, del grupo, quien es. Les damos una pista; lleva un tocado minimalista y sencillico a la par que megaponible; a ver si El cutre inglés le compra el invento, se hincha a vender y en dos temporadas lo llevamos tos puesto y marcamos tendencia divinamente.

Cuando vemos su obra que procesiona en semana santa, no sabemos si nos parece lo más horripilante del mundo o la cosa más meritoria que un humano puede llegar a hacer, porque el hombre, por muNcho que el resultado de su obra sea un poco asíN, nos parece lo más, en serio se lo decimos; anda que no hay que tener ganas, paciencia y otros meritazos pa hacer estas cosillas…

Pero claro, nos imaginamos la procesión con esos santos taaaan finos, taaaan delicaos, taaaaan sutiles y por supuesto, nos da un pipirijate. Miren la cara del crucificao, que cosa más…más…más…Que cosa más más.

¿Y el faldetín? ¿Y las heridas de las rodillas?

Ya que se ha puesto, Cándido ha hecho al santo que le da el nombre; esperemos que a cambio, San Cándido le de su merecido por medio de un milagro o aRgo. Eso si no le manda una maldición gitana.

El tema que empezó siendo sólo cosa de un santo, ya va por tres, y como se descuiden en Los Cánovas, en breve tendremos última cena con sus doce apóstoles, todo el pueblo de Jerusalem acudiendo a la llamada de la oración y en una década, Palestina entera de rodillas y en oración, porque a Cándido no lo para nadie.
¿Y si el ministerio de Fomento le hace una llamadita y salimos de la crisis haciendo puentes de esparto, autovías de esparto y señales de STOP de esparto?

Entoasmaneras nuestra escultura ( o lo que sea) favo es la Virgen, de una belleza contenida sin igual…Contenida, en un saco de patatas (o crillas, en murciano), porque el dulcenombredemaría.

Su maquillaje, complementos (¡Esos pendientes!), la mirada perdida que trasmite tanto…tanto…tanto…Que no sabemos como describir lo que trasmite ¿ Y la corona de ganchillo almidonao? ¿Y ese gesto indescifrable que la situa a la mEsma altura que la MonaLisa y la esfinge de Gizeh?

AsíNque estamos por darle un premio a estos santos porque son la cosa másssss rara que hemos visto en nuestra cortica vida. Y esa es la pregunta de hoy porque nos gustaría saber el objeto hecho con material más raro que han visto EVER. Por ejemplo,un joyero decorado con frutos secos; 1,2,3, responda otra vez (¡Feliz cuarenta aniversario del maravilloso programa, por cier!)

POS ESO…

finlandia

UNO

1

DOS

2

TRES

TRES