Cine Murciano

MONSTEST

Les proponemos un test-juego psicológico para conocerse a sí mismos y es bien fácil. Avalado por estudios de la Universidad de Chichi-nati les mostramos una manera cómoda, fácil y guachi de saber como funciona su cabecica y sus pensamientos más oscuros y escondidos. Ustedes solo tienen que escoger a uno de estos monstruos, con el que más identificados se sientan o al que más simpatías le tengan. Unas horas más tarde, antes de que acabe el día y empiece la noche de brujas, pondremos en este mismo post los resultados y ya no les quedará duda arguna.
¿Fácil, no?
Pos empezaaaaamos!

1. DRACULA

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2. LA MOMIA

MOMIA

3. ALIEN

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4. JASON VOORHEES

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5. EL HOMBRE LOBO

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6. TIBURÓN

índice

7. FRANKENSTEIN

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8. FREDDY KRUEGER

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9. ZOMBI

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10. FANTASMA

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1. DRÁCULA. Si usted eligió esta opción, es una persona fascinada por el amor romántico que se engaña a sí mismo llamándolo amor eterno inmortal cuando en realidad quiere decir chupar y chupar. Noctámbulo empedernido, de pequeño se pegó tal atracón de ali-oli que ya no lo puede ver ni en pintura. Más viejo que el sol, no soporta verse las arrugas en los espejos y por eso huye de ellos como vampiro que ha visto un crucifijo. Siempre miente sobre su edad y es poco aficionado al aseo por aquello de echar un polvo de vez en cuando aunque sea literalmente. Tasnochador y tarambana, tos los días le dan las tantas en la cama y su mayor deseo sería ser portero de discoteca noctura pa estar cacheando gratis. Se pirra por la morcilla de Burgos y es el presidente de la asociación de donantes de sangre de su barrio.

2.LA MOMIA.Si su opción elegida es la momia, de pequeño soñaba con protagonizar un anuncio de Scottex pero a estas alturas de su vida ha tenido que contentarse con limpiarse las pajas con dicho elemento. Desarreglao y malvestío, es fan de la tendencia en moda harapos chic y es tan fantasioso que se inventa cosas tan disparatás como que en otra vida estuvo reencarnado en faraona. Odia la humedad, los otoños lluviosos y sueña con pasar sus vacaciones en una playa lleeeeenica de arena. Anda por la vida como si hubiese salido de la corte del faraón y trata a la gente con unos humos que pa qué, cuando lo suyo no llegan ni a polvos. De arena.

3. ALIEN. Al elegir Alien, usted demuestra ser una persona adaptable a cualquier circunstancia, nave espacial o planeta, que es capaz de recorrerse una galaxia por conseguir sus objetivos. Se crece ante las penalidades y aunque parezca que todo le importa un güevo, a la primera de cambio te saca las garras y te clava el aguijón. A veces con mala baba, siempre fue alguien a su rollo, independiente e inclasificable. Allá donde va deja huella y se hace notar tanto que da la impresión de que se merienda a la gente que tiene alrededor. Curtido en mil batallas y superviviente de otras tantas, es capaz de resucitar de entre las cenizas cuando menos te lo esperas. Actua como una madre protectora y mucho ojo si le tocas a sus hijos.

4.ASON VOORHEES Si EL personaje elegido ha sido este, te tomas la vida como si estuvieras en un campamento de verano y no hay chavala que se te resista al ver tu arma más poderosa. Te escondes detrás de una mascara por un miedo interiorizado desde bien niño , lo que hace que arrastres traumas incurables y que a veces trates a la gente a la que quieres a cuchilladas. Timidón y muy callado, se debate entre la necesidad de estar rodeado de gente y a la vez querer quitárselos de encima. Ha hecho de la reinvención un arte y su vida está hecha de etapas tan parecidas unas de otras que a veces se aburre de sí mismo. Famoso por su complejo de Edipo, nunca encontrará una mujer a la altura de su madre porque claro, siempre las está comparando y así nadie estará a la altura y no podrá ser feliz. Estas son las razones por las que su única satisfacción sexual es el voyeurismo.

5. EL HOMBRE LOBO Al elegir a este personaje, demuestras ser una persona tan influenciable que algo tan tontarra y simplote como la luna llena lo pone de los nervios. Aunque en una primera impresión pueda dar la sensación de ser una persona fiera y salvaje, en el fondo y tras su aspecto intimidante, se esconde un lindo gatito deseoso de mimos y achuchones. De normal tranquilo, la noche le confunde y tiene un pronto que como te pille cerca te arriesgas a que te deje hecho fosfatina, porque es de los que despues de haberte hecho daño, dirá que no se acuerda y negará todo lo ocurrido. De pequeño ayudó a su padre platero y de tanto roce acabó cogiéndole alergia a los metales preciosos.

6. TIBURÓN Al escoger esta opción, tu subconsciente demuestra que por mucho que tú digas que eres más de carne que de pescao, mientes como un bellaco. Preocupado por tu físico más que por otra cosa, es evidente por ejemplo en la blancura de tus dientes inmaculados que siempre relucen al sol. Partidario de que gane el más fuerte, eres de esas personas que es mejor tener como amigos, porque cuando huele a sangre es capaz de dar dentelladas hasta dejar a su adversario cual braga rota. Frío y sin sentimientos, tu mirada con ojos de muñeca sin vida es capaz de dejar helao al más pintao. Pocas veces se deja llevar por la emoción excepto delante de una buena comida, que ahí ya pierde las formas y se olvida de la educación.

7. FRANKENSTEIN Si usted ha escogido a este personaje está reconociéndose como alguien que tiene muchas maneras de describirse, pero jamás lo llamaremos con la expresión “persona de una pieza”. Persona de altura moral, entre sus conocidos tiene fama de ser alguien cuerdo, por aquello de que no le falta ningún tornillo. Aunque nunca será una bomba sexual, suple la atracción física con toneladas de ternura y es una persona poco ducha en aquello de expresar sentimientos…Bueno, ni sentimientos ni otra cosa; es incapaz de explicar na. Torpón y desastre, nunca entendió la diferencia entre maña y fuerza y to lo que toca lo destroza, imaginen si pilla un pobre corazón. En definitiva, es alguien sin personalidad que fue cogiendo de aquí y de allí pa crearse una propia.

8. FREDDY KRUEGER Al escoger esta opción, queda demostrado científicamente que usted vive de los sueños y es incapaz de manejarse por la realidad. Eso hace que se comporte por la vida cual principe destronado y le amargue la existencia a todo el que sueña en un mundo mejor a base de cuchilladas traperas. Suple su falta de humanidad con sarcasmo y sentido del humor salvaje. Muy amigo de los niños y niñas, está dotado para trabajos relacionados con el calor y el fuego, como panadero o técnico en placas solares o directamente, puta, por el calor uterino. De imaginación desbordante, siempre te sorprenderá con sus ocurrencias que si no fueran tan cabronas, serían hasta divertidas.

9.ZOMBI Al elegir este personaje usted demuestra que es una persona nostálgica que siempre piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y que el presente es una realidad putrefacta. No puede evitar sentirse extraño y siempre tuvo cierto complejo de ser más tonto y torpe que los demás, por eso parece obsesionado con agrandar su cerebro a costa del de los demás. De inquietudes simples y modo de existencia tranquilo, pasa por la vida como quien renquea y daría un brazo, una pierna o cualquier miembro con tal de encotrar un amor ideal que lo haga sentirse vivo. Aunque pueda parecer que algo apesta en su forma de ser, no tiene mal fondo, porque es tan transparente que facilmente se puede ver en su interior.

10. FANTASMALa persona que ha elegido esta opción es de largos vuelos, amplias miras y eternas penas. Más que ir a ningún sitio, vaga por la vida y es fácil imaginarlo atado a una cadena con bola de tanta pena que da. Su manera de llamar la atención seguramente es a base de lástima, sino no se entiende que hable siempre con la entonación de una queja.

¿QUIEN ES ESE CHULO?

Ahora sí… Ya estamos aquí en to lo nuestro y con toas las ganas de fardonear, en la que va a ser ni más ni menos que…¡¡La novena temporada!! Vértigo nos da con sólo pensarlo y se nos está poniendo una aire de reliquia arqueológica que pa qué, porque nos reconocerán que lo de la blogosfera está más muerto que la creatividá de Tim Burton. Sólo por haber resistío ya tenemos un mérito importante y nos mereceríamos honores, asínque ya nos pueden ir tratando con respeto de una vez que nos lo hemos ganao despues de ocho añacos y ( pásmense) 9220 entradas, que se dice pronto. Es posible que lleguemos al número mágico de 10 temporadas y de pronto se nos vayan toas las fuerzas y echemos el cierre, pero encomientras aquí estamos, dispuestos a joer la marrana, dar porculo y amargarle la fiesta a más de uno que nos lee con odio y frenesí.
Estás próximas semanas, además, tenemos una labor importante (casi un reto) y es la de cambiar el tono que tenía “PERDER LO GANADO”. Por los correos, guasaps y comentarios que nos ha hecho angun que otro lector, cremos que hemos conseguido lo que pretendíamos; dejar a la gente hecha porvo. Ha sido droga dura, we know, pero no será que no lo advertimos…
Ea, ea, ea…Ya pasó, ya pasó. Ahora toca echarse unas risas y practicar la frivolidá a cascoporro, que bien que lo estamos necesitando y nos lo hemos ganao ; ustedes y nusotros.

Entotal; vamos a empezar este nuevo viaje poniendo toa la carne en el asador; carne de chulazo, pa más señas. Inauguramos además una subsección dentro de la sección Chulazos llamada ¿Quién es ese chulo? En ella hablaremos de chulos que salen en los medios y que no son especialmente conocidos; puede que anguna vez les diera un respingo la entrepierna al verlos y también es posible que no sepan ponerles nombre. Pos pa eso estamos nusotros aquí; pa que se acuerden, y si es necesario, se pajeen. Y ya si nos mandan un vídeo cuando estén haciendo semejante trabajo manual, miel sobre ojetes. Hemos recolectao tantos chulazos este verano que nos va a dar pa varias entradas, asínque los que quieran repizcarse los pezones que cojan aire, que lo van a necesitar.
Pero ojo, aquí lo advertimos; si fuese chulazos al uso esto sería la Playguy y no, no lo es. Aquí hablamos de gente que está buena pero no es tan evidente, que los guapos al uso apestan, coñe ya.

Empecemos con Diego Costa un futbolista brasileño que se quiere nacionalizar españiiiol ( que valoooooorrrr tal como está el país) y jugar en la selección, que sin ser nusotros sospechosos de futboleros, la selección debe ser la única institución o ente que aún mantiene cierto prestigio despues de esta crisis que está arrasando con to.
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Dicen las güenas lenguas que es la revelación de esta liga en el Atlético de Madrid y por un oído nos entra y por otro nos sale. Lo que quisieramos que entrara por un sitio y no saliera es otra cosa, ejem. Defender a Diego Costa aquí va a ser duro, porque endeluego, guapo no es, pero oigan, tiene ese puto morbo salvaje y australopiteco que en la época de las cavernas lo hubieran hecho un to un triunfador. Con Diego uno siente que Darwin tenía razón y efectivaliz; venimos del mono:

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Es muy posible que a ninguno de ustedes les guste…¿Y saben lo que les decimos? Ojalá Diego fuera marica, los leyera a ustedes despreciándolo y se diera cuenta de que los de la redacción del Planeta Murciano semos su unica posibilidá. Que panzón de follar, lahostiaaaaa…Hay que tener claro que al pobre Diego las fotos no le sientan especialmente bien, pero oye, verlo en el campo de juego, en movimiento y en activo, es una experiencia totala. Y miren que a nusotros el furbo como que no, pero Diego es pa darle de comer aparte…

Fichajes-Premier-League-2013-Pelegrini-tienta-a-Diego-Costa

Bastante menos famoso pero igualmente deportista es Balky. Tan poco famoso que es anónimo y salió en un periódico casi de casualidad. Fue en La Verdá, el periódico favo del señor 2800. Cuando vimos la foto fue como un piazo flechazo, como cuando te dan con un pollón en la cara; igualico, igualico.
La cuestión es que: maremía que señor OSAZO.

BALKY BUCEADOR DE CABO DE PALOS.

En la entrevista, al tal Balky lo llaman ” metrosexual”…¿Con ese apodo? Juasjuasjuas…Sísí…Metrosexual…Y nusotros también semos muy metrosexuales en plan de que si la polla no mide más de un metro, no la chupamos. To en el artículo es tan…Equívoco…Ya sólo el titular “Un goloso entre delfines” produce tensión de pezón y picores vaginales…¿Habrá doble sentido? Más perturbador aún es leerlo decir ” Soy voraz. En eso me asemejo a mi perro“…¡¡Qué sudores fríos nos dan de pensarlo!!

Dejamos a un chulo anónimo murciano y nos vamos a uno más internacional. De este no sabemos ni el nombre, pero ¿Y qué? Anda que no hemos follao veces sin saber el nombre…El chavalín es el guardaespaldas de la loca trapera de Naomi Campbell, mu güena modelo y eso, pero que da la pinta de tener unos despertares horribles, de los que hay que estar mu lejos pa que no te tire el orinal a la cara. Pero vamos al tema que nos liamos; y el tema es ESEPEAZODETIOCONBARRIGAPEROMORBOSOYUNPAQUETÓNDEIOMPRESIÓN. Y encima guardaespaldas…¡¡AY!!

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Pa darle variedá y colorines a esta entrada, nos vamos ahora al mundo de las series norteamericanes. A Mike Colter lo hemos descubierto en The good wife, esa serie supuestamente convencional pero a la que cada vez amamos más según van pasando las temporadas.
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Mike interpreta a un secundario en varias temporadas, megatraficante que necesita asesoramiento legal y al que siempre visten de punto en blanco; es imposible encontrar a arguien a quién le sienten mejor los trajes, copín. Cada vez que sale Mike cuesta concentrarse en la escena, porque se está to el tiempo pensando “No se puede ser más guapo”

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El siguiente señor que viene a continuación es un poco disparate y a nusotros no nos pone pero na . Teníamos que colocarlo en angún sitio y no sabíamos ande, asínque lo colocamos aquí, que a lo mejor tiene sus fans, que de to hay en la viña del señor. El discreto señor es Darren Young

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Darren es el primer jugador de lucha libre que, ojito, sale del armario. Vamos, se nota que pilló a to er mundo de sorpresa, porque el hombre siempre ha sido taaaan modosito y sencillico…Del los esteroidos y del piazo tanorexia que sufre el chaval no vamos a comentar na, sólo que paece que se hubiera embadurnao en leche con Cola-Cao cada mañana que se levanta. Sus pintas no son escollo pa reconocer que tiene merito, porque anda que debe haber pocas encerrás en el armario en ese mundillo ; sólo hace farta ver los combates…Un plumerío, un histerismo, unas sobreactuaciones que pa qué.

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Nos damos también una vuelta por el mundo del cine y nos fijamos en uno de los sexsymbol osunos más epatantes y orgásmicos de la galaxia: Tyler Labine

Tyler ha hecho dos pelis de las que semos requetefans y que podríamos denominar de “terror irreverente y silvestre”. La primera, Tucker and Dale vs Evil (2010) es un disparate divertidísimo con una vuelta de tuerca al género slasher; ya saben: un grupo de amigos que se va al bosque y se encuentran con un par de asesinos en serie, involuntarios y de casualidá.

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La peli es un descogore ( ocurrencia que se nos ha ocurrío juntando descojone y gore) y tiene un par de escenas que valen su peso en oro, sobre todo las protagonizadas por Tyler haciendo de tontolahaba cortico y rural. Se supone que el chavalón hace de bordeline hetero, pero coño…¿Si lo querían hetero porque lo visten como si acabara de salir del cuarto oscuro de Into the tank? Si el tío está rico, ya con esas camisas de cuadros sin mangas, es el acabose del empezose una masturballose.

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De Tyler no sabemos qué nos gusta más; si su barba perfecta, esos mofletes pa comérselos o la barriga cuidadísima a base de carbohidratos y grasas saturadas pa que forme una elipse perfecta. Nos imaginamos metidos entre esos tocinos peludos y nos ponemos más que malos.

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La otra película que merece la pena reseñar es Cottage country, otra bestialidad divertidísima donde esta vez Tyler interpreta a un calzonazos sin sustancia ni voluntá, manejado por una novia que hará lo que sea porque su boda llegue a buen puerto, y cuando decimos lo que sea, significa cargarse a media humanidá.

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La peli tiene ese tufazo machistorro de nuevo cuño que sostiene que los pobres hombres van al altar siempre obligados, pobres victimas de mujeres malvadísimas que serían capaces de matar por llegar de blanco a la iglesia. Si se obvia ese discurso, hay hora y media de risas con las que no se da crédito a lo que se está viendo. Y Tyler está tan, pero taaaaan merendable, follable, chupable y achuchable…

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Y el último hueco pa los chulazos hoy se lo dedicamos a la televisión patria, a un programa que acaba de desaparecer “Negocia como puedas“. Seguía la estela del Losabenolosabe por aquello de hacer un concurso en la calle ofreciendo dinero y la verdá es que era un tostonazo. Sinencambio, nos hemos tragao el programa de marras en más de una ocasión sólo por verlo a él; Miguel Martín, conocido por haber trabajado en las últimas y flojísimas temporadas de CQC y que viene del mundo de los monólogos.

miguel martin

Esperemos que esto no signifique que su carrera televisiva se acabe porque estamos muy necesitaos en nuestras pantallas de barbudos comestibles tal que Miguel Martín. Estamos muy necesitaos de que estén en nuestras pantallas y en nuestra cama, pero ninguno se deja, jo.

Negocia Como Puedas, Raúl Gómez, Miguel Martín, Cuatro

¿Les ha gustao nuestra selección? Esperemos que sí, porque habrá más.
¡¡Que los disfruten!!

PELÍCULAS QUE LE DAN CIEN MIL PATADAS A LAS LEYES DE WERT

El montón de atentaos que se han perpretao en la historia del cine con la excusa de hacer “una peli pa niños”; pasteladas, merengadas, horrores ñoños superacomodaticios…¡¡Basta ya!! Hay pelis que de verdad trasmiten valores sin ser una pesadez y habría que emitirlas hasta en las escuelas, que seguro que Wert lo está deseando. De hecho segurísimo que Wert no las vio de pequeño y por eso hace con las leyes lo que hace. En la redacción no cejamos con tal de hacerle ver al mundo la verdad, porque pa iluminar semos los mejores, no dirán que no. Otra cosa es que arguien, aparte de nuestras madres, nos tenga en cuenta, pero por lo demás… ¡¡Ahí tienen nuestra lista!! Que nos gusta más una lista que al señor CarlosB una polla, que ya es dicir… Matilda-cartel MATILDA Que podemos decir de una peli que nos rechifla tanto que está entre nuestras favo de la historia del cine. A nusutros nos parece un milagro, porque ende el reparto hasta el guión pasando por la ambientación, to paece producto de una conjunción de astros,un lujo hecho fotogramas que no sabemos la de veces que hemos visto ya y oye, que nunca nos cansamos, que siempre nos reímos, que se nos cae una lagrima y al acabar de verla, tenemos clarísimo que semos mejores personas. Detrás de toa esta maravillosa ideología está uno de los escritores más reivindicables, tronchantes, imaginativos, iconoclastas y necesarios de la historia de la literatura, Roal Dahl, y se nota, vaya si se nota. New Balance 577 mujer No hay mejor alegato pa que un zagal se anime a leer ( sin pelfas ni sermones) , los puñetazos contra la familia, la mala educación, la codicia y la avaricia, ni mayor defensa de la familia disfuncional, porque una de las verdades más incontestables de esta historia es que la familia es aquello que tú quieres considerar familia sin que importen los lazos de sangre, y lo demás, son monsergas. Encima, todo está sazonado con un humor descacharrante y gamberro y la prota, Mara Wilson, bien está reconocerlo, es pa comersela sin ser empalagosa, repelente o repipi. Un día, arguien debería reconocerle a Danny Devito su meritazo por haber hecho esta peli y La guerra de los Rose, otra cinta a reivindicar tos los días. ¿Cuanto tiempo hace que no la ven? Pos ya están tardando! Porrrr cier; la niña de la peli, Mara Wilson, acaba de escribir un flipante artículo sobre los desastres de ser una niña estrella d cine. Y enresulta DE QUE la niña escribe que te cagassssss. No se lo pierdan. oz EL MAGO DE OZ Paece mentira que esta peli tenga casi setenta años y luzca tan modelna, bonica y esplendorosa que cuando se estrenó, allá por los años cuarenta del siglo XX. Sus colores aún siguen siendo fascinantes y subyugantes y pese a que la tecnología ahora adelanta que es una barbaridad, ni por el ordenata más grande del mundo consigue nadie quitarle méritos ( y na mejor que ver la reciente Oz: un mundo de fantasía, la típica peli en la que es imposible meterse con tanto diseño informático; en cinco años aparecerá viejuna y pasadísima de moda, como le pasó a La amenaza fantasma y tantas otras…¿Apostamos? Si es que ande se ponga una güena maqueta, que se quite lo demás…). El valor de la amistad, de las güenas intenciones, de la importancia del interior, de la autoestima y el orgullo de ser uno mesmo…Con esos valores…¿Cómo no se iba a convertir en símbolo gay por excelencia? Cómo será la peli de mágica que hasta te crees a la gran Judy Garland haciendo de chavalina cuando ya peinaba canas en el coño. Siencambio…¿Qué tendrá el argumento pa que aún siga vigente? Nusotros lo tenemos clarísimo; hay tantas lecturas que se le pueden hacer que es imposible no sentirse inmiscuído. La gran pregunta que nos encantaría que nos contestaran es…¿Con qué personaje de los cuatro se sienten más identificados? ¿Con Dorothy, el espantapajaros, el hombre de hojalata o el león? Que sepan que su contestación los definirá perfectamente, y sin que sirva de precedente, les vamos a confesar el nuestro; semos, totalmente, el león. el-gigante-de-hierro-pelicula-1999 EL GIGANTE DE HIERRO Seguramind este es el último clásico de dibujo tradicional hecho peli (1999) que tendremos en la historia del cine antes de que el ordenata llegara y arrasara con to. En su momento no la vio ni el Tato, pero como suele ocurrir con estas pequeñas obras maestras, el tiempo y el güen criterio las ponen en su lugar. De una sencillez y una naturalidad flipantes ( que no simplista, que siempre hay que explicarlo) en estos tiempos de exceso y oropel fílmico, su filosofía de defender la amistad a prueba de bombas (nunca mejor dicho) entre dos seres muy distintos. Encima tiene un final sorprendente y tan bonico que parece imposible. Cuando se dice que ya no se hacen pelis asín ( ese topicazo) en este caso, tiene toooooa la razón del mundo. WALL WALL-E Esta peli ya nos pilló en la casi adolescencia y dio igual; que llorera, que fascinación, cuanta escena mítica, que barbaridad de ingenio y buenas intenciones llevadas a cabo de la mejor manera ¿ Saben eso de salir del cine con ganas de abrazar a to el mundo y que te dure la sonrisa durante días ? Pos eso. Los de Pixar tuvieron munchos cojoncillos al atreverse a hacer una peli a la manera de las pelis mudas en pleno siglo XXI, y encima les salió bien. La gente le critica que a mitad de la peli tuviera una historia romántica, como si el romanticismo bien contado fuese un clauidicar por la audiencia, que nos da una rabia eso…¡¡Anda ya!! Nusotros conocemos a poquísima gente que haya renunciado a una historia de amor en su vida…¡¡Como no va a tener correspondencia en el cine!! Tiene guasa además que un bichejo hecho de pixeles trasmita más y sea más tierno y querible que el 90% de los actores que en la actualidad pueblan la pantalla, porque si argo tiene esta peli es TERNURA, en mayúsculas y con to el güen sentido de la palabra, tan denostada y en desuso ahora. Encima la carga medioambiental es de órdago y la historia de amor nos parece una de las cosas más bonicas que hemos visto nunca en pantalla ¿Y qué? ¡A muncha honra! MATAR A UN RUISEÑOR MATAR A UN RUISEÑOR La integridad, la honestidad, la honradez, el bien común, el respeto, la tolerancia, la lucha contra el racismo y las injusticias…No son sólo cosas de adultos; también de niños y cuanto antes lo aprendan, mejor. Y sin duda anguna, la peli que mejor puede enseñarles todos estos valores es “Matar a un ruiseñor” aunque en su momento no estuviese dedicada al público infantil. Nusotros, que lo sepan, hemos hecho la prueba de proyectársela a los chavales y les chifla y la entienden, vaya si la entienden. Tiene argo malo esta peli y es que es imposible verla de pequeño y no desear tener un padre como Atticus Finch, porque claro, ninguno en la realidá está a la altura de tal personaje literario ( aunque dicen que Harper Lee, la escritora, se basó en su padre). Pese a ser una historia realista, bien podría tomarse como un cuento contemporáneo y de hecho hay imágnes totalmente dignas de una ensoñación, porque eso es otra; contenido y continente son coherentes y encajan uno con otro. blancanieves_y_los_7_enanitos BLANCANIEVES Que nooo,que no nos referimos al actual peli españiiiola muda en blanco y negro, y que es, sin duda anguna, una de las mejores pelis de tooodo el año 2012. Nos referimos al clásico de Disney, la primera peli que hizo de animación y endeluego, la única que salvaríamos de la factoría de toooda su filmografía. Y es que a nusotros nos pasa como a la Matute, que se pone a hablar de la Disney y suelta verdaderas perrerías y babas rabiosas. Disney pervirtió los cuentos,esas narraciones que ende siempre estaban dedicadas a que los niños se fuesen introduciendo en el mundo adulto sin engolamientos ni mentiras; por eso eran sangrientos, tristísimos, la pobreza campaba a sus anchas, la lucha de clases era a vida o muerte…¿Y que hizo Disney? Llenarlo to de finales felices, con animalitos que hablaban y sonreían, cambiando munchas veces los cuentos y su intención de manera desastrosa y causando traumas en la chiquillería del último medio siglo. Disney es el culpable de que tras la adolescencia los que fueron niños se metan un topazo vital del recopetín al comprobar que los cuentos que vieron en la pantalla, son una puta y vil mentira cochina. Blancanieves es bastante fiel al original aunque los enanitos estén bastante dulcificados, los modelitos sean imposibles y la prota sea pa darle de hostias. Siencambio, tiene un encanto y una magia imposibles de conseguir a estas alturas de la historia del cine, porque lo artesanal de su creación le ha dado unos colores, un tempo, un misterio y un encanto que ni con tos los euros del mundo se podría volver a conseguir. Cuenta_conmigo-914968261-large CUENTA CONMIGO Esta es la típica peli que podría haberse quedado olvidada en un rincón porque sus intenciones eran modestas pero el tiempo ( otra vez) la ha ido haciendo cada vez más grande. Un canto a la amistad y a la camaradería en toda regla, esa regla que cualquier zagal o zagala debería aprender ende ya; sin amigos, no eres nadie, y sin arguien a quien contarle lo que te pasa ( lo güeno y lo malo) no merece la pena vivir. Maglia Chris Paul trae el deseo de aventura a la sociedad contemporanea y la convierte en una peli maravillosa, donde hasta el más pesao de los cuatro amigos acaba por caerte requetebién. Por aquellos tiempos River Phoenix anunciaba que podría convertirse en el actor más grande de la humanidá pero fue la humanidá y se lo merendó. Una verdadera pena. Flipped (cartel) FLIPPED El mesmo director de “Cuenta conmigo” ( Rob Reiner) hizo casi dos decadas despues esta verdadera y absoluta maravilla que es muy probable que en esta sala no haya nadie que haya visto. Y es que, en una demostración de vista artística y comercial sin igual, las distribuidoras pasaron de exibirla en Españiiiia y los zagales y zagalas de nuestro país se quedaron sin una educación sentimental que les habría venido de campanillas. Aparentemente es una peli pequeña que al cabo de los minutos se va haciendo grande, enorme, gigantesca y que es una peli con un puntico feminista ( no queremos destripar na, pero asín es) y con un lema llevado hasta las últimas; el valor del diferente, el que mantiene su personalidá lenjos de lo uniforme y la masa. Air Jordan 11 (XI) Además, habla del amor preadolescente con un tino y una finura que pocas veces podrán encontrar en otra pantalla. Si no la han visto, no se la pierdan por na del mundo. Pero ya mesmo. Chaussures Nike El ladrón de Bagdad (1940) EL LADRÓN DE BAGDAD Otra antigualla casi arqueológica ( ¡Es de 1940!) que, de nuevo, sin ordenadores de por medio, trasmite y evoca más que todo el cine palomitero actual pero de aquí a la Conchinchina. La aventura por la aventura, el encanto del exotismo orientalista, la imaginación desbordante de los creadores de esta maravilla por la que no pasan los años, es tan sorprendente a estas alturas de la historia del cine que, vaya, cualquiera lo diría. Sí, escondida bajo toda la diversión también hay valores; el de la camaradería y el de buscar la vida que uno quiera para sí mesmo, la importancia de la lealtad y sobre todo, que soñar no servirá de na, pero oye, sin sueños, menuda puta mierda de vida. coraline CORALINE Otra maravilla que NO proviene de la pluma de Roal Dalh sino que es de Neil Gaiman y que es la única de muñegotes que vamos a poner por aquí. Seguramind, es la peli más particular de toas las que ponemos, porque enresulta DE QUE esta es la peli ideal pa los críos malos, esos que un día sin darse cuenta de la barbaridad que dicen, sueltan…”¡Ojalá no fueses mi padre!¡Ojalá nunca hubiera nacido!” . adidas gazelle uomo Pos dicho y hecho. Asics Gel Lyte 3 Deslumbrante en la recreación de la novela, a veces da verdadero miedo y oye…¿Por qué un crío no debe pasar miedo? Basta ya de gilipolleces, anda, que del miedo también se puede y se debe aprender. soldes chaussures adidas Eduardo_Manostijeras-864940944-large EDUARDO MANOSTIJERAS De la única peli de Burton que nos llevaríamos a una isla desierta cuando el chaval aún deslumbraba de puro talento, semos taaan fans y hemos hablao tantísimas veces aquí de ella que no vamos a insistir más. Burton consiguió el prodigo; crear de la nada una historia original, nueva, convirtiéndola en uno de los cuentos contemporáneos más redondos de los últimos (¿50 años?). Tiene tantas lecturas esta peli ( y todas güenas) que podríamos ocupar miles de líneas y nos faltarían. El señor Depp nunca volvió a estar tan bien ( de hecho, cuesta abajo y sin frenos) y Tim Burton parecia tocado por la varita de los dioses con tanta inspiración. Qué tiempos aquellos ¿Verdá, Tim? princesavb1 LA PRINCESA PROMETIDA ¿Hace falta explicar por qué? Piazo peliculón con tan poco tiempo y ya tan mítico…El director es…¡¡Rob Reiner!! Cojona…¿No es hora ya de darle a este tipo un puesto de honor en el cine? babe,_el_cerdito_valiente_9015 BONUS TRACK: ¿Cómo es posible que nos hayamos olvidado de BABE, EL CERDITO VALIENTE? Una peli que a priori tenía una pinta horripìlantosa y que nos dejó sorprendidísimos por toda la sabiduría, grandes mensajes y argumento sin igual; da igual si eres blanco, negro, marica o cerdo; el mundo será lo que tú quieres que sea. Fjallraven Kanken No.2 Una peli que nos marcó tanto que semos incapaces de mirar un rebaño de ovejas y no acordarnos de la peli y su lucha contra los prejuicios, los tópicos y que ante todo, en la vida, uno debe ir siempre con sus principios y el buen rollito por bandera, que ya se encargarán los avinagraos de jodersela ellos mismos pero bien. Que es una peli suprema, se demuestra en que la segunda parte era una cosa intragable y horrorosa, pero tan horrorosa que parece mentira cuando se comparan ambas dos. El_viaje_de_Chihiro-386220334-large EL VIAJE DE CHIHIRO O como no hay don más liberador, humano y maravilloso que la imaginación. Adidas Stan Smith Dames En esta peli no hay ni un solo plano superficial, feorro o que sobre. En realidad podíamos haber escogido cualquier peli de los estudios Ghibli, esa fábrica de hacer mágia como si fuesen palomitas y que es una de las cosas que más envidia salvaje nos da de Japón. Maglie Houston Rockets Tan hipnótica como misteriosa, es imposible apartar la vista ni un segundo. Estamos DESEANDO que nos cuenten sin están de acuerdo con estas pelis o no. Si añadirían anguna y quitarían otras o no. Comenten, comenten, que nos morimos por leerlos bien y constatar si vieron estas pelis o no…Seguro que se les nota…

NOMINADAS EN EL CORAZÓN

Los oscars nos interesan poquiquio porque casi nunca hay piniculas de los últimos años que nos hayan chiflao y que estén representadas allí…¿Cuantas recibió “Drive“? ¿Y “Chronicle“? ¿Se acordaron de “500 días juntos“¿Cómo es que este año “Django desencadenado” no arrasó en las nominaciones? ¿Cómo nadie se acuerda de la mejor peli del año, The Pact? Asín podríamos estar horas comentando las injusticias osqueriles, normales en unos premios, por otro lao, con los que casi siempre es imposible estar de acuerdo. Esta introducción ( anal) nos sirve para hablarles de una clasificación que en la redacción tenemos pa hablar de pinículas que sería más o menos de este modo: Pelis gafapastas; cine gafastero amado por indiestiraos que siempre dirán que mola munchísimo aunque los torturen o la peli valga una mier y sea más pretenciosa que lady Gaga haciendo una ópera. En este grupo metemos, of course, a Lars Von Pelfa, el sádico de Michael Haneke, Gus Van Sant el engorroso, Terrence Malick y su eterna duda existencial aburridísima, el flipao de Aronofsky, el sinfuste de Wes Anderson y tantos otros que criaron prestigio y se echaron a dormir. Por eso aunque les salga más de un zurullo, a la crítica se les hace el chichi agualimón . New Balance 446 damskie Suelen acaparar premios hagan lo que hagan y angún caso hay de pelis de este tipo que nos guste, pero en general solemos verlas con la sensación de que el emperador iba desnudo. Pelis palomiteras; cine basura tan rico como intrascendente y que sacia como una güena hamburguesa según el momento y el lugar, y ojo que esto que acabamos de escribir no es despectivo. De hecho, preferimos mil veces una peli palomitera honesta sin pretensiones que una peli gafapastera con infulas de modernidad (¿Les suena Holly motors?); con las primeras no solemos aburrirnos ( por buenas o por malas, porque al menos una risas te echarás); con las segundas, casi siempre. Pelis montoneras; pelis del montón que sólo ves si por un casual te las ponen en el tren que te lleva de viaje o cuando estas apuntico de quedarte clipsao durmiendo la siesta; aquí metemos las románticas, las de parejas de policías, las de dramas familiares, las de espionaje de saldo; como vienen se van y serías incapaz de describirlas acto seguido de su visionado porque no te anrecuerdas de na. Pelis malas buenas; es la típica peli malísima que de tan mala, le da tres vueltas y se convierte en buena. Por ejemplo Showgirls y Xanadú. Sí, la ironía mariquita es impresicindible pa saberlas disfrutar, y si se ve en grupo, muncho mejor. asics gel kinsei 4 mujer Pelis malas malas; no sirven ni pa echarse unas risas y cuando las acabas, si las acabas, te entra una malafollá que pa qué…Y menuda colección nos hemos tragao este año ¿Verdá “Prometheus”? ¿Verdá “El Hobbit “? Pelis de terror; como es nuestro género favo, aquí, lo reconocemos, nos lo tragamos to ( como en otros ámbitos de la vida) Y luego están…Las pelis de culto ( según nuestra clasificación, claro). Suelen tener munchas que las hacen estar en esta clasificación, como por ejemplo que la critica y el público no les haya hecho muncho caso en su estreno, que la segunda vez te gusten muncho más y que al final acabes comprándolas porque consideras imprescindible verlas cada cierto tiempo, y en el blog hemos hablado de munchas de ellas un porrón de veces ( pinchar en “Cine murciano“). Hoy precisamind queríamos hablarles de dos de esas pelis, las que más nos han gustao en los últimos meses y que ambas tienen una cosa en común importantísima; su director es el mismo que escribió el libro/comic en el que se han basao. Air Max 2017 Dames groen Pelis que nos compraremos porque queremos tenerlas siempre pa prestarlas, pa dar la tabarra a la peña y, si es necesario, pegarnos un oportuno panzón de llorar. Avec Asics La primera es… asics onitsuka tiger hombre 001-pollo-con-ciruelas-espanaa_1 Basada en el superventas comic que la dibujante iraní Marjane Satrapi había escrito ( archiconocida por “Persépolis“) una cosa les vamos a decir; nos parece que la peli incluso supera a las viñetas, y miren que nos parece difícil que la mesma dibujante sea capaz de adaptar su obra a un lenguaje totalmente distinto, pero lo hace, vaya si lo hace. La que parece una historia costumbrista llena de personajes desaboríos con los que cuesta pero mogolloni identificarse, aplica el mecanismo de la cebolla para capa a capa ir desentrañando una historia que sólo hasta el final tendrá to su sentío, y menudo sentío…A veces, por muncho que se empeñe uno, es imposible el amor y pasamos la vida encadenando una infelicidá con otra, haciendo que los demás alrededor también sean infelices, que a su vez hacen a otros infelices. Este discurso más que duro que puede dar repelús encomientras se lee, está envuelto en imagenes maravillosas de un preciosismo muy chulo que miren, una cosa les vamos a dicir; al mesmo nivel que V de Vendetta es el comic del que más nos ha gustao su adptación al cine ( no incluímos aqui a los superhéroes y aledaños). Se nota tanto cariño y cuidao en la historia que va en crescendo hasta los diez minutos finales, que son to un monumento a quedarte sin respiración de puro emocionante con munchas respuestas y sorpresas incluídas. Air Jordan 13 Además es una peli que gustará a toa la familia, hasta tu tía Manoli será capaz de disfrutarla porque la entenderá y se sentirá igual de felizmente triste que te sientes tú cuando la ves. Como el gÜen vino, mejora con el tiempo y ende que la vimos la primera vez ya han caído dos veces más y efectivamente; crece como si llevara levadura y cada vez le vemos más detalles, y cada vez nos gusta más, y cada vez tenemos más claro que es una obra que el tiempo, el boca a oreja y anguna emisión en televisión, la harán grande. Maglie Golden State Warriors No es por na pero en eso tenemos bastante ojo; ya nos pasó con Cadena perpetua, con V de Vendetta con En la ciudad sin limites y con tantas otras. Air Max 2017 Dames La otra peli de la que queríamos hablarles es… ventajas-ser-un-marginado-stephen-chbosky-L-j6lzCh Basada en una novela de Stephen Chbosky, ha sido èl mesmo el encargao de dirigir el proyecto y de hacer el milagro; superar al libro con creces. Hay en este peli un espiritu, un aire muy difícil de trasmitir en el cine, ese momento en que la vida se te va de las manos y todos son descubrimientos y por fin, de verdad, encuentras amigos que parecen iguales a ti, a tu altura. Ende el minuto uno caímos rendidos a este relato lleno de pequeñas aventuras adolescentes que seguramente ya nos han contado pero no tan bonico ni tan bien. Está protagonizada por una pandilla disfuncional de manual ( ¡Lo que nos gusta eso en la ficción! No hay na que más nos haga engancharnos que una pandilla de gente rara y muy distinta que se quiere). Es posible que angunos personajes sean un cliché, pero…¿No son los 17 un cliché en sí mismos? La peli consigue que increíblemente, aunque no hayas vivido las mismas experiencias, aunque tu postadolescencia fuera peor o más fea o más triste que lo que cuenta la peli, sientas nostalgia, una melancolía por lo que se fue y no volverá que se te mete por los huesos y el estremecimiento te dura días. El libro, por cier, está en la lista negra de las bibliotecas norteamericanas por contener, ojo, drogas y sobre todo, una relación mariquilla…¿Cómo se les queda el cuerpo? Una peli de este tipo, debe tener güenos actores que sean creíbles, pero la Harrypotta se empeña en haces gestitos, mover el cuello y guiñar los ojos pa mostrar emoción y dan ganas de darle de tortas pa que se deje de tontás. Siencambio la peli es tan estupenda que hasta la penosa actuación de la zagala da igual, pero sobre to, porque enfrente tiene a Logan Lerman, un chaval que nos ha dejao, de verdad, de piedra y totalmente impresionaos; las caras que pone el niño, esa mirada llena de turbulencias es tan cinematográfica y tan fotogénica. A Logan tambien le auguramos, pero sobre todo, le deseamos mucho futuro en el cine, porque tiene argo, tiene un don especial que te deja embobao y eso ni se fabrica ni se educa; se tiene que nacer con él, porque es un don. Encima, aunque en la peli de adolescente sale más con apariencia de niño que de adulto, sus últimas fotos nos hacen adivinarle un futuro más que prometedor… New Balance 996 damskie The Cinema Society Presents A Special Screening Of "The Perks Of Being A Wall Flower" - Arrivals Su personaje es de los que no vamos a olvidar jamás; tan generoso, tan perdido y tan tierno, tan torpe y tan sincero, tan abrazable. Como ven, semos capaces de hablar de esta peli sin utilizar palabras que otros hubieran regalao a discreción del tipo hipster, pop, indies, nerds, freaks… Nusotros es que nunca nos hemos leído un libro de filosofía, que el coco no nos da pa tanto, pero oye, esta peli tiene tantas frase pa repetir una y otra vez, que miren, aquí se las fusilamos… “No puedes solo sentarte y poner la vida de todos por encima de la tuya y pensar que eso cuenta como amor” “Las cosas cambian, los amigos se van y la vida no para para nadie”Ese momento en el que sabes que no eres una triste historia. Estás vivo. Y ves las luces en los edificios y todo lo que te hace preguntarte y estás escuchando esa canción con la gente que más quieres… Y en ese momento juro… Nike Air Max 2016 męskie Somos infinitos.” “Es que a veces la gente usa mucho el pensamiento para no participar en la vida” “Vuelve a tocar a mis amigos y te mataré.” Pero la que más nos ha gustao, la más oportuna, la que vamos a soltar siempre que podamos en cualquier conversación es esta: “Aceptamos el amor que creemos merecer” Una frase que lo explica todo, que explica porque cuando estamos mal acabamos con gente que no nos conviene y porque la elección de nuestra pareja siempre es una cuestión de autoestima, depende de hasta que punto nos queramos rebajar, valorar o vendernos de saldo al primer comprador que haga una oferta.

ARTISTAS COMPROMETIDOS

Hoy vamos a hacer lo que hacemos siempre; aparentemente hablar de un tema pa luego llevarlos a nuestro terreno a hablar de otro a ver si los podemos manipular de mala manera, que no siempre es fácil porque están ustedes ya más corríos y curtidos que el calzocillo rojo de Superman, pero por intentar nuestras malas artes, que no quede. Hoy queríamos hablarles de un pintor urbano murciano que nos tiene encandilaos y al que le auguramos futuro y proyección internacional que ya va teniendo , además totalmente merecida. goedkoop nike air max 2016 SAM3 es güertanico de toa la vida de Dios que hace de la pintura negra ( y el fondo blanco)un arte. Además, Sam3 es lo que se llama un artista comprometido, por munchas razones. murciaespinardo Utiliza casi siempre espacios degradados y abandonados a los que les da dignidá y argo más; arte con mayúsculas. Lisboa ( ya quisiéramos que esta estuviese en la capital del Planeta, pero están en Lisboa…Suerte que tienen ellos) Esto que parece casualidá, ya es toda una declaración de intenciones; embellecer muros enladrillados, polígonos industriales abandonados, vallas publicitarias desconchadas, barrios de extrarradio de los que nadie se acuerda, ya es una cosa por la que lo admiramos. Pero es que encima…¡¡Lo hace sin que se lo pidan, por gusto!! sam3-beso_general Tal vez por eso sus obras en la capital murciana sufren el mal del derribo y la piketa y ya nunca más podremos verlas, yavestruz, como si andaramos sobraos de obras de arte que te alegren las pupilas por estas tierras. Una verdadera pena, que esta de abajo y la de más arriba, por ejemplo, ya hayan desaparecido. sam3giantCastillejo sam3_origami_murcia_unurth Además, su capacidá de currele es, de verdá, un alucine. Nike Air Max 2016 Dames Cuando menos te lo esperas, conduciendo en el coche, te encuentras una de sus obras por allí o por acá, especializándose en vayas publicitarias abandonadas. sam3tijeras Aprovechando el abandono, consigue obras efímeras pero con una fuerza estética y de mensaje que ya quisieran munchos con tos los medios del mundo. fjallraven kanken pas cher sam3_entering-billboard_u_1000murcia 4011666648_4c79bc31a3_z Cuando nos imaginamos ( como así ha ocurrido) que munchas de estas obras desaparecerán al cabo de un tiempo y que Sam3 lo hace sabiéndolo, se nos ponen los pelos de punta…Evidentemind, es su obra y sirve pa promocionarse ( dirán los cínicos) pero…¿Cuanta gente conocen que haga argo parecido y con tanto arte? sam3alcantarilla No vean la de accidentes que hemos estao a punto de sufrir, porque sabiendo que tarde o temprano esa obra de arte se perderá, tratamos de hacerle angunas foticos y claro, objetivo y volante, como que no. nike air presto hombre subliminal Están nuestras autoridades y responsables curturales en general, como pa conservar anguna de estas obras, y miren lo que les decimos; llegará un día en que se arrepentirán, porque consigue trabajar con imagenes sencillas que casi son un concepto y su disciplina y su capacidad de trabajo, lo llevarán muy lenjos o eso esperamos y deseamos. Es una de las razones por las que nos encanta que las monjas oblatas le hayan encargado una obra que permanecerá siempre. oblatasmurcia Además, ya ha sido llamado pa hacer cosicas a este y otro lao del Océano y los resultados, son absolutamente acojonantes. Soldes Chaussures Nike Esta obra, por ejemplo, está en Belén. Adivinen en qué muro. 55escaleras 11_2007 Bethlehem, West Bank (Palestine) by sam3 Si en nuestras manos estuviera y tuvieramos posibilidades, les aseguramos que antes de que destruyeran una de las obras de Sam3, nos la llevábamos a casita, pero vaya, con este tipo de obras, se hace difícil. RTEmagicC_sam3-013.jpg Sam3 también hace animación en stopmotion, como esta que hizo en Berlin y que es MARAVILLOSA como poco. nike air max one soldes

OUROBOROS from sam3 on Vimeo.

Si se dan cuen, con sus obras, Sam3 es lo que se dice un artista comprometido, arguien que denuncia, habla y grita con su obra. nike air max 90 pas cher Esos son los artístas que nos gustan. Pasamos total de los artístas sin fondo, porque pa nusotros, la forma sin contenido, no tiene sentío ni lugar. Hasta la obra más frívola aparentemente, munchas veces, tiene mensaje. Ojo…Eso no significa que nos gusten los panfletos, las charlas sibilinas o el adoctrinamiento cuando no es honesto y va de otra cosa. Otro asunto es que de vez en cuando, ejem, lo hagamos por aquí. Luego está aquello de que pa que una obra nos guste, también tiene que ser fascinante y to lo contrario de aburrida; metemos to en un cocktelera y sale el verdadero brebaje que nos gusta disfrutar. Pero no sólo no nos gustan las obras comprometidas; también los artistas comprometidos que se mojan, entre otras cosas, porque demuestra valentía y no hay temor a perder público, que en este país, como bien dice de Gabino Diego, es bastante posible. Otra cosa es que estemos de acuerdo con él, claro. Soldes Chaussures Asics Pero como exigimos que to el mundo pueda decir lo que quiera delante de un micrófono, nos tenemos que joer y dejar que Gabino diga lo que quiera aunque no nos mole. kanken Ya saben por donde vamos ¿Verdad? To la polémica de los Goya nos pone muy, muy, muy nerviosos y nos desespera, porque demuestra la democracia tan infantilizada y atrofiada que tenemos, ande aún hay miedo a dicir que cosas, pero sobre to, miedo a que lo digan otros…¿Se imaginan lo que ocurriría aquí si como en USA, los intelectuales, actores o cantantes hicieran campaña? La que se podía armar…Güeno, ya se armó y aquellos quedaron estigmatizados con el sobrenombre de “los de la ceja”.

VIEJOS Y PELLEJOS

Nos preocupa enormemente eso de envejecer, que lo sepan. Aún nos quedan munchas décadas, claro, pero angunas noches ni dormir podemos de lo que nos preocupa, asínque al día siguiente amanecemos con unas arrugas de mil demonios y asín vamos practicando frente al espejo, y uno se asusta, claro. Uno se mira las pequeñas manchicas en las manos, esa arruga que ya nunca se va cerca de los ojos, el michelín de los cojones que creías que desaparecería a base de comer unicamente lechuga y que aún sigue ahí veinte años despues. Claro que nusotros hablamos por lo que cuentan angunos de nuestros lectores, que nos llevan de adelantamiento unos cuantos años y podrán contar aquí su testimonio, si sus achaques los dejan, claro. new balance 577 femme Las dudas nos surgen por cómo llevar las edades dignamente, porque si te ape ponerte un top verde fosforito…¿Por qué no te lo vas a poner? Pero es que luegoaluego te pondrán verde por no ir adecuado a tu edad, eso ténganlo claro…¿Entonces? ¿A partir de cierta edad ya toca ir vestío en plan funeral? ¿Y las arrugas? ¿Cuantos de ustedes si tuvieran las pelas se harían unos arreglillos? Nusotros, de entrada, nunca diremos que no, porque nunca se sabe, y ahí están los famosos pa demostrarlo. asics pas cher Paece que ninguno resiste la tentación, incluso la Susan Sarandonga, que creíamos intocable al bisturí, hizo la confesión de que se había arreglao lo suyo. Y es que ya nos dirán; la presión del público y los medios debe ser terrible, y lo decimos nusotros que en un mogolloni de veces nos hemos reído de angunos famosos por un quítame allá esas cirugías o esas arrugas. Seamos sinceros de una vez: ¿Qué fan de la ambición rubia la quiere pareciendo la agüela de Jessica Lange? Madonna 1 Hay que sumar a qué si eres una figura señera, los documentos gráficos que dan fe de como te vas poniendo son tan terribles como implacables. Miles de ojos son test-higos de como te vas arrugando cual pellejo breva y eso, no dirán que no, tiene que joer lo suyo. obama Así que cada uno lo ha arregla como puede, como la Kidman, a la que le costó horrores que se la considerara una actriz seria, y a base de toneladas de botox que la han convertido en una muñeca de porcelana más inexpresiva que la Dama de Elche. Ahora se arrepiente muncho, sí, pero…¿Por qué da la impresión de que ha tirado su carrera a la basura? Nicole+Kidman Claro, la pobre se debe arrear cada susto cuando se ve delante del espejo tan plasticosa que se le va la mano con los polvos… nicole-kidman-powder-face-make-up-02 Eso de que se te vaya la mano con los polvos debe ser una moda, porque miren a Rupert Everett, recién llegado de Transilvania. the-crap-we-missed-0123-05-435x580 El güeno de Rupert ha debido volver la vista atrás y ver que su carrera es un puto desastre ( ya nos dirán, con esa capacidad dramática que Dios le ha concedido en el ojo del culo), asínque viendo la amenaza de su justo olvido, de vez en cuando dice anguna gilipollez homófoba bien gorda, y se queda tan ancho. Por eso y más cosicas, creemos que Rupert está llevando la madurez fatal por no dicir directamente de puta pena de tanto botox, jomío… Rupert La industria es asín de cabrona, ñores y ñoras; te quiere siempre esplendorosa, pero como no andes fina con el botox, no te llama ni Diosssss…¿Verdá, Reneé? renee-zellweger-picture-2 Por no hablar de que llegados los cincuenta, te hagas adicto al tocino y la chistorra; tos semos muy guachis y tal, pero seamos sinceros…¿Quién quiere a un Val Kilmer fotinchao llenando enoooormemente la pantalla? Lo que intentamos dicir es que tos pecamos un poco de ser hipocritillas…¿Verdad? Val Kilmer BAD ¿Y cuantos papeles importantes ha hecho Katheleen Turner en el cine despues de perder el control de la báscula? Y no será porque no es un actrizón como la copa de un rino (ceronte). adidas cloudfoam hombre -kathleen-turner-L-D10sKl Tampoco queremos actores calvos. adidas nmd mujer O eso debe pensar Travolta cuyos bisoñés ya son la risión de to er mundo occidental conocido, siencambio él insiste en practicar la calvicie sólo en privado. Lo de chupar pollas, también lo hace en privado. travolta now Ver la vejez en la pantalla cuando conocemos a un actor de tiempo, es una cosa dura. Ray Ban nederland Imagínese lo que debe ser pa los actores o actrices verse a sí mismos. Por ejemplo el otro día nos encontramos con Daniel J. Travanti ( famoso en su momento por hacer de teniente Furillo en Canción triste de Hill Street) tropecientos años despues. travanti1-sized Le habíamos perdido la pista y al redescubrirlo en la grandísima serie “Boss” nos arreamos un susto de mil demonios ¡Qué viejo! Pensamos. Pos claro. nike tn pas cher Han pasao muunchos años…¿Cómo iba a estar, el pobre? En nusotros también debe notarse. Es eso precisamente lo que da yuyu y sinporqué. solde adidas Daniel_J_Travanti-37619 Hay actores que no se cortan y deciden vestirse de señores mayores en plan elegantones dandis, que es lo que hace el antes morboso James Spader y ahora parece el primo de Truman Capote. Fjällräven Kånken Ryggsäckar James Spader-MTO-006237 Encontrar excesos es facilísimo en otros mundos que no son el cine, y nusotros siempre preferiremos la moda, más concretamente a Donatella Versace, que siento una tía tan dulce en su momento… nike air max pas cher donatella_versace_antes_300 Se haya convertido en un pellejo andante con peluca rubia… EXCLUSIVE: Donatella Versace Walking On Beach (NO FRANCE) ¿Pero a ver si no pudiera tener derecho a enseñar ese cuerpo serrano…serrano como los buitres leonados? La pobre cuanto más se retoca, peor está; por arriba y por abajo; donatella1 Pa terminar este post, un par de links: Las aberraciones estéticas más grandes. Las fotografías del gran retratista Robyn Twomey ha hecho a unas conejitas que estuvieron en el imperio Playboy hace muuuncho tiempo. Y esta gente que se arregla el rostro con cinta adhesiva. Les preguntamos con una de las preguntas que uno mismo puede hacerse…¿Cómo se ven ustedes de viejos? Y les despedimos con una foto que nos parece lo máximo, porque se operen o no, se pongan peluca o no, por lo que más quiera no dejen que se les posen moscas, que si no parecen putrefactos y casi muertos.