Pollas murcianas

EN EL OJETE DEL HURACÁN

Andan los medios artísticos muncho revueltos por una exposición que se realizó en Portugal ( con fondos públicos) y que ya pueden visitar en Paris cuando pillen ustedes un finde sin planes y no tengan na que hacer.

Las fotos son un primerísimo plano de…de…A ver como se lo decimos…Bah, juzguen ustedes mesmos:

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Nos preguntamos como sería la sesión de fotos y que cámara y objetivo usarían pa tal menester.

¿Lo tienen claro o no?
Venga, les ponemos otra fotico aún más cruda e impactante… CU 2

Nos encantaría saber su reacción al ver las fotos ¿Les molesta? ¿Les resulta repulsivo? ¿Jamás la irían a ver? ¿Lo prohibirían?
Y es que nusotros estabamos viendo las fotos tan panchos, con toa la naturalidá del mundo y ha sido empezar a leer los comentarios a las noticias y fliparlo; la gente amenazaba con quemar la exposición, se muestran ofendidísimos, vuelve la eterna pregunta de si esto es arte o si se puede consentir…¿Consentir?
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Gracias a la reacción furibunda de la gente descubrimos que este mundo tan abierto, promiscuo y liberlolailo entodavía tiene munchos tabúes y por lo que parece uno de los más grandes es el del orto. Yavestruz, como si mirando alrededor no encontráramos cienes y cienes de objetos y cosas que están inspiradas en argo tan importante.
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Tan importante y tan necesario, porque…¿Se imaginan cagando por un orificio con cremallera? O con velcro, que es peor. Hasta Tolkien supo ver su capacidad evocadora y metafórica…

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Y que nadie se atreva a llamarnos vulgares y ordinarios, que hasta Quevedo le dedicó un libro, hombreya, y más culto que eso no hay na.
quevedo

Asín comenzaba el escritor del siglo de oro su libro:

Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced. ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo?. Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léake y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él y béseme muy apretadamente.

A lo mejor enresulta de que tenemos una educación privilegiada o es todo lo contrario; como no tenemos educación, por eso nos parece normal, vaya usted a saber, aunque en cualquier caso, ya les decimos que la cosica no nos parece pa tanto…¿Será porque hemos visto munchos en nuestra vida? Puede. Lo cierto es que no es una imagen que nos provoque asco y repelús…Hombre, si estuviera lleno de cascarrias o de avellanas chocolateras o se viera con detalle una almorrana garrapiñá sangrienta o quedaran restos de anguna lechá, eso ya sería otro asunto. Pero si se fijan bien ( si tienen ganas de fijarse, claro) se ve perfectamente que estan limpios y aseaos. Y es que con los ojetes pasa lo mesmo que con el sexo; sólo son sucios si no te lavas ( Madonna dixit).

En angún comentario hemos llegao a leer…¡¡Pero si tienen pelos!! Jajaja…Pos claro, como tos. Los únicos que no tienen pelos son los de las pelis porno y porque se los depilan, que ese es otro asunto que sí que pone los pelos on point, y no precisamente los pelos del ojete. El mundo de la depilación anal nos parece un mundo fascinante, en más de una ocasión lo hemos comentao por aquí, pero lo miramos como quien ve una peli de terror, con la alegría de que pasa en la pantalla y no en nuestras sensibles y pundorosas carnes morenas. Buscando, buscando, hemos topao con varios foros y nos encontramos esta ristra de comentarios:

Yo terminé ayer de depilarme todo el cuerpo, incluido la zona anal, y me lo hicieron con cera y no fue nada doloroso.
¿Tan poco dolorosa como era la epilady ( su puta maere, que instrumento de tortura)?

Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
( este al menos se lo toma con humor…)

Nosotros somos de besarnos mucho el ano,ya que nos produce mucho placer y para evitar olores feos o restos de excrementos,decidimos depilarnos uno al otro de una forma efectiva,pero poco comun.
utilizando un encendedor, y asi quemando, todos los vellos
igualmente,somos de tener pocos vellos ahi
.

Chico, y ya que te ponías…¿No hubiera ido mejor un soplete, de los que usan los fontaneros?

Opto por una afeitadora comercial que son para depilar piernas jejej con cuidado lospodeis utilisar, es algo barato claro no usar el mismo para jenitales que para la parte anal, yo los uso y me an resultado bueno, a un que cuando vayais a afeitar usar dove, o un jabon neutro que aga espuma y podeis afeitar la parte d los testiculos con duidado como si fuera labarba al igual q la anal q sea d atras a sia adelante o de adentro asia afuera q quiero desir con eso k d la parte anala asia afuera no se si e sido algo fuerte pero pos par ser mas explicito, y si ayua claro no dura mese solo como una semana en salir pero despues de la primera segunda se ase mas facil el bello tarda en salir apro como 4 dias o tres saludos espero les ayude

JAJAJAJAJA…¡¡AY!!

A ver chiquitas,
Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones. Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

Jooooooer con las chavalas de hoy en día…Porque este de arriba y los que vienen a continuación son de un foro de quinceañeras. Atención lo que se cuentan como secretitos:

Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.

Nena…¿Tú tienes vello o un estropajo Nanas. Que barbarité…

Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante daño, os pasa tambien a vosotras?
¿¿Cuando se seca?? ¿Y cuando te lo lavas, tía cerda? ¿Tres días despues?

A esos foros entra toda clase de profesionales, como esta bióloga que comenta lo que les seleccionamos…¿A ver si va a ser Ana Obregón?

Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse, los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas, por lo tanto tu serias una bestia

Dejamos los comentarios atrás y nos preguntamos si es posible que maricas en general estén más acostumbraos a tratar estos temas en los anales de la blogosfera y por eso los hablamos con mayor tranquilidá y naturalidá….¿La parte mariquita de nuestros lectores opina lo mesmo? Y no, no sólo hablamos de meterla por detrás, que el orto tiene millones de practicas que van ende el dedo hasta la lengua pasando por mil objetos y órganos más, pero el caso es que to este post es una excusa pa preguntarles…¿Ustedes han sentido curiosidad anguna vez y se lo vieron con un espejo? Si nunca lo hicieron, este es el momento de hacerlo porque la siguiente y trascendental pregunta es…¿Creen que lo tienen bonico o feo? ¿Y si hablamos de lo que ustedes hacen con él en temas sexuales? ¿es zona prohibida o recurso muy explotao? Pero también podemos hablar del culo de los demás…¿Y a ustedes como les gusta?

Sean sinceros y confiesen. Piensen que escriben con un nick y nadie tiene porqué saber lo que les merece el santo orificio. Y recuerden que este es de esos post que hacen ustedes con sus comentarios más que lo que nusotros hemos dicho aquí.

De esta entrada, nos despedimos con un beso, faltaría más:

bocaoculo

EL PRIMER POST DEL PLANETA DEDICADO AL FURBO

Estamos tan locos por conseguir lectores, audiencia, fama y oropel que por unanimidad, en la redacción hemos votao y decidido abrirnos a otros temas más, digamos, masculinos.
Y por supues, tenía que llegar el día; vamos a a hablar de furbó. Como no nos entaramos de la misalamitad, hemos repasao webs y revistas de deportes y asín nos enteramos de quién es más importante y quién está de actualidá, y enresulta de que hay un entrenador antes furbolista que está triunfando por haber ganao la copa del rey, que se ve que Juancar está que lo tira y da copas tos los años p´al vil vulgo y asín ir de guachi y tal.
Güeno; el tal Simeone se merece ( por lo que se ve) que hablemos de él aquí y poniéndonos muy heteruzos, con voz ronca, puro y copazo de coñac al lao, les preguntamos…
¿Está circuncidao o sin circuncidar?

SIMEONE

Ayúdenos a hablar de hablar de furbo y convirtamos al Planeta en un blog de machossssss, hombreya.

SLIP O BOXER

Llevábamos muncho tiempo queriendo hablarles de la ropa interior, porque nos parece un mundo de misterios insondable y lo decimos con total sinceridá, porque amos a ver … ¿Cómo decide la gente lo que lleva debajo de los pantalones? Porque nuestras razones las sabemos, pero…¿Y las del resto del mundo? Y hacemos esta pregunta porque una parte de los miembros de la redacción (nunca mejor dicho) pensaba que estaba clarísimo que el boxer era LA PRENDA, pero va y resulta que era fifty-fifty, y lo gracioso del tema es que los fans del slip aludían lo mesmo; comodidá, frescura e higiene. En el mesmo hilo de la cháchara, también surgió la duda con las mujeres…¿Existe otra dicotomía paralela? ¿Será braga-faja contra tanga?
Pero cualquiera sabe…Hay gente muy colgá por esos mundos, y no sólo nos referimos a los usuarios; también a los diseñadores. Pongamos por ejemplo, Proyecto Alter, una empresa española que, miratúpordonde, está exportando a media Europa y vendiendo como rosquillas. Nos imaginamos al tipo de público que les estará encantando y la empresa ha hecho muy bien en mimarlos como casting, pero hay que ver lo que tenemos que hacer angunas veces pa ganarnos unos cuartos.
Es que nos vamos con un chulazo a la cama y al desnudarse nos encontramos argo tal que sí y las carcajadas romperían los cristales. Ya de follar, ni hablamos.
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El rollo corbata también daría pa una güenas risas, porque como te pongas eso y te de pos estornudar, en uno de los cabeceos eres capaz de hacerte un esguince cervical y quedarte como una alcayata pa toa la vida, a la par que la hernia de güevo no te la quita ni Diosssss.
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Aluego está el rollete tanga lateral, que es de esas prendas que, o tienes cuerpazo, o puede ser la risión infinita, pero es que además a nusotros que no nos digan pero tiene pinta de ser incomodíiiisimo; si luego acaban con estrías sangrantes en el ojete, que no se quejen.
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Los que se parecen a braguitas es que no dan ni pa un media sonrisa y son el antimorbo máximo, no dirán que no.

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En cuanto a otros modelos, llevarlos no los llevaríamos nusotros, pero si un chulazo se nos ofrece con dicho look paqueteril, pos oye, en un momento dao, dos con leche o un cortao…
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La marca argentina “Narciso” tiene diseños digamos “concienciados”…
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Porrr cierrrrr; hay una cosa en la que “Narciso” tiene un gusto tremendo, y es en la elección de los modelos, una cosa entre el palotismo extremo y las ganas de follarselos a tos en plan pincho moruno. Vean, vean.

Que en esto de la ropa interior la gente es mu rara, que un día en Japón sacan un modelo de sujetador pa hombres y se jinchan a vender…Un sujetador…Pa hombres…¿Ustedes dan crédito?

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Cómo broma, pos vale, pero es que miren como le sienta al japonés y que feliz parece, que dan ganas de hacerle como Santa Quiteria y arrancarle las tetas de cuajo.
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En esto de los horrores íntimos en ropa los japoneses nos llevan yenes de ventaja, y si no vean que cosa más horripilante…
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Y esta otra ya es de premio…
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Pero la peor es esta otra sin duda anguna, con los diseños de…¡¡Hello Chichi!! Pero que puta mierda de gata…¡¡Que arguien la prohiba de una vez!! No le podemos tener más manía y amos, si el marido se pone ESTO sería causa directa de divorcio, pos pijo.
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Aunque en el top de horrores los carzones con escudos de equipos de furbol, que deben venderse, porque no hay equipo por muy mierda que sea que no tenga su diseño propio. En el Madrid casualmente han optao por diseños oscuros porque deben olerse la tostá de que sus hinchas son un poco cochinotes y aficionaos a dejar posos del café y el color blanco merengue como que no.
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¿Se han dao cuenta? Les hemos contao to este rollo pa que se relajen y nos cuenten como les va con la ropa interior con total sinceridá…¿Boxer o slip? ¿Se compran cosas raras y les da morbo o prefieren lo sencillico?¿Y las mujeres, como prefieren la ropa interior?

UNA NUEVA ESPECIE DE DINOSAURIO

Aunque no lo contemos muncho por aquí, por aquello de ser un poco como Discreta Garbo y tal, de vez en cuando recibimos correos de nuestros lectores y vaya, nos mola un güevo, aunque munchas veces semos tan maleducaos que ni saludamos ni na (¡Mil perdones!). Otras veces nos da apuro porque nos confiesan cosicas digamos pelín intimas y vaya, no sabemos que dicir…
Sinencambio, esta vez un lector ( que como no comenta no vamos a poner su nombre por aquí pero que se dé por saludao) nos proponia ideas pa darle una nueva orientación al blog con secciones y temas nuevos y tal, porque decía ( palabras textuales) que tenemos sangría de lectores por repetirnos más que el ajo (¿Siii?? ¿De verdaaaaad? Ni cuenta nos habíamos dao). De buen rollito lo decía, que conste, y asin se lo hemos tomao y hemos decidío abrinos ( y no de piernas, as usual) a otros temas y otros campos insondeados por la redacción. Arguien ha propuesto que empezáramos con las ciencias naturales y oye, que nos ha parecido buena razón pa desengrasar ahora que llega el finde, pero claro, será a la manera murciana y será con su complicidá; este post será to lo grande que quieran ustedes que sea, asínque les proponemos un juego.
Deberían saber ya que se ha descubierto una nueva clase de dinosaurio con anatomía, como poco, curiosa, pero enresulta DE QUE aún no lo han bautizao, y sobre to, no han explicao na de él, ni que costumbres tenía, ni el porqué de su distinta anatomía.
Se trata de…

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Y a partir de aquí empieza su trabajo, lectores de nuestras entretelas…¿Qué nombre le pondrían? ¿De qué se alimentaba? ¿Cuales eran sus costumbres?

TELENABO

Güenos días.
Ante la insistencia ( pesadez, más bien) de movimientos antisistema murciano liderados por el señor (?) 2800 y el señor (?) axo, nos vemos en la necesidá de hacer un noticiero hablando única y exclusivamind de nabos. Nuestra intención es diáfana y clara, ya que esperamos que estos dos se jinchen hasta que les salgan los capullos por las orejas y dejen de dar el follón. Pa ello, hemos recogido noticias de aquí y de allá con un sesgo eminentemente polleril. En este caso nadie podrá acusarnos de poca objetividá, porque nos da igual que el glande apunte a derecha o a izquierda; nos gustan toas y toas nos valen. Encima, practicamos y ponemos al aire la gran cantidá de sinonimos que tiene el miembro viril, que se nos llena la boca sólo de escribirlos.

Empezamos por una noticia que apostamos chiflará a los que, como nusotros, ven eso de la caza como argo horripilantoso y sin fuste, porque jamás de los jamases le hemos visto la gracia o el divertimento, y siempre hemos sospechao que arguna fustración había detrás de ponerse con una escopeta a meter perdigonazos a los probes pajarillos, porque ya de elefantes, pa qué hablar. Enresulta DE QUE existe ( aunque no se lo crean) una organización en Nueva Orleans que investiga los trastornos relacionados con el tamaño de los genitales llamada DMGDRO ( De Mininas Gordas Dios Reparte Pocas….Más o menos…). Esta es una organización ( por la que nos pica la curiosidad saber quién la forma, con que oscuras y espúreas intenciones) que se financia de donaciones, no sabemos si de gente con la polla grande o pequeña y que acaba de descubrir, pásmense, que la afición a la caza está relacionada con tener un rabo pequeño…¿Como se les queda el prepucio? arrugao, seguro. Si además de que te guste la caza tienes un coche grande, entonces seguro que tienes un micropene de los que necesitan un microscopio atómico pa ser divisado. Pa estos pollicortos cazadores, la escopeta sería argo tal que asín:

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Lo que no explican es que significa si además de cazar, te mola eso de ponerte un güen par de cojonazos encima de la cocorota, como le pasa a Carlos Delgado, consejero de turismo del PP balear.
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Nusotros creímos en su momento que marcaría tendencia y a los del Pp les daría por salir a la calle en ese plan, to con tal de cerrar filas y que no lo criticaran, pero la cosa no ha ido a más. Ahora, a tenor de los abucheos que están soportando, se conforman con salir a la calle con los güevos en el galillo. Una pena que no se les atraganten.
Pero siguiendo con este planteamiento…¿Qué tendrán los toreros entre las piernas? Risa nos da pensarlo…Güele a relleno de calcetín que lo flipassssss…

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Endeluego estos cazadores lo que no son es muy espabilaos, porque si lo fueran se hubieran hecho una dieta a base de alimentos de los que hacen que te crezca la pilila ¿Qué no lo sabían? Ay almas cándidas…En la redacción llevamos AÑOS zampando anguno de estos alimentos y oye, tan ricamente en cuestión de centímetros; es un no parar de crecer y crecer. Entre los elegidos como alimentos a tener en Cuenca, está el chocolate negro ( ahora entendemos las barrigas de angunos…) osea que guachi porque además de invertir en centímetros, le das gusto al cuerpo. También cosas como el jengíbre, las pipas de calabaza, la cayena y el Ginkgo Biloba ( EIN???). Tan convencidos estamos de sus resultados que no nos andamos con minucias y metemos tos esos ingredientes en una receta de nuestra invención y oye, tan ricamente. Deberían probrarla, que ya verán que rica, ya…

Que la obsesión por el tamaño debe ser una cosica generalizá y no solo entre el mariconeo lo demuestra una nueva aplicación pa Android consistente en, cagate lorito, calcular el tamaño del rabo. Su nombre no podía ser otro que el THE PREDICTOR, y se anuncia tal que asín:

También existe otra aplicación pa tomar medidas y acertar con el tamaño del condón perfecto, cosa que nos deja estumemactos, porque…¿De verdad la gente no sabe que condón necesitan?

Tan presente está el tema falo en nuestra vida que hay gente que ni en el nombre se lo puede quitar de encima, porque…¿Sabían ustedes que en Españiiiiiia hay CUARENTA Y SIETE personas que se apellidan PENE? Y despues de to, si eres tío, medio medio, pero ser tía y tenerlo de apellido tiene que ser la remataera ¿Se imaginan la de vergüen que pasaron cuando eran pequeños? ¿Por qué ninguna cadena les ha dedicao un megareportaje? Suponemos que viviran con miedo y traumatizaos, porque ya nos contarán como tuvo que ser el primer día de esa gente, cuando pasaron lista la primera vez delante de unos veintantos compañeros que por primera vez escuchaban ese apellido? ¿Y cada vez que tenga que enseñar el carnet, como se les quedara el cuerpo? ¿Arguno se habrá hecho urólogo pa reirse del destino? ¿Ustedes no conoceran a arguien que se apellide asín? Lo que daríamos por hacerle una entrevista…

Volviendo al mundo animal, que sepan que estamos fascinaos con el descubrimiento de una babosa que posee un pene desechable ¿Habrá cosa más fascinante? La maere naturaleza, que cabrona y que jodía y como sabe repartir; sabiendo que había creao uno de los seres más feos y asquerosos del mundo, le hizo un regalazo pa compensar ¿Se imaginan un badajo de usar y tirar? Porque seguro que a tos ustedes les ha pasao que un día, despues de un panzón de follar, se han quedao con el cirio bien condolío y aunque tenían más ganas de continuar era imposible; siendo babosa, se tira a la basura, se pone uno nuevo y santas pascualas. Tanto ha debío disfrutar esta babosa, tanto vicio ha debío desparramar por el fondo del mar que nos da la impresión de que se ha vuelto mariquita. Endeluego, su diseño y colores muy de macho no es que sean…
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Encima te ahorrarías higienes y aseos, que hay gente a la que parece que les cuesta una cosa barbara rey lo de darse una mangotá de agua de vez en cuando en la espingarda. Nuestro trabajo de campo durante años y años nos hace decir sin lugar a equivocarnos que, efectivamind, hay gente empeñada en montar una fabrica de requesones AHÍ abajo. Normal que luego haya peligro de pasar a mayores

Siencambio, la naturaleza está llena de pichas y munchas de ellas más interesantes que las humanas, destacando la del calamar, que es más larga, flipenlo, que la longitud de su propio cuerpo ¿Se imaginan un chulazo armado de esa manera? Que susto, mare…

En nuestro Telenabo también hay lugar pa la multiculturalidá y la intelectualidá, que no se diga que hablamos de la replaceta del gajo (¡Maravillosa expresión que nos enseñó un güen amigo!) aquí les dejamos un post muy interesante sobre distintas religiones que adoran al nabo, y no como nosotros en plan por el interes te quiero Andres y te la chupo en un dos por tres, no; en plan Virgen de la Amargura o Cristo del apargate. Está en inglés, pero merece la pena usar el traductor si les cuesta, porque lo van a flipar un güen rato.

Y last but not least, les dejamos con un corto ( y tan corto; son tres minutos porque es del JAMESONNOTODOFILMFEST) y trata sobre el tema, este tema, EL TEMA. Si decimos bueno, nos quedamos cortos.Bueno no, lo siguiente. Pocas veces a un gag se le saca tanto partido en tan poco tiempo, que oigan, estas minipelis tienen un pedazo mérito. Lo hemos descubierto en la página AMBIENTE G, que es casi prima nuestra, así que bien está que el enlace sea el de ellos, que merito suyo es.

Esperando haber conseguido el objetivo de que les salgan los nabos hasta por las orejas a esos dos pesaos, se despide…

TELENABO

¿Y ustedes,cuanto tiempo de su vida han pasao pensando en tamaños? ¿En el suyo, en el de los demás? Cuenten, cuenten…

RETORCER EL SEXO

Nunca lo sabremos.
Nunca sabremos si la era de Internet permite ver lo amplio, distinto y variado que es er mundo o es que Internet ha provocao que la peña imite a otra gente y ocasione que el frikismo y las rarezas sean acojonantes a la par que acongojantes.
Si esta constatación la tenemos más que asumía, ya en cuestiones sexuales , ni hablamos…
Alucinaos estamos de hasta que punto se le va la olla y de lo que angunos retuercen el sexo, porque pa nusotros el sexo es argo tan natural y presuntamente fácil…Claro que eso lo decimos endeaquí, ende la redacción, que la que más la que menos es más putilla que Mary Hammer y es posible que esa predisposición nuestra al furor uterino haya influído en nuestra visión, pero leñe..¡¡Cómo se complica la gente la vida!!
Con lo fácil que es ponerse, echar un polvete y chimpun…
Pero na, se empeñan en retorcerlo hasta que se convierte en un disparate que endeluego a nosotros, nos deja boquiabiertos y no precisamente por disponernos a chupar…
Y tenemos cienes de ejemplos.
Esta navidad, muertos-mataos nos quedamos con una artículo de ese periódico tan modelno y progreta ( tócate la teta) llámado ABC. El artículo se títulaba…

¿Se masturban los niños y las niñas antes de la pubertad?
Aunque el título es pelín neutro y si eres muy inocente, paece que la cosa va a ser aseptica, una vez que uno se adentra en este Mordor del periodismo que es el ABC, tos los temores y miedos se confirmaban. Destacamos angunas frases y parrafos como…

“El descubrimiento fortuito de que el estímulo de los órganos genitales puede producir placer”., escrito placer en negrita pa demostrar lo malísimo que es eso, cojona, que la vida es un valle de lagrimas y aquí hemos venido a sufrir, y más si eres un crío, por lo tanto…

Para prevenirlo es aconsejable evitar que los niños jueguen desnudos o tarden mucho tiempo en vestirse después del baño o que se queden demasiado tiempo sentados en el inodoro o vater cuando están en el baño.

Y esta frase nos recuerda tanto a aquello que contaba la grandísima Carmen Martín Gaite en el imprescindible ensayo Usos amorosos de la posguerra española. Contaba la Gaite que la costumbre de que las mujeres españiiiolas vayan al aseo de dos en dos viene de esa época tan casposa y oscura, cuando se instaba a que las mujeres no mearan nunca solas, no fuera a ser que en un descuido se tocaran el chichi y les gustara, a las muy guarrillas. Como ven, lo de que mujeres y niños sean tratados por igual es de esas cosicas que aunque lo parezca, nunca cambia.
Pero sigamos:

“Se les puede comentar que sus genitales son muy importantes y que es mejor que no los toquen tanto porque podrían hacerse daño.”

Y esa es otra obsesión de los obtusos; la de que el sexo de manera natural se agota o te estropea…¿No recuerdan lo que decían angunos curas de que si te tocabas, te quedabas ciego? Pos eso.

Además, una de las razones por las que puede hacerse tocamientos un crío es…¡¡El aburrimiento!! Y ahí, ñores y ñoras, lo han clavao; anda que pocas pajas nos hemos dao nusotros de puro aburrimiento…

La cuestión es ver el sexo, aunque sea en un niño, como una aberración, como si no fuera argo tan natural como aprender a hacer pipi, popo y decir papa…En el momento en que los papis se preocupan porque su niño se ha tocao la pilila o su niña se ha tocao la rajita, ya la hemos cagao…

Por eso no puede extrañar que tras una infancia asín, luego a luego la gente se trastorne, y si encima hay mariconeo de por medio, más. Conozcamos pues a Richard Cohen, antiguo mujereta ahora reconvertido en cristiano integrista HETERO ( JAJAJAJAJAJA… ay…JAJAJAJAJAJA) empeñao en demostrarle al mundo que con diversas técnicas se puede curar la homosexualidá. El vídeo está en inglés, pero si están atentos y se aguantan la risa, lo van a entender perfectamente, aparte de que este buen señor se habrá curao, pero la mano caída en plan damisela, que apesta a gayferío a la legua, eso no se lo ha quitao ninguna terapia.

Entre las técnicas que nos propone el güeno de Richard están dos:
– Acunar al chulazo como si fuera un bebé pa que desaparezca el deseo sexuarrrr y nazca el paterno-filial…
– Inflarse a pegar raquetazos a una almohada hasta que se te quiten las ganas de meterte un pollón por el ojete.

El problema es que cómo te aburras angún día ( ya lo dice el ABC)y descubras que el palo de raqueta puede tener otro uso metido por los orificios, la hemos cagao y terapia al garete. Eso por no hablar de que pa estos casos, nusotros siempre preferiremos la técnica de darse cabezazos en la pared, y bien fuerte además . A tos los que deseen curar la homosexualidad, pero sobre to, a aquellos que creen que puedan curarla, se la recomendamos encarecidamente.
Como ven, to muy científico y de resultados demostradísimos.

Esto de curar el mariconeo es viejísimo y cuando parece que ya está olvidao, va un exdiputado de Costa Rica y trata de montar una clínica reparadora del mariconismo, en vez de montar una pelu pa que le cambien ese peinao como lamido por una vaca…

Nos imaginamos los aseos concurridos de la clínica y nos da la risa. O los pasillos oscuros de noche, rondados por pacientes que llevan un pijama de esos de hospital, abiertos por detrás…

Aunque de estos esquiroles conversos de la pluma, el que más nos divierte es Joseph Sciambra, ex actor porno que despues de jincharse a follar, el tío morro, también se hizo cristiano integrista y ahora va dando lecciones y diciendo cosas tan tronchantes y divertidas como que “cuando prácticas sexo anal, estás pariendo al demonio por el culo”. Dejando de lao que hay peña que con comerse un güen plato de fabada, ya expulsan al demonio por el culo en forma gaseosa, reconoceran que la frase es tan poética como emocionante. Vamos, que dan ganas de probar sólo por comprobarlo in situ…

Joseph además tiene página web ande se dedica a sermonear enmedio de delirios disparataos, seguramind provocados por haber esnifao demasiao incienso en sus años mozos…Lo curioso del tema es que si la decora con fotos como la que vamos a poner a continuación, muncho nos tememos que el subconsciente le ha jugado una mala pasada y muy curao no parece estar, porque a equívoca a esta ilustración no la gana nadie…

RepentantSinner

Siencambio, como de gente con el cerebro chuchurrío convertío en un reliquia fosilizá está el mundo lleno, reparten disparates pa dar y regalar, aunque en este caso no sabemos que fue antes, si el güevo o la gallina, si la demanda, o el empresario listorro que intentó imponerlo como moda…Nos referimos, amiwitos, al himen artificial, enésima demostración de que aún hay gente que le da importancia a esa cosa tan sifuste llamada virginidá ( sobre to la femenina, porque la virginidá masculina no parece importarle a religiones, morales y demás yugos mentales). De su nota publicitaria y pa que entienda de qué va la cosa, destacamos el escalofriante primer párrafo…

Cualquiera sea la razón, el himen artificial es la mejor solución. El himen artificial ha sido diseñado para simular la pérdida de sangre al perder su virginidad. Su secreto se mantendrá por siempre! Se puede casar con toda confianza!”

Y claro, no teníamos ni idea de como podía ser el mecanismo ese de simular la perdida de sangre, y como semos tan curiosones y nos gusta golisquearlo to, lo hemos buscao y mardito el momento…

fanamaabe
La risa es que si el novio, en la noche de bodas, en serio se cree que esa fuchina (igualica que la que sale de los polo-flash que se derriten) es sangre, es pa darle de tortas.
Por suerte, no hay que asustarte que ya te avisan de que…

Fácil, rápido y seguro
Sin Dolor
Sin examen ginecológico
Sin operación costosa
Sin cirugía
Sin anestesia
Sin sustancias tóxicas
Sin efectos secundarios
Sin reacción alérgica
Sin medicación
Sin visitas médicas

Y te animan mogolloni sobre to cuando lees…

“Agregue un poco de emoción a su matrimonio y sorprenda a su pareja! Reviva su primera noche nuevamente cuando quiera!”

Y tan reviva…Vamos, que se nos está ocurriendo darle una sorpresa a nuestros chorbos que no la van a olvidar en la vida…

Si esto no tiene muncho perdón, es posible que tenga disculpa porque hay educaciones infantiles, como hemos visto arriba, que han empujao pa que ocurran semejantes disparates ( físicos y mentales). Ya lo que nos parece pa darle de hostias a la que se lo haga y no parar en años, es la nueva moda de operarse los labios ( los de abajo, se entiende) pa dejárselos más menúos. Que cada uno haga lo que le salga del higo ( en este caso, nunca mejor dicho) pero cuando a la gente se le va tanto la olla por razones estéticas, de verdá que lo flipamos. Obviando que el postoperatorio de la intervención de marras no nos lo queremos ni imaginar, que cuando se vaya el efecto de la anestesia esas mujeres deben rabiar por el coño ( que gran expresión, no dirán que no…) también vamos a obviar ponerles fotos ( que las hay a millones en San Google) y cuando las hemos visto nos ha dao un pipirijate que pa qué, porque son en plan La matanza de Texas en chuminoso, asínque confórmense con una ilustración aseptica de esas que cuando las ves se te ponen los pelos de punta de imaginarlo…
cirugia genital

Pero lo que no queremos obviar es señalar lo TOOOOONTAAAAA que nos parece una tía que llega a esos niveles por poder ponerse un bikini o un tanga y que no parezca que te está aplaudiendo con la entrepierna.
¡Viva lo natural, pos pijo! ¡Abajo la belleza clonada que nos uniformiza a tos y hace que el mundo sea aburridísimo!
Porque amos, no es que tengamos munchos heteros por aquí, pero seguro que a más de uno le gustan los labios como salchillas de Frankfurt igual que a nusotros nos gustan las barrigas grandes y peludas por muncho que se empeñen en que nos tienen que gustar las barrigas como tabletas de chocolate.

¿No creeran que estas cosas son temas exclusivos de hembras? No, no se equivoquen; la estupidez no conoce ni de sexo ni de nación ni de raza . Una moda que está triunfando entre los hombres der mundo es…¡¡Dejarse crecer el prepucio!! Porque si de pequeño te lo quitaron, ahora hay unos cachivaches que te lo vuelven a crecer, y los aparatejos son como de peli de terror…Una cosa pa no dar crédito…

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¿Cuanto pellejo alargará eso? ¿Habrá peligro de sobredosis y como te descuides acabas como si llevaras la trompa de un elefante entre las piernas? ¿Como se limpia? ¿Se pone el prepucio encima del embudo pequeño y el postpucio encima del grande? ¿Criará requeson con el paso de los días? ¿Habrá que llevarlo las 24 horas? Porque de noche, tiene un pase, pero de día, como no te pongas pantalones bombachos…

Estos aparatos de última generación son lo último pa arreglar el rabo que ya tuvo otros inventazos como el corrector de curvatura de pene o el de alargamiento de pene, que son como traídos de un tribunal de la inquisición medievale y hay que estar muy acomplejao pa ponerse eso, de verdad…

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De estas cosas también hay fotos muy ilustrativas en San Google y si les decimos que tras verlo, se nos han quitao las ganas de mantener la dieta pollera pa lo que nos queda de vida, con eso se lo decimos to.

Last but not least, no queremos acabar sin dedicarle unas palabricas al juguete favo del señor axo, y es un blanqueador anal llamado Lick & luck

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Que ya está bien , leche, que un culete del color de los bombones tiene muncho encanto, diantres! Bien aseao, claro, que lo de los tarzanitos no es el momento ni el lugar de tratarlo.

Anguno ya estará pensando que sólo falta que quieran que nos blaqueemos el nabo y la chirla; pos efectivamente y tiene el sugerente nombre de…¡¡PINK DAISY!! Lo ponemos en mayúsculas porque mal empezamos, ya que si pretende blanquear…¿A qué santo llamarlo color ROSA?
Como no teníamos ni idea de porqué cojones arguien quiere pretender blanquearse los susodichos, buscamos en la sección de testimonios de la página y nos encontramos cosas como…

“¡No puedo creer que funcione tan bien! Estoy muy sorprendida de lo rápido que actúa y los buenos resultados que proporciona.”
Vanessa Evans

“¡100% satisfecho y 100% feliz! Pink Daisy es el mejor producto blanqueador del mercado. ¡Definitivamente voy a volver a pedirlo!”
Sean Amstrong

Como ven, los nombres en plan elenco de peli porno hacen que dichos testimonios no sean muy fiables y encima sigan sin contestarnos a la pregunta…¿Por qué puñetas arguien quiere tener el ano blanco? Porque lo más gracioso es que, más pronto que tarde y aunque el susodicho no lo quiera, acabará poniéndosele marrón…Casi a diario, además. En cualquier caso, si arguien insiste, tenemos una forma más rápida y efectiva; un güen puñao de cal viva, echá a rodeón, que además desinfecta. Prueben, prueben, ya verán que risillas se le escapan…

Este post da pa munchos testimonios a media noche, asínque les preguntamos…¿Qué es lo más retorcido que han conocido en el sexo? En primera persona o que le haya pasao a un amigo, claro…