Y encontró en el templo a los vendedores de bueyes, ovejas y palomas, y a los cambistas sentados; y haciendo un azote de cordeles, los echó a todos del templo, ovejas y bueyes, y a los cambistas les esparció las monedas y les volcó las mesas, y a los que vendían palomas les dijo: “Quitad esto de aquí, no convirtáis en un mercado la casa de mi Padre”.
Jn 2, 13-25

Enresulta ke este año es año santo en Caravaca de la Cruz, ke eso ocurre cada siete años cuando el 2 de Mayo cae en Domingo. Se conmemora ke unos angeles desde el cielo bajaron una cruz enmedio misa ( nunca mejor dicho), unas décadas despues de ke Marujita Diaz hubiera nacido, allá por el 1232.
No keda muy claro ke bajaron los angelillos, porke la forma de la cruz ke se hizo famosa ( de dos brazos) proviene del Patriarca de Jerusalen, precisamente un sitio frecuentado por los templarios, (los mismos ke estarían despues en Caravaca).
Actualmente, lo famoso de la cruz es , realmente, un relicario; discreto, sencillo, modesto, nada ostentoso…Porke los rubíes y los diamantes debían de volver lokito a Jesús, claro ke sí.

Dentro, y ahí se supone ke está el valor religioso del artefacto, se encuentran astillas de la verdadera cruz ( Vera Cruz) de Cristo.
Con to y con eso, hay una chispa de lío pa seguir explicando el temita, porke los franceses robaron el relicario y no las astillas en la Guerra de la Independencia, y en el 1934 se robaron las astillas pero no el relicario. Sinencambio, eso no ha sido problema; el Vaticano manda astillas ( ke deben tener astillas de la cruz como pa construir la cabaña del tío Tom ) y to se kedó apañao.
A to esto hay ke sumarle ke pa aNguna gente la cruz tiene poderes pa kitar el mal del ojo ( ke no de ojete) y ke aNguna gente la usa hasta pa hacer brujería, sin su valor religioso.
¿Han entendido algo?
No importa. Nosotros tampoco, pero ke más da…Es una cuestión de fe…
Claro ke nosotros pensábamos ke la fe cristiana es creer sin ver, sin tener pruebas…Entonces…¿Por ké tanta gana de astillas?
Entoasmaneras, nosotros no veníamos a hablarles a ustedes de lo creíble o no de la leyenda, no se vayan a pensar…
Podríamos hablarles de ke el jubileo leo leo oh yeah! ha ocasionado un flujo turistico importante bastante miope como pa no darse cuenta de ke aNgunas reconstrucciones son asín asín…¿¿O es ke los templarios ponían relojes en los torreones??
Fíjense bien….

Es una pena ke este turismo de cruz y tupper ni se de una vuelta por pueblos monumentales y maravillosos ke están apenas unos kilometros tal ke Moratalla, Mula o Cehegín, ke allí verían lo ke es un buen casco histórico de verdad.

Podríamos hablarles de hasta ke punto un pueblo ke exprime su símbolo hasta en la sopa produce una sobredosis de no te menees, entre otras cosas porke la mayoría de veces se hace con un gusto horripilantOSO.

( ¡¡Chillida meets la cruz!!)

También podríamos comentarles el síndrome tan extraño ke azota a aNgunos habitantes de la ciudad santa, ke hace ke saken barriga por norma y se crean el centro del universo con unos humos ke darían risa si no dieran pena.

Pero no. Hoy keríamos hablarles del pasaje del evangelio ke arriba nombrábamos , porke cada vez ke pisamos Caravaca ( y es con bastante frecuencia) nos acordamos. La media de joyerías por caravakeño debe ser la más alta de Españiiiia, y el merchandising de la crucecita alcanza cotas de un surrealismo ke asusta. Hay ke tener muNcha fe pa creerse ke akello de religioso tiene aRgo.

Ceniceros, pa ke a cruz te proteja del enfisema…

Portamóviles, pa cuando llames a tu novio pa cortar con él, puedas echarle las cruces…Nunca mejor dicho…

Campanas…Por si las escuchas y no sabes donde…

Imanes…

Cuadros con aspiraciones a sustituir a las alfombras enmarcadas ke durante tantos años decoraron nuestros comedores…

Muñecos haciendo el peregrino…

Zapatillas de modeLno diseño ke lo mismo te sirven pa la disco ke pa estar cómodo en casa…

Morteros, ke deben ser pa machacar bien las tentaciones, porke otro uso religioso no le vemos…A no ser ke se utilice la manomortero pa otras cosas…

Camisetas…

Recordatorios pa la maere, ke te mezclan un güevo frito con la cruz y se kedan tan anchos…

Llaveros, pendientes, pulseras, cadenas…

( muNcha atención a las correcciones ortograficas)

Cerámica y santos a los ke puedes ver igual ke si te hubieras merendao un cargamento de viagra…

Tejas superdecorativas y amanosas pa colocarlas en cualkier cornijal de la casa, mapas de Españiiiia en cerámica más basta ke un condón de alambre de espino, también muy discretos, y unas cosas llenas de purpurina ke tienen pinta de recoger más polvos ke el coño de María Martillo…

Huchas hechas vacas y marikitas, los dos animales más autóctonos de la comarca…Ejem…

Botas de vino…Serán pa ponerse fino y ver todos los días la aparición de la cruz en tu propia casa…

Por supuesto a rellenar con vino de la cruz ke no se sabe muy bien como es eso…¿Metieron la cruz en la barrica? ¿ Produce la cruz vino? ¿ O es el vino el ke hace ver la cruz? Ay ke lío…

Hay yemas, un dulce tan empalagoso ke TE SE hace tal bola en la boca ke a pike de necesitar la respiración boca-polla, hoyga.

Luego hay inventos ke al menos son honestos, por ejemplo, esta makinita; metes EL DINERO y sale LA CRUZ. AsíN por lo menos las cosas claras:

También hay pin´s, tan mágicos, ke a los dos segundos de haberlos comprao ya están más negros ke los güevos de Gómez…

DVD´s ( ponemos el plural a la manera caravakeña…) con figuras de renombre internacional y prestigio allende La Alcarria…

Y pa ke vean como se acuerdan de toa clase de públicos…¡¡También hay recuerdos pa´l mundo oso!!

Lo de la moneda de la suerte entodavía no sabemos ke es lo ke es, porke a ver ke sentido tiene comprar una moneda a cambio de otra…A no ser ke el tendero te kiera engañar un pokito y entonces habría ke llamarla moneda del inocente…

Nuestra pregunta de hoy está megaclara…¿¿A ké objetos y fruslerías les pondrían ustedes una cruz para sacarlos a la venta?? Miren ke en Caravaca están faltos de ideas.

Esta entrada va dedicada al señor escriba!!!
Nosotros nos vamos hasta el Lunes, ke ahora toca disfrutar del SOS…

¡¡Y recuerden ke el Jueves noche en la sala Moss del 12 y medio tenemos una cita!! No nos falten, putarracas!!

PD: A los ke les haya sentao mal esta entrada ke se kedan trankilos; vamos a ir al infierno. Eso sí; mucho nos tememos ke vamos a hacer una cola enooooorme detrás de un montón de sotanas.

1. Las cangrejeras.
Y Satanás subió a la tierra pa castigar estéticamente a los hombres e inventó las cangrejeras, una cosa infecta como del Pleistoceno ke hace siglos pensábamos ke se extinguirían y ke coño; todavía se pueden ver por ahí.

Típicas en los ochentas en el Mar Menor, cuando era un mar vivo y lleno de piedras y fango, la maldad de los murcianos hacía ke muchos las conocieran como “sandalias de mongui”. De pekeños todos teníamos unas y era típico ke al ir pasando el día, como eran de plastico del malo y hacían sudar una cosa barbararey ( fuera del agua) acumulasen más mierda ke la lavativa de un elefante, asíNke los dedos de los pinreles se ponían negros en un aspecto opuesto totalmente a lo apetecible. Por no hablar de cuando se rompían las tiras de la punta, despues de haberlas amortizado todo el verano. Las de color carne aún tienen más delito, ke ya es decir.

2.Los ponchos
Su origen está en una tía descerebrá a la ke un día le dio un frío de mil demonios y cogió lo primero ke tenía a mano pa abrigarse (el tapete de una mesa camilla) sin importarle si era infame o si la hacía parecer una carroza de ganchillo.Tuvo su esplendor en los setenta, cuando la economía españiiiiola era un poco chof y las madres hacían a mano casi todas las prendas de los hijos y de las hijas, sin conciencia de los posibles traumas ke podían causar una madeja de lana y dos agujas de punto.

Los psikiatricos están llenos de mujeres ke en su día , cuando eran pekeñas, la vistieron y rezan todas las noches porke semejante moda no vuelva. Pero volverá, ya verán, ya. Con todo y con esas, aún hay atrevidas ke un invierno sí y otro también lo reivindican, y aunke siempre son tímidos los intentos, un año de estos lo conseguiran y arrasará.

3. Los calentadores
Llegó Fama, la serie de los ochenta con Bruno, Kelly, Coco, Leroy y toa la trupe y de nuevo las mamis se pusieron como a darle al punto pelota pa ke todos los jovenes y jovenas tuvieran unos. Se suponía ke evitaban los calambres, pero los de las pantorillas, porke nadie pensó en los calambres de las pupilas al mirarlos. Al poco de estrenarlos, se llenaban de bolas y se ensachaban, volviéndose aún más infectos de lo ke ya eran.

4. Los slippers.
La zapatilla de casa de toa la vida del señor hecha zapato fino pa salir a la calle. Capricho de rico ( y de más de una descerebrá sin criterio ke los imita pa dárselas de modeLna) ke parece kerer decir ” soy tan guay ke me permito el lujo de andar por la vida como ando por la casa, porke yo lo valgo”. Debe ser genial pisar una mierda de perro con eso, y ojalá les suceda muNcho, oiga.

5- Los vakeros con pinzas
Otro inventazo de algun lumbrera ke pensó en “dignificar” la prenda más universal del mundo contemporáneo, haciéndola ideal pa asuntos formales, y lo ke consiguió es ke nos acordáramos de su familia eternamente, porke aunke triunfaron en décadas pasadas, entodavía hay algún visionario ke los utiliza y nada hay ke haga tanto daño al buen gusto y las buenas maneras a la hora de vestir. Y dicho por los médicos; no hay una prenda ke pueda sentarle peor a un tío.

6. La faja
Prenda ideal pa explicar y demostrar como las mujeres siempre han sido engañadas vilmente por las modas, porke se suponía ke este artefacto era ideal pa enmascarar celulitis y lorzas, pero a cambio de llevar una especie de cinturón de castidad-armadura textil con menos erotismo ke Espe Aguirre y Aznar haciendo un 69 ( puaggss!! Lo hemos escrito y aMbustia nos da de imaginarlo…).

No sabemos ke es más repelente; si el color carnnne tumefacta, las costuras hechas a malahostia o su diseño buscando la posibilidad más fea posible.

7. La ropa interior con agujeros.
Inevitablemente asociada al abuelo barrigón ke en verano pasaba de enseñar pechamen pero al ke no le dolían prendas ( nunca mejor dicho) con lo de mostrarse con esas camisetas, a las ke parecían ke les habían metido unos perdigonazos con una escopeta de Barbie. Hacían juego con unos caNzolcillos más infumables aún y era inevitable ke acumularan vetas y cercos de sudor ke no compensaban para nada el supuesto efecto transpirador de los agujeritos. amarillo orina y azul pajizo eran los colores más extendidos en estas ropas ke si uno busca en mercadillos barateros, la encuentra.

8. Los ejecutivos
Los hombres, envidiosos ellos de las estéticas femeninas, inventaron una especie de calcetín-media ke es lo más horripilante ke se puede poner un pie masculino, y ya lo de follar con un tío ke no se los kita, es directamente pa practicar el coitus interruptus de puro mal rollo.

A las crocks , las botas peludas y los palestinos ya les dedicamos sus entradas en exclusiva.
Y ahora, elijan ustedes cual merecería más la hoguera del olvido. Se admiten aportaciones.

Tenemos razones de sobra para creer ke una inmigración ordenada es algo buenísimo pa un país, aparte de inevitable mientras haya ricos y pobres, claro. Las razones profundas las explicaríamos y seguro ke nos darían la razón, pero va y resulta ke hoy no toca y como ke tampoco nos sale de las teclas.
Pero si no podemos darles razones profundas, sí ke podemos dárselas superficiales y frivolonas ( nuestra especialidad), y es ke sEmos tan devoradores de disparates y surrealismos patrios, ke nos saben a muy poco, por eso keremos más y nunca tenemos suficiente. Glotonería absurda donde las haya , we know, pero siempre decimos lo mismo…¿ Y lo bien ke lo pasEmos?

Entotal, ke nos negamos en redondo a perdernos unos de los manjares más suculentos y jugosos ke pueblan nuestras paredes y ke han traído los inmigrantes; los carteles de conciertos de música hispanoamericana.Y es ke muNcho nos tememos ke el mal gusto divertido es universal y no sólo patrimonio del Planeta Murciano. Es ver uno de lejos y correr cual polvorillas a disfrutarlo durante unos minutos, mientras una sensación de orgasmo y contraorgasmo nos corretea por los pezoncillos. Son tantos los momentos de disfrute ke nos negamos a ke se nos prive, y si no entienden a ke viene tanto alboroque, en un momento les mostramos cienes de ejemplos con los ke alucinar…

¿ Ké sería de nuestra pRobe existencia si no hubieramos conocido a Rolando ( en la flor de la juventud pa bailar salsa, sí señor)? Rolando es la mejor amenización posible gracias a su maravillosa puesta en escena llena música espectacular de parte de una maravillosa orkesta, formada principalmente por un casiotone.

Y pa los momentos más trankilos “el romántico”, sobrenombre de Leo Gallardo porke lo de “el cloroformo” como ke era veneno pa la takilla. En cualkier caso, esperemos ke Leo sea romántico de verdad, porke como espere ke las chicas se fijen en él por su entrecejo, sus poses, el flekillo y la cadena por fuera, la lleva clara. Si la foto fuera más grande apostamos a ke se le verían los calcetines blancos …Por cier; lo de “canela mágica”…¿Será por alguna droga ke desconocemos?

En el arte del vestir, no sólo Leo destaca, ke desde hispanoamerica saben muy bien como vestirse en un concierto pa ke den ganas de apuntarlos con un lanzallamas…Ke estilismos, mare…

Estos, entre la pose de “nosvamosahacermusicospajincharnosdefollar” y ke parece ke compiten por ver kien se peina de la peor manera, merecerían una nominación…Con una patada en el culo…

Triunfa el look predicador sideral tres tallas más grande, acompañado con peinado a lo Cristo Medinacelli, y si puede ser con la raya en medio, mejor y bien grasiento.

Aunke diferentes, estos grupos saben ke hay trucos ke nunca fallan, porke son un clásico…De la Grecia clasica (y no por la belleza precisamente) sino por antiguas!!

¿ A kien le cabe llevar a estas alturas de siglo ese blanco nuclear, esas pinzas en los pantalones, esa abotonadura, y sobre todo….¿¿ A kien coño se le ocurre vestir de celeste?? Luego no kerrás ke le digan maricón…Una Rafaga de hostias es lo ke se merece kien los convenció pa posar asíN….

Si van en solitario, los hombres son partidarios de dos opciones a la hora de vestir; antes de follar y recien salido de la pelukería ( Domenic Marte) y como si acabaran de echar un polvo y tuvieran ke volver corriendo a casa con su mujercita y sus hijitos ( Tito Rojas).

En cualkier caso, seas chico o chica, hay serias posibilidades de ke tu imagen se acerce a la de una megastarporno enseñando canalillo, y la gente ke vea tus carteles no sabrá si vas a follar o a joder con el micrófono:

Aunke claro, mejor eso ke no el look folclorista, como a los famosos “Conkistadores” y su número uno en ventas en la manzana del vecindario “Oro”. El color de la piel no es natural, lo ke pasa es ke el pobre no traspira con las pieles falsas…

O el de Dante Aguilar, ke el pobre debe pasar un calorazo de impresión cuando se ponga debajo de los focos con semejante atrezzo…

Si eres chica, lo más normal es ke formes un grupo ( porke las cantantes en solitario abundan poco) y te toke enseñar ombligo y poner cara como de enfurruñá cuando el fotografo te dijo ke pusieras gesto lascivo, tal ke les pasa a Widinson.

Las chicas no se libran, como es el caso de “Agua Bella“, jovenzuelas de pata gorda y kinteto de la muerte especialistas en lucir corsés de pedrería, pero de la mala, de los ke te arañan viva y cuando te los kitas parece ke has tenido una noche de amor en la bañera…Con un gato…

La de enemedio justito ( Ali McGraw) se ha gastao un dineral en implantes y vaya ke lo amortiza, a pike de la explosión nuclear. Por eso no extraña ke la ke hay a su derecha ponga ese cuello cisne tan raro…Fijense bien en la pose ke es pa no olvidarla. O le ha dao un paralís o la tía es más artificiosa ke una falla con purpurina.
Si empezamos a contar por la izkierda , vemos a la famosa cantante con nueva peluca, ke la pobre ya no sabe ke hacer por llegar a Eurovisión y se ve ke se ha ido a reclutar adeptas a Hispanoamerica.
Claro ke no son los únicos famosos españoles encubierta. Akí vemos al hombre de negro de El Hormiguero acompañado de dos chicos más ke no saben lo interesante ke puede ser posar subidos en una caja pa ke no se note la diferencia de alturas, a lo Sarkozy.

AguaBella deben estar megaconvencidas de ke su pose es lo más ke amortizan la foto pero bien…

Akí las vemos acompañadas de Elvis Martínez (!!!????) ke ni a mala hostia escoge un apellido ke pegue tan poco con el nombre de Elvis. Claro ke al leer el de su compañero de concierto, uno lo entiende TODO ¿¿¿¿ Del amargue????? ¿ Se refiere al amargue ke te da de escucharlo?
Aunke pelillos a la mar con los nombres artísticos, porke kien se lleva la palma es …

( ¿Eso ke lleva serán apargates de “La cadena” agujereaos con una escopeta de perdigones?)

Por suerte, la música ke nos viene de allí siempre le da una oportunidad a la juventud, como es el caso de Hector Jaramillo, de carrera complicada debido a sus problemas con la adicción al tinte baratero para el bigote….

Y también le da una oportunidad a las ke no tienen cuerpos esculturales, como el caso de estas dos bailarinas, ke bien harían en ponerse ropas menos ajustadas o ponerse a régimen seriamente si kieren seguir vistiendo así.

Los “éxitos” de esta marabunta de artistas ke no nos merecemos, son siempre basados en sus vivencias y experiencias…

Los del reggaeton son facilmente distinguibles por las temáticas escogidas ke apestan a machismo…

Pero lo ke más nos mola, son esos nombres de los nuevos estilos musicales ke nos vienen y ke nos dejan anonadaos y temblando de miedo por si se ponen de moda, porke con el reggaeton ya hemos tenido bastante…

TECNOCUMBIA
BACHATAZO
ELECTROMARIACHIS
MEGAREGGAETON…

Sudores fríos nos dan de imaginarnos estos estilos sonando cerca de nuestros oídos…

Otro día hablaremos del cine africano ke tiene pinta de ser un género lleno de glamour y superestrellas a la vista de sus carteles y títulos.

Y por si acaso, ke kede clarísimo:

Pa redondear esta entrada, si juntamos el post de los niños repelentes con este, tenemos a…

Apuntico hemos estao de ponernos a buscar en youtube más éxitos de esta gente ke nombramos akí, pero nos da pena de nuestros timpanos ¿ Se atreven ustedes a ver si encuentran algo?

Estamos tan hartos del frío, de las borrascas, de las ventiscas, de la nieve, de las inundaciones, de los chaparrones, de la ropa de abrigo, de las fotos con Madrid nevado y de hablar monotematicamente de ello, ke nos morimos por hablar de todo lo contrario, de algo ke nos recuerde el verano, lo mejor ke tiene el verano en el Planeta, y eso sin duda alguna lo ejemplifica como nadie Aguilas, pueblociudad al ke no podemos kerer más, si es ke es posible kerer a un pueblo, asíN, a lo burro.

Esos cariños los hacen los recuerdos, claro; tantas cosas buenas vividas allí y tanta gente ke nos gusta de allí hace ke subjetivamente, nos salga el afecto por los cuatro costados. Y luegoaluego, también están las razones objetivas, las ke no se pueden discutir, del tipo…
Los mejores nocturnos marinos del Planeta, seguramente están allí:

También posee la flota de coches tuneada más surrealista de este picoeskina de la galaxia, y el surrealismo de pueblo, bien lo saben ustedes, es una de las cosas ke más nos ponen palotes, andevaparar…..

Nos pone cierta socarronería típica de la gente de allí, un humor muy suigeneris con un toke huertano ( ke cualkiera lo diría porke Aguilas está entre el kinto coño y el sexto infierno) ke se puede encontrar en tos los laos, por ejemplo, en el piazo subidón al castillo, no apto pa cardiacos…

Calas aún virgenes, si uno pasa de kedarse en el pueblo, las hay a porrillo; sólo es necesario saberlas buscar…Aunke es posible ke esta sea la última vez ke las vean en este estado…Despídanse de Calablanca, con todo el dolor de nuestro corazón…

Claro ke hay cosas malas, como ke el ayuntamiento ( ¿ Adivinan por kien está gobernado?) haya permitido ke se construyan cosas tan infectas, horripilantes y absurdas como la urbanización en la Bahía del Hornillo, rompiendo el entorno de una manera ke no tiene nombre…

O el papelonazo de la urbanización de La Zerrichera, asunto apestoso donde Medio Ambiente de la comunidad dio el visto bueno para la construcción de una macrourbanización pese a ser zona protegida. El caso está en los tribunales y como siempre, pagarán los inocentes técnicos ke lo único ke hicieron fue firmar…Ay Valcarcel, ke siempre te libras, hasta ke te toke hacer un Matas, ke apostamos a ke lo vas a hacer fenomenal.

Siencambio, lo ke más nos mola de Aguilas es una carretera; la ke une Calabardina con elRamonete y Puntas de Calnegre, rodeando Cabo Cope por la costa, una carretera ke es más ke un sitio por el ke desplazarse; es un estado mental.

Conviene primero ir a Cabo Cope y ver desde cerca toooodo lo ke nos van a kitar las gruas….

Casi virgen, sus curvas son de impresión ( y más de noche), pero si se recorre de día, el esfuerzo merece la pena; pocas veces un paisaje es tan subyugante, alucinante, impresionante e increíble; se pasa de la erección a la boca abierta en un impas de segundo y lo ke se suponía ke debía ser media hora de trayecto, se puede convertir en una tarde entera porke es imposible no pararse cada medio kilómetro a disfrutar.

Tipicamente mediterraneo, inekivocamente sureño, facilmente señalable como murciano, todos los ke disfrutan del coche para hacer excursiones no se lo deberían perder, porke akí más ke nunca se hace grande esa frase ke dice ke lo importante no es el destino; es el trayecto.

( Cabo Cope, al fondo)

Ahora con la autopista Cartagena-Vera ( esa ke ha costao un pastizal inaudito y ke no toma ni Diossssssss) está superasumible, y para todos ( y más pa los murcianos) debería ser un deber moral recorrerla, porke no hay tiempo.

En un año, dos o tres, toooodo lo ke muestran las fotos va construido con lo ke se llamará “Marina de Cope“, un atentado ke no tiene nombre, al ke le hemos dedicado cienes de entradas y ke te dará igual si nunca has visitado la zona, pero si recorres esa carretera, la noticia de ke todavía están empeñados en construir ( con la ke está cayendo en la cuestión de la industria del ladrillo) por sus cojones, pasándose por el forro cualkier normativa y cualkier neurona, es imperdonable.

Todos, todos los ke participen en este atentado contra la lógica, el paisaje, la memoria y la belleza, merecen el infierno, y ojalá exista para ke lo disfruten bien por toda la eternidad. Aunke con la cárcel nos conformaríamos…

Son los mismos ke se han llenao los bolsillos con la especulación , el urbanismo salvaje y el ladrillo durante las últimas décadas y ahora tienen los santos güevos de decir ke la culpa de la crisis la tiene el gobierno. Pero no será en su hogar, claro, porke con lo ke se han forrao, esos tienen ahorros pa toa su puta vida.

( detalle de la macrourbanización, calculada para más de doscientas mil personas ke tendrá su mar interior y todo…Claro, a base de dinamitar el litoral; una cosa como supersostenible y respetuosa con la naturaleza, oseassss).

Mientras, corran, no pierdan tiempo; al contrario ke el infierno, está claro ke la belleza no puede durar siempre.

Pero dejémonos de cosas malas y feas, porke hoy lo ke nos volvería locos es ke nos hablaran de la carretera suya preferida, esa por la ke estarían dispuestos a perdese siempre. Nosotros tomamos nota y tengan claro ke un día de estos nos verán por allí.

Semos gente rarilla, por si no se habían dao cuenta. Se demuestra en nuestras aficiones-obsesiones, tan peculiares ellas; hasta a nosotros mismos nos dejan turulatos.
Una de ellas son los manikís. Nos obsesionan desde siempre. No, nunca tuvimos traumas con un manikí. No, no tenemos deseos sexuales con ellos. Nos pasa ke no podemos explicarla ( por eso precisamind es una obsesión rara, je).
Ya la remataera es, encima, ponerse a hacerles fotos y dedicarles un post..
¿ Se dan cuenta de hasta ke punto se nos va la olla? Masokistas, ke son unos masokistas!!

Cualkiera ke nos conozca ( o conozca la sede de la redacción) sabe de nuestra pasión desaforada por ellos. Una manía tan absurda como otra cualkiera ( a ver kien es el bonicodecara ke nos dice ke una afición es más guay ke otra) ke nos hace ir muy pendientes de los escaparates, y más cuando salimos por los extranjeros con nuestra maleta de cartón.
ENresulta DE ke los manikíes turcos son una raza especial.Tienen características únicas ke los hacen diferentes. Y tenemos las pruebas!

Aficionados a pintarse con rEtuladores Carioca…

Los de gala son apepinantes….

…y más si son niños…

Los folkclóricos dan risa…

Y los femeninos no tienen tetas; tienen pitones:

Son precavidos…

Malpeinados…

Leprosos…

La infancia tiene una presencia fundamental entre los manikíes turcos, sacándolos en todas sus facetas. Haciendo la primera comunión otomana…

Tras un accidente de tráfico…

O en actitudes llenas de naturalidad…

También pueden llegar a ser megamodernos…

Tanto, ke hasta dan susto…

Y promiscuos…

Pero el mejor es el Superman con turbante; ke disparate y ke delirio…

Tanto nos ha gustao ke hasta estamos pensando hacer una fiesta temática de superhéroes otomanos…Mientras, nos conformaremos con el fiestón ( murciano) de Nochevieja.
A ver, confiesen! ¿ Su afición más rara es…?
Porke alguna tendrán…¿No?

( Cada vez ke comentas en el Planeta Murciano, una nueva estrella brilla en el cielo..Y nuestra autoestima sube pero mogolloni)

Vídeos recomendados sorpresa:

Uno

Dos

Tres

Cuatro

¿ Cual nos falta?

Por suerte el mundo evoluciona, porke en cuestión de perfumes venimos, practicamente, de las cavernas. El final de los ochentas permitió ke creciera el gusto olfativo, pero hasta ese momento, fuimos lo ke se viene a llamar victimas. Sí lectores y lectoras; ende este blog keremos hacer una denuncia del montón de pestazos ke hemos tenío ke aguantar en nuestra tierna infancia y en la mocedad, hace de eso ya unos cuantos lustros.
Bastante increíble es ke hayamos llegao a este punto con las neuronas sanas ( es un decir), porke deberíamos hablar francamente de guerra kímica en la sombra, admitida por todos los gobiernos del mundo y sufrida por varias generaciones de afectados.
AsíN de fuerte.

¿ Como no acordarse de esa granada incendiaria hecha perfume llamada Joya?

La preferida de las abuelas fachorras. Entodavía se güele por ahí ( sobre to en misa de 11 del domingo mañana…) y la fragancia suele ir acompañada de perlacas, broche de oro y estola de piel. Tener una tía-abuela ke utilizara Joya era la peor de las maldiciones, porke cuando llegaban los domingos o fiestas de guardar y había ke dar besos, el tormento era tan grande ke uno hubiese preferido el jarabe de ricino a litros. De formula desconocida, apostamos a ke lleva en su composición aguarrás, perros muertos y crillas podrías.

Del mismo tipo asesino era la colonia Maja, ke solía ir en un estuche de diseño cercano a las pompas fúnebres, y acompañado de un jabón ke, este sí, era asumible.

Sabiamente, muchas generaciones de mujeres lo mantuvieron en el tocador sin abrirlo y a modo decorativo, porke de otra manera hubiese sido poner en peligro hasta el propio seno familar, ahogado en puros gases lacrimógenos.

Maderas de Oriente seguía la misma estrategia ke Maja, porke además eran de la misma casa, Myrurgia, a kien bien podríamos considerar algo así como la boca del infierno en cuestión de perfumes.

Los estuches antiguos tenían un encanto kitsch en plan morería ke los nuevos diseños no supieron entender. Eso sí, ke bien está puesto el nombre; maderas es sustituible por palos…Los ke te llevas cuando abres el frasco.

Claro ke ende fuera de nuestras fronteras también venían serias amenazas envueltas en tarros de perfume.

Los de Cacharel debieron darse cuenta de ke entre el diseño ovni de juguete y la pestucia inaguantable del supuesto perfume, debían realizar una supercampaña publicitaria pa comerse un rosco. To gracias a una pavana y a una frase:

Y asíN fue; se forraron a vender y ya de paso a martirizarnos en los cuellos de nuestras antes amigas, antes vecinas y antes familia ( porke ya no había kien se acercara a ellas, claro, y hubo ke romper lazos).

La casa Vanderbilt también está considerada como una gran amenaza terrorista-olfativa, y encima practicaba publicidad engañosa, porke el perfume insignia de la casa se anunciaba con la iconografía de un cisne, y amos , kien haya abierto ese tarro de las esencias putrefactas sabrá ke lo mínimo ke tenían ke haber utilizado es un gorrino, a poder ser chato murciano.

De nuevo en versión casera, otro anuncio sirvió pa engañar sibilinamente a las mozas de nuestro país al grito de “Tenemos chica nueva en la oficina…”

Con lo moerno ke parecía el anuncio en su época y ha envejecido cual rodilla de la Obregón. Y como siempre, la publicidad servía pa enmascarar una pestilencia empalagosa ad nauseam.

No to el infierno ha estao dominado por los aromas femeninos, ke entre los hombres también hubo lo suyo.

Empezando por el nombre y acabando por el diseño, Varon Dandy sólo podía oler a halitosis de sapo, y lo jeviondo es ke entodavía hay ancianos, seres con el criterio muy dañado ( por los efluvios) ke lo siguen utilizando.

Entras al bar de viejos ke hay en tu barrio, a comprar tabaco, y de pronto…¡¡ Zaca!! Descubres la fragancia ke nadie debería haber inventao dándote un puñetazo en toa la napia. No kisieses haber golío na en tu vida de la ambustia ke te da.

De nueva generación fueron Brummel y Brando ( pero ke nombres más infames!!) siempre respetando en su presentación la sobriedad aburridíiiisima, y en su publicidad un punto machistorro ke apestaba más ke las propias colonias.

( Parera, otro ente terrorista-olfativo reconocido por organismos internacionales)

Na de sutilezas, na de finuras ni estridencias; tetas-culo-pollaenlafrente-sexo, era la única ecuación posible.

Pero la palma se la llevaban las más agresivas sexualmente, ke casualmente eran las más infames y estercoleras; Andros , Otelo y sobre to….

Taaaaaan macarras, sus publicidades no pueden hacer olvidar el respeto ke le tenemos a gente ke fue capaz de idear el slogan más ideal e importante de la historia de la humanidad:
” Vuelve el hombre”

Entoasmaneras, no hace falta aludir al matiz ideológico pa hundir a estas colonias. Olían a peo de demonio engangrenao y con eso sobra.

Recientitos, se destacan tres venenos olfativos ke keremos destacar, aunke algunos
( G.A.D.) ya estén como reketepasaos de moda:

Farenheit y su entender el perfume como una tortura. Especialmente en Verano, oler a alguien ke lo llevara puesto es una de las experiencias más terribles de la existencia de una persona.

Le Male o como oler a puta baratísima y ser chic. Tan superdemoda se puso entre el mariconeo ke en esos años, entrar a un cuarto oscuro era como sentirse entrando en la cámara de gas…Unos pestazos ke no había kien aguantara y antilíbido total.

Acqua de Gio y el éxito ke mató un buen perfume. La primera vez ke se huele, mola por su punto cítrico, pero despues de kinientos siglos en ke sigue sin pasar de moda, olerlo en toooodos los sitios a toooooodas horas en toooooodo tipo de tíos es, suma y basicamente, megairritante. Habría ke declararlo ilegal, como las drogas. Y en serio, si son gente con dos dedos de frente, ni se les ocurra utilizarlo.

Morimos porke nos cuenten sus memorias olfativas, sus PEORES memorias olfativas, claro. Sean muy malos ke descarga mogolloni. Ay lo bien ke nos lo hemos pasao escribiendo esta tontá de post, oyesss. Y les vamos a reconocer, pa romper el fuego, asín, a bocajarradenovia y de sopetón, ke en la redacción tos hemos utilizao al menos dos de los “perfumes” ( Juas!) ke salen en este post.
¿ A ké no se lo esperaban?

Ale, ya tiene La Sexta otro post pa inspirarse…Menudos son plagiando a media blogosfera…