Diccionario Murciano

APRENDA LATINAJOS CON EL PLANETA MURCIANO

Después de una semana en la que reinaron los post con munchas foticos y sin apenas texto, pa disfrute del personal que no tiene muncha gana de calentarse el melón, hoy volvemos con lo que mejor se nos da hacer; enseñar y dar lecciones…¡¡Ay qué grandes maestros habría ganao la humanidad si la redacción al pleno nos hubieramos decidío por el magisterio!!
Y es que bien que s´habrán dao cuenta que sabemos de to y lo que no sabemos, nos lo inventamos, que a ver como se piensan ustedes que podríamos mantener abierto esto si no le echaramos imaginación y mentirijillas. Y también criticoneo. Muncho. Del peor.
Siencambio, hoy toca lección magistral. Abran bien las meninges a ver si se les queda argo despues de leernos y asín podrán hacerse las maricurtas por esas redes insociales y guasasps, que lo están pidiendo a tweets. Tratamos además argo muy de moda y que está en boca de todos, porque hoy hablamos…¡¡Del latín y la importancia de un latinajo in extremis!! Lo dices, lo sueltas, quedas oportuno como Unamuno y te vas dejando un aire de omnipotente inteligencia y alcurnia que pa qué.
Pero claro, hay que saber utilizarlos y tienen que hacernos caso de manera ciega, que pa eso semos el alma mater de la sabiduría sin igual.
Y ahí es ande nusotros venimos a cumplir esa función con nuestra sapiencia sin iguarrrrr, aparte de intentar batir el record de incluir latinajos en un par de parrafos, a ver si salimos en el libro Guiness y pasemos a la posteridá, porque a este paso no se va acordar de nusotros ni el Cayo, ni el Octavio ni la Agripina.
¿ Están preparaos?
Asín es un día lleno de latinajos:

Te levantas por la mañana de motu propio ( aunque haya sido después de sonar el despertador y te sangren los ojos de las legañas como cristalicos cortantes). Asín el día no puede empezar peor, porque en to caso, eppur si muove, o lo que es lo mesmo, como vuelvas a llegar tarde al trabajo, te dan el patadón , que La Tierra porque tú estés ensoñiscao no va a dejar de girar. Al menos empieza escribiéndolo en las redes sociales ( o socialis retiacula) con propiedad y finura porque frente a lo que cree casi to quisque, se dice MOTU PROPRIO.
Primera lección.

Bien ( bene); una vez hecho el esfuerzo supremo de llegar a currar(tripalium) piensa en los millones de paraos que tiene la res pública y ya verás como el día que se presentaba durillo de pronto se convierte en lo puto más. Y es que cobrar a final de mes ya es casi un privilegio, asínque aplícate aquello de pecunia non olet , aunque pa olet, el sobaco de tu compañero de laborum que se sienta a tu derecha (dextra) un tontolhaba que te cae fatala, que vive en una especie de puer aeternus y al que un latino hubiera llamao imbecillis sin dudarlo. Imbecillis nos parece uno de los sonidos más mariquitas que hemos leído en la vida. Repitan en voz alta: imbecillis, imbecillis, imbecillis…¿Es o no es una mariconada de latinajo? Muy oportuno pa tenerlo a mano y como decíamos, decirselo centum y centum de veces al compañero guarrindongón. Y escribirlo en las socialis retiacula, claro, que descarga y desahoga quantum . Es cierto que te da muncha rabia, pero procura no enfadarte ni cagarte en su mater amatisima por lo que pueda suceder, que el destino es muy cabroncete y variable, ya lo dice una famosa canción:
O Fortuna
velut luna,
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;

De la vulpes que se sienta a tu sinistra pa que hablar. Bueno, claro que quieres hablar, y lo pones en letras bien grandes en tu twitter pa que se entere omnes. Grosso modo ( escríbelo sin la A delante, no seas asinus o no seas pecus, lo que prefieras) es una trepa que merece tu odio y le dirías cuatro verdades a la cara, pero es que claro, veritas odium parit y no es plan declarar un casus belli y convertir eldies en un dies irae tirándose de los pilus, de los capillus y del capillatio . Y no solo to el santo día; in secula seculorum. Bastante tienes ya con pasar toda la jornada laboral en un tótum revolútum bastanta inaguantable.

Cuando está a punto de que te estalle la crisma, miras el reloj y pese a que el tempus fugit, ya se ha hecho la hora de salir y te mueres del gusto.
Pero es Viernes, el día de Venere, diosa del amor, y gritando un carpe diem como una domus, te lanzas a la via buscando un delirium tremens que te haga olvidarte de to y te deje in albis de la dura realidad que te rodea, un lapsus de felicidad frente al purgamentum de tu trabajo. De tus compañeros te despides con un sonoro ¡Gaudete!

Te irías a practicar un cunnilingus pero es que resulta que tú eres un poco cinaede, de los que en el colegio les decían mollis por jugar con muñecas y tal. Eres de los que piensan que donde se ponga una güena felatio que se quite lo demás y te defines como versatile al que le es indiferente dar o que te den ( quid pro quo). Buscarás ( de nuevo) por las páginas de contactus algún efebo que tenga un penis magnus del tamaño de un obelisco y que luego sientas en una pax romana y le puedas gritar con sonrisa de gustirrinín Ave, Caesar, morituri te salutant . En la foto lo viste una persona normal y sencillica, sin estar especialmente buenorro, pero eres de los que piensan que veritas in simplice. Claro que todo eso es en tu imaginación, porque cuando quedas con el supuesto homo sapiens resulta más bien un homo australipitecus, porque de erectus, poquito, y lo que iba a ser un veni, vidi, cinci, se convierte en una alea jacta est tan triste que eso sí que no lo vas a escribir en las redes sociales ni demens, y eso que te has fotinchao de beber, pero como in vino veritas mejor cierras el pico y chimpun, y eso pese a haber sido lo que cualquier persona llamaría un coitus interruptus, pero ni se te ocurra poner una excusa, ya que excusatio non petita, accusatio manifesta. Ay si antes de meterte en la cama le hubieras gritao un vade retro en toa regla la de disgustos que te hubieras ahorrao.

Y sin ninguna lección más que darles, el deux ex machina que ha perpetrado este atentado se despide aquí.
Vale.

¿Su latinajo preferido, pues?
¿Se atreven a jugar a nuestro juego latino y hacer un par de frasecicas?
Demostrémosle a Wert que en este país la educación no sería muy buena, pero segurísimo que muncho mejor que la que propone él.

PD; sólo los que hayan pinchao tos los links sabrán la verdadera y espúrea razón de haber escrito este post.

INICIATIVA MURCIANA POR UNOS ACRONIMOS DE INTERNET EN CASTELLANO QUE ENTIENDA TO ER MUNDO, POS PIJO

Si se dan cuenta, en las últimas semanas el asunto del respeto, la coherencia, la integridá y otros temas supuestamente profundos, revolotean por encima de las entradas que escribimos como aves de carroña y rapiña. Por supuesto, temas tratados siempre de una manera superficial y tontorrona, que casi podríamos dIcir que es nuestro libro de estilo. Lo que queremos exponer es aRgo que debe quedar clarísimo de aquí pa tos los siempres; nUsotros lo respetamos to. Pero una cosa es respetar y otra no criticaL; de hecho, si respetamos es porque criticamos, porque como nos quedamos descansando poniendo to lo que no nos gusta cual hoja de perejil, soltamos presión, sEmos más felices y de carambola, respetamos más.

Esta justificación pueril e innecesaria, tan intríseca y tipicamente nuestra, viene a colación porque de aquí p´alante, vamos a respetar a tos aquellos que hagan uso en redes insociales, guasaps, blogs y demás cosas interneriles de los acrósticos y de las palabras en inglés , pero que no se quejen si a continuación los criticamos, que lo vamos a hacer y muNcho. Y es que, menuda paletada y menuda tontería le ha dao a la gente, que internet propaga sabiduría pero estupidez aún más. Y como sEmos un servicio púbico, lo haremos a la manera constructiva, aportando otras opciones,porque a partir de hoy ya no tienen excusa. Hasta la cencerreta estamos de anglicismos de esos, cuando el castellano es más rico y sobre todo…¡¡Más divertido!! Que esa es nuestra reivindicanción principal; el inglés, al final, es más soso que un bocadillo de pipas. Por lo tanto…

WOF/WOW: Nos encontramos aquí una expresión que no es un acrónimo sino más bien una onomatopeya de admiración muy común en los comentarios de paginas maricas ante un chulazo despampanante y empotrador ( contactos, vídeos o lo que sea). Con ella es fácil distinguir el heno de la paja, porque si dice WOF es activo, no tiene pluma, se le calculan tres neuronas y dos de ella están en la cabeza…De la polla. Si dice WOW es un pasivorro del recopetín aficionado a vestir muñecas. Neurona y media como muNcho. En cualquier caso, queremos incidir en una cosa…¿Ustedes se imaginan a un tío de verdá, un tío de los que merecen la pena, de esos que tienen veinte centimetros de merecer la pena, chulazo y lleno de pelos, diciendo antes de echar un polvete WOW?¿WOW? Vamos; un tío nos dice eso y lo echamos a patás de la cama y a escobazos de la casa, como los ratones.
Nuestras propuestas serían:
1- LHQC ( La hostia que chulazo)Para hacerlo más convincente hay que poner un gritito de putilla al final de la frase.
2-MPTB ( Me pones to burro) Casticismo y sinceridad en una frase llena de poesía rural.
3-QMCV ( Que me corro viva) Si eres puta (virtual), y tu coño lo disfruta..¿Pa que ir en contra de la propia naturaleza? No te cortes!
4- TECQME ( Tengo el cipote que me explota) Grado máximo de ordinariez burraca, pero miren, hay veces que es necesario y da gustirrinín decirlo, no lo nieguen.

LOL ( “Laughing Out Loud”) o lo que es lo mismo: reírse a carcajadas. Con lo cabroncetes que sEmos los españoles y lo que nos gusta reirnos de las desgracias ajenas ( menos nUsotros, claro) utilizar el LOL a toas horas es una tontá máxima porque anda que no hay cienes y cienes de expresiones en castellano pa suplir esta modernidá que además, es más fea con una mierda envuelta en celofán.
El Planeta propone varias opciones según grados de hilaridad, asíN, de menor a mayor tenemos…
1- QPG (Que poca gracia). Ideal pa soltarselo a tus contactos de facebook cuando cuentan aNgún chiste sin gracia, que suele ser lo normal si se cuenta un chiste en facebook porque en facebook un chiste no tiene gracia. Nos Hemos Hecho La Picha Un Lío (HLPUL) pero seguro que nos han entendío…O no…
2- QRTF ( Que risa tía Felisa); aquí el chiste tampoco tiene gracia, pero tú, malvadísimo, aprovechas además pa no tener piedad usando el sarcasmo.
1-MML ( Me mondo lirondo): subimos de nivel; te han sacao una sonrisilla, pero tu eNxajeras por no hundir en la miseria al personal
2- MD (Me desorino) ; Ideal si eres amiwa de Espeonza Aguirre o aspirante a pija (AAP)
3- MMT ( Me meo toa); Grado máximo; la pantalla del ordenador ha conseguido que Te Tronches Vivo (MTV, su equivalente)
4- MDNA ( Puta mierda de disco que no sirve ni como posavasos)

NSFW (Not Safe for Work): Amos a ver; tener que especificar que un vídeo, foto o artículo no es apto pa verse en el trabajo es una tautología ( ¿O era un oxímoron, señor chef?) porque en realidá…¡¡Nadie debería ver nada ajeno a su trabajo en horario de laboral!! Fíjense en nUsotros y tomen ejemplo.
En cualquier caso, nuestras opciones son…
1-DPELC (De patitas en la calle…) te vas a ver como te pillen viendo esta página…
2- NSTO ( Ni se te ocurra) Conociendo lo que nos gusta el cotilleo y sopear a los españoles, esta expresión conseguirá todo lo contrario, pero por intentarlo, que no sea. EQANET ( El que avisa no es traidor, que casualmente es nuestra propuesta número 3).

UYR ( under your responsibility) Bajo tu responsabilidad es el actuar como un merluzo en internet si te atreves a escribir este acrónimo sin que un rayo de malgusto te parta (MRTP). Te proponemos cosas como YEM ( Ya eres mayorcico) o el siempre epatante YTPELG ( Ya tienes pelos en los güevos). Pero el definitivo, el que deja zanjada la cuestión sin posiblidad de replica es YTCEECCPHT ( Ya tienes canas en el coño como pa hacer tonterías).

GIYF: son las típicas siglas japutas de “Google Is Your Friend” . Te quieren indicar que esa pregunta que estás haciendo en público y virtualmente es tontaca e innecesaria teniendo a San Google cerca, osea, humillante a más no poder ( AMNP) Destilan malafollá (MF) y superioridá intelectual a las que siempre se debe contestar con un QTF ( Que te follen), más brusco, o con un SNQAPDTYNDSCEP,C ( Si no quieres ayudarme pues dejame tranquila y no me des caña en publico, cabronazo). Es ideal pa exnovios mal avenidos que siguen de contacto en el facebook espiándose de reojo.
Y como acrónimo de emergencia, el siempre oportuno NTECPF ( No tengo el chichi pa farolillos).

OMG (Oh My God) Miren, con lo bonico que resulta soltar un casticisímo y cristianísimo MDAH ( Madredelamorhermoso) o un VS (VirgenSanta) o el mucho más claro ODM ( Oh-Dios-Mío). Pronunciese el ODM con voz nasal y separación clara a la manera de la grandísima Janice de Friends:


El OMG no sólo nos parece blandengue, es que además es cursi y de señorona. Pa los ateos pecadores también aportamos las opciones SNLVNLC ( Si no lo veo no lo creo) y MH ( ¡Mis Hojos!)

WTF? ( “What The Fuck?”) Esta expresión se suele utilizar en ambas formas; en acrónimo y la expresión entera que ya es pa darle de tortas a quién se atreve a teclearla, porque además de tontarra ( siempre nos acordamos de Tarantino cuando lo leemos) es tan intrínsecamente norteamericano, que leer a un contacto del guasap que vive en Verruguilla del Pedregoso escribir un WTF con tono de negrata rapero del Bronx, es de risa y de traca. Tenemos otras opciones mil veces mejores a elegir según momento, lugar y persona a la que te dirijas:
1-PQC ( ¡Pero qué coño?!)
2-SPM ( Su puta madre)
3-NDC ( No doy crédito)
4-IPC ( Increíble pero cierto)
5-NMTLC ( No me toques los cojones)
6-NJ (¡No jodas!)
7- LF ( Lo flipo)
8-LFM ( Lo flipo mucho)
9-LFPMM ( Lo flipo pero mucho mucho)
10-TCELB,T ( Te cagas en las bragas, tía!)


XOXO
; Con esto se indican besos y abrazos. La broma lingüistica es tan facilona que no la vamos a hacer. Imaginar por donde iría el chascarrillo es sencillo conociéndonos como nos conocen.

OH: abreviatura de “Escuchado como rumor” (OverHead), osea, la mayoría de los post ( el 98%) que escribimos en el Planeta Murciano. Nuestras opciones sin lugar a dudas (SLAD):
1-LPAUA ( Le pasó a un amigo) ; maravillosa manera de quitarse de encima cualquier responsabilidá si luego se descubre que es un bulo.
2- MLDMMQLV ( Me lo dijo mi madre que lo vio) Aquí te juegas más porque pones a tu madre de por medio y queda más creíble, claro.
3-LVYCMPO ( Lo vi yo con mis propios ojos) únicamente está justificado su uso si te pillan la trola a la primera de cambio y te acorralan.
4-NTQVPSDQV ( No tengo que verlo pa saber de qué va) Ideal e importantísima si eres un facha ignorante ( a derecha y a izquierda, que hay de to) que te conformas con lo que digan los demás sin hacerte tu propia opinión . Es lo que tiene no poseer ni criterio ni un mínimo de racionalidá.

ASAP: (“As Soon As Posible” ) Tan pronto como sea posible en castellano, y miren, no es lo mEsmo. Donde va a parar lo agusto que te quedas diciendole a tu jefe un LHCMSDC ( Lo haré cuando me salga del coño) que un vulgar , Sin Fuste (SF), descafeinado y pobretón ASAP

AKA ( “Also Known As”), que en español sería aRgo asíN : “También conocido como”. Muy importante no confundirlo con el advervio de lugar “acá”, porque sabemos de más de uno que al encontrarlo en un texto lo interpretaba de eso modo.

Queremos además aportar unos acrónimos nuevos pa que vean que no necesitamos ir siempre en contra sino que también sabemos aportar cosas de la nada en estos tiempos compulsos. Nuestras propuestas serían…

El imprescindible pa salir de casa: EHLC ( Estoy hasta los cojones)
El que se puede recitar como un mantra porque relaja y calma frente a los desbarajustes del gobierno: ENPPTUGF ( Esto nos pasa por tener un gobierno facha).
El necesario para rematar cualquiera frase en una conversación; CLQEC ( Con la que está cayendo)
También nos acordamos de los fachillas y del que a partir de ahora será su acróstico favorito: DMGG ( Demagogo!)
El que le deberías regalar a tu madre pa que te lo tire a los morros a la primera de cambio; HNMCN ( Hijo, no me comes na).
El utilísimo por neutro y aseptico cuando todo sale mal MCELMS ( Me cachis en la mar salada)
El que tu archienemigo se gana cuando te pone en evidencia pública TPM ( Tu puta madre)
El ideal pa dejar a un novio/a: HTQNSNAHC ( Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo)
El que siempre debes soltarle a tu archienemiga a modo de saludo: UHE ( Uy, has engordado)
El que siempre debes soltarle al chulazo que te quieres tirar: MLMHLC ( Me la meto hasta la campanilla)
La imprescindible si te gusta el humor absurdo: AQNLVAGUBDSC ( ¿A quién no le va a gustar un Imperio Romano del siglo I?)

YCEYUHMALO ( Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho). Esperamos que les sea de utilidad y que le saquen provecho. Nosotros ahora desaríamos que a partir de hoy, los utilizaran mucho mucho, y pa que los pongan en práctica, na mejor que lo hagan en los comentarios de hoy, inventando los suyos propios o utilizando los que nosotros hemos inventao con una gracia que pa qué (QPQ).

LITERATURA DE ALTURA ( POR LOS TACONES )

Hemos escogido poner esta entrada como la primera de la vuelta a la normalidad porque nos parece el contrapunto perfecto al huracán Lamprea. En tiempos de incultura y mala educación, esta mujer es un compendio de literatura en sí misma; estaríamos HORAS leyendo sus tweets y por supuesto, desencajaos de la risa.
¿Ordinaria? Sí ¿Malhablada? También, peeeeero poca gente hay en este pais capaz de forjar a cincel y martillo frases tan maravillosa, auténticas y, lo reconocemos a muerte, graciosas. Y luego, claro, las repetimos una y otra vez por esos mundos de díos y quedamos como el culo.

¿Qué a ustedes nos le hace gracia? Pos vale. Nosotros recuperando estos grandes pensamientos de su Twitter, nos hemos descojonaos vivos, y por respeto hemos respetao todo; desde las mayúsculas, hasta esa ortografía hecha filigrana pasando por los cultismos y los latinismos.
Que lo aprovechen!!

SOY ORDINARIAAA PERO SOY LO MÁS

SAL PA MI COÑO QUE HOY ESTOI MUY DULCE Y ESO NO ES BUENO. MARICON

TENGO EL COÑO PICANTE PICAMTE COMO LOSS PIMIENTOS DEL PADROÑO

PUE ANDA LA MIERDA A LO INDEPENDENTISTASS Y LA MADRE QE LOS PARIO. ESPAÑA SOLO 1 Y PUNTO EN COÑO

SON UNA SPUTAS TOAS. QE COÑO PERO YO SOI LA MEJOR. MAMO UNA POLLA COMO NINGUNA. CON LA ANSIA QE LAS COJO.

TENGO EL CULO ECHO UN ABANICO DE BELLOTAS. VAMOS LO QE VIENE A SER UN ALMENDRAO.

DECIRME SI ESO ES VIDA.. SOLO AI ESTRANJERAS , 4 PENCAS Y 4 DRAGQUEN CONTÁS. Y VIEJAS PELLEJAS. EL PUTERIO DE HOY DA ASCO.

QE FREGAR PLATOS NO ES LO MIO DICEN UNOS AMIGOS…. MIRA, POR FREGAR YO FRIEGO ASTA CON EL COÑO ENCOJIO.

MI ARMA YO DE SIEMPRE E SIO MARICON PERDIO. A MI LAS NIÑAS DESDE CHIQUITO NO ME GUSTABAN ERAN COMO PIEDRAS PARA MI.

BASTO TENGO EL COÑÑO QE DA ASCO. MARICON QE FARTICA POLLA ENTRE DIENTE Y DIENTE.

PUTONE MIOS ACE UNA CALOR TREMENDA ESTOY POR SACAR EL COÑO A QE SE ME AIRE EN EL
BALCÓNM

PO ESO AI OS E CONTAO MIS COSILLAS. OS A GUSTAO BACALAO? JAJA ESPERO QE SI PORQE SI NO..ACHAZO EN EL PESCUEZO

YO EN LA CALLE TRABAJANDO E BISTO MUCHAS RAREZAS. ME QEDO CUAJÁ CON LO QE ME PEDIA MUCHA GENTE. QE LE CHUPASE LA POLLA MIENTRAS GIRABA CON LOS DEOS ALREDEDOR DE SUS PEZONES. MIRA YO ESTABA QE NO ME LO CREIA . EL TIO IDO DEL GOZO…

DIGO UNA COSA. PORQE YO SERÉ MU FEMININA PERO A LA HORA DE PEGAR.. MIRA! SOI UN TORO DE LIDIA

ME ACUERDO CUANDO ERA PUTA PARE A UN TIO Y DENTRO DEL MISMO COCHE ME PIDIO QE LE AZOTARA, MIRAA COJI UNA CHAQUETILLA DE ZORRONA QE TENIA … QE TENIA YERRO O AROS DE METAL. PO LE EMPEZE A DAR UN PALIZON CON ESO. EL TIO GOZANDO COMO UN BICHO Y YO ALUCINA PERDIA JAJA

EN RESUMEN ESTE BERANO NO PARO DE COMER ROSCAS. JAJAJA QE FARTICA TENGO AI POR DIOS.

PERDONARME MARICONE E PUESTO VERANO CON B Y ES CON V . ESQE SOIS MU CULTOS VOSOTROS

estoi algo mas culturizada bribones. es mas suavecito escrebir asi en minusculas que mayuscula. COÑO

VIENDO SALVAME DIARIO EN MI SOFA CON MI TACONE DE GUCHI Y MIS ROPAS DE PUTÓN

EL OTRO DIA ESTABA ENCANTA PERDIA. ME AMARRARON AL CABO DEL RABO TORICO. MENUO ERA. DIIGOOO!

EN GENERAL UN BESAZO PA TOS MIS FANES DE ESPAÑA Y ARGENTINA.

QIEN ME CRITIKE , LE SALPICA. FUI PUTA QE NO SE OS OLVIDE. TENGO UNA FACILIDA PA ARREAR OSTIAS..

EN ESTA VIDA AI QE SER TOLERAMTE. SIO SI . A MI LOS HOMOFOGOS O COMO COÑO SE DIGA NO ME HACEN NÁ. PORQE COMO SE LES OCURRA…. LOS MATO.

orgullosa de ser un MARICOM como la copa un pino. DIGGGOOOOOOO!!! FALTABA MÁSS

CUando yo era puta. disfrutaba como un conejo to el dia follando . eso era un no parar. LAS OTRAS TRAVESTIS ERAN UNAS ENVIDIOSAS

LA BEYONCE NO ME LLEGA …CON PERDON ALAS PESCOLETAS DEL COÑO. ¿¿NO VES QE SOI UN PEAZO MARICON DE 2 METROS ALTURA??

QE LABIOS TENGO….. ISPIRO PASION Y MORBO.

CADA VEZ QE ME MIRO AL ESPEJO. ME DIGO. ¡QE CARA DE BICHA QE TENGO! DE BICHA PERO EXOTICA Y EROTICA

no ai nada mejor qe cenar fruta. tomate y sandia. PARA HIDRATARME EL COÑO.

SERE ORDINARIA .PERO A QUE TODOS ME QUEREIS??? AORA DECIRME QE NO ,, ¡QE OS METO UN ZAMPULLAZO!….JAJAJ UN BESAZO A TOS MIS FANES,.

A LOS QE ME DICEN FEA. FEA YO? FEO EL COÑO LA BERNARDA. YO E SIO LA TRAVESTI MAS GUAPA MUNDIAL. ME AN CONOCIO EN TOS LAOS FEO TENGO EL OJETE

QE GANAS DE POLLA TENGO MARICON.

LA VIDA ES BELLA. PA LOS QE SON BUENOS PERO YO QE SOI UN BICHO MALO??? ME COMO CON PERDON UNA POLLA EN CADA MANO.

YO GUSTO COMO SOI. ORDINARIA COMO UN TEJON ASIN DE GRAMDE. AL QE NO LE GUSTE ANDA A CAGAR AL MONTE MARICONA.

ME VOI A TUMBAR UN RATO CON MI BULBERRI AL SOFA. COMO UNA PUTA RECIEN VIOLA. EMPATARRÁ CUIDAO NO SE ME ESCAPE EL MOJÓN..QUE TIÑO EL SOFA

COMO YO ME TIRE UN PEO SALE MEDIO LAVAPIES EN LLAMAS.

PUNTO EN COÑO Y TAPON EN OJETE. PA QE LE REBIENTE LA MIERDA POR DENTRO AL CANAYA. DIGOOO

MADREMIA CANAYA. TANTA NARANJA Y TANTA FRESA….ESO NO ES BUENO SI TE DIGO QE COMO ME DE POR CAGAR REVIENTO EL BATER POR LOS LAOS.

como dice mi amiga la corbi. SI EN EL COÑO TUBIERA DIENTES COMERIA AJOS Y CEBOLLAS PERO COMO NO TENGO COMO CABEZAS DE POLLAS

oy no tengo el peñon pa chumbres

UN DIA O VOI A SORPRENDER DE LO LIMDO,. COMO ME SAQE UNA TETA EN PLENA SUCURSAL BANCARIA. ESTOI ASTA EL MISMISIMO COÑO DE LOS BANCOS.

UN BESAZO EN TO EL CIMBREL DEL QE INVENTO EL INTERNETE . O INTERNET COMO COÑO SE DIGA . !!NO ME CORRIJAIS¡¡ ¿EH?

ABLANDO DE COÑOS. VOY A DARLE UN REMOJÓN AL MIO . EN AGUA IRBIENDO A VE SI ASI ME PONGO EL OJETE COMO EL POZO DE PALENCIA

SEÑORES QE NO SE DIGA ¿¿EEE.?? LA VENENO ESTA ENCONTRA TOTAL MENTE DEL MALTRATO FISICO DE LAS PAREJAS,. SI OS QEREIS NO OS PEGUEIS ¡COOÑOO!!

MENUO CAPUCHINO ME ESTOI ACIENDO ENTRE PECHO I ESPAKLDA. ME ESTOI ACIENDO UN CAPUCHINO EN UN TAZON DE CEREALES . ¡¡QE COÑO FINURAS!!

YO VOI A MONTAR MI PROPIO PARTIDO. EL PEPOYAS

YO AQI ME PONGO A ABLAR CON TO DIOS AJJAJAJA LES DIGO UNAS COSAS QE LOS ANJELICOS SE QEDAN CON LA BOCA MIRANDO PAL CULO.

LLEVO TO EL DIA COMO DON MANOLETE CON EL RIFLE EN LA MANO

ESTO DEL TUITER ME ENGANCHA MARICON. PERO PREFIERO UNA POLLA GRAMDE COMO UNA OLLA… COMO UNA OLLA , PERO LAS DE ANTES LA DE LOS POTAJES

yo no me depilo QE COÑOO me arranco los pelos de cuajo como arrancando inojos con las propias manos

¡MARICÓN! MARICONES NO ME CRIKITIKEIS QE LO E ESCRITO BIEN SIN FALTAS DE ORTOGRAFIA DE ESA

ESTO DE BEBER MAS DE 2 LITROS DE AGUA AL DIA ME DEJA EL COÑO ECHO UNA RIA. PARESCO UNA YEGUA MEANDO , NO PARO BACALAOO.

AQI NO ESCRIVO MAS ASTA QE ME SALGAN LOS RETUISES POR LAS OREJAS

UN COÑO POSTIZO ESTA MAS SECO QE LA MOJAMA . POR ESO YO NO ME OPERO.

VIVA CHUECA Y VIVA EL MARICONEOO.!!JAJAJAJ A PANZÁ DE DESGRACIAOS SOIS TOS. JAJA CON CARIÑO EH?? QE NO SE DIGA QE LA VENENO TIENE MALA FOLLÁ

OS VOI A CONTAR UNA COSA QE ME PASO AZE YA.. UNOS 11 AÑICOS FIJATE COMO PASA EL TIEMPO…PO ESTABA YO EN LA PUERTA DEL LUBRION. QE ERA UNA DISCOTECA MUY FAMOSA EN MADRID Y ME VIENE UN TIO PREGUNTANDOME QE CUANTO COBRABA. YO LE DIJE QE YA NO ERA PUTA, POR AQEL MOMENTO YO ERA YA FAMOSA. Y EL ME ECHO LA MANO A LA TETA. MIRA… LE DEJE QE TOCARA POR COMPASION. POR NO ERA EL POBRETICO UN ESMIRRIAO K TENIA UNA FALTA DE UN BUEN BOCADILLO..QE LO RELLENASE .LE DEJE Y ME METIO LA MANO POR TO EL PONDONGO.LE METI CA OSTIA ..PERDON OSTIA NO . UN OSTIÓN DE ESTOS QUE AL POBRETICO LO TIRE DE ESPARDAS A UN…COMO SE LLAMA ESATAS COSAS DE BILLETES..PO UNA MAQUINA DE BILLETE PARA EL APARACAMIENTO O EL GARAJE …YO QE SE COMO COÑO SEA . AORA NO ME ACUERDO.EL POBRETICO LE DIO UN IPTUS DE ESOS Y EMPEZO A LLORAR Y TODOS,,,, VENENO! KE LE AS ECHO?? Y YO ASUSTAIKA PERDIA JAJAJA. ANJELICO…EL POBRETICO SOLO QERIA PONERSE CALENTORRO PA DESPUES DARLE AL PACO PACO.

MI ARMA YO SOY UN TRANSESUAL. FUI LA MAS FAMOSA Y BELLA EN LOS 90

VIVAN LOS MARICONE Y LAS BOLLERAS Y LOS TRNASESUALES Y TO LO QE A PARIO ESPAÑA

LOS HOMOFOGOS CON MIGO ESTAN PERDIOS PORQE LES DIGO 4 PALABRAS QE LOS DEJO TRAUMAOS.

VOY A DAR UNOS CONSEJOS SECXUALES.
1: PARA DURAR MAS COMO UNA BUENA PERRA EN LA CAMA, ANTES SE DECIA DE COMER ACELGAS O UN BOCADIYO NOCILLA
2. PA COMER UNA BUENA POLLA BIEN COMIA, TENEIS QE ACER LA TECNICA DEL REMOLINILLO O LA REMOLACHA.
3. SI QIERES ALARGAR TU ORGASMO PELLIZCATE LOS CAXETES DEL CULO , LA CINTURA O APRIETATE LOS MUSLOS. YA ESO SEGUN TE DE MAS MORBO.

INSTRUCCIONES PA UN SALÓN ERÓTICO

Sopear:, en panocho,dícese del acto de meter la napia en to asunto, propio o ajeno, sea de tu incumbencia o no.

Pos eso estuvimos haciendo el finde; sopeando.
¿Ande? Pos en la primera edición del Salón erótico del Levante, que con toa nuestra fatiga y dolor fuímos a cubrir ( nunca mejor dicho) pa traerles aquí la información y que no se diga que nos perdemos aRgo en la vida, que probarlo, lo pensamos probar to ¡Bonicos sEmos!

Ya dijimos en su día que estábamos alucinaos del auge de este sector económico y aquí lo hemos constatao; lo que no sabemos es si porque en tiempos de crisis la gente ve en follar uno de los pocos placeres que les quedan o porque ya estamos hechos a que nos den porculo.

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Una vez estudiao y asimilao, les traemos aquí unas instrucciones de uso, pa que al año que viene ( porque visto el exitazo, seguro que se repite y es masivo) sepan como funcionar y le saquen el máximo rendimiento:

PÚBLICO AL QUE VA DIRIGIDO
Masivamente, pandillas que paecen salidas de un casting hecho a pie de bancal, en el descanso despues de rIcoger la crillas ( o patatas, conocidas asíN en el resto de Planetas que no son murcianos). Pero un casting pa Omvres, mujerezuelas y vicebrevas ; pandillas de chavalines a lo muscugarrulo reinan por doquier, aunque también te llevas muNchas sorpresas…

matrimonios maduritos, mujeres ya entradas en años…

…pandillas de treintañeras con ganas de guerra y esas cosas.


Aunque exangeremos pa hacer la gracieta, lo más guachi-chachi del salón en realidá es la mezcla tan disparatá de personal y como disfrutan tos del espectáculo sin que importe muNcho quien tienes al lao.

Especial atencion merecen esas parejas que se agarran como si fuera el último día que están juntos, como si les diera miedo que alguien les pudiera robar a la parienta…

DRESS CODE
Atendiendo a la moda marcada por Omvres, mujerezuelas y vicebrevas, verdadero libro de estilo de la juentú españiiiiola, las cosas serían tal que asíN:

OMVRES: cejas depiladas como si no hubiera mañana, a lo raya lapiz. Pecho y brazos depilados, horas y horas en la biblioteca ( rejuas!!) que se notan en el tamaño de los biceps, por eso de mover muNchos pesados libros. Paquete muy visible y escandaloso, aNguna prenda de color blanco y sobre todo…¡¡¡Las putas botas de mierda con el caño fuera de la pernera del pantalón!!

Amos, pa darles un piepaliza y quedarse descansando.

MUJEREZUELAS
Labios perfilaos con el pellejo de una morcilla, mechas variopintas, pezones mirando al norte y sospechos de un implante podrío de esos que han salío rana. Los pantalones como absorbidos por el coño en fuerza centrífuga y uñas dignas de la bruja del norte. Y taconazo…

MuuuuNcho taconazo…

En cualquier caso, y ante la duda, lo mejor es optar por ropa sponsorizada…

Y nunca, nunca,nunca, olvides la cámara de fotos…

RECOMENDACIÓN:
Recuerda haberte puesto la ropa interior limpia y llevar una muda; tengan en cuenta que la posibilidad de que te coja por banda una actriz porno y te baje los pantalones en directo delante de toa la peña es muchísima…Imagine que de pronto to el mundo se da cuenta de que coleccionas posos del café en los bralys…Tela de la vergüen…

CARACTERÍSTICAS
To es muuuuuu grande…

EMPRESAS INVITADAS
Pos sus nombres las conocereis…

¿QUÉ PODEMOS ENCONTRAR?
Pos cosas que te esperas y otras que no te esperas na. Por ejemplo, hay una zona dedicada al arte; bien es verdá que la gente se para poquito, pero se agradece el detalle…Acá la obra de Pepe Yagües…

También hubo comic; los murcianísimos Juan Alvarez/Jorge G expusieron sus premiadas obras para Plaboy.

Y hasta dibujaban en directo…

También había un puesto de…¡¡Chuches!!

Y otro de muebles, que comprarse un armatoste de estos debe ser de las cosas que te delatan como guarrillo/a cuando los amigos vengan a cenar, porque esconderlo, a ver como se esconde con lo grande que es…

Y de mascaras venecianas, que es la última moda en el tema de la jodienda…

Luego a luego, te encuentras lo que esperas encontrarte; muNcho consolador de diseño, muNcho lubricante…

¿QUÉ COMER?
La gran urbe cosmopolita en la que se ha convertido TorrePacheco ha hecho que muNchos restaurantes y bares hagan menús y tapas a propósito. Reina la sutileza, el leer entre líneas, lo fiSno…

¿Y LOS FUMADORES?
Adelantándose al futuro, la Ifepa ha previsto el sitio que tendrán en años venideros los fumadores; una cosa entre prisión de Guantánamo, corral de gallinas y guetto judío.

LOS ESPECTÁCULOS
Un nonstop de tías en barras, grupos de striptease con el mismo arte pa bailar como nosotros pa hacer ecuaciones de la teoría de la relatividad, un poco en plan meterse un palo de fregona por el ojete y apenas muevo una pestaña por si acaso se me va a notar. También follescas en directo y muuuuNcha tía metiéndose artefactos por el chomin y cualquier orificio que se precie de llamarse tal…


Eso sí, si quieres un espectáculo más cercano y personal, tienes que pagarlo; sorprendente, por cier, las diferentes tarifas…

Y es que el kilo de almejas estámuy caro, ñores y ñoras!!

MÚSICA
La dinámica del salón es requeteparecida a un festival de música; dj´s pinchando, corriento a pique de matarte de un escenario a otro y el putísimo Michel Teló sonando cada diez minutos…¡¡Que aRguien le tape la puta bocota a ese tío y prohiba la mierda de canción de una vez!!

SERVICIO MÉDICO Y DE ASISTENCIA SANITARIA
Siempre dispuesto…

LAS ACTRICES PORNO
Reinan por todos sitios pa que la gente pueda hacerse foticos con ellas. Maravillosa ocasion de constatar que no son como las modelos, inalcanzables, porque maremía, qué de celulitis…Eso no era piel de naranja…¡¡Era piel de melón!! O de calabaza totanera…

Lo que hay que reconocerles a las pobres es que se ganan el sueldo bien ganao, porque no paran; lo mismo posan pa que las dibujen…

Que posan pa las fotos…

Triunfa, eso sí, el tatuaje con forma de estrella. Si tienes uno, porDiossss borratelo que lo lleva to quisque y da ambustia volvérselo a encontrar.

LOS ACTORES PORNO
Monumentos a los anabolizantes vestidos como espantajos la mayoría de veces…

¿Y PAL PÚBLICO GAY, QUÉ?
Pos poca cosa aparte de un puesto del colectivo No te prives repartiendo condones. Y no será que entre el público no había mariconeo, que madremía, que mogolloni. Esperemos que en próximas ediciones vengan productoras como COLT y nos llenen las pupilas de pelos y actores gays con los que dé gustirrinín hacerse foticos. Encomientras, nosotros nos recreamos con el personal laboral y asistentes…

Y el público, que había muNcho donde elegir…


( esta foto es por la cabecita que sobresale,que maremía…)

Y digan…¿Les ape?¿Irían a uno? ¿Han ido ya? Cuenten, cuenten…

DICCIONARIO MURCIANO DE PERVERSIONES Y PARAFILIAS

Hoy vamos a escribir una de esas entradas que ustedes estaban deseando leer. No lo sabían pero lo estaban deseando en el interior de su subconsciente; así de increíble es nuestra labor y nuestro COÑOcimiento.
De nuevo, ayudándoles a moverse por este mundo múltiple y variadísimo como penes en el agua, les traemos la explicación a aNgunos terminos referidos a parafilias o perversiones sexuales, pa que no se líen cuando en el chat o en el Grindr aNguno o aNguna les diga….”Es que yo practico el urticarismo“.
Very important; todos, toicos, todos los terminos existen y son reales, aunque luego a luego exageremos en las explicaciones.
Y ojito; el que nos echemos unas risas no significa que critiquemos ninguna afición rarilla, que en estos temas, lo tenemos clarete; el que esté libre de pecado, que tire la primera lechá…

Abasiofilia; o resumidamente, excitarse con los cojos. El sueño de todo abasiofolio es trabajar en una ortopedia o como fisoterapeuta. Moja la cama con JJ Santos y Fraga. Cualquier persona que se ponga de pie en una barca de remos también es susceptible de ponerle un güevo ( o una muleta, en este caso…).

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Audiolagnia; es ponerse palote con la audición, osea, que te follen la oreja. Esta gente es la única en el mundo que disfruta con los pesaos, los palizas, los cuentacuentosrecuentos y tienen una erección con los programas de Punsent y Sánchez Dragó.

Alvinolagnia: la atracción sexual por los estómagos es una cosa que sólo entendemos si te zampas una tarta de chocolate en cinco minutos y acto seguido humedeces las bragas…Porque otros usos del estómago pa excitarse es que no queremos ni imaginarlo, a ver si va a ser comprarse medio kilo de callos madrileños y echarles un polvo…

Amiquesis; parafilia complicada de distinguir, porque a lo mejor te piensan que el chulazo que te estas tirando se excita arrascándose y lo que de verdad ocurre es que tiene una plaga de ladillas del recopetín…

Amomaxia; con la plaga de parkimetros y las multazas de los munipas, los que se excitan sólo en un coche estacionado lo tienen difícil sin gastarse un pastizal.

Anastimafilia; los que tienen esta afición no es que se exciten con el sobrepeso de los demás…Es que son una malas envidiosas que siempre han luchao con la dieta y cuando ven que sus amigas siguen engordando, pos claro, se relamen de pura maldad…

Antolagnia; si te llaman mariposón, no te pienses que se piensan que tú piensas en rabos, tienes pluma o aRgo asíN; lo que pasa es que te pone eso que le pone a to er mundo ( es un decir) como OLER flores…Y sinencambio, no hay ni una parafilia que aluda a la excitación por las hortalizas faliformes y los tubérculos empitonaos; los humanos sEmos máaaas raaaros…

Aracnofilia; es excitarse con arañas, supererótico, oyesssss; amos, que nos imaginamos a una araña patúa ( o pelúa) encima del glande, y nos humedecemos cual catarata del Niágara.

Autagonistofilia; tras este recordable y sencillico nombre, se esconde el gustirrinín en poner a otras personas a verte desnudo por accidente, como de casualidá aunque lo hagas a casico hecho (oseassss, que es un exhibicionista timidón). Aquí lo gracioso viene en el diccionario de sexualidad que hemos consultao en el que pone de ejemplo “dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación

¿¿Pero qué invento es esto? ¿¿Esto como es de tirarse por la ventana en porretas?? ¿Y si vives en un séptimo, y te tiras desnudo, como se llama la parafilia? ¿Espachurrofilia?

Axilismo: consiste en darse una ale-manita en el sobaco de la pareja. Suponemos que no será recien depilao, porque los arañazos con los cañones de los pelos pueden ser de traca…

Balloning; alguien aficionao al balloning se excita cuando ve a una mujer hacer ESTO ( ver video, porque si no se ve, no se cree)-
Apostamos a que ahora verán la peli de Pixar, “UP“, con otra lectura…

Blumpy; detrás de un nombrecito tan de dibujo animado y chachiguachi se esconde una de las parafilias que más asquete nos dan, y mientras que otras de por aquí sí las hemos catao ( no pensamos dIcir acualas) esta es que ni nos la planteamos, porque amos a ver…¿Qué puede tener de morboso chupársela a un tío encomientras está jiñando? ¿Tal vez los efluvios que suben del retrete son afrodisiacos y no nos habíamos enterao? Por no hablar de la banda sonora que acompaña…¿Servirán los peos pa marcar el ritmo de mamada, tan importante por otro lao? Y eso sin contar que el chaval no sea estreñío, porque sino puedes acabar con lengua de gato tras siete horas esperando a que caiga el zurullo hecho de cemento armao.
Si el aficionado a los blumpy no encuentra complice chupona, acaba haciendo chezolagnia, que es pajearse cuando se caga y no un país cercano a Moldavia, que es lo que paece ese palabro del demonio.


Catagelofilia
: es sentir placer cuando te ridiculizan; si aNguno de ustedes lo practica, porfa hagánnoslo saber, que encantaos estaremos de descargar nuestra ira contra ustedes hasta hundirles en la miseria, cosa que se nos da requetebién si nos ponemos. To son ventajas; ustedes salen orgasmaos y nUsotros, relajaicos despues de echar toa la bilis.

Consuerofilia: si esto significa que te orgasmas cosiéndote (o mientras te cosen) la piel , es una pena que muNchos políticos y tertulianos de este país no lo tengan en los labios pa que les diera por coserse la boca, hombreya.

Cremastisofilia; si esta cosa significa que se siente gustirrinín cuando te roban , ya hemos encontrao la razón por la que los españiiioles de clase media no han salido a las barricadas a quemar a políticos, banqueros, economistas y grandes empresarios; semos tos cremastisófilos. También llamada Harpaxofilia

Dendrofilia; el auge del ecologismo de los últimos años no es que la gente estér más conciencia; es que disfrutan frotándose contra los árboles, los muy guarrillos!
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Emetofilia; seguro que pensaban que era imposible, pero se equivocan; hay gente que se excita viendo echar la raba al personal; amos, como pa tenerlos de amigos…Tú con gastroenteritis y el otro deseando visitarte en el hospital pa pelársela al lao. Que por nadie pase.
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Falofilia; muNcho nos tememos que esta fila a la padecen tos los mariquitas, porque tenerla es “excitarse con los pollones”. A ver quien no, que levante la pezuña si tiene vergüen!

Flatofilia
Extendidísima en Asturias, porque presos de los efectos de la fabada en los gases atmostéricos, los asturianos han sufrido una especie de síndrome de Estocolmo aromático y ahora lo flipan cuando se les pean en la cara. No sabemos si nos explicamos bien…

Fresh cream dip
¿A qué suena a marca alimenticia? Pos no van descaminaos, porque hay que embadurnarse la polla de queso fresco o mantequilla, ni más ni menos.

Hemotigolagnia; pa disfrutarla, úsese un tampón (USADO) como si fuese una bolsita de té Hornimans. Rico, rico. Y nutritivo, un montón; coges hierro pa un trimestre.

Homiliofilia; hasta los más santos pueden tener una perversión, y sí, testículos de Jehová y Mormones sobre to, porque ya nos contarán que explicación tiene eso de ir soltando sermones al personal si no están pensando en joderlo ( y no figuradamente…)

Keraunofilia: los pobres afectados por esta filia, se pasan la vida mirando las predicciones metereológicas, y es que debe ser muy duro excitarse con los rayos y los truenos. Si aNgún murciano es asíN, con la sequía permanente que tenemos, el pobre estará soñando con pasar las vacaciones en Escocia al menos una vez al año.

Knissofilia Hay gente a la que hasta el olor del incienso la pone cachonda, y ahora entendemos porqué en las casas de nuestras amigas lesbianas güele como güele; ende aquí os lo decimos; pillinas….

Microgenitalismo; esta vamos a dejar que la adivinen ustedes…

Nepirastia; es excitarse cuando se alza a un bebé ( MEGACLONK!!)

Plush; o excitarse vestido de muñegote infantil…¿A qué paece una tontá? Pos pongan en San Google “Sex plush” y VAN A ALUCINAR con el montón de adeptos que tiene.

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Saliromanía; si maltratar la ropa del otro es una parafilia, nuestra maere lo era, porque anda que pocas camisetas nos tiró a la basura, la muy sádica.

Urticarismo; si esto significa ponerse los pezones ( u otro organo sexuarrrr) duros con las ortigas (¡Con las ortigas!) mira que nos extraña que por el sur, donde ese hierbajo venenoso escasea, no haya aRgo parecido, pero en plan cactusfilia o chumberanía.

Y bien…¿Quién se atreve a contar su pequeña perversión? Enga, no se corten, que quién más quién menos…

NOMBRES DICHOS

La lengua castellana es riquísima, no les vamos a descubrir na nuevo. A nUsotros nos gusta retorcerla, mancillarla y usarla a nuestro antojo, porque es tan maravillosa que aguanta eso y más. También nos gusta investigarla, pero de esa manera que ya saben ustedes que nos pirra; con superficialidad, sin criterio, absurdamente. Y aRgo de eso es lo que vamos a hacer en esta entrada.
Vamos a contar la historia detrás de un montón de nombres propios sin cara, esos que usamos en los mil dichos, refranes y diretes que posee nuestra lengua. Sin conocerlos, son casi parte de nuestra vida y es una pena que sigan siendo nombres sin una persona detrás que se ganó ese apelativo, asíNque vamos a tratar de enmedar la injusticia.
Y como hasta ahora es probable que no se hayan enterao de na, mejor vamos al grano con el tema en concreto, pero con juequecito de por medio. Les contamos la historia del personaje y ustedes deben adivinar a que dicho nos referimos. Les vamos a poner un ejemplo…

Ha sido relaciones públicas de cincuenta empresas del país durante más de treinta años de vida profesional. Su familia era una de las más numerosas de la provincia y sus sobrinos se cuentan por docenas. Él no quiso ser menos y tuvo un porrón de hijos que a su vez, le dieron cienes y cienes de nietos. Además ha sido viajante comercial, osea, que es de esas personas que vaya donde vaya, es conocío de to er mundo y saluda a to quisque, de tos sabe su historia y cuando se acerca da golpecitos en la espalda en plan colegachirulo.

El dicho al que nos referimos es”No lo conoce ni el Tato

Güeno…¿Han visto qué fácil? Pos a continuación vienen las descripciones y más abajo estarán en una columna los nombres referidos… Ustedes sólo tienen que elegir cada oveja con su pareja .

1-La pobre sufre de colón irritable e incontinencia fecal. Pocos son los excusados en el mundo en los que no ha dejado huella marrón, porque su estado natural es cagándose a gallete cual Jorge Negrete. En ese plan, las posibilidades y probabilidades de que le pillara un fenomeno atmosférico, era una cuestión de tiempo y así fue. Desapareció dejando un rastro de mierda que fue, tristemente, su único recuerdo,

2- A esta le pasa lo mEsmo con los mEsmos síntomas, pero en este caso no hablamos de una persona; hablamos de un animal.

3- El eterno insatisfecho. Veinte añicos, tronista de pro que triunfa y arrasa en tos los dicopubs del polígono, podrío de riquezas y lereles, que le tocó la herencia de un agüelo desconocío que era terrateniente y tenía pero mogolloni de tahullas. Y el tío va y no hace na más que dar porculo con que si le ha salío una espinilla, que si no tiene na que ponerse ( de entre tres armarios de ropa nuevecica) o que si se ha descubierto una cana en los pelos del culo que le entristece la vida mogolloni; hay que joerse con el chaval.

4-Famoso por hacer nudismo y ponerse al sol sin crema, bocarriba y espatarragao. Normal que le llamen “el de los kinder”.

5-La abuela de Sara Montiel.

6-El tío más ansioso del barrio, ha canalizados sus nervios en una dirección muy concreta; la cocina. Es el típico que se quema la lengua por no saber esperar; cuando le sube el aroma de un plato recien hecho, no conoce la paciencia y está empezando a pensar que debe ir al médico porque lo suyo ya roza la bulimia. Por eso queremos romper una lanza por él; no es que no tenga educación o que pase hambre …¡¡Es que es un hiperactivo reciclao!!

7-Este señor es el colmo de la mala suerte, porque no sólo es el más viejo. También el más feo . Y el que más hambre tiene. Y el más tonto. Es lo que se dice, un hombre comodín y a él le llueven todos los palos.

8-Imaginen a El Fary en pleno ataque de almorrana sangrante echando un polvo con Rafaela Aparicio, y fruto de esa noche de arrebato de horripilancia, tienen un hijo. En plena adolescencia al zagal le da un subidón en la cara de granos pajeros y se le pone el cutis como la cara oculta de la luna; llena de cráteres. Imaginen que en la unica parte de la cara que le queda sin furunculos preñaicos de pus, que es la nariz, le sale una verruga pelúa con pequeñas microverrugas que le salen enmedio. Imaginen que sus dientes son amarillentos curvos como corvillas ( o lo que se llama fuera del Planeta Murciano, una hoz). Pos si lo han imaginado, ya lo tienen; es él.

9-Este era un pobre que votaba al PP.

10- En el kiosko:
-¿Cuanto valen las pipas?
-Un euro la bolsa.
-¿ Y el paquete de chicles?
– A un euro también.
-¿Y los gusanitos?
– A cincuenta centimos.
– Pos deme unos palotes.
– ¿¿¿¡¡¡ Y por qué siempre me preguntas los precios de todo si al final siempre te llevas palotes !!!???

11- Todos tenemos un cuñao, un primo, un hermano, un compañero de oficina como él. Su modus operandis siempre es el mEsmo; se está decidiendo como será la cena y él apostilla que no tiene dinero y que se puede hacer en la oficina, tayendo cada uno un tupper. Pos vale. Más tarde apunta que sea a las seis de la tarde, porque su hija pequeña y todos aceptan. Despues opina que sería interesante que fueramos todos con cascabeles ataos a los cataplines como gracieta, y la gente acepta por darle en el gusto. Pos bien; luego llega la cena…¡¡Y no se presenta!! Eso sí, que bien habeis cenao de tupper a las seis de la tarde con cascabeles en los cataplines. Superdivertido, tú.

12- Este encima de pobre, era mariquita, y también votaba al PP.

13-Con fama totalmente injusta, el vecindario la acusa de haberse tirao al butanero, al fontanero y al panadero, a este, a aquel y al de más allá. Ella mientras calla, porque no quiere confesar que padece una enfermedad poco estudiada y cuasidesconocida, cuyos síntomas son una hambruna vaginal pocas veces vista por el mundo científico que cuando le vienen las ganas, se mete to lo que tenga a mano. Un día le dío un ataque de esos mientras clavaba un cuadro en la pared y claro, pasó lo que pasó.

14- Le ofrecieron el trabajo de su vida y se equivocó de hora. Su mujer se la pegó con el vecino durante diez años y él siempre pensó que lo que le pasaba a la pobre es que estaba triste. En la tienda siempre le dan el pan más duro y el sisean con el peso. Su hijo estuvo quitándole dinero de la cartera hasta que se independizó, y una vez independizado, se lo quitaba de la cartilla; él, ni se percató. El socio con el que compartía negocio, se las piró a las Bahamas despues de haber estado falseando las cuentas durante más de treinta años, y el hombre todavía dice que pudo tratarse de un error. En fin, que no tiene remedio.

15- Cuando descubrió el sutil placer de masturbarse con un cactus, su vida cambió y ya nada fue lo mEsmo.

Gómez
La perra
Maricastaña
Perogrullo ( en murciano, Perullo)
Abundio
Contreras
María Martillo
Pichote
Picio
Flora
Capitán araña
Perico
Carracuca
María Sarmiento
Juan Palomo
Baldomero

¿Nos falta algún dicho o refrán con nombre propio?