Chulazos Murcianos

CUATRO PELIS MARICAS (QUE DEBERÍAS VER)

Si les semos sinceros, hace ya tiempo que dejamos de buscar y ver eso que llaman “cine marica” ( que vaya a usted a saber que significa, porque Xanadú miren que es una grandísima mariconada y sinencambio no sale ningún maricón). Bueno, a lo que íbamos; que nos tragamos tanta peli horrorosa de temática gay que se nos hincharon los eggs y estuvimos siglos sin ver una ( aún recordamos lo frígida y tontarra que nos pareció Weekend y nos da una malafollá que pa qué).
Siencambio, fuera prejuicios; si hemos visto estas pelis durante el 2013 es que por una razón u otra, casi de casualidá, tuvimos la ocasión de disfrutarlas y con sus más y con sus menos merecen ser vistas por distintas razones.

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ZENNE DANCER es una coproducción turco alemana que ya tiene unos añicos pero que sólo ahora pudimos conseguir y por lo que hemos preguntao por ahí, nadie conocemos que la haya visto. Si es una coproducción es porque los alemanes pusieron la pasta y los turcos el equipo y la localización, entendible porque la peli cuenta una historia ( basada en hechos reales) de maricas turcos y como comprenderán, en el país con los chulazos más guapos del mundo no había ni Dios ( en este caso, ni Alá) que pusiera la pasta.
Lo primero es reconocer que la peli es bastante torpe; el dire debía ser el único valiente que se atrevió a rodar algo asín en su país y hay que reconocerle valor y que le pone muy güena voluntá, pero oficio y arte, poquico, aunque los números maricamusicales no dejan de tener su gracia ( de pura mariconada, claro). Una vez que se asume eso, llega el momento de disfrutar del verdadero festín de la peli, aparte de un prota bastante follable (un osito bien rico)

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El actor está rico, pero ni se le acerca a como es la persona en la que se basa el personaje, que por una vez, era muncho mejor en realidá. Treeeeemendo.

Ahmet-Yildiz

Insistimos; es una peli basada en hechos reales, pero no queremos dar más detalles pa no joderles la trama y que nos acusen de spoilers y tal.
Lo que de verdad funciona es el retrato de la sociedá turca y lo que tienen que aguantar los maricas en un país tan dentro del armario y tan reprimido, dando lugar a escenas megasurrealistas que uno no puede más que echarse unas risas, pero son risas con los pelos de punta, porque son cosas que ocurren de verdá y que a los que las sufren no debe hacerle ni puta gracia. Destaca el momento servicio militar y el momento teatro con la llegada de los padres. Ver pa creer. Va mejorando conforme avanza su metraje y el final está requetebién aunque te deje hecho polvo. Se puede considerar que la peli no pasará a la historia por su maestría, aunque haríamos bien en considerarla en otra liga, en la liga de los gestos heroícos que hace mucha gente en otros países por poder vivir libremente. Ojito al final porque le dejará KO y es posible que anguna lagrima furtiva se le caiga como sin querer.

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THE FALLS ( TESTAMENT OF LOVE) opta por rizar el rizo y cuenta una historia de amor enmedio de la peor circunstancia posible; ser mormón y estar en plena misión evangelizadora. Ahí el dire juega sobre seguro porque sabe que hay un montón de maricas que han fantaseao con ser el jamón y el queso de un sandwich hecho con dos trozos de pan mormones y encorbataos. Parecen tan güenos y tan puros que dan ganas de mancillarlos a base de pollazos faciales…Muy puros, eso sí ¿O es que no se acuerdan de aquel calendario que montó un escandalazo por sacar a los misioneros enseñando cacho y cachas?

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La peli cuenta muy bien como estos dos misioneros que no se conocían de antes van enamorándose sin darse cuenta y tienen que ir desmontando una a una todas las imposiciones religiosobíblicas que mamaron de pequeños y que ahora abandonarán por mamar otras cosas más ricas ( ejem). de ritmo lento y pausado, molan especialmente las dos escenas finales que no vamos a desvelar pero que hacen que la peli levante el vuelo de la intrascendencia para convertirse en una peli que no está nada mal aunque pelín fría.

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EL DESCONOCIDO DEL LAGO ( L’INCONNU DU LAC) estuvo participando en una de las secciones paralelas de Cannes y se llevó en el festival de cine europeo de Sevilla el premio más importante. Precedida de una cierta polémica y con cartel censurado de por medio en angunas ciudades francesas, totalmente comprensible cuando se ve el cartel (ironizamos, claro).
El premio gordo se lo ha dao la revista más pedantorra en cuestión de cine,Cahiers du Cinema, nombrándola ( ni más ni menos ni menos ni más) que LA MEJOR PELI DEL 2013, cosa que nos parece pelín enxagerá, pero en fin.
La trama toma como protagonista fundamental una zona de cruising ( el lago del título) y nunca, nunca, nunca habíamos visto reflejado en el cine ese uso y costumbre marica de manera tan real, cruda y ( como no) morbosa. Pajilleros mirones, folliscas en los matorrales, sexo esporádico, kleenex y condones en montones cual basurero además de una lujuria desenfrenada sirven de marco para una historia que no se sabe donde va hasta que lleva casi un cuarto del metraje, entonces salta la liebre de la intriga y adquiere lo que los críticos están llamando “derroteros a lo Alfred Hitchcock“.

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A nusotros esa trama nos parece una metáfora del eterno dilema del mundo mariconil…De hecho, mejor tómenlo como una metáfora, porque sino tendrán ganas de hostiar hasta el coma al prota, asín, mejor que se queden con la pregunta…¿Qué tipo de hombre es el que quieres como novio? Y es que el chavalín rubiales protagonista se debate entre un gordinflas poco agraciado y un chulazo empotrador con pruebas suficientes de que es un joputa desalmado…Y hasta aquí, podemos escribir, que sino les destripamos entera la pinícula.
Por supues, el film es muuuy francés; con sus paisajes, su desarrollo pausado, sus atardeceres, sus barridos de cámara por los personajes. Ojito con el final que se van a quedar a dos velas y estarán minutos y minutos pensando en la explicación pertinente, pero sobre to, quédense con la valentía de un director que no ha dudado ni una chispa a la hora de mostrar escenas de sexo explícito sin cortarse un pelo con primeros planos a las pollas tiesas como si margaritas del campo fueran.

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HORS LES MURS es nuestra propuesta final. También estuvo en Cannes y también es una coproducción, en este caso francófona ( Canadá-Belgica-Francia).
Es con mucha diferencia y la que más nos ha gustao y habiendo pasao ya una semana aún nos dura su impacto. Nos ha gustao tanto que estamos empezando a considerar que sería buena cosa si la pusieramos entre las 5/10 pelis maricas más chulas que hemos visto in all of our life, porque despues de muchos meses sin un largometraje que nos remueva, este nos ha hecho recordar porque amamos el cine.
Parte del mérito es de un debutante director llamado David Lambert, al que despues de ver esta peli, le auguramos un futuro de lo más brillante en cuanto a los fotogramas se refieren; menuda madurez cinematográfica que tiene el tío. Y es que sabe donde poner la cámara, que ritmo darle a la peli y como llevarte en una historia de amor sencillica y tierna marcada por un hecho que hará que los dos amantes vivan una experiencia traumática, pero de nuevo, nos encontramos con una metafora, la del amor apasionado y fugaz que con el paso del tiempo se esfuma al cambiar las circunstancias vitales. Y duele, vaya si duele.

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Más allá de los muros ( que sería esa su traducción) pertenece a las pelis de tercera o cuarta generación marica donde ya no hay problemas por ser marica, de hecho los dos protas podrían ser facilmente un hombre y una mujer y no se notaría el cambio. Aquí el nudo está en otro tema; la imposibilidad del amor o de su final feliz. Escenas míticas las hay a chorros, diálogos que te resuenan en la cabeza durante días y un romanticismo enfermizo y desbocao que te hará llorar y sufrir como una plañidera.
Si ya la historia no fuera lo suficientemente potente dentro de su simplicidá ( no esperen giros argumentales sorpresivos ni tramas escondidas) uno de los actores protagonistas es lo puto más. Con el corazón en la mano les diremos que hacía siglos que una actuación no nos dejaba tan estremecidos, flipados y noqueados. Guillaume Gouix no será el tío más guapo del mundo pero es imposible no enamorarse de él, de su sonrisa, de su gesto turbio, de su presencia, de su carisma, de su mirada que esconde un complejísimo mundo interior,de como se merienda la pantalla y de como la cámara se enamora de él mientras el espectador babea y moja las bragas sin misericordia.

Guillaume-Gouix
Quédense con su cara y con su nombre, aunque no con su teléfono porque por mucho que uno acabe la peli con ganas de buscarlo y raptarlo a perpetuidad, el chico tiene un leve problema; es hetero.
Esperen que les pongamos una foto más, que se lo merece…

Guillaume_Gouix

Y otra más…

25

¿Han visto alguna peli marica ( sea eso lo que sea) últimamente? Nos morimos porque nos hagan una recomendación.

PD: Si no encuentran estas pelis por ahí, solo tienen que comunicarnoslo y con sumo placer se las mandamos tan ricamente. Lo que sea porque ustedes sean felices, faltaría más.

Y ya que estamos…Nuestro (falso) top-10 de las pelis del año que más nos han gustao, sean maricas u heteros…Si exceptuamos la primera de la lista (que no renunciamos a ella ni de coña), el orden del resto es un poco intercambiable; nos gustan toas por igual como si fueran nuestras hijas. Y ojo, no decimos que sean las mejores…Son, repetimos, las que más nos han gustao.

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1- The act of killing
2- Antes del anochecer
3- Stoker
4- Pacific Rim
5- Hors le murs
6- Las ventajas de ser un marginado
7- Behind the candelabra
8- Django desencadenado
9- Las brujas de Zugarramurdi
10- Kick ass 2/Ironman 3
11- 3 bodas de más

LA TOXICIDAD DE LA MELANCOLÍA

¿Saben?
En tiempos tan feos y apesadumbrados, todavía hay esperanza mientras quede gente dispuesta a arriesgar tiempo, dinero, ganas, talento y esfuerzo por y para un objetivo; construir algo bonico. A esa gente casi deberíamos considerarlos héroes de nuestro tiempo y autenticos luchadores de la realidad, porque su mérito es enorme.
Y decimos esto porque siendo así, nada podría hacernos más ilusión que presentarles a uno de esos seres que en una época oscura ha sido capaz de parir belleza; Salvador Tóxico, un proyecto musical que encabeza Javier Castellanos y que ha sido el gran acontecimiento de nuestras vidas en los últimos meses.

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Encontrarnos con su música, de verdad se lo decimos, ha sido como entrar en otro estado de consciencia y también en otro estado emocional. La música que contiene “Animalismo” tiene ese poder y eso, ñores y ñoras, es casi magia. Por eso, no nos vamos a cansar en la vida de recomendarles un disco tan maravilloso que ya es y por méritos propios, uno de los mejores discos nacionales del 2013. La belleza pausada de las melodías va a la par de unas letras llenas de recovecos, preciosas imagenes y hallázgos cuajados de lirismo, en un trabajo tan maduro que sorprende sea presentado como debut; se nota que hay canciones que llevan años madurándose, mimando hasta la última nota, hasta la última estrofa. Para entrar en este universo musical tóxico, se requiere el esfuerzo de la paciencia
( ¡Tan escaso en estos tiempos!) y dejar que el disco vaya sonando poco a poco, para que vaya calando como una lluvia fina. Despues de cinco escuchas , podrán emitir un juicio, y puede que no les guste ( que habría que tener mal gusto, por Dios) pero cómo les guste, les va a gustar a muerte y para siempre.
Mira estos que efusivos, pensaraán ustedes. Y si es así es porque lo hemos comprobado en nuestras carnes; llevamos CUATRO semanas escuchándolo y no nos cansamos nunca. Una cosa enfermiza, oigan.

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( foto by Maite Barroso)

Nunca les hemos pedido algo más en serio y con tantas ganas de que nos hagan caso una vez en la vida; denle una oportunidad. Si lo hacen, se verán acunados por una particular y especial melancolía sonora que les hará ver el mundo de otra forma, en una tristezofelicidad única. Pero para eso deben darle una ( o dos) oportunidades. Se la ha ganado a sangre, sudor y talento.
¡¡¡Y además el precio que tiene el cd es una puta baratura!!! ¡¡Diez lereles de na!!

Entenderán ahora porque nos hace tantísima emoción que Salvador Tóxico (¡ In person!) se haya prestado a comentar todas las canciones de Animalismo de una en una. No nos imaginamos mayor honor y ganas nos dan de ponernos de rodillas. Nos queda la espinita, eso sí, de no haberle podido hacer una entrevista en directo y al acabar darle las gracias efusivamente con un grandísimo abrazo, porque no ha hecho un disco, ha hecho un regalo.

Para acompañar a los comentarios, nada mejor que ir escuchando el disco y en la página oficial se puede hacer perfectamente canción a canción. Pulsen el play y vuelen.

También está en Spotify.

EL AGUA Y LA SED
Es la canción más nueva del disco. Escrita la noche que volví a encontrarme
conmigo mismo después de varios días inmerso en una alteración emocional
absoluta, un desamparo total del Universo. Una especie de esquizofrenia que a
veces me atrapa y que no me suelta hasta que no tiene claro que he conseguido
aprender algo más sobre mi. El título es de Manuel Jiménez que la escuchó cuando
todavía no se llamaba de ninguna forma, y acertó de lleno.

ME VOY A PARÍS
Ésta es la primera canción que escribí con el material con el que sigo grabando.
Los primeros acordes que salieron del teclado midi con el que actualmente sigo
trabajando. Tiene un video clip dirigido por Marta Abella súper bonito. Con el
presupuesto que teníamos (-3) no se podía haber hecho algo mejor.

ME TENGO QUE ACOSTUMBRAR
Todos hemos perdido seres queridos alguna vez en nuestra vida. Santa Cruz De
Mudela, en Ciudad Real, es el sitio donde he vivido mis primeros 21 años. Todos
nos conocemos y todos sabemos quien falta.
En 2012 viví por primera vez la pérdida de una persona querida de mi vida en
Madrid. La mañana después de haberle dicho adiós a mi amiga Mar, cuando volvía a casa,
me encontré con que para todo aquel con quien me cruzaba era una mañana
exactamente igual a la anterior. Pensé en amigos que se estaban estrenando como
padres, en todo lo maravilloso que tiene el hecho de estar vivo, en lo únicos que
somos y en lo solos que estamos, y en lo maravilloso que es esto también. En la
suerte de haberla conocido y de haberme reído taaaanto con ella. Me sentí muy
afortunado en el fondo de mi dolor y se lo quise contar.

ABISAL
La única canción del disco en la que no suena una guitarra.
Habla de una historia sentimental (corta) vivida que recuerdo con mucha oscuridad.
En esa época estaba viendo documentales sobre fondos marinos, océanos, la vida
en el fondo del mar… Los peces abisales y la bioluminiscencia empezaron a formar
parte de lo tóxico.

abisaln

LO ETERNO
Una carta de amor a alguien que ya no está a mi lado de la misma forma pero que
sigo queriendo a rabiar, y él a mi. Adrián, te quiero.

BIOLUMINISCENCIA (INTERLUDIO)
Soy más músico que poeta. Muchas de las canciones las empiezo sin una letra y
creo la sesión con la primera palabra que se me ocurre. Ésta en concreto se
llamaba ‘La tarde’. Manuel Jiménez, mi otra mitad en ST es más poeta que músico y
después de escuchar las canciones y conocer mis miedos y obsesiones empezó a
darle forma al vocabulario tóxico y me propuso que la llamáramos Bioluminiscencia.

NADANDO AL REVÉS
Una canción de la época de ‘Me voy a París’. La he grabado varias veces y le he
cambiado la letra. Originalmente se llamaba ’N’ y éste es otro de los títulos que ha
puesto Manu. La canción más guitarrera del disco. Recuerdo que la grabé por
primera vez completamente obsesionado con ‘Rather Ripped’ de ‘Sonic Youth’. No
digo que se parezca al sonido de la banda neoyorquina pero sí que la hice bajo la
influencia absoluta de ese disco, que me vuelve loco.

MAGNÍFICO
Primera colaboración de Víctor Algora en un tema de ST. Cuando la escuchó me dijo
que si podía hacer coros, a mi me pareció muy buena idea y el resultado con las 2
voces me encanta.
Igual que ‘Nadando Al Revés’, la compuse en una época en la que estaba obsesionado con un
disco, con un sonido. En éste caso era de ‘Yo La Tengo’, y lo mismo, no se parece en nada pero
sí es cierto que cada vez que la escucho o la toco me acuerdo de los 3 de Nueva Jersey. Uno
de mis grupos favoritos.

BUCLE
Una canción que nace de guitarras, sintetizadores, órganos y baterías. El resto la han
construido entre Natxo De Esteban, Carlos René y Víctor Algora. Mi jardín con varios
jardineros.

RARO
La canción más antigua de ‘Animalismo’. Forma parte de una época en la que componía y
guardaba todo sin saber si algún día formaría parte de algún disco. Un
viaje por la eternidad entre 2 personas que se aman, después de haber muerto.

ANIMALISMO
Para mi la canción más especial del disco. Además de estar muy contento con la
producción y arreglos que tiene, cuenta con una letra preciosa escrita por Manu. La primera
canción juntos de muchas que están por llegar. Esto y la interpretación de
Santi Diego, en este tema, hacen del final del disco uno de los momentos más
intensos y bonitos de ‘Animalismo’, en su conjunto.

Más cosas sobre Salvador Tóxico:

Entrevista en “Confesiones en la pista de baile”

Entrevsta en Popclara.

Llevamos un carrerón en lo que a entrevistas murcianas se refiere. Nos sentimos orgullosos de nuestro curriculum, vaya que sí:

Javier Álvarez

- La Prohibida

Second

Parade

Alondra Bentley

Klaus&Kinski

Graham Newey

- Dënver

DE CHUPARLES LOS DEDOS

Gracias a las televisiones, Españiiiia está cocinera. Los realitys nos han vuelto locos de la olla y ahora to quisque sabe hacer una espuma de cardos borriqueros al aroma de pocilga o un granizado de berzas con escarcha de chimichurri. Como en este país semos excesivos pa to, la cosa empieza a ser agobiante y cualquier persona humana españolito de a pie, siente los efluvios de la saturación culinaria televiva . Pero es que además, si querías caldo, toma dos tazas; se avecinan más programas entre cazuelas, de repostería, de tapas y de pollas en vinagre.

Siencambio, dentro de nuestra actitud optimista pa la vida queremos sacar argo en positivo de to este tema y mirar profundamente una profesión que cada día está más en alza; ya no son los diseñadores de los ochenta, ni los djs de los noventa ni los arquitectos de los cerocero; ahora lo que mola es ser chef. Masterchef. Putichef. Chulochef.
Hemos hecho una encuesta entre los miembros y miembras de las redacción y oye, que nos ha salido un güen ramillete de chulos con mandil que seguro les abren el apetito. Si esta gente tuviera la güena idea de cocinar solamente vestidos con el delantal, tendrían muuuunchas posibilidades de que fuéramos a su restaurante.
¿Preparaos pa una selección al dente?

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BRUNO OTEIZA
Brunito hubiera pasado por nuestra vida sin penne ni tagliatelle hasta el día en que decidió comerse la mitad de los platos que cocina y dejarse barbita relumbrona, Ahí ya, claro, caímos rendidos a sus encantos cuando en realidad nos hubiera gustado caer a cuatro patas delante de él, pero aún no se ha dao la situación.

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(Otra foto con ese posado Y NO RESPONDEMOS DE NUESTROS ACTOS)

Como güen vasco donostiarra, tiene socarronería y humor de sobra, por eso las fotos no le hacen especialmente justicia, porque pa disfrutarlo hay que verlo en acción soltando cachondeitos entre el suflé y la sopa. Se hizo habitual en el canal Nova y tiene tanta guasa el jodío que pensabamos que llegaría más lejos, pero ahí se ha quedao, posiblemente porque sus recetas no son difíciles. Además, nos apostamos medio dedo a que debe ser poseedor de un culo hirsutamente peludo rico, rico.

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DAVID MUÑOZ
Con el premio al Mejor Chef otorgado por la Academia Nacional de Gastronomía ( el chef más joven de la historia en conseguirlo) y dos estrellas michelín, David casi se ha hecho tan famoso por sus platos que por su afición a cambiar de estilismo capilar; crestas, tinte amarillo pollo, rapaduras y más piercing y colgajos que un arbol de navidad, argo nos da en la nariz que esconder un Príncipe Alberto cual argolla. Nos da en la nariz, pero ya quisieramos que nos diera en la cara, en plan zas y zas hasta que nos la dejara araña del gusto.

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Semos capaces de reconocer que de tan joven le falta un hervor, pero na que no se solucione con un vuelta y vuelta de follar que se quede con el ojete cocío pero sin que se reblandezca. Nosotros le aseguramos ponerle la leche al punto de nieve y si hay que montar la nata, se monta sin problema ni nada que objetar. O que ojeter.

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En el tema de dejar madurar a los chefs en barrica de roble nusotros, como güenos aficionaos al mundo osuno tenemos las de ganar, porque es ir pasando los años y de tanto meter los dedos en las cosas ricas, se va notando mássssss y mássssss. Asinque David quedate con este blog y dentro de unos cinco años nos buscas, que te vamos a dar tu merecido por güen cocinero…Vete preparando un güen guiso de rabo.

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DANI GARCÍA
Tiene un dos estrellas michelín y además tiene pinta de que de pequeño lo asolaron a hostias por gordinflas y su triunfo ha sido como una hostia metafórica a su pasado. Espercialista en mezclar los productos del mar y de la montaña, lo mismo te cuece una almeja que te sorbe un esparrago y para todo se da una maña sin igual, porque en la mirada se vislumbra un golosón vicioso del carajo.

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Que su restaurante se llame “Sacabuches” segurísimo que no es una casualidá.

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PACO RONCERO
Trabaja en la terraza del Casino de Madrid y la madurez le ha sentao como a los grandes vinos, con ese mechoncico tan coqueto de canas y esa barba a lo lija en la que dan ganas de frotar y frotar ( el coño).

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En la capital de Españiiiiia ha provocao una minirevolución en el mundo de los aperitivos y las tapas, que lo mesmo te tapa la boca con la polla que te tapa el ojete que te hace un postre de leche que te deja la almorrana garrapiñá. A ver si angún lector generoso se presta y nos lleva allí, nos invita a cenar y nos hace las presentaciones pertinentes, que ya nos encargaremos nusotros de hacerle saber al Paco lo contentos y felices que estamos de su triunfo en la cocina anal.

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JESÚS RAMIRO FLORES
Proviniente del canal cocina, es tan blandito y gafapasta que a nusotros no es que nos haga ni tilín ni tolón, pero como ya vamos conociendo a nuestros lectores, por aquí lo dejamos caer. Tan dulce que es el sueño de cualquier suegra, se lo dedicamos a ellas ( si nos lee anguna, que anguna habrá) y pa disfrute de putillas y pajilleros , que de esos sí que tenemos claro que nos leen a millones.

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EFRÉN
Semos tan generosos en nuestroa parabienes que hasta los aspirantes a promesas provinientes de la televisión tienen aquí su hueco. Efrén se hizo famoso en Masterchef y aunque del tamaño de un llavero, no nos puede poner más su rebozao tierno de osito sin igual. Parecía que llegaría de los último pero lo echaron a la primera de cambio, y a nustros nos dio tan mal rollete que hasta se nos cortó la leche y to. Jo.

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DARÍO BARRIO

Otro cocinero televisivo que allá donde va deja un pasillo de suspiros y poluciones nocturnas. A nosotros es el típico tío guapazo digno de anuncio de perfume de Armani que de verdá es que no nos dice na. Sobre to cuando se quita la camiseta…¡¡Que arguien le eche abono en el pecho a ver si asín le crece un poco la foresta velluda!!

© Roberto Garver
Y es que a Darío le gusta más una cámara que a un tonto un lapiz y se ha jinchao a salir en realitys hasta que ha provocao que le salgan grumos a la piscina donde se tiraba en el concurso ese fulero de tirarse en trampolín; el probetico parecía un gato mojao y daban ganas de darle un chocolate con churros.
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ÁNGEL LEÓN

Nuevo en los entornos de las cocinas catódicas, ha sido el gran descubrimiento de TopChef y Diosmío que malísimo nos pone su cuello toro pa´l que se necesitan lo menos tres manos abiertas si quieres abarcarlo…No nos queremos imaginar lo que le medirá lo demás. Pese a su aspecto de chicarrón del norte es andaluz en su variante fuertote berraco y posee argo que desde siempre nos ha puesto mogolloni; un leve estrabismo de ojos pillines que cuando se acompañan por la sonrisa de niño malo es que llenábamos la pantalla de lechás de puro gusto. Tal que así:

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Angelillo se ha llevao cienes y cienes de premios por su trabajo en los fogones pero además tiene otro aunque él no lo sepa; el premio de nuestro corazón y el de nuestros efluvios uterinos. A ver si angún día se acerca a casa y se lo damos en mano. Lo recibiremos desnudo y espatarragaos, eso que no lo dude.

Del mismo programa, vamos a destacar a tres chulánganos aspirantes al gran premio.
Antonio Canales, que el pobre ha debido abandonar el programa tras un accidente de tráfico. Esperemos que se recupere pronto y nos confirme nuestra teoría de que da la pinta de poseer un nabo del tamaño de un obelisco. Pa echarle al caldo y tal…Rico, rico.

antonio canales

Javier Estévez es otra versión del buen yerno al que dan ganas de corromper….

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Y Miguel Cobo y su nariz boxeadora que le dan un aire como salido de un comic de Tom de Filandia. Y esa pinta de viciosete cañero, que te agarra y te arrea tal paliza que te mata del gustirrinín…Jo…

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Estamos deseando que si hay angún buenorro chef más que no hayamos recogido en esta entrada, nos lo hagan saber con foto mediante.
Encomientras pueden elegir de aquí su chefchulazo favorito.

¿QUIEN ES ESE CHULO?

Ahora sí… Ya estamos aquí en to lo nuestro y con toas las ganas de fardonear, en la que va a ser ni más ni menos que…¡¡La novena temporada!! Vértigo nos da con sólo pensarlo y se nos está poniendo una aire de reliquia arqueológica que pa qué, porque nos reconocerán que lo de la blogosfera está más muerto que la creatividá de Tim Burton. Sólo por haber resistío ya tenemos un mérito importante y nos mereceríamos honores, asínque ya nos pueden ir tratando con respeto de una vez que nos lo hemos ganao despues de ocho añacos y ( pásmense) 9220 entradas, que se dice pronto. Es posible que lleguemos al número mágico de 10 temporadas y de pronto se nos vayan toas las fuerzas y echemos el cierre, pero encomientras aquí estamos, dispuestos a joer la marrana, dar porculo y amargarle la fiesta a más de uno que nos lee con odio y frenesí.
Estás próximas semanas, además, tenemos una labor importante (casi un reto) y es la de cambiar el tono que tenía “PERDER LO GANADO”. Por los correos, guasaps y comentarios que nos ha hecho angun que otro lector, cremos que hemos conseguido lo que pretendíamos; dejar a la gente hecha porvo. Ha sido droga dura, we know, pero no será que no lo advertimos…
Ea, ea, ea…Ya pasó, ya pasó. Ahora toca echarse unas risas y practicar la frivolidá a cascoporro, que bien que lo estamos necesitando y nos lo hemos ganao ; ustedes y nusotros.

Entotal; vamos a empezar este nuevo viaje poniendo toa la carne en el asador; carne de chulazo, pa más señas. Inauguramos además una subsección dentro de la sección Chulazos llamada ¿Quién es ese chulo? En ella hablaremos de chulos que salen en los medios y que no son especialmente conocidos; puede que anguna vez les diera un respingo la entrepierna al verlos y también es posible que no sepan ponerles nombre. Pos pa eso estamos nusotros aquí; pa que se acuerden, y si es necesario, se pajeen. Y ya si nos mandan un vídeo cuando estén haciendo semejante trabajo manual, miel sobre ojetes. Hemos recolectao tantos chulazos este verano que nos va a dar pa varias entradas, asínque los que quieran repizcarse los pezones que cojan aire, que lo van a necesitar.
Pero ojo, aquí lo advertimos; si fuese chulazos al uso esto sería la Playguy y no, no lo es. Aquí hablamos de gente que está buena pero no es tan evidente, que los guapos al uso apestan, coñe ya.

Empecemos con Diego Costa un futbolista brasileño que se quiere nacionalizar españiiiol ( que valoooooorrrr tal como está el país) y jugar en la selección, que sin ser nusotros sospechosos de futboleros, la selección debe ser la única institución o ente que aún mantiene cierto prestigio despues de esta crisis que está arrasando con to.
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Dicen las güenas lenguas que es la revelación de esta liga en el Atlético de Madrid y por un oído nos entra y por otro nos sale. Lo que quisieramos que entrara por un sitio y no saliera es otra cosa, ejem. Defender a Diego Costa aquí va a ser duro, porque endeluego, guapo no es, pero oigan, tiene ese puto morbo salvaje y australopiteco que en la época de las cavernas lo hubieran hecho un to un triunfador. Con Diego uno siente que Darwin tenía razón y efectivaliz; venimos del mono:

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Es muy posible que a ninguno de ustedes les guste…¿Y saben lo que les decimos? Ojalá Diego fuera marica, los leyera a ustedes despreciándolo y se diera cuenta de que los de la redacción del Planeta Murciano semos su unica posibilidá. Que panzón de follar, lahostiaaaaa…Hay que tener claro que al pobre Diego las fotos no le sientan especialmente bien, pero oye, verlo en el campo de juego, en movimiento y en activo, es una experiencia totala. Y miren que a nusotros el furbo como que no, pero Diego es pa darle de comer aparte…

Fichajes-Premier-League-2013-Pelegrini-tienta-a-Diego-Costa

Bastante menos famoso pero igualmente deportista es Balky. Tan poco famoso que es anónimo y salió en un periódico casi de casualidad. Fue en La Verdá, el periódico favo del señor 2800. Cuando vimos la foto fue como un piazo flechazo, como cuando te dan con un pollón en la cara; igualico, igualico.
La cuestión es que: maremía que señor OSAZO.

BALKY BUCEADOR DE CABO DE PALOS.

En la entrevista, al tal Balky lo llaman ” metrosexual”…¿Con ese apodo? Juasjuasjuas…Sísí…Metrosexual…Y nusotros también semos muy metrosexuales en plan de que si la polla no mide más de un metro, no la chupamos. To en el artículo es tan…Equívoco…Ya sólo el titular “Un goloso entre delfines” produce tensión de pezón y picores vaginales…¿Habrá doble sentido? Más perturbador aún es leerlo decir ” Soy voraz. En eso me asemejo a mi perro“…¡¡Qué sudores fríos nos dan de pensarlo!!

Dejamos a un chulo anónimo murciano y nos vamos a uno más internacional. De este no sabemos ni el nombre, pero ¿Y qué? Anda que no hemos follao veces sin saber el nombre…El chavalín es el guardaespaldas de la loca trapera de Naomi Campbell, mu güena modelo y eso, pero que da la pinta de tener unos despertares horribles, de los que hay que estar mu lejos pa que no te tire el orinal a la cara. Pero vamos al tema que nos liamos; y el tema es ESEPEAZODETIOCONBARRIGAPEROMORBOSOYUNPAQUETÓNDEIOMPRESIÓN. Y encima guardaespaldas…¡¡AY!!

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Pa darle variedá y colorines a esta entrada, nos vamos ahora al mundo de las series norteamericanes. A Mike Colter lo hemos descubierto en The good wife, esa serie supuestamente convencional pero a la que cada vez amamos más según van pasando las temporadas.
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Mike interpreta a un secundario en varias temporadas, megatraficante que necesita asesoramiento legal y al que siempre visten de punto en blanco; es imposible encontrar a arguien a quién le sienten mejor los trajes, copín. Cada vez que sale Mike cuesta concentrarse en la escena, porque se está to el tiempo pensando “No se puede ser más guapo”

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El siguiente señor que viene a continuación es un poco disparate y a nusotros no nos pone pero na . Teníamos que colocarlo en angún sitio y no sabíamos ande, asínque lo colocamos aquí, que a lo mejor tiene sus fans, que de to hay en la viña del señor. El discreto señor es Darren Young

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Darren es el primer jugador de lucha libre que, ojito, sale del armario. Vamos, se nota que pilló a to er mundo de sorpresa, porque el hombre siempre ha sido taaaan modosito y sencillico…Del los esteroidos y del piazo tanorexia que sufre el chaval no vamos a comentar na, sólo que paece que se hubiera embadurnao en leche con Cola-Cao cada mañana que se levanta. Sus pintas no son escollo pa reconocer que tiene merito, porque anda que debe haber pocas encerrás en el armario en ese mundillo ; sólo hace farta ver los combates…Un plumerío, un histerismo, unas sobreactuaciones que pa qué.

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Nos damos también una vuelta por el mundo del cine y nos fijamos en uno de los sexsymbol osunos más epatantes y orgásmicos de la galaxia: Tyler Labine

Tyler ha hecho dos pelis de las que semos requetefans y que podríamos denominar de “terror irreverente y silvestre”. La primera, Tucker and Dale vs Evil (2010) es un disparate divertidísimo con una vuelta de tuerca al género slasher; ya saben: un grupo de amigos que se va al bosque y se encuentran con un par de asesinos en serie, involuntarios y de casualidá.

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La peli es un descogore ( ocurrencia que se nos ha ocurrío juntando descojone y gore) y tiene un par de escenas que valen su peso en oro, sobre todo las protagonizadas por Tyler haciendo de tontolahaba cortico y rural. Se supone que el chavalón hace de bordeline hetero, pero coño…¿Si lo querían hetero porque lo visten como si acabara de salir del cuarto oscuro de Into the tank? Si el tío está rico, ya con esas camisas de cuadros sin mangas, es el acabose del empezose una masturballose.

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De Tyler no sabemos qué nos gusta más; si su barba perfecta, esos mofletes pa comérselos o la barriga cuidadísima a base de carbohidratos y grasas saturadas pa que forme una elipse perfecta. Nos imaginamos metidos entre esos tocinos peludos y nos ponemos más que malos.

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La otra película que merece la pena reseñar es Cottage country, otra bestialidad divertidísima donde esta vez Tyler interpreta a un calzonazos sin sustancia ni voluntá, manejado por una novia que hará lo que sea porque su boda llegue a buen puerto, y cuando decimos lo que sea, significa cargarse a media humanidá.

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La peli tiene ese tufazo machistorro de nuevo cuño que sostiene que los pobres hombres van al altar siempre obligados, pobres victimas de mujeres malvadísimas que serían capaces de matar por llegar de blanco a la iglesia. Si se obvia ese discurso, hay hora y media de risas con las que no se da crédito a lo que se está viendo. Y Tyler está tan, pero taaaaan merendable, follable, chupable y achuchable…

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Y el último hueco pa los chulazos hoy se lo dedicamos a la televisión patria, a un programa que acaba de desaparecer “Negocia como puedas“. Seguía la estela del Losabenolosabe por aquello de hacer un concurso en la calle ofreciendo dinero y la verdá es que era un tostonazo. Sinencambio, nos hemos tragao el programa de marras en más de una ocasión sólo por verlo a él; Miguel Martín, conocido por haber trabajado en las últimas y flojísimas temporadas de CQC y que viene del mundo de los monólogos.

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Esperemos que esto no signifique que su carrera televisiva se acabe porque estamos muy necesitaos en nuestras pantallas de barbudos comestibles tal que Miguel Martín. Estamos muy necesitaos de que estén en nuestras pantallas y en nuestra cama, pero ninguno se deja, jo.

Negocia Como Puedas, Raúl Gómez, Miguel Martín, Cuatro

¿Les ha gustao nuestra selección? Esperemos que sí, porque habrá más.
¡¡Que los disfruten!!

EL PRIMER POST DEL PLANETA DEDICADO AL FURBO

Estamos tan locos por conseguir lectores, audiencia, fama y oropel que por unanimidad, en la redacción hemos votao y decidido abrirnos a otros temas más, digamos, masculinos.
Y por supues, tenía que llegar el día; vamos a a hablar de furbó. Como no nos entaramos de la misalamitad, hemos repasao webs y revistas de deportes y asín nos enteramos de quién es más importante y quién está de actualidá, y enresulta de que hay un entrenador antes furbolista que está triunfando por haber ganao la copa del rey, que se ve que Juancar está que lo tira y da copas tos los años p´al vil vulgo y asín ir de guachi y tal.
Güeno; el tal Simeone se merece ( por lo que se ve) que hablemos de él aquí y poniéndonos muy heteruzos, con voz ronca, puro y copazo de coñac al lao, les preguntamos…
¿Está circuncidao o sin circuncidar?

SIMEONE

Ayúdenos a hablar de hablar de furbo y convirtamos al Planeta en un blog de machossssss, hombreya.

EL SOS DE LA CRISIS ( Y ANGUNAS COSICAS MÁS)

Que sepan que escribir una crónica del SOS se está convirtiendo en un acto supremo de valentía porque en el Planeta Murciano como que no procede tener ciertas ideas izquierdosillas antirecortes y por otro lao, acudir y declararse fan del SOS. De nuevo, esos críticos tan beligerantes han cometido el error de pensar que lo importante es la sanidad y la educación en contraposición al SOS, y no en contraposición a coches oficiales, sobresueldos y demás mandangas peperas. Craso error. Y es que el SOS procede, vaya si procede; no hay evento cultural que traiga a tanta gente ( treinta y cinco mil personas por día) durante tantos días y deje tanto dinero ( que se lo digan a bares, supermercados, taxistas, discotecas,hoteles y demás…).Y anda que no estamos necesitaos de que se mueva la economía por estas tierras ni na. Entotal; este era el último año con contrato y subvención de la comunidad y el año que viene está en el aire…¿Volverá el SOS? ¿Nos quedaremos sin un festival que en tan pocas ediciones ya se ha convertido en el que se nombra como “el primero de la temporada”? Ojalá la iniciativa privada tome las riendas y podamos matar dos pajaros de un tiro, porque asín se acabaron las polémicas con el dinero público y se mantendrá un evento que año tras año, hace que nos lo pasemos pero requetebien y que el Planeta Murciano cuente a nivel nacional pa argo más que caspa y garrulismo. Nunca se parece un año al otro, pero bien, nos lo pasamos un rato gordo. De chulazos, como siempre, bien, gracias. Y sí, hubo ruido, pero en un país y en una ciudad como esta, donde se hace del ruido casi una religión, donde cuando no es porque gana el Mandril, es porque hay entierro de la sardina, que la gente se queje del ruido, pos tiene gracia. Muncha.

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También vimos a munchos famosos; Vigalondo, Joaquín Reyes, el cantante de Delafé y las flores azules…Y también acabamos estrozaos vivos, to hay que decirlo, pero taaaan agusto. Ojalá el desgraciado accidente del viernes ( con muerto incluído) no sea la excusa pa que las fuerzas vivas de este Planeta tengan la excusa perfecta pa acabar con el festival, porque por ahora, sin duda, sigue siendo el festival español ( y seguramente europeo) con mejor relación calidá-precio.
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En cualquier caso, los recortes si ya se podían ver el año pasao, este año han batido records en un montón de aspectos; aseos convertidos en piscinas apestosas, menos personal, sin conciertos en el auditorio, menos sitios ande entretenerse, zona de arte paupérrima y de chichinabo, control pesadísimo pa evitar que la gente se metiera bebidas al recinto…Y ahí, sí que queremos dar un toque de atención, porque hubo un par de momentos en que pasamos miedo y agobio de verdá; al intentar volver al recinto con angún concierto importante, se montaban unas peloteras de gente del recopetín y el viernes especialmente, nusotros nos vimos metidos en una melé de empujones y agobio que miren, no paramos de acordarnos del Madrid Arena…¿Es que los responsables no han aprendido na? ¿Es que no saben que no pueden poner tan pocos sitios de entrada con un control tan exhaustivo de la gente? Menudo susto, joer. Y fueron al menos dos veces en que ocurrió y seguramente la suerte es que se produjo al aire libre; si hubiera sido en un tunel, cualquiera sabe que podría haber ocurrido.

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Toas las ediciones venidas y pasadas nos han servío pa sacar nuestra teoría festivalera, que se resume en que un festival es un género en sí mesmo; ni es un concierto, ni un evento, ni un macrobotellón, ni una cita social…Es toas esas cosas juntas y muncho más, y sólo triunfas si sabes adaptarte y disfrutarlo. Pero no sólo debes adaptarte tú; también los grupos que participan; el músico o grupos que no entiendan que aquello no es un concierto al uso, que más de la mitad de espectadores no son fans, que tienes una hora y poco pa meterte a la gente en el bolsillo, que la gente quiere caña y diversión comprimida, fracasará estrepitosamente, como asín ha sido con dos casos especialmente; The XX y Bloc Party. El pinchazo de estos dos grupos en el escenario grande el viernes hacen que este fuera sin duda el día más flojeras del festival con diferencia, pero oyesss, que nada nos sorprende. El tipo de música que hacen The XX, minimalista e intimista, hace que deban plantearse seriamente su presencia en festivales, porque pegan tanto como un pulpo en una corrida de toros. El resultado; gente huyendo de su concierto en estampida y los que se quedaron, de conversación y pasando del concierto. Bloc party, por otro lao, vinieron con la fama de tiempos pasados y demostraron que no la merecía; como Suede hace dos años, parecían aburridos y sin creerse lo que estaban tocando, llenos de tics y como de vuelta de to.

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Asín los triunfadores del viernes podemos decir que fueron en primer lugar Dorian, siempre efectivos pero con un handicap gordísimo; escenario grande en un horario imposible el viernes a las 8, cuando en el recinto no había llegao ni un 20% de gente; a cambio, tuvimos la suertaza de verlos a unos pocos metros sin agobios y eso mola lo suyo, entre otras cosas porque no se volvió a dar la circunstancia. Con todas sus pegas, con todos sus peros, a Dorian les tenemos muncho cariño y a lo tonto llevan un güen puñao de temazos en su carrera que consiguen el milagro; poner a to er mundo a saltar coreando canciones.

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El otro ganador indiscutible del Viernes fue John Talabot, la gran esperanza de la electrónica de este país con proyección internacional cuyo disco no es que nos vuelva muy locos por aquí, pero hay que reconocer que ha sabido adaptarse perfectamente al concepto “festival” y lo suyo funciona, vaya si funciona. Muy sorprendente y de disfrute total.
Segurísimo que hubo otros grupos que mejor y otros que peor, pero hace ya tiempo asumimos que si en un festival quieres disfrute de verdá, no puedes pretender verlo y escucharlo to.
Pa nusotros el dia grande fue sin duda el sábado. Primero por Lori Meyers, grupo que nunca nos hace tilín pero que hay que reconocerles el mérito de llenar el escenario grande y poner a to el mundo a cantar, saltar y bailar; lo que se llama una comunión con el público. Que no seamos fans hace que nuestra opinión sea más objetiva y podamos considerarlos casi, los grandes vencedores del festival, porque te podrán gustar más o menos pero el conseguir lo que consiguieron ellos tiene muchísimo mérito, y el que crea que es fácil que lo intente, a ver que tal.
Luego vinieron M83, con ese rock progresivo pa modernikis que a nusotros nos da un requeteperezón de los gordos, pero oye, que su espectaculo, lleno de efectos y luces, funciona como tiene que funcionar en un festival. Su concierto fue exactamente el mismo que el que dieron el jueves como inauguración en una exactitud casi milimétrica, lo que les restó gracia y emoción pero triunfaron, hay que reconocerlo.
La sorpresa vino con L.A. músico mallorquín que canta en inglés y musicalmente parece venido de la misma Nebraska, osea que la música que hace a nusotros ni plin, pero oyesss, que conciertazo. Ende aquí decimos que este señor va a llegar mu lenjos, porque es verlo encima de un escenario y hacerte fans y como este año temga ojo y se haga unos festivales más, va a ir dejando devotos a puñaos por las tierras de Españiiiiia. Ya verán, ya.

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Teníamos taaantísimas ganas de ver a Javiera Mena, de disfrutarla por fin que íbamos cagaitos por lo que nos pudieramos encontrar, por si no estaba a la altura de nuestras espectativas, pero que va. Ayudada por nuevas versiones que hacían de sus canciones maquinas de bailar, brillando con un vestido de espejos que la hacían relumbrar en el escenario, todo fue increíble, bonico y maravilloso. Es una artistaza y no podemos declararnos más fans, sin dejar de recomendarles que si anguna vez la tienen a tiro, no se la pierdan, porque talento tiene como pa seguir triunfando los próximos cincuenta años. Que chulo fue todo, joer.
La guinda de la noche fue Vitalic, puro producto pa festival; un espectáculo de música y luces que se convierte ende ya en uno de los conciertos que más vamos a recordar cuando pasen los años; P-A-S-A-D-A.
VITALIC
Te podrá gustar más o menos, pero lo de este señor es un evento pa no perderse; paece increíble que se pueda hacer tanto sólo con unos focos al ritmo de la electrónica, pero asín es; piazo espectáculo increíble. Muy muy fans. Pa que se hagan una idea, fue argo tal que asín:

Sí, hubo más grupos y ocurrieron más cosas, pero este ha sido nuestro SOS particular ¿Y el suyo, cual ha sido? Morimos por saber su opinión.