Camisetas Murcianas

PONTE A LA ÚLTIMA EN TENDENCIAS… ROJIGUALDAS

Aprovechando que por estas fechas las soflamas patriótias y de hispanidad campan a sus anchas, en la redacción de este santo blog nos adelantamos a las tendencias que están por venir en el Planeta Españiiiia pa la temporada 2014-2050. Y es que, amigüitos, nos esperan no solo una temporada, sino munchas temporadas ande lo patriótico sentido ende el más profundo del higo reojigualda lo inundará to y es mejor que nos vayamos preparando con una ropa en consonancia con los nuevos tiempos (que en realidá son los viejos).

Haciendo de su caspa un sayo, los diseñadores más fachas triunfan en la pasarala Valle de los caídos fashion week y están dispuestos a que tos llevemos su ropa, y si no nos dejamos, un palizón y al paredón, que también es una moda de los viejos tiempos que se quiere recuperar. La camisa nueva cara al sol, el culo blanco porque la mujer de Franco Franco lo lava con Ariel ( Doña Sofía lo lava con lejía), y una mujer hiperfemenina ( o lo que es lo mesmo; en la casa con la pata quebrá) son las nuevas modas que viene pa quedarse y no irse nunca más ( a menos que los echemos a patadas). Además, a esa mujer la reconocermos en las distancias cortas por llevar el aguilucho en la bragafaja. En resumen, estas son las grandes líneas a seguir si uno quiere tener un güen fondo de armario, pero no nos queremos quedar ahí. Hay munchas modas y tendencias que ustedes seguro no conocen y que aquí les vamos a presentar pa que se llenen su vida y salón de los colores más españiiiiiiioles y patrióticos.
¿Preparaos?

ALFOMBRILLA MILLÁN ASTRAY

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Discreta a la par que sutil, su diseño es armonioso en colores facheriles y en el centro está representada la efigie de tamaño humanista que fue Millán Astray, güena persona y dotado de un candor y una inocencia que ríete tú de los pitufos. Conocido por su incidente con Unamuno, esta alfombrilla además sirve de espanta ladrones, porque si unos cacos entran con la intención de saquear su casa y ven semejante efigie terrorífica, les aseguramos que pondrán pies en polvorosa y no volverán nunca más. Y ya que estamos, nos atrevemos a reivindicar… ¡Que arguien le haga un comic a Millán Astray como figura pérfida! Además de pal ratón, es adecuada pa limpiarse los calostros si eres de los que de vez en cuando se arrea una pajilla patriotica gritando “Arriba España” “A mí la legión” y cosas por el estilo.

SALPIMENTERO FALANGE/JOSE ANTONIO

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¿Tu vida agoniza en la poca sustancia de no sentirse patriota? ¿Han pasado meses que no insultas a un negro o un marica por la calle? ¿Dejaste de tirarle piedras a los sindicalistas? ¿Escuchas la palabra Gibraltar y ya no se te ponen los pezones como puntas de diamante? ¿Cuando ves Canal13 te dan ganas de cantar aquello de Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo? Pos el diagnóstico es claro; a tu vida le falta sabor patriótico y una condimentación que te haga recordar los valores de una grande y libre ( y no, no hablamos de una polla de 25 cetímetros).

PLACA DE CALLE GENERAL MOLA

calle mola
¿Eres de los que piensan que pese a que el plano de las calles de nuestras ciudades de Españiiiiia está llenico de referencias franquistas, son pocas y deberíamos volver a la Avenida del Alzamiento nacional y la Calle de los caídos por Españiiiiiia? Pos hinchate y llena tu casa de placas de calle como esta que te enseñamos, a ver si te diera una sobredosis franquista que se te quedara cara de aguilucho y te salieran el rojo y el gualda por las orejas. Ende la redacción del Planeta, rezaremos tos los días pa que no puedas clavar bien las placas en las paredes de tu casa y se te caigan en la cabeza día sí y día también, a ver si asín recuperas un poco de raciocinio que falta te está haciendo. Es más, lo que deberías hacer es comprar munchas de estas placas y llenar la ciudá de ellas, a ver si te gastaras tos los ahorros y tuvieras que pedirle dinero a la beneficiencia, que más franquista que eso no hay na. Y si angún vecino perroflauta feminazi anarcosindicalista te critica, tú sólo tienes que decir…¿No te gusta mi placa, con lo que MOLA? ( este es el peor chiste que jamás nos hemos dignao a escribir por aquí, we know)

COJÍN JOSE ANTONIO

cojín
Ahora que en temas laborales volvemos al neoesclavismo sin días de descanso y echando más horicas que un reloj, es conveniente mimar ritos tan españiiioles como la siesta. Es posible que pasen AÑOS hasta que te puedas permitir una y por eso…¿Qué tal si convertimos la siesta en todo un acontecimiento lleno de pompa y ceremonia? Y na mejor que hacerse acompañar de este cojín por numerosisimas razones, Por ejemplo, si acaban de meterse una fabada tamaño familiar entre pecho y espada y se disponen a descansar, es posible que las ventosidades tengan 5 grados en la escala de Richter Normal, pues, que su familia esté pensando en el exilio; pos con este cojín, to solucionao; cuando vaya a desalojar la ventosidad, se lo pone en las partes traseras y solución al pestazo no le va a dar, pero oye, seguro que la familia lo mira con güenos ojiquios al comprobar que es un peo caralsol con el ojete abierto ¿Y esas siestas con babas? Pos toa la baba pa Jose Antonio, que es posible que en su casta vida viera argo parecido. Sí, hay riesgo de pesadillas y de infartos fulminantes si al despertar lo primero que vemos sea esto, pero también es solucionable; cedale a su perrillo faldero el cojín en esos días de celo salvaje y que el le de el uso que merece. Ya nunca será un cojín que asusta; en su recuerdo siempre lo asociará a su querida y adorable mascota obligando a JoseAntonio a hacerle una felación perruna, y no dirán que eso no da risa.
Otro uso que no queremos obviar es el de utilizar el cojín como sistema antistress, cuando se llega de un durísimo día de curro; te coges el cogín, le arreas una ristra de hostias y patadones y oye, te quedas tan agustico.

FACHACAMISETAS

camiseta aguila

Distínguete por dentro y por fuera. Distinguete a solas y entre la gente, y pa ello, na mejor que tener un armario apestillao con toa clase de camisetas. Son las fachacamisetas y por su mensaje las conocereis. La de arriba, tiene un diseño taaaaaaaaaan modelno y taaaaaaaaan rompedor que no entendemos como no ha salido en la última colección de Prada. Hasta aquí llega la pestucia de caspa, cementerio, humedá y naftalina.
Luego a luego están la que apelan al orgullo patrio, que ya está bien de agachar la cabeza. El Planeta Españiiiiia fue el reino ande no se ponía el sol, pusimos de rodillas a la pérfida Albión, conquistamos er mundo, fuímos los campeones del cristianismo, la patria de María y sometimos al vil infiel moro. Casi na. Pero como to no cabía en una camiseta, resumimos y queda tal que así:
orgulloso

Otras camisetas sinencambio optan por mostrar la frasilísima más famosísima del generalísimo, una gilipollez mentirosísima y supinísima porque anda que no se pasó hambre ni en na un vez llegó el enano de voz aflautada al poder

camiseta

Aluego tenemos las camisetas que mezclan el orgullo, la patria con nuestra queridísima y amada fiesta nacional, pa que luego digan que los toros no tienen ideología:

camisetatoros

Se puede optar también por un rollo más pop de imagenes icónonicas en colores alegres y divertidos. Como el Ché, pero en verde facha, muuuuy facha:

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La última es la que más nos gusta, porque…¿Ustedes cuando se imaginan al típico facha españiiiiol lo ven como un señor bajito, siempre enfadao, con ojos de perturbao y muncha mala leche? Pos que sepan que eso era el antecedente de los angry birds, pero en patriota.

angry

COSAS DEL BEBER

Es impresionante el mogolloni de apechusques relacionaos con el alcohol que tienen simbología facha, asínque no hay excusa porque se puede optar por lo que se quiera y no estamos ensangerando ni una miaja. Porque, ñores y ñoras, hay ende vasos para chupitos…

chupito division azul

Hasta jarra para vino…

jarra

Pasando por la petaca, tan necesaria en estos tiempos de escasez y garrafón.

petaca

Hay tubos, vasos grandes, vasos pequeños, vasos para güisky…

vasoguiski

Y si esto es Españiiiiia, no podía faltar una de las aportaciones más importantes de la curtura españiiiiola a la humanidá: la bota de vino.

bota
Que hay que tener valor, porque seguro que con ese careto, el vino se avinagra en un periquete y se echa a perder. A nusotros lo que nos da por pensar es que con tanto accesorio pal alcohol, a lo mejor va a enresultar que pa ser un güen patrioneta facha hay que ponerse hasta el culo de vino, porque si no tienes alcohol…¡¡Ellos te lo venden!!¡¡Que no pare la fiesta!!

vino

DELANTAL CON AGUILUCHO

delantal

Que no se diga que asando unos rojos a la parrilla o haciendo en el horno unos perroflautas rellenos, la dulce ama de casa españiiiola se mancha el pecho, que eso sí que no, porque en el pecho es ande está el corazón de una patriota que late por la unidá de Españiiiia y escucha la Cope encomientras prepara unos catalanes cochifritos en su punto de sal. Riquisímos que le salen.

DNI FRANCO/ JOSE ANTONIO

dni

Llevar dni falsos con los padres de la patria no sólo es distinción en tu cartera, también es amuleto frente a las dudas patriotas. Que un día te da por pensar que a lo mejor lo de hacer un referendum en Cataluña es güena idea, pos vas, tocas el carnet y se te pasa toa la tontería. Hay además razones practicas pa llevarlo siempre encima; si por un casual te para la poli o la guardia civil despuès de haber pegao una güena samanta de hostias a unos sin techo, la puedes usar como contraseña. Si cuando te pidan el DNI, tú sacas esto cómo por equivocación y entonces es muy posible que el agente de las fuerzas de seguridá de Españiiiia sea de los nuestros y entienda que entre iguales no hay jodienda. Será güen patriota y te dejará ir con una palmada en la espalda. Cuando te vayas no olvides decir Arriba España o argo asín.

dnijose antonio
Y ahora fíjense bien en la huella dactilar, una huella dactilar muuuuuncho rara. Es como si fuera un miembro corporal con caperuza, con una hendidura enmedio y un agujerito arriba…¡¡Han puesto la huella digital de una polla!! Y es que estos machos eran tan machos que lo de poner el dedo pulgar en tinta como que se les quedaba pequeño…Aunque claro, si con la polla sólo ocupaban el cuadrito, tampoco es que la cosica fuese pa tirar munchos cohetes que digamos….

Podíamos estar horas y horas contándoles, porque no vean la de merchandancingqueen que hay con respecto a estos temas. Si están interesados pueden comprobarlo en esta güeb, que es de ande los hemos sacao tos.

Queremos despedirnos con una de las cosicas que más nos fascinan; la placa para poner en el salpicadero del coche en la que se ve a Jose Antonio casi entronizado y santificado con el lema :” Yo conduzco EL me guía”…
placaconducir

¿Ande te guía? Si siempre va a ir a la derecha… ¿A ver si por una jugarreta del subconsciente, te va a guiar a las cunetas de las carreteras …Que dicen que a la primera te encuentras como si estuvieras en Camboya.

Si se dan cuen, con la broma, tanto merchandancingqueen hace suponer que estos temas deben dar muncho dinerito, asínque es normal que no prohiban la apología del franquismo, que los amiguetes en la sombra de este gobierno se quedarían sin pingües beneficios y tampoco es plan.
Hay una pregunta que nos ha quedao tras estar horas repasando mogolloni de objetos y apechusques patrioticofranquistacasposo…¿Definen estos objetos a un grupo social? ¿Estos objetos hablan de esa gente y nos cuentan cosas? Es posible, aunque nusotros semos de la opinión que lo que más habla de este grupo social son sus pancartas, hesas que escriven en livertá y con hun par de cojones, se hatreben a sacar ha la caye

liverta
Hay ortografías que deberían ser consideradas un atentado y penadas con cárcel, no diran que no.

¿Con cual se quedan?¿Su favo? ¿Cual se pondrían? ¿Angún símbolo españolista que no esté y que debiera estar aquí?

GU?A DEL OCIO ( MURCIANA) PARA URBANITAS ( INKIETOS)

Ké planear
Venir al SOS el 1 y el 2 de Mayo. La programación ha variado ( un pelín) de como les dijimos en un principio, pero es igual de suculenta; la mezcla de bakalas trasnochaos y gafapastas va a ser la risión.

The Prodigy
PJ Harvey & John Parish
The Matthew Herbert Big Band
Los Planetas
Keane
Underworld
Russian Red
2manydjs
Babyshambles
Boys Noize
El Guincho
Klaus & Kinski
Ladyhawke
Mathew Herbert DJ Set
Miqui Puig DJ
Peaches
Spiritualized
The Wombats
Those Dancing Days

Donde comer
VINO TINTO C/ Cánovas Del Castillo 8
Con muy poco tiempo de vida y un diseñazo espectacular ke se merece todos los premios de interiorismo del mundo, es ideal pa tapear o pegarse la fotinchada del siglo, pero nosotros les recomendamos el menú semanal, ke por un precio más ke aceptable ( 15 lereles) se tiene la posibilidad de disfrutar de la mejor de las comidas, modeLna eso sí, ke como ke los güevos con chorizo ya aburren cantidubi ( dubi da).


No pierdan tampoco la posibilidad de salir más ciegos ke Pedrito, dándose hostiones por la puerta a base de buenísimos vinos ante la mirada atónita del personal, a precio también más ke razonable. No será muy digno, pero…¿ Y las risas ke te echas? ¿Es ke eso no cuenta?
Pero lo más destacable del local es un camarero gitanazo de manos cual manojo de pollas al ke dan ganas de dejarle las bragas en propina por ser tan chulazo; esta es, en realidad, la verdadera razón por la ke les recomendamos VINO TINTO , pero no lo hemos dicho lo primero ke luego nos acusan de frívolos sin tener ninguna razón pa ello, oye.

Donde vestir
CAMISETAS DEL PLANETA MURCIANO
De venta exclusiva por internet, no tienen precio pero estamos abiertos a cualkier proposición deshonesta ke nos kieran hacer, aunke bien está decir ke tendrán prioridad las ke sean sexuales en su versión guarrilla.


Una cosa les decimos; se van a convertir en tendencia y servirán para reconocer a nuestros fans y lectores, osea, ke si hay alguien con una necesidad imperiosa de darle de hostias a la redacción de este santo blog, ke no se corte y ke se las de a ellos, ke responden por nosotros, y nosotros encantaos; sEmos asíN de generosos.

Ké disfrutar
CAMPAÑA PUBLICITARIA DEL CENTRO DE ARTE P?RRAGA

A veces esta ciudad, llena de humedad y caspa, nos sorprende con cosas tan originalas y guachis ke cuesta creer ke ocurra akí. La funda-anuncio se merece todos los premios del mundo. Olé.

Donde tapear
BARIKOMIO ( C/ Cánovas del Castillo)

Las tapas están reketebién pero lo mejor es la decoración ( toma analisis en profundidad!)


Donde beber

TEATRE
Otro sitio recientito en la zona Atalayas al ke irían todos los mafiosos del Planeta si el Planeta tuviera mafiosos, porke no tiene…¿ No?
Se han gastao lo ke no está escrito y eso se nota; palcos privados de uso exclusivo, lamparas gigantescas, mobiliario de época, ambientación a lo teatro decimonónico…Una pasada de las ke hay ke ver una vez en la vida aunke sólo sea por criticaL, porke el ambiente no es ke sea lo más fashion del mundo ke digamos…demasiao cerca del polígono de La Fama…..


Funciona como restaurante, teatro de variadades, sala de fiestas y discoteca y daríamos lo ke fuera por ke nos lo prestaran una noche y montar allí una de las nuestras, de las ke naIde se iba a olvidar en la vida.

Donde ir
ISLAMIC MIRROR ( Museo Santa Clara, Paseo Alfonso X el sabio)
La Consejería de Cultura inició con esta obra una serie de proyectos artísticos hechos en exclusiva para un lugar concreto, encargados a artístas de renombre internacional, en este caso Anish Kapoor, alucinante creador inglés nacido en la India y ke ya ha hecho obras tan maravillosas como la Cloud Gate de Chicago.

El “espejo islámico” es un espejo circular y cócavo con más de dos metros de altura y ochenta kilos de peso, compuesto de 4.437 fragmentos de acero inoxidable pulido ke pretende ser un crisol ke contenga y dialogue con el maravilloso marco ke proporcionan el antiguo palacio musulman ( siglo XIII) y el alucinante claustro del gótico isabelino, monumento nacional ( s.XV).

Na de lo ke podamos decir es comparable a situarse frente a la obra y dejarse llevar pos sus juegos de luces, reflejos, imagenes al revés y mil cosas más a cual más estimulante. Le kedan pocos días, asíNke no se la pierdan porke es, enseriototal, la putísima hostia.

Ké ver
MENINAS DE MANOLO VALDÉS ( Sto. Domingo y Paseo Alfonso X el sabio)
El escultor ke no se repite ( Noooooo, keeee vaaaaaaaa) es el prota de una exposición a pie de calle de las ke recorren toa Españiiiiiia, gracias a La Caixa.


Por suerte, son tan gigantescas ke no hay peligro de tropezar con ellas o ke acaben como las vacas del Planeta Madrileño;hechas picaillo ( ke menudo ejemplo de urbanidad…Luego dirán aNgunos ke los inmigrantes no son civilizados…¡¡ Como pa dar ejemplo estamos los españoles!!).

Ké escuchar
SALA AUDIO ( Auditorio y Centro de Congresos)
Aparte de tener una programación megainteresante a precios aceptables, si el concierto no es demasiado multitudinario, las condiciones son siempre de luijo. Cada vez ke la pisamos , salimos encantaos por lo bien ke suena la música allí, una sensación y una calidad ke no es de este mundo.
Lo último ke disfrutamos fue el concierto de Miqui Puig y The Whip. Aunke íbamos con las hachas preparás por ver lo ke hacía el exjuez de FactorX, nos kitamos el sombrero y le decimos ende akí olé tus güevos, porke anda ke no se nota cuando alguien disfruta de la música y no va sólo a hacer poses o a lucir modelito .

Subir siete músicos al escenario ya demuestra intenciones y ganas, asíNke, señor Puig, se lo decimos otra vez; tiene toooooodo nuestro respeto.
The Whip colmaron todas las expectativas, dieron un conciertazo inolvidable y el pasote de bailar y pegar botes ke nos metimos no tiene nombre. Ke acabamos con luxaciones hasta en las pestañas, oyessss. Si es ke ya no tenemos edad…

Y hablando de escuchar…¡¡ MAREM?A KE CHULADA EL DISCO DE REMEZCLAS DE PASTORA!!
Es ke estamos ke no cagamos ni meamos del gusto ke nos da escucharlo, cojones!

¿ Ké hacen aún leyendo akí? Vamos! La calle les espera.

CARA DE TONTO

A la manera de V……

Estamos muy pesimistas, ke lo sepan.
Seguramente ayuda a esta sensación el ke nos pasemos el día borrando puto spam del blog, ke ayer borramos más de ochocientos ( ke se dice pronto) y ya no sabemos como librarnos de semejante plaga. La leche ke porculo.

Nos metemos al cine, a ver si nos olvidamos de esta sensación y elegimos “Solo quiero caminar” . Es un peliculón ( y ke repartazo, señores) pero mare mía ke mal cuerpo.

Echarle un vistazo a las noticias es tener deseos instantaneos de suicidarse tras tanto hundimiento monetario, tanto maratón de parado, tanta real bocachancla.

Vemos los resultados de las elecciones ( ¡ Se acabaron por fin!) y aunke dicen ke todo cambiará mucho nos tememos ke sólo es una cuestión de pasar del blanco, al negro.

No está en sus manos. Ni en las nuestras.
Si algo está demostrando la situación actual es ke oscuros hilos mueven la realidad y nada ni nadie podrá evitarlo. La suerte de los ciudadanos ( pobres) está echada, y mucho nos tememos ke nos vamos a comer una mierda. Si no es ahora, será más tarde. Y si no es una, serán dos. Lo ke más jode es ke se nos va a kedar una cara de tontos ke no va a haber kien nos la kite.
La verdad es ke como masa pensante y crítica nos lo estamos montando como lo puto peor. Nos dan porculo sin lubricante y a traición, y tan panchos. Los mandamases, gobernantes, bankeros y altos ejecutivos deben estar tomando muy buena nota de vernos tan mansos, tan dóciles y buenecitos. A partir de ahora, todo será posible, porke no sólo se nos va a kedar cara de tontos, es ke nos estamos comportando tal ke así. Deben de pensar ke si aguantamos con esto, aguantaremos con todo lo demás. Y tendrán razón.

Porke estamos vagos, anestesiados, sin capacidad de asombro, y todo lo ke parecen buenos inventos, al final nos anestesia más, nos hace más de piedra, más insensibles y huecos. Por todas esas razones, estamos empezando a sospechar de internet. Señores; nos hemos ekivocao. Pensamos ke internet nos daría la libertad de acción y pensamiento, pero ke coño. Sabemos más ke nunca pero pasamos el día sentaos delante del ordenador. Conocemos a gente a chorro pero cada vez estamos más sólo. Estamos más informaos pero cada vez sirve de menos. Internet nos la ha metido doblá, si señor.

Pero esto tiene ke acabarse. Debemos hacer un gesto, aunke sea simbólico. Ke sepan ke al menos estamos akí. Ke en cualkier momento podemos ponernos una careta de Guy Fawkes y salir a la calle.

Efectivamente; lo han adivinado.
Todo este rollo zapatero era pa invitarlos y embaucarlos en un nuevo concurso ke es algo más. Es una protesta simbólica. Es un grito silencioso. Y va a servir para ke nos convenzan ( a la redacción) de ke internet es algo más, de ke es capaz de movilizar aunke sea por una pavada. Aunke sea por el Planeta Murciano.
Nuestra propuesta es la siguiente:
Akí les dejamos una mascara de V o Guy Fawkes , como kieran llamarlo:

Sólo tienen ke imprimirla, recortarla y hacerse una foto con ella en un lugar emblemático de su ciudad. Tenemos lectores en los cinco continentes ( es un decir) y sería chulo ke en los cuatro puntos cardinales se vieran mascaras así, ke la gente preguntara de donde han salido, ke se corriera la voz, ke hiciésemos algo, aunke sea ponerse una máscara de papel. Pero piensen una cosa; al menos, durante unos minutos, mientras se hacen la foto, no se les verá la cara de tonto.
No pretendemos batir ningún record, pero si al menos llegar a la marca de los pezones o de las fotos vergonzantes.

Y como estamos tan pesimistas, tenemos clarísimo ke no lo van a hacer por la cara, asínKe ofrecemos un premio de tres flamantes camisetas con el siguiente diseño sin igual:

(Obra de María, por supuesto)

Ya de paso, nos acabamos de acordar (ejem)de ke le debemos una camiseta a la señORA Meg, así ke aprovechamos y le damos la suya también. Tienen ustedes todo un mes. Hasta el 10 de Diciembre.
No nos pueden fallar.

En vez de un discurso de V, nos ha salido un rollete en plan Bono, pero ustedes nos comprenden ¿ Verdad?

MARCHANDO UNA DE CARTELES ELECTORALES

Hacemos hoy una selección de los carteles electorales ke más nos han epatao en estas elecciones. Y es ke de pronto uno descubre ke la democracia es el lugar ideal pa ke aparezcan partiduchos y estéticas ke pensábamos extinguidas.
Ocurre por ejemplo con este:

El diseño es totalmente calcao de la Enciclopedia ?lvarez, ke ya tiene unas cuantas décadas. En cuanto al programa/slogans deben tener una acuciante falta de ideas y optan por lo más faaaaaacil del mundo; odiar; remover el odio hacia el otro y el diferente ( ke jevi es ke pongan a los terroristas al lado de los inmigrantes), porke lo malo no es la estética, lo malo es ke las ideas son las mismas xactamente ke las del régimen preconstitucional.
Y lo peor es ir descubriendo como los vientos peperos ke se están sembrando empiezan a producir pekeñas tempestades, y en estos días, alguna gente ke parecía normal se han vuelto racistas del carajo y sueltan lindezas por su boca como ke si no se lavan o ke gritan mucho, o ke por culpa de ellos hay malos tratos en este país y por eso merecen volver a sus países. Claaaaaaaaaro; en el Planeta Murciano tooooodos nos lavamos y naaaaaadie grita y las hostias ke dan algunos murcianos son de chichinabo, no te joe. El colmo de lo despreciable es un marica racista, ke eso sí ke ya no tiene nombre; se pensará ke si vienen una panda de neonazis a soltar palos, a él lo van a respetar por ser españiiiiiol…..Jojojo
Ke bonicos los dibujos del moro muza, el ricacho, el terrorista y el dictador caribeño…….El batuburrillo de fobias y odios no tiene ni pies ni cabeza, y esa Españiiiiiia ke se rompe es, insistimos, casi un calco de las ke aparecían en los carteles del Frente Nacional. Está visto ke se han modernizado poco.
Bueno sí;: han incluído lo de “democracia” en el nombre, pensando ke habrá algún incauto al ke engañar y ke se lo crea, aunke en realidad nosotros pensamos ke se llaman así en agradecimiento a poder campar a sus anchas, porke en otros países estarían acusados de xenofobia.

Apostamos a ke el color escogido de fondo no es para nada una casualidad……

Luego tenemos a este muchacho de ideología desconocida ke se hizo famoso por salir desnudo en un cartel electoral y al ke mucho nos tememos le kedan dos telediarios en el mundo de la política, porke desde ke dejó de enseñar cacho ha ido perdiendo votos a chorro. Pero claro, con este rollete de “Coge aire” y en plan médico, ya dirá el chico ke va a obtener como no sea una lavativa….. O un supositorio de cannnne….

De idelogía desconocida también son los “carlistas”, ke muertos nos kedamos de ke haya alguien ke se haga llamar así, con lo ke molaría “Madonnistas” o “Fangoristas”.
¿ Alguien sabe de su ideología? ¿ Derechas o izkierdas?
¿ Pretender prohibir ke Leonor sea reina? ¿Son monárkicos o republicanos?

Por lo pronto, el cartel es un horror de los gordos……Clara la llevan si pretenden conseguir algún voto, porke amos a ver ¿ Ké coño kieren decir? ¿ Ké coño significa?
¿ Es la niña de Rajoy recien nacida?

( Y hablando de la niña de Rajoy…..¿¿¿ Ande coño se puede comprar esta maravillosa camiseta???)

(Actualizada con este maravilloso diseño exclusivo ke ha preparado nuestro kerido CarlosB)

Los de Democracia Nacional deberían tomar ejemplo de AES, partido del ke desconocíamos su existencia, pero ke al menos intenta innovar y ser modernikis, aunke luego lees los mensajes y tenemos más de lo mismo…..

¿ Ustedes se han dao cuenta del montón de grupúsculos ultraderechistas ke pululan por ahí? El día ke decidan unificarse, prepárense p´al exilio, porke arrasan fijo.

Y luego está Rosa Díez, ke por le ke escuchamos y leemos,bien podría dar el campanazo y sacarse más de un escaño, pero endeluego, no será por el cartel electoral, porke maremía….


Ya no es ke sea horroroso ( ke lo es),lo ke no tenemos ni puta idea es ke kerrá decir;ella misma, los publicistas y los ideólogos de la campaña…¿ Será ese su verdadero número de carné y su verdadero DNI? Porke si es así vamos a reconocerle güevos…

Y pa ke vean ke no todo va a ser negativo, el cartel ke más nos mola es el de IU ke dice No a la financiación de la iglesia, pero malasuerte mecagoendiez putacasualidad, no tenemos foto.

LA CAMISETA DE SARITA MILAGROSA

Calentita, recien traída de la impresión, la camiseta de LA SANTA M?S POP ya está ákí.

El diseño es de Con M de María y no cabemos en nuestro gozo, porke sabemos ke Sarita se va a convertir en todo un icono exclusivo del Planeta Murciano.

Y hay tres para regalar.Y con un concurso está claro ke no va a ser, porke todos son ganadores. A ver como nos inventamos un sorteo…..Vayan al post de abajo y dennos ideas, ke estamos secos de tanto darle vueltas a la centrifugadora.

LA PERVERSIÓN DE LAS IMAGENES

Hoy les proponemos ke saken sus propias conclusiones y hagan su propio post a través de la imagen del Ché en….

Camisetas con la barba recortada o sin afeitar…

Luego están las típicas gorritas…..

Y ya ke nos ponemos, pa ke combine con todo, como reloj, como corbata….

Como perfume, como billete, como cigarrera…..

Como cola, como taza….

¡¡¡ Como retrete!!!!

Como mechero, como pijama…


Como cenicero, como petaca….

Como vino, como vans….

Como LaRubiaHijadePuta o como La Muerte….

Como un ratón cualkiera o Warhol

Como Cristo, como Moore…

Como pato o como payaso….

Como edificio, como Dart Vader….

Como un deportista cualkiera o como Smiley….

Seguro ke ustedes tienen una imagen en casita del Ché…¿ Nos dicen cual?