Publicidad Murciana

LOS EMPRENDEDORES Y SUS MARCAS

Las redacción del Planeta Murciano, siempre al borde de las necesidades de la sociedá.
Y tos sabemos que este país necesita de emprendedores con güenas ideas. Gente que arriesgue, que se moje ( y no sólo el churro) por la economía y monte un negocio, cree un producto y salte a la economía mundial pa comérselo to. Y en ese tema, que lo sepan, en el Planeta Murciano semos pioneros y le echamos un morro y una guasa que lo flipasssss.
Y asín, tenemos el bombazo que sacude en la actualidá a la sociedá murciana; la creación de una bedida energética llamada REBUZ-NO( no se pierdan la web, que es stronger than life).
Fuertecicho el nombre de la marca, eh?

rebuz-no
Pero aún mejor es el eslogan… «Alas no te saldrán… pero burro te pondrás»
Y aún hay más; la justificación de semejante producto es “Diseñar una bebida que sea para un público muy español“, y por eso han creao una bebida que se dirige a los españoles con la imagen de un burro y que se expresa por rebuznos…Amos, no nos puede parecer mejor la idea, y lo decimos totalmente en serio; frente a la prepotencia snobista de marcas en inglés, muncho mejor echarle morro, tirar los complejos por la ventana y pelillos a la mar. Además, pa darlo a conocer se harán fiestas “Orejonas”, que ya es la guinda del pastel y flipao nos quedamos.

rebuz
Ojalá, y lo decimos totalmente en serio ( insistimos) tenga muncho éxito, que la gente que se arriesga y le hecha humor, siempre tendrá nuestro apoyo. Otra cosa es que la probemos, que na nos da más asco que un jarabe con color fosforito que sabe a demonios, pa que hablar si se combina con güisky o ron, como hace la gente por ahí, que hay que tener valorrrrr…Que asco, maremía…
En marcas tronchantes, en el Planeta Murciano siempre hemos sido mu originales; recuerden como les hablábamos un día de los quesos al vino, modalidá murciana que está triunfando y que se exporta cual rosquillas; The druken goat, o lo que es lo mesmo; la cabra borracha, que pa ser un queso al vino está más que bien traído.
drunken-goat

Si se trata de postres y golosinas, también los murcianos nos escurrimos el melón una barbaridá..¿Que es tan apetecible, cremoso y suave como un dulce? Pos…
chochos
Típicos de Lorca,que la que no es puta, se ahorca.
Del exterior del mundo, más allá de los confines del universo que se alejan del centro del Planeta Murciano, urtimamente nos han dejao flipás las pollas en vinagre, con la efigie de, ejem…Rajoy…
pollas-dos
Que no es una marca de verdá, que es la instalación de un artista, pero oiga, nos venía requetebién…

¿Por qué no hablar también de un clásico? Los esparragos cojonudos:

cojonudos

Pena que en la Unión Europea no entiendan este humor taaan nuestro, tan Fernando Esteso y hayan considerao a una marca de orujo como ofensiva, por eso no la han registrao…¡¡Blandengues!!

hijoputa

Maravillosas también las marcas falsas que cambian el nombre por una o dos letras. Tan importantes que angunas ya han entrao en el terreno de lo mítico y forman parte de la historia de los logos de nuestra vida. Por eso hemos elegido uno con relación murciana, también porque de aquí era la cantanta ( aunque muncha gente no lo sepa):

logotomia_maritrini

Y geniales los productos forasteros que no caen en la cuenta de que la traducción puede ser terrible…
puto

Hasta aquí llegamos porque esta entrada tendrá gracia y sentido sólo si ustedes nos ayudan a hacer una recopilación de las marcas más curiosas y tronchantes, buscando ser originalas, claro, si es menester.
¿Hace?
Y pa acabar, este regalo que nos hace el señor 2800 a propósito de entradas recientes…
puños

EL TARGET BUSCADO

Nos apasiona todo lo que hay detrás de la publicidad y que tan bien muestra la serie Mad Men; lo de buscar el cliente perfecto para un producto, las reuniones, el eslogan adecuado, la imagen que hará que los consumidores se decidan por uno u otro producto. Seguro que lo tenemos mitificao pero da la pinta de ser apasionante, de que los publicistas deben tener un olfato social para saber a quién se dirigen, que gusta o que no y casi siempre somos capaces de adivinar que hubo detrás de una campaña.
Pos bien; eso era hasta ahora, porque nos hemos encontrao una campaña publicitaria de la que no tenemos ni la más repaparajolera idea de a quién está dirigida.

¿Serán votantes o haters? ¿Serán gays o heteros? ¿Gente preocupada por su físico o místicos necesitados de un cambio de look? ¿Habrán conseguido su objetivo de llenar la clínica de clientes? Pero sobre todo, la pregunta que más nos interesa es…¿Qué mensaje subliminar hay debajo de semejante campaña?
Como seguimos sin darnos respuesta nosotros mismos, le pasamos todas estas preguntas a ustedes, deseando que sean capaces de decirnos a que tipo de cliente está dirigida la campaña.

Ah, por cier…¿Encuentran la diferencia?

NUEVOS CHULAZOS DE HOLLYWOOD

En la vida real los tíos que nos ponen a la redacción son bastante prototípicos y ustedes están cansaos de verlos por aquí; con sus barriguillas, con sus barbotas, con su potencia masculina elevada a la última potencia y oliendo a osera por los cuatro costaos…
Pero en el cine es otro rollo; lo primero porque como comprenderán, todavía no han caído en la cuenta que el mundo está deseando ver las pelis llenicas de galanes osunos, y en segundo lugar, porque el cine tiene otros parametros a la hora de enamorar. Si un actor tiene carisma y enamora a la cámara, la enamora sin necesidá ni de kilos ni de barba ni de llevar camisa de cuadros de franela,o al menos es lo que nos pasa a nosotros.
Y como ya estamos hasta la mísmisima cencerreta de los galanes de siempre, hemos pensao hacerles una pequeña listica pa que ustedes elijan al que creen que se lo va a comer todo y dentro de diez años será el rey.
Un poco lo que le pasa a Brad Pitt, cosa que no entenderemos jamás. Nunca, nunca, nunca le hemos visto en una peli que nos convenza como actor, estamos saturadísimos de sus tics, de su melena, de su aire de querer ir siempre de jovenzuelo rebelde pero forradísimo de millones, es capaz de cagarla en pelis buenísimas . Por ejemplo, jamás le perdonaremos los cinco minutos finales de Seven, ande se supone que llora desconsolado pero lo que parece es que tiene un estreñimiento de días y por fin el zurullo le ha hecho salir entre sangre y vísceras.
¿Qué piensan que estamos eNxagerando? Eso es que hace tiempo que no ven la peli. Miren, miren como intenta giñar el pRobe de Pitt, haciendo esfuerzos por cagar y abrir esfínteres pero no hay manera. Para apreciar toda su variedad de gestos quejicas por no haber comido la fibra suficiente, deben darle a la pantalla grande.

Sus películas se cuentan por odios que nos ha ganao; aquel Benjamin Button infame, aquellas Leyendas de pasión hechas anuncio de Timotei…Pero na, que no hay manera de quitárselo de encima y lo tenemos hasta en la sopa. Intentamos no ver ninguna peli suya por prescripción médica pero oyes, que ahora también lo tenemos en la tele por culpa culpita de Chanel. El anuncio por el que ha cobrado un pastizal de susto, es una tontá de mil demonios y podemos observar como Brad sigue con problemas de tránsito intestinal; ahora ya ni intenta sentarse en la taza del retrete, ahora sus gestos son de pensar y planificar su futuro inmediato en cuanto a deposiciones se refiere…¿Cagaré hoy o cagaré mañana? ¿Será posible cagar sin sangre de por medio? ¿De cuantas morcillicas seré capaz? ¿Cómo se puede ser tan mal actor que hasta los anuncios de medio minuto los haces mal?

Otro al que queremos destronar de una puñetera vez y que tal baila es Leonardo Di Caprio. Más manía no le podemos tener al chaval que de pequeño parecía mono y con futuro y que ahora se dedica a engordar sus mofletes de mala manera, porque la cara sigue siendo de crío y por muNchas décadas que cumpla, por el único sitio por donde le pasa el tiempo ( y los kilos) es en los mofletes. To esto sería perdonable si fuera buen actor, pero…¡¡Ay!! Nunca nos lo creemos, siempre vemos a Leo detrás de sus personajes, por no hablar de que los directores ya descubrieron que el chaval no da muNcho de sí y no hay ni una peli, repetimos, ni UNA peli donde Leo no tenga una escena de superllorica nenaza desgarrao vivo.


Tío, que ya aburres; vete pa tu pueblo de Iowa ( o de donde sea) a criar vacas y deja el cine en paz.

Con esta leve introducción, lo que queremos decirles es que muuuy malo tiene que ser el galán que la próxima década reine pa no hacerles sombra a estos mindunguis. Y estos son nuestros candidatos:

TOM HARDY
Su gran oportunidá le ha llegao con esa saga infladísima que aburre hasta a los percebes ( The dark night)y que en unos años, cuando pase el tiempo, se demostrará que es un bluff histórico que causó más daño al cine que la propia censura; todo culpa de Nolan, que oscureciendo las pelis, ya se cree que ha inventao aRgo. Una pena que al pobre de Tom apenas se le viera el careto en su papel de Bane, aunque lo que importa es su físico, y miratúpordonde, el físico de Tom, hecho en las calles con una juventud rayando la delincuencia, es de los de caerse p´atrás.

Nosotros lo preferimos siempre rapadete, y a su favor tiene, una cara como de estar siempre muriéndose de sueño de lo más morbosa, porque dan ganas de despertarlo a pollazos. Además, con los años va cogiendo kilos y promete convertirse en un armario

En cualquier caso, es de un camaleónico flipante y aquí estaremos, observando detenidamente a ver que hace con su carrera y si es capaz de comerse los proyectos con crillas asás. Y si encomientras se viene al Planeta a matarnos a polvos como las cucarachas, miel sobre ojetes.

LOGAN MARSHALL-GREEN
Al pobre de Logan, aparte de parecerse a Tom muy muNcho, alguien lo engaño para hacer una de las pelis más horribles, vomitivas, tontorronas, infantiloides y absurdas de la historia del cine; Prometheus.

Pa colmo, en un papel sin fuste ni muste que no había por donde cogerlo, peeeero, el chaval promete por guaperas, físico acojonante y una mirada entre turbia y pedida enmarcada en unas ojeras del recopetín que nos ponen cantidá.
Si se deja el pelo largo y barbita sin recortar, entonces ya le damos el oscar a perpetuidad y hasta le pondríamos un piso en la Redonda.

TAYLOR KITSCH
En este chavalote no nos habíamos fijao porque nos parecía un criajo con necesidad de unos buenos bocatas de pamplonica pa que le crecieran los miembros a lo ancho y a lo largo.

Siencambio, Oliver Stone le ha dado una oportunity en “Salvajes”, esa peli que es la definición de quiero y no puedo, y hemos descubierto que se ha convertido en un ONVRE, con todas sus posibilidades y todas las letras. A ver como se lo monta, oyesss.


Porque sabemos que es heteruzo, pero coñe, menuda cara tiene en esta foto de que le acaban de meter algo por el ojete sin lubricante y asíN de sorprendido se haya, oye.

SAM WORTHINGTON
Sam lo intenta, pero por muy australiano que sea y por muy buen físico que tenga, nos da la impresión de que le falta lo más importante pa enamorar en una pantalla; carisma; aRgo que ni se compra ni se vende, como el amor verdadero. Que luego a luego trasmita lo mEsmo en la pantalla que una piedra pómez, también influye lo suyo.

A eso se le suma que ha protagonizao una de las sagas más impresentables, risibles y ridículas de la maquinaria de Blockbusters que es Hollywood ( Furia de titanes) y si aún sigue teniendo futuro es gracias a la megataquillera pero simplona y sinfuste que es Avatar. MuNcho nos tendremos que equivocar, pero nos da en la nariz de que no va a hacer una gran carrera visto lo visto.

CHANNING TATUM
Que Channing está más rico que un bocadillo de Nocilla despues de un panzón de porros, no lo discute nadie, con ese cuello de berraco, esa capeza de cerilla y esos labios dispuestos a comerse los polo-flash a puñaos.

Pero…¿Qué ha hecho Channing reseñable hasta ahora en el cine? Aparte de dos o tres proyectos oligofrénicos y de enseñar cachito en la última de los stripers ( Magic Mike) poco que se pueda señalar,pero aún hay esperanza; de aquí a dos años tiene como seis proyectos en marcha y a lo mejor nos sorprende y en aNguna peli vemos más allá de sus biceps y descubrimos un talento excepcional.

AsíNque, ecomientras nos masturbamos con sus imagenes, estaremos muuuuy antentos a lo que hace.

¿Qué por qué no están en esta lista ni Fassbi…

..ni Daniel…

…ni Ryan?

( maremía , esas venazas que le salen de los pantalones…Que sofocón…)

Está claro; porque ellos ya no tienen nada que demostrar; ya tienen su trono en el Planeta Murciano.

Y ahora…¿Sus preferencias? ¿ANgún cacho carne que aportar?

LA FELICIDÁ ES UN ESCAPARATE

Hemos encontrao este escaparate en un local de la capital del Planeta y nos ha parecido una metafora perfecta; la felicidá, tras el cristal y con la sombra de una verja.

La felicidá, una (¿Sensación?¿Emoción?¿Mentira?) palabra con la que todo el mundo sueña y que es dificilísima de definir, que casi parece inalcanzable y que casi parece que sólo se puede declinar en pasado, porque reconozcamos que los humanos sEmos los seres más cenizos de la creación; siempre soñando con la felicidá pero luego a luego sEmos incapaces de reconocerla cuando la tenemos de frente, en los morros. Sólo sEmos conscientes, tiempo despues, cuando comparamos y vemos que aquellos días fueron maravillosos aunque no lo supimos ver. En cambio ahora, que mierda de vida, pensamos (ahora). Y reproducimos un bucle sin fin.
Hoy queremos ponernos mariprofundos y ayudarles ( y ayudarnos) a romper con esa espiral eteeeeerna que nos hace disfrutar sólo en pasado. Párense a pensar pese a la prima de riesgo, pese a la intervención del país, pese a que todo se vaya a la mierda, pese a que los medios internacionales nos acusan de estar de tapas encomientras el país se va al garete. Párense a pensar y digannos que los hace felices justo en este momento de sus vidas, que algo tendrán ¿No? A ver si se enrollan y practicamos un poco al optimismo, que falta que nos hace. Y nos vamos animando mutuamente, que falta nos hace también.

La BSO de esta entrada, no podía ser otra:

PUBLICIDAD SUBLIMINAR

O estamos muy muy muy espesos o es que los creadores de esta campaña publicitaria, que a continuación les mostramos, se han explicao fatal.
Por eso les preguntamos…

¿Qué han querido decir al asociar la imagen de un conejo a la depilación femenina?
¿Nos lo explican, please?
Y si tienen otras opciones distintas con las que hubieran hecho la campaña, encantaos de leerlas.

MURCIA, QUE ROSA ERES

Está el sector turístico murciano que trina.
Despues de campañas turísticas tan desastrosas y carísimas como el “Murcia, que hermosa eres” o el ” No-typical” tenemos que encomientras en el resto de Españiiiia el turismo subió una cosa barbararey en el 2011, en el Planeta Murciano…¡¡Cae en picado!! Y con razón; no es que tengamos un mal producto…¡¡Es que lo vendemos con el puto culo!!

Además se ha dilapidado el dinero y no nos podemos quejar si en la prensa nacional nos ponen como hoja de perejil. Encomientras, empiezan a cerrarse los primeros museos y la cosa pinta muuuy negra…¿Qué coño vas a publicitar si encima cierras todos los museos e infraestructuras culturales?

La cosa se explica fácil; en vez de invertir en infraestructuras que de verdad sean necesarias,, mejorar la calidad o buscar una clientela de alto poder adquisitivo, aquí se han hecho las cosas como se han hecho, es decir; dinerales en campañas publicitarias más vacías que nuestro cerebro, que ya es dIcir. Y no será porque no hay cosas que vender; un clima eternamente primaveral, zonas vírgenes de costa a punta pala, un patrimonio riquísimo puesto en valor en su mayoría, comarcas y habitats muy diferentes y en contraste, tres grandes ciudades muy distintas, y con un más que interesante casco urbano( Murcia, Cartagena y Lorca), precios bien baraticos.
Como to se ha hecho taaaan rematadamente mal, ahora toca ir pidiendo limosnas por todos los sitios donde se pueda.
Pongamos un ejemplo recientico y de lo más clarificador; el cartel de Semana santa de la capital del Planeta. Nosotros lo hemos llamao “Nosferatu vende drogas en la Gran Vía desconstruída a la hora del crepúsculo”.


Digannos una cosa…¿Se nos ha ido la olla al juzgarlo tan duramente o estamos en lo cierto? Porque esto nos paece un engendro (muuuuy) horrorOSO que es imposible que atraiga turístas porque da más miedo que otra cosa y da la impresión de que anuncia una feria gótica o argo. Y claro, los turistas, más que venir…¡¡Salen huyendo cagaos vivos!!

Si quieren echarse unas risas recordando la entrada dedicada a los carteles semanasanteros, pinchen aquí.

Peeeeero, cuando ya crees que no se pueden superar las tonterías y las estupidices, va nuestro querido consejero y se le ocurre vender la región…
¡¡Como destino gay!!
¿Pero que se va a vender? ¿La tolerancia murciana con los gays?( risas por lo bajani) ¿Los destinos reconocidos internacionalmente como gays en el Planeta Murciano ? ¿La Arboleja, tal vez? ¿Alguazas podría valer? ¿Y qué tal Las Torres de Cotillas como destino gay? Amosnomejoas…De nuevo el mismo error de siempre; un dineral en campañas publicitarias pa vender HUMO. Humo rosa, en este caso.

(¿Se acuerdan de este flyer de una de nuestras fiestas más chachis? Como nos adelantamos a los acontecimientos, copín!!)

Pero no nos vamos a poner cenizos ni negativos, y pa que se vea que buscamos lo mejor pa este Planeta Murciano de nuestra vida y nuestro corazón, vamos a darle un par de ideas al consejero pa que Murcia, que rosa eres, les salga de campanillas.

Primero que se haga un logo, y que mejor que utilizar la torre de la catedral, que es lo más fálico que tenemos por estas tierras, como símbolo. Ende siempre hemos pensao que involuntariamente, Ventura Rodriguez, el arquitecto, había hecho del monumento más visible de la capital del planeta, una oda a los superfalos gigantes, los falos bien tiesos y los buenos nabos. Pa redondear el tema, si el cupulín se pinta de rosa ya tendremos una torre circuncidada maravillosa que servirá de reclamo a todo marica que esté a kilómetros a la redonda.

El día de commemoración de la lucha contra el Sida, hasta se puede poner en ponerle un condón decorativo tal que así…

En cuanto al slogan, tenemos varias propuestas:

“En el Planeta Murciano te comerán el ano”
“Ven a Murcia a sentirte como una furcia”
“Murcia, tierra de maricones”
“Murcia mariquita, pa mojarte la braguita”

¿Se les ocurre aNguno más?
Para dar a conocer la campaña, proponemos hacer una repartición de productos güertanos por las ciudades más importantes de Españiiiia, Europa y el mundo. Como buscamos turismo gay, evidentemind se regalarán…

Si no queda clara la intención de la campaña, se le darán a las hortalizas güertanas la forma adecuada…

Se procurá buscar a un famoso o famosa ( a la que se le pagará un dineral pa que nos represente, total, ya que tiramos el dinero, que se lo lleve aRguien con pedigrí). este famoso o famosa será el padrino de la campaña. Nosotros proponemos a alguien experimentao en eso de los nabos…

Muy importante debe ser el expositor donde se regalen estas hortalizas; debe ser modeLno, funcional, con diseño y que deje claras las intenciones de nuestra campaña. Por eso aconsejamos…

Si la campaña sigue adelante, habrá que hacer un profundo cambio en nuestros pueblos y ciudades. Importante sería cambiar el nombre del callejero y poner denominaciones más a propósito.

Parques, plazas y jardines se decorarán con lo que más le puede gustar a un maricón.

Casas, interiores y coches tendrán que renovarse o morir.

Hasta la escultura del cardenal Belluga tendrá que sustituirse…

Por otra que a los millones y millones de turistas maricas( que van a llenar el planeta como piojos en costura) guste más:


Y los nararenos de semana santa no se van a librar; se acabaron esos caramelos que reparten sin personalidad ni gracia. A partir de ahora tendrán que repartir…

El cambio de nuestra sociedad murciana ha de ser total, y por ejemplo, las fuerzas de orden público deberán llevar un uniforme acorde con la nueva realidad rosa que nos toca disfrutar.
La policía…

O los bomberos…

Y ya que estamos tendríamos que llegar a temas más espinosos, y nos referimos a la patrona, a la que ya le pueden dar viento fresco, porque está claro que como destino gay, la actual Virgen no tiene futuro. Y es que todo lo que güela a virgen, quedará totalmente prohibido y arrinconao.


Y tendríamos que darle la bienvenida al nuevo patrón, muncho más coqueto y pinturero, andevaaparar, pongamos por caso, un San Sebastián.

Por supuesto también habrá que cambiar los festejos. El famosísimo Entierro de la sardina

Se convertirá en “El entierro de la almeja”…

Podríamos seguir dando cienes y cienes de ideas pero seguro que ustedes tienen muNchas más que aportar con las que enriqueceremos de manera maravillosa esta gran campaña turísitica que amenaza con ser un antes y un después.

Y pa seguir disfrutando de las cosas turísticas, no se pierdan esta panorámica nocturna en la que se ven aNgunas de las cosas tan bonicas que tenemos y lo mal que las saben promocionar. No se lo pierdan porque es una passsssada.

PD; antención ( señor fesio)a quién es el prota de la próxima portada de Shangay…