Arte Murciano

MADRILEÑOS: TENEIS UNA CITA

Tampoco es plan de que nos especialicemos en feísmo, que llevamos unos días que pa qué.
Y tampoco es plan de que cuando hablemos de cosas del Planeta Murciano sea to malo, que si asín fuera, no viviríamos aquí, hombreporDios. Será porque nos pesa la conciencia por toas las maldades que semos capaces de dicir, pero de vez en cuando nos gusta hacer un post de alabanza a las cosicas güertanas, que las hay.
En este por ejemplo, nos dimos el currazo de contarles en un post to lo chulo que tiene la capital del Planeta Murciano.

La cuestión es que todos esos post de alabanzas no han debido servir de muncho porque que sepamos, no hemos convencido a nadie pa que se venga a pasar unos días, o al menos, nadie nos lo ha reconocido…Pero mira…¡¡Hoy podemos solucionarlo!! Especialmente los madrileños, que hay un güen puñao que nos leen y por una vez, llevan al Planeta Murciano al mesmo corazón del Planeta España, más concretamente al Palacio de Cibeles. Teniéndolo tan a mano, no se lo deben perder por na del mundo y ya no hay excusa que valga; a ver si en Enero tenemos que echarles un rapapolvos.

A Salzillo no es la primera vez que le dedicamos un post, que hace unos cuantos siglos ya hablábamos de las fiebres calenturientas y empalmantes que nos daba el San Juan durmiendo en el regazo de Jesucristo

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El Belén de Salzillo que ahora se expone en el Planeta Madrileño, que de eso hablamos, es LO PUTO MÁS. No hace falta que usted sea fan de los belenes o del barroco tardío murciano o del famoso escultor; es una obra que va más allá porque en realidá es un compendio, una tesis, una recopilación, una enciclopedia socioantropológica sobre la sociedá del Planeta Murciano del siglo XVIII. Encargado por el Marqués de Riquelme, era una obra artística con más de 550 piezas que se mantenía expuesto durante to el año en el palacio de la familia que tenían en la calle Jabonerías y que actualmente conserva su fachada en la sede del Museo Salzillo; una maravilla renacentista que parece increíble que se haya conservao con lo destrozones que hemos sido en este Planeta.
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En su reinauguración, la primera exposición del Belén en urnas de cristal nos parecía una puta maravilla de tan modelno y disfrutable. Luego cambió la dirección y volvimos al eterno retroceso de este planeta con una exposición más pueblerina y carca. En cualquier caso, reivindicamos ende aquí aquella exposición que tanto echamos de menos.

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De padre napolitano, donde nació esta tradición benelística, no extraña pues que el Belén de Salzillo sea considerao el segundo en la historia del Planeta España ( el primero es conocido como el Belén del Principe y fue una importación de Carlos III). Salzillo opta por una narración cronológica y en los pasajes bíblicos tiene poca libertad, porque es la iconografía de la santa madre la que marca como se deben representar. Esto tenía una función clara y era la de que fueran reconocidos por la masa analfabeta por muy analfabeta que fuera.

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Ande de verdá Salzillo echa el resto es en las figuras, escenas y grupos populares. Por acercarlo a esas masas analfabetas de las que hablábamos, lo que se suponía era secundario en el Belén se convierte en su gran obra maestra diminuta, figuras de veinte centímetros apenas hechas en barro cocido pero tratadas con el mesmo mimo que si de una gran escultura se tratase. Y para que la identificación sea aún más total, los convierte a todos en murcianos. Con un par. Les ponemos el ejemplo de Doña Rogelia convertida en Celestina que cuida los pavos:

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O la vendedora de güevos…

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Gracias al detallismo y a la capacidá de observación de Salzillo, el Belén consigue con sobresaliente retratar el pequeño mundo barroco y provinciano que le rodea, hasta el punto que pocas obras nos dan una información del siglo XVIII ( el siglo de oro del Planeta Murciano) tan ajustada y realista y tierna que parece increíble. Y sí, hemos dicho tierna porque una de las cosas que consigue este Belén es dignificar a las clases más populares y pobres de una sociedad clasista y donde el arte solo era disfrute de unos pocos, ricos y con título. Por ejemplo, este es el famosísimo tocador ciego de la zanfoña, con su capa raída, su gesto adusto y su calzado hecho de harapos.

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Por eso es muy importante que si van a la exposición vayan con tiempo, ganas y los ojos bien abiertos, porque la maestría de esta obra está en los detalles y los detalles solo los apreciarán con tiempo y dedicación.

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Hay tantos detalles, tantas figuras que nos llevaríamos a casa, tanto por aprender de lo que fue esta sociedá murciana diechiochesca que de verdá de la buena, se convierte en una experiencia ultradisfrutable sea uno o no aficionado al arte, entendido, catedrático o simple ciudadano con un mínimo de gusto y de criterio.

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Evidentemente, esta grandísima obra no solo la hizo Salzillo. Al ser una obra de vejez, cuando su prestigio era tanto que hacía obras cual churros y llenaba las iglesias de aquí y de más allá, tenía un taller lleno de grandes discípulos que más tarde continuarían su obra y su estilo.

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Una bendición y a la vez una maldición, porque hay que ver la de salzilleríos que aún nos comemos por aquí y claro, no todos ( ya quisieran) eran tan güenos como el maestro. La cuestión es que dos de los grupos que más nos gustan se sabe que los hizo el discípulo Roque López. Son la guardia de Herodes y su magnifico palacio:

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Y sobre todo, la matanza de los inocentes, escena gore de un dramatismo sin igual donde las güertanas ( es alucinante disfrutar de sus vestidos, ropas y peinados) luchan por evitar la muerte de sus primogénitos.

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Y es que si hay una obra histórica que refleja la murcianía como ninguna otra sin dar vergüen ajena, es, sin duda, el Belén de Salzillo. Costumbres, ropas, gastronomía, edificios, maneras…Todo, todo está representado en el Belén y por eso no extraña que las mujeres sean güertanas y que todo lo que vemos sea tan reconocible pa los que nacimos aquí.

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Otro grupo a destacar es el de los reyes magos, con sus pajes dieciochescos vestidos a la federica ( que asín se llamaba).

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De nuevo, gran momentazo para disfrutar de ropas, maneras y costumbres de, esta vez, las clases más pudientes de la sociedad murciana del dieciocho.

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Nos queremos despedir con un grupo escultórico especialmente tronchante e ingenuo. Para mostrar a los fieles que la Virgen era Virgen y que Jesús había sido concebido por Dios, el momento es representado como que los angeles bajan desde el cielo al jesusitodemividaeresniñocomoyo y se lo entregan a María. La cara de esta es lo puto más, como diciendo…”Con el poco esfuerzo que me ha suspuesto el parto y lo guapo y primoroso que me ha salido el hijo”
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Lo que sentimos un güevo es no tener fotos de los numerosísimos animales y fauna que pueblan este Belén; caballos, gallinas, ovejas, perros lobos, papagayos, garzas, cabras…Ninguno es igual y muchos de ellos son de razas ya desaparecidas. Otra razón pa volverse locoviéndolo si te gusta la observación de la naturaleza.

NO SE LO PUEDE PERDER.

El Belén de Francisco Salzillo. CentroCentro. Plaza de Cibeles s/n. Entrada: un euro. Mayores de 65 años y familias numerosas, 0,50. Visitas en turnos de 60 personas cada 20 minutos de martes a domingo, de 10.00 a 20.00 y de 10.00 a 14.00 los días 24, 25 y 31 de diciembre y 5 y 6 de enero. Cerrada los lunes y el 1 de enero.

LO LLAMAN PORTADAS Y SON TERRORISMO

Como lectores, estarán ya hasta la brenca del coño de tanta lista con lo mejor; las mejores porculás, los mejores cupcackes hechos de vomitos, los mejores gases nobles, los mejores racimos de uva moscatell…
Entiendan que pa un blog que actualiza tres o cuatro veces por semana, las listas son un apaño pa tener material del que escribir, pero es que encima son muy, pero que muy divertidas de hacer. Sobre to si se les echa mala leche…
Y eso es lo que vamos a hacemos nusotros, porque hablar bien de las cosas mola, pero lo que de verdá mola mil es…HABLAR MAL; desahoga, te deja descansando, excita la imaginación pa critical, en la vida real te vuelves una persona más tranquila, positiva y alegre…¡To son ventajas! Y de aquí a que acabe el año lo vamos a hacer un par de veces, aunque en esta ocasión nos toca hablar de…
¡¡Portadas de discos!!
Las peores, of course…

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PRIMAL SCREAM “More Light”
¿Se acuerdan del cartel de “Volver“? Gatti hacía un homenaje al mundo marujil con estampados típicos de los hules cutres de plástico que aún se pueden ver en angunos merenderos pringOSOS…Pos esta portada es un poco lo mesmo, aunque vaya de modelno, es un diseño tan pringOSO o más. Luego le añadimos al líder del grupo haciendo de torito bravo, ay torito guapo tiene botines y no va descalzo. El sofoco llega cuando tratamos de interpretar lo que quieren decir, el supuesto mensaje…¿Libertad pa las vacas lecheras? Y a nusotros que nos da la impresión de que lo que dice esa portada es soy tan artista que un zurullo mío vale como arte, como es el caso.
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THE KNIFE “Shaking The Habitual”
Cuando un grupo alcanza el prestigio de estos nórdicos (entre lo más indiestirao de los fans), se puede permitir el lujo de hacer lo que les salga del higo, que a sus fans indiestiraos les parecera bien. Es como si estuvieran más allá del bien y del mal. No vamos a hablar de su música ( a la que nunca le hemos cogido el punto, por otro lao), que sólo nos metemos hoy con el diseño su portada, una imagen que debería estar prohibida pa los epilépticos y que si miras más de cinco segundos seguidos corres el riesgo de provocarte un desprendimiento de retina y una caída de tacón. Y ya de la combinación de colores, pa que hablar. “Buscaban el feísmo a propósito”, gritarán sus fans indiestiraos y nusotros les diremos…¡Pos conseguido! Por eso mesmamente están en esta lista; contentos deberían estar.

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THE JULIE RUIN “Run Fast”
Sólo una pregunta…¿Que santo coño es esa cosa de la portada? ¿Peluche-consolador-muñeco diabólico? Da miedo. Muncho.

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DR. KUCHO “The Return of the King”
Mira, Kuchi, si nos lees, una cosica; hacerle homenajes al señor de los anillos (vibradores) está más pasao que saludar con un OLA KE ASE. Te lo decimos de güen rollo. No obstante, aparte de esa enoooorme pega, queríamos hacerte una pregunta ( y queremos ser cuidadosos y con tacto porque no es plan de hacerte daño innecesario) esto…¿¿¿Pero tú te has visto??? Jajajajajaja ( ay) jajajajajjaj

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YEAH YEAH YEAHS “Mosquito”
Sin duda arguna, la peor y más horrenda portada de disco del 2013. En las votaciones, toa la redacción ha estao de acuerdo, pa vean lo que nos parece.To está hecho como a mala hostia; esos colores fosforitos, esas letras chorretosas de no se sabe qué y aluego está la imagen, que a ver que coño querrá dicir el diseñador, porque lo más evidente es que un mosquito está violando a un cuasi bebé. Y lo está haciendo con el siniestro método del trompifucking . Claro, eso es lo evidente pero no queremos creerlo, asín que anguno de ustedes se atreve a explicarnóslo, nusotros encantaos.

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HOOKWORMS ‘Pearl Mystic’
Es posible que la intención del diseñador con esa imagen entrevelada fuera la de crear misterio, pero a nusotros lo que nos da la impresión es que se quedó sin tinta la impresora. Son tiempos de crisis, ya saben.

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LIL B “Pink Flame”
A Lil B se le fue to er dinero grabando el disco y no le quedo ni un chavo pa pagar a un diseñador medio digno, asínque la portada se la hizo se primo, que es pintor de gotelé. Y se nota, vaya si se nota.

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JAGWAR MA ‘Howlin’’
Antes de na…¡¡¿¿Han visto al muñegote del fondo con cara de perro rabioso y ojos inyectaos en sangre??!! Si esto no fuera ya pa condenar a cadena perpetua al diseñador…¡¡Encima utilizó a críos!! Toa la vida avergonzaos de haber participao en tal cagarro…Pobres…Van a necesitar muuunchos psiquiatras.

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MIA ‘Matangi’
Otra que ya se considera por encima del bien y del mal, pero aquí estamos nusotros, pa ejercer justicia divina y dicir que su música nos da dolor de cabeza. Pero es que encima MIA ( pronunciese MAYA, como la abeja) hace portadas tan zurullescas como esta; colores de primaria de expresión plástica, letras tan mal diseñadas que dan ganas de pegarle una torta al diseñador y en general el concepto en sí mesmo. Nos apostamos un güevo a que quienes se han comprao el cd, lo tienen escondío pa que no se lo vea nadie. Que lleven cuidao los miopes, que les pueden subir las dioptrías.

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ARCADE FIRE “Reflektor”

Que siiiii, que Arcade Fire son el grupo más molón de la galaxia, que mean colonia y hacen discos flipalucinantes, que no son pesaos ni na, pero…¿En serio hay que bajarse tanto las bragas pa que hasta la portada la hayamos visto ya en varias listas como la mejor del año? Amos no me joas. Por muncho rollete curtureta que lleve detrás la escultura de Rodin, la portada es simple y llanamente más fea que Picio. Ese marco,ese círculo, esa composición. Si es que no se puede ser tan pretencioso, oyesss.

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THEE OH SEES “Floating Coffnr”
Este disco se llama Floating Coffnr pero quisieron llamarlo las fresas vampiras. O argo.

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UNKONWN MORTAL ORCHESTRA “II”
Si esto es vintage, paren el carro que nusotros nos bajamos…¿Otra vez a los tiempos de la OTI y Gente joven? HombreporDios.

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SKY FERREIRA “Night Time My Time”
Con la mano en el pecho les aseguramos que hay un porrón de gente con criterio que defiende que esta es una de las mejores portadas del año y si está en esta lista queremos aclarar un asunto de oportunidá; no es una mala imagen la de ver a la cantante en esa actitud, pero a lo mejor la portada de un disco no es el sitio más idoneo pa disfrutarla. Otro tema sería si fuera pa un cartel del Proyecto Hombre, entonces ya sí.

¡¡Voten en esta lista por la portada más horrenda del año!!
Y si tienen anguna aportación que hacer, nusotros encantaos.

ESTÁN LOCOS ESTOS RUSOS

Como no tenemos bastante con el mamarracherío patrio y los disparates de alrededor (pa aluego contárselo a ustedes aquí), de vez en cuando salimos a dar una vuelta por er mundo y fardoneamos un poco viendo lo que se hace por ahí. Aluego venimos y se lo contamos a ustedes con muncho de critical. Y oye, que a la Madre Rusia le teníamos unas ganas que pa qué. Las noticias homófobas que no paran ( de un año a esta parte) nos tienen hasta la cencerreta, pero hay más razones pa meterse con el país de la ensaladilla . Por ejemplo que angunos historiadores y socólogos sostienen que el país parecido a la Madre Rusia histórica y socialmente…¡¡Es el Planeta Españaiiiiia!! . Luego a luego está ese presidente de apellido más oportuno imposible, el ambiente general de democracia de chichinabo ( aquí es un poco asín también, pero ellos nos llevan siglos de ventaja) y un gusto inclasificable por la estética extrema . La guinda son los nuevos ricos con el peor gusto de la historia de la humanidá que han venido a rematar un país ya digno de la invención de un loco. Mete eso en la cocktelera de un clima helao como el coño de una muerta y hacen de la mezcla un explosivo y mortifero cocktail ( molotov).
Pa describirles ese mundo de flipe interminable, frikismo a veinte grados bajo cero y muncho de alcohol, amos a usar los millones y millones de páginas con fotos que rulan por internet y que describen sobre todo a una clase social multimillonaria podrida moralmente de podrida de billetes. Y de gusto estético no ya podrido, sino descompuesto, directamente agusanao.

Empezamos con un plato fuerte; ( pinchar link) la recopilación de posados de páginas de contactos que en las últimas semanas ha corrido cual Usain Bolt por las redes sociales. Estos zagales y zagalas que se suponen eróticos cuando posan es una de las cosas más anonadantes que hemos visto EVER. Y no, noxageramos:

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Si pa ellos esto es erotismo…¿Ustedes se los imaginan follando? Porque vamos, menuda peli de terror…Pero en vez de sangre, con muncho fluído y muncha baba…

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Tenemos la teoría de que la Madre Rusia es un país raro y de un tiempo a esta parte, empieza a convertirse en un sitio inhóspito pa quien se salga un poco de la normalidá, y si no que se lo digan a las Pussy rot…¿Qué se puede esperar de un país que no es que tenga una tipa famosa por haberse operado asín como setecientas veinte mil veces pa parecerse a una muñeca Barbie ( hablábamos en esta entrada sobre ella)? Porque efectivamente, ya no es una tipa que va de Barbie…Ahora son DOS, y la nueva en vez de llamarse Nancy, Selene, Leslie, Bratz o Barriguitas, se llama Olga Oleynik aunque su nombre artístico es ( suputamadre) DOMINICA (si pinchan el link, podrán comprobar la foto de su perfil de facebook, que no es que sea muy fuerta, es que es stronger than life).

Olga Oleynik

Si nos ponemos a hacer un recopilata de ruso freaks no paramos, asínque ese apartado lo dejamos aquí no sin antes acordarnos del famoso DJ ruso Pavel Petel. Famoso en su casa a la hora de comer, claro, pero güeno, el hombre se lo ha montao bien, cambia de peluca como quien se cambia de bragas y sus estilismos dejan a la Gaga en sutil y sencilla. Él se pone unas cosas que…¿Cómo les describiríamos pa se hicieran una idea? Mejor vean una foto:

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Mejor vean dos:

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Mejor vean tres:

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Esto que vamos a decir es un topicazo del quince, pero dejen que les digamos que es posible que la Madre Rusia tenga un grave problema. Pa que se hagan una idea del problema es el mesmo problema que tuvo Massiel, Chavela Vargas, Sue Ellen, Alison de Melrose Place y Miguel Angel Rodriguez. Y no sólo lo decimos nusotros, que las propias autoridades rusas se han matao durante toa la historia por convencer a sus subditos que dejen el vodka. Se puede ver en esta colección de carteles educativos ( bien interesante el link) pa prevenir que la Madre Rusia se convierta en campeona mundial levantamiento de codo.

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Pero se ve que no ha habido manera, y cuando llega el invierno se ponen tibios de beber y beber como los peces en el río, será por aquello de la Navidad. En la navidad ortodoxa precisamente ocurre que tienen sus vacaciones más gordas y el país queda paralizado encomientras se sumerge en ríos de alcochol( corren por mis venas, mujer). Sí, también suena enxagerao, pero lean este artículo ande lo cuentan y ya verán como hemos acertao un rato largo. Claro, con tanto vodka y tanto coma etílico era de esperar que la colección de páginas donde se retrata a rusos y rusas borrachas es, de verdá, pa hacer una enciclopedia. Tampoco es plan de estar aquí siete días hablando del tema, pero les podemos hacer una selección. En este enlace es gente rusa ordinaria ( y tanto) a la que han pillao durmiendo la mona:

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Otras son bastante menos inocentes porque denuncian el estado alcohólico habitual de la policía rusa y páginas de esas las hay a porrillo. Si además de tener fama de marrulleros y sacacuartos, la poli rusa se pirra por el vodka, los cuerpos del estado deben ser un poco pa cagarse encima, amos, como pa pedirles ayuda:. Siencambio, de ese mogolloni de páginas, nos quedamos con esta foto en concreto, ande un agente cae al suelo de no poder tenerse en pie, y porque sabemos que se trata de una borrachera, sino daría la impresión de que el que está de rodillas trata de hacerle una prueba de alcoholemia al compañero por la polla. Cuestión de soplar. O de chupar, quien sabe.

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En general, la poli rusa hace cosas tan rarasssss como…(atención a los falsetes):

Bien; ya llevamos dos caraterísticas de la Madre Rusia; frikismo y alcohol. Sumemosle ahora un mal gusto de nacimiento que no se lo quitan de encima asín que pasen siglos, que de ballet y música sinfónica sabrán pero de güen gusto, pos no.
Pos si sumamos esas tres cosicas, llegaremos a un cruce de caminos del que es imposible escapar sin que se te desprenda la retina, y nos referimos a las bodas. Imagen lo que pueden ser las celebraciones, y de eso, amigüitos, hay cienes y cienes de páginas que dejan constancia y con las que es imposible mantener la boca cerrada del susto. Miren por ejemplo esta ceremonia con el novio vestido con un impóluto chandal blanco ( BLANCO!!!) que porque el tipo es ruso, pero por Thor, como huele a chonismo y poligoneo, tan español. Debe pensar que va arreglao pero informal:

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Bodas que rezuman glamour, clase, lujo infinito, alto standing y sobre todo, invitados VIP…

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A veces del chonismo pasamos directamente al matonismo, que si buscan encontrar un aire mítico a lo ganster norteamericano de la ley seca lo llevan claro. Matonismo, sí, pero muuuy garrulo:

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¿Y de estos novios que se maquillan como si fuesen a hacer una función del colegio, qué opinan?

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Llegados a este punto, entenderán que la cumbre del horror, el súmmum de la chabacanería y el cenit de la ordinariez lo podemos encontrar en los albumes de las bodas; el photoSHOCK campa a sus anchas y lo que se suponía gracioso roza tanto el ridíCULO que no entendemos como se atreven luego a enseñarlo a los amigos.

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Porque no se trata de que pongan letritas o paisajes de mentira. La cosa va de proporciones, tamaños y chistes con menos gracia que los que se escuchan en Canal13:

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Si se piensan que el despiporre estético se queda en las bodas, la llevan claro, porque por supuessss una personalidá tan marcada tenía que verse en la vida…Y también en la muerte. No se lo van a creer, pero esto que les ponemos ahora es una lápida:

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Y esto otro también:

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Menudo yuyu y vaya cague si los cementerios españoles estuviesen adornaos con semejante creación lapidaria. Si quieren ver más, aquí pueden.

Hasta ahora, podíamos dicir que nos hemos dedicao a la clase baja rusa. Es posible que arguien pueda dicir que es injusto reirse de las miserias, pero anda, no nos jodan. También nos hemos reído de las miserias propias y de las murcianas pa demostrar que el humor ( o la malafollá) no debería respetar na, y campando a sus anchas en tos sitios, de tos modos y con cualquier tema. Esto lo decimos porque después de to las clases bajas tienen un perdón; los que merecen la pena capital (y si puede ser con muncho sufrimiento) son los millonarios que en pocos años y apoyados en un capitalismo salvaje de nuevo cuño a lo chino ( poca democracia + trabajo esclavista + inexistencia de derechos) se han hecho con el poder fáctico en Rusia . De gustos extravagantes y ostentosos, llevan años instalándose en la costa Mediterránea y comprando inmuebles a lo bestia. Su motivación primera paece ser que es comprar; cuando no es un equipo de furbol, se compran medio Londres inmobiliario.
Los hijos de esa nueva casta surgida al calor de la especulación y el salvajismo han sido retratados por Anna Skladmann en su relativamente famosa serie Little Adults. Son niños que parecen tenerlo todo y que miran a la cámara con desdén y aires de superioridad; la que les espera a los pobres rusos cuando estos críos crezcan:

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Los multimillionrusos además comparten una afición desmedida por los yates no ya lujosos, sino inalcanzables pa´l resto de la humanidá. Famoso es el de Román Abramóvich. Su yate Pelorus tiene dos helipuertos, piscina cubierta e incluso un sistema antimisiles (CLONK!):

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La ida de olla total por supues la podemos encontrar en sus mansiones, sitios ande cualquier chuminá vale un ojo de la cara y ande cualquier cosa horrenda es fea si es cara. Ustedes nos entienden…

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Ponganse las gafas de sol porque si quieren ver más casazas de estas las van a necesitar, no vaya a ser que se escandilen…

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En general, por arriba o por abajo, con la alta cuna y la baja cama, es posible que la Madre Rusia sea el país más inclasificable, extraño y paranormal de la galaxia. Tanto, que hay una web que recopila cosas raras que pasan en Rusia. Tal que esta hormigonera que porDiosyporlaVirgensanta, no nos dirán que no les da unas ganas locas de comprársela y lanzarse de lleno al negocio del hormigón. WONDERFUL, pijo!

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Con bastante menos chiste, tenemos a neonazis rusos ( esos que crecen como champiñones alentados por las políticas de Putin y que la han tomao con maricas y bollos) en poses de lo más surrealistas, pero recuerden que eso no los hace menos peligroso. Esta clase de energúmenos no son mentes maestras; son tristes seres sin personalidad, influenciables a más no poder y pobres de espíritu. Precisamente porque no son nadie, son peligrosos; el odio hace que sientan que tienen un papel en su putrefacta sociedá. Pasen y vean que lo van a fliparrrrrrr.

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Por último, pa compensar tanto horror y demostrar que en tos sitios cuecen habas (y en tos sitios hay güena gente) esta colección de parejas gays posando con amor y dándole en los morros a Putin. Y sí, ellos también son rusos.

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Otra cosa no, pero no dirán que no nos hemos metido un peazo currele del quince. Ojalá lo distruten, y a cambio sólo les pedimos que nos contesten…¿Se irían ustedes de viaje a ese país? ¿Que saben ustedes de la madre Rusia?

Si despues de leer este post, se les han puesto los güevos en el galillo…¡¡Haberlos clavao en la Plaza Roja!!

LA MEJOR EXPOSICIÓN QUE HEMOS VISTO EN LA VIDA HABLA DE LA MUERTE

Es posible que viajar sea el asunto que más nos motiva del mundo porque siempre, siempre, siempre, nos aporta un montón de cosas, da igual si el viaje es a la Conchinchina o es a La Arboleja. Y encima suele ocurrir que el gustazo más gordo siempre siempre, siempre, aparece de sorpresa, no estaba en ninguna ruta, ni era un monumento importante, ni lo reseñaba ninguna guía.
Asín, viajando, estábamos este verano en Liverpool, ciudad que bien merece una visitica pese a la ambustia que da tanta explotación beatlemaniaca . El último día, había unas horas de por medio antes de tomar el avión de vuelta y sin ningún plan en concreto, descubrimos que había una exposición en el museo de bellas artes de la ciudad, el Walker Art Gallery. El museo es toda una sorpresa porque aunque pequeño tiene una colección bien interesante, con bien de cuadros de David Hockey
Había allí una exposición temporal llamada ALIVE “In the face of death” y como buenos fardoneros, que nos gusta meternos en to, allí que nos colocamos, sin saber lo que nos esperaba. Y lo que nos esperaba seguramente es la exposición que más nos ha impactao en la vida. Un impacto tan brutal que casi no pudimos acabarla porque salimos a tomar aire del sofocón y sí, es posible que nos pillara en un momento especial, o tal vez porque no nos esperábamos aquello en aquel sitio de aquella manera.
El fotografo es Rankin, tío que aún no es un nombre conocido pero que lleva un carrerón en cuestión de fotos de moda y retratos, que menudos retratos. En el Planeta UK desde luego que sí es una celebridad y se ve perfectamente por la gente a la que fotografía:

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Mira la Mari Sofi Bextor…Que mona sale siempre…

Entotal, que es un fotografo digamos “frívolo”, que domina el color y las retratos con aire de portada de revista y que nadie podrá negar que tiene ojo y sabe trasmitir sus personalidá en lo que retrata. Con estos mimbres, quién nos iba a decir que este hombre iba a tejer semejante cesto. Dejen que les contemos:

La exposición está dedicada a la muerte y estructurada en bloques temáticos. Hay un bloque dedicado a retratos de la muerte, es decir, Rankin ha cogido a distintos modelos y como mascaras mejicanas o tribales, ha representado a la muerte de manera colorista, casi divertida.

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Aquí podemos verlo a él mismo, maqueado de gala para la ocasión:

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Hay otra sección de retratos dedicados a la gente que trabaja con la muerte; embalsamadores, maquilladores, fabricantes de feretros, empresarios de pompas funebres. Son fotos en blanco y negro, sobrias y con estilo. Debajo de cada foto, el retratado cuenta su experiencia y como es eso de trabajar con difuntos.

Un tercer bloque está compuesto por fotografías de famosos y VIPS, todos maquillados en plateado y todos simulando ser una mascara mortuoria. Allí podemos ver desde a Bono a Sharleen Spiteri dándoselo todo a la muerte y viéndose ellos y vièndolos nosotros como estarán o como se imaginan muertos.

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Hasta aquí, todo bien pero sin pasar a lo excepcional. El fotografo te ha ido metiendo por todas las salas a lo cabroncete, sin que te des cuenta, en un recorrido laberíntico que tiene su razón lógica cuando llegas a la sala más grande, la capilla sixtina de la muerte y aquí el zambombazo es histórico. Ves a la gente mirando fotografías turbados, otros que salen corriendo entre lágrimas, peña que tiene que sentarse en los numerosos bancos que hay en la sala porque no pueden aguantar más y no entiendes nada. Hasta que empiezas a leer las cartelas que acompañan a las fotografía de gran tamaño y empiezas a entender, pero como quién entiende a base de hostias, una hostia que no vas a olvidar en la vida. Aún hoy, meses despues nos despertamos enmedio de la noche, sobresaltados, con aquellas fotos y las historias que hay detrás rondándonos por la cabeza y sabiendo que es muy posible que nunca veamos algo igual y nos sorprenda y trastorne tantísimo…¿Qué qué es lo que vimos? Vimos la muerte de frente como nunca la habíamos visto.

Rankin buscó enfermos terminales o con enfermedades degenerativas en estado avanzado y les propuso posar, pero no de cualquier manera y sin ser el fotógrafo quien diera las directrices; eran ellos quienes debían elegir el modo y la manera en que querían fotografiarse. Eso explicaba un cartel al entrar a la sala.

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Si ya tener ganas de un posado en semejante devenir vital nos parece una hazaña de titanes, hacerlo alegres, felices y contentos, nos parece un imposible. Lo fuerte del tema es que la mayoría son imágenes positivas y alegres, como esta de arriba que hemos enlazado. Dos hermanos radiantes, con los colores de su equipo de futbol, que parecen llenos de alegría y vitalidad…Pos deben saber, como así informa la cartela de al lado, que…

Con diecisiete años de edad, los gemelos Sam y Dan Lloyd sufren de distrofia muscular de Duchenne. Esto causa debilidad y atrofia de los músculos, y afecta casi exclusivamente a los hombres. Quienes la padecen tienen una esperanza de vida de unos 25 años. Como se puede ver en su retrato de Rankin, Sam y Dan son grandes fans de Liverpool Football Club y siguen al equipo con avidez. Los hermanos son capaces de practicar su deporte favorito en la portería, saliendo de sus sillas de ruedas y sentado entre los postes de la portería. Su amor apasionado al Liverpool FC refleja la pasión de los chicos por la vida, vivir cada día al máximo y asumir nuevos retos.

Son chavales y, siendo gélidos, podríamos decir que aún les queda muncho por vivir…Relativamente…Más fuertes de mirar son las fotografías de otra gente que está en tratamiento o a la que han diagnosticado dos años, uno o directamente, unos meses de vida. En su mayoría son personas que parecen felices, en paz consigo mismos, que cuenta cosas optimistas y que es capaz de posar aún sabiendo que solo tienen unos meses por delante. Y no sólo eso; es gente que en plena enfermedad ha sido capaz de realizar labores que es posible que ni ustedes ni nosotros hagamos en la vida, han creado fundaciones, han escrito libros, han hecho viajes interminables y han llevado vidas plenas.

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Este es “Phil Kelly, guitarrista que ha acompañado a numerosos artistas famosos a nivel mundial y con un cáncer con diagnóstico terminal. Su vida estimada es de un año.

Empapándote de sus historias y viendo tan magníficos retratos, es absolutamente imposible no ir enamorandose poco a poco y va creciendo un cariño que a nosotros, de verdad, nos dejó estupefactos….¡¡Pero si no los conocemos!! ¡¡Si no los habíamos visto en la vida!! ¡¡Pero si solo son simples fotografías!! ¿Cómo es posible que Rankin lo hubiera hecho tan bien para situarte, a ti, como espectador, justo en el punto emocional que él quería?

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Louise es una mujer de 42 años de edad, trabajadora de los servicios sociales de Edimburgo. Cuando le dijeron que su cáncer óseo había vuelto y ya no se podía tratar, empezó a escribir un blog para compartir su historia con los demás. Si una sola persona puede obtener apoyo, consuelo o fortaleza del blog, Loise piensa entonces que algo bueno ha venido de su enfermedad. Su blog inspirador está siendo seguida por miles de personas de todo el mundo. “Es curioso, esta palabra” terminal “, ya que me hace pensar en los aeropuertos. Pero ahora terminal tiene un nuevo significado para mí. Y en cierto modo, lo que la definición que ir, supongo que es el mismo al final. Es ir a un lugar nuevo y diferente “

Hay un momento en la muestra en que lleno de euforia por tanto bombardeo optimista y esperanzado, caes en la cuenta de algo terrible: si la exposición se inauguró en Mayo y el fotografo debió hacer las fotos con meses de antelación…Entonces…Entonces…Entonces es muy posible que algunos de los retratados ya hayan fallecido…
Efectivamente:

Louise Page falleció el domingo 19 de mayo 2013 rodeada de su amada familia. Fue tres días después de Lou hubiera asistido a la puesta en marcha de esta exposición.

Por eso, esta foto de Louise sonriendo mientras contempla su propia fotografía con una amplia sonrisa todavía nos parece aún más stronger than life…and death…

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También les queremos presentar a Sandra:

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Sandra es una mujer suiza de 48 años de edad, de Suiza. Fue diagnosticada con cáncer de mama hace ocho años y en ese momento se le dio un año de vida . El cáncer se ha extendido y ahora está recibiendo quimioterapia por un tumor cerebral. Aunque el cáncer de Sandra es terminal está decidida a luchar. En la imagen de Rankin, Sandra siente que está mostrando su “guerrero interno”, como ella llama a su condición.

En pequeño formato y agrupadas, al final de la sala, Rankin ha querido fotografiarse con los protagonistas y de nuevo sus posados son gamberretes y cabroncetes, alejados de la lástima, la lágrima fácil o el sensacionalismo. Son fotos que nos hacen pensar que vaya cuajo que tuvo, que no sólo fue un trabajo alimenticio, sino que se implicó de tal manera que pudo hacer estas fotos llenas de complicidad y chispa y te preguntas…¿Cómo fue el proceso de las fotografías? ¿Cómo Rankin tuvo valor y fuerzas? Que bien nos cae el tipo, copín!
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A esas alturas, el efecto está conseguido y es devastador. El aire te falta y es imposible leer más de dos líneas sin que los ojos empañados te dejen tranquilo, sin que una presión en el pecho que se ha ido haciendo cada vez más grande, haya explotado y entonces entiendes lo que viste al entrar con los visitantes que ya había en la sala.

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Tienes que sentarte, tomar aire. Quisieras irte pero eres incapaz, sería imperdonable quedarse sin saber alguna de aquellas historias que hablan tanto, son una lección tan grande y tan clara que es posible que no te vuelvas a ver en una igual hasta que te toque, porque te tocará, o tú o un familiar o un conocido o un amigo pasará por esas circunstancias. Y entonces te das cuenta de que no estás preparado, de que nadie está preparado ni nos preparan para un trance como la muerte de alguien que se suponía viviría mucho más tiempo y que tiene las horas contadas.

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Al acabar, tuvimos que salir del museo corriendo porque no podíamos más, era inasumible para nuestro cerebro. Tardamos horas en recuperarnos y días después aún nos duraba el impacto, los miles de pensamientos y de ideas que nos surgieron, las infinitas preguntas que siempre quedaban sin respuesta…¿Y si fuera a mí, como reaccionaría? ¿Tendría el valor y la heroicidad de intentar pasa el tránsito dignamente? ¿Qué le pasara a la gente por la cabeza? ¿Serán capaces de establecer como prioridad el irse quedando en paz con todos los seres queridos? De regreso ya en casa, no se imaginan que abrazos dábamos a la gente más querida; padres, familia, amigos. Pasados los meses, aún está resultando más fuerte. Rankin, en su facebook, va informando de la suerte de los retratados que es, inevitablemente, fatal. Y todos los que fuimos espectadores nos sentimos hermanados en el dolor y la esperanza y los mensajes y comentarios que pueden leerse son maravilloso y alucinantes.

Es posible que alguien piense que escribir un post como este es una hijoputez, pero pa hijoputez, la muerte. Y eso es algo que por mucho que queramos esconder, poco arreglo tiene. Por eso no se vayan tristes y miren otra foto de Louise abrazándose a Rankin que nos pone los pelos como escarpias y nos hace un nudo en los intestinos.

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Viéndola, nadie podrá dudar de que de alguna manera en algún momento. Louise, una enferma terminal, fue profundamente feliz. Y ahora ustedes, que es posible que esten sanos, pregúntense si sienten lo mismo y se darán cuenta de lo rematadamente gilipollas que somos los que formamos esto que se llama humanidad.

Esto…¿Hay algo que quieran contarnos?

EN EL OJETE DEL HURACÁN

Andan los medios artísticos muncho revueltos por una exposición que se realizó en Portugal ( con fondos públicos) y que ya pueden visitar en Paris cuando pillen ustedes un finde sin planes y no tengan na que hacer.

Las fotos son un primerísimo plano de…de…A ver como se lo decimos…Bah, juzguen ustedes mesmos:

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Nos preguntamos como sería la sesión de fotos y que cámara y objetivo usarían pa tal menester.

¿Lo tienen claro o no?
Venga, les ponemos otra fotico aún más cruda e impactante… CU 2

Nos encantaría saber su reacción al ver las fotos ¿Les molesta? ¿Les resulta repulsivo? ¿Jamás la irían a ver? ¿Lo prohibirían?
Y es que nusotros estabamos viendo las fotos tan panchos, con toa la naturalidá del mundo y ha sido empezar a leer los comentarios a las noticias y fliparlo; la gente amenazaba con quemar la exposición, se muestran ofendidísimos, vuelve la eterna pregunta de si esto es arte o si se puede consentir…¿Consentir?
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Gracias a la reacción furibunda de la gente descubrimos que este mundo tan abierto, promiscuo y liberlolailo entodavía tiene munchos tabúes y por lo que parece uno de los más grandes es el del orto. Yavestruz, como si mirando alrededor no encontráramos cienes y cienes de objetos y cosas que están inspiradas en argo tan importante.
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Tan importante y tan necesario, porque…¿Se imaginan cagando por un orificio con cremallera? O con velcro, que es peor. Hasta Tolkien supo ver su capacidad evocadora y metafórica…

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Y que nadie se atreva a llamarnos vulgares y ordinarios, que hasta Quevedo le dedicó un libro, hombreya, y más culto que eso no hay na.
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Asín comenzaba el escritor del siglo de oro su libro:

Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced. ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo?. Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léake y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él y béseme muy apretadamente.

A lo mejor enresulta de que tenemos una educación privilegiada o es todo lo contrario; como no tenemos educación, por eso nos parece normal, vaya usted a saber, aunque en cualquier caso, ya les decimos que la cosica no nos parece pa tanto…¿Será porque hemos visto munchos en nuestra vida? Puede. Lo cierto es que no es una imagen que nos provoque asco y repelús…Hombre, si estuviera lleno de cascarrias o de avellanas chocolateras o se viera con detalle una almorrana garrapiñá sangrienta o quedaran restos de anguna lechá, eso ya sería otro asunto. Pero si se fijan bien ( si tienen ganas de fijarse, claro) se ve perfectamente que estan limpios y aseaos. Y es que con los ojetes pasa lo mesmo que con el sexo; sólo son sucios si no te lavas ( Madonna dixit).

En angún comentario hemos llegao a leer…¡¡Pero si tienen pelos!! Jajaja…Pos claro, como tos. Los únicos que no tienen pelos son los de las pelis porno y porque se los depilan, que ese es otro asunto que sí que pone los pelos on point, y no precisamente los pelos del ojete. El mundo de la depilación anal nos parece un mundo fascinante, en más de una ocasión lo hemos comentao por aquí, pero lo miramos como quien ve una peli de terror, con la alegría de que pasa en la pantalla y no en nuestras sensibles y pundorosas carnes morenas. Buscando, buscando, hemos topao con varios foros y nos encontramos esta ristra de comentarios:

Yo terminé ayer de depilarme todo el cuerpo, incluido la zona anal, y me lo hicieron con cera y no fue nada doloroso.
¿Tan poco dolorosa como era la epilady ( su puta maere, que instrumento de tortura)?

Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
( este al menos se lo toma con humor…)

Nosotros somos de besarnos mucho el ano,ya que nos produce mucho placer y para evitar olores feos o restos de excrementos,decidimos depilarnos uno al otro de una forma efectiva,pero poco comun.
utilizando un encendedor, y asi quemando, todos los vellos
igualmente,somos de tener pocos vellos ahi
.

Chico, y ya que te ponías…¿No hubiera ido mejor un soplete, de los que usan los fontaneros?

Opto por una afeitadora comercial que son para depilar piernas jejej con cuidado lospodeis utilisar, es algo barato claro no usar el mismo para jenitales que para la parte anal, yo los uso y me an resultado bueno, a un que cuando vayais a afeitar usar dove, o un jabon neutro que aga espuma y podeis afeitar la parte d los testiculos con duidado como si fuera labarba al igual q la anal q sea d atras a sia adelante o de adentro asia afuera q quiero desir con eso k d la parte anala asia afuera no se si e sido algo fuerte pero pos par ser mas explicito, y si ayua claro no dura mese solo como una semana en salir pero despues de la primera segunda se ase mas facil el bello tarda en salir apro como 4 dias o tres saludos espero les ayude

JAJAJAJAJA…¡¡AY!!

A ver chiquitas,
Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones. Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

Jooooooer con las chavalas de hoy en día…Porque este de arriba y los que vienen a continuación son de un foro de quinceañeras. Atención lo que se cuentan como secretitos:

Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.

Nena…¿Tú tienes vello o un estropajo Nanas. Que barbarité…

Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante daño, os pasa tambien a vosotras?
¿¿Cuando se seca?? ¿Y cuando te lo lavas, tía cerda? ¿Tres días despues?

A esos foros entra toda clase de profesionales, como esta bióloga que comenta lo que les seleccionamos…¿A ver si va a ser Ana Obregón?

Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse, los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas, por lo tanto tu serias una bestia

Dejamos los comentarios atrás y nos preguntamos si es posible que maricas en general estén más acostumbraos a tratar estos temas en los anales de la blogosfera y por eso los hablamos con mayor tranquilidá y naturalidá….¿La parte mariquita de nuestros lectores opina lo mesmo? Y no, no sólo hablamos de meterla por detrás, que el orto tiene millones de practicas que van ende el dedo hasta la lengua pasando por mil objetos y órganos más, pero el caso es que to este post es una excusa pa preguntarles…¿Ustedes han sentido curiosidad anguna vez y se lo vieron con un espejo? Si nunca lo hicieron, este es el momento de hacerlo porque la siguiente y trascendental pregunta es…¿Creen que lo tienen bonico o feo? ¿Y si hablamos de lo que ustedes hacen con él en temas sexuales? ¿es zona prohibida o recurso muy explotao? Pero también podemos hablar del culo de los demás…¿Y a ustedes como les gusta?

Sean sinceros y confiesen. Piensen que escriben con un nick y nadie tiene porqué saber lo que les merece el santo orificio. Y recuerden que este es de esos post que hacen ustedes con sus comentarios más que lo que nusotros hemos dicho aquí.

De esta entrada, nos despedimos con un beso, faltaría más:

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TUNEANDO CIUDADES

Hace cosa como de un año, andábamos por la divina Florencia y nos encontramos esta señal de tráfico tuneada tan guachi como aparece en la foto:

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Nos encantó, claro, y pensábamos que era una cosa puntual, pero que va; tirando del hilo hemos descubierto que hay un artista francés ( que vive en Florencia) detrás de esas obras: Clet Abraham. Uno de los buenos, de los que más nos gustan últimamente, de los que demuestran que ahora el arte más molón no está en los museos ni en los lienzos; está en la calle. Además tiene esa intención de hacer de argo cotidiano y con poquísimo glamour, una obra única y exclusiva, con esa facilidad que hace que uno piense “Bah, si podría haberlo hecho yo”, pero la cuestión es que no se te ocurrió a ti; se le ocurrió a Clet Abraham. Entre otras virtudes, tiene eso tan difícil de usar pequeños detalles pa darle un sentido totalmente distinto a un objeto urbano.

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Apostamos a que pa munchos esto será bandalismo y de hecho, ha dejao anguna obra en Barcelona y allí lo amenazan con multas, como si no hubiera cosas más importantes de las que ocuparse, hay que joerse. Pero claro, al tratarse de señales de tráfico, necesarias pa arreglar la circulación, a lo mejor anguno de ustedes no lo considera oportuno; ya saben que estamos abiertos al debate ( abiertos al debate y a lo que sea…

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Lo gracioso es que, como está ocurriendo con otros artístas, en breves años veremos como sus obras suben al olimpo artístico, los museos se darán tortas por tenerlas y cualquier ciudad que tenga una de sus obras se considerará privilegiada,

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Pero encomientras (aparte de hacerlo gratis) Clet Abraham seguirá siendo casi un proscrito y eso aún le da más encanto y valor a lo que hace.

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Pese a la sencillez de su propuesta, sus imagenes tienen la fuerza de un icono y no les extrañe que sea cosa de años que esas imagenes se conviertan en parte del diseño de camisetas, tazas y lo que sea.

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Hemos visto la acción de un tío, de manera privada, con intención artística, seguramente fuera de la ley y nos parecía que era güeno contraponerlo a otra acción, en este caso, llevada a cabo por las administraciones públicas, más concretamente, por el ayuntamiento de la capital del Planeta.

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Llegaba la semana manta y las fiestas de primavera y veíamos como las calles del centro se adornaban con grandes paneles de fotografías con angunos de las imágenes más icónicas de nuestros monumentos y nuestro patrimonio.

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El autor es el fotógrafo Joaquín Zamora ( ¡No se pierdan su web, que está requetechula!) al que admiramos mogolloni porque el tío es de los güenos, hay que reconcerlo. Y están patrocinadas por una empresa concesionaria que trabaja para el ayuntamiento. Las intenciones del consistorio eran las de ” embellecer” fachadas de edificios en mal estado que la crisis está dejando pa´l arrastre; seguro que en su ciudad también está ocurriendo a marchas forzadas; se cierran negocios en sitios estratégicos, y el casco urbano más centrico de nuestras urbes es una de las pruebas más claras de que este huracán llamado crisis está arrasando con to.

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Da verdadera pena pasar por angunas calles y sentir que estás en una especie de apocalipsis comercial de locales cerrados y edificios abandonados.

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Hasta aquí, estábamos encantaos, porque calles tan principales e importantes como Jabonerías, Platería, Trapería y otras ahora lucen en to su esplendor y encima es una campaña turística del recopetín; la gente de fuera se fotografía delante, pregunta donde está ese sitio, investigan si se puede visitar.
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Peeeeero, han pasao los días y nos hemos planteao otras cosas, porque nusotros semos de los que siempre ponemos un peeero, y es que…¿No debería el ayuntamiento obligar a que fueran los dueños de locales y edificios a que arreglaran sus fachadas y entornos? También, es cierto, que al final los centros históricos son los grandes beneficiados de estas ventajas; desde contenedores soterrados hasta el especial embellecimiento de plazas y jardines…¿Y los barrios y las pedanías? ¿Es que no pagamos tos los mesmos impuestos? Vivir en el centro puede que tenga desventajas, pero también tiene munchíiisimas ventajas ¿O es que vale lo mesmo un alquiler de un bajo comercial en La Fama que uno en la Trapería?

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¿Por qué tiene que ser la iniciativa pública ( en este caso con patrocinio de una empresa que trabaja pa´l ayuntamiento) la que solucione el marrón?
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Y a partir de aquí, nos planteamos…¿Cómo evitar que se degraden los cascos históricos de las ciudades ante esta crisis que lo arrasa todo?

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¿Hay anguna iniciativa en su ciudad parecida? ¿Tiene que ser la iniciativa privada o la pública la que arregle este desaguisao de escaparates infames, fachadas mugrientas y demás restos de la crisis que nos asola?
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Ya saben que sin su opinión y sin su debate, no semos nadie, asínque, sirvánse ustedes de opinar a gusto, pero opinen, pijo.
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Por cier..¡¡Premio al no murciano que reconozca que representa cada una de las fotos murcianas!!