Villanos murcianos

TOP 10 DE PAREJAS DE VILLANOS FOLLANDO

La Navidá…Época de fraternidá y buenos deseos…El amor… Es muy bonico pero hay parejas que se merecían un post…El nuestro. Y como queríamos hacer argo distinto, nos loS hemos imaginao follando…

AZNAR-BOTELLA

Al grano: ¿Ustedes anguna vez se han imaginao a estos dos de mete saca? Porque el ejercicio de visualizar la escena es una experiencia única y escalofriante; la luz apagá, camisón de bujero, mirada lasciva de Josemari, muncho de dientes y muncho de pelos de bigote y tabla de fregar, las manos quietas y un sudor que se les escapa a los dos con el sabor del esfuerzo que se hace sin munchas ganas …Apostamos lo que sea a que se llaman con apodos tontorrones y a los organos sexuales les han puesto nombre cursis y antilíbido…”Uyuyuy…Josemari, que te noto duro el tingilín…jijiji…”.
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¿Habrá gemidos en el corrimiento? ¿Se habrán atrevido en anguna ocasión a ir más allá del misionero? Nos da en la nariz que las sábanas serán rojigualdas y de música de fondo el himno de Españiiiia, que les pone cantidá. La habitación huele a Brummel y está minimamente decorada a lo recio castellano. Hay un crucifijo en la mesilla que esconden en el cajón cuando llega el momento, un momento programado con meses de antelación. Cuando acaban ( cinco minuticos que dura el trance) Botella celebra con tales gritos impostados que Aznar ha llegado a creerse el machoman hombre total de la galaxia, de ahí que vaya por el mundo con esos humos. Como ven, hemos sido capaces de hace toa una parrafada sin haber hablado del tamaño, pero es que se nos ponía el estómago al revés.

VICTORIA-DAVID
La pasión de estos dos nace de una lucha de egos por ver quien obliga al otro a que le de placer. Asín, a lo tonto, llevan casi veinte años luchando aunque hagan como que follan en una habitación llena de espejos, logos y juguetitos sexuales que nunca usan pero que oye, costaron una pasta y son de una colección exclusiva de la que solo se hicieron veinte unidades. Vicky nunca ha tenido necesidá de fingir un orgasmo, porque la cara de ir pellizcándose el coño ya la lleva puesta de diario.

vicky
David a veces se excita tanto mirándose reflejado en el espejo que se imagina follándose asínmesmo, en una doble pirueta de la vanidad elevada a la enésima potencia ( nunca mejor dicho hablando de erecciones). Lo que también tenemos clarísimo es que justo al acabar la faena, en pleno final de orgasmo, se escuchara de fondo…”Esta corrida ha sido patrocinada por DolceyMarranna”

Style: "ARMANI_UNDER_AS_SHOT"

En el sexo que practican hay sudor y pasión, pero ellos mesmos reconocerían que improvisación y un algo espontaneo, de eso poquico, porque amos a ver…¿Tú sabes la dificultad de hacer siempre posturitas donde salgan siempre guapos y siempre sin taparse la cara? Como si estuvieran en un posado; pos asín.

ANGELINA-BRAD
Con solo mirar a la cara a Angelina está claro que lo que más le gusta a Brad en la cama es una güena felación, amos, de eso es que no tenemos ninguna duda. El problema es que con tanto hijo ( adoptao y natural) las posibilidades de echar un polvete como Dior manda sin horarios y libertad se hace dificilísimo, asínque entre los rodajes en el quinto coño, el trabajo naaaaaada publicitado de Angi por los más desfavorecidos recorriendo to er mundo y sus intentos por ser considerados actores de verdá ( porque lo suyo es más que na, pose), no vean lo que les cuesta poder echar un quiqui ortodoxamente.

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Y aluego está el problema del pelo de Brad, santo, seña y marca de la casa, que si estuviera calvo anda que iban a parecer toas sus pelis un eteeeerno y larguísimo anuncio de Timotei, tanto, que a veces creemos firmemente que es más expresivo su cabello que el mesmo Brad; pos bien…¿Cómo lo hará en la jodienda pa que ni se le mueva un pelo, ni le salga un enredo ni na de na? Nos apostamos lo que sea a que se pondrá una redecilla tal que asín:

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DUQUESA DE ALBA-ALFONSO DÍEZ
Lo del señor Díez se llama necrofilia, amos a ser claros y ende luego, también vamos a reconocer que hay amor verdadero, porque por muncha herencia y regalicos que haya de por medio, sino es amor a ver quien abre el ojo a la mañana siguiente sin arrearse un susto de mil demonios al ver lo que tienes al lao si no es amor, del bueno.

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Y no se crean que el sexo es inexistente que en esta relación hay muncha tela que cortar. Las posibilidá de posturitas se complica cuando no se tienen los huesos pa munchas bromas, pero con ver la anatomía de la duquesa, está claro que eso da pa una cubana de las que marcan historia. Y luego está el tema de las felaciones, que con quitarse la dentadura, la duquesa aspira a que le pongan matrícula de honor por lo menos. De la lubricación no es necesario hablar, porque nos apostamos a que debe haberla de sobra, que la mujer estará gaga, pero baba tiene por un tubo…

BUSTAMANTE- ECHEVARRÍA
Pareja que segurísimo debe follar con fideos porque están hasta en la sopa. También nos apostamos a que hay tanto empalago en sus gestos y palabras que aún sin haberla metío, Busta da to de sí, de hecho no nos extrañaría que hubiera tenido problemas de eyaculación precoz en sus años mozos.

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Pero lo peor debe venir cuando Burramante se empeñe en cantar…”Hijo…¿Enmedio del polvo?” debe decirle Paula con toa la razón del mundo, pero chica, él no es supermán, solo…”soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar.Mira que no soy de acero,tengo el corazón blandito y de amor por ti yo muero.”
Comprenderán que ante estas palabras Paula se corra viva y al instante, pero no del gusto, sino…¡¡Por acabar cuanto antes mejor!!
El problema de estos dos es que se han acostumbrado tanto a ir de pareja empalagosa delante de los focos que ya son incapaces de darse un muerdo sin paparazzis delante, asínque en su dormitorio no han instalado una lamparita; han puesto un flash de cámara fotográfica que funciona automáticamente con un par de palmadas; es empezar a disparar y Burramante se pone palote instantaneamente.

IÑAKI-CRISTINA
Es muuuy fácil entender porque está pareja ha llegado a tener familia numerosa con cuatro hijos; la infanta no sabía nada en cuanto a métodos anticonceptivos. Tampoco sabía na de cómo se hacía el tema sexuarrrr y cada noche se encontraba a un señor encima que intentaba hacerle cosicas guarrindongas sin ser ella na de eso, no fuera a ser que la confundieran con una imPUTAda.

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Follan poco y no será por falta de ganas. Y es que, amiwitos, tienen un gran problema de logística; pese a haberse gastao un pastizal en decorar la casa con dinero ganao con el sudor de su frente ( juas! Lo escribimos y nos da la risa…) cada vez que van a hacerlo se encuentran con que ha desparecido la cama, o las sabanas, o la ducha, o las cortinas…Tanta es la cleptomania de estos dos que no vean la que se monta cuando al acabar intentan vestirse de nuevo y no encuentran la ropa interior…”¡Qué me des los bralys!” comenta Iñaki…”¡Deja ya de robarme las bragas!” grita desesperá Cristina…

Como ven, nuestro top de hoy está incompleto porque son ustedes los que deben completar la lista …¿Se animan a este juego? Solo tienen que imaginarse a su pareja más odiada follando y contarlo aquí.
Y si no, nos valdrá con que ustedes nos digan si creen que hemos acertao en nuestras predicciones o vamos descaminaos.

SEÑALES PATENTES DE INTEGRISMO CRISTIANOMURCIANO

En el Planeta Murciano somos pioneros. Ni en la ciencia, ni en el arte, pero sí en la religión. Como setas, los integristas cristianos más conocidos como kikos o neocatecumanales van haciéndose poco a poco con cualquier poder terrenal gracias a las bendiciones de la comunidad autónoma y que en sus manos está la UCAM ( ver link) una universidad privada católica a la que se le permite to, regada con suvenciones y leyes a propósito pa que to les vaya de rechupete y se haya convertido en un franquicia que se repartirá por toa Españiiiiia. Por munchos sitios.

La cuestión es que los dichosos kikos aquí llevan años de dar la tabarra y bien que se han aplicao aquello de “Creced y multiplicaos” porque no hay pareja joven que no tenga trescientos cincuenta kikillos, que cuando los ves por la calle parece que van a protagonizar una versión murciana de “Sonrisas y lagrimas” pero con menos gracia, porque siempre van a avinagraos; son parejas de treinteañeros con cinco, seis o cuatro niños con poquísima diferencia de edad, lo que hace pensar que van a hijo por polvo. Y como no van a ir avinagraos si asín, por munchos dineros que se tenga, es imposible vivir relajao la paternidá y la maternidá, hombreporDios, que cuando un niño no se ha cagao encima el otro se ha sacao un moco y lo ha pegao en el espejo y eso no es vida ni tiempo pa na. Hace un tiempo estas familias eran rarísimas, ahora es medianamente habitual verlos paseando. También han invadido varias parroquias del centro de la ciudad y se les puede reconocer porque paseando por la calle se escuchan sus cantos, esos cantos que son de guitarra de catequista y raca raca, raca raca , raca raca.
¿Qué no los conocen?
Pos no se van a quedar con las ganas.

También es visible su presencia porque ahora no hay folleto, cartel o guirnalda cristiana que no lleve un cuadro del fundador de la secta…ay, perdón, se nos ha escapao…De Kiko Argüelles. Al arte de kiko se le nota a la legua que se especializó en iconos porque era bien fácil la cosa; es como esos famosos que dicen que pintan naif porque bien saben en sus adentros que lo que están pintando ni es naif ni icono ni leches; es una puta mierda.

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También como cucarachas oscuras, cada vez más es muy habitual ver a los sacerdores de la secta ( coño que se nos ha vuelto a escapar) con su alzacuellos y vestidos muuuy de cura, que se les note bien.

Nusotros semos muuuy fans de que cada uno pueda hacer lo que le salga del toto y jamás nos quejaremos de que haya doscientas mil procesiones diarias en la capital del Planeta( ¡Que las hay!), que es increíble la de santos que salen a la calle por aquí, pero…¿Qué te apuestas a que en menos de lo que nos esperamos se empieza a notar socialmente? Cuando esos estudiantes de la Ucam, esos médicos, esos periodistas, esos profesores salgan con un sesgo ideológico tan marcado lo vamos a notar. Como prueba si anguna vez tienen a argún kiko a mano, traten de tener una conversación, y de verdad sin ironía. En general son gente muy amable, de verdad; argo bueno tenían que enseñarles…Y a los diez minutos se empieza a pensar…¡¡Qué equivocado que estaba!! Si es gente muuuuy guay….Ya…Sisi…Cuando ya haya confianza y tal, pregúntale por la homosexualidad, por la educación, por el divorcio, por los métidos anticonceptivos. Con una amplia sonrisa kika te dirá unas barbaridades tan increíbles ( ¡Y sin que se les tuerza la boca!) que es muy posible que tengan que salir a la calle pa respirar.

To esto viene porque unos amigos tienen unos vecinos que casualmente son Kikos; se han gastao un verdadero dineral en arreglar la casa pa poder hacer allí celebraciones ( que no se cansan, oiga, y siempre con el raca raca de los cojones) los sábados, domingos y días de guardar. Pero la guinda ha llegao con una cruz luminosa ( y gigantesca) que han puesto al lado de la carretera y que se puede ver a bastantes kilómetros de distancia porque la finca está elevada sobre el resto. Las primeras veces asusta, porque se ve iluminada en la nada y cualquiera diría que es un after o un puticlub, pero no; es la casa donde viven unos kikos y se tiene que notar, vaya si se tiene que notar.

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Es cierto que no hace daño a nadie pero es una señal patente más del integrismo cristiano murciano. Hay que ser muy integrista, sobre to teniendo en cuenta al precio que está la electricidá, porque ni de día ni de noche ni aunque caigan chuzos de punta la quitan.

Entontal: este argumentario nos lleva a hacerles una pregunta, porque en estas cosas munchas veces uno se deja engañar por su ideología, esa que tanto importa en como percibimos las cosas. Les queremos preguntar si ustedes sienten, notan, perciben que cada vez más hay detalles que hablan de un resurgir del integrismo religioso. Hablamos de pequeños detalles, de sus vecinos, de la gente que conocen porque evidentemind, de Rocco Varela y lo que digan sus esbirros pasamos un güevo. Se lo preguntamos no vaya a ser que estemos disparatando y a lo mejor no es esa la verdadera realidá que nos rodea.
Opinen y comenten, please.

Les dejamos con las imagenes de lo que de verdá nos gustaría hacer con esa cruz. Ay si tuvieramos lectores y amigos valientes que se atrevieran a saltar la valla, ponerse un picardías negro y hacerse un flashmob bailando esto y posando tal que así:

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No dirán que no les han entrao unas ganas tremeeeendas de hacerlo.

OJALÁ LA BOTELLA FUERA RETORNABLE

Está tos los santísimos días al borde de la noticia, que sale más en la tele que la Pantoja y eso es muuuncho dicir, tanto, que ha llegao un momento en que nos conocemos su rostro ( geta, más bien) como la palma de nuestra mano, asín que aparte de ponerla verde ( que se queda uno mu a gusto, mireusted) hablaremos hoy de sus estética y sus posados, porque…¿No pretenderán que hablemos de sus logros políticos, verdad? Que nos da la risa…
Hacia el final les haremos una pregunta relacionada con ella, la inefable e irrepetible ( gracias a Dior) Anne Bottle. Pero antes les vamos a mostar una galería con los mejores retratos de esta mujer animal o cosa, que hay que ver que malahostia de fotogenia la suya y que cantidá de registros según necesidá. Siempre tiene una cara y un gesto pa una situación, dependiendo del modo…¡¡Pa que luego duden de sus méritos y de sus valores!!

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Modo; Mando yo a mi criada a limpiar y deja to Madrid como los chorros del´oro. y por cuatro perras que cobra, oiga.

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Modo: ¿Me estás pidiendo que dimita?

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Modo; Su puta madre la peste que echa la puta bandera de los cojones.

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Modo: Mi cutis es el reflejo de mi alma

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Modo: Neil Amstrong hizo prácticas en mi cara.

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Modo; Yo también sé enseñar muslamen.

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Modo; Y si me quiero poner sensuarrrr, me pongo.

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Modo; Y yo que pensaba que ser alcaldesa era ir a cockteles y cortar cintas.

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Modo; Yo no soy de esas que llegaron a lo más alto por cómo la chuparan. Yo llegué a lo más alto por a quíén se la chupé.

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Modo; Sé hacer hasta los trabajos más ignominiosos, esos en los que te manchas las manos.

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Modo; Lo que me odia mi peluquero.

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Modo:Lo que me odia mi peluquero (2)

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Modo: Lo que me odia mi peluquero (3)

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Modo; Pero anda que cuando pille a mi maquillador…

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Modo; Yo también fui hippy y rebelde. Luego ya se me paso. Eso sí, el pelo siempre lo tuve en el grado que va del pelopolla a lo estropajo.

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Modo; Ya quisieras tú parecerte a mi marido.

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Modo; La M con la A, MA

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Modo; Se m´atravesao un pelopolla por aquí…

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Modo: Uyssss…Por poco llego a presidenta.

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Modo; De puta a puta, taconazo.

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Modo; Te vas a enterar cuando llegues a casa, truhán.

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Modo; ¿Oiga? ¿Es el spa? Reserveme una habitación para todo el fin de semana. Y no, no anularé la reserva pase lo que pase.

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Modo: Gaviotas reidoras

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Modo; Tú a mí siempre me tienes que dar la razón, como a los tontos.

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Modo; Yo soy una mujer muy de la calle que hasta cometo mis excesos fumándome un cigarro y to.

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Modo; Étnica y tribal. Ni puta idea de lo que significa, pero me han dicho que es lo que se lleva y chim pun.

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Modo; Me voy a pegar un hostión electoral asín de grande

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Modo; Acho, Gallardón, que aquí pone que eres de centro…¡¡Se lo han creído!!

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Modo; La alcaldía me está dejando una cara de arrugas que pa qué. Tanto, que parezco una máscara de latex.

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Modo; Dientes, dientes, que es lo que más les jode. Y aunque no les jodiese…¿No es bueno enseñar lo que uno más grande tiene?

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Modo; Con el asco que me da y lo tengo que besar…¡¡Luego dirán que no hago sacrificios!!

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Modo; Usted no sabe con quién está hablando.

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Modo: Porque yo lo valgo.

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Modo; ¿Y ahora toca votar la siguiente moción? ¡Pos menuda mierda de invento este de la democracia!

La pregunta que queremos hacerles es…
¿QUÉ COÑO PENSABA ANNE BOTTLE QUE ERA SER ALCALDESA?

PEPERRAS

Vivimos tiempos perros y nuestro blog también se va volviendo más y más perrotemático. Entre nuestros lectores hay muncha perra suelta y nusotros nos pasamos la vida aperreaos. Por eso hoy vamos a hacer cinco semblanzas ( que palabro, copín) a cuatro peperras que se lo han ganao con to el cariño de nuestro corasssssón.
¿Qué es una peperra, preguntarán ustedes? Pos es una mujer que dice ser periodista pero hasta ahora sus únicos méritos han sido hacerle la pelotilla a los que ahora están en el poder . También es usual verla morder a diestro y siniestro a to lo que huela a social e izquierdismo…Bueno, los mordiscos van sólo a siniestro, claro.

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PILAR CERNUDA

Mujer de mirada penetrante y directa, su vocecica monjil de no haber roto un plato en su triste vida, esconde a una taimada y sibilina peperra que lleva años siendo una vil portavoz de las consignas que lanzan ende Génova. Hija de un famoso dirigente falangista (José María García-Cernuda Calleja) durante la transición hizo creer a to er mundo que era una periodista con acceso intimo a las altas esferas. según su biografía en Wikipedia, con el tiempo acabó trabajando para Julio Ariza dirigiendo Fax Press que pertenecía al Grupo Intereconomía ( lo que se dice derecha europea y civilizada de toa la vida del señor). Ahora se dedica a ser una especia de portavoz ( o portabocazas, más bien) del PP (en la sombra) y se dediquea la difamación pura y dura pero siempre con la vocecita muy dulce, muy tenue, muy vulnerable y tal.

Escribe en La Razón o en el ABC, no lo tenemos muy claro, porque se parecen tanto en su periodismo subvencionao chusmoso que los confundimos. Son cosicas que nadie lee y se la puede escuchar por las mañanas y al mediodía en la radio, Onda Cero, porque se ve que las televisiones no le han visto potencial pese a su fotogenia contrastada que-te-da. Bien es cierto que sale en Espejo público (A3), pero no pensamos dejar que la verdad enturbie nuestro discurso. Xactamente igual que hace ella.

Mano a mano con Carlos Herrera (ese hombre aspirante a señorito que emprendió un camino a la derecha y ya nadie sabe por donde andará) entre los dos intentan justificar de cualquier manera al Pp y cargan contra el Psoe como si entodavía estuviera gobernando y sobre todo, como si a arguien le importara el Psoe a estas alturas. Famosa es su opinión de que el 11M engendró violencia
también fue muy divertido cuando recomendó a periodistas jovenes que se fueran del país (¿Mientras los españiiioles tenemos que aguantarla a ella?).

Pilar, muy seriota y con pinta de no haberse reído en la vida, también critica a los reporteros diferentes como los de El intermedio

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ISABEL DURÁN

De frente despejada y rozando la tanorexia, la Durán sufre el síndrome de Isabel Gemio; intenta caer bien y ser simpática pero a la legua se le nota una malafollá que pa qué. Güeno, tampoco hace falta rascar muncho, porque sus malas pulgas y sus peleas a dentelladas en las mesas de debate televisivas ya está en los anales…En los anales de la vergüen ajena. Cualquiera diría que es muy fan de la educación en las güenas maneras, porque a la primera que se le va el traque te dice perra judía.

Pa mejorar esa imagen rabiosa que se labró en la parrilla de Tetrica5, suele ponerse gafas de leer pa parecer más intelectual, pero yavestruz, si las barbaridades siguen siendo las mesmas
Por toas estas razones, la llaman la reina de la caverna pero ni se te ocurra llamarla de ultraderechista que se pone descompuesta y más ( famoso ese momentazo con su archienemiga María Antonia Iglesias). En cualquier caso, uno de los mayores placeres del mundo es ver como le hacen un Zasentodalaboca:

Cuando en el colegio explicaron la diferencia entre maña y fuerza ella se perdió la clase y por eso opina que es más grave darle un tartazo a un político que una mujer pierda el ojo porque la policía le dispare una pelota de goma. Antiabortista porque ella lo vale, se dedica a das discursitos en contra, pero lo más divertido es cuando le pagan por ello con dinero público, y encima fue en Totana, la mesma ciudá murciana donde nació Barbara Rey…¿Cómo se quedan?

De aires joseantonianos, a base de dicir barbaridades ha conseguido hacerse un hueco en el nuevo canal más cavernario (Canal13) y allí anda dando castigo al personal con un programa diario, aires de autosuficiencia, ese puntito de quererse sobradamente y las formas clasistas de considerarse por encima de los demás con una sencillica mirada. Y encima cobra por ello, oye.

De entre sus gritis jist destacamos este momentazo donde insultaron a las aún menores hijas de zapatero. Y hablamos en plural porque aquí salen tres de nuestras protagonistas, la llamada “sección femenina”: VER VÍDEO.

Y nuestro momentazo favo; un vídeo que dura menos de tres minuticos y en el que dice tantas trolas que como le crezca la nariz le llega al otro lao del Atlántico:

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CARMEN TOMÁS

Otra walking dead de la que nadie se acordaba y que gracias a su demostrada fe, obediencia y posiblemente castidad, está en tooooodas las mesas de tertulias despues de haber estado a resguardo entre los brazos de Losantos, ese ser moderado y lleno de güenas palabras. Gracias a su asimilacion de los conceptos más facheriles, ha ido escalando protagonismo en tertulias políticas. Faltona, de una maleducancia flipante, nunca deja hablar, suelta pullitas a la primera de cambio y siempre da la impresión de que las bragas le apretaran y no la dejaran ser feliz, porque menudo careto de avinagrá luce siempre. Como güena peperra, practican un odio ciego a ZP por haber ganado unas elecciones tras las mentiras del 11M y eso no se lo perdonan ni aunque le dieran millones. Eso hace que a veces se le vaya la cabeza y diga barbaridades como…

La tipa es tan sectariamente ciega que en estos tiempos, con la que está cayendo y fétido Adams haciendo de las suyas en el ministerio de educación, se atreve a defender que NO ES VERDAD LO DE LOS RECORTES.

Podemos pensar que la Tomás se comporta como un troll pepero en las tertulias y tendríamos toda la razón. Como todo troll que se precie, por desviar la atención con sus gilipolleces, a veces dice tantos disparates y tonterías que le tienen que dar una colleja porque parecería que lo que de verdá le jode es LA DEMOCRACIA.

Se supone que de lo que más sabe es de economía, pero la manera que tiene esta mujer de negar la mayor, esconder la evidencia y a la mesma vez cabecear encomientras insulta sin dejar hablar a los demás es una de las cosicas que más nerviosos nos ponen en el mundo.
Dicen las malas lenguas que su verborrea no es porque una cierta amargura facheril la invada, sino por las resacas despues de muncho darle a la botella, y no la de Ana precisamente:

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ISABEL SAN SEBASTIÁN

Isabel es una superviviente porque siempre parece que está acabada y ahí la ves, con más años que Sara Montiel dando castigo y aguantando el tipo. Normal si tenemos en cuenta que siendo liberal a la manera española y defendiendo siempre lo privado, las privatizaciones y demás, lleve cobrando un pastizal en Telemadrid, cadena pública que el Pp está esquilmando vilmente y que viendo los precendentes, veremos si el señor González no cierra.

En una ocasión la amenazó ETA y mardito el momento, porque no vean el rédito que le ha sacao al tema y no admite ni discusión ni diálogo posible no ya con los terroristas, sino con cualquier otra víctima que ose a pensar distinto.
Lo fuerte del tema es como se pone la chavala cuando se lo recuerdan…

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Rencorosa a más no poder, como se la hagas, la pagas, y es capaz de mover cielo y tierra por eliminar ( y que parezca un accidente) a quién se mete con ella, como ocurrió con Calleja, que fue expulsado de la fundación Gregorio Ordóñez. Y si aún tienen dudas de la fama que tiene Sansebastián en ciertos círculos, observen lo que dice una víctima de ETA: “Isabel San Sebastián es experta en ponerse medallas en el mundo del terrorismo”. Tanto le importa el tema vasco que se mete en unos berengenales idiomáticos que pa qué. A los vascos también les ha dicho que son unos miserables y se ha quedao tan ancha.Pero también ama lo catalán y por supuesss, del tema sabe muncho, como por ejemplo que si no hablas en catalán, no te recogen la basura.

Muy defensora de la recta educación católica y antiabortista , cuando le da por poner ejemplos antiabortistas es pa salir a correr. A las feministas las llama infanticidas y del aborto dice que es asesinato. Luego también se atreve a poner de escudo humano a niñas con síndrome de Down pa decirle a los que están a favor del aborto que si fuera por ellos la niña estaría en una trituradora. Teeeeela. Pero más clarificador es aquel famosísimo momento en el que Salvador Sostres decía barbaridades sobre el olor del chichi de las quinceañeras y ella, conductora del programa, se lo recriminaba pero de mentirijillas y entre risas divertidas. Perfecto momento pa ver la catadura moral de la susodicha:

Tan al lado de las victimas está esta mujer que cuando el terremoto de Lorca no dudo en decir que “El lado positivo del terremoto de Lorca es que reactivará la construcción

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CURRI VALENZUELA

De la sección femenina y peperra, Curri es definitivamente, la más lerda. Tiene una cara como si Dios la odiase y también es muy liberal y antisubvenciones, tanto, que lleva centurias viviendo y mamando de teles tan privadas como TeleMadrid y ahora en La 1. Lo mejor no es eso; lo mejor es que encima, cuando era consejera de RTVE se pegó una fotinchá de comidas a costa del erario púbico. Y entodavía tiene el santo coño de darnos lecciones.

Famosa por perder los nervios facilmente, lo mesmo te tira como las locas un ordenata al suelo, ( ¡¡Diosmío que risas!!) que le coge manía a los papeles y hasta que no acaba con todos, no para.

Lo increíble de Curri es que siendo una tía tan arisca (más seca que un bocadillo de bacalo sin desalar) luego sea tan babosamente pelota sin vergüen ni altura. De ese rollo va su famoso artículo en ABC:


“A Mariano Rajoy le llaman guapo”

Como buena lumbrera, Curri tiene cienes y cienes de momentos desternillantes pero nusotros nos vamos a quedar con este en el cual, despues de estar en conexión con un compañero, unos manifestantes aparecen por detrás y ella tan ricamente dice que se ha cortao la conexión como si tal, como si nusotros no lo hubieramos visto. Hay que ser manipuladora, sí, pero también hay que ser muuuuuy tonta:

Elijan a su favorita ( es un dicir) y si nos hemos olvidao de anguna o de angún momento en concreto, tengan a bien contarlo por aquí.

TOP 10 DE HATERS QUE MERECEN PENA CAPITAL

¿Se acuerdan cuando le dedicamos un top 10 a los talifanes pesadísimos? Sí, era ese post donde nos quedábamos agustísimo poniendo a caldo a todos los que llevan sus pasiones al extremo convirtiéndolas en una paliza de torturas que aguantamos los que estamos alrededor.
Pos si los talifanes son un 50% de la realidá virtual, parte insustituible de este nuevo mundo enredao socialmente que nos estamos montando, los haters son la otra mitad. El yin y el yan. Oliver y Benji. Zipi y Zape. El cielo y el infierno.

A nusotros nos parece increíble no haberles dedicao un post enterico a ellos en estos NUEVE años que llevamos.
Sí, amiwitos,lo de NUEVE lo vamos a repetir muncho que anda que no nos ha costao llegar aquí y poder contarlo. Lo que tiene unos cojones de campeonato es que nusotros, haters declaraos de munchas cosas, hagamos este post, pero miren, es lo que tiene. Es el privilegio de ser los que escribimos y tener el blogsartén por el mango.
Pos nuestra lista de haters empieza con…

1.LOS HATERS DE LAS LESBIANAS

Dejen que les aclaremos que si empezamos con estos energúmenos descerebraos es porque ni bromas nos apetece hacer y queríamos quitárnoslos de encima cuanto antes. No nos referimos a los homófobos en general, que haberlos haylos a patadas, contra maricas, lesbianas y todo lo que a ellos les salga del papo. Nos referimos concretamente a esos maricas que se pasan tooooodo el santísimo día poniendo verdes a las mujeres porque son unos misóginos del carajo y en su desvarío de fantasía absurda piensan que un mundo-macho llenico tíos sería ideal de la muerte porque siempre pillarían cacho en plan camadarería y tal…JA y JA. Si esto no tiene perdón, ya cuando tocan el tema lesbianeo sacan cuchillos, uñas y dientes y se quedan desahogaosssss. Hacen bromas que se suponen graciosísimas ( de mearse encima) cuando no es más que una homofobia interiorizada típica de quién nunca se aceptó. A esos les desearíamos una muerte a repizcos, pero es que encima…¿Qué coño se pensarán? ¿Qué el odio sin fuste que ellos practican no alimenta el mesmo odio que se levantará contra ellos? A esa gente, que lo sepan ustedes, ni queremos tenerla cerca, ni queremos tenerlos de amigos ni queremos ni siquiera que lean este blog, asínque si se consideran englobaos dentro de este grupo de cenutrios…¡¡Puerta!!

2.LOS HATERS DE LA NUEVA COCINA

Fácilmente reconocibles porque en un restaurante de postín los escucharás diciendo aquello de…”Donde se pongan unos güevos fritos con chorizo”… Cierto es que las enseñanzas mal entendidas de Ferrán Adriá han hecho muuuncho daño, pero como argo buenísimo tenemos la variedad increíble y alucinante de propuestas que uno se puede encontrar en los bares y restaurantes de Españiiia en la actualidad. Hace como diez años, en el Planeta Murciano, la oferta eran marineras, un tomatico partío, patatas bravas, unas olivicas y poco más; hoy las posibilidades son infinitas, crecen como setas y los precios son más que ajustaos. Y además ocurre también una cosa; en anguna ocasión nos hemos llevao un chasco, bien está reconocerlo, pero cuando hemos acertao, el placer ha sido taaan, pero taaaan inmenso. Eso de disfrutar de un plato que acaricia tooodos los sentidos ( gusto, olfato, tacto, oído y vista) y que encima es novedoso porque el cocinero ha tenido cojones y se ha arriesgao nos parece uno de los mayores placeres de la actualidá-modernidá.

3.LOS HATERS DE HALLOWEEN

Ok; te puede dar dentera ver a los niños pintaos como monas en el polígono gritando aquello de truco o trato ( que en nuestro chonibarrio les ha dao por poner petardos en la puerta, matar del susto a la maruja de turno y luego pretenden que les den golosinas en vez de una hostia). Un tema es eso y otra aludir al consumismo, la colonización cultural americana y esas cosas que tanto nos tronchan…
bando
Pero amos a ver alma de cántaro…¿Conoces tú arguna costumbre, animal o cosa que sea pura, sin contaminación? ¿Tienes idea de cómo funciona la antropología, la historia de las culturas, las migraciones históricas, la mezcla de razas y pueblos a lo largo de la historia y demás? Porque no hay nada puro. NADA. Y deja de odiar Halloween encomientras te bebes una Coca-cola, anda!
En cuanto al consumismo…¿Qué pasa, que los cirios y flores que se llevan al cementerio en el día de tos los santos los regalan o qué?

4.LOS HATERS DEL CINE ESPAÑOL

Es posible que sea a ellos precisamind a la gente que más tiempo hemos dedicao en este humilde y discreto blog, Porque sí, porque los haters del cine español a su vez tienen unos haters declarados y confesos que semos nusotros…¿Cómo no serlo si se dedican a soltar las mesmas chorradas una y otra vez? Argumentos más manoseaos que el chocho de La Veneno y que van de mano en mano como la falsa monea que ninguno se la quea…Reconocibles fácilmente por cuatro cutretopicazos que impunemente sueltan cual metralleta:

- El cine español solo hace pelis de la guerra civil
Je..Primera falacia asquerosa…¡¡No llegan ni a 30 películas!! Y el que quiera comprobarlo que las cuente; si alguien encuentra más de 30 nos hacemos un desnudo integral con una bombona de butano metida por el orto y lo subimos aquí tan ricamente. Hablamos de la gerra civil en exclusiva, claro, porque…¿No pretenderán los haters que no se hable de Franco ni de la postguerra, verdad? Porque habría que dejar un periodo de CUARENTA AÑOS sin contarlo en fotogramas. Por cier…¿Ustedes han escuchao a arguien en la puta vida quejarse de que el cine norteamericano últimamente sólo hace películas de superhéroes? Pos eso.

-En el cine español solo salen putas, maricones y yonkis
Esto aún hace más gracia y aparte de ser una trola gordísima quién lo suelta ( a anguno supuestamente de izquierdas se lo hemos escuchao) demuestra ser una persona muy sucia, retrograda y profundamente facha…¿Prefieres ver pelis de gente muy rica muy rica muy rica, buenos cristianos y profundamente heteros? Vete a la mierda,
hombreya!

La última peli española que vi es una mierda y no pienso ver ninguna más
¿Por qué nadie dijo eso despues de soplarse Prometeus enterica? ¿Y por qué tampoco lo dijeron despues de ver Oblivion? ¿Y tampoco lo dijeron despues de ver Man of steel?
Y otra cosa; nos apostamos lo que sea a que lo último que vio este de cine español fue “Nobleza baturra”.

El cine español es una mierda que pagamos entre todos con las subvenciones
En un año en el que los coches oficiales recibirán más dinero que el cine, en el que se han dado argo así como 207.516 millones de euros a la banca, si tu única crítica a este sistema económico podrido son las subvenciones al cine (¡¡¡48,21 miserables millones !!!) sólo te vamos a argumentar con una frase: VETE A LA PUTA MIERDA. PERO YA.

PD: EL CINE ESPAÑOL NO ES UN GÉNERO ( escribirlo mil veces hasta que se meta en la cabeza de una puta vez)

5.LOS HATERS DE EUROVISION

Viendo como se ponen de pesadísimos los que odian Eurovision, cualquiera diría que tos los findes hay una Eurovision pa amargarles la existencia, pero qué coño. Es sólo una vez al año. Suele ocurir que además munchos de ellos son forofos del furrrrbo, tan machos ellos y claro, nos da la risa ¿¿ Trescientos ochenta días al año aguantando al furrrrbol y pa una semana que tenemos Euromaricón, perdón, Eurovisión, montan esa escandalera? Anda a la mierda! Que hartos estamos de machocentrismo.
Toas las criticas nos dan la risa; que si es un chanchulleo ( ¿Y qué concurso no lo es? ) que si siempre se votan entre los mismos ( ¿Y por qué entonces nunca gana el mismo país?) que si el nivel musical es penoso (¿¿Pero tú has escuchao úrtimamente los 40 criminales??) que si España no gana nunca ( ¿Pero cuanto tardó en ganar el mundial la selección?) o que ya está bien de malgastar el dinero en un acontecimiento así ( cuando vale lo mesmo que una retrasmisión deportiva medio potente). En fin; a ver si un año, al menos un año, podemos ver Eurovision tranquilos sin tener que leer tantas tontás ni aguantar tantas lecciones de nadie, que hasta er coño nos tienen.


6.LOS HATERS DEL ORGULLO GAY

Estos son otros clásicos en eso de dar porculo sin meterla y aunque entre el heteroneo los hay a capazos, hoy nos queremos detener en esos maricas que dicen que se da un espectáculo nefasto, que no se reivindica nada y que los maricas subidos en una carroza vestidos de arneses y soltando pluma son la peor imagen posible del mundo gay. Ocurre que siempre, siempre, siempre que hemos vuelto la cara cuando alguien comentaba el orgullo en estos terminos hemos descubierto a un tristeamargao que estuvo armarizao hasta los 40, que una vez que salió del armario no se permite ni una caída de plumón y que su sueño es que lo acepten cual hetero haciendo cosas que hacen los hetero no vaya a ser que lo llamen maricón. También ODIA que le hablen en femenino. Señor, señor, llévame pronto.

7. LOS HATERS DE LO FORÁNEO

Personajos incapaces de salir de su casa, pueblo o aldea sin estar echando pestes de todo. Son esos que van a Francia y dicen que como el queso de su pueblo no hay na, los que van a Madrid y dicen que tos los madrileños son chulos, los que están viendo El Escorial y tienen el cuajo de soltar que en su pueblo hay una ermita muncho mejor, si van al Caribe dicen que hace muncho calor, si van a Noruega dicen que hace muncho frío, si van al Reino Unido dicen que están deseando escuchar en castellano porque ya están hartos del inglés ¿Se puede ser más pueblerino-provinciano-garrulo?

8.LOS HATERS DE LADY GAGA

Apuntico de sacar disco tenemos a la gárgola y sus odiadores profesionales afilan cuchillas pa destriparla viva. Nos hace una gracia tremenda como a base de apariciones disparatás, omnipresencia en los medios y dando que hablar a todas horas, ha conseguido la chavala semejante ejercito de haters que no pierden la oportunidá de ponerla verde. Yavestruz, si alguien ha asimilado la enseñanza de Warhol de lo que es el pop, la cultura basura y el consumo de usar y tirar es ella. Pero no solo eso; compone, canta muy bien y encima, como es demostrable en ARTPOP, saca güenos discos…¿Qué más se puede pedir? A nusotros nos encanta que no le importe salir fea, que trabaje con los más importantes del mundo del arte en general y que dé lo que le pedimos; entretenimiento.

gaga
Ni va a cambiar la historia de la música ni cambiará na en nuestra existencia, pero ¿Y qué? No nos podemos reir más cuando los talifans de Madonna ( esa mujer que en directo no canta; grazna) la acusan de copiar ( Madonna, que hizo de la originalidad una arte…juasjuasjuas). Bien es cierto que la Gargola la cagó cuando empezó a volverse pretenciosa y perdió en frivolidá, también que sus little monsters quinceañeros son un poco el horror, pero esas ganas de hundirla de los haters, esa malafollá y esfuerzo que ponen tendría bastante más sentido si también fueran quinceañeros, pero qué va…¡¡Si ya tienen canas en el chichi!! Tal vez vaya siendo hora de que empiecen a jugar al dominó, que son las cosicas más de su edad…

9. LOS HATERS DEL ARTE CONTEMPORÁNEO

Pos claro que hay engañifas en el arte contemporáneo…¡Como en todo! Pero si tú eres de los que prefieres un titular de Tétrica5 sensacionalista a más no poder, te perderás tantísimas cosas chulas que se están haciendo en este momento que hasta nos das penica y to, fíjate. Porque en ARCO hay cienes y cienes de stands interesantes, pero te aseguramos ende aquí que el único que le va a interesar a los medios será el que ponga una mierda hincá en un palo. Con el arte, en la era de la comunicación virtual pasa como con la música; si no encuentras argo que te vuelva loco del gusto, es que no has buscao bien. Premio especial pa aquellos que cogen un mosqueo del quince cuando el artista practica una mirada irónica y con sentido del humor en su obra; la peña coge unos mosqueos que pa qué…¡¡Como si arte no tuviera permitido tener humor!!

Aquí lo dejamos esperando que ustedes completen este Top10 incompleto.

Y por cier, otra pregunta…
¿Ustedes son más haters que talifans o al contrario? Cuenten, cuenten…

VIEJOS Y PELLEJOS

Nos preocupa enormemente eso de envejecer, que lo sepan. Aún nos quedan munchas décadas, claro, pero angunas noches ni dormir podemos de lo que nos preocupa, asínque al día siguiente amanecemos con unas arrugas de mil demonios y asín vamos practicando frente al espejo, y uno se asusta, claro. Uno se mira las pequeñas manchicas en las manos, esa arruga que ya nunca se va cerca de los ojos, el michelín de los cojones que creías que desaparecería a base de comer unicamente lechuga y que aún sigue ahí veinte años despues. Claro que nusotros hablamos por lo que cuentan angunos de nuestros lectores, que nos llevan de adelantamiento unos cuantos años y podrán contar aquí su testimonio, si sus achaques los dejan, claro.
Las dudas nos surgen por cómo llevar las edades dignamente, porque si te ape ponerte un top verde fosforito…¿Por qué no te lo vas a poner? Pero es que luegoaluego te pondrán verde por no ir adecuado a tu edad, eso ténganlo claro…¿Entonces? ¿A partir de cierta edad ya toca ir vestío en plan funeral? ¿Y las arrugas? ¿Cuantos de ustedes si tuvieran las pelas se harían unos arreglillos? Nusotros, de entrada, nunca diremos que no, porque nunca se sabe, y ahí están los famosos pa demostrarlo. Paece que ninguno resiste la tentación, incluso la Susan Sarandonga, que creíamos intocable al bisturí, hizo la confesión de que se había arreglao lo suyo. Y es que ya nos dirán; la presión del público y los medios debe ser terrible, y lo decimos nusotros que en un mogolloni de veces nos hemos reído de angunos famosos por un quítame allá esas cirugías o esas arrugas.
Seamos sinceros de una vez:
¿Qué fan de la ambición rubia la quiere pareciendo la agüela de Jessica Lange?
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Hay que sumar a qué si eres una figura señera, los documentos gráficos que dan fe de como te vas poniendo son tan terribles como implacables. Miles de ojos son test-higos de como te vas arrugando cual pellejo breva y eso, no dirán que no, tiene que joer lo suyo.

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Así que cada uno lo ha arregla como puede, como la Kidman, a la que le costó horrores que se la considerara una actriz seria, y a base de toneladas de botox que la han convertido en una muñeca de porcelana más inexpresiva que la Dama de Elche. Ahora se arrepiente muncho, sí, pero…¿Por qué da la impresión de que ha tirado su carrera a la basura?

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Claro, la pobre se debe arrear cada susto cuando se ve delante del espejo tan plasticosa que se le va la mano con los polvos…

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Eso de que se te vaya la mano con los polvos debe ser una moda, porque miren a Rupert Everett, recién llegado de Transilvania.
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El güeno de Rupert ha debido volver la vista atrás y ver que su carrera es un puto desastre ( ya nos dirán, con esa capacidad dramática que Dios le ha concedido en el ojo del culo), asínque viendo la amenaza de su justo olvido, de vez en cuando dice anguna gilipollez homófoba bien gorda, y se queda tan ancho. Por eso y más cosicas, creemos que Rupert está llevando la madurez fatal por no dicir directamente de puta pena de tanto botox, jomío…
Rupert

La industria es asín de cabrona, ñores y ñoras; te quiere siempre esplendorosa, pero como no andes fina con el botox, no te llama ni Diosssss…¿Verdá, Reneé?

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Por no hablar de que llegados los cincuenta, te hagas adicto al tocino y la chistorra; tos semos muy guachis y tal, pero seamos sinceros…¿Quién quiere a un Val Kilmer fotinchao llenando enoooormemente la pantalla? Lo que intentamos dicir es que tos pecamos un poco de ser hipocritillas…¿Verdad?
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¿Y cuantos papeles importantes ha hecho Katheleen Turner en el cine despues de perder el control de la báscula? Y no será porque no es un actrizón como la copa de un rino (ceronte).
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Tampoco queremos actores calvos. O eso debe pensar Travolta cuyos bisoñés ya son la risión de to er mundo occidental conocido, siencambio él insiste en practicar la calvicie sólo en privado. Lo de chupar pollas, también lo hace en privado.
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Ver la vejez en la pantalla cuando conocemos a un actor de tiempo, es una cosa dura. Imagínese lo que debe ser pa los actores o actrices verse a sí mismos. Por ejemplo el otro día nos encontramos con Daniel J. Travanti ( famoso en su momento por hacer de teniente Furillo en Canción triste de Hill Street) tropecientos años despues.
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Le habíamos perdido la pista y al redescubrirlo en la grandísima serie “Boss” nos arreamos un susto de mil demonios ¡Qué viejo! Pensamos. Pos claro. Han pasao muunchos años…¿Cómo iba a estar, el pobre? En nusotros también debe notarse. Es eso precisamente lo que da yuyu y sinporqué.

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Hay actores que no se cortan y deciden vestirse de señores mayores en plan elegantones dandis, que es lo que hace el antes morboso James Spader y ahora parece el primo de Truman Capote.
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Encontrar excesos es facilísimo en otros mundos que no son el cine, y nusotros siempre preferiremos la moda, más concretamente a Donatella Versace, que siento una tía tan dulce en su momento…
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Se haya convertido en un pellejo andante con peluca rubia…
EXCLUSIVE: Donatella Versace Walking On Beach (NO FRANCE)
¿Pero a ver si no pudiera tener derecho a enseñar ese cuerpo serrano…serrano como los buitres leonados?
La pobre cuanto más se retoca, peor está; por arriba y por abajo;
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Pa terminar este post, un par de links:

Las aberraciones estéticas más grandes.

Las fotografías del gran retratista Robyn Twomey ha hecho a unas conejitas que estuvieron en el imperio Playboy hace muuuncho tiempo.

Y esta gente que se arregla el rostro con cinta adhesiva.

Les preguntamos con una de las preguntas que uno mismo puede hacerse…¿Cómo se ven ustedes de viejos?

Y les despedimos con una foto que nos parece lo máximo, porque se operen o no, se pongan peluca o no, por lo que más quiera no dejen que se les posen moscas, que si no parecen putrefactos y casi muertos.

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