Chulazos Murcianos

¿QUIEN ES ESE CHULO?

Ahora sí… Ya estamos aquí en to lo nuestro y con toas las ganas de fardonear, en la que va a ser ni más ni menos que…¡¡La novena temporada!! Vértigo nos da con sólo pensarlo y se nos está poniendo una aire de reliquia arqueológica que pa qué, porque nos reconocerán que lo de la blogosfera está más muerto que la creatividá de Tim Burton. Sólo por haber resistío ya tenemos un mérito importante y nos mereceríamos honores, asínque ya nos pueden ir tratando con respeto de una vez que nos lo hemos ganao despues de ocho añacos y ( pásmense) 9220 entradas, que se dice pronto. Es posible que lleguemos al número mágico de 10 temporadas y de pronto se nos vayan toas las fuerzas y echemos el cierre, pero encomientras aquí estamos, dispuestos a joer la marrana, dar porculo y amargarle la fiesta a más de uno que nos lee con odio y frenesí.
Estás próximas semanas, además, tenemos una labor importante (casi un reto) y es la de cambiar el tono que tenía “PERDER LO GANADO”. Por los correos, guasaps y comentarios que nos ha hecho angun que otro lector, cremos que hemos conseguido lo que pretendíamos; dejar a la gente hecha porvo. Ha sido droga dura, we know, pero no será que no lo advertimos…
Ea, ea, ea…Ya pasó, ya pasó. Ahora toca echarse unas risas y practicar la frivolidá a cascoporro, que bien que lo estamos necesitando y nos lo hemos ganao ; ustedes y nusotros.

Entotal; vamos a empezar este nuevo viaje poniendo toa la carne en el asador; carne de chulazo, pa más señas. Inauguramos además una subsección dentro de la sección Chulazos llamada ¿Quién es ese chulo? En ella hablaremos de chulos que salen en los medios y que no son especialmente conocidos; puede que anguna vez les diera un respingo la entrepierna al verlos y también es posible que no sepan ponerles nombre. Pos pa eso estamos nusotros aquí; pa que se acuerden, y si es necesario, se pajeen. Y ya si nos mandan un vídeo cuando estén haciendo semejante trabajo manual, miel sobre ojetes. Hemos recolectao tantos chulazos este verano que nos va a dar pa varias entradas, asínque los que quieran repizcarse los pezones que cojan aire, que lo van a necesitar.
Pero ojo, aquí lo advertimos; si fuese chulazos al uso esto sería la Playguy y no, no lo es. Aquí hablamos de gente que está buena pero no es tan evidente, que los guapos al uso apestan, coñe ya.

Empecemos con Diego Costa un futbolista brasileño que se quiere nacionalizar españiiiol ( que valoooooorrrr tal como está el país) y jugar en la selección, que sin ser nusotros sospechosos de futboleros, la selección debe ser la única institución o ente que aún mantiene cierto prestigio despues de esta crisis que está arrasando con to.
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Dicen las güenas lenguas que es la revelación de esta liga en el Atlético de Madrid y por un oído nos entra y por otro nos sale. Lo que quisieramos que entrara por un sitio y no saliera es otra cosa, ejem. Defender a Diego Costa aquí va a ser duro, porque endeluego, guapo no es, pero oigan, tiene ese puto morbo salvaje y australopiteco que en la época de las cavernas lo hubieran hecho un to un triunfador. Con Diego uno siente que Darwin tenía razón y efectivaliz; venimos del mono:

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Es muy posible que a ninguno de ustedes les guste…¿Y saben lo que les decimos? Ojalá Diego fuera marica, los leyera a ustedes despreciándolo y se diera cuenta de que los de la redacción del Planeta Murciano semos su unica posibilidá. Que panzón de follar, lahostiaaaaa…Hay que tener claro que al pobre Diego las fotos no le sientan especialmente bien, pero oye, verlo en el campo de juego, en movimiento y en activo, es una experiencia totala. Y miren que a nusotros el furbo como que no, pero Diego es pa darle de comer aparte…

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Bastante menos famoso pero igualmente deportista es Balky. Tan poco famoso que es anónimo y salió en un periódico casi de casualidad. Fue en La Verdá, el periódico favo del señor 2800. Cuando vimos la foto fue como un piazo flechazo, como cuando te dan con un pollón en la cara; igualico, igualico.
La cuestión es que: maremía que señor OSAZO.

BALKY BUCEADOR DE CABO DE PALOS.

En la entrevista, al tal Balky lo llaman ” metrosexual”…¿Con ese apodo? Juasjuasjuas…Sísí…Metrosexual…Y nusotros también semos muy metrosexuales en plan de que si la polla no mide más de un metro, no la chupamos. To en el artículo es tan…Equívoco…Ya sólo el titular “Un goloso entre delfines” produce tensión de pezón y picores vaginales…¿Habrá doble sentido? Más perturbador aún es leerlo decir ” Soy voraz. En eso me asemejo a mi perro“…¡¡Qué sudores fríos nos dan de pensarlo!!

Dejamos a un chulo anónimo murciano y nos vamos a uno más internacional. De este no sabemos ni el nombre, pero ¿Y qué? Anda que no hemos follao veces sin saber el nombre…El chavalín es el guardaespaldas de la loca trapera de Naomi Campbell, mu güena modelo y eso, pero que da la pinta de tener unos despertares horribles, de los que hay que estar mu lejos pa que no te tire el orinal a la cara. Pero vamos al tema que nos liamos; y el tema es ESEPEAZODETIOCONBARRIGAPEROMORBOSOYUNPAQUETÓNDEIOMPRESIÓN. Y encima guardaespaldas…¡¡AY!!

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Pa darle variedá y colorines a esta entrada, nos vamos ahora al mundo de las series norteamericanes. A Mike Colter lo hemos descubierto en The good wife, esa serie supuestamente convencional pero a la que cada vez amamos más según van pasando las temporadas.
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Mike interpreta a un secundario en varias temporadas, megatraficante que necesita asesoramiento legal y al que siempre visten de punto en blanco; es imposible encontrar a arguien a quién le sienten mejor los trajes, copín. Cada vez que sale Mike cuesta concentrarse en la escena, porque se está to el tiempo pensando “No se puede ser más guapo”

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El siguiente señor que viene a continuación es un poco disparate y a nusotros no nos pone pero na . Teníamos que colocarlo en angún sitio y no sabíamos ande, asínque lo colocamos aquí, que a lo mejor tiene sus fans, que de to hay en la viña del señor. El discreto señor es Darren Young

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Darren es el primer jugador de lucha libre que, ojito, sale del armario. Vamos, se nota que pilló a to er mundo de sorpresa, porque el hombre siempre ha sido taaaan modosito y sencillico…Del los esteroidos y del piazo tanorexia que sufre el chaval no vamos a comentar na, sólo que paece que se hubiera embadurnao en leche con Cola-Cao cada mañana que se levanta. Sus pintas no son escollo pa reconocer que tiene merito, porque anda que debe haber pocas encerrás en el armario en ese mundillo ; sólo hace farta ver los combates…Un plumerío, un histerismo, unas sobreactuaciones que pa qué.

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Nos damos también una vuelta por el mundo del cine y nos fijamos en uno de los sexsymbol osunos más epatantes y orgásmicos de la galaxia: Tyler Labine

Tyler ha hecho dos pelis de las que semos requetefans y que podríamos denominar de “terror irreverente y silvestre”. La primera, Tucker and Dale vs Evil (2010) es un disparate divertidísimo con una vuelta de tuerca al género slasher; ya saben: un grupo de amigos que se va al bosque y se encuentran con un par de asesinos en serie, involuntarios y de casualidá.

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La peli es un descogore ( ocurrencia que se nos ha ocurrío juntando descojone y gore) y tiene un par de escenas que valen su peso en oro, sobre todo las protagonizadas por Tyler haciendo de tontolahaba cortico y rural. Se supone que el chavalón hace de bordeline hetero, pero coño…¿Si lo querían hetero porque lo visten como si acabara de salir del cuarto oscuro de Into the tank? Si el tío está rico, ya con esas camisas de cuadros sin mangas, es el acabose del empezose una masturballose.

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De Tyler no sabemos qué nos gusta más; si su barba perfecta, esos mofletes pa comérselos o la barriga cuidadísima a base de carbohidratos y grasas saturadas pa que forme una elipse perfecta. Nos imaginamos metidos entre esos tocinos peludos y nos ponemos más que malos.

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La otra película que merece la pena reseñar es Cottage country, otra bestialidad divertidísima donde esta vez Tyler interpreta a un calzonazos sin sustancia ni voluntá, manejado por una novia que hará lo que sea porque su boda llegue a buen puerto, y cuando decimos lo que sea, significa cargarse a media humanidá.

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La peli tiene ese tufazo machistorro de nuevo cuño que sostiene que los pobres hombres van al altar siempre obligados, pobres victimas de mujeres malvadísimas que serían capaces de matar por llegar de blanco a la iglesia. Si se obvia ese discurso, hay hora y media de risas con las que no se da crédito a lo que se está viendo. Y Tyler está tan, pero taaaaan merendable, follable, chupable y achuchable…

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Y el último hueco pa los chulazos hoy se lo dedicamos a la televisión patria, a un programa que acaba de desaparecer “Negocia como puedas“. Seguía la estela del Losabenolosabe por aquello de hacer un concurso en la calle ofreciendo dinero y la verdá es que era un tostonazo. Sinencambio, nos hemos tragao el programa de marras en más de una ocasión sólo por verlo a él; Miguel Martín, conocido por haber trabajado en las últimas y flojísimas temporadas de CQC y que viene del mundo de los monólogos.

miguel martin

Esperemos que esto no signifique que su carrera televisiva se acabe porque estamos muy necesitaos en nuestras pantallas de barbudos comestibles tal que Miguel Martín. Estamos muy necesitaos de que estén en nuestras pantallas y en nuestra cama, pero ninguno se deja, jo.

Negocia Como Puedas, Raúl Gómez, Miguel Martín, Cuatro

¿Les ha gustao nuestra selección? Esperemos que sí, porque habrá más.
¡¡Que los disfruten!!

SIEMPRE FUIMOS FANS DEL BALONMANO

Sí, nusotros hemos sido fans del balonmano ende siempre, xactamente igual que el resto del país, que durante años y años ha seguido la liga de balonmano sufriendo en silencio y de pronto tuvo la alegría este finde de ver a la selección llevarse la medalla de oro en el mundial y ya no les da vergüen decirlo en ( vello) púbico. Además, es uno de los deportes más divertidos de jugar( el único de equipo que hemos practicao, por cier) y también emocionantes de ver en la tele, no como el furrrrrbol, que te puedes echar siete siestas hasta que pase argo a reseñar. Está clarete que es imposible no ser fan de un deporte que nos regala imágenes tan estumulantes como esta… balonmano Semos tan fans como los servicios informativos encargados de deportes de este país, que aprovechando el notición este último domingo, lo despachaban en cuestión de cinco minutos pa dar paso a la interminable y pesadísima liga de furrrrbol de toooodos los findes, que de verdá, luegoaluego se extrañará arguien de que le tengamos manía al puto furrrrrbol de los cojones y sus mamporreros habituales, pero es que lo de este país ya es de traca paca. New Balance Polska Asín, una vez defecao bien agusto, les regalamos este post hecho sólo por y pa ustedes, con tal de que les crezca la mesma afición que nusotros le tenemos al balonmano, más concretamente a los jugadores de este deporte. To lo que sea necesario por hacer de la mayoría de lectores de este blog, casualmente mariconcillos desaforaos, unos hombres hechos y derechos. Los balonmaneros ni son tan altaneros y petulantes como los furbolistas, ni tan desgarbaos e inmanejables como los balocentistas, ni tan raros y silenciosos como los ciclistas, ni tan resbaladizos como los nadadores. A lo tonto, entre la espalda del tamaño de una tabla pa amasar pan, las manazas como guantes de beisbol y una altura considerable que casi nunca baja del metro ochenta, los mariquillas nos estamos perdiendo una colección de obras de arte hechas carne que, de verdá, es pa darnos de tortas. Zapatillas Adidas Baratas España Tienda Repasando toooodas las selecciones que han participao del mundial ( que estamos escaldaos vivos del palizón que nos hemos metido) esta sería la selección ideal de nuestros sueños (húmedos). En la redacción hubo más de uno que pensó en darle un premio a la selección serbia, por hacerse foticos como la siguiente, pero claro, el post se hubiera quedao un poco asín de pobretón… seleccion serbia Pasen , vean y tóquense, que hoy se lo permitimos to. nike air max 2015 hombre Y tenga a manos los kleenex que los van a necesitar. Los primeros,of course, los españiiiioles, porque no sólo semos campeones en corrupción y en enchufismos variados. Antonio García Robledo Antonio García Robledo es un campeón en eso de penetrar por el área y colocarte la(s) pelota(s) quieras o no. García Robledo además cumple como nadie la máxima de los que juegan al balonmano, que de mozos parecen poca cosa y conforme cumplen años se van volviendo más y más follables hasta que llega un punto en que te corres sólo de mirarlos. Joan Cañellas Joan Cañellas es otro de los cracks de la selección que ya quisieramos nusotros que nos hiciera crack pero en el ojete. Enorme y gigantón, como todos los miembros los tenga en proporción, apaga y vámonos. Nike Air Max 2016 Goedkoop Una de las cosicas que más nos pone es esa carota de buena persona que esconde una bestia parda en el terreno de juego. joan-canellas-496x286 Su potencia física es de la que nos hace soñar que un día nos tire al pilón y nos deje sin conciencia a pollazos salvajes y desaforaos… New Balance 446 damskie Canellas_importante_mantener_puntos Encomientras, lo hemos disfrutao a muerte viendo como metía goles ya que no lo hemos podido disfrutar cuando nos metía el rabazo que suponemos e intuímos que tiene despues de haberle estudia detenidamente el paquete. bal Sterbik es el portero de la selección, un gigantón enorme que no hace falta que haga grandes alardes porque con sólo ponerse delante de la portería con el culo en pompa, para cualquier pelota con señorío y gracia sin igual. Carlos Ruesga Pasarín Carlos Ruesga Pasarín es un bombonazo que promete darnos grandes alegrías porque mejora muchísimo con los años aunque de partida ya tenìa grandes dotes pa que le dedicáramos cienes y cienes de pajillas amorosas. Empezando por el cuello de toro y acabando por un físico que estremece y pone los pezones de punta a la par. CarlosRuesgaPasarín_p Imaginarnos con el chavalín echando un polvazo encomientras lo cosemos a collejas y le mordemos el cuello nos da sudores fríos y espamos vaginales. Jorge Maqueda Peña Jorge Maqueda es otro de los barbotas ( que vivan las barbas y lo bien que las llevan los jugadores de balonmano que nos ha encantao y convencido totalmente con su juego sucio de lapos, sudores y sonrisas de malote aunque si lo pilláramos juramos que sólo le haríamos cosas güenas. maqueda Las piernazas de Maqueda no son de este mundo y soñamos con meter la cabeza en un lugar asín mientras apreta sus múslos y nos dejan sin respiración. Que muerte más dulce y más bonica, copín. Pero como to no va a ser producto patrio, hacemos un repaso a lo más granao de otras selecciones y nos detenemos en EL HOMBRE, asín, con mayúsculas; el jugador de la selección francesa, Nikola Karabatic, un tío que nos produce tanto furor uterino como ternura y que nos pone nerviosos sólo de mirar sus fotos… 2183153_faitdujours De físico rotundo que ha sabido explotar pero bien en el país galo, ha realizado anguna que otra campaña publicitaria y angún que otro posado. Nikola Karabatic Y es que allí, suerte que tienen ellos, los medios son capaces de entender que hay más hueco pa otros deportes que no sean el puto furrrbol de mierda. Fijense su nariz a lo Tom de Filandia ( morrrrrrrbo) en los morritos de este señor que son pa darle morreos infinitos y comerleselos con nata y chocolate. No la conocemos, pero tenemos clarísimo que su novia es una guarra, una perra y no merece vivir, coñe ya. nike air max goedkoop Nikola-Karabatic Cuando su selección perdió, lo vimos muy triste y compungido y apuntico estuvimos de tomar un avión y viajar a Francia pa darle mil consuelos y mimos, porque no dirán que no es pa comerselo…¡¡Hasta las cascarrias del ojete le comíamos!! sebafesteja Mariano Castro es argentino y tiene unos brazacos y unas manos que si te suelta una hostia te manda a la Tierra de Fuego en un microsegunda y encima tú, encantao. Ya si le da por hacerte un fistfucking, ni hablamos… Mariano Castro Este chavalín tiene unas fotos taaan sugerentes que no nos queda más remedio que poner anguna por aquí. Bevan Calvert aus Bevan Calvert no es pa na nuestro tipo, pero como apostamos a que tendrá su público por esos posados a los que es tan aficionao, aquí va… Cliff Pennington Baseball Jersey Leonardo Querin Leonardo Querin ( el de la izquierda, of course) es otro de esos machos que parece increíble que exista, porque si cuando se pone serio y bufa como un toro da miedo, cuando sonríe se te corren hasta las pestañas de mirarlo. Ognjen Latinovic australia Latinovic es australiano ( cuya selección, increíblemente, está llena de sosazos) y él tiene esa típica cara de buenazo que dan ganas de corromper abase de darle con el prepucio en la trompa… tatai Tatai es otro eslavo rico que promete una madurez y un juego de lo más interesante… fjallraven kanken sale theuerkauf-514 Este es…Esto…¿Se podrán creer que hemos perdido el nombre y no tenemos ni puta idea? Pero guapete, un rato…Como ven, nuestro rigor informativo está al nivel de nuestra virginidá. Uros Vilovski Uros Vilovski es de la selección rusa, como la ensaladilla, y sólo puede tener cosicas güenas con semejante nombre de toro, y oyes, que nunca lo habíamos escuchao y nos encanta. Miren que nusotros no semos de guapos al uso, pero la belleza de este tío bate tos los records posibles, cojona; pero que tío más rematadamente guapo. Lo mesmo que nos encanta él, que, como tos los de esta lista comete un error imperdonable; muncho nos tememos que es horterosexual. Steffen Weinhold, Lucas Candido Steffen Weinhold está en nuestra selección imaginaria por enseñar cacho y barriga, que es una de las cosas que nos gustan de este deporte; la posibilidá de ver carne en una de esas melés en las que se meten los jugadores que taponan, defienden y golean. Daniel NARCISSE Daniel Narcisse es otro francés famosillo por angunos posados y campañas que se hace fotazos como la que les endosamos arriba. Egor Evdokimov Egor Evdokimov es tan guapísimo que combina su carrera deportiva con la de modelo, y cuando uno le ve la cara, se entiende perfectamind. -issam-tej-leaves-the-hotel-to-training-620x0-2 Issam Tej es otro de nuestros favoritos por razones evidentes. Mole de carne, bestiajo sin igual, la sobrasada que debe tener este señor entre las piernas debe ser de las que te deja el ojete como un bostezo. Animalón y de espaldas en plan tabla de panadero, si te abraza te deja como si te hubiera pegao un piepaliza la selección tunecina en pleno, que es donde él suele jugar. n_valencia_otros_deportes-26476 Didier Dinart es la nota de color imprescindible de un post asín… Solde adidas zx flux 55730_big Esta es otra de las joyas del balonmano del Magreb ( de pato) con un nombre tan raro, que miren, pa que ponerlo, como si fuera eso lo que les importa a ustedes….. 101016_1045_theuerkauf Acabamos con Theuerkauf tiazo al que ya no sabemos como calificar que juega en la selección alemana y que con esta foto nos ha dao cuarenta grados de calentura al imaginarnos que estábamos de rodillas delante de él y se disponìa a bajarse el bralys y darlo todo pa nuestro disfrute y frenesí. Les dejamos con el vídeo de otro deportista, en este caso el jugador de la NBA Star Kenneth que ha hecho una declaración de apoyo al matrimonio gay al lado de sus dos madres. Más rico… Y una vez acabado este repaso,les instamos aque hablemos de balonmano…¿Cual es su selección favo? ¿Y su jugada favo? ¿Como vivieron el mundial? Recuerden que deben usar un tono muy de machos, con carraspera y sin que se oigan grititos ni se vaya la mano loca.

CLAVELES REVENTONES ( Y ALGUNOS NAZARENOS POR LOS QUE TE DEJARÍAS REVENTAR)

Una de las gracias del ciclo festero murciano que va de la Semana Santa a las Fiestas de Primavera ( dos semanas seguidas tan brutales que uno acaba a pique de echar los higadillos) es el pringue que les sacamos de temas pa traer aquí, al blog. Nike Air Max Homme Podríamos estar meses hablando de temas relacionados, Nike Air Max 1 Dames pero no es plan de saturar al personal, asínque por este año esta es la última entrada que le dedicamos, y eso queríamos hacer; dedicarla. New Balance Niño medias Se la dedicamos a ese lector que nos ha pedío imperiosamente una entrada de chulazos y del que no vamos a dicir el nombre por resguardar su inmidá, nike air max vente pero correos asín son de los que alegran el día, Nike Air Max 90 Femme que lo sepa. Graciasssss. Lo de hacer un especial de chulazos vestidos de güertanos es ya un clásico de este blog. Aquí pueden ver la primera edición. adidas superstar Aquí pueden ver la segunda edición. Y esta vez lo hemos ampliao a nazarenos y público en general. nike air max 1 ultra moire femme Y encima, Fjallraven Kanken Pas Cher hemos metío tíos que ni a nusotros nos molan, pero to sea por la audiencia, pa que to er mundo sienta gustirrinín, asics gel kinsei hombre y si llega el momento, que se toquen; a ver si empezamos a valorar de una vez el erotismo de las calles y no el que da internet, tan frío y pajillero. Ojalá tuvieran mejor calidá y estuvieran hechas de más cerca, pero…¿Ustedes saben cómo nos jugamos la vida pa hacer las foticos de los cojones? Un día de estos un chulazo nos va a dar tal hostión encomientras le hacemos la foto descaradamente, que se nos van a quitar las ganas de hacer un post de este tipo,

DE CHUPARLES LOS DEDOS

Gracias a las televisiones, Españiiiia está cocinera. adidas gazelle Los realitys nos han vuelto locos de la olla y ahora to quisque sabe hacer una espuma de cardos borriqueros al aroma de pocilga o un granizado de berzas con escarcha de chimichurri. Como en este país semos excesivos pa to, la cosa empieza a ser agobiante y cualquier persona humana españolito de a pie, siente los efluvios de la saturación culinaria televiva . Pero es que además, si querías caldo, toma dos tazas; se avecinan más programas entre cazuelas, de repostería, de tapas y de pollas en vinagre. Siencambio, dentro de nuestra actitud optimista pa la vida queremos sacar argo en positivo de to este tema y mirar profundamente una profesión que cada día está más en alza; ya no son los diseñadores de los ochenta, ni los djs de los noventa ni los arquitectos de los cerocero; ahora lo que mola es ser chef. new balance 574 damskie Masterchef. Putichef. Chulochef. Nike Air Max Goedkoop Hemos hecho una encuesta entre los miembros y miembras de las redacción y oye, que nos ha salido un güen ramillete de chulos con mandil que seguro les abren el apetito. Si esta gente tuviera la güena idea de cocinar solamente vestidos con el delantal, tendrían muuuunchas posibilidades de que fuéramos a su restaurante. ¿Preparaos pa una selección al dente? 100bruno_dentro BRUNO OTEIZA Brunito hubiera pasado por nuestra vida sin penne ni tagliatelle hasta el día en que decidió comerse la mitad de los platos que cocina y dejarse barbita relumbrona, Ahí ya, claro, caímos rendidos a sus encantos cuando en realidad nos hubiera gustado caer a cuatro patas delante de él, pero aún no se ha dao la situación. bruno16447 (Otra foto con ese posado Y NO RESPONDEMOS DE NUESTROS ACTOS) Como güen vasco donostiarra, tiene socarronería y humor de sobra, por eso las fotos no le hacen especialmente justicia, porque pa disfrutarlo hay que verlo en acción soltando cachondeitos entre el suflé y la sopa. Se hizo habitual en el canal Nova y tiene tanta guasa el jodío que pensabamos que llegaría más lejos, pero ahí se ha quedao, posiblemente porque sus recetas no son difíciles. Además, nos apostamos medio dedo a que debe ser poseedor de un culo hirsutamente peludo rico, rico. El-chef-David-Munoz_54329350373_51351706917_600_226 DAVID MUÑOZ Con el premio al Mejor Chef otorgado por la Academia Nacional de Gastronomía ( el chef más joven de la historia en conseguirlo) y dos estrellas michelín, David casi se ha hecho tan famoso por sus platos que por su afición a cambiar de estilismo capilar; crestas, tinte amarillo pollo, rapaduras y más piercing y colgajos que un arbol de navidad, argo nos da en la nariz que esconder un Príncipe Alberto cual argolla. Nos da en la nariz, pero ya quisieramos que nos diera en la cara, en plan zas y zas hasta que nos la dejara araña del gusto. Cocinero-David-Munoz Semos capaces de reconocer que de tan joven le falta un hervor, pero na que no se solucione con un vuelta y vuelta de follar que se quede con el ojete cocío pero sin que se reblandezca. Nosotros le aseguramos ponerle la leche al punto de nieve y si hay que montar la nata, se monta sin problema ni nada que objetar. O que ojeter. munoz-1 En el tema de dejar madurar a los chefs en barrica de roble nusotros, como güenos aficionaos al mundo osuno tenemos las de ganar, porque es ir pasando los años y de tanto meter los dedos en las cosas ricas, se va notando mássssss y mássssss. Asinque David quedate con este blog y dentro de unos cinco años nos buscas, que te vamos a dar tu merecido por güen cocinero…Vete preparando un güen guiso de rabo. 10728_54_DaniGarcia_Cocinero_Ganador_MejorPlatoBacalaoGiraldo_O DANI GARCÍA Tiene un dos estrellas michelín y además tiene pinta de que de pequeño lo asolaron a hostias por gordinflas y su triunfo ha sido como una hostia metafórica a su pasado. Espercialista en mezclar los productos del mar y de la montaña, lo mismo te cuece una almeja que te sorbe un esparrago y para todo se da una maña sin igual, porque en la mirada se vislumbra un golosón vicioso del carajo. Dani_Garcia_ Que su restaurante se llame “Sacabuches” segurísimo que no es una casualidá. nike air max 2016 dames paco-roncero-03b PACO RONCERO Trabaja en la terraza del Casino de Madrid y la madurez le ha sentao como a los grandes vinos, con ese mechoncico tan coqueto de canas y esa barba a lo lija en la que dan ganas de frotar y frotar ( el coño). paco En la capital de Españiiiiia ha provocao una minirevolución en el mundo de los aperitivos y las tapas, que lo mesmo te tapa la boca con la polla que te tapa el ojete que te hace un postre de leche que te deja la almorrana garrapiñá. A ver si angún lector generoso se presta y nos lleva allí, nos invita a cenar y nos hace las presentaciones pertinentes, que ya nos encargaremos nusotros de hacerle saber al Paco lo contentos y felices que estamos de su triunfo en la cocina anal. zoom-25f66d239f73f94ab573a45c2c288eeb-390-293 JESÚS RAMIRO FLORES Proviniente del canal cocina, es tan blandito y gafapasta que a nusotros no es que nos haga ni tilín ni tolón, pero como ya vamos conociendo a nuestros lectores, por aquí lo dejamos caer. Tan dulce que es el sueño de cualquier suegra, se lo dedicamos a ellas ( si nos lee anguna, que anguna habrá) y pa disfrute de putillas y pajilleros , que de esos sí que tenemos claro que nos leen a millones. Efren-masterchef EFRÉN Semos tan generosos en nuestroa parabienes que hasta los aspirantes a promesas provinientes de la televisión tienen aquí su hueco. Efrén se hizo famoso en Masterchef y aunque del tamaño de un llavero, no nos puede poner más su rebozao tierno de osito sin igual. Parecía que llegaría de los último pero lo echaron a la primera de cambio, y a nustros nos dio tan mal rollete que hasta se nos cortó la leche y to. Jo. nike pas cher dario-barrio-maraton DARÍO BARRIO Otro cocinero televisivo que allá donde va deja un pasillo de suspiros y poluciones nocturnas. billig nike air max A nosotros es el típico tío guapazo digno de anuncio de perfume de Armani que de verdá es que no nos dice na. Sobre to cuando se quita la camiseta…¡¡Que arguien le eche abono en el pecho a ver si asín le crece un poco la foresta velluda!! © Roberto Garver Y es que a Darío le gusta más una cámara que a un tonto un lapiz y se ha jinchao a salir en realitys hasta que ha provocao que le salgan grumos a la piscina donde se tiraba en el concurso ese fulero de tirarse en trampolín; el probetico parecía un gato mojao y daban ganas de darle un chocolate con churros. 130503_Ángel León_W2I2671 ÁNGEL LEÓN Nuevo en los entornos de las cocinas catódicas, ha sido el gran descubrimiento de TopChef y Diosmío que malísimo nos pone su cuello toro pa´l que se necesitan lo menos tres manos abiertas si quieres abarcarlo…No nos queremos imaginar lo que le medirá lo demás. Asics Gel Noosa damskie Pese a su aspecto de chicarrón del norte es andaluz en su variante fuertote berraco y posee argo que desde siempre nos ha puesto mogolloni; un leve estrabismo de ojos pillines que cuando se acompañan por la sonrisa de niño malo es que llenábamos la pantalla de lechás de puro gusto. Tal que así: leon_premio_-z Angelillo se ha llevao cienes y cienes de premios por su trabajo en los fogones pero además tiene otro aunque él no lo sepa; el premio de nuestro corazón y el de nuestros efluvios uterinos. A ver si angún día se acerca a casa y se lo damos en mano. ray ban pas cher Lo recibiremos desnudo y espatarragaos, eso que no lo dude. Del mismo programa, vamos a destacar a tres chulánganos aspirantes al gran premio. Antonio Canales, que el pobre ha debido abandonar el programa tras un accidente de tráfico. Esperemos que se recupere pronto y nos confirme nuestra teoría de que da la pinta de poseer un nabo del tamaño de un obelisco. Pa echarle al caldo y tal…Rico, rico. antonio canales Javier Estévez es otra versión del buen yerno al que dan ganas de corromper…. javier esteve Y Miguel Cobo y su nariz boxeadora que le dan un aire como salido de un comic de Tom de Filandia. Y esa pinta de viciosete cañero, que te agarra y te arrea tal paliza que te mata del gustirrinín…Jo… miguel_cobo Estamos deseando que si hay angún buenorro chef más que no hayamos recogido en esta entrada, nos lo hagan saber con foto mediante.

EL AMOR MÁS ALLÁ DE LA MUERTE

Si se dan cuenta, que seguro que sí, en la redacción talento no es que nos sobre, pero oyesss, al menos nos lo curramos pa ir variando en los temas y que esto no sea un monografico sobre pollas, pelis o estilismos, que nos aburriría hasta a nusotros y nos en plan, porque el día en que nos aburramos lo van a notar sin duda; echaremos el cierre. Esta justificación ( que hay que ver lo que nos gusta justificarnos) la hacemos porque en menos de una semana vamos a hablar de otra serie, pero en realidad es una excusa pa hablar de otras cosas, así que no levanten la vista de lo que les escribimos ( aún) y sigan leyendo . Lo primero que queremos decirles antes de na; hacía siglos que no llorábamos tanto con una ficción; lágrimas de las buenas, de las que te curan y te dejan durmiendo luego un porrón de horas seguidas. Lágrimas de las que hacen que te acuerdes de un montón de gente y que llames por teléfono y digas cuanto los quieres y cuanto deseas darles un abrazo. Lagrimas que se hacen un río, casi un torrente, y que cuando acaba la serie no puedes dejar de soltar porque te lo pide el cuerpo y habría que estar muerto pa no sentirlo así. Y precisamente de eso habla la serie; de muertos…Aparentemente… Fjallraven Kanken France in-the-flesh-poster ¡¡NOOOOOO, OTRA DE ZOMBIES NOOOOOOO!!… gritarán ustedes igual que gritamos nusotros cuando vimos informaciones y carteles de esta miniserie ( solo TRES episodios) y cuando empezamos a verla, porque la primera escena la protagonizan unos zombis en un supermercado comiéndose el cerebro de una víctima. Brandon Belt Jersey Siencambio, hay un pero grandísimo. Los vagos mentales, los prejuiciosos, los que nunca disfrutarán de na porque cualquier cosa verdaderamente satisfactoria necesita tiempo y esfuerzo y ellos no están por la labor, dejarán de verla a partir de ahí como seguramente han dejado ya de leer este post hace munchas líneas. Pos miren; que les den, y como ya no nos leen podremos decirles que son unos memos, que se pierden lo mejor de la vida, que se la pique un pollo y que apostamos a que su vida será gris, aburrida, absurda y un desperdicio. A los que siguen leyendo, les decimos que de verdad lo intenten, que aparentemente se ha vendido como “otra serie de zombis” y esa sensación la tendrán durante todo el primer episodio. Tiene que llegar el segundo para que uno caiga en la cuenta de que aquí hay un tema mucho más profundo y que los putrefactos son la excusa ideal para hablar del racismo, del clasismo, de cualquier discriminación social, pero sobre todo y aquí está la gran novedad y la sorpresa, de la homofobia.Eso ya lo hicieron en True Blood, dirán angunos fans de tan horrorosa serie y estarán equivocados. El enfoque es aquí totalmente distinto porque no hay sexualidad, ni sensualidad ni mucho menos glamour o erotismo; In the flesh es otro rollo pero totalmente distinto. In The Flesh La serie ya parte de una premisa más que interesante; la posibilidá de que los zombis comecerebros puedan rehabilitarse en gente civilizá y medio normal a base de un tratamiento medicinal. Soldes Nike Pour Homme Hasta ahí, guachi. El problema es que su reintegración en la sociedá no será pa na un asunto pacífico porque los vivos, los supuestamente no muertos, lo van a poner muy difícil para que su incorporación sea feliz y pacífica. Sí, hemos llorao, pero la serie ( de la que aún no sabemos si tiene confirmada una segunda temporada y como acabará) no es una tragedia lacrimógena pa morirse; también hay momentos de risa, de ternura, y de flipar mucho, pero sobre todo, hay mucho de hilar fino y de saber utilizar y llevar una metáfora hasta el final. Y sobre todo, es de esas series que debería emitirse en todos los institutos, colegios, centros educaciones y demás, y apostamos además que serviría de mucho. Y es que, “In the flesh” no sermonea; tiene un mensaje claro pero a la vez está contando una historia, muchas historias (algunas divertidas, otras intrigantes, emocionantes, absorbentes…) y sobre todo, como eje, hay una historia de amor MARAVILLOSA. Nike Air Huarache Heren Y cortas se nos quedan las mayúsculas pa poderla describir. asics gel kinsei 4 mujer Les contaríamos taaantas cosas sobre esa historia de amor, todo lo que nos ha removío y ha emocionao, la montonera de cosas en las que nos ha hecho pensar peeeero, eso sería joderles la trama y no es plan. Con sólo tres escenas donde los enamoraos aparecen juntos, se cuenta más que en algunas series de siete temporadas de veinte capículos.Como resultado, decirles que nos hemos enamorao, con esa tontá que te da a los quince años de enamorarte locamente de arguien de la ficción y que no existe, porque es uno de los protas de esa historia del que no podemos decir el nombre pero que lo caracteriza Rick Macey-oh-dios-mío. Este chaval, que no parecerá un chulazo al uso en la fotografía, pero claro, hay que verlo en la pantalla y en su papel: In The Flesh Tan víctima, tan perdido, tan verdugo, tan tierno y tan cruel…Taaaaaaan enamorable… Lo de emitirla en centros educativos no es sólo por ahuyentar cualquier fobia, acoso escolar o discriminación, con equivalentes a la realidad tan bien construídos que parece increíble que no se le haya ocurrido a alguien antes ( cueva=armario, iglesia= aleccionadora de la homofobia, maquillaje y lentillas=falsa heterosexualidá…etc). Asics Femme Pas Cher También lo es porque es una serie maravillosa para lucha contra otra plaga derivada de la homofobia y aledaños; el suicidio adolescente. Pese a un suceso terrible que nos ha dao pesadillas durante días, el final de la serie es, despues de todo, optimista. Y es que pese a todo, Luke, el prota, va a tener un apoyo muy importante ( que tampoco vamos a desvelar pa no joder la marrana), y hete aquí el punto al que queríamos llegar. Air Jordan 12 (XII) Cuando estuvimos hablando del discurso de Richard Blanco y la homofobia, les pedimos que nos contaran cuando lo habían pasao mal y quién les había hecho ese mal. Los comentarios fueron muy chulos y numerosos, pero a cambio nos quedamos con un sabor de boca de lo más amargo; algunos eran tan tristes y oscuros; era leerlos y darse cuenta uno de hasta que punto la naturaleza humana puede ser malvada y cruel. Por eso hoy queremos romper una lanza por el optimismo, porque despues de to, ustedes y nosotros semos supervivientes de aquel crío que se rió o nos pegó ( por las razones que fueran); estamos aquí, más fuertes y con ganas de contarlo. Y si así ocurrió, seguramente es porque encontramos el apoyo de alguien, alquien que fue nuestro escudo protector, nuestra confesión y parapeto, el que nos dio fuerzas, quien se preocupó. Vaya este post dedicado a todos aquellos que fueron testigos de nuestra salida del armario y a nuestras lagrimas respondieron con una sonrisa y un abrazo, a aquellos profesores ( que los hubo y muchos) que frente a los insultos, marcaban una línea para que no se produjera una agresión. Vaya nuestro cariño más absoluto a nuestra familia que nunca preguntó ni se extrañó, a los que quisieron ser amigos pese a los que les advertían de que se juntarían con un maricón. Porque repasando nuestra via, hemos visto que sí que hubo gente que nos hostió, pero seguramente, ganan por goleada aquellos que nos acogieron en su seno; no por número ni en cantidad, pero definitivamente, sí en calidad. Por eso nuestra pregunta de hoy no podía ser otra na más qué… ¿Les hacen un homenaje a aquellos que les dieron cariño, ánimo y protección en esos momentos tan delicaos cuando uno empieza a salir del armario? Y un armario puede ser de cualquier tipo, ojo, no sólo del homosexual. air max pas cher Deseando estamos de leerlos. Marqise Lee College Jerseys Y por favor, les pedimos algo con todas las fuerzas; si se animan y la ve ( que deberían, por lo que más quieran)…¿Vendrán aquí y nos contarán qué les ha parecido? Aunque no les haya gustao nos valdrá.

EL PRIMER POST DEL PLANETA DEDICADO AL FURBO

Estamos tan locos por conseguir lectores, ray ban homme audiencia, nike pas cher fama y oropel que por unanimidad, nike air max 2017 femme noir en la redacción hemos votao y decidido abrirnos a otros temas más, nike air max pas cher digamos, goedkoop nike air max 2016 masculinos. Y por supues, sac fjallraven kanken tenía que llegar el día; vamos a a hablar de furbó. Nike Free Rn Flyknit Donna Como no nos entaramos de la misalamitad, Maglia Anthony Davis hemos repasao webs y revistas de deportes y asín nos enteramos de quién es más importante y quién está de actualidá, y enresulta de que hay un entrenador antes furbolista que está triunfando por haber ganao la copa del rey, que se ve que Juancar está que lo tira y da copas tos los años p´al vil vulgo y asín ir de guachi y tal. Güeno; el tal Simeone se merece ( por lo que se ve) que hablemos de él aquí y poniéndonos muy heteruzos, con voz ronca, puro y copazo de coñac al lao, les preguntamos… nike air max 1 ¿Está circuncidao o sin circuncidar? SIMEONE Ayúdenos a hablar de hablar de furbo y convirtamos al Planeta en un blog de machossssss,