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PEPERRAS

Vivimos tiempos perros y nuestro blog también se va volviendo más y más perrotemático. Entre nuestros lectores hay muncha perra suelta y nusotros nos pasamos la vida aperreaos. Por eso hoy vamos a hacer cinco semblanzas ( que palabro, copín) a cuatro peperras que se lo han ganao con to el cariño de nuestro corasssssón.
¿Qué es una peperra, preguntarán ustedes? Pos es una mujer que dice ser periodista pero hasta ahora sus únicos méritos han sido hacerle la pelotilla a los que ahora están en el poder . También es usual verla morder a diestro y siniestro a to lo que huela a social e izquierdismo…Bueno, los mordiscos van sólo a siniestro, claro.

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PILAR CERNUDA

Mujer de mirada penetrante y directa, su vocecica monjil de no haber roto un plato en su triste vida, esconde a una taimada y sibilina peperra que lleva años siendo una vil portavoz de las consignas que lanzan ende Génova. Hija de un famoso dirigente falangista (José María García-Cernuda Calleja) durante la transición hizo creer a to er mundo que era una periodista con acceso intimo a las altas esferas. según su biografía en Wikipedia, con el tiempo acabó trabajando para Julio Ariza dirigiendo Fax Press que pertenecía al Grupo Intereconomía ( lo que se dice derecha europea y civilizada de toa la vida del señor). Ahora se dedica a ser una especia de portavoz ( o portabocazas, más bien) del PP (en la sombra) y se dediquea la difamación pura y dura pero siempre con la vocecita muy dulce, muy tenue, muy vulnerable y tal.

Escribe en La Razón o en el ABC, no lo tenemos muy claro, porque se parecen tanto en su periodismo subvencionao chusmoso que los confundimos. Son cosicas que nadie lee y se la puede escuchar por las mañanas y al mediodía en la radio, Onda Cero, porque se ve que las televisiones no le han visto potencial pese a su fotogenia contrastada que-te-da. Bien es cierto que sale en Espejo público (A3), pero no pensamos dejar que la verdad enturbie nuestro discurso. Xactamente igual que hace ella.

Mano a mano con Carlos Herrera (ese hombre aspirante a señorito que emprendió un camino a la derecha y ya nadie sabe por donde andará) entre los dos intentan justificar de cualquier manera al Pp y cargan contra el Psoe como si entodavía estuviera gobernando y sobre todo, como si a arguien le importara el Psoe a estas alturas. Famosa es su opinión de que el 11M engendró violencia
también fue muy divertido cuando recomendó a periodistas jovenes que se fueran del país (¿Mientras los españiiioles tenemos que aguantarla a ella?).

Pilar, muy seriota y con pinta de no haberse reído en la vida, también critica a los reporteros diferentes como los de El intermedio

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ISABEL DURÁN

De frente despejada y rozando la tanorexia, la Durán sufre el síndrome de Isabel Gemio; intenta caer bien y ser simpática pero a la legua se le nota una malafollá que pa qué. Güeno, tampoco hace falta rascar muncho, porque sus malas pulgas y sus peleas a dentelladas en las mesas de debate televisivas ya está en los anales…En los anales de la vergüen ajena. Cualquiera diría que es muy fan de la educación en las güenas maneras, porque a la primera que se le va el traque te dice perra judía.

Pa mejorar esa imagen rabiosa que se labró en la parrilla de Tetrica5, suele ponerse gafas de leer pa parecer más intelectual, pero yavestruz, si las barbaridades siguen siendo las mesmas
Por toas estas razones, la llaman la reina de la caverna pero ni se te ocurra llamarla de ultraderechista que se pone descompuesta y más ( famoso ese momentazo con su archienemiga María Antonia Iglesias). En cualquier caso, uno de los mayores placeres del mundo es ver como le hacen un Zasentodalaboca:

Cuando en el colegio explicaron la diferencia entre maña y fuerza ella se perdió la clase y por eso opina que es más grave darle un tartazo a un político que una mujer pierda el ojo porque la policía le dispare una pelota de goma. Antiabortista porque ella lo vale, se dedica a das discursitos en contra, pero lo más divertido es cuando le pagan por ello con dinero público, y encima fue en Totana, la mesma ciudá murciana donde nació Barbara Rey…¿Cómo se quedan?

De aires joseantonianos, a base de dicir barbaridades ha conseguido hacerse un hueco en el nuevo canal más cavernario (Canal13) y allí anda dando castigo al personal con un programa diario, aires de autosuficiencia, ese puntito de quererse sobradamente y las formas clasistas de considerarse por encima de los demás con una sencillica mirada. Y encima cobra por ello, oye.

De entre sus gritis jist destacamos este momentazo donde insultaron a las aún menores hijas de zapatero. Y hablamos en plural porque aquí salen tres de nuestras protagonistas, la llamada “sección femenina”: VER VÍDEO.

Y nuestro momentazo favo; un vídeo que dura menos de tres minuticos y en el que dice tantas trolas que como le crezca la nariz le llega al otro lao del Atlántico:

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CARMEN TOMÁS

Otra walking dead de la que nadie se acordaba y que gracias a su demostrada fe, obediencia y posiblemente castidad, está en tooooodas las mesas de tertulias despues de haber estado a resguardo entre los brazos de Losantos, ese ser moderado y lleno de güenas palabras. Gracias a su asimilacion de los conceptos más facheriles, ha ido escalando protagonismo en tertulias políticas. Faltona, de una maleducancia flipante, nunca deja hablar, suelta pullitas a la primera de cambio y siempre da la impresión de que las bragas le apretaran y no la dejaran ser feliz, porque menudo careto de avinagrá luce siempre. Como güena peperra, practican un odio ciego a ZP por haber ganado unas elecciones tras las mentiras del 11M y eso no se lo perdonan ni aunque le dieran millones. Eso hace que a veces se le vaya la cabeza y diga barbaridades como…

La tipa es tan sectariamente ciega que en estos tiempos, con la que está cayendo y fétido Adams haciendo de las suyas en el ministerio de educación, se atreve a defender que NO ES VERDAD LO DE LOS RECORTES.

Podemos pensar que la Tomás se comporta como un troll pepero en las tertulias y tendríamos toda la razón. Como todo troll que se precie, por desviar la atención con sus gilipolleces, a veces dice tantos disparates y tonterías que le tienen que dar una colleja porque parecería que lo que de verdá le jode es LA DEMOCRACIA.

Se supone que de lo que más sabe es de economía, pero la manera que tiene esta mujer de negar la mayor, esconder la evidencia y a la mesma vez cabecear encomientras insulta sin dejar hablar a los demás es una de las cosicas que más nerviosos nos ponen en el mundo.
Dicen las malas lenguas que su verborrea no es porque una cierta amargura facheril la invada, sino por las resacas despues de muncho darle a la botella, y no la de Ana precisamente:

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ISABEL SAN SEBASTIÁN

Isabel es una superviviente porque siempre parece que está acabada y ahí la ves, con más años que Sara Montiel dando castigo y aguantando el tipo. Normal si tenemos en cuenta que siendo liberal a la manera española y defendiendo siempre lo privado, las privatizaciones y demás, lleve cobrando un pastizal en Telemadrid, cadena pública que el Pp está esquilmando vilmente y que viendo los precendentes, veremos si el señor González no cierra.

En una ocasión la amenazó ETA y mardito el momento, porque no vean el rédito que le ha sacao al tema y no admite ni discusión ni diálogo posible no ya con los terroristas, sino con cualquier otra víctima que ose a pensar distinto.
Lo fuerte del tema es como se pone la chavala cuando se lo recuerdan…

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Rencorosa a más no poder, como se la hagas, la pagas, y es capaz de mover cielo y tierra por eliminar ( y que parezca un accidente) a quién se mete con ella, como ocurrió con Calleja, que fue expulsado de la fundación Gregorio Ordóñez. Y si aún tienen dudas de la fama que tiene Sansebastián en ciertos círculos, observen lo que dice una víctima de ETA: “Isabel San Sebastián es experta en ponerse medallas en el mundo del terrorismo”. Tanto le importa el tema vasco que se mete en unos berengenales idiomáticos que pa qué. A los vascos también les ha dicho que son unos miserables y se ha quedao tan ancha.Pero también ama lo catalán y por supuesss, del tema sabe muncho, como por ejemplo que si no hablas en catalán, no te recogen la basura.

Muy defensora de la recta educación católica y antiabortista , cuando le da por poner ejemplos antiabortistas es pa salir a correr. A las feministas las llama infanticidas y del aborto dice que es asesinato. Luego también se atreve a poner de escudo humano a niñas con síndrome de Down pa decirle a los que están a favor del aborto que si fuera por ellos la niña estaría en una trituradora. Teeeeela. Pero más clarificador es aquel famosísimo momento en el que Salvador Sostres decía barbaridades sobre el olor del chichi de las quinceañeras y ella, conductora del programa, se lo recriminaba pero de mentirijillas y entre risas divertidas. Perfecto momento pa ver la catadura moral de la susodicha:

Tan al lado de las victimas está esta mujer que cuando el terremoto de Lorca no dudo en decir que “El lado positivo del terremoto de Lorca es que reactivará la construcción

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CURRI VALENZUELA

De la sección femenina y peperra, Curri es definitivamente, la más lerda. Tiene una cara como si Dios la odiase y también es muy liberal y antisubvenciones, tanto, que lleva centurias viviendo y mamando de teles tan privadas como TeleMadrid y ahora en La 1. Lo mejor no es eso; lo mejor es que encima, cuando era consejera de RTVE se pegó una fotinchá de comidas a costa del erario púbico. Y entodavía tiene el santo coño de darnos lecciones.

Famosa por perder los nervios facilmente, lo mesmo te tira como las locas un ordenata al suelo, ( ¡¡Diosmío que risas!!) que le coge manía a los papeles y hasta que no acaba con todos, no para.

Lo increíble de Curri es que siendo una tía tan arisca (más seca que un bocadillo de bacalo sin desalar) luego sea tan babosamente pelota sin vergüen ni altura. De ese rollo va su famoso artículo en ABC:


“A Mariano Rajoy le llaman guapo”

Como buena lumbrera, Curri tiene cienes y cienes de momentos desternillantes pero nusotros nos vamos a quedar con este en el cual, despues de estar en conexión con un compañero, unos manifestantes aparecen por detrás y ella tan ricamente dice que se ha cortao la conexión como si tal, como si nusotros no lo hubieramos visto. Hay que ser manipuladora, sí, pero también hay que ser muuuuuy tonta:

Elijan a su favorita ( es un dicir) y si nos hemos olvidao de anguna o de angún momento en concreto, tengan a bien contarlo por aquí.

RETORCER EL SEXO

Nunca lo sabremos.
Nunca sabremos si la era de Internet permite ver lo amplio, distinto y variado que es er mundo o es que Internet ha provocao que la peña imite a otra gente y ocasione que el frikismo y las rarezas sean acojonantes a la par que acongojantes.
Si esta constatación la tenemos más que asumía, ya en cuestiones sexuales , ni hablamos…
Alucinaos estamos de hasta que punto se le va la olla y de lo que angunos retuercen el sexo, porque pa nusotros el sexo es argo tan natural y presuntamente fácil…Claro que eso lo decimos endeaquí, ende la redacción, que la que más la que menos es más putilla que Mary Hammer y es posible que esa predisposición nuestra al furor uterino haya influído en nuestra visión, pero leñe..¡¡Cómo se complica la gente la vida!!
Con lo fácil que es ponerse, echar un polvete y chimpun…
Pero na, se empeñan en retorcerlo hasta que se convierte en un disparate que endeluego a nosotros, nos deja boquiabiertos y no precisamente por disponernos a chupar…
Y tenemos cienes de ejemplos.
Esta navidad, muertos-mataos nos quedamos con una artículo de ese periódico tan modelno y progreta ( tócate la teta) llámado ABC. El artículo se títulaba…

¿Se masturban los niños y las niñas antes de la pubertad?
Aunque el título es pelín neutro y si eres muy inocente, paece que la cosa va a ser aseptica, una vez que uno se adentra en este Mordor del periodismo que es el ABC, tos los temores y miedos se confirmaban. Destacamos angunas frases y parrafos como…

“El descubrimiento fortuito de que el estímulo de los órganos genitales puede producir placer”., escrito placer en negrita pa demostrar lo malísimo que es eso, cojona, que la vida es un valle de lagrimas y aquí hemos venido a sufrir, y más si eres un crío, por lo tanto…

Para prevenirlo es aconsejable evitar que los niños jueguen desnudos o tarden mucho tiempo en vestirse después del baño o que se queden demasiado tiempo sentados en el inodoro o vater cuando están en el baño.

Y esta frase nos recuerda tanto a aquello que contaba la grandísima Carmen Martín Gaite en el imprescindible ensayo Usos amorosos de la posguerra española. Contaba la Gaite que la costumbre de que las mujeres españiiiolas vayan al aseo de dos en dos viene de esa época tan casposa y oscura, cuando se instaba a que las mujeres no mearan nunca solas, no fuera a ser que en un descuido se tocaran el chichi y les gustara, a las muy guarrillas. Como ven, lo de que mujeres y niños sean tratados por igual es de esas cosicas que aunque lo parezca, nunca cambia.
Pero sigamos:

“Se les puede comentar que sus genitales son muy importantes y que es mejor que no los toquen tanto porque podrían hacerse daño.”

Y esa es otra obsesión de los obtusos; la de que el sexo de manera natural se agota o te estropea…¿No recuerdan lo que decían angunos curas de que si te tocabas, te quedabas ciego? Pos eso.

Además, una de las razones por las que puede hacerse tocamientos un crío es…¡¡El aburrimiento!! Y ahí, ñores y ñoras, lo han clavao; anda que pocas pajas nos hemos dao nusotros de puro aburrimiento…

La cuestión es ver el sexo, aunque sea en un niño, como una aberración, como si no fuera argo tan natural como aprender a hacer pipi, popo y decir papa…En el momento en que los papis se preocupan porque su niño se ha tocao la pilila o su niña se ha tocao la rajita, ya la hemos cagao…

Por eso no puede extrañar que tras una infancia asín, luego a luego la gente se trastorne, y si encima hay mariconeo de por medio, más. Conozcamos pues a Richard Cohen, antiguo mujereta ahora reconvertido en cristiano integrista HETERO ( JAJAJAJAJAJA… ay…JAJAJAJAJAJA) empeñao en demostrarle al mundo que con diversas técnicas se puede curar la homosexualidá. El vídeo está en inglés, pero si están atentos y se aguantan la risa, lo van a entender perfectamente, aparte de que este buen señor se habrá curao, pero la mano caída en plan damisela, que apesta a gayferío a la legua, eso no se lo ha quitao ninguna terapia.

Entre las técnicas que nos propone el güeno de Richard están dos:
– Acunar al chulazo como si fuera un bebé pa que desaparezca el deseo sexuarrrr y nazca el paterno-filial…
– Inflarse a pegar raquetazos a una almohada hasta que se te quiten las ganas de meterte un pollón por el ojete.

El problema es que cómo te aburras angún día ( ya lo dice el ABC)y descubras que el palo de raqueta puede tener otro uso metido por los orificios, la hemos cagao y terapia al garete. Eso por no hablar de que pa estos casos, nusotros siempre preferiremos la técnica de darse cabezazos en la pared, y bien fuerte además . A tos los que deseen curar la homosexualidad, pero sobre to, a aquellos que creen que puedan curarla, se la recomendamos encarecidamente.
Como ven, to muy científico y de resultados demostradísimos.

Esto de curar el mariconeo es viejísimo y cuando parece que ya está olvidao, va un exdiputado de Costa Rica y trata de montar una clínica reparadora del mariconismo, en vez de montar una pelu pa que le cambien ese peinao como lamido por una vaca…

Nos imaginamos los aseos concurridos de la clínica y nos da la risa. O los pasillos oscuros de noche, rondados por pacientes que llevan un pijama de esos de hospital, abiertos por detrás…

Aunque de estos esquiroles conversos de la pluma, el que más nos divierte es Joseph Sciambra, ex actor porno que despues de jincharse a follar, el tío morro, también se hizo cristiano integrista y ahora va dando lecciones y diciendo cosas tan tronchantes y divertidas como que “cuando prácticas sexo anal, estás pariendo al demonio por el culo”. Dejando de lao que hay peña que con comerse un güen plato de fabada, ya expulsan al demonio por el culo en forma gaseosa, reconoceran que la frase es tan poética como emocionante. Vamos, que dan ganas de probar sólo por comprobarlo in situ…

Joseph además tiene página web ande se dedica a sermonear enmedio de delirios disparataos, seguramind provocados por haber esnifao demasiao incienso en sus años mozos…Lo curioso del tema es que si la decora con fotos como la que vamos a poner a continuación, muncho nos tememos que el subconsciente le ha jugado una mala pasada y muy curao no parece estar, porque a equívoca a esta ilustración no la gana nadie…

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Siencambio, como de gente con el cerebro chuchurrío convertío en un reliquia fosilizá está el mundo lleno, reparten disparates pa dar y regalar, aunque en este caso no sabemos que fue antes, si el güevo o la gallina, si la demanda, o el empresario listorro que intentó imponerlo como moda…Nos referimos, amiwitos, al himen artificial, enésima demostración de que aún hay gente que le da importancia a esa cosa tan sifuste llamada virginidá ( sobre to la femenina, porque la virginidá masculina no parece importarle a religiones, morales y demás yugos mentales). De su nota publicitaria y pa que entienda de qué va la cosa, destacamos el escalofriante primer párrafo…

Cualquiera sea la razón, el himen artificial es la mejor solución. El himen artificial ha sido diseñado para simular la pérdida de sangre al perder su virginidad. Su secreto se mantendrá por siempre! Se puede casar con toda confianza!”

Y claro, no teníamos ni idea de como podía ser el mecanismo ese de simular la perdida de sangre, y como semos tan curiosones y nos gusta golisquearlo to, lo hemos buscao y mardito el momento…

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La risa es que si el novio, en la noche de bodas, en serio se cree que esa fuchina (igualica que la que sale de los polo-flash que se derriten) es sangre, es pa darle de tortas.
Por suerte, no hay que asustarte que ya te avisan de que…

Fácil, rápido y seguro
Sin Dolor
Sin examen ginecológico
Sin operación costosa
Sin cirugía
Sin anestesia
Sin sustancias tóxicas
Sin efectos secundarios
Sin reacción alérgica
Sin medicación
Sin visitas médicas

Y te animan mogolloni sobre to cuando lees…

“Agregue un poco de emoción a su matrimonio y sorprenda a su pareja! Reviva su primera noche nuevamente cuando quiera!”

Y tan reviva…Vamos, que se nos está ocurriendo darle una sorpresa a nuestros chorbos que no la van a olvidar en la vida…

Si esto no tiene muncho perdón, es posible que tenga disculpa porque hay educaciones infantiles, como hemos visto arriba, que han empujao pa que ocurran semejantes disparates ( físicos y mentales). Ya lo que nos parece pa darle de hostias a la que se lo haga y no parar en años, es la nueva moda de operarse los labios ( los de abajo, se entiende) pa dejárselos más menúos. Que cada uno haga lo que le salga del higo ( en este caso, nunca mejor dicho) pero cuando a la gente se le va tanto la olla por razones estéticas, de verdá que lo flipamos. Obviando que el postoperatorio de la intervención de marras no nos lo queremos ni imaginar, que cuando se vaya el efecto de la anestesia esas mujeres deben rabiar por el coño ( que gran expresión, no dirán que no…) también vamos a obviar ponerles fotos ( que las hay a millones en San Google) y cuando las hemos visto nos ha dao un pipirijate que pa qué, porque son en plan La matanza de Texas en chuminoso, asínque confórmense con una ilustración aseptica de esas que cuando las ves se te ponen los pelos de punta de imaginarlo…
cirugia genital

Pero lo que no queremos obviar es señalar lo TOOOOONTAAAAA que nos parece una tía que llega a esos niveles por poder ponerse un bikini o un tanga y que no parezca que te está aplaudiendo con la entrepierna.
¡Viva lo natural, pos pijo! ¡Abajo la belleza clonada que nos uniformiza a tos y hace que el mundo sea aburridísimo!
Porque amos, no es que tengamos munchos heteros por aquí, pero seguro que a más de uno le gustan los labios como salchillas de Frankfurt igual que a nusotros nos gustan las barrigas grandes y peludas por muncho que se empeñen en que nos tienen que gustar las barrigas como tabletas de chocolate.

¿No creeran que estas cosas son temas exclusivos de hembras? No, no se equivoquen; la estupidez no conoce ni de sexo ni de nación ni de raza . Una moda que está triunfando entre los hombres der mundo es…¡¡Dejarse crecer el prepucio!! Porque si de pequeño te lo quitaron, ahora hay unos cachivaches que te lo vuelven a crecer, y los aparatejos son como de peli de terror…Una cosa pa no dar crédito…

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¿Cuanto pellejo alargará eso? ¿Habrá peligro de sobredosis y como te descuides acabas como si llevaras la trompa de un elefante entre las piernas? ¿Como se limpia? ¿Se pone el prepucio encima del embudo pequeño y el postpucio encima del grande? ¿Criará requeson con el paso de los días? ¿Habrá que llevarlo las 24 horas? Porque de noche, tiene un pase, pero de día, como no te pongas pantalones bombachos…

Estos aparatos de última generación son lo último pa arreglar el rabo que ya tuvo otros inventazos como el corrector de curvatura de pene o el de alargamiento de pene, que son como traídos de un tribunal de la inquisición medievale y hay que estar muy acomplejao pa ponerse eso, de verdad…

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De estas cosas también hay fotos muy ilustrativas en San Google y si les decimos que tras verlo, se nos han quitao las ganas de mantener la dieta pollera pa lo que nos queda de vida, con eso se lo decimos to.

Last but not least, no queremos acabar sin dedicarle unas palabricas al juguete favo del señor axo, y es un blanqueador anal llamado Lick & luck

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Que ya está bien , leche, que un culete del color de los bombones tiene muncho encanto, diantres! Bien aseao, claro, que lo de los tarzanitos no es el momento ni el lugar de tratarlo.

Anguno ya estará pensando que sólo falta que quieran que nos blaqueemos el nabo y la chirla; pos efectivamente y tiene el sugerente nombre de…¡¡PINK DAISY!! Lo ponemos en mayúsculas porque mal empezamos, ya que si pretende blanquear…¿A qué santo llamarlo color ROSA?
Como no teníamos ni idea de porqué cojones arguien quiere pretender blanquearse los susodichos, buscamos en la sección de testimonios de la página y nos encontramos cosas como…

“¡No puedo creer que funcione tan bien! Estoy muy sorprendida de lo rápido que actúa y los buenos resultados que proporciona.”
Vanessa Evans

“¡100% satisfecho y 100% feliz! Pink Daisy es el mejor producto blanqueador del mercado. ¡Definitivamente voy a volver a pedirlo!”
Sean Amstrong

Como ven, los nombres en plan elenco de peli porno hacen que dichos testimonios no sean muy fiables y encima sigan sin contestarnos a la pregunta…¿Por qué puñetas arguien quiere tener el ano blanco? Porque lo más gracioso es que, más pronto que tarde y aunque el susodicho no lo quiera, acabará poniéndosele marrón…Casi a diario, además. En cualquier caso, si arguien insiste, tenemos una forma más rápida y efectiva; un güen puñao de cal viva, echá a rodeón, que además desinfecta. Prueben, prueben, ya verán que risillas se le escapan…

Este post da pa munchos testimonios a media noche, asínque les preguntamos…¿Qué es lo más retorcido que han conocido en el sexo? En primera persona o que le haya pasao a un amigo, claro…

EL PEOR CONCIERTO DE TU VIDA

Escuchen esta canción que se ha hecho famosísima:

Y ahora escuchen la versión que ha hecho Yoko Ono:


Que síiiii, que no es ninguna novedad, que ya lo han enlazao en millones de sitios,pero es tanta la pena de no haber estao allí y ver en directo…Las caras de la gente…

Bien, después de semejante trance, tenemos una pregunta clarísima, porque esta es de esas entradas que serán todo lo guachi que ustedes quieran porque dependerá de su participación.
¿Hace?
Pos bien, la pregunta es…¿Cual es el peor concierto al que han ido en su vida?
¡¡Queremos pelos, gallos y señales!!

Bien, la pregunta es…¿Cual es el peor concierto al que han ido en la vida?

PIONEROS MURCIANOS EN YOUTUBE

Imposible que ustedes no hayan visto ya el flashmob “Murcianico style” que unos habitantes del Planeta hicieron en pleno centro de la capital del Planeta, VLR ( valga la rebuznancia) y que en apenas una semana lleva la escalofriante cifra de más de medio millón de visitas; pa quedarse muerto, oiga…
La primea vez que nos lo enlazaron, tuvo su gracia, pero despues de verlo en tropecientos muros, como que ya nos hace bastante menos. Eso sí; que muNcha gente se acuerde de este poco humilde blog cuando aRgo murciano se hace famOSO, nos alegra la carota pa toa la semana.
Sobra decir que esa idea ( en el mismo Santo Domingo, además) la tuvimos aquí en el Planeta hace cosa de CUATRO añazos, que to el mundo estaba dispuesto pero que no encontramos a nadie que nos marcara la coreo y claro, al final quedó en agua de mortajas. Una verdadera penE. Endeluego, a estas alturas, como que ya no ape de pura saturación de flashmobs, siencambio, es güen momento pa hacer una recopilación de vídeos murcianos en youtube que han hecho famOSOS a gente anónima. Es muy probable que se queden ustedes muertecichos al comprobar que en otras cosas no, pero en frikismo…¡¡SEmos unos campeones del recopetín!!
Y el caso es que estuvimos a punto de hacer un post de premios Nobel murcianos, pero oye, casualmente no encontramos a ninguno. Ojito que si ponemos tos los vídeos seguidicos de uno en uno, nuestra autoestima murciana se va a los sueldos, porque esto parece más bien una colección de horrores.
De aNgunos ya hemos hablao aquí pero nunca está de más ( NEDM) revisarlos, porque encima se aprende taaaaanto de la naturaleza del murciANO de pro…

EL MURCIANO ES POETA DE NACIMIENTO…
… y gracias a youtube, usted puede convertirse en poeta y aprender también de cómo cortejar a una mujer y a usar bonicas y emocionantes palabras llenas de ternura y pundonor. Pa ello, no hay otro maestro que se pueda comparar al Patuco, una eminencia que deja a García Lorca y Cernuda a la altura del betún:


y un repizco en esa hermosa seta…No nos dirán que no es una expresión bonica pa despedirse de la vecina asíN como quién no quiere la cosa (CQNQLC).

EL MURCIANO TIENE UN GRAN SENTIDO MUSICAL PERO NINGÚN SENTIDO DEL RIDÍCULO
Encima es capaz de tomarse hasta lo más sagrao, a guasa.


( no se pierdan los comentarios al vídeo que no pueden ser más tronchantes)

EL MURCIANO ES AMIGABLE, GENEROSO Y BUENÍSIMO COMO ANFITRIÓN;
tanto que tratamos bien hasta al más putrefacto de los seres. Esto se demuestra en esta joyica tronchante de reciente creación y que anuncia el rodaje de una peli gracias al coñofunding ese, palabra supermegademoda que consiste en apoquinar pasta pa participar en la producción en este caso, de una peli. Sin ser un vídeo enteramente murciano, el prota (el mEsmo que ha capitaneao el “Murcianico style”) acentazo panocho maravilloso sí que lo es y aunque no lo fuera, lo adoptaríamos:


( si quieren ayudar financiando este proyecto, entren a su página güeb)

EL MURCIANO ES GRACIOSO.
Que los murcianos tenemos chispa, sabemos siempre que contestar y encima semos graciosos ( ojo con el termino que en el Planeta se utiliza pa indicar que aRguien cae en gracia, no que suelta chistes cada dos por tres). Ninguna figura puede ejemplarizarlo más que La Menchu de Murcia, estrella de nuestra galaxia a la que le hemos dedicao ya más de una línea y más de dos y por eso tampoco queremos inistir más. Eso sí, no la minusvaloren que el vídeo se acerca a las 50.000 visitas, ahí es na…

La entrevista que le hicimos nosotros, por cier, lleva ya más de mil quinientas, que oye, no está na mal.

EL MURCIANO TIENE TALENTO HASTA PA CAGAR.
Si hay un murciano que tiene records de visitas es uno que demuestra que por aquí hay talento musical a expuertas y que los murcianos nos lo hacemos fenomenal pa hacer grandes cosas intrascendentes (que en el fondo no sirven de na). El zagal se llama Xuso Jones y un día se fue anca el McDonalds del Infante a pedir el menú cantando y lo grabó en vídeo, empezó a hacerse conocidillo hasta conseguir que ya acumule…¡¡CINCO millones de visitas!! Lo que empezó siento una tontá, ha convertido a Xuso en músico fichado por una multinacional, grabando disco en USA y con la colaboración de la compositora de Kate Perry; una subida al estrellato de susto, vaya que sí.

EL MURCIANO ES SIMPÁTICO A RABIAR, SIEMPRE LLEVA BUENA CARA Y ES CAPAZ DE ARGUMENTAR CON PENSAMIENTOS SUPERMEGACOMPLEJOS.
Y como no queremos decirles na que les estropee tamañan joya youtubera, mejor que ustedes lo vean por sí mismos pa que den crédito, si eso es posible:

EL MURCIANO NO SABE VIVIR NI DISFRUTAR SIN FOTINCHARSE
…y esto es tan verdá que no hay reunión social, familiar o laboral sin comida de por medio y en una abundancia cercana a la que tendrían en un bunker si se acercara la fin del mundo. Nadie, repetimos, nadie, representa esa faceta como la Chon Gorda, gitanilla que se traga los salchichones enteros como si fueran gominolas y, por esta vez, no tiene nada de metafórico ni alusión sexuarrrr aRguna ; es pura literalidá. Hasta tal punto ha llegao su fama ( en el Planeta le dedicamos un post hace eones) que ya hemos escuchao y leído más de una vez y más de dos aquello de…”Me estoy poniendo como la Chon gorda” o “Tengo un hambre que ni la Chon gorda”. Casi un millón de visiticas, QSDP ( que se dice pronto).

EL JOVEN MURCIANO ES CULTO, AFICIONADO A LAS BIBLIOTECAS Y LA CURTURA, CONCILIADOR Y NADA PROBLEMÁTICO
…y esa es la razón de que tenga apodos tan bonachones como Jack el destripador de La Arboleja, El Hitler de la güerta de Alguazas o El Chucky de Cieza que, con medio millón de visitas, es un embajador maravilloso de la realidá murciana, llena de profundidá, buen rollito, intelectuales, pensamiento complejo, pleno empleo y la mejor educación del mundo, sin apenas fracaso escolar, oiga. Además, es un gran vídeo pa entender ande se han educao la mayoría de murcianos; en el parking de una discoteca ¿ Quién quiere universidad teniendo una enseñanza tan de calidá y tan a mano?

Con este bagaje, normal que se encuentre vídeos de esta juventú murciana a puñaos y siempre es pa mostrarnos su güen hablar y su güena cabeza.

Transcribimos aquí su MONOlogo ( nunca mejor dicho lo de mono, por lo simiesco de la situación):

Diselo, diselo bien claro (Dile, dile, dile…)
Que cuando lo enganche, lo voy a enganchar bien enganchao (Dile Cristian, díselo)
Cristiaaaan, anda que, que no te chivaste eh? de mi cara (Cabron!) y tu queee.. que no ibas conmigo ee? Hijoputa!, (Drogadicto) drogadicto de mierda! que te comiste diez pastillas en una noche (Que hijoputa!)Diez pastillones! y no me diste ni media (Ji ji ji!) y no me diste ni mierda (EIeiieii) Desgraciao! (Jiji) Drogadicto! Drogadicto! caaabron!
Si, el chucky, de cieza, cuando quieras bajas a buscarme o tengo yo que engancharte por la banda.
(Macho si…) Que te chivaste a tu maae, a mi maaee te chivaste a la abue… ya verás! ya verás! Maemia (Macho, si te pilla, si te pilla el Cristian te mata loco)Si, si me pilla me mata? Sabes lo que tengo yo ahi en mi coche? lo que tengo, quieres verlo? (Escuchame, escuchame…) ven pa’ca ven pa’ca. quieres verlo? ee, quieres sentirla en el pecho? (Escuchame pero que sepas..) quieres sentirla en el pecho?(Me quieres escuchar tu ami) quieres sentirla en el pecho? (Pero chacho, tu sabes con quien estas hablando?

LOS MURCIANOS SEMOS SUPERGUACHIS, SUPERSIMPÁTICOS, SUPERBIENHABLAOS
…y sEmos tan super que hasta tenemos a un superhéroe murciano de pura cepa, Superperrete, que empezó siendo la mascota y publicidá de una pizzeria y se ha convertido en esencia murciana como él solo.

EL MURCIANO TIENE MÁS FUERZA QUE UN TITÁN
Y si usted es más de superhéroes sin uniforme pero con unos poderes de caerse pa´tras, otro pionero murciano de youtube acercándose peligrosa y vergonzosamente al millón de visitas. Más fuerte que la naturaleza, oyesssss.

Pinchen aquí y descubrirán ( o recordarán) a quién nos referimos.

EL MURCIANO BEBE AGUA DE MURCIA
…que en este caso es de color amarillo amarronao, con espuma, burbujas y un sabor pelín fuertecico; se la conoce por el nombre de “Estrella Levante” y endeluego no es la mejor cerve del mundo, pero…¿Se podrán creer que cuando un murciano se va fuera la echa de menos como si fuera una maere? Además, como patrocinadora de conciertos es estupenda, que a estas alturas de la crisis si no fuera por ella, ni un vil recital nos echábamos a la cara.El vídeo era una parodia de un spot bombazo de la Coca Cola hecho en Argentina, y pese a ello, atesora medio millón de visitas:

EL MURCIANO HABLA UN IDIOMA UNIVERSAL
Y eso hace que sea envidiado e imitado en to er mundo. Aunque lo hablen en la intimidá tal que Aznar hablaba el catalán, con un poco de esfuerzo e imaginación, se descubre que to er mundo es…panocho…

¿Nos falta aNguno en esta colección de horrores murcianos? Esperamos su aportación enfervorecidamente.

Y a los de fuera del Planeta les preguntamos…¿Qué imagen dan estos vídeos de nosotros?

PROBLEMÁTICAS URBANITAS

En la redacción sEmos tremendamente urbanitas; nos chifla la vida en la ciudad y poder disfrutar de cosas como el emocionante conciertazo de Klaus&Kinski homenaje a Twin Peaks…Pasada es poco…Que maravilla ver que aún hay gente que se arriesga por darnos cuRtura nutritiva y de tanta calidá.

..O ver la interpretación en directo y con orquesta sinfónica de las bandas sonoras que marcaron tu vida…

Lo que queremos decir es que el campo y la güerta nos gustan, pero al campo vamos encantaos sabiendo que en menos de 12 horas estaremos de vuelta al hogar confortable de semaforos, asfalto, ruidos, contaminación, atascos y vecinos. Porque lo peor de la ciudad es eso; aNgunos vecinos que se pasan por el forro las normas básicas de convivencia. Y pa ilustrar lo que les decimos, les mostramos este maravilloso cartel anónimo que nos hemos encontrao en la capital del Planeta.

Y a partir de él, les hacemos una pregunta…
¿Cual es la maleducancia que más les molesta de sus vecinos urbanitas? ¿A quién le dirían marrano y le esperarían pa darle un par de tortas?

Y como regalico de comienzo de semana, este vídeo que ya circula por las redes insociales y que es lo más descacharrante que hemos visto en siglos. Atención también a los comentarios del vídeo, sobre todo “eso no lo viste venir, eh! hija de puta?

LA MENCHU DE MURCIA ( EN EXCLUSIVA PA´L PLANETA MURCIANO)

¿S´acuerdan?
Hace unos meses, fuimos de los que quedamos fascinaos por un vídeo, un vídeo de apenas unos minuticos que tenía más gracia y salero que la programación de to Telecinco, que tampoco es muNcho decir.
La prota era La Menchu, murciana y pionera en muNchos aspectos. Sus frases en el minivídeo de “Callejeros” nos dejaron hipnotizaos pa siempre y han sido coletillas que hemos repetío como loros una y otra vez.

Cero cero ¿Qué me ha tocao?

Aquel minuto y medio nos dejó con ganas de más, y como fueron meses donde un montón de gente de fuera del Planeta Murciano nos preguntaba por ella, nos dieron unas ganas locas de saber más, de que nos contara cosicas, de conocerla y escucharla hablar durante horas.
Y eso hicimos; remover cielo y tierra hasta dar con ella, que no saben lo que nos costó. Y por fin lo conseguimos. Y nos echamos al monte y le pedimos una entrevista. Y ella nos dijo “vale” y a nosotros nos dio un gozo en al alma(¡Grande!) que no se podía aguantar. Y aquella fue una noche grandiosa, donde fuimos una pequeña parte de la redacción, y todo fueron risas, confesiones y admiración, delante y detrás de la cámara, porque hay muNchas cosicas que no se grabaron por que quedaran entre nosotros y porque hay que ver la gracia que tiene la jodía. Peeeeero, siempre hay un pero. Y el pero fue que una vez descargados los archivos, se nos rompió el ordenata, y rescatar los putos vídeos nos ha costao Diosyuayuda, y encima han salido con una calidá un poco asíN. Tuvimos que recortar trozos inservibles, quedarnos sin una gran parte de la conversación y cosas asíN.

Asínque disculpas, porque los medios a nuestro alcance son muy pocos y nuestras limitaciones con el montaje de vídeo, muNchas más; a veces nos encantaría tener más posibles pa poder mostrarles un trabajo como mandan los dioses, peeeero, ustedes y nosotros tienen que entender que sEmos, despues de to, unos amateur del recopetín, pero con ilusión y ganas a chorro. Y este vídeo que hemos editao como hemos podío, con una iluminación más que penosa, está hecho con to el cariño y con todas las ganas de subir a los cielos murcianos a una de esas personas que brillan por sí solas, sin artificio y con tantos hallazgos lingüisticos que ya tenemos un arsenal pa to el verano.

Está hecho en dos partes, como diría Jack el Destripador.

Y ahora tienen que hacernos un favor; queremos convencerla pa que presente la próxima GRAN GALA MURCIA QUE HERMOSA ERAS ( ¿S´acuerdan? Fue un exitazo total…). Si ustedes le hacen un poco la pelota ( cosa que no será necesario, porque tos los halagos que le digan serán verdá), si ustedes la animan a que se lance al ruedo y a que se convierta en nuestra presentadora oficial, si ustedes consiguen convencerla, que a nosotros no hay manera de que nos haga caso, nos harán muy feeeeelices.
Y asíN, a lo tonto, hemos escrito nuestro penúltimo post.
Esperemos que sepan disfrutarlo tanto como nosotros hemos hecho.