Seguimos con nuestra sección temática dedicada a la iconografía religiosa que inauguramos hace unas semanas, en este post.
Esta vez no vamos a hablar de imagenes hechas por la mano del hombre, sino de aquellas imágenes que ha hecho el mesmo Dios. Nos referimos, evidentemente, a las apariciones de la cara de Jesús, que el pobre no debe ganar pa fotocopias divinas, por no hablar del calentamiento de cabeza que debe ser eso de estar to el día dándole al centrifugao por ver ande se aparece pa dejar flipao al personal. Y el caso es que…Lo consigue, porque en el lugar más insospechado que ustedes se puedan imaginar, allí ha aparecido, asínque aquí vamos a hacer una recopilación en toa regla. Y miren, ha sido pedirle ayuda a San Google y lamadredelcordero… El montón de apariciones que nos hemos encontrao…
Pero antes un recordatorio pa los que nos puedan criticar una entrada como esta ( que la cosa tendría delito, entoasmaneras). Lo que queremos recordar es la definición de FE, que significa, ni más ni menos ni menos ni más, que CREER SIN VER. Y oye, la puta manía de angunos creyente de contradecir una de las bases más importantes de su religión y que necesidá más imperiosa que tienen de pruebas. Échenle la culpa culpita a ellos y no a nusotros.

Esta entrada se nos ocurrió después de enterarnos de la última aparición que ocurrió y como a original no le gana nadie y sabe perfectamente qué, o se busca las castañas o la gente lo va a mirar como quién ve llover, esta vez se ha aparecido…¡Ta chán!
¡¡En una camiseta!!

No pensamos dudar que la fe es lo que tiene; creer sin ver, pero…¿No se parece un poquiquio a una mancha de lejía? Por no decir directamente una mancha de Pulefa. Y sería lo mejor, porque como sea verdá, se ve que en tanto años en el cielo a Jesús le ha dao tiempo a aprender malabares con fuego y queda la mar de pinturero en celebraciones religiosas y apariciones…
Que no se crean que se ha quedao ahí, oigan, que el güen Jesús no sabe ya como ser original, y lo podemos encontrar en sitios tan absolutamente insospechados como en la mancha de humedad de un cuarto de baño…
( premio p´al que adivine si Jesus sonríe, bosteza o saca burla)

¿Qué no ven el rostro de Cristo? ¡¡Ateos!! ¡Impíos!! Que vuelva la santa inquisición y que se ponga a quemar herejes pero ya ¿No se dan cuenta de que si Cristo se aparece en sitios tan poco glamurosos es porque demuestra que hace lo que sea por propagar su fé? Vean por ejemplo, cuando se apareció en un recogedor en una ciudad de Mexicossss, que no sean malos y piensen que es la huella de un lamparón; se ve claramente que es la cara de Dios:

Es una imagen que demuestra que es capaz de lo que sea por dejar constancia y hacer crecer la fe, aunque lo que nos extraña es que el dueño no la confundiera con una pelusa y acabara en la basura.

Ningún sitio está a salvo de que el Mesías decida hacer acto de presencia, y por muncho que tú corras, por tierra, mar y aire, va el bienaventurado y ¡Zaca! se aparece convertido en una nube…

En la siguiente foto también se supone que ha aparecido, pero se ve que semos unos deprevaos del carajo, porque a nusotros, más que su rostro, nos da la impresión de estar viendo…Su pilila…

Aquí, de nuevo, su rostro…

Y en esta de abajo, buscando no repetir modelo, se transforma en sagrada paloma del espíritu santo y deja al personal con la boca abierta de tanta pluma y poderío.

Pero si se pone, es capaz de darle tanto boato a una simple aparición entre las nubes, que paece Cielín Dion en Las Vegas…

Si en Belmez se aparecieron caras anónimas, iba a ser Jesús menos…¡¡Faltaría!! Y no sólo su rostro, sino su cuerpo entero, también en Mexicos, que debe ser el país con más apariciones jesusinas de la galaxia. Sinencambio, pa que no lo acusen de copiota, en vez de en la pared, él decide aparecerse en el suelo convertido en remiendo cutre de yeso. La silueta aquí se ve tan clara que cierra bocas, ejem…

En esta, con to su Belmez Style, es un desconchao de la pared:

En la viene a continuación, siencambio ( sí, también es de Méxicosss) Cristo se aparece en una sábana a la que hay que poner a contraluz, que al mesías le da por jugar a los agentes secretos y sus códigos de espias. Porque, o es eso, o que el dueño ha tenido poluciones nocturnas y pa que no le caiga la bronca de quién hace la colada, se ha inventao una excusa tan disparatá que lo han creío, porque nadie se inventaría semajanta tontería…¿Verdad? Les describiríamos el rostro de Cristo y lo que está haciendo pero es que por munchas vueltas que le hemos dao a la imagen, no conseguimos saber de qué va la cosa.

Y hablando de poluciones y apariciones textiles, una de las que más nos flipa es esta en la bragueta de un vaquero y que además hay que ver alrevés…Lo que hay que ver, también, es lo aburría que está la gente pa repasar braga por braga a ver si anguna tiene el rostro de Cristo. No nos extrañaría que un día de estos arguien dijera que se le ha aparecido Jesús en los palominos ( o churrascas, o tarzanitos, o posos del cafe´, o frenazos, o planchazo) de los carzoncillos.

Por otro lao, apostamos a que más de angún lector ( versión zorraca 4.0), después de abrir una cremallera de vaqueros y bajar los susodichos a los tobillos de un chulazo de impresión, creyó ver a Dios. Y se puso de rodillas. Y por supuessss, comulgó.Todo, sin necesidá de costosas y complicadas apariciones jesusinas. Si ya lo dice el dicho; los caminos del Señor son inescrutables…

Pa que no se diga que se repite con lo textil, en cualquier ámbito de la naturaleza, también hace apariciones estelares, como por ejemplo…El tronco de una palmera…La foto es tan malísima que cualquier sabe si eso es tronco, palmera, el rostro de Cristo o una fotocopia hecha malamente.

Hay afición a la madera ¿Eh? Además, en todas sus versiones y maneras posibles. La siguiente sí que tiene una cara definía, pero coño, está como auyando, lo que nos daría a entender que Jesús ha dejao su rostro marcao en el tronco en el momento justo de pillarse con las tablas de los diez mandamientos, el monedero de los cojones, ahí es na.

En la siguiente, en la madera ya cortada aparece Jesús clavaico en la cruz, que oye que cosas, que justo abrieron con el serrucho por ahí y salió esa imagen; cortan un centímetro más allá y aparece Carmen de Mairena haciéndose un baño checo. En cualquier caso, que arguien nos conteste ( por fadossss se lo pedimos: ¿Qué intención tiene Jesucristo en aparecerse en sitios asín? ¿Avisó a los apostoles en la urtima cena diciéndoles “Ya vereis que risa jugando al escondite inglés por toa la eternidá”, y no nos hemos enterao hasta ahora?

La imagen que viene ahora es de las más potentes; es cierto y vamos a admitir sin que nos duelan prendas, que se ve argo parecido a lo que en el imaginario colectivo es el rostro de Jesús, que por otro lao, tener la puerta del armario asín, donde tienes el azucar y los dulces, es la mejor manera de no caer en la tentación.

Nos surge una gran duda, eso sí; en estas apariciones…¿Hay que tener en cuenta to lo que sale en la imagen, hasta el último detalle? ¿O esto cómo va? ¿Te quedas con lo que te conviene y lo demás cómo que no? Lo que queremos dicir es…Si admitimos esta imagen-puerta como válida y prueba de una aparición…¿Ven ustedes también ( como vemos nusotros) un pedazo de cuernos ( a derecha e izquierda, puntiagudos y sin curva) que le salen de la cabeza? ¿Será un mensaje evangélico diabólico o una tentación del demonio pa que caigas en sus brazos?

Aquí ( seguimos con la madera) convertido en tablon del respaldo de la cama. Teeeela, teeeeela…

Acabamos la ronda madera con una rama sin más elaboración humana de por medio con una consideración…¿No es curioso que donde más se aparece Cristo es en elementos muy dados a las formas y a los dibujos? Las nubes, las líneas de la madera…Pero, bah; seguro que no es más que una casualidá.

Aunque no lo crean, hay otra subsección, y es la dedicada a los alimentos que vamos a comer, que la verdá, tanto follón con el pan y el vino, y luego a luego, ya no le queda alimento en el que no haya aparecido. Magistral fue aquella aparición suya en el mordisco de un Kit-Kat…

O en la base de una pizza, que miratúpordonde, nos apostamos una cosa; si esta noche mismamente hacemos tos los días una base de pisa y la dejamos que se queme un pelín, por pura probabilidad, de aquí a uno, a cinco, a diez años, seguro que damos con una base de pisa con la cara de Jesús.

De toas maneras, a nusotros que no nos digan, pero esa base de pizza está muy pero que muy tuneá…

Cultiva por igual verduras;por ejemplo, esta rodaja de berenjena, con la imagen de no se sabe si la virgen, sanjosé, el niño o la paloma cagándose en to:

¿Y de este platano, qué nos dicen? Anda que no se nota que arguien le ha hecho un repaso con un boli apretao pa remarcar los rasgos de…de…¿Bob Marley? ¿El capitán Nemo fumando en Pipa?

¿Qué se hace con esto después? ¿Se congela pa que se conserve? ¿Se le puede dar un uso guarrindongo sin cometer pecado mortal?

Claro, si te comes a Dios, esto se tiene que notar en tu organismo por cojinetes, y sin saberlo, vas y te haces una radiografía en el dentista…¡¡Y resulta que Jesús estaba allí encomientras tu te cepillabas los piños y te bebías medio tarro de colutorio!! Lo mal que lo ha debío pasar, el probe…Y lo bien que te olía el aliento, oyesss; a colonia bendita…Por fin la ciencia y los rayos X le da la razón a tu suposición.

Otras veces, se deja ayudar por las nuevas técnologías pero a lo grande, pa que quede claro de su gran poder; la de abajo es una foto vía satélite, que se dice pronto. Esta vez sí, lo reconocemos, ahí se ve un rostro, pero…¿Por qué tiene que ser Jesús? ¿No podría ser Ho-chi-min, el monstruo de las galletas o Tremendi?

Pa que nadie dude de su modestia, es capaz de pasar de los grandes inventos y formar su imagen en el simple pétalo de una flor…

Porque Jesús tiene ese punto sensible, y por ejemplo, nunca deja de acordarse de las mujeres aunque muncho nos tememos que a la hora de aparecerse, las trata en un papel secundario y sólo en sus ingratas labores de ama de casa. Osea, como lleva haciendo la iglesia dos mil años. Puede que estemos siendo muy duros y juzgando demasiao, porque es cier que en esta aparición en concreto hay un meritazo del recopetín; si después de dos horas planchando ( con la mala hostia que da , la malafollá que se te pone que te jode el resto del día y lo poco que luce) va Jesús y se aparece en la base de la plancha y tú tienes fuerzas y fe cómo pa reconocerlo, es que ( no lo dudes) estás cerca de la santidá. Si encima en ese preciso momento, tú eres capaz de verlo como prueba divina de güena voluntad ( en vez de como un chiste de recochineo), es que tienes muncha fe y muncho mérito.

Nos preguntamos sobre la mujer de la plancha…¿A quién le confesó la aparición primero? ¿A su marido? ¿A sus vecinas? ¿Se establecerá una competencia en el bloque y empezará a aparecerse Jesús en la aspiradora y en el secador del pelo de las otras vecinas envidiosas? Encomientras no se aparezca en la olla expres cuando se estás cociendo la coliflor ( más conocida en el Planeta Murciano como pava)

La Virgen, si se pone, también sabe ser rebuscailla, pero como ella merece un sólo post con to su protagonismo, antes les hacemos una adelanto; en el caparazón de una tortuga, que como tenga un mensaje oculto eso, a ver quién coño lo va a interpretar, porque ya nos dirán ustedes que tiene que ver la Virgen, Dios, y el cristianismo, con una tortuga tirando a galapago más bien.

Y nos queremos acabar si mostrarles nuestra favo, un icono tan fuerte y potente que no vamos a comentar na más, sólo les vamos a decir como se llama: el Cristo de LA ORINA de Santa Rosa de Lima ( y sin haberlo planeao, nos ha salido un pareao…Meao…)

Deseando les haya gustao una de esas entradas que NOS HA CHIFLAO hacer. Ojalá les haya chiflao a ustedes cuando se han puesto a leerla. Si encima contestan a estar preguntas y se enrollan, esto va a ser el colmo de la felicidad y el orgasmo…¿Donde debería aparecerse Jesús? ¿Qué mensaje nos querrá traer apareciéndose en semejantes sitios? ¿Y ustedes, donde les gustaría encontrarlo?

( Esta última aparición de propina, ocurrió en los reflejos de una ventana despues de un chorro de vaho…Osea, que no se empeñen porque no hay por donde cogerla…Como las demás…)

Es tiempo de Cuaresma. Es tiempo de recogimiento, de meditación, de que todos los buenos cristianos alcen su mirada al cielo y se pregunten si han hecho lo suficiente, si de verdad han sabido llevar la cruz como Dios manda. Es tiempo de olor a incienso y de cirios, de mantillas y de penitentes, de tronos y azucenas, pero sobre todo, es tiempo de que hagamos una entrada dedicada a la semana santa, un clásico de este santo blog al que siempre le sacamos el pringue, sea hablando de complementos, carteles, modas o nombres de esculturas).
Es tiempo, principalmente, de que en el Planeta Murciano tratemos de imitar las legendarias crónicas semanasanteras del ABC de Sevilla pero sin llegarles ( por supuesss) a la suela del zapato. Españiiiia vive un vía crucis diario y el gobierno del PP ha querido dar ejemplo armando su procesión particular, llena de pasos de una belleza y piedad inimaginable.

VIRGEN DEL CONFETI

Nueva talla de espléndida factura en B ( nunca mejor dicho) donde destacan la cara dura y el estofado sobre una piel con más estrías que el gran coñón del colorado; el conjunto resulta de un hormigón indescifrable. El trono es llevado por miles de españoles descalzos que tienen prohibidísimo ponerse enfermos y endeluego, si caen desfallecidos ya pueden ir buscando un familiar que los lleve al Hospital de la “Rexaca” ( que diría un viejo murciano), porque como esperen una ambulancia, van listos.
Siencambio, esta cofradía es de las que no escatima en lujos y lo mesmo se gasta un pastizal en confeti que les paga a los penitentes su cumpleanos pa realizar una fiesta del recopetín.

SAN TIAGO SEÑALANDO LA VÍA DOLOROSA.

El apostol señala el camino que siguió Jesucristo y metafóricamente, es el que los fieles verdaderamente cristianos también deberán seguir llevando su cruz a cuestas hecha de declaraciones de renta, IVAS y robos generalizados e institucionalizados. La tradición hizo que corriera una leyenda que decía que al mozo o mozo que San Juan señalaba, no se casaría, y nusotros añadimos que ni se casaría…Ni tendría casa, ni coche, ni vida propia…

EL BESO DE JUDAS

Magnifica talla barroca y manchega que muestra un maravillosos y muy conseguido juego de miradas ande el fiel y devoto entiende perfectamente cuán grande es la traición y la desconfianza entre los dos personajes. Pero…¿Saben una cosa? Lo que no sabríamos decir es cual de los dos es el traidor y cual el traicionado, pero si tenemos clarísimo que fue por treinta monedas de oro…
De este paso procesional hubo otro conjunto escultórico, ya retirado, porque arreglarlo cada jueves santo para su desfile costaba un ojo de la cara en cuanto a pelos de ceja se refiere…

LOS AZOTES

Proyecto de próxima cofradía que un día de estos podremos ver en la calle pero por ahora, sólo podemos soñar. Soñar con un paso donde se represente a los españoles tratando exactamente como se merecen a tos los del gobierno popular. A ver si llega pronto y los mandamos a hacer un vía crucis eteeeeeerno.

LA SAMARITANA

Talla de gran altura artística y no menos bajeza moral. Su rostro petreo, durísimo, resplandece por to el sacrificio y la bondá desinteresada que demostró en vida ( política) por sus devotos y fieles, y aunque la procesión va por dentro y ella no quiere, se ve obligá cada viernes santo a bajar pa acompañar a sus penitentes que ven como la cofradía ya ha descubierto que es la más fiel, la más leal y ende luego, la que tiene pinta de que no le van a cerrar la boca ni aunque se la cosan a grapas, y eso que este misterio doloroso parecía que ya no iba a salir, pero ahí la tienen, dando castigo y agua pa calmar la sed.
PROCESIÓN DE LAS PROMESAS ( NUNCA CUMPLIDAS)

LAS DOS MARÍAS

Nadie sabe pa que salen bajo palio si en la historia del evangelio ni pinchan ni cortan y además nadie sabe si hacen argo a derechas ( bueno, a derechas hacen munchas cosicas, vamos a reconocérselo), y miren; si hicieran un buen conjunto escultórico, pos güeno, pos vale, pero…¿De verdad hay un costalero capaz de cargar con el par de dos? Podríamos dicir que es la versión semana santera del famoso gato de escayola, porque además la cofradía es de las más modestas que salen en carrera oficial y eso se nota en las vestimentas que se asemejan a las de la marca Delmon ( delmontón del mercao…) pero sobre to a esas pelucas horripilantosas, de tan baja calidad que a los cofrades ni se les ocurre encender un cirio cerca porque arderían vivas. Sólo de imaginarlo nos pone los pezones mirando al norte…

VIRGEN DOLOROSA

EL PRENDIMIENTO

Datado en el siglo XVI aunque angunos autoeres lo situan posteriormente, este conjunto escultórico representa con especial dinamismo y acierto el momento en que San Pedro Juncker trata de defender a Jesuscristo en el güerto de los olivos ( a ese que nos ha llevao el Pp, aunque más que olivos, es un erial)y ataca a un soldado romano. Argo tendrá esta cofradía porque es una de las que más fieles y devotos convoca. Nusotros pensamos que se sienten identificaos con San Pedro Juncker, claro. La emoción se desborda a la salida del paso de la iglesia y es una tradición que los cienes y cienes de devotos agolpados fuera canten la saeta “Apretaaaaaaaaalo más”. Una lagrimica de emoción nos cae sólo de recordarlo, ains.

SANTA MUJER VERÓNICA

Magnífica escultura que llama a la devoción de todos los fieles y que representa el momento justo despues de haber pasado un pañuelo por la cara de Cristo. El milagro se produce al quedarse grabada su declaración de la renta ( que pese a sus tres sueldos, le sale a devolver) y los planos de su palacete.La expresión del rostro está tan conseguida que apabulla y eso hace que durante un tiempo fuera costumbre que los nazarenos manchegos se arrodillaran ante ella en señal de devoción y recogimiento. Llevarla a hombros es tan duro que pa poder conseguirlo los costaleros pasan todo el año yendo andandico a ochenta kilómetros más allá, como si, es un suponer, te hubiera dao un apechusque y tuvieras que ir a buscar urgencias donde Cristo perdió la sandalia, nunca mejor dicho. A nusotros nos parece bien, claro, sobre to si en la junta de cofradías votaron al PP; asín sabrán lo que vale un seguro médico.
De tanto sacarla a la palestra, esta delicá escultura se ve muy demacrá urtimamente ( esas bolsas, esas ojeras…) y con la piel cada vez más de cera.

Esto ha aumentado la preocupación de los restauradores ( democráticos) y ha hecho que pidan por unanimidad que no sarga más y que pase a formar parte del museo de los horrores politiqueros forever and ever. Un sacristán de baja pluma y mala brocha le dio una mano de pintura que despues de munchos años no acaba de secar y por eso siempre se acompaña con un cartel de advertencia; MANCHA.

EL BUEN LADRÓN

Cuarenta y cinco millones de costaleros llevan este trono hecho de chapapote del Prestige, el más grande que recorre las calles de Españiiiia. El más grande, y el más pesao, y el más simple y sencillo. Decorado apenas con unos cirios de los chinos, por aquello del ahorro y los recortes, cuando le levantas la túnica descubres que debajo guardaba millones esperando a ser bien invertidos en la cofradía de Eurovergas o en la ermita de la candidatura olímpica. El talento del escultor fue muy grande, eso descarao, porque miren que sabiendo lo que iba a ocurrir, millones de fieles lo votaron pensando en un milagro que multiplicara los panes y los peces, y eso es merito total de su cara de chico bueno. Y sin ser el día de los inocentes, oiga. En angunos barrios de calles oscuras y parques abandonaos a media noche con urinarios llenos de tinieblas, hay especial devoción por este paso que pasa rapidísimo y recorre casi toa la ciudad; por eso a sus fieles los llaman los tronistas…Ay, no, coño, que esos son los de Hambres, Mejores y Vicebrevas. Trotones, los llaman trotones.

MARÍA MAGDALENA
Escultura dieciochesca de reciente restauración…

Ahora luce en toda su grandeza y esplendor, tanto, que hasta la tienen que custodiar unos policías nacionales porque de los mossos nos se fía la cofradía. Pa poder hacer los morros lo más ajustaos a la realidad, el escultor tuvo que utilizar la madera de un cuarto de los árboles que pueblan la Amazonía, porque sino, no hubiera sido posible.

En su momento formó parte de la procesión de la virgen del puño ( cerrao ), famosa por su tacañería en cuanto a repartir escapùlarios se refiere. Es típico que los nazarenos cofrades se hagan acompañar de banderines españoles y frente a otras que hacen el recorrido en silencio, estos hablan muncho, pa que se note que lo suyo es hablar en castellano y no otros idiomas de ignominioso recuerdo y presencia en nuestra sociedad. Es la patrona de las mujeres madres solteras, curiosamente, encomientras no permite que sus miembros sean mariquillas declaraos…¿Cómo se les queda el cuerpo?

LA ÚLTIMA CENA

Uno de los pasos procesionales más pesados y también de los que más peticiones tienen de los fieles, otra cosa es que se cumplan, claro, porque la penitencia pa conseguir los deseos cumplidos es tan gorda que los devotos terminan acordándose del cirio, y no precisamind por la cera, sino por la sensación de que se lo han metido por el culo, y sin vaselina. A angunos mariquitan que leen por aquí a lo mejor hasta les gustaría sentirse asín, pero es entendible que no to er mundo disfrute con dicha sensación.

LA CAÍDA

(escultura conceptual)

SAN JUAN ENCUENTRA A JESUCRISTO CAMINO DEL CALVARIO

Pura pasión esculpida, el barroco hecho carne, al que perpetró este paso se le fue la mano y nadie diría que es al apostol más joven y querido, porque aparte de ser más feo que un zurullo con ojos, poca devoción levanta entre los fieles. El apostol está representado en pleno sufrimiento del momento más duro de su vida, ese en que mientras subía por la Vía Dolorosa, ya de paso se pasaba por los Goya a recibir un par de humillaciones.Siencambio, la expresión de sorpresa está conseguidísima, no dirán que no; angunos cuentan que pa inspirarse, se metió un cañamón por el ojete encomientras se miraba en el espejo y…¡¡Voilá! Patrón de profesores, maestros y artistas en general antiguamente, ha conseguido a base de no conceder ni un milagro que nadie vaya a ponerle un vil cirio. Suerte que ha tenido de que su talla fuese posterior a la guerra civil, porque si no es muy posible que hubiera ardido como otros lo hicieron, y en este caso, hubiera sido con más razón.

CRUZ GUÍA

Pa cruz, la que llevamos los maricones con eso de tener que aguantar a un ministros homófobo sin una puta dimisión. Con lo fácil que sería ser fiel a las ideas ultras en casita, sin dar porculo al personal.

LA BORRIQUILLA

Una de las procesiones con más seguimiento por las mentes infantiles, porque evidentemind es de las pocas que está a su nivel de entendimiento. Llena de colorido y pajaros en la cabeza, se supone que fue una escultura renombrada por el intento de su autor de hacer un estudio del SPAcio. Munchos no la consideran realmente un paso de pasión porque empezó a salir casi de estrangis, cuando el anterior conjunto escultórico se fue a catedrales más grandes. Y sí, grande le queda el trono, la túnica y hasta los nazarenos estantes que la llevan. Realmente si ocupa un lugar destacado en nuestra querida semana santa, no es tanto por la obra en sí como del Aznarescultor que la creó, convirtiéndose en otro de sus atentados estéticos más odiados, to un insulto a la estética sin ética y sin neuronas y sin na de na.

JUDAS

Paso de nueva incorporación, es llevado por todos los penitentes ya afiliados a la cofradía pepera que despues de pagar su cuota, comprobaron que su cruz sería observar como los mayordomos y hermanos mayores se lo estaban llevando calentico. En cuanto al titular de la cofradía, impone su gesto atronador aunque a nusotros al principio nos parecía una obra SOBREvalorada ( como ven, nos proponemos batir un record en lo que a chistes malos se refiere), y oye, ha sido verlo procesión tras procesión y le hemos cogido cariño, de tal manera que cada vez que lo vemos salir de la iglesia del santo juzgado, nos encanta porque sabemos que va a dar juego procesional, seguro.

LAS BURLAS DE LOS ROMANOS A CRISTO

O como to cristo tiene que aguantar a un impresentable ridículo de escultura que se dice ministro y no llega a bufón; es lo que tiene ser de cartón piedra, tipológía que en un país como Dios manda no estaria ni en la capillita más cutre de toa la cristiandad.
LAS MANOLAS

Imprescibles en cualquier procesión con pedigrí que se precio, su peineta y postureo es proporcional al poquito cristianismo y misericordia que practican a diario, permitiendo que la gente se vaya a la calle, muera en la puerta de los hospitales o paguen su educación a precio de oro ( sí, también vamos a batir records de demagogia, pero…¿Qué querían? Tenemos que ponernos en nivel PP de raciocinio pa que seamos comprendidos en esta supuesta entrada de humor)

LA NEGACIÓN DE SAN PEDRO

Escultura ande destaca el rostro de hormigón armao donde prima la pericia del imaginero al retratar al que fue apostol moderado y de centro negándolo to y diciendo que no, que él no fue ¿Entoncés quién? Gallardón está borracho en la cocinaaaaa….

¿Qué paso nos falta?
Colaboren en esta procesión, please.

Y les decimos hasta luego, porque si esto es la semana santa, nusotros nos tomamos quinde días de vacaciones, que les aseguramos que nos la tenemos ganadas.Volveremos el 7 de Abril, ahí es na, que ya deberían saber que en el Planeta Murciano, despues de la semana santa vienen las fiestas de Primavera y es exactamente el momento que elegimos pa hacer parón, que nos los hemos ganao y volveremos con fuerzas renovadas.
Sean muuuuy malos.

Que el santoral de la iglesia nos fascina y apasiona es aRgo de lo que hemos dado numerosas muestras. De los santos nos gusta to; desde los complementos a los carteles. Pero sobre todo nos gustan sus vidas, obras y milagros. Hay cada vida de santo por ahí que es imposible no fliparlo, deseando que hagan muNchas pelis ya sobre ellos y abandonen la moda de los superhéroes, porque pa vidas interesantes…¡¡La de los santos!!
Por esta afición que nos viene de bien pequeños, allá en el Paleolítico Superior, nos las damos de saber muNcho de santos, pero ha ocurrido que hemos visto a uno y no tenemos ni la más remota idea de quién es, aunque vaya, su iconografía, la manera en que se representa es taaaan apisonante y tiene taaaantos posibles sentidos que, vaya, hemos pensao en hacer un juego con ustedes.

Podías hacerlo en plan adivinanza y proponerles que adivinaran quién es, pero ¿saben? Esto no es Saber y Ganar y no sEmos tan serios, aunque si alguien lo quiere intentar…
Lo que de verdá molaría con este Santo Enígma serían dos cosas; que inventen su nombre y que nos cuenten su santa biografía; nos será que no tienen millones de detalles y pistas en la escultura…¿Hace?
Aquí estaremos pendientes, dispuestos a echarnos unas risas tan ricamente.