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CUATRO PELIS MARICAS (QUE DEBERÍAS VER)

Si les semos sinceros, hace ya tiempo que dejamos de buscar y ver eso que llaman “cine marica” ( que vaya a usted a saber que significa, porque Xanadú miren que es una grandísima mariconada y sinencambio no sale ningún maricón). Bueno, a lo que íbamos; que nos tragamos tanta peli horrorosa de temática gay que se nos hincharon los eggs y estuvimos siglos sin ver una ( aún recordamos lo frígida y tontarra que nos pareció Weekend y nos da una malafollá que pa qué).
Siencambio, fuera prejuicios; si hemos visto estas pelis durante el 2013 es que por una razón u otra, casi de casualidá, tuvimos la ocasión de disfrutarlas y con sus más y con sus menos merecen ser vistas por distintas razones.

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ZENNE DANCER es una coproducción turco alemana que ya tiene unos añicos pero que sólo ahora pudimos conseguir y por lo que hemos preguntao por ahí, nadie conocemos que la haya visto. Si es una coproducción es porque los alemanes pusieron la pasta y los turcos el equipo y la localización, entendible porque la peli cuenta una historia ( basada en hechos reales) de maricas turcos y como comprenderán, en el país con los chulazos más guapos del mundo no había ni Dios ( en este caso, ni Alá) que pusiera la pasta.
Lo primero es reconocer que la peli es bastante torpe; el dire debía ser el único valiente que se atrevió a rodar algo asín en su país y hay que reconocerle valor y que le pone muy güena voluntá, pero oficio y arte, poquico, aunque los números maricamusicales no dejan de tener su gracia ( de pura mariconada, claro). Una vez que se asume eso, llega el momento de disfrutar del verdadero festín de la peli, aparte de un prota bastante follable (un osito bien rico)

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El actor está rico, pero ni se le acerca a como es la persona en la que se basa el personaje, que por una vez, era muncho mejor en realidá. Treeeeemendo.

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Insistimos; es una peli basada en hechos reales, pero no queremos dar más detalles pa no joderles la trama y que nos acusen de spoilers y tal.
Lo que de verdad funciona es el retrato de la sociedá turca y lo que tienen que aguantar los maricas en un país tan dentro del armario y tan reprimido, dando lugar a escenas megasurrealistas que uno no puede más que echarse unas risas, pero son risas con los pelos de punta, porque son cosas que ocurren de verdá y que a los que las sufren no debe hacerle ni puta gracia. Destaca el momento servicio militar y el momento teatro con la llegada de los padres. Ver pa creer. Va mejorando conforme avanza su metraje y el final está requetebién aunque te deje hecho polvo. Se puede considerar que la peli no pasará a la historia por su maestría, aunque haríamos bien en considerarla en otra liga, en la liga de los gestos heroícos que hace mucha gente en otros países por poder vivir libremente. Ojito al final porque le dejará KO y es posible que anguna lagrima furtiva se le caiga como sin querer.

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THE FALLS ( TESTAMENT OF LOVE) opta por rizar el rizo y cuenta una historia de amor enmedio de la peor circunstancia posible; ser mormón y estar en plena misión evangelizadora. Ahí el dire juega sobre seguro porque sabe que hay un montón de maricas que han fantaseao con ser el jamón y el queso de un sandwich hecho con dos trozos de pan mormones y encorbataos. Parecen tan güenos y tan puros que dan ganas de mancillarlos a base de pollazos faciales…Muy puros, eso sí ¿O es que no se acuerdan de aquel calendario que montó un escandalazo por sacar a los misioneros enseñando cacho y cachas?

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La peli cuenta muy bien como estos dos misioneros que no se conocían de antes van enamorándose sin darse cuenta y tienen que ir desmontando una a una todas las imposiciones religiosobíblicas que mamaron de pequeños y que ahora abandonarán por mamar otras cosas más ricas ( ejem). de ritmo lento y pausado, molan especialmente las dos escenas finales que no vamos a desvelar pero que hacen que la peli levante el vuelo de la intrascendencia para convertirse en una peli que no está nada mal aunque pelín fría.

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EL DESCONOCIDO DEL LAGO ( L’INCONNU DU LAC) estuvo participando en una de las secciones paralelas de Cannes y se llevó en el festival de cine europeo de Sevilla el premio más importante. Precedida de una cierta polémica y con cartel censurado de por medio en angunas ciudades francesas, totalmente comprensible cuando se ve el cartel (ironizamos, claro).
El premio gordo se lo ha dao la revista más pedantorra en cuestión de cine,Cahiers du Cinema, nombrándola ( ni más ni menos ni menos ni más) que LA MEJOR PELI DEL 2013, cosa que nos parece pelín enxagerá, pero en fin.
La trama toma como protagonista fundamental una zona de cruising ( el lago del título) y nunca, nunca, nunca habíamos visto reflejado en el cine ese uso y costumbre marica de manera tan real, cruda y ( como no) morbosa. Pajilleros mirones, folliscas en los matorrales, sexo esporádico, kleenex y condones en montones cual basurero además de una lujuria desenfrenada sirven de marco para una historia que no se sabe donde va hasta que lleva casi un cuarto del metraje, entonces salta la liebre de la intriga y adquiere lo que los críticos están llamando “derroteros a lo Alfred Hitchcock“.

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A nusotros esa trama nos parece una metáfora del eterno dilema del mundo mariconil…De hecho, mejor tómenlo como una metáfora, porque sino tendrán ganas de hostiar hasta el coma al prota, asín, mejor que se queden con la pregunta…¿Qué tipo de hombre es el que quieres como novio? Y es que el chavalín rubiales protagonista se debate entre un gordinflas poco agraciado y un chulazo empotrador con pruebas suficientes de que es un joputa desalmado…Y hasta aquí, podemos escribir, que sino les destripamos entera la pinícula.
Por supues, el film es muuuy francés; con sus paisajes, su desarrollo pausado, sus atardeceres, sus barridos de cámara por los personajes. Ojito con el final que se van a quedar a dos velas y estarán minutos y minutos pensando en la explicación pertinente, pero sobre to, quédense con la valentía de un director que no ha dudado ni una chispa a la hora de mostrar escenas de sexo explícito sin cortarse un pelo con primeros planos a las pollas tiesas como si margaritas del campo fueran.

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HORS LES MURS es nuestra propuesta final. También estuvo en Cannes y también es una coproducción, en este caso francófona ( Canadá-Belgica-Francia).
Es con mucha diferencia y la que más nos ha gustao y habiendo pasao ya una semana aún nos dura su impacto. Nos ha gustao tanto que estamos empezando a considerar que sería buena cosa si la pusieramos entre las 5/10 pelis maricas más chulas que hemos visto in all of our life, porque despues de muchos meses sin un largometraje que nos remueva, este nos ha hecho recordar porque amamos el cine.
Parte del mérito es de un debutante director llamado David Lambert, al que despues de ver esta peli, le auguramos un futuro de lo más brillante en cuanto a los fotogramas se refieren; menuda madurez cinematográfica que tiene el tío. Y es que sabe donde poner la cámara, que ritmo darle a la peli y como llevarte en una historia de amor sencillica y tierna marcada por un hecho que hará que los dos amantes vivan una experiencia traumática, pero de nuevo, nos encontramos con una metafora, la del amor apasionado y fugaz que con el paso del tiempo se esfuma al cambiar las circunstancias vitales. Y duele, vaya si duele.

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Más allá de los muros ( que sería esa su traducción) pertenece a las pelis de tercera o cuarta generación marica donde ya no hay problemas por ser marica, de hecho los dos protas podrían ser facilmente un hombre y una mujer y no se notaría el cambio. Aquí el nudo está en otro tema; la imposibilidad del amor o de su final feliz. Escenas míticas las hay a chorros, diálogos que te resuenan en la cabeza durante días y un romanticismo enfermizo y desbocao que te hará llorar y sufrir como una plañidera.
Si ya la historia no fuera lo suficientemente potente dentro de su simplicidá ( no esperen giros argumentales sorpresivos ni tramas escondidas) uno de los actores protagonistas es lo puto más. Con el corazón en la mano les diremos que hacía siglos que una actuación no nos dejaba tan estremecidos, flipados y noqueados. Guillaume Gouix no será el tío más guapo del mundo pero es imposible no enamorarse de él, de su sonrisa, de su gesto turbio, de su presencia, de su carisma, de su mirada que esconde un complejísimo mundo interior,de como se merienda la pantalla y de como la cámara se enamora de él mientras el espectador babea y moja las bragas sin misericordia.

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Quédense con su cara y con su nombre, aunque no con su teléfono porque por mucho que uno acabe la peli con ganas de buscarlo y raptarlo a perpetuidad, el chico tiene un leve problema; es hetero.
Esperen que les pongamos una foto más, que se lo merece…

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Y otra más…

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¿Han visto alguna peli marica ( sea eso lo que sea) últimamente? Nos morimos porque nos hagan una recomendación.

PD: Si no encuentran estas pelis por ahí, solo tienen que comunicarnoslo y con sumo placer se las mandamos tan ricamente. Lo que sea porque ustedes sean felices, faltaría más.

Y ya que estamos…Nuestro (falso) top-10 de las pelis del año que más nos han gustao, sean maricas u heteros…Si exceptuamos la primera de la lista (que no renunciamos a ella ni de coña), el orden del resto es un poco intercambiable; nos gustan toas por igual como si fueran nuestras hijas. Y ojo, no decimos que sean las mejores…Son, repetimos, las que más nos han gustao.

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1- The act of killing
2- Antes del anochecer
3- Stoker
4- Pacific Rim
5- Hors le murs
6- Las ventajas de ser un marginado
7- Behind the candelabra
8- Django desencadenado
9- Las brujas de Zugarramurdi
10- Kick ass 2/Ironman 3
11- 3 bodas de más

TOP 10 DE PAREJAS DE VILLANOS FOLLANDO

La Navidá…Época de fraternidá y buenos deseos…El amor… Es muy bonico pero hay parejas que se merecían un post…El nuestro. Y como queríamos hacer argo distinto, nos loS hemos imaginao follando…

AZNAR-BOTELLA

Al grano: ¿Ustedes anguna vez se han imaginao a estos dos de mete saca? Porque el ejercicio de visualizar la escena es una experiencia única y escalofriante; la luz apagá, camisón de bujero, mirada lasciva de Josemari, muncho de dientes y muncho de pelos de bigote y tabla de fregar, las manos quietas y un sudor que se les escapa a los dos con el sabor del esfuerzo que se hace sin munchas ganas …Apostamos lo que sea a que se llaman con apodos tontorrones y a los organos sexuales les han puesto nombre cursis y antilíbido…”Uyuyuy…Josemari, que te noto duro el tingilín…jijiji…”.
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¿Habrá gemidos en el corrimiento? ¿Se habrán atrevido en anguna ocasión a ir más allá del misionero? Nos da en la nariz que las sábanas serán rojigualdas y de música de fondo el himno de Españiiiia, que les pone cantidá. La habitación huele a Brummel y está minimamente decorada a lo recio castellano. Hay un crucifijo en la mesilla que esconden en el cajón cuando llega el momento, un momento programado con meses de antelación. Cuando acaban ( cinco minuticos que dura el trance) Botella celebra con tales gritos impostados que Aznar ha llegado a creerse el machoman hombre total de la galaxia, de ahí que vaya por el mundo con esos humos. Como ven, hemos sido capaces de hace toa una parrafada sin haber hablado del tamaño, pero es que se nos ponía el estómago al revés.

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La pasión de estos dos nace de una lucha de egos por ver quien obliga al otro a que le de placer. Asín, a lo tonto, llevan casi veinte años luchando aunque hagan como que follan en una habitación llena de espejos, logos y juguetitos sexuales que nunca usan pero que oye, costaron una pasta y son de una colección exclusiva de la que solo se hicieron veinte unidades. Vicky nunca ha tenido necesidá de fingir un orgasmo, porque la cara de ir pellizcándose el coño ya la lleva puesta de diario.

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David a veces se excita tanto mirándose reflejado en el espejo que se imagina follándose asínmesmo, en una doble pirueta de la vanidad elevada a la enésima potencia ( nunca mejor dicho hablando de erecciones). Lo que también tenemos clarísimo es que justo al acabar la faena, en pleno final de orgasmo, se escuchara de fondo…”Esta corrida ha sido patrocinada por DolceyMarranna”

Style: "ARMANI_UNDER_AS_SHOT"

En el sexo que practican hay sudor y pasión, pero ellos mesmos reconocerían que improvisación y un algo espontaneo, de eso poquico, porque amos a ver…¿Tú sabes la dificultad de hacer siempre posturitas donde salgan siempre guapos y siempre sin taparse la cara? Como si estuvieran en un posado; pos asín.

ANGELINA-BRAD
Con solo mirar a la cara a Angelina está claro que lo que más le gusta a Brad en la cama es una güena felación, amos, de eso es que no tenemos ninguna duda. El problema es que con tanto hijo ( adoptao y natural) las posibilidades de echar un polvete como Dior manda sin horarios y libertad se hace dificilísimo, asínque entre los rodajes en el quinto coño, el trabajo naaaaaada publicitado de Angi por los más desfavorecidos recorriendo to er mundo y sus intentos por ser considerados actores de verdá ( porque lo suyo es más que na, pose), no vean lo que les cuesta poder echar un quiqui ortodoxamente.

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Y aluego está el problema del pelo de Brad, santo, seña y marca de la casa, que si estuviera calvo anda que iban a parecer toas sus pelis un eteeeerno y larguísimo anuncio de Timotei, tanto, que a veces creemos firmemente que es más expresivo su cabello que el mesmo Brad; pos bien…¿Cómo lo hará en la jodienda pa que ni se le mueva un pelo, ni le salga un enredo ni na de na? Nos apostamos lo que sea a que se pondrá una redecilla tal que asín:

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DUQUESA DE ALBA-ALFONSO DÍEZ
Lo del señor Díez se llama necrofilia, amos a ser claros y ende luego, también vamos a reconocer que hay amor verdadero, porque por muncha herencia y regalicos que haya de por medio, sino es amor a ver quien abre el ojo a la mañana siguiente sin arrearse un susto de mil demonios al ver lo que tienes al lao si no es amor, del bueno.

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Y no se crean que el sexo es inexistente que en esta relación hay muncha tela que cortar. Las posibilidá de posturitas se complica cuando no se tienen los huesos pa munchas bromas, pero con ver la anatomía de la duquesa, está claro que eso da pa una cubana de las que marcan historia. Y luego está el tema de las felaciones, que con quitarse la dentadura, la duquesa aspira a que le pongan matrícula de honor por lo menos. De la lubricación no es necesario hablar, porque nos apostamos a que debe haberla de sobra, que la mujer estará gaga, pero baba tiene por un tubo…

BUSTAMANTE- ECHEVARRÍA
Pareja que segurísimo debe follar con fideos porque están hasta en la sopa. También nos apostamos a que hay tanto empalago en sus gestos y palabras que aún sin haberla metío, Busta da to de sí, de hecho no nos extrañaría que hubiera tenido problemas de eyaculación precoz en sus años mozos.

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Pero lo peor debe venir cuando Burramante se empeñe en cantar…”Hijo…¿Enmedio del polvo?” debe decirle Paula con toa la razón del mundo, pero chica, él no es supermán, solo…”soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar.Mira que no soy de acero,tengo el corazón blandito y de amor por ti yo muero.”
Comprenderán que ante estas palabras Paula se corra viva y al instante, pero no del gusto, sino…¡¡Por acabar cuanto antes mejor!!
El problema de estos dos es que se han acostumbrado tanto a ir de pareja empalagosa delante de los focos que ya son incapaces de darse un muerdo sin paparazzis delante, asínque en su dormitorio no han instalado una lamparita; han puesto un flash de cámara fotográfica que funciona automáticamente con un par de palmadas; es empezar a disparar y Burramante se pone palote instantaneamente.

IÑAKI-CRISTINA
Es muuuy fácil entender porque está pareja ha llegado a tener familia numerosa con cuatro hijos; la infanta no sabía nada en cuanto a métodos anticonceptivos. Tampoco sabía na de cómo se hacía el tema sexuarrrr y cada noche se encontraba a un señor encima que intentaba hacerle cosicas guarrindongas sin ser ella na de eso, no fuera a ser que la confundieran con una imPUTAda.

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Follan poco y no será por falta de ganas. Y es que, amiwitos, tienen un gran problema de logística; pese a haberse gastao un pastizal en decorar la casa con dinero ganao con el sudor de su frente ( juas! Lo escribimos y nos da la risa…) cada vez que van a hacerlo se encuentran con que ha desparecido la cama, o las sabanas, o la ducha, o las cortinas…Tanta es la cleptomania de estos dos que no vean la que se monta cuando al acabar intentan vestirse de nuevo y no encuentran la ropa interior…”¡Qué me des los bralys!” comenta Iñaki…”¡Deja ya de robarme las bragas!” grita desesperá Cristina…

Como ven, nuestro top de hoy está incompleto porque son ustedes los que deben completar la lista …¿Se animan a este juego? Solo tienen que imaginarse a su pareja más odiada follando y contarlo aquí.
Y si no, nos valdrá con que ustedes nos digan si creen que hemos acertao en nuestras predicciones o vamos descaminaos.

LO LLAMAN PORTADAS Y SON TERRORISMO

Como lectores, estarán ya hasta la brenca del coño de tanta lista con lo mejor; las mejores porculás, los mejores cupcackes hechos de vomitos, los mejores gases nobles, los mejores racimos de uva moscatell…
Entiendan que pa un blog que actualiza tres o cuatro veces por semana, las listas son un apaño pa tener material del que escribir, pero es que encima son muy, pero que muy divertidas de hacer. Sobre to si se les echa mala leche…
Y eso es lo que vamos a hacemos nusotros, porque hablar bien de las cosas mola, pero lo que de verdá mola mil es…HABLAR MAL; desahoga, te deja descansando, excita la imaginación pa critical, en la vida real te vuelves una persona más tranquila, positiva y alegre…¡To son ventajas! Y de aquí a que acabe el año lo vamos a hacer un par de veces, aunque en esta ocasión nos toca hablar de…
¡¡Portadas de discos!!
Las peores, of course…

PrimalScream

PRIMAL SCREAM “More Light”
¿Se acuerdan del cartel de “Volver“? Gatti hacía un homenaje al mundo marujil con estampados típicos de los hules cutres de plástico que aún se pueden ver en angunos merenderos pringOSOS…Pos esta portada es un poco lo mesmo, aunque vaya de modelno, es un diseño tan pringOSO o más. Luego le añadimos al líder del grupo haciendo de torito bravo, ay torito guapo tiene botines y no va descalzo. El sofoco llega cuando tratamos de interpretar lo que quieren decir, el supuesto mensaje…¿Libertad pa las vacas lecheras? Y a nusotros que nos da la impresión de que lo que dice esa portada es soy tan artista que un zurullo mío vale como arte, como es el caso.
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THE KNIFE “Shaking The Habitual”
Cuando un grupo alcanza el prestigio de estos nórdicos (entre lo más indiestirao de los fans), se puede permitir el lujo de hacer lo que les salga del higo, que a sus fans indiestiraos les parecera bien. Es como si estuvieran más allá del bien y del mal. No vamos a hablar de su música ( a la que nunca le hemos cogido el punto, por otro lao), que sólo nos metemos hoy con el diseño su portada, una imagen que debería estar prohibida pa los epilépticos y que si miras más de cinco segundos seguidos corres el riesgo de provocarte un desprendimiento de retina y una caída de tacón. Y ya de la combinación de colores, pa que hablar. “Buscaban el feísmo a propósito”, gritarán sus fans indiestiraos y nusotros les diremos…¡Pos conseguido! Por eso mesmamente están en esta lista; contentos deberían estar.

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THE JULIE RUIN “Run Fast”
Sólo una pregunta…¿Que santo coño es esa cosa de la portada? ¿Peluche-consolador-muñeco diabólico? Da miedo. Muncho.

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DR. KUCHO “The Return of the King”
Mira, Kuchi, si nos lees, una cosica; hacerle homenajes al señor de los anillos (vibradores) está más pasao que saludar con un OLA KE ASE. Te lo decimos de güen rollo. No obstante, aparte de esa enoooorme pega, queríamos hacerte una pregunta ( y queremos ser cuidadosos y con tacto porque no es plan de hacerte daño innecesario) esto…¿¿¿Pero tú te has visto??? Jajajajajaja ( ay) jajajajajjaj

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YEAH YEAH YEAHS “Mosquito”
Sin duda arguna, la peor y más horrenda portada de disco del 2013. En las votaciones, toa la redacción ha estao de acuerdo, pa vean lo que nos parece.To está hecho como a mala hostia; esos colores fosforitos, esas letras chorretosas de no se sabe qué y aluego está la imagen, que a ver que coño querrá dicir el diseñador, porque lo más evidente es que un mosquito está violando a un cuasi bebé. Y lo está haciendo con el siniestro método del trompifucking . Claro, eso es lo evidente pero no queremos creerlo, asín que anguno de ustedes se atreve a explicarnóslo, nusotros encantaos.

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HOOKWORMS ‘Pearl Mystic’
Es posible que la intención del diseñador con esa imagen entrevelada fuera la de crear misterio, pero a nusotros lo que nos da la impresión es que se quedó sin tinta la impresora. Son tiempos de crisis, ya saben.

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LIL B “Pink Flame”
A Lil B se le fue to er dinero grabando el disco y no le quedo ni un chavo pa pagar a un diseñador medio digno, asínque la portada se la hizo se primo, que es pintor de gotelé. Y se nota, vaya si se nota.

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JAGWAR MA ‘Howlin’’
Antes de na…¡¡¿¿Han visto al muñegote del fondo con cara de perro rabioso y ojos inyectaos en sangre??!! Si esto no fuera ya pa condenar a cadena perpetua al diseñador…¡¡Encima utilizó a críos!! Toa la vida avergonzaos de haber participao en tal cagarro…Pobres…Van a necesitar muuunchos psiquiatras.

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MIA ‘Matangi’
Otra que ya se considera por encima del bien y del mal, pero aquí estamos nusotros, pa ejercer justicia divina y dicir que su música nos da dolor de cabeza. Pero es que encima MIA ( pronunciese MAYA, como la abeja) hace portadas tan zurullescas como esta; colores de primaria de expresión plástica, letras tan mal diseñadas que dan ganas de pegarle una torta al diseñador y en general el concepto en sí mesmo. Nos apostamos un güevo a que quienes se han comprao el cd, lo tienen escondío pa que no se lo vea nadie. Que lleven cuidao los miopes, que les pueden subir las dioptrías.

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ARCADE FIRE “Reflektor”

Que siiiii, que Arcade Fire son el grupo más molón de la galaxia, que mean colonia y hacen discos flipalucinantes, que no son pesaos ni na, pero…¿En serio hay que bajarse tanto las bragas pa que hasta la portada la hayamos visto ya en varias listas como la mejor del año? Amos no me joas. Por muncho rollete curtureta que lleve detrás la escultura de Rodin, la portada es simple y llanamente más fea que Picio. Ese marco,ese círculo, esa composición. Si es que no se puede ser tan pretencioso, oyesss.

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THEE OH SEES “Floating Coffnr”
Este disco se llama Floating Coffnr pero quisieron llamarlo las fresas vampiras. O argo.

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UNKONWN MORTAL ORCHESTRA “II”
Si esto es vintage, paren el carro que nusotros nos bajamos…¿Otra vez a los tiempos de la OTI y Gente joven? HombreporDios.

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SKY FERREIRA “Night Time My Time”
Con la mano en el pecho les aseguramos que hay un porrón de gente con criterio que defiende que esta es una de las mejores portadas del año y si está en esta lista queremos aclarar un asunto de oportunidá; no es una mala imagen la de ver a la cantante en esa actitud, pero a lo mejor la portada de un disco no es el sitio más idoneo pa disfrutarla. Otro tema sería si fuera pa un cartel del Proyecto Hombre, entonces ya sí.

¡¡Voten en esta lista por la portada más horrenda del año!!
Y si tienen anguna aportación que hacer, nusotros encantaos.

SI EN EL 2013 NO HAS DISFRUTAO DE ESTOS DISCOS, NO TIENES NI GUSTO NI CRITERIO MUSICAL

Rápido, rápido, antes de que salgan tantas listas por esos interneles del señor que de ambustia leerlos. Y recuerden; hemos hecho la lista con lo que de verdad más hemos escuchao este año, otros pondrán esto y aquello porque creen que es lo que debe contener una lista; nosotros hemos puesto con lo que de verdad hemos disfrutao…¿Qué no pasarán a la historia? Pos vale ¿Y?
¡¡Abajo el postureo musical!!

Pero antes….Pinchen aquí, lleguen hasta “Ruso blanco” y ya verá qué risas…

Y despues de antes, otro asunto. Lo único realmente importante que ha ocurrido este año ( musicalmente hablando), lo que de verdá marcará nuestra vida pa siempre fue esta triste y terrible noticia. Todo lo demás, es anecdótico.
Pero nos recomponemos y vamos al tajo.

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ALGORA “VERBENA”

De los discos que hay que ir dejando que calen poco a poco, Algora ya está por mérito propio dentro de nuestro panteón musical más selecto. Letras tan sinceras y honestas que duelen de puro marica, producción detallista y vibrante con canciones muy variadas y distintas que parecen menos cosa de lo que son conforme van pasando las reproducciones. Además hay riesgo, estribillos pa cantarlos hasta quedarse sin cuerdas vocales y muchísimas ganas de crearse un mundo personal intrasferible y único. Si en la música española no hubiera un Algora, habría que inventarlo.
Nuestro tema prefe es una cruda y realista canción de amor marica no correspondido pero sí bien jodido.
En realidad nuestra canción favorita es “Nutrias“, pero es que no hay vídeo…

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DISCLOSURE “SETTLE”

¿Hasta el coño de que los medios musicales ingleses te vendan la moto con el nuevo grupo que viene a revolucionar la música de baile y luego resulta que es una mierda hincá en un palo? Con estos dos hermanitos tranquilo que no te va a pasar. Su capacidá pa recoger to lo que se ha estao cociendo en la electrónica en los últimos cinco años y meterlo por su particular visión del baile desenfrenao y la revitalización del (buen) house es tan brillante como efectiva, divertida y fuera de pomposidades e imposturas. De lo nuevo que ha salido este año, lo mejorcico. Que vengan al SOS, que vengan al SOS, que vengan al SOS…
Nuestra canción prefe del disco no es de baile y que hemos escuchao ( sin pasarnos) miles y miles de veces pero taaaan rematadamente bonica y emocionante.

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CHVRCHES “THE BONES OF WHAT YOU BELIEVE”

Este trío que llevaba un tiempo creando expectativas tan altas que parecían imposibles de cumplir ha cerrao bocas a base de un precioso trabajo lleno de electrónica, sí, pero sin renunciar a las melodías por el ritmo y sin olvidarse de guitarreos oportunos y de una voz que nos tiene absolutamente enamoraos, porque encima no se parecen a nadie y tienen su propio estilo. A ver como transcurre su carrera, pero por ahora no podemos ser más fans. Ni una canción sobra en esta maravilla.
Escuchen, escuchen que cosa taaaan chula.

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JOHN NEWMAN “TRIBUTE”

Zanguango jovencísimo con un vozarron negrata que solo las islas británicas pueden parir. Dentro de lo que ahora llaman neosoul, Newman lo lleva más allá y construye el soul más horterón, rimbombante y apoteósico del año, lleno de temazos, fanfarrias, orquestas, coros, estribillos y muncha pluma gay aunque él no se haya dao ni cuenta. Esta canción que les enlazamos nos pone locas del coño del gusto. Que estribillaco.

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JANELLAE MONAE “ELECTRIC LADY”

A estas alturas bien podemos decir que ya no echamos de menos a Prince y ni falta que hace, porque Janellae representa lo que representó él en los ochenta; alguien capaz de tocar muchísimos palos, revitalizando la música negra y quedándose con lo mejor de la música blanca, componiendo y creando discos concenptuales lejos del gran público pero que la convierten en una semidiosa al alcance de unos pocos oídos privilegiados. Es que todo se le da bien y podrá gustar más o menos, pero puede dejar de reconocer el talentazo inmenso de esta tipa, tanto, que sirve que al colaborar con Prince, este haya hecho su mejor canción en décadas. Que penica de tío.
Larga vida a la, esta sí, reina.
Si no bailas esto, es que estás muerto:

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LONDON GRAMMAR “IF YOU WAIT”

Al trío que sacaba su primer disco este año las expectativas les han jugado muy malas pasadas, al cotrario que lo ocurrido con Chvrches la sensación generalizada es que han pinchado y no podemos estar más en desacuerdo. Es cierto que en un primer momento puede parecer plano y de canciones demasiado parecidas pero este es otro disco de escuchas pausadas y de darle varias oportunidades, entre otras cosas porque la cantante Hannah Reid tiene una de las voces femeninas más espectaculares, chulas y graves que hemos escuchao EVER. Curiosamente, la canción que más nos gusta de ellos es una versión del Nightcall, famoso por la BSO de Drive . AY!
La remecla que han hecho Freemasons es, lo decimos y nos quedamos tan anchos, la mejor del año.

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MALA RODRIGUEZ “BRUJA”

No es que seamos nusotros muy jipjoeros pero el talentazo de esta tipa ya está fuera de toda duda. Parece increíble que con lo mal que hemos adaptao la mayoría de músicas, haya aparecido esta rapera que a cada disco confirma que ha venido para quedarse y convertirse en mítica a lo Camarón ( lo decimos totalmente en serio, ojete). Lo demuestran sus conciertos donde fans enferverecidos entran en estasis, su imagen dura y creíble, unas letras cada vez más punzantes y sarcásticas y abriendo el abanico de influencias musicales con temas cada vez más curraos y complejos. Ya solo hace falta que haga las portadas chulas y le pondremos un diez.
tú no te equivoques …
no estas preparado para follar con la reina

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PETULA CLARK “LOST IN YOU”

Actuando desde 1944 y en el mundo de la música desde el 1964 donde pegó un petardazo como ya no se pegan, “Lost in you” no es un disco; es un milagro. Tiene güevos que una mujer con esas edad aún haya tenido ganas de meterse en el estudio para grabar, ni más ni menos que casi la mejor canción del año . El disco entero es todo asín, lleno de cuidado por los detalles, sin revoluciones musicales pero con una buena remesa de canciones sencillas y sin aspavientos. Tanto nos gustó que le perdonamos que lleve demasiadas versiones, especialmente la de Imagine, que debe ser la canción más mancillada y resobada de la historia.
En sus manos está una de las canciones más tiernas, delicadas y preciosas del año, con muuuucha diferencia. La interpreta en directo de manera desnuda, sencilla y discreta, pero es tanto el carisma de esta mujer que pese a los años ( ¡¡Nacio en 1935, señoras!!) lo suyo se convierte en acontecimiento.

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ONEREPUBLIC “NATIVE”

Pese a que es ahora cuando este disco está sonando más o menos por el Planeta Españiiia, en bastantes países ha tenido una repercusión importante y con razón. Onerepublic, que parecían flor de un día y destinados a ser onehitwonder con su Apologize, nos han dado en los morros a muchos a base de talento y han hecho el disco que Travis, Coldplay o Keane llevan años queriéndo hacer y no pueden. Con al menos dos canciones de diez ( la una y la otra) el resto no se queda atrás y consiguen uno de los trabajos más reivindicables del año y que ( ya verán) no saldrá en ninguna lista. Pero el tiempo los pondrá en su sitio, nos apostamos lo que sea.

Amor y ruido parade

PARADE “AMOR Y RUIDO”

Un mundo aparte en la escena musical españiiiiola y casi nos atrevemos a decir del mundo. Disco a disco y cada vez más acompañado por su grupo en directo, el señor Galvañ demuestra que su fuente de inspiración es inagotable y que está a años luz del resto de canciones que se escriben por ahí. Nunca más oportuno su mundo para explicar la realidad actual, un mundo poblado de zombies, extraterrestres, frikis, ciencia ficción de andar por casa, melodías eternas y arreglos musicales fuera de tiempo y lugar. Es cierto que no es música de consumo rápido y que está hecho para paladares adultos que le dan varias oportunidades a un disco . Paladares que además buscan sentirse como niños sin renunciar a la complejidad y la profundidad. Escuchar a Parade es como viajar al país de Nunca Jamás de la música.

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MILEY CIRUS “BANGERZ”

Se nos ponía la lista demasiao indiestirá y tampoco era plan. De las petardas que han sacao disco este año, el de Kate Perry nos parece cloroformo musical, el de Lady Gaga muy irregular, el de la Rijuana una de esas macedonias indigestas que ella siempre hace y poco más. A la espera del que saque la Britni, nos quedamos con este, un hijo putativo de su tiempo con todo lo bueno y todo lo malo, indefinido en su estilo pero brillante en sus aciertos, con sus dos temazos que quedaran en la historia pese a quien le pese. La lengua más vista en la historia de la humanidad ha venido para quedarse y vayan haciéndole hueco, que otra cosa no, pero está demostrando que es más lista que los ratones coloraos ¿Qué eso no tiene nada que ver con la música? Sí, ya ¿Y qué?

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ERASURE “SNOWGLOBE”

Sí, ñores y ñoras; semos los únicos que pondrán este disco como lo mejor del año en to er mundo…¿Y? Cuando nos hizimos talifanes de la secta erasuniana fue por puro convencimiento, nadie nos obligo. Ellos nos descubrieron que no había música que nos gustara más que la suya y aquí andamos, casi treinta años despues ( sudores fríos). Anyway, poca esperanza teníamos en el disco navideño de Erasure pero nos ha sorprendido muy gratamente por la producción, esa atmósfera dulce y etérea sin blandenguerías y moñadas y por una colección de canciones como ellos suelen en su sencillez electrónica, eso que ahora, una época tan sobreproducida musicalmente, echamos tanto de menos. Ah, una cosa…Pa disfrutarlo en su totalidad un consejo: borrar las evidentes y sobadísimas “Silent Night” y “White Christmast“, caprichitos vocales del Andy Bell más diva queen.
Elegir nuestra favo es muuuuuy complicado.

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JULIETA VENEGAS “LOS MOMENTOS”

Maravilla de principio al final en el que se nota la influencia renovadora que está teniendo Javier Mena en la música de allí. Más centrada en la electrónica ochentera que en otros momentos, consigue homenajear sin que parezca pastiche y suena delicioso, como hecho con la frescura de una quinceañera. Los ochenta escogidos son los más electrónicamente pop y asin llega hasta casi la resurrección de los mejores Mecano, los de “Ya viene el sol” en temacos como Nada importante. Un disco primaveral porque te sube la moral, te pone contento y te dan ganas de salir a la calle a gritarlo a los cuatro vientos. Pura delicia pop. Y nuestra canción favo es ESTA.

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JOHN GRANT “PALE GREEN GHOSTS

Pa nosotros no es que este disco sea de los más importantes y chulos del año; es que en estos meses se ha convertido en uno de los discos de nuestra vida, por derecho propio. A las descarnadas y duras letras del señor Grant ( señor que salió tardísimo del armario y con un curriculum considerable a sus espaldas de alcohol y drogas) hay que añadirle que se ha ido a Islandia, al amparo de un ex Gus Gus y se ha hecho acompañar de unos arreglos electronicos tan oportunos como turbadores. Cada nota, cada palabra en este disco merece ser recordado por siempre y nosotros desde luego lo vamos a hacer. Lo que termina de rematar esta pequeña obra maestra es la voz de John, la que más nos vuelve locos de toda la música internacional en este momento. Pero locos, que hasta nos ponemos palotes y to escuchándolo cantar. Encima canta con Sinead O´connor la canción que más nos gusta de los últimos…¿Cinco años? ¿Diez? Una canción que se nos ha atravesao en la garganta, que no nos deja y que nos gusta tantísimo que casi es una maldición, porque duele.

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OMD ” ENGLISH ELECTRIC”

Otro milagro musical. Que tantísimos años despues, con una carrera que parecía ya acabada, este duo de pioneros (de lo que se llamaba en su momento tecno-pop, la primera generación de los ochenta que hizo la música que tanto nos ha marcao)lleve dos discazos como los que han editao, es, de nuevo lo decimos, un milagro. Lo increíble es que sin haber cambiado ni una pizca de su estilo, siendo y haciendo lo mismo que siempre han hecho, sigan sonando tan increíblemente modernos y chulos. Esa limpieza de sonido, tan nítido, tan chulaco, ya la quisieran muchos en la actualidad ( ¿Verdad, Fangoria?) Escucharlos es volver a ser niños, como cuando empezábamos a disfrutar de la música y a descubrir que nuestro camino sería siempre y principalmente, electrónico. Y por eso, casi lo sentimos como una bendición. Encima hacen vídeos tan chulísimos como este.

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JAMES BLAKE “OVERGROWN”

Su dominio de los ambientes sonoros y de las atmosferas musicales nos deja flipaos y en ciertos momentos pareciera una actualización del triphop, tan aparentemente olvidado ahora. No es un disco fácil, ojito y tampoco entra a la primera ni harto de vino, pero si se le da una oportunidad y se consigue entrar en el densísimo mundo musical de Blake, compensa, incluso si su voz a veces te pone un poco ennervao como nos pasa a nosotros. De una belleza rara y torcida, con este disco Blake ha conseguido que partir de ahora ya casi nos podamos considerar fans.
Sí, este disco también tiene una canción que ya formará parte de nuestra vida foreverandever…
I´m sold es taaaan chulísima y mágica…

SALVADOR TÓXICO “ANIMALISMO”
( leer aquí)

¿Y ustedes? ¿Con qué música se quedan este año?

TOP 10 DE HATERS QUE MERECEN PENA CAPITAL

¿Se acuerdan cuando le dedicamos un top 10 a los talifanes pesadísimos? Sí, era ese post donde nos quedábamos agustísimo poniendo a caldo a todos los que llevan sus pasiones al extremo convirtiéndolas en una paliza de torturas que aguantamos los que estamos alrededor.
Pos si los talifanes son un 50% de la realidá virtual, parte insustituible de este nuevo mundo enredao socialmente que nos estamos montando, los haters son la otra mitad. El yin y el yan. Oliver y Benji. Zipi y Zape. El cielo y el infierno.

A nusotros nos parece increíble no haberles dedicao un post enterico a ellos en estos NUEVE años que llevamos.
Sí, amiwitos,lo de NUEVE lo vamos a repetir muncho que anda que no nos ha costao llegar aquí y poder contarlo. Lo que tiene unos cojones de campeonato es que nusotros, haters declaraos de munchas cosas, hagamos este post, pero miren, es lo que tiene. Es el privilegio de ser los que escribimos y tener el blogsartén por el mango.
Pos nuestra lista de haters empieza con…

1.LOS HATERS DE LAS LESBIANAS

Dejen que les aclaremos que si empezamos con estos energúmenos descerebraos es porque ni bromas nos apetece hacer y queríamos quitárnoslos de encima cuanto antes. No nos referimos a los homófobos en general, que haberlos haylos a patadas, contra maricas, lesbianas y todo lo que a ellos les salga del papo. Nos referimos concretamente a esos maricas que se pasan tooooodo el santísimo día poniendo verdes a las mujeres porque son unos misóginos del carajo y en su desvarío de fantasía absurda piensan que un mundo-macho llenico tíos sería ideal de la muerte porque siempre pillarían cacho en plan camadarería y tal…JA y JA. Si esto no tiene perdón, ya cuando tocan el tema lesbianeo sacan cuchillos, uñas y dientes y se quedan desahogaosssss. Hacen bromas que se suponen graciosísimas ( de mearse encima) cuando no es más que una homofobia interiorizada típica de quién nunca se aceptó. A esos les desearíamos una muerte a repizcos, pero es que encima…¿Qué coño se pensarán? ¿Qué el odio sin fuste que ellos practican no alimenta el mesmo odio que se levantará contra ellos? A esa gente, que lo sepan ustedes, ni queremos tenerla cerca, ni queremos tenerlos de amigos ni queremos ni siquiera que lean este blog, asínque si se consideran englobaos dentro de este grupo de cenutrios…¡¡Puerta!!

2.LOS HATERS DE LA NUEVA COCINA

Fácilmente reconocibles porque en un restaurante de postín los escucharás diciendo aquello de…”Donde se pongan unos güevos fritos con chorizo”… Cierto es que las enseñanzas mal entendidas de Ferrán Adriá han hecho muuuncho daño, pero como argo buenísimo tenemos la variedad increíble y alucinante de propuestas que uno se puede encontrar en los bares y restaurantes de Españiiia en la actualidad. Hace como diez años, en el Planeta Murciano, la oferta eran marineras, un tomatico partío, patatas bravas, unas olivicas y poco más; hoy las posibilidades son infinitas, crecen como setas y los precios son más que ajustaos. Y además ocurre también una cosa; en anguna ocasión nos hemos llevao un chasco, bien está reconocerlo, pero cuando hemos acertao, el placer ha sido taaan, pero taaaan inmenso. Eso de disfrutar de un plato que acaricia tooodos los sentidos ( gusto, olfato, tacto, oído y vista) y que encima es novedoso porque el cocinero ha tenido cojones y se ha arriesgao nos parece uno de los mayores placeres de la actualidá-modernidá.

3.LOS HATERS DE HALLOWEEN

Ok; te puede dar dentera ver a los niños pintaos como monas en el polígono gritando aquello de truco o trato ( que en nuestro chonibarrio les ha dao por poner petardos en la puerta, matar del susto a la maruja de turno y luego pretenden que les den golosinas en vez de una hostia). Un tema es eso y otra aludir al consumismo, la colonización cultural americana y esas cosas que tanto nos tronchan…
bando
Pero amos a ver alma de cántaro…¿Conoces tú arguna costumbre, animal o cosa que sea pura, sin contaminación? ¿Tienes idea de cómo funciona la antropología, la historia de las culturas, las migraciones históricas, la mezcla de razas y pueblos a lo largo de la historia y demás? Porque no hay nada puro. NADA. Y deja de odiar Halloween encomientras te bebes una Coca-cola, anda!
En cuanto al consumismo…¿Qué pasa, que los cirios y flores que se llevan al cementerio en el día de tos los santos los regalan o qué?

4.LOS HATERS DEL CINE ESPAÑOL

Es posible que sea a ellos precisamind a la gente que más tiempo hemos dedicao en este humilde y discreto blog, Porque sí, porque los haters del cine español a su vez tienen unos haters declarados y confesos que semos nusotros…¿Cómo no serlo si se dedican a soltar las mesmas chorradas una y otra vez? Argumentos más manoseaos que el chocho de La Veneno y que van de mano en mano como la falsa monea que ninguno se la quea…Reconocibles fácilmente por cuatro cutretopicazos que impunemente sueltan cual metralleta:

- El cine español solo hace pelis de la guerra civil
Je..Primera falacia asquerosa…¡¡No llegan ni a 30 películas!! Y el que quiera comprobarlo que las cuente; si alguien encuentra más de 30 nos hacemos un desnudo integral con una bombona de butano metida por el orto y lo subimos aquí tan ricamente. Hablamos de la gerra civil en exclusiva, claro, porque…¿No pretenderán los haters que no se hable de Franco ni de la postguerra, verdad? Porque habría que dejar un periodo de CUARENTA AÑOS sin contarlo en fotogramas. Por cier…¿Ustedes han escuchao a arguien en la puta vida quejarse de que el cine norteamericano últimamente sólo hace películas de superhéroes? Pos eso.

-En el cine español solo salen putas, maricones y yonkis
Esto aún hace más gracia y aparte de ser una trola gordísima quién lo suelta ( a anguno supuestamente de izquierdas se lo hemos escuchao) demuestra ser una persona muy sucia, retrograda y profundamente facha…¿Prefieres ver pelis de gente muy rica muy rica muy rica, buenos cristianos y profundamente heteros? Vete a la mierda,
hombreya!

La última peli española que vi es una mierda y no pienso ver ninguna más
¿Por qué nadie dijo eso despues de soplarse Prometeus enterica? ¿Y por qué tampoco lo dijeron despues de ver Oblivion? ¿Y tampoco lo dijeron despues de ver Man of steel?
Y otra cosa; nos apostamos lo que sea a que lo último que vio este de cine español fue “Nobleza baturra”.

El cine español es una mierda que pagamos entre todos con las subvenciones
En un año en el que los coches oficiales recibirán más dinero que el cine, en el que se han dado argo así como 207.516 millones de euros a la banca, si tu única crítica a este sistema económico podrido son las subvenciones al cine (¡¡¡48,21 miserables millones !!!) sólo te vamos a argumentar con una frase: VETE A LA PUTA MIERDA. PERO YA.

PD: EL CINE ESPAÑOL NO ES UN GÉNERO ( escribirlo mil veces hasta que se meta en la cabeza de una puta vez)

5.LOS HATERS DE EUROVISION

Viendo como se ponen de pesadísimos los que odian Eurovision, cualquiera diría que tos los findes hay una Eurovision pa amargarles la existencia, pero qué coño. Es sólo una vez al año. Suele ocurir que además munchos de ellos son forofos del furrrrbo, tan machos ellos y claro, nos da la risa ¿¿ Trescientos ochenta días al año aguantando al furrrrbol y pa una semana que tenemos Euromaricón, perdón, Eurovisión, montan esa escandalera? Anda a la mierda! Que hartos estamos de machocentrismo.
Toas las criticas nos dan la risa; que si es un chanchulleo ( ¿Y qué concurso no lo es? ) que si siempre se votan entre los mismos ( ¿Y por qué entonces nunca gana el mismo país?) que si el nivel musical es penoso (¿¿Pero tú has escuchao úrtimamente los 40 criminales??) que si España no gana nunca ( ¿Pero cuanto tardó en ganar el mundial la selección?) o que ya está bien de malgastar el dinero en un acontecimiento así ( cuando vale lo mesmo que una retrasmisión deportiva medio potente). En fin; a ver si un año, al menos un año, podemos ver Eurovision tranquilos sin tener que leer tantas tontás ni aguantar tantas lecciones de nadie, que hasta er coño nos tienen.


6.LOS HATERS DEL ORGULLO GAY

Estos son otros clásicos en eso de dar porculo sin meterla y aunque entre el heteroneo los hay a capazos, hoy nos queremos detener en esos maricas que dicen que se da un espectáculo nefasto, que no se reivindica nada y que los maricas subidos en una carroza vestidos de arneses y soltando pluma son la peor imagen posible del mundo gay. Ocurre que siempre, siempre, siempre que hemos vuelto la cara cuando alguien comentaba el orgullo en estos terminos hemos descubierto a un tristeamargao que estuvo armarizao hasta los 40, que una vez que salió del armario no se permite ni una caída de plumón y que su sueño es que lo acepten cual hetero haciendo cosas que hacen los hetero no vaya a ser que lo llamen maricón. También ODIA que le hablen en femenino. Señor, señor, llévame pronto.

7. LOS HATERS DE LO FORÁNEO

Personajos incapaces de salir de su casa, pueblo o aldea sin estar echando pestes de todo. Son esos que van a Francia y dicen que como el queso de su pueblo no hay na, los que van a Madrid y dicen que tos los madrileños son chulos, los que están viendo El Escorial y tienen el cuajo de soltar que en su pueblo hay una ermita muncho mejor, si van al Caribe dicen que hace muncho calor, si van a Noruega dicen que hace muncho frío, si van al Reino Unido dicen que están deseando escuchar en castellano porque ya están hartos del inglés ¿Se puede ser más pueblerino-provinciano-garrulo?

8.LOS HATERS DE LADY GAGA

Apuntico de sacar disco tenemos a la gárgola y sus odiadores profesionales afilan cuchillas pa destriparla viva. Nos hace una gracia tremenda como a base de apariciones disparatás, omnipresencia en los medios y dando que hablar a todas horas, ha conseguido la chavala semejante ejercito de haters que no pierden la oportunidá de ponerla verde. Yavestruz, si alguien ha asimilado la enseñanza de Warhol de lo que es el pop, la cultura basura y el consumo de usar y tirar es ella. Pero no solo eso; compone, canta muy bien y encima, como es demostrable en ARTPOP, saca güenos discos…¿Qué más se puede pedir? A nusotros nos encanta que no le importe salir fea, que trabaje con los más importantes del mundo del arte en general y que dé lo que le pedimos; entretenimiento.

gaga
Ni va a cambiar la historia de la música ni cambiará na en nuestra existencia, pero ¿Y qué? No nos podemos reir más cuando los talifans de Madonna ( esa mujer que en directo no canta; grazna) la acusan de copiar ( Madonna, que hizo de la originalidad una arte…juasjuasjuas). Bien es cierto que la Gargola la cagó cuando empezó a volverse pretenciosa y perdió en frivolidá, también que sus little monsters quinceañeros son un poco el horror, pero esas ganas de hundirla de los haters, esa malafollá y esfuerzo que ponen tendría bastante más sentido si también fueran quinceañeros, pero qué va…¡¡Si ya tienen canas en el chichi!! Tal vez vaya siendo hora de que empiecen a jugar al dominó, que son las cosicas más de su edad…

9. LOS HATERS DEL ARTE CONTEMPORÁNEO

Pos claro que hay engañifas en el arte contemporáneo…¡Como en todo! Pero si tú eres de los que prefieres un titular de Tétrica5 sensacionalista a más no poder, te perderás tantísimas cosas chulas que se están haciendo en este momento que hasta nos das penica y to, fíjate. Porque en ARCO hay cienes y cienes de stands interesantes, pero te aseguramos ende aquí que el único que le va a interesar a los medios será el que ponga una mierda hincá en un palo. Con el arte, en la era de la comunicación virtual pasa como con la música; si no encuentras argo que te vuelva loco del gusto, es que no has buscao bien. Premio especial pa aquellos que cogen un mosqueo del quince cuando el artista practica una mirada irónica y con sentido del humor en su obra; la peña coge unos mosqueos que pa qué…¡¡Como si arte no tuviera permitido tener humor!!

Aquí lo dejamos esperando que ustedes completen este Top10 incompleto.

Y por cier, otra pregunta…
¿Ustedes son más haters que talifans o al contrario? Cuenten, cuenten…

MONSTEST

Les proponemos un test-juego psicológico para conocerse a sí mismos y es bien fácil. Avalado por estudios de la Universidad de Chichi-nati les mostramos una manera cómoda, fácil y guachi de saber como funciona su cabecica y sus pensamientos más oscuros y escondidos. Ustedes solo tienen que escoger a uno de estos monstruos, con el que más identificados se sientan o al que más simpatías le tengan. Unas horas más tarde, antes de que acabe el día y empiece la noche de brujas, pondremos en este mismo post los resultados y ya no les quedará duda arguna.
¿Fácil, no?
Pos empezaaaaamos!

1. DRACULA

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2. LA MOMIA

MOMIA

3. ALIEN

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4. JASON VOORHEES

Jason2

5. EL HOMBRE LOBO

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6. TIBURÓN

índice

7. FRANKENSTEIN

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8. FREDDY KRUEGER

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9. ZOMBI

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10. FANTASMA

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1. DRÁCULA. Si usted eligió esta opción, es una persona fascinada por el amor romántico que se engaña a sí mismo llamándolo amor eterno inmortal cuando en realidad quiere decir chupar y chupar. Noctámbulo empedernido, de pequeño se pegó tal atracón de ali-oli que ya no lo puede ver ni en pintura. Más viejo que el sol, no soporta verse las arrugas en los espejos y por eso huye de ellos como vampiro que ha visto un crucifijo. Siempre miente sobre su edad y es poco aficionado al aseo por aquello de echar un polvo de vez en cuando aunque sea literalmente. Tasnochador y tarambana, tos los días le dan las tantas en la cama y su mayor deseo sería ser portero de discoteca noctura pa estar cacheando gratis. Se pirra por la morcilla de Burgos y es el presidente de la asociación de donantes de sangre de su barrio.

2.LA MOMIA.Si su opción elegida es la momia, de pequeño soñaba con protagonizar un anuncio de Scottex pero a estas alturas de su vida ha tenido que contentarse con limpiarse las pajas con dicho elemento. Desarreglao y malvestío, es fan de la tendencia en moda harapos chic y es tan fantasioso que se inventa cosas tan disparatás como que en otra vida estuvo reencarnado en faraona. Odia la humedad, los otoños lluviosos y sueña con pasar sus vacaciones en una playa lleeeeenica de arena. Anda por la vida como si hubiese salido de la corte del faraón y trata a la gente con unos humos que pa qué, cuando lo suyo no llegan ni a polvos. De arena.

3. ALIEN. Al elegir Alien, usted demuestra ser una persona adaptable a cualquier circunstancia, nave espacial o planeta, que es capaz de recorrerse una galaxia por conseguir sus objetivos. Se crece ante las penalidades y aunque parezca que todo le importa un güevo, a la primera de cambio te saca las garras y te clava el aguijón. A veces con mala baba, siempre fue alguien a su rollo, independiente e inclasificable. Allá donde va deja huella y se hace notar tanto que da la impresión de que se merienda a la gente que tiene alrededor. Curtido en mil batallas y superviviente de otras tantas, es capaz de resucitar de entre las cenizas cuando menos te lo esperas. Actua como una madre protectora y mucho ojo si le tocas a sus hijos.

4.ASON VOORHEES Si EL personaje elegido ha sido este, te tomas la vida como si estuvieras en un campamento de verano y no hay chavala que se te resista al ver tu arma más poderosa. Te escondes detrás de una mascara por un miedo interiorizado desde bien niño , lo que hace que arrastres traumas incurables y que a veces trates a la gente a la que quieres a cuchilladas. Timidón y muy callado, se debate entre la necesidad de estar rodeado de gente y a la vez querer quitárselos de encima. Ha hecho de la reinvención un arte y su vida está hecha de etapas tan parecidas unas de otras que a veces se aburre de sí mismo. Famoso por su complejo de Edipo, nunca encontrará una mujer a la altura de su madre porque claro, siempre las está comparando y así nadie estará a la altura y no podrá ser feliz. Estas son las razones por las que su única satisfacción sexual es el voyeurismo.

5. EL HOMBRE LOBO Al elegir a este personaje, demuestras ser una persona tan influenciable que algo tan tontarra y simplote como la luna llena lo pone de los nervios. Aunque en una primera impresión pueda dar la sensación de ser una persona fiera y salvaje, en el fondo y tras su aspecto intimidante, se esconde un lindo gatito deseoso de mimos y achuchones. De normal tranquilo, la noche le confunde y tiene un pronto que como te pille cerca te arriesgas a que te deje hecho fosfatina, porque es de los que despues de haberte hecho daño, dirá que no se acuerda y negará todo lo ocurrido. De pequeño ayudó a su padre platero y de tanto roce acabó cogiéndole alergia a los metales preciosos.

6. TIBURÓN Al escoger esta opción, tu subconsciente demuestra que por mucho que tú digas que eres más de carne que de pescao, mientes como un bellaco. Preocupado por tu físico más que por otra cosa, es evidente por ejemplo en la blancura de tus dientes inmaculados que siempre relucen al sol. Partidario de que gane el más fuerte, eres de esas personas que es mejor tener como amigos, porque cuando huele a sangre es capaz de dar dentelladas hasta dejar a su adversario cual braga rota. Frío y sin sentimientos, tu mirada con ojos de muñeca sin vida es capaz de dejar helao al más pintao. Pocas veces se deja llevar por la emoción excepto delante de una buena comida, que ahí ya pierde las formas y se olvida de la educación.

7. FRANKENSTEIN Si usted ha escogido a este personaje está reconociéndose como alguien que tiene muchas maneras de describirse, pero jamás lo llamaremos con la expresión “persona de una pieza”. Persona de altura moral, entre sus conocidos tiene fama de ser alguien cuerdo, por aquello de que no le falta ningún tornillo. Aunque nunca será una bomba sexual, suple la atracción física con toneladas de ternura y es una persona poco ducha en aquello de expresar sentimientos…Bueno, ni sentimientos ni otra cosa; es incapaz de explicar na. Torpón y desastre, nunca entendió la diferencia entre maña y fuerza y to lo que toca lo destroza, imaginen si pilla un pobre corazón. En definitiva, es alguien sin personalidad que fue cogiendo de aquí y de allí pa crearse una propia.

8. FREDDY KRUEGER Al escoger esta opción, queda demostrado científicamente que usted vive de los sueños y es incapaz de manejarse por la realidad. Eso hace que se comporte por la vida cual principe destronado y le amargue la existencia a todo el que sueña en un mundo mejor a base de cuchilladas traperas. Suple su falta de humanidad con sarcasmo y sentido del humor salvaje. Muy amigo de los niños y niñas, está dotado para trabajos relacionados con el calor y el fuego, como panadero o técnico en placas solares o directamente, puta, por el calor uterino. De imaginación desbordante, siempre te sorprenderá con sus ocurrencias que si no fueran tan cabronas, serían hasta divertidas.

9.ZOMBI Al elegir este personaje usted demuestra que es una persona nostálgica que siempre piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y que el presente es una realidad putrefacta. No puede evitar sentirse extraño y siempre tuvo cierto complejo de ser más tonto y torpe que los demás, por eso parece obsesionado con agrandar su cerebro a costa del de los demás. De inquietudes simples y modo de existencia tranquilo, pasa por la vida como quien renquea y daría un brazo, una pierna o cualquier miembro con tal de encotrar un amor ideal que lo haga sentirse vivo. Aunque pueda parecer que algo apesta en su forma de ser, no tiene mal fondo, porque es tan transparente que facilmente se puede ver en su interior.

10. FANTASMALa persona que ha elegido esta opción es de largos vuelos, amplias miras y eternas penas. Más que ir a ningún sitio, vaga por la vida y es fácil imaginarlo atado a una cadena con bola de tanta pena que da. Su manera de llamar la atención seguramente es a base de lástima, sino no se entiende que hable siempre con la entonación de una queja.