Habitantes murcianos

MADRILEÑOS: TENEIS UNA CITA

Tampoco es plan de que nos especialicemos en feísmo, que llevamos unos días que pa qué.
Y tampoco es plan de que cuando hablemos de cosas del Planeta Murciano sea to malo, que si asín fuera, no viviríamos aquí, hombreporDios. Será porque nos pesa la conciencia por toas las maldades que semos capaces de dicir, pero de vez en cuando nos gusta hacer un post de alabanza a las cosicas güertanas, que las hay.
En este por ejemplo, nos dimos el currazo de contarles en un post to lo chulo que tiene la capital del Planeta Murciano.

La cuestión es que todos esos post de alabanzas no han debido servir de muncho porque que sepamos, no hemos convencido a nadie pa que se venga a pasar unos días, o al menos, nadie nos lo ha reconocido…Pero mira…¡¡Hoy podemos solucionarlo!! Especialmente los madrileños, que hay un güen puñao que nos leen y por una vez, llevan al Planeta Murciano al mesmo corazón del Planeta España, más concretamente al Palacio de Cibeles. Teniéndolo tan a mano, no se lo deben perder por na del mundo y ya no hay excusa que valga; a ver si en Enero tenemos que echarles un rapapolvos.

A Salzillo no es la primera vez que le dedicamos un post, que hace unos cuantos siglos ya hablábamos de las fiebres calenturientas y empalmantes que nos daba el San Juan durmiendo en el regazo de Jesucristo

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El Belén de Salzillo que ahora se expone en el Planeta Madrileño, que de eso hablamos, es LO PUTO MÁS. No hace falta que usted sea fan de los belenes o del barroco tardío murciano o del famoso escultor; es una obra que va más allá porque en realidá es un compendio, una tesis, una recopilación, una enciclopedia socioantropológica sobre la sociedá del Planeta Murciano del siglo XVIII. Encargado por el Marqués de Riquelme, era una obra artística con más de 550 piezas que se mantenía expuesto durante to el año en el palacio de la familia que tenían en la calle Jabonerías y que actualmente conserva su fachada en la sede del Museo Salzillo; una maravilla renacentista que parece increíble que se haya conservao con lo destrozones que hemos sido en este Planeta.
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En su reinauguración, la primera exposición del Belén en urnas de cristal nos parecía una puta maravilla de tan modelno y disfrutable. Luego cambió la dirección y volvimos al eterno retroceso de este planeta con una exposición más pueblerina y carca. En cualquier caso, reivindicamos ende aquí aquella exposición que tanto echamos de menos.

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De padre napolitano, donde nació esta tradición benelística, no extraña pues que el Belén de Salzillo sea considerao el segundo en la historia del Planeta España ( el primero es conocido como el Belén del Principe y fue una importación de Carlos III). Salzillo opta por una narración cronológica y en los pasajes bíblicos tiene poca libertad, porque es la iconografía de la santa madre la que marca como se deben representar. Esto tenía una función clara y era la de que fueran reconocidos por la masa analfabeta por muy analfabeta que fuera.

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Ande de verdá Salzillo echa el resto es en las figuras, escenas y grupos populares. Por acercarlo a esas masas analfabetas de las que hablábamos, lo que se suponía era secundario en el Belén se convierte en su gran obra maestra diminuta, figuras de veinte centímetros apenas hechas en barro cocido pero tratadas con el mesmo mimo que si de una gran escultura se tratase. Y para que la identificación sea aún más total, los convierte a todos en murcianos. Con un par. Les ponemos el ejemplo de Doña Rogelia convertida en Celestina que cuida los pavos:

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O la vendedora de güevos…

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Gracias al detallismo y a la capacidá de observación de Salzillo, el Belén consigue con sobresaliente retratar el pequeño mundo barroco y provinciano que le rodea, hasta el punto que pocas obras nos dan una información del siglo XVIII ( el siglo de oro del Planeta Murciano) tan ajustada y realista y tierna que parece increíble. Y sí, hemos dicho tierna porque una de las cosas que consigue este Belén es dignificar a las clases más populares y pobres de una sociedad clasista y donde el arte solo era disfrute de unos pocos, ricos y con título. Por ejemplo, este es el famosísimo tocador ciego de la zanfoña, con su capa raída, su gesto adusto y su calzado hecho de harapos.

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Por eso es muy importante que si van a la exposición vayan con tiempo, ganas y los ojos bien abiertos, porque la maestría de esta obra está en los detalles y los detalles solo los apreciarán con tiempo y dedicación.

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Hay tantos detalles, tantas figuras que nos llevaríamos a casa, tanto por aprender de lo que fue esta sociedá murciana diechiochesca que de verdá de la buena, se convierte en una experiencia ultradisfrutable sea uno o no aficionado al arte, entendido, catedrático o simple ciudadano con un mínimo de gusto y de criterio.

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Evidentemente, esta grandísima obra no solo la hizo Salzillo. Al ser una obra de vejez, cuando su prestigio era tanto que hacía obras cual churros y llenaba las iglesias de aquí y de más allá, tenía un taller lleno de grandes discípulos que más tarde continuarían su obra y su estilo.

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Una bendición y a la vez una maldición, porque hay que ver la de salzilleríos que aún nos comemos por aquí y claro, no todos ( ya quisieran) eran tan güenos como el maestro. La cuestión es que dos de los grupos que más nos gustan se sabe que los hizo el discípulo Roque López. Son la guardia de Herodes y su magnifico palacio:

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Y sobre todo, la matanza de los inocentes, escena gore de un dramatismo sin igual donde las güertanas ( es alucinante disfrutar de sus vestidos, ropas y peinados) luchan por evitar la muerte de sus primogénitos.

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Y es que si hay una obra histórica que refleja la murcianía como ninguna otra sin dar vergüen ajena, es, sin duda, el Belén de Salzillo. Costumbres, ropas, gastronomía, edificios, maneras…Todo, todo está representado en el Belén y por eso no extraña que las mujeres sean güertanas y que todo lo que vemos sea tan reconocible pa los que nacimos aquí.

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Otro grupo a destacar es el de los reyes magos, con sus pajes dieciochescos vestidos a la federica ( que asín se llamaba).

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De nuevo, gran momentazo para disfrutar de ropas, maneras y costumbres de, esta vez, las clases más pudientes de la sociedad murciana del dieciocho.

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Nos queremos despedir con un grupo escultórico especialmente tronchante e ingenuo. Para mostrar a los fieles que la Virgen era Virgen y que Jesús había sido concebido por Dios, el momento es representado como que los angeles bajan desde el cielo al jesusitodemividaeresniñocomoyo y se lo entregan a María. La cara de esta es lo puto más, como diciendo…”Con el poco esfuerzo que me ha suspuesto el parto y lo guapo y primoroso que me ha salido el hijo”
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Lo que sentimos un güevo es no tener fotos de los numerosísimos animales y fauna que pueblan este Belén; caballos, gallinas, ovejas, perros lobos, papagayos, garzas, cabras…Ninguno es igual y muchos de ellos son de razas ya desaparecidas. Otra razón pa volverse locoviéndolo si te gusta la observación de la naturaleza.

NO SE LO PUEDE PERDER.

El Belén de Francisco Salzillo. CentroCentro. Plaza de Cibeles s/n. Entrada: un euro. Mayores de 65 años y familias numerosas, 0,50. Visitas en turnos de 60 personas cada 20 minutos de martes a domingo, de 10.00 a 20.00 y de 10.00 a 14.00 los días 24, 25 y 31 de diciembre y 5 y 6 de enero. Cerrada los lunes y el 1 de enero.

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL CURA DE CHURRA

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Tenemos una entrevista con el personaje más de actualidad en los últimos días. Ya saben, la actualidad tal como la entiende internet en estos tiempos, que durante dos días eres TT en medios y redes insociales y al cabo del tiempo, si te he visto, no me acuerdo. Permanecer en la memoria es una tarea, lo sabemos, imposible. Y anda que no nos empeñamos en lo contrario, pero si algo tenemos claro, es que un día nos olvidarán…
Pero encomietras estemos aquí, queremos dejar constancia de las palabras de este socerdote que ha pasado a la primera plana del escándalo, la vergüenza y la doble moral.Todo muy cristiano. Y muy kiko, también. La entrevista que les vamos a transcribir, la hizo al periódico La Verdad muncho antes de su sarrrto a la fama ( y de esa manera, oyesss…).Que sepan que hemos estao horas en la redacción debatiendo si era conveniente o no subir esta entrada, por aquello de que lo más sagrado del mundo nos parece el derecho de preservar la intimidad tal como una…Uy, perdón…Tal como uno quiera, y nadie tiene derecho a corromper la tuya por muncho mal que hayas hecho. Peeeeeero, este es un post eminentemente jocoso; ni descubre ni investiga ni cotillea. Y segundo…¡¡Muy rancios teníamos que ser si no aprovecháramos la ocasión de echarnos unas risas!! Coño…¡¡Qué es un cura que se deja chupar la polla al lao de una carretera !! ¡¡Un cura!! ¡¡Kiko!! ¡¡Maricón!! ¡¡Y es de Churra!!
Muera lo politicamente correcto, joer. Que estamos de facherío rancio doblevida hasta la capuleta, pos pijo!
Además, prometemos no hacer ni un puto chiste con “Churra” que de verdá, que ambustia nos da cada vez que lo vemos…

Hay una entrevista real, ya lo hemos dicho.
Siencambio, nusotros lo que hemos hecho es aportar comentarios en negrita, con lo que seguramente estaría pasando por la cabeza de este santo varón, pero el probe no se atrevía a dicir…En otras ocasiones es lo que nos hubiera gustao decirle a la cara, visto lo visto.
Ustedes deciden. La entrevista real.
O la nuestra:

Los caminos del Señor son muy misteriosos ( sobre todo en Los Cuadros a partir de las 12 de la noche) Francisco Javier Ruiz sintió la llamada de Dios ( y de las pollas), cuando sólo tenía 12 años, para ser uno de sus mensajeros ( mensajeros con alas y pluma, con muuuuuncha pluma) en la Tierra. Ahora se encuentra en la parroquia de Churra y -desde que llegó- no ha parado hacer cosas ( yavestruz…El Coto Los Cuadros le queda a diez minutos en coche…¡Como pa parar de hacer cosicas!) Ha remodelado, por dentro y por fuera, toda la iglesia ( si es que nos puede una buena decoración…Acha…) y, a finales de este año, pondrá la primera piedra de la segunda parroquia ,que se construirá en la parte nueva del pueblo.

-¿Por qué decidió ser sacerdote?

- Es algo que no se puede explicar. Dentro de mí sentí como una llamada ( ¿Seguro que era una llamada y no otra cosa?) a anunciar el Evangelio.Yo tenía 12 años y era monaguillo en mi parroquia (Esto…¿Y al cura le gustaban las películas de gladiadores?) Me di cuenta que no sólo existe esta vida, sino que está el cielo. A medida que vas viviendo, según la voluntad de Dios, ves que la felicidad que él te da no la tienen los que están a tu alrededor ( Hombre, tampoco nos pasemos; la cara que pones en las fotos de la superpillada no es de sufrimiento..¡Y no se te ve pensando en Dios!)Por eso me metí al Seminario de Orihuela (¿Qué te metiste quéeeee?), donde empecé la segunda etapa de E.G.B.

-¿Los sacerdotes también tienen vacaciones?

-Los de Murcia sabemos que, ahora, tenemos menos trabajo. No hay tantas misas como en invierno, ni tantas obligaciones en horario fijo. Digamos que tenemos vacaciones, entre comillas. Los sacerdotes cambiamos de lugar ( de los Cuadros a la Llana pasando por El Rebollo y tiro por que me toca) pero tenemos que hacer las mismas cosas. Los findes doy las misas y , entre semana, estoy en mi pueblo.

-¿Los sacerdotes viven tan bien como dicen?

-Yo -desde que fui sacerdote- no tengo ni un minuto para mí. Me levanto siempre a las 7.00 horas y me acuesto, muchas veces, a las 24.00 horas ( ¡A saber qué harás!) Tengo la parroquia de Churra, el tanatorio, las monjas de la Consolación…(¿¿Ein?? ¿ Las monjas de la consolación es una frase en clave pa describir a la gente que trajina en el coto de Los Cuadros o es literal? Porque consolar, consuelan…) Mi propia familia me dice: «No te vemos. No vienes por aquí». Cada sacerdote no sé como vivirá…, yo digo como vivo yo ( Mentirosillo…Que te callas munchas cosas…)

-¿No ha pensado alguna vez abandonar la Iglesia?

-Nunca he tenido ese pensamiento. El Señor me ha regalado amar, profundamente ( Y tan prondundo…) a la Iglesia. No hay redención ni salvación sin ella. Soy muy feliz siendo cura ( no, si eso se nota…¡Pos anda que no te lo montabas bien ni na!) Siempre digo que si volviera a nacer, sería sacerdote. Creo que si alguien dice eso es que es super feliz. ( Y superguay…) El momento más grande del día es celebrar la Eucaristía y -en nombre de Jesucristo- perdonar los pecados (¿Seguro que es ese el momento más grande? Mira que nos da la impresión de que has tenido que verlos de todos los tamaños…Los momentos, queremos dicir..)

-¿Cuál es el papel de la Iglesia en la sociedad actual?

-La Iglesia puede llevar el mensaje del Evangelio al mundo actual, pero lo que no puede hacer es traicionarlo para acomodarlo a la sociedad. La verdad siempre es la verdad. Hay cosas que no pueden cambiar, porque son cosas que el hombre ha recibido -reveladas por Dios- en Jesucristo. La historia y el momento deben amoldarse a la verdad, pero no al revés. ( ¿¿¿¡¡¡No me jodas!!!???)

-¿La juventud ha perdido la fe?

-No. Es más, ahora en la Iglesia hay más juventud que nunca ( y tú encantao, claro…) Una juventud que se está enamorando de Jesucristo ( CLONK!) y se está encontrando con el misterio de la Cruz, para poder afrontar el sufrimiento (jomio, habiendo lubricante…¿Pa qué sufrir?) Jesús les salva de una muerte, que es el pecado, y de no tener que tomar drogas, ni beber alcohol para olvidar.( De follar no hablas,¿Eh, picarón?)Los jóvenes están salvando sus vidas.

-¿La crisis se ve en las limosnas?

-(Risas) En Churra, aún no he visto la crisis. En junio, se van de vacaciones y no he tenido tiempo de verlo, pero… algo se notará.

-¿Los pecados se van de vacaciones?

-(Risas) No, los pecados no pueden tenerlas. Es imposible porque el demonio no descansa nunca ( y bien que lo sabes…). Como dice el apóstol Santiago: ‘El demonio ronda como un león rugiente, buscando a quien devorar’ ( Joer…Chico duro…) Lo que tiene que hacer el hombre, para que tengan vacaciones, es apoyarse en Jesucristo.( ¡Ay el subconsciente! Señalamos en negrita lo de poya y no tenemos más que añadir)

-Ahora tienen más libertad a la hora de vestirse, ¿qué prefiere usted?

-Estoy convencido que el querer del Papa -y el sentir de la Iglesia- es que el sacerdote vaya vestido de clerma. Yo siempre iré vestido de sacerdote ( reconoce que unas lentejuelas te gustarían…No digas que no…). En un mundo tan secularizado, donde por todas partes se quiere quitar a Dios -más que nunca- debemos ir vestidos haciendo presente el misterio de Dios ( ¡ Reconoce también que si ves chaleco de cuero y tachuelas te vuelves loca!)

Tras los últimos acontecimiento, el sacerdote ha dicho:
«A Jesucristo también lo señalaron y crucificaron. Esto es una prueba que me ha puesto el Señor», decía. Para Ruiz, se trata de un montaje fotográfico realizado por «algún enemigo, que lo tengo, que quiere acabar conmigo»

Pa mear y no echar gota…

TE HAS DE VER COMO EL CHIPÉ

Amos a hacer un poco de biografía a nuestra manera pa hablarles de El Chipé, un personaje real cuya figura mítica ha sobrevivido a la persona cuyo nombre real era Juan Vicente Fernández. El personaje es taaaan novelero y cinematográfico, su historia es tan aplicable a cienes de cosicas que nos podían las ganas de hincarle el diente por aquí.
El Chipé era el apodo de su padre, esquilaor gitano que cuando acababa con una borrega, solía decir “Me ha quedao chipé”, asínque Juan Vicente acabó heredando el sobrenombre y se hizo famoso en los años veinte y treinta por sus asesinatos y sus malas artes. Pese a no tener oficio conocido aparte de merodear por el puerto de Cartagena y ser gitano, consiguió entrar en la orbita de la burguesía derechona cartagenera ( grupo social de los más putrefacto) que lo protegió y acunó en su seno, por supues no gratis, ya que El Chipé devolvía el favor haciendo de matón con la gente de izquierdas cuando pegaban carteles electorales, por poner un ejemplo; osea, lo que se dice una pieza de cuidao.
Entre sus asesinados, su cuñado en una reyerta familiar y dos amigos con los que se fue a beber y al no ponerse de acuerdo en quién pagaba, los mató a los dos. Más tierno y más rico que na, como pueden ver, y eso, veanlo, siempre hecho un pincel, aunque en la foto no se ven las navajas y pistolas con las que solía ir acompañao.
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Peeero, si estamos hablando de El Chipé aquí y ahora es por su muerte, por lo que será recordado y por la que se creó la frase en Cartagena y comarca que le da título a este post. Estamos en 1936 y en las últimas elecciones de la segunda república, ha ganao el Frende Popular de izquierdas. De pronto, Franco se subleva en Melilla, parece que va a triunfar y El Chipé se va a celebrarlo de copichuelas, eso hasta que se conoce ( tres días despues) que la sublevación sólo ha triunfado en África y dos jovenes pertenecientes a las juventudes socialistas, se encaminan a detenerlo, pero como El Chipé era de armas tomar, saca las navajas y los deja secos, aunque no muertos. Por Cartagena se corre la voz de que sí los ha asesinado y se va incubando unas ganas de venganza que sublevan a toda la ciudad, pese a que El Chipé ya está detenido. En la puerta de la comisaría lo espera una turba enfurecida que ni dejan al coche pasar y un miembro de la CNT encargado de su custodia le dice “Chipé, te voy a hacer un favor” antes de dispararle en la cabeza. En una historia normal y corriente la cosa habría acabado aquí pero recuerden, estamos en Españiiiia, más concretamente en dominios del Planeta Murciano, donde hacer leña del árbol caído ( y no es una metafora) es casi una religión, donde el lapidamiento y el escarnio en la plaza pública es casi asunto obligado. Los más exaltados ataron el cuerpo a un coche y lo arrastran por toda la ciudad, pero nada mejor que leer las crónicas de la época pa que se den cuenta hasta que punto se le fue la olla a la peña:

Ataron el cuerpo por la cabeza y lo llevaron a rastras hasta el paseo de los Mártires de la Libertad (actual paseo de Alfonso XIII), desde donde se dirigieron a la casa del veterinario Ramón Mercader, conocido derechista y protector del Chipé, ya que contrataba a este como conductor de su carro y guardaespaldas. Al llegar a la plaza de España, donde estaba el domicilio de Mercader, se detuvieron gritando “Aquí tienes a tu protegido, tu cochero ha sido ajusticiado”.
La marcha continuó por la calle del Carmen, Puerta de Murcia, calle Mayor y plaza del Ayuntamiento, en dirección al puerto. Llegados al muelle lanzaron el cuerpo al agua para después seguir arrastrándolo por el paseo del Muelle, para después de dirigirse por la zona de los bares hasta la plaza Bastarreche, donde finalmente rociaron el cadáver con gasolina e intentaron prenderle fuego, pero no ardió al estar aún húmedo, de forma que lo abandonaron allí.

Lo fuerte, lo jevi, lo reseñable es que la foto de su cuerpo estrozao se hizo famosísima y munchos murcianos la hemos visto ende bien pequeños y nos ha acompañao en nuestras peores pesadillas, porque este es el estado en el que quedó… Dead_Chipe
Pero además es una foto paradigmática, porque lo que impresiona no es el estado en que quedo El Chipé…¡¡Son las sonrisas de los enfermeros que lo acompañan!! Posando tan agustico como si estuvieran haciendo la primera comunión y como si al lao tuvieran a la Virgen del Rocío mismamente.
El suceso fue tan mítico que hay una frase que se dice por la comarca cuando le deseas muncho mal a arguien y que es la que da título a este post; “Te has de ver como el Chipé”, osea, que encima de muerto, asesinao y vilipendiado, entodavía tenemos una frase que lo relaciona con todo mal. Ojo que el Chipé no nos cae bien, ojo que nos parece un ser pa dar arcadas a porrillo, pero…¿Ese encarnizamiento despues de muerto no da tanto repelús como pasmo? El ejemplo del Chipé y su tortura salvaje despues de muerto ( un personaje totalmente detestable y aborrecible, repetimos) nos viene que ni pintao pa lo que ahora queremos explicar.

Como ya nos vamos conociendo, segurísimo que saben por donde vamos ¿No?
Y es que, le vamos a confesar una cosa; estamos asustaos últimamente y en este blog se tenía que notar. En estos tiempos taaan convulsos y confusos, ya no es que los medios de la ultraderecha ( porque La Razón no es derecha a secas, ojo) cojan a alguien y lo despedacen ( ya hablábamos de ello con los Goya) es que da un poco igual la orientación politico-ideologica; al que la caga, que se prepare…Y desarrollamos la idea un poco más; verán, si el ministro de interior, Toni Cantó, Arturo Fernández tienen el síndrome de la bocachancla, está bien que se critique y señale, pero nuestra gran cuestión de hoy es…¿Hasta que punto? ¿A qué nivel de escarnio hay que llegar?
¿Hasta que se amenace a los hijos, como ha pasado con Elena Valenciano que ha llegado a abandonar Twitter ?
También en Twitter se ha filtrao el teléfono de Urdangarín y vaya, la gente lo utiliza de la mesma manera; pa decir barbaridades e incluso amenazar a sus hijos, que yavestruz a ver que culpa tendrán.
Si el salvajismo español, tan arraigado y tan inquisitorial, ya estaba con güenos cimientos que vienen ende siempre ( nusotros semos de la teoría que la iglesia y la moral católica, tan hipocrita, han hecho muncho porque asín sea), nos da la impresión de que las redes sociales (con el combustible de esta crisis interminable) lo están incentivando más hasta unos niveles de lo más asustantes, y vaya, enresesulta que ayer mesmo salía un estudio que nos daba la razón; Twitter tiende a hacer que las opiniones sean cada vez más extremas, negativas y criticonas. Da la impresión de que nos hemos convertido en fieras hambrientas y que tos los días nos tenemos que merendar a arguien con patatas, porque del que no merendamos el día anterior ya no queda ni una uña a la que hincarle el diente.

El auge de programas de famosos donde la máxima diversión consiste en reirse de un famoso nos hace reafirmarnos en esta hipótesis que les estamos planteando. De hecho, de to el tema de la polémica de los Goya contra Candela Peña y Maribel Verdú, lo que más nos impresionó no fue el acoso y derribo de los medios ultras; lo flipante era leer y escuchar a supuestos rojeras ponerlas verdes por incoherentes, como si la coherencia ( como la objetividad) fuera argo al alcance de una mano humana, porque…¿Ustedes conocen a arguien verdaderamente coherente? ¿Y a arguien verdaderamente objetivo? ?¿Y a arguien verdaderamente imparcial? ¿De verdad todos esos que se dedican a tirar la primera piedra tienen una vida ejemplar? Pero además, hubo un punto de la polémica en el que parecía que de verdad daba igual cual fuera la cuestión originaria de la polémica; se les daba leña porque sí, utilizando consignas que daba igual que las dijeran gente de izquierdas o de derechas porque todas estaban cortadas por el mesmo patrón; un populismo baratero lleno de territorios comunes, inquina a toneladas, esa envidia rabiosa que parece que nos caracteriza como españiiioles y que hace que funcionemos como sociedad con la ley de la guadaña ¿Qué no saben cual es? Pos muy fácil; los españiiioles debemos comportarnos como un campo de trigo, tos iguales, tos de la mesma altura, tos con el mesmo color; al que se le ocurre sacar la cabeza por encima, pasa la guadaña y…¡¡Zas!! Hay estudiosos que dan esa razón pa explicar porque la gente en este país viste de negro; es un color que uniformiza. Asín, seguro que nos dan la razón, es imposible que nadie destaque, porque hemos creao una sociedad de mediocres donde nadie habla por no pecar y donde nadie está a la altura de sus palabras.

Pero claro…¿Quien le pone el cascabel al gato? Y lo decimos porque nusotros semos los primeros que hemos criticao por las redes insociales a Toni Cantó, al menestro homófobo, a Sánchez Dragó, a Esperanza Aguirre, Anne Bottle y tantos otros, pero hay un momento donde ( por muy jevi que sea lo que ha dicho el sujeto) ya no nos apetece más, pero…¿Quién para esa bola de nieve de ignominia que se ha creao? Y claro, quejarse en ese momento como que ni es oportuno ni justo, porque nusotros hemos contribuído, pero sí que querríamos establecer un debate a base de preguntas ¿Cuánto ya no es permitible el ataque personal? ¿Cuándo han dejao de tener gracia las bromas y los pullazos pa convertirse en bilis populachera?

ARTISTAS COMPROMETIDOS

Hoy vamos a hacer lo que hacemos siempre; aparentemente hablar de un tema pa luego llevarlos a nuestro terreno a hablar de otro a ver si los podemos manipular de mala manera, que no siempre es fácil porque están ustedes ya más corríos y curtidos que el calzocillo rojo de Superman, pero por intentar nuestras malas artes, que no quede.
Hoy queríamos hablarles de un pintor urbano murciano que nos tiene encandilaos y al que le auguramos futuro y proyección internacional que ya va teniendo , además totalmente merecida.
SAM3 es güertanico de toa la vida de Dios que hace de la pintura negra ( y el fondo blanco)un arte. Además, Sam3 es lo que se llama un artista comprometido, por munchas razones.
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Utiliza casi siempre espacios degradados y abandonados a los que les da dignidá y argo más; arte con mayúsculas.

Lisboa
( ya quisiéramos que esta estuviese en la capital del Planeta, pero están en Lisboa…Suerte que tienen ellos)

Esto que parece casualidá, ya es toda una declaración de intenciones; embellecer muros enladrillados, polígonos industriales abandonados, vallas publicitarias desconchadas, barrios de extrarradio de los que nadie se acuerda, ya es una cosa por la que lo admiramos. Pero es que encima…¡¡Lo hace sin que se lo pidan, por gusto!!
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Tal vez por eso sus obras en la capital murciana sufren el mal del derribo y la piketa y ya nunca más podremos verlas, yavestruz, como si andaramos sobraos de obras de arte que te alegren las pupilas por estas tierras. Una verdadera pena, que esta de abajo y la de más arriba, por ejemplo, ya hayan desaparecido.

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Además, su capacidá de currele es, de verdá, un alucine. Cuando menos te lo esperas, conduciendo en el coche, te encuentras una de sus obras por allí o por acá, especializándose en vayas publicitarias abandonadas.
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Aprovechando el abandono, consigue obras efímeras pero con una fuerza estética y de mensaje que ya quisieran munchos con tos los medios del mundo.
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Cuando nos imaginamos ( como así ha ocurrido) que munchas de estas obras desaparecerán al cabo de un tiempo y que Sam3 lo hace sabiéndolo, se nos ponen los pelos de punta…Evidentemind, es su obra y sirve pa promocionarse ( dirán los cínicos) pero…¿Cuanta gente conocen que haga argo parecido y con tanto arte?

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No vean la de accidentes que hemos estao a punto de sufrir, porque sabiendo que tarde o temprano esa obra de arte se perderá, tratamos de hacerle angunas foticos y claro, objetivo y volante, como que no.
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Están nuestras autoridades y responsables curturales en general, como pa conservar anguna de estas obras, y miren lo que les decimos; llegará un día en que se arrepentirán, porque consigue trabajar con imagenes sencillas que casi son un concepto y su disciplina y su capacidad de trabajo, lo llevarán muy lenjos o eso esperamos y deseamos. Es una de las razones por las que nos encanta que las monjas oblatas le hayan encargado una obra que permanecerá siempre.
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Además, ya ha sido llamado pa hacer cosicas a este y otro lao del Océano y los resultados, son absolutamente acojonantes. Esta obra, por ejemplo, está en Belén. Adivinen en qué muro.
55escaleras 11_2007 Bethlehem, West Bank (Palestine) by sam3

Si en nuestras manos estuviera y tuvieramos posibilidades, les aseguramos que antes de que destruyeran una de las obras de Sam3, nos la llevábamos a casita, pero vaya, con este tipo de obras, se hace difícil.
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Sam3 también hace animación en stopmotion, como esta que hizo en Berlin y que es MARAVILLOSA como poco.

OUROBOROS from sam3 on Vimeo.

Si se dan cuen, con sus obras, Sam3 es lo que se dice un artista comprometido, arguien que denuncia, habla y grita con su obra. Esos son los artístas que nos gustan. Pasamos total de los artístas sin fondo, porque pa nusotros, la forma sin contenido, no tiene sentío ni lugar. Hasta la obra más frívola aparentemente, munchas veces, tiene mensaje. Ojo…Eso no significa que nos gusten los panfletos, las charlas sibilinas o el adoctrinamiento cuando no es honesto y va de otra cosa. Otro asunto es que de vez en cuando, ejem, lo hagamos por aquí. Luego está aquello de que pa que una obra nos guste, también tiene que ser fascinante y to lo contrario de aburrida; metemos to en un cocktelera y sale el verdadero brebaje que nos gusta disfrutar.
Pero no sólo no nos gustan las obras comprometidas; también los artistas comprometidos que se mojan, entre otras cosas, porque demuestra valentía y no hay temor a perder público, que en este país, como bien dice de Gabino Diego, es bastante posible. Otra cosa es que estemos de acuerdo con él, claro. Pero como exigimos que to el mundo pueda decir lo que quiera delante de un micrófono, nos tenemos que joer y dejar que Gabino diga lo que quiera aunque no nos mole.
Ya saben por donde vamos ¿Verdad?
To la polémica de los Goya nos pone muy, muy, muy nerviosos y nos desespera, porque demuestra la democracia tan infantilizada y atrofiada que tenemos, ande aún hay miedo a dicir que cosas, pero sobre to, miedo a que lo digan otros…¿Se imaginan lo que ocurriría aquí si como en USA, los intelectuales, actores o cantantes hicieran campaña? La que se podía armar…Güeno, ya se armó y aquellos quedaron estigmatizados con el sobrenombre de “los de la ceja”.
¿Ende cuando uno no va a poder dicir lo que le salga de los cojones? ¿Los únicos que pueden hacer política en este país son los periódicos o Informe Semanal?¿ Por qué sólo se recuerda que hay actores que tributan fuera despues de los Goya y no cuando habla Vargas Llosa o viene de gira Julio Iglesias? ¿Sólo los que viven debajo de un puente se pueden quejar y ser de izquierdas?¿Hay que ir hecha una mamarracha zarrapastrosa pa que un discurso de izquierdas sea coherente y defendible? ¿Hay que aguantar que un ministro que no puede dar lecciones de na, encabece una caza de brujas?
Y sobre todo…¿¿¿En que mierda de país vivimos pa aguantar esto??? ¿Tan malos fuimos los españoles en otra vida que nos lo merecemos ?

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Pero desde luego, ellas sí que no se lo merecen…¡¡Se ha declarao una caza de brujas sólo por dedicar un premio!! ¿Ser imaginan que hubieran pedido una revoluciíon?
A la Verdú y a la Peña, ni tocarlas, que van a llover hostias, cojones!!

Recomponiéndonos el pelo y el maquillaje despues de estas preguntas cuasi retóricas, les preguntamos…¿Tienen artistas comprometidos favoritos? ¿Y por qué?

PIONEROS MURCIANOS EN YOUTUBE

Imposible que ustedes no hayan visto ya el flashmob “Murcianico style” que unos habitantes del Planeta hicieron en pleno centro de la capital del Planeta, VLR ( valga la rebuznancia) y que en apenas una semana lleva la escalofriante cifra de más de medio millón de visitas; pa quedarse muerto, oiga…
La primea vez que nos lo enlazaron, tuvo su gracia, pero despues de verlo en tropecientos muros, como que ya nos hace bastante menos. Eso sí; que muNcha gente se acuerde de este poco humilde blog cuando aRgo murciano se hace famOSO, nos alegra la carota pa toa la semana.
Sobra decir que esa idea ( en el mismo Santo Domingo, además) la tuvimos aquí en el Planeta hace cosa de CUATRO añazos, que to el mundo estaba dispuesto pero que no encontramos a nadie que nos marcara la coreo y claro, al final quedó en agua de mortajas. Una verdadera penE. Endeluego, a estas alturas, como que ya no ape de pura saturación de flashmobs, siencambio, es güen momento pa hacer una recopilación de vídeos murcianos en youtube que han hecho famOSOS a gente anónima. Es muy probable que se queden ustedes muertecichos al comprobar que en otras cosas no, pero en frikismo…¡¡SEmos unos campeones del recopetín!!
Y el caso es que estuvimos a punto de hacer un post de premios Nobel murcianos, pero oye, casualmente no encontramos a ninguno. Ojito que si ponemos tos los vídeos seguidicos de uno en uno, nuestra autoestima murciana se va a los sueldos, porque esto parece más bien una colección de horrores.
De aNgunos ya hemos hablao aquí pero nunca está de más ( NEDM) revisarlos, porque encima se aprende taaaaanto de la naturaleza del murciANO de pro…

EL MURCIANO ES POETA DE NACIMIENTO…
… y gracias a youtube, usted puede convertirse en poeta y aprender también de cómo cortejar a una mujer y a usar bonicas y emocionantes palabras llenas de ternura y pundonor. Pa ello, no hay otro maestro que se pueda comparar al Patuco, una eminencia que deja a García Lorca y Cernuda a la altura del betún:


y un repizco en esa hermosa seta…No nos dirán que no es una expresión bonica pa despedirse de la vecina asíN como quién no quiere la cosa (CQNQLC).

EL MURCIANO TIENE UN GRAN SENTIDO MUSICAL PERO NINGÚN SENTIDO DEL RIDÍCULO
Encima es capaz de tomarse hasta lo más sagrao, a guasa.


( no se pierdan los comentarios al vídeo que no pueden ser más tronchantes)

EL MURCIANO ES AMIGABLE, GENEROSO Y BUENÍSIMO COMO ANFITRIÓN;
tanto que tratamos bien hasta al más putrefacto de los seres. Esto se demuestra en esta joyica tronchante de reciente creación y que anuncia el rodaje de una peli gracias al coñofunding ese, palabra supermegademoda que consiste en apoquinar pasta pa participar en la producción en este caso, de una peli. Sin ser un vídeo enteramente murciano, el prota (el mEsmo que ha capitaneao el “Murcianico style”) acentazo panocho maravilloso sí que lo es y aunque no lo fuera, lo adoptaríamos:


( si quieren ayudar financiando este proyecto, entren a su página güeb)

EL MURCIANO ES GRACIOSO.
Que los murcianos tenemos chispa, sabemos siempre que contestar y encima semos graciosos ( ojo con el termino que en el Planeta se utiliza pa indicar que aRguien cae en gracia, no que suelta chistes cada dos por tres). Ninguna figura puede ejemplarizarlo más que La Menchu de Murcia, estrella de nuestra galaxia a la que le hemos dedicao ya más de una línea y más de dos y por eso tampoco queremos inistir más. Eso sí, no la minusvaloren que el vídeo se acerca a las 50.000 visitas, ahí es na…

La entrevista que le hicimos nosotros, por cier, lleva ya más de mil quinientas, que oye, no está na mal.

EL MURCIANO TIENE TALENTO HASTA PA CAGAR.
Si hay un murciano que tiene records de visitas es uno que demuestra que por aquí hay talento musical a expuertas y que los murcianos nos lo hacemos fenomenal pa hacer grandes cosas intrascendentes (que en el fondo no sirven de na). El zagal se llama Xuso Jones y un día se fue anca el McDonalds del Infante a pedir el menú cantando y lo grabó en vídeo, empezó a hacerse conocidillo hasta conseguir que ya acumule…¡¡CINCO millones de visitas!! Lo que empezó siento una tontá, ha convertido a Xuso en músico fichado por una multinacional, grabando disco en USA y con la colaboración de la compositora de Kate Perry; una subida al estrellato de susto, vaya que sí.

EL MURCIANO ES SIMPÁTICO A RABIAR, SIEMPRE LLEVA BUENA CARA Y ES CAPAZ DE ARGUMENTAR CON PENSAMIENTOS SUPERMEGACOMPLEJOS.
Y como no queremos decirles na que les estropee tamañan joya youtubera, mejor que ustedes lo vean por sí mismos pa que den crédito, si eso es posible:

EL MURCIANO NO SABE VIVIR NI DISFRUTAR SIN FOTINCHARSE
…y esto es tan verdá que no hay reunión social, familiar o laboral sin comida de por medio y en una abundancia cercana a la que tendrían en un bunker si se acercara la fin del mundo. Nadie, repetimos, nadie, representa esa faceta como la Chon Gorda, gitanilla que se traga los salchichones enteros como si fueran gominolas y, por esta vez, no tiene nada de metafórico ni alusión sexuarrrr aRguna ; es pura literalidá. Hasta tal punto ha llegao su fama ( en el Planeta le dedicamos un post hace eones) que ya hemos escuchao y leído más de una vez y más de dos aquello de…”Me estoy poniendo como la Chon gorda” o “Tengo un hambre que ni la Chon gorda”. Casi un millón de visiticas, QSDP ( que se dice pronto).

EL JOVEN MURCIANO ES CULTO, AFICIONADO A LAS BIBLIOTECAS Y LA CURTURA, CONCILIADOR Y NADA PROBLEMÁTICO
…y esa es la razón de que tenga apodos tan bonachones como Jack el destripador de La Arboleja, El Hitler de la güerta de Alguazas o El Chucky de Cieza que, con medio millón de visitas, es un embajador maravilloso de la realidá murciana, llena de profundidá, buen rollito, intelectuales, pensamiento complejo, pleno empleo y la mejor educación del mundo, sin apenas fracaso escolar, oiga. Además, es un gran vídeo pa entender ande se han educao la mayoría de murcianos; en el parking de una discoteca ¿ Quién quiere universidad teniendo una enseñanza tan de calidá y tan a mano?

Con este bagaje, normal que se encuentre vídeos de esta juventú murciana a puñaos y siempre es pa mostrarnos su güen hablar y su güena cabeza.

Transcribimos aquí su MONOlogo ( nunca mejor dicho lo de mono, por lo simiesco de la situación):

Diselo, diselo bien claro (Dile, dile, dile…)
Que cuando lo enganche, lo voy a enganchar bien enganchao (Dile Cristian, díselo)
Cristiaaaan, anda que, que no te chivaste eh? de mi cara (Cabron!) y tu queee.. que no ibas conmigo ee? Hijoputa!, (Drogadicto) drogadicto de mierda! que te comiste diez pastillas en una noche (Que hijoputa!)Diez pastillones! y no me diste ni media (Ji ji ji!) y no me diste ni mierda (EIeiieii) Desgraciao! (Jiji) Drogadicto! Drogadicto! caaabron!
Si, el chucky, de cieza, cuando quieras bajas a buscarme o tengo yo que engancharte por la banda.
(Macho si…) Que te chivaste a tu maae, a mi maaee te chivaste a la abue… ya verás! ya verás! Maemia (Macho, si te pilla, si te pilla el Cristian te mata loco)Si, si me pilla me mata? Sabes lo que tengo yo ahi en mi coche? lo que tengo, quieres verlo? (Escuchame, escuchame…) ven pa’ca ven pa’ca. quieres verlo? ee, quieres sentirla en el pecho? (Escuchame pero que sepas..) quieres sentirla en el pecho?(Me quieres escuchar tu ami) quieres sentirla en el pecho? (Pero chacho, tu sabes con quien estas hablando?

LOS MURCIANOS SEMOS SUPERGUACHIS, SUPERSIMPÁTICOS, SUPERBIENHABLAOS
…y sEmos tan super que hasta tenemos a un superhéroe murciano de pura cepa, Superperrete, que empezó siendo la mascota y publicidá de una pizzeria y se ha convertido en esencia murciana como él solo.

EL MURCIANO TIENE MÁS FUERZA QUE UN TITÁN
Y si usted es más de superhéroes sin uniforme pero con unos poderes de caerse pa´tras, otro pionero murciano de youtube acercándose peligrosa y vergonzosamente al millón de visitas. Más fuerte que la naturaleza, oyesssss.

Pinchen aquí y descubrirán ( o recordarán) a quién nos referimos.

EL MURCIANO BEBE AGUA DE MURCIA
…que en este caso es de color amarillo amarronao, con espuma, burbujas y un sabor pelín fuertecico; se la conoce por el nombre de “Estrella Levante” y endeluego no es la mejor cerve del mundo, pero…¿Se podrán creer que cuando un murciano se va fuera la echa de menos como si fuera una maere? Además, como patrocinadora de conciertos es estupenda, que a estas alturas de la crisis si no fuera por ella, ni un vil recital nos echábamos a la cara.El vídeo era una parodia de un spot bombazo de la Coca Cola hecho en Argentina, y pese a ello, atesora medio millón de visitas:

EL MURCIANO HABLA UN IDIOMA UNIVERSAL
Y eso hace que sea envidiado e imitado en to er mundo. Aunque lo hablen en la intimidá tal que Aznar hablaba el catalán, con un poco de esfuerzo e imaginación, se descubre que to er mundo es…panocho…

¿Nos falta aNguno en esta colección de horrores murcianos? Esperamos su aportación enfervorecidamente.

Y a los de fuera del Planeta les preguntamos…¿Qué imagen dan estos vídeos de nosotros?

LA FINURA DEL ESPARTO

Que sepan ustedes que el esparto siempre fue muy importante en los dominios del Planeta Murciano. El clima achicharrante que por aquí tenemos y más seco que la vagina de una momia, propiciaba que fuera de los pocos vegetales que se adaptaba bien a semejantes condiciones y su aprovechamiento era total incluso ende los romanos, que llamaron a la zona “Campus spartarius”.


Durante muNcho tiempo, esta gramínea ( como el trigo verde y el verde verde limón…Ay no, esto último no es gramíneo ) hacía un papelón ( parecido al que ahora hace el plástico) porque su uso era múltiple y de lo más variado; en agricultura, en ganadería, en marinería…
También muy poca gente conoce que en los pueblos de mayor producción ( Cieza y Calasparra) era el causante de muertes a punta pala por la fibras que se quedaban en el aire en su proceso de producción, que provocan neumonitis y la gente la espichaba que daba gusto.


El esparto se asociaba con pobreza y miseria, tanto, que hay dichos en el refranero popular que lo dejan bastante claro, aunque en eso, la peor parte se la llevó la provincia vecina de Almería, de la que se decía ( en un arrebato de maldad supina popular) que era la de las tres cosechas: esparto, mocos y legañas.

ABora ha quedado como algo casi anecdótico y decorativo, y son pocas los hombres ancianos que van quedando que de verdad saben de su uso y su técnica, y no sería de extrañar que en una década, no quedara naIde por estas tierras que supiera apañarlo, pa vergüen de los murcianos que jamás hemos sabido valorar nuestro pasado y nuestras tradiciones.
Encomientras, los pocos sabios que saben como manejarlo, deben conformarse con hacer lencerías en plan bromas, a lo fisno…O bragas…


( nos imaginamos lo que tiene que ser ponerse eso en un día de calorina murciana pa darse una vuelta por el Malecón y nos vienen los sudores de la muerte)

O sujetadores, una cosa también como muy fina y delicá a la par que erótica, que debe provocar la mesma sensación que si el cuñaaaaaoooo, ese famosete de una sola paleta incisiva que ya murió, te hubiera comío los pezones durante horas.

Aunque pa ser justos, le hacemos un homenaje aquí Ardimat, una empresa que está realizando nuevos diseños en mobiliario ( alfombras, lámparas y demás) y la verdá es que son cosas de lo más pintureras y chulas. Miren, miren:

Entotal, que despues de esta introducción ( espartera, que no anal) queríamos presentarles a uno de esos personajes que siempre nos dejan con la boca abierta y que es de nuestra tierra. Lo suyo es un piazo merito y hay que ver como se lo curra el tío, aunque una cosa es que su intención sea güena, que lo es, y otra el resultado que es una cosa que no tiene nombre y nos tiene atemorizasombrados. La persona de la que les hablamos se llama Cándido y es un artesano del esparto. Vive en Los Cánovas ( Fuente Álamo) y hace cosas, que podríamos denominar como esperables; por ejemplo, un belén con un porrón de piezas.

Y sí, mérito tiene aunque aNgunas piezas produzcan una sensación entre inquietante y alucinante.

Atención a jesusito de mi vida, eres de esparto como yo, por eso me asustas tanto y me cago mogollón. Su sereno rostro lo hace más cercano a un gorrión que a un bebe…

Luegoaluego, también hace otras cosas esperables del tipo famosos que salen en Salvame, la Espasa-Calpe de las clases populares. Claro que pa reconocerlos hay que ser hijo de Jessica Fletcher y Poirot; por ejemplo, en esta retahila están la Pantoja, la Esteban, Julián Muñoz…Si adivinan cual es cual, les mandamos como premio unas bragas de tan preciado material.

Pero si Cándido merece estar aquí, si de verdad tiene mérito y tronío pa figurar en una página como la nuestra es por una de las cosas por las que más famoso se está haciendo en la región; la procesión del esparto.


La procesión la encabeza él y a ver si adivinan, del grupo, quien es. Les damos una pista; lleva un tocado minimalista y sencillico a la par que megaponible; a ver si El cutre inglés le compra el invento, se hincha a vender y en dos temporadas lo llevamos tos puesto y marcamos tendencia divinamente.

Cuando vemos su obra que procesiona en semana santa, no sabemos si nos parece lo más horripilante del mundo o la cosa más meritoria que un humano puede llegar a hacer, porque el hombre, por muNcho que el resultado de su obra sea un poco asíN, nos parece lo más, en serio se lo decimos; anda que no hay que tener ganas, paciencia y otros meritazos pa hacer estas cosillas…

Pero claro, nos imaginamos la procesión con esos santos taaaan finos, taaaan delicaos, taaaaan sutiles y por supuesto, nos da un pipirijate. Miren la cara del crucificao, que cosa más…más…más…Que cosa más más.

¿Y el faldetín? ¿Y las heridas de las rodillas?

Ya que se ha puesto, Cándido ha hecho al santo que le da el nombre; esperemos que a cambio, San Cándido le de su merecido por medio de un milagro o aRgo. Eso si no le manda una maldición gitana.

El tema que empezó siendo sólo cosa de un santo, ya va por tres, y como se descuiden en Los Cánovas, en breve tendremos última cena con sus doce apóstoles, todo el pueblo de Jerusalem acudiendo a la llamada de la oración y en una década, Palestina entera de rodillas y en oración, porque a Cándido no lo para nadie.
¿Y si el ministerio de Fomento le hace una llamadita y salimos de la crisis haciendo puentes de esparto, autovías de esparto y señales de STOP de esparto?

Entoasmaneras nuestra escultura ( o lo que sea) favo es la Virgen, de una belleza contenida sin igual…Contenida, en un saco de patatas (o crillas, en murciano), porque el dulcenombredemaría.

Su maquillaje, complementos (¡Esos pendientes!), la mirada perdida que trasmite tanto…tanto…tanto…Que no sabemos como describir lo que trasmite ¿ Y la corona de ganchillo almidonao? ¿Y ese gesto indescifrable que la situa a la mEsma altura que la MonaLisa y la esfinge de Gizeh?

AsíNque estamos por darle un premio a estos santos porque son la cosa másssss rara que hemos visto en nuestra cortica vida. Y esa es la pregunta de hoy porque nos gustaría saber el objeto hecho con material más raro que han visto EVER. Por ejemplo,un joyero decorado con frutos secos; 1,2,3, responda otra vez (¡Feliz cuarenta aniversario del maravilloso programa, por cier!)