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TÚ NO ERES FOTÓGRAFO

Ya lo hemos comentao en varias ocasiones; nos flipalucina la evolución que está procurando internet en la sociedad, ya no sólo por la montonera de constumbres que está cambiando sino por la rapidez con la que lo hace. Otras veces hemos hablado de las cosicas güenas, pero hoy queremos hablar de las malas. Fjallraven Kanken Sale Por ejemplo; la cantidá de bulos que corren de perfil en perfil es increible y hay que llevar un cuidao de notemenees; cuidao pa no remover noticias viejísimas o cuidao pa no ser de los que llevan bulos que vienen y van…Bulos como que Pitbull dijo que se inspiraba en Cortazar o que el kamikaze indultado por Gallardón es primo del consejero de sanidad de Cospedal. Estas chismes mentirosos se llaman hoax y hay que estar muy pendiente pa que no te la metan doblá; aquí unas normas básicas muy interesantes que to er mundo debería leer. Lleven muncho cuidao; no contribuyan ( y en eso nos incluímos, que ya hemos picao varias veces) a difrundir trolas y causar aún mayor desinformación en esta sociedá supuestamente informada. Y despues de nuestro consejo/pelfa diario, vamos al grano, porque como semos asín de manipuladores, en realidá queríamos hablarles del peligro que tiene internet con el tema fotos…¿Qué hay un virus en las fotos digitales y hay que defenderse de su amenaza pa que no pete el ordenata, pensarán ustedes? Más o menos…En realidá más que de virus, deberíamos hablar de auténtica plaga…La de los que se creen fotógrafos y/o modelos y endosan al personal en las redes insociales verdaderos atentados estéticos que deberían estar penados con años de cárcel …Y encima llegó Instangram y remató la faena de hacerse creer a munchos unos Robert Capa del recopín. Apuntico estábamos de ponernos a saquear archivos de gente anónima pa darles estopa pero se nos han adelantao; You are not a photographer, una página tan imprescindible y completísima que parece imposible, y lo fuerte, lo tronchante es que…¡¡Estas fotos se hicieron en serio!! Nosotros vamos a agruparlas y criticarlas a gusto pero que quede claro; el mérito total es de You are not a photographer Tenemos un subgrupo que podíamos denominar “Bebés en apuros”, fotos donde se supone que los recientes padres muestran su amor y cariño pero a las que nusotros sólo podemos verlas como ejercicios de sadismo infinito. Las actitudes con las que estos supuestos respetables padres sacan a sus hijos raya angunas veces lo delictivo, como incitarle a que se den al alcohol como si de una Chavela Vargas prepuber cualquiera se tratara… inappropriate Incitarles muncho al alcohol a edades aún más tempranas…drunk-baby O que jueguen con cosas tan poco infantiles y peligrosas como la electricidad, a pique que les de un rampazo y se queden pegaos…Luego los papis seguro que le echarían la culpa a los cables, hay que joerse… xmas-light-wrap messed-up-christmas Dentro de este superapartado, merecen especial arcada y odio aquellos NO-fotografos que intentan imitar a la odiosa y empalagosísima fotografa, Anne Geddes; puede que el nombre no les diga na, pero si les decimos que es la terrorista que fotografía bebés en florecitas y capullitos…¿A que ahora sí que caen en la cuenta? Pos vean, vean… flower-or-feces flower-baby De estas infamias las hay a millones y tampoco queremos abusar, pero produce monstruos como que al final sean los pies y no el bebe los protas de la foto…¿Habrá mensaje subliminar? ¿Es posible que sus padres sean unos fetichistas que estén introduciendo a su hijo en sus prácticas?feets Normal que luego haya zagaliquios que, aunque no sepan hablar, demuestren todo el odio en la mirada… fo5 El colmo de este sadismo paterno lo tenemos con aquellos padres que no se cortan en mostrarse haciéndole barbaridades al baby, que seguro que no había mala intención, pero vaya, que imagenes tan pertubadoras… Nike Air Huarache damskie fo1 creepy-bump ( este es de la tipología niño poseído, porque joer, menudo miedo da con esos ojos…) fo3 Pero el colmo de los colmos es cuando los papis muestran (sin cortarse un pelín) lo que harían con su niño, que se ve que los lleva fritos a no dormir de las llanteras y las rabietas y claro, ellos se vengan fotográficamente hablando… fo6 Dejando atrás los biberones, el talco y los pañales, vayamos a los adultos, que aquí la cosa ya alcanza niveles taaan de vergüen ajena flipante, porque una cosa es que te hagas fotos asín, y otras que las enseñes en público. Tenemos la sección “Saturados por el color” o también llamada “ Los experimentos en photoSHOCK los carga el diablo“…Ahí diferenciamos el modelo pitufa rosada… fo4 El modelo payasa involuntaria… editface Y el modelo poseída por Satan…Vamos, en los ojos se ve claramente que está poseída; debe ser la madre del niño poseído de más arriba… you-look-beautiful En la subsección “Si esto es erotismo me corto el rabo” tenemos el modelo “menestra de verduras”… veggies El tipo “Ir a mear y parecer que posas eroticamente”… this-is-how-i-poop El tipo ” Con tus características físicas, mejor hubiera sido un posado bucólico y campestre”… thats-not-candy baby-blue El tipo payasa2 pero con erotismo…Es un decir… cake-tits El tipo “Lo que importa es que se vean las bragas, que pa eso me costaron muy caras en el puesto del mercadillo”… colorbum Y luego el tipo totalmente opuesto; “nuestra lencería es de la época de la Polka y no pondríamos palote ni a Berlusconi harto de viagra” , pero oye, sin complejos… New Balance 993 hombre charlies-angels El tipo “No había otra postura más ordinaria”… cheap jordans uk sandy-shoes En cuanto a la sección “Posados casuales” tenemos la subsección ¿De todas las fotos que me hiciste tuviste que mandar esta, joputa? wtf-eyes La subsección, “Aunque rabie de dolor de la incomodidad, yo natural, como si tal cosa”… big-rock-seduction O la de “Pa demostrarme que tu amor es verdadero, pon la cabeza en las vías y no la mueva aunque escuches una sirena de tren” fo2 En cuanto a las aspiraciones artísticas, también hay miles de subsecciones, como la de “Lo importante es enfocar” y no a los pelos de las piernas precisamente… leg La subsección ” montajes imposibles” o más conocida cómo a ver qué coño querías expresar con esta imagen… sac a dos kanken fjallraven foot-people O la subsección “la idea era buena pero la desarrollé como el culo”… Belly-Family Aquí lo vamos a dejar porque podríamos estar horas, pero no sin antes proponerles una cosica. Scarpe Nike Store Italia Hace unos años, cuando la blogosfera estaba en to lo suyo, de vez en cuando hacíamos concursos y la gente se animaba mogolloni; luego paece ser que la cosa se fue enfriando pero con la inspiración de esta maravillosa página, les preguntamos… ¿Se animarían a mandarnos la peor foto digital que tengan? A ver; no hace falta que sea personal, y si así fuera, ustedes o nosotros, podemos enmascarar los rasgos físicos pa que no se descubra quien es. nike air max 2016 heren Además, no diremos el nombre. Gel Lyte Pas Cher Por si arguien se va animando, recuerden nuestra dire de correo: planetamurciano@gmail.com Esto lo planteamos por si hay ganas, porque si las hay y se pone en marcha el concurso, les aseguramos un pedazo de premio a elegir, aunque si quieren proponerlo ustedes ( cosas asumibles y conseguibles por este modesto blog).

PUTAS NOTICIAS QUE TE ALEGRAN EL DÍA

A ustedes les pasara como a nusotros; no pueden dejar de estar atentos a los medios de comunicación pero hay cienes de momentos donde uno se satura y ya no puede más, porque la realidá españiiiola no es que sea dura; es que ya sólo es asumible por un masoquista convencido, pero claro…¿Se va a encerrar uno en una cueva pa no enterarse de na y que asín los malos tengan las manos libres pa hacer lo que le salga de los cojines? Una mieeeeeeerda!! Por estas razones y más, de pronto encontrar una noticia de esas que te alegran, no sólo el día, sino la semana, es maravilloso y da tanto gustazo en la entrepierna como en el cerebro. asics gel lyte 5 mujer negras Ni arreglan el mundo, ni cambiará la humanidá por ellas, pero perfavore, cuanta maravilla hay en los medios si sabes buscar. Los que nos conozcan segurísimo que ya saben qué noticia nos ha sugerido este post… Nike Air Max 2016 Dames roze ¡¡¡Unas putas belgas echaron a un ladrón armadas de consoladores!!! No nos hemos podío reir más al conocerla, porque nos imaginamos la escena y es un no parar de carcajadas…¿Ustedes se imaginan? El caco pensando que iba a arrasar en la caja y cuando menos se lo espera…¡¡Salen las putis y le dan pal pelo a base de dildos y vibradores!! Amos, que se le ocurre a Almodollar ponerlo en una película y le llaman de to por haberse inventao una escena tan disparatá. La cara que se le quedaría al ladrón tuvo que ser de postal; ya ves tú, en momentos asín, no hay mejor lema que el de “No nos mires, únete”, y allí podía haberse puesto a cuatro patas y haber disfrutao de la sodomización tan ricamente. attenzione_prostitute1 Ay las putas, no las podemos querer más; la verdaderas heroínas de nuestra sociedá, convertidas en chivos expiatorios en cada ciudá, en cada calle, en cada esquina que se ponen. La palabra es tan evocadora que estaríamos a toas horas diciéndola y de hecho, un poco asín es; repitan con nusotros; PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA. zonnebrillen kopen ray ban Digansela a su maere y a su agüela, a su vecino y a su novio, también a su prima y a su jefe si es menester, porque debe usarse pa los miembros y pa las miembras, da igual el sexo, y encima nunca será un insulto; siempre debe llevarse con honor. Encima, son siempre una grandísima fuente de noticias maravillosas; ende rameras a las que les da por merendarse los genitales de su cliente a unas gemelas de Amsterdam que trabajan en el oficio más viejo del mundo y al retirarse hacen cuentas y les salen ( ni más ni menos ni menos ni más) que 355.000 clientes, que hay que tener valor pa ponerse a contarlo, oiga, porque…¿Tendrán factura de to? No sabemos, pero sí que apostaríamos a que lo que sí que tienen es, en vez de chichi, una tronera-cueva que de tanto uso ya deben estar usando cremalleras pa mear. Los clientes del fornicio pagado también son grandísimos echadores de putas noticias que te alegran el día, y es que suele pasar que sin darte cuenta se te va la mano con los mete-saca de pago y claro, te arruinas de tal manera que hay que buscarse una excusa; que te han robao o le birlas la tarjeta a la agüela y te quedas tan ancho (¡ Dos mil lereles! ¿Cuantos quiquis hay que echar pa que la factura se dispare tanto?) Siencambio, no es el único; este se gastó 7000 lereles de na y luego se los reclamó al banco. Y este 3500 y dijo malamente que le habían robao la cartera. Nike Air Max 2017 Heren Como ven, a tos los pillan, osea que si se les había pasao por la cabeza, ni se les ocurra. Teddy Bridgewater College Jerseys Por cier…¿De ande vendrá lo de club de alterne? ¿Qué ahora alternas con la rusa y luego con la chochoslovaca o cómo va eso? puta Y es que las facturas del putiferio deben ser de traca y por eso la gente hace lo que sea por escurrir el bulto; como este coronel de la Guardia Civil, que dijo aquello de “Ustedes no saben con quién están hablando” con tal de no pagar las facturas. Adidas Pas Cher Sí ñores y ñoras; ser cliente de puticlub es muy duro, tanto que te juegas la vida y más si es en Galicia, ande se ve que sales tan contento del polvete que has echao y no miras a derecha e izquierda y claro, pasa lo que pasa.Argo debe tener Galicia con el zorreo que las noticias que vienen de allí siempre tienen un plus de tronchamiento…¿Tal vez por ser potencia mundial en mejilloneras? ¿Por lo bien que se les da el berberecho? Y estas bromas de muy mal gusto están mejor traídas porque cuando leímos que pa animar a la clientela, un puticlub decidió ofrecer pulpo de afeira gratis, pensamos morirnos de la risa; eso sí que sería una mariscada y lo demás, tonterías. Under Armour Ua Curry 3 models Aluego tenemos la sección de putas noticias relacionadas con los números de teléfono…¿Se imaginan que se compran un móvil y les dan el antiguo número de telefono de una prostiputi? Bueno, lo que se puede llegar uno a encontrar. Esta zagala vasca no se lo tomó muy bien, pero miren lo que les decimos; lo que daríamos por un número asín, y cuando te llamen pa pedirte una chupada, seguirles el rollo y echarte unas risas, y si encima el tío está buenorro, a lo mejor hasta se echa un polvo y te llevas unas perricas, que nunca está de más. Jake Arrieta Authentic Jersey Pero la noticia más tronchante, seguro que se acordarán, fue la ocurrida en un lupanar de Graná, que sin querer pagar la cuenta, soltó esa frase que ya ha pasao a los anales vaginales de la historia de la humanidá y que tos deberíamos ir usando ya por activa, pasiva y versatil por su lirismo y delicadeza: ESTA NOCHE MANDA MI POLLA PUTA Y ahora les toca a ustedes, sin necesidá de que sean putas noticias…¿Cual es la noticia que les ha alegrao últimamente y se han tronchao de la risa? Reirse de la Cospe y sus ocurrencias es ya terreno común , asinque huyan de semejantes ejemplos.

VIEJOS Y PELLEJOS

Nos preocupa enormemente eso de envejecer, que lo sepan. Aún nos quedan munchas décadas, claro, pero angunas noches ni dormir podemos de lo que nos preocupa, asínque al día siguiente amanecemos con unas arrugas de mil demonios y asín vamos practicando frente al espejo, y uno se asusta, claro. Uno se mira las pequeñas manchicas en las manos, esa arruga que ya nunca se va cerca de los ojos, el michelín de los cojones que creías que desaparecería a base de comer unicamente lechuga y que aún sigue ahí veinte años despues. Claro que nusotros hablamos por lo que cuentan angunos de nuestros lectores, que nos llevan de adelantamiento unos cuantos años y podrán contar aquí su testimonio, si sus achaques los dejan, claro. new balance 577 femme Las dudas nos surgen por cómo llevar las edades dignamente, porque si te ape ponerte un top verde fosforito…¿Por qué no te lo vas a poner? Pero es que luegoaluego te pondrán verde por no ir adecuado a tu edad, eso ténganlo claro…¿Entonces? ¿A partir de cierta edad ya toca ir vestío en plan funeral? ¿Y las arrugas? ¿Cuantos de ustedes si tuvieran las pelas se harían unos arreglillos? Nusotros, de entrada, nunca diremos que no, porque nunca se sabe, y ahí están los famosos pa demostrarlo. asics pas cher Paece que ninguno resiste la tentación, incluso la Susan Sarandonga, que creíamos intocable al bisturí, hizo la confesión de que se había arreglao lo suyo. Y es que ya nos dirán; la presión del público y los medios debe ser terrible, y lo decimos nusotros que en un mogolloni de veces nos hemos reído de angunos famosos por un quítame allá esas cirugías o esas arrugas. Seamos sinceros de una vez: ¿Qué fan de la ambición rubia la quiere pareciendo la agüela de Jessica Lange? Madonna 1 Hay que sumar a qué si eres una figura señera, los documentos gráficos que dan fe de como te vas poniendo son tan terribles como implacables. Miles de ojos son test-higos de como te vas arrugando cual pellejo breva y eso, no dirán que no, tiene que joer lo suyo. obama Así que cada uno lo ha arregla como puede, como la Kidman, a la que le costó horrores que se la considerara una actriz seria, y a base de toneladas de botox que la han convertido en una muñeca de porcelana más inexpresiva que la Dama de Elche. Ahora se arrepiente muncho, sí, pero…¿Por qué da la impresión de que ha tirado su carrera a la basura? Nicole+Kidman Claro, la pobre se debe arrear cada susto cuando se ve delante del espejo tan plasticosa que se le va la mano con los polvos… nicole-kidman-powder-face-make-up-02 Eso de que se te vaya la mano con los polvos debe ser una moda, porque miren a Rupert Everett, recién llegado de Transilvania. the-crap-we-missed-0123-05-435x580 El güeno de Rupert ha debido volver la vista atrás y ver que su carrera es un puto desastre ( ya nos dirán, con esa capacidad dramática que Dios le ha concedido en el ojo del culo), asínque viendo la amenaza de su justo olvido, de vez en cuando dice anguna gilipollez homófoba bien gorda, y se queda tan ancho. Por eso y más cosicas, creemos que Rupert está llevando la madurez fatal por no dicir directamente de puta pena de tanto botox, jomío… Rupert La industria es asín de cabrona, ñores y ñoras; te quiere siempre esplendorosa, pero como no andes fina con el botox, no te llama ni Diosssss…¿Verdá, Reneé? renee-zellweger-picture-2 Por no hablar de que llegados los cincuenta, te hagas adicto al tocino y la chistorra; tos semos muy guachis y tal, pero seamos sinceros…¿Quién quiere a un Val Kilmer fotinchao llenando enoooormemente la pantalla? Lo que intentamos dicir es que tos pecamos un poco de ser hipocritillas…¿Verdad? Val Kilmer BAD ¿Y cuantos papeles importantes ha hecho Katheleen Turner en el cine despues de perder el control de la báscula? Y no será porque no es un actrizón como la copa de un rino (ceronte). adidas cloudfoam hombre -kathleen-turner-L-D10sKl Tampoco queremos actores calvos. adidas nmd mujer O eso debe pensar Travolta cuyos bisoñés ya son la risión de to er mundo occidental conocido, siencambio él insiste en practicar la calvicie sólo en privado. Lo de chupar pollas, también lo hace en privado. travolta now Ver la vejez en la pantalla cuando conocemos a un actor de tiempo, es una cosa dura. Ray Ban nederland Imagínese lo que debe ser pa los actores o actrices verse a sí mismos. Por ejemplo el otro día nos encontramos con Daniel J. Travanti ( famoso en su momento por hacer de teniente Furillo en Canción triste de Hill Street) tropecientos años despues. travanti1-sized Le habíamos perdido la pista y al redescubrirlo en la grandísima serie “Boss” nos arreamos un susto de mil demonios ¡Qué viejo! Pensamos. Pos claro. nike tn pas cher Han pasao muunchos años…¿Cómo iba a estar, el pobre? En nusotros también debe notarse. Es eso precisamente lo que da yuyu y sinporqué. solde adidas Daniel_J_Travanti-37619 Hay actores que no se cortan y deciden vestirse de señores mayores en plan elegantones dandis, que es lo que hace el antes morboso James Spader y ahora parece el primo de Truman Capote. Fjällräven Kånken Ryggsäckar James Spader-MTO-006237 Encontrar excesos es facilísimo en otros mundos que no son el cine, y nusotros siempre preferiremos la moda, más concretamente a Donatella Versace, que siento una tía tan dulce en su momento… nike air max pas cher donatella_versace_antes_300 Se haya convertido en un pellejo andante con peluca rubia… EXCLUSIVE: Donatella Versace Walking On Beach (NO FRANCE) ¿Pero a ver si no pudiera tener derecho a enseñar ese cuerpo serrano…serrano como los buitres leonados? La pobre cuanto más se retoca, peor está; por arriba y por abajo; donatella1 Pa terminar este post, un par de links: Las aberraciones estéticas más grandes. Las fotografías del gran retratista Robyn Twomey ha hecho a unas conejitas que estuvieron en el imperio Playboy hace muuuncho tiempo. Y esta gente que se arregla el rostro con cinta adhesiva. Les preguntamos con una de las preguntas que uno mismo puede hacerse…¿Cómo se ven ustedes de viejos? Y les despedimos con una foto que nos parece lo máximo, porque se operen o no, se pongan peluca o no, por lo que más quiera no dejen que se les posen moscas, que si no parecen putrefactos y casi muertos.

ESTÁN LOCOS ESTOS RUSOS

Como no tenemos bastante con el mamarracherío patrio y los disparates de alrededor (pa aluego contárselo a ustedes aquí), de vez en cuando salimos a dar una vuelta por er mundo y fardoneamos un poco viendo lo que se hace por ahí. Aluego venimos y se lo contamos a ustedes con muncho de critical. Y oye, que a la Madre Rusia le teníamos unas ganas que pa qué. Las noticias homófobas que no paran ( de un año a esta parte) nos tienen hasta la cencerreta, pero hay más razones pa meterse con el país de la ensaladilla . Air Max 2016 Goedkoop Por ejemplo que angunos historiadores y socólogos sostienen que el país parecido a la Madre Rusia histórica y socialmente…¡¡Es el Planeta Españaiiiiia!! . Luego a luego está ese presidente de apellido más oportuno imposible, el ambiente general de democracia de chichinabo ( aquí es un poco asín también, pero ellos nos llevan siglos de ventaja) y un gusto inclasificable por la estética extrema . La guinda son los nuevos ricos con el peor gusto de la historia de la humanidá que han venido a rematar un país ya digno de la invención de un loco. Mete eso en la cocktelera de un clima helao como el coño de una muerta y hacen de la mezcla un explosivo y mortifero cocktail ( molotov). Pa describirles ese mundo de flipe interminable, frikismo a veinte grados bajo cero y muncho de alcohol, amos a usar los millones y millones de páginas con fotos que rulan por internet y que describen sobre todo a una clase social multimillonaria podrida moralmente de podrida de billetes. Y de gusto estético no ya podrido, sino descompuesto, directamente agusanao. Empezamos con un plato fuerte; ( pinchar link) la recopilación de posados de páginas de contactos que en las últimas semanas ha corrido cual Usain Bolt por las redes sociales. Nike Air Max 2016 Heren grijs Estos zagales y zagalas que se suponen eróticos cuando posan es una de las cosas más anonadantes que hemos visto EVER. new balance homme rouge Y no, noxageramos: SuxNwiY Si pa ellos esto es erotismo…¿Ustedes se los imaginan follando? Porque vamos, menuda peli de terror…Pero en vez de sangre, con muncho fluído y muncha baba… FV2Oo9W Tenemos la teoría de que la Madre Rusia es un país raro y de un tiempo a esta parte, empieza a convertirse en un sitio inhóspito pa quien se salga un poco de la normalidá, y si no que se lo digan a las Pussy rot…¿Qué se puede esperar de un país que no es que tenga una tipa famosa por haberse operado asín como setecientas veinte mil veces pa parecerse a una muñeca Barbie ( hablábamos en esta entrada sobre ella)? Porque efectivamente, ya no es una tipa que va de Barbie…Ahora son DOS, y la nueva en vez de llamarse Nancy, Selene, Leslie, Bratz o Barriguitas, se llama Olga Oleynik aunque su nombre artístico es ( suputamadre) DOMINICA (si pinchan el link, podrán comprobar la foto de su perfil de facebook, que no es que sea muy fuerta, es que es stronger than life). Olga Oleynik Si nos ponemos a hacer un recopilata de ruso freaks no paramos, asínque ese apartado lo dejamos aquí no sin antes acordarnos del famoso DJ ruso Pavel Petel. Famoso en su casa a la hora de comer, claro, pero güeno, el hombre se lo ha montao bien, cambia de peluca como quien se cambia de bragas y sus estilismos dejan a la Gaga en sutil y sencilla. Él se pone unas cosas que…¿Cómo les describiríamos pa se hicieran una idea? Mejor vean una foto: pavel Mejor vean dos: pavel1 Mejor vean tres: pavel3 Esto que vamos a decir es un topicazo del quince, pero dejen que les digamos que es posible que la Madre Rusia tenga un grave problema. Pa que se hagan una idea del problema es el mesmo problema que tuvo Massiel, Chavela Vargas, Sue Ellen, Alison de Melrose Place y Miguel Angel Rodriguez. Y no sólo lo decimos nusotros, que las propias autoridades rusas se han matao durante toa la historia por convencer a sus subditos que dejen el vodka. Se puede ver en esta colección de carteles educativos ( bien interesante el link) pa prevenir que la Madre Rusia se convierta en campeona mundial levantamiento de codo. alcohol Pero se ve que no ha habido manera, y cuando llega el invierno se ponen tibios de beber y beber como los peces en el río, será por aquello de la Navidad. New Balance 373 hombre En la navidad ortodoxa precisamente ocurre que tienen sus vacaciones más gordas y el país queda paralizado encomientras se sumerge en ríos de alcochol( corren por mis venas, mujer). Sí, también suena enxagerao, pero lean este artículo ande lo cuentan y ya verán como hemos acertao un rato largo. Claro, con tanto vodka y tanto coma etílico era de esperar que la colección de páginas donde se retrata a rusos y rusas borrachas es, de verdá, pa hacer una enciclopedia. chaussures adidas Tampoco es plan de estar aquí siete días hablando del tema, pero les podemos hacer una selección. En este enlace es gente rusa ordinaria ( y tanto) a la que han pillao durmiendo la mona: borrachos_15 borrachos_27 Otras son bastante menos inocentes porque denuncian el estado alcohólico habitual de la policía rusa y páginas de esas las hay a porrillo. Si además de tener fama de marrulleros y sacacuartos, la poli rusa se pirra por el vodka, los cuerpos del estado deben ser un poco pa cagarse encima, amos, como pa pedirles ayuda:. Jason Heyward Jersey Siencambio, de ese mogolloni de páginas, nos quedamos con esta foto en concreto, ande un agente cae al suelo de no poder tenerse en pie, y porque sabemos que se trata de una borrachera, sino daría la impresión de que el que está de rodillas trata de hacerle una prueba de alcoholemia al compañero por la polla. Cuestión de soplar. O de chupar, quien sabe. drunkrussianpoliceoffic En general, la poli rusa hace cosas tan rarasssss como…(atención a los falsetes): Bien; ya llevamos dos caraterísticas de la Madre Rusia; frikismo y alcohol. Sumemosle ahora un mal gusto de nacimiento que no se lo quitan de encima asín que pasen siglos, que de ballet y música sinfónica sabrán pero de güen gusto, pos no. Maglie Atlanta Hawks Pos si sumamos esas tres cosicas, llegaremos a un cruce de caminos del que es imposible escapar sin que se te desprenda la retina, y nos referimos a las bodas. Imagen lo que pueden ser las celebraciones, y de eso, amigüitos, hay cienes y cienes de páginas que dejan constancia y con las que es imposible mantener la boca cerrada del susto. Miren por ejemplo esta ceremonia con el novio vestido con un impóluto chandal blanco ( BLANCO!!!) que porque el tipo es ruso, pero por Thor, como huele a chonismo y poligoneo, tan español. Debe pensar que va arreglao pero informal: Strange_Wedding_in_Russia_19 Bodas que rezuman glamour, clase, lujo infinito, alto standing y sobre todo, invitados VIP… boda A veces del chonismo pasamos directamente al matonismo, que si buscan encontrar un aire mítico a lo ganster norteamericano de la ley seca lo llevan claro. Matonismo, sí, pero muuuy garrulo: boda1 strange-russian-wedding-14 ¿Y de estos novios que se maquillan como si fuesen a hacer una función del colegio, qué opinan? russian-wedding-funny-5 Llegados a este punto, entenderán que la cumbre del horror, el súmmum de la chabacanería y el cenit de la ordinariez lo podemos encontrar en los albumes de las bodas; el photoSHOCK campa a sus anchas y lo que se suponía gracioso roza tanto el ridíCULO que no entendemos como se atreven luego a enseñarlo a los amigos. boda-rusa-feo4 Porque no se trata de que pongan letritas o paisajes de mentira. La cosa va de proporciones, tamaños y chistes con menos gracia que los que se escuchan en Canal13: wedding003-29 bodas Si se piensan que el despiporre estético se queda en las bodas, la llevan claro, porque por supuessss una personalidá tan marcada tenía que verse en la vida…Y también en la muerte. No se lo van a creer, pero esto que les ponemos ahora es una lápida: 3 Y esto otro también: 4 Menudo yuyu y vaya cague si los cementerios españoles estuviesen adornaos con semejante creación lapidaria. Si quieren ver más, aquí pueden. Hasta ahora, podíamos dicir que nos hemos dedicao a la clase baja rusa. Es posible que arguien pueda dicir que es injusto reirse de las miserias, pero anda, no nos jodan. También nos hemos reído de las miserias propias y de las murcianas pa demostrar que el humor ( o la malafollá) no debería respetar na, y campando a sus anchas en tos sitios, de tos modos y con cualquier tema. Esto lo decimos porque después de to las clases bajas tienen un perdón; los que merecen la pena capital (y si puede ser con muncho sufrimiento) son los millonarios que en pocos años y apoyados en un capitalismo salvaje de nuevo cuño a lo chino ( poca democracia + trabajo esclavista + inexistencia de derechos) se han hecho con el poder fáctico en Rusia . De gustos extravagantes y ostentosos, llevan años instalándose en la costa Mediterránea y comprando inmuebles a lo bestia. Su motivación primera paece ser que es comprar; cuando no es un equipo de furbol, se compran medio Londres inmobiliario. Los hijos de esa nueva casta surgida al calor de la especulación y el salvajismo han sido retratados por Anna Skladmann en su relativamente famosa serie Little Adults. Son niños que parecen tenerlo todo y que miran a la cámara con desdén y aires de superioridad; la que les espera a los pobres rusos cuando estos críos crezcan: nikita Los multimillionrusos además comparten una afición desmedida por los yates no ya lujosos, sino inalcanzables pa´l resto de la humanidá. Famoso es el de Román Abramóvich. Su yate Pelorus tiene dos helipuertos, piscina cubierta e incluso un sistema antimisiles (CLONK!): Pelorus La ida de olla total por supues la podemos encontrar en sus mansiones, sitios ande cualquier chuminá vale un ojo de la cara y ande cualquier cosa horrenda es fea si es cara. sac à dos kanken fjallraven pas cher Ustedes nos entienden… asics gel nimbus 14 uomo mansion Ponganse las gafas de sol porque si quieren ver más casazas de estas las van a necesitar, no vaya a ser que se escandilen… mansion1 En general, por arriba o por abajo, con la alta cuna y la baja cama, es posible que la Madre Rusia sea el país más inclasificable, extraño y paranormal de la galaxia. Tanto, que hay una web que recopila cosas raras que pasan en Rusia. Tal que esta hormigonera que porDiosyporlaVirgensanta, no nos dirán que no les da unas ganas locas de comprársela y lanzarse de lleno al negocio del hormigón. WONDERFUL, pijo! locuras-rusia-511556-23 Con bastante menos chiste, tenemos a neonazis rusos ( esos que crecen como champiñones alentados por las políticas de Putin y que la han tomao con maricas y bollos) en poses de lo más surrealistas, pero recuerden que eso no los hace menos peligroso. Esta clase de energúmenos no son mentes maestras; son tristes seres sin personalidad, influenciables a más no poder y pobres de espíritu. Precisamente porque no son nadie, son peligrosos; el odio hace que sientan que tienen un papel en su putrefacta sociedá. Pasen y vean que lo van a fliparrrrrrr. nazi nazi2 Por último, pa compensar tanto horror y demostrar que en tos sitios cuecen habas (y en tos sitios hay güena gente) esta colección de parejas gays posando con amor y dándole en los morros a Putin. Y sí, ellos también son rusos. ORIGINAL-large570 Otra cosa no, pero no dirán que no nos hemos metido un peazo currele del quince.

VERDADES COMO PUÑOS DE CERA

¿Saben? El cuerpo nos pedía una entrada terrible y durísima, unos parrafos en los que descargar muNcha rabia, tristeza y estupefacción, pero nos hemos cortao. En los últimos años, más que nunca, tenemos presente como casi una obligación el intentar pasarlo bien pero sobre todo, que la gente, aunque sea una chispilina, sonría. Está la vida muy japuta pa que también nosotros nos pongamos ultradramáticos ; pos miren, no. A veces nos cuesta horrores mantener el buen humor, pero no estamos dispuestos a amargarle la existencia a nadie…Al menos en internet…QQC ( Que Quede Claro) Pero permitannos decir un parrafillo previo sin ninguna risa: Esta entrada va dedicada al señor ramonmar, amigo virtual que durante algunos años comentó en el Planeta Murciano y cuyo último comentario es de hace apenas unos meses. Lo malo es que ya no está para poder leernos. Una vez nos confesó que lo que más le enganchaba del Planeta era las risas que se echaba con las cosas tan frikis que podíamos llegar a mostrar a la vista de todos. Pos bien. Va por ti, guapo. Ojalá te rías; donde estés. Fundido en negro. Cambiamos de cara. Tomen aire y… Ende siempre en la redacción intentamos por tos los medios llevar una línea editorial propia que nos distinga del resto, evitando los temas trilladísimos y aportando a la moribunda blogosfera un pelín de originalidá. Otra cosa es que lo consigamos, pero vamos, en nuestra intención está. El caso es que hoy queremos hablarles de una página ya bastante conocida por media humanidá, pero miren; era imposible resistirse a dedicarle un post por habernos provocao risas miles y momentazos como pocas, asíNque con que se la descubramos a una sóla persona, nos valdrá. Sinencambio, debe quedar clarete que el mérito es de la página dicha, absolutamente; nuestros chascarrillos son una pequeña aportación que apenas decora en obras de tanta altura artística y sobre todo, descacharrante. La página se puede visitar en facebook y se llama Por la Reapertura Inmediata del Museo de Cera de Benidorm (PLRIDMDCDB). Lo que empezó siendo una página reivindicativa se ha convertido en la mayor reunión de horrores hechos en cera de la historia de la humanidá, y hay tantas risas de por medio que miren, les vamos a empezar a poner fotos y lo van a flipar mucho ( LFM), sobre todo si reconocen al personaje en cuestión, que a veces, se lo aseguramos, es tarea imposible. La cuestión es que, gracias al cerumen elemento, descubrimos facetas de los famOSOS que nunca hubieramos podido imaginar…O sí…Y de eso es lo que vamos a hablar; la información que nos dan las “esculturas” (juas!) sobre el famoso al que representan. Fjallraven Kanken Big Gracias a este arte, descubrimos porqué Bin Laden era un terrorista tan peligroso…¡¡Era capaz de matar sin utilizar ni las manos ni los brazos!! Porque no tenía, claro…Los debió perder mientras ponía una bomba-lapa, o tal vez de tanto matarse a pajas en el aburrimiento de su cueva, escondido en Afganistán, se le gangrenaron los miembros…Los miembros superiores, claro. Esa es la explicación fina, porque la explicación más verosímil ( teniendo en cuenta que el cutrerío es característica indisoluble de la “marca Españiiiia) es que en el museo se quedaron sin provisiones de cera a medio acabar la esculturilla y asíN se quedo. Entoasmaneras, como era un malo malísimo, nadie las iba a reclamar… En esta otra escultura, tenemos a John Lennon disfrutando del lecho con la niña muerta protagonista de The Ring…De ahi que se acompañe la mortuoria escena con lo de Peace; por “Descanse en paz”… asics scarpe donna Descubrimos la afición de una jovenzuela Lina Morgan al tenis. Bueno, a lo mejor no es Lina, pero se le parece; la cuestión es que por el gesto de extrañada-estreñida-felizycontenta, aventuramos que acaba de descubrir una manera de usar la raqueta totalmente inesperada y placentera, cambiando el verbo golpear por el de introducir. Miren que ojillos de vicio… No tenemos ni puta idea de quién es este, pero: – Tiene un serio problema con su tinte de pelo ¡Menudas raices! – En las noches de luna llena se convierte en hombre lobo y ese justo instante es lo que parece que retrata la figura. – El color de sus fosas nasales hace que lo imaginemos adicto a sustancias provenientes de Colombia. No nos extrañaría que luego fuera un histriónico del carajo, de esas personas que de tan nerviosas parecen consumías por las muecas. Nike Pas Cher – De viejo se va a gastar un pastizal en cirujías pa quitarse las arrugas que tanta mueca le provocará. Nike Air Max 2017 Heren wit Tenemos en este personaje al primer cruce genético entre galgo afgano ( ver imagen) y persona, con una pinta de ser más marrano que una verruga en el ojete. Luego a luego está la mirada intensa, de esas que a la legua se nota que están forzadísimas por intentar parecer un superchico duro másmachoquena, pero va a ser que no hay quién se lo crea. Estos dos podrían facilmente ser maniquís de Novias Gelen o pa que entiendan los de fuera del Planeta, de un escaparate de El Cutre Inglés de los años sesenta anunciando cazadoras de polipiel, pero va y resulta que son la pareja más chic ( o eso dicen ellos) de la historia de la humanidá. Como nosotros no los tragamos ni aunque utilizaramos toneladas de bicarbonato, nos parece que esta vez estas dos figuras de cera son la mejor venganza posible; lo que se llama justicia poética de cera en toa regla. De hecho, ese es el sentido del aparato que luce Posh en la mano; es un mando a distancia pa autodestruirse de la vergüen. Mochilas Kanken España Lo de la cera es un arte tan sutil, habla tanto de la gente que retrata que hasta se puede intuir si al dueño/escultor del museo le caía bien quién retrata o le cae como el culo. Tomemos por ejemplo el caso de Michael Jackson; la primera figura que les ponemos, demuestra que quién la hizo era fan; lo ve como una víctima desvalida, con la cara y la expresión de haber sido arrastrado por las circunstancias vitales y por eso mEsmo, como cansado de vivir. Siencambio, este otro escultor, lo ve como a un verdugo salvaje y con ganas de merendarse a los niños en un bocadillo , lleno de furia y sin misericordia ni piedad. Adidas buty damskie Amos, que te lo encuentras en un callejón a oscuras y te cagas la pata´bajo (TCLPB) Y luego está el rencoroso, el que no perdona de Jacko la deriva de plástica que tomo su carrera y su rostro y se encarga de recordarle a to er mundo que un día, el principe del pop, fue negro , muuuy negro cual morcilla de Burgos. Ya del bigote, ni hablamos; toa una venganza estética, porque esos pelos dan Tericia ( Sabater). nike air max 2017 heren grijs El escultor también puede querer vengarse por aRgo en concreto y lo demuestra poniendo toa su mala leche en la reproducción. Por ejemplo, sabemos perfectamind que hay un escultor que está hasta la mEsma capuleta que aNgunas cadenas televisivas repongan cada cinco meses las mEsmas películas una y otra vez, sobre todo cuando se acercan las fechas navideñas, y claro, no tendrá metralletas pa cometer un magnicidio, pero tiene sus manitos y su cera baratica, y miren, seguro que coincide en sus odios con muNchos de nuestros lectores. ¿Hasta el ojete de qué repongan esa tontá merengada llamada “Ghost” cada trimestre?Pos se coge a Patrick Swayze, y con la excusa de retratarlo en su papel más famoso ( el de espíritu en “Ghost“)se queda corto y lo representa sin haber alcanzado otra dimensión, listo pa hacer aNgún personaje en “The walking dead“, pero ojo, no como parte del grupo protagonista de humanos..¡¡Sino como zombi rabioso!! ¿¿Pero ustedes han visto que cara? Joer, que susto! A otra de las interpretas protagonista de Ghosts, que de tan graciosa se convierte en empalagosa, la retratamos justo como lo que le haríamos nUsotros a su personaje en esa peli; estampá contra la pared y con un buen ramillete de longanizas dejándo que se sequen en su craneo: Si la peli que odia es “Titanic“, la cosa está fácil; tomas la escena más famosa y paradigmática y la perviertes, convirtiéndola en un drama oloroso, porque aquí Rose (Kate Winslet) cenó fabes con almejes al ajo cabañil y en pleno momento de vuelo, suelta una ventosidad apestosa que ni el huracán Sandy despues de arrasar una fábrica de armas químicas; la cara de Jack ( Feo DiCaprio) demuestra que más que besarla, lo que quiere es soltarle una torta, por marrana. Por matar dos pájaros de un tiro, coges a la cantante que perpetró la banda sonora con la canción más empalagosa y plasta de la historia de la música y le colocas una peluca hecha con mechones distintos que parecen sacados de una cortina de brochas o cepillos y le colocas un vestido digno del mercao de La Fama en su puesto más lumpen. Por supuesto, a la cara le das un aire de bruja malvada y rematas la faena pero bien. Ya que estamos, “Pretty woman” se merece un escarnio público por machistorra, aquí nuestro escultor terrorista justiciero reutiliza y recicla la escultura de Brigitte Nielsen ( el colmo de la ordinariez ochentera), le pone una peluca rizá y…¡¡Voilá!! Queda convertida en la prota de la famosísima y machistorra película ( Julia Roberts) y encima con cierto aire travistón; si esto no es un piazo venganza, que venga Dios y lo vea (QVDYLV) Aunque sea pelín más gafapasta, a “Pulp fiction” también le han sacao el rendimiento a base de reponerla una y otra vez, asíNque convertimos a los dos protas en bailaores de un tablao flamenco y oye , que se les ha ido to el glamour macarra de golpe. Si lo que odias son las pelis de acción de los ochenta, tan machirulas como simplonas, pones aRambo con la cara del tamaño de la Pampa argentina y es increíble; saldrá más guapo y fresco, más natural que el rostro que luce el tío en la actualidá. De aquellas pelis rebosantes de testosterona, surgió un mito trash que se ha convertido en chiste continuo y eterno en internet, porque irá de muy macho, pero la operaciones, tintes y morenos zanahoria que lleva su cuerpo no lo sabe na más que él. Quizás por eso es, porque la exageración consigue dar la vuelta y dar en el clavo, esta es una de las mejores representaciones de la colección de horrores que les mostramos hoy: Como to no va a ser la industria audiovisual, también hay oportunidá de darle una buena jamnanza al mundo de la música, empezando por LA BRITNI, convertida aquí en niña zampabollos repelente y al borde de una rabieta. Con Madonna, no se lo van a creer ustedes, se reutiliza de nuevo una antigua figura de Brigitte Nielsen y se le pone el corsé de la época “Open your heart”, que anda que no ha llovido desde el disco True blue. La postura de las piernas, por cier, no puede ser más ortopédica. Siencambio, Bruce The Boss parece haber sido hecho por un fan, con cuidao y mimo, si exceptuamos esa mata de pelo cuajaica de rizos, que lo hacen parecer loca del coño a punto de asesinar. Nike Air Max 2016 Heren blauw Con la figura de Boy George aprendemos los peligros de darle más importancia al maquillaje que a tu música, con los efectos palpables que producen tanta crema, tanto potingue y tanta base de maquillaj; acabas por poseer un cutis pUdrío, como si te hubiera picoteao una bandada de pajarillos. Viendo aNgunas de estas figuras, les reconocemos que nos pica un poquico la envidia de la profesión tan satisfactoria que debe ser eso de hacer figuras de cera, porque amos, imaginen lo bien que se lo pasó y lo que debió reirse al que hizo a este Bisbal con la peluca de la Virgen del Carmen y cara de que aRguien le ha dicho que en La Voz lo único que ha hecho ha sido una cosica: el ridículo. nike air max 2016 zwart En estos museos también hay lugar para la religión, empezando por Cristo vestido con una camiseta de Los Angeles Lakers… Y acabando con el Papa con una cara que se puede interpretar de dos formas: – O sufre malos tratos por parte de su secretario personal. – O trasnocha muNcho y se da a la mala vida, porque maremía…¡¡Que ojeras!! No se pierdan la inaudita representación del principe Harry… El rollo mona de chocolate que emanan los Obama…

LA GÜEB DEFINITIVA

Advertimos que hoy también van a tener que usar kleenex, guarrillos y guarrillas…
Internessss es lo que tiene.
Un día vaguenavegando por ahí, descubres una autentica joya cibernética y no das crédito de que sean tan increíble, tan güena, y que sinencambio, no sea un éxito mundial, en plan la más visitada de Españiiiia y cosas de esas. Asín es el Planeta Españiiiiol que nos deja ZP; injusto y olvidadizo, dando de lao a las mentes preclaras de nuestra sociedá.
¡¡Pos ya está bien!!
Aquí estamos nUsotros, ungidos de justicia y con la verdá en la palma de la mano pa ayudar a que esta gran obra de internet sea conocida por tos los máximos posibles.
La insigne obra esta perpetrada por un tal Juan Aznar, que ya con ese apellido anuncia quebranto y rechinar de dientes.

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Su imagen nos lleva a pensar en aRguien con un espiritu joven, libre, henchido de güen gusto exquisito, que tiene de inspiración a grandes de la cuRtura de nuestro tiempo como Mariano Ozores, Berlusconi, Fernando Esteso, Juanito Navarro y Andres Pajares. Modesto y humilde hasta el paroxismo, con un ego pequeñiiico como un pulgar.

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…de elegancia fuera de dudas a la hora de vestir y para naaaaada uno puede llegar a pensar que es un viejo verde.

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Noooo, que vaaaaa.

Pos bien; este hombre es el hombre de Españiiiia que lo hace todo y pa ello ha creado una pagina que lo demuestra llamada turismo y arte, que ende ya debe pasar a formar parte de su sección de favoritos porque es indispensable.

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(¿¿¿iiiPero han visto que gesto pa posar!!!??? Si paece que se l´atravesao un peo en el apendice!!)

Como la primera enciclopedia francesa, Juan Aznar ha aglutinado toooo el saber de nuestro tiempo que va desde el-arte ( que es morirse de frío), la gastronomía…

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( a esto se le llama tacón fino…)

…hasta la geografía …

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…pasando por los periódicos de to er mundo, la política, la historia ( ¡Los egipicios!)

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( modo pezón on; un clásico de la güeb definitiva)

… los monumentos más importantes y asíN hasta ande ustedes se puedan imaginar, porque en serio, es un trabajo de faraones el de este hombre portentoso…

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Gracias a su gran aportación a la humanidad, ya nunca habrá preguntas sin contestar porque allí están todas las respuestas y todo el sabor posible, hablando además de cosas megaimportantes que a todos nos interesan. Por ejemplo, si usted alguna vez se ha preguntao ¿Qué es lo más importante pa una gran banquete? Está en la güeb definitiva
¿ Qué se puede visitar en Orejilla del Sordete? En turismo y arte se puede encontrar ¿Qué leyes de la termodinámica rigen en los botijos? Pos se encuentra, aunque no lo crean. ¿Cuantos nudos se necesitan para poner la vela de un barco? o ¿Son los cuernos una constante vital histórica…? Pos también está!!

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Hombre, en la documentación no debe haberse calentao muNcho la cabeza, porque es un descaro de recorta y pega a tutiplein, pero anda que los colorines y el PONERLO TODO EN MAYÚSCULAS, no da trabajazo ni na, lamadredelcordero, que terminas de leer con siete dioptrías de más. Porque ha recortao y pegao muncho, muNchísimo…Les advertimos que ni en una tarde ni en dos ni en tres podrán repasar entera esta biblia de los nuevos tiempos.

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Pero ande de verdad, de verdad, de verdad este hombre es un lumbrera en tiempos de oscuridad, un fenix de los ingenios, una mente preclara que no merecemos, un portento del señor y un rey del diseño, es en el photoSHOCK, en la fotografía y en la labia. Porque muNcha labia debe tener pa haber convencío a tropecientas mil mujeres de que posaran pa una supuesta página informativa de los temas más diversos. Y que poses, maremía, que poses…

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Nos imaginamos a Juan Aznar paseando por Benidorm, porque él es oriundo de allí, y buena publicidá que le hace, sí señor…

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¿O es que ustedes no irían despues de descubrir semejantes fotochantajes?

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Y más que español, españolíiisimo.

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A lo que íbamos; nos imaginamos a Juan Aznar de playa en playa y de sala de fiestas en sala de fiestas ( incluímos los puticlubs) prometiéndole a toas las chorbas, nenas, titis, churris y chonis que se encuentra a su paso que si posan pa él en su increíble página, podrán convertirse en megaestrellas y provocar su lanzamiento al estrellato mundial.

¡¡Y lo fuerte es que pican !! ¿Ustedes picarían el anzuelo? Pos ellas sí y de que manera, porque maremía…Pa indumentaria no debía haber muNcho dinero, porque es muy habitual que los vestidos les vengan cortos y enseñen aNgún que otro pezón, pero sin querer, claro. Porque Juan Aznar es de lo más inocentón y seguro que no busca poder ver en primer plano tetas y culos, de hecho…¡¡En más de una ocasión la cosa llega a más y hay hasta pruebas fotográficas de ello ( oye)!!

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¡Menudo casanova, el tío!

Por los estilismos, diseños de ropas y vestidos de alta gama , hablamos de grandes marcas como Nuevas Modas Gregorio y Cofecciones Puri casa de la moda que seguro aceccedieron a prestar sus mejores galas…mortuorias…
informacion_meteorologica

Que arte pa las composiciones , adaptando perfectamente fondo y modelo…
sail_amsterdam

Lo que es increíble es que las fotos aparezcan todas claras y limpias, porque lo suyo sería que aparecieran con chorros de baba. A to ello hay que sumarle la recreación histórica en las fotos; jamás habíamos visto una recreación tan fiel de lo que fue el destape en la transición españiiiiola…Faltan posando la Cantudo, Victoria Vera o Agata Lys y ya sería el acabose
Otro tema increíble de Juan Aznar es su sentido del humor. Vamos, que cuando suelta chistes es que te tronchas viva.

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Y lo mejor es su capacidad de inventiva infinita; siempre tiene ideas aunque el tema sea difAcilísimo de tratar.
¿La estadística? Pos toma:

estadistica
¿La aviación? Pos toma también;

aviacion

Y encima y pa colmo, es que el tío está mu bien relacionao, con las altas esferas y hasta hace entrevistas a los personajes más insospechados…

entrevistas

Cuando decíamos modeLno, era por una razón mu concLeta; Juan Aznar no es un machista, no, ni un homófobo, de hecho tiene un momento en el que se acuerda con cariño de las livianas, como decíamos el otro día…

bolleria

Si sólo podíamos considerarnos fans de él, despues de descubrir su graaaan sección dedicada al Planeta Murciano, nos ha convertido en talifanes.

molinos

cartagena

Si aNguna vez Juan Aznar se pasa por aquí que sepa que pese a las pullitas que le lanzamos en esta entrada, sEmos admiradores suyos a muerte, nos paece un tío genial y con una pasión y unas ganas que pa nosotros quisiéramos. Descubrir la güeb definitiva nos ha dao tanta felicidá y risas que eso merece un homenaje; este post. Y le nombramos habitante murciano, que ya saben que es una distinción que muy pocos tienen y que se han ganao a pulso.

Y ustedes, queridos lectores, no sean tacaños de la información y cuenténnos con que página güeb se ríen muNcho, porque muNcho nos tememos que en los próximos meses lo vamos a necesitar.