TV murciana

DE CHUPARLES LOS DEDOS

Gracias a las televisiones, Españiiiia está cocinera. adidas gazelle Los realitys nos han vuelto locos de la olla y ahora to quisque sabe hacer una espuma de cardos borriqueros al aroma de pocilga o un granizado de berzas con escarcha de chimichurri. Como en este país semos excesivos pa to, la cosa empieza a ser agobiante y cualquier persona humana españolito de a pie, siente los efluvios de la saturación culinaria televiva . Pero es que además, si querías caldo, toma dos tazas; se avecinan más programas entre cazuelas, de repostería, de tapas y de pollas en vinagre. Siencambio, dentro de nuestra actitud optimista pa la vida queremos sacar argo en positivo de to este tema y mirar profundamente una profesión que cada día está más en alza; ya no son los diseñadores de los ochenta, ni los djs de los noventa ni los arquitectos de los cerocero; ahora lo que mola es ser chef. new balance 574 damskie Masterchef. Putichef. Chulochef. Nike Air Max Goedkoop Hemos hecho una encuesta entre los miembros y miembras de las redacción y oye, que nos ha salido un güen ramillete de chulos con mandil que seguro les abren el apetito. Si esta gente tuviera la güena idea de cocinar solamente vestidos con el delantal, tendrían muuuunchas posibilidades de que fuéramos a su restaurante. ¿Preparaos pa una selección al dente? 100bruno_dentro BRUNO OTEIZA Brunito hubiera pasado por nuestra vida sin penne ni tagliatelle hasta el día en que decidió comerse la mitad de los platos que cocina y dejarse barbita relumbrona, Ahí ya, claro, caímos rendidos a sus encantos cuando en realidad nos hubiera gustado caer a cuatro patas delante de él, pero aún no se ha dao la situación. bruno16447 (Otra foto con ese posado Y NO RESPONDEMOS DE NUESTROS ACTOS) Como güen vasco donostiarra, tiene socarronería y humor de sobra, por eso las fotos no le hacen especialmente justicia, porque pa disfrutarlo hay que verlo en acción soltando cachondeitos entre el suflé y la sopa. Se hizo habitual en el canal Nova y tiene tanta guasa el jodío que pensabamos que llegaría más lejos, pero ahí se ha quedao, posiblemente porque sus recetas no son difíciles. Además, nos apostamos medio dedo a que debe ser poseedor de un culo hirsutamente peludo rico, rico. El-chef-David-Munoz_54329350373_51351706917_600_226 DAVID MUÑOZ Con el premio al Mejor Chef otorgado por la Academia Nacional de Gastronomía ( el chef más joven de la historia en conseguirlo) y dos estrellas michelín, David casi se ha hecho tan famoso por sus platos que por su afición a cambiar de estilismo capilar; crestas, tinte amarillo pollo, rapaduras y más piercing y colgajos que un arbol de navidad, argo nos da en la nariz que esconder un Príncipe Alberto cual argolla. Nos da en la nariz, pero ya quisieramos que nos diera en la cara, en plan zas y zas hasta que nos la dejara araña del gusto. Cocinero-David-Munoz Semos capaces de reconocer que de tan joven le falta un hervor, pero na que no se solucione con un vuelta y vuelta de follar que se quede con el ojete cocío pero sin que se reblandezca. Nosotros le aseguramos ponerle la leche al punto de nieve y si hay que montar la nata, se monta sin problema ni nada que objetar. O que ojeter. munoz-1 En el tema de dejar madurar a los chefs en barrica de roble nusotros, como güenos aficionaos al mundo osuno tenemos las de ganar, porque es ir pasando los años y de tanto meter los dedos en las cosas ricas, se va notando mássssss y mássssss. Asinque David quedate con este blog y dentro de unos cinco años nos buscas, que te vamos a dar tu merecido por güen cocinero…Vete preparando un güen guiso de rabo. 10728_54_DaniGarcia_Cocinero_Ganador_MejorPlatoBacalaoGiraldo_O DANI GARCÍA Tiene un dos estrellas michelín y además tiene pinta de que de pequeño lo asolaron a hostias por gordinflas y su triunfo ha sido como una hostia metafórica a su pasado. Espercialista en mezclar los productos del mar y de la montaña, lo mismo te cuece una almeja que te sorbe un esparrago y para todo se da una maña sin igual, porque en la mirada se vislumbra un golosón vicioso del carajo. Dani_Garcia_ Que su restaurante se llame “Sacabuches” segurísimo que no es una casualidá. nike air max 2016 dames paco-roncero-03b PACO RONCERO Trabaja en la terraza del Casino de Madrid y la madurez le ha sentao como a los grandes vinos, con ese mechoncico tan coqueto de canas y esa barba a lo lija en la que dan ganas de frotar y frotar ( el coño). paco En la capital de Españiiiiia ha provocao una minirevolución en el mundo de los aperitivos y las tapas, que lo mesmo te tapa la boca con la polla que te tapa el ojete que te hace un postre de leche que te deja la almorrana garrapiñá. A ver si angún lector generoso se presta y nos lleva allí, nos invita a cenar y nos hace las presentaciones pertinentes, que ya nos encargaremos nusotros de hacerle saber al Paco lo contentos y felices que estamos de su triunfo en la cocina anal. zoom-25f66d239f73f94ab573a45c2c288eeb-390-293 JESÚS RAMIRO FLORES Proviniente del canal cocina, es tan blandito y gafapasta que a nusotros no es que nos haga ni tilín ni tolón, pero como ya vamos conociendo a nuestros lectores, por aquí lo dejamos caer. Tan dulce que es el sueño de cualquier suegra, se lo dedicamos a ellas ( si nos lee anguna, que anguna habrá) y pa disfrute de putillas y pajilleros , que de esos sí que tenemos claro que nos leen a millones. Efren-masterchef EFRÉN Semos tan generosos en nuestroa parabienes que hasta los aspirantes a promesas provinientes de la televisión tienen aquí su hueco. Efrén se hizo famoso en Masterchef y aunque del tamaño de un llavero, no nos puede poner más su rebozao tierno de osito sin igual. Parecía que llegaría de los último pero lo echaron a la primera de cambio, y a nustros nos dio tan mal rollete que hasta se nos cortó la leche y to. Jo. nike pas cher dario-barrio-maraton DARÍO BARRIO Otro cocinero televisivo que allá donde va deja un pasillo de suspiros y poluciones nocturnas. billig nike air max A nosotros es el típico tío guapazo digno de anuncio de perfume de Armani que de verdá es que no nos dice na. Sobre to cuando se quita la camiseta…¡¡Que arguien le eche abono en el pecho a ver si asín le crece un poco la foresta velluda!! © Roberto Garver Y es que a Darío le gusta más una cámara que a un tonto un lapiz y se ha jinchao a salir en realitys hasta que ha provocao que le salgan grumos a la piscina donde se tiraba en el concurso ese fulero de tirarse en trampolín; el probetico parecía un gato mojao y daban ganas de darle un chocolate con churros. 130503_Ángel León_W2I2671 ÁNGEL LEÓN Nuevo en los entornos de las cocinas catódicas, ha sido el gran descubrimiento de TopChef y Diosmío que malísimo nos pone su cuello toro pa´l que se necesitan lo menos tres manos abiertas si quieres abarcarlo…No nos queremos imaginar lo que le medirá lo demás. Asics Gel Noosa damskie Pese a su aspecto de chicarrón del norte es andaluz en su variante fuertote berraco y posee argo que desde siempre nos ha puesto mogolloni; un leve estrabismo de ojos pillines que cuando se acompañan por la sonrisa de niño malo es que llenábamos la pantalla de lechás de puro gusto. Tal que así: leon_premio_-z Angelillo se ha llevao cienes y cienes de premios por su trabajo en los fogones pero además tiene otro aunque él no lo sepa; el premio de nuestro corazón y el de nuestros efluvios uterinos. A ver si angún día se acerca a casa y se lo damos en mano. ray ban pas cher Lo recibiremos desnudo y espatarragaos, eso que no lo dude. Del mismo programa, vamos a destacar a tres chulánganos aspirantes al gran premio. Antonio Canales, que el pobre ha debido abandonar el programa tras un accidente de tráfico. Esperemos que se recupere pronto y nos confirme nuestra teoría de que da la pinta de poseer un nabo del tamaño de un obelisco. Pa echarle al caldo y tal…Rico, rico. antonio canales Javier Estévez es otra versión del buen yerno al que dan ganas de corromper…. javier esteve Y Miguel Cobo y su nariz boxeadora que le dan un aire como salido de un comic de Tom de Filandia. Y esa pinta de viciosete cañero, que te agarra y te arrea tal paliza que te mata del gustirrinín…Jo… miguel_cobo Estamos deseando que si hay angún buenorro chef más que no hayamos recogido en esta entrada, nos lo hagan saber con foto mediante.

EL CANAL MURCIANO Y SUS VÍDEOS COMENTADOS

Jo…Echamos de menos un canal de TV ande pongan vídeos to er día. Que sí, que en internet está todo, pero no es lo mEsmo. Tampoco se piensen ustedes que esperamos las últimas novedades, que va. Lo que nos chiflaría sería un canal rancio donde pusieran una selección mundial de lo más inaudito y pasadísimo en cuanto a vídeos musicales. Españiiiia tendría muNchas horas dedicadas y Valerio Lazarov ( ese genio televisivo, antes de ponerse en plan Tetacinco) tendría que tener un programa monográfico. Cuanto más tiempo pasa, más nos hipnotiza ver vídeos musicales hechos por Lazarov, puro pop estético llenos de zooms, colorines estridentes y coreografias imposibles, aunque eso sí; hay que estar muy sereno pa poder disfrutarlos tranquilamente. Y claro, ahora es cuando se disfrutan más, porque en su momento, muy poquitos tenían tele en color pa poder apreciar los momentazos llenos de colorines que el rumano regalaba a la audiencia españiiiiola. air max 2017 wit Eso sí; fuentes médicas dicen que por aquellos años los ataques epilecticos viendo la tele se contaban por decenas. New Balance Pas Chers Otro punto y a aparte eran los modelitos que lucía la peña, que maremía que disparate de ropa ajustada, estampados imposibles y cortes nunca vistos. Tal que asíN: Un seguimiento especial también tendría el Ballet Zoom (pronunciese suuuuuummmmm) que por aquellos tiempos de grises y caspa era de lo más modeLno, con su mezcla interracial, con sus paquetones, con Giorgio Aresu moviendo melena ( y todo en general, como si sufrieran una plaga de piojos) con un negro altísimo y una china a la que todo el mundo odiaba y chupaba cámara ( aparte de otras cosas) pero mogolloni. Aquí, acompañados de Doñar Rogelia, se presentaban y descubríamos que ni uno era españiiiiol, y es que por aquella época, un chaval que hubiera querido ponerse a bailar con esas pintas, hubiera sido lapidado vivo en la plaza del pueblo: Sus movimientos espasmódicos de cintura y cuello hicieron que la mayoría de los integrantes, ahora, en la vejez, sufran de trasplantes de cadera, rotula y pelvis a mansalva. En este otro vídeo se ve a la odiosa china en primer plano…Si es que pueden fijar la vista. Esto sería un principio pa nuestro canal, que haría especial hincapie en los sesenta y en los setenta , en Lazarov y sus imitadores, y por supuestísimo, los vídeos irían comentados, muuuy comentados en plan marica mala, porque anda que no tienen chicha ni na. Les invitamos a que se hagan una idea de cómo sería: pueden ir viendo los vídeos mientras leen nuestro comentarios al respecto, que ya convendrán en que les sacamos muNcha miga al respecto. Además, especificamos el minutaje xacto donde destacamos lo que destacamos. PEPE DOMINGO CASTAÑO “Mariquilla 0:25 Descubrimos el rostro de Mariquilla y enresulta que tiene un ojo pa Benidorm y otro pa Fuengirola, y es inevitable fijarse por mucho que el otro esté hablando de “tu pelo moreno”; lo que no dice a qué peluda parte del cuerpo se refiere. 0:27 Las campanas del traje de Pepe Domingo (Castaña Pilonga) son taaaan taaaan taaaaan… 0:30 Descubrimos el estilismo de moda por aquellos años; el nido de gorrión. Aunque la canción hable de “tu cara de rosa” 0:43 Momentazo del ballet Zoom en su famósísimo paso “Me quito la casma, me bajo la faja, me arrasco el juanete” 0:58 Abanicos meets chroma; anonadante. Efectivamind; ellas llevan un cubo de playa a modo de sombrero. 1:40 Efectivamind; Pepe Domingo no tiene ni idea de bailar y se mantiene tieso encomientras pone gesto de haberse pillao un güevo con la pernera y manos en plan cantarle una saeta al Cristo de los disparates. De esos pelufos y de las gafas montura garrafa de vino malo, ni hablamos. 1:53 El ballet Zoom ( suuuum) modernizando el concepto de jota. 2:05 Un efecto como el de los abanicos no es pa desaprovecharlo. Si aún no han tenido bastante con el ahora locutor de Carrusel deportivo, no se pierdan los modelitos y letra de este otro vídeo ( “en su alma tiene un armario”…WTF!!!!!!!) IMPRESCINDIBLE DEMIS ROUSSOS “So dreamy” 0:00 El vídeo empieza fuerte y es lo xactamente lo que están pensando; una metafora de una paja ¿No ven la cara de viciosilla de la chavala? 0:12 Demiss Roussos volando sobre un ídolo primitivo. Como lo oyen. Debieron utilizar energía nuclear, porque pa mover ese cuerpo… 0:45 Comprobamos que no es un ídolo primitivo sobre lo que vuele Demiss…¡¡Es el tapón de la botella de champán!! 0:47 Comprobamos el mal gusto que tenía Demiss pa elegir botas. 1:15 Las del coro, envidiosas, también se han montao en otro tapón de corcho. El movimiento de cabeza al compás no tiene nombre. 1:35 Se comprueba perfectamente que con un güen corte de pelo, un cambio de look total y sin abrir la boca, Demiss podría convertirse perfectamind en el rey de las oseras. 2:00 Demiss mueve las botas; lo hace pa que no pensemos que es una marioneta, que es lo que parece. 2:35 De lejos, Demiss parece la Virgen de Monserrat. 2:55 Pecholoboooooooooo!! MARUJA GARRIDO “Don Simón” 0:05 Maruja se postula como cantante oficial en el orgullo gay. 0:17 A este fondo se le llama cubismo calé 0:24 Poltergeissss gitanos o la silla voladora…Cada vez que la vemos nos tronchamos vivos; amos, que los efectos están superconseguidos, oiga. Esos cables…Y que ritmillo que tiene, la jodía. 0:30 La Mona Chita pidiendo socorro ante la coreografía del pañuelo. 1:07 Magritte calorro; se le queda la cara de piedra, claro. 1:24 La Mona Chita buscando un vuelo a la luna pa salir huyendo y no escuchar más la canción. 1.37 El Ballet Zoom falto de presupuesto mandan sólo a dos bailarinas y no tienen dinero pa hacer el vestido entero, asínque se conforman con una pernera del pantalón. ANA Y JOHNNY “Yo también necesito amar” 0:03 Johnny practicando el tiro con arco con un arco de los chinos. Rodado todo en exteriores, claro. Y acierta, el jodío. 0:26 Momento lisérgico como pocos. Está claro que Lazarov tomaba LSD por las mañanas con el café. Aparten a sus niños epilepticos de la pantalla, por lo que más quieran. Nike Air Max 2017 Dames blauw 0:40 Descubrimo que Johnny, el de la voz de tigre, en realidad es un chaval. Cuentan las malas lenguas que tras este jitazo, se retiro porque terminó con las cuerdas vocales p´al arrastre de tanto hacerse el macho vocal. 1:07 A Johnny se le escapa la risa . Miren la cara, miren. 1:40 Ana, que parecía modosita a pesar de la cara de recién salida del Proyecto Hombre, coge confiada y canta en alaridos como una loca. Ya sabemos en quien se inspiró Tónica Naranjo. Fjällräven Kånken Classic 2:17 La inspiranción de este momento…¿Es Rothko? ¿Es Pollock? ¿Son los impresionistas? 2:25 Las cosas no han cambiado tanto; fotos de bodas como estos fotogramas los hemos visto a millones. 2:48 Johnny convertido en la niña de tus ojos. Las mariposas son un mensaje subliminar; por muy macho que se haga cantando, es un peazo maricón. 3:00 Especial atención merece el sujetador puntiagudo de Ana; hasta el ojo ha sufrido de cataratas al verlo, nunca mejor dicho. 3:38 Ana totalmente desbocada pega tal grito desafinao que hasta a Lazarov se le ponen los pelos de la cabeza lacios. Y de punta, claro, como su sujetador. MANOLO ESCOBAR “Que guapa estás” 0:02 Un tío tocando la guitarra encima de una minigitana 0:07 La cámara se aleja y comprobámos que los hermanos de Manolo Escobar son variaciones sobre el mismo motivo. Air Jordan 14 Uomo Puro clones pero en feo. 0:14 Manolo habla de la cara pero les mira el culo. Parece que se va a poner a empotrar por la puerta trasera en un momento dao. El lavabo auna diseño y modeLnidad. 0:25 El abuso de la laca y una mala noche han producido este peinado de Manolo digno de las peores tiendas de bisoñés. 0:30 La ruleta rusa de las titis. Cosa fina. 0:41 Poniendo en práctica los maquillajes de la señorita Pepis, sección travesti-carnaval. Encomientras, Manolo canta “no te pongas en la cara colores artificiales”. 1:00 La cara de pavas que ponen ellas bajo los secadores, es pa enmarcarla. Que risa, cojona. 1:25 Comprobamos de bien cerca como el maquillaje lo ha debido hacer una cría de siete años, porque es horrendo. 1:35 A la cara maquillada le superponen caras dibujadas en colores azules, verdes, mientras Manolo canta de nuevo “no te pongas en la cara colores artificiales” y ya es el acabose estético. ROCÍO JURADO “Si amanece ” 0:20 La Jurado, durmiendo el resacón. 0:30 La Jurado, con picores en la entrepierna 0:47 Al cámara le da una ambustia intentanto mantener firme la imagen subido en el barco y por eso, toca cambiar rapidamente de escenario. 0:55 La Jurado no sabe ya qué boca va a poner. 1:08 Pa que no demande a la productora despues de echar la raba, al cameraman le han regalao una nueva cámara con un magnifico zoom; y pa demostralo, nos enseña una imagen que nos importa un pijo durante bastantes segundos. 1:25 La Jurado en postura “me escuece el coño”. 1:30 Una canción que habla de amanecer, dormitorios y cama, y hasta ahora llevamos vista ya media costa andaluza en encuadres horribles, eso sí. 2:00 La Jurado jugándose la vida al borde del abismo. 2:30 El zoom de la cámara es la hostia; hasta Algeciras se ve. Que lo que se enseñe sea un HORROR Y PAVOR, no es que importe muNcho. A destacar la nube tóxica que lo cubre todo. 3:00 Hasta a la Jurado se la nota hasta el papo de tanto enfoque; a destacar que su peluquero, su estilista y su maquillador la odiaban. Maglia Andre Drummond 3:30 La esparteña con cuña; ese invento. 3:40 Momentazo al pillar a la Jurado meando enmedio del campo. Si se fijan bien, hasta se puede ver perfectamente como se sube las bragas ( 3:45) 3:50 Estaba meando entre ortigas y claro, ahora le pica to. 4:10 Efecto camaleónico; a la Jurado es imposible distinguirla entre las rocas. air max pas cher (“…porque de tu amor, aún no estoy llena….” es una letra taaaan psicotrónica) KARINA “Oh Carol” 0:05 El ballet Zoom haciéndose la picha un lío. Ninguno va acompasado. 0:10 Karina estrena coche nuevo último modelo. Menos mal que es playback, pero aún asíN, hasta paece que desafina, la cabrona. 0:50 El ballet Zoom estrena sus pasos de boxeo adaptados al baile. Braxton Miller College Jerseys 1:10 Karina es tan inutil que es incapaz hasta de conducir un coche falso. 1:20 Primer plano del acne-purpurina de Karina, que además rima; pa no da crédito. Al rostro de fondo sEmos incapaces de darle una explicación convincente. 1:21 Dejen de ver el vídeo porque lo demás es más de lo mEsmo. Esperemos que les haya gustao, porque nos lo hemos pasao tan bien que amenazamos con una segunda parte. Y una tercera.

SUPERMARY

Los realitys plantean siempre el mEsmo debate con sólo dos opciones que a nUsotros, la verdá, a estas alturas Nos Aburre Soberanamente (NAS); la teleguachi y la telebasura. asics gel pulse 7 męskie Porque ya nos dirán; tener que ponernos a defender que cada uno vea lo que le salga del rampete a estas alturas del siglo , es un poco horror y una pesadez. Hablar con desprecio de la telebasura ( termino nada peyorativo porque ende el cine basura hasta la cultura basura pasando por la comida basuras, de todo ello sEmos FANS) es un pecado muy generalizado entre el rojerío, que parece que todo debiera ser con mensaje, con contenido, sin una miaja de frivolidá . Adam Wainwright Jersey Pos miren, no; la izquierda o tendrá frivolidá o no será nuestra izquierda. Nadie dijo que la tele tuviera que ser nodriza, ni maestra, ni educadora, ni formativa, ni edificante; no lo pone en el libro de estilo ni en el de instrucciones, y si aRgo es la tele es entretenimiento. Escuchar a forofos futboleros hablar con superioridad moral y condescendencia sobre los realitys encomientras se tragan los deportes de la Sexta o Cuatro y es Tronchante a la Par que Alucinante (TALPQA). Tos los realitys no nos gustan, ojo, que a estas alturas, ver a dos garrulas tirándose de los pelos y diciéndose ordinarieces cansaburre, porque saliendo de la redacción, a la derecha, lo tenemos tos los días en vivo y en directo. nike air max 2017 dames Pero si está entretenido y bien hecho…¿Por qué no? En las redes asociales, con la paliza que hemos soltao en los últimos meses, ya lo saben; el último que nos quita el sentío es ¿Quien quiere casarse con mi hijo? , reality de última generación que provoca más risión que una tortura de cosquillas en la plante de los pies; la de carcajadas que nos provoca el programita de marras no lo sabe nadie; que noches taaan maravillosas hemos pasao. El merito, como suele suceder en este formato es de dos asuntos; los montadores, editores, guionistas y demás que de un material bastente pobretón, han sacado comedia en letras de oro; porque amos, sacarle el pringue a Isidoro y a su madre es tener muuuucho mérito, y quien no lo ha visto y critica ( sin ver), no tiene NPI de como se hace la televisión más modeLna, divertida y dinámica en este momento de la historia catódica. Y él se lo pierde. fjallraven kanken classic 16 L El segundo factor que ha influído en que haya sido tan descacharrantemente divertida la segunda temporada es el casting, porque si un programa de este tipo no sabe elegir a quienes llenaran los minutos, la caga, ya hay cienes de ejemplos con formatos más que disfrutables ( a priori) que luego se quedan en na. tn nike pas cher Endeluego, lo que no nos gusta pero naica es cuando los formatos hechos pa gente anónima, se convierten en nueva lanzadera pa famosillos de tres al cuarto, perversión del formato que ha perpretado un porrón de veces Telecinco y mira, como que no. Los realitys o son con gente anónima o no merecen la pena; con ellos queremos conocer toooooodo lo variada, multiple, friki, rara y alucinante que es la naturaleza humana. adidas sale uk Y va y resulta, que QQCCMH nos ha descubierto un diamante del tamaño de Africa: Mary, la madre de Pedriño ( hijo adoptado, por cier) es una de las mejores cosicas que le ha pasao a la televisión en años. Se merece un programa pa ella sola, un spin off en toda regla, se merece un premio, se merece besos y abrazos a millones por ser tan divertida, tierna, franca, sincera, encantadora, abierta de coco, tolerante y tan buena madre. Miren que en la redacción no hay n un miembro o miembra que no sienta adoración por su madre , pero lo de Mary es la apoteósis…Ese respeto, cuidao y atención a su hijo es de lo que no se encuentra en el mundo, y miren que hemos visto relaciones entre madres e hijos, pero no hay na que se le pueda comparar (NHNQSLPC) Endeaquí le hacemos una propuesta: ¿No podría adoptarnos a todos los que se lo pidieramos voluntariamente? Sería aRgo honorífico, pero oyes, con que honor. nike air max 2017 goedkoop Esta mujer es de las que da esperanzas en el futuro y en el ser humano, porque si el mundo estuviera lleno de gente asíN, el mundo sería un sitio muNcho más bonico, y sobre todo, muNcho mejor. Entotal, que gracias a superMary, nos hemos acordao de nuestros favos en la historia de la telebasura ( ¡Y a muncha honra!) y los vamos a recordar en un breve paseo por sus fotografías porque aunque no hicieron na por la güena evolución de la humanidá, nos lo pasamos DE MIEDO con ellos y eso es de agradecer, empezando por la Inma Contreras de GH ( cuando a GH aún le quedaba cierta gracia) y aquella noche en que empezaba el programa y nos quedamos flipadísimo viendo sus pintas, su filosofía de vida y su gracia torera malafollá que iba de superíntegra pero luego era superchunga…Ella, en su línea. asics gel lyte 5 hombre beige Nos hubiera encantao ponerles el vídeo de aquella noche camillera de risiones miles donde unos cuantos en internet preconizábamos lo que sería el comentar los programas por Twitter en directo, pero resulta que…Telecinco los tiene guardaos con cerrojos. ¿Y de Francesca, quien se acuerda? Una mujer ya entradica en años que le dio la vuelta a toda la muchachada pa ponerlas patas p´arriba el Supervivientes guachi ( el de gente anónima) porque todo el mundo la veía mala malísima pero nUsotros siempre la vimos buena, a su manera, pero buena. Menudos momentazos… Y sí, reconoceremos que toa la redacción en pleno era fans y apoyábamos a muerte a la Rosa del primer OT y sus interpretaciones en los programas finales que batían records de apoteósis.. Adidas Scarpe Uomo Otra veces nos han gustao concursantes no por sus ideas o su corazón, sino porque, hablamos claro eran ideales pa gritar a los cuatro vientos MELOFO!! Es el caso del Tito, granjero del antecedente directo de QQCCMH, Granjero busca esposa, un chulazo que en la foto esta que les ponemos no sale muy p´allá, pero que les aseguramos que estaba pa chuparle hasta las cascarrias del culo. De Supermodelo, uno de los programas que más risas nos gan dao en nuestra vida, evidentemind, nos quedamos con la antimodelo por antonomasia y sus disparates pasivo-agresivos, Raquel. Sin olvdarnos de los grandísimos momentos que nos dieron Meritxell y Alazne en Pekin Express. adidas sandały dziecięce Y si pensaban que habíamos acabao, aún nos queda uno; el Sergi de Fama, A bailar! Un tío con tantísimo talento que parece mentira que tuvieran ojo pa meterlo allí, porque verlo actuar era una PASADA. No se hagan los estrechos y comenten sus participantes de reality más favo de la historia de la TV.

LA SERIE DE NUESTRA VIDA

Atención; entrada sin spoiler. Esté tranquila, sita Elena… JAJAJAJA ( risa malvada) Puede parecer que en la redacción del Planeta tos vamos a una, que son horas de jijiji y jajaja pero na más lejos de La Coruña; hay verdaderas luchas de poder y ponernos de acuerdo en como repartimos entradas y temas nos cuesta sangre, semen y lagrimas. Tan fuerte es el tema que a veces se hace imposible ponerse de acuerdo y asíN ha sido esta vez; pretendíamos hacer un post sobre los personajes que más nos han fascinado en las series y ni se imaginan la que se armó. Entotal, que decidimos tirar por el camino de enmedio y que cada uno escogiese a su personaje favo, ese que debería estar en la serie de nuestra vida sin lugar a dudas. Pensar en todos juntos en una serie nos provoca un orgasmo multiple sin igual, y aunque parezca muy eNxagerao decirlo, sólo podemos hablar de ellos desde el enamoramiento más absoluto, porque con todos y cada uno, hemos vivido nuestra pequeña historia de amor. KALINDA ( The good wife) Hemos llegao tarde a esta serie pero maremía lo que nos gusta, lo bien hecha que está y la radiografía tan certera y apasionante del sistema judicial y político norteamericano que regala. Pero lo que más nos chifla, lo que más nos vuelve locos es Kalinda, un personaje tan oscuro como escondesecretos que hace de la dualidad una virtud; mala y buena, tierna y durísima, hetero y bollo, fiel y traidora, con principios y sin escrúpulos, menuda y superviviente, el desarrollo del personaje, mostrando poco a poco sus cartas, es de una maestría acojonante.En la pantalla se mueve como una serpiente y su mirada desprotegida que esconde un corazón de pedernal nos la hace irresistible. En fin; un compendio con el que es imposible no quedarse fascinao. Aunque no salga Kalinda, dejen que les enlacemos el final de la segunda temporada, una de las cosas más rechulas, alucinantes y enfermizamente románticas que hemos visto EVER. Pinchen aquí: pa morirse del gustirrinín. MATíAS BARTOLOMEU ( Crematorio) El grandísimo hijodeputa más grande que ha dao nunca la TV españiiiola tiene el rostro, pero sobre todo la voz de José Sancho; LA VOZ. Si en esta serie todos carecen de principios, son miserables y venden su alma, el máximo comprador siempre es Bartolomeu que como un Lucifer de ladrillos y recalificaciones, ni se mancha ni se arruga ni tienen ningún problema de ideología o moral. En el futuro algún día se estudiará esta serie pa entender como se llegó a lo que se llegó en Españiiiiiia. ROSS ( Friends) Difícil destacar a un personaje de una serie donde la gracia la dan el conjunto de personajes, pero si nos tenemos que quedar con uno, nos quedamos con Ross, el torpe tierno tan pedantorro como absurdo en ocasiones, pero que es capaz de amar sobre todas las cosas y actuar en consecuencia. Podríamos dIcir cienes y cienes de argumentos de un personaje cuyo momento cumbre de la serie es una escena que hemos visto un número de veces tan grande que asusta. Pero lo fuerte, lo increíble es que siempre siempre siempre, nos hace llorar. La escena es ESTA. TONY SOPRANO ( Los Soprano) Bestia inmunda sin moral y con unos principios muy particulares, los sentimientos que nos levanta van más allá del odio y del amor, porque este macho alfa de los mafiosos, conseguía sacarnos de nuestras casillas a la vez que no podíamos quitarle los ojos de encima, porque como a todas las mujeres que usa y destroza, a nosotros ( lo reconocemos) también nos hacía tilín, manera fiSna de decir que nos ponía muuuy perras. Que un personaje como este resulte atractivo y magnetico como él solo se explica porqué detrás está el mejor guionista, la mejor dirección y la mejor serie de la historia, pa que nos vamos a engañar. Entoasmaneras, Tony es muNcho más que un personaje; es una manera de entender la vida, es una filosofía, es casi una religión y es, endeluego, uno de los personajes mejor escritos sea en literatura, cine o televisión. SAMANTHA ( Sexo en Nueva York) Aunque como toda la serie y todos los personajes, perdiera su esencia en las películas, durante todas las temporadas marcó un antes y un despues; devoradora de hombres, dueña de su destino, sin culpa ni vergüen y muuuNcho sentido del humor, hay millones de momentos que nos hacen querer llevárnosla a casa y tenerla siempre cerca, porque era la reina de los gags; desde el tanga de perlas, hasta la cana en su coño, pasando por el sabor del semen, el superpene, el polvo con el bombero o su manera de vencer el cáncer, sus apariciones se cuentan por genialidades y carcajadas salvajes. Como no amar a alguien que tiene un decálogo como este: 1. Air Jordan 13 (XIII) Si te lo hace mal una vez es culpa suya, tuya si son más veces. 2. Me vestiré como quiera y se la mamaré a quien quiera mientras siga pudiendo arrodillarme y respirar. 3. Las mujeres son para la amistad. Los hombres para tener sexo. Goedkoop Air Max Nike 4. El dinero es poder. El sexo es poder. Obtener dinero del sexo es solo un intercambio de poder. 5. Sexo con un ex puede ser deprimente:Si es bueno, sabes que ya no lo tienes, y si es malo, te das cuenta de que acabas de tener sexo con un ex. 6. Los hombres engañan por la misma razón que los perros se lamen los huevos: Porque pueden! 7. El único lugar donde puedes controlar a un hombre es en la cama. Si pudiesemos chuparsela todo el tiempo, podríamos dominar el mundo. 8. En el mundo hay 2 clases de hombres, los que te cogen de la mano y los que te follan. 9. No juegues a hacerte la difícil con el hombre que lo inventó. 10. El botox, a diferencia del matrimonio, siempre da resultado. Pero su momentazo vino de la mano de Smith el chulazo tan increíble que es imposible que sea verdad ( hablamos de su interior, no de su físico). Y es imposible por millones de detalles que consiguen que ella, tan promiscua, encuentre el amor, el más grande y el más bonico, con una escena cumbre que nos parte el corazón en cachitos microscópicos. Recapitulando; Samantha va con Smith a una fiesta y allí encuentran a Richard, un hijoputa que la utiliza y la trata como el culo pero al que ella nunca se ha podido resistir. Y esta vez también ocurre, pero la humillación es mayor porque ha dejado a Smith en la fiesta. Cuando ella vuelve a la fiesta y baja en el ascensor ( con un gesto que no se nos olvidará en la vida) se encontrará una sorpresa…La más bonica que hemos visto nunca en televisión…Esto lo hemos dicho ya ¿No? Pos güeno, otra de esas… NO SE LA PIERDAN POR NA DEL MUNDO NICHOLAS BRODY ( Homeland) Si nos dicen hace unos años que nos íbamos a chiflar por una serie de espías, ejercitos, patria y mucha banderita, nos hubieramos tronchao, pero asíN ha sido. Deseando estamos merendarnos la segunda temporada despues de que la primera acabara con uno de los finales más demoledores que estos ojos han visto EVER. Esta serie nos vuelve a demostrar que no hay genero aburrido si los guionistas lo saben hacer, y vaya si lo han sabido. Este personaje que según el episodio que veas te parece una gran persona o un ser malvadísimo, alguien megafollable o un ser horroroso, un patriota o un traidor, alguien frío y despiadado o un ser con argumentos, razones y corazón. Su desarrollo está tan bien hecho, descubriendo sus cartas en cada giro de guión que dejennos que les digamos que si no ven esta serie, se van a arrepentir muy muy muNcho, porque es arte digno de estar en un museo. PACO ( Siete vidas) Dueño de los gags más ingeniosos y divertidos de la historia de la televisión españiiiola, sus tres temporadas las recordamos con tantas carcajadas inteligentes que hasta se nos olvida lo mal que lo hacía Toni Cantó ( as usual). Su relación con su madre ( Amparo Baró) alcanzaba tales niveles de genialidad, que aún hoy, tantos años despues, todavia los echamos de menos. Además, fue aquella la primera vez en que nos dimos cuenta que Javierito Cámara nos daba gustirrinín en los güevetes (¿Sí? ¡¿¿¿Qué pasa???!). ¡¡Guapo, pijo!! Cuanto sentimos que abandonara la serie tan tempranamente, sobre todo porque acababa de aparecer Aida, otro grandísimo personaje, y entre ellos saltaban chispas. Authentic Air Jordan Shoes Lo bueno es que se fue pa hacer Hable con ella, ese peliculón. LISA ( Los Simpson) Hemos crecido mientras ella seguía tan lucida, tierna y distinta en un mundo de amarillos mediocres que no acaban de entenderla pero que han aprendido a amarla, despues de to. Si nos prometen que si tenemos un hijo será como ella, nos ponemos ahora mismo con la labor. ANgunas frases que han pasao a la historia… Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja. Una conversación de politica en el desayuno, me siento como una Kennedy Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan sólo 100 años más de calentamiento global y ¡Adiós! Si alguien me necesita estaré en mi habitación. La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia Mira, sea o no sea científicamente real, el alma es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros. ¡Mamá! ¡Estás mezclando poliuretano con polietileno!. La policía sólo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes. Es tonto creer que puedes cambiar a las personas ¿No deberíamos atacar las raíces de los problemas sociales en vez de atestar las prisiones del país? Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas… Ay papá, después de todo sí sabes algo de mí… Pero la naturaleza inquisitiva del hombre es lo que nos separa de los animales Cuesta trabajo creer que un ex-presidiario como el actor secundario Bob haya obtenido tantos votos y otro ex-presidiario como Quimby haya obtenido tan pocos. SIDNEY ( Melrose Place) Sidney era una malvada tonta; intentaba hacer el mal pero siempre le salía como el culo, con una capacidad de cagarla y meter la pata digna de premio Nobel . Absurda y enamoradiza, nadie la trató nunca bien aunque nosotros LA ADORÁBAMOS, y tampoco tuvo suerte , ni siquiera con su desaparición en el culebrón que más orgasmos nos ha dao en la little pantalla. adidas zx 850 damskie Los guionistas idearon una muerte tan absurda que daba más risa que otra cosa, y nos dio una rrrrabia…¡¡No se lo merecía Por suerte, ahora está felizmente recuperada en otro culebrón con bastante gracia, pero ahora haciendo de mamá; Pretty Little Liars DESMOND ( Lost) Durante varias temporadas nos parecía un auténtico disparate de personaje al que no entendíamos y pensábamos que era la demostración de que la serie estaba desbarrando. Cual sería nuestra sorpresa al comprobar con sólo una llamada de teléfono, lo inmensamente equivocaos que estábamos, porque en la historia de Desmond todo encajaba desde muNchas temporadas atrás, consiguiendo asíN, que la serie con el final más criticao de la historia ( con lo que nos gustó a nosotros) se hiciera un rinconcico en nuestro corazón. Maremía lo que lloramos cuando lo vimos, que tuvimos que salir al balcón a respirar y to…El episodio se llamaba “La constante” ( ¿El mejor episodio en la historia de las series?) y la escena transcurría tal que así. NATHAN JONES ( Misfits) Miren que Nathan era uno de los seres más despreciables, sarcásticos, gilipollas y tocacojones de la historia de las series, pos aún asíN, tenía que estar en esta lista; nos ha hecho reir tantísimo, el descubrimiento de su poder fue taaan buenísimo que no seríamos bien nacidos si no estuviera aquí. Cuando abandonó la serie bien que sabíamos que Mistifs ya no podría ser, de ninguna manera, igual. Su gran momentazo se resume en apenas 1:30 que dice más y tienen más ingenio que millones de enciclopedias. NO SE LO PIERDAN. Huston Street Jersey JACKIE ( Nurse Jackie) Si esta serie se sostiene, es por su personaje principal, construído por la grandísima actriz Edie Falco y llevado a las últimas consecuencias en sus contradicciones, doble vida, enfermedad, drogadicción, ayuda a los demás, buena madre, pésima esposa y peor amante. AsíN explicao suena un poco rollo, pero no se crean; cuando se ve, se flipa hasta unos niveles estratosféricos. TYRION LANNISTER, EL GNOMO ( Juego de tronos) Horroroso ha sido quedarse con uno sólo de los personajes de una serie de tantísimos personajes en el que casi ninguno se puede considerar “buena persona” en su significado clásico del termino. Realismo mágico medieval pero muy sucio, sexual y sangriento ( ¡¡Y luego dicen que en el cine español solo hay tetas y culos!! Pos anda que aquí…) Aprovechándose de su físico para desviar la atención, Tyrion conspira, traiciona, folla ( porque hay que ver lo que folla ) y se mete en innumerables líos de los que siempre sale por su olfato y su inteligencia. kanken baratas Pa nosotros que es uno de los verdaderos hallazgos de una serie que aunque nunca nombramos como favorita, reconoceremos sin necesidad de tortura que nos hemos tragao sus dos temporadas en un periquete ( tocate el ojete). Nike Free 5.0 Heren EMMET ( Queer as folk) Emmet es el primer personaje de la televisión abiertamente homosexual y con más pluma que un edredón nórdico que no daba vergüenza ajena, y de hecho, fue el único que mantuvo la dignidad cuando la serie empezó la cuesta abajo y sin frenos. Ahora puede parecer sin ningún mérito, pero en su momento, hace de esto unos pocos añicos, sus apariciones las contábamos casi como si fueran batallas ganadas, sin despeinarse nunca un pelo y haciendo del humor plumífero ( lejos de la marica mala típica) y el saber estar, todo un arte. Su manera de pensar y de actuar forma parte de nuestra biblia íntima y personal que seguimos a rajatabla. JOAN HOLLOWAY ( Mad Men) Tiene guasa de que en una serie de hombres, las que más nos gustan son las mujeres y nos ha costao horrores elegir entre Peggy y Joan, dos caras de la misma moneda que intentan hacerse un hueco en una selva salvaje dominada por el macho, pero cada una a su manera; si Peggy lo hace con inteligencia, trabajo y tesón, Joan lo hace con las dos tetas mejor puestas de la televisión, en homenaje a las curvas rotundas de los años cincuenta que antes nadie tenía vergüen de esconder. Enmarcada en una cabellera roja que parece que arde y que poco a poco iremos viendo en genial evolución, de amante secreta a esposa formal, de secretaria fría sin escrúpulos a mujer vulnerable y herida. Además, gracias a este personaje hemos descubierto a la Hendricks, la única mujer que nos tiraríamos si fueramos heterosexuales. Bueno, nosotros y media humanidad. WALTER BISHOP (Fringe) Nunca entenderemo como John Noble no tiene las estanterías de su casa llenísimas de premios por interpretar el doble papel de científico loco amargado por un gran error que no sólo cambió su vida sino también la historia de la humanidad en este mundo (y en otros mundos que no podemos ver). nike tn requin Sus inventos se cuentan por genialidades, su ternura, por toneladas, y sus momentos de depresión y de lucidez los llevaremos siempre guardados como oro en paño. Ahora que sólo queda una temporada, rezamos todas las noches porque los guionistas le den un final a la altura a una de las mejores series de la televisón, o al menos, una de las que más hemos disfrutao. JORGE SANZ ( Qué fue de Jorge Sanz) Conseguir el papel de tu vida a base de interpretarte a ti mismo yendo del patetismo al ridículo y sin que se te tuerza la boca nos parece una de las cosas más increíbles que se han hecho nunca en la televisión nacional. Aún hay muchísimos que no le han dedicado cinco minutos a la serie más ácida y vitriólica que han visto nuestra pantallas nacionales ¿A qué esperan, pues? Despues de esto, Jorgito Sanz se ha ganao nuestro respeto FOREVER, y miren que ni lo podíamos ver. BLANCHE DEVEREAUX ( Las chicas de oro) Nuestra pasión por los zorrones desorejaos viene de lejos, y de hecho a Blanche casi se la puede considerar la agüela de Samantha de Sexo en Nueva York, porque sin la una no se entendería la otra. Maglia Paul George Pero lo de Blanche aún era más revolucionario y rompedor en aquellos años ochenta ( que anda que no ha llovido) porque mientras que sus compis de burgalou se resignaban a tener algún encuentro con hombres en plan objeto pasivo, Blanche salía a buscarlos con más morro que nadie, y sin ser ninguna belleza florentina, nos enseñó a toda una generación que más valen ganas, risas, arrojo sexual ( y un pasado sureño en una plantación) que ser portada de la Interviú, y todo ello pasada la jubilación y sin que las canas le resten un poco de dignidad, demostrando que no hay manera más efectiva de luchar contra la vejez que la promiscuidad, osea, que vayan guardando sus mejores tangas pa futuros viajes del Imserso. LYNNETTE SCAVO (Mujeres desesperadas) El paradigma de ama de casa modeLna (pese a que en aNguna temporada se convirtiese en ejecutiva) ha sido tan contradictoria como descacharrante, manipuladora hasta la nausea que siempre se arrepentía de sus propias estratagemas y endeluego, nuestra favorita ende el principio, hace ya ocho añazos de eso. Momentos cumbre como aquel del supermecado y que la actriz nos parece un talentazo de no te menees han contribuído a ello. Siendo la más feorra de las cuatro amigas, supo hacerse su hueco a base de chantajes emocionales, cariño desproporcionado y unas temporadas finales donde los guionistas la han mareao sin saber muy bien que hacer con ella. Si nos hubieramos tenido que quedar con un chulazo hubiera sido con Carlos, of course, que el muy cabronazo se ha ido poniendo más chulazo, hermosón y follable conforme avanzaban las ocho temporadas; ni las chicas han aguantao tan bien. NILES CRANE ( Frasier) El hermano del prota que llegó a la serie tarde y consiguió convertirse en la estrella absoluta de la función, porque jamás un psiquiatra había tenido tantos traumas, tics e inseguridades y sinencambio, como se hizo querer, el jodío. Entre la pretenciosidad y el patetismo, su capacidad para hacer reir ha sido pocas veces igualado. Temporada tras temporada, intentó sacar del armario su amor secreto hacia Daphne Moon y las circunstancias siempre se le pusieron en su contra; por eso, esos episodios donde por fin consumó su pasión, son ( otra vez lo decimos) letras de oro en la historia de la tele. ELSA OSTROVSKY ( Hot in Cleveland) El personaje que más nos está haciendo reir ( pero risas a carcajadas, a borbotones, sin altura y sin control) en los últimos años es a quien nos gustaría parecernos si alguna vez llegamos a la vejez; con ironías, sarcasmos, disfrutes de la edad y mil cosas más que la hacen totalmente adorable. Rezamos todos los días pa que Betty White llegue al centenario en esta serie rodada en directo que en Españiiia ningún canal ha osado a retrasmitir integra y no será porque no es la bomba. CELIA HODES ( Weeds) Pese a ser una secundaria, sus apariciones en Weeds se contaban por carcajadas en un papel de mujer perversa y malvada a la que nunca le salen las cosas bien y que cuantas mayores maldades provoca, en más líos se mete. Obsesionada con Nancy, la sigue a todos sitios buscando su ruina sin darse cuenta de que la que se arruina, siempre, es ella; al final, ver las humillaciones a las que la somenten los guionistas se fue convirtiendo en un placer al que era imposible resistirse. Fue desaparecer de la serie y empezar el declive. Y que bien lo hace la Perkins, cojona, una actriz que nunca nos dijo muNcho, pero que aquí se luce de manera descará. SCULLY ( Expediente X) La parte cerebral de una de las parejas televisivas que más impacto ha causado, copiada y plagiada hasta la ambustia. Nos enamoraba cuando se ponía cerebral y nos aburría cuando se ponía religiosa ( las menos veces), pero si que notamos perfectamente su cambio de personalidad despues de que fuera abducida ( a mejor). Las últimas temporadas de esta grandísima serie ( mami directa de Fringe) fueron tal despropósito que fue inevitable que la pobre de Scully también se perdiera en tramas absurdas. En su momento, fue la reina de las series durante varios años y no había ni una que le hiciera competencia, aparte de que los episodios míticos se cuentan por decenas. Pena que la carrera de Gillian Anderson se haya quedao arrinconá en el olvido.

PUTI WOMAN

Seguro ke se dieron cuenta de ke el Domingo noche volvieron a emitir “Pretty Woman“…La noticia no es ke la emitan, la noticia es ke LA VUELVAN A EMITIR ( ¡Diecinueve veces ya!). Por Dos, sí hasta tiene los colores desgastaos de tanto como la han emitido; xactamente igual ke les pasa a Los Simpson, ke un día los vamos a ver en color sepia. “Pretty woman“, “Ghost” “Grease” y “El príncipe de Zamunda” deben ser las pelis más emitidas de la historia de la telerisión españiiiiola.
Uno espera ke con su historial de emisiones, haga una audiencia pobretona, pero ke coño…¡¡¡Un diecinueve por ciento!!
Aparte de ke la peli nunca nos hizo especialmente tilín, estas audiencias sólo se pueden explicar sociológicamente ( pero sociológicamente a la manera murciana, con sociología de salón). Porke si el cine es la fabrica de sueños, muNchas mujeres sueñan con protagonizar en la vida normal “Pretty woman“.
Nuestra teoría ( marcada por un feminismo ke nos sale por los poros en ocasiones como esta) es ke hay muchísimas mujeres ke kerrían ser como Julia Roberts en esa peli; de hecho, muNchas nos lo han dicho a la cara y no se les ha caído la idem de pura vergüen ¿Por guapísima y cascabelera?¿ La típica tía ke cae bien a mujeres y los hombres se la follarían? ¿Una mujer a kien toda la ropa de marca le sienta bien? Nooooooo…. Tenemos la sospecha de ke si gusta es por su lectura subliminar: puta redimida por un rico ke la hará pasar por el altar, osea, de la calle a un palacio sin pasar por la casilla de salida y vestida de blanco, of course. Ojito ke no nos metemos con el mensaje de la peli, ke saben ke sEmos muy fans de considerar al arte libre de culpa…Akí las ke nos dejan tumefactos son aNgunas mujeres y su idea del amor y del hombre perfecto.
¿Ké como es el hombre perfecto? Pos lo fundamental es ke…Es rico…Y no sólo eso; es generoso y te agasaja a cada segundo con regalazos ke sólo podría hacerte un hombre muy rico; restaurantes caros, joyazas de relumbrón, ropa carísima sin límite en la tarjeta, la ópera en un palco, viajando en avión privado…Lo de follar no es prioridad, porke pese a ke Vivian, la prota, es puta, las escenas de sexo son escasicas y con muuuy poca chicha ni carne ke cortar. Akí los orgasmos vienen por los diamantes y no por las pollas, ke kede claro.
Cazar a un hombre como Richard Gere/Edward es fácil si te lo propones, parece decir la peli. Siencambio, hay varias cosas ke debes tener en Cuenca si kieres seguir los pasos de Vivian/Julia Roberts:

- No vestir como un zorrón desorejao, ke la prota sufre una metamorfosis de atuendos desde el principio al final KE LO FLIPAS; fuera camiseta marcapezones, fuera minifaldas, fuera pelucas…¡ Con lo ke son las pelucas pa una mujerona de pro!!
- Disfrutar con el ocio de los ricos, osea, di adios a los polígonos, a las uñas de colorines y a los botellones; da la bienvenida al polo y el golf.
– La provocación sexual era cosa de tu época de puta; ahora toca recato y falda larga.
– La única salida posible es ke te pida en matrimonio; ni follamigos, ni relación previa; o te pasa por el altar o no hay tutía. Y eso significa cumplir otro sueño ke las mujeres fans de la peli llevan grabado en el subconsciente…¡¡Casarse por lo lo alto con un marido ke le diga ke sí a todos los caprichos boderiles!! Lo de echarle el lazo nunca se expresó mejor en el cartel de una peli…

Pretty_Woman-540358425-large

– Pero para obtener redención cual María Magdalena, debes olvidarte de tu pasado y renunciar; sólo cuando Vivian deja su trabajo, se produce el milagro y el principe azul aparece en limusina, claro está, ke un Ford Fiesta no hubiera sido lo mEsmo.

¿Y to pa conseguir ké? Ser una mujer florero sin oficio ni beneficio, objeto pasivo ke mide su altura personal por lo abultado de la cartera del ke será su futuro marido. Pero muy bien arreglá, eso sí.

¿Estamos disparatando o creen ke llevamos un pokico de razón?

PUBLICIOSOS

Por akí tenemos la teoría de ke en la actual televisión convencional, lo más interesante es…La publicidad, ke además, con sus estudios de mercado y sociológicos, es una ventana maravillosa pa entender por ke caminos va la sociedad.
El caso es ke de un tiempo a esta parte no salimos de una erección y nos metemos en otra…¿Ké les pasa a los publicistas con el mundo oso? ¿Han descubierto ke es un target a conkistar porke tiene muNcho poder adkisitivo ? ¿O es ke el hombre tipo oso se ha puesto de moda y un día de estos tendremos ke inventar la palabra metrosexualoso? ¿ Es la barba y la barriga el nuevo signo de los tiempos masculinos?¿Ustedes ke opinan?
Mientras lo hacen, dejando ke la boca se nos haga agüita, una muestra de los ke más nos gusta mirar en la televisión:

Un hombre de esos ke las mujeres dicen ke no kedan…Jajajaja….

Adivinen en este vídeo kien nos interesa…

Y por último, uno ke ya pusimos hace un tiempo:

Y si entodavía no han tenido bastante, ojito a este anuncio ke les enlazamos ( sólo para mayores de 18 años), ke muy oso no será, pero nos ha dao un antojo de comernos un poloflash ke se caga la perra.