Archivo de enero 2007

DUDANDO DE NUESTRA SEXUALIDAD

Oigan, ke estamos mu contentos, ke siempre ke hablamos de libros nos da como miedo porke tiene fama de ser un tema “veneno pa la blogosfera”, pero ustedes ( aunke fuese ayer hablando de best seller), siempre responden mu bien; ke gusto de tenerlos a ustedes por akí, leches.

Y ke gusto da encontrar páginas donde se haga una crítica en toda regla, pero graciosa, con sentido del humor e inteligencia.
Hemos descubierto este blog homenaje a uno de los personajes más importantes y carismáticos de la historia (negra) de Españññññññña. Ha sido vía Dos manzanas ( otro blog bien recomendable) y nos tiene lokitos de lo diver y ácida ke es; cada día nos dejamos una sección pa disfrutarla como se merece; con tiempo y ganas. No se la pierdan ke hay risas aseguradas.

También hay ganas ( aunke no tenga na ke ver) de ver la nueva peli de DiCaprio, esa de los diamantes ensangrentaos, no lo sabe nadie. Y no, no es por el actor ke ha hecho un pacto con el diablo; a cambio de convertirse en buen actor, se le pondrían unos mofletes ke ni el pan de tres kilos de la Venta de la Virgen.

Tenemos ganas por disfrutar de la diosa ke más adoramos de su generación. Ni la Jolie labios de salchicha, ni la Scarlett labios de higo, ni otras nos gustan tanto como la rematadamente guapa Jennifer Connelly.

Es tan guapa ke nos hace dudar de nuestra sexualidad, porke la fascinación ke nos produce nos acerca peligrosamente a un deseo heterosexual. Y es ke seguro ke sabe a melocotón en almibar y a fresas con nata, y por eso dan ganas de probarla a base de besos, a ver ke tal.

El cine necesita de gente como ella, gente ke fascine a la cámara aunke no sean grandísimas actrices ( caso de Pe, caso de Ava ), pero el caso es ke la Connelly, pa colmo, es un actrizón como la copa de un pino, aunke todavía no haya tenido un éxito tan absoluto ke la gente se sepa su nombre por la calle. Pos mejor, así sus fans la disfrutamos como un tesoro poco manoseado.

Seguramente cualkier marikita adolescente con ganas de mitos se enamoró de ella al verla la primera vez (aunke ya había hecho otras cosas como Phenomena de Argento) rodeada de muñegotes en “Dentro del laberinto”. Despues parecía ke terminaría en el arroyo de la serie Z, porke enlazó un pestiño tras otro con algún medioacierto tipo Dark city. También perdió unos kilos , cosa ke está mu mal hecha porke las curvas le sentaban reketebién.

Pero llegó su gran oportunidad, esa ke todo actor/actriz tiene en su vida y en la ke se lo juega todo. Pa la Connelly, su oportunidad se llamó “Requiem for a dream”, y en medio de una peli de culto con yonkis, BSO de excepción y actuaciones de relumbrón, estaba ella, chupando lo ke fuese por una dosis y comiendose literalmente la pantalla. No entendemos por akí como no se llevo todos los premios posibles ese año y sin embargo si se los dieron en la mediocre Una mente maravillosa del mediocre de Ron Howard. El papel de Requiem for a dream le venía ke ni pintao, porke siempre ha tenido esa belleza turbia ke esconde una psicopatía detras, esa mirada inkietante y abrasadora.

En su curriculum también está el único remake americano digno de una peli de terror japonesa ( Dark water) pero keremos más, porke la Connelly parece sacada de la época dorada de Jolivú( con su porte, su elegancia innata, su belleza gélidardiente) y a veces da la impresión de ke Jolivú no sabe mu bien ke hacer con ella. Por Dior ke la llame Woody, o ke le den de una vez el papel de Wonder Woman, o ke venga a currar a Españñña con Guillermo del Toro, ke no estaría pero nada mal.

Bueno, señores; mañana sale por fin ( aunke nos acostemos a las tantas) el post de las partes del cuerpo y por fin sabremos los ganadores del concurso pa DOS ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE PARADE DEL 17 DE FEBRERO.

Y nos keda el post de las peores fotos. No sean perros , ke como no nos manden más estamos por regalarles las entradas a los ke han participado en esa sección ( cuatro contaos con los dedos de la mano).

Ay ke pesaditos ke nos ponemos con los concursos
¿ Verdad? pero señores, a ver en ke blog regalan entradas, leche.

Bueno, y la pregunta pertinente de hoy es ¿ Han dudado alguna vez de su sexualidad?

¿PA KE SIRVE UN BEST SELLER?

( a propósito de La catedral del mar)

-Pa hacer bulto ( y tanto) en una librería pobre en volúmenes.

-Pa tener un arma mortal arrojadiza en casa sin necesidad de licencia.

– Pa demostrar ke un tipo se ha pasao siete años recogiendo información y leyendo archivos; y lo demuestra, vaya ke si, a base de disgresiones históricas a cada dos parrafos, sea oportuno o no. Un ejemplo:

El prota come pan, el escritor cuenta como eran los molinos del siglo XIV donde se hacía la harina, y también cuenta como se cultivaba trigo en el siglo XIV, y como se hacían los arados ke araban el trigo en el siglo XIV, y como eran los boskes de donde se sacaba la madera con la ke se hacían los arados en el siglo XIV, y te cuenta la ropa ke llevaba los ke cortaban los árboles del boske con ke se hacía la madera para el arado con ke se araba el trigo con el ke se hacía la harina ke proporcionaba el pan.

(El escritor tiene pinta de buen tío, pero mejor kizás si se hubiese dedicao a carnicero….Por la habilidad metiendo morcillas, keremos decir….)

– Pa hacer ejercicio; como el libro pesa siete toneladas, es ideal pa la gimnasia casera y no hace feo.

– Pa enterarse de como se hacía una catedral gótica, ke aunke ya se había explicao en Los pilares de la tierra, akí hay una diferencia importante; la catedral es catalana.

-Pa calzar el armario ropero ke perdió una pata.

– Pa ke, ante el éxito de ventas, las editoriales sigan apostando por pestiños larguísimos pseudohistóricos donde el lector se cree ke, aparte de leer, se está volviendo más listo. Je. De próxima aparición:

Yo, una Menina

El día en ke Carlos III perdió la peluca

En el senado romano, se meten mano

Babieca cuenta la verdadera historia del Cid

– Pa ke no se vuelen los folios; de pisapapeles.

– Pa desperdiciar el tronco de varios árboles ke se convierten en celulosa desperdiciada.

– Pa convertirlo en la conversación perfecta; todo el mundo habla de él y es el libro ke hay ke leer si kieres tener alguna conversación medio culta ( es un decir).

– Pa utilizarlo como somnifero si se tienen problemas de sueño.

– Pa hacerle un bokete cuadrado y usarlo como caja pa meterle desde drogas hasta alochol; es tan cine negro años cuarenta.

– Pa hacer famoso y masificar uno de los pocos monumentos ke kedaban medio desconocidos en ese gran parke temático en ke se ha convertido Barcelona ; seguro ke ahora habrá ke pedir cita con antelación pa poder visitar Santa María del Mar. R.I.P.

– Pa combustible infalible .

– Pa cuando se acaba el papel higiénico.

– Pa regalárselo al cuñado ke odias como venganza.

– Pa contribuir a ke esa cosa venda más de un millón de ejemplares ¿ Alguien lo entiende?

SER M?S

Heroes es la rehostia, Heroes es la serie de la ke todo el mundo habla, Heroes es el hecho cultural ke debes ver si kieres ser alguien en la blogosfera de la modernidá , Heroes es la demostración de lo creativa ke puede llegar a ser la TV en buenas manos, Heroes es la adicción llevada a la última potencia, es un maldición ke sólo se cura viendo episodios uno detras de otro, sin descanso ni control, pasando horas delante del aparato con cara de gilipollas ( más de lo normal ) ante el manjar de disfrute en estado puro ke te estas merendando.

Seguro ke ya han escuchao o les suena de ke va la trama;gente normal ke descubre ke tiene un superpoder , gente ke no se conoce y ke a cada episodio descubres ke están predestinados a encontrarse, porke tienen una misión.

Kien más, kien menos , soñaba de pekeño ke tenía poderes, ke podía volar, lanzar rayos cósmicos por los ojos o retorcerle el cuello a su hermana a distancia, osea ke tenemos una base con la ke es muy fácil identificarse. Y es ke hay ke ver como es el ego, ke nos hace sentir la necesidad imperiosa de ser especiales, diferentes y únicos.
Si se paran a pensar, el montón de gilipolleces ke hemos hecho por ser “especiales” es pa llenar una autobiografía de varios tomos( ¿ Nos contarían algún sucedío a propisto?) Intentamos ser especiales pa una persona en concreto, o pa la fama y la posteridad,o pa ke nuestros papis se sientan orgullosos…; las razones son muchas pero el fondo siempre es el mismo; el ego, SER M?S. Nadie se considera masa, nadie se considera uno del montón; está dentro de la naturaleza humana, y kien diga lo contrario, miente como un bellaco; todos albergamos un rinconcito ke creemos nos hace especiales…..Aunke sea nuestra especial modestia.
De hecho…¿ No es escribir un blog, el símbolo más gordo del síndrome” creerse especial” ? Porke hay ke creerselo mucho pa pensar ke tus opiniones, dichos, chorradas y pajillas mentales kiere leerlas alguien.

Otro día hablaremos de los ke son capaces de comerse cuarenta tartas en 30 minutos por salir en el libro de los records.

Volviendo a la serie, es curioso; ni los actores son la caña, ni los efectos especiales son su fuerte, ni el tema es meganovedoso, pero el caso es ke sus ardiles de serie cabrona funcionan de una manera devastadora, tomando mucho del desarrollo de tramas del cómic. Al poco de comenzar a ver el primer episodio, la cosa va creciendo, y el enganche se hace cada vez más grande a cada final de episodio brutal, y te dan ganas de llamar a la ABC pa ke saken todos las temporadas de una puta vez y no te tengan en tamaña agonía vital.

Un día de estos alguna cadena generalista la comprará y la maltratará a base de horarios intempestivos, pero no sean tontos y no esperen a disfrurla tan mal, porke además les aseguramos ke , o tienen un buen pakete de episodios ke echarse al gaznate, o moriran del suspense y del no poder esperar.

Grandísima; no se la pierdan enseriototal.Y no digan ke tienen problemas de tiempo; el truco es abandonar la TV convencional y el zapping absurdo y caer en brazos de emule chanel: una formidable manera de disfrutar con calidad del tiempo.

Y ha vuelto Prision Break ( lunes en Fox , Jueves en La Sexta); el mundo es un lugar más llevadero con series tan buenas
¿ Verdad?

PECADILLOS ESTÉTICOS DE JUVENTUD

Es curioso; en el Planeta Españñññña la gente es megaficionada a reirse de los demás, pero ojito si se ríen de uno mismo.
¿ Por ké decimos esto?
Porke a los pocos días de hacer la propuesta esa ke decía “mándenos la foto de la ke más se avergüencen, la ke tienen escondida porke no kisieran ke nadie la viera” uno de nuestros lectores ( del ke no vamos a desvelar la identidad) nos mandó un correo diciendo ” yo mandaría una foto…..Pero es ke os vais a reir de mí…” ¡¡¡ Pos claro!!! ¿ Pa ké hacemos el concurso si no? Pa reirla, leche.
Y es ke los españññññoles tenemos el sentido del ridículo más inflamao de la galaxia, ke seguramente va parejo a lo criticones ke sEmos. No hacemos cosas porke no nos critiken, pero como alguien haga algo ke se salga de la norma, no tardamos ni una miaja en lanzarnos a por él como hienas.
Y mira ke reirse de uno mismo es la señal de salud mental más clara ke puede dar una persona humana, pero ni por esas.

Entotal, como es un rollete ke no mola nada, , akí estamos nosotros pa dar ejemplo, pa ke ustedes se rían y nosotros también, ke no passsssa na, ke todos tenemos muertos estéticos en el armario, ke todos tenemos fotos infames a las ke odiar a muerte. Asínke preparados, porke LA REDACCIÓN AL COMPLETO SACA SUS TRAPOS SUCIOS, y se moja, vaya ke sí, dando (mal) ejemplo.

Pa conseguir este material ultrasecreto ke ahora les mostramos
( ke seguramente borraremos a los pocos días de editar el post, más por salud mental ke por otra cosa) hemos tenido ke acudir a la pura amenaza de despido, cuando no a urdir trikiñuelas o directamente robar la foto ( más de uno se va a kedar muerto hoy…).
Y es curioso; el tipo de foto ke más abunda es la ke pertenece a tiempos pretéritos de juventud y adolescencia, esos momentos donde la rebeldía no sólo es mental, sino también estética, donde uno intenta formar parte de un grupo social o ke se le reconozca por una imagen, y los papis dicen ke no y tú dices ke sí, y cuanto más dicen ellos ke no, más dices tú ke sí.

Por ejemplo; tienes unos rizos preciosos, la cara más dulce ke han configurao los cromosomas, y sin embargo, te pones en plan siniestra a base de rastas y consiguiendo dar más miedo ke la declaración de la renta, con una apariencia pseudo-grunge pero con toke hippie.


Pa kedarse muertecicha.

Otra posibilidad es ke tu padre te critike siempre por llevar pintas marikitas y tú te empeñes en llevarlas aún más, sin ser muy consciente de ke corres el riesgo de ke te llamen Pakirrín por semejante atentado pelukeril.

Reconozcamos ke un tanto por cierto de culpa de ke poseamos fotos infames son los pelukeros, esos seres sin corazón ke despues de dejarte muy cerca del look “sota de espadas” o paje del rey Melchor te cobran un pastón y encima te dicen ke vas guapísimo, los muy falsos. Anda ke….

La rebeldía nos jugó a todos muy malas pasadas en nuestros años de mocedad,vamos a reconocerlo, y también la necesidad de tener mitos e imitarlos, ke es una cosa muy de la edad del pavo, con el peligro de ke el cantante ke te mola imitar sea el de Simply Red.

Menos mal ke no te dió por imitar a Boy George

Claro ke no todas son las fotos son de antaño, ke también pueden ser recientes.
Tenemos del tipo; me pillan infraganti haciendo una marranería y dando mi peor cara a la cámara.

O esa de un momento ke kerrías olvidar de la memoria pa siempre, porke no hay prenda ke hunda más en la miseria y ke menos dignidad te deje ke un camisón de hospital. Si a eso unimos un contraluz traicionero y el peor gesto posible tenemos……¡ Voilá!

Y luego están los primeros planos, tan cabrones, tan poco agradecíos, ke si encima es de noche y con flash te pegas un susto de mil demonios y es el remate de la peor cara posible ke puedes sacar en una foto.

Y ahora es su turno de mandar la foto; no nos dejen colgaos, cabrones, ke despues de esta bajada de bragas vergonzosa
( nunca mejor dicho), como seamos los únicos de los ke se rían, se acuerdan de nosotros, joputas.

Y como molaríake hablaran de esos pecadillos de juventud estéticos ke cometieron, akellas pintas ke llevaron y ke se acuerdan ahora y piensan ¡ Horror !
Todo ello sin coacción y sin presionarles mucho….

MOMENTAZOS MURCIANOS

Hay momentos en la vida de un blog ke marcan un antes y un despues, momentos ke hacen ke merezca la pena el montón de tiempo ke podemos llegar a perder en algo tan inutil como este invento del demonio.
Si estamos akí, seguramente es por esos momentos; la primera entrada, el día en ke La Prohibida entró a firmar, el día en ke el señor sonico nos regaló el maravilloso diseño, el día en ke los concursos salieron reketebien ( un ejemplo y otro ejemplo), el día ke superamos los 10 comentarios…..

El otro día volvimos a sentir esa vibración ke todo lo menea, y…..¿ Saben la razón? Pos la razón es esta:

Esta maravilla ke ven dedicada al Planeta Murciano, ha salido de manos del señor unpoco…¡¡¡ Tenemos otro artistazo entre nuestros lectores!!!
Estaba animándose a hacer un comic y nosotros nos preguntamos a ké está esperando, porke seríamos capaces de recorrer cielo y tierra porke se lo publicaran. No dirán ke no es una obra de arte, leche.

Otro momentazo es leer a Nacho Canut decir esto en Spicnic:

Parade – Cuando besó a la cosa del pantano (del Cd Todas las estrellas) No tengo palabras para expresar lo mucho que admiro a este compositor/cantante/arreglista…. ¡¡GENIO!! Con este nuevo Cd para mi está a la altura de Carlos Berlanga. Las melodias, los arreglos,las letras…… La portada es preciosa y el Cd está lleno de canciones buenisimas, esta es mi favorita ahora mismo pero cualquiera está a años luz de todo lo que los demás estamos haciendo ahora mismo en la música.

No siempre acierta en sus declaraciones ( esta vez, sí) y está de capa caída como compositor, pero leches ke gusto.

O leer como Stephen King dice esto otro: El laberinto del fauno es la mejor película de fantasía desde El mago de Oz ¡ Toma ya! Ojalá ke esa sea una frase talisman pa los Goya.

Y luego está el momentazo ocurrido en una Españñññña partida en dos; o a favor o en contra de Pe. Se está siendo tan miserable a la hora de criticarla ke aunke sabemos ke no es la Maura ¿ A ké santo viene tanta insidia? Ke fuerte es el Planeta Españññññol, enseriototal.

Y el momentazo ke se acerca, cuando cumplamos dos añicos, ke lo vamos a celebrar por todo lo alto.

Luego está el momentazo musical , ke últimamente nos debatimos por tres canciones ke nos tienen lokito,
, porke ya saben ke vamos siempre tras la canción perfecta, y cuando encontramos algo ke se acerca, nos pasamos días machacándola ( la canción); por ejemplo con esta canción de Moenia y Belanova ( pinchen y bajen, please); chulada total. O esa maravilla llamada TELEM?TICA ke nos descubrió el señor Imanol y ke algunos de nuestros lectores ya están disfrutando.

O el video de la canción más moña del momento , pero tan bonica, ke no hay kien la resista. Y además el vídeo es la rehostia, ke cojones.

Aunke pa momentazo el ke se van a encontrar las personas ke no participen en el concurso de fotos pa las entradas de Parade, porke este va a ser el concurso más multitudinario de todos los ke hemos hecho, y se sentirán fatal de no haber participado.

Hoy tenemos otra sorpresita: tienen ustedes la posibilidad de hacerle VEINTE PREGUNTAS AL SEÑOR GALVAÑ, (PARADE pa los amigos) ke nosotros se las pasaremos y él las contestará mu gustosamente.

Atención al próximo post ke pondremos pa animar el cotarro en la sección peores fotos, ke es la ke está más flojita; las peores fotos de la redacción del Planeta. No saben la colección de horrores ke hemos reunío.

Estamos ke nos salimos, no dirán ke no.

CON O SIN

Los maricones podemos dividirnos en:

machorros o plumíferos

malas o buenas

delgados u osazos

fashion victims o concienciados anticonsumo

coherentes o fachorros

tontos o listos

los ke leen el Planeta Murciano y los ke no

en el armario o desarmarizados

Y ningún marikita ke se precie podrá decir ke no se encuadra en alguna de estas clasificaciones. Siencambio, todas son aleatorias, y sirven poco pa definirnos. La ke realmente nos define es:

CON O SIN

Y no, no hablamos del alcohol o del colesterol. Hablamos del prepucio, ke aunke parezca una cuestión nimia, sólo tienen ke soltar la liebre en un grupo de maricas y verán como no caben medias tintas y se desata la polemica.

Cuando hay próximo un plan, ke el chulazo en cuestión esté o no operado es un matiz ke varía mucho la percepción del polvo ke se eche y ke luego se va a contar, porke por mucho ke algunos se empeñen en decir ke da igual hay diferencia, y mucha.

Los ke han vivido la operación con cierta edad, cuentan anecdotas dolorosísimas, como el momentazo “tirón-salvaje-de-puntos en semejante parte, producido por las erecciones nocturnas a traición. También hay leyendas urbanas supertrilladas, esas ke cuentan ke un tío ke no estaba operado fue a meterla, se desgarró y casi se desangra; seguro ke ustedes conocen a alguien ke le pasó. Pa ke luego las mujeres hablen del sufrimiento del parto….

¿ Ustedes como la prefieren?

Al aire, de frente, con la cabeza descubierta y sin nada ke esconder, seca en efluvios y justa en piel, difícil de masturbar sin lubricante y menos sensible por akello de ke el poseedor no grite condolío cada vez ke se roce con el calzoncillo. Descarada y de colores malvas violaceos…..

Misteriosa; escondida tras un antifaz de piel y necesitada de ver la luz a base de lengüetazos. Llena de sorpresas, y si el poseedor no es mu limpito, no todas agradables. Suavidad para poder dar un meneo y funda pa´l frío y la humedad. Tímida y sensible.

En este post también pueden hablar los hombres heterosexuales , ke en estos temas suelen cortarse y no mola, ke nadie va a dudar de su masculinidad y no es necesario ke se hayan comido una polla p´a poder hablar del tema, recorcholis, porke en este post falta lo mejor; faltan sus opiniones.
Bah! Seguro ke el único ke se atreve es el señor kimaki….
Otra cosa; se abre la porra por saber como las prefiere La otra M.

El tiempo ke hacía ke no hablábamos de pollas y las ganas ke teníamos, copón.

Dedicado al señor ko, ke echaba de menos un post de pollas murcianas…