Santoral murciano

EMBALSAMADO TE QUIERO MÁS

Hoy tenemos una de esas entradas que en la redacción llamamos apetitosas, porque es de las que una vez leídas, le dan a uno ganas de comerse un piazo bocadillo de salchichón. Nike AIr Max Women Ya leerán, ya. Con lo que nos gusta en la redacción las noticias que a la par que atraen, espeluzman, era inevitable que hicieramos un monográfico de embalsamados famosos ( y no tanto), ahora que se están poniendo de moda y parece que serán tendencia pa la próxima temporada Otoño-Invierno, porque, ñores y ñoras, sólo demuestras un amor infinito a quien se te muere si lo embalsamas, eso ténganlo claro. adidas homme También es curioso que el embalsamamiento esté muy ligado a líderes ultrapopulistas, y no deja de ser paradójico que aquellos que se arrojan el haber salvado a su país a base de nuevas ideas, sus seguidores sucumban luego a la adoración del cuerpo en la peor forma de idolatría que hemos conocido; la putrefacta. Julio Jones Alabama Football Jerseys Plancha_embalsamamiento Nos fascina ese momento en que alguien decide que hay que embalsamar, y también nos fascina las razones que mueven a la gente a hacerlo porqué…¿De verdad un embalsamado inspira gloria, devoción o respeto? ¿De verdad tienen un importante papel en el mantenimiento de una ideología? Son pensamientos tan marcianos que en serio, no los llegamos a comprender. Ojito y muy importante; no confundir a los embalsamados con los incorruptos a los que, por supuessss, ya les dedicamos un güen post hace ya la tira de años. Superafavor de que los embalsamados pasen a formar parte de nuestra vida cotidiana, que los venda Carrefour o en las tiendas de los chinos si es necesario, que se conviertan en popularísimos, principalmente pa que se le vuelva a dar una oportunidad a un cuerpo vacío de vida, porque decoran mogolloni encomientras podrían tener usos multiples y variados; ende perchero hasta muñeca hinchable pasando por chaise longue coquetona. new balance 574

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  • Lo increíble es que la administración no se haya puesto ya a dar cursos gratuitos a toa la población, pa que vayamos practicando en nuestra casa, que endeluego, tiene pinta de se más fácil que montar un mueble del Ikea. basket nike pas cher Solde adidas zx flux Pero dejemos de rolletes y vayamos al tema.

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  • Nuestro embalsamado favo es sin lugar a dudas el dictadorzuelo de Filipinas, Ferdinand Marcos, personajillo tan odioso y detestable como tronchante en sus disparates si no fuera por to lo que les hizo sufrir a los probres filipinos. New Balance Polska Su mujer, famosa por comprar zapatos como si no hubiera mañana (¡¡ 1.060!!) también nos gusta y si la nombramos es que no se entiende a este embalsamado sin la foto que ahora mismico les vamos a poner, que muncho demostrar cariño la Imelda con besicos a través del cristal pero…¿A que no hubo ovarios a darle un buen morreo en toa la boca y con lengua de por medio? No lo vimos, pero apostamos que no ocurrió de ninguna de las maneras… Fjallraven Kanken marcos A destacar también el milagro de dejarlo convertío en un zagal quinceañero, porque vamos, cuando murió no es que tuviera los güevos con canas, no…¡¡Es que ya los tenía calvos!! La iglesia es una gran aficionada a eso de los embalsamamientos, precursora como siempre de la modernidá. adidas UK compra mochilas kanken Por supues, no con cualquiera, que pa practicar estas técnicas hay que partir de un cutis bien conservao y la piel como el pompis de un bebe, por eso ( está clarete) que con Juan Pablo II ni se lo plantearon, que por munchos polvos de arroz que le pusieran, bases de maquillaje con esencia de baba de caracol y hasta un güen enyesao, de donde no hay no se pue sacar… papa Sinencambio, el Papa bueno, más conocido como Juan XXIII lo tuvo siempre presente; se le iban tos los dineros en cremitas y claro, a la hora de morir y de ser embalsamado, los resultados hicieron que su piel brillara más que el sol, que si te descuidas hay que ponerse gafas de sol pa disfrutar de su visión. New Balance 678 mujer El problema es que con piel tan lisonjera el paso de los años ha hecho que se le quede aspecto de vela y dan ganas de buscar la mecha pa encenderla. Papa_Juan_XXIII__tumba En este caso los que hicieron el embalsamamiento tuvieron una clarividencia flipante, porque teniendo en cuenta que fue el gran Papa renovador y que trajo aire fresco a la iglesia, se le puede aplicar perfectamind aquello ” Si levantara la cabeza de la tumba,la volvería a acostar viendo en lo que se ha convertido la institución” porque ya no son sólo palabras…¡¡Se puede representar con embalsamado incluído!! Eso sí que sería una buena ceremonia y no la procesión del Corpus Christi… Que sepan internesss llenica de fotos de este Papa y eso nos hace pensar que la gente le hace fotos, y oye, mira que nusotros hacemos lo que sea por una güena foto pa un post, pero coño, eso de hacerle fotos al embalsamao de cuerpo presente ( nunca mejor dicho) como nos da un yuyu que pa qué. Pa que vean que aunque parezca increíble, tenemos escrupúlos. Con la que hicieron un trabajo fetén fue con Bernadette, famosa por haber visto a la Virgen en una cueva de Lourdes, dicen que despues de comerse una parrillada de setas de efectos desconocidos en la época, aunque a estas alturas ya sabemos que puede ser argo parecido a lo que le ocurrió a Lucy in the Sky with Diamons. New Balance buty Oye, que está hiperconseguida: bernadette Los mesmos autores debieron ser los que arreglaran a Narcisa de Jesús Martillo ( ¡¡Maravilla de nombre!!) más conocidda por Beata de Jesús. Su imagen es idílica, casi primaveral y quinceañera. BEATA JESUS Sinencambio Santa Clara no supieron darle un aspecto natural y resulta pelín madera de nogal… cheap adidas adidas stan smith mujer santa-clara-incorrupta A veces, por no ir con la premura suficiente, se les pasa el arroz y ya resulta casi imposible darle güen aspecto, llegando el punto a que la fatalmente embalsamada, paece que se revuelve en la tumba de verse a sí mesma. nike air max thea asics gel kinsei 5 mujer Una cosa entre el pavor y la horripilancia máxima, como le pasó a Santa Virginia Centurione Bracelli… new balance running Santa_Virginia_Centurione_Bracelli_1 Por no hablar de San Francisco Javier, otro al que llegaron demasiao tarde… san-francisco-javier-2 Pero dejemos a la santa madre que en breve queremos dedicarle un post en exclusiva con temas de este tipo, tan ilustrativos, de esos que seguro les abren el apetito, y sigamos con los grandes líderes de la humanidá. cheap fjallraven kanken uk Seguramind coincidirán con nusotros en que uno de los embalsamados más famosos, de los que casi tos tenemos en la retina, es Lenin, que si lo miras en una foto lateral, pos guachi, que los focos en plan Barrio Rojo de Amsterdam y los kilos de maquillaje le dan su aquel y mejoran al Lenin vivo, que tenía una cara demoniaca de las que asusta. lenin cabeza Lo malo es que si lo miras en contrapicao, la perspectiva hace que uno no pueda dejar de pensar que está viendo a un enano…Embalsamao, pero enano. Air Max 90 Homme lenin2 El sitio donde está depositado, también es un prodigio de diseño, un poco en plan bombonera. air jordan 1 soldes nike blazer pas cher 374692 Como Stalin no iba a ser menos, el muy envidioso también acabao embalsamao, osea que si se tercia, la humanidá aún puede coger ese cadavez y quemarlo vivo como pago por sus crímenes, que pa eso ha sido uno de los personajes más horrendos y mortíferos de la humanidá. Nike Air Pegasus Uomo stalin-mausoleo-muralla-kremlin-archivo_nacima20130307_0617_3 Argo debe tener el comunismo cavernario que tras su muerte, los grandes líderes han acabao tos de la mesma guisa, empezando por el vietnamita Ho Chi Minh ho chi min Pasando por Mao, que el probe se ha quedao con cara de susto, como cuando pegas un frenazo gordo conduciendo el coche… Nike Air Max 2016 Heren grijs Fjallraven Kanken No.2 IMAGEN-12659105-2.png Y acabando en los coreanos del norte , que oye, otra cosa no, pero pa arreglar la sala donde se expone el fiambre, son los mejores: Kim Jong Il Del líder comunista de la antigua Checoslovaquia, Klement Gottwald no tenemos fotos, porque se ve que el proceso que le hicieron no fue to lo bueno que debiera y a los pocos años, ante la pestucia a muerto, tuvieron a bien darle santa incineración, y esta historia tan truculenta les aseguramos que es cierta, lo que no entendemos es como nadie ha escrito un guión contando esos momentos donde empezaron a darse cuenta que el cuerpo se pudrificaba…Debió ser la risa. adidas stan smith De toas las historias de embalsamaos famosos, la más rocámbolesca, es sin duda la de Evita Perón, que ese cuerpo embalsamao ya casi es un personaje independiente de la presidenta Evita y que tiene dedicás hasta novelas y to. Ambustia nos da pensar la de kilómetros que se ha hecho, por el montón de manos que ha pasao y las cosas que le habrán hecho, que esta mujer despertaba pasiones de lo más retorcidas. New Balance buty gel lyte 3 evita Angunas de las fotos de como se fabricó, son de las que ponen los pelos como escarpias… Domingo Tellechea 74 Lo irónico es que Domingo Perón también acabó embalsmao y sinencambio, de su cuerpo no hay ninguna foto por ahí.

    EL ESPECTÁCULO MÁS GRANDE JAMÁS FLIPADO

    Ganas teníamos en la redacción de poder hincarle el diente a un tema murciANO de los gordos, que hablar de chulos y otras tontás nos mola, claro que sí, pero nuestra labor cuasi apostólica murciana y nuestra intención primera siempre es volver a lo que se hace en este Planeta, tan lenjos de Dios y tan cerca del surrealismo. Y antes de na, una breve justificación, que hay que ver la de tiempo que perdemos en justificarnos pero hay razones bien gordas. El asunto que les vamos a relatar es Semanasantero a más no poder, pero cuando tuvimos la idea de retratarlo aquí, teníamos clarete que no queríamos asociarlo a fechas tan señaladas porque creemos que poco tiene que ver con la religión, aunque en realidá…¿Hay anguna procesión que tenga que ver? Otra razón por las que ahora, precisamente ahora, escribimos esta entrada es por descontextualizar y librarnos un poquito de la caguetis que nos recorre al perpetrarlo, lo vamos a reconocer. Nike Air Max 2017 Dames blauw Y es que nos cagamos de miedo por las posibles repercusiones que tenga esta entrada, que la gente de Lorca ( la que no es puta, se ahorca) se toma sus desfile biblico-pasionales con una pasión y una furia que asustan, y más si se salpimenta con humor, que es lo que vamos a intentar ahora mismico. ¿Y por qué no tendríamos que tratar el tema con humor? Pos coño! Que le echemos humor no significa que no nos parezca un espectáculo flipante, alucinante y subyugante, tres adjetivos que endosamos por aquí sin una pizca de ironía porque son verdá verdadera. Lo que intentamos decirles es que escribir esto bien sabemos que es un deporte de alto riesgo, ya hemos hecho el testamento y esperemos que sepan valorar la entrada como merece, no fuera a ser que una panda de lorquinos nos diera un piepaliza y esta fuera lo último que escribiéramos por aquí. En cualquier caso, no nos cansaremos (en cualquier momento y lugar y a cualquier persona ) de recomendar enfervorecidamente que al menos una vez en la vida, vengan a verlo en directo. asics gel lyte 5 hombre Pocas veces se está tan cerca del espectáculo total; ópera, moda, escultura, floristería, bordados, escenografía, pintura, pasión fervorosa y emoción que se contagia…Y cortos nos quedamos. Por argo son de interés turístico internacional . Pese a reconocer to esto, es imposible no asistir a los desfiles biblico-pasionales ( que asín se llaman tan sencillicamente) sin ser pasto de la estupefacción; durante las cuatro horas (mínimo) que dura el desfile en pocas ocasiones se puede cerrar la boca del asombro. Canotta Cleveland Cavaliers Y si eso nos pasa a nusotros, ni podemos imaginarnos lo que pensarán el montón de guiris turulatos que asisten al acontecimiento. Esta la cosa como pa explicarles que pese a la competencia entre ambos pasos y ambas virgenes ( la virgen de la Amargura y la de los Dolores) en realidá…Son la mesma. Jueves o Viernes santo, la maravilla está asegurada aunque cambia el orden y los cortejos según el día. Eso sí, la silla hay que buscársela meses antes (¡Se agotan en un plin!) y preparar la cartera porque según el año, es posible que no baje de cuarenta lereles, pero, insistimos, es dinero mu bien gastao y aprovechao. Y además no hay otra forma de verlo más que pagando. En la ciudad del sol ( que asín la llaman) hay numerosas cofradías, pero la mayoría es como si no existieran y de hecho, cuando empieza la procesión pasan a pijosacao, como si los nazarenos se hubieran resfregao una guindilla por el ojete y estuvieran deseandico de llegar a su casa. Hasta el libro de fiestas las ignora vilmente. 1 Es el momento ande la gente aprovecha pa sacar las tarteras y pegarse sus güenas fontichás, que en el Planeta si no lo hacemos to comiendo, no nos luce. Una vez han pasao los prolegómenos, aparece el primer estandarte de una de las dos grandes cofradías de Lorca, el paso azul, y entonces la gente se vuelve loca, pero loca del coño como ustedes no han visto en la vida. adidas ultra boost uomo Uno asiste al espectaculo humano entre la vergüen ajena, el nodoycreditismo y la admiración por la entrega de los fieles. Nike Air Max 2016 Dames La peña gritando en las gradas como si les fuera la vida, que se ven unos cuellos a puntico de explotar, agitando los pañuelos azules ( acá “moqueros”), que se ve que es época de resfriaos. Minuto 5:10… Como esa que grita en el vídeo, asín to er mundo. Cada cinco minutos, arguien se levanta en la grada y se ve poseído por el espíritu biblico pasional y las venas se le salen del cuello y grita vivaelpasoazul vivalavirgendelosdolores vivalahermandaddelabradores y cosas asín. Cuanta más pasión le pongan y más les exploten las venas del cuello, más gente les acompañará con un “¡Viva!” pa acabar la frase, por eso no siempre tienen el éxito de la convocatoria asegurao. Los que sí que lo tienen seguro son los de los balcones de la carrera oficial, que suelen albergar a ciento y la madre y claro, como son familia y conocidos, se arropan. Ahí se pueden ver las escenas más flipantes, con gente desgallitándose y la familia al lao llorando de la emoción con un desgarro que ríete tú de la Magnani, asínque es normal que el poseído semanasantero se crezca y haga cosas como subir a un balcón a gritar como si no hubiera mañana ( de Resurrección). Gritan cual descosíos, pero no ende el salón, que sería lo normal, sino ende fuera del balcón, en el aire y jugándose la vida, como el de la foto que aparece en la parte de arriba a la derecha… asics gel quantum 180 uomo 3 Por supues, los fervores son de los talifans del paso azul, porque los del blanco hacen como que se aburren. Poca broma con esto porque las peleas entre los talifanes de los dos pasos son de aupa. Hay familias que durante esos días dejan de hablarse si pertenecen a pasos distintos, con eso se lo decimos to, que a ver que coño tendrá que ver eso con la fé. Pa que se hagan una leve idea del psicotronismo, en la noche que les contamos llegamos a ver a unos punkis litroneros decirle vivas a la Virgen con pasión y frenesí y claro, muertos nos quedamos del pasmo. Si se dan cuenta, al final la manera en que celebran los lorquinos su fiesta gorda es un poco lo que siempre hacemos en el Planeta Españiiiia ¿No? Dividir al mundo frivolamente en dos. El ritmo del desfile es atohaostia y se hace imposible aburrirse porque siempre están pasando millones de cosas. adidas stan smith donna Además tiene una inspiración clarísima en Cecil B. DeMille y eso la hace I-M-P-R-E-S-C-I-N-D-I-B-L-E pa cualquier amante del cine clásico horterón pero de colorines chulísimos. Estandartes, un porrón de bandas de música cada una con su peluca y su raso a lo antiguo testamento, y por fin, los primeros caballos, que se supone son los exploradores que mandó Moisés a la Tierra Prometida. Vil excusa pa que los caballos y caballistas hagan un número cirquense que ya quisiera el Circo del Sol; piruetas, saltos, carreras… 4 Hay que verlo pa creerlo: 6 También salen unos con estandartes ( que deben pesar un quintal) dándole vueltas y jugando con ellos como si fueran majorettes, que no nos queremos imaginar la luxación de muñeca y el eguince de meñique que tiene que dar estar to la procesión haciendo piruetas con la banderita pa que luego no te den na de premio ni medalla de oro. 5 ¿Siguen sin entender lo que les estamos contando? Nusotros tampoco, la cuestión es que entonces salen más jinetes, que se supone que son otros personajes biblícos, pero van tan rápido que es imposible detenerse en los bordados, que ese es otro de los flipes, pero o se va antes a los museos y se ven con detenimiento o son imposibles de apreciar en el desfile. esclavo Lo religioso y lo histórico ( o histérico, como prefieran) hacen un revoltijo que pa qué y cada grupo tiene su personalidad estilística bien definida. Pese al macherío reinante , no pueden evitar que a veces se les vaya la mano… Canotte Denver Nuggets 7 Y la pluma… 10 El rollo va del kitsch más disparatao al Hollywood de las películas de romanos en Technicolor pasando por la surrealista visión de la religión de los lorquinos. ray ban pas cher Sin duda hay que reconocerles que cuidan tos los detalles. nike air max pas cher pour homme Atención a la media negra… 8 Sin casi darte cuenta, por deltante de tus narices han desfilao Antioco IV, Débora la profetisa, Los etíopes, el Grupo del Faraón Moisés, Ptolomeo IV y ciento y la madre más. Una densidad de personajes imposible de seguir en el barullo psicotrónico de las gradas. Geno Smith College Jerseys Por fin empiezan a aparecer las carrozas y aquí es inevitable no-dar-crédito con el despiporre estético de Titanlux y los aires del carnaval del Cabezo de Torres… 9 Esta que viene es Cleopatra, que no podía faltar, claro. Aquí directamente al diseñador se le ha ido la olla y debió inspirarse muncho en Showgirls y en el mundo de Las Vegas, porque amos… asics gel lyte 5 hombre blancas 11 También Nerón tiene su momentazo, levantando la rabia de los albitalifanes cuando pincha el pavo, una manera de reirse del símbolo de los blancos; el aguila de San Juan. Como ven, o vas informao o no te enteras de la misa la mitad: 13 Aún te estás reponiendo del susto y entonces aparece la carroza del “Triunfo del cristianismo”, una explosión estética a lo Jose Luis Moreno pero puesto hasta el culo de LSD. El que hace de demonio y va delante se lo tiene que pasar pipa haciendole barbaridades al público con numerosas sacadas de lengua, como Miley Cirus pero en negro y con cuerno y rabo. 14 Como hasta ese momento el desfile recuerda poquico a una procesión al uso, entonces sacan un trono con un cristo yacente pa que te acuerdes que estas en semana santa.

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  • Cuando se observa el piazo cirios que acompañan al trono, se produce un acto reflejo como a los perros de Pavlov y oye, hay que ver como se dilatan los esfínteres. 15 Y entonces ya si eso pasa la Virgen de los Dolores, titular del paso azul y se arma tal marimorena de gritos celestes, orgasmos azules, petalos desde los balcones, talifans poseídos y llantos de pasión que por muncho que lo contemos, si no se ve, no se cree. 20 Güen momento pa aclarar que el nombre de azul el paso lo recibe por el manto que viste a la Virgen de los Dolores, su titular.. que allá ande va monta la locura del himno… Asín han pasao como dos horas y media, visible el paso del tiempo por los capazos de cáscaras de pipas que se han ido amontonando en el suelo y en las gradas, que cualquiera diría que la gente está con la dieta del hamster. En un periquete casi sin darte cuenta, pero entonces te acuerdas de que aún queda por pasar tooooooodo el paso blanco, la otra gran cofradía biblico-pasional, y te das cuenta de que llevas horas haciéndote pipi, popo y hostias en vinagre. Salir de las gradas y buscarse un local se convierte en una tarea imposible, asínque es normal ver a anguna ñora de sesenta años ponerse bajo las gradas, bajarse la faja, enseñar el pavo y quedarse bien agusto; unos ríos amarillos que salen que pa qué.

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  • Asics Gel Lyte 5 Éramos pocos y parió la burra, deben pensar los del paso blanco, asínque como quien no quiere la cosa te endosan a Valerio Liciniano, Marco Aurelio, Flavio Valerio, y todo asín, con nombres muy de culebrón romano. 16 Estandartes, caballos, caballistas, carros, carreras de cuadrigas y por fin la primera carroza, la de Nabucodonosor, con bien de Porcelanosa en la recración de la puerta de Isthar. 21 El siguiente cortejo es el de la reina de Saba, tirada su carroza por esclavos abisinios. Asics Gel Nimbus 18 Dames Antes se pintaban de betún, pero habiendo ahora hordas de subsaharianos currando en los invernaderos, eso que se ahorran, aunque aún se ven pelucas del chino y medias negroides pa dar y regalar. 17 La última carroza y nuestra favo sin duda es “La destrucción del espíritu malo” ( ojo que el nombre es literal), una recreación del apocalipsis hecho music hall, con un hipermasculino San Miguel que se encuentra ocupao arrojando a la bestia al infierno. 18 Lo que daríamos por vestirnos un año de estos de San Miguel con esa armadura reluciente de dorados y esas alas llenicas de plumas que ya las hubiera querido para sí Norma Duval en sus años profesionales. El resto de la carroza, con los demonios y la bola del mundo echando humo es pa no perdérsela. 19 Aún queda por pasar San Juan y la Virgen de la Amargura y de nuevo, como si le hubieran metido cuarenta mil voltios a la grada, se desata el paroxismo loqueril con pétalos del cielo, gritos afónicos, música, desmayos de la emoción y desparrames . 30 Na de lo que les hemos contao es asumible si no ven este superflipantísimo vídeo pa que se hagan una idea, por si se han quedao con ganas y tal: Hoy les pedimos que recuerden el festejo y celebración más friki que hayan visto en su vida y nos lo cuenten por aquí.

    J.E.S.U.C.R.I.S.T.O HACE ¡CHAS! Y APARECE A TU LADO

    Seguimos con nuestra sección temática dedicada a la iconografía religiosa que inauguramos hace unas semanas, en este post. Esta vez no vamos a hablar de imagenes hechas por la mano del hombre, sino de aquellas imágenes que ha hecho el mesmo Dios. Bulldog Football Jerseys Nos referimos, evidentemente, a las apariciones de la cara de Jesús, que el pobre no debe ganar pa fotocopias divinas, por no hablar del calentamiento de cabeza que debe ser eso de estar to el día dándole al centrifugao por ver ande se aparece pa dejar flipao al personal. Y el caso es que…Lo consigue, porque en el lugar más insospechado que ustedes se puedan imaginar, allí ha aparecido, asínque aquí vamos a hacer una recopilación en toa regla. nike air max 1 qs Y miren, ha sido pedirle ayuda a San Google y lamadredelcordero… El montón de apariciones que nos hemos encontrao… Pero antes un recordatorio pa los que nos puedan criticar una entrada como esta ( que la cosa tendría delito, entoasmaneras). Adidas Yeezy Boost 350 Lo que queremos recordar es la definición de FE, que significa, ni más ni menos ni menos ni más, que CREER SIN VER. Y oye, la puta manía de angunos creyente de contradecir una de las bases más importantes de su religión y que necesidá más imperiosa que tienen de pruebas. Échenle la culpa culpita a ellos y no a nusotros. Esta entrada se nos ocurrió después de enterarnos de la última aparición que ocurrió y como a original no le gana nadie y sabe perfectamente qué, o se busca las castañas o la gente lo va a mirar como quién ve llover, esta vez se ha aparecido…¡Ta chán! ¡¡En una camiseta!! jesus No pensamos dudar que la fe es lo que tiene; creer sin ver, pero…¿No se parece un poquiquio a una mancha de lejía? Por no decir directamente una mancha de Pulefa. scarpe adidas italia Y sería lo mejor, porque como sea verdá, se ve que en tanto años en el cielo a Jesús le ha dao tiempo a aprender malabares con fuego y queda la mar de pinturero en celebraciones religiosas y apariciones… Que no se crean que se ha quedao ahí, oigan, que el güen Jesús no sabe ya como ser original, y lo podemos encontrar en sitios tan absolutamente insospechados como en la mancha de humedad de un cuarto de baño…01 Rostro Jesús Baño ( premio p´al que adivine si Jesus sonríe, bosteza o saca burla) ¿Qué no ven el rostro de Cristo? ¡¡Ateos!! ¡Impíos!! Que vuelva la santa inquisición y que se ponga a quemar herejes pero ya ¿No se dan cuenta de que si Cristo se aparece en sitios tan poco glamurosos es porque demuestra que hace lo que sea por propagar su fé? Vean por ejemplo, cuando se apareció en un recogedor en una ciudad de Mexicossss, que no sean malos y piensen que es la huella de un lamparón; se ve claramente que es la cara de Dios: 02 Jesús Recogedor [Apizaco Tlax México 2013] Es una imagen que demuestra que es capaz de lo que sea por dejar constancia y hacer crecer la fe, aunque lo que nos extraña es que el dueño no la confundiera con una pelusa y acabara en la basura. Ningún sitio está a salvo de que el Mesías decida hacer acto de presencia, y por muncho que tú corras, por tierra, mar y aire, va el bienaventurado y ¡Zaca! se aparece convertido en una nube… 2 En la siguiente foto también se supone que ha aparecido, pero se ve que semos unos deprevaos del carajo, porque a nusotros, más que su rostro, nos da la impresión de estar viendo…Su pilila… 3 Aquí, de nuevo, su rostro… Air Jordan 4 Uomo 4 Y en esta de abajo, buscando no repetir modelo, se transforma en sagrada paloma del espíritu santo y deja al personal con la boca abierta de tanta pluma y poderío. 5 Pero si se pone, es capaz de darle tanto boato a una simple aparición entre las nubes, que paece Cielín Dion en Las Vegas… asics pas cher nubes Si en Belmez se aparecieron caras anónimas, iba a ser Jesús menos…¡¡Faltaría!! Y no sólo su rostro, sino su cuerpo entero, también en Mexicos, que debe ser el país con más apariciones jesusinas de la galaxia. Sinencambio, pa que no lo acusen de copiota, en vez de en la pared, él decide aparecerse en el suelo convertido en remiendo cutre de yeso. Maglia Shaquille O’Neal La silueta aquí se ve tan clara que cierra bocas, ejem…

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  • 72 Maria Suelo [Apizaco Tlaxcala México 2013] En esta, con to su Belmez Style, es un desconchao de la pared: pared En la viene a continuación, siencambio ( sí, también es de Méxicosss) Cristo se aparece en una sábana a la que hay que poner a contraluz, que al mesías le da por jugar a los agentes secretos y sus códigos de espias.

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  • Fjallraven Kanken Big Porque, o es eso, o que el dueño ha tenido poluciones nocturnas y pa que no le caiga la bronca de quién hace la colada, se ha inventao una excusa tan disparatá que lo han creío, porque nadie se inventaría semajanta tontería…¿Verdad? Les describiríamos el rostro de Cristo y lo que está haciendo pero es que por munchas vueltas que le hemos dao a la imagen, no conseguimos saber de qué va la cosa.73 Jesús Playera [Apizaco Tlax México 2000] Y hablando de poluciones y apariciones textiles, una de las que más nos flipa es esta en la bragueta de un vaquero y que además hay que ver alrevés…Lo que hay que ver, también, es lo aburría que está la gente pa repasar braga por braga a ver si anguna tiene el rostro de Cristo. No nos extrañaría que un día de estos arguien dijera que se le ha aparecido Jesús en los palominos ( o churrascas, o tarzanitos, o posos del cafe´, o frenazos, o planchazo) de los carzoncillos. BraguetaJesus Por otro lao, apostamos a que más de angún lector ( versión zorraca 4.0), después de abrir una cremallera de vaqueros y bajar los susodichos a los tobillos de un chulazo de impresión, creyó ver a Dios. Y se puso de rodillas. Y por supuessss, comulgó.Todo, sin necesidá de costosas y complicadas apariciones jesusinas. Canotta Chicago Bulls Si ya lo dice el dicho; los caminos del Señor son inescrutables… Pa que no se diga que se repite con lo textil, en cualquier ámbito de la naturaleza, también hace apariciones estelares, como por ejemplo…El tronco de una palmera…La foto es tan malísima que cualquier sabe si eso es tronco, palmera, el rostro de Cristo o una fotocopia hecha malamente. kobe 11 pas cher 2925_Jesus-Palmera Hay afición a la madera ¿Eh? Además, en todas sus versiones y maneras posibles. La siguiente sí que tiene una cara definía, pero coño, está como auyando, lo que nos daría a entender que Jesús ha dejao su rostro marcao en el tronco en el momento justo de pillarse con las tablas de los diez mandamientos, el monedero de los cojones, ahí es na. tronco En la siguiente, en la madera ya cortada aparece Jesús clavaico en la cruz, que oye que cosas, que justo abrieron con el serrucho por ahí y salió esa imagen; cortan un centímetro más allá y aparece Carmen de Mairena haciéndose un baño checo. Nike Air Max 2016 Dames grijs En cualquier caso, que arguien nos conteste ( por fadossss se lo pedimos: ¿Qué intención tiene Jesucristo en aparecerse en sitios asín? ¿Avisó a los apostoles en la urtima cena diciéndoles “Ya vereis que risa jugando al escondite inglés por toa la eternidá”, y no nos hemos enterao hasta ahora? jesus en madero La imagen que viene ahora es de las más potentes; es cierto y vamos a admitir sin que nos duelan prendas, que se ve argo parecido a lo que en el imaginario colectivo es el rostro de Jesús, que por otro lao, tener la puerta del armario asín, donde tienes el azucar y los dulces, es la mejor manera de no caer en la tentación. jesus-christ Nos surge una gran duda, eso sí; en estas apariciones…¿Hay que tener en cuenta to lo que sale en la imagen, hasta el último detalle? ¿O esto cómo va? ¿Te quedas con lo que te conviene y lo demás cómo que no? Lo que queremos dicir es…Si admitimos esta imagen-puerta como válida y prueba de una aparición…¿Ven ustedes también ( como vemos nusotros) un pedazo de cuernos ( a derecha e izquierda, puntiagudos y sin curva) que le salen de la cabeza? ¿Será un mensaje evangélico diabólico o una tentación del demonio pa que caigas en sus brazos? Aquí ( seguimos con la madera) convertido en tablon del respaldo de la cama. Teeeela, teeeeela… respaldo cama Acabamos la ronda madera con una rama sin más elaboración humana de por medio con una consideración…¿No es curioso que donde más se aparece Cristo es en elementos muy dados a las formas y a los dibujos? Las nubes, las líneas de la madera…Pero, bah; seguro que no es más que una casualidá. rama Aunque no lo crean, hay otra subsección, y es la dedicada a los alimentos que vamos a comer, que la verdá, tanto follón con el pan y el vino, y luego a luego, ya no le queda alimento en el que no haya aparecido. Magistral fue aquella aparición suya en el mordisco de un Kit-Kat… KIT KAT O en la base de una pizza, que miratúpordonde, nos apostamos una cosa; si esta noche mismamente hacemos tos los días una base de pisa y la dejamos que se queme un pelín, por pura probabilidad, de aquí a uno, a cinco, a diez años, seguro que damos con una base de pisa con la cara de Jesús. Nike Air Max Norge Nettbutikk JesusPizza De toas maneras, a nusotros que no nos digan, pero esa base de pizza está muy pero que muy tuneá… Cultiva por igual verduras;por ejemplo, esta rodaja de berenjena, con la imagen de no se sabe si la virgen, sanjosé, el niño o la paloma cagándose en to: thumbs_religip4 ¿Y de este platano, qué nos dicen? Anda que no se nota que arguien le ha hecho un repaso con un boli apretao pa remarcar los rasgos de…de…¿Bob Marley? ¿El capitán Nemo fumando en Pipa? platano ¿Qué se hace con esto después? ¿Se congela pa que se conserve? ¿Se le puede dar un uso guarrindongo sin cometer pecado mortal? Claro, si te comes a Dios, esto se tiene que notar en tu organismo por cojinetes, y sin saberlo, vas y te haces una radiografía en el dentista…¡¡Y resulta que Jesús estaba allí encomientras tu te cepillabas los piños y te bebías medio tarro de colutorio!! Lo mal que lo ha debío pasar, el probe…Y lo bien que te olía el aliento, oyesss; a colonia bendita…Por fin la ciencia y los rayos X le da la razón a tu suposición. nike tn requin pas cher radiografía Otras veces, se deja ayudar por las nuevas técnologías pero a lo grande, pa que quede claro de su gran poder; la de abajo es una foto vía satélite, que se dice pronto. Esta vez sí, lo reconocemos, ahí se ve un rostro, pero…¿Por qué tiene que ser Jesús? ¿No podría ser Ho-chi-min, el monstruo de las galletas o Tremendi? aparicion-jesus8 Pa que nadie dude de su modestia, es capaz de pasar de los grandes inventos y formar su imagen en el simple pétalo de una flor… petalo Porque Jesús tiene ese punto sensible, y por ejemplo, nunca deja de acordarse de las mujeres aunque muncho nos tememos que a la hora de aparecerse, las trata en un papel secundario y sólo en sus ingratas labores de ama de casa. Osea, como lleva haciendo la iglesia dos mil años. Puede que estemos siendo muy duros y juzgando demasiao, porque es cier que en esta aparición en concreto hay un meritazo del recopetín; si después de dos horas planchando ( con la mala hostia que da , la malafollá que se te pone que te jode el resto del día y lo poco que luce) va Jesús y se aparece en la base de la plancha y tú tienes fuerzas y fe cómo pa reconocerlo, es que ( no lo dudes) estás cerca de la santidá. Si encima en ese preciso momento, tú eres capaz de verlo como prueba divina de güena voluntad ( en vez de como un chiste de recochineo), es que tienes muncha fe y muncho mérito. plancha Nos preguntamos sobre la mujer de la plancha…¿A quién le confesó la aparición primero? ¿A su marido? ¿A sus vecinas? ¿Se establecerá una competencia en el bloque y empezará a aparecerse Jesús en la aspiradora y en el secador del pelo de las otras vecinas envidiosas? Encomientras no se aparezca en la olla expres cuando se estás cociendo la coliflor ( más conocida en el Planeta Murciano como pava) La Virgen, si se pone, también sabe ser rebuscailla, pero como ella merece un sólo post con to su protagonismo, antes les hacemos una adelanto; en el caparazón de una tortuga, que como tenga un mensaje oculto eso, a ver quién coño lo va a interpretar, porque ya nos dirán ustedes que tiene que ver la Virgen, Dios, y el cristianismo, con una tortuga tirando a galapago más bien. images Y nos queremos acabar si mostrarles nuestra favo, un icono tan fuerte y potente que no vamos a comentar na más, sólo les vamos a decir como se llama: el Cristo de LA ORINA de Santa Rosa de Lima ( y sin haberlo planeao, nos ha salido un pareao…Meao…) cristo de orina santa rosa de lima sana fe argentina Deseando les haya gustao una de esas entradas que NOS HA CHIFLAO hacer. sac à dos kanken fjallraven pas cher Ojalá les haya chiflao a ustedes cuando se han puesto a leerla.

    CONTRA LA HISTERIGIÓN

    Últimamente asistimos flipaos a los ataques histéricos de integrismo religioso que como manchas de salsa de tomate, salpican nuestro país ¿Qué no saben a qué nos referimos? Pos les ponemos unos ejemplillos. Que si te hago una falla valenciana con atributos del hinduismo y la población hindú de Valencia se mosquea y tienen que indultar la figura por un quítame allá ese quemao a lo bonzo. Nike Air Max 2017 Heren grijs Dirán angunos que que malas e intrasigentes que son las religiones forasteras que vienen a esta Españñññia, reserva espiritual de Occidente, a decirnos lo que tenemos que hacer, pero que sepan que no hace falta que vengan de fuera ; un tiempo antes, noostra alcaldesa favo, Rita Barberá, había indultao a la Virgen de los Desamparados porque…¿¿Cómo vamos a quemar a la Virgen?? dijo ella. sac à dos fjallraven kanken pas cher virgen4 Un poco más cerca en el tiempo..¿Se han enterao de la que se armó con el programa «Así nos va» de laSexta y su parodia de la semana santa andaluza? Un drama católico en toa regla con carta de queja del alcalde de Sevilla incluída y monólogos de ida y vuelta . Maglia DeMar DeRozan Pueden ver un resumen aquí. Mochilas Kanken No.2 Estamos mu en contra de toas estas historietas, esa mezcla de religión e histerismo que por su abundancia debería tener un nombre propio, asínque hemos decidido llamarlo HISTERIGIÓN. Y si estamos en contra es porque, evindetemind, el 60% de lo que hemos escrito tiene una relación directa o indirecta con la religión y además echándole humor, argo imperdonable ( por lo que se ve) y que paece que va a ser delito en breve.

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  • Por eso, antes de que se convierta en punible ( palabro que siempre nos ha resultao pelín sexuarrrr), vamos a a gastar tos los cartuchos posibles y si nos tienen que cerrar el blog, que sea con el mejor lema del mundo; pa lo que me quea en el convento, me cago dentro. Pero que los histerigiosos, se calmen, coñe ya, que no vamos a hablar ni de creencias, ni de dogmas ni de seres sobrenaturales que están en los cielos. Vamos a hablar de IMAGENES, de conceptos estéticos y no nos metemos ni con la persona, ni con el verbo, ni con la paloma; que cada uno crea en las fantasía que le apetezca. Y claro, como en el islamismo no hay imagenes ni representaciones, pos nos tenemos que dedicar a la santa madre, que pa eso además la tenemos más a mano y la conocemos pero bien. Nike Air zoom Pegasus 32 damskie fjällräven kånken classic Un día de estos prometemos meternos con otros símbolos religiosos, que no vaya a ser que nos manden a Irán. Verán; llevamos muncho tiempo queriendo echarle una mano a la santa madre en lo de que a representaciones se refiere, porque de verdá, que desastre y que demodista…¡¡Un poco de modernidá, per favore!! Que ya va siendo hora, y tenemos tantos ejemplos que muncho nos tememos que vamos a tener que hacer en vez de una, dos entradas… Empecemos por el trueno gordo, porque la imagen de Jesús tiene muncha túnica que cortar. Amos a ver…¿Por qué siempre hay que representarlo con la tez blanca y los ojos azules, que casi parece un leñador descendiente de daneses que vive en Nebraska? ojosazules No señor, que Jesús vivía en Galilea y allí hace un solazo que tetorras y segurico que tenía más de moro que de indoeuropeo…¿Hay tal vez un pelín de vergüen en mostrarlo con la tez oscura? Porque los ojos son muy importantes, y cualquier claridá siempre queda rara, llegando al punto de que si les pones en las pupilas el color miel ( literalmente) da un aire como de Cristo poseído que lo flipassss y claro, no es plan. pupilas-539x1024 Hablando de to un poco, el cague que nos ha dao siempre el “Santo Cristo de Limpìas”, que así se llama esta manera de representar el busto coronado de espinas y habitual en lápidas, mesillas de las abuelas y cosas asín. Lo de “Limpias” no sabemos si es porque es al que hay que encomendarse cuando las pelusas están a punto de comerte vivo o cuando la fregona se te resiste. O puede que lo que ocurra es que se encarga de representar a Jesucristo al artista más moñas del lugar y claro, se le va la mano y provoca unos efectos cuando menos, curiosos. Por ejemplo…¿No se le ha ido la mano al ilustrador de la siguiente postal con la raya en los ojos, el colorete en los pómulos y el rouge de los labios? Jolines, que paece recién salido de una actuación en el cabaret… adidas cloudfoam hombre cristo Las florecillas terminan de rematar la impresión de anuncio de Margaret Astor, sin duda. Nike Internationalist Baratas En este otro ejemplo que viene ahora, al escayolista se le ha ido la mano, definitiva y claramente, en las pestañas, con una caída de párpado más glamourosa que la que hacía Bette Davis . nike air max dame Normal que al final uno le vea cierta cara de gacela. cristopestañas Si encima, luego se representa a Jesús en actitudes, digamos, equívocas ¿Qué imagen está trasmitiendo la santa madre de su figura más representativa? ¿Son esos los principios que se quieren trasmitir. Amos y amos. Madison Bumgarner Jersey postales-cristianas-para-facebook Ojo, que no es casualidá, que la imagen de Jesús abrazando a un hombre adulto se repite en varios formatos y materiales, asínque si luego a luego las malas lenguas de Jerusalem, comentan, malmeten y llevan y traen habladurías, no es cosa nuestra. nike air max italian camo Nike Air Max 2016 Heren wit 21750A Llegando a límites francamente espeluzmantes… adornos-para-autos-colgantesjesucristo_MLA-F-2787344997_062012 Tendría güevos que alguien se mosqueara por este comentario, que culpa culpita nuestra no es que el ilustrador lo haya representao arrimando cebolleta y de semejante guisa. Lo mesmo decimos pa la representación que ahora ponemos, en actitud más que sospechosa; no se trata de que se abracen fraternalmente, es que se encima se puede intuir una sonrisillisa en el momento de poner en contacto los bultos de la túnica… Compra Zapatillas New Balance arcos Llegando al paroxismo en angunos óleos renacentistas y barrocos, donde la postura en la que lo colocan es, digamoslo finamente, incómoda, hasta tal punto que ya nunca podremos mirar la figura del Cirineo con los mismos ojos, pasando de alguien que no ha roto un plato, a tierno empotrador. cirineo A Jesús hay que contextualizarlo bien, sino, pierde to su significado y encima arguien puede entender mal lo que se quiere expresar, que no se pue olvidar que supuestamente, estas imagenes y objetos buscan Vean esta escultura: queriendo dicir que murió en la cruz por todos nusotros y su gran sacrificio salvó a la humanidá, argún lumbreras lo despojó del cruzado objeto de madera y la empresión que da es que el mesías se dispone a bailar sirtaki (pinchar la banda sonora correspondiente, ya verán como encaja con la imagen) cruz Hay que evitar su representación sobreimpresionada encima de un objeto, pared u órgano, que con las ganas que tiene la gente de que se les aparezca Cristo, sólo faltaba que les diéramos ideas… jesucristo du ministerio Por to esto que acabamos de mostrarles, preferimos y creemos más oportuno que las representaciones jesusíticas estén dotadas de mayor majestuosidad y ya que nos ponemos, de universalidá. Nike Air Max 2017 Heren Por eso nos chifla cuando se le representa cual Godzilla de la galaxia… cristo2 Si encima se pone la toquilla que lucía Kylie en el famosísimo vídeo de “Can´t get you out of my head”, kylie el resultado es universalmente espectacular. galaxias Aunque también podemos encontrar la versión metereológica, como licenciado en nubes y tormentas y corresponsal de los telediarios pa informar de qué tiempo va a hacer en los próximos días. Nike Air Max 2017 Kopen Aquí lo tienen, como diciendo “Por el norte tendremos chubascos dispersos, nubes y claros en el oeste y en el Planeta Murciano no lloverá nunca jamás” meteorologico Por una cuestión de jerarquía, si la Virgen quiere ser representada volando por las galaxias y reina del universo, hay que reducir su posibilidá de influencia y que se quede sólo con el planeta Tierra. 17_virgen-madre Sinencambio, no pensemos que las diferencias sexistas entre Jesús y María se llevan más allá, porque hay que reconocer, que dentro de lo que cabe, la santa madre se lo curra y equipara a ambos en santidad e iconografía. Por ejemplo, hay corazón de Jesús… corazon …Como hay corazón de María… marias Y pa evitar celos y pelusas, existe la posibilidá de representarlos los dos juntos y se matan dos corazones de un tiro, cual codornices en el campo dispuestas a acabar en escabeche. doble Hay Jesus con rayos laser en las manos… jesusmanosluz Y Virgen María con rayos laser en las manos… virgen-maria Pero va Jesús y se pica y demuestra que él es capaz de dejar a to er mundo con la boca abierta y el ojete cerrao cuando muestra sus rayos laser en el corazón… jesusrayos Que en este tema de los rayos laser, debe haber en la boveda celestial un pique de mil demonios y se pasan to el día lanzandose rayos laser los unos a los otros a ver quien los tiene más grandes. manosluz Que si ahora yo te hablo mi Biblia y te descandila ( que dirían por tierras murcianas), un poco en plan Librovisor, como el que salía en La bola de cristal… Air Max 2016 Sale jesus-bible-g Hasta que llega Dios y pone orden, demostrando que él es la luz, el laser, los rayos gamma y to lo que se le ponga en el moño , sin cobrar facturazas como las de Iberdrola. En su modestia, Dios no suele representarse dando la cara, siempre se esconde detrás de una nube y los que lo representan se ahorran así el trago de tener que elegir entre hombre y mujer, negro o blanco, barbudo o rasurado.

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  • manos20de20jesus1 De las representaciones de Jesús, vamos a reconocer que preferimos siempre cuando se le dan atribuciones técnicas.

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  • Por ejemplo, arquitecto, que las escaleras al cielo le salen perfectas y fenomenal, como aquí… 137 Y acá… jesucristo Cuando le ponen colores lisérgicos, em pleno chutazo de LSD, reconocemos que nos ponemos superafavor, porque le sientan divinamente y esperemos que se pongan de moda en la temporada 14-15 jesucristolsd Como nos temíamos, no nos da espacio pa más, que aún nos queda hablar de la iconografía de Dios, de la Virgen, de los santos, del Vaticano, de la figura del Papá… papa Asínque lo vamos a dejar aquí y en otro momento continuamos con más y mejores aportaciones que esperemos que ustedes las quieran y sepan disfrutar, no sin antes preguntarles…¿Qué representación de Jesuscristo sería más oportuna y chic en la actualidad? ¿Con qué lo vestirían? ¿Qué atributos debería llevar. scarpe asics pallavolo blu No sin antes recordarles que en cualquier situación y momento….

    LA PASIÓN SEGÚN EL PP

    Es tiempo de Cuaresma. Es tiempo de recogimiento, de meditación, de que todos los buenos cristianos alcen su mirada al cielo y se pregunten si han hecho lo suficiente, si de verdad han sabido llevar la cruz como Dios manda. Es tiempo de olor a incienso y de cirios, de mantillas y de penitentes, de tronos y azucenas, pero sobre todo, es tiempo de que hagamos una entrada dedicada a la semana santa, un clásico de este santo blog al que siempre le sacamos el pringue, sea hablando de complementos, carteles, modas o nombres de esculturas). Nike Air Foamposite Es tiempo, principalmente, de que en el Planeta Murciano tratemos de imitar las legendarias crónicas semanasanteras del ABC de Sevilla pero sin llegarles ( por supuesss) a la suela del zapato. Españiiiia vive un vía crucis diario y el gobierno del PP ha querido dar ejemplo armando su procesión particular, llena de pasos de una belleza y piedad inimaginable. Chaussures Under Armour Pas Cher VIRGEN DEL CONFETI ana-mato-cielo Nueva talla de espléndida factura en B ( nunca mejor dicho) donde destacan la cara dura y el estofado sobre una piel con más estrías que el gran coñón del colorado; el conjunto resulta de un hormigón indescifrable. El trono es llevado por miles de españoles descalzos que tienen prohibidísimo ponerse enfermos y endeluego, si caen desfallecidos ya pueden ir buscando un familiar que los lleve al Hospital de la “Rexaca” ( que diría un viejo murciano), porque como esperen una ambulancia, van listos. Siencambio, esta cofradía es de las que no escatima en lujos y lo mesmo se gasta un pastizal en confeti que les paga a los penitentes su cumpleanos pa realizar una fiesta del recopetín. SAN TIAGO SEÑALANDO LA VÍA DOLOROSA. GUINDOS El apostol señala el camino que siguió Jesucristo y metafóricamente, es el que los fieles verdaderamente cristianos también deberán seguir llevando su cruz a cuestas hecha de declaraciones de renta, IVAS y robos generalizados e institucionalizados. La tradición hizo que corriera una leyenda que decía que al mozo o mozo que San Juan señalaba, no se casaría, y nusotros añadimos que ni se casaría…Ni tendría casa, ni coche, ni vida propia… EL BESO DE JUDAS cospedal-rajoy-beso--647x275 Magnifica talla barroca y manchega que muestra un maravillosos y muy conseguido juego de miradas ande el fiel y devoto entiende perfectamente cuán grande es la traición y la desconfianza entre los dos personajes. Pero…¿Saben una cosa? Lo que no sabríamos decir es cual de los dos es el traidor y cual el traicionado, pero si tenemos clarísimo que fue por treinta monedas de oro… De este paso procesional hubo otro conjunto escultórico, ya retirado, porque arreglarlo cada jueves santo para su desfile costaba un ojo de la cara en cuanto a pelos de ceja se refiere… Esperanza_Aguirre_Alberto_Ruiz-Gallardon LOS AZOTES azote Proyecto de próxima cofradía que un día de estos podremos ver en la calle pero por ahora, sólo podemos soñar. Soñar con un paso donde se represente a los españoles tratando exactamente como se merecen a tos los del gobierno popular. A ver si llega pronto y los mandamos a hacer un vía crucis eteeeeeerno. LA SAMARITANA Esperanza_Aguirre Talla de gran altura artística y no menos bajeza moral. Su rostro petreo, durísimo, resplandece por to el sacrificio y la bondá desinteresada que demostró en vida ( política) por sus devotos y fieles, y aunque la procesión va por dentro y ella no quiere, se ve obligá cada viernes santo a bajar pa acompañar a sus penitentes que ven como la cofradía ya ha descubierto que es la más fiel, la más leal y ende luego, la que tiene pinta de que no le van a cerrar la boca ni aunque se la cosan a grapas, y eso que este misterio doloroso parecía que ya no iba a salir, pero ahí la tienen, dando castigo y agua pa calmar la sed. goedkoop nike air max 2016 PROCESIÓN DE LAS PROMESAS ( NUNCA CUMPLIDAS) Resumen-Programa-electoral-PP-2011 LAS DOS MARÍAS dos marías Nadie sabe pa que salen bajo palio si en la historia del evangelio ni pinchan ni cortan y además nadie sabe si hacen argo a derechas ( bueno, a derechas hacen munchas cosicas, vamos a reconocérselo), y miren; si hicieran un buen conjunto escultórico, pos güeno, pos vale, pero…¿De verdad hay un costalero capaz de cargar con el par de dos? Podríamos dicir que es la versión semana santera del famoso gato de escayola, porque además la cofradía es de las más modestas que salen en carrera oficial y eso se nota en las vestimentas que se asemejan a las de la marca Delmon ( delmontón del mercao…) pero sobre to a esas pelucas horripilantosas, de tan baja calidad que a los cofrades ni se les ocurre encender un cirio cerca porque arderían vivas. Sólo de imaginarlo nos pone los pezones mirando al norte… VIRGEN DOLOROSA EL PRENDIMIENTO prendimiento Datado en el siglo XVI aunque angunos autoeres lo situan posteriormente, este conjunto escultórico representa con especial dinamismo y acierto el momento en que San Pedro Juncker trata de defender a Jesuscristo en el güerto de los olivos ( a ese que nos ha llevao el Pp, aunque más que olivos, es un erial)y ataca a un soldado romano. Argo tendrá esta cofradía porque es una de las que más fieles y devotos convoca. Nusotros pensamos que se sienten identificaos con San Pedro Juncker, claro. La emoción se desborda a la salida del paso de la iglesia y es una tradición que los cienes y cienes de devotos agolpados fuera canten la saeta “Apretaaaaaaaaalo más”. fjallraven kanken pas cher Una lagrimica de emoción nos cae sólo de recordarlo, ains. SANTA MUJER VERÓNICA cospedal Magnífica escultura que llama a la devoción de todos los fieles y que representa el momento justo despues de haber pasado un pañuelo por la cara de Cristo. El milagro se produce al quedarse grabada su declaración de la renta ( que pese a sus tres sueldos, le sale a devolver) y los planos de su palacete.La expresión del rostro está tan conseguida que apabulla y eso hace que durante un tiempo fuera costumbre que los nazarenos manchegos se arrodillaran ante ella en señal de devoción y recogimiento. Llevarla a hombros es tan duro que pa poder conseguirlo los costaleros pasan todo el año yendo andandico a ochenta kilómetros más allá, como si, es un suponer, te hubiera dao un apechusque y tuvieras que ir a buscar urgencias donde Cristo perdió la sandalia, nunca mejor dicho. A nusotros nos parece bien, claro, sobre to si en la junta de cofradías votaron al PP; asín sabrán lo que vale un seguro médico. De tanto sacarla a la palestra, esta delicá escultura se ve muy demacrá urtimamente ( esas bolsas, esas ojeras…) y con la piel cada vez más de cera. cospedal-demando Esto ha aumentado la preocupación de los restauradores ( democráticos) y ha hecho que pidan por unanimidad que no sarga más y que pase a formar parte del museo de los horrores politiqueros forever and ever. Nike Air Max 2017 Homme Un sacristán de baja pluma y mala brocha le dio una mano de pintura que despues de munchos años no acaba de secar y por eso siempre se acompaña con un cartel de advertencia; MANCHA. EL BUEN LADRÓN rajoy-peregrino-2 Cuarenta y cinco millones de costaleros llevan este trono hecho de chapapote del Prestige, el más grande que recorre las calles de Españiiiia. El más grande, y el más pesao, y el más simple y sencillo. Decorado apenas con unos cirios de los chinos, por aquello del ahorro y los recortes, cuando le levantas la túnica descubres que debajo guardaba millones esperando a ser bien invertidos en la cofradía de Eurovergas o en la ermita de la candidatura olímpica. El talento del escultor fue muy grande, eso descarao, porque miren que sabiendo lo que iba a ocurrir, millones de fieles lo votaron pensando en un milagro que multiplicara los panes y los peces, y eso es merito total de su cara de chico bueno. Y sin ser el día de los inocentes, oiga. En angunos barrios de calles oscuras y parques abandonaos a media noche con urinarios llenos de tinieblas, hay especial devoción por este paso que pasa rapidísimo y recorre casi toa la ciudad; por eso a sus fieles los llaman los tronistas…Ay, no, coño, que esos son los de Hambres, Mejores y Vicebrevas. Trotones, los llaman trotones. MARÍA MAGDALENA Escultura dieciochesca de reciente restauración… Nike KD 9 alicia Ahora luce en toda su grandeza y esplendor, tanto, que hasta la tienen que custodiar unos policías nacionales porque de los mossos nos se fía la cofradía. Pa poder hacer los morros lo más ajustaos a la realidad, el escultor tuvo que utilizar la madera de un cuarto de los árboles que pueblan la Amazonía, porque sino, no hubiera sido posible. alicia2 En su momento formó parte de la procesión de la virgen del puño ( cerrao ), famosa por su tacañería en cuanto a repartir escapùlarios se refiere. Es típico que los nazarenos cofrades se hagan acompañar de banderines españoles y frente a otras que hacen el recorrido en silencio, estos hablan muncho, pa que se note que lo suyo es hablar en castellano y no otros idiomas de ignominioso recuerdo y presencia en nuestra sociedad. Es la patrona de las mujeres madres solteras, curiosamente, encomientras no permite que sus miembros sean mariquillas declaraos…¿Cómo se les queda el cuerpo? LA ÚLTIMA CENA ULTIMA Uno de los pasos procesionales más pesados y también de los que más peticiones tienen de los fieles, otra cosa es que se cumplan, claro, porque la penitencia pa conseguir los deseos cumplidos es tan gorda que los devotos terminan acordándose del cirio, y no precisamind por la cera, sino por la sensación de que se lo han metido por el culo, y sin vaselina. A angunos mariquitan que leen por aquí a lo mejor hasta les gustaría sentirse asín, pero es entendible que no to er mundo disfrute con dicha sensación. Nike Air Max 2017 Heren grijs LA CAÍDA -Caida-PP-Barometros-CIS_EDIIMA20121009_0417_5 (escultura conceptual) SAN JUAN ENCUENTRA A JESUCRISTO CAMINO DEL CALVARIO Wert Pura pasión esculpida, el barroco hecho carne, al que perpetró este paso se le fue la mano y nadie diría que es al apostol más joven y querido, porque aparte de ser más feo que un zurullo con ojos, poca devoción levanta entre los fieles. El apostol está representado en pleno sufrimiento del momento más duro de su vida, ese en que mientras subía por la Vía Dolorosa, ya de paso se pasaba por los Goya a recibir un par de humillaciones.Siencambio, la expresión de sorpresa está conseguidísima, no dirán que no; angunos cuentan que pa inspirarse, se metió un cañamón por el ojete encomientras se miraba en el espejo y…¡¡Voilá! Patrón de profesores, maestros y artistas en general antiguamente, ha conseguido a base de no conceder ni un milagro que nadie vaya a ponerle un vil cirio. Suerte que ha tenido de que su talla fuese posterior a la guerra civil, porque si no es muy posible que hubiera ardido como otros lo hicieron, y en este caso, hubiera sido con más razón. CRUZ GUÍA MORENÉS Pa cruz, la que llevamos los maricones con eso de tener que aguantar a un ministros homófobo sin una puta dimisión. new balance femme blanche 996 Con lo fácil que sería ser fiel a las ideas ultras en casita, sin dar porculo al personal. LA BORRIQUILLA RUEDA DE PRENSA DE ANA BOTELLA Una de las procesiones con más seguimiento por las mentes infantiles, porque evidentemind es de las pocas que está a su nivel de entendimiento. Llena de colorido y pajaros en la cabeza, se supone que fue una escultura renombrada por el intento de su autor de hacer un estudio del SPAcio. Munchos no la consideran realmente un paso de pasión porque empezó a salir casi de estrangis, cuando el anterior conjunto escultórico se fue a catedrales más grandes. Y sí, grande le queda el trono, la túnica y hasta los nazarenos estantes que la llevan. New Balance 009 męskie Realmente si ocupa un lugar destacado en nuestra querida semana santa, no es tanto por la obra en sí como del Aznarescultor que la creó, convirtiéndose en otro de sus atentados estéticos más odiados, to un insulto a la estética sin ética y sin neuronas y sin na de na. JUDAS peineta-barcenas Paso de nueva incorporación, es llevado por todos los penitentes ya afiliados a la cofradía pepera que despues de pagar su cuota, comprobaron que su cruz sería observar como los mayordomos y hermanos mayores se lo estaban llevando calentico. Kole Calhoun Baseball Jersey En cuanto al titular de la cofradía, impone su gesto atronador aunque a nusotros al principio nos parecía una obra SOBREvalorada ( como ven, nos proponemos batir un record en lo que a chistes malos se refiere), y oye, ha sido verlo procesión tras procesión y le hemos cogido cariño, de tal manera que cada vez que lo vemos salir de la iglesia del santo juzgado, nos encanta porque sabemos que va a dar juego procesional, seguro. LAS BURLAS DE LOS ROMANOS A CRISTO montoro O como to cristo tiene que aguantar a un impresentable ridículo de escultura que se dice ministro y no llega a bufón; es lo que tiene ser de cartón piedra, tipológía que en un país como Dios manda no estaria ni en la capillita más cutre de toa la cristiandad. LAS MANOLAS Dolores-Cospedal-Santamaria-Vaticano-PP_EDIIMA20121007_0102_13 Imprescibles en cualquier procesión con pedigrí que se precio, su peineta y postureo es proporcional al poquito cristianismo y misericordia que practican a diario, permitiendo que la gente se vaya a la calle, muera en la puerta de los hospitales o paguen su educación a precio de oro ( sí, también vamos a batir records de demagogia, pero…¿Qué querían? Tenemos que ponernos en nivel PP de raciocinio pa que seamos comprendidos en esta supuesta entrada de humor) LA NEGACIÓN DE SAN PEDRO gallardon-23dic11 Escultura ande destaca el rostro de hormigón armao donde prima la pericia del imaginero al retratar al que fue apostol moderado y de centro negándolo to y diciendo que no, que él no fue ¿Entoncés quién? Gallardón está borracho en la cocinaaaaa…. ¿Qué paso nos falta? Colaboren en esta procesión, please. Y les decimos hasta luego, porque si esto es la semana santa, nusotros nos tomamos quinde días de vacaciones, que les aseguramos que nos la tenemos ganadas.Volveremos el 7 de Abril, ahí es na, que ya deberían saber que en el Planeta Murciano, despues de la semana santa vienen las fiestas de Primavera y es exactamente el momento que elegimos pa hacer parón, que nos los hemos ganao y volveremos con fuerzas renovadas. Sean muuuuy malos.

    BUSCANDO AL CULPABLE

    Es difícil hacerle entender a arguien de fuera nuestra fascinación por la iconografía religiosa murciana, que en realidá poco tiene que ver con la religión en sí y más con otras cosas disparato-estetica-folclorismo. Y es que nos fascina, lo amos a reconocer y además se nos nota. Nos fascina porque pese a haberla mamamo, nos fascina porque no la entendemos…
    No entendemos que se pueda hacer un regalo como este Jesusitodemivida pa los comurgantes o comurgantas, que además recita cinco oraciones como si tal cosa…¿De verdá habrá angún zagal en er mundo que lo disfrute?
    Jesusito_30cm

    Luegoaluego, llega el Corpus, te das una vuerta por la capital del Planeta y te la encuentras llena de altares raríiiisimos que ni sabemos qué significan, ni entendemos su porqué, ni sabemos de ande vienen o adonde van, y esto lo decimos sin una chispilina de ironía; de verdá que no entendemos esta fiesta ni sus usos y costumbres.

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    Que sí, que los comurgantes les tiran pétalos de flores y tal, pero…¿A santo de qué?

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    Porque amos, si se celebra el cuerpo y la sangre de Cristo ( o argo asín)…¿Por qué está to lleno de vírgenes? De verdá que no entendemos na.
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    Sí, efectivamente, hubo un altar en la puerta del casino dedicao a la patrona de mariquillas y bollos; la Vírgen del Contrapasmo.
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    Todo minimalismo, sencillez y discrección. Ojito a los detalles…
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    Güeno, en un acto de dar más rodeos que un hetero antes de dejarse chupar por un marica, les hemos hecho esta introdcción pa decirles lo que nos chifla entrar a las iglesias por que sí, por fliparlo, por descubrir cienes y cienes de detalles siempre como si fuera la primera vez. Y claro, nos llevamos una sorpresa como esta…
    limosna

    Dejando atrás que las limosnas eran pa necesitaos ( y quién sabe si el que roba es el más necesitao) nos alucina que el que ha escrito el mensaje afirme con subrayado, que es un feligrés, osea que se ve que ha visto argo. Pero ustedes no han visto na, asínque les hacemos la siguiente pregunta…
    ¿Cómo reconocerían al feligrés ladronzuelo? ¿Qué pistas les daría?
    Comenten y no se corten!