Cine Murciano

CUATRO PELIS MARICAS (QUE DEBERÍAS VER)

Si les semos sinceros, hace ya tiempo que dejamos de buscar y ver eso que llaman “cine marica” ( que vaya a usted a saber que significa, porque Xanadú miren que es una grandísima mariconada y sinencambio no sale ningún maricón). Bueno, a lo que íbamos; que nos tragamos tanta peli horrorosa de temática gay que se nos hincharon los eggs y estuvimos siglos sin ver una ( aún recordamos lo frígida y tontarra que nos pareció Weekend y nos da una malafollá que pa qué).
Siencambio, fuera prejuicios; si hemos visto estas pelis durante el 2013 es que por una razón u otra, casi de casualidá, tuvimos la ocasión de disfrutarlas y con sus más y con sus menos merecen ser vistas por distintas razones.

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ZENNE DANCER es una coproducción turco alemana que ya tiene unos añicos pero que sólo ahora pudimos conseguir y por lo que hemos preguntao por ahí, nadie conocemos que la haya visto. Si es una coproducción es porque los alemanes pusieron la pasta y los turcos el equipo y la localización, entendible porque la peli cuenta una historia ( basada en hechos reales) de maricas turcos y como comprenderán, en el país con los chulazos más guapos del mundo no había ni Dios ( en este caso, ni Alá) que pusiera la pasta.
Lo primero es reconocer que la peli es bastante torpe; el dire debía ser el único valiente que se atrevió a rodar algo asín en su país y hay que reconocerle valor y que le pone muy güena voluntá, pero oficio y arte, poquico, aunque los números maricamusicales no dejan de tener su gracia ( de pura mariconada, claro). Una vez que se asume eso, llega el momento de disfrutar del verdadero festín de la peli, aparte de un prota bastante follable (un osito bien rico)

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El actor está rico, pero ni se le acerca a como es la persona en la que se basa el personaje, que por una vez, era muncho mejor en realidá. Treeeeemendo.

Ahmet-Yildiz

Insistimos; es una peli basada en hechos reales, pero no queremos dar más detalles pa no joderles la trama y que nos acusen de spoilers y tal.
Lo que de verdad funciona es el retrato de la sociedá turca y lo que tienen que aguantar los maricas en un país tan dentro del armario y tan reprimido, dando lugar a escenas megasurrealistas que uno no puede más que echarse unas risas, pero son risas con los pelos de punta, porque son cosas que ocurren de verdá y que a los que las sufren no debe hacerle ni puta gracia. Destaca el momento servicio militar y el momento teatro con la llegada de los padres. Ver pa creer. Va mejorando conforme avanza su metraje y el final está requetebién aunque te deje hecho polvo. Se puede considerar que la peli no pasará a la historia por su maestría, aunque haríamos bien en considerarla en otra liga, en la liga de los gestos heroícos que hace mucha gente en otros países por poder vivir libremente. Ojito al final porque le dejará KO y es posible que anguna lagrima furtiva se le caiga como sin querer.

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THE FALLS ( TESTAMENT OF LOVE) opta por rizar el rizo y cuenta una historia de amor enmedio de la peor circunstancia posible; ser mormón y estar en plena misión evangelizadora. Ahí el dire juega sobre seguro porque sabe que hay un montón de maricas que han fantaseao con ser el jamón y el queso de un sandwich hecho con dos trozos de pan mormones y encorbataos. Parecen tan güenos y tan puros que dan ganas de mancillarlos a base de pollazos faciales…Muy puros, eso sí ¿O es que no se acuerdan de aquel calendario que montó un escandalazo por sacar a los misioneros enseñando cacho y cachas?

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La peli cuenta muy bien como estos dos misioneros que no se conocían de antes van enamorándose sin darse cuenta y tienen que ir desmontando una a una todas las imposiciones religiosobíblicas que mamaron de pequeños y que ahora abandonarán por mamar otras cosas más ricas ( ejem). de ritmo lento y pausado, molan especialmente las dos escenas finales que no vamos a desvelar pero que hacen que la peli levante el vuelo de la intrascendencia para convertirse en una peli que no está nada mal aunque pelín fría.

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EL DESCONOCIDO DEL LAGO ( L’INCONNU DU LAC) estuvo participando en una de las secciones paralelas de Cannes y se llevó en el festival de cine europeo de Sevilla el premio más importante. Precedida de una cierta polémica y con cartel censurado de por medio en angunas ciudades francesas, totalmente comprensible cuando se ve el cartel (ironizamos, claro).
El premio gordo se lo ha dao la revista más pedantorra en cuestión de cine,Cahiers du Cinema, nombrándola ( ni más ni menos ni menos ni más) que LA MEJOR PELI DEL 2013, cosa que nos parece pelín enxagerá, pero en fin.
La trama toma como protagonista fundamental una zona de cruising ( el lago del título) y nunca, nunca, nunca habíamos visto reflejado en el cine ese uso y costumbre marica de manera tan real, cruda y ( como no) morbosa. Pajilleros mirones, folliscas en los matorrales, sexo esporádico, kleenex y condones en montones cual basurero además de una lujuria desenfrenada sirven de marco para una historia que no se sabe donde va hasta que lleva casi un cuarto del metraje, entonces salta la liebre de la intriga y adquiere lo que los críticos están llamando “derroteros a lo Alfred Hitchcock“.

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A nusotros esa trama nos parece una metáfora del eterno dilema del mundo mariconil…De hecho, mejor tómenlo como una metáfora, porque sino tendrán ganas de hostiar hasta el coma al prota, asín, mejor que se queden con la pregunta…¿Qué tipo de hombre es el que quieres como novio? Y es que el chavalín rubiales protagonista se debate entre un gordinflas poco agraciado y un chulazo empotrador con pruebas suficientes de que es un joputa desalmado…Y hasta aquí, podemos escribir, que sino les destripamos entera la pinícula.
Por supues, el film es muuuy francés; con sus paisajes, su desarrollo pausado, sus atardeceres, sus barridos de cámara por los personajes. Ojito con el final que se van a quedar a dos velas y estarán minutos y minutos pensando en la explicación pertinente, pero sobre to, quédense con la valentía de un director que no ha dudado ni una chispa a la hora de mostrar escenas de sexo explícito sin cortarse un pelo con primeros planos a las pollas tiesas como si margaritas del campo fueran.

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HORS LES MURS es nuestra propuesta final. También estuvo en Cannes y también es una coproducción, en este caso francófona ( Canadá-Belgica-Francia).
Es con mucha diferencia y la que más nos ha gustao y habiendo pasao ya una semana aún nos dura su impacto. Nos ha gustao tanto que estamos empezando a considerar que sería buena cosa si la pusieramos entre las 5/10 pelis maricas más chulas que hemos visto in all of our life, porque despues de muchos meses sin un largometraje que nos remueva, este nos ha hecho recordar porque amamos el cine.
Parte del mérito es de un debutante director llamado David Lambert, al que despues de ver esta peli, le auguramos un futuro de lo más brillante en cuanto a los fotogramas se refieren; menuda madurez cinematográfica que tiene el tío. Y es que sabe donde poner la cámara, que ritmo darle a la peli y como llevarte en una historia de amor sencillica y tierna marcada por un hecho que hará que los dos amantes vivan una experiencia traumática, pero de nuevo, nos encontramos con una metafora, la del amor apasionado y fugaz que con el paso del tiempo se esfuma al cambiar las circunstancias vitales. Y duele, vaya si duele.

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Más allá de los muros ( que sería esa su traducción) pertenece a las pelis de tercera o cuarta generación marica donde ya no hay problemas por ser marica, de hecho los dos protas podrían ser facilmente un hombre y una mujer y no se notaría el cambio. Aquí el nudo está en otro tema; la imposibilidad del amor o de su final feliz. Escenas míticas las hay a chorros, diálogos que te resuenan en la cabeza durante días y un romanticismo enfermizo y desbocao que te hará llorar y sufrir como una plañidera.
Si ya la historia no fuera lo suficientemente potente dentro de su simplicidá ( no esperen giros argumentales sorpresivos ni tramas escondidas) uno de los actores protagonistas es lo puto más. Con el corazón en la mano les diremos que hacía siglos que una actuación no nos dejaba tan estremecidos, flipados y noqueados. Guillaume Gouix no será el tío más guapo del mundo pero es imposible no enamorarse de él, de su sonrisa, de su gesto turbio, de su presencia, de su carisma, de su mirada que esconde un complejísimo mundo interior,de como se merienda la pantalla y de como la cámara se enamora de él mientras el espectador babea y moja las bragas sin misericordia.

Guillaume-Gouix
Quédense con su cara y con su nombre, aunque no con su teléfono porque por mucho que uno acabe la peli con ganas de buscarlo y raptarlo a perpetuidad, el chico tiene un leve problema; es hetero.
Esperen que les pongamos una foto más, que se lo merece…

Guillaume_Gouix

Y otra más…

25

¿Han visto alguna peli marica ( sea eso lo que sea) últimamente? Nos morimos porque nos hagan una recomendación.

PD: Si no encuentran estas pelis por ahí, solo tienen que comunicarnoslo y con sumo placer se las mandamos tan ricamente. Lo que sea porque ustedes sean felices, faltaría más.

Y ya que estamos…Nuestro (falso) top-10 de las pelis del año que más nos han gustao, sean maricas u heteros…Si exceptuamos la primera de la lista (que no renunciamos a ella ni de coña), el orden del resto es un poco intercambiable; nos gustan toas por igual como si fueran nuestras hijas. Y ojo, no decimos que sean las mejores…Son, repetimos, las que más nos han gustao.

the act of killing estreno

1- The act of killing
2- Antes del anochecer
3- Stoker
4- Pacific Rim
5- Hors le murs
6- Las ventajas de ser un marginado
7- Behind the candelabra
8- Django desencadenado
9- Las brujas de Zugarramurdi
10- Kick ass 2/Ironman 3
11- 3 bodas de más

FREDDY KRUEGER ES MARICA Y LUCIFER ESTÁ DENTRO DEL ARMARIO

¿No les ha pasao a ustedes que les chiflaría introducirse en la mente de aquel zagal que fueron? Han pasao tantos años que usted y ese crío son dos personas totalmente diferentes y es muy posible que si se encontraran ni se reconocieran.

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Nusotros tenemos un método que consiste en ver pelis que de pequeño nos impresionaron y que tenemos grabadas a fuego en el (poco) cerebro que nos queda y el resultado es espeluznante porque casi casi casi recordamos perfectamente lo que nos pasaba por la cabeza.
Es una tarea que nos chifla porque suele suceder además que teníamos un gusto pésimo y desastroso, entre otras cosas porque en el cine de barrio que frecuentábamos no es que pusieran munchas obras maestras que digamos. Y decimos nos chifla porque actualmente nos chifla el cine basura, el BUEN cine basura y ahí está el problema…
¿Ustedes saben lo difícil que es encontrar una buena peli basura? Los críticos pasan de ellas, la gente no las recomienda y es tan difícil definirlas y acertar…
Porque la maravilla de una güena peli basura es que sea genial y divertidísima involuntariamente, sin que los que la hicieron fueran conscientes. Esa pátina irónica, evindemind, sólo puede dársela el tiempo y los fans.
Xanadú, Showgirls…Hay tantos ejemplos y semos taaan fans…Pero claro, son ejemplos conocidísimos y lo que mola es ser tú el descubridor y pa ello hay que tragarse cienes y cienes de basuracas inmundas que si les contáramos no pararíamos.
Siencambio, de vez en cuando…¡Ta chán!! Suena la fanfarria y la encuentras, y no sólo es una buena peli basura sino que además es LA MEJOR PELI DE TERROR GAY DEL MUNDO.
No, no nos referimos a Pesadilla en Elm Street 2 ( La venganza de Freddy), cuya fama ha ido creciendo con los años, como los paquetes que salen, que también crecen muncho…

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Sus dobles lecturas, torsos desnudos masculinos, explosiones de plumas ( esto es literal), tensión sexual adolescente machirula no resuelta y traumas por no aceptar la homosexualidad propia son la tronchada padre.
Hay tantas escenas de esa peli que tenemos grabadas a fuego…

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Aunque la mejor sin duda es cuando aparece el entrenador Schneider aficionado al leather, a los rubitos ( literal) y cuyo triste final sadomaso es una de las escenas más flipantes ( involuntariamente) de la historia del cine.
Fotogramas de oro, señores!

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Les hablaríamos más de esta peli, pero…¿Pa qué? Uno de los mejores y más divertidos blogs que conocemos ya lo hizo estupendísimamente; no se lo pierdan porque van a llorar de la risa.

To este rollete introductorio viene porque hace unos días tuvimos la suertaza de encontrar una de las pelis que más nos gustaron de pequeños y oyesss, que no podíamos imaginarnos la razón, que ya ni nos acordábamos…¿Qué tendría esa peli que tanto nos gustó? ¿Qué removería en el zagal que un día fuímos? Íbamos con todas las precauciones puestas pero cual sería la sorpresa que a los cinco minutos ya nos dimos cuenta de que era, sin duda ( esta sí)…

LA MEJOR PELI DE TERROR GAY DEL MUNDO

La hora y media que pasamos viéndola fue tal disfrute morrocotudo que miren, aluego les dejamos un enlace pa que se la bajen y la disfruten como hicimos nusotros porque no se van a arrepentir. Qué risas, qué disparate y que reivindicable que es. Nos referimos a esta peli:

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El cartel apunta maneras y ese brilli-brilli en el ojo a lo lentejuela es un guiño a los entendidos en la materia y una invitación a lo que te vas a encontrar después; toneladas de mariconeo armarizado con tantísimas lecturas que daría pa cienes y cienes de tesis doctorales al respecto. Eran otros tiempos claro, ande entodavía el mariconeo no había salido del armario fílmico y la única posibilidá de ver argo parecido a la pluma era en una peli asíN. Hablamos na más y na menos que de 1981, casi cinco años antes que Pesadilla en Elm Street 2 (1985) osea que tiene más meritazo aún por pionera.

Títulada en su idioma original “Fear no evil”, en realidá iba a llamarse “Queer as hell” pero se cortaron un pelo. fue dirigida por una loca del coño llamada Frank LaLoggia que tuvo el güen criterio de retirarse despues de hacer una peli más, porque el hombre no es que andara muy fino que digamos. Siencambio, el tiempo le ha dao la razón y hay que reivindicarlo y honrarlo tos los días pa que se lleve los laureles que se merece, que las hostias ya se las darían en su momento ante tal despropósito. Pobre…

En los primeros quince minutos, una voz en off nos cuenta la historia de Dios y el ángel caído (Lucifer), antes el preferido ( ¿La chupaba bien?) y por trepa y malasartes, fue expulsado del Heaven, ande tuvo que dejar la boa de pluma, los abrigos de pieles y los tacones. Como no se conformaba con ser estrella invitada o segunda corista celestial, aspira a reencarnarse en humano pa darle (porculo) merecido a Dios y llevarse al infierno a toas las almas de los humanos, incluída la de Belén Esteban, que hay que tener valorrrr.

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Pero Diosito que otra cosa no, pero de tonto no tiene ni un haz de luz, manda a San Gabriel, San Rafael y San Miguel a que luchen contra él en La Tierra como si de los tres mosqueteros de la cristiandad se tratase. Deciamos que muy tonto no será, pero erramos el comentario, porque el muy borrico de Dios manda a los tres arcángeles a sitios distintos, pierden la memoria y ahora tienen que pasarse media peli pa encontrarse y asín poder luchar (uno para todos y todos para uno) contra el maligno.
Y esto se cuenta en apenas los primeros diez minutos que además sirven pa disfrutar de los ingenuos y desternillantes efectos especiales de los primeros ochenta, ande reinaba Atari y Spectrum y se nota, vaya si se nota; focos de puticlub con colores chirriantes, máquina de humo con humo que no va donde tiene que ir y deja a las escenas tenebrosas convertidas en cuartos oscuros de discoteca gayer ( cuando se fumaba, claro) estrellitas proyectadas, rayitos cósmicos hechos con linterna de los chinos…

Encomientras, el niño antidios se ha encarnao y ha nacido no en un portal de Belén precisamente; estos primeros minutos de su vida no es que se parezcan a La profecía, es que son un vil y descarao plagio con bautizo accidentao incluído. Es güena ocasión pa ver por primera vez la sangre que inundará el flim, y claro, lo ajustado del presupuesto impedía que se hiciera con zumo de tomate, asínque la pila bautismal se inunda con argo parecido a sopa de calabaza al pimentón con una pinta de aguachirri que pa qué; apostamos a que el experto que lo hizo debía tener lo menos cinco minutos de experiencia en el mundo de los efectos especiales.

En un salto temporal que ríete tú de los que hacen pértiga, nos encontraremos en la mesma casa del elegido munchos años despues, un hogar desestructurao con papi violento y borrachín y mami superprotectora que no llamaron a tiempo a Hermano Mayor y claro, se encuentran con esto:

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Andrew ( Lucifer en el armario) es un chaval más blandurri que la compota de manzana y con tanta pluma que podría montar una fábrica de edredones nórdicos. Nunca sabremos si fue una propuesta del director pa que hiciera asín su personaje o si es que Stefan Arngrim (ex niño prodigio), el actor que hace de Lucifer, ya venía con el amaneramiento puesto, la cuestión es que ende que aparece en pantalla la peli se llena tantísimo de pluma que parece el festival de Eurovision a lo psicotrónico ande es imposible no mearse encima con tanto quiebre de cadera, tanta mano muerta caída, tanto histrionismo engolado y tanta caída de párpados afectadíiiiisima.

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Y ahí es ande, de pronto, nos acordamos del chaval que fuímos y nos damos cuenta de que una de las razones por las que nos gustaba tanto la peli era…¡¡Porque nos identificábamos con el personaje!!
Descubrir eso y asumirlo sí que es un horror y no lo que cuenta la peli…

A estas alturas ya se estarán preguntando…¿Una peli de terror de los 80 sin aventuras de instituto de por medio ni picores adolescentes pa dar y regalar? No van descaminaos porque es justo ahora cuando sale el instituto acompañado de una BSO sorprendentemente potable ( Talking heads, B´52´s y cosas asín…). En el instituto descubrimos que Andrew ( aka LuciLucifer) es el empollón de la clase al que tos le hacen el vacío social y marginan como si de un vil mariquita se tratase ( ¿Se dan cuen de los paralelismos?). De secundarios, una gama de personajes complejísimos y tan bien guionizados que a su lao la gallina Caponata parece escrita por Shakespeare. Asín, tenemos a la zorrona ligera de cascos causante del bujero de la capa de ozono por tanta laca que lleva…

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… Y al chulito macarra marcapaquetes ( pero muuuuuy marcapaquetes) que, curiosamente, no puede evitar meterse a toas horas con Luci haciéndole de sufrir una y otra vez, pero a la vez hay una tensión sexual que saltan chispas y pulefadas. Macarra y putilla, evidentemind, están enrollaos y su primera escena es un polvo en el vestuario. Al acabar ella comenta ( y esto es literal):

Sucio y rápido. Como a mí me gusta

(¡¡Clonk!!)

Como ya se ha calentao la cosa, toca entrar a saco en el mundo pajillero y armarizao de los ochenta y la siguiente escena ocurre en las duchas de los vestuarios ( ¿Qué tendrá ese sitio que tanto inspira?) con todos los alumnos desnudos enseñando culo tan ricamente y metiéndose con el pobre Andrew que es un negao pa los deportes y viste como si saliera de la serie Fama de los ochenta. Pero esta vez las afrentas pasan a mayores y el macarrilla, en plan risas, va y le arrea un morreo a Edward con muncho de lenguas y babas que te quedas muerto matao…

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…como el mesmo macarra se queda, porque pasan minutos sin poder separarse ( han hecho porra perruna, por lo que se ve) encomientras los demás compis observan la escena desnudos y mojaos. Y es que Andrew-Luci Fer empieza a mostrar sus poderes maligno-putiféricos que al proble lo dejan agotaico del cansancio.

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¿Qué ha sido de los tres arcángeles, se preguntarán ustedes? Pos a San Rafael se lo carga a la primera de cambio una demonia locuela, San Miguel se ha convertido en una anciana soltera ( muy importante esto, ojo) y San Gabriel es, miratúquecasualidá, compañera de clase de Edward pero en plan güena persona, chica dulce o empalago total.

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Tal vez buscando una coartada pa esconder su mariconismo, Andrew-Luci le tira los tejos a San Gabriel, que está enrollá con el deportista de la clase ( uy, nunca habíamos visto a un personaje asín en un insti norteamericano). Como Andrew le tiene muncha manía al deportista, a la primera de cambio se lo carga a pelotazos, pelotazos esta vez sin pelos porque son los de baloncesto, maravillosa metáfora de que en realidá lo que hubiera querido eran pollazos, pero claro, no era plan delante de to er mundo.

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San Gabriel se hunde en la depresión tras perder a su novio pero a la vez empieza a soñar y tener visiones de lo más sudorosas y calenturientas con San Miguel ( recuerden, una anciana soltera ).

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Pos bien, en un rizar el rizo del lesbianoerotismo flipante, entre los dos santos con nombre de tío y cuerpo de mujer se establece una relación apasionada llena de abrazos sufridos y lesbianeo bien visible que te quedas muerta matá porque no das crédito. Les advertimos que a estas alturas hay que tener el mando preparao pa ir apagando la peli y reirse a gusto porque sino te pierdes de la misa ( satánica) la mitá. En ese momento tiras las leyes de la lógica, la cordura y el orden mental y ya sabes, definitivamind, que en esa peli puede ocurrir cualquier cosa y que ya no se hacen pelis asín.

El climax final lo tiene to. Andrew se ha ido tranformando en Luci como quién se pincha hormonas y abandonando a su familia, toma posesión de un castillo abandonado pa preparar esa noche la venida de los muertos y el apocalipsis mariconil. Aquí al actor se le va la olla definitivamente; convertida en drag queen de tercera, corre por el castillo dando alaridos como las locas y hecha un basilisco, aunque eso sí, siempre va perfectamente maquillada. Del vestido de gasa vaporosa pa qué vamos a hablar si tenemos foto:

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Por un lao, Luci pegando gritos en sus aposentos encomientras los dos Santos-lesbianas se encaminan al castillo; primero toman una barca y milagrosamente aparecen después montás en un coche de policía(?!!). Milagro debe ser. Milagro del montaje de la peli, claro.
La pandilla encabezá por el macarra y la zorri deciden pegarse un buen botellón…¿Adivinan ande? Pos en el castillo, que anda que no hay sitios y tuvieron que elegir ese, justo en el momento en que los muertos salen de sus tumbas ¿Cómo? preguntarán ustedes. Pos ya se lo confirmamos; eramos pocos y parió la burra. Son zombis, sí, pero con unos maquillajes de plastilina caducá que se cae a cachos y que no pueden ser más descojone.

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Como no había presupuesto pa casquería que le diera un toque gore al asunto, los zombis matan a los de la pandilla…¡¡Estrangulándolos!! Y tan cutremente que parece una parodia. Matan a tos los de la pandilla menos a macarrilla y zorri que se encuentran haciendo lo que mejor saben; follar como conejos. Rápido y sucio, ya saben.

De la familia de Luci, que hacía como veinte horas que no sabíamos na, de pronto tenemos noticia porque Papi-Fer aparece sentado en un barra lamentándose de su destino y a pique del coma etílico. Otro gran momentazo de guión cuando le comenta entre sollozos al borrachuzo de al lado:
Mi hijo es el demonio
- Pues tenías que conocer al mío ( comenta el vecino de barra borrachín)

Por otro lao, en el pueblo precisamind esa noche celebran una obra de teatro con la pasión y muerte de Jesucristo, por si faltaba argo. Ahí ya las carcajadas se escuchan hasta en Filipinas porque la peluca de Cristo es tan, pero taaaaaan risa. Y ya del actor que hace de Cris pa qué hablar. En el momento de la crucifixión (¡From lost to the river!) Cristo empieza a sangrar pero de verdá ante el pasmo del público que presencia la obra y se desata el caos entre chorros de kechup por tos sitios; la estampida del público es la muerte por risión porque hay que ponerse pa rodar tan mal pero con tantísima gracia.
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La muerte en la cruz del actor que hace de Cris (to), en esas carambolas que tiene el buen cine basura, es LO PUTO MORE. Disfruten, disfruten que no van a ver una escena igual en su vida:

Un rayo divino de justicia poética cae del cielo y lo fulmina, justo castigo por llevar peluca tan vergonzosa y ridícula.

Y cuando ya creías que estaba to el pescao vendío llega la escena cumbre de la peli; el macarrilla y la zorri buscan sitio pa mojar el churro y cuando él se mira al espejo, descubre…¡¡Que le ha salido tetas!!
Luci aparece en la sala con movimientos borrachiles y aliento tóxico ( guiño, guiño). Macarrilla na más que lo ve se lanza a por él con un cuchillo ( clara metáfora de un polla) y al no poder matarlo, va y le da un morreo. Voluntariamente. El macarra besa a Lucifer porque sí, porque él lo vale. La escena no puede acabar mejor pero pa descubrirlo deben ver este vídeo de sólo un minuto y pico:


Como suponen, lo que queda de peli es más evidente y caótico. Ganan los buenos y pierden los malos, yéndose Luci a acabar sus días otra vez en el infierno, que en su caso debe ser sauna, como si lo viéramos.

To esto se lo contamos porque…¿Saben? Viendo este alucinante atentado fílmico de nuevo, después de tantos años, hemos visto al crío que fuímos con semejante gusto pa las pelis y oye, que nos ha gustao y nos ha caído bien. Que gusto tenía, el jodío.

Hoy les proponemos que nos ayuden a buscar obras maestras involuntarias del cine basura con muuucho transfondo gay…¿Conocen anguna? ¿Confiarán en nusotros y verán esta peli? Por fi, por fi, por fi…

Y ahora, un piazo aplauso pa Frank LaLoggia, el genio incomprendido, visionario sin igual, el necesitado de homenaje, el que merece que esta peli sea nombrada peli de culto a la de ya.
¡Bravo!

FranklaLoggia

¿Quieren ver esta maravilla que por muncho que halaguemos nos quedamos cortos?
Pînchen aquí, denle a descargar y la tienen. Y luego nos cuentan, que ya verán como les ha merecido munchísimo la pene.

LOS MEJORES CARTELES DE LA HISTORIA DE NUESTRO CINE

Coñe!
¡¡¡Pêro si nunca hemos hecho una lista con nuestros carteles favos de la historia del cine!!!
Y no será que no hemos hecho listas…

Un ejemplo ( que podíamos poner miles); aquí nuestros lectores eligieron los mejores videoclips de la historia…Hace seis años de eso ya…

O esta otra donde seleccionábamos las mejores pelis maricas.

Entotal; esta es la lista de carteles que más nos gustan en la historia del cine. Tanto, que hasta las pondríamos decorando la sede de la redacción. De hecho, anguno ya está colgado en un marco. No necesariamente detrás tienen una güena peli y si están aquí es por su diseño y estética, no por la peli que anuncian. También hemos tenido una especial atención con el cine español, por compensar que en otros sitios se le de tanta caña. Es NUESTRA lista, por lo tanto, sobra explicar que no hay na de objetividad en ella.

Recuerden: si quieren ver la foto más grande, sólo tienen que pincharla.

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Película larguíiiiiiiisima pero de cartel M-AR-A-V-I-LL-O-S-O. Minimalismo zen y metafora de bandera japonesa en un cartel tan estiloso que valdría hasta para publicitar un perfume.

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Nuestra peli favo de tooooa la historia del cine tiene además un cartel que nos CHIFLA por su combinación de colores y pòrque va mas allá de la peli; en realidad es una metafora de la vida ¿Quién no ha querido salir volando del archivador vital donde vive?

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Berlanga fue tan grande en su cine que retrato al Planeta Españiiia y a los españiiioles con una finura y un humor que parece increíble, pero no solo eso; este cartel podría ser actualmente la imagen perfecta de nuestro país. Y anda que no han pasao años desde su estreno. Ahora es una pieza de coleccionista ( busca a ver si tu tito tiene uno original, porque te forras vivo) y su autor es Cruz Novillo.

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Pa entender la gracia del cartel de Alien hay que irse al momento de su estreno y observar la gran campaña que hizo el otrora magistral Ridley Scott ( ahora convertido en director-coñazo). Encomientras en el cine actual se destripa hasta el último fotograma antes de su estreno, en aquel momento el dire supo guardar el misterio sin desvelar nada. Ninguna información que desvelara el argumento, ni una foto promocional del monstruo, un título engañoso (¿El octavo pasajero? Pero si la tripulación son siete miembros…), un cartel más misterioso aún ( nadie sabía de que iban aquellos güevos fosforitos) y ni un nombre propio que enturbie, sólo una frase; EN EL ESPACIO NADIE PUEDE ESCUCHAR TUS GRITOS.

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Un cartel curioso porque retrata una escena que no sale en la peli, pero es más que un cartel; es el símbolo de un cine de terror que ya no se hace, baratísimo, muy efectivo y con un puntazo de humor. Es el cine de terror de finales de los setenta y primeros ochenta que tanto ha influido en lo que vino después .

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Gatti en todo su esplendor ( post que le dedicamos) en un cartel que cuando lo vimos por primera vez nos pareció una full de Estambull y que con el tiempo, nos ha pasao xactamente igual que la película; ahora nos chiflan ambas, porque “Átame” es la gran obra maestra escondida de Almodóvar.

1986 Something wild - Algo salvaje (esp) 01

Hubo un tiempo en que la señora de Banderas parecía dispuesta a convertirse en la gran comedianta de los ochenta y de los noventa, pero se le subió el botox a la cabeza y se jodío. Hubo un tiempo en que Jonathan Demme parecía dirigir obras de notable p´arriba, pero argo le ha pasao a su carrera que ha desaparecido. Pene, porque esta peli merecía munchísimo la pena. El cartel es tan pop, tan sencillo a la par que colorista y ochentero que no nos puede gustar más. No es un cartel; es la definición de una época.

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Una de las mejores experiencias de nuestra vida ha sido ver Metropolis en pantalla grande y con orquesta en directo. La peli es tan modelna como lo es el cartel, que casi un siglo despues sigue resultando tan inquietante, futurista y molón. Y es que el expresionismo fue lo puto más.

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El cine negro hecho cartel. Y la novela negra. Y el comic negro. Cuando Faye Dunaway era tan guapa y fascinante que ni un dibujo estaba a la altura de su belleza. Luego también se le fue la mano con el bisturí ( y muncho) Aparte de todo, que dibujo tan bien resulto y tan bien acabao.

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Una obra maestra necesita un cartel a la altura, y este lo es. Que cosa más bonica, recorcholis…

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De esta peli hemos hablao cienes y cienes de veces por aquí asín que pa qué insistir. Sólo comentar que siempre sale en tooooas las listas de los mejores y que de si Saul Bass es el Dios de los carteles, esta es su Capilla Sixtina.

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Siencambio, en el Planeta Españiiiia Dios se llama Zulueta y esta es su obra maestra. el gran director de culto del cine españiiiiol también es el gran diseñador de culto. Y tiene tesoros a chorro.

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No se puede decir más con menos. Pene que las distribuidoras prefirieran otro cartel más evidente y menos abstracto.

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Más que la propia peli, fue este puto cartel del demonio el que hizo que durante años nos diera meter los picecitos al mar, por si acá había argo abajo que nos mordía los dedos.

el sur

Tan sencillo, melancólico y magistral como la propia película.

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Otro de los carteles que más nos fascinaron en nuestra tierna infancia, hace na de eso. Estética setentera de colores chillones pa otra de las imprescindibles del gran de Palma, nunca lo suficientemente reconocido.

lo que el viento se llevo

Porque posiblemente es uno de los carteles más importantes de la historia del cine, con una imagen icónica de colores que funden al más pintao. No porque esté trilladísimo ( y copiadísimo) deja de ser igualmente bueno.

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Nunca vimos esta peli, ejem, pero no dirán que el cartel no es una puta preciosidad.

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Cartelismo de la belle epoque que cualquiera diría que hizo Toulosse-Lautrec. La Dietrich convertida en escucltura y obra de arte.

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Otra obra maestra de Gatti donde demuestra su mano con el grafismo y el diseño. Y van…

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Semos tan objetivos que hasta hemos sido capaces de poner esta maravilla aquí pese a que la protagonizase la operadísima y penosa actriz de la Bullock

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Tenemos nuestros más y nuestros menos con la saga, pero nadie podrá dudar de que haciendo carteles los de la saga SAW han sido unos putos maestros del gore, lo efectivo y lo crudo. De diez.

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Buñuel también fue otro director que cuidó como nadie el tema carteles, y nos ha costao un güevo elegir entre este o los numerosos que hay de Viridiana, que son arte y muncho más.

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En el Planeta Españiiia se comercializó otro cartel y por eso este que ponemos aquí no es muy conocido, pero no dirán que la omnipresencia del azul, el minipalismo acuoso y las sombras chinescas no lo hacen espectacular. Y la peli era pa morirse del romanticismo enfermizo.

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Del montón de variaciones que hay del mismo cartel de la obra cumbre de Guillermo del Toro, la versión americana ( por fascinante, imaginativo y evocador) es el que más nos mola .

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Wilder, la eternidá y la historia. Uno de los retratos m´s crudos que se ha hecho de la industria del cine en un cartel que casi parece de peli de terror. Y una Gloria Swanson que da más miedo que Chucky…

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Un clásico. Y con razón.
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De la peli ya ni el propio Scorsese que la dirigió se acuerda, y no será que no armó una polvareda morrocotuda con boikot eclesiastico incluído, pero el cartel ya es harina de otro costal. Un concepto y dos colores. Brutal y a no poder ser más efectiva.

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La peli de Costa-Gavras pasó sin pena ni gloria pero este diseño que mezcla la cruz gamada y la cruz cristiana es lo más. Ganas nos dan de hacernos una camiseta.

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Imagen que es el perfecto resumen de una peli que es pura apología de las drogas, el disparate y lo lisérgico. Como el mismo cartel. Y como el propio Gilliam.

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La peli que más nos ha gustao este año tenía este magnifico, original y arriesgao cartel que luego las exhibidoras se lo pasaron por el forro y optaron por uno mil veces más convencional.

¿Ustedes tienen carteles de cine favoritos? ¿Cual?

MONSTEST

Les proponemos un test-juego psicológico para conocerse a sí mismos y es bien fácil. Avalado por estudios de la Universidad de Chichi-nati les mostramos una manera cómoda, fácil y guachi de saber como funciona su cabecica y sus pensamientos más oscuros y escondidos. Ustedes solo tienen que escoger a uno de estos monstruos, con el que más identificados se sientan o al que más simpatías le tengan. Unas horas más tarde, antes de que acabe el día y empiece la noche de brujas, pondremos en este mismo post los resultados y ya no les quedará duda arguna.
¿Fácil, no?
Pos empezaaaaamos!

1. DRACULA

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2. LA MOMIA

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3. ALIEN

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4. JASON VOORHEES

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5. EL HOMBRE LOBO

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6. TIBURÓN

índice

7. FRANKENSTEIN

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8. FREDDY KRUEGER

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9. ZOMBI

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10. FANTASMA

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1. DRÁCULA. Si usted eligió esta opción, es una persona fascinada por el amor romántico que se engaña a sí mismo llamándolo amor eterno inmortal cuando en realidad quiere decir chupar y chupar. Noctámbulo empedernido, de pequeño se pegó tal atracón de ali-oli que ya no lo puede ver ni en pintura. Más viejo que el sol, no soporta verse las arrugas en los espejos y por eso huye de ellos como vampiro que ha visto un crucifijo. Siempre miente sobre su edad y es poco aficionado al aseo por aquello de echar un polvo de vez en cuando aunque sea literalmente. Tasnochador y tarambana, tos los días le dan las tantas en la cama y su mayor deseo sería ser portero de discoteca noctura pa estar cacheando gratis. Se pirra por la morcilla de Burgos y es el presidente de la asociación de donantes de sangre de su barrio.

2.LA MOMIA.Si su opción elegida es la momia, de pequeño soñaba con protagonizar un anuncio de Scottex pero a estas alturas de su vida ha tenido que contentarse con limpiarse las pajas con dicho elemento. Desarreglao y malvestío, es fan de la tendencia en moda harapos chic y es tan fantasioso que se inventa cosas tan disparatás como que en otra vida estuvo reencarnado en faraona. Odia la humedad, los otoños lluviosos y sueña con pasar sus vacaciones en una playa lleeeeenica de arena. Anda por la vida como si hubiese salido de la corte del faraón y trata a la gente con unos humos que pa qué, cuando lo suyo no llegan ni a polvos. De arena.

3. ALIEN. Al elegir Alien, usted demuestra ser una persona adaptable a cualquier circunstancia, nave espacial o planeta, que es capaz de recorrerse una galaxia por conseguir sus objetivos. Se crece ante las penalidades y aunque parezca que todo le importa un güevo, a la primera de cambio te saca las garras y te clava el aguijón. A veces con mala baba, siempre fue alguien a su rollo, independiente e inclasificable. Allá donde va deja huella y se hace notar tanto que da la impresión de que se merienda a la gente que tiene alrededor. Curtido en mil batallas y superviviente de otras tantas, es capaz de resucitar de entre las cenizas cuando menos te lo esperas. Actua como una madre protectora y mucho ojo si le tocas a sus hijos.

4.ASON VOORHEES Si EL personaje elegido ha sido este, te tomas la vida como si estuvieras en un campamento de verano y no hay chavala que se te resista al ver tu arma más poderosa. Te escondes detrás de una mascara por un miedo interiorizado desde bien niño , lo que hace que arrastres traumas incurables y que a veces trates a la gente a la que quieres a cuchilladas. Timidón y muy callado, se debate entre la necesidad de estar rodeado de gente y a la vez querer quitárselos de encima. Ha hecho de la reinvención un arte y su vida está hecha de etapas tan parecidas unas de otras que a veces se aburre de sí mismo. Famoso por su complejo de Edipo, nunca encontrará una mujer a la altura de su madre porque claro, siempre las está comparando y así nadie estará a la altura y no podrá ser feliz. Estas son las razones por las que su única satisfacción sexual es el voyeurismo.

5. EL HOMBRE LOBO Al elegir a este personaje, demuestras ser una persona tan influenciable que algo tan tontarra y simplote como la luna llena lo pone de los nervios. Aunque en una primera impresión pueda dar la sensación de ser una persona fiera y salvaje, en el fondo y tras su aspecto intimidante, se esconde un lindo gatito deseoso de mimos y achuchones. De normal tranquilo, la noche le confunde y tiene un pronto que como te pille cerca te arriesgas a que te deje hecho fosfatina, porque es de los que despues de haberte hecho daño, dirá que no se acuerda y negará todo lo ocurrido. De pequeño ayudó a su padre platero y de tanto roce acabó cogiéndole alergia a los metales preciosos.

6. TIBURÓN Al escoger esta opción, tu subconsciente demuestra que por mucho que tú digas que eres más de carne que de pescao, mientes como un bellaco. Preocupado por tu físico más que por otra cosa, es evidente por ejemplo en la blancura de tus dientes inmaculados que siempre relucen al sol. Partidario de que gane el más fuerte, eres de esas personas que es mejor tener como amigos, porque cuando huele a sangre es capaz de dar dentelladas hasta dejar a su adversario cual braga rota. Frío y sin sentimientos, tu mirada con ojos de muñeca sin vida es capaz de dejar helao al más pintao. Pocas veces se deja llevar por la emoción excepto delante de una buena comida, que ahí ya pierde las formas y se olvida de la educación.

7. FRANKENSTEIN Si usted ha escogido a este personaje está reconociéndose como alguien que tiene muchas maneras de describirse, pero jamás lo llamaremos con la expresión “persona de una pieza”. Persona de altura moral, entre sus conocidos tiene fama de ser alguien cuerdo, por aquello de que no le falta ningún tornillo. Aunque nunca será una bomba sexual, suple la atracción física con toneladas de ternura y es una persona poco ducha en aquello de expresar sentimientos…Bueno, ni sentimientos ni otra cosa; es incapaz de explicar na. Torpón y desastre, nunca entendió la diferencia entre maña y fuerza y to lo que toca lo destroza, imaginen si pilla un pobre corazón. En definitiva, es alguien sin personalidad que fue cogiendo de aquí y de allí pa crearse una propia.

8. FREDDY KRUEGER Al escoger esta opción, queda demostrado científicamente que usted vive de los sueños y es incapaz de manejarse por la realidad. Eso hace que se comporte por la vida cual principe destronado y le amargue la existencia a todo el que sueña en un mundo mejor a base de cuchilladas traperas. Suple su falta de humanidad con sarcasmo y sentido del humor salvaje. Muy amigo de los niños y niñas, está dotado para trabajos relacionados con el calor y el fuego, como panadero o técnico en placas solares o directamente, puta, por el calor uterino. De imaginación desbordante, siempre te sorprenderá con sus ocurrencias que si no fueran tan cabronas, serían hasta divertidas.

9.ZOMBI Al elegir este personaje usted demuestra que es una persona nostálgica que siempre piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y que el presente es una realidad putrefacta. No puede evitar sentirse extraño y siempre tuvo cierto complejo de ser más tonto y torpe que los demás, por eso parece obsesionado con agrandar su cerebro a costa del de los demás. De inquietudes simples y modo de existencia tranquilo, pasa por la vida como quien renquea y daría un brazo, una pierna o cualquier miembro con tal de encotrar un amor ideal que lo haga sentirse vivo. Aunque pueda parecer que algo apesta en su forma de ser, no tiene mal fondo, porque es tan transparente que facilmente se puede ver en su interior.

10. FANTASMALa persona que ha elegido esta opción es de largos vuelos, amplias miras y eternas penas. Más que ir a ningún sitio, vaga por la vida y es fácil imaginarlo atado a una cadena con bola de tanta pena que da. Su manera de llamar la atención seguramente es a base de lástima, sino no se entiende que hable siempre con la entonación de una queja.

EL GÉNERO CRUISE

De una década a esta parte, abundan las pelis palomiteras de presupuesto estratosféricos con grandísimas estrellas encabezando su cartel. Tom Cruise, Brad Pitt, Leonardo DiCaprio, Johnny Depp, Denzel Washinton, Will Smith y algunos otros ( podríamos incluir a alguna mujer tal que Angelines Jolín y ya de baratillo a peña como Vin Diesel o Nicholas Cage. Travolta estaba pero ya anda de capa caída). Esa gente ya tiene tiene todo el poder y la fuerza que la taquilla les ha dado, y es bien cierto que son nombres y caras que se conocen en to er mundo, ende el desierto del Gobi hasta los Andes. Nusotros nunca lo vamos a entender porque nos parecen de una mediocridad flipante, pero en estos temas, el público siempre tiene la razón…O no.

La cuestión es que su lugar en la cúspide de la industria hace que se note y se sienta su poder en la peli que nos endosan cada trimestre ( porque no paran de trabajar y estrenar pelis cual ristra de morcillas, los tíos) y vaya, el ego es taaaan grande que cada fotograma supura su personalidad. Apostamos a que en su origen, la peli nacía de una buena idea, pero a base de ego y de follarse cada fotograma, la joden, siempre la joden. No es extraño que encima ellos mesmos sean productores, osea, el clásico ; yo me lo guiso, yo me lo como, pero con fotogramas. El ego a secas no tiene porque ser intrínsecamente malo ( ¡Que nos lo digan a nusotros!) pero si sumamos ego a poder más dinero, el resultado es de horror y pavor, dentera a mansalva y urticarias insoportables. Tanto, que ya deberíamos estar hablando de un género en sí mesmo al que vamos a bautizar como el género Cruise, por abreviar, aunque podría llamarse el género Pitt, el género Smith o el género pollas en vinagre. Recuerden que en el saco del género Cruise cabrían munchos otros actores, y que se caracteriza por…

- SALVADORES DEL MUNDO.
El nudo argumental de la peli debe ser bigger than life, es dicir; no vale que el prota pase 180 minutos sufriendo porque se le ha roto la uña del dedo meñique del pie. O que su vida se vaya al traste porque descubre que se ha quedado sin azucar pa echarle al café y son las 12 de la noche. No; lo que mueve a nuestro héroe de la gran pantalla deben ser cosas tan sencillicas e inalcanzables por el resto de los mortales como salvar al planeta Tierra, salvar a toda la nación norteamericana, proteger a toda la civilización actual, rescatar al presidente de los EEUU y cosas asín. Pero no sólo eso; encima tendrá tiempo entremedías de salvar a angún gatito, ayudar a anguna ancianita y echarle una mano a los negritos de Africa, porque el prota es tan héroe que puede con eso y con más.

-LOS CARTELES.
Tienen poder porque llevan gente al cine. Llevan gente al cine porque el género Cruise es muy fácil de vender sin riesgos ( en esas pelis nunca hay sorpresas; sabes lo que te vas a encontrar SIEMPRE). Se llama género Cruise porque Cruise sale hasta en un micromilímetro de fotograma en la peli. Ergo, Cruise lleva gente al cine, pos…¡¡Que se note en el cartel quien la protagoniza!! La temática de la peli da iguar; total, se la van a tragar igual…

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-LA DURACIÓN.
Pa que una peli pueda incluirse en el género Cruise, debe ser (y de hecho son) larguíiiisimas como el rabo de Rocco Siffredi, como un día con el guassap roto o como un año laboral sin puentes ni vacaciones. Pal género, 120 minutos es un corto, 180 una peli asumible y a partir 250 minutos ya puede incluirse en el género con toas las de la ley. Como es normal, con semejante metraje, es imposible que cada uno de los minutos de la peli sea aprovechable, asínque ende la redacción del Planeta recomendamos llevas agujas de ganchillo y practicar el punto pelota a oscuras, que suele ser divertidísimo sobre todo cuando le pinchas en el globo ocular a tu compi de butaca al que no conoces de na; lo que sea antes de que tanta duración acabe por convertirte en un enfermo del soporrrrr.

-SALEN GUAPÉRRIMOS. Durante años, la mayoría de actores que son capaces de hacer una peli del género Cruise, intentaron meterse en el bolsillo a crítica consiguiendo premios prestigiosos. Como pese a engordar, cortarse las piernas, ponerse pelucones y salir zarrapastrosos, apenas les dio pa una vil nominación de pacotilla (de la que nadie s´acuerda), ahora ya lo tienen claro; hay que salir guapos hasta romper la pantalla sí o sí. Da iguar si han sufrido un terremoto, si les ha caído un meteorito o si alguién les hizo una penetración anal usando como lubricante un bidón de alquitrán. Como muncho,un rasguño por aquí, una mancha por allá, pero na que emborrone el conjunto de su belleza apolínea, que de hecho (seamos sinceros y ellos lo son consigo mismo, hay que reconocérselo) es lo que les ha llevado a la cuspide de la fama y el oropel. Mención especial merece el tratamiento del cabello, que hace que en más de un plano y más de dos Brad Pitt parezca patrocinado por Timotei, las gracietas de Will Smith quedan como sketchs de El Hormiguero y la sonrisa de dientes perfectos y blancos cual teclas de piano, y ahí, ñores y ñoras, es un maestro Tom Cruise. Tanta gana en enseñar la dentadura que a veces uno se pregunta si se piensa que está en un mercado de caballos, aunque lo que nosotros tenemos más que clarete que ocurre es que arrastra un complejo no superado por lo que fueron sus dientes en la más tierna infancia ¿Qué por qué decimos esto? Pos lo vamos a contestar con una foto de la juventud del señor Cruise pa que nos entienda:

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De que Cruise siempre busque compis de reparto más enanas que él ( que ya es decir) o que se coloque siempre al lado de objetos mínimos, no haremos más sangre, que nos da la risa.

-GRANDES FRASES QUE SIENTAN CÁTEDRA
Como el guionista del género Cruise ( más imaginario que los Reyes Magos o el Ratoncito Pérez) cobra un pastizal pa adaptar la historia al coeficiente cerebral mínimo ( pa que nadie tenga que calentarse la cabeza) los diálogos y frases rozan en todo momento la oligofrenia, con cosas tan diver como que el prota llega a un sitio con cien mil muertos tiraos por el suelo, destripaos, y suelta…”Aquí ha ocurrido algo malo”. Entoasmaneras, la falta de diálogos con chispa se suple a base de explosiones, caídas de edificios y carreras locas por mar, aire o tierra.
En resumen; pocas frases, muy contundentes y repetidas una y otra vez. Y si no que se lo digan al güeno de Denzel, que no pierde una oportunidad en cualquiera de sus pelis de soltar aquello de…

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-INTENSIDAD
Con este palabro se pueden definir las actuaciones de toooos los que en una u otra vez en su vida han hecho una peli del género Cruise. Pero claro, como hablamos de actores con el talento limitaico ( pero muy limitaico) los gestos de intensidad son dignos de un percebe griposo y tan reconocibles que a nusotros ya nos da la risa tonta cuando los vemos, asín…
Will Smith: se encoge de hombros. Y por muy seria que sea la peli, anguna patochada hará; to por demostrar que es más enrollao y más guachi que los blancos, yavestruz.
Tom Cruise: frunce el ceño, como si estuviera encandilao y aprieta los dientes en un ataque perpetuo de bruxismo.
Brad Pitt: se muerde el labio y da golpes de cabellera rubia.
Leonardo di Caprio; llora, llora muncho. Llora en todas sus putas pelis. Sin excepción.

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Johnny Depp: se pinta la cara y hace muecas. Que oye, ya ni podemos contar cuantos personajes lleva pintarrajeados…( comprobar aquí)
John Travolta: intenta que no se le caiga el bisoñé.
Richard Gere: apreta los ojos, guiñándolos,contrariado durante segundos eeeeternos.
Denzel Washington:sonríe laconicamente mientras te suelta un discursito como de vuelta de todo.
Y asín todos…

-LA FAMILIA ES LO PRIMERO
¿Cuando veremos un prota del género Cruise que alardee de ser un promiscuo maricón sin raíces ni familia conocida? Nusotros se lo vamos a contestar; NUNCA. Y es que el héroe no sólo tiene grandes razones pa ayudar a la humanidá, sino tambien sus pequeñas razones, que se pueden resumir en;consorte + hijos . La mujer será una pava en güevos pasiva a la espera de que su maridito la salve, y los hijos aquí harán la función tierrrna pa demostrarnos que el héroe aparte de grandes gestas, tiene su corazoncito. Por supues to bañado en azucar glasé y almibar, porque sexo guarrindongo no hay ni aunque lo sueñes, de tal modo que uno se pregunta…¿Y estos cómo trajeron a esos niños al mundo? ¿Por generación espontánea, tal vez? Ay Cruise, que hasta en las pelis se te nota que tienes que esforzarte pa meterla en un hueco femenino…Bueno, no hay sexo guarrindongo ni de ninguna clase. Ya de paso metemos ( que bien traído lo de “metemos”, juas!) el mensaje subliminar de que sólo un buen patriarca de familia ( siempre encomendado al Dios cristiano) es el elegido pa salvar al mundo; chinos, maricas, musulmanes, mujeres, sordos y eunucos, abstengánse de intentarlo. De vez en cuando hay excepciones a lo de la familia, pero entonces se sustituye por un supermegatíacañón con la que vivirá un amor supermegafuerte de la muerte. Oyes. El ejemplo más claro de este verano es Elysium, donde los guionistas hacen tal tirabuzón pa que Matt Damon tenga una historia de amor que da verdadera vergüen ajena.

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- GADGESTS Y OTROS ANIMALES DE COMPAÑÍA.
Nuestro héroe no es nadie sin la última tecnología a su alcance. No sólo metralletas laser hipoalergénicas, sino que además es importantísimo que sepa conducir motocicletas de una cilindrada que no está al alcance del resto de humanos, coches que circulan a la velocidad de la luz, naves espaciales de diseños flipantes y todo, por supuesto, con ropas de diseño donde prolifera el cuero de ultimísimo diseño y el pexiglas y que por supuessss, a nuestro héroe le sienta que te cagas.

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Puede parecer un asunto baladí ( siempre nos chifló este palabro) pero no se crean; en mierdas como “Oblivion”, el héroe pasa los primeros veinte minutos de la peli ( contaos con reloj) mostrando tecnología, conduciendo naves y manejando aparatejos…¿Es importante esto para el desarrollo de la historia? Ni de cojones, pero…¿Y lo guapazo que sale nuestro héroe y lo bien que le sienta to?

-DOCTOR SIN SABERLO
La profesión de nuestro héroe-prota-salvador-macho-profeta importa sólo al principio, cuando la presentación y eso. Por supuessss, siempre será una profesión con glamour, que lo de currar como recolector de limones o limpialcantarillas, no procede; lo que realmente importa es que el uniforme siente bien. Será médico, astronauta, explorador, enviado de la ONU o mamporrero, pero insistimos, cómo que da igual ¿Por qué, se preguntarán ustedes ( o no)? Porque justo antes del desenlace final, descrubriremos que nuestro prota tiene conocimientos elevadísimos de ingeniería, física cuantíca, microcirugía, medicina del parto, conducción de bólidos ultrasónicos y lo que se le ponga en el moño al guionista…Bueno, es un decir, porque a mira que nos extraña que haya quien sea capaz de firmar tanto disparate y no morir de la vergüen en el intento.

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-FINAL FELIZ
El público palomitero no quiere salir del cine con un regusto amargo, que bastante tienen con el pestazo a palomitas que se pega en la ropa de los cines de los centros comerciales (¿Se han olido? Es de horror y pavor…). Entotal, que a las grandes productoras no les queda otra que abandonar cualquier posibilidá de que la historia sea coherente y tenga altura creativa. Prefieren tirarse en brazos de un final donde comerán perdices y serán felices por muy apocaliptica que haya sido la película. Y claro, suele ser de un pegotazo vergonzoso.

¿Y ustedes? ¿Detectan alguna característica que no hayamos olvidao del género Cruise?

¿QUIEN ES ESE CHULO?

Ahora sí… Ya estamos aquí en to lo nuestro y con toas las ganas de fardonear, en la que va a ser ni más ni menos que…¡¡La novena temporada!! Vértigo nos da con sólo pensarlo y se nos está poniendo una aire de reliquia arqueológica que pa qué, porque nos reconocerán que lo de la blogosfera está más muerto que la creatividá de Tim Burton. Sólo por haber resistío ya tenemos un mérito importante y nos mereceríamos honores, asínque ya nos pueden ir tratando con respeto de una vez que nos lo hemos ganao despues de ocho añacos y ( pásmense) 9220 entradas, que se dice pronto. Es posible que lleguemos al número mágico de 10 temporadas y de pronto se nos vayan toas las fuerzas y echemos el cierre, pero encomientras aquí estamos, dispuestos a joer la marrana, dar porculo y amargarle la fiesta a más de uno que nos lee con odio y frenesí.
Estás próximas semanas, además, tenemos una labor importante (casi un reto) y es la de cambiar el tono que tenía “PERDER LO GANADO”. Por los correos, guasaps y comentarios que nos ha hecho angun que otro lector, cremos que hemos conseguido lo que pretendíamos; dejar a la gente hecha porvo. Ha sido droga dura, we know, pero no será que no lo advertimos…
Ea, ea, ea…Ya pasó, ya pasó. Ahora toca echarse unas risas y practicar la frivolidá a cascoporro, que bien que lo estamos necesitando y nos lo hemos ganao ; ustedes y nusotros.

Entotal; vamos a empezar este nuevo viaje poniendo toa la carne en el asador; carne de chulazo, pa más señas. Inauguramos además una subsección dentro de la sección Chulazos llamada ¿Quién es ese chulo? En ella hablaremos de chulos que salen en los medios y que no son especialmente conocidos; puede que anguna vez les diera un respingo la entrepierna al verlos y también es posible que no sepan ponerles nombre. Pos pa eso estamos nusotros aquí; pa que se acuerden, y si es necesario, se pajeen. Y ya si nos mandan un vídeo cuando estén haciendo semejante trabajo manual, miel sobre ojetes. Hemos recolectao tantos chulazos este verano que nos va a dar pa varias entradas, asínque los que quieran repizcarse los pezones que cojan aire, que lo van a necesitar.
Pero ojo, aquí lo advertimos; si fuese chulazos al uso esto sería la Playguy y no, no lo es. Aquí hablamos de gente que está buena pero no es tan evidente, que los guapos al uso apestan, coñe ya.

Empecemos con Diego Costa un futbolista brasileño que se quiere nacionalizar españiiiol ( que valoooooorrrr tal como está el país) y jugar en la selección, que sin ser nusotros sospechosos de futboleros, la selección debe ser la única institución o ente que aún mantiene cierto prestigio despues de esta crisis que está arrasando con to.
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Dicen las güenas lenguas que es la revelación de esta liga en el Atlético de Madrid y por un oído nos entra y por otro nos sale. Lo que quisieramos que entrara por un sitio y no saliera es otra cosa, ejem. Defender a Diego Costa aquí va a ser duro, porque endeluego, guapo no es, pero oigan, tiene ese puto morbo salvaje y australopiteco que en la época de las cavernas lo hubieran hecho un to un triunfador. Con Diego uno siente que Darwin tenía razón y efectivaliz; venimos del mono:

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Es muy posible que a ninguno de ustedes les guste…¿Y saben lo que les decimos? Ojalá Diego fuera marica, los leyera a ustedes despreciándolo y se diera cuenta de que los de la redacción del Planeta Murciano semos su unica posibilidá. Que panzón de follar, lahostiaaaaa…Hay que tener claro que al pobre Diego las fotos no le sientan especialmente bien, pero oye, verlo en el campo de juego, en movimiento y en activo, es una experiencia totala. Y miren que a nusotros el furbo como que no, pero Diego es pa darle de comer aparte…

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Bastante menos famoso pero igualmente deportista es Balky. Tan poco famoso que es anónimo y salió en un periódico casi de casualidad. Fue en La Verdá, el periódico favo del señor 2800. Cuando vimos la foto fue como un piazo flechazo, como cuando te dan con un pollón en la cara; igualico, igualico.
La cuestión es que: maremía que señor OSAZO.

BALKY BUCEADOR DE CABO DE PALOS.

En la entrevista, al tal Balky lo llaman ” metrosexual”…¿Con ese apodo? Juasjuasjuas…Sísí…Metrosexual…Y nusotros también semos muy metrosexuales en plan de que si la polla no mide más de un metro, no la chupamos. To en el artículo es tan…Equívoco…Ya sólo el titular “Un goloso entre delfines” produce tensión de pezón y picores vaginales…¿Habrá doble sentido? Más perturbador aún es leerlo decir ” Soy voraz. En eso me asemejo a mi perro“…¡¡Qué sudores fríos nos dan de pensarlo!!

Dejamos a un chulo anónimo murciano y nos vamos a uno más internacional. De este no sabemos ni el nombre, pero ¿Y qué? Anda que no hemos follao veces sin saber el nombre…El chavalín es el guardaespaldas de la loca trapera de Naomi Campbell, mu güena modelo y eso, pero que da la pinta de tener unos despertares horribles, de los que hay que estar mu lejos pa que no te tire el orinal a la cara. Pero vamos al tema que nos liamos; y el tema es ESEPEAZODETIOCONBARRIGAPEROMORBOSOYUNPAQUETÓNDEIOMPRESIÓN. Y encima guardaespaldas…¡¡AY!!

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Pa darle variedá y colorines a esta entrada, nos vamos ahora al mundo de las series norteamericanes. A Mike Colter lo hemos descubierto en The good wife, esa serie supuestamente convencional pero a la que cada vez amamos más según van pasando las temporadas.
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Mike interpreta a un secundario en varias temporadas, megatraficante que necesita asesoramiento legal y al que siempre visten de punto en blanco; es imposible encontrar a arguien a quién le sienten mejor los trajes, copín. Cada vez que sale Mike cuesta concentrarse en la escena, porque se está to el tiempo pensando “No se puede ser más guapo”

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El siguiente señor que viene a continuación es un poco disparate y a nusotros no nos pone pero na . Teníamos que colocarlo en angún sitio y no sabíamos ande, asínque lo colocamos aquí, que a lo mejor tiene sus fans, que de to hay en la viña del señor. El discreto señor es Darren Young

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Darren es el primer jugador de lucha libre que, ojito, sale del armario. Vamos, se nota que pilló a to er mundo de sorpresa, porque el hombre siempre ha sido taaaan modosito y sencillico…Del los esteroidos y del piazo tanorexia que sufre el chaval no vamos a comentar na, sólo que paece que se hubiera embadurnao en leche con Cola-Cao cada mañana que se levanta. Sus pintas no son escollo pa reconocer que tiene merito, porque anda que debe haber pocas encerrás en el armario en ese mundillo ; sólo hace farta ver los combates…Un plumerío, un histerismo, unas sobreactuaciones que pa qué.

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Nos damos también una vuelta por el mundo del cine y nos fijamos en uno de los sexsymbol osunos más epatantes y orgásmicos de la galaxia: Tyler Labine

Tyler ha hecho dos pelis de las que semos requetefans y que podríamos denominar de “terror irreverente y silvestre”. La primera, Tucker and Dale vs Evil (2010) es un disparate divertidísimo con una vuelta de tuerca al género slasher; ya saben: un grupo de amigos que se va al bosque y se encuentran con un par de asesinos en serie, involuntarios y de casualidá.

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La peli es un descogore ( ocurrencia que se nos ha ocurrío juntando descojone y gore) y tiene un par de escenas que valen su peso en oro, sobre todo las protagonizadas por Tyler haciendo de tontolahaba cortico y rural. Se supone que el chavalón hace de bordeline hetero, pero coño…¿Si lo querían hetero porque lo visten como si acabara de salir del cuarto oscuro de Into the tank? Si el tío está rico, ya con esas camisas de cuadros sin mangas, es el acabose del empezose una masturballose.

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De Tyler no sabemos qué nos gusta más; si su barba perfecta, esos mofletes pa comérselos o la barriga cuidadísima a base de carbohidratos y grasas saturadas pa que forme una elipse perfecta. Nos imaginamos metidos entre esos tocinos peludos y nos ponemos más que malos.

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La otra película que merece la pena reseñar es Cottage country, otra bestialidad divertidísima donde esta vez Tyler interpreta a un calzonazos sin sustancia ni voluntá, manejado por una novia que hará lo que sea porque su boda llegue a buen puerto, y cuando decimos lo que sea, significa cargarse a media humanidá.

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La peli tiene ese tufazo machistorro de nuevo cuño que sostiene que los pobres hombres van al altar siempre obligados, pobres victimas de mujeres malvadísimas que serían capaces de matar por llegar de blanco a la iglesia. Si se obvia ese discurso, hay hora y media de risas con las que no se da crédito a lo que se está viendo. Y Tyler está tan, pero taaaaan merendable, follable, chupable y achuchable…

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Y el último hueco pa los chulazos hoy se lo dedicamos a la televisión patria, a un programa que acaba de desaparecer “Negocia como puedas“. Seguía la estela del Losabenolosabe por aquello de hacer un concurso en la calle ofreciendo dinero y la verdá es que era un tostonazo. Sinencambio, nos hemos tragao el programa de marras en más de una ocasión sólo por verlo a él; Miguel Martín, conocido por haber trabajado en las últimas y flojísimas temporadas de CQC y que viene del mundo de los monólogos.

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Esperemos que esto no signifique que su carrera televisiva se acabe porque estamos muy necesitaos en nuestras pantallas de barbudos comestibles tal que Miguel Martín. Estamos muy necesitaos de que estén en nuestras pantallas y en nuestra cama, pero ninguno se deja, jo.

Negocia Como Puedas, Raúl Gómez, Miguel Martín, Cuatro

¿Les ha gustao nuestra selección? Esperemos que sí, porque habrá más.
¡¡Que los disfruten!!