Debates/Preguntas murcianas

SEÑALES PATENTES DE INTEGRISMO CRISTIANOMURCIANO

En el Planeta Murciano somos pioneros. Ni en la ciencia, ni en el arte, pero sí en la religión. Como setas, los integristas cristianos más conocidos como kikos o neocatecumanales van haciéndose poco a poco con cualquier poder terrenal gracias a las bendiciones de la comunidad autónoma y que en sus manos está la UCAM ( ver link) una universidad privada católica a la que se le permite to, regada con suvenciones y leyes a propósito pa que to les vaya de rechupete y se haya convertido en un franquicia que se repartirá por toa Españiiiiia. Por munchos sitios.

La cuestión es que los dichosos kikos aquí llevan años de dar la tabarra y bien que se han aplicao aquello de “Creced y multiplicaos” porque no hay pareja joven que no tenga trescientos cincuenta kikillos, que cuando los ves por la calle parece que van a protagonizar una versión murciana de “Sonrisas y lagrimas” pero con menos gracia, porque siempre van a avinagraos; son parejas de treinteañeros con cinco, seis o cuatro niños con poquísima diferencia de edad, lo que hace pensar que van a hijo por polvo. Y como no van a ir avinagraos si asín, por munchos dineros que se tenga, es imposible vivir relajao la paternidá y la maternidá, hombreporDios, que cuando un niño no se ha cagao encima el otro se ha sacao un moco y lo ha pegao en el espejo y eso no es vida ni tiempo pa na. Hace un tiempo estas familias eran rarísimas, ahora es medianamente habitual verlos paseando. También han invadido varias parroquias del centro de la ciudad y se les puede reconocer porque paseando por la calle se escuchan sus cantos, esos cantos que son de guitarra de catequista y raca raca, raca raca , raca raca.
¿Qué no los conocen?
Pos no se van a quedar con las ganas.

También es visible su presencia porque ahora no hay folleto, cartel o guirnalda cristiana que no lleve un cuadro del fundador de la secta…ay, perdón, se nos ha escapao…De Kiko Argüelles. Al arte de kiko se le nota a la legua que se especializó en iconos porque era bien fácil la cosa; es como esos famosos que dicen que pintan naif porque bien saben en sus adentros que lo que están pintando ni es naif ni icono ni leches; es una puta mierda.

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También como cucarachas oscuras, cada vez más es muy habitual ver a los sacerdores de la secta ( coño que se nos ha vuelto a escapar) con su alzacuellos y vestidos muuuy de cura, que se les note bien.

Nusotros semos muuuy fans de que cada uno pueda hacer lo que le salga del toto y jamás nos quejaremos de que haya doscientas mil procesiones diarias en la capital del Planeta( ¡Que las hay!), que es increíble la de santos que salen a la calle por aquí, pero…¿Qué te apuestas a que en menos de lo que nos esperamos se empieza a notar socialmente? Cuando esos estudiantes de la Ucam, esos médicos, esos periodistas, esos profesores salgan con un sesgo ideológico tan marcado lo vamos a notar. Como prueba si anguna vez tienen a argún kiko a mano, traten de tener una conversación, y de verdad sin ironía. En general son gente muy amable, de verdad; argo bueno tenían que enseñarles…Y a los diez minutos se empieza a pensar…¡¡Qué equivocado que estaba!! Si es gente muuuuy guay….Ya…Sisi…Cuando ya haya confianza y tal, pregúntale por la homosexualidad, por la educación, por el divorcio, por los métidos anticonceptivos. Con una amplia sonrisa kika te dirá unas barbaridades tan increíbles ( ¡Y sin que se les tuerza la boca!) que es muy posible que tengan que salir a la calle pa respirar.

To esto viene porque unos amigos tienen unos vecinos que casualmente son Kikos; se han gastao un verdadero dineral en arreglar la casa pa poder hacer allí celebraciones ( que no se cansan, oiga, y siempre con el raca raca de los cojones) los sábados, domingos y días de guardar. Pero la guinda ha llegao con una cruz luminosa ( y gigantesca) que han puesto al lado de la carretera y que se puede ver a bastantes kilómetros de distancia porque la finca está elevada sobre el resto. Las primeras veces asusta, porque se ve iluminada en la nada y cualquiera diría que es un after o un puticlub, pero no; es la casa donde viven unos kikos y se tiene que notar, vaya si se tiene que notar.

cruz
Es cierto que no hace daño a nadie pero es una señal patente más del integrismo cristiano murciano. Hay que ser muy integrista, sobre to teniendo en cuenta al precio que está la electricidá, porque ni de día ni de noche ni aunque caigan chuzos de punta la quitan.

Entontal: este argumentario nos lleva a hacerles una pregunta, porque en estas cosas munchas veces uno se deja engañar por su ideología, esa que tanto importa en como percibimos las cosas. Les queremos preguntar si ustedes sienten, notan, perciben que cada vez más hay detalles que hablan de un resurgir del integrismo religioso. Hablamos de pequeños detalles, de sus vecinos, de la gente que conocen porque evidentemind, de Rocco Varela y lo que digan sus esbirros pasamos un güevo. Se lo preguntamos no vaya a ser que estemos disparatando y a lo mejor no es esa la verdadera realidá que nos rodea.
Opinen y comenten, please.

Les dejamos con las imagenes de lo que de verdá nos gustaría hacer con esa cruz. Ay si tuvieramos lectores y amigos valientes que se atrevieran a saltar la valla, ponerse un picardías negro y hacerse un flashmob bailando esto y posando tal que así:

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No dirán que no les han entrao unas ganas tremeeeendas de hacerlo.

LA PREGUNTA ESTILOSA DE LA SEMANA

¿Jugaban ustedes de pequeños-as a las muñecas recortables y sus vestiditos?
Pos hoy vamos a hacer argo parecido.
Un amigo de un amigo nos pide ayuda. En breve tiene una boda y le repatea muncho los higadillos comprarse argo en exclusiva que es probable que no se pueda poner apenas una vez más. Además, odia el consumismo descerebrao de esas celebraciones y es mu fan de reutilizar y customizar la ropa.
Asínque, buscando en una tienda de saldos ha encontrao esto:

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La propuesta es arriesgada pa tal evento, pero nadie podrá dudar de que al menos sale del chonismo habitual de telas brillantes y tornasoladas. Decidido a llevarla sí o sí ( no se admiten discusiones) nos pide ayuda para saber con qué la combinarían ¿Camisa de brilli-brilli?¿Cuello cisne? ¿Corbata? ¿Pajarita? ¿En que color ¿Tejano fino en el pantalón? ¿Con que calzado?
Deseando de saber sus propuestas estilísticas; una vez hechas, las votaremos entre todos y de ahí la que saldrá la ganadora. Y si puede ser con foto, miel sobre ojetes.

NIÑO Y GAY

Los últimos post de la temporada queríamos que fueran tal que nusotros; fresquicos, ligeros, frivolones y con un punto locuelo y divertido, pero…
¿Se han dao cuenta de que nusotros no elegimos los temas? Son ellos los que nos eligen a nusotros, y lo decimos totalmente en serio; por muncho que te empeñes, lo que te sale es lo que te tira del estómago y contra eso es imposible luchar; despues de ocho añicos, lo tenemos claro.
Y lo que nos dictaba el estómago que teníamos que hablar era de Marcel Neergard el chaval que ha montao un güen follón en contra de un político norteamericano. John Ragan el político al que nos referimos, había recibido el premio al mejor legislador del año. Pero Marcel, el chaval, inició una campaña de recogida de firmas porque precisamente ese, fue un político que promovió una ley que prohíbe a los maestros hablar de la sexualidad no convencional en las aulas. La campaña de Marcel fue tan gorda y se hizo tan grande que acabó recogiendo más de 50.000 firmas (que se dice pronto) y así se consiguió que le quitaran el premio al politicucho de marras. Primero pensamos que vaya maravilla de padres y nos parecía un notición.

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Estábamos encantaos y felicísimos de que de vez en cuando la justicia poética apareciese pa darle en los morros al facherío homóbobo hasta que nos pusimos a leer comentarios y mardito el momento; se nos agrió la leche. Nos referimos a los comentarios a la noticia en Twitter, Facebook, el propio periódico y lo que te rondaré morena.
Y les resumimos, poniéndoles unos ejemplos con los que nos van a entender perfectamente. Y si los destacamos es porque los que comentan no son telespectadores de Interlobotomía y cosas asín; parecía gente progre, gente modelna y con la mente abierta. Y comentaban cosas como…

“¿A los 11 años se puede ser abiertamente gay? Ya se que los niños ahora crecen muy rápido…”

“Al margen de la noticia (que me parece muy bien), me preocupa la sexualización tan temprana de los niños en esta sociedad. A esa edad no se es “abiertamente” nada, se es un proyecto y un montón de ilusiones, y estar etiquetado desde la niñez (aunque uno mismo lo asuma) no parece muy recomendable. ”

“¿Durante años? ¿Es que ya era abiertamente gay con 8 o con 6? Sarta de tonterías, la verdad. El niño si está tarado lo más probable es que sea por culpa de sus padres. Porque a esas edades son simplemente asexuales.”

A los 11 años vamos a perseguir la homofobia. A los 11 años vamos a perseguir el machismo. A los 11 años vamos a perseguir quienes se metan con los gordos. A los 11 años vamos a perseguir a quienes hablen en catalán/castellano/euskera/inglés en el patio. A los 11 años vamos a dar tanto por saco que los niños se van a aburrir de nosotros. Coñazo..

“Pronto veremos “niños gays” y “niñas heteros” en los media luchando por su derecho a ejercer la “libertad sexual” con prejubilados… Todo preparado para satisfacer al lobby pederasta (claro porque que salgan los pederastas directamente en TV reclamando “sus derechos” queda muy feo… es mejor organizarlo estratégicamente a la inversa, qué hdp).”

Marcel Neergard

No sabemos que nos da más rabia; si gente supuestamente izquierdosilla diga semejantes memeces o que no cayeran en la cuenta de que los tarados, en realidá, eran otros, porque : “Neergard ha sufrido acoso escolar durante años por su orientación sexual por lo que decidió estudiar un curso entero en su casa

Entotal, como ven, no hemos un debate abierto objetivamente porque se nota perfectamente nuestra opinión y por donde van los tiros, pero hoy queríamos hacerles dos propuestas.
La primera…¿Un niño de 11 años puede tener desarrollada su sexualidad? ¿Ustedes que opinan? ¿Tienen la culpa sus padres?
Y la segunda…¿Cual fue su primer recuerdo sexual? Y si son mariquitas o bollos…¿Cuando se dieron cuenta de que lo suyo marcaba la diferencia?
No dirán que de aquí no pueden salir cosicas de lo más interesante y deseando estamos de leerlas

¿TAN IMPORTANTE ES EL RECORRIDO?

Segurísimo que ya saben que este año, el orgullo gay madrileño cambia de recorrido por el impulso del botellil ayuntamiento y con el acuerdo de la FELGTB y el colectivo COGAM . Pa ilustrarles el nuevo recorrido, nos viene maravillosamente bien este croquis-mapa ( genial lo mires por donde lo mires) que tomamos prestado de la web prima hermana Estoy bailando y que ponemos aquí no por robar ni na de eso; es que nos parece tan genialísimo que lo hacemos casi como un homenaje:

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Resumiendo;dejaría de atravesar la Gran Vía para iniciarse en la Glorieta de Atocha, recorrer el Paseo del Prado (Neptuno y Cibeles incluidas) para finalmente enfilar la callé de Alcalá hasta terminar en la Puerta de Alcalá.
Se dice que la razón fundamental es garantizar la seguridad del evento y vaya, cualquiera sabe, pero desde aquí no podemos evitar tener la mosca tras la oreja, pero en cualquier caso, nos chiflaría por muchíiiisimas razones evidentes conocer su opinión. A estas alturas, con el copete que han tomao, es casi imposible que cualquier marica o bollo de este país no haya puesto al menos una vez ( sino varias) sus tacones en el orgullo, porque pese a los argumentos cansinos y aburridísimos de siempre que se pueden resumir en cuatro, ya saben:…Se ha convertido en un rollo comercial…Tanta pluma no representa a todo el colectivo…Que necesidad habrá de celebrar el orgullo si yo soy orgullosa to el año…Es una rave y lo reivindicativo casi ha desaparecido…
Nusotros, con todas sus pegas, y aunque hace ya angunos años que no lo pisamos, fuimos fieles durante un porrón de años y tenemos clarísimo que con sus defectos y sus virtudes, es el acto que más trascendencia ha tomado de to el conjunto de actos o festejos que se hace por la concienciación y la visibilidad marica y bollo en todo el país. Muy raro sería si anguno de ustedes no lo hubiera pisao y por lo tanto, no tuviera opinión. El orgullo ya no ocupará la Gran Vía y su recorrido más importante será por el paseo del Prado, con razones supuestamente de seguridad…
¿Seguro?
Decidanlo ustedes; estamos deseando que entre todo saquemos una conclusión…¿Han vendido los colectivos a los maricas? ¿Está trajinando el ayuntamiento botellil pa joder la marrana? ¿Son razones reales o una exusa? ¿Saldrá ganando el desfile o perdiendo?
Hablen, hablen por lo que más quieran, que aquí estaremos nusotros pa debatir y leerlos.

ALERGIAS SOCIALES

Las posibilidades de que usted, lector o lectora, esté sufriendo un proceso alérgico del recopetín en este momento son grandísimas; estamos en Primavera, este invierno ha llovido a manta y a edredones y Mayo florido y hermosa tiene pólenes pa dar y regalar. Siencambio, hay otras alergias la mar de perniciosas pero por otro lao, totalmente comprensibles visto cómo se desarrollan precisamente en este mes; nos referimos a los eventos sociales más importantes que eligen precisamente este mes pa suceder, y les proponemos un debate elección ranking…
¿Qué evento social les provoca más alergia? ¿Las bodas o las comuniones? Evidentemind, aquí no incluímos los entierros porque juegan en otra liga, ejem…

OPCIÓN ALÉRGICA 1: COMUNIONES
Una vez hubo un comulgante que durante el día de su primera comunión se portó bien, no fue caprichoso y estuvo contento y feliz; pos bien; ese niño está metido en formol expuesto en un museo a la vista de todos porque fue un caso único. El resto de niños, hasta que comulgan, viven engañados porque les dicen que será el día más feliz de su vida y al vestirse de marineritos o princesitas y darse cuenta de que no era la cosa pa tanto, sufren el síndrome del comulgante despechado convirtiéndose en un homenaje a la niña del exorcista y rompiendo, maltratando y vomitando encima de los invitados; totalmente normal, por otro lao. Al pobre le prometieron cines de regalos maravillosos por su comunión y…¿Qué se encuentra? Su primera Biblia, una cadenita con el niño Jesús, una figurita de escayola con la Virgen María…Todo taaaan practico y bonico…
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Y ahí estás tú, invitado casi por obligación familiar ( como suele suceder) a un festejo del que no sabes el origen, la razón o el motivo. Al día siguiente nadie se acordará y el chaval volverá a ser arguien normal despues de haber vivido una celebración que no le aportará naica a su vida. A to esto tú asistes estupefacto y anonadado porque tanta tontería junto no se ha visto en la historia de las celebraciones sociales; que si ponen al niño de posados fotográficos pa hacerle album, que si ponen a la comulganta a que pase un libro donde firman y dan dinero, que si le dan una espada pa que corte la tarta. Típico de estos momentos es que el comulgante o comulganta se vea seguido por otros amigos que ya hicieron la comunión y que llenos de rabia y envidia, hacen to lo posible por joderle la pava al prota del día. Llegamos al disparate máximo en el punto de padres que se piden un crédito pa que la celebración esté a la altura y alquilan colchón hinchable, tren eléctrico turistico, plaza de toros portatil, grupos de música y de animación; to eso ( que no es una enxajeración, que lo hemos visto con estos ojitos) se estará pagando la próxima década pero oye, to por el niño, pa que sea feliz. Y por los invitados, que también son muy felices, porque…¿A qué ustedes conocen a cienes de personas que se lo pasaron genial en una comunión y que lo recuerdan siempre? ¿A que sí?

OPCIÓN ALÉRGICA 2: LAS BODAS
Que bonico es eso de celebrar un acto ande la gente pueda proclamar su amor delante de tos y ande los güenos sentimientos (que pongan al corazón henchido de alegría y felicidá) triunfen sobre toas las cosas…Curioso que eso que contamos sea precisamente lo que NUNCA se ve o disfruta en una boda. En serio…¿Qué tiene que ver una boda actual con el amor? Convertidaas en sitios ande las familias dan o reciben favores, donde los padres del novio y la novia tienen su momento de esplendor pa dar o devolver regalos, pocas veces hemos visto bodas o fotos de bodas ande los novios sonrían satisfechos o felices; es to lo contrario; aparecen con caras de arrengaos, agotaicos vivos, sin ganas de na y casi entristecíos. Además, las bodas evolucionan como lo hacen los pokemon y cuando pensabas que ya no podían ser más horrorosas…¡¡Baja una tarta del techo!! ¡¡O hacen una queimada gigante supertípica en territorios murcianos!! ¡¡O salen los camareros en patines!! ¡¡O los amigos del novio le han hecho un vídeo que dura siete horas y pico con fotos superinteresantes de su vida como cuando hizo su primera comunión!!
Siencambio, nunca hemos asistido a la boa por la que hubieramos matao; una en la que los invitados se convirtieran en zombis y la novia acabara con tos ellos motosierra Diosmediante…
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Pero lo peor de las boas no es la propia ceremonia en sí ( que ya es dicir…), es to lo que la rodea…¿Y qué le regalo? Acho no, que ahora mandan un cheque de 3000 euros pa que lo firmes…¿Y que me pongo? Y te compras un supertraje de terciopelo y va y chispea y acabas como la pantera rosa vestía de lagarterana a lunares…O te compras un vestidillo de gasa superfino y va y hace tal gelidez que al entrar a la iglesia rayas el altar mayor con los pezones… Otro tema son las invitaciones, que base de ser originalas hemos llegao a ver ende bragas sucias convertidas en invitación de boda hasta un paquete bomba que se autodestruye a los tres segundos de abrirlo ¿Y las despedidas de solter@? Ay que plaga, maremía, y cuanta originalidá, oyes, que no pasa finde sin que nos encontremos duscientas o trescientas por la calle, facilmente reconocible porque ellas irán vestidas de colegialas con coletas, con un lazo-polla en la cabeza y gritarán como posesas. Ellos habrán vestio al chaval de perrito y lo harán ponerse a cuatro patas cada vez que toquen una bocina para simular que mea en una esquina, encomientrasel grupito de supuestos amigos se ríen a carcajadas salvajes vestidos de futbolistas, payasos o vaya usted a saber. En este tema lo tenemos claro; lo gilipollesco ha conseguido igualar a hombre y mujeres por una vez en la vida.
Y siguiendo con la celebración en sí…Que bonico ese momento boa ande te encuentras al primo al que no ves ende hace veinte años ( porque tú lo has querido, claro, y es que no lo soportaba ni Diossss) y van y te lo ponen en tu mesma mesa del banquete. O esa tía que te suelta “Que hermosote que estas, sobrino, que bien te sientas esos diez kilos que te has echao”. Y por supuessss, no podemos olvidar al tito Manolo, famoso por dejar a Massiel y Chavela Vargas en meras aprendizas, famoso también por ponerse la corbata en la cabeza, subirse a la mesa nupcial, y acabar con los pantalones bajaos enmedio de la pista de baile enconmientras to quisque lo fotografía y él se va a una esquina a echar la pota. To taaaan entrañable y conmovedor…

Entotal; tienen que elegir, y volvemos a hacerles la pregunta:
¿Qué evento social les provoca más alergia? ¿Las bodas o las comuniones?

TE HAS DE VER COMO EL CHIPÉ

Amos a hacer un poco de biografía a nuestra manera pa hablarles de El Chipé, un personaje real cuya figura mítica ha sobrevivido a la persona cuyo nombre real era Juan Vicente Fernández. El personaje es taaaan novelero y cinematográfico, su historia es tan aplicable a cienes de cosicas que nos podían las ganas de hincarle el diente por aquí.
El Chipé era el apodo de su padre, esquilaor gitano que cuando acababa con una borrega, solía decir “Me ha quedao chipé”, asínque Juan Vicente acabó heredando el sobrenombre y se hizo famoso en los años veinte y treinta por sus asesinatos y sus malas artes. Pese a no tener oficio conocido aparte de merodear por el puerto de Cartagena y ser gitano, consiguió entrar en la orbita de la burguesía derechona cartagenera ( grupo social de los más putrefacto) que lo protegió y acunó en su seno, por supues no gratis, ya que El Chipé devolvía el favor haciendo de matón con la gente de izquierdas cuando pegaban carteles electorales, por poner un ejemplo; osea, lo que se dice una pieza de cuidao.
Entre sus asesinados, su cuñado en una reyerta familiar y dos amigos con los que se fue a beber y al no ponerse de acuerdo en quién pagaba, los mató a los dos. Más tierno y más rico que na, como pueden ver, y eso, veanlo, siempre hecho un pincel, aunque en la foto no se ven las navajas y pistolas con las que solía ir acompañao.
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Peeero, si estamos hablando de El Chipé aquí y ahora es por su muerte, por lo que será recordado y por la que se creó la frase en Cartagena y comarca que le da título a este post. Estamos en 1936 y en las últimas elecciones de la segunda república, ha ganao el Frende Popular de izquierdas. De pronto, Franco se subleva en Melilla, parece que va a triunfar y El Chipé se va a celebrarlo de copichuelas, eso hasta que se conoce ( tres días despues) que la sublevación sólo ha triunfado en África y dos jovenes pertenecientes a las juventudes socialistas, se encaminan a detenerlo, pero como El Chipé era de armas tomar, saca las navajas y los deja secos, aunque no muertos. Por Cartagena se corre la voz de que sí los ha asesinado y se va incubando unas ganas de venganza que sublevan a toda la ciudad, pese a que El Chipé ya está detenido. En la puerta de la comisaría lo espera una turba enfurecida que ni dejan al coche pasar y un miembro de la CNT encargado de su custodia le dice “Chipé, te voy a hacer un favor” antes de dispararle en la cabeza. En una historia normal y corriente la cosa habría acabado aquí pero recuerden, estamos en Españiiiia, más concretamente en dominios del Planeta Murciano, donde hacer leña del árbol caído ( y no es una metafora) es casi una religión, donde el lapidamiento y el escarnio en la plaza pública es casi asunto obligado. Los más exaltados ataron el cuerpo a un coche y lo arrastran por toda la ciudad, pero nada mejor que leer las crónicas de la época pa que se den cuenta hasta que punto se le fue la olla a la peña:

Ataron el cuerpo por la cabeza y lo llevaron a rastras hasta el paseo de los Mártires de la Libertad (actual paseo de Alfonso XIII), desde donde se dirigieron a la casa del veterinario Ramón Mercader, conocido derechista y protector del Chipé, ya que contrataba a este como conductor de su carro y guardaespaldas. Al llegar a la plaza de España, donde estaba el domicilio de Mercader, se detuvieron gritando “Aquí tienes a tu protegido, tu cochero ha sido ajusticiado”.
La marcha continuó por la calle del Carmen, Puerta de Murcia, calle Mayor y plaza del Ayuntamiento, en dirección al puerto. Llegados al muelle lanzaron el cuerpo al agua para después seguir arrastrándolo por el paseo del Muelle, para después de dirigirse por la zona de los bares hasta la plaza Bastarreche, donde finalmente rociaron el cadáver con gasolina e intentaron prenderle fuego, pero no ardió al estar aún húmedo, de forma que lo abandonaron allí.

Lo fuerte, lo jevi, lo reseñable es que la foto de su cuerpo estrozao se hizo famosísima y munchos murcianos la hemos visto ende bien pequeños y nos ha acompañao en nuestras peores pesadillas, porque este es el estado en el que quedó… Dead_Chipe
Pero además es una foto paradigmática, porque lo que impresiona no es el estado en que quedo El Chipé…¡¡Son las sonrisas de los enfermeros que lo acompañan!! Posando tan agustico como si estuvieran haciendo la primera comunión y como si al lao tuvieran a la Virgen del Rocío mismamente.
El suceso fue tan mítico que hay una frase que se dice por la comarca cuando le deseas muncho mal a arguien y que es la que da título a este post; “Te has de ver como el Chipé”, osea, que encima de muerto, asesinao y vilipendiado, entodavía tenemos una frase que lo relaciona con todo mal. Ojo que el Chipé no nos cae bien, ojo que nos parece un ser pa dar arcadas a porrillo, pero…¿Ese encarnizamiento despues de muerto no da tanto repelús como pasmo? El ejemplo del Chipé y su tortura salvaje despues de muerto ( un personaje totalmente detestable y aborrecible, repetimos) nos viene que ni pintao pa lo que ahora queremos explicar.

Como ya nos vamos conociendo, segurísimo que saben por donde vamos ¿No?
Y es que, le vamos a confesar una cosa; estamos asustaos últimamente y en este blog se tenía que notar. En estos tiempos taaan convulsos y confusos, ya no es que los medios de la ultraderecha ( porque La Razón no es derecha a secas, ojo) cojan a alguien y lo despedacen ( ya hablábamos de ello con los Goya) es que da un poco igual la orientación politico-ideologica; al que la caga, que se prepare…Y desarrollamos la idea un poco más; verán, si el ministro de interior, Toni Cantó, Arturo Fernández tienen el síndrome de la bocachancla, está bien que se critique y señale, pero nuestra gran cuestión de hoy es…¿Hasta que punto? ¿A qué nivel de escarnio hay que llegar?
¿Hasta que se amenace a los hijos, como ha pasado con Elena Valenciano que ha llegado a abandonar Twitter ?
También en Twitter se ha filtrao el teléfono de Urdangarín y vaya, la gente lo utiliza de la mesma manera; pa decir barbaridades e incluso amenazar a sus hijos, que yavestruz a ver que culpa tendrán.
Si el salvajismo español, tan arraigado y tan inquisitorial, ya estaba con güenos cimientos que vienen ende siempre ( nusotros semos de la teoría que la iglesia y la moral católica, tan hipocrita, han hecho muncho porque asín sea), nos da la impresión de que las redes sociales (con el combustible de esta crisis interminable) lo están incentivando más hasta unos niveles de lo más asustantes, y vaya, enresesulta que ayer mesmo salía un estudio que nos daba la razón; Twitter tiende a hacer que las opiniones sean cada vez más extremas, negativas y criticonas. Da la impresión de que nos hemos convertido en fieras hambrientas y que tos los días nos tenemos que merendar a arguien con patatas, porque del que no merendamos el día anterior ya no queda ni una uña a la que hincarle el diente.

El auge de programas de famosos donde la máxima diversión consiste en reirse de un famoso nos hace reafirmarnos en esta hipótesis que les estamos planteando. De hecho, de to el tema de la polémica de los Goya contra Candela Peña y Maribel Verdú, lo que más nos impresionó no fue el acoso y derribo de los medios ultras; lo flipante era leer y escuchar a supuestos rojeras ponerlas verdes por incoherentes, como si la coherencia ( como la objetividad) fuera argo al alcance de una mano humana, porque…¿Ustedes conocen a arguien verdaderamente coherente? ¿Y a arguien verdaderamente objetivo? ?¿Y a arguien verdaderamente imparcial? ¿De verdad todos esos que se dedican a tirar la primera piedra tienen una vida ejemplar? Pero además, hubo un punto de la polémica en el que parecía que de verdad daba igual cual fuera la cuestión originaria de la polémica; se les daba leña porque sí, utilizando consignas que daba igual que las dijeran gente de izquierdas o de derechas porque todas estaban cortadas por el mesmo patrón; un populismo baratero lleno de territorios comunes, inquina a toneladas, esa envidia rabiosa que parece que nos caracteriza como españiiioles y que hace que funcionemos como sociedad con la ley de la guadaña ¿Qué no saben cual es? Pos muy fácil; los españiiioles debemos comportarnos como un campo de trigo, tos iguales, tos de la mesma altura, tos con el mesmo color; al que se le ocurre sacar la cabeza por encima, pasa la guadaña y…¡¡Zas!! Hay estudiosos que dan esa razón pa explicar porque la gente en este país viste de negro; es un color que uniformiza. Asín, seguro que nos dan la razón, es imposible que nadie destaque, porque hemos creao una sociedad de mediocres donde nadie habla por no pecar y donde nadie está a la altura de sus palabras.

Pero claro…¿Quien le pone el cascabel al gato? Y lo decimos porque nusotros semos los primeros que hemos criticao por las redes insociales a Toni Cantó, al menestro homófobo, a Sánchez Dragó, a Esperanza Aguirre, Anne Bottle y tantos otros, pero hay un momento donde ( por muy jevi que sea lo que ha dicho el sujeto) ya no nos apetece más, pero…¿Quién para esa bola de nieve de ignominia que se ha creao? Y claro, quejarse en ese momento como que ni es oportuno ni justo, porque nusotros hemos contribuído, pero sí que querríamos establecer un debate a base de preguntas ¿Cuánto ya no es permitible el ataque personal? ¿Cuándo han dejao de tener gracia las bromas y los pullazos pa convertirse en bilis populachera?