Tenemos claro ke detrás de este anuncio hay un mensaje subliminar. Lo ke no sabemos es ké nos kiere decir…
¿Ustedes son capaces de interpretarlo?

Despues de su paso estelar por el programa Callejeros ( sabíamos ke le tocaría algún día, lo sabíamos), nos vemos en la necesidad de reivindicar al barrio más maltratado por los medios de la capital del Planeta.

Pero el verdadero momentazo fueron los minutos en el mercado de La Fama, al ke tantos post le hemos dedicao, esa condensación de finura, buenas maneras y cordialidad…
MINUTO 1:50

Esa imagen ke se dió puede llevar malentendidos, porke aunke no se inventan na las imagenes, sí ke es cierto ke la inseguridad ciudadana es muy muy escasa. Pa ke lo entiendan, es un barrio ke el máximo peligro ke tiene es pa los ojos, por si te cruzas con algún chandall blanco con tacones de aguja, claro.

Oseas, ke estamos dispuesto a defenderlo con garras y colmillos, y aunke vendrán más entradas, hoy un adelanto de las razones de esa defensa, pa ke vean ke no todo está relacionao con las drogas…O sí…

- Primero, por su influencia en todos los ambitos de la vida, incluso en publicidad. Atención a esta marca de dulces navideños ke ha copiado el nombre…

Aunke akí lo verdaderamente importante es el subtítulo…¿ A ké se referirá?¿ No se habrán ekivocao y kerrían decir “raya blanca”? Porke el dibujo lo sugiere….Con lo de chocolate crujiente no vamos a hacer broma por evidente…

- Segundo, ke ya está bien ke se venda la moto de ke todo el mundo en el barrio vive de trapicheos con las drogas…¡¡ No es justo!! La gente tiene sus pekeños negocios y vive de ellos. Otra cosa es ke la publicidad sea decente, pero bueno…

En serio…Con esas caras y esos pelos…¿Kien iría a esa pelu aparte de pa echarse unas risas? ¿ Ke significa ke estén todas metidas en una furgo con esa cara de idas? ¿ Las deportan por haberse pasao con la dosis de laca? ¿ Tiene la laca de La Fama algún componente especial? ¿ Pa ke usaran el espejo de mano?

- Y tercero, porke es el único barrio ke está haciendo una política de incentivo de la lectura totalmente real y certera, y no podía ser en otro sitio ke en el mercado de La Fama, claro, adelántandose a modas y medidas.

Si la gente no lee con esto, ya nos dirán como…

Más entradas de La Fama:

Mercado de osos

Especial de comer

Hasta una fiesta temática le hemos dedicao y to…

PDMusical 1: el sorprendente fondo musical elegido por Gerard Darel para anunciarse

PDMusical 2: Chulada de temaco, emocionante pa morirse, para ke estén enganchaos todo el finde, joer.
Cuando tiene buenas canciones detrás, es la más grande ¿ Verdad? A ver si se acuerda pa su proximo disco… Y al señor Gray le dabamos un mordiskito tan ricamente….¡Ñam!

¿ Volveremos el lunes? Ke sabe nadie…

( Gracias al señor pixie y a la señorita mizifut por su aportación!!)

Buscamos a un hombre heterosexual al ke le haga gracia y se sienta identificado con ESTO:

Si es usted ese hombre hetero y le gusta, en serio, recapacite, porke ese anuncio APESTA.

Y no lo decimos nosotros, ojo!! Todo todito lo dice el anuncio con sus imagenes e ideas, una represantación maravillosa y muy certera de cierta mentalidad masculina ke es reketefácil encontrar; es como si hubieran metido una cámara en el subconsciente de un varón medio español y lo hubiesen hecho anuncio. Decimos lo de varon medio porke a la primera ke das con el tacón ( punta, tacón punta, un, dos tres, cuatro) te salen doscientos tiparracos ke por muy modeLnos ke parezcan ( con sus mechitas, sus piercitings, sus ropitas) en el fondo de su personalidad esconden al MANOLO ke se fue y al ke echan de menos un güevo ( peludo y sin depilar).
En su mundo fantasioso cervecero, los tíos como género entero en la humanidad infinita son colegas ( ellos lo llamaran amistad…Nosotros preferimos llamarlo corporativismo…). Allí todos se comprenden, se ayudan y se defienden, claro ( esas conversaciones sobre malos tratos donde hay siempre alguno ke tiene ke decir LA FRASE ¿Saben a ke frase nos referimos?). Allí las infantiladas y bravuconadas son vistas como un derecho divino. De hecho, si el anuncio se volviese a repetir dentro de veinte años ¿ Ké tendríamos? A los dignos herederos espirituales
( y de barriga) de Hommer Simpson sin duda.
¿ Y de frente ? ¿ Ké tenemos? A ellas. Siempre con cara de malahostia, enfurruñás, de brazos cruzados esperando montar la bronca. Ni se hablan entre ellas mismas ( porke se odian entre ellas, claro), ni tampoco replican a la oratoria masculina ke arrasa con su lógica, sentido del humor ( pa troncharse, oseasss) y buen corazón. En el mundo fantasioso cervecero de los tíos ellas son…MUDAS, sí señor. Por eso, para ellos, la única mujer buena de principio es la maere, a la ke kieren con todo el amor ke les cabe en el pecho desinteresadamente, con un desinteres por la comida calentita de alguien ke los mima , no da la tabarra y encima no se keja a todas horas del repartimiento de tareas, hombreya.

La única manera de redimir a las mujeres es , por un lado, haciéndoles la pelota, y además en público, pa ke sea más espectacular ( ellas son tan tontinas ke no se enteran ) y por otro descubriéndoles alguno de los placeres ke durante tantos siglos han disfrutao los machos; la cerveza. Pero sólo porke ellos se dejan, ke si no…Por fin todos son felices; ellos con SU chica, SU cerveza y SUS amigos y ellas chupando…de la botella.

Si dudan de lo ke decimos, repasen otra vez el vídeo:

AsíNke, si es usted hombre heterosexual y se siente identificado con este vídeo… ¡¡Deje de beber urgentemente!!
De parte de un blog maricón.

Buscamos una explicación lógica, con sentido común, ke aguante cualkier contraargumento, adulta y sencilla, pa explicar el fenómeno ke se puede ver en las ciudades del mundo de unos años a esta parte. De un contagioso y de un internacional ke asusta, aún no le hemos encontrao explicación y es por eso ke solicitamos su ayuda.

Kien nos de la explicación ke nos creamos tendrá un premio especial. Pero debe ser totalmente creíble y aceptada por tos los lectores en mayoría absoluta.

Sin venir muy a cuento… En la redacción nos dividimos en dos grupos : los ke amamos
( a muerte) y los ke odiamos ( eternamente) este anuncio:

Nos ha dao por pensar ke el mundo se divide entre la gente a la ke le hace muchísima gracia y la gente a la ke ni puta , oiga. ¿ Ustedes de ké lao del mundo son?

Por suerte el mundo evoluciona, porke en cuestión de perfumes venimos, practicamente, de las cavernas. El final de los ochentas permitió ke creciera el gusto olfativo, pero hasta ese momento, fuimos lo ke se viene a llamar victimas. Sí lectores y lectoras; ende este blog keremos hacer una denuncia del montón de pestazos ke hemos tenío ke aguantar en nuestra tierna infancia y en la mocedad, hace de eso ya unos cuantos lustros.
Bastante increíble es ke hayamos llegao a este punto con las neuronas sanas ( es un decir), porke deberíamos hablar francamente de guerra kímica en la sombra, admitida por todos los gobiernos del mundo y sufrida por varias generaciones de afectados.
AsíN de fuerte.

¿ Como no acordarse de esa granada incendiaria hecha perfume llamada Joya?

La preferida de las abuelas fachorras. Entodavía se güele por ahí ( sobre to en misa de 11 del domingo mañana…) y la fragancia suele ir acompañada de perlacas, broche de oro y estola de piel. Tener una tía-abuela ke utilizara Joya era la peor de las maldiciones, porke cuando llegaban los domingos o fiestas de guardar y había ke dar besos, el tormento era tan grande ke uno hubiese preferido el jarabe de ricino a litros. De formula desconocida, apostamos a ke lleva en su composición aguarrás, perros muertos y crillas podrías.

Del mismo tipo asesino era la colonia Maja, ke solía ir en un estuche de diseño cercano a las pompas fúnebres, y acompañado de un jabón ke, este sí, era asumible.

Sabiamente, muchas generaciones de mujeres lo mantuvieron en el tocador sin abrirlo y a modo decorativo, porke de otra manera hubiese sido poner en peligro hasta el propio seno familar, ahogado en puros gases lacrimógenos.

Maderas de Oriente seguía la misma estrategia ke Maja, porke además eran de la misma casa, Myrurgia, a kien bien podríamos considerar algo así como la boca del infierno en cuestión de perfumes.

Los estuches antiguos tenían un encanto kitsch en plan morería ke los nuevos diseños no supieron entender. Eso sí, ke bien está puesto el nombre; maderas es sustituible por palos…Los ke te llevas cuando abres el frasco.

Claro ke ende fuera de nuestras fronteras también venían serias amenazas envueltas en tarros de perfume.

Los de Cacharel debieron darse cuenta de ke entre el diseño ovni de juguete y la pestucia inaguantable del supuesto perfume, debían realizar una supercampaña publicitaria pa comerse un rosco. To gracias a una pavana y a una frase:

Y asíN fue; se forraron a vender y ya de paso a martirizarnos en los cuellos de nuestras antes amigas, antes vecinas y antes familia ( porke ya no había kien se acercara a ellas, claro, y hubo ke romper lazos).

La casa Vanderbilt también está considerada como una gran amenaza terrorista-olfativa, y encima practicaba publicidad engañosa, porke el perfume insignia de la casa se anunciaba con la iconografía de un cisne, y amos , kien haya abierto ese tarro de las esencias putrefactas sabrá ke lo mínimo ke tenían ke haber utilizado es un gorrino, a poder ser chato murciano.

De nuevo en versión casera, otro anuncio sirvió pa engañar sibilinamente a las mozas de nuestro país al grito de “Tenemos chica nueva en la oficina…”

Con lo moerno ke parecía el anuncio en su época y ha envejecido cual rodilla de la Obregón. Y como siempre, la publicidad servía pa enmascarar una pestilencia empalagosa ad nauseam.

No to el infierno ha estao dominado por los aromas femeninos, ke entre los hombres también hubo lo suyo.

Empezando por el nombre y acabando por el diseño, Varon Dandy sólo podía oler a halitosis de sapo, y lo jeviondo es ke entodavía hay ancianos, seres con el criterio muy dañado ( por los efluvios) ke lo siguen utilizando.

Entras al bar de viejos ke hay en tu barrio, a comprar tabaco, y de pronto…¡¡ Zaca!! Descubres la fragancia ke nadie debería haber inventao dándote un puñetazo en toa la napia. No kisieses haber golío na en tu vida de la ambustia ke te da.

De nueva generación fueron Brummel y Brando ( pero ke nombres más infames!!) siempre respetando en su presentación la sobriedad aburridíiiisima, y en su publicidad un punto machistorro ke apestaba más ke las propias colonias.

( Parera, otro ente terrorista-olfativo reconocido por organismos internacionales)

Na de sutilezas, na de finuras ni estridencias; tetas-culo-pollaenlafrente-sexo, era la única ecuación posible.

Pero la palma se la llevaban las más agresivas sexualmente, ke casualmente eran las más infames y estercoleras; Andros , Otelo y sobre to….

Taaaaaan macarras, sus publicidades no pueden hacer olvidar el respeto ke le tenemos a gente ke fue capaz de idear el slogan más ideal e importante de la historia de la humanidad:
” Vuelve el hombre”

Entoasmaneras, no hace falta aludir al matiz ideológico pa hundir a estas colonias. Olían a peo de demonio engangrenao y con eso sobra.

Recientitos, se destacan tres venenos olfativos ke keremos destacar, aunke algunos
( G.A.D.) ya estén como reketepasaos de moda:

Farenheit y su entender el perfume como una tortura. Especialmente en Verano, oler a alguien ke lo llevara puesto es una de las experiencias más terribles de la existencia de una persona.

Le Male o como oler a puta baratísima y ser chic. Tan superdemoda se puso entre el mariconeo ke en esos años, entrar a un cuarto oscuro era como sentirse entrando en la cámara de gas…Unos pestazos ke no había kien aguantara y antilíbido total.

Acqua de Gio y el éxito ke mató un buen perfume. La primera vez ke se huele, mola por su punto cítrico, pero despues de kinientos siglos en ke sigue sin pasar de moda, olerlo en toooodos los sitios a toooooodas horas en toooooodo tipo de tíos es, suma y basicamente, megairritante. Habría ke declararlo ilegal, como las drogas. Y en serio, si son gente con dos dedos de frente, ni se les ocurra utilizarlo.

Morimos porke nos cuenten sus memorias olfativas, sus PEORES memorias olfativas, claro. Sean muy malos ke descarga mogolloni. Ay lo bien ke nos lo hemos pasao escribiendo esta tontá de post, oyesss. Y les vamos a reconocer, pa romper el fuego, asín, a bocajarradenovia y de sopetón, ke en la redacción tos hemos utilizao al menos dos de los “perfumes” ( Juas!) ke salen en este post.
¿ A ké no se lo esperaban?

Ale, ya tiene La Sexta otro post pa inspirarse…Menudos son plagiando a media blogosfera…

Pa ke inventarse na, si la realidad supera amplísimamente a la ficción. Sales a la calle, abres bien los ojos, y te encuentras cosas ke jamás hubieses imaginao…Es como la otra dimensión murciana….

El impacto ke nos ha causao este cartel ( ¡ Gracias Ana!) ha sido tal, ke nos hemos kedao sin palabras, y hemos pensao ke hoy era buen momento pa hacer un post de esos ke construímos entre todos, con toooodas nuestras licencias pa disparatar. Con contestar a una pregunta con pelos ( sucios) y señales, nos vale.
¿ Cual es la guarrería más gorda ke han visto hacer a un ser humano?
Lo preguntamos porke no sabemos ke nos da más ASCO; si imaginarnos los resfregones o el detallismo de kien ha hecho el cartel. AsíNke ya ke nos ponemos escatologicos, seámoslo a tope, pa compensar la semana pasada con sobresodosis de moñerío.

PD1: Menuda montaron anoche Dorian. La capacidad ke tienen de arrastrar fans acérrimos y de conectar en directo es pa kedarse con la boca abierta. La sala estaba a megareventar, sinemcambio, se echaron de menos dos cosillas ; un sonido más limpio , ke por muNcho ke ya supusiesemos, el Garaje nunca está a la altura… (Ay, cuanto se echa de menos al 12 y medio en estos casos…)
La otra cosa ke se echó de menos fue…¡¡¡Ke se callase el de los coros!! El cabrón desafinaba como un condenao y jodió muchos momentos chulos ke podían haber hecho al concierto perfecto.

PD2: Pa ke se kiten el mal sabor de boca de los resfregones, este spot publicitario ke nos hacer tilín en nuestra vena cutre patriótica murciana. Yavestruz, es una tontería, pero nos mola con escarola el punto de vista güertano, y de hecho, apostamos a ke sólo un murciano de ley entenderá toooda la gracia posible.
Como la Estrella levante no hay otra, joer!

Acho pijo pa los murcianos….AMEN

Es pa mandárselo por correo a to el mundo ¿ A ke sí?

(Gracias, JS!)