Archivo de noviembre 2006

UNA PREGUNTA MIENTRAS VOLVEMOS

¿ Cual ha sido su mejor viaje ?
( en todos los sentidos)

Bye, bye!

LA VIDA SECRETA DE LOS PSICÓPATAS.

El otro hicimos una proyección de Saw III a la ke asistimos toda la redacción. Aunke parezca imposible, sEmos fans de la saga desde los primeros momentos, pero esta vez nos aburrimos can-tidu-bi . AsíNke nos dio por desvariar y decir chorradas ( as usual) y nos dimos cuenta de ke entre toas las pelis de psicópatas falta una esencial ( y mira ke las hay a patadas),una ke cuente la vida secreta de los psicópatas, porke despues de ver una peli como Saw III, es en lo único ke piensas ¿ Como coño se lo ha montao el asesino pa saber tanto, ser tan efectivo y nunca fallar? Como será la verdadera vida íntima de los psicópatas?
Grandes dudas ke nos tienen en un comecome de lo más absurdo ( pa variar…). Por eso, hemos pensao en mandar esta carta a kien más puede ayudarnos, rellenando tamaña laguna cinematográfica:

Señores productores:

los espectadores keremos saber y necesitamos una peli donde se vea la verdadera vida de los psicópatas, seres ke, a fuerza de verlos destripar a troche y moche, han conseguío ke hasta les cojamos cariño.
Se lo vamos a poner fácil; cuando hagan el guión, el piscópata de la peli debe tener, como mínimo, este curriculum:

Estudios cursados: el psicópata debe ser licenciado en psicología ( pa conocer pero ke muy bien a sus victimas), tener varios masters en ingenieria ( pa fabricar unos artefactos ke ni Edison puesto ácido),conocimientos de electricidad, fontanería, cerrajería y construcción . Sabrá latín y griego , ke son chachis pa dejar mensajes cripticos a la policía en el escenario del crimen. También tendrá bastantes conocimientos en historia del arte y la literatura, imprescindibles pa ke el crimen tenga las dosis necesarias de estética (rebuscada)y mensaje.

Debe ser rikísimo.Sólo así se entiende ke tenga todo el tiempo del mundo pa preparar los supermegasesinatos. Y también debe tener leuros a mansalva pa pagar todos los cacharritos de tecnología punta ke lo ayudan a comunicarse con sus victimas y con la poli. Por no hablar del dineral ke se le irá en alkilar naves y bajos donde cometer sus fechorías.

Debe recordar ke aunke esté en el último estertor, oliendo a malvas y echando sangre a chorro hasta por el lacrimal, es imprescindible ke cuente porke ha matado, con kien ha contado, como lo hizo y hasta si alguna vez tuvo ladillas. Este es un recurso maxiexplotado y ultramanoseado, pero da igual; los guionistas de Jolivú siguen utilizando una y otra vez, y como el público es de espíritu tragón, se lo come todo…

Debe estar preparado pa enfrentarse a su archienemigo, ke siempre será un poli en crisis ke ha perdido un crío y se siente megaculpable.Si no aparece el poli, da igual; lo importante es ke a alguien se le haya muerto el niño en terribles circunstancias y tendrá pesadillas y visiones in secula seculorum. Y el público traga ke te traga.

Será rebuscadíiiiisimo. Se pirran por matar de la manera más barroca, difícil y complicada posible.Y es ke, el famoso estribillo “Antes muerta ke sencilla” lo inventó un psicópata. Por cierto….¿ Pa cuando un psichokiller de niñas repelentecantantes?

Debe tener contratada a una agencia de detectives al completo; él estará muy ocupado preparando los asesinatos rebuscadísimos , asINke los detectives investigan las vidas de sus futuras víctimas y le pasan toda la información necesaria pa un acoso psicópata como Dior manda.

¿ Se nos olvida algo?
Por cierto, y a propuesta de la señorita estropicio ¿ Cual es su psicópata favorito?

Semos un poco lo peor y plagiamos de la peor manera, of course, pero este link ke ha dao a conocer el señor imanol ( pa variar…) merece ke lo conozcan toas las personas humanas. No saben lo ke se pierden si se lo pierden.

Y otra cosa; nos vamos a Londres y hasta el Lunes no habrá actualización ¿ Alguna recomendación ke no debamos perdernos?

SEAN BUENOS.

MI VECINO

Hace ya unos días vino mi vecino, bueno en efecto es el novio de mi vecina. He oído sonar la timbre de la puerta y cuando me ha dicho « soy M*, ¿ Me abres ? » , pensé : joder, no ! No él. Le abbrrí la puerta. Subió y se sentó en el sofa. Me preguntó si no tenía cerveza o algo que beber. Yo le contesté que sólo tenía agua y leche o que si querría me estaba haciendo un té y que podía hacerlo para dos. El estaba ya muy boracho y a demás ha empezado en tomarse coca. Entonces pensé : no voy a salir de está situación antes horas…

Me preguntó que estaba haciendo y le dije que estaba a punto de irme a dormir porque estaba muy cansada (insistiendo sobre el : estoy muy cansada). No te preocupes, dijo él, no me quedaré mucho. Ha empezado hablarme de sexo. Contandome toda su vida sexual. Explicando con todos los detalles, y diciendo me que tenía una polla así de grande. Les juro que esta vez me hubiera sentido mucho mejor no enterarme de nada. Varias veces no sabía por que me preguntó si era homosexual. Simplemente le contesté que no.

En el principio me dije, por cortesia : voy a esperar que se calle un instante para decirle que quiero ir a dormir. Pero nunca se calló ni un segundo. Me habló de sus , de todas esas mujeres que se folla en su tienda. Pero que nunca ha sido infiel ! Que pena que su mujer pierda su libido mientras que el se convierte en un hombre verdadero con ganas, perdon, con necesidad, de follar 3-4 veces para satisfechar su polla así de grande.
« Ahora las cosas son diferentes, los papeles se han dado la vuelta ». Así empieza aqui su grand teoria que me ha contando 3 o 4 veces sin que pueda hacer nada para parale. Cuando le decía que me iba a dormir me contestaba : sentate, escucha lo que te quiero decir. Es una teoria muy interesante, seguía diciendome. « Cuando mi mujer tenía tu edad, ella, como tí ahora, tenía muchas ganas de follar, se ha follado 2000 tíos, y siempre tenía ganas de follar para sentirse una mujer. No quieres sentitrte mujer ? » como no contestaba seguía hablando. « En este epoca no hubiera podido satisfecharla, lo admito. Pero las mujeres van al contrario de los hombres. Ahora soy yo quien quiere follar porque soy un hombre verdadero con una polla así de grande. » para mi mismo me decía : si eso es un hombre verdadero ya no quiero ninguno !)

Tu eres homosexual verdad ? preguntó otra vez. No, contesté, no lo soy. Me gustán mucho las chicas pero como amiga. Que te hace creer eso ? pregunté. « Es mi mujer que me lo dijo ! » No entendía porque ella le había dicho eso.
A continuación, él me dijo, « tu necesitas un hombre de verdad con esperiencia. Yo podría darte un placer que nunca has conocido y que nunca vas a conocer. » El único placer que hubiera podido darme es irse rapido lejos de mi. « Te daría tanto placer que dependiera sexualmente de mi. » No pude contestar más que :No quiero nada. yo estoy muy bien y no necesito nada, no gracias. Pero en mi mente, estaba gritando, que asco !!!, que horror !!!, no puedo imaginar eso, ni siqueria quiero pensarlo. Callate ya !! cuenta tus putas historias a un psicologo porque tienes un grave problema. Pero nada de eso salió de mi boca.
De repente me dijo : sé cual es tu problema, estas enamora de tu compañera de piso ! Sé que eres homosexual mi mujer me lo dijo cuando te estaba mirando por la ventana con mi polla así de grande y taaan dura.

Así que en un segundo lo entendía todo ! y no queria saber más. Que hijo de puta. Si hubiera sabido porque me estaba preguntando mil veces si era homosexual lo habría dicho que claro que soy homosexual, y que dentro poco iba a casarme con ella ! Pero soy demasiado inocente y amable y no dije nada.
Lo peor pasó cuando, despues haber oído todo eso y haber entendido todo, y que ya no podía soportarle más, entonces le dije : M* tienes que irte ahora porque me voy a dormir, él me contestó : Me voy si me enseñas las tetas !!!
Madre mia, hubieran debido verme las cara. Seguro que era para hacer una pelicula ! Me quedo bocabierta sin saber que hacer. Sólo le dije : eso, ni hablar. Desde luego que no. No hay que discutir la contestación es no ! Como me gustaría haberle dicho : « hijo de puta vete a la mierda ! pidelo a una de las viejas putas de tu tienda. No tengo que soportar tu mala educación. Me das asco y si no te vas de aquí dentro 3 segundos llamo a la policia. Largate ! fuera de aqui ! Y ni siquiera te ocurre volver a hablarme ! »

Resulta que soy mucho más debil de lo que creía. Tenía miedo pensando que él era mucho más fuerte que yo y que si decía una palabra mala, se podía enojar. Total que al final tardó una media hora más para irse despues de haber intentado besarme y quitarme el jersey. Al final le empujé fuera y cerré la puerta con alivio.
En seguida me dije que tenía que ser más fuerte y que hay gente con quien no vale la pena y no sirve ser amable y cortés. Me dije también que tenía que aprender más insultos y cortes para echarle. Por desgracia, en la guia de conversación de los diccionarios no enseñan a insultar a alguien que te jode o te agrede. Hubiera resltado muy útil en mi caso !
Es verdad que era muy incomoda aquella noche pero ahora me río de la situación y de este tio malo de la cabeza.
Por Dior !!!

NOTA DE LA REDACCIÓN; SEGUIMOS SIN ORDENATA. ESTA VEZ PARECE GRAVE; RECEN UNA ORACIÓN POR SU ALMA Y TENGAN PACIENCIA CON LAS ACTUALIZACIONES.

TOP 10 DE PELIS RECIENTES CON PRESTIGIO KE SON UNA MIERDA

Antes de entrar en el post de lleno, una nota introductoria; si supieran el montón de cosas absurdas ke tenemos ke hacer pa actualizar , el tiempo ke perdemos, las revueltas ke damos por no tener ni puta idea de informática, alucinarían. Si ese tiempo lo invirtiésemos en algo útil seríamos ricos, eso pueden tenerlo por seguro. Pero a nosotros nos va perder el tiempo en cosas absurdas, y ahora con el ordenata roto, se multiplica por mil; así ke hagan el favor de hacernos la pelota ke nos lo hemos ganao.

Los ke nos leen más a menudo seguro ke saben de nuestras fobias más recurrentes en cuanto a temas de cine se refiere, pero echábamos de menos tenerlas todas juntitas y ponerlas en el justo sitio de la historia ke se merecen. Y akí estamos nosotros con un criterio a prueba de bombas, pa darle ese lugar ganado a pulso de fotogramas.
Al tema ( como siempre decimos; sin acritud):

Inteligencia artificial

Tomadura de pelo del director ke más gato por liebre ha dao en las últimas décadas y sin embargo su prestigio sigue intacto; a veces no entendemos na . Y es ke, con Spielberg nos pasaba ke no sabíamos ke peli escoger pa este top ¿ Amistad?
¿ Always? ¿ Hook? ¿ La guarra de los mundos? ¿ La Terminal? Tiene tanto donde escoger…Endeluego ke nos kedamos con esta absurdidad larguísima y con el final más patético y ridículo de la historia del cine. El argumento de base podía haberla convertido en la nueva Blade Runner, pero Estebancito tenía otro plan; recortó y pegó de los clásicos de la ciencia ficción, batió el record de moñerias sin venir a cuento, se olvidó de la capacidad de concreción y puso de protagonista al pesao del niño de El sexto sentido, pero esta vez creyéndose ke es buen actor ¡ Insoportable!. Y ke larga, mare mía; si es ke a los diez minutos estás deseando ke el niño robot tenga un cortocircuito o ke le kiten la batería.

El protegido

Otro director del ke nos cuesta elegir una, aunke kizás la más detestable sea esta . Una prueba de ello es ke si le cuentas a alguien el argumento sin haberla visto, muere de la risa; lo podemos asegurar. Este dire, tan aficionado a retorcer las tramas con la intención de sorprender al espectador ( y haciendo el ridículo SIEMPRE) lleva akí su famoso efecto a la enésima potencia, y como resultado tenemos una comedia involuntaria ke haría gracia si no fuera porke cuando llevas tres horas tratando de entender las motivaciones de sus protas ( cosa imposible) tienes la terrible sensación de ke te están tomando el pelo de la peor manera y de ke el dire es un caradura .

Bailar en la oscuridad

Como ven, todos nuestros directores “favoritos? están akí representados. Esta cosa se suponía ke era un musical y había muchas esperanzas porke salía la eskimala electrónica rarita más famosa de la galaxia. Nosotros, como siempre damos segundas y terceras oportunidades ( ke no se diga) aunke salimos echando pestes de “Rompiendo los güevos?, volvimos al cine a ver algo del danés este, ke también es un rato rarito y ke se hace llamar director. Pues bien; el sadismo de este tipo llega a unos límites increíbles, aunke la gente ke defiende esta peli dice ke lloraron mucho con la recreación ultrajevi, pormenorizada y sin descanso de la ejecución de la eskimala ¡¡¡ Como no van a llorar!! Cuando a uno le meten astillas en las uñas también llora, hombreya!!
¿ En serio esto es cine intelectual y de culto? Puagggg!!

Million Dollar Baby

Y hablando de sádicos, otro ejemplo de ke hacer sufrir al espectador puede llegar a ser tremendamente fácil. Ya de por sí la historia no nos interesaba lo más mínimo, pero hete akí ke en la última media hora final el señor Eastwood somete al espectador a las truculencias más espantosas ke sufre la prota ( buenísima , santísima, supervoluntariosa, maxicariñosísima ) y ke hace ke se pueda considerar a este multioscarizado flim en lo más tramposo ke ha parío maere.

Twin Peaks. Fuego camina conmigo

Cuando Lynch se ekivoca se ekivoca pero bien ( con Dune le pasó lo mismo) y keriendo alargar el éxito de su maravillosa serie, decide cargarse el mito de la peor manera , haciendo una cutrada antológica entre el sinsentido más absoluto, actores aburridísimos con sus personajes y una historia ke es un no se sabe de donde viene ni a donde va . Aunke sobre todo no se sabe porke puñetas se ha hecho esta peli, aunke tampoco debería estar akí; no tiene ni una chispa de prestigio…

El paciente inglés

Las ganas de hacer otra “Memorias de Africa “ se ven a la legua , pero se keda en un “Muermos en Africa? insufrible, porke es una pesadísima historia ke va de los calores del desierto y a las actuaciones más frías ke se recuerdan. Como ven, muchas de las pelis ke hemos cogido están akí por su historia retorcida, por su trampa pa atrapar al espectador; en una palabra: por ser deshonestas, y está es tanto como las otras. Pero como ke no importa; la peli da pa siete siestas, tres visitas al cuarto de baño, cinco charlas en susurros….De hecho ¿ Alguien sabría acordarse de ké va?

Gladiator
Esta visto ke los oscars y nosotros como ke no, y la peli de nuestro otrora ( uy ke vocablo!) admirado Ridley Scott no se soporta ni con la estética ultragay de las pelis de romanos, ni con los muslazos del señor Crowe, ni con el chulazo del señor Phoenix. Rollazo repetitivo e interminable , a la decimoctava vez ke ves otra lucha de gladiadores en el circo te dan ganas de mandarle a Ridley a tus primos los mafiosos, por plasta. Mucho lirili de efcetos especiales pero poco lerele de chicha fílmica ¡¡ Y hay un soldado ke lleva un reloj!! ¡¡ Y la familia del gladiador ya habla español !!

Braveheart
Otra peli larguíiiiiiisima sin necesidad porke su trama se podría resumir así; escoceses p´arriba, escoceses p´abajo. Pa colmo nunca se puede comprobar si es cierto ke no llevan na debajo de la falda.
Monumento al ego del señor Gibson ke tiene más primeros planos tamizados con media ke un especial de cine de barrio dedicado a Sara Montiel, pero lo importante akí es ke se vea el brillo azul de los ojos de alguien ke se dedica a sermonear con normas sexuales y morales y no le duelen prendas pa ventilarse todos los JBs ke se le pongan de por medio. La historia está reketevista y el discursito final es tan sonrojante ke parece escrito por George Bush cuando cursaba primaria.

No, hoy no vamos a hablar de La montaña del culo roto.
Ya saben,; el top ten lo continúan ustedes.
Y abstenganse de usar purpurina.

LA SUPERRRRRFIESTA

( actualizado)

Villano Laden

Superputa

Batgirl y Batwoman

Wonder Woman

Villano constructor

Superheroínas vascas

Super Ratón

Mayo Nesa

Con V de Vendetta

Cada oveja con su pareja

Catgirls

El reparto de Batman al completo

Super micro pene

Superheroínas

Dos caras, Mister Fistfucking y Superborracha

El Vigilante de la playa( con el flotador) y Supergay

Ballet Costra Cálida

Supermaricón

Ahora sí.
Ahora tenemos la prueba de ke la Superrrrfiesta se recordará por todos los ke estuvimos en ella como una noche irrepetible, especial y única. Y cuanto más tiempo pasa y más comentamos entre nosotros, más nos damos cuenta de ke fue la rehostia ( con perdón).
Muchísimas gracias a todos los ke asistieron por la complicidad y las ganas, por las toneladas de buen rollo y el hambre de pasarlo bien ke allí se vivió. Tan buena fue, ke no nos importa ke se nos ponga el texto en plan Jose Luis Moreno porke es la única manera de describirla, y si se mueren de envidia, ahhhh, se sieeente.

Señores:
así da gusto estar dos días limpiando la sede de la redacción, ke el pestazo a tabaco se haya kedao impregnado hasta en los geranios, y ke un par de terroristas domésticos rompiesen el ordenador ( Pedro Jota: apunta esta nueva arma peligrosa:purpurina); merece la pena el sufrimiento. El truco es fácil; mezclas a mogolloni de gente ke merece la pena aunke no se conozcan entre ellos y el resultado sólo puede ser buenísimo. Las risas, los bailes, los momentos surrealistas, los desvaríes. Otra cosa a remarcar es el montón de gente ke folló, oiga; parecía ke habían echao arrgo a la bebida. Puede parecer rollo frívolo pero estamos en tiempos de pajas solitarias despues de una fiesta e irse acompañado es un lujazo a señalar.
La Superrrrrrfiesta sólo tuvo una pega; se hizo cortísima. Nuestro propósito es ke a la próxima no pase eso y estamos pensando en alkilar una casa rural o argo similar pa estar allí un finde entero y pegarnos una jartá ke nos dure años.
Las fotos, evidentemente, son a primera hora de la fiesta,porke las de las seis de la mañana como ke no proceden; ni por estética, ni por ética y sobre todo porke no había Dior ke se atreviese a hacer una foto en condiciones, pero algún días las pondremos todas ( cuando estemos seguros de ke nuestras madres no entran a internet)y se van a kedar muertecichos.
Es por ello ke molaría ke no dieran nombres si reconocen a los de las fotos; cuestión de intimidad.
Y no hay mejor frase ke la ke diría Lina Morgan en este caso:

“Agradeeeecida y emociiiionnnaaadaaaaa, solamente puedo deciiiiirrrr, graciassss por venirrrrr”

Gracias chic@s. Fue increíble y será uno de esos momentos ke recordaremos seguro antes de morir. Y eso no tiene precio.

ESTAMOS AVERIADOS ; SE ABRE UNA SUSCRIPCIÓN POPULAR PA COMPRAR UN ORDENADOR NUEVO. PERMANEZCAN ATENTOS.

LA HISTORIA DE LA OTRA M DIBUJADA POR SCHUITEN

He pasado muchos años con los pies en historias ke no eran la mía, keriendo vivir argumentos en las palabras de otros ke sólo atisbaba a leer.

Ese tiempo ya ha pasado porke he decidido volar, tener mi propia historia, confirmar todas las teorías ke parecían llevarme al fracaso y se ha demostrado ke no; la suerte, despues de todo, es de los valientes.

Ahora sé ke no hay nada ke de más fuerza ke sentir ke la vida se pone de tu lado, ke akello por lo ke has luchado y por lo ke casi te llamaban loco, existía , se podía tocar; el momento en el ke los minutos se tranforman en fotogramas y la realidad en la mejor película de ciencia ficción.
Una peli ke se llama amor.

¿ Me contarían cuando su vida se volvió una película?

Nota de la redacción; por favor, no se pierdan ( si le da la gana de ir) este detallazo ke ha tenido con nosotros el señor niebla; la adaptación de Parade nos ha llegao; escucharlo la primera vez ha sido superemocionante. Ayyyyyy!!!

Nos veremos el Lunes. Esperemos poder contarles muchos momentos de película.
Si se les presenta la oportunidad, no duden estos días en saltar por la ventana.
Ke ustedes vuelen muy alto.

EL FIESTON EMPIEZA A LAS 10. SEAN PUNTUALES.