Fotos murcianas

OJALÁ LA BOTELLA FUERA RETORNABLE

Está tos los santísimos días al borde de la noticia, que sale más en la tele que la Pantoja y eso es muuuncho dicir, tanto, que ha llegao un momento en que nos conocemos su rostro ( geta, más bien) como la palma de nuestra mano, asín que aparte de ponerla verde ( que se queda uno mu a gusto, mireusted) hablaremos hoy de sus estética y sus posados, porque…¿No pretenderán que hablemos de sus logros políticos, verdad? Que nos da la risa…
Hacia el final les haremos una pregunta relacionada con ella, la inefable e irrepetible ( gracias a Dior) Anne Bottle. Pero antes les vamos a mostar una galería con los mejores retratos de esta mujer animal o cosa, que hay que ver que malahostia de fotogenia la suya y que cantidá de registros según necesidá. Siempre tiene una cara y un gesto pa una situación, dependiendo del modo…¡¡Pa que luego duden de sus méritos y de sus valores!!

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Modo; Mando yo a mi criada a limpiar y deja to Madrid como los chorros del´oro. y por cuatro perras que cobra, oiga.

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Modo: ¿Me estás pidiendo que dimita?

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Modo; Su puta madre la peste que echa la puta bandera de los cojones.

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Modo: Mi cutis es el reflejo de mi alma

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Modo: Neil Amstrong hizo prácticas en mi cara.

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Modo; Yo también sé enseñar muslamen.

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Modo; Y si me quiero poner sensuarrrr, me pongo.

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Modo; Y yo que pensaba que ser alcaldesa era ir a cockteles y cortar cintas.

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Modo; Yo no soy de esas que llegaron a lo más alto por cómo la chuparan. Yo llegué a lo más alto por a quíén se la chupé.

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Modo; Sé hacer hasta los trabajos más ignominiosos, esos en los que te manchas las manos.

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Modo; Lo que me odia mi peluquero.

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Modo: Lo que me odia mi peluquero (3)

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Modo; Pero anda que cuando pille a mi maquillador…

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Modo; Yo también fui hippy y rebelde. Luego ya se me paso. Eso sí, el pelo siempre lo tuve en el grado que va del pelopolla a lo estropajo.

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Modo; Ya quisieras tú parecerte a mi marido.

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Modo; La M con la A, MA

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Modo; Se m´atravesao un pelopolla por aquí…

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Modo: Uyssss…Por poco llego a presidenta.

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Modo; De puta a puta, taconazo.

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Modo; Te vas a enterar cuando llegues a casa, truhán.

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Modo; ¿Oiga? ¿Es el spa? Reserveme una habitación para todo el fin de semana. Y no, no anularé la reserva pase lo que pase.

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Modo: Gaviotas reidoras

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Modo; Tú a mí siempre me tienes que dar la razón, como a los tontos.

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Modo; Yo soy una mujer muy de la calle que hasta cometo mis excesos fumándome un cigarro y to.

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Modo; Étnica y tribal. Ni puta idea de lo que significa, pero me han dicho que es lo que se lleva y chim pun.

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Modo; Me voy a pegar un hostión electoral asín de grande

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Modo; Acho, Gallardón, que aquí pone que eres de centro…¡¡Se lo han creído!!

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Modo; La alcaldía me está dejando una cara de arrugas que pa qué. Tanto, que parezco una máscara de latex.

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Modo; Dientes, dientes, que es lo que más les jode. Y aunque no les jodiese…¿No es bueno enseñar lo que uno más grande tiene?

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Modo; Con el asco que me da y lo tengo que besar…¡¡Luego dirán que no hago sacrificios!!

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Modo; Usted no sabe con quién está hablando.

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Modo: Porque yo lo valgo.

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Modo; ¿Y ahora toca votar la siguiente moción? ¡Pos menuda mierda de invento este de la democracia!

La pregunta que queremos hacerles es…
¿QUÉ COÑO PENSABA ANNE BOTTLE QUE ERA SER ALCALDESA?

ESTÁN LOCOS ESTOS RUSOS

Como no tenemos bastante con el mamarracherío patrio y los disparates de alrededor (pa aluego contárselo a ustedes aquí), de vez en cuando salimos a dar una vuelta por er mundo y fardoneamos un poco viendo lo que se hace por ahí. Aluego venimos y se lo contamos a ustedes con muncho de critical. Y oye, que a la Madre Rusia le teníamos unas ganas que pa qué. Las noticias homófobas que no paran ( de un año a esta parte) nos tienen hasta la cencerreta, pero hay más razones pa meterse con el país de la ensaladilla . Por ejemplo que angunos historiadores y socólogos sostienen que el país parecido a la Madre Rusia histórica y socialmente…¡¡Es el Planeta Españaiiiiia!! . Luego a luego está ese presidente de apellido más oportuno imposible, el ambiente general de democracia de chichinabo ( aquí es un poco asín también, pero ellos nos llevan siglos de ventaja) y un gusto inclasificable por la estética extrema . La guinda son los nuevos ricos con el peor gusto de la historia de la humanidá que han venido a rematar un país ya digno de la invención de un loco. Mete eso en la cocktelera de un clima helao como el coño de una muerta y hacen de la mezcla un explosivo y mortifero cocktail ( molotov).
Pa describirles ese mundo de flipe interminable, frikismo a veinte grados bajo cero y muncho de alcohol, amos a usar los millones y millones de páginas con fotos que rulan por internet y que describen sobre todo a una clase social multimillonaria podrida moralmente de podrida de billetes. Y de gusto estético no ya podrido, sino descompuesto, directamente agusanao.

Empezamos con un plato fuerte; ( pinchar link) la recopilación de posados de páginas de contactos que en las últimas semanas ha corrido cual Usain Bolt por las redes sociales. Estos zagales y zagalas que se suponen eróticos cuando posan es una de las cosas más anonadantes que hemos visto EVER. Y no, noxageramos:

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Si pa ellos esto es erotismo…¿Ustedes se los imaginan follando? Porque vamos, menuda peli de terror…Pero en vez de sangre, con muncho fluído y muncha baba…

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Tenemos la teoría de que la Madre Rusia es un país raro y de un tiempo a esta parte, empieza a convertirse en un sitio inhóspito pa quien se salga un poco de la normalidá, y si no que se lo digan a las Pussy rot…¿Qué se puede esperar de un país que no es que tenga una tipa famosa por haberse operado asín como setecientas veinte mil veces pa parecerse a una muñeca Barbie ( hablábamos en esta entrada sobre ella)? Porque efectivamente, ya no es una tipa que va de Barbie…Ahora son DOS, y la nueva en vez de llamarse Nancy, Selene, Leslie, Bratz o Barriguitas, se llama Olga Oleynik aunque su nombre artístico es ( suputamadre) DOMINICA (si pinchan el link, podrán comprobar la foto de su perfil de facebook, que no es que sea muy fuerta, es que es stronger than life).

Olga Oleynik

Si nos ponemos a hacer un recopilata de ruso freaks no paramos, asínque ese apartado lo dejamos aquí no sin antes acordarnos del famoso DJ ruso Pavel Petel. Famoso en su casa a la hora de comer, claro, pero güeno, el hombre se lo ha montao bien, cambia de peluca como quien se cambia de bragas y sus estilismos dejan a la Gaga en sutil y sencilla. Él se pone unas cosas que…¿Cómo les describiríamos pa se hicieran una idea? Mejor vean una foto:

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Mejor vean dos:

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Mejor vean tres:

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Esto que vamos a decir es un topicazo del quince, pero dejen que les digamos que es posible que la Madre Rusia tenga un grave problema. Pa que se hagan una idea del problema es el mesmo problema que tuvo Massiel, Chavela Vargas, Sue Ellen, Alison de Melrose Place y Miguel Angel Rodriguez. Y no sólo lo decimos nusotros, que las propias autoridades rusas se han matao durante toa la historia por convencer a sus subditos que dejen el vodka. Se puede ver en esta colección de carteles educativos ( bien interesante el link) pa prevenir que la Madre Rusia se convierta en campeona mundial levantamiento de codo.

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Pero se ve que no ha habido manera, y cuando llega el invierno se ponen tibios de beber y beber como los peces en el río, será por aquello de la Navidad. En la navidad ortodoxa precisamente ocurre que tienen sus vacaciones más gordas y el país queda paralizado encomientras se sumerge en ríos de alcochol( corren por mis venas, mujer). Sí, también suena enxagerao, pero lean este artículo ande lo cuentan y ya verán como hemos acertao un rato largo. Claro, con tanto vodka y tanto coma etílico era de esperar que la colección de páginas donde se retrata a rusos y rusas borrachas es, de verdá, pa hacer una enciclopedia. Tampoco es plan de estar aquí siete días hablando del tema, pero les podemos hacer una selección. En este enlace es gente rusa ordinaria ( y tanto) a la que han pillao durmiendo la mona:

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Otras son bastante menos inocentes porque denuncian el estado alcohólico habitual de la policía rusa y páginas de esas las hay a porrillo. Si además de tener fama de marrulleros y sacacuartos, la poli rusa se pirra por el vodka, los cuerpos del estado deben ser un poco pa cagarse encima, amos, como pa pedirles ayuda:. Siencambio, de ese mogolloni de páginas, nos quedamos con esta foto en concreto, ande un agente cae al suelo de no poder tenerse en pie, y porque sabemos que se trata de una borrachera, sino daría la impresión de que el que está de rodillas trata de hacerle una prueba de alcoholemia al compañero por la polla. Cuestión de soplar. O de chupar, quien sabe.

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En general, la poli rusa hace cosas tan rarasssss como…(atención a los falsetes):

Bien; ya llevamos dos caraterísticas de la Madre Rusia; frikismo y alcohol. Sumemosle ahora un mal gusto de nacimiento que no se lo quitan de encima asín que pasen siglos, que de ballet y música sinfónica sabrán pero de güen gusto, pos no.
Pos si sumamos esas tres cosicas, llegaremos a un cruce de caminos del que es imposible escapar sin que se te desprenda la retina, y nos referimos a las bodas. Imagen lo que pueden ser las celebraciones, y de eso, amigüitos, hay cienes y cienes de páginas que dejan constancia y con las que es imposible mantener la boca cerrada del susto. Miren por ejemplo esta ceremonia con el novio vestido con un impóluto chandal blanco ( BLANCO!!!) que porque el tipo es ruso, pero por Thor, como huele a chonismo y poligoneo, tan español. Debe pensar que va arreglao pero informal:

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Bodas que rezuman glamour, clase, lujo infinito, alto standing y sobre todo, invitados VIP…

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A veces del chonismo pasamos directamente al matonismo, que si buscan encontrar un aire mítico a lo ganster norteamericano de la ley seca lo llevan claro. Matonismo, sí, pero muuuy garrulo:

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¿Y de estos novios que se maquillan como si fuesen a hacer una función del colegio, qué opinan?

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Llegados a este punto, entenderán que la cumbre del horror, el súmmum de la chabacanería y el cenit de la ordinariez lo podemos encontrar en los albumes de las bodas; el photoSHOCK campa a sus anchas y lo que se suponía gracioso roza tanto el ridíCULO que no entendemos como se atreven luego a enseñarlo a los amigos.

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Porque no se trata de que pongan letritas o paisajes de mentira. La cosa va de proporciones, tamaños y chistes con menos gracia que los que se escuchan en Canal13:

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Si se piensan que el despiporre estético se queda en las bodas, la llevan claro, porque por supuessss una personalidá tan marcada tenía que verse en la vida…Y también en la muerte. No se lo van a creer, pero esto que les ponemos ahora es una lápida:

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Y esto otro también:

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Menudo yuyu y vaya cague si los cementerios españoles estuviesen adornaos con semejante creación lapidaria. Si quieren ver más, aquí pueden.

Hasta ahora, podíamos dicir que nos hemos dedicao a la clase baja rusa. Es posible que arguien pueda dicir que es injusto reirse de las miserias, pero anda, no nos jodan. También nos hemos reído de las miserias propias y de las murcianas pa demostrar que el humor ( o la malafollá) no debería respetar na, y campando a sus anchas en tos sitios, de tos modos y con cualquier tema. Esto lo decimos porque después de to las clases bajas tienen un perdón; los que merecen la pena capital (y si puede ser con muncho sufrimiento) son los millonarios que en pocos años y apoyados en un capitalismo salvaje de nuevo cuño a lo chino ( poca democracia + trabajo esclavista + inexistencia de derechos) se han hecho con el poder fáctico en Rusia . De gustos extravagantes y ostentosos, llevan años instalándose en la costa Mediterránea y comprando inmuebles a lo bestia. Su motivación primera paece ser que es comprar; cuando no es un equipo de furbol, se compran medio Londres inmobiliario.
Los hijos de esa nueva casta surgida al calor de la especulación y el salvajismo han sido retratados por Anna Skladmann en su relativamente famosa serie Little Adults. Son niños que parecen tenerlo todo y que miran a la cámara con desdén y aires de superioridad; la que les espera a los pobres rusos cuando estos críos crezcan:

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Los multimillionrusos además comparten una afición desmedida por los yates no ya lujosos, sino inalcanzables pa´l resto de la humanidá. Famoso es el de Román Abramóvich. Su yate Pelorus tiene dos helipuertos, piscina cubierta e incluso un sistema antimisiles (CLONK!):

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La ida de olla total por supues la podemos encontrar en sus mansiones, sitios ande cualquier chuminá vale un ojo de la cara y ande cualquier cosa horrenda es fea si es cara. Ustedes nos entienden…

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Ponganse las gafas de sol porque si quieren ver más casazas de estas las van a necesitar, no vaya a ser que se escandilen…

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En general, por arriba o por abajo, con la alta cuna y la baja cama, es posible que la Madre Rusia sea el país más inclasificable, extraño y paranormal de la galaxia. Tanto, que hay una web que recopila cosas raras que pasan en Rusia. Tal que esta hormigonera que porDiosyporlaVirgensanta, no nos dirán que no les da unas ganas locas de comprársela y lanzarse de lleno al negocio del hormigón. WONDERFUL, pijo!

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Con bastante menos chiste, tenemos a neonazis rusos ( esos que crecen como champiñones alentados por las políticas de Putin y que la han tomao con maricas y bollos) en poses de lo más surrealistas, pero recuerden que eso no los hace menos peligroso. Esta clase de energúmenos no son mentes maestras; son tristes seres sin personalidad, influenciables a más no poder y pobres de espíritu. Precisamente porque no son nadie, son peligrosos; el odio hace que sientan que tienen un papel en su putrefacta sociedá. Pasen y vean que lo van a fliparrrrrrr.

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Por último, pa compensar tanto horror y demostrar que en tos sitios cuecen habas (y en tos sitios hay güena gente) esta colección de parejas gays posando con amor y dándole en los morros a Putin. Y sí, ellos también son rusos.

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Otra cosa no, pero no dirán que no nos hemos metido un peazo currele del quince. Ojalá lo distruten, y a cambio sólo les pedimos que nos contesten…¿Se irían ustedes de viaje a ese país? ¿Que saben ustedes de la madre Rusia?

Si despues de leer este post, se les han puesto los güevos en el galillo…¡¡Haberlos clavao en la Plaza Roja!!

LA MEJOR EXPOSICIÓN QUE HEMOS VISTO EN LA VIDA HABLA DE LA MUERTE

Es posible que viajar sea el asunto que más nos motiva del mundo porque siempre, siempre, siempre, nos aporta un montón de cosas, da igual si el viaje es a la Conchinchina o es a La Arboleja. Y encima suele ocurrir que el gustazo más gordo siempre siempre, siempre, aparece de sorpresa, no estaba en ninguna ruta, ni era un monumento importante, ni lo reseñaba ninguna guía.
Asín, viajando, estábamos este verano en Liverpool, ciudad que bien merece una visitica pese a la ambustia que da tanta explotación beatlemaniaca . El último día, había unas horas de por medio antes de tomar el avión de vuelta y sin ningún plan en concreto, descubrimos que había una exposición en el museo de bellas artes de la ciudad, el Walker Art Gallery. El museo es toda una sorpresa porque aunque pequeño tiene una colección bien interesante, con bien de cuadros de David Hockey
Había allí una exposición temporal llamada ALIVE “In the face of death” y como buenos fardoneros, que nos gusta meternos en to, allí que nos colocamos, sin saber lo que nos esperaba. Y lo que nos esperaba seguramente es la exposición que más nos ha impactao en la vida. Un impacto tan brutal que casi no pudimos acabarla porque salimos a tomar aire del sofocón y sí, es posible que nos pillara en un momento especial, o tal vez porque no nos esperábamos aquello en aquel sitio de aquella manera.
El fotografo es Rankin, tío que aún no es un nombre conocido pero que lleva un carrerón en cuestión de fotos de moda y retratos, que menudos retratos. En el Planeta UK desde luego que sí es una celebridad y se ve perfectamente por la gente a la que fotografía:

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Mira la Mari Sofi Bextor…Que mona sale siempre…

Entotal, que es un fotografo digamos “frívolo”, que domina el color y las retratos con aire de portada de revista y que nadie podrá negar que tiene ojo y sabe trasmitir sus personalidá en lo que retrata. Con estos mimbres, quién nos iba a decir que este hombre iba a tejer semejante cesto. Dejen que les contemos:

La exposición está dedicada a la muerte y estructurada en bloques temáticos. Hay un bloque dedicado a retratos de la muerte, es decir, Rankin ha cogido a distintos modelos y como mascaras mejicanas o tribales, ha representado a la muerte de manera colorista, casi divertida.

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Aquí podemos verlo a él mismo, maqueado de gala para la ocasión:

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Hay otra sección de retratos dedicados a la gente que trabaja con la muerte; embalsamadores, maquilladores, fabricantes de feretros, empresarios de pompas funebres. Son fotos en blanco y negro, sobrias y con estilo. Debajo de cada foto, el retratado cuenta su experiencia y como es eso de trabajar con difuntos.

Un tercer bloque está compuesto por fotografías de famosos y VIPS, todos maquillados en plateado y todos simulando ser una mascara mortuoria. Allí podemos ver desde a Bono a Sharleen Spiteri dándoselo todo a la muerte y viéndose ellos y vièndolos nosotros como estarán o como se imaginan muertos.

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Hasta aquí, todo bien pero sin pasar a lo excepcional. El fotografo te ha ido metiendo por todas las salas a lo cabroncete, sin que te des cuenta, en un recorrido laberíntico que tiene su razón lógica cuando llegas a la sala más grande, la capilla sixtina de la muerte y aquí el zambombazo es histórico. Ves a la gente mirando fotografías turbados, otros que salen corriendo entre lágrimas, peña que tiene que sentarse en los numerosos bancos que hay en la sala porque no pueden aguantar más y no entiendes nada. Hasta que empiezas a leer las cartelas que acompañan a las fotografía de gran tamaño y empiezas a entender, pero como quién entiende a base de hostias, una hostia que no vas a olvidar en la vida. Aún hoy, meses despues nos despertamos enmedio de la noche, sobresaltados, con aquellas fotos y las historias que hay detrás rondándonos por la cabeza y sabiendo que es muy posible que nunca veamos algo igual y nos sorprenda y trastorne tantísimo…¿Qué qué es lo que vimos? Vimos la muerte de frente como nunca la habíamos visto.

Rankin buscó enfermos terminales o con enfermedades degenerativas en estado avanzado y les propuso posar, pero no de cualquier manera y sin ser el fotógrafo quien diera las directrices; eran ellos quienes debían elegir el modo y la manera en que querían fotografiarse. Eso explicaba un cartel al entrar a la sala.

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Si ya tener ganas de un posado en semejante devenir vital nos parece una hazaña de titanes, hacerlo alegres, felices y contentos, nos parece un imposible. Lo fuerte del tema es que la mayoría son imágenes positivas y alegres, como esta de arriba que hemos enlazado. Dos hermanos radiantes, con los colores de su equipo de futbol, que parecen llenos de alegría y vitalidad…Pos deben saber, como así informa la cartela de al lado, que…

Con diecisiete años de edad, los gemelos Sam y Dan Lloyd sufren de distrofia muscular de Duchenne. Esto causa debilidad y atrofia de los músculos, y afecta casi exclusivamente a los hombres. Quienes la padecen tienen una esperanza de vida de unos 25 años. Como se puede ver en su retrato de Rankin, Sam y Dan son grandes fans de Liverpool Football Club y siguen al equipo con avidez. Los hermanos son capaces de practicar su deporte favorito en la portería, saliendo de sus sillas de ruedas y sentado entre los postes de la portería. Su amor apasionado al Liverpool FC refleja la pasión de los chicos por la vida, vivir cada día al máximo y asumir nuevos retos.

Son chavales y, siendo gélidos, podríamos decir que aún les queda muncho por vivir…Relativamente…Más fuertes de mirar son las fotografías de otra gente que está en tratamiento o a la que han diagnosticado dos años, uno o directamente, unos meses de vida. En su mayoría son personas que parecen felices, en paz consigo mismos, que cuenta cosas optimistas y que es capaz de posar aún sabiendo que solo tienen unos meses por delante. Y no sólo eso; es gente que en plena enfermedad ha sido capaz de realizar labores que es posible que ni ustedes ni nosotros hagamos en la vida, han creado fundaciones, han escrito libros, han hecho viajes interminables y han llevado vidas plenas.

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Este es “Phil Kelly, guitarrista que ha acompañado a numerosos artistas famosos a nivel mundial y con un cáncer con diagnóstico terminal. Su vida estimada es de un año.

Empapándote de sus historias y viendo tan magníficos retratos, es absolutamente imposible no ir enamorandose poco a poco y va creciendo un cariño que a nosotros, de verdad, nos dejó estupefactos….¡¡Pero si no los conocemos!! ¡¡Si no los habíamos visto en la vida!! ¡¡Pero si solo son simples fotografías!! ¿Cómo es posible que Rankin lo hubiera hecho tan bien para situarte, a ti, como espectador, justo en el punto emocional que él quería?

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Louise es una mujer de 42 años de edad, trabajadora de los servicios sociales de Edimburgo. Cuando le dijeron que su cáncer óseo había vuelto y ya no se podía tratar, empezó a escribir un blog para compartir su historia con los demás. Si una sola persona puede obtener apoyo, consuelo o fortaleza del blog, Loise piensa entonces que algo bueno ha venido de su enfermedad. Su blog inspirador está siendo seguida por miles de personas de todo el mundo. “Es curioso, esta palabra” terminal “, ya que me hace pensar en los aeropuertos. Pero ahora terminal tiene un nuevo significado para mí. Y en cierto modo, lo que la definición que ir, supongo que es el mismo al final. Es ir a un lugar nuevo y diferente “

Hay un momento en la muestra en que lleno de euforia por tanto bombardeo optimista y esperanzado, caes en la cuenta de algo terrible: si la exposición se inauguró en Mayo y el fotografo debió hacer las fotos con meses de antelación…Entonces…Entonces…Entonces es muy posible que algunos de los retratados ya hayan fallecido…
Efectivamente:

Louise Page falleció el domingo 19 de mayo 2013 rodeada de su amada familia. Fue tres días después de Lou hubiera asistido a la puesta en marcha de esta exposición.

Por eso, esta foto de Louise sonriendo mientras contempla su propia fotografía con una amplia sonrisa todavía nos parece aún más stronger than life…and death…

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También les queremos presentar a Sandra:

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Sandra es una mujer suiza de 48 años de edad, de Suiza. Fue diagnosticada con cáncer de mama hace ocho años y en ese momento se le dio un año de vida . El cáncer se ha extendido y ahora está recibiendo quimioterapia por un tumor cerebral. Aunque el cáncer de Sandra es terminal está decidida a luchar. En la imagen de Rankin, Sandra siente que está mostrando su “guerrero interno”, como ella llama a su condición.

En pequeño formato y agrupadas, al final de la sala, Rankin ha querido fotografiarse con los protagonistas y de nuevo sus posados son gamberretes y cabroncetes, alejados de la lástima, la lágrima fácil o el sensacionalismo. Son fotos que nos hacen pensar que vaya cuajo que tuvo, que no sólo fue un trabajo alimenticio, sino que se implicó de tal manera que pudo hacer estas fotos llenas de complicidad y chispa y te preguntas…¿Cómo fue el proceso de las fotografías? ¿Cómo Rankin tuvo valor y fuerzas? Que bien nos cae el tipo, copín!
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A esas alturas, el efecto está conseguido y es devastador. El aire te falta y es imposible leer más de dos líneas sin que los ojos empañados te dejen tranquilo, sin que una presión en el pecho que se ha ido haciendo cada vez más grande, haya explotado y entonces entiendes lo que viste al entrar con los visitantes que ya había en la sala.

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Tienes que sentarte, tomar aire. Quisieras irte pero eres incapaz, sería imperdonable quedarse sin saber alguna de aquellas historias que hablan tanto, son una lección tan grande y tan clara que es posible que no te vuelvas a ver en una igual hasta que te toque, porque te tocará, o tú o un familiar o un conocido o un amigo pasará por esas circunstancias. Y entonces te das cuenta de que no estás preparado, de que nadie está preparado ni nos preparan para un trance como la muerte de alguien que se suponía viviría mucho más tiempo y que tiene las horas contadas.

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Al acabar, tuvimos que salir del museo corriendo porque no podíamos más, era inasumible para nuestro cerebro. Tardamos horas en recuperarnos y días después aún nos duraba el impacto, los miles de pensamientos y de ideas que nos surgieron, las infinitas preguntas que siempre quedaban sin respuesta…¿Y si fuera a mí, como reaccionaría? ¿Tendría el valor y la heroicidad de intentar pasa el tránsito dignamente? ¿Qué le pasara a la gente por la cabeza? ¿Serán capaces de establecer como prioridad el irse quedando en paz con todos los seres queridos? De regreso ya en casa, no se imaginan que abrazos dábamos a la gente más querida; padres, familia, amigos. Pasados los meses, aún está resultando más fuerte. Rankin, en su facebook, va informando de la suerte de los retratados que es, inevitablemente, fatal. Y todos los que fuimos espectadores nos sentimos hermanados en el dolor y la esperanza y los mensajes y comentarios que pueden leerse son maravilloso y alucinantes.

Es posible que alguien piense que escribir un post como este es una hijoputez, pero pa hijoputez, la muerte. Y eso es algo que por mucho que queramos esconder, poco arreglo tiene. Por eso no se vayan tristes y miren otra foto de Louise abrazándose a Rankin que nos pone los pelos como escarpias y nos hace un nudo en los intestinos.

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Viéndola, nadie podrá dudar de que de alguna manera en algún momento. Louise, una enferma terminal, fue profundamente feliz. Y ahora ustedes, que es posible que esten sanos, pregúntense si sienten lo mismo y se darán cuenta de lo rematadamente gilipollas que somos los que formamos esto que se llama humanidad.

Esto…¿Hay algo que quieran contarnos?

JUGUEMOS A FABRICAR MEMES

Cuando se acerca el finde, como ven nos da por hacer las entradas más juguetonas, por dejar güen sabor de boca y tal. Tiene cojones que son las que hacemos tan fácil y rápido como quièn se saca un moco y son las que más comentarios cosechan, pero güeno, las cosas vienen como vienen.
Les proponemos un nuevo juego que nos parece original aunque quién sabe si lo habrá hecho alguien ya. Se trata de fabricar un meme ( Meme (Internet meme): es un término utilizado en el mundo de Internet para describir una idea o un símbolo que se transmite de forma explosiva ).
Seguro que tienen en mente más de uno tal que…

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¿Y como se hace? Nosotros les proponemos una foto que echamos un día haciendo cabriolas por el campo y es la siguiente:
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Nos fascina la capacidá de los caracoles de pegarse apiñaos en el poste de una alambrada…¿Es que les darán argo? ¿O es que les gustará chupar yerro? La cuestión es que nos parece de un surrealismo absurdo bastante importante con la suficiente fuerza como pa pensar en una frase ideal pa ponersela de acompañamiento. Que pegue y que haya un intento porque resulte graciosa por lo menos. La frase que más exito tenga la pondremos incorporada a la foto y la difundiremos por ahí, a ver si de pronto se hiciera famosa y hubieramos descubierto como hacer un meme exitoso.
¿Se atreeven?
Porfa porfa porfa porfa porfa porfa porfa porfa
Seguro que lo pasamos bien.

EN EL OJETE DEL HURACÁN

Andan los medios artísticos muncho revueltos por una exposición que se realizó en Portugal ( con fondos públicos) y que ya pueden visitar en Paris cuando pillen ustedes un finde sin planes y no tengan na que hacer.

Las fotos son un primerísimo plano de…de…A ver como se lo decimos…Bah, juzguen ustedes mesmos:

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Nos preguntamos como sería la sesión de fotos y que cámara y objetivo usarían pa tal menester.

¿Lo tienen claro o no?
Venga, les ponemos otra fotico aún más cruda e impactante… CU 2

Nos encantaría saber su reacción al ver las fotos ¿Les molesta? ¿Les resulta repulsivo? ¿Jamás la irían a ver? ¿Lo prohibirían?
Y es que nusotros estabamos viendo las fotos tan panchos, con toa la naturalidá del mundo y ha sido empezar a leer los comentarios a las noticias y fliparlo; la gente amenazaba con quemar la exposición, se muestran ofendidísimos, vuelve la eterna pregunta de si esto es arte o si se puede consentir…¿Consentir?
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Gracias a la reacción furibunda de la gente descubrimos que este mundo tan abierto, promiscuo y liberlolailo entodavía tiene munchos tabúes y por lo que parece uno de los más grandes es el del orto. Yavestruz, como si mirando alrededor no encontráramos cienes y cienes de objetos y cosas que están inspiradas en argo tan importante.
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Tan importante y tan necesario, porque…¿Se imaginan cagando por un orificio con cremallera? O con velcro, que es peor. Hasta Tolkien supo ver su capacidad evocadora y metafórica…

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Y que nadie se atreva a llamarnos vulgares y ordinarios, que hasta Quevedo le dedicó un libro, hombreya, y más culto que eso no hay na.
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Asín comenzaba el escritor del siglo de oro su libro:

Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced. ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo?. Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léake y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él y béseme muy apretadamente.

A lo mejor enresulta de que tenemos una educación privilegiada o es todo lo contrario; como no tenemos educación, por eso nos parece normal, vaya usted a saber, aunque en cualquier caso, ya les decimos que la cosica no nos parece pa tanto…¿Será porque hemos visto munchos en nuestra vida? Puede. Lo cierto es que no es una imagen que nos provoque asco y repelús…Hombre, si estuviera lleno de cascarrias o de avellanas chocolateras o se viera con detalle una almorrana garrapiñá sangrienta o quedaran restos de anguna lechá, eso ya sería otro asunto. Pero si se fijan bien ( si tienen ganas de fijarse, claro) se ve perfectamente que estan limpios y aseaos. Y es que con los ojetes pasa lo mesmo que con el sexo; sólo son sucios si no te lavas ( Madonna dixit).

En angún comentario hemos llegao a leer…¡¡Pero si tienen pelos!! Jajaja…Pos claro, como tos. Los únicos que no tienen pelos son los de las pelis porno y porque se los depilan, que ese es otro asunto que sí que pone los pelos on point, y no precisamente los pelos del ojete. El mundo de la depilación anal nos parece un mundo fascinante, en más de una ocasión lo hemos comentao por aquí, pero lo miramos como quien ve una peli de terror, con la alegría de que pasa en la pantalla y no en nuestras sensibles y pundorosas carnes morenas. Buscando, buscando, hemos topao con varios foros y nos encontramos esta ristra de comentarios:

Yo terminé ayer de depilarme todo el cuerpo, incluido la zona anal, y me lo hicieron con cera y no fue nada doloroso.
¿Tan poco dolorosa como era la epilady ( su puta maere, que instrumento de tortura)?

Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
( este al menos se lo toma con humor…)

Nosotros somos de besarnos mucho el ano,ya que nos produce mucho placer y para evitar olores feos o restos de excrementos,decidimos depilarnos uno al otro de una forma efectiva,pero poco comun.
utilizando un encendedor, y asi quemando, todos los vellos
igualmente,somos de tener pocos vellos ahi
.

Chico, y ya que te ponías…¿No hubiera ido mejor un soplete, de los que usan los fontaneros?

Opto por una afeitadora comercial que son para depilar piernas jejej con cuidado lospodeis utilisar, es algo barato claro no usar el mismo para jenitales que para la parte anal, yo los uso y me an resultado bueno, a un que cuando vayais a afeitar usar dove, o un jabon neutro que aga espuma y podeis afeitar la parte d los testiculos con duidado como si fuera labarba al igual q la anal q sea d atras a sia adelante o de adentro asia afuera q quiero desir con eso k d la parte anala asia afuera no se si e sido algo fuerte pero pos par ser mas explicito, y si ayua claro no dura mese solo como una semana en salir pero despues de la primera segunda se ase mas facil el bello tarda en salir apro como 4 dias o tres saludos espero les ayude

JAJAJAJAJA…¡¡AY!!

A ver chiquitas,
Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones. Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

Jooooooer con las chavalas de hoy en día…Porque este de arriba y los que vienen a continuación son de un foro de quinceañeras. Atención lo que se cuentan como secretitos:

Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.

Nena…¿Tú tienes vello o un estropajo Nanas. Que barbarité…

Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante daño, os pasa tambien a vosotras?
¿¿Cuando se seca?? ¿Y cuando te lo lavas, tía cerda? ¿Tres días despues?

A esos foros entra toda clase de profesionales, como esta bióloga que comenta lo que les seleccionamos…¿A ver si va a ser Ana Obregón?

Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse, los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas, por lo tanto tu serias una bestia

Dejamos los comentarios atrás y nos preguntamos si es posible que maricas en general estén más acostumbraos a tratar estos temas en los anales de la blogosfera y por eso los hablamos con mayor tranquilidá y naturalidá….¿La parte mariquita de nuestros lectores opina lo mesmo? Y no, no sólo hablamos de meterla por detrás, que el orto tiene millones de practicas que van ende el dedo hasta la lengua pasando por mil objetos y órganos más, pero el caso es que to este post es una excusa pa preguntarles…¿Ustedes han sentido curiosidad anguna vez y se lo vieron con un espejo? Si nunca lo hicieron, este es el momento de hacerlo porque la siguiente y trascendental pregunta es…¿Creen que lo tienen bonico o feo? ¿Y si hablamos de lo que ustedes hacen con él en temas sexuales? ¿es zona prohibida o recurso muy explotao? Pero también podemos hablar del culo de los demás…¿Y a ustedes como les gusta?

Sean sinceros y confiesen. Piensen que escriben con un nick y nadie tiene porqué saber lo que les merece el santo orificio. Y recuerden que este es de esos post que hacen ustedes con sus comentarios más que lo que nusotros hemos dicho aquí.

De esta entrada, nos despedimos con un beso, faltaría más:

bocaoculo

IMAGENES SIN PALABRAS

Hay fotos tan buenísimas, tan flipantes, que sin una palabra dicen millones de cosas, seguro que a ustedes les pasa al cabo del día un montón de veces. Cuando encontramos anguna de esas, por supues que nos morimos por traerlas aquí, y este es el caso:

Rajoy-saluda-Rouco-Varela-presencia-principes

Ni en la imaginación del Berlanga más desbordao hubiera cabido una imagen asín, pero claro, este es el Planeta Murciano y ustedes son lectores a los que nos encanta pedirle colaboración, y hoy nos encantaría que a los tres personajes ( Rouco-Rajoy-Letizia) les inventaran un pensamiento figurado, es decir…¿En qué estaba pensando cada uno cuando ocurrió este fotografión ( que raro suena el palabro)?
¿Se atreven?
Segurísimo que sí.