Costumbres murcianas/Sociología murciana

AZULEJOS PARA UNA SOCIEDAD MACHISTA

Despues de nueve temporadas aún nos flipa encontrar filones temáticos a los que no les hemos hincao el diente. Evidentemind no nos referimos a la física cuántica ni al sistema alimenticio de los peces abisales ( guiño tóxico) sino a temas digamos, más murcianos, temas que nos horripilan tanto como nos fascinan, que asín es un poco la vida en la redacción, un sitio de lo más animalístico ( otro guiño tóxico).

Entotal, que también nos rechifla encontrar símbolos no reconocidos ni oficiales y hemos encontrao uno que define el pensamiento de este planeta españiiiiol como ni se imaginan. Y ya les decimos que los españiiiiioles y las españiiiiolas no es que salgamos mal parados; es que salimos peor.
Nos referimos a los…¡¡AZULEJOS CON REFRANES!!
Que los hay en numerosísimas variantes y suelen estar en la barra pringosa de una taberna chusca aunque argunos haya tenido el valor ( muncho valor) de ponerlos decorando su casa.
Vamos a pasar de los religiosoñoños, que los hay a capazos…

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ave maría

Tampoco vamos a hablar hoy de los identificativos de persona, nombre, propiedá o cosa, porque nos darían poco juego y no tendríamos ni pa empezar.

CALLE250
( guiño guiño)

Profesiones_15x15_cm.

De este subgrupo nos fascina el siguiente azulejo y ganas nos dan de ponerlo aquí decorando a perpetuidá…

cofrade

Luego a luego tenemos los que sermonean y te dicen que vida llevar, como si no los supieramos las personas humanas…HombreporDios…Lo fácil es saberlo, lo difícil es llevarlo con tesón ( y nos ha salido otro cutrerefrán facilón):

hueco

meo

ceramica.php

Como la mayoría de estos azulejos pueden verse en tascas, fondas y lugares de mal vivir, los dueños de la posá suelen tirar pa su conveniencia y paecen un poquiquio obsesionaos con el parné, totalmente comprensible por otro lao, porque con esta puta crisis lo de irse del bar sin pagar debe ser más habitual de lo que nos llegamos a imaginar:

fiar

fio

angel

En otros azulejos nos informan del horario, que vamos, es de una utilidá supina…

azulejo-no-coincidimos

Luego tenemos la variante de hacerle la pelota a la clientela, que también es bastante habitual:

visitantes

clientes

A angunos les parece poco lo de pelotillear y van directamente a que el cliente consuma al precio que sea y como sea, tanto que nos apostamos lo que sea a que en Alcoholicos anónimos deben romper un azulejo de estos cada vez que comienzan una nueva sesión, porque las loas al vino son innumerables:

vino

cliente

refranes-graciosos-refrán

Pos bien; de ninguno de estos tipos de azulejos queremos hablar, aunque sí dejamos constancia del amplio y basto ( sobre to basto) de los azulejos refraneros. Hoy queremos hablar de los azulejos que hablan de omvres, mujerzuelas y vicebrevas, porque de lo que semos fans de verdá, de verdá, de verdá de la güena es de los azulejos que llevan siglos luchando porque hombres y mujeres seamos iguales. Su labor social por la igualdá es argo que nadie ha reivindicao y ya tocaba que aquí les dedicáramos unos parraficos, porque gracias a ellos casi se puede hacer una tesis doctoral sociológica sobre sexualidad, posesión, maltrato, machismo, muertes por violencia domestica, burrismos variados, grosería, mal gusto, zafiedad y nulo sentido del humor. Esto último es especialmente flipante porque se hacen como si fueran muy graciosos…Amos, pa troncharte…Pa troncharte si te gusta el humor de Arévalo y similares…
Por tanto, aquí el humor ( y el amor) lo ponemos nusotros y encomientras les explicamos porqué estos azulejos son casi casi casi como el cerebro de millones de machos alfa (u omega, más bien) que pululan por nuestras ciudades. Aunque lo suyo sería que estuvieran en un campo. O mejor; en un establo.

En estos azulejos, el protagonista siempre es el hombre. A quién se dirigen los azulejomensajes es a él, convirtiéndolo en protagonista, cima de la creación y centro del universo. Hay que tener en cuenta que los bares son lugares de machos, faltaría más, que si una mujer va cañas seguro que es sospechosa de argo. To lo demás más allá del universo andrógino es secundario, incluída la familia y por supues la mujer que con las hijas son el mejor complemento pa un tío que se las de de serlo; amos, como quien se compra una bicicleta de montaña por fardar aunque nunca haya subido más allá del Cabezo Torres, del Cabezo Gordo o de Cabezón de la sal.

Refanes 2

Una vez dichos estos elogios al mundo femenino familiar (que en realidá son de rebote)toca poner las cosicas claras y mostrarle ar mundo la realidá familiar en la que que tos confabulan por hacer de sufrir al elemento masculino de la casa y no sólo eso; le robaran y le sacaran tos los cuartos hasta dejarlo en la miseria, comportándose como una pandilla de malhechores y siendo capitaneados por la famosa criminal “la esposa”.
Pobretico y qué víctima.

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Y es que “la esposa”, criminal buscao en más de veinte países y con antecedentes penales por asalto a una peluquería, agresión a la modista, robo de zapatos y collares y culpable de engordar cada año dos kilos, siempre mostró sibilinas técnicas pa poder quedarse con lo que no era suyo, y si tiene que mentir, traicionar y fingir lo hará sin duda anguna.

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Es un criminal insaciable que sólo quedará satisfollada cuando consiga sacarle al probe hombre to el dinero; sólo asín será feliz como una perdiz y se quedará agusto como un arbusto.

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El hombre también es culpable, eso que no quepa duda y lo es principalmente por ser tan güeno, que de güeno e inocente se pasa a tonto . Hay pruebas de que es muy inocente, por supuessss, ya que pese a que tenía indicios de que lo que peor podía hacer en la vida era casarse, fue y lo hizo, el muy temerario.

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¡¡Si hasta Pitágoras ya aconsejaba a los hombres que no se casarán, que to eran desventajas!!

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Por eso no estraña que estriña el hombre y que además desarrolle nostalgia pa toa la eternidá de lo que pudo haber sido y no fue. Como mira envidioso a los que tuvieron el criterio preclaro y se mantuvieron libres como el viento.

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Entoasmaneras, como la mujer es un ser vil y lianta como ella sóla, casi tos los hombres caerán bajo el yugo del matrimonio y por muncho que se avise en estos azulejos-oráculos, dará iguar. Como el mal es inevitable, conviene tener claro a que te puedes enfrentar con las mujeres, que a partir de este momento dividermos en dos grandes grupos sociales; las guapas y las feas. Como elegir entre susto y muerte pero con tetas.

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Gracias al matrimonio podemos afirmar sin temor a equivocarnos ni un pelín que el hombre se califica asín mesmo de tonto y la mujer, de muy lista…¡¡Pos anda que no sale ella ganando ni na!!

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Pero es que ni casada, ni soltera ni viuda…¡¡Sea en el estado que sea la mujer siempre es un pozo de maldad!!

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No queremos ser injustos, porque reconocemos que también hay azulejos con elogios a las mujeres y al Dios que la crío. Pa entender el siguiente ejemplo en to su esplendor basta con mirar al dibujito de la pilingui de la esquina inferior derecha.

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Y es que si no fuera por la anatomía, les iban a dar pero bien a las mujeres. Argo güeno debían de tener…¿No?

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Y mejor que se queden en el físico, porque cuando se ponen a describir el intelecto, la cosa da pa una sutilidá inaudita. El siguiente azulejo es un 2×1 en lo que a insultar y descalificar se refiere:

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Y también mejor que no le dediquen un azulejo a la mujer de tú a tú, porque cuando se trata de aconsejarla va por mesmo camino que lo que acabamos de mostrarles; definitivamente la mujer es una interesá lianta.

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Ustedes estarán pensando, bah, pero si son reliquias de un pasado que nunca volverá ahora, miren alrededor y analicen la realidá que nos rodea…¿Verdá que aunque parezcan antiguos, rascando un poquico nos encontramos estos pensamientos metido en un montón de hombres (y de mujeres)?

Estamos haciendo una recopilación de dichos y refranes en este plan, osea que su aportación no puede ser más importante en este momento.

SEÑALES PATENTES DE INTEGRISMO CRISTIANOMURCIANO

En el Planeta Murciano somos pioneros. Ni en la ciencia, ni en el arte, pero sí en la religión. Como setas, los integristas cristianos más conocidos como kikos o neocatecumanales van haciéndose poco a poco con cualquier poder terrenal gracias a las bendiciones de la comunidad autónoma y que en sus manos está la UCAM ( ver link) una universidad privada católica a la que se le permite to, regada con suvenciones y leyes a propósito pa que to les vaya de rechupete y se haya convertido en un franquicia que se repartirá por toa Españiiiiia. Por munchos sitios.

La cuestión es que los dichosos kikos aquí llevan años de dar la tabarra y bien que se han aplicao aquello de “Creced y multiplicaos” porque no hay pareja joven que no tenga trescientos cincuenta kikillos, que cuando los ves por la calle parece que van a protagonizar una versión murciana de “Sonrisas y lagrimas” pero con menos gracia, porque siempre van a avinagraos; son parejas de treinteañeros con cinco, seis o cuatro niños con poquísima diferencia de edad, lo que hace pensar que van a hijo por polvo. Y como no van a ir avinagraos si asín, por munchos dineros que se tenga, es imposible vivir relajao la paternidá y la maternidá, hombreporDios, que cuando un niño no se ha cagao encima el otro se ha sacao un moco y lo ha pegao en el espejo y eso no es vida ni tiempo pa na. Hace un tiempo estas familias eran rarísimas, ahora es medianamente habitual verlos paseando. También han invadido varias parroquias del centro de la ciudad y se les puede reconocer porque paseando por la calle se escuchan sus cantos, esos cantos que son de guitarra de catequista y raca raca, raca raca , raca raca.
¿Qué no los conocen?
Pos no se van a quedar con las ganas.

También es visible su presencia porque ahora no hay folleto, cartel o guirnalda cristiana que no lleve un cuadro del fundador de la secta…ay, perdón, se nos ha escapao…De Kiko Argüelles. Al arte de kiko se le nota a la legua que se especializó en iconos porque era bien fácil la cosa; es como esos famosos que dicen que pintan naif porque bien saben en sus adentros que lo que están pintando ni es naif ni icono ni leches; es una puta mierda.

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También como cucarachas oscuras, cada vez más es muy habitual ver a los sacerdores de la secta ( coño que se nos ha vuelto a escapar) con su alzacuellos y vestidos muuuy de cura, que se les note bien.

Nusotros semos muuuy fans de que cada uno pueda hacer lo que le salga del toto y jamás nos quejaremos de que haya doscientas mil procesiones diarias en la capital del Planeta( ¡Que las hay!), que es increíble la de santos que salen a la calle por aquí, pero…¿Qué te apuestas a que en menos de lo que nos esperamos se empieza a notar socialmente? Cuando esos estudiantes de la Ucam, esos médicos, esos periodistas, esos profesores salgan con un sesgo ideológico tan marcado lo vamos a notar. Como prueba si anguna vez tienen a argún kiko a mano, traten de tener una conversación, y de verdad sin ironía. En general son gente muy amable, de verdad; argo bueno tenían que enseñarles…Y a los diez minutos se empieza a pensar…¡¡Qué equivocado que estaba!! Si es gente muuuuy guay….Ya…Sisi…Cuando ya haya confianza y tal, pregúntale por la homosexualidad, por la educación, por el divorcio, por los métidos anticonceptivos. Con una amplia sonrisa kika te dirá unas barbaridades tan increíbles ( ¡Y sin que se les tuerza la boca!) que es muy posible que tengan que salir a la calle pa respirar.

To esto viene porque unos amigos tienen unos vecinos que casualmente son Kikos; se han gastao un verdadero dineral en arreglar la casa pa poder hacer allí celebraciones ( que no se cansan, oiga, y siempre con el raca raca de los cojones) los sábados, domingos y días de guardar. Pero la guinda ha llegao con una cruz luminosa ( y gigantesca) que han puesto al lado de la carretera y que se puede ver a bastantes kilómetros de distancia porque la finca está elevada sobre el resto. Las primeras veces asusta, porque se ve iluminada en la nada y cualquiera diría que es un after o un puticlub, pero no; es la casa donde viven unos kikos y se tiene que notar, vaya si se tiene que notar.

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Es cierto que no hace daño a nadie pero es una señal patente más del integrismo cristiano murciano. Hay que ser muy integrista, sobre to teniendo en cuenta al precio que está la electricidá, porque ni de día ni de noche ni aunque caigan chuzos de punta la quitan.

Entontal: este argumentario nos lleva a hacerles una pregunta, porque en estas cosas munchas veces uno se deja engañar por su ideología, esa que tanto importa en como percibimos las cosas. Les queremos preguntar si ustedes sienten, notan, perciben que cada vez más hay detalles que hablan de un resurgir del integrismo religioso. Hablamos de pequeños detalles, de sus vecinos, de la gente que conocen porque evidentemind, de Rocco Varela y lo que digan sus esbirros pasamos un güevo. Se lo preguntamos no vaya a ser que estemos disparatando y a lo mejor no es esa la verdadera realidá que nos rodea.
Opinen y comenten, please.

Les dejamos con las imagenes de lo que de verdá nos gustaría hacer con esa cruz. Ay si tuvieramos lectores y amigos valientes que se atrevieran a saltar la valla, ponerse un picardías negro y hacerse un flashmob bailando esto y posando tal que así:

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No dirán que no les han entrao unas ganas tremeeeendas de hacerlo.

ESTÁN LOCOS ESTOS RUSOS

Como no tenemos bastante con el mamarracherío patrio y los disparates de alrededor (pa aluego contárselo a ustedes aquí), de vez en cuando salimos a dar una vuelta por er mundo y fardoneamos un poco viendo lo que se hace por ahí. Aluego venimos y se lo contamos a ustedes con muncho de critical. Y oye, que a la Madre Rusia le teníamos unas ganas que pa qué. Las noticias homófobas que no paran ( de un año a esta parte) nos tienen hasta la cencerreta, pero hay más razones pa meterse con el país de la ensaladilla . Por ejemplo que angunos historiadores y socólogos sostienen que el país parecido a la Madre Rusia histórica y socialmente…¡¡Es el Planeta Españaiiiiia!! . Luego a luego está ese presidente de apellido más oportuno imposible, el ambiente general de democracia de chichinabo ( aquí es un poco asín también, pero ellos nos llevan siglos de ventaja) y un gusto inclasificable por la estética extrema . La guinda son los nuevos ricos con el peor gusto de la historia de la humanidá que han venido a rematar un país ya digno de la invención de un loco. Mete eso en la cocktelera de un clima helao como el coño de una muerta y hacen de la mezcla un explosivo y mortifero cocktail ( molotov).
Pa describirles ese mundo de flipe interminable, frikismo a veinte grados bajo cero y muncho de alcohol, amos a usar los millones y millones de páginas con fotos que rulan por internet y que describen sobre todo a una clase social multimillonaria podrida moralmente de podrida de billetes. Y de gusto estético no ya podrido, sino descompuesto, directamente agusanao.

Empezamos con un plato fuerte; ( pinchar link) la recopilación de posados de páginas de contactos que en las últimas semanas ha corrido cual Usain Bolt por las redes sociales. Estos zagales y zagalas que se suponen eróticos cuando posan es una de las cosas más anonadantes que hemos visto EVER. Y no, noxageramos:

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Si pa ellos esto es erotismo…¿Ustedes se los imaginan follando? Porque vamos, menuda peli de terror…Pero en vez de sangre, con muncho fluído y muncha baba…

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Tenemos la teoría de que la Madre Rusia es un país raro y de un tiempo a esta parte, empieza a convertirse en un sitio inhóspito pa quien se salga un poco de la normalidá, y si no que se lo digan a las Pussy rot…¿Qué se puede esperar de un país que no es que tenga una tipa famosa por haberse operado asín como setecientas veinte mil veces pa parecerse a una muñeca Barbie ( hablábamos en esta entrada sobre ella)? Porque efectivamente, ya no es una tipa que va de Barbie…Ahora son DOS, y la nueva en vez de llamarse Nancy, Selene, Leslie, Bratz o Barriguitas, se llama Olga Oleynik aunque su nombre artístico es ( suputamadre) DOMINICA (si pinchan el link, podrán comprobar la foto de su perfil de facebook, que no es que sea muy fuerta, es que es stronger than life).

Olga Oleynik

Si nos ponemos a hacer un recopilata de ruso freaks no paramos, asínque ese apartado lo dejamos aquí no sin antes acordarnos del famoso DJ ruso Pavel Petel. Famoso en su casa a la hora de comer, claro, pero güeno, el hombre se lo ha montao bien, cambia de peluca como quien se cambia de bragas y sus estilismos dejan a la Gaga en sutil y sencilla. Él se pone unas cosas que…¿Cómo les describiríamos pa se hicieran una idea? Mejor vean una foto:

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Mejor vean dos:

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Mejor vean tres:

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Esto que vamos a decir es un topicazo del quince, pero dejen que les digamos que es posible que la Madre Rusia tenga un grave problema. Pa que se hagan una idea del problema es el mesmo problema que tuvo Massiel, Chavela Vargas, Sue Ellen, Alison de Melrose Place y Miguel Angel Rodriguez. Y no sólo lo decimos nusotros, que las propias autoridades rusas se han matao durante toa la historia por convencer a sus subditos que dejen el vodka. Se puede ver en esta colección de carteles educativos ( bien interesante el link) pa prevenir que la Madre Rusia se convierta en campeona mundial levantamiento de codo.

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Pero se ve que no ha habido manera, y cuando llega el invierno se ponen tibios de beber y beber como los peces en el río, será por aquello de la Navidad. En la navidad ortodoxa precisamente ocurre que tienen sus vacaciones más gordas y el país queda paralizado encomientras se sumerge en ríos de alcochol( corren por mis venas, mujer). Sí, también suena enxagerao, pero lean este artículo ande lo cuentan y ya verán como hemos acertao un rato largo. Claro, con tanto vodka y tanto coma etílico era de esperar que la colección de páginas donde se retrata a rusos y rusas borrachas es, de verdá, pa hacer una enciclopedia. Tampoco es plan de estar aquí siete días hablando del tema, pero les podemos hacer una selección. En este enlace es gente rusa ordinaria ( y tanto) a la que han pillao durmiendo la mona:

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Otras son bastante menos inocentes porque denuncian el estado alcohólico habitual de la policía rusa y páginas de esas las hay a porrillo. Si además de tener fama de marrulleros y sacacuartos, la poli rusa se pirra por el vodka, los cuerpos del estado deben ser un poco pa cagarse encima, amos, como pa pedirles ayuda:. Siencambio, de ese mogolloni de páginas, nos quedamos con esta foto en concreto, ande un agente cae al suelo de no poder tenerse en pie, y porque sabemos que se trata de una borrachera, sino daría la impresión de que el que está de rodillas trata de hacerle una prueba de alcoholemia al compañero por la polla. Cuestión de soplar. O de chupar, quien sabe.

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En general, la poli rusa hace cosas tan rarasssss como…(atención a los falsetes):

Bien; ya llevamos dos caraterísticas de la Madre Rusia; frikismo y alcohol. Sumemosle ahora un mal gusto de nacimiento que no se lo quitan de encima asín que pasen siglos, que de ballet y música sinfónica sabrán pero de güen gusto, pos no.
Pos si sumamos esas tres cosicas, llegaremos a un cruce de caminos del que es imposible escapar sin que se te desprenda la retina, y nos referimos a las bodas. Imagen lo que pueden ser las celebraciones, y de eso, amigüitos, hay cienes y cienes de páginas que dejan constancia y con las que es imposible mantener la boca cerrada del susto. Miren por ejemplo esta ceremonia con el novio vestido con un impóluto chandal blanco ( BLANCO!!!) que porque el tipo es ruso, pero por Thor, como huele a chonismo y poligoneo, tan español. Debe pensar que va arreglao pero informal:

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Bodas que rezuman glamour, clase, lujo infinito, alto standing y sobre todo, invitados VIP…

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A veces del chonismo pasamos directamente al matonismo, que si buscan encontrar un aire mítico a lo ganster norteamericano de la ley seca lo llevan claro. Matonismo, sí, pero muuuy garrulo:

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¿Y de estos novios que se maquillan como si fuesen a hacer una función del colegio, qué opinan?

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Llegados a este punto, entenderán que la cumbre del horror, el súmmum de la chabacanería y el cenit de la ordinariez lo podemos encontrar en los albumes de las bodas; el photoSHOCK campa a sus anchas y lo que se suponía gracioso roza tanto el ridíCULO que no entendemos como se atreven luego a enseñarlo a los amigos.

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Porque no se trata de que pongan letritas o paisajes de mentira. La cosa va de proporciones, tamaños y chistes con menos gracia que los que se escuchan en Canal13:

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Si se piensan que el despiporre estético se queda en las bodas, la llevan claro, porque por supuessss una personalidá tan marcada tenía que verse en la vida…Y también en la muerte. No se lo van a creer, pero esto que les ponemos ahora es una lápida:

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Y esto otro también:

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Menudo yuyu y vaya cague si los cementerios españoles estuviesen adornaos con semejante creación lapidaria. Si quieren ver más, aquí pueden.

Hasta ahora, podíamos dicir que nos hemos dedicao a la clase baja rusa. Es posible que arguien pueda dicir que es injusto reirse de las miserias, pero anda, no nos jodan. También nos hemos reído de las miserias propias y de las murcianas pa demostrar que el humor ( o la malafollá) no debería respetar na, y campando a sus anchas en tos sitios, de tos modos y con cualquier tema. Esto lo decimos porque después de to las clases bajas tienen un perdón; los que merecen la pena capital (y si puede ser con muncho sufrimiento) son los millonarios que en pocos años y apoyados en un capitalismo salvaje de nuevo cuño a lo chino ( poca democracia + trabajo esclavista + inexistencia de derechos) se han hecho con el poder fáctico en Rusia . De gustos extravagantes y ostentosos, llevan años instalándose en la costa Mediterránea y comprando inmuebles a lo bestia. Su motivación primera paece ser que es comprar; cuando no es un equipo de furbol, se compran medio Londres inmobiliario.
Los hijos de esa nueva casta surgida al calor de la especulación y el salvajismo han sido retratados por Anna Skladmann en su relativamente famosa serie Little Adults. Son niños que parecen tenerlo todo y que miran a la cámara con desdén y aires de superioridad; la que les espera a los pobres rusos cuando estos críos crezcan:

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Los multimillionrusos además comparten una afición desmedida por los yates no ya lujosos, sino inalcanzables pa´l resto de la humanidá. Famoso es el de Román Abramóvich. Su yate Pelorus tiene dos helipuertos, piscina cubierta e incluso un sistema antimisiles (CLONK!):

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La ida de olla total por supues la podemos encontrar en sus mansiones, sitios ande cualquier chuminá vale un ojo de la cara y ande cualquier cosa horrenda es fea si es cara. Ustedes nos entienden…

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Ponganse las gafas de sol porque si quieren ver más casazas de estas las van a necesitar, no vaya a ser que se escandilen…

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En general, por arriba o por abajo, con la alta cuna y la baja cama, es posible que la Madre Rusia sea el país más inclasificable, extraño y paranormal de la galaxia. Tanto, que hay una web que recopila cosas raras que pasan en Rusia. Tal que esta hormigonera que porDiosyporlaVirgensanta, no nos dirán que no les da unas ganas locas de comprársela y lanzarse de lleno al negocio del hormigón. WONDERFUL, pijo!

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Con bastante menos chiste, tenemos a neonazis rusos ( esos que crecen como champiñones alentados por las políticas de Putin y que la han tomao con maricas y bollos) en poses de lo más surrealistas, pero recuerden que eso no los hace menos peligroso. Esta clase de energúmenos no son mentes maestras; son tristes seres sin personalidad, influenciables a más no poder y pobres de espíritu. Precisamente porque no son nadie, son peligrosos; el odio hace que sientan que tienen un papel en su putrefacta sociedá. Pasen y vean que lo van a fliparrrrrrr.

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Por último, pa compensar tanto horror y demostrar que en tos sitios cuecen habas (y en tos sitios hay güena gente) esta colección de parejas gays posando con amor y dándole en los morros a Putin. Y sí, ellos también son rusos.

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Otra cosa no, pero no dirán que no nos hemos metido un peazo currele del quince. Ojalá lo distruten, y a cambio sólo les pedimos que nos contesten…¿Se irían ustedes de viaje a ese país? ¿Que saben ustedes de la madre Rusia?

Si despues de leer este post, se les han puesto los güevos en el galillo…¡¡Haberlos clavao en la Plaza Roja!!

EL ESPECTÁCULO MÁS GRANDE JAMÁS FLIPADO

Ganas teníamos en la redacción de poder hincarle el diente a un tema murciANO de los gordos, que hablar de chulos y otras tontás nos mola, claro que sí, pero nuestra labor cuasi apostólica murciana y nuestra intención primera siempre es volver a lo que se hace en este Planeta, tan lenjos de Dios y tan cerca del surrealismo.

Y antes de na, una breve justificación, que hay que ver la de tiempo que perdemos en justificarnos pero hay razones bien gordas. El asunto que les vamos a relatar es Semanasantero a más no poder, pero cuando tuvimos la idea de retratarlo aquí, teníamos clarete que no queríamos asociarlo a fechas tan señaladas porque creemos que poco tiene que ver con la religión, aunque en realidá…¿Hay anguna procesión que tenga que ver?

Otra razón por las que ahora, precisamente ahora, escribimos esta entrada es por descontextualizar y librarnos un poquito de la caguetis que nos recorre al perpetrarlo, lo vamos a reconocer. Y es que nos cagamos de miedo por las posibles repercusiones que tenga esta entrada, que la gente de Lorca ( la que no es puta, se ahorca) se toma sus desfile biblico-pasionales con una pasión y una furia que asustan, y más si se salpimenta con humor, que es lo que vamos a intentar ahora mismico.
¿Y por qué no tendríamos que tratar el tema con humor? Pos coño! Que le echemos humor no significa que no nos parezca un espectáculo flipante, alucinante y subyugante, tres adjetivos que endosamos por aquí sin una pizca de ironía porque son verdá verdadera. Lo que intentamos decirles es que escribir esto bien sabemos que es un deporte de alto riesgo, ya hemos hecho el testamento y esperemos que sepan valorar la entrada como merece, no fuera a ser que una panda de lorquinos nos diera un piepaliza y esta fuera lo último que escribiéramos por aquí.

En cualquier caso, no nos cansaremos (en cualquier momento y lugar y a cualquier persona ) de recomendar enfervorecidamente que al menos una vez en la vida, vengan a verlo en directo. Pocas veces se está tan cerca del espectáculo total; ópera, moda, escultura, floristería, bordados, escenografía, pintura, pasión fervorosa y emoción que se contagia…Y cortos nos quedamos. Por argo son de interés turístico internacional . Pese a reconocer to esto, es imposible no asistir a los desfiles biblico-pasionales ( que asín se llaman tan sencillicamente) sin ser pasto de la estupefacción; durante las cuatro horas (mínimo) que dura el desfile en pocas ocasiones se puede cerrar la boca del asombro. Y si eso nos pasa a nusotros, ni podemos imaginarnos lo que pensarán el montón de guiris turulatos que asisten al acontecimiento. Esta la cosa como pa explicarles que pese a la competencia entre ambos pasos y ambas virgenes ( la virgen de la Amargura y la de los Dolores) en realidá…Son la mesma.

Jueves o Viernes santo, la maravilla está asegurada aunque cambia el orden y los cortejos según el día. Eso sí, la silla hay que buscársela meses antes (¡Se agotan en un plin!) y preparar la cartera porque según el año, es posible que no baje de cuarenta lereles, pero, insistimos, es dinero mu bien gastao y aprovechao. Y además no hay otra forma de verlo más que pagando. En la ciudad del sol ( que asín la llaman) hay numerosas cofradías, pero la mayoría es como si no existieran y de hecho, cuando empieza la procesión pasan a pijosacao, como si los nazarenos se hubieran resfregao una guindilla por el ojete y estuvieran deseandico de llegar a su casa. Hasta el libro de fiestas las ignora vilmente.
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Es el momento ande la gente aprovecha pa sacar las tarteras y pegarse sus güenas fontichás, que en el Planeta si no lo hacemos to comiendo, no nos luce. Una vez han pasao los prolegómenos, aparece el primer estandarte de una de las dos grandes cofradías de Lorca, el paso azul, y entonces la gente se vuelve loca, pero loca del coño como ustedes no han visto en la vida. Uno asiste al espectaculo humano entre la vergüen ajena, el nodoycreditismo y la admiración por la entrega de los fieles. La peña gritando en las gradas como si les fuera la vida, que se ven unos cuellos a puntico de explotar, agitando los pañuelos azules ( acá “moqueros”), que se ve que es época de resfriaos.

Minuto 5:10…


Como esa que grita en el vídeo, asín to er mundo. Cada cinco minutos, arguien se levanta en la grada y se ve poseído por el espíritu biblico pasional y las venas se le salen del cuello y grita vivaelpasoazul vivalavirgendelosdolores vivalahermandaddelabradores y cosas asín. Cuanta más pasión le pongan y más les exploten las venas del cuello, más gente les acompañará con un “¡Viva!” pa acabar la frase, por eso no siempre tienen el éxito de la convocatoria asegurao. Los que sí que lo tienen seguro son los de los balcones de la carrera oficial, que suelen albergar a ciento y la madre y claro, como son familia y conocidos, se arropan. Ahí se pueden ver las escenas más flipantes, con gente desgallitándose y la familia al lao llorando de la emoción con un desgarro que ríete tú de la Magnani, asínque es normal que el poseído semanasantero se crezca y haga cosas como subir a un balcón a gritar como si no hubiera mañana ( de Resurrección). Gritan cual descosíos, pero no ende el salón, que sería lo normal, sino ende fuera del balcón, en el aire y jugándose la vida, como el de la foto que aparece en la parte de arriba a la derecha…

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Por supues, los fervores son de los talifans del paso azul, porque los del blanco hacen como que se aburren. Poca broma con esto porque las peleas entre los talifanes de los dos pasos son de aupa. Hay familias que durante esos días dejan de hablarse si pertenecen a pasos distintos, con eso se lo decimos to, que a ver que coño tendrá que ver eso con la fé. Pa que se hagan una leve idea del psicotronismo, en la noche que les contamos llegamos a ver a unos punkis litroneros decirle vivas a la Virgen con pasión y frenesí y claro, muertos nos quedamos del pasmo. Si se dan cuenta, al final la manera en que celebran los lorquinos su fiesta gorda es un poco lo que siempre hacemos en el Planeta Españiiiia ¿No? Dividir al mundo frivolamente en dos.

El ritmo del desfile es atohaostia y se hace imposible aburrirse porque siempre están pasando millones de cosas. Además tiene una inspiración clarísima en Cecil B. DeMille y eso la hace I-M-P-R-E-S-C-I-N-D-I-B-L-E pa cualquier amante del cine clásico horterón pero de colorines chulísimos. Estandartes, un porrón de bandas de música cada una con su peluca y su raso a lo antiguo testamento, y por fin, los primeros caballos, que se supone son los exploradores que mandó Moisés a la Tierra Prometida. Vil excusa pa que los caballos y caballistas hagan un número cirquense que ya quisiera el Circo del Sol; piruetas, saltos, carreras…

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Hay que verlo pa creerlo:

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También salen unos con estandartes ( que deben pesar un quintal) dándole vueltas y jugando con ellos como si fueran majorettes, que no nos queremos imaginar la luxación de muñeca y el eguince de meñique que tiene que dar estar to la procesión haciendo piruetas con la banderita pa que luego no te den na de premio ni medalla de oro.

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¿Siguen sin entender lo que les estamos contando? Nusotros tampoco, la cuestión es que entonces salen más jinetes, que se supone que son otros personajes biblícos, pero van tan rápido que es imposible detenerse en los bordados, que ese es otro de los flipes, pero o se va antes a los museos y se ven con detenimiento o son imposibles de apreciar en el desfile.

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Lo religioso y lo histórico ( o histérico, como prefieran) hacen un revoltijo que pa qué y cada grupo tiene su personalidad estilística bien definida. Pese al macherío reinante , no pueden evitar que a veces se les vaya la mano…

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Y la pluma…

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El rollo va del kitsch más disparatao al Hollywood de las películas de romanos en Technicolor pasando por la surrealista visión de la religión de los lorquinos. Sin duda hay que reconocerles que cuidan tos los detalles. Atención a la media negra…

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Sin casi darte cuenta, por deltante de tus narices han desfilao Antioco IV, Débora la profetisa, Los etíopes, el Grupo del Faraón Moisés, Ptolomeo IV y ciento y la madre más. Una densidad de personajes imposible de seguir en el barullo psicotrónico de las gradas. Por fin empiezan a aparecer las carrozas y aquí es inevitable no-dar-crédito con el despiporre estético de Titanlux y los aires del carnaval del Cabezo de Torres…

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Esta que viene es Cleopatra, que no podía faltar, claro. Aquí directamente al diseñador se le ha ido la olla y debió inspirarse muncho en Showgirls y en el mundo de Las Vegas, porque amos…

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También Nerón tiene su momentazo, levantando la rabia de los albitalifanes cuando pincha el pavo, una manera de reirse del símbolo de los blancos; el aguila de San Juan. Como ven, o vas informao o no te enteras de la misa la mitad:

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Aún te estás reponiendo del susto y entonces aparece la carroza del “Triunfo del cristianismo”, una explosión estética a lo Jose Luis Moreno pero puesto hasta el culo de LSD. El que hace de demonio y va delante se lo tiene que pasar pipa haciendole barbaridades al público con numerosas sacadas de lengua, como Miley Cirus pero en negro y con cuerno y rabo.
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Como hasta ese momento el desfile recuerda poquico a una procesión al uso, entonces sacan un trono con un cristo yacente pa que te acuerdes que estas en semana santa. Cuando se observa el piazo cirios que acompañan al trono, se produce un acto reflejo como a los perros de Pavlov y oye, hay que ver como se dilatan los esfínteres.
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Y entonces ya si eso pasa la Virgen de los Dolores, titular del paso azul y se arma tal marimorena de gritos celestes, orgasmos azules, petalos desde los balcones, talifans poseídos y llantos de pasión que por muncho que lo contemos, si no se ve, no se cree.

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Güen momento pa aclarar que el nombre de azul el paso lo recibe por el manto que viste a la Virgen de los Dolores, su titular.. que allá ande va monta la locura del himno

Asín han pasao como dos horas y media, visible el paso del tiempo por los capazos de cáscaras de pipas que se han ido amontonando en el suelo y en las gradas, que cualquiera diría que la gente está con la dieta del hamster. En un periquete casi sin darte cuenta, pero entonces te acuerdas de que aún queda por pasar tooooooodo el paso blanco, la otra gran cofradía biblico-pasional, y te das cuenta de que llevas horas haciéndote pipi, popo y hostias en vinagre. Salir de las gradas y buscarse un local se convierte en una tarea imposible, asínque es normal ver a anguna ñora de sesenta años ponerse bajo las gradas, bajarse la faja, enseñar el pavo y quedarse bien agusto; unos ríos amarillos que salen que pa qué.

Éramos pocos y parió la burra, deben pensar los del paso blanco, asínque como quien no quiere la cosa te endosan a Valerio Liciniano, Marco Aurelio, Flavio Valerio, y todo asín, con nombres muy de culebrón romano.

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Estandartes, caballos, caballistas, carros, carreras de cuadrigas y por fin la primera carroza, la de Nabucodonosor, con bien de Porcelanosa en la recración de la puerta de Isthar.

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El siguiente cortejo es el de la reina de Saba, tirada su carroza por esclavos abisinios. Antes se pintaban de betún, pero habiendo ahora hordas de subsaharianos currando en los invernaderos, eso que se ahorran, aunque aún se ven pelucas del chino y medias negroides pa dar y regalar.

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La última carroza y nuestra favo sin duda es “La destrucción del espíritu malo” ( ojo que el nombre es literal), una recreación del apocalipsis hecho music hall, con un hipermasculino San Miguel que se encuentra ocupao arrojando a la bestia al infierno.
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Lo que daríamos por vestirnos un año de estos de San Miguel con esa armadura reluciente de dorados y esas alas llenicas de plumas que ya las hubiera querido para sí Norma Duval en sus años profesionales. El resto de la carroza, con los demonios y la bola del mundo echando humo es pa no perdérsela.

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Aún queda por pasar San Juan y la Virgen de la Amargura y de nuevo, como si le hubieran metido cuarenta mil voltios a la grada, se desata el paroxismo loqueril con pétalos del cielo, gritos afónicos, música, desmayos de la emoción y desparrames .

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Na de lo que les hemos contao es asumible si no ven este superflipantísimo vídeo pa que se hagan una idea, por si se han quedao con ganas y tal:

Hoy les pedimos que recuerden el festejo y celebración más friki que hayan visto en su vida y nos lo cuenten por aquí. Nos apostamos el cuello a que no está a la altura de lo que les acabamos de contar.

PONTE A LA ÚLTIMA EN TENDENCIAS… ROJIGUALDAS

Aprovechando que por estas fechas las soflamas patriótias y de hispanidad campan a sus anchas, en la redacción de este santo blog nos adelantamos a las tendencias que están por venir en el Planeta Españiiiia pa la temporada 2014-2050. Y es que, amigüitos, nos esperan no solo una temporada, sino munchas temporadas ande lo patriótico sentido ende el más profundo del higo reojigualda lo inundará to y es mejor que nos vayamos preparando con una ropa en consonancia con los nuevos tiempos (que en realidá son los viejos).

Haciendo de su caspa un sayo, los diseñadores más fachas triunfan en la pasarala Valle de los caídos fashion week y están dispuestos a que tos llevemos su ropa, y si no nos dejamos, un palizón y al paredón, que también es una moda de los viejos tiempos que se quiere recuperar. La camisa nueva cara al sol, el culo blanco porque la mujer de Franco Franco lo lava con Ariel ( Doña Sofía lo lava con lejía), y una mujer hiperfemenina ( o lo que es lo mesmo; en la casa con la pata quebrá) son las nuevas modas que viene pa quedarse y no irse nunca más ( a menos que los echemos a patadas). Además, a esa mujer la reconocermos en las distancias cortas por llevar el aguilucho en la bragafaja. En resumen, estas son las grandes líneas a seguir si uno quiere tener un güen fondo de armario, pero no nos queremos quedar ahí. Hay munchas modas y tendencias que ustedes seguro no conocen y que aquí les vamos a presentar pa que se llenen su vida y salón de los colores más españiiiiiiioles y patrióticos.
¿Preparaos?

ALFOMBRILLA MILLÁN ASTRAY

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Discreta a la par que sutil, su diseño es armonioso en colores facheriles y en el centro está representada la efigie de tamaño humanista que fue Millán Astray, güena persona y dotado de un candor y una inocencia que ríete tú de los pitufos. Conocido por su incidente con Unamuno, esta alfombrilla además sirve de espanta ladrones, porque si unos cacos entran con la intención de saquear su casa y ven semejante efigie terrorífica, les aseguramos que pondrán pies en polvorosa y no volverán nunca más. Y ya que estamos, nos atrevemos a reivindicar… ¡Que arguien le haga un comic a Millán Astray como figura pérfida! Además de pal ratón, es adecuada pa limpiarse los calostros si eres de los que de vez en cuando se arrea una pajilla patriotica gritando “Arriba España” “A mí la legión” y cosas por el estilo.

SALPIMENTERO FALANGE/JOSE ANTONIO

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¿Tu vida agoniza en la poca sustancia de no sentirse patriota? ¿Han pasado meses que no insultas a un negro o un marica por la calle? ¿Dejaste de tirarle piedras a los sindicalistas? ¿Escuchas la palabra Gibraltar y ya no se te ponen los pezones como puntas de diamante? ¿Cuando ves Canal13 te dan ganas de cantar aquello de Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo? Pos el diagnóstico es claro; a tu vida le falta sabor patriótico y una condimentación que te haga recordar los valores de una grande y libre ( y no, no hablamos de una polla de 25 cetímetros).

PLACA DE CALLE GENERAL MOLA

calle mola
¿Eres de los que piensan que pese a que el plano de las calles de nuestras ciudades de Españiiiiia está llenico de referencias franquistas, son pocas y deberíamos volver a la Avenida del Alzamiento nacional y la Calle de los caídos por Españiiiiiia? Pos hinchate y llena tu casa de placas de calle como esta que te enseñamos, a ver si te diera una sobredosis franquista que se te quedara cara de aguilucho y te salieran el rojo y el gualda por las orejas. Ende la redacción del Planeta, rezaremos tos los días pa que no puedas clavar bien las placas en las paredes de tu casa y se te caigan en la cabeza día sí y día también, a ver si asín recuperas un poco de raciocinio que falta te está haciendo. Es más, lo que deberías hacer es comprar munchas de estas placas y llenar la ciudá de ellas, a ver si te gastaras tos los ahorros y tuvieras que pedirle dinero a la beneficiencia, que más franquista que eso no hay na. Y si angún vecino perroflauta feminazi anarcosindicalista te critica, tú sólo tienes que decir…¿No te gusta mi placa, con lo que MOLA? ( este es el peor chiste que jamás nos hemos dignao a escribir por aquí, we know)

COJÍN JOSE ANTONIO

cojín
Ahora que en temas laborales volvemos al neoesclavismo sin días de descanso y echando más horicas que un reloj, es conveniente mimar ritos tan españiiioles como la siesta. Es posible que pasen AÑOS hasta que te puedas permitir una y por eso…¿Qué tal si convertimos la siesta en todo un acontecimiento lleno de pompa y ceremonia? Y na mejor que hacerse acompañar de este cojín por numerosisimas razones, Por ejemplo, si acaban de meterse una fabada tamaño familiar entre pecho y espada y se disponen a descansar, es posible que las ventosidades tengan 5 grados en la escala de Richter Normal, pues, que su familia esté pensando en el exilio; pos con este cojín, to solucionao; cuando vaya a desalojar la ventosidad, se lo pone en las partes traseras y solución al pestazo no le va a dar, pero oye, seguro que la familia lo mira con güenos ojiquios al comprobar que es un peo caralsol con el ojete abierto ¿Y esas siestas con babas? Pos toa la baba pa Jose Antonio, que es posible que en su casta vida viera argo parecido. Sí, hay riesgo de pesadillas y de infartos fulminantes si al despertar lo primero que vemos sea esto, pero también es solucionable; cedale a su perrillo faldero el cojín en esos días de celo salvaje y que el le de el uso que merece. Ya nunca será un cojín que asusta; en su recuerdo siempre lo asociará a su querida y adorable mascota obligando a JoseAntonio a hacerle una felación perruna, y no dirán que eso no da risa.
Otro uso que no queremos obviar es el de utilizar el cojín como sistema antistress, cuando se llega de un durísimo día de curro; te coges el cogín, le arreas una ristra de hostias y patadones y oye, te quedas tan agustico.

FACHACAMISETAS

camiseta aguila

Distínguete por dentro y por fuera. Distinguete a solas y entre la gente, y pa ello, na mejor que tener un armario apestillao con toa clase de camisetas. Son las fachacamisetas y por su mensaje las conocereis. La de arriba, tiene un diseño taaaaaaaaaan modelno y taaaaaaaaan rompedor que no entendemos como no ha salido en la última colección de Prada. Hasta aquí llega la pestucia de caspa, cementerio, humedá y naftalina.
Luego a luego están la que apelan al orgullo patrio, que ya está bien de agachar la cabeza. El Planeta Españiiiiia fue el reino ande no se ponía el sol, pusimos de rodillas a la pérfida Albión, conquistamos er mundo, fuímos los campeones del cristianismo, la patria de María y sometimos al vil infiel moro. Casi na. Pero como to no cabía en una camiseta, resumimos y queda tal que así:
orgulloso

Otras camisetas sinencambio optan por mostrar la frasilísima más famosísima del generalísimo, una gilipollez mentirosísima y supinísima porque anda que no se pasó hambre ni en na un vez llegó el enano de voz aflautada al poder

camiseta

Aluego tenemos las camisetas que mezclan el orgullo, la patria con nuestra queridísima y amada fiesta nacional, pa que luego digan que los toros no tienen ideología:

camisetatoros

Se puede optar también por un rollo más pop de imagenes icónonicas en colores alegres y divertidos. Como el Ché, pero en verde facha, muuuuy facha:

tejero

La última es la que más nos gusta, porque…¿Ustedes cuando se imaginan al típico facha españiiiiol lo ven como un señor bajito, siempre enfadao, con ojos de perturbao y muncha mala leche? Pos que sepan que eso era el antecedente de los angry birds, pero en patriota.

angry

COSAS DEL BEBER

Es impresionante el mogolloni de apechusques relacionaos con el alcohol que tienen simbología facha, asínque no hay excusa porque se puede optar por lo que se quiera y no estamos ensangerando ni una miaja. Porque, ñores y ñoras, hay ende vasos para chupitos…

chupito division azul

Hasta jarra para vino…

jarra

Pasando por la petaca, tan necesaria en estos tiempos de escasez y garrafón.

petaca

Hay tubos, vasos grandes, vasos pequeños, vasos para güisky…

vasoguiski

Y si esto es Españiiiiia, no podía faltar una de las aportaciones más importantes de la curtura españiiiiola a la humanidá: la bota de vino.

bota
Que hay que tener valor, porque seguro que con ese careto, el vino se avinagra en un periquete y se echa a perder. A nusotros lo que nos da por pensar es que con tanto accesorio pal alcohol, a lo mejor va a enresultar que pa ser un güen patrioneta facha hay que ponerse hasta el culo de vino, porque si no tienes alcohol…¡¡Ellos te lo venden!!¡¡Que no pare la fiesta!!

vino

DELANTAL CON AGUILUCHO

delantal

Que no se diga que asando unos rojos a la parrilla o haciendo en el horno unos perroflautas rellenos, la dulce ama de casa españiiiola se mancha el pecho, que eso sí que no, porque en el pecho es ande está el corazón de una patriota que late por la unidá de Españiiiia y escucha la Cope encomientras prepara unos catalanes cochifritos en su punto de sal. Riquisímos que le salen.

DNI FRANCO/ JOSE ANTONIO

dni

Llevar dni falsos con los padres de la patria no sólo es distinción en tu cartera, también es amuleto frente a las dudas patriotas. Que un día te da por pensar que a lo mejor lo de hacer un referendum en Cataluña es güena idea, pos vas, tocas el carnet y se te pasa toa la tontería. Hay además razones practicas pa llevarlo siempre encima; si por un casual te para la poli o la guardia civil despuès de haber pegao una güena samanta de hostias a unos sin techo, la puedes usar como contraseña. Si cuando te pidan el DNI, tú sacas esto cómo por equivocación y entonces es muy posible que el agente de las fuerzas de seguridá de Españiiiia sea de los nuestros y entienda que entre iguales no hay jodienda. Será güen patriota y te dejará ir con una palmada en la espalda. Cuando te vayas no olvides decir Arriba España o argo asín.

dnijose antonio
Y ahora fíjense bien en la huella dactilar, una huella dactilar muuuuuncho rara. Es como si fuera un miembro corporal con caperuza, con una hendidura enmedio y un agujerito arriba…¡¡Han puesto la huella digital de una polla!! Y es que estos machos eran tan machos que lo de poner el dedo pulgar en tinta como que se les quedaba pequeño…Aunque claro, si con la polla sólo ocupaban el cuadrito, tampoco es que la cosica fuese pa tirar munchos cohetes que digamos….

Podíamos estar horas y horas contándoles, porque no vean la de merchandancingqueen que hay con respecto a estos temas. Si están interesados pueden comprobarlo en esta güeb, que es de ande los hemos sacao tos.

Queremos despedirnos con una de las cosicas que más nos fascinan; la placa para poner en el salpicadero del coche en la que se ve a Jose Antonio casi entronizado y santificado con el lema :” Yo conduzco EL me guía”…
placaconducir

¿Ande te guía? Si siempre va a ir a la derecha… ¿A ver si por una jugarreta del subconsciente, te va a guiar a las cunetas de las carreteras …Que dicen que a la primera te encuentras como si estuvieras en Camboya.

Si se dan cuen, con la broma, tanto merchandancingqueen hace suponer que estos temas deben dar muncho dinerito, asínque es normal que no prohiban la apología del franquismo, que los amiguetes en la sombra de este gobierno se quedarían sin pingües beneficios y tampoco es plan.
Hay una pregunta que nos ha quedao tras estar horas repasando mogolloni de objetos y apechusques patrioticofranquistacasposo…¿Definen estos objetos a un grupo social? ¿Estos objetos hablan de esa gente y nos cuentan cosas? Es posible, aunque nusotros semos de la opinión que lo que más habla de este grupo social son sus pancartas, hesas que escriven en livertá y con hun par de cojones, se hatreben a sacar ha la caye

liverta
Hay ortografías que deberían ser consideradas un atentado y penadas con cárcel, no diran que no.

¿Con cual se quedan?¿Su favo? ¿Cual se pondrían? ¿Angún símbolo españolista que no esté y que debiera estar aquí?

ESCLAVITUDES ESTÉTICAS DE VERANO

Ay que poquico nos queda ya pa echar el cierre; es oler a verano y oye, que se nos cierran las neuronas y nos avisan de que hasta septiembre, no hay tutía.
Por eso, si se repasan toooodos los archivos de este poco humilde blog, se cae en la cuenta rapidamente de que tenemos muy poquicas entradas dedicadas a la estación del estío y eso por supues, lo vamos a solucionar pero ya, que deseando estábamos de hincarle el diente a la verdadera razón por la que la gente es tan fan de la estación con la mejor rima posible. Y si el verano gusta tanto a pequeños y mayores no es porque tengamos vacaciones ( que a este paso, quién las tenga debería tener un reality propio, por ser un caso raro y excepcional en la realidá españiiiiola), ni por los helados, ni por rebozarse en la playa cual cloqueta o almondiga, ni por la siesta, ni por la sangría ni por el gazpacho andaluz. Si gusta tanto el verano es… ( muncha antención aquí, que redoblen tambores y resuenen trompetas, que vamos a cambiar el devenir de la humanidá con nuestra reveleción).
Repetimos; si gusta tanto el verano es por…¡¡La indumentaria!!
A esta increíble verdá hemos llegao nusotros solicos sin necesidá de ayuda, pa que vean la altura intelectual a la que semos capaces de llegar como si tal cosa. Desarrollando el tema un poquiquio más, les diremos que más que a la indumentaria en sí, lo que triunfa es la relajación de la indumentaria; con la excusa del calor, de las vacaciones, de los días más cortos o de lo que les salga del papo, se encuentra uno por la calle unas monumentos al horror que, maremía…Y no, no vamos a hablar de lo que ha bajao el consumo de desodorante por la crisis, que eso ya es harina de otro pestal.
Pero, esta vez, y sin que sirva de precedente insolente, no vamos a ponernos a critical pa quedarnos más agusto que un arbusto, sino que vamos a reconocerles que sí, que también tenemos un armario veraniego que si lo viera angún etilísta nos hacía un juicio sumarísimo sin mediar palabra. Camisetas agujereas y estirajás, meibas del año la polca que hay que sujetarse con correa, bañadores prediluvianos de los que usábamos antes de descubrir los placeres del nudismo, camisetas deportivas sin manga que nos sientan tan mal como a un Cristo le sentaría la mantilla, peeeero….El caso es que les tenemos cariño y año tras año, las volvemos a sacar del armario ande duermen en invierno y nos las volvemos a poner como si tal cosa, que tenemos angunas camisetas tan viejas que ya estaban fabricadas cuando Marujita Díaz hizo su primera comunión, de esas que como se te escape una ventosidad arden por combustión espontanea, aunque no tan espontánea.
Bien, cómo decíamos, queríamos homenajear esas prendas que nunca te llevarías a Ibiza a pasar el finde pero oye…¿Y el cariño que les tienes? Por eso les pedimos que hoy escojan una prenda veraniega infame y a la que sinencambio ustedes les tienen un cariño salvaje del recopetín. Con to el amor del mundo. Cuentennos su historia, sus defectos y ya si encima nos mandan foto, es que lo fliparíamos.
Nusotros también lo vamos a hacer y escogemos…

¡¡Las havaianas!!

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A ver como lo explicamos porque hay gente que le tiene una manía que pa qué a las havaianas, y claro, suele ser gente del Planeta Murciano p´arriba. Si esos vivieran aquí sabrían que durante cinco meses al año ( al menos) o te buscas la manera de llevar el pie ventilao y fresquico o cuando llegue Octubre bien puedes mandar tus pinreles a que te los amputen y te pongan un par nuevo, porque la posibilidá de que hayan acabao cocíos tirando a podríos es infinita.
Por supuessss, sobra dicir que nusotros llevamos los pies bien limpitos, con durezas extinguidas, uñas limpias y demás; na que ver con esos pies de hobbits que se pueden ver por las calles en estas fechas y que lo que más dan son ganas de gomitarrrr, o esas colecciones de conchas de mejillón, o esos felpudos con uñitas que dan ganas de pisar porque paecen ratas asquerosas. Nuestros pieses son de los guachis, que munchos quieran rendirles honores y besarlos, pero pa llegar a eso hay que tener un caché que munchos de los que desean pasarnos la lengua por el talón, ya quisieran.
Durante años, pasamos de esta marca brasileña porque total, valían 10/15 lereles más caras que unas chanclas al uso y ni por diseño ni por especialmente bonicas, nos llamaban la atención, asínque año tras año nos comprábamos una chanclas nuevas porque las del año pasao habían acabao estrozaicas vivas y hechas fostatina. Hasta que un año, una amiga muy querida ( hace siglos ya) se fue a Brasil y de regalo nos trajo una havaianas rojas…
Quita, quita, pensamos nusotros, y durante unos meses durmieron bajo la cama sin que nadie se atreviera a usarlas pa algo distinto que no fuera matar mosquitos, que esa es otra; lo bien que matan bichejos, tú, que ni una cucaracha, mosca o avispa se les resiste.
La cuestión es que un día nos vimos necesitaos de chanclas antes de ir a la playa, y por ser domingo no podíamos comprar otras, asínque nos llevamos las havainas rojas y aquello fue como un GUUUUUUAUUUUUU enorme que casi podríamos llamar verdá revelada, milagro estival o maravilla pezuñera. Aquellas chanclas no se demorfaban con el uso, y de tan pequeña, eran totalmente transportables y llevables en todos sitios. Además, si de pronto estabas en un calita perdida y te apetecía subir un poco a los riscos ( ya saben, pa coger hierbas aromáticas y tal) hasta eran capaces de aguantar el papelón sin que se les rompiera la tira o se les saliera el botón ese de plastico que llevan toas las chanclas del mundo, que anda que pocas chanclas anónimas y Delmon ( delmontón del mercao…) hemos tenido que abandonar en contenedores de loa playa despues de haberse convertido en un amasijo de tiras, plasticos y demás. Sin darnos cuenta, las havaianas rojas fueron acompañándanos año tras año y al pasar casi dos décadas ( dos décadas, señores) bien podemos decir que ha sido una de las mejores inversiones que hemos hecho en nuestra vida, asinque ahora cada vez que tenemos que comprarnos unas, preferimos gastar más porque sabemos que será un dinero bien empleado, y claro, como no se rompen aunque les eches ácido sulfúrico, corremos el riesgo de argo que ya nos está pasando con las NewBalance; tenemos tantos modelos que a este ritmo a lo mejor en breve hasta podemos abrir un museo y to.
Sigue siendo un misterio pa nusotros como un calzado aparentemente tan endeble y frágil sea capaz de aguantar tanto y lo que le echen…¿Las hacen con kriptonita? ¿Señala Brasil el futuro de los nuevos materiales que dominarán el mundo y están por venir? ¿Será posible llevar la técnica de fabricación de las havaianas a los móviles pa que no se rompan nunca?
Grandes preguntas que ustedes si eso, pueden atreverse a contestar.
Pero la gran pregunta ya saben cual es; esa prenda infame veraniega a la que quieren tanto y de ella no se pueden desprender.