Cine Murciano
NOMINADAS EN EL CORAZÓN
26/02/2013 | 
Autor Los oscars nos interesan poquiquio porque casi nunca hay piniculas de los últimos años que nos hayan chiflao y que estén representadas allí…¿Cuantas recibió “Drive“? ¿Y “Chronicle“? ¿Se acordaron de “500 días juntos“¿Cómo es que este año “Django desencadenado” no arrasó en las nominaciones? ¿Cómo nadie se acuerda de la mejor peli del año, The Pact? Asín podríamos estar horas comentando las injusticias osqueriles, normales en unos premios, por otro lao, con los que casi siempre es imposible estar de acuerdo. Esta introducción ( anal) nos sirve para hablarles de una clasificación que en la redacción tenemos pa hablar de pinículas que sería más o menos de este modo:
Pelis gafapastas; cine gafastero amado por indiestiraos que siempre dirán que mola munchísimo aunque los torturen o la peli valga una mier y sea más pretenciosa que lady Gaga haciendo una ópera. En este grupo metemos, of course, a Lars Von Pelfa, el sádico de Michael Haneke, Gus Van Sant el engorroso, Terrence Malick y su eterna duda existencial aburridísima, el flipao de Aronofsky, el sinfuste de Wes Anderson y tantos otros que criaron prestigio y se echaron a dormir. Por eso aunque les salga más de un zurullo, a la crítica se les hace el chichi agualimón . Suelen acaparar premios hagan lo que hagan y angún caso hay de pelis de este tipo que nos guste, pero en general solemos verlas con la sensación de que el emperador iba desnudo.
Pelis palomiteras; cine basura tan rico como intrascendente y que sacia como una güena hamburguesa según el momento y el lugar, y ojo que esto que acabamos de escribir no es despectivo. De hecho, preferimos mil veces una peli palomitera honesta sin pretensiones que una peli gafapastera con infulas de modernidad (¿Les suena Holly motors?); con las primeras no solemos aburrirnos ( por buenas o por malas, porque al menos una risas te echarás); con las segundas, casi siempre.
Pelis montoneras; pelis del montón que sólo ves si por un casual te las ponen en el tren que te lleva de viaje o cuando estas apuntico de quedarte clipsao durmiendo la siesta; aquí metemos las románticas, las de parejas de policías, las de dramas familiares, las de espionaje de saldo; como vienen se van y serías incapaz de describirlas acto seguido de su visionado porque no te anrecuerdas de na.
Pelis malas buenas; es la típica peli malísima que de tan mala, le da tres vueltas y se convierte en buena. Por ejemplo Showgirls y Xanadú. Sí, la ironía mariquita es impresicindible pa saberlas disfrutar, y si se ve en grupo, muncho mejor.
Pelis malas malas; no sirven ni pa echarse unas risas y cuando las acabas, si las acabas, te entra una malafollá que pa qué…Y menuda colección nos hemos tragao este año ¿Verdá “Prometheus”? ¿Verdá “El Hobbit “?
Pelis de terror; como es nuestro género favo, aquí, lo reconocemos, nos lo tragamos to ( como en otros ámbitos de la vida)
Y luego están…Las pelis de culto ( según nuestra clasificación, claro). Suelen tener munchas que las hacen estar en esta clasificación, como por ejemplo que la critica y el público no les haya hecho muncho caso en su estreno, que la segunda vez te gusten muncho más y que al final acabes comprándolas porque consideras imprescindible verlas cada cierto tiempo, y en el blog hemos hablado de munchas de ellas un porrón de veces ( pinchar en “Cine murciano“).
Hoy precisamind queríamos hablarles de dos de esas pelis, las que más nos han gustao en los últimos meses y que ambas tienen una cosa en común importantísima; su director es el mismo que escribió el libro/comic en el que se han basao. Pelis que nos compraremos porque queremos tenerlas siempre pa prestarlas, pa dar la tabarra a la peña y, si es necesario, pegarnos un oportuno panzón de llorar.
La primera es…
Basada en el superventas comic que la dibujante iraní Marjane Satrapi había escrito ( archiconocida por “Persépolis“) una cosa les vamos a decir; nos parece que la peli incluso supera a las viñetas, y miren que nos parece difícil que la mesma dibujante sea capaz de adaptar su obra a un lenguaje totalmente distinto, pero lo hace, vaya si lo hace. La que parece una historia costumbrista llena de personajes desaboríos con los que cuesta pero mogolloni identificarse, aplica el mecanismo de la cebolla para capa a capa ir desentrañando una historia que sólo hasta el final tendrá to su sentío, y menudo sentío…A veces, por muncho que se empeñe uno, es imposible el amor y pasamos la vida encadenando una infelicidá con otra, haciendo que los demás alrededor también sean infelices, que a su vez hacen a otros infelices. Este discurso más que duro que puede dar repelús encomientras se lee, está envuelto en imagenes maravillosas de un preciosismo muy chulo que miren, una cosa les vamos a dicir; al mesmo nivel que V de Vendetta es el comic del que más nos ha gustao su adptación al cine ( no incluímos aqui a los superhéroes y aledaños). Se nota tanto cariño y cuidao en la historia que va en crescendo hasta los diez minutos finales, que son to un monumento a quedarte sin respiración de puro emocionante con munchas respuestas y sorpresas incluídas. Además es una peli que gustará a toa la familia, hasta tu tía Manoli será capaz de disfrutarla porque la entenderá y se sentirá igual de felizmente triste que te sientes tú cuando la ves.
Como el gÜen vino, mejora con el tiempo y ende que la vimos la primera vez ya han caído dos veces más y efectivamente; crece como si llevara levadura y cada vez le vemos más detalles, y cada vez nos gusta más, y cada vez tenemos más claro que es una obra que el tiempo, el boca a oreja y anguna emisión en televisión, la harán grande. No es por na pero en eso tenemos bastante ojo; ya nos pasó con Cadena perpetua, con V de Vendetta con En la ciudad sin limites y con tantas otras.
La otra peli de la que queríamos hablarles es…
Basada en una novela de Stephen Chbosky, ha sido èl mesmo el encargao de dirigir el proyecto y de hacer el milagro; superar al libro con creces. Hay en este peli un espiritu, un aire muy difícil de trasmitir en el cine, ese momento en que la vida se te va de las manos y todos son descubrimientos y por fin, de verdad, encuentras amigos que parecen iguales a ti, a tu altura. Ende el minuto uno caímos rendidos a este relato lleno de pequeñas aventuras adolescentes que seguramente ya nos han contado pero no tan bonico ni tan bien. Está protagonizada por una pandilla disfuncional de manual ( ¡Lo que nos gusta eso en la ficción! No hay na que más nos haga engancharnos que una pandilla de gente rara y muy distinta que se quiere). Es posible que angunos personajes sean un cliché, pero…¿No son los 17 un cliché en sí mismos? La peli consigue que increíblemente, aunque no hayas vivido las mismas experiencias, aunque tu postadolescencia fuera peor o más fea o más triste que lo que cuenta la peli, sientas nostalgia, una melancolía por lo que se fue y no volverá que se te mete por los huesos y el estremecimiento te dura días.
El libro, por cier, está en la lista negra de las bibliotecas norteamericanas por contener, ojo, drogas y sobre todo, una relación mariquilla…¿Cómo se les queda el cuerpo?
Una peli de este tipo, debe tener güenos actores que sean creíbles, pero la Harrypotta se empeña en haces gestitos, mover el cuello y guiñar los ojos pa mostrar emoción y dan ganas de darle de tortas pa que se deje de tontás. Siencambio la peli es tan estupenda que hasta la penosa actuación de la zagala da igual, pero sobre to, porque enfrente tiene a Logan Lerman, un chaval que nos ha dejao, de verdad, de piedra y totalmente impresionaos; las caras que pone el niño, esa mirada llena de turbulencias es tan cinematográfica y tan fotogénica. A Logan tambien le auguramos, pero sobre todo, le deseamos mucho futuro en el cine, porque tiene argo, tiene un don especial que te deja embobao y eso ni se fabrica ni se educa; se tiene que nacer con él, porque es un don. Encima, aunque en la peli de adolescente sale más con apariencia de niño que de adulto, sus últimas fotos nos hacen adivinarle un futuro más que prometedor…
Su personaje es de los que no vamos a olvidar jamás; tan generoso, tan perdido y tan tierno, tan torpe y tan sincero, tan abrazable.
Como ven, semos capaces de hablar de esta peli sin utilizar palabras que otros hubieran regalao a discreción del tipo hipster, pop, indies, nerds, freaks…
Nusotros es que nunca nos hemos leído un libro de filosofía, que el coco no nos da pa tanto, pero oye, esta peli tiene tantas frase pa repetir una y otra vez, que miren, aquí se las fusilamos…
“No puedes solo sentarte y poner la vida de todos por encima de la tuya y pensar que eso cuenta como amor”
“Las cosas cambian, los amigos se van y la vida no para para nadie”
“Ese momento en el que sabes que no eres una triste historia. Estás vivo. Y ves las luces en los edificios y todo lo que te hace preguntarte y estás escuchando esa canción con la gente que más quieres… Y en ese momento juro… Somos infinitos.”
“Es que a veces la gente usa mucho el pensamiento para no participar en la vida”
“Vuelve a tocar a mis amigos y te mataré.”
Pero la que más nos ha gustao, la más oportuna, la que vamos a soltar siempre que podamos en cualquier conversación es esta:
“Aceptamos el amor que creemos merecer”
Una frase que lo explica todo, que explica porque cuando estamos mal acabamos con gente que no nos conviene y porque la elección de nuestra pareja siempre es una cuestión de autoestima, depende de hasta que punto nos queramos rebajar, valorar o vendernos de saldo al primer comprador que haga una oferta. Esa frase la suscribimos nusotros a muerte, vamos, que la firmaríamos con sangre, siencambio, a lo mejor estamos equivocaos y la frase de marras no se ajusta a la realidad de lo que ustedes han vivido…¿Qué opinan?
¡¡Y no dejen de verlas por lo que más quieran!!
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ARTISTAS COMPROMETIDOS
Hoy vamos a hacer lo que hacemos siempre; aparentemente hablar de un tema pa luego llevarlos a nuestro terreno a hablar de otro a ver si los podemos manipular de mala manera, que no siempre es fácil porque están ustedes ya más corríos y curtidos que el calzocillo rojo de Superman, pero por intentar nuestras malas artes, que no quede.
Hoy queríamos hablarles de un pintor urbano murciano que nos tiene encandilaos y al que le auguramos futuro y proyección internacional que ya va teniendo , además totalmente merecida.
SAM3 es güertanico de toa la vida de Dios que hace de la pintura negra ( y el fondo blanco)un arte. Además, Sam3 es lo que se llama un artista comprometido, por munchas razones.
Utiliza casi siempre espacios degradados y abandonados a los que les da dignidá y argo más; arte con mayúsculas.
( ya quisiéramos que esta estuviese en la capital del Planeta, pero están en Lisboa…Suerte que tienen ellos)
Esto que parece casualidá, ya es toda una declaración de intenciones; embellecer muros enladrillados, polígonos industriales abandonados, vallas publicitarias desconchadas, barrios de extrarradio de los que nadie se acuerda, ya es una cosa por la que lo admiramos. Pero es que encima…¡¡Lo hace sin que se lo pidan, por gusto!!
Tal vez por eso sus obras en la capital murciana sufren el mal del derribo y la piketa y ya nunca más podremos verlas, yavestruz, como si andaramos sobraos de obras de arte que te alegren las pupilas por estas tierras. Una verdadera pena, que esta de abajo y la de más arriba, por ejemplo, ya hayan desaparecido.
Además, su capacidá de currele es, de verdá, un alucine. Cuando menos te lo esperas, conduciendo en el coche, te encuentras una de sus obras por allí o por acá, especializándose en vayas publicitarias abandonadas.
Aprovechando el abandono, consigue obras efímeras pero con una fuerza estética y de mensaje que ya quisieran munchos con tos los medios del mundo.
Cuando nos imaginamos ( como así ha ocurrido) que munchas de estas obras desaparecerán al cabo de un tiempo y que Sam3 lo hace sabiéndolo, se nos ponen los pelos de punta…Evidentemind, es su obra y sirve pa promocionarse ( dirán los cínicos) pero…¿Cuanta gente conocen que haga argo parecido y con tanto arte?
No vean la de accidentes que hemos estao a punto de sufrir, porque sabiendo que tarde o temprano esa obra de arte se perderá, tratamos de hacerle angunas foticos y claro, objetivo y volante, como que no.
Están nuestras autoridades y responsables curturales en general, como pa conservar anguna de estas obras, y miren lo que les decimos; llegará un día en que se arrepentirán, porque consigue trabajar con imagenes sencillas que casi son un concepto y su disciplina y su capacidad de trabajo, lo llevarán muy lenjos o eso esperamos y deseamos. Es una de las razones por las que nos encanta que las monjas oblatas le hayan encargado una obra que permanecerá siempre.
Además, ya ha sido llamado pa hacer cosicas a este y otro lao del Océano y los resultados, son absolutamente acojonantes. Esta obra, por ejemplo, está en Belén. Adivinen en qué muro.
Si en nuestras manos estuviera y tuvieramos posibilidades, les aseguramos que antes de que destruyeran una de las obras de Sam3, nos la llevábamos a casita, pero vaya, con este tipo de obras, se hace difícil.
Sam3 también hace animación en stopmotion, como esta que hizo en Berlin y que es MARAVILLOSA como poco.
Si se dan cuen, con sus obras, Sam3 es lo que se dice un artista comprometido, arguien que denuncia, habla y grita con su obra. Esos son los artístas que nos gustan. Pasamos total de los artístas sin fondo, porque pa nusotros, la forma sin contenido, no tiene sentío ni lugar. Hasta la obra más frívola aparentemente, munchas veces, tiene mensaje. Ojo…Eso no significa que nos gusten los panfletos, las charlas sibilinas o el adoctrinamiento cuando no es honesto y va de otra cosa. Otro asunto es que de vez en cuando, ejem, lo hagamos por aquí. Luego está aquello de que pa que una obra nos guste, también tiene que ser fascinante y to lo contrario de aburrida; metemos to en un cocktelera y sale el verdadero brebaje que nos gusta disfrutar.
Pero no sólo no nos gustan las obras comprometidas; también los artistas comprometidos que se mojan, entre otras cosas, porque demuestra valentía y no hay temor a perder público, que en este país, como bien dice de Gabino Diego, es bastante posible. Otra cosa es que estemos de acuerdo con él, claro. Pero como exigimos que to el mundo pueda decir lo que quiera delante de un micrófono, nos tenemos que joer y dejar que Gabino diga lo que quiera aunque no nos mole.
Ya saben por donde vamos ¿Verdad?
To la polémica de los Goya nos pone muy, muy, muy nerviosos y nos desespera, porque demuestra la democracia tan infantilizada y atrofiada que tenemos, ande aún hay miedo a dicir que cosas, pero sobre to, miedo a que lo digan otros…¿Se imaginan lo que ocurriría aquí si como en USA, los intelectuales, actores o cantantes hicieran campaña? La que se podía armar…Güeno, ya se armó y aquellos quedaron estigmatizados con el sobrenombre de “los de la ceja”.
¿Ende cuando uno no va a poder dicir lo que le salga de los cojones? ¿Los únicos que pueden hacer política en este país son los periódicos o Informe Semanal?¿ Por qué sólo se recuerda que hay actores que tributan fuera despues de los Goya y no cuando habla Vargas Llosa o viene de gira Julio Iglesias? ¿Sólo los que viven debajo de un puente se pueden quejar y ser de izquierdas?¿Hay que ir hecha una mamarracha zarrapastrosa pa que un discurso de izquierdas sea coherente y defendible? ¿Hay que aguantar que un ministro que no puede dar lecciones de na, encabece una caza de brujas?
Y sobre todo…¿¿¿En que mierda de país vivimos pa aguantar esto??? ¿Tan malos fuimos los españoles en otra vida que nos lo merecemos ?
Pero desde luego, ellas sí que no se lo merecen…¡¡Se ha declarao una caza de brujas sólo por dedicar un premio!! ¿Ser imaginan que hubieran pedido una revoluciíon?
A la Verdú y a la Peña, ni tocarlas, que van a llover hostias, cojones!!
Recomponiéndonos el pelo y el maquillaje despues de estas preguntas cuasi retóricas, les preguntamos…¿Tienen artistas comprometidos favoritos? ¿Y por qué?
VIEJOS Y PELLEJOS
Nos preocupa enormemente eso de envejecer, que lo sepan. Aún nos quedan munchas décadas, claro, pero angunas noches ni dormir podemos de lo que nos preocupa, asínque al día siguiente amanecemos con unas arrugas de mil demonios y asín vamos practicando frente al espejo, y uno se asusta, claro. Uno se mira las pequeñas manchicas en las manos, esa arruga que ya nunca se va cerca de los ojos, el michelín de los cojones que creías que desaparecería a base de comer unicamente lechuga y que aún sigue ahí veinte años despues. Claro que nusotros hablamos por lo que cuentan angunos de nuestros lectores, que nos llevan de adelantamiento unos cuantos años y podrán contar aquí su testimonio, si sus achaques los dejan, claro.
Las dudas nos surgen por cómo llevar las edades dignamente, porque si te ape ponerte un top verde fosforito…¿Por qué no te lo vas a poner? Pero es que luegoaluego te pondrán verde por no ir adecuado a tu edad, eso ténganlo claro…¿Entonces? ¿A partir de cierta edad ya toca ir vestío en plan funeral? ¿Y las arrugas? ¿Cuantos de ustedes si tuvieran las pelas se harían unos arreglillos? Nusotros, de entrada, nunca diremos que no, porque nunca se sabe, y ahí están los famosos pa demostrarlo. Paece que ninguno resiste la tentación, incluso la Susan Sarandonga, que creíamos intocable al bisturí, hizo la confesión de que se había arreglao lo suyo. Y es que ya nos dirán; la presión del público y los medios debe ser terrible, y lo decimos nusotros que en un mogolloni de veces nos hemos reído de angunos famosos por un quítame allá esas cirugías o esas arrugas.
Seamos sinceros de una vez:
¿Qué fan de la ambición rubia la quiere pareciendo la agüela de Jessica Lange?
Hay que sumar a qué si eres una figura señera, los documentos gráficos que dan fe de como te vas poniendo son tan terribles como implacables. Miles de ojos son test-higos de como te vas arrugando cual pellejo breva y eso, no dirán que no, tiene que joer lo suyo.
Así que cada uno lo ha arregla como puede, como la Kidman, a la que le costó horrores que se la considerara una actriz seria, y a base de toneladas de botox que la han convertido en una muñeca de porcelana más inexpresiva que la Dama de Elche. Ahora se arrepiente muncho, sí, pero…¿Por qué da la impresión de que ha tirado su carrera a la basura?
Claro, la pobre se debe arrear cada susto cuando se ve delante del espejo tan plasticosa que se le va la mano con los polvos…
Eso de que se te vaya la mano con los polvos debe ser una moda, porque miren a Rupert Everett, recién llegado de Transilvania.
El güeno de Rupert ha debido volver la vista atrás y ver que su carrera es un puto desastre ( ya nos dirán, con esa capacidad dramática que Dios le ha concedido en el ojo del culo), asínque viendo la amenaza de su justo olvido, de vez en cuando dice anguna gilipollez homófoba bien gorda, y se queda tan ancho. Por eso y más cosicas, creemos que Rupert está llevando la madurez fatal por no dicir directamente de puta pena de tanto botox, jomío…
La industria es asín de cabrona, ñores y ñoras; te quiere siempre esplendorosa, pero como no andes fina con el botox, no te llama ni Diosssss…¿Verdá, Reneé?
Por no hablar de que llegados los cincuenta, te hagas adicto al tocino y la chistorra; tos semos muy guachis y tal, pero seamos sinceros…¿Quién quiere a un Val Kilmer fotinchao llenando enoooormemente la pantalla? Lo que intentamos dicir es que tos pecamos un poco de ser hipocritillas…¿Verdad?
¿Y cuantos papeles importantes ha hecho Katheleen Turner en el cine despues de perder el control de la báscula? Y no será porque no es un actrizón como la copa de un rino (ceronte).
Tampoco queremos actores calvos. O eso debe pensar Travolta cuyos bisoñés ya son la risión de to er mundo occidental conocido, siencambio él insiste en practicar la calvicie sólo en privado. Lo de chupar pollas, también lo hace en privado.
Ver la vejez en la pantalla cuando conocemos a un actor de tiempo, es una cosa dura. Imagínese lo que debe ser pa los actores o actrices verse a sí mismos. Por ejemplo el otro día nos encontramos con Daniel J. Travanti ( famoso en su momento por hacer de teniente Furillo en Canción triste de Hill Street) tropecientos años despues.
Le habíamos perdido la pista y al redescubrirlo en la grandísima serie “Boss” nos arreamos un susto de mil demonios ¡Qué viejo! Pensamos. Pos claro. Han pasao muunchos años…¿Cómo iba a estar, el pobre? En nusotros también debe notarse. Es eso precisamente lo que da yuyu y sinporqué.
Hay actores que no se cortan y deciden vestirse de señores mayores en plan elegantones dandis, que es lo que hace el antes morboso James Spader y ahora parece el primo de Truman Capote.
Encontrar excesos es facilísimo en otros mundos que no son el cine, y nusotros siempre preferiremos la moda, más concretamente a Donatella Versace, que siento una tía tan dulce en su momento…
Se haya convertido en un pellejo andante con peluca rubia…
¿Pero a ver si no pudiera tener derecho a enseñar ese cuerpo serrano…serrano como los buitres leonados?
La pobre cuanto más se retoca, peor está; por arriba y por abajo;
Pa terminar este post, un par de links:
Las aberraciones estéticas más grandes.
Las fotografías del gran retratista Robyn Twomey ha hecho a unas conejitas que estuvieron en el imperio Playboy hace muuuncho tiempo.
Y esta gente que se arregla el rostro con cinta adhesiva.
Les preguntamos con una de las preguntas que uno mismo puede hacerse…¿Cómo se ven ustedes de viejos?
Y les despedimos con una foto que nos parece lo máximo, porque se operen o no, se pongan peluca o no, por lo que más quiera no dejen que se les posen moscas, que si no parecen putrefactos y casi muertos.
COSECHA ESPAÑOLA DEL 2012
Ale, ya estamos aquí, dando la paliza de nuevo con más ganas que nunca.
Coincidiendo con las nominaciones a los Goya, no queríamos dejar pasar la oportunidá de hacer un repasico a angunas de las pelis hechas en este país en el 2012, que la cosa ha sido variadísima a más no poder y si las nombramos es porque nos han hecho pasar, al menos, un buen rato.
Munchas ni tendrán una segunda oportunidá en los Goya, Además, como siempre intentamos escribir sobre asuntos poco manoseaos, repasando por ahí nos hemos dao cuenta de que pocos artículos, entradas, parrafadas y listas hay que se dediquen al cine español; un poco lo que ocurre siempre, con ese desprecio que ya se ha enquistao en nuestra sociedá españiiiola que solo saca pecho con la selección de furbo. No, no vamos a insistir en la perorata reivindicativa de siempre que nos duelen las teclas de escribirlo, pero miren lo que les decimos; que se atrevan a criticarlo asín, en general, como si el cine español fuese un género o sólo lo hiciese una persona, tiene guasa. Pero que lo critique gente que ha sido capaz de perdonarle las cagadas disparatadas a Prometheus, el batubirrillo indigesto y torpón del último Batman o el aburrimiento mortal y desesperante de El hobbit, ya es, directamente, de ascopena.
DICTADO
Presentada en la última edición del festival de Berlín, pasó por las pantallas con más pena que gloria y merecía mejor suerte aunque la escena final, vamos a reconocerlo, sea facilona y muy mal resuelta. Antes de ese chof final, hay buen cine y una atmósfera enfermiza con la que disfrutar tan ricamente, porque se trata de un thriller malrollero con una leve inspiración en el Vertigo de Hitchcock, ya que también hay un personaje que vuelve de entre los muertos pa vengarse…O no…Protagonizan Juan Diego Botto y una niña con una mirada fascinante y nombre no menos fascinante; Mágica Pérez.
LA CARA OCULTA
Otra peli inspirada en la manera de plantear la intriga del maestro Hitchcock y que cometió un error gordísimo; desvelar su trama más importante y secreta en el trailer. Asínque si no tienen ni idea de lo que va, no busquen información y disfrútenla totalmente vírgenes y dispuestos porque hay dos giros de guión pa fliparlo y se acaba con muy buen sabor de boca. Quim Gutierrez está cada día más feorro pero también cada vez es mejor actor. Ojito porque el final es de quedarse con la boca abierta y con el culo inquieto en el sofá.
PROMOCIÓN FANTASMA
El público la ignoró, la critica la ignoró y casi aseguramos que también será ignorada en los Goya , pero miren lo que les decimos; ende aquí apostamos a que con el trascurrir de los años se convertirá en peli de culto, por original, por divertida, por tener varias escenas tronchantes, por tomar modelos y tópicos norteamericanos y adaptarlos a la relidá española. Pero sobre todo, porque cada vez que se ve te pone en un estado de felicidad y buen rollito muy chulo, y se lo aseguramos porque ya la hemos visto tres veces, ahí es na, y siempre la acabamos con una sonrisa de oreja a oreja.
La peli tiene un encanto y una gracia que parece sencillica y naif, aunque en el fondo sea muy difícil de conseguirlo y no, no está en la mano de cualquier director que se ponga. Además, todos sus personajes son queribles y creíbles pese a lo fantasioso del argumento y si la hubieran hecho los norteamericanos lo habría petao, pero es que en este país en otra cosa no, pero en complejos culturales vamos más que sobraos.
THE PELAYOS
Esta entretenidísima peli lo tenía todo para haber sido un bombazo en taquilla, pero a aNgún lumbreras de la productora se le ocurrió el peor título de la temporada y claro, la cosa fue más modesta. Cortés es de los directores a los que se les nota al vuelo que tiene oficio y sabe como mover la cámara y meterle ritmo desenfrenao a un argumento que va de una familia que se dedica a timar de casino en casino. Su extenso reparto aparece en estado de gracia y aunque la peli no renuncia a lo palomitero, uno acaba con la opinión de haber visto un entretenimiento más que digno.
ARRUGAS
Con uno de los mejores comics de la historia del comic españiiiol, muy burro había que ser pa sacar una mala peli y efectivamente; consiguieron otra pequeña joya que fue nombrada por The Guardian como una de las mejores cinco pelis del año, ahí es na. Con un tema nada cinematográfico ( la vejez y el alzheimer) es imposible no pasarse la última media hora a moco tendido. Tan tierna y real que duele.
REC3
Hasta pa´l terror gore gamberro y descacharrante ha habido un hueco este año, y además del mejor. Rec3 consiguiendo además mantener en forma una de las sagas más rentables y fructíferas del cine hecho aquí que se exporta a todo el mundo y aquí tenemos sus carteles internacionales pa demostrarlo. El inglés…
Y el francés…
Rec3 tiene un ritmo del demonio, pasa como un suspiro entre risas y sustos, contiene aNgunos gags maravillosos y un par de escenas de altura, convirtiendo además a la novia Leticia Dólera en un icono pop de la modernidá españiiiiola ¿Es que nadie se va a animar a a sacar una muñeca vestida de novia sangrienta? Apostamos a que se jincharían a vender. También nos da rabia una cosa…¿Por qué una peli tan bien hecha y honesta como esta no puede tener un lugar en unos premios cinematográficos? Jo.
UNA PISTOLA EN CADA MANO
Cesc Gay es otro dire seguramente poco valorado y con un gran curriculum a sus espaldas. Sus pelis siempre destacan por la grandísima dirección de actores y esta no es menos. Sarcástica y feminista con retranca y mala leche, parece increíble que por fin un tío se deje el corporativismo machirulo pa sacudir de semejante manera munchos de los tópicos típicos que asolan nuestra sociedad machirula. Todas las actuaciones están de impresión y uno sale con la sensación ( valga la rima) de tener la suerte de que tantos buenísimos actores hablen el mesmo idioma que tú y expresen sus emociones del mesmo modo…¡Si hasta Eduardo Noriega consigue actuar bien por una vez en su vida!
GRUPO7
Ya está bien de que de una puta vez se valore al director Alberto Rodríguez, un tío que ha hecho tres películas por encima de la media ( “7 vírgenes” y “After“) y del que entodavía la gente no sabe reconocer su nombre ni las pelis que tiene detrás. Y vaya, seguramente es de lo mejorcico a la hora de rodar cine negro, de acción y frenético (hay un par de escenas aquí que son pura adrenalina) con raices hispanas y sin tener que plagiar modos y maneras norteamericanos . Lo que queremos decir es que plantear una trama de corrupción policiaca en los bajos fondos sevillanos de la Expo92 y que te la creas, sea interesante y quede real, tiene su meritazo, vaya si lo tiene. La galería de secundarios está espectacular y como suele suceder, Antonio de la Torre se come la pantalla con patatas; pero que grandísimo actor que es, cojona.
¡ATRACO!
Coproducción hispano argentina situada en los años 50 con dos figuras míticas de fondo; Evita y la mujer de Franco. La ambientazón en esta tragicomedia es de lujazo y Cortés ( el mesmo director de The Pelayos) vuelve a demostrar su buena mano con la cámara y el ritmo. El guión es pelín enrevesao y peca de larguica, pero , que quieren que le digamos; el festival que hace Francella en su actuación es algo que no parece de este mundo.
EXTRATERRESTRE
Con Vigalondo pasa una cosa; se ha convertido en una figura mediática tan famosa y activa en las redes sociales que haga lo que haga en cine, nunca estará a la altura, y esta peli, a la que se le dio mucho bombo en círculos entendidos, es de todo menos previsible, porque pese al título, se trata de una frikada bien gorda con invasión alienígena al fondo donde no sale ni un extraterrestre y donde el feo y pringao de turno ( un Julián Villagrán que se está haciendo grande a golpe de peli) aprovecha la coyuntura pa ligarse a la tía buena ( Michelle Jenner, brillando en la pantalla y destinada a convertirse en grandísima estrella internacional y si no, al tiempo) que en condiciones normales ni se fijaría en él. A esta peli se le podrá criticar munchas cosas, pero que es auténtica y muy personal, eso no se lo quita nadie.
LOBOS DE ARGA
Hasta pal cine de hombres lobo hay hueco entre las pelis que se hacen en este país. A esta en concreto le cuesta despegar pero su última hora es una orgía de sangre, risas y disparates que te deja tirao de tanta carcajada. Hay, además, uno de los gags más triunfales y maravillosos que hemos visto en el cine en siglos, de esos que hacen que se merezca ver una peli sólo por la de risas que te causa; cuando algún día la vean, acuerdénse del dedo. Y no decimos más.
CARMINA O REVIENTA
No semos especialmente fans de esta peli que se convirtió en un bombazo mediático, pero si semos capaces de reconocer sus virtudes; las interpretaciones tan ajustadas y realistas a pie de calle, el valor y el riesgo que ha corrido Paco León ( se nota la pasión creativa en cada fotograma) y sobre todo, que haya abierto camino para futuros estrenos de una manera distinta, sea online, sea en pantallas, sea vendida con un periódico. Paco León se arriesgó a muerte y está bien que hay tenido recompensa.
Como ven, hemos sido capaces de hilar un post sobre el cine español sin necesidad de soltar elogios a troche y moche de Blancanieves, que por supues, apostamos que arrasará en los Goya, cosa muy merecida por ser tan peliculón ¿Qué no? Ya verán, ya.
Si se han quedao con más ganas, aquí ya hicimos otra recopilación de lo más interesante
¿Su peli española favorita del año, pues?
PELIS DEL 2012 QUE NO HAS VISTO
….Y DESPUES DE VER SUS CARTELES, NI GANAS.
Queremos demostrar, en nuestro afán torticero y manipulador, que en el cine español habrá mierdas, pero en el cine americano…¡¡Las hay a millones!! Y oye, que nadie se queja…
En esta nuestra programación especial Navideña nos hemos visto poseídos por el espíritu del Grinch con la sana intención de joderle la pava navideña al personal, encaramos la última semana antes de tomarnos unas muy merecidas y deseadas vacaciones, asíNque disfruten con nosotros de los últimos post del año, que esté concretamente se lo decicamos a los estrenos del 2012. Y concretamente, a los estrenos que es muy probable que NO hayan visto. Y más concretamente a los carteles de esos estrenos. Y más concretamente, a los carteles más horrorosos de este año que, casualmente y concretamente, coinciden con pelis bastante horrorosas. O eso creemos, porque enresulta DE QUE no hemos visto ninguna concretamente, pero es que tampoco había necesidad, ya que esos carteles hablan por sí solos y apostamos a que en un 99´9% acertamos en su argumento, intenciones o sipnosis. Concretamente son…
Premio a la peor idea
Si una peli ya nace con argumento penoso, por muNcho que haya un cartel molón, no hay quien la salve, y esta se lleva la palma…¡¡Un serialkiller rastafari!! ¿Qué, se fuma un porrete antes de matar salvajemente a sus víctimas? ¿Utiliza un nuevo modus operandi para asesinar consistente en no ducharse durante meses y aparecer un día de verano en hora punta en el metro pa cometer una masacre masiva? ¿Practica la tortura con las rastas? Y con el juego de palabras del título, ya no hacemos bromas por no hacer más sangre ( ¡Rejuas!).
Y si faltaba aRgo…¡¡Sale Christian Slater!! Uno de los protas involuntarios de este post.
Se puede observar perfectamente que morimos por verla ¿A qué sí?
Premio al poto-shock más cutrehorroroso
Diseñador: Para el cartel necesito a todo el elenco en una gran foto donde aparecerán ya entrados en carnes, viejunos pero sonriendo y felices.
Director; Va a ser imposible; despues de rodar cuatro truñacos como cuatro casazas los interpretes se odian y saltarían chispas, eso si no llegan a las manos…
Diseñador; Pues no sé como pretendes que haga bien mi trabajo; soy diseñador y tengo dignidad y un caché.
Director; Eres un becario al que he colocado por ser hijo del productor, así que no te dés tantos humos y haz lo que se te pide. Te mando unas fotos del rodaje, recortas, pegas y ya tú las acoplas con photoshock. Pero por Dios, que quede natural, que haya concordancia en tamaños, que no parezca un collage hecho por un oligofrénico manco.
Diseñador; ¿El fotoquéeeeeeee? No sé de qué me hablas…
Director;Ay Diosssssss
Premio a la tipografía más indescifrable
Esta es una peli que comete la puta manía ( tan de moda actualmente en Hollywood) de coger un cuento clásico y modernizarlo pero no en plan guachi, que va; en plan moderno gilipollesco a lo videojuego, con todos los tics que Matrix inventó ( cámara retardada, tiempo de bala…) pero en chungo y salpimentao con el estilo ( ¡Juas!) de Michael Bay. Si eso no fuera poco, es absolutamente imposible descifrar su título en el cartel más antimarketing de la historia, porque a ver cómo vas a saber de qué peli se trata si no hay quién cojones entienda las letras…
Premio al morro
La gente no se entera; cambiamos negro por blanco, y como el año pasao la peli esa de la bailarina loca triunfó y encima rompían aNgún espejo, a lo mejor alguien pica, porque entoasmaneras la peli es tan bodriaco que como no sea engañando, no conseguimos ni un vil espectador. Mención especial al careto que se le está poniendo a Christian Slater, que parece el hermano pequeño y megaoperado de John Travolta despues de haber sufrido un subidón de alergia en el rostro tras que le picaran millones de avispas, QYED ( que ya es decir).
Premio a las mejores intenciones con el peor de los resultados.
Si ya la simple idea de ir a ver una peli del multimuecas Johny Depp nos horripila, muNcho menos si su cartel intenta ser misterioso desvelando muy poco y siencambio…Y sinencambio parece una cagarruta de paloma en una pared.
Premio al concepto equivocado
El diseñador quería algo rompedor y modeLno, pero el camino pa conseguirlo precisamente no es hacer una cosa que como la mires un minuto seguido te de un ataque epiléctico seguido de una apoplejía en el sintagma del que no te recuperas en la vida y acabas en un psiquiatrico maldiciendo a Will Smith. A nosotros nos pasó y fue tan fuerte la crisis epiléctica que nos mordimos la lengua. Y lo curioso es que despues de eso, aquí seguimos, vivitos y coleando…
Premio a lo imposible
Porque imposible es sacarle ningún pringue a cualquier aspecto de este flim: su posible temática ( chicas malotas de barrio que montan un grupo de música, cante y baile), el estilismo ( esas gafas de sol pa dar una imagen unificada y soifisticada de grupo…Puff…), el subtítulo ( ¿¿¡¡ Dejate sacudir por su ritmo !!???) y esa pose entre amontoná y desganá. No, si al final lo de del recorta y pega con el poto-shock no va a ser tan mala idea…
Premio al diseño más rápido
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Calculamos que pa hacerlo estuvieron la friolera cantidad de tiempo de…¡¡Dos minutos!! Vamos, que se escaRdaron y tuvieron que sudar la gota gorda.
Premio al horror vacui
Era tan agobioso que hemos tenido que ponerlo en pequeño, porque nos daba aMbustia verlo…
En serio…¿A qué alma perdida de la vida y del Señor le puede apetecer ver una peli con el cartel con mayor densidad de latex, postizos, pelucas y enanos? Porque otra cosa no, pero queda claro que en la peli salen muNchos enanos ¿No? Mejor resumen imposible, osea que tres horicas que se han ahorrao de pagar un pastizal pa echarse la siesta en la sala de cine.
Este premio es compartido ex aequo con una de chinorris graciosos soltando tortas al respetable. Vamos, una tronchada que te tronchas en tu tronchez.
Premio al target equivocado
Pa que vean que también nos metemos con el cine españiiiol-gallego, ejem…
Se queja el director de que nunca volverá a hacer cine en el Planeta Españiiiiia porque su peli ha sido un fracasazo absoluto y siente que se le ha tratao muy mal y nUsotros endeaquí queríamos decirle que a lo mejor no fue güena idea hacer una peli pa niños sobre el camino de Santiago porque en la era del Iphone, como que eso les queda muy lejano. No obstante, lo que de verdad fue una idea horrible e infame es pretender vender una peli al público infantil…¡¡Con un cartel con el que te cagas vivo del susto que da!! Que miedo, cojona…
Premio especial Nicholas Cage
Porque sí, porque se lo merece, porque él lo vale, porque aparte de pelucas imposibles, elección de proyectos inauditos, progresión a mínimos en lo que a buenas actuaciones se refiere , personajes caracterizados como el culo y un patrimonio de muecas y gestitos totalmente enervantes, posee una de los conjuntos de carteles más indigestos, macarras o directamente feos del último año. To le sale mal, a este tío, y la cosa ya le viene de antiguo; se nota que los cartelistas lo odian tanto como nUsotros, porque eso no son carteles…¡¡Son insultos!!
Premio al peor marketing
Un cartel con unos muñegotes-pajaro tan horripilantes y penosamente hechos, con plantas de contrahecha compradas en los chinos y simulando una selva (¡Que hasta las han puesto desenfocás pa que no se note que son de plástico!) con Michael Caine tan sobrepasao de poto-shock que parece un zagal de 10 años haciendo del rey Melchor, pero sobre todo, con esa abeja en primer plano malcortá que parece que se ha colao en el foco sin que el “fotógrafo” se diese cuenta, nunca, repetimos NUNCA puede ser una buena manera de vender una peli.
Premio de entrada no
¿Un niño repelentísimo repartiendo artes marciales y tortas a los malotes, y encima sobreactuadísimo, porque los orientales siempre sobreactuan? Pos mira, no. Antes nos clavamos astillas en el glande y acto seguido nos echamos pimienta pa que nos pique.
Premio al peor posado
La intención del diseñador era dar sensación de frenesí, de una huída hacia adelante llena de emoción y aventuras, pero entonces…¿Por qué da la sensación de que estamos en una clase de baile en plan “Fama, a bailar”? De hecho, no nos extrañaría que acto seguido, se hubieran puesto a marcar los pasos de baile del Gangsta style…
Premio al peor argumento
¡¡Tiburones y tornados!! Guaaaaauuuuuu…¿Cómo no se le ha ocurrido esa brillante idea a nadie antes? Claro que deberían haberselo currao un poquitín y haber hecho un cartel menos cutre ¡¡Pero si hasta en el poto-shock han sido vergonzosos y los tres tiburones de la izquierda son el mEsmo repetido!! Apostamos a que los efectos especiales de esta peli marcarán un antes y un despues…En lo que a vergüen ajena se refiere, claro.
Premio a esto no hay quién lo arregle
Las pelis de Adam Sandler deberían estar prohibidas y ya una peli con él de prota sólo tiene un calificativo; despropósito. Pero si ya hablamos de su cartel, AYV
( apaga y vámonos) ¿Cómo se puede reir aRguien con él? Pero si es lo putísimo peor…Y ya del juego de palabras del título, ni hablamos.
Premio a la risa involuntaria
La cosa es tal que asíN; un chupacabras en El Alamo. Un chupacabras. En El Alamo. Osea, una muñeco gremlim-chochona de la tómbola de la feria a la que le han puesto cara de malota, que la ponen a comerse a los mexicanos y americanos que lucharon en la famosísima batalla. Si de verdad querían hacer una peli interesante, deberían haber puesto al bichejo a chupar, pero pollas…¡¡Eso sí que es un argumento novedoso y lo demás, tonterías!!
Premio al no te salva ni Dios
En plena caída hacia los abismos de su carrera, a Murphy le ha dao por hacer pelis tontísimas donde él siempre es un buen tío y salva y ayuda a to er mundo con el que se encuentra, pero mira, ni por esas. Murphy cae mal y se ha convertido en uno de los mayores exponentes del veneno pa la taquilla, porque en seria competencia con Nicholas Cage, peli que hace, horror que perpetra. Osea, que si una peli con Eddie Murphy de prota quiere recaudar un mínimo de lereles, lo que tiene que hacer es…¡¡No sacar a Eddie Murphy en el cartel!!
Y mira, ni aunque lo saquen amordazao prometiendo que no va a decir ni una gilipollez en toda la peli, nos van a convencer pa verla.
Todo esto es una maldición bíblica por los millones de veces que ha emitido Tetrica5 “El principe de Zamunda”, que lo sepan.
Premio a esta ya la he visto
Niño acomplejao con problemas pero tierno y bonachón. Niño que se va de campamento y se hace amigo del gordito de turno.Bromas a costa del niño gordito a gogo. Zagalón malote que los acosa a los dos y se ríe de ellos haciéndoles putadillas . Perro que hace monadas y es una cucada. Niña pija pero guachi que al principio pasa pero acabará enamorada del niño bonachón. Niño gordo que sigue comiendo y se queda soltero toda la vida. Zagalón malvado que se vuelve bueno. Perro cuqui que le trae a la pareja un ramo de flores. Fin. Ganas de potar. MuNchas.
Premio a la caspa
¡¡Fuera complejos!! Quién piense que el casperío es sólo patrimoÑo españiiiiol, se equivoca, que nuestros vecinos franceses también tienen sus dosis casposas a capazos y la saga de Asterix es la demostración. Ya nos parece inaudito que con la broma, lleven un güen puñao ( ¿Cuantas llevan? ¿Cuatro? ¿Cinco?), pero si los otros carteles ya eran imposibles de aguantar, aquí se han superado toas las marcas olímpicas de sentido del ridíCULO. Si hasta a la Deneuve dan ganas de decirle que no se preste más a tales despropósitos, si la cara de Depardieu es totalmente la de “A mí mientras me paguen”, si la barba de Asterix es el mayor fake de la historia de la humanidad…Claro, como se les fue to er dinero en pagar a las estrellas, no les quedó na pa peluquería, maquillaje y vestuario y tuvieron que asaltar un chino dejandolo sin existencias, porque en serio, es todo taaaan horror.
Premio a la anticomedia
Sin haberla visto, sabemos perfectamente que esta peli no va a tener NPT ( ni puta gracia)….¿Pero ustedes han visto qué caras las de los famosísimos y conocidísimos protas? Ya del argumento, con embarazo de dudoso padre ya que se confundieron los tubos del laboratorio, ni hablamos.
Teníamos otros tristes candidatos al cartel anticomedia del año, que to hay que decirlo…
Premio a la peli que se suponía que era infantil pero da la pinta de que al prota le están haciendo una felación tan agustico.
Si tienen más aportaciones que hacer, por Dios no lo duden y traigan una muestra aquí.
Y ahora les pedimos, que entre esta colección de horrores, sean ustedes los que voten la peorcísima peor de todo el año.
LA FELICIDAD ES UNA PELÍCULA EN BLANCO Y NEGRO
ÚRtimamente nos ha dao por visionar (de vez en cuando) aNgún clasico en blanco y negro. La sexta3 nos había malacostumbrao y ya hace tiempo que ha perdido la costumbre de programarlos ( ya sabíamos que no podía durar…) , asíNque de nuevo se han convertido en un placer “elitista” fuera de la TDT y sus audiencias; o te los buscas tú por esos mundos de internetes, o te rizas como puedas ( estamos muy peluqueriles, como pueden observar).
Por suerte hay un par de paginillas por ahí absolutamente imprescindibles que lo tienen casi to y permiten ver online o bajarse (casi to); y eso, ñores o ñoras, sólo se puede defInir con una palabra: LUJAZO.
AsíNque, como hay tanto por ver, tanta película notable, estamos haciendo un saqueo como no se imaginan; anda que no hay pelis chulas por ver que aún no hemos visto y ojo pordiosyporlavirgenyelcopónbendito; que nadie entienda que es una pose o snobismo murciano…¡¡Qué coño!! Si se llaman clásicos es porque consiguen, sesenta, setenta, ochenta años despues, emocionar, y eso, hay gente que parece no entenderlo…¡¡Que las vemos pa disfrutar, leñe, no pa sufrir la gota gorda!!
AsíN, de unos meses a esta parte hemos disfrutao con la maravillosa autopsia al mundo del cine que es “Cautivos de mal“. Es curioso; no hay ni una pizca de bondad en el discurso de esa peli; todo es tan cínico y avinagrao que la convierte en una modernez muy sorprendente.
También teníamos pendiente “Laura” otro clásico con la alucinante y magnética Gene Tierny . El guión debería estudiarse en todas las escuelas de cine porque la prota es una difunta…Qué cosas…
Por otro lao, le echamos un vistazo a “Perdición” pa constatar, una vez más, que si Billy Wilder no es el mejor director del mundo, se le parece.
Con esta progresión, era de esperar que le llegara la hora al cine mudo, donde tenemos más lagunas que una provincia de Finlandia y hay cienes de pelis importantes que nunca vimos, asíNque llegamos a AMANECER. Pa ponerlos en antecedentes, decirles que pese a no ser una peli que conocería tu madre ( como sí le ocurre con “Pretty woman“…) es increible lo que pasa con ella; de veinte años a esta parte, sale siempre en las listas de las diez mejores pelis de la historia, y ojo, no sólo en pelis que eligen los críticos…¡¡También del público!!
Luego, nos metemos en una página de esas de críticas a ver qué opina la gente de la calle ( que expresión tan horreibol, no es por na) y todo son elogios y grandísimas palabras pero sin afectación, sin petulancias ni pedanterías. Conclusión; había que intentarlo, porque además lo teníamos facilísimo: está entera en youtube.
Murnau había salido por patas de la Alemania nazi y con él se llevó el expresionismo que tan grandísimas pelis había dao al cine hasta ese momento (Metropolis, Nosferatu…). Corría el año 1927 y el cine sonoro ya estaba apuntico de asomar la patita.
Por cier que Metropolis pudimos verla hace cosica de un año con miniorquesta en directo y fue tan chulo y bonico que cada vez que nos acordamos, nos embarga y desahucia la emoción:
Con todos estos precedentes, nos dispusimos a ver la dichosa peli de la que todo el mundo hablaba muy bien sin saber de qué iba, y vaya, los primeros diez minutos parece una trama de cine negro y de pronto, el asunto se vuelve un pastel enoooooooorme muy muy dulzón y con casi todas las escenas de amor prototípicas que una pareja de enamorados puede protagonizar en el cine. Hay una inocencia, una limpieza de miras en todo ese discurso muy sorprendente ( por creíble y real) y más en esta nuestra época cínica y descreía. Luego, eso sí, es maravillosa la estética expresionista llena de imagenes y encuadres perfectos, luces y sombras amenazadoras y claroscuros forzados.
Pero contoyconeso, tenemos que reconocerlo, era un discurso tan infatilón
( o eso nos parecía) que estuvimos a punto de levantarnos como dos veces y apagar el reproductor. Cuando apenas quedaban veinte minutos, sacamos paciencia y aguante y hete aquí que en esos veinte minutos finales nos llegó la sorpresa; de pronto, la peli da un giro de guión, todo encaja y maremía…¡¡Que llorera más rica!!
Lo vamos a intentar describir sencillicamente; pocas veces una peli nos ha impactao tanto. Que nudo en la garganta, que sensación, que increíble, que puñetazo. Y de hecho, les vamos a decir una cosa; cualquier persona que viva en pareja o esté enamorada debería verla, vamos no es que debería…¡¡Es que tendría que ser obligatorio!!
Esa peli enseña tanto sobre la vida y sobre las relaciones amorosas, da tal lección que no hay libro ni tratado ni discurso que lo pueda hacer mejor y menos nosotros escribiéndolo aquí, asíNque, dense esa oportunidad porque no se arrepentirán en la vida. Y por favor, si lo intentan, no olviden comentarlo por aquí.
Queda así cerrado el círculo que de alguna manera se abrió cuando vimos Blancanieves, la mejor peli que hemos visto este año sin duda, sea hecha aquí o allí. Berger practica el amor al cine más incodicional en cada fotograma , mostrando una sabiduría infinita que demuestra como ha mamado de los grandes clásicos del género, desde Eisenstein a Dreyer y por supuesto, Murnau. Pero ojo que no es un corta y pega; los clásicos son la base y a partir de ahí Berger lleva más allá el experimento convirtiéndose en un pionero y en un inventor; el inventor del gotico cañí.
Que sepan que estaríamos horas dando la paliza con este peliculón al que ningún otro que hayamos visto este 2012 le llega a la altura de los fotogramas, pero es que ni uno, oiga. Sólo tenemos muy buenos deseos para ella; deseamos que los Goya la llenen de premios y así consiga una segunda y tercera oportunidad en taquilla. Deseamos que todos los que la han criticado sin haberla visto, basándose en prejuicios absurdos supuestamente antitaurinos, caigan en una maldición que no les permita jamás ver esta filigrana maravillosa sólo hecha para los abiertos de mente, que no está hecha la miel pa los burros. Deseamos que Berger se convierta en un director imprescindible en nuestro cine porque se lo ha ganado. Deseamos también que todo el reparto ( pocas veces se ha visto uno tan bien acompasado, tan homogéneo y tan oportuno) se llene los armarios de premios porque se lo han merecido. Deseamos que tenga una grandísima carrera internacional y que saque muNchos dineros para que Berger haga mil pelis más.Deseamos que los ojos de Macarena García se queden siempre en nuestro cine y nos emocionen tantísimo como lo hicieron en esta peli. Deseamos que todo el mundo, una vez vista, se de cuenta que esta peli es muy superior a The artist, y eso a que pese a que la otra fuera primera, no se trate de una vil apropiación, que hay gente que piensa que una peli de esta altura artística se hace en dos meses. Deseamos que esta país algún día pueda disfrutar de peliculones de tal calibre sin polémicas absurdas sobre subvenciones, politiqueos, prejuicios absurdos y matanza de nueve toros ( ¡Nueve toros ni más ni menos! Sólo los que han visto la peli saben hasta que punto es una acusación ridícula ).
Lo único que no vamos a desear es que Blancanieves se convierta en un clásico como las otras pelis de las que hablábamos por aquí, porque, que quieren que les digamos; Blancanieves ya está convertida en todo un clásico en nuestro corazón.
Era lo mínimo; sólo por el final, aunque sólo sea por el final…El más poéticamente chulo que hemos visto en ¿Cinco años?¿Diez?
Y ya que hablamos de pelis en blanco y negro y nos encantaría que nos dijeran su peli favorita, peeero, como abunda el público marica o friendly, ya lo advertimos; queda prohibida la mención de “Eva al desnudo“, “El apartamento” o “Casablanca“, que todos sabemos que son LAS PELÍCULAS en blanco y negro y ya se dan por supuestas. Sean un poco más originales, por fi.