Si se dan cuenta, en las últimas semanas el asunto del respeto, la coherencia, la integridá y otros temas supuestamente profundos, revolotean por encima de las entradas que escribimos como aves de carroña y rapiña. Por supuesto, temas tratados siempre de una manera superficial y tontorrona, que casi podríamos dIcir que es nuestro libro de estilo. Lo que queremos exponer es aRgo que debe quedar clarísimo de aquí pa tos los siempres; nUsotros lo respetamos to. Pero una cosa es respetar y otra no criticaL; de hecho, si respetamos es porque criticamos, porque como nos quedamos descansando poniendo to lo que no nos gusta cual hoja de perejil, soltamos presión, sEmos más felices y de carambola, respetamos más.

Esta justificación pueril e innecesaria, tan intríseca y tipicamente nuestra, viene a colación porque de aquí p´alante, vamos a respetar a tos aquellos que hagan uso en redes insociales, guasaps, blogs y demás cosas interneriles de los acrósticos y de las palabras en inglés , pero que no se quejen si a continuación los criticamos, que lo vamos a hacer y muNcho. Y es que, menuda paletada y menuda tontería le ha dao a la gente, que internet propaga sabiduría pero estupidez aún más. Y como sEmos un servicio púbico, lo haremos a la manera constructiva, aportando otras opciones,porque a partir de hoy ya no tienen excusa. Hasta la cencerreta estamos de anglicismos de esos, cuando el castellano es más rico y sobre todo…¡¡Más divertido!! Que esa es nuestra reivindicanción principal; el inglés, al final, es más soso que un bocadillo de pipas. Por lo tanto…

WOF/WOW: Nos encontramos aquí una expresión que no es un acrónimo sino más bien una onomatopeya de admiración muy común en los comentarios de paginas maricas ante un chulazo despampanante y empotrador ( contactos, vídeos o lo que sea). Con ella es fácil distinguir el heno de la paja, porque si dice WOF es activo, no tiene pluma, se le calculan tres neuronas y dos de ella están en la cabeza…De la polla. Si dice WOW es un pasivorro del recopetín aficionado a vestir muñecas. Neurona y media como muNcho. En cualquier caso, queremos incidir en una cosa…¿Ustedes se imaginan a un tío de verdá, un tío de los que merecen la pena, de esos que tienen veinte centimetros de merecer la pena, chulazo y lleno de pelos, diciendo antes de echar un polvete WOW?¿WOW? Vamos; un tío nos dice eso y lo echamos a patás de la cama y a escobazos de la casa, como los ratones.
Nuestras propuestas serían:
1- LHQC ( La hostia que chulazo)Para hacerlo más convincente hay que poner un gritito de putilla al final de la frase.
2-MPTB ( Me pones to burro) Casticismo y sinceridad en una frase llena de poesía rural.
3-QMCV ( Que me corro viva) Si eres puta (virtual), y tu coño lo disfruta..¿Pa que ir en contra de la propia naturaleza? No te cortes!
4- TECQME ( Tengo el cipote que me explota) Grado máximo de ordinariez burraca, pero miren, hay veces que es necesario y da gustirrinín decirlo, no lo nieguen.

LOL ( “Laughing Out Loud”) o lo que es lo mismo: reírse a carcajadas. Con lo cabroncetes que sEmos los españoles y lo que nos gusta reirnos de las desgracias ajenas ( menos nUsotros, claro) utilizar el LOL a toas horas es una tontá máxima porque anda que no hay cienes y cienes de expresiones en castellano pa suplir esta modernidá que además, es más fea con una mierda envuelta en celofán.
El Planeta propone varias opciones según grados de hilaridad, asíN, de menor a mayor tenemos…
1- QPG (Que poca gracia). Ideal pa soltarselo a tus contactos de facebook cuando cuentan aNgún chiste sin gracia, que suele ser lo normal si se cuenta un chiste en facebook porque en facebook un chiste no tiene gracia. Nos Hemos Hecho La Picha Un Lío (HLPUL) pero seguro que nos han entendío…O no…
2- QRTF ( Que risa tía Felisa); aquí el chiste tampoco tiene gracia, pero tú, malvadísimo, aprovechas además pa no tener piedad usando el sarcasmo.
1-MML ( Me mondo lirondo): subimos de nivel; te han sacao una sonrisilla, pero tu eNxajeras por no hundir en la miseria al personal
2- MD (Me desorino) ; Ideal si eres amiwa de Espeonza Aguirre o aspirante a pija (AAP)
3- MMT ( Me meo toa); Grado máximo; la pantalla del ordenador ha conseguido que Te Tronches Vivo (MTV, su equivalente)
4- MDNA ( Puta mierda de disco que no sirve ni como posavasos)

NSFW (Not Safe for Work): Amos a ver; tener que especificar que un vídeo, foto o artículo no es apto pa verse en el trabajo es una tautología ( ¿O era un oxímoron, señor chef?) porque en realidá…¡¡Nadie debería ver nada ajeno a su trabajo en horario de laboral!! Fíjense en nUsotros y tomen ejemplo.
En cualquier caso, nuestras opciones son…
1-DPELC (De patitas en la calle…) te vas a ver como te pillen viendo esta página…
2- NSTO ( Ni se te ocurra) Conociendo lo que nos gusta el cotilleo y sopear a los españoles, esta expresión conseguirá todo lo contrario, pero por intentarlo, que no sea. EQANET ( El que avisa no es traidor, que casualmente es nuestra propuesta número 3).

UYR ( under your responsibility) Bajo tu responsabilidad es el actuar como un merluzo en internet si te atreves a escribir este acrónimo sin que un rayo de malgusto te parta (MRTP). Te proponemos cosas como YEM ( Ya eres mayorcico) o el siempre epatante YTPELG ( Ya tienes pelos en los güevos). Pero el definitivo, el que deja zanjada la cuestión sin posiblidad de replica es YTCEECCPHT ( Ya tienes canas en el coño como pa hacer tonterías).

GIYF: son las típicas siglas japutas de “Google Is Your Friend” . Te quieren indicar que esa pregunta que estás haciendo en público y virtualmente es tontaca e innecesaria teniendo a San Google cerca, osea, humillante a más no poder ( AMNP) Destilan malafollá (MF) y superioridá intelectual a las que siempre se debe contestar con un QTF ( Que te follen), más brusco, o con un SNQAPDTYNDSCEP,C ( Si no quieres ayudarme pues dejame tranquila y no me des caña en publico, cabronazo). Es ideal pa exnovios mal avenidos que siguen de contacto en el facebook espiándose de reojo.
Y como acrónimo de emergencia, el siempre oportuno NTECPF ( No tengo el chichi pa farolillos).

OMG (Oh My God) Miren, con lo bonico que resulta soltar un casticisímo y cristianísimo MDAH ( Madredelamorhermoso) o un VS (VirgenSanta) o el mucho más claro ODM ( Oh-Dios-Mío). Pronunciese el ODM con voz nasal y separación clara a la manera de la grandísima Janice de Friends:

El OMG no sólo nos parece blandengue, es que además es cursi y de señorona. Pa los ateos pecadores también aportamos las opciones SNLVNLC ( Si no lo veo no lo creo) y MH ( ¡Mis Hojos!)

WTF? ( “What The Fuck?”) Esta expresión se suele utilizar en ambas formas; en acrónimo y la expresión entera que ya es pa darle de tortas a quién se atreve a teclearla, porque además de tontarra ( siempre nos acordamos de Tarantino cuando lo leemos) es tan intrínsecamente norteamericano, que leer a un contacto del guasap que vive en Verruguilla del Pedregoso escribir un WTF con tono de negrata rapero del Bronx, es de risa y de traca. Tenemos otras opciones mil veces mejores a elegir según momento, lugar y persona a la que te dirijas:
1-PQC ( ¡Pero qué coño?!)
2-SPM ( Su puta madre)
3-NDC ( No doy crédito)
4-IPC ( Increíble pero cierto)
5-NMTLC ( No me toques los cojones)
6-NJ (¡No jodas!)
7- LF ( Lo flipo)
8-LFM ( Lo flipo mucho)
9-LFPMM ( Lo flipo pero mucho mucho)
10-TCELB,T ( Te cagas en las bragas, tía!)

XOXO ; Con esto se indican besos y abrazos. La broma lingüistica es tan facilona que no la vamos a hacer. Imaginar por donde iría el chascarrillo es sencillo conociéndonos como nos conocen.

OH: abreviatura de “Escuchado como rumor” (OverHead), osea, la mayoría de los post ( el 98%) que escribimos en el Planeta Murciano. Nuestras opciones sin lugar a dudas (SLAD):
1-LPAUA ( Le pasó a un amigo) ; maravillosa manera de quitarse de encima cualquier responsabilidá si luego se descubre que es un bulo.
2- MLDMMQLV ( Me lo dijo mi madre que lo vio) Aquí te juegas más porque pones a tu madre de por medio y queda más creíble, claro.
3-LVYCMPO ( Lo vi yo con mis propios ojos) únicamente está justificado su uso si te pillan la trola a la primera de cambio y te acorralan.
4-NTQVPSDQV ( No tengo que verlo pa saber de qué va) Ideal e importantísima si eres un facha ignorante ( a derecha y a izquierda, que hay de to) que te conformas con lo que digan los demás sin hacerte tu propia opinión . Es lo que tiene no poseer ni criterio ni un mínimo de racionalidá.

ASAP: (“As Soon As Posible” ) Tan pronto como sea posible en castellano, y miren, no es lo mEsmo. Donde va a parar lo agusto que te quedas diciendole a tu jefe un LHCMSDC ( Lo haré cuando me salga del coño) que un vulgar , Sin Fuste (SF), descafeinado y pobretón ASAP

AKA ( “Also Known As”), que en español sería aRgo asíN : “También conocido como”. Muy importante no confundirlo con el advervio de lugar “acá”, porque sabemos de más de uno que al encontrarlo en un texto lo interpretaba de eso modo.

Queremos además aportar unos acrónimos nuevos pa que vean que no necesitamos ir siempre en contra sino que también sabemos aportar cosas de la nada en estos tiempos compulsos. Nuestras propuestas serían…

El imprescindible pa salir de casa: EHLC ( Estoy hasta los cojones)
El que se puede recitar como un mantra porque relaja y calma frente a los desbarajustes del gobierno: ENPPTUGF ( Esto nos pasa por tener un gobierno facha).
El necesario para rematar cualquiera frase en una conversación; CLQEC ( Con la que está cayendo)
También nos acordamos de los fachillas y del que a partir de ahora será su acróstico favorito: DMGG ( Demagogo!)
El que le deberías regalar a tu madre pa que te lo tire a los morros a la primera de cambio; HNMCN ( Hijo, no me comes na).
El utilísimo por neutro y aseptico cuando todo sale mal MCELMS ( Me cachis en la mar salada)
El que tu archienemigo se gana cuando te pone en evidencia pública TPM ( Tu puta madre)
El ideal pa dejar a un novio/a: HTQNSNAHC ( Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo)
El que siempre debes soltarle a tu archienemiga a modo de saludo: UHE ( Uy, has engordado)
El que siempre debes soltarle al chulazo que te quieres tirar: MLMHLC ( Me la meto hasta la campanilla)
La imprescindible si te gusta el humor absurdo: AQNLVAGUBDSC ( ¿A quién no le va a gustar un Imperio Romano del siglo I?)

YCEYUHMALO ( Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho). Esperamos que les sea de utilidad y que le saquen provecho. Nosotros ahora desaríamos que a partir de hoy, los utilizaran mucho mucho, y pa que los pongan en práctica, na mejor que lo hagan en los comentarios de hoy, inventando los suyos propios o utilizando los que nosotros hemos inventao con una gracia que pa qué (QPQ).

Hoy vamos a escribir una de esas entradas que ustedes estaban deseando leer. No lo sabían pero lo estaban deseando en el interior de su subconsciente; así de increíble es nuestra labor y nuestro COÑOcimiento.
De nuevo, ayudándoles a moverse por este mundo múltiple y variadísimo como penes en el agua, les traemos la explicación a aNgunos terminos referidos a parafilias o perversiones sexuales, pa que no se líen cuando en el chat o en el Grindr aNguno o aNguna les diga….”Es que yo practico el urticarismo“.
Very important; todos, toicos, todos los terminos existen y son reales, aunque luego a luego exageremos en las explicaciones.
Y ojito; el que nos echemos unas risas no significa que critiquemos ninguna afición rarilla, que en estos temas, lo tenemos clarete; el que esté libre de pecado, que tire la primera lechá…

Abasiofilia; o resumidamente, excitarse con los cojos. El sueño de todo abasiofolio es trabajar en una ortopedia o como fisoterapeuta. Moja la cama con JJ Santos y Fraga. Cualquier persona que se ponga de pie en una barca de remos también es susceptible de ponerle un güevo ( o una muleta, en este caso…).

Audiolagnia; es ponerse palote con la audición, osea, que te follen la oreja. Esta gente es la única en el mundo que disfruta con los pesaos, los palizas, los cuentacuentosrecuentos y tienen una erección con los programas de Punsent y Sánchez Dragó.

Alvinolagnia: la atracción sexual por los estómagos es una cosa que sólo entendemos si te zampas una tarta de chocolate en cinco minutos y acto seguido humedeces las bragas…Porque otros usos del estómago pa excitarse es que no queremos ni imaginarlo, a ver si va a ser comprarse medio kilo de callos madrileños y echarles un polvo…

Amiquesis; parafilia complicada de distinguir, porque a lo mejor te piensan que el chulazo que te estas tirando se excita arrascándose y lo que de verdad ocurre es que tiene una plaga de ladillas del recopetín…

Amomaxia; con la plaga de parkimetros y las multazas de los munipas, los que se excitan sólo en un coche estacionado lo tienen difícil sin gastarse un pastizal.

Anastimafilia; los que tienen esta afición no es que se exciten con el sobrepeso de los demás…Es que son una malas envidiosas que siempre han luchao con la dieta y cuando ven que sus amigas siguen engordando, pos claro, se relamen de pura maldad…

Antolagnia; si te llaman mariposón, no te pienses que se piensan que tú piensas en rabos, tienes pluma o aRgo asíN; lo que pasa es que te pone eso que le pone a to er mundo ( es un decir) como OLER flores…Y sinencambio, no hay ni una parafilia que aluda a la excitación por las hortalizas faliformes y los tubérculos empitonaos; los humanos sEmos máaaas raaaros…

Aracnofilia; es excitarse con arañas, supererótico, oyesssss; amos, que nos imaginamos a una araña patúa ( o pelúa) encima del glande, y nos humedecemos cual catarata del Niágara.

Autagonistofilia; tras este recordable y sencillico nombre, se esconde el gustirrinín en poner a otras personas a verte desnudo por accidente, como de casualidá aunque lo hagas a casico hecho (oseassss, que es un exhibicionista timidón). Aquí lo gracioso viene en el diccionario de sexualidad que hemos consultao en el que pone de ejemplo “dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación”

¿¿Pero qué invento es esto? ¿¿Esto como es de tirarse por la ventana en porretas?? ¿Y si vives en un séptimo, y te tiras desnudo, como se llama la parafilia? ¿Espachurrofilia?

Axilismo: consiste en darse una ale-manita en el sobaco de la pareja. Suponemos que no será recien depilao, porque los arañazos con los cañones de los pelos pueden ser de traca…

Balloning; alguien aficionao al balloning se excita cuando ve a una mujer hacer ESTO ( ver video, porque si no se ve, no se cree)-
Apostamos a que ahora verán la peli de Pixar, “UP“, con otra lectura…

Blumpy; detrás de un nombrecito tan de dibujo animado y chachiguachi se esconde una de las parafilias que más asquete nos dan, y mientras que otras de por aquí sí las hemos catao ( no pensamos dIcir acualas) esta es que ni nos la planteamos, porque amos a ver…¿Qué puede tener de morboso chupársela a un tío encomientras está jiñando? ¿Tal vez los efluvios que suben del retrete son afrodisiacos y no nos habíamos enterao? Por no hablar de la banda sonora que acompaña…¿Servirán los peos pa marcar el ritmo de mamada, tan importante por otro lao? Y eso sin contar que el chaval no sea estreñío, porque sino puedes acabar con lengua de gato tras siete horas esperando a que caiga el zurullo hecho de cemento armao.
Si el aficionado a los blumpy no encuentra complice chupona, acaba haciendo chezolagnia, que es pajearse cuando se caga y no un país cercano a Moldavia, que es lo que paece ese palabro del demonio.

Catagelofilia: es sentir placer cuando te ridiculizan; si aNguno de ustedes lo practica, porfa hagánnoslo saber, que encantaos estaremos de descargar nuestra ira contra ustedes hasta hundirles en la miseria, cosa que se nos da requetebién si nos ponemos. To son ventajas; ustedes salen orgasmaos y nUsotros, relajaicos despues de echar toa la bilis.

Consuerofilia: si esto significa que te orgasmas cosiéndote (o mientras te cosen) la piel , es una pena que muNchos políticos y tertulianos de este país no lo tengan en los labios pa que les diera por coserse la boca, hombreya.

Cremastisofilia; si esta cosa significa que se siente gustirrinín cuando te roban , ya hemos encontrao la razón por la que los españiiioles de clase media no han salido a las barricadas a quemar a políticos, banqueros, economistas y grandes empresarios; semos tos cremastisófilos. También llamada Harpaxofilia

Dendrofilia; el auge del ecologismo de los últimos años no es que la gente estér más conciencia; es que disfrutan frotándose contra los árboles, los muy guarrillos!

Emetofilia; seguro que pensaban que era imposible, pero se equivocan; hay gente que se excita viendo echar la raba al personal; amos, como pa tenerlos de amigos…Tú con gastroenteritis y el otro deseando visitarte en el hospital pa pelársela al lao. Que por nadie pase.

Falofilia; muNcho nos tememos que esta fila a la padecen tos los mariquitas, porque tenerla es “excitarse con los pollones”. A ver quien no, que levante la pezuña si tiene vergüen!

Flatofilia
Extendidísima en Asturias, porque presos de los efectos de la fabada en los gases atmostéricos, los asturianos han sufrido una especie de síndrome de Estocolmo aromático y ahora lo flipan cuando se les pean en la cara. No sabemos si nos explicamos bien…

Fresh cream dip ¿A qué suena a marca alimenticia? Pos no van descaminaos, porque hay que embadurnarse la polla de queso fresco o mantequilla, ni más ni menos.

Hemotigolagnia; pa disfrutarla, úsese un tampón (USADO) como si fuese una bolsita de té Hornimans. Rico, rico. Y nutritivo, un montón; coges hierro pa un trimestre.

Homiliofilia; hasta los más santos pueden tener una perversión, y sí, testículos de Jehová y Mormones sobre to, porque ya nos contarán que explicación tiene eso de ir soltando sermones al personal si no están pensando en joderlo ( y no figuradamente…)

Keraunofilia: los pobres afectados por esta filia, se pasan la vida mirando las predicciones metereológicas, y es que debe ser muy duro excitarse con los rayos y los truenos. Si aNgún murciano es asíN, con la sequía permanente que tenemos, el pobre estará soñando con pasar las vacaciones en Escocia al menos una vez al año.

Knissofilia Hay gente a la que hasta el olor del incienso la pone cachonda, y ahora entendemos porqué en las casas de nuestras amigas lesbianas güele como güele; ende aquí os lo decimos; pillinas….

Microgenitalismo; esta vamos a dejar que la adivinen ustedes…

Nepirastia; es excitarse cuando se alza a un bebé ( MEGACLONK!!)

Plush; o excitarse vestido de muñegote infantil…¿A qué paece una tontá? Pos pongan en San Google “Sex plush” y VAN A ALUCINAR con el montón de adeptos que tiene.

Saliromanía; si maltratar la ropa del otro es una parafilia, nuestra maere lo era, porque anda que pocas camisetas nos tiró a la basura, la muy sádica.

Urticarismo; si esto significa ponerse los pezones ( u otro organo sexuarrrr) duros con las ortigas (¡Con las ortigas!) mira que nos extraña que por el sur, donde ese hierbajo venenoso escasea, no haya aRgo parecido, pero en plan cactusfilia o chumberanía.

Y bien…¿Quién se atreve a contar su pequeña perversión? Enga, no se corten, que quién más quién menos…

La lengua castellana es riquísima, no les vamos a descubrir na nuevo. A nUsotros nos gusta retorcerla, mancillarla y usarla a nuestro antojo, porque es tan maravillosa que aguanta eso y más. También nos gusta investigarla, pero de esa manera que ya saben ustedes que nos pirra; con superficialidad, sin criterio, absurdamente. Y aRgo de eso es lo que vamos a hacer en esta entrada.
Vamos a contar la historia detrás de un montón de nombres propios sin cara, esos que usamos en los mil dichos, refranes y diretes que posee nuestra lengua. Sin conocerlos, son casi parte de nuestra vida y es una pena que sigan siendo nombres sin una persona detrás que se ganó ese apelativo, asíNque vamos a tratar de enmedar la injusticia.
Y como hasta ahora es probable que no se hayan enterao de na, mejor vamos al grano con el tema en concreto, pero con juequecito de por medio. Les contamos la historia del personaje y ustedes deben adivinar a que dicho nos referimos. Les vamos a poner un ejemplo…

Ha sido relaciones públicas de cincuenta empresas del país durante más de treinta años de vida profesional. Su familia era una de las más numerosas de la provincia y sus sobrinos se cuentan por docenas. Él no quiso ser menos y tuvo un porrón de hijos que a su vez, le dieron cienes y cienes de nietos. Además ha sido viajante comercial, osea, que es de esas personas que vaya donde vaya, es conocío de to er mundo y saluda a to quisque, de tos sabe su historia y cuando se acerca da golpecitos en la espalda en plan colegachirulo.

El dicho al que nos referimos es”No lo conoce ni el Tato”

Güeno…¿Han visto qué fácil? Pos a continuación vienen las descripciones y más abajo estarán en una columna los nombres referidos… Ustedes sólo tienen que elegir cada oveja con su pareja .

1-La pobre sufre de colón irritable e incontinencia fecal. Pocos son los excusados en el mundo en los que no ha dejado huella marrón, porque su estado natural es cagándose a gallete cual Jorge Negrete. En ese plan, las posibilidades y probabilidades de que le pillara un fenomeno atmosférico, era una cuestión de tiempo y así fue. Desapareció dejando un rastro de mierda que fue, tristemente, su único recuerdo,

2- A esta le pasa lo mEsmo con los mEsmos síntomas, pero en este caso no hablamos de una persona; hablamos de un animal.

3- El eterno insatisfecho. Veinte añicos, tronista de pro que triunfa y arrasa en tos los dicopubs del polígono, podrío de riquezas y lereles, que le tocó la herencia de un agüelo desconocío que era terrateniente y tenía pero mogolloni de tahullas. Y el tío va y no hace na más que dar porculo con que si le ha salío una espinilla, que si no tiene na que ponerse ( de entre tres armarios de ropa nuevecica) o que si se ha descubierto una cana en los pelos del culo que le entristece la vida mogolloni; hay que joerse con el chaval.

4-Famoso por hacer nudismo y ponerse al sol sin crema, bocarriba y espatarragao. Normal que le llamen “el de los kinder”.

5-La abuela de Sara Montiel.

6-El tío más ansioso del barrio, ha canalizados sus nervios en una dirección muy concreta; la cocina. Es el típico que se quema la lengua por no saber esperar; cuando le sube el aroma de un plato recien hecho, no conoce la paciencia y está empezando a pensar que debe ir al médico porque lo suyo ya roza la bulimia. Por eso queremos romper una lanza por él; no es que no tenga educación o que pase hambre …¡¡Es que es un hiperactivo reciclao!!

7-Este señor es el colmo de la mala suerte, porque no sólo es el más viejo. También el más feo . Y el que más hambre tiene. Y el más tonto. Es lo que se dice, un hombre comodín y a él le llueven todos los palos.

8-Imaginen a El Fary en pleno ataque de almorrana sangrante echando un polvo con Rafaela Aparicio, y fruto de esa noche de arrebato de horripilancia, tienen un hijo. En plena adolescencia al zagal le da un subidón en la cara de granos pajeros y se le pone el cutis como la cara oculta de la luna; llena de cráteres. Imaginen que en la unica parte de la cara que le queda sin furunculos preñaicos de pus, que es la nariz, le sale una verruga pelúa con pequeñas microverrugas que le salen enmedio. Imaginen que sus dientes son amarillentos curvos como corvillas ( o lo que se llama fuera del Planeta Murciano, una hoz). Pos si lo han imaginado, ya lo tienen; es él.

9-Este era un pobre que votaba al PP.

10- En el kiosko:
-¿Cuanto valen las pipas?
-Un euro la bolsa.
-¿ Y el paquete de chicles?
– A un euro también.
-¿Y los gusanitos?
– A cincuenta centimos.
– Pos deme unos palotes.
– ¿¿¿¡¡¡ Y por qué siempre me preguntas los precios de todo si al final siempre te llevas palotes !!!???

11- Todos tenemos un cuñao, un primo, un hermano, un compañero de oficina como él. Su modus operandis siempre es el mEsmo; se está decidiendo como será la cena y él apostilla que no tiene dinero y que se puede hacer en la oficina, tayendo cada uno un tupper. Pos vale. Más tarde apunta que sea a las seis de la tarde, porque su hija pequeña y todos aceptan. Despues opina que sería interesante que fueramos todos con cascabeles ataos a los cataplines como gracieta, y la gente acepta por darle en el gusto. Pos bien; luego llega la cena…¡¡Y no se presenta!! Eso sí, que bien habeis cenao de tupper a las seis de la tarde con cascabeles en los cataplines. Superdivertido, tú.

12- Este encima de pobre, era mariquita, y también votaba al PP.

13-Con fama totalmente injusta, el vecindario la acusa de haberse tirao al butanero, al fontanero y al panadero, a este, a aquel y al de más allá. Ella mientras calla, porque no quiere confesar que padece una enfermedad poco estudiada y cuasidesconocida, cuyos síntomas son una hambruna vaginal pocas veces vista por el mundo científico que cuando le vienen las ganas, se mete to lo que tenga a mano. Un día le dío un ataque de esos mientras clavaba un cuadro en la pared y claro, pasó lo que pasó.

14- Le ofrecieron el trabajo de su vida y se equivocó de hora. Su mujer se la pegó con el vecino durante diez años y él siempre pensó que lo que le pasaba a la pobre es que estaba triste. En la tienda siempre le dan el pan más duro y el sisean con el peso. Su hijo estuvo quitándole dinero de la cartera hasta que se independizó, y una vez independizado, se lo quitaba de la cartilla; él, ni se percató. El socio con el que compartía negocio, se las piró a las Bahamas despues de haber estado falseando las cuentas durante más de treinta años, y el hombre todavía dice que pudo tratarse de un error. En fin, que no tiene remedio.

15- Cuando descubrió el sutil placer de masturbarse con un cactus, su vida cambió y ya nada fue lo mEsmo.

Gómez
La perra
Maricastaña
Perogrullo ( en murciano, Perullo)
Abundio
Contreras
María Martillo
Pichote
Picio
Flora
Capitán araña
Perico
Carracuca
María Sarmiento
Juan Palomo
Baldomero

¿Nos falta algún dicho o refrán con nombre propio?

Habrá aNgunos que estarán apesadumbraos por el amanecer azul que se nos viene el día 21, porque imaginan un destino cruel y terrible pa los próximos cuatro años.

Pero por favoooorrrrrrr; maduren, que se les está poniendo gesto de barreplayas. Déjense los llantos (¡Nenazas!) y seamos prácticos; toca hacerse a la idea e intentar sacar el máximo partido a la situación, porque no es plan de pasarse cuatro años con el morro torcío, que de eso salen unas arrugas feíiiiisimas.
Asínque a lo hecho, pecho ( de macho peludo, si es menester) y adaptémonos a los nuevos tiempos. Saquen la bandera rojaygualda a sus balcones, armense de peineta y preparénse pa la confesion diaria sin olvidar las formas (superimportantes). Y miratúpordonde, pa eso estamos nosotros aquí; pa ayudarles a cambiar las formas. Nos hemos permitío el lujo de adelantarnos a sus necesidades y les aportamos el famoso fachadiccionario detoalavidadelseñor pa que vayan cogiéndole el tranquillo a estos cuatro añazos que nos quedan y sepan quedar guachi y salir de cualquier situación utilizando el léxico adecuado. Ponganse en situación, hagan de las convicciones peperas las suyas y disfruten. Esta es nuestra lista.

SECTARIO
De reciente aparición en el fachamundo, es una evolución de panfletario y pancartero, y a esta le han cogído el gustirrinín y repiten el vocablo por activa, pasiva y versatil. Sea pertinente o no, que es lo fuerte. La cosa sería tal que asín:

– He ido al mercao y no sabía si comprar manzanas o naranjas, por la vitamina C…
-¡Eres un sectario!
-¿Ein?
– Se te ha notao que prefieres las naranjas. No has sido objetivo.
-Es que estoy un poco resfriao y…
-¡Sectario, que practicas el sectarismo!

La palabrita está más requemá que la BSO de Grease pero aprender su uso es importantísimo porque sigue plenamente vigente. Viene de secta, y se utiliza pa designar a tos los que no piensan como tú, porque ellos son los sectarios, claro, no tú, que debes parecer poseedor de la verdad absoluta ungida por Dios ( un poco como hacemos nosotros). Amén.

ESTÓMAGO AGRADECIDO
Cualquiera que no defienda una fachaopinión siempre es sospechoso y tiene aRgo que esconder; o recibe una subvención, o se lo lleva calentito o tiene un primo que lo ha colocao, no como los patriotas de verdá, que se rompen la espalda a trabajar por levantar Españiiiiiia. Fijense en la duquesa de Alba o Urdangarín, por poner unos ejemplillos.

VETE A IRÁN A QUEJARTE EN LA PUERTA DE UNA MEZQUITA
Esta frase siempre debe aplicarse cuando en una conversación cualquiera se metan con la santa madre iglesia. Y es que hay muNchos que no se dan cuenta de que si se permite la libertá de expresión y de culto es porque la santa madre lo consiente, que si no, se iban a enterar. No valoran que haya dejao de funcionar la santa inquisición, la quema de brujas, las cruzadas y esas cosillas que servían pa tener un mundo mejor, pero visto lo visto, a lo mejor habría que retomarlo pa que vieran lo que es justo. Además, es absurdo que traten de opinar sobre las cosas que ocurren en el país donde viven, a ver donde se ha visto eso. Despues de to, en Irán ahorcan a maricas y lapidan a las infieles y nadie se mete con ellos.

PIJOPROGRE
Un pijoprogre es cualquiera que estando forrao ( por ejemplo, que tenga un vil coche de segunda mano, o una casa de alquiler o un sueldo de mala muerte) se permite el lujo de pensar en rojo y aplique la máxima de “lo tuyo es mío pero lo mío es mío”. Y es que los únicos que se entiende que podrían defender el reparto de riquezas serían los homeless, claro; si alguien podrido de dinero ( ¡Ese Javier Bardem!) aspira a que se reparta la riqueza vía impuestos, es, aparte de tonto de capirote, absurdo. Que haya millones de pobres muertos de hambre que voten a un PPartido que no hará nada por ellos no es relevante, por supuesto.

LOBBY
Un lobby es cualquier grupo de presión que utiliza métodos coercitivos pa doblegar a la sociedad según sus gustos, modo de vida e ideología. Por ejemplos los bujarras, aupados en puestos de poder, salen en todas las series de televisión con la infame intención de volvernos a todos maricas e imponernos su manera de vivir y hasta de follar. Y es que la masa de españolitos de a pie son tan tontos que se dejan moldear…cuando no nos votan a nosotros, claro . El opus, los kikos, los legionarios de cristo y la madre que lo parió no son grupos de presión, por supuesto, porque esos presionan por lo que es justo y necesario, es nuestro deber y salvación.

LOS DE LA CEJA
Todos aquellos titiriteros ( otra palabra imprescindible del fachadiccionario) que viven de la subvención, por lo tanto, son estómagos agradecidos que defendieron a Zparo por puro interés personal, y lo demuestra el hecho de que no se les haya visto en este campaña electoral ni un pelo. Frente a ellos, hagamos reverencias a los que vienen, los que harán de nuestro país la cima de la cultura occidental y que a partir de ahora conoceremos con el cariñoso nombre de LOS DE LA CASPA: Bertín Osborne, Norma Duval, Sanchez Dragó…

TENGO AMIGOS HOMOSEXUALES
La mejor manera de comenzar una conversación y que no quede duda de que no eres homófobo ( noooo, que vaaaaaa) es apelando a tus amistades gays, ya que en el cole estuviste en la mEsma clase que un mujereta sin darle de hostias y eso ya demuestra tu nivel de aceptación y tolerancia hacia esos seres infectos. Acto seguido, ya puedes decir que los maricas pueden casarse pero no llamarle matrimonio a esa aberración, porque una cosa es que se les permita vivir y otra que puedan ser ciudadanos como el resto y por supuesto, si no se le llama matrimonio, tampoco se puede adoptar. En general, todo lo que haga un marica debería tener otro nombre, y así…
Nombre hetero y normal

Desayuno
Casa
Banquete de bodas
Relaciones sexuales para la procreación

Nombre gay

Unión de hecho entre el café y la leche
Construción legal entre ladrillos y cemento
Reunión de depravados para celebrar un acontecimiento vergonzoso
Aberración contranatura

Y asíN, hasta el infinito….

PERROFLAUTA
Pese a ser un vocablo con más de una década, el facherío nacional lo conoció hace apenas unos meses, con el 15M, y oyesss, les duele la boca de decirlo a todas horas y en todo momento. Perroflauta es todo aquel que no vaya adornado con perlas Majorica, polos Lacoste o PoloRalfLaurent, corbatas Hermés y un rosario bendecido por el Papa en el bolsillo.

IZQUIERDA RADICAL
Toda aquella formación que no esté dentro de los parámetros de la derecha ortodoxa es radical y si nos descuidamos, terrorista.

la ETA
Da igual que entreguen las armas, se pudran en la cárcel o se disuelvan. La ETA es la causante de todos los males de la humanidad, y si durante más de cuarenta años nos ha venido de campanillas pa justificarlo todo, ahora no vamos a renunciar a semejante argumento, por lo tanto, si va por la calle y le roban el bolso, ya sabe; ha sido la ETA. Si usted es forofo del Real Madrid y pierde, ya sabe; el arbitro es de la ETA. Si ve una peli de Spielberg y le parece un bodrio, seguro que la ETA ha tenido aEgo que ver.

NORMAL
Todo lo que se hace a la manera facha, es normal. El resto de cosas que hace la gente, son desviaciones enfermizas que deberían estar prohibidas, porque se confunde la libertá con el libertinaje.

NACIONALISMOS SEPARATISTAS
Lo ppeor. Se puede ser ultranacionalista español y eso no es malo, porque no quieren separar na y es una, grande y libre razón a la que acogerse, pero otra cosa es que tu idea nacionalista huela a separatismo porque pienses que los pueblos tienen el derecho a la autodeterminación…¡¡Hábrase visto!! Por lo tanto:
nacionalismo español: guachi
nacionalismo catalán o vasco: KK
Si todo esto les parece muy complicado de llevar a la práctica y no encuentran el modo, les aportamos un grandísimo vídeo para que tengan en cuenta el tono, la entonación y las maneras:

Y pa que se vayan con banda sonora, presten atención a este vídeo…

Entrada hecha sin acritud y deseandico que estamos que aporten aRgún palabro más a nuestro fachadiccionario.