Una brisa helada nos sopla por la nuca...Enresulta de ke en apenas una semanica dos blogs de los históricos han cerrao ; el señor mocho y el señor coque. Y la cosa empieza a ser preocupante, porke peña ke actualice con normalidad, digamos una vez por semana, ya es muy pokita, menos de diez ke nosotros conozcamos, y esto empieza a parecerse a la maldición de los inmortales…Sólo puede kedar uno…Pos ke mal…
Paece ser ke la felicidad, el carabook y las relaciones de pareja son enemigos mortales de escribir en un blog, cosa totalmente justificable pero ke no deja de darnos un pelín de tristeza, porke nos recuerda a cuando un amigo se echa novio y ya no se vuelve a saber más de él.
Nosotros tenemos mecha pa rato, a no ser ke nos de una de esas crisis ke nos da cada cierto tiempo. Pa evitarlas, ya saben nuestro mecanismo; descansar varios meses seguidos pa pillarlo con ganas, ke dejar descansar el cerebro ( es un decir) y dejar de verlo todo con ojos de blog se nos hace imprescindible. To esto lo decimos porke nos keda un mesecico antes de las vacaciones de varios meses ke nos tomaremos hasta…Octubre…AsíN nos pillaran con ganas ustedes también. Por lo tanto, a disfrutar Mayo ke a las hogueras de San Juan no llegamos, eso seguro. Pero volveremos, a dar porculo, claro ke sí.
Hoy teníamos preparado otro post, pero tras ver una entrevista en el periódico La Verdad, hemos cambiao el plan , porke la cosa tiene una tela ke pa ké.

Verán; en los últimos años ha habido robos en algunas iglesias: Santiago de Jumilla, la de Santa Gertrudis en Lorca, la ermita del Garrobillo en Águilas, la de Espinardo en Murcia. Suelen ser joyas de la Virgen, pekeños calices y esas cosillas ke acumulan las iglesias. Pos bien, el periódico pregunta al deán de la catedral ( Jose Antonio Trigueros) , ke es la máxima jerarquía eclesiástica de la Diócesis, tras el obispo José Manuel Lorca Planes. y esto es lo ke responde:

-Últimamente son muchas las iglesias que están sufriendo robos sacrílegos. ¿A qué achaca esta situación?
-A la descomposición que sufrimos en España. No hay trabajo ni ocupación, pues la gente que necesita comer se dedica a robar. La verdad es que todo esto empezó con lo de ‘papeles para todos’. Eso ha sido un desmadre muy difícil de controlar.
- ¿Qué medidas cree que deberían tomarse para tratar de frenar estos robos en parroquias?
- Pues las mismas medidas que para frenar cualquier tipo de robo o ademán. Hay que poner más orden y más vigilancia. También hay que tratar de crear un ambiente más sano entre las personas.

Nosotros, en nuestra inocencia supina, nos preguntamos…¿Ké ideología creen ke tiene el deán? ¿Son sus palabras punibles judicialmente? ¿ Piensa toda la iglesia así? ¿Ké pruebas tiene? Si en 1977 robaron las joyas de la Fuensanta y no había papeles para todos…¿A ké se pudo deber? ¿ Por ké todas las señales ke vemos a nuestro alrededor nos indican ke estamos incubando el huevo de la serpiente y estamos a un pasito de ke el racismo y la xenofobia se hagan con nuestra sociedad y lo veamos tan agustico desde nuestro sofá? ¿ Por ké nos recuerda toda esta situación taaaanto a la Alemania de los años 30? ¿ Ké más señales alarmistas ven ustedes?

La entrevista entera, akí.

La noticia ke más nos ha impresionao en los últimos meses ha sido ESTA.
Ha sido como descubrir ke los reyes son los padres, y no es ke pretendamos a estas alturas ir de inocentes inmaculados, pero una cosa son las suposiciones y otra un dato tan esclarecedor. Y es ke nosotros siempre hemos pensado ke las relaciones de pareja ( ke no el amor) tenían un punto de arreglo económico descarao, pero verlo en esa noticia, con ese dato tan concluyente nos ha dejao hechos fosfatina; ha sido como encontrarnos con la más dura, monetaria y cruda realidad. El amor sin dinero, no existe, el romanticismo cuando es pobre es una mentira, un chulazo con buena posición económica, es doblemente chulazo y sólo se ama sin pensar en la cartera cuando se tienen 18 años. Una vez ke uno ya ha criado la muela del juicio, tonterías, las justas.

Miren a su alrededor y verán hasta ke punto el dinero marca las relaciones de pareja de una manera ke asusta. Ya pueden ser ustedes unos chulazos del recopetín, con un coeficiente intelectual digno de un físico nuclear ke como tengan la cartera vacía sus posibilidades de encontrar pareja se reducirán a mínimos. Pa ke engañarnos, a todos nos pasa; seguro ke recuerdan akella vez ke les gustó alguien y ustedes pensaron alegremente “y encima, con pelas” . Ke los ricos se casen con los ricos y los pobres con los pobres es una de esas evidencias ke por pedreste no deja de ser una gran verdad. Ke muchos abandonen a su pareja por alguien en mejor posición social ( siempre hacia arriba, nunca hacia abajo) es otra de las pruebas ke nos dejan estupefactos.
Y no sólo eso…¿¿Cuantos ke están dentro del armario mantienen un matrimonio de mentira por la comodidad económica?? Porke si fuera por miedo o represión, tendría su disculpa, pero mucho nos tememos ke lo fundamental es el parné, la guita.
Debe ser durísimo kedarse en el paro, a mínimos económicos y descubir ke tu pareja te abandona en ese justo momento por alguien en mejor posición.

¿¿ Cuantos se casaron porke papá y mamá apokinaban con los muebles y el piso y encima se hace una lista de boda pa arreglar el hogar?? Ya lo último es dar el número de cuenta corriente, ke al menos es honesto y a las claras; nos casamos pa vivir mejor…Nunca mejor dicho…
Asumiendo ke ninguno nos libramos de la razón económica en cuestiones amorosas, a nosotros lo realmente reseñable de to esto es saber( con el titular de arriba de por medio) el montón de gente ke aguanta en una relación por cuestiones económicas ¿Hay algo más triste? Juntos hasta ke la hipoteca nos separe.

Pos de pelas y amor hablamos hoy ¿ Su opinión?
También buscamos canciones ke retraten este tema fenomenalmente.

¿De ké se asusta Bosé en la portada de su nuevo disco?

Hay una pregunta ke de pekeños era mu fácil ke entre los amigotes de intercambio de comics se hiciera…¿Kien puede más? ¿Supermán o Batman?
Nosotros nunca la hubieramos respondío, entre otras cosas porke a DC no se le veía el pelo y también porke por generación eramos lectores unicamente de Spiderman.
El caso es ke la semana pasada se supo ke( en lo ke vale un comic original) Batman puede más ke Superman. Pero como entenderán esos debates tan machirulos refiriéndos dinero o fuerza no están dentro de nuestra jurisducción. Lo ke sí nos interesa muchísimo es…

¿ KIEN FOLLA MEJOR? ¿ SUPERMAN, BATMAN, O SPIDERMAN?

SUPERMAN
El simple hecho de volar ya se parece a un orgasmo, asíNke imaginen lo ke puede ser echar un polvo con el hombre de hierro. En contra tiene ke hay poco morbo en ir desvitiéndolo porke el misterio de ké ropa interior llevará está desvelado, y además no se pueden utilizar con él lubricantes ke incluyan entre sus componentes kriptonita.

Tan buen tipo es Superman ke llega a ser aburrido de puro previsible, porke de todos es sabido ke la buena gente practica un sexo encantador pero soseras a más no poder. Por otro lao, su inmenso poder hace ke siempre tenga ganas, asínKe es posible ke acabes con las piernas más en plan cowboy permanentemente.

Con los rayos de sus ojos hace unas felaciones ke te mueres ( abrasá pero con gusto) a la vez ke si es necesario, te hace la circuncisión y es ideal pa refrescar el ambiente soplando un poco. Eso sí; mucha atención a la hora del orgasmo; Supermán no se corre; vuela.

BATMAN
Oscuro y retorcidillo, su sexualidad se ha enrevesado a base de traumas, dudas de orientación y un no kerer salir del armario por mucho ke lo veamos con tías despampanantes, Robin pesa cantidá y el mayordomo se hinchó a darle pajas en la adolescencia pa ke el dolor por la perdida de sus padres fuera más llevadero.

Como por muy cachasloca y ricachona ke sea, es humano despues de to, Batman tiene complicadillo follar, porke cuando no está hecho polvo por una jamanza de palos ke le ha metido Poison Ivy, está rozao y escocío con un uniforme de superhéroe ke no termina de adatarse a su anatomía.

Envuelto siempre en la eterna duda, nunca sabrá si metertela por arriba o por abajo…Y eso no sería problema si no le preguntara al mayordomo en plena faena.

Fetichista, morboso, y con una tendencia acusada al masokismo, te pedirá cienes de veces ke le pegues, con él el sexo es un no parar de descubrir nuevos y oscuros placeres, y además hay tantas posibilidades de echarle variedad; en la batcueva, en el batcoche, jugando con los batconsoladores…

SPIDERMAN
Eterno Peter Pan/r(ker) ke acaba de perder el curro , el sexo con el hombre araña es divertido, cambiante y fugaz. Aficionado al bondage y al sexo con riesgo, arrastra cierta tendencia a la gerontofilia inspirada en su tía May.

Disfruta del travestismo y sus polvos no serán los mejores de tu vida, pero al menos te ríes un montón y siempre hay ke recordar ke más vale maña ke fuerza, y en mañas Spidey va sobrao; las mejores posturitas y el más contorsionista, es él. Aunke parece llevarse remal con sus archienemigos, no teme a practicar el sexo en grupo, sabiendo de las innumerables ventajas de compartir la cama con Dc Octopuss

Españiiiiiiiiiia se rompe en dos. A pike de revivir el guerracivilismo, en el borde del abismo por los parados y la crisis, con un gobierno ke nos desgobierna y nos lleva al cataclismo, Españiiiiiiia, corre grave y serio peligro de fracturarse pa siempre, pero no por todas las razones antes dicha. La causa fundamental sin lugar a dudas es….

ESTA

O se la odia o se la ama, no caben las medias tintas. No encontrarán ninguna opinión tibia con ella y las polémicas están servidas cuando sale su nombre. Ke si está ahí por chupar pollas, ke si es muy mediocre, ke si blablabla…
Capazo envidiosas es lo ke tiene este país…A nosotros nos parece una actriz correcta con momentos brillantes y una fotogenia y una elegancia de mil demonios, porke la kiere la cámara y eso, señores y señoras, en el cine es taaaaaan importante. No hay manera de ke la gente se de cuenta…En fins, ke sí, ke se nota ke sEmos fans y no nos importa, no sólo porke nos parece una de las tías mejor vestidas del mundo ( con una elegancia ke no es cuestión de trapitos) sino porke nos cae bien y aparte ke hay bastantes pelis donde nos gusta, creemos ke todavía le espera una carrera grandíiiisima. Ya lleva tres nominaciones ( es sólo un dato) y sus detractores ya llevan una semana con los cuchillos afilados. Ese empeño en hundirla y eso odio visceral ke aNgunas muestran contra ella, esconde algo ke no huele nada bien, pero ellos sabrán…

Para ellos y para los ke están con nosotros ke sEmos FANS (¡ Venceremos!) esta pregunta:

¿ A LOS ALTARES O AL PAREDÓN ?
Con argumentos, please…

A kien se le diga ke Españiiiia se iba a romper por una cuestión de PENE…

Elijan una de las opciones ke les proponemos a continuación; el Lunes daremos los resultados al mediodía y así podrán saber ( sin posibilidad de dudas si han contestado con sinceridad, claro) ke clase de persona son ustedes.

La pregunta del test es; Y usted…¿ Como lo llama ?

Opción A: Telefonillo
Opción B: Interfono
Opción C: Fonopuerta
Opción D: Portero automático
Opción E: El puto cachibache de mierda pa abrir la puerta de abajo
Opción F: Eso
Opción G: Abrepuertas
Opción H: Vídeoportero
Opción J: Utilizo un palabrejo ke no aparece akí ( detallar)

RESULTADOS DEL TEST

Semos esclavos de nuestras palabras. El lenguaje nunca es casual y siempre esconde nuestro verdadero subconsciente, así ke es posible ke no se sientan identificados con lo ke akí contamos, pero eso sería negar la evidencia ke late en ustedes, asíNke, si están preparados….

Opción A; Telefonillo.
Apostamos a ke algunos se excusarán en ke era la palabra ke utilizaban en su familia y tal, pero el subconsciente manda, y una persona empeñada en llamar con diminutivo a algo ke tiene el tamaño de un teléfono normal , tiene un serio problema con su infancia; o eso, o ke de pekeño los Reyes no le traían juguetes, asíNke ke todo lo infantiliza y lo vuelve como un artefacto con el ke poder jugar. Estudios científicos han demostrado ke kien utiliza la palabra “telefonillo” inevitablemente también utilizara palabras como cari, amorcito o chuchi en la intimidad , pero claro, nunca tienen ovarios a reconocerlo en público ( de hecho, ya verán como nadie lo reconoce akí). Son de los ke ponen nombre a su cosa sexual (o a la de su novio/a ). Tuvieron acné a los kince años y ahora tienen seguro de coche, y aunke no lo parezca a primera vista, seguro ke alguna relación psicológica debe haber…También apostamos a ke la tendrá pekeña ( si es varón) porke esa manera de diminutizar ( ¿ Se dice asíN?) las cosas esconde una necesidad clara de empekeñecerlo to, como pa estar a la altura y en la media…. Arrastran un complejo de Edipo/Electra larvado ke no se kitan de encima con cincuenta años, y su conversación da pa echarse dos siestas . Timidotes en el sexo, cuando no hay confianza prefieren la luz apagá, pero una vez ke se embalan sacan a la Iris Robinson ke llevan dentro y casi hay ke atarlos en semejante atake de voluptuosidad. Sin duda alguna eres homosexual a pike de maricón perdío.
Su color favorito es el azul y por muNcho ke lo disimulen el mejor regalo ke se les puede hace es una termomix. Se les da bien la gastronomía y hacen unas comiditas ( en todos los sentidos) del recopetín; son los verdaderos amos de su casa y por eso tienen confianza pa llamar en diminutivo a las cosas; descansillo, altillo, botillo, tresillo, correketepillo, frenillo…Tiene problemas de peso.Su inmadurez e inconsciencia hará ke si se toma la vida en pareja como el juego de las casitas, las cosas salgan reketebién. Se ha pocoyizado en el último mes , tiene pijama de dibujitos y se pirra por las gominolas. Es posible ke no se sienta retratado y achake a ke es la tradición el usar la denominación “telefonillo”, pero no se engañe; tradición también fue el esclavismo y…¿ A ké no tiene esclavos en su casa? A ké no?

Opción B ; Interfono .
Estos son de los ke llaman las cosas a su nombre, como debe ser ( o eso creen). Con punto científico de andar por casa, son negados pa la improvisación y hasta cuadriculados, resultan fríos y con un deje aburrido de tan previsible ke resulta todo lo ke hacen o dicen. Se pasan un güevo con tanto puntillismo, rozando en algunos casos la histeria en cuestión de orden, limpieza y categorías. Escrupulosos en la cama, son de los ke hacen un análisis de ADN antes de echarse algo a la boca; para ellos no existe el sexo; existe el intercambio hormonal y celular, con subida de temperatura reseñables y movimientos de la musculación. Son duros de corazón, tercos como mulas enfurruñadas y adoran las normas para todo. Arrastran complejos de superioridad encubiertos, salpimentao todo con remordimientos y traumas ke hace ke deban agarrarse a un orden establecido de antemano, sino, se pierden. Estudiaron en un colegio privado y la relación con sus padres es distante y cordial, como un intercambio generacional. Saben hacer papiroflexia, de pekeños mojaban la cama y nunca se sienten satisfechos con nada. Pueden parecer prudente pero la mayor parte de las veces es ke no tiene na importante ke decir. Tienen tendencia a la pereza y al abandono de peces en la acera pública.

Opción C; Fonopuerta.
Tú oyes campanas y no sabes donde, si en la puerta, en el balcón o debajo de la mesa camilla, por eso necesitas palabras gráficas ke te expliken bien clarito donde y pa ké sirven las cosas, porke si no se te olvida, oyes. En el colegio te daban de hostias y tienes familia en el Campo de Cartagena seguro, si no es ke vives allí. Sin miedo al ridículo, no te enteras de la misa la mitad y cuando te has descuidao, te has muerto y ni te habías dao cuenta de ke se te estaba yendo la vida. Aficionao al travestismo las noches de luna llena, sueña con hacerse un implante mamario ke le suba la autoestima cantidá. Tienes una cuenta de correo electrónico y lees el Planeta Murciano.Deberías pensar seriamente en cambiar tu destino, de sexo o al menos tu léxico, ke keda como burdo y fatal.

Opción D Portero automático
Nerd y friki, seducido por las tecnologías más avanzadas, esconde dentro de sí a un tirano ke necesita tenerlo todo a su servicio, hasta las cosas más sencillas y simples son entes a su servicio. Como es tan bicho, se esconde bajo un rollo de afecto y simpatía, pero no engaña a nadie; es usted una japuta y un cabrón. También es una persona clasista ke aunke vive en una puta chabola de risa , se piensa habitando VillaMeona. Trata a la gente como a subordinados y en su balcón hay un clavel ke florece en Abril. De pekeño te meabas en la cama y ahora te masturbas en la ducha pensando en el vecino ke más caliente te pone. Rasgos neuróticos los años bisiestos el día dos de Mayo si hace sol, y si les atropella un tren, como ke le da mal rollo. Si te apretan las tuercas, te va el sadomaso, ansías ke se imponga la disciplina inglesa y en el fondo tienes alma de letherón. Estas empadronao en la ciudad donde naciste o donde vives y eres el fruto de la unión de un óvulo y un espermatozoide.

Opción E: El puto cachibache de mierda pa abrir la puerta de abajo.
No podemos decirte como eres, peo sí ke te has dao un hostión (cuando ibas a abrir la puerta ) con el pico de la mesa en la rodilla, y al intentar levantarte te has resbalao y has tirao un jarrón chino ke vale su peso en oro…Como pa llamarlo telefonillo…

Opción F: Eso
Tu novio es aficionado a introducirse cosas extrañas por el ano y enseñártelas mientras tú le preguntas anonadado ( nunca mejor dicho) si de verdad se va a meter…

Opción G: Abrepuertas
Recoge el rebaño y vuelve al monte, anda, ke allí estás mejor.

Opción H: Vídeoportero
Estás forrá de billetes, japuta, pero aún vives de viejas modas, anclada en el pasado y con olor a caspa y a Naftalina, tu pelukero te odia profundamente y se te ha puesto cara de culo de jabalí con almorrana…Es posible hasta ke seas la Dukesa de Alba y entres al Planeta escondida tras un nick, jodía.

Opción J: Utilizo un palabrejo ke no aparece akí ( detallar)
¡Originala! Siempre tienes ke hacer algo pa destacar…Si es ke siempre te ha gustao llamar la atención y dar porculo….
Si la palabra utilizada es “timbre”, mucho nos tememos ke en la vida le va a ir fatal, porke usted es de los ke no sabe llamar a las cosas por su nombre y así le sale todo; alrevés.