Costumbres murcianas/Sociología murciana
ESCLAVITUDES ESTÉTICAS DE VERANO
11/06/2013 | 
Autor Ay que poquico nos queda ya pa echar el cierre; es oler a verano y oye, que se nos cierran las neuronas y nos avisan de que hasta septiembre, no hay tutía.
Por eso, si se repasan toooodos los archivos de este poco humilde blog, se cae en la cuenta rapidamente de que tenemos muy poquicas entradas dedicadas a la estación del estío y eso por supues, lo vamos a solucionar pero ya, que deseando estábamos de hincarle el diente a la verdadera razón por la que la gente es tan fan de la estación con la mejor rima posible. Y si el verano gusta tanto a pequeños y mayores no es porque tengamos vacaciones ( que a este paso, quién las tenga debería tener un reality propio, por ser un caso raro y excepcional en la realidá españiiiiola), ni por los helados, ni por rebozarse en la playa cual cloqueta o almondiga, ni por la siesta, ni por la sangría ni por el gazpacho andaluz. Si gusta tanto el verano es… ( muncha antención aquí, que redoblen tambores y resuenen trompetas, que vamos a cambiar el devenir de la humanidá con nuestra reveleción).
Repetimos; si gusta tanto el verano es por…¡¡La indumentaria!!
A esta increíble verdá hemos llegao nusotros solicos sin necesidá de ayuda, pa que vean la altura intelectual a la que semos capaces de llegar como si tal cosa. Desarrollando el tema un poquiquio más, les diremos que más que a la indumentaria en sí, lo que triunfa es la relajación de la indumentaria; con la excusa del calor, de las vacaciones, de los días más cortos o de lo que les salga del papo, se encuentra uno por la calle unas monumentos al horror que, maremía…Y no, no vamos a hablar de lo que ha bajao el consumo de desodorante por la crisis, que eso ya es harina de otro pestal.
Pero, esta vez, y sin que sirva de precedente insolente, no vamos a ponernos a critical pa quedarnos más agusto que un arbusto, sino que vamos a reconocerles que sí, que también tenemos un armario veraniego que si lo viera angún etilísta nos hacía un juicio sumarísimo sin mediar palabra. Camisetas agujereas y estirajás, meibas del año la polca que hay que sujetarse con correa, bañadores prediluvianos de los que usábamos antes de descubrir los placeres del nudismo, camisetas deportivas sin manga que nos sientan tan mal como a un Cristo le sentaría la mantilla, peeeero….El caso es que les tenemos cariño y año tras año, las volvemos a sacar del armario ande duermen en invierno y nos las volvemos a poner como si tal cosa, que tenemos angunas camisetas tan viejas que ya estaban fabricadas cuando Marujita Díaz hizo su primera comunión, de esas que como se te escape una ventosidad arden por combustión espontanea, aunque no tan espontánea.
Bien, cómo decíamos, queríamos homenajear esas prendas que nunca te llevarías a Ibiza a pasar el finde pero oye…¿Y el cariño que les tienes? Por eso les pedimos que hoy escojan una prenda veraniega infame y a la que sinencambio ustedes les tienen un cariño salvaje del recopetín. Con to el amor del mundo. Cuentennos su historia, sus defectos y ya si encima nos mandan foto, es que lo fliparíamos.
Nusotros también lo vamos a hacer y escogemos…
¡¡Las havaianas!!
A ver como lo explicamos porque hay gente que le tiene una manía que pa qué a las havaianas, y claro, suele ser gente del Planeta Murciano p´arriba. Si esos vivieran aquí sabrían que durante cinco meses al año ( al menos) o te buscas la manera de llevar el pie ventilao y fresquico o cuando llegue Octubre bien puedes mandar tus pinreles a que te los amputen y te pongan un par nuevo, porque la posibilidá de que hayan acabao cocíos tirando a podríos es infinita.
Por supuessss, sobra dicir que nusotros llevamos los pies bien limpitos, con durezas extinguidas, uñas limpias y demás; na que ver con esos pies de hobbits que se pueden ver por las calles en estas fechas y que lo que más dan son ganas de gomitarrrr, o esas colecciones de conchas de mejillón, o esos felpudos con uñitas que dan ganas de pisar porque paecen ratas asquerosas. Nuestros pieses son de los guachis, que munchos quieran rendirles honores y besarlos, pero pa llegar a eso hay que tener un caché que munchos de los que desean pasarnos la lengua por el talón, ya quisieran.
Durante años, pasamos de esta marca brasileña porque total, valían 10/15 lereles más caras que unas chanclas al uso y ni por diseño ni por especialmente bonicas, nos llamaban la atención, asínque año tras año nos comprábamos una chanclas nuevas porque las del año pasao habían acabao estrozaicas vivas y hechas fostatina. Hasta que un año, una amiga muy querida ( hace siglos ya) se fue a Brasil y de regalo nos trajo una havaianas rojas…
Quita, quita, pensamos nusotros, y durante unos meses durmieron bajo la cama sin que nadie se atreviera a usarlas pa algo distinto que no fuera matar mosquitos, que esa es otra; lo bien que matan bichejos, tú, que ni una cucaracha, mosca o avispa se les resiste.
La cuestión es que un día nos vimos necesitaos de chanclas antes de ir a la playa, y por ser domingo no podíamos comprar otras, asínque nos llevamos las havainas rojas y aquello fue como un GUUUUUUAUUUUUU enorme que casi podríamos llamar verdá revelada, milagro estival o maravilla pezuñera. Aquellas chanclas no se demorfaban con el uso, y de tan pequeña, eran totalmente transportables y llevables en todos sitios. Además, si de pronto estabas en un calita perdida y te apetecía subir un poco a los riscos ( ya saben, pa coger hierbas aromáticas y tal) hasta eran capaces de aguantar el papelón sin que se les rompiera la tira o se les saliera el botón ese de plastico que llevan toas las chanclas del mundo, que anda que pocas chanclas anónimas y Delmon ( delmontón del mercao…) hemos tenido que abandonar en contenedores de loa playa despues de haberse convertido en un amasijo de tiras, plasticos y demás. Sin darnos cuenta, las havaianas rojas fueron acompañándanos año tras año y al pasar casi dos décadas ( dos décadas, señores) bien podemos decir que ha sido una de las mejores inversiones que hemos hecho en nuestra vida, asinque ahora cada vez que tenemos que comprarnos unas, preferimos gastar más porque sabemos que será un dinero bien empleado, y claro, como no se rompen aunque les eches ácido sulfúrico, corremos el riesgo de argo que ya nos está pasando con las NewBalance; tenemos tantos modelos que a este ritmo a lo mejor en breve hasta podemos abrir un museo y to.
Sigue siendo un misterio pa nusotros como un calzado aparentemente tan endeble y frágil sea capaz de aguantar tanto y lo que le echen…¿Las hacen con kriptonita? ¿Señala Brasil el futuro de los nuevos materiales que dominarán el mundo y están por venir? ¿Será posible llevar la técnica de fabricación de las havaianas a los móviles pa que no se rompan nunca?
Grandes preguntas que ustedes si eso, pueden atreverse a contestar.
Pero la gran pregunta ya saben cual es; esa prenda infame veraniega a la que quieren tanto y de ella no se pueden desprender.
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TOP 10 DE HITOS GASTRONÓMICOS MURCIANOS
Aunque ya hemos hablando de más de uno y de más de dos, hoy queríamos hacerles una recopilación de los grandes hitos gastronómicos de la cocina murciana. Una pena que aún no haya aparecido ese cocinero que entienda que tenemos las mejores materias primas posibles y le dé una propulsión de modernidá que la situe en la estratosfera. Pero encomientras, aquí estamos nusotros pa hacer justicia culinaria…
1.ZARANGOLLO
Muncho antes que angún cocinero moderniki desconstruyera la tortilla de crillas ( o patatas pa los forásteros del planeta) aquí ya teníamos este sencillico revuelto ideal pa´l verano por facilón, digestivo y ligero. Lo de facilón es un dicir, porque una cosa es dicirlo y otra, ponerse. El truco y la gracia es que los ingredientes ( cebolla, calabacín, crillas y huevo) salgan juntos pero no revueltos…Lo hemos explicao como el culo, pero argo asín es…
2.LA MARINERA
Una de las gracias del Planeta es que, con recetas supuestamente simples, se consiguen milagros. La tapa típica por excelencia vive una apoteosis con mil y una variaciones ( bicicletas, triciclos y demás…) y evoluciones Consta de una rosquilla alargada, la ensaladilla y una anchoa encima…¿A que parece una tontá? Pos ni se imaginan que rica, aunque claro, aquí hay truco. El primero, que la ensaladilla rusa en el Planeta se hace con un par de toquecillos que le dan un gusto carácterístico; lo primero los encurtidos; aceitunas, pepinillos, pimiento…Todo encurtido y en trocitos muy muy pequeños. Lo segundo es que en estas tierras la patata se machacha muchísimo, y es que, amiwos y amiwas, una ensaladilla sin machacar es…Una menestra con mayonesa. Y está asquerosa, además.
3.JUAN GIL CRIANZA
La obra cumbre de tos los grandes vinos que se están haciendo en Jumilla, que no pasa un año sin que arguno de sus caldos se lleve un premio. El reino de la monastrell, uva que hasta hace bien poco se minusvaloraba como si fuese de segunda, está demostrando que con tesón, dedicación y paciencia, se puede convertir en una denominación de origen grandísima, y ojo que no lo decimos nusotros solos, que hay un montón de enólogos que ya lo avisan. Por supuesss que hay vinos mejores, por supuesss que en otras comarcas se hacen tintos ricos, pero dudamos munchísimo de que haya mejor relación calidá-precio de esta joya ideal pa una cena romántica que dure toda la noche…¿Qué aún no lo han probao? Insensatos…
4.PASTEL DE CARNE
Superviviente de un plato medieval que se comía en toa Españiiia, las confiterías del Planeta lo modernizaron hace más de cien años y pico, convirtiéndolo en lo más exportable y modelno de la cocina regional. Un día el mundo se arrodillará ante este inventanzo y nos reconocerán a los murcianos el valor de un bien que muncho están tardando en nombrarlo patrimonio de la humanidad. Una masa quebrada ( que no de hojaldre, como se empeña en dicir la gente) envuelve la carne picada y el huevo duro, aparte de otros ingredientes que dependen del lugar, aunque a nusotros que lleve una chispa de chorizo, nos mola. Empiezan a aparecer variaciones cada vez más sorprendentes en cocineros que se arriesgan y ya sólo falta una empresa que haga reparto a domicilio y que se ponga a exportar como si no hubiera mañana, y encomientras el mundo se come al pastel de carne, los murcianos nos comeremos al mundo. Oñe ya.
5.QUESO AL VINO
Uno de los grandes aciertos de las administraciones locales fue potenciar la ganadería de la cabra granadino-murciana, un bicho que amenazaba con desaparecer y que al darle un uso más allá de la carne o de la leche de consumo, se ha permitido que zonas deprimidas, reverdecieran. El bicho tiene unas tetas que pa sí las quisieran Danuta o Sabrina y su adaptación a estos secarrales hace que sea casi un modo de vida, osea que ende aquí la defendemos a muerte. El queso al vino ya se exporta y también triunfa en ferias, de sabor fresco y pa na tan fuerte como aparenta, es delicioso en ensaladas, en rebanadas con mermelada o sólo, acompañado, por supues, de una copa de vino.
6.LOS ARROCES
Lo hemos dicho cienes y cienes de veces. En Valencia cocinan paella. Aquí no hacemos paella de verduras o paella de conejo…Hacemos arroz y conejo o arroz con pava ( la coliflor) y miren, ya quisieran. A ver si, al menos, los murcianos, hablamos de una vez con propiedad murciana y a cada cosa, su nombre. La cuestión es que por nuestro espíritu viajero y juvenil, hemos estao y probao en munchos sitios munchas clases de arroces y supuestas paellas…Pero nunca las hemos probao tan ricas como las hemos catao aquí.
7.EL CALDERO
De tos los arroces, tenemos clarísimo que el rey es el caldero. Proveniente del Mar Menor, en zonas de provincias limitrofes ya se lo quiren agenciar como propio, pero miren…¡¡Materamos antes de que arguien nos quite el mérito a los murcianos!! Es irónico la trayectoria de este plato, que antes era lo que comían los pescadores con el pescao de roca o morralla que no podían vender y ahora…¡¡Menudos precios tiene el puto pescao roquero!! Es además, el típico plato que, o te lo comes en un sitio ande tengan tos los apechusques o te comes…Una mierda. Sólo hemos encontrao a una persona en la vida que lo haga bien en el ámbito doméstico. Osea, que toca realizar la ceremonia en un restaurante de la costa ( porque en la capital del Planeta tampoco hay sitios güenos ande lo hagan), porque es eso, una verdadera ceremonia del güen comer; primero el arroz con alioli, luego con alioli, luego mezclándolo con el pescao.La ceremonia acaba contigo muerto en el sofá sin poder moverte durante horas, pero ha merecido taaaanto la pena. El tiempo que hace que no nos comemos un caldero, oyesss; a ver si un día cae…
8.LOS PAPARAJOTES
Dicen los de fuera que la cantidá de confiterías que hay en el Planeta demuestra que semos unos golosones del recopetín y no van descaminaos; hay una verdaderá burrá de dulces ( la mayoría de origen árabe) por estas tierras, cambiantes según la época del año, pero de entre tos nos quedamos con esta maravilla más vieja que los pañales de Marujita Díaz y sinencambio, tan modelna…A ver lo que tardan de fuera en copiarla y llevarse el mérito, porque aquí lo que importa es el concepto; eso de rebozar una hoja de limonero marca el camino de la cocina que está por venir. Al tiempo.
9.MICHIRONES o PASTEL DE CIERVA o MORCILLA DE VERANO o LOS CORDIALES
Teníamos tantos candidatos a este top10 que nos faltaban huecos y no sabríamos con cual quedarnos…Decidan ustedes cual debería estar y cual no.
10.ENSALADA MURCIANA
Tomate en converva, atun, alcaparras, olivas negras partías, cebolla, güevo duro y aceite ¿A qué paece una tontá? Pos no vean que bien se cena y que montón de posibilidades diferentes tiene. A nosotros nos encanta echarle ñoras asás y en vez de atún, bacalao desmigao que es otra variante. Pa mojar y chuparse los dedos.
Y ahora…¿Harían ustedes un top con lo mejor de su ciudá, comarca o pueblo? Los del Planeta Madrileño están eximíos, porque entotal, pa pasar vergüen mejor les ahorramos el trago…
Disfruten de estas entradas ( de las escritas, queremos dicir) porque estamos apuntico de cerrar el chiringuito y tomarnos una laaaaargas vacaciones de verano, que lo vamos necesitando pero bien.
LOS EMPRENDEDORES Y SUS MARCAS
Las redacción del Planeta Murciano, siempre al borde de las necesidades de la sociedá.
Y tos sabemos que este país necesita de emprendedores con güenas ideas. Gente que arriesgue, que se moje ( y no sólo el churro) por la economía y monte un negocio, cree un producto y salte a la economía mundial pa comérselo to. Y en ese tema, que lo sepan, en el Planeta Murciano semos pioneros y le echamos un morro y una guasa que lo flipasssss.
Y asín, tenemos el bombazo que sacude en la actualidá a la sociedá murciana; la creación de una bedida energética llamada REBUZ-NO( no se pierdan la web, que es stronger than life).
Fuertecicho el nombre de la marca, eh?
Pero aún mejor es el eslogan… «Alas no te saldrán… pero burro te pondrás»
Y aún hay más; la justificación de semejante producto es “Diseñar una bebida que sea para un público muy español“, y por eso han creao una bebida que se dirige a los españoles con la imagen de un burro y que se expresa por rebuznos…Amos, no nos puede parecer mejor la idea, y lo decimos totalmente en serio; frente a la prepotencia snobista de marcas en inglés, muncho mejor echarle morro, tirar los complejos por la ventana y pelillos a la mar. Además, pa darlo a conocer se harán fiestas “Orejonas”, que ya es la guinda del pastel y flipao nos quedamos.
Ojalá, y lo decimos totalmente en serio ( insistimos) tenga muncho éxito, que la gente que se arriesga y le hecha humor, siempre tendrá nuestro apoyo. Otra cosa es que la probemos, que na nos da más asco que un jarabe con color fosforito que sabe a demonios, pa que hablar si se combina con güisky o ron, como hace la gente por ahí, que hay que tener valorrrrr…Que asco, maremía…
En marcas tronchantes, en el Planeta Murciano siempre hemos sido mu originales; recuerden como les hablábamos un día de los quesos al vino, modalidá murciana que está triunfando y que se exporta cual rosquillas; The druken goat, o lo que es lo mesmo; la cabra borracha, que pa ser un queso al vino está más que bien traído.
Si se trata de postres y golosinas, también los murcianos nos escurrimos el melón una barbaridá..¿Que es tan apetecible, cremoso y suave como un dulce? Pos…
Típicos de Lorca,que la que no es puta, se ahorca.
Del exterior del mundo, más allá de los confines del universo que se alejan del centro del Planeta Murciano, urtimamente nos han dejao flipás las pollas en vinagre, con la efigie de, ejem…Rajoy…
Que no es una marca de verdá, que es la instalación de un artista, pero oiga, nos venía requetebién…
¿Por qué no hablar también de un clásico? Los esparragos cojonudos:
Pena que en la Unión Europea no entiendan este humor taaan nuestro, tan Fernando Esteso y hayan considerao a una marca de orujo como ofensiva, por eso no la han registrao…¡¡Blandengues!!
Maravillosas también las marcas falsas que cambian el nombre por una o dos letras. Tan importantes que angunas ya han entrao en el terreno de lo mítico y forman parte de la historia de los logos de nuestra vida. Por eso hemos elegido uno con relación murciana, también porque de aquí era la cantanta ( aunque muncha gente no lo sepa):
Y geniales los productos forasteros que no caen en la cuenta de que la traducción puede ser terrible…
Hasta aquí llegamos porque esta entrada tendrá gracia y sentido sólo si ustedes nos ayudan a hacer una recopilación de las marcas más curiosas y tronchantes, buscando ser originalas, claro, si es menester.
¿Hace?
Y pa acabar, este regalo que nos hace el señor 2800 a propósito de entradas recientes…
ALERGIAS SOCIALES
Las posibilidades de que usted, lector o lectora, esté sufriendo un proceso alérgico del recopetín en este momento son grandísimas; estamos en Primavera, este invierno ha llovido a manta y a edredones y Mayo florido y hermosa tiene pólenes pa dar y regalar. Siencambio, hay otras alergias la mar de perniciosas pero por otro lao, totalmente comprensibles visto cómo se desarrollan precisamente en este mes; nos referimos a los eventos sociales más importantes que eligen precisamente este mes pa suceder, y les proponemos un debate elección ranking…
¿Qué evento social les provoca más alergia? ¿Las bodas o las comuniones? Evidentemind, aquí no incluímos los entierros porque juegan en otra liga, ejem…
OPCIÓN ALÉRGICA 1: COMUNIONES
Una vez hubo un comulgante que durante el día de su primera comunión se portó bien, no fue caprichoso y estuvo contento y feliz; pos bien; ese niño está metido en formol expuesto en un museo a la vista de todos porque fue un caso único. El resto de niños, hasta que comulgan, viven engañados porque les dicen que será el día más feliz de su vida y al vestirse de marineritos o princesitas y darse cuenta de que no era la cosa pa tanto, sufren el síndrome del comulgante despechado convirtiéndose en un homenaje a la niña del exorcista y rompiendo, maltratando y vomitando encima de los invitados; totalmente normal, por otro lao. Al pobre le prometieron cines de regalos maravillosos por su comunión y…¿Qué se encuentra? Su primera Biblia, una cadenita con el niño Jesús, una figurita de escayola con la Virgen María…Todo taaaan practico y bonico…
Y ahí estás tú, invitado casi por obligación familiar ( como suele suceder) a un festejo del que no sabes el origen, la razón o el motivo. Al día siguiente nadie se acordará y el chaval volverá a ser arguien normal despues de haber vivido una celebración que no le aportará naica a su vida. A to esto tú asistes estupefacto y anonadado porque tanta tontería junto no se ha visto en la historia de las celebraciones sociales; que si ponen al niño de posados fotográficos pa hacerle album, que si ponen a la comulganta a que pase un libro donde firman y dan dinero, que si le dan una espada pa que corte la tarta. Típico de estos momentos es que el comulgante o comulganta se vea seguido por otros amigos que ya hicieron la comunión y que llenos de rabia y envidia, hacen to lo posible por joderle la pava al prota del día. Llegamos al disparate máximo en el punto de padres que se piden un crédito pa que la celebración esté a la altura y alquilan colchón hinchable, tren eléctrico turistico, plaza de toros portatil, grupos de música y de animación; to eso ( que no es una enxajeración, que lo hemos visto con estos ojitos) se estará pagando la próxima década pero oye, to por el niño, pa que sea feliz. Y por los invitados, que también son muy felices, porque…¿A qué ustedes conocen a cienes de personas que se lo pasaron genial en una comunión y que lo recuerdan siempre? ¿A que sí?
OPCIÓN ALÉRGICA 2: LAS BODAS
Que bonico es eso de celebrar un acto ande la gente pueda proclamar su amor delante de tos y ande los güenos sentimientos (que pongan al corazón henchido de alegría y felicidá) triunfen sobre toas las cosas…Curioso que eso que contamos sea precisamente lo que NUNCA se ve o disfruta en una boda. En serio…¿Qué tiene que ver una boda actual con el amor? Convertidaas en sitios ande las familias dan o reciben favores, donde los padres del novio y la novia tienen su momento de esplendor pa dar o devolver regalos, pocas veces hemos visto bodas o fotos de bodas ande los novios sonrían satisfechos o felices; es to lo contrario; aparecen con caras de arrengaos, agotaicos vivos, sin ganas de na y casi entristecíos. Además, las bodas evolucionan como lo hacen los pokemon y cuando pensabas que ya no podían ser más horrorosas…¡¡Baja una tarta del techo!! ¡¡O hacen una queimada gigante supertípica en territorios murcianos!! ¡¡O salen los camareros en patines!! ¡¡O los amigos del novio le han hecho un vídeo que dura siete horas y pico con fotos superinteresantes de su vida como cuando hizo su primera comunión!!
Siencambio, nunca hemos asistido a la boa por la que hubieramos matao; una en la que los invitados se convirtieran en zombis y la novia acabara con tos ellos motosierra Diosmediante…
Pero lo peor de las boas no es la propia ceremonia en sí ( que ya es dicir…), es to lo que la rodea…¿Y qué le regalo? Acho no, que ahora mandan un cheque de 3000 euros pa que lo firmes…¿Y que me pongo? Y te compras un supertraje de terciopelo y va y chispea y acabas como la pantera rosa vestía de lagarterana a lunares…O te compras un vestidillo de gasa superfino y va y hace tal gelidez que al entrar a la iglesia rayas el altar mayor con los pezones… Otro tema son las invitaciones, que base de ser originalas hemos llegao a ver ende bragas sucias convertidas en invitación de boda hasta un paquete bomba que se autodestruye a los tres segundos de abrirlo ¿Y las despedidas de solter@? Ay que plaga, maremía, y cuanta originalidá, oyes, que no pasa finde sin que nos encontremos duscientas o trescientas por la calle, facilmente reconocible porque ellas irán vestidas de colegialas con coletas, con un lazo-polla en la cabeza y gritarán como posesas. Ellos habrán vestio al chaval de perrito y lo harán ponerse a cuatro patas cada vez que toquen una bocina para simular que mea en una esquina, encomientrasel grupito de supuestos amigos se ríen a carcajadas salvajes vestidos de futbolistas, payasos o vaya usted a saber. En este tema lo tenemos claro; lo gilipollesco ha conseguido igualar a hombre y mujeres por una vez en la vida.
Y siguiendo con la celebración en sí…Que bonico ese momento boa ande te encuentras al primo al que no ves ende hace veinte años ( porque tú lo has querido, claro, y es que no lo soportaba ni Diossss) y van y te lo ponen en tu mesma mesa del banquete. O esa tía que te suelta “Que hermosote que estas, sobrino, que bien te sientas esos diez kilos que te has echao”. Y por supuessss, no podemos olvidar al tito Manolo, famoso por dejar a Massiel y Chavela Vargas en meras aprendizas, famoso también por ponerse la corbata en la cabeza, subirse a la mesa nupcial, y acabar con los pantalones bajaos enmedio de la pista de baile enconmientras to quisque lo fotografía y él se va a una esquina a echar la pota. To taaaan entrañable y conmovedor…
Entotal; tienen que elegir, y volvemos a hacerles la pregunta:
¿Qué evento social les provoca más alergia? ¿Las bodas o las comuniones?
PUTAS NOTICIAS QUE TE ALEGRAN EL DÍA
A ustedes les pasara como a nusotros; no pueden dejar de estar atentos a los medios de comunicación pero hay cienes de momentos donde uno se satura y ya no puede más, porque la realidá españiiiola no es que sea dura; es que ya sólo es asumible por un masoquista convencido, pero claro…¿Se va a encerrar uno en una cueva pa no enterarse de na y que asín los malos tengan las manos libres pa hacer lo que le salga de los cojines? Una mieeeeeeerda!!
Por estas razones y más, de pronto encontrar una noticia de esas que te alegran, no sólo el día, sino la semana, es maravilloso y da tanto gustazo en la entrepierna como en el cerebro. Ni arreglan el mundo, ni cambiará la humanidá por ellas, pero perfavore, cuanta maravilla hay en los medios si sabes buscar.
Los que nos conozcan segurísimo que ya saben qué noticia nos ha sugerido este post…
¡¡¡Unas putas belgas echaron a un ladrón armadas de consoladores!!!
No nos hemos podío reir más al conocerla, porque nos imaginamos la escena y es un no parar de carcajadas…¿Ustedes se imaginan? El caco pensando que iba a arrasar en la caja y cuando menos se lo espera…¡¡Salen las putis y le dan pal pelo a base de dildos y vibradores!! Amos, que se le ocurre a Almodollar ponerlo en una película y le llaman de to por haberse inventao una escena tan disparatá. La cara que se le quedaría al ladrón tuvo que ser de postal; ya ves tú, en momentos asín, no hay mejor lema que el de “No nos mires, únete”, y allí podía haberse puesto a cuatro patas y haber disfrutao de la sodomización tan ricamente.
Ay las putas, no las podemos querer más; la verdaderas heroínas de nuestra sociedá, convertidas en chivos expiatorios en cada ciudá, en cada calle, en cada esquina que se ponen. La palabra es tan evocadora que estaríamos a toas horas diciéndola y de hecho, un poco asín es; repitan con nusotros; PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA. Digansela a su maere y a su agüela, a su vecino y a su novio, también a su prima y a su jefe si es menester, porque debe usarse pa los miembros y pa las miembras, da igual el sexo, y encima nunca será un insulto; siempre debe llevarse con honor. Encima, son siempre una grandísima fuente de noticias maravillosas; ende rameras a las que les da por merendarse los genitales de su cliente a unas gemelas de Amsterdam que trabajan en el oficio más viejo del mundo y al retirarse hacen cuentas y les salen ( ni más ni menos ni menos ni más) que 355.000 clientes, que hay que tener valor pa ponerse a contarlo, oiga, porque…¿Tendrán factura de to? No sabemos, pero sí que apostaríamos a que lo que sí que tienen es, en vez de chichi, una tronera-cueva que de tanto uso ya deben estar usando cremalleras pa mear.
Los clientes del fornicio pagado también son grandísimos echadores de putas noticias que te alegran el día, y es que suele pasar que sin darte cuenta se te va la mano con los mete-saca de pago y claro, te arruinas de tal manera que hay que buscarse una excusa; que te han robao o le birlas la tarjeta a la agüela y te quedas tan ancho (¡ Dos mil lereles! ¿Cuantos quiquis hay que echar pa que la factura se dispare tanto?) Siencambio, no es el único; este se gastó 7000 lereles de na y luego se los reclamó al banco. Y este 3500 y dijo malamente que le habían robao la cartera. Como ven, a tos los pillan, osea que si se les había pasao por la cabeza, ni se les ocurra. Por cier…¿De ande vendrá lo de club de alterne? ¿Qué ahora alternas con la rusa y luego con la chochoslovaca o cómo va eso?
Y es que las facturas del putiferio deben ser de traca y por eso la gente hace lo que sea por escurrir el bulto; como este coronel de la Guardia Civil, que dijo aquello de “Ustedes no saben con quién están hablando” con tal de no pagar las facturas.
Sí ñores y ñoras; ser cliente de puticlub es muy duro, tanto que te juegas la vida y más si es en Galicia, ande se ve que sales tan contento del polvete que has echao y no miras a derecha e izquierda y claro, pasa lo que pasa.Argo debe tener Galicia con el zorreo que las noticias que vienen de allí siempre tienen un plus de tronchamiento…¿Tal vez por ser potencia mundial en mejilloneras? ¿Por lo bien que se les da el berberecho? Y estas bromas de muy mal gusto están mejor traídas porque cuando leímos que pa animar a la clientela, un puticlub decidió ofrecer pulpo de afeira gratis, pensamos morirnos de la risa; eso sí que sería una mariscada y lo demás, tonterías.
Aluego tenemos la sección de putas noticias relacionadas con los números de teléfono…¿Se imaginan que se compran un móvil y les dan el antiguo número de telefono de una prostiputi? Bueno, lo que se puede llegar uno a encontrar. Esta zagala vasca no se lo tomó muy bien, pero miren lo que les decimos; lo que daríamos por un número asín, y cuando te llamen pa pedirte una chupada, seguirles el rollo y echarte unas risas, y si encima el tío está buenorro, a lo mejor hasta se echa un polvo y te llevas unas perricas, que nunca está de más.
Pero la noticia más tronchante, seguro que se acordarán, fue la ocurrida en un lupanar de Graná, que sin querer pagar la cuenta, soltó esa frase que ya ha pasao a los anales vaginales de la historia de la humanidá y que tos deberíamos ir usando ya por activa, pasiva y versatil por su lirismo y delicadeza: ESTA NOCHE MANDA MI POLLA
Y ahora les toca a ustedes, sin necesidá de que sean putas noticias…¿Cual es la noticia que les ha alegrao últimamente y se han tronchao de la risa? Reirse de la Cospe y sus ocurrencias es ya terreno común , asinque huyan de semejantes ejemplos.
SLIP O BOXER
Llevábamos muncho tiempo queriendo hablarles de la ropa interior, porque nos parece un mundo de misterios insondable y lo decimos con total sinceridá, porque amos a ver … ¿Cómo decide la gente lo que lleva debajo de los pantalones? Porque nuestras razones las sabemos, pero…¿Y las del resto del mundo? Y hacemos esta pregunta porque una parte de los miembros de la redacción (nunca mejor dicho) pensaba que estaba clarísimo que el boxer era LA PRENDA, pero va y resulta que era fifty-fifty, y lo gracioso del tema es que los fans del slip aludían lo mesmo; comodidá, frescura e higiene. En el mesmo hilo de la cháchara, también surgió la duda con las mujeres…¿Existe otra dicotomía paralela? ¿Será braga-faja contra tanga?
Pero cualquiera sabe…Hay gente muy colgá por esos mundos, y no sólo nos referimos a los usuarios; también a los diseñadores. Pongamos por ejemplo, Proyecto Alter, una empresa española que, miratúpordonde, está exportando a media Europa y vendiendo como rosquillas. Nos imaginamos al tipo de público que les estará encantando y la empresa ha hecho muy bien en mimarlos como casting, pero hay que ver lo que tenemos que hacer angunas veces pa ganarnos unos cuartos.
Es que nos vamos con un chulazo a la cama y al desnudarse nos encontramos argo tal que sí y las carcajadas romperían los cristales. Ya de follar, ni hablamos.
El rollo corbata también daría pa una güenas risas, porque como te pongas eso y te de pos estornudar, en uno de los cabeceos eres capaz de hacerte un esguince cervical y quedarte como una alcayata pa toa la vida, a la par que la hernia de güevo no te la quita ni Diosssss.
Aluego está el rollete tanga lateral, que es de esas prendas que, o tienes cuerpazo, o puede ser la risión infinita, pero es que además a nusotros que no nos digan pero tiene pinta de ser incomodíiiisimo; si luego acaban con estrías sangrantes en el ojete, que no se quejen.
Los que se parecen a braguitas es que no dan ni pa un media sonrisa y son el antimorbo máximo, no dirán que no.
En cuanto a otros modelos, llevarlos no los llevaríamos nusotros, pero si un chulazo se nos ofrece con dicho look paqueteril, pos oye, en un momento dao, dos con leche o un cortao…
La marca argentina “Narciso” tiene diseños digamos “concienciados”…
Porrr cierrrrr; hay una cosa en la que “Narciso” tiene un gusto tremendo, y es en la elección de los modelos, una cosa entre el palotismo extremo y las ganas de follarselos a tos en plan pincho moruno. Vean, vean.
Que en esto de la ropa interior la gente es mu rara, que un día en Japón sacan un modelo de sujetador pa hombres y se jinchan a vender…Un sujetador…Pa hombres…¿Ustedes dan crédito?
Cómo broma, pos vale, pero es que miren como le sienta al japonés y que feliz parece, que dan ganas de hacerle como Santa Quiteria y arrancarle las tetas de cuajo.
En esto de los horrores íntimos en ropa los japoneses nos llevan yenes de ventaja, y si no vean que cosa más horripilante…
Y esta otra ya es de premio…
Pero la peor es esta otra sin duda anguna, con los diseños de…¡¡Hello Chichi!! Pero que puta mierda de gata…¡¡Que arguien la prohiba de una vez!! No le podemos tener más manía y amos, si el marido se pone ESTO sería causa directa de divorcio, pos pijo.
Aunque en el top de horrores los carzones con escudos de equipos de furbol, que deben venderse, porque no hay equipo por muy mierda que sea que no tenga su diseño propio. En el Madrid casualmente han optao por diseños oscuros porque deben olerse la tostá de que sus hinchas son un poco cochinotes y aficionaos a dejar posos del café y el color blanco merengue como que no.
¿Se han dao cuenta? Les hemos contao to este rollo pa que se relajen y nos cuenten como les va con la ropa interior con total sinceridá…¿Boxer o slip? ¿Se compran cosas raras y les da morbo o prefieren lo sencillico?¿Y las mujeres, como prefieren la ropa interior?