En nuestro afán por hablar de to sin incidir en na profunda y debidamente, no keda tema ni tontería ke esté leNjos de nuestras garras con las ke to lo enjuiciamos y lo despedazamos. Tampoco hay post en el ke no nos buskemos un nuevo enemigo ke venga a incordiar, yavestruz, nosotros ke to lo hacemos inocentemind…
Si advertimos estas cosillas es ke no nos extrañaría ke la entrada ke les presentamos a continuación levantara am-pollas, pero no se vayan a enfadar, hombre, ke está hecha con picardía y salero y demuestra, además, ke no todo en la globalización es bueno. Y recuerden ke ,ejem, sólo hablamos de gastronomía; ke naIde se de por aludío.

1- Las coles de BRUSELAS
Lo verde será mu sano pero hay cosas inventadas por la naturaleza ke parecen enviadas por seres del espacio exterior pa hacernos la vida imposible. De sabor nauseabundo y olor infernal, nunca entenderemos como hay alguien capaz de comerse ESO, ke es como paladear un vomitao hecho cápsula. Hay rumores de ke laboratorios del ejercito norteamericano hacen estudios con ellas pa conseguir armas kímicas de destrucción masiva, cosa totalmente creíble. Camufladas en menestras, cuando eres un pekeñajo pueden convertirse en la peor pesadilla de comedor ke puedas imaginar, y tragarlas se convierte en una experiencia ke de adultos necesitará de la psikiatría pa superarla. Ke campamentos más duros pasamos por culpa de las putas coles de Bruselas, cojona.

2- El arroz con costra de ALICANTE
Un plato ke no es traidor, porke ya el nombre avisa repelús a la legua…Lo de mezclar arroz con embutido de cerdo y pollo ya nos parece anatema, pero luego el rollete de ke se tenga ke kedar sólido, incorporando costra encima es una cosa ke nos pone enfermos na más de verlo.

Por no hablar de la digestión atómica ke provoca y ke te hace entender perfectamente como se siente una boa despues de haberse merendao una hipopótama.

3- Los zarajos de CUENCA
Imaginen ke a alguien se le ocurriera pa comer liar unos intestinos en un palo cual madeja de la lana y ponerlo al fuego ¿ A ké parece imposible? Pos está inventao…En Cuenca…

Si la pinta ya es de las ke dan aMBustia instantanea, el sabor entodavía es peor, ke ya es decir. Dignos de una peli gore, el día ke lo descubran en Hollywood y sabiendo ke las frikadas son tendencia, les hacen una peli y se jinchan la buchaca a base de venderlos como merchandising, porke maremía, ke susto da ver eso en los mostradores conkenses…

4 -El cilantro THAILANDÉS
Reina en muchas cocinas orientales, pero en la thailandesa especialmente no hay plato ke no tenga a la puta especia, culpable de hacer desaparecer el sabor del resto de ingredientes por arte de birlibirloke. Su sabor tan peculiar es de los ke se atraviesa de una manera ke se hace insoportanle, asíNke llega un momento en ke no, ni regalao.

4- Los arenkes del BÁLTICO
Por akí el pescao nos gusta, asíN en general, pero lo de los arenkes semicrudos, tal como se los comen en los alrededores del circulo polar, es un ascazo ke sólo disfrutan los descendientes de los eskimales. Si usted viene reencarnado de una foca, es posible ke le gusten, sino lo más probable es ke no. Su pestazo sólo es superado por su sabor…Por llamarlo de aNgún modo…

5- El gazpacho MANCHEGO
Imaginen un plato llena de mocos y con carne de conejo a discreción, regurgitado por un camionero resfriadísimo, despues de un corte de digestión tras haberse zampao un torta monda y lironda. Pos eso ke están imaginando es el gazpacho manchego, ni máh ni menoh.

6-La fabada ASTURIANA
Las putas fabes…Es ke no las podemos soportar…Si ya digerir las alubias es un trabajo ingente, con el chorizaco, la morcillaca y demás, se hace una labor en la ke casi se necesita un milagro pa mover el vientre. Sus efectos perniciosos en la capa de ozono hacen de este plato un peligro ke la ONU debería calificar de algún modo y no bueno. Y luego está el tacto en la boca, como lechoso caliente ke nos da na más pensarlo un atake de arcadas pa morirse.

7- El curri INDIO
Como el cilantro, esta mezcla de especias termina haciendo ke todo sepa a…Curri, y no será ke no es aburrío el sabor, cojona, ke probao un arroz o un pollo con curri, probaos el 95% de platos indios, porke todos saben a lo mismico.

8- Los gnoquis ITALIANOS
Cosa más empalagosa no la pare maere, cojona. Los italianos se sienten como superorgullosos de este plato ke dicen haber inventao, pero ¿ A ké es muy raro encontrarlos en las cartas de los restaurantes italianos? Pos claro, porke en el fondo no los aguantan ni ellos. Te comes dos y es tal el empacho ke eres capaz de protagonizar Los siete cabritillos…Haciendo de lobo despues de merendar.

9 -Sardinas asadas GALLEGAS
Las sardinas se las hemos adjudicao a Galicia por la noche de San Juan y tal, pero hay muNchos sitios donde no se cortan a la hora de hacerlas a la parrilla y de verdad, estar cerca oliendo esa pestucia infinita es una de las torturas más crueles y duras a las ke pueden someter a la redacción. Eso sí ke es terrorismo y no lo de Al Qaeda. Si tu vecina es aficioná y le da por hacerlas cada semanica ( ke casos cercanos conocemos) es mejor ke vayas pensando en cambiarte de piso, porke habrá un momento en ke tendrás ke elegir; o las sardinas o tu integridad psicológica. Si kieren ke los odiemos eternamente, invítennos a una parrillada de sardinas en plan sorpresa…SEmos capaces de matar.

El top 10 lo completan ustedes y nosotros les dejamos preguntillas pa ke no se pierdan ¿La comida de ké país o región odian? ¿ Ké plato no pueden sorportar?

Tim Burton
Su último estreno es la demostración de un argumento ke soltamos a todo el ke nos kiera oir desde hace años ( y al ke no también, ke pa eso sEmos de un pesao…): Tim Burton hace una década ke está acabado. Convertido en maistream sin alma y con muchas pelas de presupuesto, es una pena ke ahora ke es el dire favorito del 50% de la humanidad (su nombre podría decirlo hasta la tía Petrola del pueblo y sus pelis siempre son takillazos) haga pelis con cáscara maravillosa pero sin ninguna yema dentro. Ya no tiene un mundo propio; lo entregó hace tiempo y ahora es sólo estética tan sosa y masticadita ke con ver tres fotos de la peli ya es suficiente pa hacerse una idea megafiel de lo ke te vas a encontrar en la pantalla, teniendo en cuenta ke lo de “oscuro” y “gótico” empieza a oler . Pero lo peor de lo peor es ke sus historias ya no tienen emoción, son historias muertas; cuando un artista lleva años haciendo arte sin vida , debería plantearse seriamente la retirada.

Encima se empeña en darle rienda suelta al megahistriónismo (y su amplísimo repertorio de muecas) de Depp en tooooodas sus pelis ( ay ke manía le estamos cogiendo…) y a su esposa, la Bonham-Carter ( otra a la ke no podemos ver) a la ke pa colmo se dedica humillar, porke si ya de todos era conocido ke es una chica de frente ancha, el look ke luce en Alicia es directamente pa ke aterricen los aviones. Siempre nos kedará Eduardo Manostijeras, porke muNcho nos tememos ke pelis como esa no va a hacer nunca más y más sabiendo de sus proyectos próximos (¿La bella durmiente?¿La Familia Addams?). Ahora mismico nos vamos a cantar un rekiem en honor del talento del señor Burton.

Goldfrapp
Estos tuvieron un debut espectacular ( Felt mountain) y a partir de ahí, to ha sido cuesta abajo, alguna buena canción excepcionalmente y a remolke de tendencias dos años despues. Si a alguien le kedaban dudas, el último disco (Head First) es la demostración absoluta de su perdida total de talento, tanto, ke antes de ke saliera to er mundo hablaba de él y una vez escuchao ya no lo recuerda ni el Tato… Allison ya sólo sale en los medios por lo ke suelta por la boca(za) y pa montar numeritos ¿ Saben lo peor? Ke nos da la pinta de ke no es tanto falta de talento como falta de humildad; la chica tiene tantos humos ke al final han terminado por subírsele a la cabeza y axfisiar lo poco creativo ke tenía.

Madonna
Ke decir de la ke fuímos tan fans y ahora es ver noticias suyas y emitir un bostezo a modo de tic. Ke los rumores apunten a ke a estas alturas de siglo vende como BOOMbazo una colaboración con David Guetta demuestra intentos salvajes de mantenerse en el candelabro cuando no hay ni ganas, ni olfato ni creatividad. Lo peor es esa sensación ke da de ser una desaboría del recopetín…Tiene pinta de ke no la aguanta ni Lourdes María. Su última gira era un refrito lleno de sal gorda ( por muy marica ke sea) y el enesimo recopilatorio es la prueba de ke ya no hay más donde rascar. Con lo agustico ke estarías retirada en Florida, mona…

Jaime Bayly
Impostor limeño ke va de escritor por un pseudoéxito ke tuvo en sus comienzos ( No se lo digas a nadie), y a partir de hí…¡¡A vivir del cuento !!

Sus novelas se cuentan por churros infectos ke muNchos no nos explicamos como alguien se atreve a editar, y el roll ke ha tomado para salir en los medios de madurete guapazo sibexual apesta de puro absurdo. Como un Miguel Bosé de las letras, la suerte le acompaña en su indefinición moral e ideológica ( es un decir) y en estar arriba sin ningún merito conocido, aparte de la labia y de poner el careto.

Los Simpsons
Las últimas temporadas deberían llevar el subtítulo de “la maldición de los dibujos animados”, porke las series de personajes de carne y hueso tienen una duración limitada por la lógica del envejecimiento del personal ke los hace. Pero en los Simpsons no; ellos no envejecen…Aunke los guionistas sí… De un humor caústico pionero han pasado a la payasada de akí te pillo akí te mato, y los guiones son de un difuso ke pa ké. Y si alguien no se ha dao cuenta, es sólo cuestión de esperar; cuando A3 emita los últimos episodios kinientas veces, to kiske caerá en la cuenta.

Fangoria
Cuanto mejor directo hacen, peores discos sacan, y escuchado el último, harían bien en dejar pasar muuuuuucho tiempo, a ver si vuelven a tener inspiración aunke sólo sea pa aprovechar el tener a Sara Montiel y a Gatti pa hacer un buen vídeo y no ese mojón aliñao ke sacaron hace poco. Nos tienen francamente aburridos y ya no esperamos na, así ke cuando alguien defiende el último disco, esa carísima maketa inescuchable ke suena como unos pimientos friéndose, nosotros miramos pa otro lao. La cosa podría cambiar si tienen la suertaza de ke alguien les preste un temazo, ke en eso ellos son unos expertos, pero por lo demás, lo único ke podemos esperar como novedoso es….Una colaboración con las Nancys Rubias…

Ridley Scott
El ejemplo de ke si haces dos obras maestras, te puedes pasar el resto de tus días cagando películas ke nadie te lo recordará…Pero nosotros sí…. y miedo nos da ke con la precuela de Alien destruyas un mito ke tú mismo creaste. Mira Ridley, porke una teniente Ripley y un Deckard pesan muNcho, pero si no todo el mundo te diría ke tus últimas diez películas son un plomo y una plasta. Aburrido, cojona!

Almodóvar
El problema de Almodovar no es tanto la falta de talento como ke mucha de la gracia la tenía se basaba en su frescura, en su saber retratar tan bien lo ke veía en la calle, y claro, ahora no sale ni pa comprar el pan. Encerrado en una torre de marfil divina y convertido en alguien francamente antipático cuando se discute la flojera de sus pelis, lo suyo tiene fácil solución; cambiar de residencia e irse a una ciudad tipo Mexicosss, donde no lo conozca nadie y pueda, de nuevo, escuchar las conversaciones de la gente.

El hormiguero
Es posible ke en sus inicios tuviera su gracia, pero la estructura del programa, lo repetitivo de las situaciones, lo poco ke ha evolucionao desde sus comienzos hace ke estemos de toda la pandilla hasta el forro del gorro. Pesaosssss.

¿ Los suyos, pues?

Y aunke sea tema de otra entrada…¡¡Los murcianos damos la talla!!

1. Las cangrejeras.
Y Satanás subió a la tierra pa castigar estéticamente a los hombres e inventó las cangrejeras, una cosa infecta como del Pleistoceno ke hace siglos pensábamos ke se extinguirían y ke coño; todavía se pueden ver por ahí.

Típicas en los ochentas en el Mar Menor, cuando era un mar vivo y lleno de piedras y fango, la maldad de los murcianos hacía ke muchos las conocieran como “sandalias de mongui”. De pekeños todos teníamos unas y era típico ke al ir pasando el día, como eran de plastico del malo y hacían sudar una cosa barbararey ( fuera del agua) acumulasen más mierda ke la lavativa de un elefante, asíNke los dedos de los pinreles se ponían negros en un aspecto opuesto totalmente a lo apetecible. Por no hablar de cuando se rompían las tiras de la punta, despues de haberlas amortizado todo el verano. Las de color carne aún tienen más delito, ke ya es decir.

2.Los ponchos
Su origen está en una tía descerebrá a la ke un día le dio un frío de mil demonios y cogió lo primero ke tenía a mano pa abrigarse (el tapete de una mesa camilla) sin importarle si era infame o si la hacía parecer una carroza de ganchillo.Tuvo su esplendor en los setenta, cuando la economía españiiiiola era un poco chof y las madres hacían a mano casi todas las prendas de los hijos y de las hijas, sin conciencia de los posibles traumas ke podían causar una madeja de lana y dos agujas de punto.

Los psikiatricos están llenos de mujeres ke en su día , cuando eran pekeñas, la vistieron y rezan todas las noches porke semejante moda no vuelva. Pero volverá, ya verán, ya. Con todo y con esas, aún hay atrevidas ke un invierno sí y otro también lo reivindican, y aunke siempre son tímidos los intentos, un año de estos lo conseguiran y arrasará.

3. Los calentadores
Llegó Fama, la serie de los ochenta con Bruno, Kelly, Coco, Leroy y toa la trupe y de nuevo las mamis se pusieron como a darle al punto pelota pa ke todos los jovenes y jovenas tuvieran unos. Se suponía ke evitaban los calambres, pero los de las pantorillas, porke nadie pensó en los calambres de las pupilas al mirarlos. Al poco de estrenarlos, se llenaban de bolas y se ensachaban, volviéndose aún más infectos de lo ke ya eran.

4. Los slippers.
La zapatilla de casa de toa la vida del señor hecha zapato fino pa salir a la calle. Capricho de rico ( y de más de una descerebrá sin criterio ke los imita pa dárselas de modeLna) ke parece kerer decir ” soy tan guay ke me permito el lujo de andar por la vida como ando por la casa, porke yo lo valgo”. Debe ser genial pisar una mierda de perro con eso, y ojalá les suceda muNcho, oiga.

5- Los vakeros con pinzas
Otro inventazo de algun lumbrera ke pensó en “dignificar” la prenda más universal del mundo contemporáneo, haciéndola ideal pa asuntos formales, y lo ke consiguió es ke nos acordáramos de su familia eternamente, porke aunke triunfaron en décadas pasadas, entodavía hay algún visionario ke los utiliza y nada hay ke haga tanto daño al buen gusto y las buenas maneras a la hora de vestir. Y dicho por los médicos; no hay una prenda ke pueda sentarle peor a un tío.

6. La faja
Prenda ideal pa explicar y demostrar como las mujeres siempre han sido engañadas vilmente por las modas, porke se suponía ke este artefacto era ideal pa enmascarar celulitis y lorzas, pero a cambio de llevar una especie de cinturón de castidad-armadura textil con menos erotismo ke Espe Aguirre y Aznar haciendo un 69 ( puaggss!! Lo hemos escrito y aMbustia nos da de imaginarlo…).

No sabemos ke es más repelente; si el color carnnne tumefacta, las costuras hechas a malahostia o su diseño buscando la posibilidad más fea posible.

7. La ropa interior con agujeros.
Inevitablemente asociada al abuelo barrigón ke en verano pasaba de enseñar pechamen pero al ke no le dolían prendas ( nunca mejor dicho) con lo de mostrarse con esas camisetas, a las ke parecían ke les habían metido unos perdigonazos con una escopeta de Barbie. Hacían juego con unos caNzolcillos más infumables aún y era inevitable ke acumularan vetas y cercos de sudor ke no compensaban para nada el supuesto efecto transpirador de los agujeritos. amarillo orina y azul pajizo eran los colores más extendidos en estas ropas ke si uno busca en mercadillos barateros, la encuentra.

8. Los ejecutivos
Los hombres, envidiosos ellos de las estéticas femeninas, inventaron una especie de calcetín-media ke es lo más horripilante ke se puede poner un pie masculino, y ya lo de follar con un tío ke no se los kita, es directamente pa practicar el coitus interruptus de puro mal rollo.

A las crocks , las botas peludas y los palestinos ya les dedicamos sus entradas en exclusiva.
Y ahora, elijan ustedes cual merecería más la hoguera del olvido. Se admiten aportaciones.

Antes muertos ke hacer corporativismo marica!!!
Hale, ya nos hemos kedao agusto cual arbusto.
Esto venía por la entrada del anuncio de cerveza y tal, ke tanto revuelo armó y en la ke había en el aire la historieta de ke corporativismo practican todos los colectivos, gremios y orientaciones sexuales.
Pos bien.
Pos vale.
A nosotros se nos kedó el runrun dentro y como entenderán no nos íbamos a kedar con esa sensación en la boca, bonicos sEmos. Porke nosotros nos negamos, faltar más, y nos pasamos el día sin hacer causa común con los ke se supone son de los nuestros.
El primer nocorporativismo ke practicamos es el murciano, hartitos de ke to kiske deba pensar lo mismo si no kieres ser un paria y ke te hagan el vacío social panocho. Y eso no kita pa ke le tengamos un cariño especial a este Planeta ke está en un picoeskina de la galaxia, pero precisamente porke lo keremos y lo conocemos, al dedillo, nos sentimos con la potestad de hacerlo.

El segundo nocorporativismo ke practicamos es el de cierta izkierda con la ke no estamos dispuestos a tragar en muchos aspectos ke niegan a la gente la posibilidad de la frivolidad y de hacer una vida sin renunciar a pekeñas alegrías capitalistas. Anda no me joas, ke bastante profundo es ya el mundo ( y sin haberlo planeado nos ha salido un pareado).

Y el tercer nocorporativismo ke practicamos es el marica, y lo vamos a desarrollar en un post ke podría llamarse;”cosas y gente marica con las ke nunca haremos causa común y con los ke para nada nos sentimos identificados”. Y son:

La lesbianofobia
¿ Hay algo peor ke un marica lesbianófobo? Suena mal, pero entodavía nos sienta peor escuchar ciertos comentarios despectivos y ciertas actitudes más habituales de lo ke debiera en el mundo gay. Cuando algunos maricas se ponen a echar pestes sobre las bollos, pueden ser más infinitamente despreciables ke un facha caliente de moral, y eso, lectores y lectoras, no tiene perdón de Dior, porke encima siempre se las ataca en un tono ke apesta
¿ Como es posible ke gente ke ha sufrido en sus propias cannes rosas la discrimación haga xactamente lo mismo con las bollos? Cuanta miseria y poco aceptarse a uno mismo ( reflejándose en los demás), se esconde en esa actitud…

Divas gritonas y otras especies
¿ Eres tía y kieres triunfar en el mundo marica? Ponte reina y trata a todos con alcurnia despectiva y fina, mira por encima del hombro en plan soy lo más, con el gesto de oler a mierda perpetuo, rodeate de muchos amigos gays ke te digan ke ponerte y como peinarte, haz vídeos donde aparezcan muNchos chulazos y muNcho músculo y ponte a pegar chillíos como las locas ke siempre habrá una montonera de maricas ke te defenderán hagas lo ke hagas. Si Mónica Naranjo lo ha conseguido, tú también puedes. Ni sikiera hace falta ke tengas potencia vocal, porke Madonna tiene un ojete en vez de cuerdas vocales y mírala, dando la tabarra más de 30 años. Ni sikiera hace falta sacar discos dignos; Alaska lleva dos últimos discos vergonzosos y todavía hay gente ke la defiende con uñas ( lacadas) y dientes.

El fashionvictimeo y el diseño a ultranza
Siendo fanes de las rebajas, las tiendas de chinos y del mercao de La Fama, la moda nos la trae ( relativamente) al pario. Ni concebimos gastarnos un dineral en unos vakeros, ni entendemos como la gente se siente cómoda con una moda impuesta ke lleva todo el mundo ni comprendemos como la gente no intenta hacerse una imagen propia sino ke sigue…la moda…Nuestro lema es coger de akí y de allí, de ayer y de hoy y si nos gusta algo, nos gusta siempre. No hablamos del tópico marica-muebles de diseño porke es pa troncharse; esos existirán en las revistas, porke lo ke es en la vida real…

El salvajismo relacional y el vampirismo emocional
Ke sensibles ke sEmos los maricas…Juas! Cuando lo escuchamos, siempre nos vienen a la cabeza el montón de joputas ke nos hemos cruzao en la vida y casualmente, muNchos eran maricas. MuNcho ido del perol es lo ke hay, ke el no poder vivir tu sexualidad dignamente y de manera plena hace ke a la gente se le cruce el cable de una manera ke lo flipas. Otro especimen a extinguir es el ke se ampara en el pseudoanonimato de perfiles, chats y zonas de cruising, ke lo único ke busca es hacer daño a base de enredar y ni tiene formas ni maneras de conducta decente de relacionarse; suele ser la misma peña ke luego habla fatal del ambiente y de los maricas… Ke cosas…La gente puede llegar a ser de un retorcido ke asusta, así ke atentos a la selva en la ke se puede convertir el ambiente.

El culto al cuerpo y a la juventud
Si algo tuvo de bueno el movimiento oso es la reivindicación de otro tipo de cuerpo, más natural y encantao de conocerse, con sus pelos, sus curvas y sus barrigas. Hasta ke llegó, la dictadura de los gimnasios, depilaciones y cuerpos perfectos dejaba de lado a millones de maricas ke o no kerían o no podían seguir ese patrón. Aún asíN, salir por ciertas discotecas es un atentao pal ego ke te deja la autoestima a la altura de un felpudo, porke la cultura del gimnasio arrasa y no eres nadie si no tienes carnet de socio. También gracias al oserío los maricas de más de 40 encontraron un hueco; al menos hay bares donde uno puede salir sin sentirse la canguro más vieja del lugar. Lo curioso es ke partiendo del oserío, muchos osos se pusieron estupendas y divinas, practicando el supercorporativismo y sin admitir a nadie ke no sea tal ke manda el canon oseril. Cuanta tontería, porrrr favor.

Los gays fachas, gays ke kieren vida hetero y plumófobos
La paradoja de las paradojas; ser marica y facha, defender a la gente ke te compara con dos manzanas, acusar a otros maricas de no ser como deben ser para “ser aceptados por la sociedad” . Es gente ke reza todas las noches por convertirse en hetero, ke se da manotazos si se le escapa la pluma, y como no lo consiguen, tendrán su correspondiente y merecida maldición; serán maricas, sí, pero la cara de ajoporro amargao se les va a kedar eteeeernamente. Son de esos ke se tienen tan poco aceptados ke si los llamas en femenino se los llevan los demonios. Kerrán llevar vida hetero, no saldrán con otros maricas y cuando vean a un marica en la tele con pluma lo criticarán por dar mala imagen. Ke askito, cojona.

Cine marica
Acostumbraos a no vernos jamás en las pantallas, de dos décadas a esta parte por fin hay maricas en el cine, siencambio, con la excusa de ser pelis valientes por la novedad y pegándose la etiketa “marica” pa encontrar a su público deseoso, se ha rodao cada bodriaco infame ke da mareos recordarlo. Cuantas horas delante de una pantalla tiradas a la basura…La cuestión es ke siempre picamos, asíNke hacen bien en seguir con el negocio rodando más pelis infectas. Pero en este tema no keremos insistir porke proximamente dedicaremos una entrada en exclusiva.

Maricas racistas
Engendro ( porke no llega a persona ) ke practica el desahogo de echar mierda a los demás por razones de raza y procedencia, cuando curiosamente a él otros lo meten en el mismo saco o en la misma cámara de gas. Se creen estos maricas ke si hay un rebrote xenófobo en esta sociedad ellos se van a librar de la lapidación..Juas! Además de impresentables, ilusos.

El poco humor de la militancia
Es hacerte activista gay y de pronto se pierde el humor, oiga. Es por eso ke los colectivos muNchas veces asustan más ke atraen, y deberían saber ke sí ke hay chistes homófobos, pero otros son buenos, y no es plan de kedarnos sin humor ¿ No?

Las criticonas de la sexualidad
Estas creen en la media naranja y el amor eterno, y pa demostrarlo, machacan a promiscuas y gente ke hace uso de saunas, cruising y cuartos oscuros…Pero amos a ver…¿ A ti ke coño te importa? Folla y deja follar, cojona.

Las tertulias televisivas
La representación marica de las teles en las tertulias ke llaman del corazón es pa cortarse las venas, y no tanto por la imagen, sino por las ideas ke esa gente trasmite de moralidad hipócrita y viejíiiiisima, y aunke vayan supermodernas y apañás, en el fondo huelen a Torkemada. Es ke no se salva ni uno; empezando por Jorge Javier, no pararíamos de cortar cabezas. Tampoco vamos a enteder jamás la fascinación ke provoca la Esteban en el mundo marica ¿¿Pero ké coño representa esa??

Esto:

Ver vídeo

Su turno;
¿ Ké no soportan del mundo marica?

Con ganas de soñar como críos, nos encaminamos estas vacaciones al cine, a ver “Donde viven los monstruos” y nos llevamos un flash de los gordos. Algo le pasaba a la peli ke en ningún momento nos pudimos meter en su rollo…Como siempre, rumiando las razones, nos dimos cuenta de la fundamental…No, el culpable no era ZP como algunos pudieran suponer…¡¡ Era el puto niño!!
Ke sí, ke está dentro de la lógica de la peli ke el niño sea repelente y tal, pero por favor…¿ Era necesario ke lo fuera TANTO? ¿ Por ké los monstruos no se lo comieron cuando lo dijeron, al principio de la peli? Lo ke nos hubiéramos ahorrao.
Entotal, ke sacando al Herodes ke llevamos dentro y aprovechando ke estamos sobresaturaos (de restaurantes con críos del demonio dando porculo y corriendo entre las mesas, de niños en el piso de al lao levantándose a las 6 de la mañana a gritar como descosidos, de niños ke te dan con el paraguas en la pantorilla y tú te tienes ke reir de la gracia, de niños ke lo llenan to de mierda y son una plaga y no hay por donde escapar…) hoy les dedicamos este post top a los ke se sienten como nosotros ke, por supuesto, encabeza como número uno el puto niño de “Donde viven los monstruos.

2. El zanguango de Jurassic Park.
Entre ke su papel ya llevaba la repelencia escrita en las líneas del guión, ke el chaval no estaba muy inspirao ke digamos y ke por esa época había huelga de dobladores y escogieron al peor posible ( y disponible), la peli es una oda al aborto hecho a base de mordiscos de dinosaurio ke pa ké. Spielberg hubiese demostrao más cordura cinematográfica ventilándoselo en la primera media hora del largometraje pa solaz de espectadores, pero no; dándole rienda a su lado sádico, nos paseó al nene toa la peli y lo mantuvo vivo hasta el final. Lo increíble es ke el niño al poco tiempo hizo “Tierras de penumbra ” ( ese peliculón enoooorme) y lo hace fenomenal ¿ Ké es lo ke pasó entonces? ¿ Un clon?¿Lo abducieron? ¿ Fue poseído por un ente ke sabía actuar?
Por cier; el zanguango ha crecido y sigue teniendo ese aspecto entre amojamao, virgen y repelente…

3 El grupo Parchis.
Ke los niños no tienen ( ni tuvimos) criterio pa elegir a ídolos lo demuestra este grupo ke se lo comió todo allá por los primeros ochenta. Verlos ahora con perspectiva y sin ke la nostalgia empañe los ojos es una prueba visual ke ya la hubiera kerido Kubrick pa su “Naranja mecánica” . En las canciones tenían un pase y justificación, pero en las películas uno sacaba al nazi ke todos llevamos dentro y daban ganas de decretar obligatorios los hornos crematorios para celuloide inmundo. Si Yoli ya era repelente, la palma se la llevaban los chicos sin duda aNguna:
- Tino ( la puta ficha roja). Famoso por haber acabado con todas las existencias mundiales de laca, to pa darle a su flekillo una resistencia a prueba de bombas; amos, ke si alguien hubise necesitao una pista de eskí portatil, hubieran tenido un sitio estupendo donde practicar. Su aire de creído y chuleta ha sido imposible ke nadie lo iguale en toda la historia de la cultura pop, adelantándose a Zoolander y haciendo de su apretón de labios ( como si le aspiraran el aire por el ojete) toda una imagen icónica.

- David ( el dado) y sus bailes espamódicos a lo sobredosis de speed. Malas lenguas dicen ke le ponían unos electrodos en los güevos pa ke diera el callo, y asíN parecía, diantres. Ke ganas locas de atarlo a una silla pa toda una eternidad.
- Esa ficha azul ke echaron por sosoengüevos y lo terminaron de arreglar pa meter al pecoso insoportable de cuyo nombre no keremos ni acordarnos…
Gemma; por discreta, siempre fuiste nuestra preferida, andevaaparar…

4.Pippi Calzaslargas.
Otra pecosa ke da mala fama a los pelirrojos, ke a ver ke habrán hecho los pRobes pa tener tanta reunión de repelencia junta y ser los preferidos de kienes hacen los castings, superoriginales ellos.

Esta era de las ke se pasaba de listorra como tres pueblos y a la jodía le salía to bien, asíNke era normal ke uno se pusiera a la primera de cambio de parte de los piratas, deseando ke le cortaran la lengua como mínimo. Cuando uno mira al mono de Pippi, siempre tiende a pensar…¡¡¡ Ke lo beatifiken!!!

5.Guiller de Farmacia de Guardia
Ahora ke se plantean hacer un teleflim retomando la serie, sería guachi ke los guionistas hicieran desaparecer a este , ejem, pelirrojo, ke se suponía ke era el hijo gracioso pero ke la única sonrisa ke conseguiría del público sería leer su testamento. El actor ke lo interpretaba estuvo de una serie a otra ( incluída esa obra de arte llamada Menudo es mi padre) y en su curriculum dice ke estrenó una peli llamada “Pobre juventud“, especificando ke la vieron la increíble y espeluznante cifra de 61 espectadores ( y no es broma). El ke redactó ese dato debía odiarlo tal ke nosotros y buscaba su humillación salvaje. Y el ke diseñó el cartel, también;

Eso es ensañamiento y lo demás, tonterías.

6. Chechu de Médico de familia
Si la serie ya era grimosa, el chaval reunía todas las virtudes ke lo hacían, con tan corta edad, enervante y abofeteble. Redicho, tontorrón, pijo de extrarradio. con unas bromas buenrollistas de pena de muerte, marca de la casa del señor Aragón, ni bebía ni fumaba, ni hacía cosas malas, ni se daba pajas…Un muermo y un horror.

Encima, como la serie se hizo laaaarga e interminable, el Chechu fue creciendo y en vez de mejorar se le kedó la cara esa de zagal en cuerpo de hombre estirao ke atesoran los ke han sido actores desde pekeñitos; una cosa así como esgraciá y hecho a malafolla.

7.Melody
Pensábamos ke su carrera acabaría cuando le viniera la regla, como suele ser habitual en las niñas artistas, pero ke cojones; esta también kiere ser cantante en la edad adulta, y por suerte, con poco éxito, a ver si se da cuenta de ke tiene ke desistir por el bien de la música popular.

Su espectáculo enrabietá el año pasao en la gala de elección del cantante español pa Eurovisión, nos demostró lo ke ya sabíamos; ke pese a ke le hayan crecido las tetas, sigue siendo igual de insoportable, histriónica y rabúa. Con lo bien ke le iría empezar a preparar para el cine una nueva versión de “¿ Ké fue de Baby Jane?”
Si a la chica le keda duda, alguien debería decirle ke los putos gorilas es la canción más horrorosa de las últimas décadas con diferencia.

8.Este niño es un demonio
Convertida en saga con doscientamil secuelas, hizo del tema del niño repelente su línea argumental y ver cinco minutos es todo un tour de force con las ganas ke le dan a uno de asesinar. Premio pa los ke eligieron a los protas, porke de verdad…¡¡ Ke vivan las ligaduras de trompas!!
Atención al cambio Timotei del prota , entre lo satánico, lo emo y un elfo sin igual…

9.Vicky el vikingo
Parecía imposible encontrar a un crío tan aborrecible como el de los dibujos originales y los de la peli tienen meritazo, porke lo encontraron, con todo el dolor de nuestro corazón. Como Pippi, también viene del norte , también se pasa de listo y también es pelirrojo…¿ Será Escandinavia el mayor granero de repelencia mundial?

Premio p´al ke sea capaz de mirar el cartel fijamente durante cinco minutos y ke no le den ganas de pasar por cuchillo a toda una guardería.

Ya saben ke no llenamos el top 10, pa dejarles a ustedes niños de esos ke darían ganas de asesinar, ke anda ke hay pocos.

Y para seguir recreándonos en el temita, el programa ke no podemos dejar de mirar pese a ke nos remueve hasta el último nervio:

Por suerte el mundo evoluciona, porke en cuestión de perfumes venimos, practicamente, de las cavernas. El final de los ochentas permitió ke creciera el gusto olfativo, pero hasta ese momento, fuimos lo ke se viene a llamar victimas. Sí lectores y lectoras; ende este blog keremos hacer una denuncia del montón de pestazos ke hemos tenío ke aguantar en nuestra tierna infancia y en la mocedad, hace de eso ya unos cuantos lustros.
Bastante increíble es ke hayamos llegao a este punto con las neuronas sanas ( es un decir), porke deberíamos hablar francamente de guerra kímica en la sombra, admitida por todos los gobiernos del mundo y sufrida por varias generaciones de afectados.
AsíN de fuerte.

¿ Como no acordarse de esa granada incendiaria hecha perfume llamada Joya?

La preferida de las abuelas fachorras. Entodavía se güele por ahí ( sobre to en misa de 11 del domingo mañana…) y la fragancia suele ir acompañada de perlacas, broche de oro y estola de piel. Tener una tía-abuela ke utilizara Joya era la peor de las maldiciones, porke cuando llegaban los domingos o fiestas de guardar y había ke dar besos, el tormento era tan grande ke uno hubiese preferido el jarabe de ricino a litros. De formula desconocida, apostamos a ke lleva en su composición aguarrás, perros muertos y crillas podrías.

Del mismo tipo asesino era la colonia Maja, ke solía ir en un estuche de diseño cercano a las pompas fúnebres, y acompañado de un jabón ke, este sí, era asumible.

Sabiamente, muchas generaciones de mujeres lo mantuvieron en el tocador sin abrirlo y a modo decorativo, porke de otra manera hubiese sido poner en peligro hasta el propio seno familar, ahogado en puros gases lacrimógenos.

Maderas de Oriente seguía la misma estrategia ke Maja, porke además eran de la misma casa, Myrurgia, a kien bien podríamos considerar algo así como la boca del infierno en cuestión de perfumes.

Los estuches antiguos tenían un encanto kitsch en plan morería ke los nuevos diseños no supieron entender. Eso sí, ke bien está puesto el nombre; maderas es sustituible por palos…Los ke te llevas cuando abres el frasco.

Claro ke ende fuera de nuestras fronteras también venían serias amenazas envueltas en tarros de perfume.

Los de Cacharel debieron darse cuenta de ke entre el diseño ovni de juguete y la pestucia inaguantable del supuesto perfume, debían realizar una supercampaña publicitaria pa comerse un rosco. To gracias a una pavana y a una frase:

Y asíN fue; se forraron a vender y ya de paso a martirizarnos en los cuellos de nuestras antes amigas, antes vecinas y antes familia ( porke ya no había kien se acercara a ellas, claro, y hubo ke romper lazos).

La casa Vanderbilt también está considerada como una gran amenaza terrorista-olfativa, y encima practicaba publicidad engañosa, porke el perfume insignia de la casa se anunciaba con la iconografía de un cisne, y amos , kien haya abierto ese tarro de las esencias putrefactas sabrá ke lo mínimo ke tenían ke haber utilizado es un gorrino, a poder ser chato murciano.

De nuevo en versión casera, otro anuncio sirvió pa engañar sibilinamente a las mozas de nuestro país al grito de “Tenemos chica nueva en la oficina…”

Con lo moerno ke parecía el anuncio en su época y ha envejecido cual rodilla de la Obregón. Y como siempre, la publicidad servía pa enmascarar una pestilencia empalagosa ad nauseam.

No to el infierno ha estao dominado por los aromas femeninos, ke entre los hombres también hubo lo suyo.

Empezando por el nombre y acabando por el diseño, Varon Dandy sólo podía oler a halitosis de sapo, y lo jeviondo es ke entodavía hay ancianos, seres con el criterio muy dañado ( por los efluvios) ke lo siguen utilizando.

Entras al bar de viejos ke hay en tu barrio, a comprar tabaco, y de pronto…¡¡ Zaca!! Descubres la fragancia ke nadie debería haber inventao dándote un puñetazo en toa la napia. No kisieses haber golío na en tu vida de la ambustia ke te da.

De nueva generación fueron Brummel y Brando ( pero ke nombres más infames!!) siempre respetando en su presentación la sobriedad aburridíiiisima, y en su publicidad un punto machistorro ke apestaba más ke las propias colonias.

( Parera, otro ente terrorista-olfativo reconocido por organismos internacionales)

Na de sutilezas, na de finuras ni estridencias; tetas-culo-pollaenlafrente-sexo, era la única ecuación posible.

Pero la palma se la llevaban las más agresivas sexualmente, ke casualmente eran las más infames y estercoleras; Andros , Otelo y sobre to….

Taaaaaan macarras, sus publicidades no pueden hacer olvidar el respeto ke le tenemos a gente ke fue capaz de idear el slogan más ideal e importante de la historia de la humanidad:
” Vuelve el hombre”

Entoasmaneras, no hace falta aludir al matiz ideológico pa hundir a estas colonias. Olían a peo de demonio engangrenao y con eso sobra.

Recientitos, se destacan tres venenos olfativos ke keremos destacar, aunke algunos
( G.A.D.) ya estén como reketepasaos de moda:

Farenheit y su entender el perfume como una tortura. Especialmente en Verano, oler a alguien ke lo llevara puesto es una de las experiencias más terribles de la existencia de una persona.

Le Male o como oler a puta baratísima y ser chic. Tan superdemoda se puso entre el mariconeo ke en esos años, entrar a un cuarto oscuro era como sentirse entrando en la cámara de gas…Unos pestazos ke no había kien aguantara y antilíbido total.

Acqua de Gio y el éxito ke mató un buen perfume. La primera vez ke se huele, mola por su punto cítrico, pero despues de kinientos siglos en ke sigue sin pasar de moda, olerlo en toooodos los sitios a toooooodas horas en toooooodo tipo de tíos es, suma y basicamente, megairritante. Habría ke declararlo ilegal, como las drogas. Y en serio, si son gente con dos dedos de frente, ni se les ocurra utilizarlo.

Morimos porke nos cuenten sus memorias olfativas, sus PEORES memorias olfativas, claro. Sean muy malos ke descarga mogolloni. Ay lo bien ke nos lo hemos pasao escribiendo esta tontá de post, oyesss. Y les vamos a reconocer, pa romper el fuego, asín, a bocajarradenovia y de sopetón, ke en la redacción tos hemos utilizao al menos dos de los “perfumes” ( Juas!) ke salen en este post.
¿ A ké no se lo esperaban?

Ale, ya tiene La Sexta otro post pa inspirarse…Menudos son plagiando a media blogosfera…