Lugares murcianos

MADRILEÑOS: TENEIS UNA CITA

Tampoco es plan de que nos especialicemos en feísmo, que llevamos unos días que pa qué.
Y tampoco es plan de que cuando hablemos de cosas del Planeta Murciano sea to malo, que si asín fuera, no viviríamos aquí, hombreporDios. Será porque nos pesa la conciencia por toas las maldades que semos capaces de dicir, pero de vez en cuando nos gusta hacer un post de alabanza a las cosicas güertanas, que las hay.
En este por ejemplo, nos dimos el currazo de contarles en un post to lo chulo que tiene la capital del Planeta Murciano.

La cuestión es que todos esos post de alabanzas no han debido servir de muncho porque que sepamos, no hemos convencido a nadie pa que se venga a pasar unos días, o al menos, nadie nos lo ha reconocido…Pero mira…¡¡Hoy podemos solucionarlo!! Especialmente los madrileños, que hay un güen puñao que nos leen y por una vez, llevan al Planeta Murciano al mesmo corazón del Planeta España, más concretamente al Palacio de Cibeles. Teniéndolo tan a mano, no se lo deben perder por na del mundo y ya no hay excusa que valga; a ver si en Enero tenemos que echarles un rapapolvos.

A Salzillo no es la primera vez que le dedicamos un post, que hace unos cuantos siglos ya hablábamos de las fiebres calenturientas y empalmantes que nos daba el San Juan durmiendo en el regazo de Jesucristo

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El Belén de Salzillo que ahora se expone en el Planeta Madrileño, que de eso hablamos, es LO PUTO MÁS. No hace falta que usted sea fan de los belenes o del barroco tardío murciano o del famoso escultor; es una obra que va más allá porque en realidá es un compendio, una tesis, una recopilación, una enciclopedia socioantropológica sobre la sociedá del Planeta Murciano del siglo XVIII. Encargado por el Marqués de Riquelme, era una obra artística con más de 550 piezas que se mantenía expuesto durante to el año en el palacio de la familia que tenían en la calle Jabonerías y que actualmente conserva su fachada en la sede del Museo Salzillo; una maravilla renacentista que parece increíble que se haya conservao con lo destrozones que hemos sido en este Planeta.
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En su reinauguración, la primera exposición del Belén en urnas de cristal nos parecía una puta maravilla de tan modelno y disfrutable. Luego cambió la dirección y volvimos al eterno retroceso de este planeta con una exposición más pueblerina y carca. En cualquier caso, reivindicamos ende aquí aquella exposición que tanto echamos de menos.

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De padre napolitano, donde nació esta tradición benelística, no extraña pues que el Belén de Salzillo sea considerao el segundo en la historia del Planeta España ( el primero es conocido como el Belén del Principe y fue una importación de Carlos III). Salzillo opta por una narración cronológica y en los pasajes bíblicos tiene poca libertad, porque es la iconografía de la santa madre la que marca como se deben representar. Esto tenía una función clara y era la de que fueran reconocidos por la masa analfabeta por muy analfabeta que fuera.

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Ande de verdá Salzillo echa el resto es en las figuras, escenas y grupos populares. Por acercarlo a esas masas analfabetas de las que hablábamos, lo que se suponía era secundario en el Belén se convierte en su gran obra maestra diminuta, figuras de veinte centímetros apenas hechas en barro cocido pero tratadas con el mesmo mimo que si de una gran escultura se tratase. Y para que la identificación sea aún más total, los convierte a todos en murcianos. Con un par. Les ponemos el ejemplo de Doña Rogelia convertida en Celestina que cuida los pavos:

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O la vendedora de güevos…

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Gracias al detallismo y a la capacidá de observación de Salzillo, el Belén consigue con sobresaliente retratar el pequeño mundo barroco y provinciano que le rodea, hasta el punto que pocas obras nos dan una información del siglo XVIII ( el siglo de oro del Planeta Murciano) tan ajustada y realista y tierna que parece increíble. Y sí, hemos dicho tierna porque una de las cosas que consigue este Belén es dignificar a las clases más populares y pobres de una sociedad clasista y donde el arte solo era disfrute de unos pocos, ricos y con título. Por ejemplo, este es el famosísimo tocador ciego de la zanfoña, con su capa raída, su gesto adusto y su calzado hecho de harapos.

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Por eso es muy importante que si van a la exposición vayan con tiempo, ganas y los ojos bien abiertos, porque la maestría de esta obra está en los detalles y los detalles solo los apreciarán con tiempo y dedicación.

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Hay tantos detalles, tantas figuras que nos llevaríamos a casa, tanto por aprender de lo que fue esta sociedá murciana diechiochesca que de verdá de la buena, se convierte en una experiencia ultradisfrutable sea uno o no aficionado al arte, entendido, catedrático o simple ciudadano con un mínimo de gusto y de criterio.

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Evidentemente, esta grandísima obra no solo la hizo Salzillo. Al ser una obra de vejez, cuando su prestigio era tanto que hacía obras cual churros y llenaba las iglesias de aquí y de más allá, tenía un taller lleno de grandes discípulos que más tarde continuarían su obra y su estilo.

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Una bendición y a la vez una maldición, porque hay que ver la de salzilleríos que aún nos comemos por aquí y claro, no todos ( ya quisieran) eran tan güenos como el maestro. La cuestión es que dos de los grupos que más nos gustan se sabe que los hizo el discípulo Roque López. Son la guardia de Herodes y su magnifico palacio:

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Y sobre todo, la matanza de los inocentes, escena gore de un dramatismo sin igual donde las güertanas ( es alucinante disfrutar de sus vestidos, ropas y peinados) luchan por evitar la muerte de sus primogénitos.

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Y es que si hay una obra histórica que refleja la murcianía como ninguna otra sin dar vergüen ajena, es, sin duda, el Belén de Salzillo. Costumbres, ropas, gastronomía, edificios, maneras…Todo, todo está representado en el Belén y por eso no extraña que las mujeres sean güertanas y que todo lo que vemos sea tan reconocible pa los que nacimos aquí.

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Otro grupo a destacar es el de los reyes magos, con sus pajes dieciochescos vestidos a la federica ( que asín se llamaba).

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De nuevo, gran momentazo para disfrutar de ropas, maneras y costumbres de, esta vez, las clases más pudientes de la sociedad murciana del dieciocho.

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Nos queremos despedir con un grupo escultórico especialmente tronchante e ingenuo. Para mostrar a los fieles que la Virgen era Virgen y que Jesús había sido concebido por Dios, el momento es representado como que los angeles bajan desde el cielo al jesusitodemividaeresniñocomoyo y se lo entregan a María. La cara de esta es lo puto más, como diciendo…”Con el poco esfuerzo que me ha suspuesto el parto y lo guapo y primoroso que me ha salido el hijo”
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Lo que sentimos un güevo es no tener fotos de los numerosísimos animales y fauna que pueblan este Belén; caballos, gallinas, ovejas, perros lobos, papagayos, garzas, cabras…Ninguno es igual y muchos de ellos son de razas ya desaparecidas. Otra razón pa volverse locoviéndolo si te gusta la observación de la naturaleza.

NO SE LO PUEDE PERDER.

El Belén de Francisco Salzillo. CentroCentro. Plaza de Cibeles s/n. Entrada: un euro. Mayores de 65 años y familias numerosas, 0,50. Visitas en turnos de 60 personas cada 20 minutos de martes a domingo, de 10.00 a 20.00 y de 10.00 a 14.00 los días 24, 25 y 31 de diciembre y 5 y 6 de enero. Cerrada los lunes y el 1 de enero.

SEÑALES PATENTES DE INTEGRISMO CRISTIANOMURCIANO

En el Planeta Murciano somos pioneros. Ni en la ciencia, ni en el arte, pero sí en la religión. Como setas, los integristas cristianos más conocidos como kikos o neocatecumanales van haciéndose poco a poco con cualquier poder terrenal gracias a las bendiciones de la comunidad autónoma y que en sus manos está la UCAM ( ver link) una universidad privada católica a la que se le permite to, regada con suvenciones y leyes a propósito pa que to les vaya de rechupete y se haya convertido en un franquicia que se repartirá por toa Españiiiiia. Por munchos sitios.

La cuestión es que los dichosos kikos aquí llevan años de dar la tabarra y bien que se han aplicao aquello de “Creced y multiplicaos” porque no hay pareja joven que no tenga trescientos cincuenta kikillos, que cuando los ves por la calle parece que van a protagonizar una versión murciana de “Sonrisas y lagrimas” pero con menos gracia, porque siempre van a avinagraos; son parejas de treinteañeros con cinco, seis o cuatro niños con poquísima diferencia de edad, lo que hace pensar que van a hijo por polvo. Y como no van a ir avinagraos si asín, por munchos dineros que se tenga, es imposible vivir relajao la paternidá y la maternidá, hombreporDios, que cuando un niño no se ha cagao encima el otro se ha sacao un moco y lo ha pegao en el espejo y eso no es vida ni tiempo pa na. Hace un tiempo estas familias eran rarísimas, ahora es medianamente habitual verlos paseando. También han invadido varias parroquias del centro de la ciudad y se les puede reconocer porque paseando por la calle se escuchan sus cantos, esos cantos que son de guitarra de catequista y raca raca, raca raca , raca raca.
¿Qué no los conocen?
Pos no se van a quedar con las ganas.

También es visible su presencia porque ahora no hay folleto, cartel o guirnalda cristiana que no lleve un cuadro del fundador de la secta…ay, perdón, se nos ha escapao…De Kiko Argüelles. Al arte de kiko se le nota a la legua que se especializó en iconos porque era bien fácil la cosa; es como esos famosos que dicen que pintan naif porque bien saben en sus adentros que lo que están pintando ni es naif ni icono ni leches; es una puta mierda.

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También como cucarachas oscuras, cada vez más es muy habitual ver a los sacerdores de la secta ( coño que se nos ha vuelto a escapar) con su alzacuellos y vestidos muuuy de cura, que se les note bien.

Nusotros semos muuuy fans de que cada uno pueda hacer lo que le salga del toto y jamás nos quejaremos de que haya doscientas mil procesiones diarias en la capital del Planeta( ¡Que las hay!), que es increíble la de santos que salen a la calle por aquí, pero…¿Qué te apuestas a que en menos de lo que nos esperamos se empieza a notar socialmente? Cuando esos estudiantes de la Ucam, esos médicos, esos periodistas, esos profesores salgan con un sesgo ideológico tan marcado lo vamos a notar. Como prueba si anguna vez tienen a argún kiko a mano, traten de tener una conversación, y de verdad sin ironía. En general son gente muy amable, de verdad; argo bueno tenían que enseñarles…Y a los diez minutos se empieza a pensar…¡¡Qué equivocado que estaba!! Si es gente muuuuy guay….Ya…Sisi…Cuando ya haya confianza y tal, pregúntale por la homosexualidad, por la educación, por el divorcio, por los métidos anticonceptivos. Con una amplia sonrisa kika te dirá unas barbaridades tan increíbles ( ¡Y sin que se les tuerza la boca!) que es muy posible que tengan que salir a la calle pa respirar.

To esto viene porque unos amigos tienen unos vecinos que casualmente son Kikos; se han gastao un verdadero dineral en arreglar la casa pa poder hacer allí celebraciones ( que no se cansan, oiga, y siempre con el raca raca de los cojones) los sábados, domingos y días de guardar. Pero la guinda ha llegao con una cruz luminosa ( y gigantesca) que han puesto al lado de la carretera y que se puede ver a bastantes kilómetros de distancia porque la finca está elevada sobre el resto. Las primeras veces asusta, porque se ve iluminada en la nada y cualquiera diría que es un after o un puticlub, pero no; es la casa donde viven unos kikos y se tiene que notar, vaya si se tiene que notar.

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Es cierto que no hace daño a nadie pero es una señal patente más del integrismo cristiano murciano. Hay que ser muy integrista, sobre to teniendo en cuenta al precio que está la electricidá, porque ni de día ni de noche ni aunque caigan chuzos de punta la quitan.

Entontal: este argumentario nos lleva a hacerles una pregunta, porque en estas cosas munchas veces uno se deja engañar por su ideología, esa que tanto importa en como percibimos las cosas. Les queremos preguntar si ustedes sienten, notan, perciben que cada vez más hay detalles que hablan de un resurgir del integrismo religioso. Hablamos de pequeños detalles, de sus vecinos, de la gente que conocen porque evidentemind, de Rocco Varela y lo que digan sus esbirros pasamos un güevo. Se lo preguntamos no vaya a ser que estemos disparatando y a lo mejor no es esa la verdadera realidá que nos rodea.
Opinen y comenten, please.

Les dejamos con las imagenes de lo que de verdá nos gustaría hacer con esa cruz. Ay si tuvieramos lectores y amigos valientes que se atrevieran a saltar la valla, ponerse un picardías negro y hacerse un flashmob bailando esto y posando tal que así:

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No dirán que no les han entrao unas ganas tremeeeendas de hacerlo.

EL ESPECTÁCULO MÁS GRANDE JAMÁS FLIPADO

Ganas teníamos en la redacción de poder hincarle el diente a un tema murciANO de los gordos, que hablar de chulos y otras tontás nos mola, claro que sí, pero nuestra labor cuasi apostólica murciana y nuestra intención primera siempre es volver a lo que se hace en este Planeta, tan lenjos de Dios y tan cerca del surrealismo.

Y antes de na, una breve justificación, que hay que ver la de tiempo que perdemos en justificarnos pero hay razones bien gordas. El asunto que les vamos a relatar es Semanasantero a más no poder, pero cuando tuvimos la idea de retratarlo aquí, teníamos clarete que no queríamos asociarlo a fechas tan señaladas porque creemos que poco tiene que ver con la religión, aunque en realidá…¿Hay anguna procesión que tenga que ver?

Otra razón por las que ahora, precisamente ahora, escribimos esta entrada es por descontextualizar y librarnos un poquito de la caguetis que nos recorre al perpetrarlo, lo vamos a reconocer. Y es que nos cagamos de miedo por las posibles repercusiones que tenga esta entrada, que la gente de Lorca ( la que no es puta, se ahorca) se toma sus desfile biblico-pasionales con una pasión y una furia que asustan, y más si se salpimenta con humor, que es lo que vamos a intentar ahora mismico.
¿Y por qué no tendríamos que tratar el tema con humor? Pos coño! Que le echemos humor no significa que no nos parezca un espectáculo flipante, alucinante y subyugante, tres adjetivos que endosamos por aquí sin una pizca de ironía porque son verdá verdadera. Lo que intentamos decirles es que escribir esto bien sabemos que es un deporte de alto riesgo, ya hemos hecho el testamento y esperemos que sepan valorar la entrada como merece, no fuera a ser que una panda de lorquinos nos diera un piepaliza y esta fuera lo último que escribiéramos por aquí.

En cualquier caso, no nos cansaremos (en cualquier momento y lugar y a cualquier persona ) de recomendar enfervorecidamente que al menos una vez en la vida, vengan a verlo en directo. Pocas veces se está tan cerca del espectáculo total; ópera, moda, escultura, floristería, bordados, escenografía, pintura, pasión fervorosa y emoción que se contagia…Y cortos nos quedamos. Por argo son de interés turístico internacional . Pese a reconocer to esto, es imposible no asistir a los desfiles biblico-pasionales ( que asín se llaman tan sencillicamente) sin ser pasto de la estupefacción; durante las cuatro horas (mínimo) que dura el desfile en pocas ocasiones se puede cerrar la boca del asombro. Y si eso nos pasa a nusotros, ni podemos imaginarnos lo que pensarán el montón de guiris turulatos que asisten al acontecimiento. Esta la cosa como pa explicarles que pese a la competencia entre ambos pasos y ambas virgenes ( la virgen de la Amargura y la de los Dolores) en realidá…Son la mesma.

Jueves o Viernes santo, la maravilla está asegurada aunque cambia el orden y los cortejos según el día. Eso sí, la silla hay que buscársela meses antes (¡Se agotan en un plin!) y preparar la cartera porque según el año, es posible que no baje de cuarenta lereles, pero, insistimos, es dinero mu bien gastao y aprovechao. Y además no hay otra forma de verlo más que pagando. En la ciudad del sol ( que asín la llaman) hay numerosas cofradías, pero la mayoría es como si no existieran y de hecho, cuando empieza la procesión pasan a pijosacao, como si los nazarenos se hubieran resfregao una guindilla por el ojete y estuvieran deseandico de llegar a su casa. Hasta el libro de fiestas las ignora vilmente.
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Es el momento ande la gente aprovecha pa sacar las tarteras y pegarse sus güenas fontichás, que en el Planeta si no lo hacemos to comiendo, no nos luce. Una vez han pasao los prolegómenos, aparece el primer estandarte de una de las dos grandes cofradías de Lorca, el paso azul, y entonces la gente se vuelve loca, pero loca del coño como ustedes no han visto en la vida. Uno asiste al espectaculo humano entre la vergüen ajena, el nodoycreditismo y la admiración por la entrega de los fieles. La peña gritando en las gradas como si les fuera la vida, que se ven unos cuellos a puntico de explotar, agitando los pañuelos azules ( acá “moqueros”), que se ve que es época de resfriaos.

Minuto 5:10…


Como esa que grita en el vídeo, asín to er mundo. Cada cinco minutos, arguien se levanta en la grada y se ve poseído por el espíritu biblico pasional y las venas se le salen del cuello y grita vivaelpasoazul vivalavirgendelosdolores vivalahermandaddelabradores y cosas asín. Cuanta más pasión le pongan y más les exploten las venas del cuello, más gente les acompañará con un “¡Viva!” pa acabar la frase, por eso no siempre tienen el éxito de la convocatoria asegurao. Los que sí que lo tienen seguro son los de los balcones de la carrera oficial, que suelen albergar a ciento y la madre y claro, como son familia y conocidos, se arropan. Ahí se pueden ver las escenas más flipantes, con gente desgallitándose y la familia al lao llorando de la emoción con un desgarro que ríete tú de la Magnani, asínque es normal que el poseído semanasantero se crezca y haga cosas como subir a un balcón a gritar como si no hubiera mañana ( de Resurrección). Gritan cual descosíos, pero no ende el salón, que sería lo normal, sino ende fuera del balcón, en el aire y jugándose la vida, como el de la foto que aparece en la parte de arriba a la derecha…

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Por supues, los fervores son de los talifans del paso azul, porque los del blanco hacen como que se aburren. Poca broma con esto porque las peleas entre los talifanes de los dos pasos son de aupa. Hay familias que durante esos días dejan de hablarse si pertenecen a pasos distintos, con eso se lo decimos to, que a ver que coño tendrá que ver eso con la fé. Pa que se hagan una leve idea del psicotronismo, en la noche que les contamos llegamos a ver a unos punkis litroneros decirle vivas a la Virgen con pasión y frenesí y claro, muertos nos quedamos del pasmo. Si se dan cuenta, al final la manera en que celebran los lorquinos su fiesta gorda es un poco lo que siempre hacemos en el Planeta Españiiiia ¿No? Dividir al mundo frivolamente en dos.

El ritmo del desfile es atohaostia y se hace imposible aburrirse porque siempre están pasando millones de cosas. Además tiene una inspiración clarísima en Cecil B. DeMille y eso la hace I-M-P-R-E-S-C-I-N-D-I-B-L-E pa cualquier amante del cine clásico horterón pero de colorines chulísimos. Estandartes, un porrón de bandas de música cada una con su peluca y su raso a lo antiguo testamento, y por fin, los primeros caballos, que se supone son los exploradores que mandó Moisés a la Tierra Prometida. Vil excusa pa que los caballos y caballistas hagan un número cirquense que ya quisiera el Circo del Sol; piruetas, saltos, carreras…

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Hay que verlo pa creerlo:

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También salen unos con estandartes ( que deben pesar un quintal) dándole vueltas y jugando con ellos como si fueran majorettes, que no nos queremos imaginar la luxación de muñeca y el eguince de meñique que tiene que dar estar to la procesión haciendo piruetas con la banderita pa que luego no te den na de premio ni medalla de oro.

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¿Siguen sin entender lo que les estamos contando? Nusotros tampoco, la cuestión es que entonces salen más jinetes, que se supone que son otros personajes biblícos, pero van tan rápido que es imposible detenerse en los bordados, que ese es otro de los flipes, pero o se va antes a los museos y se ven con detenimiento o son imposibles de apreciar en el desfile.

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Lo religioso y lo histórico ( o histérico, como prefieran) hacen un revoltijo que pa qué y cada grupo tiene su personalidad estilística bien definida. Pese al macherío reinante , no pueden evitar que a veces se les vaya la mano…

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Y la pluma…

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El rollo va del kitsch más disparatao al Hollywood de las películas de romanos en Technicolor pasando por la surrealista visión de la religión de los lorquinos. Sin duda hay que reconocerles que cuidan tos los detalles. Atención a la media negra…

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Sin casi darte cuenta, por deltante de tus narices han desfilao Antioco IV, Débora la profetisa, Los etíopes, el Grupo del Faraón Moisés, Ptolomeo IV y ciento y la madre más. Una densidad de personajes imposible de seguir en el barullo psicotrónico de las gradas. Por fin empiezan a aparecer las carrozas y aquí es inevitable no-dar-crédito con el despiporre estético de Titanlux y los aires del carnaval del Cabezo de Torres…

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Esta que viene es Cleopatra, que no podía faltar, claro. Aquí directamente al diseñador se le ha ido la olla y debió inspirarse muncho en Showgirls y en el mundo de Las Vegas, porque amos…

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También Nerón tiene su momentazo, levantando la rabia de los albitalifanes cuando pincha el pavo, una manera de reirse del símbolo de los blancos; el aguila de San Juan. Como ven, o vas informao o no te enteras de la misa la mitad:

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Aún te estás reponiendo del susto y entonces aparece la carroza del “Triunfo del cristianismo”, una explosión estética a lo Jose Luis Moreno pero puesto hasta el culo de LSD. El que hace de demonio y va delante se lo tiene que pasar pipa haciendole barbaridades al público con numerosas sacadas de lengua, como Miley Cirus pero en negro y con cuerno y rabo.
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Como hasta ese momento el desfile recuerda poquico a una procesión al uso, entonces sacan un trono con un cristo yacente pa que te acuerdes que estas en semana santa. Cuando se observa el piazo cirios que acompañan al trono, se produce un acto reflejo como a los perros de Pavlov y oye, hay que ver como se dilatan los esfínteres.
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Y entonces ya si eso pasa la Virgen de los Dolores, titular del paso azul y se arma tal marimorena de gritos celestes, orgasmos azules, petalos desde los balcones, talifans poseídos y llantos de pasión que por muncho que lo contemos, si no se ve, no se cree.

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Güen momento pa aclarar que el nombre de azul el paso lo recibe por el manto que viste a la Virgen de los Dolores, su titular.. que allá ande va monta la locura del himno

Asín han pasao como dos horas y media, visible el paso del tiempo por los capazos de cáscaras de pipas que se han ido amontonando en el suelo y en las gradas, que cualquiera diría que la gente está con la dieta del hamster. En un periquete casi sin darte cuenta, pero entonces te acuerdas de que aún queda por pasar tooooooodo el paso blanco, la otra gran cofradía biblico-pasional, y te das cuenta de que llevas horas haciéndote pipi, popo y hostias en vinagre. Salir de las gradas y buscarse un local se convierte en una tarea imposible, asínque es normal ver a anguna ñora de sesenta años ponerse bajo las gradas, bajarse la faja, enseñar el pavo y quedarse bien agusto; unos ríos amarillos que salen que pa qué.

Éramos pocos y parió la burra, deben pensar los del paso blanco, asínque como quien no quiere la cosa te endosan a Valerio Liciniano, Marco Aurelio, Flavio Valerio, y todo asín, con nombres muy de culebrón romano.

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Estandartes, caballos, caballistas, carros, carreras de cuadrigas y por fin la primera carroza, la de Nabucodonosor, con bien de Porcelanosa en la recración de la puerta de Isthar.

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El siguiente cortejo es el de la reina de Saba, tirada su carroza por esclavos abisinios. Antes se pintaban de betún, pero habiendo ahora hordas de subsaharianos currando en los invernaderos, eso que se ahorran, aunque aún se ven pelucas del chino y medias negroides pa dar y regalar.

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La última carroza y nuestra favo sin duda es “La destrucción del espíritu malo” ( ojo que el nombre es literal), una recreación del apocalipsis hecho music hall, con un hipermasculino San Miguel que se encuentra ocupao arrojando a la bestia al infierno.
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Lo que daríamos por vestirnos un año de estos de San Miguel con esa armadura reluciente de dorados y esas alas llenicas de plumas que ya las hubiera querido para sí Norma Duval en sus años profesionales. El resto de la carroza, con los demonios y la bola del mundo echando humo es pa no perdérsela.

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Aún queda por pasar San Juan y la Virgen de la Amargura y de nuevo, como si le hubieran metido cuarenta mil voltios a la grada, se desata el paroxismo loqueril con pétalos del cielo, gritos afónicos, música, desmayos de la emoción y desparrames .

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Na de lo que les hemos contao es asumible si no ven este superflipantísimo vídeo pa que se hagan una idea, por si se han quedao con ganas y tal:

Hoy les pedimos que recuerden el festejo y celebración más friki que hayan visto en su vida y nos lo cuenten por aquí. Nos apostamos el cuello a que no está a la altura de lo que les acabamos de contar.

EL CEMENTERIO MÁS BONICO DEL PLANETA (MURCIANO)

¡¡Estábamos deseando empezar a hacer entradas navideñas!!
Porque estas entrañables fechas se merecen un post en condiciones, hemos echao los restos pa mostrarles uno de los documentos que más nos ha gustao hacer y más pinturero nos ha quedao.
Verán;

Siempre hemos envidiao a aNgunos países europeos por sus maravillosos cementerios. Es increíble la cantidá de camposantos chulos que hay repartidos por el viejo continente y la mayoría son del siglos XIX, que fue el siglo de la explosión burguesa y el romanticismo necrófilo, dos factores que juntos, provocaron una explosión artística que no se ha vuelto a repetir en cuanto a tumbas se refiere. Nosotros, además, ya le hemos dedicao aNgún post a los cementerios, como este de La Chacarita( Buenos Aires) , al de Sevilla.
En el Planeta si se practica ya un feismo en las ciudades y pueblos bastante empachoso, imaginen lo que son los cementerios ; una acumulación de infamias estéticas. A lo más que llegan es a ponerle toldos a los panteones, una cosa como superentendible, oyesss.
Siencambio, nuestra tristeza ya ha llegao a su fin. Enresulta DE QUE tenemos en el mismo Planeta un cementerio que merece muchísimo la pena y sobre todo, una visita. Es el cementerio de Los Remedios en Cartagena y aunque con muNcha parte nueva y muNcho deterioro, conserva aún el antiguo esplendor del siglo XIX, el mEsmo que hace que Cartagena sea la ciudad con más arte modernista de to er planeta ( murciano). Está muy hecho polvo, sí, pero aunque sea en plan egoista nos gusta asíN; es taaaan rematadamente fotogénico que es imposible que no se abra la boca de asombro en la primera visita. Además y fundamental; aNgunas de sus esculturas achacosas por el tiempo resultan de lo más inquietante:

El aspecto de los panteones más antiguos es, en demasiadas ocasiones, desolador y bien que se puede tomar como una lección vital de que los ricos no lo son para siempre, y el estado de algunas de sus propiedades menos de cien años después, lo deja clarísimo.

Hay que ir con ojo; lo primero porque los panteones más antiguos tienen criptas bajo tierra y no está el tema como pa darse un paseo por encima y acabar hundido enmedio de lápidas, huesecillos y mortajas. También con ojo porque el sitio es grande y lo mejor es optar por la zona central, la más antigua para encontrar lo más monumental e interesante. Y aquí, la cosa se pone de rechupete, porque igual de caprichoso y revisionista que es el siglo XIX en arquitectura civil, también lo es en construcciones fúnebres. Así encontraremos lo neogriego…

…lo neoegipcio en al menos tres versiones distintas…


¡¡Menudos detalles tan chulacos!!

… lo neobizantino…

y lo puramente modernista…

Pero quedemos destacar aNgunos sitios en concreto: el panteón de la familia Pedreño. Andrés Pedreño era uno de los prohombres más ricos de la burguesía cartagenera decimonónica; tenía muelle propio, era diputado, poseía minas y cuentan que montó una pirámide de lingotes de plomo para dar la bienvenida a Alfonso XII.


Este hombre encargó al arquitecto Carlos Mancha elPalacio Pedreño y ya de paso, se hizo una maravilla con las esculturas de las tres virtudes teologales, que seguro que tos saben las que son porque bien que se la enseñaron en la catequesis.

El panteón de la familia Aguirre, hecho por el arquitecto más importante de la época (Victor Beltrí) finge estar excavado en la roca. Camilo Aguirre también encargó a Beltrí el Palacio Aguirre y para su tumba eligió ( como otros en el mismo cementerio) lo neoegipcio:

El gusto por los detalles más nimios y pequeños hace que haya que estar muy pendiente para no perderse ni un disfrute estético.

La tumba de Isaac Peral, el inventor del submarino, es un monumento en bronce muy interesante. Los pobres restos de Peral pasaron por Berlin y Madrid hasta llegar por fin a Cartagena; lo que se dice unos huesos viajeros.

El monumento a los muertos en la “Velada maritima” de 1972 (bastante más reciente que el resto, claro) recuerda el accidente en un día festivo donde los barcos se engalanaban y uno de ellos acabó hundido y con diez ahogados. Una tragedia que marcó a la ciudad durante años.

Y el último que queremos detallar; una tumba con decoración tipicamente judía. La historia no la conocemos ( ¡No saben lo difícil que ha sido buscar información de este sitio!) pero nos parece tan sugestiva como rara; destacamos el Deuteronomio en piedra y la bola del mundo.

Con una cosica que nos encantó:

Por último, aunque ya lo hemos dicho unas doscientas treintaycinco veces en este post, el arte total impulsado por el modernismo hace que haya que estar muy atentos a todo lo que rodea a estas obras de arte, desde la forja a los relieves pasando por los grabados, y siendo un cementerio, las imágenes poéticas relativas a la muerte, son mayoría. Podemos encontrar desde un calvario…

Hasta calaveras y serpientes…

También son relativamente abundantes la presencia de polillas o mariposas, como símbolo de una vida que aparentemente muere y da lugar a otra vida más bella.

Las alusiones a la profesión del fallecido:

Gárgolas tenebrosas…

Y por supuesto, símbolos marineros, que pa eso se trata de una ciudad portuaria.

El que más nos fascina sin duda es este reloj de arena con alas; no se puede expresar mejor el paso del tiempo.

Por último, no queríamos dejar pasar la oportunidad de poner las fotos que más nos gustan de toda esta serie, que sin usar Instangram de ese, han salido de rechupete. Esculturas que nos fascinan y que dan la impresión de que de día se hacen las muertas para dejar la piedra de noche y respirar sigilosamente. Ni se imaginan lo que nos ha costao elegir, porque teníamos pa hacer como diez mil post igual de largos que este.

Nos despedimos con un niño que parece tener los ojos cerrados…


Pero que sin embargo, vigila a los visitantes de las tumbas por lo que pudiera pasar. No se puede ser más fascinante e inquietante a la par que subyugante.

Esperemos que les haya gusta este post que nos ha costao la vida hacer, nunca mejor dicho (NMD)

VERDADES COMO PUÑOS DE CERA

¿Saben?
El cuerpo nos pedía una entrada terrible y durísima, unos parrafos en los que descargar muNcha rabia, tristeza y estupefacción, pero nos hemos cortao. En los últimos años, más que nunca, tenemos presente como casi una obligación el intentar pasarlo bien pero sobre todo, que la gente, aunque sea una chispilina, sonría. Está la vida muy japuta pa que también nosotros nos pongamos ultradramáticos ; pos miren, no. A veces nos cuesta horrores mantener el buen humor, pero no estamos dispuestos a amargarle la existencia a nadie…Al menos en internet…QQC ( Que Quede Claro)
Pero permitannos decir un parrafillo previo sin ninguna risa:

Esta entrada va dedicada al señor ramonmar, amigo virtual que durante algunos años comentó en el Planeta Murciano y cuyo último comentario es de hace apenas unos meses. Lo malo es que ya no está para poder leernos. Una vez nos confesó que lo que más le enganchaba del Planeta era las risas que se echaba con las cosas tan frikis que podíamos llegar a mostrar a la vista de todos. Pos bien.
Va por ti, guapo.
Ojalá te rías; donde estés.

Fundido en negro.

Cambiamos de cara.

Tomen aire y…

Ende siempre en la redacción intentamos por tos los medios llevar una línea editorial propia que nos distinga del resto, evitando los temas trilladísimos y aportando a la moribunda blogosfera un pelín de originalidá. Otra cosa es que lo consigamos, pero vamos, en nuestra intención está.
El caso es que hoy queremos hablarles de una página ya bastante conocida por media humanidá, pero miren; era imposible resistirse a dedicarle un post por habernos provocao risas miles y momentazos como pocas, asíNque con que se la descubramos a una sóla persona, nos valdrá. Sinencambio, debe quedar clarete que el mérito es de la página dicha, absolutamente; nuestros chascarrillos son una pequeña aportación que apenas decora en obras de tanta altura artística y sobre todo, descacharrante. La página se puede visitar en facebook y se llama Por la Reapertura Inmediata del Museo de Cera de Benidorm (PLRIDMDCDB).
Lo que empezó siendo una página reivindicativa se ha convertido en la mayor reunión de horrores hechos en cera de la historia de la humanidá, y hay tantas risas de por medio que miren, les vamos a empezar a poner fotos y lo van a flipar mucho ( LFM), sobre todo si reconocen al personaje en cuestión, que a veces, se lo aseguramos, es tarea imposible.
La cuestión es que, gracias al cerumen elemento, descubrimos facetas de los famOSOS que nunca hubieramos podido imaginar…O sí…Y de eso es lo que vamos a hablar; la información que nos dan las “esculturas” (juas!) sobre el famoso al que representan.


Gracias a este arte, descubrimos porqué Bin Laden era un terrorista tan peligroso…¡¡Era capaz de matar sin utilizar ni las manos ni los brazos!! Porque no tenía, claro…Los debió perder mientras ponía una bomba-lapa, o tal vez de tanto matarse a pajas en el aburrimiento de su cueva, escondido en Afganistán, se le gangrenaron los miembros…Los miembros superiores, claro. Esa es la explicación fina, porque la explicación más verosímil ( teniendo en cuenta que el cutrerío es característica indisoluble de la “marca Españiiiia) es que en el museo se quedaron sin provisiones de cera a medio acabar la esculturilla y asíN se quedo. Entoasmaneras, como era un malo malísimo, nadie las iba a reclamar…

En esta otra escultura, tenemos a John Lennon disfrutando del lecho con la niña muerta protagonista de The Ring…De ahi que se acompañe la mortuoria escena con lo de Peace; por “Descanse en paz”…


Descubrimos la afición de una jovenzuela Lina Morgan al tenis. Bueno, a lo mejor no es Lina, pero se le parece; la cuestión es que por el gesto de extrañada-estreñida-felizycontenta, aventuramos que acaba de descubrir una manera de usar la raqueta totalmente inesperada y placentera, cambiando el verbo golpear por el de introducir. Miren que ojillos de vicio…


No tenemos ni puta idea de quién es este, pero:
- Tiene un serio problema con su tinte de pelo ¡Menudas raices!
- En las noches de luna llena se convierte en hombre lobo y ese justo instante es lo que parece que retrata la figura.
- El color de sus fosas nasales hace que lo imaginemos adicto a sustancias provenientes de Colombia. No nos extrañaría que luego fuera un histriónico del carajo, de esas personas que de tan nerviosas parecen consumías por las muecas.
- De viejo se va a gastar un pastizal en cirujías pa quitarse las arrugas que tanta mueca le provocará.


Tenemos en este personaje al primer cruce genético entre galgo afgano ( ver imagen) y persona, con una pinta de ser más marrano que una verruga en el ojete. Luego a luego está la mirada intensa, de esas que a la legua se nota que están forzadísimas por intentar parecer un superchico duro másmachoquena, pero va a ser que no hay quién se lo crea.


Estos dos podrían facilmente ser maniquís de Novias Gelen o pa que entiendan los de fuera del Planeta, de un escaparate de El Cutre Inglés de los años sesenta anunciando cazadoras de polipiel, pero va y resulta que son la pareja más chic ( o eso dicen ellos) de la historia de la humanidá. Como nosotros no los tragamos ni aunque utilizaramos toneladas de bicarbonato, nos parece que esta vez estas dos figuras de cera son la mejor venganza posible; lo que se llama justicia poética de cera en toa regla. De hecho, ese es el sentido del aparato que luce Posh en la mano; es un mando a distancia pa autodestruirse de la vergüen.

Lo de la cera es un arte tan sutil, habla tanto de la gente que retrata que hasta se puede intuir si al dueño/escultor del museo le caía bien quién retrata o le cae como el culo. Tomemos por ejemplo el caso de Michael Jackson; la primera figura que les ponemos, demuestra que quién la hizo era fan; lo ve como una víctima desvalida, con la cara y la expresión de haber sido arrastrado por las circunstancias vitales y por eso mEsmo, como cansado de vivir.

Siencambio, este otro escultor, lo ve como a un verdugo salvaje y con ganas de merendarse a los niños en un bocadillo , lleno de furia y sin misericordia ni piedad. Amos, que te lo encuentras en un callejón a oscuras y te cagas la pata´bajo (TCLPB)

Y luego está el rencoroso, el que no perdona de Jacko la deriva de plástica que tomo su carrera y su rostro y se encarga de recordarle a to er mundo que un día, el principe del pop, fue negro , muuuy negro cual morcilla de Burgos. Ya del bigote, ni hablamos; toa una venganza estética, porque esos pelos dan Tericia ( Sabater).

El escultor también puede querer vengarse por aRgo en concreto y lo demuestra poniendo toa su mala leche en la reproducción. Por ejemplo, sabemos perfectamind que hay un escultor que está hasta la mEsma capuleta que aNgunas cadenas televisivas repongan cada cinco meses las mEsmas películas una y otra vez, sobre todo cuando se acercan las fechas navideñas, y claro, no tendrá metralletas pa cometer un magnicidio, pero tiene sus manitos y su cera baratica, y miren, seguro que coincide en sus odios con muNchos de nuestros lectores.
¿Hasta el ojete de qué repongan esa tontá merengada llamada “Ghost” cada trimestre?Pos se coge a Patrick Swayze, y con la excusa de retratarlo en su papel más famoso ( el de espíritu en “Ghost“)se queda corto y lo representa sin haber alcanzado otra dimensión, listo pa hacer aNgún personaje en “The walking dead“, pero ojo, no como parte del grupo protagonista de humanos..¡¡Sino como zombi rabioso!!


¿¿Pero ustedes han visto que cara? Joer, que susto!

A otra de las interpretas protagonista de Ghosts, que de tan graciosa se convierte en empalagosa, la retratamos justo como lo que le haríamos nUsotros a su personaje en esa peli; estampá contra la pared y con un buen ramillete de longanizas dejándo que se sequen en su craneo:

Si la peli que odia es “Titanic“, la cosa está fácil; tomas la escena más famosa y paradigmática y la perviertes, convirtiéndola en un drama oloroso, porque aquí Rose (Kate Winslet) cenó fabes con almejes al ajo cabañil y en pleno momento de vuelo, suelta una ventosidad apestosa que ni el huracán Sandy despues de arrasar una fábrica de armas químicas; la cara de Jack ( Feo DiCaprio) demuestra que más que besarla, lo que quiere es soltarle una torta, por marrana.

Por matar dos pájaros de un tiro, coges a la cantante que perpetró la banda sonora con la canción más empalagosa y plasta de la historia de la música y le colocas una peluca hecha con mechones distintos que parecen sacados de una cortina de brochas o cepillos y le colocas un vestido digno del mercao de La Fama en su puesto más lumpen. Por supuesto, a la cara le das un aire de bruja malvada y rematas la faena pero bien.

Ya que estamos, “Pretty woman” se merece un escarnio público por machistorra, aquí nuestro escultor terrorista justiciero reutiliza y recicla la escultura de Brigitte Nielsen ( el colmo de la ordinariez ochentera), le pone una peluca rizá y…¡¡Voilá!! Queda convertida en la prota de la famosísima y machistorra película ( Julia Roberts) y encima con cierto aire travistón; si esto no es un piazo venganza, que venga Dios y lo vea (QVDYLV)

Aunque sea pelín más gafapasta, a “Pulp fiction” también le han sacao el rendimiento a base de reponerla una y otra vez, asíNque convertimos a los dos protas en bailaores de un tablao flamenco y oye , que se les ha ido to el glamour macarra de golpe.

Si lo que odias son las pelis de acción de los ochenta, tan machirulas como simplonas, pones aRambo con la cara del tamaño de la Pampa argentina y es increíble; saldrá más guapo y fresco, más natural que el rostro que luce el tío en la actualidá.

De aquellas pelis rebosantes de testosterona, surgió un mito trash que se ha convertido en chiste continuo y eterno en internet, porque irá de muy macho, pero la operaciones, tintes y morenos zanahoria que lleva su cuerpo no lo sabe na más que él. Quizás por eso es, porque la exageración consigue dar la vuelta y dar en el clavo, esta es una de las mejores representaciones de la colección de horrores que les mostramos hoy:

Como to no va a ser la industria audiovisual, también hay oportunidá de darle una buena jamnanza al mundo de la música, empezando por LA BRITNI, convertida aquí en niña zampabollos repelente y al borde de una rabieta.

Con Madonna, no se lo van a creer ustedes, se reutiliza de nuevo una antigua figura de Brigitte Nielsen y se le pone el corsé de la época “Open your heart”, que anda que no ha llovido desde el disco True blue.


La postura de las piernas, por cier, no puede ser más ortopédica.

Siencambio, Bruce The Boss parece haber sido hecho por un fan, con cuidao y mimo, si exceptuamos esa mata de pelo cuajaica de rizos, que lo hacen parecer loca del coño a punto de asesinar.

Con la figura de Boy George aprendemos los peligros de darle más importancia al maquillaje que a tu música, con los efectos palpables que producen tanta crema, tanto potingue y tanta base de maquillaj; acabas por poseer un cutis pUdrío, como si te hubiera picoteao una bandada de pajarillos.

Viendo aNgunas de estas figuras, les reconocemos que nos pica un poquico la envidia de la profesión tan satisfactoria que debe ser eso de hacer figuras de cera, porque amos, imaginen lo bien que se lo pasó y lo que debió reirse al que hizo a este Bisbal con la peluca de la Virgen del Carmen y cara de que aRguien le ha dicho que en La Voz lo único que ha hecho ha sido una cosica: el ridículo.

En estos museos también hay lugar para la religión, empezando por Cristo vestido con una camiseta de Los Angeles Lakers…


Y acabando con el Papa con una cara que se puede interpretar de dos formas:
- O sufre malos tratos por parte de su secretario personal.
- O trasnocha muNcho y se da a la mala vida, porque maremía…¡¡Que ojeras!!

No se pierdan la inaudita representación del principe Harry…

El rollo mona de chocolate que emanan los Obama…

Y miren, si nos adivinan quién es esta, les damos un premio, porque de verdá, Ni Puta Idea (NPI)

Nuestra pregunta hoy es, más pertinente que nunca..¿Qué museo de cera nos recomiendan?¿Cómo fue su primera vez? ¿ANguna escultura que reseñar?

CURTURA NUTRITIVA

No vean la de debates y disputas que hemos tenido en la redacción del Planeta pa escribir y subir esta entrada que a continuación les redactamos. Nos hemos tirao de los pelos, nos hemos arañao la cara, nos hemos dao taconazos en la yugular y en más de una ocasión, hemos acabao en urgencias.
¿Y eso? Se preguntarán ustedes ( o no).
Pos eso ocurre porque sEmos el reflejo de la sociedá y lo han conseguido; las manos que mecen la crisis ( que en realidad es una estafa, you must know) han conseguido que cualquier posibilidá de disfrute, de asueto, de descanso, de privilegio, de llenarse los ojos, la polla, la boca o los oídos, sea considerada culpable y peligrosa; culpable de no conveniente, de que ahora no toca, de que con la que está cayendo no es plan, de que el dinero público ahora sólo debe servir para lo importante, pero…¿Qué coño es lo importante?
Nos dan a elegir entre sanidad o cuRtura. O entre educación y cuRtura. O entre dar de comer al hambriento y cuRtura. Lo que se dice; o susto o muerte. Y no nos da la gana de elegir, cojona, porque lo podemos tener todo con una buena gestión del dinero público. La cuRtura no dará de comer al hambriento pero es nutritiva p´al alma ( al menos pa la nuestra); sin posibilidad de viajar, de leer, de disfrutar del cine o de una exposición…¿Pa qué queremos un pan que no vamos a disfrutar de tan putapénica que se ha puesto la vida?
¡¡No sucumban!! ¡¡Aguanten!! ¡¡No se dejen engañar!!
En los próximos años verán este discursito facha-de-mierda en millones de ocasiones, y nunca les darán a elegir entre…Profesores de religión ( 500 milloncetes de na que nos cuestan a tos los españoles, creyentes o no) y educación. O entre coches oficiales y exposiciones. O entre sobresueldos de asesores y camas de hospital. Porque, recuerden; SÍ que hay otras maneras de gestionar bien, y lo demás, son manipulaciones interesadas y torticeras que siempre nos harán perder a los mEsmos; la clase media, encomientras la nueva elite disfruta de toas sus prebendas sin cortarse un poquico, y la mayoría de veces con dinero público, que no se les olvide.

Bien; pos cuando se enteren de que hemos soltao este rollazo inmundo pa hablarles de una exposición lo van a flipar, y lo van a flipar muNchísimo. Y es que, nos sentíamos pelín culpables porque estando la situación como está, defender que haya dinero pa montar exposiciones puede pecar de frivolón excesivo, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que SÍ hay dinero pa hacer sanidá, cuRtura y educación, pero hay que saber gestionarlo y ahí los ciudadanos tenemos un problema; precisamind lo gestionan asesores, institutos, gestores y consorcios que cobran un pasón por no saber administrarlo, y la cosa tiene una guasa QUE PA QUÉ…¡¡Hay que joerse!!

Asínque, sin rastro de culpabilidá aRguna, vamos al grano:

La exposición es una parte del conjunto de exposiciones-instalaciones realizadas por La Conservera, el centro autonómico de arte contemporaneo . Este ciclo de exposiciones se centra en la arquitectura y cómo ésta transforma el espacio público; por eso mismamente, quienes realizan su propuesta son arquitectos o equipos de arquitectura.
Su principal sede está en Ceutí pero hay una sección en la capital del Planeta sita en la antigua y desacralizada Iglesia de Verónicas, un espacio expositivo flipante que en los últimos años nos ha dao cienes y cienes de alegrías por su riesgo y variedad de propuestas. Destacamos especialmente una de las cosas que más nos han gustao en nuestra vida; la invasión de mariposas negras de Carlos Amorin.

El arquitecto Martín Lejarraga ha sido el autor y miren, ya sólo por como posa, relajao, contento y juguetón sin aires ( o más bien humos) de grandeza, ya nos cae fenomenal.

El güen señor ha montao una historieta llamada “La conquista del espacio”, nombre equívoco que nos parece fenomenal porque hasta que no entras, no te das cuén de que se trata de eso, de conquistar el espacio, pero no el de las galaxias, las estrellas y los planetas ( murcianos) sino el espacio que los ciudadanos nos merecemos y que, también, nos quieren robar.

La boveda de la iglesia se ha convertido en un cielo cambiante en el que anochece, atardece, se llena de nubes y cambia por minutos ante la vista de los espectadores. Y abajo…La playa, aunque sin mar, eso sí.

En tiempos tan de censura, tan de constreñir las alegrías, allí está permitido todo.

Hacer deporte, hablar por el móvil, gritar, correr, jugar al futbolín, fotografiar, curiosear en las librerías, usar los taburetes y hay hasta una colchoneta gigante en la que por fin, pueden jugar todos; los zagales sí, pero también a los adolescentes como nosotros ( que en las ferias no nos dejan) y oye, pasarse diez minutos pegando botes es una experiencia de lo más recomendable ¡Fuera vergüens y fuera toxinas!


Por toas las cosas que hemos explicao en los parrafos de arriba, no se deben perder esta exposición, porque todos debemos conquistar este espacio y ocuparlo pacificamente, sin antidisturbios de por medio, y porque es muy posible que sea la última que veamos en muNcho tiempo, y luego las echaremos de menos ¿Verdad? Pero luego no valdrán los lamentos, pencos! No se pierdan la oportunidad de ir con niños; ni se imaginan lo que van a alucinar; los críos, y ustedes.

Por último, saquen unos minuticos más pa leer esta locución de García Lorca con un porrón de años encima pero llena, llenica de actualidad. IMPRESCINDIBLE.

Locución de Federico García Lorca al Pueblo de Fuente de Vaqueros (Granada). Septiembre 1931.

Cuando alguien va al teatro, a un concierto o a una fiesta de cualquier índole que sea, si la fiesta es de su agrado, recuerda inmediatamente y lamenta que las personas que él quiere no se encuentren allí. ‘Lo que le gustaría esto a mi hermana, a mi padre’, piensa, y no goza ya del espectáculo sino a través de una leve melancolía. Ésta es la melancolía que yo siento, no por la gente de mi casa, que sería pequeño y ruin, sino por todas las criaturas que por falta de medios y por desgracia suya no gozan del supremo bien de la belleza que es vida y es bondad y es serenidad y es pasión.

Por eso no tengo nunca un libro, porque regalo cuantos compro, que son infinitos, y por eso estoy aquí honrado y contento de inaugurar esta biblioteca del pueblo, la primera seguramente en toda la provincia de Granada.

No sólo de pan vive el hombre. Yo, si tuviera hambre y estuviera desvalido en la calle no pediría un pan; sino que pediría medio pan y un libro. Y yo ataco desde aquí violentamente a los que solamente hablan de reivindicaciones económicas sin nombrar jamás las reivindicaciones culturales que es lo que los pueblos piden a gritos. Bien está que todos los hombres coman, pero que todos los hombres sepan. Que gocen todos los frutos del espíritu humano porque lo contrario es convertirlos en máquinas al servicio de Estado, es convertirlos en esclavos de una terrible organización social.

Yo tengo mucha más lástima de un hombre que quiere saber y no puede, que de un hambriento. Porque un hambriento puede calmar su hambre fácilmente con un pedazo de pan o con unas frutas, pero un hombre que tiene ansia de saber y no tiene medios, sufre una terrible agonía porque son libros, libros, muchos libros los que necesita y ¿dónde están esos libros?

¡Libros! ¡Libros! Hace aquí una palabra mágica que equivale a decir: ‘amor, amor’, y que debían los pueblos pedir como piden pan o como anhelan la lluvia para sus sementeras. Cuando el insigne escritor ruso Fedor Dostoyevsky, padre de la revolución rusa mucho más que Lenin, estaba prisionero en la Siberia, alejado del mundo, entre cuatro paredes y cercado por desoladas llanuras de nieve infinita; y pedía socorro en carta a su lejana familia, sólo decía: ‘¡Enviadme libros, libros, muchos libros para que mi alma no muera!’. Tenía frío y no pedía fuego, tenía terrible sed y no pedía agua: pedía libros, es decir, horizontes, es decir, escaleras para subir la cumbre del espíritu y del corazón. Porque la agonía física, biológica, natural, de un cuerpo por hambre, sed o frío, dura poco, muy poco, pero la agonía del alma insatisfecha dura toda la vida.

Ya ha dicho el gran Menéndez Pidal, uno de los sabios más verdaderos de Europa, que el lema de la República debe ser: ‘Cultura’. Cultura porque sólo a través de ella se pueden resolver los problemas en que hoy se debate el pueblo lleno de fe, pero falto de luz.

Bien, como se trata de no dejarnos merendar por el pesimismo, molaría que nos contaran la última cosa chula con la que han disfrutao Y NO SE COME.