Nunca lo sabremos.
Nunca sabremos si la era de Internet permite ver lo amplio, distinto y variado que es er mundo o es que Internet ha provocao que la peña imite a otra gente y ocasione que el frikismo y las rarezas sean acojonantes a la par que acongojantes.
Si esta constatación la tenemos más que asumía, ya en cuestiones sexuales , ni hablamos…
Alucinaos estamos de hasta que punto se le va la olla y de lo que angunos retuercen el sexo, porque pa nusotros el sexo es argo tan natural y presuntamente fácil…Claro que eso lo decimos endeaquí, ende la redacción, que la que más la que menos es más putilla que Mary Hammer y es posible que esa predisposición nuestra al furor uterino haya influído en nuestra visión, pero leñe..¡¡Cómo se complica la gente la vida!!
Con lo fácil que es ponerse, echar un polvete y chimpun…
Pero na, se empeñan en retorcerlo hasta que se convierte en un disparate que endeluego a nosotros, nos deja boquiabiertos y no precisamente por disponernos a chupar…
Y tenemos cienes de ejemplos.
Esta navidad, muertos-mataos nos quedamos con una artículo de ese periódico tan modelno y progreta ( tócate la teta) llámado ABC. El artículo se títulaba…

¿Se masturban los niños y las niñas antes de la pubertad?
Aunque el título es pelín neutro y si eres muy inocente, paece que la cosa va a ser aseptica, una vez que uno se adentra en este Mordor del periodismo que es el ABC, tos los temores y miedos se confirmaban. Destacamos angunas frases y parrafos como…

“El descubrimiento fortuito de que el estímulo de los órganos genitales puede producir placer”., escrito placer en negrita pa demostrar lo malísimo que es eso, cojona, que la vida es un valle de lagrimas y aquí hemos venido a sufrir, y más si eres un crío, por lo tanto…

“Para prevenirlo es aconsejable evitar que los niños jueguen desnudos o tarden mucho tiempo en vestirse después del baño o que se queden demasiado tiempo sentados en el inodoro o vater cuando están en el baño.”

Y esta frase nos recuerda tanto a aquello que contaba la grandísima Carmen Martín Gaite en el imprescindible ensayo Usos amorosos de la posguerra española. Contaba la Gaite que la costumbre de que las mujeres españiiiolas vayan al aseo de dos en dos viene de esa época tan casposa y oscura, cuando se instaba a que las mujeres no mearan nunca solas, no fuera a ser que en un descuido se tocaran el chichi y les gustara, a las muy guarrillas. Como ven, lo de que mujeres y niños sean tratados por igual es de esas cosicas que aunque lo parezca, nunca cambia.
Pero sigamos:

“Se les puede comentar que sus genitales son muy importantes y que es mejor que no los toquen tanto porque podrían hacerse daño.”

Y esa es otra obsesión de los obtusos; la de que el sexo de manera natural se agota o te estropea…¿No recuerdan lo que decían angunos curas de que si te tocabas, te quedabas ciego? Pos eso.

Además, una de las razones por las que puede hacerse tocamientos un crío es…¡¡El aburrimiento!! Y ahí, ñores y ñoras, lo han clavao; anda que pocas pajas nos hemos dao nusotros de puro aburrimiento…

La cuestión es ver el sexo, aunque sea en un niño, como una aberración, como si no fuera argo tan natural como aprender a hacer pipi, popo y decir papa…En el momento en que los papis se preocupan porque su niño se ha tocao la pilila o su niña se ha tocao la rajita, ya la hemos cagao…

Por eso no puede extrañar que tras una infancia asín, luego a luego la gente se trastorne, y si encima hay mariconeo de por medio, más. Conozcamos pues a Richard Cohen, antiguo mujereta ahora reconvertido en cristiano integrista HETERO ( JAJAJAJAJAJA… ay…JAJAJAJAJAJA) empeñao en demostrarle al mundo que con diversas técnicas se puede curar la homosexualidá. El vídeo está en inglés, pero si están atentos y se aguantan la risa, lo van a entender perfectamente, aparte de que este buen señor se habrá curao, pero la mano caída en plan damisela, que apesta a gayferío a la legua, eso no se lo ha quitao ninguna terapia.

Entre las técnicas que nos propone el güeno de Richard están dos:
– Acunar al chulazo como si fuera un bebé pa que desaparezca el deseo sexuarrrr y nazca el paterno-filial…
– Inflarse a pegar raquetazos a una almohada hasta que se te quiten las ganas de meterte un pollón por el ojete.

El problema es que cómo te aburras angún día ( ya lo dice el ABC)y descubras que el palo de raqueta puede tener otro uso metido por los orificios, la hemos cagao y terapia al garete. Eso por no hablar de que pa estos casos, nusotros siempre preferiremos la técnica de darse cabezazos en la pared, y bien fuerte además . A tos los que deseen curar la homosexualidad, pero sobre to, a aquellos que creen que puedan curarla, se la recomendamos encarecidamente.
Como ven, to muy científico y de resultados demostradísimos.

Esto de curar el mariconeo es viejísimo y cuando parece que ya está olvidao, va un exdiputado de Costa Rica y trata de montar una clínica reparadora del mariconismo, en vez de montar una pelu pa que le cambien ese peinao como lamido por una vaca…

Nos imaginamos los aseos concurridos de la clínica y nos da la risa. O los pasillos oscuros de noche, rondados por pacientes que llevan un pijama de esos de hospital, abiertos por detrás…

Aunque de estos esquiroles conversos de la pluma, el que más nos divierte es Joseph Sciambra, ex actor porno que despues de jincharse a follar, el tío morro, también se hizo cristiano integrista y ahora va dando lecciones y diciendo cosas tan tronchantes y divertidas como que “cuando prácticas sexo anal, estás pariendo al demonio por el culo”. Dejando de lao que hay peña que con comerse un güen plato de fabada, ya expulsan al demonio por el culo en forma gaseosa, reconoceran que la frase es tan poética como emocionante. Vamos, que dan ganas de probar sólo por comprobarlo in situ…

Joseph además tiene página web ande se dedica a sermonear enmedio de delirios disparataos, seguramind provocados por haber esnifao demasiao incienso en sus años mozos…Lo curioso del tema es que si la decora con fotos como la que vamos a poner a continuación, muncho nos tememos que el subconsciente le ha jugado una mala pasada y muy curao no parece estar, porque a equívoca a esta ilustración no la gana nadie…

Siencambio, como de gente con el cerebro chuchurrío convertío en un reliquia fosilizá está el mundo lleno, reparten disparates pa dar y regalar, aunque en este caso no sabemos que fue antes, si el güevo o la gallina, si la demanda, o el empresario listorro que intentó imponerlo como moda…Nos referimos, amiwitos, al himen artificial, enésima demostración de que aún hay gente que le da importancia a esa cosa tan sifuste llamada virginidá ( sobre to la femenina, porque la virginidá masculina no parece importarle a religiones, morales y demás yugos mentales). De su nota publicitaria y pa que entienda de qué va la cosa, destacamos el escalofriante primer párrafo…

“Cualquiera sea la razón, el himen artificial es la mejor solución. El himen artificial ha sido diseñado para simular la pérdida de sangre al perder su virginidad. Su secreto se mantendrá por siempre! Se puede casar con toda confianza!”

Y claro, no teníamos ni idea de como podía ser el mecanismo ese de simular la perdida de sangre, y como semos tan curiosones y nos gusta golisquearlo to, lo hemos buscao y mardito el momento…

La risa es que si el novio, en la noche de bodas, en serio se cree que esa fuchina (igualica que la que sale de los polo-flash que se derriten) es sangre, es pa darle de tortas.
Por suerte, no hay que asustarte que ya te avisan de que…

Fácil, rápido y seguro
Sin Dolor
Sin examen ginecológico
Sin operación costosa
Sin cirugía
Sin anestesia
Sin sustancias tóxicas
Sin efectos secundarios
Sin reacción alérgica
Sin medicación
Sin visitas médicas

Y te animan mogolloni sobre to cuando lees…

“Agregue un poco de emoción a su matrimonio y sorprenda a su pareja! Reviva su primera noche nuevamente cuando quiera!”

Y tan reviva…Vamos, que se nos está ocurriendo darle una sorpresa a nuestros chorbos que no la van a olvidar en la vida…

Si esto no tiene muncho perdón, es posible que tenga disculpa porque hay educaciones infantiles, como hemos visto arriba, que han empujao pa que ocurran semejantes disparates ( físicos y mentales). Ya lo que nos parece pa darle de hostias a la que se lo haga y no parar en años, es la nueva moda de operarse los labios ( los de abajo, se entiende) pa dejárselos más menúos. Que cada uno haga lo que le salga del higo ( en este caso, nunca mejor dicho) pero cuando a la gente se le va tanto la olla por razones estéticas, de verdá que lo flipamos. Obviando que el postoperatorio de la intervención de marras no nos lo queremos ni imaginar, que cuando se vaya el efecto de la anestesia esas mujeres deben rabiar por el coño ( que gran expresión, no dirán que no…) también vamos a obviar ponerles fotos ( que las hay a millones en San Google) y cuando las hemos visto nos ha dao un pipirijate que pa qué, porque son en plan La matanza de Texas en chuminoso, asínque confórmense con una ilustración aseptica de esas que cuando las ves se te ponen los pelos de punta de imaginarlo…

Pero lo que no queremos obviar es señalar lo TOOOOONTAAAAA que nos parece una tía que llega a esos niveles por poder ponerse un bikini o un tanga y que no parezca que te está aplaudiendo con la entrepierna.
¡Viva lo natural, pos pijo! ¡Abajo la belleza clonada que nos uniformiza a tos y hace que el mundo sea aburridísimo!
Porque amos, no es que tengamos munchos heteros por aquí, pero seguro que a más de uno le gustan los labios como salchillas de Frankfurt igual que a nusotros nos gustan las barrigas grandes y peludas por muncho que se empeñen en que nos tienen que gustar las barrigas como tabletas de chocolate.

¿No creeran que estas cosas son temas exclusivos de hembras? No, no se equivoquen; la estupidez no conoce ni de sexo ni de nación ni de raza . Una moda que está triunfando entre los hombres der mundo es…¡¡Dejarse crecer el prepucio!! Porque si de pequeño te lo quitaron, ahora hay unos cachivaches que te lo vuelven a crecer, y los aparatejos son como de peli de terror…Una cosa pa no dar crédito…

¿Cuanto pellejo alargará eso? ¿Habrá peligro de sobredosis y como te descuides acabas como si llevaras la trompa de un elefante entre las piernas? ¿Como se limpia? ¿Se pone el prepucio encima del embudo pequeño y el postpucio encima del grande? ¿Criará requeson con el paso de los días? ¿Habrá que llevarlo las 24 horas? Porque de noche, tiene un pase, pero de día, como no te pongas pantalones bombachos…

Estos aparatos de última generación son lo último pa arreglar el rabo que ya tuvo otros inventazos como el corrector de curvatura de pene o el de alargamiento de pene, que son como traídos de un tribunal de la inquisición medievale y hay que estar muy acomplejao pa ponerse eso, de verdad…

De estas cosas también hay fotos muy ilustrativas en San Google y si les decimos que tras verlo, se nos han quitao las ganas de mantener la dieta pollera pa lo que nos queda de vida, con eso se lo decimos to.

Last but not least, no queremos acabar sin dedicarle unas palabricas al juguete favo del señor axo, y es un blanqueador anal llamado Lick & luck…

Que ya está bien , leche, que un culete del color de los bombones tiene muncho encanto, diantres! Bien aseao, claro, que lo de los tarzanitos no es el momento ni el lugar de tratarlo.

Anguno ya estará pensando que sólo falta que quieran que nos blaqueemos el nabo y la chirla; pos efectivamente y tiene el sugerente nombre de…¡¡PINK DAISY!! Lo ponemos en mayúsculas porque mal empezamos, ya que si pretende blanquear…¿A qué santo llamarlo color ROSA?
Como no teníamos ni idea de porqué cojones arguien quiere pretender blanquearse los susodichos, buscamos en la sección de testimonios de la página y nos encontramos cosas como…

“¡No puedo creer que funcione tan bien! Estoy muy sorprendida de lo rápido que actúa y los buenos resultados que proporciona.”
Vanessa Evans

“¡100% satisfecho y 100% feliz! Pink Daisy es el mejor producto blanqueador del mercado. ¡Definitivamente voy a volver a pedirlo!”
Sean Amstrong

Como ven, los nombres en plan elenco de peli porno hacen que dichos testimonios no sean muy fiables y encima sigan sin contestarnos a la pregunta…¿Por qué puñetas arguien quiere tener el ano blanco? Porque lo más gracioso es que, más pronto que tarde y aunque el susodicho no lo quiera, acabará poniéndosele marrón…Casi a diario, además. En cualquier caso, si arguien insiste, tenemos una forma más rápida y efectiva; un güen puñao de cal viva, echá a rodeón, que además desinfecta. Prueben, prueben, ya verán que risillas se le escapan…

Este post da pa munchos testimonios a media noche, asínque les preguntamos…¿Qué es lo más retorcido que han conocido en el sexo? En primera persona o que le haya pasao a un amigo, claro…