Tenemos claro ke detrás de este anuncio hay un mensaje subliminar. Lo ke no sabemos es ké nos kiere decir…
¿Ustedes son capaces de interpretarlo?

Menuda semanita llevamos con la justicia, los jueces, las leyes, las sentencias y lo ke te rondaré morena, ke nos esperan meses donde los tribunales van a tener más cámaras y micrófonos ke Gran Hermano. Por eso, pa terminar estos días con un buen sabor de boca , hemos kerido no salirnos del estrado pero dándole otra perspectiva ( ke viva).

Y es ke hay un juez ke nos hace sentir perracas cual Lassie, nos pone palotes cual obelisco, nos moja cual ciclogénesis explosiva y nos turba cual guindilla por el morro . No, Garzón no es, ke tiene pinta de ser sosillo y es capaz de ponerle un recurso a las ladillas. Grande-Marlaska, aunke sea marica, tiene ese aire de enterrador ke no nos convence absolutamente nada.
Kien nos kita el sueño y nos mancha las sábanas es JAVIER GÓMEZ BERMÚDEZ, el flamante juez del 11 M y del caso Egunkaría. Es verlo detrás de sus gafas sin montura, con ese craneo pulcramente rasurado y ponernos malos, pero malos pa morirnos, con un respingo ke nos pega la entrepierna, ke, caray, jamás pensamos ke manchar una toga de juez con salpicaduras blancas pudiera tener tanto morbo.

Tiene ese rollo como de héroe de comic, dibujada su cabeza con la rotundez y unos ángulos ke hacen ke den ganas locas de pasarle la lengua como si fuera una bola de helado de chocolate…¡Ñam!

Gómez Bermúdez también tiene ese punto megaempalmante de bestia dormida ke se esconde bajo una mirada inteligente y a la ke ya nos gustaría ver en la cama, ya; apostamos a ke ha de echar unos polvos salvajes ke deben dejar a la parienta pa sentarse con doble cojín. Ke envidia ke te tenemos, cabrona…

Es chulazo del mes para el Planeta Murciano y lo mejor es ke él ni lo sabe, o precisamente ahí está uno de los encantos. Y como nosotros sEmos megafans de los calvos guapazos con morbo, hoy keremos hacer una lista con los ke más nos molan, encabezando la lista el juez y continuando con…

Si otras veces reivindicamos el morbo de la gente normal entrada en kilos, hoy keremos romper una braga a favor de los calvos orgullosos ( ke vuelva la página YA!) sin ensaimadas peludas, ni trasplantes pelomuñeca, ni enmascaramientos ridículos; sentirse orgulloso siempre es un plus de atractivo y de seguridad. Además, ya saben lo ke dicen de la doble virilidad de los calvos, ke aunke parezca leyenda urbana es real como la vida misma.

Esperemos ke esta entrada no sea merecedera de kerella, demanda o amonestación, ke está hecha con toda la sinceridad ke esconden las ganas de follarse a alguien y llenarle la toga negra de…de….de…. Mientras no vamos la cárcel, rapidamente, dígannos :
¿ Su calvo favorito es…?

Hay una pregunta ke de pekeños era mu fácil ke entre los amigotes de intercambio de comics se hiciera…¿Kien puede más? ¿Supermán o Batman?
Nosotros nunca la hubieramos respondío, entre otras cosas porke a DC no se le veía el pelo y también porke por generación eramos lectores unicamente de Spiderman.
El caso es ke la semana pasada se supo ke( en lo ke vale un comic original) Batman puede más ke Superman. Pero como entenderán esos debates tan machirulos refiriéndos dinero o fuerza no están dentro de nuestra jurisducción. Lo ke sí nos interesa muchísimo es…

¿ KIEN FOLLA MEJOR? ¿ SUPERMAN, BATMAN, O SPIDERMAN?

SUPERMAN
El simple hecho de volar ya se parece a un orgasmo, asíNke imaginen lo ke puede ser echar un polvo con el hombre de hierro. En contra tiene ke hay poco morbo en ir desvitiéndolo porke el misterio de ké ropa interior llevará está desvelado, y además no se pueden utilizar con él lubricantes ke incluyan entre sus componentes kriptonita.

Tan buen tipo es Superman ke llega a ser aburrido de puro previsible, porke de todos es sabido ke la buena gente practica un sexo encantador pero soseras a más no poder. Por otro lao, su inmenso poder hace ke siempre tenga ganas, asínKe es posible ke acabes con las piernas más en plan cowboy permanentemente.

Con los rayos de sus ojos hace unas felaciones ke te mueres ( abrasá pero con gusto) a la vez ke si es necesario, te hace la circuncisión y es ideal pa refrescar el ambiente soplando un poco. Eso sí; mucha atención a la hora del orgasmo; Supermán no se corre; vuela.

BATMAN
Oscuro y retorcidillo, su sexualidad se ha enrevesado a base de traumas, dudas de orientación y un no kerer salir del armario por mucho ke lo veamos con tías despampanantes, Robin pesa cantidá y el mayordomo se hinchó a darle pajas en la adolescencia pa ke el dolor por la perdida de sus padres fuera más llevadero.

Como por muy cachasloca y ricachona ke sea, es humano despues de to, Batman tiene complicadillo follar, porke cuando no está hecho polvo por una jamanza de palos ke le ha metido Poison Ivy, está rozao y escocío con un uniforme de superhéroe ke no termina de adatarse a su anatomía.

Envuelto siempre en la eterna duda, nunca sabrá si metertela por arriba o por abajo…Y eso no sería problema si no le preguntara al mayordomo en plena faena.

Fetichista, morboso, y con una tendencia acusada al masokismo, te pedirá cienes de veces ke le pegues, con él el sexo es un no parar de descubrir nuevos y oscuros placeres, y además hay tantas posibilidades de echarle variedad; en la batcueva, en el batcoche, jugando con los batconsoladores…

SPIDERMAN
Eterno Peter Pan/r(ker) ke acaba de perder el curro , el sexo con el hombre araña es divertido, cambiante y fugaz. Aficionado al bondage y al sexo con riesgo, arrastra cierta tendencia a la gerontofilia inspirada en su tía May.

Disfruta del travestismo y sus polvos no serán los mejores de tu vida, pero al menos te ríes un montón y siempre hay ke recordar ke más vale maña ke fuerza, y en mañas Spidey va sobrao; las mejores posturitas y el más contorsionista, es él. Aunke parece llevarse remal con sus archienemigos, no teme a practicar el sexo en grupo, sabiendo de las innumerables ventajas de compartir la cama con Dc Octopuss

Y sus pelis también.
Pero lo ke importa hoy es lo ke nos pone Albaladejo, ke le pondríamos un piso en la capital y se lo comíamos todo. Nos pone su risa, su manera de ver la vida, su craneo redondo y su cuerpo pa mojar. Nos ponen sus maneras de buena gente, sus ojos ke brillan inyectados en vida como si fueran los de un crío, su calva perfecta, su barba arreglá. Nos pone imaginar su barriga, sus pezones, sus muslos suaves en los ke poderse balancear. Nos pone soñar ke nos dormimos abrazados mientras él nos besa en la cabeza.
Este tío nos pone y keremos su telefono pero ya. Si pudieramos besarlo el cielo se abriría y nunca tendríamos la sensación de haber nacido pa sufrir. Sería el padre ideal de nuestros hijos, el novio ke siempre podríamos enseñar, el yerno perfecto, el marido soñado.
Y ke nadie venga a decirnos ke si tal y ke si cual, ke por lo menos nosotros tenemos bien claro ke nos gusta en la vida o ke no, y todo el mundo no puede decir lo mismo.
Este tío nos pone y punto ganchillo.

Hoy hablamos de esos gustos ( y no solo sexuales) ke ustedes tienen y ke nadie entiende y por los ke siempre tienen ke dar explicaciones ¿ Ké les gusta Camela? Akí es el momento de confesarlo ¿ Ke se divierten haciendo macramé? No duden en confensarlo.
¿ Cuales son?

No nos gusta vivir akí ni así. Nuestro sueño sería vivir en un mundo totalmente distinto. Un mundo donde tener diecisiete años sea maravilloso, donde Ohio parezca el centro del universo y donde cantando hasta lo más difícil se pueda decir.

Un mundo donde el instituto rompa sus fronteras invisibles entre animadoras, jugadores y frikis, donde los ke parecen fracasados tengan una oportunidad.

Un mundo donde los malos escondan siempre un poco de bondad, donde sean fascinantes y atractivos, y no kieres ke dejen de hacer fechorías de puro divertidas , donde las cosas malas no duran más allá de un episodio.

Un mundo donde la superficialidad sea maravillosa, donde las personas sean fáciles de conocer a primera vista porke no tienen vueltas ni retorcimientos . Un mundo donde el chico más popular del colegio sea guapazo, torpón, no tenga ni puta idea de bailar, sea sensible , un poco lelo, altísimo y ke pese a todo, haya una posibilidad de estar con él por muy difícil ke parezca. Y enamorarse sería tan fácil…

Un mundo donde siempre suene una banda sonora, donde no exista la descalificación de lo moña si lo moña da felicidad. Un mundo donde toda la gente canta bien y sabe unos pasos de baile. Un mundo donde no hay posibilidad de un final ke no sea bueno, donde las convenciones del género son un aliciente más, donde la incorrección política salpica levemente , porke ya no somos tan tontos ni tan inocentes.

Sería un sitio donde todo el mundo tendrá derecho a ekivocarse emocionalmente, pero el destino hecho por guionistas te llevarán a la persona adecuada, y todo habrá compensado.

Será un sitio ke parece ke hemos vivido y visto muchas veces ya, pero da lo mismo, porke lo importante es ke el entusiasmo es contagioso, y en un mundo así, las ganas de bailar y cantar irán de unos a otros y será imposible pararlo, hasta tal punto, ke durante unos minutos te hará creer ke la realidad es así y ke lo tuyo se pueda calificar de enfermedad.

Y uno aunke no sea ni tan niño ni tan inocente, se dejará hacer, y por una vez disfrutará pesé a ke no tiene ya edad para ello, pero sin pensarlo, sin ser consciente, porke la alegría y el gozo es mayor, mucho mayor; inmensa. Y la única palabra ke encuentras para describirlo es DELICIOSO.
Así, la vida no será vida; será un flash mob.

NO SE PIERDAN POR NADA DE EL MUNDO ESTE VÍDEO

En pleno proceso viral, te mueres de la envidia de ver como en otros sitios y en otras ciudades se empeñan en romper las barreras ke separan lo real de la ficción, el mundo feo de un musical, y jamás calificarías lo de hacer un flash mob como una tontería; al contrario, se convierte en una necesidad, y la sensación de ke si te mueres si haber hecho uno en la vida, no habrá merecido la pena.

Como otra gente ya ha hecho.

De hecho te mueres de la envidia y de rabia porke en tu ciudad no lo puedas hacer, pero, ké coño????
Por ké no? Por ké no lo hacemos? Kién se atreve? Nos ponemos? Lo decimos en serio total. Preparamos los pasos, ensayamos cada uno en su casa, y un día cualkiera ( tipo el Bando, ke no hay miedo a na) salimos a la calle y la montamos.
De esa manera nos conformaríamos, entiéndanlo, contribuirían a su felicidad y la nuestra, y nos sería más llevadero no vivir en un mundo Glee.

Nos critican, nos humillan, nos insultan…Nosotros intentando demostrar ke no hay nada más erótico y morboso ke un tío de la calle de lo más normal, y la gente se empeña en la belleza plastificada, esa ke está cercana a la perfección, esa ke dicen algunos medios ke nos tiene ke gustar. Pos ke sepa to er mundo ke nos gusta lo ke nos gusta y no admitimos ni una crítica más, cojona, ke pa eso nos hemos tirao toda la vida pa tenerlo claro.
Lo mismo ke deben tener claro nuestros lectores ke hay varios tipos de tíos ke jamás verán por akí, y si los ven será porke los ponemos verdes, tal ke hoy…

Nunca verán al Beckham de marras por akí luciendo gallumbos, ni al Ronaldo, ni a Fredrik Ljungberg. Su herencia y su moda además, ha sido horrorosa; en los polígonos han intentao imitarlos pero les ha salido el tiro por la culata de la metrosexualidad.

Esos tatuajes ke parecen hechos con boligrafo bic (cristal escribe fino bic cristal escribe normal), esos ceniceros en la cabeza, esos chandalllllls blancos, esas piedras falsísimas en las orejas ke parecen hechas con Duralex. Su musculatura nos sabe a conejo pelao y hasta nos da como dentera esa piel depiladísima sin un puto pelo salvaje ke echarse a la boca.

Ni vivas ni muertas verán al prota de la saga Corpúsculo, señalado ahora como el nuevo sexsymbol mundial. Lo ke le verán a Robert Pattinson es una cosa ke nosotros en la vida lo vamos a entender.

Empezando porke seguro ke la tiene pekeñísima, siguiendo porke tiene pinta de guarrote ( en el peor sentido) , metemos en el saco sus peinados imposibles, el gesto permanente de tener una atake agudo de almorrana absorbente y secante, y acabamos con ke es un actor pésimo. A ver lo ke le dura la carrera más allá de los colmillos…

Y hablando de colmillos…El prota de esa serie a la no le vemos ni la más mínima gracia ke se llama True Blood, también levanta alguna ke otra excitación, pero claro, a nosotros el look yonki es ke nunca nos ha molao. Lo único ke nos da ganas este tipo es a invitarlo a un café con leche con madalenas, a ver si se recupera. Y parece tan blandito ke en el primer polvo se rompe, eso fijo. Si es ke además la piel lechosa ya es pa nosotros veneno pa la líbido, más si le sumamos ese flekillo infecto y esa cara como pa dar miedo pero ke en el fondo es de pasmao.

Porke actores pésimos ke están ahí por su cara bonita, los hay cienes. Tom Cruise y Brad Pitt siguen levantando suspiros incompresibles pa la redacción al pleno. Tom Cruise es al menos, bastante más listo ( y también más rarito) pero lo de Pitt en serio ke jamás lo llegaremos a entender. No recordamos ni una actuación suya ke de verdad nos hayamos creído; en serio, es imposible creerse cualkier personaje suyo.

En las nuevas hornadas, lo de Orlando Bloom y Hayden Christensen puede provocarnos sarpullidos a la vez ke risas, porke de puro aburridos y muermos resultan lo menos morboso del mundo; si alguien nos explicara como se folla con eso, estaríamos la mar de agradecidos….¿Esos son los nuevos galanes? Por Dior, ke resucite Burt Lancaster y les de una paliza a base de pelo en pecho y pollazos.

Retornemos al panorama nacional; ke mal Noriega, muy mal Dani de El Cante del Loco (rollo fotinchao pero sin haber comido), y ya si nos ponemos con otros supuestos sexsymbols como Alejandro Sanz o Enrike Iglesias es ke nos dan ganas de to menos follar. Claro ke todo el mundo no opina lo mismo…

Musicalmente hablando, no se nos ocurría pensar en el señor Flowers de The Killers como alguien a kien follar…¡¡Pero si dan ganas de arrodillarse y rezar el rosario juntos!!
Hay gente ke asegura ke Guille Mostaza de Ellos es cañón, y nosotros vclaro, no pondríamos a alguien akí ke a lo único ke nos recuerda es a un saco de huesos cabezón, porke es de esos tíos ke si se pone delante del sol, provoca un eclipse.

De la horca de nuestra indiferencia sexual no se libran principalmente los modelos masculinos, eses seres láaaaaanguidos y glamorousos ke, en seriodelamuerte…¿Donde coño tienen el morbo sexual?
Sepan ke si Velencoso o Kortajarena nos pidieran una noche de amor les diríamos siempre y ante todo ke no.

Y encima es ke nos podemos a recordar y jamás de los jamases los modelos masculinos más famosos nos han puesto. Los únicos modelos ke nos ponen son ESTOS.

¿ Guapos y guapas oficiales ke a ustedes ni plin?