La hostia ke calorazo!!!
Ke esto no hay kien lo aguante, ke no hay kien duerma por las noches, ke los moskitos están desaforados, ke el aire acondicionao nos sienta remal y ke menos mal ke cerramos el chiringuito porke sino se nos kedaría chuchurrío el cerebro de pura evaporación. Pero lo peor es ke andamos to el día de un salío, de un ke te follo a la primera palabra ke me digas ke no nos aguantamos ni nosotros. Bromuro hemos tenío ke poner en el agua pa evitar incestos redaccioniles, así ke, pa dar salida a tanto bajo instinto , nos centramos en escribir sobre hombres, a ver si ya ke nos ponemos ardemos como la yesca a lo combustión espontanea sexual.
Pero no hay hombres de carne y hueso ke nos aplaken; al contrario; con lo ke nos gustan los osos, berracos, armarios de carne y el calor ke dan, mejor tenerlos a una distancia prudente por puro instinto de supervivencia. Entotal; nuestro único consuelo es el comic y sus dibujos, porke el papel es absorbente, y en un momento dao, si salpica, se puede usar de kleenex, ke en tiempos de crisis no está pero ke nada mal.

Declaramos ende akí nuestra más ferviente fanatismo por los dibujantes japoneses, ke tan poca proyección tienen en nuestro país y tan bien saben retratar un mundo lleno de hombres sin cuello, cabezas como sandías, muslos como torres, espaldas como paredes y culos como el melocotón ( por los pelos, claro). Además, tienen ese punto sutil de dibujarlos válidos pa occidente y oriente, con ese toke indefinible de nacionalidad ke los hace morbosísimos no, lo siguiente.
El experto en temas japos es el señor kimaki, pero como nos extrañaría mucho ke le dedicara un post al tema, akí estamos nosotros pa hacerlo.
El primero en nuestro altar es Jiraiya, de los pocos ke tienen obra traducida al español y cuyos comics son de un caliente, morboso, cachondo y empalmable digno de estudio.

“Habitación para cinco” y “Kerido maestro” son dos obras ke cualkier marica de pro debería tener en casa por si hubiera alguna emergencia pajeril.

Mezclan la tradición japonesa con la modernidad más futurible , pero seguramente por lo ke más famoso se ha hecho Jiraiya es por las portadas de la revista G-Men, todo un catálogo de ke como deberían ser los hombres en el mundo y no son. Ke ganas de ser dibujo, coño.

Ebisen Mangaka filtrea alegremente con el sadomaso, al ke parece ke hay mucha afición en el país del oso naciente.

Al ser dibujos, el efecto uff keda aminorado por su precisión con los lapices y por su detallismo alucinante ke lo hace un genio a la hora de representar los típicos tatuajes japos; en fin, una pasada.

¿ Ké simbolizará el dibujo de la parte superior derecha?

Pero si ustedes tienen predilección por los hombres rotundos, maduros y trajeados, ahí esta
Akio Ateliermustache, venido desde muy lejos pa satisfacer los instintos más bajos y húmedos.

Pasear por sus dibujos tiene el peligro de ke uno puede acabar con priapismo eternamente, porke su capacidad para el morbo y la sexualidad con corbata y canas es un espectáculo digno del sueño más erótico de nuestra redacción al pleno. Somos superfans.

Go Fujimoto Se ha especializado en hacer comics de osos detectives muy morbosas y divertidas…Es un decir, porke sus obras no están traducidas, pero por los dibujos lo parece ( toma rigor informativo!)

Pero si a ustedes les da igual el dibujante y lo ke kieren son emociones fuertes, su página es
Tagame, una recopilación de osos sadomaso ke kita la respiración. Por ejemplo….¿Adivinan ke está jaciendo este buen chaval inocentemente?

¿ Ké todavía no han tenido suficiente? ¿ Ké prefieren a los animalones de carne ( mucha) y hueso occidentales? No se hable más. O se ven todos los Domingos Perdidos en la tribu ke está de un homoerótico osuno ke pa ké, o se van a esta página.

No se lo merece , pero este post está dedicado a 2800, a ver si se anima y se le ocurre leer algo, ke no le vendrá mal.

¿ Hablamos del calor?

8

Si esto se convierte en LA CANCIÓN DEL VERANO, de verdad ke nosotros nos exiliamos.
Es como volver a los setenta más casposos, al rollo Sender y al rollo Pajares pero en peor ( ke ya es decir).

No se pierdan ni un detalle de la letra, el estribillo, el estilismo, y los títulos de crédito finales ( ” a sido rodado….”).

“Contrataciones para todo el planeta…” ke valor…

A LOS KE NO LES VAYA EL ENLACE DE LA PÁGINA, KE PINCHEN EL VÍDEO DE YOUTUBE AKÍ.

Gracias señorita Elena!!

Lo ke antes era curiosidad y morbillo, se ha convertido en una práctica ke llegadas estas fechas, ya da perezón y bostezo. Pos sí; hablamos de los calendarios enseñando carne ke ya son un clásico y ke cualkier vestuario, lugar de currele o gremio ansía hacerse o tener. Los hay para todos los (dis)gustos y colores, y aunke aNgunos dan más sarpullidos ke otra cosa, lo curioso es ke la mayoría son por causas benéficas, cuando a veces da la impresión de ke lo ke se busca es enseñar muslamen con una excusa guachi. Porke lo típico hasta ahora eran los jugadores de rugby…..

…o los bomberos…

Pero eso ya se acabó. Ahora to kiske enseña morbidez y hay calendarios pa tos los gustos.

Están las madres ke se unen pa sacar dinero p´al cole de sus hijos. A estas las debía odiar profundamente el fotógrafo y el estilista, porke vaya poses y vaya modelitos. Pesadillas hemos tenido durante días, oiga. AKí.

Ese fondo de pared rústico-cazador, esa pinta de estar más helás ke el coño de una muerta, ese espumillón cutre puesto en estratégico sitio ( ke tiene ke picar cual guindilla), ese lazo ( ¡ Y la del lazo mismamente! ¡ Ke pelos! ), esas campanas en el suelo a modo de decoración refinada y finorris….Las fotos paecen tomadas en la casa de campo de aNguna de ellas, y endeluego, sin asesoramiento estético. Ke capacidad de acumular horrores, enverdad.

Cualkier excusa es buena pa enseñar el potorro, y si es por las fiestas patronales del pueblo, bien estará. Este no lo hemos llegao a ver, pero nos preguntamos si en el posado habrán hecho suya la maravillosa frase ” no tengo el chichi pa farolillos”

Y es ke las buenas causas parece ke están reñidas con el buen gusto.

Verán; hacerse fotos en bolas pa luchar contra la esclerosis está bien, pero….¿¿¿ Vestidos de clowns??? ¿ No son cosas como pelín incompatibles? ¿ No tiene un rollo entre terrorífico y perverso? Coño, si no nos creen, miren, miren:

¡¡ Le van a hacer un fistfucking con nata !!

Lo bueno de los calendarios es ke hay pa tos los gustos; por muy raro ke sea tu fetichismo, puedes encontrar satisfacción. Por ejemplo, ke te gustan los hombres con un pelín de kilos de más…

pos….¡¡ Marchando una doble de carne!!

¿ Ke te gustan la naturaleza, los boskes, la música country y esas cosillas borrego-rurales, ? Pos también tienes pa ti.

¿ Habrá necesitao una guitarra pa esconder tras el mástil toooooda su longitud?

¿ Ke eres de los flipaba con los antiguos empollones de clase porke te ponían mucho su mirada abstraída y su dominio de las mates, naturales y kímica? No se hable más.

¿ Ké tienes sueños húmedos con famosas? Pos akí.

¿ Ké te pone burro ver a tu novia vestida de traje regional y si es de fallera, más?

¿ Ké la lentejuela y el mantón de manila te parece más erótico ke una felación?¡Voilá!.

¿ Eres de los ke serías incapaz de separar la religión del sexo ?
¿ En tu casa te llaman mormón?

¿ Te chiflaría vivir en Utah? ¿Ké crees ke el número ideal de mujeres pa casarse es ocho?
No se hable más.

¿ Ké te gusta el sexo de altos vuelos? También tienes el tuyo.

¿ Ké es usted un peazo zorra por dentro y también kiere sentirse zorra por fuera a base de pieles arrancás a animales?

Pos te echas siete kilos de Titan lux en la cara, pones gesto de absurda y posado artificioso como de los años cincuenta y lo consigues: imitándolas a ellas, claro.

Más fotos inauditas con pieles de por medio, en este sitio.

Si tienen algún enlace-calendarío ke kieran señalar, no duden en ponerlo en los comentarios.

Por llegar akí hay un MAGNÍFICO PREMIO. DOS ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE KLAUS&KINSKI Y PARADE EN EL 12YMEDIO EL PRÓXIMO SÁBADO.
El primero ke nos mande un correo se las lleva por la cara.

Y recuerden; el concurso de la máscara de V termina el Martes. Tienen tooooodo el puente pa hacerse la fotito de marras. Mierda ke nos hemos dao cuenta ahora, sino les hubiésemos propuesto un concurso de fotos pa hacer un calendario murciano.

¡A pasarlo bien!

Hartísimos de ke nos digan marikitas por la calle y de ke nunca nos tomen en serio por frívolos y plumíferos, la redacción al completo ha kerido buscar una solución ke nos libre del yugo maricón ke nos aprisiona y no nos deja desarrollarnos. Creíamos ke la cura era imposible, pero gracias a internet ( y al señor extrujado) la hemos encontrao.

Porke señores y señoras, marikitas, putas, lesbianas y demás deshechos morales ke visitan esta página; el mariconeo se puede curar, y en ES POSIBLE te lo demuestran de una manera tan fácil y atenta, ke en menos de un mes seguro ke estamos hablando de chorbas, culitos ke no pasan hambre, el resultado del partido del Real Madrid y del coche de Fernando Alonso.

Pa empezar, definen la homosexualidad descartando……

ü No es una alternativa sexual a la heterosexualidad.

El caso es ke molarían más si las entendiéramos, porke si no es una alternativa sexual a la heterosexualidad….¿ Ké es?

Y ya en positivo, nos encanta su manera de ver las cosas:

Es la manifestación de, HERIDAS EMOCIONALES, NECESIDADES AFECTIVAS INSATISFECHAS y TRAUMAS SIN RESOLVER todo ello vivido normalmente en los primeros años de vida.

De ahí, ke las cosas se puedan ver tal ke así:

1. LA HOMOSEXUALIDAD ES UN SÍNTOMA

TODO ESTO LLEVA CONSIGO: DESORDEN DEL AFECTO HACIA EL MISMO SEXO

Pa ke ustedes lo entiendan si se han hecho un lío; ke estén trankilos, ke si son maricas o bollos no tienen la culpa, ke la culpa fue de su padre o de su madre ke les creó un trauma del copín. Y ahí nos hemos enfadao, porke ke se metan con nosotros nos da iguar…¡¡¡ Pero a nuestras madres ke ni las token!!!

En el cuadrante de variables ke pueden ocasionar la homosexualidad podemos encontrar desde ” niño poco peleón” a “el preferido del profe”, desde el “abuso” y “niña muy peleona”, hasta “ser muy bajito” o “muy grande”……Entotal, ke si esas son las variables ke pueden hacer ke un zagal se vuelva mujereta en el cole, el 85% de la población estudiantil estaría en este momento en peligro de mariconeo…¿¿¿ Como no hay una ONG ke se dedike a salvarlos????

Prosigue la página con ke es posible salvarse siempre ke no se atiendan a…..Tachán……¡¡¡ El LOBBY GAY!!! Hemos contado las veces ke sale esta expresión en la página, y definitivamente es la más usada; veintisietemillones de veces, oiga. Y anda ke no tiene gracia ke los católicos acusen a los maricas de lobby, pero el caso es ke hasta tienen una página entera de foros ke se dedican al temita de marras.

Ay si algún día supieran nuestras verdaderas intenciones, se cagaban vivos…..

Todo esfuerzo será poco si al final alcanzamos el objetivo:
HETEROSEXUALIDAD MADURA, RESPONSABLE, LIBRE Y CON CAPACIDAD DE AMOR VERDADERO.

Porke evidentemente, según ellos, lo ke tenemos los homosexuales no es amor verdadero, de hecho, siempre hablan de salir del infierno de la vida homosexual .

Pa curarse del marikitismo, habría ke seguir estos pasos:

1. CURAR LAS HERIDAS EMOCIONALES;

2. CUBRIR LAS NECESIDADES AFECTIVAS INSATISFECHAS;

3. AFRONTAR Y SANAR LOS TRAUMAS SIN RESOLVER;

4. MADURAR LOS ASPECTOS AFECTIVOS INMADUROS DE LA PERSONALIDAD;

5. MADURAR UNA HETEROSEXUALIDAD DE COMUNIÓN Y SOLIDARIDAD.

Ke nosotros lo haríamos encantaos pero ¿¿¿¿ Ké coño es madurar una heterosexualidad de comunión??? ¿ Donde la venden? ¿ Es posible practicarla en la intimidad?

Como la carne es debil y las pollas están mu ricas, la página proporciona fichas variadas de trabajo y reflexión, llenas de suculentas y jugosas terapias. Y akí ha empezao a desaparecer la gracia, porke no la tiene ni un pokito . Dedican especial atención a los adolescentes, y empiezan con cosas tal ke….

“A lo largo de esta semana, estate especialmente atento a las noticias de la prensa, de la TV, de la radio,… en torno al tema de la homosexualidad y analiza el poder, la influencia y la manipulación del lobby gay. Escribe las conclusiones ”

Y acaba con cosas como…..

Relaciona tu respuesta con la frase del autor “la masturbación es un intento de hacer contacto ritual con el pene…..para contactarse con la masculinidad perdida.” ¿Tienes miedo a no lograr ser suficientemente masculino?

Y decíamos ke no tiene ni puta gracia porke pasar por la adolescencia lleno de dudas y oliéndose ke se es maricón es muy duro, pero si encima tienes a gente ke echa la culpa a tus padres y ke te dice ke si no te curas es porke no pones empeño, las dudas y el sufrimiento se harán más difícil de aguantar. Y jamás se aceptarán a sí mismos. Y los urinarios públicos seguiran con casados a la buskeda de polvos furtivos y llenando a su familia de infelicidad mientras ke se dicen en su interior “estoy curado”. Y será normal ke te traten en el colegio como al estiercol, un medio tarado al ke machacar, algo en lo ke la generación youtube se ha mostrado como toda una experta. Y entonces sí ke se arrastran heridas emocionales, esas ke hacen ke no te kieras bien porke te sientes defectuoso, porke has pasado años aguantando palizas y porke despues de todo, tú mismo no te has sabido curar.
Lo dicho. Ni puta gracia.

KE BIEN LO EXPLICA EsTA CANCIÓN DE ALGORA.
( ojo ke las imagenes son pelín jevis………)

Pa todos los adolescentes ke en este momento nos lean y tengan dudas, keremos trasmitirles un mensaje.

Y ya ke nos ponemos, el vídeo oficial de Cucarachas, a ver si acabamos con la moral maricona subida.