Decoración Murciana/Estilo Murciano

LO LLAMAN PORTADAS Y SON TERRORISMO

Como lectores, estarán ya hasta la brenca del coño de tanta lista con lo mejor; las mejores porculás, los mejores cupcackes hechos de vomitos, los mejores gases nobles, los mejores racimos de uva moscatell…
Entiendan que pa un blog que actualiza tres o cuatro veces por semana, las listas son un apaño pa tener material del que escribir, pero es que encima son muy, pero que muy divertidas de hacer. Sobre to si se les echa mala leche…
Y eso es lo que vamos a hacemos nusotros, porque hablar bien de las cosas mola, pero lo que de verdá mola mil es…HABLAR MAL; desahoga, te deja descansando, excita la imaginación pa critical, en la vida real te vuelves una persona más tranquila, positiva y alegre…¡To son ventajas! Y de aquí a que acabe el año lo vamos a hacer un par de veces, aunque en esta ocasión nos toca hablar de…
¡¡Portadas de discos!!
Las peores, of course…

PrimalScream

PRIMAL SCREAM “More Light”
¿Se acuerdan del cartel de “Volver“? Gatti hacía un homenaje al mundo marujil con estampados típicos de los hules cutres de plástico que aún se pueden ver en angunos merenderos pringOSOS…Pos esta portada es un poco lo mesmo, aunque vaya de modelno, es un diseño tan pringOSO o más. Luego le añadimos al líder del grupo haciendo de torito bravo, ay torito guapo tiene botines y no va descalzo. El sofoco llega cuando tratamos de interpretar lo que quieren decir, el supuesto mensaje…¿Libertad pa las vacas lecheras? Y a nusotros que nos da la impresión de que lo que dice esa portada es soy tan artista que un zurullo mío vale como arte, como es el caso.
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THE KNIFE “Shaking The Habitual”
Cuando un grupo alcanza el prestigio de estos nórdicos (entre lo más indiestirao de los fans), se puede permitir el lujo de hacer lo que les salga del higo, que a sus fans indiestiraos les parecera bien. Es como si estuvieran más allá del bien y del mal. No vamos a hablar de su música ( a la que nunca le hemos cogido el punto, por otro lao), que sólo nos metemos hoy con el diseño su portada, una imagen que debería estar prohibida pa los epilépticos y que si miras más de cinco segundos seguidos corres el riesgo de provocarte un desprendimiento de retina y una caída de tacón. Y ya de la combinación de colores, pa que hablar. “Buscaban el feísmo a propósito”, gritarán sus fans indiestiraos y nusotros les diremos…¡Pos conseguido! Por eso mesmamente están en esta lista; contentos deberían estar.

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THE JULIE RUIN “Run Fast”
Sólo una pregunta…¿Que santo coño es esa cosa de la portada? ¿Peluche-consolador-muñeco diabólico? Da miedo. Muncho.

Dr.-Kucho-The-Return-Of-The-King[1]

DR. KUCHO “The Return of the King”
Mira, Kuchi, si nos lees, una cosica; hacerle homenajes al señor de los anillos (vibradores) está más pasao que saludar con un OLA KE ASE. Te lo decimos de güen rollo. No obstante, aparte de esa enoooorme pega, queríamos hacerte una pregunta ( y queremos ser cuidadosos y con tacto porque no es plan de hacerte daño innecesario) esto…¿¿¿Pero tú te has visto??? Jajajajajaja ( ay) jajajajajjaj

30_YeahYeahYeahsMosquito600GB261113

YEAH YEAH YEAHS “Mosquito”
Sin duda arguna, la peor y más horrenda portada de disco del 2013. En las votaciones, toa la redacción ha estao de acuerdo, pa vean lo que nos parece.To está hecho como a mala hostia; esos colores fosforitos, esas letras chorretosas de no se sabe qué y aluego está la imagen, que a ver que coño querrá dicir el diseñador, porque lo más evidente es que un mosquito está violando a un cuasi bebé. Y lo está haciendo con el siniestro método del trompifucking . Claro, eso es lo evidente pero no queremos creerlo, asín que anguno de ustedes se atreve a explicarnóslo, nusotros encantaos.

HookwormsPearlMystic600GB261113

HOOKWORMS ‘Pearl Mystic’
Es posible que la intención del diseñador con esa imagen entrevelada fuera la de crear misterio, pero a nusotros lo que nos da la impresión es que se quedó sin tinta la impresora. Son tiempos de crisis, ya saben.

Lil_B_The_BasedGod_Pink_Flame-front-large

LIL B “Pink Flame”
A Lil B se le fue to er dinero grabando el disco y no le quedo ni un chavo pa pagar a un diseñador medio digno, asínque la portada se la hizo se primo, que es pintor de gotelé. Y se nota, vaya si se nota.

jagwarMaHowlin600GB261113

JAGWAR MA ‘Howlin’’
Antes de na…¡¡¿¿Han visto al muñegote del fondo con cara de perro rabioso y ojos inyectaos en sangre??!! Si esto no fuera ya pa condenar a cadena perpetua al diseñador…¡¡Encima utilizó a críos!! Toa la vida avergonzaos de haber participao en tal cagarro…Pobres…Van a necesitar muuunchos psiquiatras.

MIAMatangi600GB261113
MIA ‘Matangi’
Otra que ya se considera por encima del bien y del mal, pero aquí estamos nusotros, pa ejercer justicia divina y dicir que su música nos da dolor de cabeza. Pero es que encima MIA ( pronunciese MAYA, como la abeja) hace portadas tan zurullescas como esta; colores de primaria de expresión plástica, letras tan mal diseñadas que dan ganas de pegarle una torta al diseñador y en general el concepto en sí mesmo. Nos apostamos un güevo a que quienes se han comprao el cd, lo tienen escondío pa que no se lo vea nadie. Que lleven cuidao los miopes, que les pueden subir las dioptrías.

ArcadeFireReflektor600GB261113

ARCADE FIRE “Reflektor”

Que siiiii, que Arcade Fire son el grupo más molón de la galaxia, que mean colonia y hacen discos flipalucinantes, que no son pesaos ni na, pero…¿En serio hay que bajarse tanto las bragas pa que hasta la portada la hayamos visto ya en varias listas como la mejor del año? Amos no me joas. Por muncho rollete curtureta que lleve detrás la escultura de Rodin, la portada es simple y llanamente más fea que Picio. Ese marco,ese círculo, esa composición. Si es que no se puede ser tan pretencioso, oyesss.

Thee-Oh-Sees-Floating-Coffin

THEE OH SEES “Floating Coffnr”
Este disco se llama Floating Coffnr pero quisieron llamarlo las fresas vampiras. O argo.

unknow

UNKONWN MORTAL ORCHESTRA “II”
Si esto es vintage, paren el carro que nusotros nos bajamos…¿Otra vez a los tiempos de la OTI y Gente joven? HombreporDios.

sky

SKY FERREIRA “Night Time My Time”
Con la mano en el pecho les aseguramos que hay un porrón de gente con criterio que defiende que esta es una de las mejores portadas del año y si está en esta lista queremos aclarar un asunto de oportunidá; no es una mala imagen la de ver a la cantante en esa actitud, pero a lo mejor la portada de un disco no es el sitio más idoneo pa disfrutarla. Otro tema sería si fuera pa un cartel del Proyecto Hombre, entonces ya sí.

¡¡Voten en esta lista por la portada más horrenda del año!!
Y si tienen anguna aportación que hacer, nusotros encantaos.

AZULEJOS PARA UNA SOCIEDAD MACHISTA

Despues de nueve temporadas aún nos flipa encontrar filones temáticos a los que no les hemos hincao el diente. Evidentemind no nos referimos a la física cuántica ni al sistema alimenticio de los peces abisales ( guiño tóxico) sino a temas digamos, más murcianos, temas que nos horripilan tanto como nos fascinan, que asín es un poco la vida en la redacción, un sitio de lo más animalístico ( otro guiño tóxico).

Entotal, que también nos rechifla encontrar símbolos no reconocidos ni oficiales y hemos encontrao uno que define el pensamiento de este planeta españiiiiol como ni se imaginan. Y ya les decimos que los españiiiiioles y las españiiiiolas no es que salgamos mal parados; es que salimos peor.
Nos referimos a los…¡¡AZULEJOS CON REFRANES!!
Que los hay en numerosísimas variantes y suelen estar en la barra pringosa de una taberna chusca aunque argunos haya tenido el valor ( muncho valor) de ponerlos decorando su casa.
Vamos a pasar de los religiosoñoños, que los hay a capazos…

AZULEJO_DECORADO_REFRANES_DECORATED_TILE_15cm_X_15cm

ave maría

Tampoco vamos a hablar hoy de los identificativos de persona, nombre, propiedá o cosa, porque nos darían poco juego y no tendríamos ni pa empezar.

CALLE250
( guiño guiño)

Profesiones_15x15_cm.

De este subgrupo nos fascina el siguiente azulejo y ganas nos dan de ponerlo aquí decorando a perpetuidá…

cofrade

Luego a luego tenemos los que sermonean y te dicen que vida llevar, como si no los supieramos las personas humanas…HombreporDios…Lo fácil es saberlo, lo difícil es llevarlo con tesón ( y nos ha salido otro cutrerefrán facilón):

hueco

meo

ceramica.php

Como la mayoría de estos azulejos pueden verse en tascas, fondas y lugares de mal vivir, los dueños de la posá suelen tirar pa su conveniencia y paecen un poquiquio obsesionaos con el parné, totalmente comprensible por otro lao, porque con esta puta crisis lo de irse del bar sin pagar debe ser más habitual de lo que nos llegamos a imaginar:

fiar

fio

angel

En otros azulejos nos informan del horario, que vamos, es de una utilidá supina…

azulejo-no-coincidimos

Luego tenemos la variante de hacerle la pelota a la clientela, que también es bastante habitual:

visitantes

clientes

A angunos les parece poco lo de pelotillear y van directamente a que el cliente consuma al precio que sea y como sea, tanto que nos apostamos lo que sea a que en Alcoholicos anónimos deben romper un azulejo de estos cada vez que comienzan una nueva sesión, porque las loas al vino son innumerables:

vino

cliente

refranes-graciosos-refrán

Pos bien; de ninguno de estos tipos de azulejos queremos hablar, aunque sí dejamos constancia del amplio y basto ( sobre to basto) de los azulejos refraneros. Hoy queremos hablar de los azulejos que hablan de omvres, mujerzuelas y vicebrevas, porque de lo que semos fans de verdá, de verdá, de verdá de la güena es de los azulejos que llevan siglos luchando porque hombres y mujeres seamos iguales. Su labor social por la igualdá es argo que nadie ha reivindicao y ya tocaba que aquí les dedicáramos unos parraficos, porque gracias a ellos casi se puede hacer una tesis doctoral sociológica sobre sexualidad, posesión, maltrato, machismo, muertes por violencia domestica, burrismos variados, grosería, mal gusto, zafiedad y nulo sentido del humor. Esto último es especialmente flipante porque se hacen como si fueran muy graciosos…Amos, pa troncharte…Pa troncharte si te gusta el humor de Arévalo y similares…
Por tanto, aquí el humor ( y el amor) lo ponemos nusotros y encomientras les explicamos porqué estos azulejos son casi casi casi como el cerebro de millones de machos alfa (u omega, más bien) que pululan por nuestras ciudades. Aunque lo suyo sería que estuvieran en un campo. O mejor; en un establo.

En estos azulejos, el protagonista siempre es el hombre. A quién se dirigen los azulejomensajes es a él, convirtiéndolo en protagonista, cima de la creación y centro del universo. Hay que tener en cuenta que los bares son lugares de machos, faltaría más, que si una mujer va cañas seguro que es sospechosa de argo. To lo demás más allá del universo andrógino es secundario, incluída la familia y por supues la mujer que con las hijas son el mejor complemento pa un tío que se las de de serlo; amos, como quien se compra una bicicleta de montaña por fardar aunque nunca haya subido más allá del Cabezo Torres, del Cabezo Gordo o de Cabezón de la sal.

Refanes 2

Una vez dichos estos elogios al mundo femenino familiar (que en realidá son de rebote)toca poner las cosicas claras y mostrarle ar mundo la realidá familiar en la que que tos confabulan por hacer de sufrir al elemento masculino de la casa y no sólo eso; le robaran y le sacaran tos los cuartos hasta dejarlo en la miseria, comportándose como una pandilla de malhechores y siendo capitaneados por la famosa criminal “la esposa”.
Pobretico y qué víctima.

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Y es que “la esposa”, criminal buscao en más de veinte países y con antecedentes penales por asalto a una peluquería, agresión a la modista, robo de zapatos y collares y culpable de engordar cada año dos kilos, siempre mostró sibilinas técnicas pa poder quedarse con lo que no era suyo, y si tiene que mentir, traicionar y fingir lo hará sin duda anguna.

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Es un criminal insaciable que sólo quedará satisfollada cuando consiga sacarle al probe hombre to el dinero; sólo asín será feliz como una perdiz y se quedará agusto como un arbusto.

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El hombre también es culpable, eso que no quepa duda y lo es principalmente por ser tan güeno, que de güeno e inocente se pasa a tonto . Hay pruebas de que es muy inocente, por supuessss, ya que pese a que tenía indicios de que lo que peor podía hacer en la vida era casarse, fue y lo hizo, el muy temerario.

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¡¡Si hasta Pitágoras ya aconsejaba a los hombres que no se casarán, que to eran desventajas!!

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Por eso no estraña que estriña el hombre y que además desarrolle nostalgia pa toa la eternidá de lo que pudo haber sido y no fue. Como mira envidioso a los que tuvieron el criterio preclaro y se mantuvieron libres como el viento.

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Entoasmaneras, como la mujer es un ser vil y lianta como ella sóla, casi tos los hombres caerán bajo el yugo del matrimonio y por muncho que se avise en estos azulejos-oráculos, dará iguar. Como el mal es inevitable, conviene tener claro a que te puedes enfrentar con las mujeres, que a partir de este momento dividermos en dos grandes grupos sociales; las guapas y las feas. Como elegir entre susto y muerte pero con tetas.

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Gracias al matrimonio podemos afirmar sin temor a equivocarnos ni un pelín que el hombre se califica asín mesmo de tonto y la mujer, de muy lista…¡¡Pos anda que no sale ella ganando ni na!!

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Pero es que ni casada, ni soltera ni viuda…¡¡Sea en el estado que sea la mujer siempre es un pozo de maldad!!

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No queremos ser injustos, porque reconocemos que también hay azulejos con elogios a las mujeres y al Dios que la crío. Pa entender el siguiente ejemplo en to su esplendor basta con mirar al dibujito de la pilingui de la esquina inferior derecha.

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Y es que si no fuera por la anatomía, les iban a dar pero bien a las mujeres. Argo güeno debían de tener…¿No?

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Y mejor que se queden en el físico, porque cuando se ponen a describir el intelecto, la cosa da pa una sutilidá inaudita. El siguiente azulejo es un 2×1 en lo que a insultar y descalificar se refiere:

elhombrepiensaco3

Y también mejor que no le dediquen un azulejo a la mujer de tú a tú, porque cuando se trata de aconsejarla va por mesmo camino que lo que acabamos de mostrarles; definitivamente la mujer es una interesá lianta.

borrico (1)

Ustedes estarán pensando, bah, pero si son reliquias de un pasado que nunca volverá ahora, miren alrededor y analicen la realidá que nos rodea…¿Verdá que aunque parezcan antiguos, rascando un poquico nos encontramos estos pensamientos metido en un montón de hombres (y de mujeres)?

Estamos haciendo una recopilación de dichos y refranes en este plan, osea que su aportación no puede ser más importante en este momento.

SEÑALES PATENTES DE INTEGRISMO CRISTIANOMURCIANO

En el Planeta Murciano somos pioneros. Ni en la ciencia, ni en el arte, pero sí en la religión. Como setas, los integristas cristianos más conocidos como kikos o neocatecumanales van haciéndose poco a poco con cualquier poder terrenal gracias a las bendiciones de la comunidad autónoma y que en sus manos está la UCAM ( ver link) una universidad privada católica a la que se le permite to, regada con suvenciones y leyes a propósito pa que to les vaya de rechupete y se haya convertido en un franquicia que se repartirá por toa Españiiiiia. Por munchos sitios.

La cuestión es que los dichosos kikos aquí llevan años de dar la tabarra y bien que se han aplicao aquello de “Creced y multiplicaos” porque no hay pareja joven que no tenga trescientos cincuenta kikillos, que cuando los ves por la calle parece que van a protagonizar una versión murciana de “Sonrisas y lagrimas” pero con menos gracia, porque siempre van a avinagraos; son parejas de treinteañeros con cinco, seis o cuatro niños con poquísima diferencia de edad, lo que hace pensar que van a hijo por polvo. Y como no van a ir avinagraos si asín, por munchos dineros que se tenga, es imposible vivir relajao la paternidá y la maternidá, hombreporDios, que cuando un niño no se ha cagao encima el otro se ha sacao un moco y lo ha pegao en el espejo y eso no es vida ni tiempo pa na. Hace un tiempo estas familias eran rarísimas, ahora es medianamente habitual verlos paseando. También han invadido varias parroquias del centro de la ciudad y se les puede reconocer porque paseando por la calle se escuchan sus cantos, esos cantos que son de guitarra de catequista y raca raca, raca raca , raca raca.
¿Qué no los conocen?
Pos no se van a quedar con las ganas.

También es visible su presencia porque ahora no hay folleto, cartel o guirnalda cristiana que no lleve un cuadro del fundador de la secta…ay, perdón, se nos ha escapao…De Kiko Argüelles. Al arte de kiko se le nota a la legua que se especializó en iconos porque era bien fácil la cosa; es como esos famosos que dicen que pintan naif porque bien saben en sus adentros que lo que están pintando ni es naif ni icono ni leches; es una puta mierda.

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También como cucarachas oscuras, cada vez más es muy habitual ver a los sacerdores de la secta ( coño que se nos ha vuelto a escapar) con su alzacuellos y vestidos muuuy de cura, que se les note bien.

Nusotros semos muuuy fans de que cada uno pueda hacer lo que le salga del toto y jamás nos quejaremos de que haya doscientas mil procesiones diarias en la capital del Planeta( ¡Que las hay!), que es increíble la de santos que salen a la calle por aquí, pero…¿Qué te apuestas a que en menos de lo que nos esperamos se empieza a notar socialmente? Cuando esos estudiantes de la Ucam, esos médicos, esos periodistas, esos profesores salgan con un sesgo ideológico tan marcado lo vamos a notar. Como prueba si anguna vez tienen a argún kiko a mano, traten de tener una conversación, y de verdad sin ironía. En general son gente muy amable, de verdad; argo bueno tenían que enseñarles…Y a los diez minutos se empieza a pensar…¡¡Qué equivocado que estaba!! Si es gente muuuuy guay….Ya…Sisi…Cuando ya haya confianza y tal, pregúntale por la homosexualidad, por la educación, por el divorcio, por los métidos anticonceptivos. Con una amplia sonrisa kika te dirá unas barbaridades tan increíbles ( ¡Y sin que se les tuerza la boca!) que es muy posible que tengan que salir a la calle pa respirar.

To esto viene porque unos amigos tienen unos vecinos que casualmente son Kikos; se han gastao un verdadero dineral en arreglar la casa pa poder hacer allí celebraciones ( que no se cansan, oiga, y siempre con el raca raca de los cojones) los sábados, domingos y días de guardar. Pero la guinda ha llegao con una cruz luminosa ( y gigantesca) que han puesto al lado de la carretera y que se puede ver a bastantes kilómetros de distancia porque la finca está elevada sobre el resto. Las primeras veces asusta, porque se ve iluminada en la nada y cualquiera diría que es un after o un puticlub, pero no; es la casa donde viven unos kikos y se tiene que notar, vaya si se tiene que notar.

cruz
Es cierto que no hace daño a nadie pero es una señal patente más del integrismo cristiano murciano. Hay que ser muy integrista, sobre to teniendo en cuenta al precio que está la electricidá, porque ni de día ni de noche ni aunque caigan chuzos de punta la quitan.

Entontal: este argumentario nos lleva a hacerles una pregunta, porque en estas cosas munchas veces uno se deja engañar por su ideología, esa que tanto importa en como percibimos las cosas. Les queremos preguntar si ustedes sienten, notan, perciben que cada vez más hay detalles que hablan de un resurgir del integrismo religioso. Hablamos de pequeños detalles, de sus vecinos, de la gente que conocen porque evidentemind, de Rocco Varela y lo que digan sus esbirros pasamos un güevo. Se lo preguntamos no vaya a ser que estemos disparatando y a lo mejor no es esa la verdadera realidá que nos rodea.
Opinen y comenten, please.

Les dejamos con las imagenes de lo que de verdá nos gustaría hacer con esa cruz. Ay si tuvieramos lectores y amigos valientes que se atrevieran a saltar la valla, ponerse un picardías negro y hacerse un flashmob bailando esto y posando tal que así:

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No dirán que no les han entrao unas ganas tremeeeendas de hacerlo.

ESTÁN LOCOS ESTOS RUSOS

Como no tenemos bastante con el mamarracherío patrio y los disparates de alrededor (pa aluego contárselo a ustedes aquí), de vez en cuando salimos a dar una vuelta por er mundo y fardoneamos un poco viendo lo que se hace por ahí. Aluego venimos y se lo contamos a ustedes con muncho de critical. Y oye, que a la Madre Rusia le teníamos unas ganas que pa qué. Las noticias homófobas que no paran ( de un año a esta parte) nos tienen hasta la cencerreta, pero hay más razones pa meterse con el país de la ensaladilla . Por ejemplo que angunos historiadores y socólogos sostienen que el país parecido a la Madre Rusia histórica y socialmente…¡¡Es el Planeta Españaiiiiia!! . Luego a luego está ese presidente de apellido más oportuno imposible, el ambiente general de democracia de chichinabo ( aquí es un poco asín también, pero ellos nos llevan siglos de ventaja) y un gusto inclasificable por la estética extrema . La guinda son los nuevos ricos con el peor gusto de la historia de la humanidá que han venido a rematar un país ya digno de la invención de un loco. Mete eso en la cocktelera de un clima helao como el coño de una muerta y hacen de la mezcla un explosivo y mortifero cocktail ( molotov).
Pa describirles ese mundo de flipe interminable, frikismo a veinte grados bajo cero y muncho de alcohol, amos a usar los millones y millones de páginas con fotos que rulan por internet y que describen sobre todo a una clase social multimillonaria podrida moralmente de podrida de billetes. Y de gusto estético no ya podrido, sino descompuesto, directamente agusanao.

Empezamos con un plato fuerte; ( pinchar link) la recopilación de posados de páginas de contactos que en las últimas semanas ha corrido cual Usain Bolt por las redes sociales. Estos zagales y zagalas que se suponen eróticos cuando posan es una de las cosas más anonadantes que hemos visto EVER. Y no, noxageramos:

SuxNwiY

Si pa ellos esto es erotismo…¿Ustedes se los imaginan follando? Porque vamos, menuda peli de terror…Pero en vez de sangre, con muncho fluído y muncha baba…

FV2Oo9W

Tenemos la teoría de que la Madre Rusia es un país raro y de un tiempo a esta parte, empieza a convertirse en un sitio inhóspito pa quien se salga un poco de la normalidá, y si no que se lo digan a las Pussy rot…¿Qué se puede esperar de un país que no es que tenga una tipa famosa por haberse operado asín como setecientas veinte mil veces pa parecerse a una muñeca Barbie ( hablábamos en esta entrada sobre ella)? Porque efectivamente, ya no es una tipa que va de Barbie…Ahora son DOS, y la nueva en vez de llamarse Nancy, Selene, Leslie, Bratz o Barriguitas, se llama Olga Oleynik aunque su nombre artístico es ( suputamadre) DOMINICA (si pinchan el link, podrán comprobar la foto de su perfil de facebook, que no es que sea muy fuerta, es que es stronger than life).

Olga Oleynik

Si nos ponemos a hacer un recopilata de ruso freaks no paramos, asínque ese apartado lo dejamos aquí no sin antes acordarnos del famoso DJ ruso Pavel Petel. Famoso en su casa a la hora de comer, claro, pero güeno, el hombre se lo ha montao bien, cambia de peluca como quien se cambia de bragas y sus estilismos dejan a la Gaga en sutil y sencilla. Él se pone unas cosas que…¿Cómo les describiríamos pa se hicieran una idea? Mejor vean una foto:

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Mejor vean dos:

pavel1

Mejor vean tres:

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Esto que vamos a decir es un topicazo del quince, pero dejen que les digamos que es posible que la Madre Rusia tenga un grave problema. Pa que se hagan una idea del problema es el mesmo problema que tuvo Massiel, Chavela Vargas, Sue Ellen, Alison de Melrose Place y Miguel Angel Rodriguez. Y no sólo lo decimos nusotros, que las propias autoridades rusas se han matao durante toa la historia por convencer a sus subditos que dejen el vodka. Se puede ver en esta colección de carteles educativos ( bien interesante el link) pa prevenir que la Madre Rusia se convierta en campeona mundial levantamiento de codo.

alcohol

Pero se ve que no ha habido manera, y cuando llega el invierno se ponen tibios de beber y beber como los peces en el río, será por aquello de la Navidad. En la navidad ortodoxa precisamente ocurre que tienen sus vacaciones más gordas y el país queda paralizado encomientras se sumerge en ríos de alcochol( corren por mis venas, mujer). Sí, también suena enxagerao, pero lean este artículo ande lo cuentan y ya verán como hemos acertao un rato largo. Claro, con tanto vodka y tanto coma etílico era de esperar que la colección de páginas donde se retrata a rusos y rusas borrachas es, de verdá, pa hacer una enciclopedia. Tampoco es plan de estar aquí siete días hablando del tema, pero les podemos hacer una selección. En este enlace es gente rusa ordinaria ( y tanto) a la que han pillao durmiendo la mona:

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Otras son bastante menos inocentes porque denuncian el estado alcohólico habitual de la policía rusa y páginas de esas las hay a porrillo. Si además de tener fama de marrulleros y sacacuartos, la poli rusa se pirra por el vodka, los cuerpos del estado deben ser un poco pa cagarse encima, amos, como pa pedirles ayuda:. Siencambio, de ese mogolloni de páginas, nos quedamos con esta foto en concreto, ande un agente cae al suelo de no poder tenerse en pie, y porque sabemos que se trata de una borrachera, sino daría la impresión de que el que está de rodillas trata de hacerle una prueba de alcoholemia al compañero por la polla. Cuestión de soplar. O de chupar, quien sabe.

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En general, la poli rusa hace cosas tan rarasssss como…(atención a los falsetes):

Bien; ya llevamos dos caraterísticas de la Madre Rusia; frikismo y alcohol. Sumemosle ahora un mal gusto de nacimiento que no se lo quitan de encima asín que pasen siglos, que de ballet y música sinfónica sabrán pero de güen gusto, pos no.
Pos si sumamos esas tres cosicas, llegaremos a un cruce de caminos del que es imposible escapar sin que se te desprenda la retina, y nos referimos a las bodas. Imagen lo que pueden ser las celebraciones, y de eso, amigüitos, hay cienes y cienes de páginas que dejan constancia y con las que es imposible mantener la boca cerrada del susto. Miren por ejemplo esta ceremonia con el novio vestido con un impóluto chandal blanco ( BLANCO!!!) que porque el tipo es ruso, pero por Thor, como huele a chonismo y poligoneo, tan español. Debe pensar que va arreglao pero informal:

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Bodas que rezuman glamour, clase, lujo infinito, alto standing y sobre todo, invitados VIP…

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A veces del chonismo pasamos directamente al matonismo, que si buscan encontrar un aire mítico a lo ganster norteamericano de la ley seca lo llevan claro. Matonismo, sí, pero muuuy garrulo:

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¿Y de estos novios que se maquillan como si fuesen a hacer una función del colegio, qué opinan?

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Llegados a este punto, entenderán que la cumbre del horror, el súmmum de la chabacanería y el cenit de la ordinariez lo podemos encontrar en los albumes de las bodas; el photoSHOCK campa a sus anchas y lo que se suponía gracioso roza tanto el ridíCULO que no entendemos como se atreven luego a enseñarlo a los amigos.

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Porque no se trata de que pongan letritas o paisajes de mentira. La cosa va de proporciones, tamaños y chistes con menos gracia que los que se escuchan en Canal13:

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Si se piensan que el despiporre estético se queda en las bodas, la llevan claro, porque por supuessss una personalidá tan marcada tenía que verse en la vida…Y también en la muerte. No se lo van a creer, pero esto que les ponemos ahora es una lápida:

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Y esto otro también:

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Menudo yuyu y vaya cague si los cementerios españoles estuviesen adornaos con semejante creación lapidaria. Si quieren ver más, aquí pueden.

Hasta ahora, podíamos dicir que nos hemos dedicao a la clase baja rusa. Es posible que arguien pueda dicir que es injusto reirse de las miserias, pero anda, no nos jodan. También nos hemos reído de las miserias propias y de las murcianas pa demostrar que el humor ( o la malafollá) no debería respetar na, y campando a sus anchas en tos sitios, de tos modos y con cualquier tema. Esto lo decimos porque después de to las clases bajas tienen un perdón; los que merecen la pena capital (y si puede ser con muncho sufrimiento) son los millonarios que en pocos años y apoyados en un capitalismo salvaje de nuevo cuño a lo chino ( poca democracia + trabajo esclavista + inexistencia de derechos) se han hecho con el poder fáctico en Rusia . De gustos extravagantes y ostentosos, llevan años instalándose en la costa Mediterránea y comprando inmuebles a lo bestia. Su motivación primera paece ser que es comprar; cuando no es un equipo de furbol, se compran medio Londres inmobiliario.
Los hijos de esa nueva casta surgida al calor de la especulación y el salvajismo han sido retratados por Anna Skladmann en su relativamente famosa serie Little Adults. Son niños que parecen tenerlo todo y que miran a la cámara con desdén y aires de superioridad; la que les espera a los pobres rusos cuando estos críos crezcan:

nikita

Los multimillionrusos además comparten una afición desmedida por los yates no ya lujosos, sino inalcanzables pa´l resto de la humanidá. Famoso es el de Román Abramóvich. Su yate Pelorus tiene dos helipuertos, piscina cubierta e incluso un sistema antimisiles (CLONK!):

Pelorus

La ida de olla total por supues la podemos encontrar en sus mansiones, sitios ande cualquier chuminá vale un ojo de la cara y ande cualquier cosa horrenda es fea si es cara. Ustedes nos entienden…

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Ponganse las gafas de sol porque si quieren ver más casazas de estas las van a necesitar, no vaya a ser que se escandilen…

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En general, por arriba o por abajo, con la alta cuna y la baja cama, es posible que la Madre Rusia sea el país más inclasificable, extraño y paranormal de la galaxia. Tanto, que hay una web que recopila cosas raras que pasan en Rusia. Tal que esta hormigonera que porDiosyporlaVirgensanta, no nos dirán que no les da unas ganas locas de comprársela y lanzarse de lleno al negocio del hormigón. WONDERFUL, pijo!

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Con bastante menos chiste, tenemos a neonazis rusos ( esos que crecen como champiñones alentados por las políticas de Putin y que la han tomao con maricas y bollos) en poses de lo más surrealistas, pero recuerden que eso no los hace menos peligroso. Esta clase de energúmenos no son mentes maestras; son tristes seres sin personalidad, influenciables a más no poder y pobres de espíritu. Precisamente porque no son nadie, son peligrosos; el odio hace que sientan que tienen un papel en su putrefacta sociedá. Pasen y vean que lo van a fliparrrrrrr.

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Por último, pa compensar tanto horror y demostrar que en tos sitios cuecen habas (y en tos sitios hay güena gente) esta colección de parejas gays posando con amor y dándole en los morros a Putin. Y sí, ellos también son rusos.

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Otra cosa no, pero no dirán que no nos hemos metido un peazo currele del quince. Ojalá lo distruten, y a cambio sólo les pedimos que nos contesten…¿Se irían ustedes de viaje a ese país? ¿Que saben ustedes de la madre Rusia?

Si despues de leer este post, se les han puesto los güevos en el galillo…¡¡Haberlos clavao en la Plaza Roja!!

UN HALLOWEEN DE PERROS

Lo primero y antes de na:
Que quede constancia y por escrito que a tooodos los miembros y miembras de la redacción eso de ponerle disfraces a las mascotas, hacerle la pedicura y ponerle zapatillas y bufanda pa cuando hace frío, nos parece el horror de los horrores ¿En serio vestir a tu perro de mamarracha adefesio es demostrarle cariño? Porque a nusotros nos parece justo lo contrario y por eso lo prohibiríamos directamente y a sus dueños los poníamos en tratamiento ¡Menuda tortura pal probe animal! Bien podían las asociaciones proderecho de los animales (que ahora les ha dao por salvar a los delfines de los acuarios) tomar cartas en el asunto y empeza a realizar escraches caninos, porque amos, amos…

¿Las razones de que apetezca hacerle un atentado estético de tal calibre a un pobre animal al que llamas amigo? Seguro que las hay variadas y múltiples, pero no nos extrañaría nada que la más potente sea pura y simplemente la coquetería. Y es que hay angunas que harían lo que fuera por ir conjuntadas…

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Normal pues que tu mascota te reciba con gesto enfurruñao, demostración de que está hasta sus animales cataplines de las gilipolleces del dueño:

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Y reza porque no se lo tome peor y la arme a arañazos y mordiscos de tal manera que tú acabes pareciéndote a la novia de Freddy Krueger despues de una noche de pasion….

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Aunque los protas de estas dos foticos sean gatos, aquí quien se lleva la peor parte es el mundo perruno, que por su docilidad y obediencia lo aguantan to como santos a beatificar pero ya.

Una vez dicho, si usted es de los descerebraos aburríos desocupaos jodepavas que ha pensao en disfrazar a su perrico o perrica pa Halloween, al menos cúrreselo un poco. Obviaremos el hecho de que si usted necesita salir con el can disfrazao es que seguramente no se puede ser más miserable, puesto que lo hace pa que los vecinos le den más golosinas, le hagan carantoñas y se gane el éxito vecinal…¡¡Mala persona!!

Lo primero y fundamental es que piense en la originalidá como un valor seguro y firme. Un disfraz que llame la atención, que no haya sido visto nunca, que si lo presentas a los premios, arrase con tos. Y eso significa que si se te ha ocurrido una idea y piensas que vas a ser ser la única a la que se le ocurrió, es posible que te equivoques muncho. Y por eso te vamos a ayudar a desechar disfraces requetesobaos que pecan por haberse usao como si no hubiera mañana.

Por ejemplo, de pronto, como si un rayo te fulminara en la inspiración, se te ocurre aprovechar lo de “perrito caliente” porque el doble sentido de disfrazar a un perro asín tiene una gracia que te meas en las bragas. Pero recuerda; sólo te meas tú de la risa, a los demás no nos hace gracia y sobre to…¡¡Es un disfraz que está más visto que las tetas de Lady Gaga!!
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Peromiratúpordonde, estás empeñao en vestir al perro de argo gastronómico, que tu eres mu fan de Chicote y te ha dao por ahí. Yvayresultadeque, te decides por los spaghetti pos aparte de dar yuyu y dentera, también se te han adelantao, y los hay con todas las variantes; con albondigas, tomate frito…

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Entotal; te recomendamos ende aquí que te dejes la pasta italiana (albondigas incluídas) y optes por argo más genuinamente español en plan marmitako, callos a la madrileña o de morcilla de Burgos.

Dicen por ahí que los perros suelen ser el reflejo de sus dueños y no lo dudamos, por eso abunda entre los disfraces perrunos el frikismo a mansalva, asínque es típico que angunos de estos piensen en vestir al probe animal de superhéroe, y ahí si que te merecerías una tanda de collejas infinitas porque los hay en toas las variedades y colores, con máscara y sin máscara, con DC y Marvel, con antifaz y sin antifaz…

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Premio de una hostia morrocotuda especial pa los fans de Starwars, esos seres pesadísimos que llevan años tragando cacafuli hecho fotograma y que aún les esperan dieciocho partes más por tragar…¡¡Animalicos!! Si eso no tuviera ya bastante delito, encima se atreven a vestir asín al proble animal y oigan, que no nos falta ni un personaje:

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Aunque de Starwars este es nuestro favo sin duda anguna…

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Y el que más delito tiene es que el viene, porque acumula dos asuntos que odiamos sobre toas las cosas; los trabajos de ganchillo y Starwars…¡¡Pena de muerte ya para el dueño!!

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Especialmente indignante nos parece que se pinte al perro de colorines. Con lo especialitos que son pa los olores los mejores amigos del hombre, imaginamos que ir embadurnado de una capa colorinchi que apesta a producto plástico debe ser como la peor de las torturas pa ellos.

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¿Qué no saben de qué va este caniche? No, no es un homenaje al bigudí…¡¡Va de anillos olímpicos!! Y ya del que viene a continuación es que no tenemos ni pajolera idea de que va…Si ustedes nos ayudan a adivinarlo; lo que no hace falta adivinar es como será el dueño, que apostamos será un pedazo maricón, porque esa combinación de colores solo puede salir de la mente de un marica.

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Y el colmo de los colmos; con colorines y de superhéroe, en este caso, Hulk…
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Otro amplio manojo de disfraces es aquel que escoge vestir al animal de otro animal…¡¡Se me ha ocurrido una idea superoriginala!! ( pensarás tú): lo vestiré de araña patúa…Je…Llegas tarde, muuuy tarde…
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Puede que tu otra opción sea más minimalista; te apetece ponerle anguna bobada al chucho pero sin pasarse y que no sea especialmente hiriente pa su autoestima animal…¿Qué tal una pelambrera en plan león? Aaaaamigo, también llegas tarde; se te han adelantado un güevo:

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Si te empeñas en disfrarlo de gran felino, no te conformes con que tu perro sea uno más y directamente ponlo en plan tigrito…

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Hay una variante animal que es el disfraz antidiluviano, más concretamente con el tema dinosauriesco…

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Si estás empeñao en el disfraz animalístico te quedan varias opciones; una es optar por un animal que no tenga na que ver con el mundo canino y que el disfraz esté muy bien hecho, claro:

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Otra es añadir unos apendices, órganos o alas, que al animalico no le molesten muncho y que quede creíble…Es un decir…

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Y la última es que tires de ternura y lo arregles como el animal más tieeeeeenno de la faz del Planeta, y no murciano precisamente…

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Como ves, van quedando pocas opciones si a lo que aspiras de verdá y con ansias es a la originalidá. Si en esto momento estás pensando en tirar por la tangente y ponerle al bicho una peluca y ya, recuerda que siempre parecerá un perro travestí y que, muncho nos tememos, también ha sido argo muuuuy utilizado. Y penoso.

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Los mejores disfraces de Halloween para tus mascotas 06

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Si aparte de peluca, se te ocurre un personaje famoso, bueno, no está mal la idea, pero por Thor, huye de lo evidente…

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En este momento estarás pensando tú, querido lector…¡¡Ya tengo un disfraz que seguro a nadie se le ha ocurrido!! ¡¡Un perro de tres cabezas!!
Y nusotros te diremos: JA

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¿Y disfrazarlo como si fuera un jinete?
Pos sólo podemos contestarte con una palabra: ERROR

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“¡¡Pos si en vez de uno, visto a dos perros, seguro que no hay quien me gane!!”
de nuevo estarás pensando. Y va a ser que no, chaval…

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Como ves, te van quedando pocas opciones pa epatar a costa de tu perro y es posible que llegues a la mesma conclusión que nusotros; si de verdá amas a tu perro y quieres verlo feliz, regálale un güen bistec pa que de güena cuenta de ello y al pobre animalillo dejalo en paz, anda.
Y ponte tú la peluca en el coño.

¿Y ustedes que opinan de los disfraces de perros?

LA PREGUNTA ESTILOSA DE LA SEMANA

¿Jugaban ustedes de pequeños-as a las muñecas recortables y sus vestiditos?
Pos hoy vamos a hacer argo parecido.
Un amigo de un amigo nos pide ayuda. En breve tiene una boda y le repatea muncho los higadillos comprarse argo en exclusiva que es probable que no se pueda poner apenas una vez más. Además, odia el consumismo descerebrao de esas celebraciones y es mu fan de reutilizar y customizar la ropa.
Asínque, buscando en una tienda de saldos ha encontrao esto:

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La propuesta es arriesgada pa tal evento, pero nadie podrá dudar de que al menos sale del chonismo habitual de telas brillantes y tornasoladas. Decidido a llevarla sí o sí ( no se admiten discusiones) nos pide ayuda para saber con qué la combinarían ¿Camisa de brilli-brilli?¿Cuello cisne? ¿Corbata? ¿Pajarita? ¿En que color ¿Tejano fino en el pantalón? ¿Con que calzado?
Deseando de saber sus propuestas estilísticas; una vez hechas, las votaremos entre todos y de ahí la que saldrá la ganadora. Y si puede ser con foto, miel sobre ojetes.