¿Saben?
El cuerpo nos pedía una entrada terrible y durísima, unos parrafos en los que descargar muNcha rabia, tristeza y estupefacción, pero nos hemos cortao. En los últimos años, más que nunca, tenemos presente como casi una obligación el intentar pasarlo bien pero sobre todo, que la gente, aunque sea una chispilina, sonría. Está la vida muy japuta pa que también nosotros nos pongamos ultradramáticos ; pos miren, no. A veces nos cuesta horrores mantener el buen humor, pero no estamos dispuestos a amargarle la existencia a nadie…Al menos en internet…QQC ( Que Quede Claro)
Pero permitannos decir un parrafillo previo sin ninguna risa:

Esta entrada va dedicada al señor ramonmar, amigo virtual que durante algunos años comentó en el Planeta Murciano y cuyo último comentario es de hace apenas unos meses. Lo malo es que ya no está para poder leernos. Una vez nos confesó que lo que más le enganchaba del Planeta era las risas que se echaba con las cosas tan frikis que podíamos llegar a mostrar a la vista de todos. Pos bien.
Va por ti, guapo.
Ojalá te rías; donde estés.

Fundido en negro.

Cambiamos de cara.

Tomen aire y…

Ende siempre en la redacción intentamos por tos los medios llevar una línea editorial propia que nos distinga del resto, evitando los temas trilladísimos y aportando a la moribunda blogosfera un pelín de originalidá. Otra cosa es que lo consigamos, pero vamos, en nuestra intención está.
El caso es que hoy queremos hablarles de una página ya bastante conocida por media humanidá, pero miren; era imposible resistirse a dedicarle un post por habernos provocao risas miles y momentazos como pocas, asíNque con que se la descubramos a una sóla persona, nos valdrá. Sinencambio, debe quedar clarete que el mérito es de la página dicha, absolutamente; nuestros chascarrillos son una pequeña aportación que apenas decora en obras de tanta altura artística y sobre todo, descacharrante. La página se puede visitar en facebook y se llama Por la Reapertura Inmediata del Museo de Cera de Benidorm (PLRIDMDCDB).
Lo que empezó siendo una página reivindicativa se ha convertido en la mayor reunión de horrores hechos en cera de la historia de la humanidá, y hay tantas risas de por medio que miren, les vamos a empezar a poner fotos y lo van a flipar mucho ( LFM), sobre todo si reconocen al personaje en cuestión, que a veces, se lo aseguramos, es tarea imposible.
La cuestión es que, gracias al cerumen elemento, descubrimos facetas de los famOSOS que nunca hubieramos podido imaginar…O sí…Y de eso es lo que vamos a hablar; la información que nos dan las “esculturas” (juas!) sobre el famoso al que representan.

Gracias a este arte, descubrimos porqué Bin Laden era un terrorista tan peligroso…¡¡Era capaz de matar sin utilizar ni las manos ni los brazos!! Porque no tenía, claro…Los debió perder mientras ponía una bomba-lapa, o tal vez de tanto matarse a pajas en el aburrimiento de su cueva, escondido en Afganistán, se le gangrenaron los miembros…Los miembros superiores, claro. Esa es la explicación fina, porque la explicación más verosímil ( teniendo en cuenta que el cutrerío es característica indisoluble de la “marca Españiiiia) es que en el museo se quedaron sin provisiones de cera a medio acabar la esculturilla y asíN se quedo. Entoasmaneras, como era un malo malísimo, nadie las iba a reclamar…

En esta otra escultura, tenemos a John Lennon disfrutando del lecho con la niña muerta protagonista de The Ring…De ahi que se acompañe la mortuoria escena con lo de Peace; por “Descanse en paz”…

Descubrimos la afición de una jovenzuela Lina Morgan al tenis. Bueno, a lo mejor no es Lina, pero se le parece; la cuestión es que por el gesto de extrañada-estreñida-felizycontenta, aventuramos que acaba de descubrir una manera de usar la raqueta totalmente inesperada y placentera, cambiando el verbo golpear por el de introducir. Miren que ojillos de vicio…

No tenemos ni puta idea de quién es este, pero:
- Tiene un serio problema con su tinte de pelo ¡Menudas raices!
- En las noches de luna llena se convierte en hombre lobo y ese justo instante es lo que parece que retrata la figura.
- El color de sus fosas nasales hace que lo imaginemos adicto a sustancias provenientes de Colombia. No nos extrañaría que luego fuera un histriónico del carajo, de esas personas que de tan nerviosas parecen consumías por las muecas.
- De viejo se va a gastar un pastizal en cirujías pa quitarse las arrugas que tanta mueca le provocará.

Tenemos en este personaje al primer cruce genético entre galgo afgano ( ver imagen) y persona, con una pinta de ser más marrano que una verruga en el ojete. Luego a luego está la mirada intensa, de esas que a la legua se nota que están forzadísimas por intentar parecer un superchico duro másmachoquena, pero va a ser que no hay quién se lo crea.

Estos dos podrían facilmente ser maniquís de Novias Gelen o pa que entiendan los de fuera del Planeta, de un escaparate de El Cutre Inglés de los años sesenta anunciando cazadoras de polipiel, pero va y resulta que son la pareja más chic ( o eso dicen ellos) de la historia de la humanidá. Como nosotros no los tragamos ni aunque utilizaramos toneladas de bicarbonato, nos parece que esta vez estas dos figuras de cera son la mejor venganza posible; lo que se llama justicia poética de cera en toa regla. De hecho, ese es el sentido del aparato que luce Posh en la mano; es un mando a distancia pa autodestruirse de la vergüen.

Lo de la cera es un arte tan sutil, habla tanto de la gente que retrata que hasta se puede intuir si al dueño/escultor del museo le caía bien quién retrata o le cae como el culo. Tomemos por ejemplo el caso de Michael Jackson; la primera figura que les ponemos, demuestra que quién la hizo era fan; lo ve como una víctima desvalida, con la cara y la expresión de haber sido arrastrado por las circunstancias vitales y por eso mEsmo, como cansado de vivir.

Siencambio, este otro escultor, lo ve como a un verdugo salvaje y con ganas de merendarse a los niños en un bocadillo , lleno de furia y sin misericordia ni piedad. Amos, que te lo encuentras en un callejón a oscuras y te cagas la pata´bajo (TCLPB)

Y luego está el rencoroso, el que no perdona de Jacko la deriva de plástica que tomo su carrera y su rostro y se encarga de recordarle a to er mundo que un día, el principe del pop, fue negro , muuuy negro cual morcilla de Burgos. Ya del bigote, ni hablamos; toa una venganza estética, porque esos pelos dan Tericia ( Sabater).

El escultor también puede querer vengarse por aRgo en concreto y lo demuestra poniendo toa su mala leche en la reproducción. Por ejemplo, sabemos perfectamind que hay un escultor que está hasta la mEsma capuleta que aNgunas cadenas televisivas repongan cada cinco meses las mEsmas películas una y otra vez, sobre todo cuando se acercan las fechas navideñas, y claro, no tendrá metralletas pa cometer un magnicidio, pero tiene sus manitos y su cera baratica, y miren, seguro que coincide en sus odios con muNchos de nuestros lectores.
¿Hasta el ojete de qué repongan esa tontá merengada llamada “Ghost” cada trimestre?Pos se coge a Patrick Swayze, y con la excusa de retratarlo en su papel más famoso ( el de espíritu en “Ghost“)se queda corto y lo representa sin haber alcanzado otra dimensión, listo pa hacer aNgún personaje en “The walking dead“, pero ojo, no como parte del grupo protagonista de humanos..¡¡Sino como zombi rabioso!!

¿¿Pero ustedes han visto que cara? Joer, que susto!

A otra de las interpretas protagonista de Ghosts, que de tan graciosa se convierte en empalagosa, la retratamos justo como lo que le haríamos nUsotros a su personaje en esa peli; estampá contra la pared y con un buen ramillete de longanizas dejándo que se sequen en su craneo:

Si la peli que odia es “Titanic“, la cosa está fácil; tomas la escena más famosa y paradigmática y la perviertes, convirtiéndola en un drama oloroso, porque aquí Rose (Kate Winslet) cenó fabes con almejes al ajo cabañil y en pleno momento de vuelo, suelta una ventosidad apestosa que ni el huracán Sandy despues de arrasar una fábrica de armas químicas; la cara de Jack ( Feo DiCaprio) demuestra que más que besarla, lo que quiere es soltarle una torta, por marrana.

Por matar dos pájaros de un tiro, coges a la cantante que perpetró la banda sonora con la canción más empalagosa y plasta de la historia de la música y le colocas una peluca hecha con mechones distintos que parecen sacados de una cortina de brochas o cepillos y le colocas un vestido digno del mercao de La Fama en su puesto más lumpen. Por supuesto, a la cara le das un aire de bruja malvada y rematas la faena pero bien.

Ya que estamos, “Pretty woman” se merece un escarnio público por machistorra, aquí nuestro escultor terrorista justiciero reutiliza y recicla la escultura de Brigitte Nielsen ( el colmo de la ordinariez ochentera), le pone una peluca rizá y…¡¡Voilá!! Queda convertida en la prota de la famosísima y machistorra película ( Julia Roberts) y encima con cierto aire travistón; si esto no es un piazo venganza, que venga Dios y lo vea (QVDYLV)

Aunque sea pelín más gafapasta, a “Pulp fiction” también le han sacao el rendimiento a base de reponerla una y otra vez, asíNque convertimos a los dos protas en bailaores de un tablao flamenco y oye , que se les ha ido to el glamour macarra de golpe.

Si lo que odias son las pelis de acción de los ochenta, tan machirulas como simplonas, pones aRambo con la cara del tamaño de la Pampa argentina y es increíble; saldrá más guapo y fresco, más natural que el rostro que luce el tío en la actualidá.

De aquellas pelis rebosantes de testosterona, surgió un mito trash que se ha convertido en chiste continuo y eterno en internet, porque irá de muy macho, pero la operaciones, tintes y morenos zanahoria que lleva su cuerpo no lo sabe na más que él. Quizás por eso es, porque la exageración consigue dar la vuelta y dar en el clavo, esta es una de las mejores representaciones de la colección de horrores que les mostramos hoy:

Como to no va a ser la industria audiovisual, también hay oportunidá de darle una buena jamnanza al mundo de la música, empezando por LA BRITNI, convertida aquí en niña zampabollos repelente y al borde de una rabieta.

Con Madonna, no se lo van a creer ustedes, se reutiliza de nuevo una antigua figura de Brigitte Nielsen y se le pone el corsé de la época “Open your heart”, que anda que no ha llovido desde el disco True blue.

La postura de las piernas, por cier, no puede ser más ortopédica.

Siencambio, Bruce The Boss parece haber sido hecho por un fan, con cuidao y mimo, si exceptuamos esa mata de pelo cuajaica de rizos, que lo hacen parecer loca del coño a punto de asesinar.

Con la figura de Boy George aprendemos los peligros de darle más importancia al maquillaje que a tu música, con los efectos palpables que producen tanta crema, tanto potingue y tanta base de maquillaj; acabas por poseer un cutis pUdrío, como si te hubiera picoteao una bandada de pajarillos.

Viendo aNgunas de estas figuras, les reconocemos que nos pica un poquico la envidia de la profesión tan satisfactoria que debe ser eso de hacer figuras de cera, porque amos, imaginen lo bien que se lo pasó y lo que debió reirse al que hizo a este Bisbal con la peluca de la Virgen del Carmen y cara de que aRguien le ha dicho que en La Voz lo único que ha hecho ha sido una cosica: el ridículo.

En estos museos también hay lugar para la religión, empezando por Cristo vestido con una camiseta de Los Angeles Lakers…

Y acabando con el Papa con una cara que se puede interpretar de dos formas:
- O sufre malos tratos por parte de su secretario personal.
- O trasnocha muNcho y se da a la mala vida, porque maremía…¡¡Que ojeras!!

No se pierdan la inaudita representación del principe Harry…

El rollo mona de chocolate que emanan los Obama…

Y miren, si nos adivinan quién es esta, les damos un premio, porque de verdá, Ni Puta Idea (NPI)

Nuestra pregunta hoy es, más pertinente que nunca..¿Qué museo de cera nos recomiendan?¿Cómo fue su primera vez? ¿ANguna escultura que reseñar?