Archivo de enero 2006

LOS PELIGROS DE LA MODERNIDAD.

Hoy vamos a hacer un experimento; en pleno estado febril con el constipao más horroroso ke ha vivido la redacción en su vida, vamos a escribir un post. Suya es la opción de decirnos si cada vez ke tengamos calentura debemos huir del teclado o al contrario; dormir tooodas las noches con el culo al aire pa darle continuidad creativa a los decimales del termómetro.
Ya saben ke nuestra labor fundamental en la blogosfera es adelantarnos a las tendencias e ir un paso por delante de las modas ( eso, y hacer sociología de cuarto de baño, ke nos gusta un güevo, tú) .
Parece tarea fácil, y no obstante nos ocasiona millones de kebraderos de cabeza, porke cada vez las modas son más efímeras y cuesta más definirse como moderno. A nuestro favor están los años, ke dan una sabiduría ke pa ké. Con ciertas edades ke se nos echan encima ya se puede hacer recopilación y ver lo absurdas ke pueden llegar a ser las tendencias, porke amos a ver; si a uno le gustan las Converse le gustan siempre, y no las tira a la basura despues de pasar la temporada 87-88 pa gastarse un pastón en la temporada 04-05 en unas nuevas, si a los cuatro días van a seguir oliendo igual de mal.

¿ Ké hace ke una cosa sea moderna hoy y mañana se considere lo peorrrr? Gran pregunta ke con este gripazo nos consideramos incapaces de contestar en toda su plenitud, aunke vamos a hacer un burdo intento. Lo ke determina la vigencia de la moda es la masa social. En el momento en ke la masa social asume las modas, los modernos de corazón reniegan de ellas como si fuesen la peste.
Nuestro keridos lectores se estarán preguntando ahora como ser un adelantado a las tendencias y no pekar de persona demodé. Pues ke sepan ustedes ke la mejor manera de saber cuando una moda ha pasado y no procede, es pasarse por los mercadillos semanales y los todoacien. Si encuentran allí alguno de los productos supuestamente modernikis, tengan por seguro ke ya no es moderno; se ha convertido en algo ke repudiar y negar en público. Osea, ke vayan tirando sus Converse, sus camisetas de los Ramones, sus diseños de Agata Ruiz de la Pava, sus discos de Abba, porke todas esas cosas hace meses ke llenan los tenderetes de los mercados……Mejor no los tiren, mejor se compran un armario del tamaño de Arkansas y lo guardan todo, porke las modas ke pegan bombazos es seguro ke volverán. ¿ Se acuerdan de las plataformas? ¿ Y de las puntas finas en los zapatos? ¿ Y de las campanas en los pantalones? Hace unos años ponerse estos detalles era abocarse a la exclusión social, y ahora si a uno se le ocurre ponerse pantalones de pitillo, ke se prepare al escarnio público. Viendo este ritmo es muy fácil adelantarse a las tendencias ¿ Ké es lo ke está por venir? Nosotros apostamos por las hombreras, ke hace mucho tiempo ke fueron exiliadas y tienen ke estar al caer.
En el tema decoración también keremos ser, de nuevo, luz ke los guia, y mostrarles una tendencia ke pegará fuerte en futuros próximos años.

El cartelito se convirtió en una plaga a finales de los 70. Cualkier casa progre ke se preciara tenía uno encima de la cama principal, porke era todo un símbolo, una metafora de akellos tiempos en ke ser rojo y cristiano era lo más ( no lo nieguen y reconózcanlo; ustedes también tenían uno!!!). Tan importante era ser cristianorrojo, ke a muchos les dio por llevar a cuestas la estética Jesucristo Superstar, claro antecedente de los perroflautas en el tema greñas, suciedad y piojos por un tubo.
Su éxito solo se entiende por la carga ideológica, porke el diseño es un poco impresentable, tan impresentable ke el paso de los años le ha dado la vuelta y si ahora ponen uno en su casa estarán adelantándose a todo y a todos. A nosotros ahora es cuando nos vuelve locos ,precisamente por estar tan pasadísimo y porke no podemos evitar acordarnos de McNamara cada vez ke leemos eso de Se busca. ¿ Como no se le ocurrió a Andy Warhol hacer varias serigrafías a todo color en plan Marilyn? Poca vista ke tuvo el jodío…

Por cierto; premio p´al ke recuerde o adivine ke ponía el texto.

Bueno, y ustedes ké ¿ Tienen algo ke decir con respecto a las modas? ¿ Son ustedes víctimas o pasan total? ¿ Creen ke estamos en lo cierto con nuestras teorías? Comentennos mucho, a ver si así nos curamos….

ORIENTE 3- OCCIDENTE 1

En nuestra lista de pelis favoritas del 2005 había hasta ahora, dos orientales y una norteamericana: La casa de las dagas voladoras, Hierro 3 y Closer. A esta lista ahora tenemos ke añadirle una oriental más : Oldboy.
Oldboy ha salido en todas las listas de cine culto y moderniki como una de las mejores del año, y nosotros no la habíamos visto, fíjate. Con cuchillos, uñas afiladas y dientes prestos a morder nos dispusimos a despedazarla, ke nada nos gusta más ke pillar in fraganti a la peña megachuspi inflando un bluff. Pero como la vida es irónica,hete akí ke los vengadores antimodernikis caen presos del sídrome de Estocolmo más brutal.


Pa ke se hagan una idea; la peli es como una versión del Conde de Montecristo hecha por un ekipo hasta el culo de tripis ke mantienen el pulso a la hora de rodar. Pa saborearla hay ke esperar más de media hora del principio porke el espectador se hace la picha un lío y se te pone la típica cara de “me están tomando el pelo”, Sin embargo, si se tiene paciencia, merece la pena, vaya ke sí, porke kas piezas van encajando dentro de un marco argumental llamado venganza, y akello empieza a tomar cuerpo de peliculón. El director es la reketehostia sabiendo imprimirle ritmo a las escenas ( vaya imagenes) y el uso de la música es acojonante ( Vivaldi enmedio de la escena sacamuelas ¡¡ Puff!!…).
Evidentemente no es cine para todos los públicos, porke sus cuatro picos de violencia no hay kien los resista sin kitar la vista de la pantalla, pero si se continúa , se consigue disfrutar y darse cuenta de ke Oldboy está a la altura de Kill Bill ( la primera , of course), principalmente porke tiene riesgo, buen curro detrás de la cámara y estilo propio intrasferible.

Hoy estamos resfriadísimos así ke tendrán ke conformarse con este minipost lleno de pretenciosidades cinéfalas, ke nos ha costao lagrimas y mocos por un tubo.
Necesitamos unos mimitos ¿ Voluntarios?

NUESTRO DEPORTE FAVORITO.

En la redacción del Planeta hacemos todo lo posible por no salirnos ni una pestaña del esteotipo marica. Dentro de ese estereotipo está muy presente el hecho de ke a los maricas no nos interesan los deportes, así ke no tenemos una categoría llamada “Deportes murcianos”. Y es una pena, porke si la tuvièsemos , hace mucho tiempo ke hubiesemos dedicao un post a la gimnasia masculina, otro a Figo ( él solito se lo merece), otro a los mejores nadadores de la historia….Y todo por puro interes deportivo: reconocer la superación personal y el esfuerzo físico….
De todas maneras, como somos líderes de opinión y creadores de concienca crítica, no nos resistimos a lanzar desde akí una propuesta; crear una plataforma ke apoye la emisión diaria de lucha turca.

Si piensan ke es un capricho es ke nunca han visto un combate de estos ;es imposible asistir a uno entero y no caer en el sofá en medio de espasmos orgásmicos. Empezando por los turcos (ke deben ser la nacionalidad más buenorra del universo machote),

siguiendo por los pantalones, recreándose en el baño de aceite de oliva, continuando con la colección de músculos de verdad ( y no de esos ke parece ke se pueden pinchar), pasando por ke unas reglas un tanto pecaminosas….;todo es taaan humidificante, lubricante y desazonador en la lucha turca….

Lo primero ke llama la atención es ¿ Ke buscan en los pantalones del adversario? No vale decir ke una de las reglas es ke se puede agarrar lo ke sea del otro, porke el otro nunca parece responder con cara de dolor, más bien al contrario, ponen cara de gustirrinín pero con disimulo, entonces ¿ Hay algo en este deporte ke la población mundial marica deba conocer y se está escondiendo?

Los entrenadores serán muy machotes, pero tendrían ke jurar ante el Corán ke la colección de posturitas y llaves ke eseñan a sus pupilos no las han plagiado de cualkier kamasutra gay ¡¡ Ke flexibilidad!!

Por todas estas cosas estamos pensando en crear una plataforma pro emisión diaria.

O eso, o nos vamos a Turkía a sacarnos el título de entrenador, o de juez, o el ke pone las medallas, o el ke reparte el aceite, o el ke limpia las duchas y se le cae el jabón…..

Hemos acabado.Ya pueden lavarse las manos y limpiar la pantalla del ordenador. Ke pasen muy buen y relajado Lunes.

UN NOVIO PARA WENDY.

María nos manda una foto de Hartur, el primer pretendiente ke tiene Wendy, y claro, Wendy está encantá. Le gustan tanto los osos como a la redacción y es justo lo ke ella necesita; duro por fuera, blandito y tierno por dentro.
Como parece ke no llegaran más pretendientes ( tenemos ke decirlo: están ustedes muy poco participativos y muy en plan egoista sin mirar por la felicidad de Wendy), en la redacción votamos por Hartur sin lugar a dudas, así ke sólo hace falta ke María se ponga de acuerdo con nosotros para escoger día de celebración de la boda, bautizar a Hartur como digno HABITANTE MURCIANO,el lugar del convite….; esas cosillas tan importantes para el devenir futuro de una pareja.
También se abre la lista de bodas, y pueden mandar sus regalos a la dirección de la redacción ( ya saben; el primer item de los links).
En pròximos días buscaremos un vestido de novia tan esplendoroso como Wendy merece. Les mantendremos informados.

LA INSOPORTABLE PESADEZ DEL ALMA.

Mi sección favorita de entre todos los periódicos es la ke lleva el Tentaciones de toda la vida ( EP3) y se llama “Te vi” . En ella la gente busca a otra gente por una mirada; “Nos vimos en la línea roja del metro. Tú llevabas blusa azul y me miraste nerviosa. Me gustaría volver a verte y charlar”.
Siempre ke los leo no puedo evitar la perplejidad de pensar en como alguien puede creer ke su vida está al borde de una mirada. También pienso en ke si alguno de esos anuncios dará resultado, porke está claro ke kien los escribe cree en el amor a primera vista, ke hay un vínculo invisible con tu media naranja ke se hace presente por las pupilas. Y me sonrío, porke eso no existe. Sin embargo….
Sin embargo recorro las eskinas a la caza de otros ojos a los ke preguntarles “¿ Eres tú?”, y de tanto mirar se me ha cansado la vista.

Cuando tenía dieciocho años también me sonreía de los buscanovios y de los ke se ataban a sus parejas ( ¡ Con el montón de tíos ke había ke probar!) y sinencambio, a los diecinueve, me enamoré. Un exceptico del amor enamorado; hay ke ser gilipollas. Eso sí; una cosa era aceptar ke se estaba enamorado y otra creerse lo del amor eterno; ke yo era deficiente, pero no deficiente total.

Así estaban las cosas cuando en un viaje a Florencia, con otro novio, en otra edad, fuimos a parar al puente más fotogénico del mundo. La ciudad bien, gracias ( muuuucho mejor Roma!). Akel era un viaje distinto y especial por muchos motivos; había ke poner algunas cosas en su sitio, había ke reconciliarse, había ke dar calor ( otro día les contamos…). Llevábamos una guía de excepción y en el puente más fotogénico del mundo nos paramos al lado de un muro llenos de candados. Nos contaron ke los novios, cuando se prometen amor eterno, cerraban el candado allí y tiraban la llave al río ( ¡ Como son los italianos!).

El muro estaba lleno de nombres ke atestiguaban la veracidad de ke existía gente ke era capaz de hacer algo como eso. Mi novio y yo nos reímos; él nunca se hubiese atrevido a proponérmelo ( por miedo a ke me pudiera sonreir….) y si me lo hubiese propuesto, le hubiese dicho ke no ¡¡ Ke tontería!!

Ahora ya no sonrío. Tras algunos años encima con los ke sentirse viejo, y despues de cazar miradas con un cazamariposas roto, empiezo a pensar ke fuimos tontos por no haberlo hecho, ke teníamos( sobre todo yo) ke haber disfrutado el momento de magia con todas las consecuencias; sin reservas ni condiciones.Ke más da el mañana…

Seguramente ese es el truco; no pensar en mañana porke piensas ke siempre estarás con él. Da igual ke sea verdad o mentira, ke el amor no exista, ke se vaya vestido con traje de cinismo, lo importante es creerlo en ese momento. De todas maneras acabará de puta pena, así ke mejor disfrutarlo. Cerrar con llave. Tirarla al río. Dejarse llevar y ser eternos en un instante.
Al final va a ser verdad lo del amor para siempre…

Ahora sólo me faltan unos ojos con los ke comprobarlo.

WENDY Y YO.

Wendy es pekeña, peluda, suave;tan blanda por fuera ke se diría toda de algodón, ke no lleva huesos. Sólo el espejo de azabache de su ojo es duro cual escarabajo de cristal negro.
La dejamos suelta, y se va al parterre del parke, y acaricia tibiamente con su hocico,rozándolos apenas, los zurullos de otras mascotas, rosas , celestes y gualdas.La llamamos dulcemente
“¿ Wendy?” y viene a nosotros con un trotecillo alegre ke parece ke se rie, en no sé ké cascabeleo ideal.


Wendy es una mascota peculiar, porke cuando llego a la sede de la redacción , ya estaba muerta; había sido aplastada por un camión. Además perdió un ojo y varias uñas. Sin embargo, a nosotros no nos importó ke Wendy fuese una mascota-zombi, de hecho, resultó ser la mejor opción. No comía, no cagaba, no tiene pulgas, no huele mal, te la puedes llevar a todos los viajes en cualkier medio de transporte ke nadie te pondrá pegas; cuando tiene alguna necesidad, ella solita se basta y sobra.


Además es lista, la jodía. Lo entiende todo y es capaz de ser confesora, compañera, alfombra, manta pa los pies, gorro o estola p´al frío polar; por eso es la envidia de todo el vecindario y la miran con ojos mezkinos y un punto de asco; el mundo está lleno de gente ke se ofende cuando ve felices a los demás.


Con Wendy los días son interminables aventuras y se le puede decir bien agusto;desde ke conozco a los hombres, te kiero más a ti. Nunca se keja y es obediente como ella sóla. Pero es ke además es capaz de adelantarse a nuestros deseos y traernos akello en lo ke estamos pensando sin haberle dicho na a la cabrona.


Se le puede poner una pega, y es ke como es una mascota-zombi no le va nada lo de buscar huesos, esconderlos o roerlos durante horas…..Con toda la razón; si le gustara hacer eso, sería como canibalismo!! Así ke por las noches oscuras, cuando hace un frío ke deja los güevos como bolas de helado, la sacamos a pasear, y al grito de “¡¡Ataca Wendy!!” permitimos ke sacie su voracidad de ultratumba con algún vecino tipología moscacojonera.
La pobre está desesperada por encontrar un novio a su altura de putrefacción, así ke si tienen ustedes una mascota-zombi no duden en mandarnos foto, ke la colgaremos en el Planeta Murciano pa ke los lectores decidan cual es el pretendiente adecuado. Deseando estamos de ver los zombi-cachorros; seguro ke son una ricura de tiernos, aunke nos surge una duda
¿ De donde mamarán?