Diosas murcianas

EL MALO DE LA SERIE

La boca nos duele de dicir que el mundo de las series está ganando por munchas zancadas la carrera de la creatividá al cine. Seguramente, el propio medio televisivo hace que tengan más cintura y posibilidades de emprender nuevos caminos, aunque con el riesgo de que si fracasan, la posibilidá de cancelación es más que pertinente.
Por eso, lo que apenas empieza a intuirse en el cine, ya ha venido a las series a mostrarse en todas sus posibilidades y maneras; en er mundo, los malos ya no son ni zombis, ni vampiros, ni pirañas, ni marcianos, ni indios, ni nazis…
Los verdaderos malvados del futuro ya están aquí, y se llaman POLÍTICOS. Que sí, que antes se han hecho y se harán ficciones donde se muestre la maldad de los gobernantes pero a lo que nos referimos es que nunca habíamos visto tal oleada de series que muestran las tripas del mundo de los mandatarios tan cruda y claramente y vaya, resulta que huelen tan mal que apestan.
Estas son angunas de las series ( corticas, de pocas temporadas, faciles de enganchar) que retratan lo que les contamos magistralmente. Es curiosísimo como todas las que comentamos aquí coinciden en ciertos puntos en común; el periodismo como arma de manipulación siempre de mano del poder, las grandes corporaciones financieras moviendo los hilos y cualquier atisbo de democracia queda convertido en un espejismo patético tras los manejos y salvajismos de la clase dirigente que ni siquiera se mueve por intereses, sólo por pura ansia de permanecer en el poder, que la trona se ve que debe ser adictiva una cosa mala.

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SECRET STATE

Cualquier cosa, aunque sea un zurullo, en lo que salga Gabriel Byrne ya merece la pena muchísimo, un actor con el que siempre nos da la impresión de que debería haber hecho más peliculones, haber tenido más ojo pa los proyectos y haber hecho anguna peli legendaria aparte de la grandísima Muerte entre las flores, pero nos olemos que no hay porqué temer; pese a haber entrado bien entrao en la madurez, aún mantiene intacto eso que muy pocos pueden lucir porque se tiene de nacimiento; presencia y carisma. Si el tío sabe jugar bien sus cartas, aún podemos esperar munchísimo de él.
Con apenas cuatro episodios ( esperamos ansiosos la segunta temporada) esta serie inglesa demuestra como en las islas se han puesto las pilas ( definitivamente) en cuanto a novedá, riesgo y distinta manera de plantear las series. Toas estas nuevas series ( como Black Mirror, como de la que hablamos abajo) provienen de Channel 4, a la que deberíamos empezar a hacer un monumento al lao del que ya le hicimos a HBO. Nos muestra al único personaje protagonista de esta tanda al que se puede considerar honesto, con principios y lo que podríamos llamar “bueno”. El problema es que después de haberse convertido en presidente por accidente, se va a encontrar con una gran multinacional y con el resto de miembros del partido y del gobierno, que no están dispuesto a cambiar la cómoda situación de mentiras e injusticias. Byrne brilla con luz propia y le da al personaje una composición creíble, auténtica y de altura.

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HOUSE OF CARDS
Doce episodios de una primera temporada que es la versión norteamericana de una serie inglesa y que tiene en el proyecto na más ni na menos que a David Fincher metido en el ajo de la produccion y que está protagonizada, na menos y na mas que por Kevin Spacey ( también productor) y Robin Wright, en un matrimonio de congresista y esposa residentes en Washinton y que bajo su aspecto amable y bienhechor esconcer una rapacidad humana que arrasa con lo que sea con tal de seguir jugando con la baraja del poder. La capital de los EEUU aparece además con un nido de gente corrupta, intigrante, con una administración donde las personas que echan a la calle de una empresa estatal no son más que piezas de un ajedrez nauseabundo, oxidado y podrido. Por esa gente nadie se va a preocupar de una manera desinteresada; son sólo numeros y no hay posibilidad de empatía o comprensión . Novedosa ha sido su exhibición online donde el espectador tenía acceso desde el primer momento a todos los episodios pa que se meriende al gusto del consumidor. Hay una trama que es la que vemos, la de las intrigas y traiciones de la alta política norteamericana y luego están los monólogos que Spacey recita mirando a la cámara y supurando humor negro y cinismo, que en angunos momentos mola y en otros se puede llegar a hacer pelín estomagante, porque Kevin se sabe güen actor y paece empeñao en demostrarlo a estas alturas de su carrera y se nota, vaya si se nota. Contención, Kevin, un poquico de contención.
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La que de verdá brilla es la ex de Sean Penn, que está teniendo una madurez como pocas; que bellísima, que serenidá esconde su rostro y que buenísima actriz se ha ido volviendo tras pensar que sería flor de un día después de La princesa prometida. Sabe como nadie enamorar a la cámara, eso ya no se lo quita nadie.
Más plúmbea hacia el principio hay que esperar hasta los últimos episodios pa que la cosa se acelere y el final de temporada es, digamos, polémico un rato.

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UTOPÍA
Otra serie inglesa cortica ( solo cuatro episodios y ya aprobada una segunda temporada) que gira en torno a un misterioso comic que to el mundo busca y en la que una misteriosa organización (‘The Network‘) hecha por gente de gobiernos de todo el mundo, empresas y farmaceuticas trata de no perder las riendas del mundo, que por lo que se ve en la serie, siempre las han tenido . Que sea cortica, sin alargar las tramas porque sí es posiblemind la razón de que cada espisodio de una serie inglesa tenga tanto que cortar, de hecho, parece que la época de las series de 24 episodios se ha acabado y nosotros que lo celebramos, oye. Los asesinatos de esta serie entran en una categoría que está más allá del arte, porque sin mostrar nada, están rodados con una elegancia y un dominio del tiempo y de la cámara flipantes. Encima, la serie aporta a la historia de la ficción televisiva dos de los personajes más carísmaticos, alucinantes y bien escritos: Arby, el asesino bordeline ( una actuación que se merece todos los premios y nominaciones) y Jessica Hyde, supuesta salvadora y heroína que por momentos parece loca del coño.
Les advertimos que el primer episodio, con muchísima información y personajes es deeeenso y, o están muy atentos, o no le verán la gracia. Es en el segundo cuando empieza a cuajar la cosa y de qué manera. Tras verla, entederán porque la pregunta Where is Jessica Hyde? ya es, por mérito propio, historia de las series de televisión.

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BOSS
La más despiadada, salvaje, fría y dura de asumir. El cartel de la segunda temporada que ponemos arriba describe perfectamente como es esta serie, con personajes que son ganado en las manos del alcalde de Chicago, un político que luchó por el bien común hace tantos años que ya ni se acuerda de lo que es eso. Sufre además una enfermedad en proceso degenerativo que hace que te apiades de él…Hasta el final de temporada. Pese a que es una serie cancelada ( con rumores de un posible telefilm para cerrar tramas) no teman; las dos temporadas son ORO, pero para disfrutarlo es de esa clase de series con las que hay que llegar hasta el último minuto de cada temporada, cuando el alcalde Tom Kane (Kelsey Grammer en un papel de los que marcan historia de puro miedo que da sin torcer un dedo),muestra sus cartas y descubrimos que durante diez episodios nos ha engañao, nos ha hecho creer que es un buen tipo, cuando no es más que uno de los personajes más malvados, pérfidos y terribles que hemos visto in all our life y que vendería a su madre si eso le permitiese estar sentado en la trona dos minuticos más; esta última frase no es una metáfora y ya entenderán porque cuando le echen un vistazo. Cualquier guionista que busque hacer personajes redondos, debería obligarse a estudiar cada frase, cada gesto, cada paso que da este personaje que pasa a ser desde ya, uno de los que mejor se han escrito EVER. En Boss no hay ni una pizca de bondad; todo es maligno, los personajes se hacen daño a dentelladas y ni siquiera el sexo es placentero porque se convierte, de nuevo, en una lucha de poder. A veces hay que parar el reproductor del tantísimo terror que causa imaginar y suponer ( porque el signo de los tiempos asín nos lo enseña) en las manos de quienes estamos; gente que perdió el corazón y malditas las ganas que tienen de recuperarlo, gente sin escrúpulos ni moral, corruptos y podridos, mala gente que usa frases hechas y palabras huecas para dar sensación de que están vivos, pero que coño. Pa esta peña de las altas esferas de la gobernabilidá, los votantes son gente a la que manipular, engañar, destrozar y si es necesario ( que según ellos, lo es) aniquilar. No les va a temblar un pelo. Puede que en algún noticiero salga con ojos llorosos y pidiendo disculpas, pero siempre será mentira y siempre habrá una razón más fuerte escondida detrás.
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De entre todos los maravillosos secundarios, en la redacción nos hemos enamorao de la redescubierta Kathleen Robertson, tan fría y caliente, tan eficiente y putilla que hipnotiza con su estrabismo y se mueve por la serie como una serpiente a punto de morder y apostamos a que hitchcock le hubiera dao un papelón tan agustico. Deseando volver a verla una y mil veces más, oiga.

¿Y ustedes? ¿Donde ven más señales de que los políticos se han convertido en los malos del cuento? Hablamos de obras de ficción, claro, porque si nos ponemos a hablar de la realidá, nos va a dar una ambustia del recopetín.

ARTEMISIA GENTILESCHI COMO PARÁBOLA

Entre el 8 de Marzo, Ponferrada y que un tío acusado y condenado por acoso siga sacando más de cinco mil votos encomientras su victima tuvo que huir al exilio, estamos pelín calientes en temas feministas de esos que ahora se miran con retintín y guasa.
Como si no hubiera miles de cosicas que conquistar aún, entre todos, entre hombres y mujeres, que aquí el corporativismo machirulo es una cosa que nunca podremos entender porque aspiramos a un mundo donde tos tengamos las mesmas oportunidades y no es asín, no podremos disfrutarlo nusotros tampoco; a nuestro entender, en temas de este tipo no cabe la equisitancia; o se es feminista o eres complice. Estamos calientes porque notamos ende hace tiempo ya, un rebrote del machismo más retrogrado, pero esta vez escondido en un barniz moderniki bastante apestoso, ese que de sustrato mantiene que todo está conseguido en el mundo de la igualdá y cualquier queja es vista como un capricho que raya lo totalitario. En este asunto, hay una especie de contrarrevolución retrógrada que vuelve a situar ( como siempre ha ocurrido) al hombre como una víctima cósmica de la maldad femenina. Uno de los síntomas más claros es el uso ( y abuso) que la nueva generación de gente está haciendo del termino feminazi, y na mejor que San Google pa demostrarlo…

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muertes

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Uno de sus martires además es ese gran filosofo y pensador llamado Toni Cantó, con eso se lo decimos to…

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No falla; es escuchar ese termino y al volver la cabeza no encontrarnos a un heteruzo malfollao acostumbrao a ser el rey de la casa que no ha sido capaz de llevar una relación adulta como Dios manda con una mujer , enfocando toa su frustración hacia las mujeres como género, asín, en general.
Ante tanta tontería, lo que nos sale es sacar una manifa-procesión como la que salió en Málaga, que no pudo ser más arte el trono al que adoraban…

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Acto (sacramental) seguido, podíamos ponernos criticones echando espumarajos por la boca pero mejor nos vamos al lado positivo y constructivo de la vida pa dedicarle esta entrada a una de nuestros artistas favo de toda la historia del arte mundial; Artemisia Gentileschi. Sobra decir que su figura explica mil veces mejor lo que queríamos contarles, porque casi es una parábola de lo que las mujeres, aún, se tienen que merendar día sí y día también.
Italiana del XVII, barroca, hija de pintor (Orazio Gentileschi), seguidora de Caravaggio ( ¡Ese Dios inalcanzable!) su historia es casi una parábola de lo que aún nos podemos encontrar en el mundo y más concretamente en el Planeta Españiiiiia. Así se retrató Artemisia:

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Si Artemisia alcanzó un poco la relevancia que le dejaron y casi tuvo que arañar con uñas y dientes es porque, despues de to, la pintura es un trabajo individual; tratamos de imaginarla siendo arquitecta ( dirigiendo una obra constructiva) componiendo una opera con orquesta llena de hombres y otras cosas asín y como que no, que se hace imposible.

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Que su padre fuera pintor también influye, porque pudo aprender de primera mano la técnica que en la academia le vedaron, porque, evindetemind, allí no podían recibir clases las mujeres. Esta es su obra con, atención, diecisiete años: “Susana y los viejos

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Pero si Artemisia ha pasado a la historia es por un hecho trágico que la marcará para siempre; viendo imposible que aprendiera en una academia a la manera del resto de pintores, su padre le paga un profesor, Agostino Tassi, que en el año 1602, la violará. En el juicio posterior, ella contó lo siguiente:

Cerró la habitación con llave y una vez cerrada me lanzó sobre un lado de la cama dándome con una mano en el pecho, me metió una rodilla entre los muslos para que no pudiera cerrarlos, y alzándome las ropas, que le costó mucho hacerlo, me metió una mano con un pañuelo en la garganta y boca para que no pudiera gritar y habiendo hecho esto metió las dos rodillas entre mis piernas y apuntando con su miembro a mi naturaleza comenzó a empujar y lo metió dentro. Y le arañé la cara y le tiré de los pelos y antes de que pusiera dentro de mi el miembro, se lo agarré y le arranqué un trozo de carne

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Un juicio que duró seís meses de plena humillación en el que hasta fue torturada pa comprobar si decía la verdad, aparte de ser examinada ginecológicamente, que sabiendo los avances de la medicina de la época, debió ser de los más horripilante.

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Gracias a ese juicio, se descubre que el güeno de Tassi había cometido incesto, entre otras lindezas. Su castigo fue ejemplar ( ironic modo on): un año de condena y el exilio. Artemisia, por su parte, consigue casarse con Pierantonio Stiattesi y todo indica que lo hizo para salvar su honra.

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El resto de su vida la pasará separándose de su marido que la ha arruinado, viajando por Londres, Roma, Napolés y sobreviviendo a dos de sus tres hijos. Una vida más novelera imposible, y de hecho, hay varias novelas que cuentan su historia y una peli que ni vamos a nombrar de tan indigna que da asco, porque convirtió la violación en un amor imposible y pasional; vamos, pa cagarse.

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Es increíble, una vez que se conoce su vida, repasar su obra y constatar que todo encaja, contenido y continente para explicar con imagenes y sin palabras, una historia de superación, sufrimiento y heroísmo, pero también de rabia infinita; nunca una venganza fue tan bien descrita y sobre todo, pintada.

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Sus protagonistas son siempre mujeres fuertes, iconos de la lucha para quitarde de encima la bota masculina; Susana, Cleopatra, Salomé, la Magadalena…Pero es especialmente la biblica Judith, famosa por degollar a Holofernes ( leer su historia aquí) a quién más óleos le dedicó.

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Trabajar no pa la iglesia sino pa mecenas particulares, le facilitó el camino de testimonios en óleo.

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Queremos acabar con un parrafo que le vamos a robar ( sin haberle pedido permiso, a la señorita Mimo, comentarista ocasional por estas tierras) cerrando el círculo de las mujeres, Ponferrada y Artemisia, porque nos encantaría conocer su opinión, debatir y hacer esas cosas tan civilizadas que a veces en este país echamos tantíiisimo de menos.

Nevenka Fernández inicia una relación con Ismael Álvarez. Sin ninguna experiencia política previa, se coloca (o la colocan) de número 3 de una lista electoral que encabeza Ismael Álvarez. Con 24 años es concejala de Hacienda y maneja un presupuesto de 6000 millones de euros. Porque ella lo vale.
Siento repugnancia hacia tipos como Ismael Álvarez pero es directamente proporcional a la que siento hacia mujeres como la que fue “antes de” Nevenka Fernández. Sin Nevenkas Fernández no habría un solo Ismael Álvarez.

Hoy queremos que ustedes nos ayuden a hacer una entrada sobre aquellas mujeres que lo tuvieron dificilísimo, por no decir imposible, y nos chiflaría que encima fueran mujeres anónimas que ustedes conozcan y quieran contar su historia aquí, por muy pequeña que sea.

VIEJOS Y PELLEJOS

Nos preocupa enormemente eso de envejecer, que lo sepan. Aún nos quedan munchas décadas, claro, pero angunas noches ni dormir podemos de lo que nos preocupa, asínque al día siguiente amanecemos con unas arrugas de mil demonios y asín vamos practicando frente al espejo, y uno se asusta, claro. Uno se mira las pequeñas manchicas en las manos, esa arruga que ya nunca se va cerca de los ojos, el michelín de los cojones que creías que desaparecería a base de comer unicamente lechuga y que aún sigue ahí veinte años despues. Claro que nusotros hablamos por lo que cuentan angunos de nuestros lectores, que nos llevan de adelantamiento unos cuantos años y podrán contar aquí su testimonio, si sus achaques los dejan, claro.
Las dudas nos surgen por cómo llevar las edades dignamente, porque si te ape ponerte un top verde fosforito…¿Por qué no te lo vas a poner? Pero es que luegoaluego te pondrán verde por no ir adecuado a tu edad, eso ténganlo claro…¿Entonces? ¿A partir de cierta edad ya toca ir vestío en plan funeral? ¿Y las arrugas? ¿Cuantos de ustedes si tuvieran las pelas se harían unos arreglillos? Nusotros, de entrada, nunca diremos que no, porque nunca se sabe, y ahí están los famosos pa demostrarlo. Paece que ninguno resiste la tentación, incluso la Susan Sarandonga, que creíamos intocable al bisturí, hizo la confesión de que se había arreglao lo suyo. Y es que ya nos dirán; la presión del público y los medios debe ser terrible, y lo decimos nusotros que en un mogolloni de veces nos hemos reído de angunos famosos por un quítame allá esas cirugías o esas arrugas.
Seamos sinceros de una vez:
¿Qué fan de la ambición rubia la quiere pareciendo la agüela de Jessica Lange?
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Hay que sumar a qué si eres una figura señera, los documentos gráficos que dan fe de como te vas poniendo son tan terribles como implacables. Miles de ojos son test-higos de como te vas arrugando cual pellejo breva y eso, no dirán que no, tiene que joer lo suyo.

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Así que cada uno lo ha arregla como puede, como la Kidman, a la que le costó horrores que se la considerara una actriz seria, y a base de toneladas de botox que la han convertido en una muñeca de porcelana más inexpresiva que la Dama de Elche. Ahora se arrepiente muncho, sí, pero…¿Por qué da la impresión de que ha tirado su carrera a la basura?

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Claro, la pobre se debe arrear cada susto cuando se ve delante del espejo tan plasticosa que se le va la mano con los polvos…

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Eso de que se te vaya la mano con los polvos debe ser una moda, porque miren a Rupert Everett, recién llegado de Transilvania.
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El güeno de Rupert ha debido volver la vista atrás y ver que su carrera es un puto desastre ( ya nos dirán, con esa capacidad dramática que Dios le ha concedido en el ojo del culo), asínque viendo la amenaza de su justo olvido, de vez en cuando dice anguna gilipollez homófoba bien gorda, y se queda tan ancho. Por eso y más cosicas, creemos que Rupert está llevando la madurez fatal por no dicir directamente de puta pena de tanto botox, jomío…
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La industria es asín de cabrona, ñores y ñoras; te quiere siempre esplendorosa, pero como no andes fina con el botox, no te llama ni Diosssss…¿Verdá, Reneé?

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Por no hablar de que llegados los cincuenta, te hagas adicto al tocino y la chistorra; tos semos muy guachis y tal, pero seamos sinceros…¿Quién quiere a un Val Kilmer fotinchao llenando enoooormemente la pantalla? Lo que intentamos dicir es que tos pecamos un poco de ser hipocritillas…¿Verdad?
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¿Y cuantos papeles importantes ha hecho Katheleen Turner en el cine despues de perder el control de la báscula? Y no será porque no es un actrizón como la copa de un rino (ceronte).
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Tampoco queremos actores calvos. O eso debe pensar Travolta cuyos bisoñés ya son la risión de to er mundo occidental conocido, siencambio él insiste en practicar la calvicie sólo en privado. Lo de chupar pollas, también lo hace en privado.
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Ver la vejez en la pantalla cuando conocemos a un actor de tiempo, es una cosa dura. Imagínese lo que debe ser pa los actores o actrices verse a sí mismos. Por ejemplo el otro día nos encontramos con Daniel J. Travanti ( famoso en su momento por hacer de teniente Furillo en Canción triste de Hill Street) tropecientos años despues.
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Le habíamos perdido la pista y al redescubrirlo en la grandísima serie “Boss” nos arreamos un susto de mil demonios ¡Qué viejo! Pensamos. Pos claro. Han pasao muunchos años…¿Cómo iba a estar, el pobre? En nusotros también debe notarse. Es eso precisamente lo que da yuyu y sinporqué.

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Hay actores que no se cortan y deciden vestirse de señores mayores en plan elegantones dandis, que es lo que hace el antes morboso James Spader y ahora parece el primo de Truman Capote.
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Encontrar excesos es facilísimo en otros mundos que no son el cine, y nusotros siempre preferiremos la moda, más concretamente a Donatella Versace, que siento una tía tan dulce en su momento…
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Se haya convertido en un pellejo andante con peluca rubia…
EXCLUSIVE: Donatella Versace Walking On Beach (NO FRANCE)
¿Pero a ver si no pudiera tener derecho a enseñar ese cuerpo serrano…serrano como los buitres leonados?
La pobre cuanto más se retoca, peor está; por arriba y por abajo;
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Pa terminar este post, un par de links:

Las aberraciones estéticas más grandes.

Las fotografías del gran retratista Robyn Twomey ha hecho a unas conejitas que estuvieron en el imperio Playboy hace muuuncho tiempo.

Y esta gente que se arregla el rostro con cinta adhesiva.

Les preguntamos con una de las preguntas que uno mismo puede hacerse…¿Cómo se ven ustedes de viejos?

Y les despedimos con una foto que nos parece lo máximo, porque se operen o no, se pongan peluca o no, por lo que más quiera no dejen que se les posen moscas, que si no parecen putrefactos y casi muertos.

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SUPERMARY

Los realitys plantean siempre el mEsmo debate con sólo dos opciones que a nUsotros, la verdá, a estas alturas Nos Aburre Soberanamente (NAS); la teleguachi y la telebasura.
Porque ya nos dirán; tener que ponernos a defender que cada uno vea lo que le salga del rampete a estas alturas del siglo , es un poco horror y una pesadez. Hablar con desprecio de la telebasura ( termino nada peyorativo porque ende el cine basura hasta la cultura basura pasando por la comida basuras, de todo ello sEmos FANS) es un pecado muy generalizado entre el rojerío, que parece que todo debiera ser con mensaje, con contenido, sin una miaja de frivolidá . Pos miren, no; la izquierda o tendrá frivolidá o no será nuestra izquierda. Nadie dijo que la tele tuviera que ser nodriza, ni maestra, ni educadora, ni formativa, ni edificante; no lo pone en el libro de estilo ni en el de instrucciones, y si aRgo es la tele es entretenimiento. Escuchar a forofos futboleros hablar con superioridad moral y condescendencia sobre los realitys encomientras se tragan los deportes de la Sexta o Cuatro y es Tronchante a la Par que Alucinante (TALPQA).
Tos los realitys no nos gustan, ojo, que a estas alturas, ver a dos garrulas tirándose de los pelos y diciéndose ordinarieces cansaburre, porque saliendo de la redacción, a la derecha, lo tenemos tos los días en vivo y en directo. Pero si está entretenido y bien hecho…¿Por qué no?
En las redes asociales, con la paliza que hemos soltao en los últimos meses, ya lo saben; el último que nos quita el sentío es ¿Quien quiere casarse con mi hijo? , reality de última generación que provoca más risión que una tortura de cosquillas en la plante de los pies; la de carcajadas que nos provoca el programita de marras no lo sabe nadie; que noches taaan maravillosas hemos pasao. El merito, como suele suceder en este formato es de dos asuntos; los montadores, editores, guionistas y demás que de un material bastente pobretón, han sacado comedia en letras de oro; porque amos, sacarle el pringue a Isidoro y a su madre es tener muuuucho mérito, y quien no lo ha visto y critica ( sin ver), no tiene NPI de como se hace la televisión más modeLna, divertida y dinámica en este momento de la historia catódica. Y él se lo pierde.
El segundo factor que ha influído en que haya sido tan descacharrantemente divertida la segunda temporada es el casting, porque si un programa de este tipo no sabe elegir a quienes llenaran los minutos, la caga, ya hay cienes de ejemplos con formatos más que disfrutables ( a priori) que luego se quedan en na. Endeluego, lo que no nos gusta pero naica es cuando los formatos hechos pa gente anónima, se convierten en nueva lanzadera pa famosillos de tres al cuarto, perversión del formato que ha perpretado un porrón de veces Telecinco y mira, como que no. Los realitys o son con gente anónima o no merecen la pena; con ellos queremos conocer toooooodo lo variada, multiple, friki, rara y alucinante que es la naturaleza humana. Y va y resulta, que QQCCMH nos ha descubierto un diamante del tamaño de Africa:

Mary, la madre de Pedriño ( hijo adoptado, por cier) es una de las mejores cosicas que le ha pasao a la televisión en años. Se merece un programa pa ella sola, un spin off en toda regla, se merece un premio, se merece besos y abrazos a millones por ser tan divertida, tierna, franca, sincera, encantadora, abierta de coco, tolerante y tan buena madre. Miren que en la redacción no hay n un miembro o miembra que no sienta adoración por su madre , pero lo de Mary es la apoteósis…Ese respeto, cuidao y atención a su hijo es de lo que no se encuentra en el mundo, y miren que hemos visto relaciones entre madres e hijos, pero no hay na que se le pueda comparar (NHNQSLPC)


Endeaquí le hacemos una propuesta: ¿No podría adoptarnos a todos los que se lo pidieramos voluntariamente? Sería aRgo honorífico, pero oyes, con que honor. Esta mujer es de las que da esperanzas en el futuro y en el ser humano, porque si el mundo estuviera lleno de gente asíN, el mundo sería un sitio muNcho más bonico, y sobre todo, muNcho mejor.

Entotal, que gracias a superMary, nos hemos acordao de nuestros favos en la historia de la telebasura ( ¡Y a muncha honra!) y los vamos a recordar en un breve paseo por sus fotografías porque aunque no hicieron na por la güena evolución de la humanidá, nos lo pasamos DE MIEDO con ellos y eso es de agradecer, empezando por la Inma Contreras de GH ( cuando a GH aún le quedaba cierta gracia) y aquella noche en que empezaba el programa y nos quedamos flipadísimo viendo sus pintas, su filosofía de vida y su gracia torera malafollá que iba de superíntegra pero luego era superchunga…Ella, en su línea.

Nos hubiera encantao ponerles el vídeo de aquella noche camillera de risiones miles donde unos cuantos en internet preconizábamos lo que sería el comentar los programas por Twitter en directo, pero resulta que…Telecinco los tiene guardaos con cerrojos.

¿Y de Francesca, quien se acuerda? Una mujer ya entradica en años que le dio la vuelta a toda la muchachada pa ponerlas patas p´arriba el Supervivientes guachi ( el de gente anónima) porque todo el mundo la veía mala malísima pero nUsotros siempre la vimos buena, a su manera, pero buena. Menudos momentazos…

Y sí, reconoceremos que toa la redacción en pleno era fans y apoyábamos a muerte a la Rosa del primer OT y sus interpretaciones en los programas finales que batían records de apoteósis..

Otra veces nos han gustao concursantes no por sus ideas o su corazón, sino porque, hablamos claro eran ideales pa gritar a los cuatro vientos MELOFO!!

Es el caso del Tito, granjero del antecedente directo de QQCCMH, Granjero busca esposa, un chulazo que en la foto esta que les ponemos no sale muy p´allá, pero que les aseguramos que estaba pa chuparle hasta las cascarrias del culo.

De Supermodelo, uno de los programas que más risas nos gan dao en nuestra vida, evidentemind, nos quedamos con la antimodelo por antonomasia y sus disparates pasivo-agresivos, Raquel.


Sin olvdarnos de los grandísimos momentos que nos dieron Meritxell y Alazne en Pekin Express.

Y si pensaban que habíamos acabao, aún nos queda uno; el Sergi de Fama, A bailar!

Un tío con tantísimo talento que parece mentira que tuvieran ojo pa meterlo allí, porque verlo actuar era una PASADA.

No se hagan los estrechos y comenten sus participantes de reality más favo de la historia de la TV.
O si no, echenle flores y halagos a superMary que se lo merece!

CECILIA LA DE LOS 27

Impresionaos y emocionaos nos hemos quedao al ver la repercusión que ha tenido el nuevo disco de Cecilia en la calle desde hace días y que, dentro de lo que cabe, ha conseguido que haya un cierto run-run que ponga en el candelabro informativo a una cantante que nos parece que, por muNcho que se haga o se diga, nunca estará lo suficientemind valorada, al menos no todo lo que se merece.Asínque, haciendo aRgo que se nos da requetebien ( ponernos en plan abuelo Cebolleta) queríamos hacerles un breve resumen de por qué Cecilia es una grande de Españiiia y no la duquesa de Alba.

( la portada no es muy p´allá, pero miren, es un autorretrato de la propia Cecilia)

El disco contiene maquetas de las que luego serían exitazos, guardadas con mimo por su hermana que durante todos estos años ha sido guardiana fiel de su legado, pero lo tenía muy fácil, porque anda que la chavala no tiene temazos a cascoporrillo pa poner los pelos de punta porque con ellos no puede parecer más modeLna y actual, dejando en bragas a gente como RussianSalate Red, Annie ZZZZZ Sweet, La Bienodiada y otras aprendizas que muy atentas deberían estar para imbuirse de la clase magistral que Cecilia nos está dando a todos tantos años despues. Y con letras en castellano, ojo, que es donde de verdad se demuestra si hay poesía en tus letras, si se sabe manejar el cotarro del riquísimo idioma castellano; es muy posible que musicalmente, casi todo lo importante haya sido escrito ya, pero el idioma es otro rollo; anda que no quedan metáforas que hacer y rimas que apañar, porque sintiéndolo muNcho, entodavía NO hemos encontrao a un músico español cantando en inglés que sepa hacer poesía y que, sobre todo, suene creíble. Sinencambio, Cecilia es una domadora de palabras demostrada y con pruebas;sólo alguien con muchísimo talento puede hacer una canción que contenga la palabra “España” más de quince veces y pese a ello, convertirlo en un temazo que guste a facherío y a rojerío por igual:

Mi querida España(1)
Esta España(2) viva,
Esta España(3) muerta
De tu santa siesta
Ahora te despiertan
Versos de poetas
¿dónde están tus ojos?
¿dónde están tus manos?
¿dónde tu cabeza?

Mi querida España(4)
Esta España mía,(5)
Esta España nuestra (6)

Mi querida España (7)
Esta España en dudas,(8)
Esta España cierta (9)
De las alas quietas
De las vendas negras
Sobre carne abierta
¿Quién pasó tu hambre?
¿Quién bebió tu sangre
Cuando estabas seca?

Mi querida España (10)
Esta España mía, (11)
Esta España nuestra (12)

Mi querida España (13)
Esta España blanca,(14)
Esta España negra (15)
Pueblo de palabra
Y de piel amarga
Dulce tu promesa
Quiero ser tu tierra
Quiero ser tu hierba
Cuando yo me muera

Mi querida España (16)
Esta España mía, (17)
Esta España nuestra (18)

Pero al rollo ( cortamos y pegamos): ” Según los libros musicales de estadística, el artista que más años había dejado pasar entre dos entradas en las listas con material nuevo, fue el grupo The Beatles (Desde 1970 con “The long and winding road” a 1995 con “Free as a bird”). Ahora Cecilia supera este record, tras la entrada en listas de su disco “Mi muñeca”. Han pasado 37 años, desde 1975 cuando clasificó “Un ramito de violetas” entre los más vendidos, hasta noviembre del 2012, en que “Una muñeca” ha irrumpido en las listas. ”

Y esta es la canción inédita que suena , treinta años despues, como recién creada:

Y es que, pese a haber sido una cantante-compositora ( lo de cantautora es un palabro que odiamos y además a ella no le pega nada) con bastante relevancia a principios de los setenta ( que ya ha llovido lo suyo), increíblemente, ha habido como una grieta generacional que ha hecho que su legado y su recuerdo se pierda y que las nuevas generaciones apenas la conozcan, y eso, ñores y ñoras, ni tiene perdón ni se puede consentir. Apostamos a que si fuera americana o inglesa, sus canciones y su figura serían nombradas una y otra vez como referencia inexcusable, pero no ocurre por lo de siempre; el complejo cultural español que hace parecer lo de fuera como más molón, cuando oyesss, las cosas de fuera son chulas y disfrutables, pero las de dentro tampoco tienen na que envidiar y a muNcha honra. Cecilia murió con 27 años, como Amy, como Janis, como Kurt, pero nadie se acuerda de nombrarla cuando sale a colación el tema.

Cecilia irrumpe en la Españiiiia casposa, inmovilista y muy gris de principios de los setenta como un huracán de aire fresco que tiene que luchar contra una censura de zoquetes que le cambia las letras incómodas cada dos por tres. Lean esta maravilla:

En este mi testamento
que escribo con un pie fuera
que escribo con un pie dentro
de este mundo y lo que venga.

Voy a repartir mis bienes
voy a dividir mi herencia
en seis porciones iguales
como ahora aquí se enumera.

Un Sexto dejo al obispo
para que amplíe su iglesia
más no sé porqué lo hago
si casi nunca se llena

Otro sexto al matasanos
para que amplíe su ciencia
y así al morir sus pacientes
no le angustie la conciencia

Otro sexto a las solteras
para perfumes y sedas
y un altar a San Antonio
en donde quepan más velas

Otro sexto a la alcaldía
para que en obras lo invierta
aunque luego el edil haga
lo que en la gana le venga

Otro sexto a mi patrona
con quien contraje mil deudas
a ver si así se decide
a tapar estas goteras

Por último el otro sexto
lo dejo para mi epitafio
en donde pueda leerse
con buena letra y bien claro

Aquí reposan los huesos
porque los huesos vivían
de un hombre al que no pudieron
ni estudiar su anatomía

Aquí reposan los restos
de un político altanero
que no puso la otra mejilla
pero al que en las dos le dieron

De quien no supo de celos
de quien no tuvo prejuicios
y así le llegó la muerte
en perfecto y sano juicio
De quien no bañó con vino
su estómago y sus desgracias
y que en sus ochenta años
no vivió la democracia

Cecilia es la típica fea guapa que se convierte en un mito sexual oblicuo, porque sus canciones nos muestran a una mujer independiente, valiente, dueña de su destino y por eso mismo condenada a ser siempre la otra; su papel no encaja en una sociedad hipócrita y machista, pero ojo, sin resignación. Imaginar como sería escuchada esta canción en una época donde quedarse soltera era un crimen contra la humanidad, nos hace troncharnos de la risa;

( aquí el vídeo pa acompañar)
Me Quedaré Soltera

Yo quisiera tener alguien cerca, aquí.
Yo no quiero vestir sedas de soltera,
Santos de madera: eso no es para mi.

Y si muero de vieja sin tener pareja,
Dime quien llorará a una solterona.
Llantos de verdad en su funeral.

Me quedaré soltera
aunque yo no quiera
¿con quien casaré
Si mi cuerpo está viejo?
No miente el espejo
Cuando me miro en él.

Dicen que es mejor ser monja que estar así,
Como lo estoy yo, con mi perro viejo,
Mi loro que llora, mi gato tuerto.

Soy como un verso suelto sin rima, sin par.
Soy un alma en pena contando lunas,
Apenas me quedan ni para contar.

Me quedaré soltera
Aunque yo no quiera
¿con quien casaré
Si mi cuerpo está viejo?
No miente el espejo
Cuando me miro en él.

Cecilia es la chica tímida que lucha contra su timidez porque el talento le sale a borbotones y eso la hace tan achuchable y querible como llena de melancolía, porque sus canciones tienen una melancolía difícil de fabricar artificialmente , con un toque especial, personal e intrasferible. Pregunten a sus padres, a sus abuelos, a sus hermanos mayores o incluso ustedes mismos; es muy fácil encontrar una historia maravillosamente triste pegada a las canciones de Cecilia.
Cecilia es tan grandísima que fue capaz de dedicarle una canción a Ana Botella ( y a tantas otras) sin despeinarse un pelo, sin que la censura se diera cuenta y que encima le quedara maravillosa:

Dama Dama ( click al vídeo)
Puntual cumplidora
del tercer mandamiento,
algún desliz inconexo,
buena madre y esposa,
de educación religiosa

Y si no fuera por miedo,
sería la novia en la boda,
el niño en el bautizo,
el muerto en el entierro,
con tal de dejar su sello.

Dama, dama,
de alta cuna, de baja cama,
señora de un gran señor,
amante de un vividor.

Dama dama, que hace lo que le viene en gana,
esposa de su señor,
mujer por un vividor…

Ferviente admiradora,
de un novelista decadente,
ser pensante y escribiente,
de algún versillo autora,
aunque ya no estén de moda.

El sabado arte y ensayo,
el domingo a los caballos,
en los palcos del Real,
los tés de caridad,
envuelta en seda y en pieles.

Nos queda una última razón pero no por ello de menos peso para ser ultrafan; seguramind, de toooooodas las canciones de amor en castellano que se han escrito en la historia de la música, la que tiene la letra más sutil, menos tópica, más emocionante y la que mejor construida está es ESTA.

Si quieren ver todos sus imagenes de TVE, están en el siguiente vídeo, que aparte de ser musicalmente muy chulo, es un pasote por las imagenes de la época.

Y su propia página, pueden echarle un vistazo aquí.
Y si aún quieren más, no se pierdan su suculenta, entretenidísima y muy bien escrita biografía:

Todas las cosas que se hagan por mantener viva la memoria de esta mujer que a veces nos hace pensar que no nos la merecemos y que no somos dignos, son pocas. Y ahora, corran a escucharla una vez más pero esta vez con el mimo y el cuidado de saber que era una GRANDE; en mayúsculas, y con todas las letras.

Y de recuerdos hablamos hoy…¿Tienen alguno relacionado con Cecilia? Seguro que sí, y si no…¡¡Ya están tardando en incluirla en su memoria sonora!!

EL CREPÚSCULO DE LOS MITOS: THE GIRL

Lo que vamos a hacer ahora es una antirecomendación fímica, y no porque la peli sea mala ( que no lo es, todo lo contrario) sino por otras razones que ahora mismico les comentamos.
Si ustedes son medianamente cinéfAlos, es muy posible que consideren ( como nosotros lo hacemos) que Dios se llama Hitchcock. Son tan grandes sus pelis, tiene tal cantidad de peliculones en sus manos, están aguantando tan rematadamente bien el paso del tiempo que su reinado en los cielos de los fotogramas nos parece de lo más justo. Todo en sus peliculas nos parece magistral; desde los títulos de crédito a la música pasando por el retorcimiento de sus historias y acabando en esos colores tan alucinantes que nos hacen pensar que el paraíso debe estar construido con los colores que Hitchcock hacía sus pelis. Pero es que encima suscita una unanimidad bastante sorprendente. Por ejemplo; seguramente Vertigo ha sido desde siempre una de nuestras diez pelis favo de todos los tiempos ( and beyond), asíNque muertos nos quedamos cuando descubrimos que pa media humanidad, también es su peli favo. Y sí, nos sorprendimos porque Vertigo no es una peli fácil ni al uso, ni siquiera la historia que cuenta es una historia convencional, osea, que debe ser que la fascinación que produce está más allá de duda, de clase social, país o creencias, lo que demuestra que es, un pedazo OBRA MAESTRA ABSOLUTA.

Pos bien; si ustedes son fans, si ustedes aman el cine, si ustedes quieren seguir disfrutando de las pelis de Alfredín NI SE LES OCURRA VER The girl. Pero por na del mundo.


La peli es una producción de HBO pa la televisión; es un telefilm y se nota perfectamente la baratura en muNchos aspectos y además hace que los primeros momentos cueste entrar en la peli. Luego tiene a los dos actores principales, que, miren, están geniales pero con una pega; en ningún momento nos olvidamos de que no eran los auténticos, y eso en unos personajes de ficción es un chof en toda regla . Siencambio, tenemos clarete que es totalmente comprensible y perdonable; no hay na más difícil y complicao pa un actor de cine que hacer el papel de una actor ( que ha existido y que tos conocemos) actuando en una peli haciendo otro papel. En tooooooda la historia del cine sólo nos hemos creído a una y nos dejó impresionaos. Fue con la nunca suficientemind reconocida Michelle Williams, una tía que siempre, siempre, siempre, nos deja con la boca abierta, pero en “Mi semana con Marilyn“, más.

Toby Jones es tan camaleónico como feo y aquí está correctito sin más.

La que se lleva el gato al agua es Sienna Miller, que miren, sabe aprovechar la oportunidá, pero hay un poco de trampa; el mérito no es de Sienna; el mérito es del papel que interpreta, Tippi Hedren, convertida en heroína y a partir de ahora, al menos en la redacción del Planeta, en musa al lao de las más grandes.


Lo que tuvo que aguantar la pobre la convierten, más que en musa, en una santa. Uno acaba la peli queriéndo llevársela a casa pa darle cariños y mimitos y pensando que pa definir a Hitchcock sólo hay una palabra; hemos intentao ser educaos, pero es que sólo hay una: HIJOPUTA.
Que la relación entre Alfi y Tippi fue pelín enfermiza ya nos lo golíamos nUsotros, pero una cosa es golerselo y otra cosa es que te lo echen a la cara con toda la crudeza , sin aditivos. Y por eso ocurrió lo que tenía que ocurrir; viendo la peli, pasamos un buenísimo mal rato removíos como si nos apretara el tanga, sin poder poner el culo quieto en el asiento. Tippi venía del mundo de la moda y encontró en el matrimonio Hitchcock a unos padrinos con los que se sintió bendecida con una oportunidad de oro, porque a esas alturas el maestro estaba en la cima de su carrera, reconocidísimo por to er mundo y no parecía que se le acabara el talento. El mundo era felicidá hasta que el bueno de Alfredín empezó a obsesionarse con Tippi de manera enfermiza, aunque eso sería quedarse corto, porque no era enfermiza…¡¡Estaba podrida!!


Como ella no consiente, él utiliza los rodajes para vengarse y hay un par de escenas que, en fin, se van a cagar en la puta madre del director inglés.El papel de Alma, la mujer de Alfredín, una pasiva-agresiva voyeur es también pa fliparlo.
Entotal; que al final la peli resulta efectiva porque más que unas supuestas biografías, se convierte en el relato perfecto de una relación vampírica, axfisiante y demente, muy fácil de entender porque todos, de una u otra manera, nos hemos encontrao en la vida con un vampiro emocional que nos lo ha chupao to; puede que haya sido tu madre, o tu hermano, o la vecina de enfrente, pero la densidad de chupaenergías que hay en nuestra sociedad es flipante y hay que ir con pies de plomo y muy atentos de no caer en la garra de aNguno ¿Ustedes conocieron a aNguno de cerca? ¿Les gustaría conternos? Porque seguro que lo vamos a flipar con la de disparates, chantajes y amenazas que puede llegar a hacer esa mala gente.

Ojo que en todo momento estamos comentando a los personajes de la peli, porque ni tenemos datos, ni documentos, ni nada que lo confirme a ciencia cierta, pero vamos, nadie la ha desmentido y desde luego, parece que la peli se acerca bastante a lo que pudo ser. Se entiende así que la pobre Tippi no diera luego pie con bola en su carrera de lo traumatizá que se quedó. También se entiende su amor a los animales despues de conocer a fondo la naturaleza humana ( ojo al pedazo fundación que montó en USA) Y se entienden y se perdonan también muNchos de los disparates actuales de Melanie Griffith; si ven la peli entenderán por qué. Y también enterán porque ahora a Tippi, la real, la consideramos muy grande y un ejemplo a seguir; es una superviviente nata sin perder una pizca de dignidá que ha llegado a la madurez plena con una sonrisa y sin haber sido nunca vencida; olé por ella.

El vapuleo a la figura de Hitch es tal que sólo hay una peli destrozamitos que se le asemeje; la Queridísima mamá de Faye Dunaway hundiendo en la miseria a Joan Crawford.

Pero no la vean, en serio. En estos tiempos tan agrios sería un putadón no poder disfrutar cada cierto tiempo de aNguna peli de Hitchcock, que justo eso es lo que nos pasa a nosotros; ahora pasamos de reojo en la estantería donde tenemos toas las pelis de Alfredín y no podemos evitar pensar que estaba mal del perol, que su comportamiento con Tippi fue pa encerrarlo, que alguien debió pararle los pies, que de qué sirve el talento si vas dejando cadaveres por el camino.

Hagannos caso por una vez.
No la vean.

Y cómo no queremos que nos pase más, les proponemos que por favor, nos recomienden pelis, libros o discos que NO deberíamos leer pa que no se nos joda ningún mito.