Carteles murcianos
¿Y ESTO CÓMO SE COME?
25/04/2013 | 
Autor Fuimos a Lorca y nos encontramos este carromato que anunciaba su venta tal que asín:
Cómo estaba cerrao no pudimos comprobar si había una receta especial, si los olores del bacalao y los churros convivían pacificamente, si había un churro con sabor a bacalao o qué coño.
Por eso les hacemos esta pregunta
¿Y esto cómo se come?
A ver si al menos, nos echamos unas risas, que las vamos necesitando, no dirán que no.
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ARTEMISIA GENTILESCHI COMO PARÁBOLA
Entre el 8 de Marzo, Ponferrada y que un tío acusado y condenado por acoso siga sacando más de cinco mil votos encomientras su victima tuvo que huir al exilio, estamos pelín calientes en temas feministas de esos que ahora se miran con retintín y guasa.
Como si no hubiera miles de cosicas que conquistar aún, entre todos, entre hombres y mujeres, que aquí el corporativismo machirulo es una cosa que nunca podremos entender porque aspiramos a un mundo donde tos tengamos las mesmas oportunidades y no es asín, no podremos disfrutarlo nusotros tampoco; a nuestro entender, en temas de este tipo no cabe la equisitancia; o se es feminista o eres complice. Estamos calientes porque notamos ende hace tiempo ya, un rebrote del machismo más retrogrado, pero esta vez escondido en un barniz moderniki bastante apestoso, ese que de sustrato mantiene que todo está conseguido en el mundo de la igualdá y cualquier queja es vista como un capricho que raya lo totalitario. En este asunto, hay una especie de contrarrevolución retrógrada que vuelve a situar ( como siempre ha ocurrido) al hombre como una víctima cósmica de la maldad femenina. Uno de los síntomas más claros es el uso ( y abuso) que la nueva generación de gente está haciendo del termino feminazi, y na mejor que San Google pa demostrarlo…
Uno de sus martires además es ese gran filosofo y pensador llamado Toni Cantó, con eso se lo decimos to…
No falla; es escuchar ese termino y al volver la cabeza no encontrarnos a un heteruzo malfollao acostumbrao a ser el rey de la casa que no ha sido capaz de llevar una relación adulta como Dios manda con una mujer , enfocando toa su frustración hacia las mujeres como género, asín, en general.
Ante tanta tontería, lo que nos sale es sacar una manifa-procesión como la que salió en Málaga, que no pudo ser más arte el trono al que adoraban…
Acto (sacramental) seguido, podíamos ponernos criticones echando espumarajos por la boca pero mejor nos vamos al lado positivo y constructivo de la vida pa dedicarle esta entrada a una de nuestros artistas favo de toda la historia del arte mundial; Artemisia Gentileschi. Sobra decir que su figura explica mil veces mejor lo que queríamos contarles, porque casi es una parábola de lo que las mujeres, aún, se tienen que merendar día sí y día también.
Italiana del XVII, barroca, hija de pintor (Orazio Gentileschi), seguidora de Caravaggio ( ¡Ese Dios inalcanzable!) su historia es casi una parábola de lo que aún nos podemos encontrar en el mundo y más concretamente en el Planeta Españiiiiia. Así se retrató Artemisia:
Si Artemisia alcanzó un poco la relevancia que le dejaron y casi tuvo que arañar con uñas y dientes es porque, despues de to, la pintura es un trabajo individual; tratamos de imaginarla siendo arquitecta ( dirigiendo una obra constructiva) componiendo una opera con orquesta llena de hombres y otras cosas asín y como que no, que se hace imposible.
Que su padre fuera pintor también influye, porque pudo aprender de primera mano la técnica que en la academia le vedaron, porque, evindetemind, allí no podían recibir clases las mujeres. Esta es su obra con, atención, diecisiete años: “Susana y los viejos”
Pero si Artemisia ha pasado a la historia es por un hecho trágico que la marcará para siempre; viendo imposible que aprendiera en una academia a la manera del resto de pintores, su padre le paga un profesor, Agostino Tassi, que en el año 1602, la violará. En el juicio posterior, ella contó lo siguiente:
“Cerró la habitación con llave y una vez cerrada me lanzó sobre un lado de la cama dándome con una mano en el pecho, me metió una rodilla entre los muslos para que no pudiera cerrarlos, y alzándome las ropas, que le costó mucho hacerlo, me metió una mano con un pañuelo en la garganta y boca para que no pudiera gritar y habiendo hecho esto metió las dos rodillas entre mis piernas y apuntando con su miembro a mi naturaleza comenzó a empujar y lo metió dentro. Y le arañé la cara y le tiré de los pelos y antes de que pusiera dentro de mi el miembro, se lo agarré y le arranqué un trozo de carne”
Un juicio que duró seís meses de plena humillación en el que hasta fue torturada pa comprobar si decía la verdad, aparte de ser examinada ginecológicamente, que sabiendo los avances de la medicina de la época, debió ser de los más horripilante.
Gracias a ese juicio, se descubre que el güeno de Tassi había cometido incesto, entre otras lindezas. Su castigo fue ejemplar ( ironic modo on): un año de condena y el exilio. Artemisia, por su parte, consigue casarse con Pierantonio Stiattesi y todo indica que lo hizo para salvar su honra.
El resto de su vida la pasará separándose de su marido que la ha arruinado, viajando por Londres, Roma, Napolés y sobreviviendo a dos de sus tres hijos. Una vida más novelera imposible, y de hecho, hay varias novelas que cuentan su historia y una peli que ni vamos a nombrar de tan indigna que da asco, porque convirtió la violación en un amor imposible y pasional; vamos, pa cagarse.
Es increíble, una vez que se conoce su vida, repasar su obra y constatar que todo encaja, contenido y continente para explicar con imagenes y sin palabras, una historia de superación, sufrimiento y heroísmo, pero también de rabia infinita; nunca una venganza fue tan bien descrita y sobre todo, pintada.
Sus protagonistas son siempre mujeres fuertes, iconos de la lucha para quitarde de encima la bota masculina; Susana, Cleopatra, Salomé, la Magadalena…Pero es especialmente la biblica Judith, famosa por degollar a Holofernes ( leer su historia aquí) a quién más óleos le dedicó.
Trabajar no pa la iglesia sino pa mecenas particulares, le facilitó el camino de testimonios en óleo.
Queremos acabar con un parrafo que le vamos a robar ( sin haberle pedido permiso, a la señorita Mimo, comentarista ocasional por estas tierras) cerrando el círculo de las mujeres, Ponferrada y Artemisia, porque nos encantaría conocer su opinión, debatir y hacer esas cosas tan civilizadas que a veces en este país echamos tantíiisimo de menos.
Nevenka Fernández inicia una relación con Ismael Álvarez. Sin ninguna experiencia política previa, se coloca (o la colocan) de número 3 de una lista electoral que encabeza Ismael Álvarez. Con 24 años es concejala de Hacienda y maneja un presupuesto de 6000 millones de euros. Porque ella lo vale.
Siento repugnancia hacia tipos como Ismael Álvarez pero es directamente proporcional a la que siento hacia mujeres como la que fue “antes de” Nevenka Fernández. Sin Nevenkas Fernández no habría un solo Ismael Álvarez.
Hoy queremos que ustedes nos ayuden a hacer una entrada sobre aquellas mujeres que lo tuvieron dificilísimo, por no decir imposible, y nos chiflaría que encima fueran mujeres anónimas que ustedes conozcan y quieran contar su historia aquí, por muy pequeña que sea.
GUIA PRACTICA PARA PONERLE UN BUEN NOMBRE A TU NEGOCIO
Nos duele Españiiiiia. Nos preocupa su estado de ánimo, su fluctuaciones, su crisis inacabable y su situación sociopolíticaeconómicajudicial de los nervios. Tanto nos preocupa que ende aquí, siempre que podamos, vamos a lanzar un post de ayuda pa quien lo quiera utilizar, que no se diga que no nos lo curramos y que no hacemos crítica constructiva. To por llevar a nuestra Españiiiia a lo más alto ¡¡Y sin necesidad de sobres ni de cuentas en Suiza!!
Uno de los problemas que hay que atajar y que seguro ustedes estarán de acuerdo con nusotros, es el de los nombres de un negocio, que de verdá se lee cada cosa por ahí que lo flipassssss. Ahora que aspirar a que te de currele la administración es más imposible que ver trabajar a Paquirrín, la gente se monta su propio negocio y munchos se lanzan al vacío pidiendo un crédito, dejándose los cuernos y los callos poniendo el local en luz, y oyes, por ahí se ven muy güenas ideas, y sinencambio…Sinencambio fallan en argo tan necesario y fundamental como el nombre, que hay que ser burrucho y animal pa no darse cuenta de la importancia de un güen nombre que te acompañe por ever and ever together wathever.
Angunos consejillos imprescindibles serían…
Huye de lo evidente.
Que sí, que montar una peluquería y acordarse de la palabra pelos puede parecer muy tronchante pero que sepas que han habido duscientas tres mil personas más que también pensanron que era una guena idea.
Si encima ya le ponemos el genitivo sajón, por supues que nos vamos a acordar de argo relacionado con el cuero cabelludo, pero no por el piloso elemento, sino por la caspa…
Porque ya lo de poner el nombre de la dueña de la pelu con el genitivo sajón no es que sea casposo…Es que es directamente, de multa.
Miren, si lo suyo es poner una pelu y quieren que se lea claro el nombre de la dueña, fuera complejos y dejense de anglicismos y moderneces variadas, porque en este mundo lo importante es ir de frente y no esconderse, por eso na mejor que acompañar el peluqueril nombre de Paqui con la reproducción de su careto, pa demostrar que no hay na que esconder:
Si tu sueño es montar un negocio tipo gimnasio, recuerda a que público te vas a dirigir, osea, que de intelectualidades variadas, vete olvidando. Con semejante gremio, lo mejor es ir directo a su tipo de humor; básico, simple, pedrestre, muy en plan Onvres, mujeres y vicebrevas. Tengan en cuenca que es gente que suele tener de media dos neuronas y pico y esas son las necesarias pa levantar las pesas.
Por supues, si quieres un nombre famosote con doble sentido y que a to er mundo le suene, opta por argo sencillico cuya broma la entienda hasta el más oligofrénico de los maricachas…
Recuerda que es importante que el negocio sea concordante con el nombre que uses, por lo tanto si vas a dar de comer, recuerda que el nombre debe hacer referencia a argo que abra el apetito, y una rata o una garrapata es to menos desencadenante de gula y ende luego, el estómago lo cierra en falso, porque uno piensa que a saber que especialidá tendrán de menú en un lugar asín…
O por ejemplo este otro hombre, que llamado asín…¿Quién impedirá a un tío guarro que se tire to el almuerzo soltando regüeldos como homenaje al lugar en el que come?
¿Qué será lo siguiente? ¿El peo multicolor? ¿El sobaquillo contento? ¿Las cascarrias molonas?
A tener en cuenta también que sea un nombre de connotaciones positivas, porque hay angunas toponimias que como que no…¿O es que quieres que piensen que tras la comida les va a dar tal diarrea que van a sentir su estómago como si tuviera una ciclogénesis explosiva cercana a una bomba atómica…?
¿¿Celebraciones que hacen historia?? Y ese logo…¿Se trata de un hongo atómico en plan diver? Per favore….
Cuidao con los juegos de palabras que los carga el diablo y no es que estén vistos, que también, es que están más resobaos que la entrepierna de Carmen de Mairena…
Premio especial pa aquellos que piensan que eso de llamar Celona a su bar tiene gracia…Pos no; hay cienes y cienes llamados asín en toa la piel de toro, y por muncho que a la mona la vistas de diseño, mona se queda…
Y ojo, no pretendas hacerte aún más original aludiendo a tu frikismo pa ir de superguachi, que, desengañate; to está ya inventao. Aunque no te lo creas, el lado oscuro de los nombres de bar ya poseyó a otros antes que a ti…
Otros juegos de palabras más ordinarios en su vertiente vulgarona tampoco es que sean mu novedosos que digamos, porque en nuestras caminatas dándole al tacón por nuestra querida Españiiia ( esta Españiiiia mía esta Españiiiia nuestra) no es que hayamos encontrao anguna tasca que se llaman Gao…¡¡Es que han sido cienes y cienes!! Vamos que por muy de mala muerte que sea el pueblo al que te vas de visita rural, las posibilidades de encontrar una tasca llamada asín son de un 999’9%; palabra de murciano.
Desengañate; sus variantes tampoco tienen gracia:
Y si pensabas que un complemento circunstancial de lugar tiene gracia, ya te lo decimos nusotros; no la tiene, y encima, ya se le ha ocurrido a arguien antes:
De todos estos que aluden a lugares y situación geográfica, nuestros favos son los que directamente se murcianean pa hacerlo tal como hablamos en munchas partes, que nadie dice voy a casa de…Decimos ANCA…Y a muncha honra, oyes…
O si no el murcianísimo termino “Picoesquina”, uno de los conceptos de lugar y tiempo más perfectos que se conocen…
Lo de letras y números pa formar un nombre tampoco es oportuno, que aparte de chonísimo, también está más que inventao…
Por no hablar de los juegos de palabras dignos de un chiste de Arevalo por su nivel cultural…¿¿¿”Spa quedarse”??? Venga por favorrrrrrrr…
¿Y esa frase que tú y tu primo repetís una y mil veces pensando en que tiene una gracia que te meas y que a to er mundo le pasará lo mesmo? Sentimos decepcionarte pero es muy posible que la frase de marras no le haga gracia a ni Dios…
Si aún están leyendo a estar alturas ( lo suyo se llama masoquismo, quelosepasssss) habrás llegao a la conclusión de que poner un nombre al negocio que esté relacionao con el tipo de negocio, mola. Vale pa to menos pa las funerarias, donde los pretendidamente nombres poéticos tienen muncho peligro, porque uno puede llegar a pensar…¿Tan caros son los servicios que ofertan que sólo preguntaré una vez y será la última? ¿En el cementario cerrarán las puertas y no podrá salir nadie, ni vivo ni muerto? Repelús da el nombre de marras…
( aprovechen este post y llamen por telefono porque es cierto que ls ofertas de “El último viaje” son increíbles…Ataudes de cartón, lápidas como cortinillas del baño y tumbas que se montan cual estantería del Ikea y sirven pa enterrar a ciento y la madre , ideales pa familias del Opus y kikos.
Otro nombre de funeraria que nos pone los pelos de punta es LA MUERTE FELIZ…Vamos, que dan ganas de cagarse en la madre del dueño…¿La muerte es feliz? Será pa ti que te haces rico con cada uno que la espicha.
Entoasmaneras, mil veces mejor lo poético pa una funeraria que el mote del dueño, sobre to según el mote, porque eso de ir a un tanatorio llamado PICHIRICHI tiene una teeeeela…
Si pretendes atraer a más publico, incluído los forasteros, y quieres que el nombre sea internacional y que lo entiendan en tos sitios, endeaquí te decimos que es güena idea, pero eso sí; por Dios antes de na repasa tus conocimientos del inglés, su escritura y su pronunciación y si quieres que tu local no tenga nombre, mejor ponlo en español; un SIN NOMBRE quedaría la mardebien, porque NO NEIM clama al cielo y de qué manera.
Si eres de los que tienen un negocio y quieres montar otro, por Diosyporlavirgen, si el otro ya tenía un nombre horroroso e irrecordable, no insistas más en el error…
Además, debes mostrar confianza ciega en lo que pretendes ofertar, y aquí tenemos un caso claro de lo que NO se debe hacer….¿Una autoescuela que se encomienda a Dios? Pos sí que deben preparar a la gente como el culo, no es por na…
Es necesario señalar que debes estar muy pero que muy convencido de la denominación porque pasa como los tatuajes, que de pronto te pones un Amo a Julia y cuando te divorcias ¿Qué? Pos en los negocios, pasa lo mesmo…
Importante que se vea claramente que tipo de productos oferta, porque si escribes en el cartel “bolinga” que no te extrañe si luego entran a preguntar borrachuzos, porreros y gente de mal vivir…
También es reseñable que toa la cartelería acompañe y abra el apetito, sin esconder las virtudes que atesoras y que son la comidilla de to el barrio….
Si eres aficionao a hacer rimas, piensalo previamente, porque si la tienda de animales se llama “”Carelén” te verás abocado a poner una rima tan horrenda como “tu mascota la mar de bién”…
Con tos estos consejos que te hemos dao, luego no cometas el error gordísimo de llevar de promoción a un duo musical con dobles y triples lecturas…
Por no hablar de lo de regalar obsequios. Regalos sí, pero por tus niños, que merezcan la pena y no den asquete y repulsión…
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Prohibidísima también la cartelería en cartones, que más cutre no puede ser si encima intentas ir de guachi con un nombre que hace un homenaje al gigante de las hamburguesas de esa manera, porque este es de esos que también olvidaron repasar el inglés.
Y aunque amenazamos con una segunda y una tercera parte, aquí nos vamos a quedar por ahora; estamos deseando que nos manden los nombres de negocios más tronchantes que se hayan encontrao por ahí, y si encima nos mandan la foto, miel sobre ojetes.
DESCONSTRUYENDO PALABRAS
En otras ocasiones, han salido por aquí de soslayo, pero hoy queremos hacerles una entrada en exclusiva a esas palabras que la gente se inventa basando en palabras reales. El resultado nos suele gustar más y tiene muncha más gracia que la palabra existente reconocida por la RAE. De hecho, como nos guste muncho, nos la agenciamos y tratamos de escribirla por aquí cienes y cienes de veces. Y esto lo queremos hacer en homenaje a un cartel que nos ha chiflao porque no se puede contener tanta genialidad en tan poco texto. Arte y con mayúsculas. Y con mucho PERIGRÍ.
¿La palabra inventada más divertida que han escuchao en su vida ha sido?
Hagamos una recopilación y a ver si nos reímos, que falta nos hace.
PROBLEMÁTICAS HOSTELERAS
Como nos gusta encontrarnos carteles con los que pasar unos minuticos de risas y encima nos enseñan que hay un gran tema detrás. Otra veces, nos los encontramos, si no que nos los mandan y joer, no podemos estar más agradecidos ( ¡Millones de gracias, señorita Inés!)
El cartel de hoy nos hace pensar en las cosas que pasan con la hostelería en general en el Planeta Españiiiia, un Planeta que como pocos, ha hecho de la hostelería, la restauración, los bares, las tapas y to lo que signifique vivir la vida sin hacer na productivo, un arte. Ya hemos viajao lo nuestro, y de verdad que no sabríamos dicir si hay otro país tan rico, amplio y variado en este tema en to er mundo. Por eso precisamente, es posible encontrarse de to en tos los grados, de lo buenísimo a lo horripilante. Que tos nos las demos de entendidos hace que veamos Pesadilla en la cocina como auténticos expertos, porque en otra cosa no, pero de bares sabemos un rato.
También es curioso ende otro punto de vista; frente a los que piensan que semos un país de graciosos cachondos y simpaticotes, nusotros semos de los que pensamos que es sólo fachada; en realidá, es mayoría la malafollá y campa a sus anchas en su versión más desaboría. Por eso tiene gracia ( muncha) que al final sea el sector servicios ( cuyo nombre ya indica que es pa servir al prójimo) el sector económico más amplio y al que se dedica más gente en el Planeta Españiiiiia.
De malafollás, servicios, hostelería y tos los disparates relacionados posibles, va nuestro siguiente cartel, una joyica maravillosa ( y superexclusivo, que no son de esas fotos que van de perfil de facebook en perfil de facebook como la farsa moena y ninguno se la quea…);
Al principio pensamos, joer con el malafollá del dueño pero luego nos dió por pensar…¿Pero quién coño se pone a chupar un cuchillo ( con su filo en sierra y todo) que está en un sitio público al alcance de tos? ¿Pero la gente ha visto que dientes, que bocas, que lenguas se ven por ahí?
Pa redondear, lo de NO ME CHUPE es taaaan maravilla y arte con mayúsculas…
Y este post lo redondean ustedes, porque les preguntamos que es lo más raro y disparatao que han visto en er mundo de la hostelería en general y en los bares y restaurantes en particular…Se lo preguntamos como usuarios-clientes pero también como currantes del gremio, porque…¿Quién no ha puesto copas arguna vez en su vida en este país?
Como son ustedes muy corridos y vividos, nos da la impresión de que de aquí van a salir grandísimas anécdotas tronchantes.
Ardemos en deseos de leerlas.
LO CUTRE Y LO SUBLIME
Miren esta foto:
¿Es el subcomandante Marcos que ahora va y resulta que aspira a la monarquía en Mexico?
¿Es un testigo protegido que va a declarar contra Urdangarín?
¿Es la nueva moda que se ha visto en Paris y llevaremos el año que viene?
¿Es que se ha roto la calefacción en La Zarzuela y Juancar ha decidido abrigarse como sea?
¿Es que hay una bandada de pajarillos que como no te protejas te pican la cara malamente?
¿Es un atracador al que han pillao saqueando el tesoro monárquico?
Pos no se lo van a creer, pero es el rey Baltasar de la cabalgata de un pueblo del Planeta Murciano…
Y nosotros pensando que lo más raro que habíamos visto estas Navidades era esto…
Y miren lo que les decimos;
Ya nos repatea bastante ver al empresario amiguete del concejal de turno pintado de betún, como si no hubiera gente negra de la que echar mano, pero esto es el acabose y no terminamos de entenderlo así que…
¿Ustedes por qué creen que este señor se ha pensao que dará el pego?
Miren que si semos muy malpensaos y enresulta de que este zagal tenía problemas de alergia. Si es asín pedimos perdón de antemano, pero conociendo la naturaleza murciana, nos extraña, nos extraña munchísimo, porque en cualquiera caso…¿Por qué no le pidió cambiar de personaje al rey Melchor?
En cualquier caso, no es la primera vez que racismo-sociedá murciana es una equación de lo más indigesta que provoca que por ejemplo, uno se plante en Cartagena ( ciudá muy turística abarrotaica de guiri-gays angófonos pa más señas) y se encuentre esto en angunas tiendas.
¡¡Tienen que especificar que son nazarenos, no miembros del Ku Kux Klan!!
¿Como se les queda el cuerpo
Asín vamos por la vida, con la cabeza que ya nos da tantas vueltas de vivir en esta realidá fantasiosa murciana que parecemos la niña del exorcista, es tanto lo cutre que a veces hasta le vemos la gracia. Y cuando ya agachamos el melón, hundidos y desesperaos por lo que nos rodea, de gorpe y porrazo te encuentras otra cosa que te parece de un gran gusto, sublime.
Y es que los habitantes del planeta capitolinos llevamos SIGLOS aguantando el puto cartelito de marras en el ayuntamiento ( el de todos) con el fétido lema ( porque ya huele) AGUA PARA TODOS.
Y a unos vecinos a los que ende ya vamos a declarar nuestra admiración ( porque nos conocemos el percal y porque sabemos las malas artes de la gente que ya estará moviendo hilos pa quitarlo por ley) han decidido reivindicar también y además argo que no es ninguna tontería, porque el dineral que se gastan unos padres en pañales, no tiene nombre…
Y aprovechando eso, también les hacemos otra pregunta muy en serio.
¿Qué debería ser, de verdad, para todos? Nos referíamos a la sociedad del bienestar, tan moribunda la probe…¿A qué no van a renunciarn ustedes por na del mundo?