Nos encanta este cartel y hoy toca juego.

Adivinen, adivinen…
¿ Ké está anunciado?
Keremos comprobar si el publicista acertó o es imposible pillar el sentido de la imagen.

Los habitantes del Planeta no pueden participar si lo conocen!!!!

Mañana publicamos las fotos esas ke nos mandaron con su peor cara ( a buenas horas…) así ke si alguien todavía kiere mandar la suya, ke lo haga pero ya…..

Ir al supermercado me relaja.
Aprovecho esos momentos para no mirar el reloj y tomar la vida despacio, repasando marcas y estanterías con trankilidad, parándome porke sí, disfrutando de los pasillos enormes y solitarios mientras leo etiketas y precios a la buskeda de alguna novedad. Para poderlo llevar a cabo, necesito una tarde libre, y eso suele ocurrir los miercoles.

Hace dos miercoles me pareció sentir ke alguien me seguía en mi sonambulismo de ofertas tres por dos. Es raro eso de las miradas, deben tener algo porke es cierto ke se nota cuando te miran, y yo noté ke me estaban mirando, como si con los ojos se pudiese soplar en el oído. En poco tiempo lo localicé; reciote, barbudo, craneo redondo, treintón; aspirante a osazo sin llegar a la plenitud…..El caso es ke su cara me sonaba muchísimo, y eso hacía ke me preguntara a cada cambio de estantería “¿ Me lo habré tirao? Mira ke si me lo he tirao y no me acuerdo….”

Hubo momentos de un descaro ke me pusieron a tono, lo reconozco, porke siempre me han puesto los valientes y los ke le echan morro. Cuando cogí el número de la pescadería él se kedó detrás sin disimular ni sikiera; apoyado y espiando; fue total. Pero a parte del juego del tira y afloja, yo no tenía gana de más flirteo, y cuando tuve mi merluza , salí con prisa hacia la caja sin mirar lo ke dejaba sobre mis pasos.

El pasado miercoles volví a mi rutina de supermecado y lentitud, y cual sería mi sorpresa cuando, al poco de revolver en la sección de los kesos, siento ke me miran otra vez;” no puede ser”, pensé yo. Pero era. Vaya ke sí.

Llevaba otra ropa y tal vez por eso entonces sí lo reconocí; habíamos hablado varias veces por el chat, nos habíamos enseñado fotos poco aptas para menores y al final, no sé porke, kizás no encontramos el momento, no follamos. Sé ke era èl porke recuerdo haber comentado via internet ke eramos del mismo barrio.

Parecía ke venía a por todas; se mantenía a un metro escaso y ni se molestaba en disimular, la verdad es ke la situación me estaba empezando a calentar. Tan cerca se mantenía ke puede observar sus manos y dedos potentes, matizado con una sombra de pelo negrísimo, de uñas perfectas y limpias acariciando cajas y revolviendo sin disimular ke era una excusa. Un rato despues de regatear con los ojos, llegamos al final de un pasillo y vi ke se me adelantó para entrar por una puerta en la ke al cerrarse pude leer “Servicio de caballeros”.
Coño!
Ke fuerte.
Esas cosas siempre me han impresionao; el valor ke tiene la gente. Pero bonico soy yo……Dejé el carro fuera y entré a un lavabo con pinta de nave espacial; brillante , grande, frío y solitario. Fui hacia las puertas; abrí una, abrí otra, y otra, y a la cuarta, allí estaba él, con la polla tiesa y meneándosela con to el morro del mundo.Y ke polla, señores, ke polla.Se había levantado la camisa y mostraba un abdomen rechoncho pero duro, peludo sin exagerar.
Ni me lo pensé.
Entré dentro, cerré la puerta y eché el pestillo.
Él me dijo:
“Llevo como más de un mes siguiendote por akí todos los miercoles; ha sido duro,porke tu no te dabas ni cuenta, cabrón..”
Pos tenía razón; ni me había dao cuenta.
Tenía una barriga redonda y peluda maravillosa, ke no pude evitar tocar, con miedo y un poco de vergüenza porke me hacía el remolón antes de mirar akel monumento hecho polla frente a frente( es un decir).
Me agaché.
Cerré los ojos.
Abrí la boca.
Y entonces me acordé, sin poder evitar ke los pensamientos me salieran por los labios:
“¡ Mierda!”
Un “¿ Ké pasa?” sorprendido me cayó desde arriba.
Acabo de acordarme de una cosa y- las palabras me costaban-perdona, tenemos ke dejarlo.
No te vayas ahora -(se le estaba cambiaba la cara)-¿ De ké te has acordado?
Me he acordado de algo importante. Me he acordado de ke tengo novio.

Tenemos la prueba ke demuestra ke todos los norteamericanos son gilipollas.

Y si buscásemos, tendríamos pruebas pa poder afirmar ke:

Los madrileños son chulos.

Las mujeres envidiosas y criticonas.

Los inmigrantes son gentuza.

El arte contemporáneo es una mierda.

Los blogueros, frikis, egocéntricos e inadaptados sociales.

Todas las madres son buenas.

El cine español no vale nada.

Los moros huelen mal y son traidores por naturaleza.

De los gitanos nunca te puedes fiar.

Los maricones promíscuos.

Los políticos, unos marrulleros.

Los catalanes son tacaños, por supuesto.

Los católicos siempre son fachas.

Los rumanos , evidentemente, son todos unos ladrones.

Y todos los curas son pederastas.

Los votantes del PP son unos cabrones.

Es curioso….No se nos ocurre ninguna generalización con los murcianos…

Podríamos seguir asíN hasta el infinito, porke no hay na más fácil ( y vago mental) ke repartir generalizaciones, vicio muy feo ke todos practicamos y ke jode sobremanera cuando nos sentimos metidos en una ¿ Verdad?
Generalizar es cuadrar el circulo; de alguna manera, al hacerlo, parece ke ordenamos la realidad y es más fácil asumirla, pero las cosas no son tan fáciles ni tan evidentes.

Hoy les propones un juego-debate, porke pretendemos demostrar ke todas las generalizaciones son mentira, injustas y burdas.
Ustedes generalizan, ( y no vale generalizar por generalizar; hay ke creérselo; busken en su interior ke seguro ke encuentran) y entre todos tratamos de rebatir. Es un ejercicio de retórica y buscamos discutir-debatir de buen rollito ¿ Eh? Ke las generalizaciones las carga el diablo.
¿ Hacemos la prueba?
A ver, a ver….

Y a partir de mañana, kedan prohibidas las generalizaciones.
Por decreto de este blog.

( PELIS A REIVINDICAR 2)

Del años 1994 rescatamos pa su obligada revisión TRES FORMAS DE AMAR una pekeña y modesta joyita ke pasó por las carteleras con más pena ke otra cosa, y ke el tiempo la va situando poco a poco en su lugar; notable alto.
El dire es un poco conocido autor de proyectos mediocres y lo ke es peor; aburridos ( exceptuando la genial y marica de puro absurda Jovenes y brujas; como Showgirls pero en “terror” ).
El trío protagonista daba sus primeros pasos cinematográficos en esos momentos , y por lo ke se ve, los tres andaron mu mal, porke se han tropezado en el limbo de los olvidados, y mira ke Lara Flynn Boyle molaba, pero se enrolló con Jack Nicholson y la cagó
( ke hay ke tener valor, por otro lao….).

La gracia de la peli reside en sus pocas pretensiones; encanta de puro sencilla, y aunke su historia suene a vista, convence. Sinencambio, lo mejor es otra cosa, seguramente conseguido de pura chiripa, pero conseguido al fin y al cabo. La peli tiene esa atmósfera de sueño ke tienen los años de la postadolescencia
( los diecisite, los dieciocho, los diecinueve…). Una neblina ke lo envuelve todo y consigue meter al espectador en una especie de recuerdo-nostalgia por lo ke fue y ya no será. Ke termina la peli y se keda uno con una congoja en el corazón ke dan ganas de abrazar a alguien, leche; con eso se lo decimos to.

Son los años de las primeras veces; has puesto un pie en la edad adulta y es casi obligatorio probarlo todo, porke ya tienes cierta autoridad pa decidir asuntos importantes y porke hay fuerzas y ganas de dejarse arrastrar por el torbellino de una vida ke todavía no pesa, porke no hay cosas ke duelan al recordar.

Y es ke reconozcamos ke el sabor de las primeras veces no tiene comparación; sorprendente, novedoso, disparatao, increible, traumático….
Hagan memoria y recuerden como fueron esas primeras veces; el primer pasote de drogas, el primer novio de más de un mes, la primera vez ke hacías un viaje de mochilero, la primera decepción….Luego sólo hemos tenido reflejos de akello, como un eco ke se apaga poco a poco y ke demuestra la fugacidad de los momentos felices y lo engañosa ke es la nostalgia, porke en el fondo sabemos ke tanta maravilla no fue verdad.

La peli se llama Tres formas de amar, y en eso sí ke no estamos de acuerdo; de amar sólo hay DOS formas; la buena o la mala; o se kiere bien , o se kiere mal.

Y kerer bien significa kerer ver feliz al otro, respetar su terreno y su espacio vital, intentar ser mejor persona, huir de chantajes, de golpes bajos y de juegos sucios, ser honesto con medida, evitar hacer conscientemente daño al otro, no intentar cambiarlo y hacer todo lo posible por ke le vayan bien las cosas, sin anularlo. Todo lo ke no sea eso, lo llamaran amor, pero es una burda patraña ke esconde excusas pa practicar los sentimientos retorcidos, la dependencia insana, las renuncias con precio, las limosnas de cariño, y el vampirismo sentimental.

No se kejaran por la variedad del blog;pasamos de las pollas al amor como si tal cosa.

MANUAL DE EMERGENCIA

Champiñona: Mucha cabeza pa poco cuerpo. Su incomodidad manifiesta y su estética poco ortodoxa hacen ke pa su manejo se deba extremar la habilidad, y si eres mu viciosa, es posible ke hasta le puedas sacar un rendimiento especial, por eso del efecto ancla, pero ojo:sólo pa muy expertos, ke puede haber desgarrones bien jodíos.

Satiricona; la curva de la belleza a veces puede aparecer en los sitios más insospechados. Hay por ahí kien la llama “ganchúa” o más en plan cultureta “Hook”. Indomable y persistente en la forma del arco, su uso es complicado y si tienes una boca-chancla o complejo de “por la boca muere el pez”, mejor; lo vas a necesitar. Ke te metan una así es como montar en un toro mecánico para masokistas, y hay ke saber como colocarse si no kieres acabar con una perforación anal. En cualkier caso, su aire altivo y arrogante la hace plato para los más raros en gustos…

Estrábica. Las hay hacia la derecha, o hacia la izkierda, y andate con ojo no la mires mucho ke cuentan ke es capaz de hipnotizar . Por mucho ke te empeñes no se kedaran rectas y hay ke contar con ese pekeño handicap ke hace ke a veces calcules mal y chupes al aire.

Crepes: Pajiza y mustia, suele ser típica de rubios y gente del norte. Cuando ves su cabecita rosa es inevitable pensar en un helado de fresa, y aunke suelen cumplir, unos centimetros más y un pelín más de vigor, le vendrían al pelo.

Salchichona: Grande y llena de carne, venas, relieves, su sabor a jabugo y sus aromas a madera y a cereza la hacen de la mejor de las cosechas. Vitalidad sin límites ke agota hasta el más pintao ( o la más puta), su tamaño grande nunca es demasiado.

Embustera:En frío parece grande y en caliente sigue igual. Eternamente morcillona, promete mucho y da poco, y siempre deja un sabor en la boca a decepción ( eso si se ha lavao, claro). Nenas; huid de ellas.

Trompetera: No estaría mal si no llevase eternamente gabardina pese a no estar lloviendo. Y la gabardina es cinco tallas más grande, con eso lo decimos to. Como el tío sea un poco guarrillo preparate ke se puede convertir en la chistera mágica; pueden salir desde una paloma hasta una buena ración de cabrales.

Torpedo; estrechita por arriba, bien gorda en la base, dicen los entendidos ke pa ciertas practicas sexuales es la más adecuada y ergonómica, porke la cosa es gradual, a modo de conkista de un continente; primero va la línea de fuego , abriendo paso, y más tarde la tropa a mogollón. Al tener ke subir menos sangre a la cabeza, no suele presentar fenómenos de dureza variable, osea ke es de fiar.

Microscópica Vennnnnnga, lo diremos por no hacer más sangre: el tamaño nooooo importaaaaaaaa .

Estambre Una cosa finísima, ke aunke no muy abundante, el día ke te la encuentres delante de los morros te vas a pegar un susto de mil demonios. Di ke estas malísimo y sal corriendo porke con eso no se puede hacer na …..A no ser ke te kieras limpiar la cera de los oídos…

Albañila:propia de los ke curran en la construcción, suele ser del color de la morcilla, como metidas en un calcetín negro, y de buen grosor. La cabeza parece un caramelo de mora, y como no da caries te lías a chupar y a chupar, y se pueden pasar hoooooras y hooooooras chupando.

Mortadela: pekeña pero goooooorda, aunke pueda parecer decepcionante a primera vista, da mucho juego y sorpresas agradables, aunke hay ke saber declinar el verbo dilatar en todos sus formas por la cuenta ke te trae. Por tus niños ke no se te olvide usar lubricante.

Pintalabios. Manejable y práctica, está preparada pa la vida modeLLna, y aunke no es la bicoca, lo mismo sirve pa un roto ke pa un descosío, y al final con el tema del sube y baja termina uno acordandose de un Calippo mogolloni.

Amorfa; ( no hace falta explicar más)

¿ Cual es la suya?
Su preferida, keremos decir.
¿ Nos falta alguna?

Ayer fue miercoles de ceniza y se abre la veda en la capital del Planeta pa ke todo se transforme en un escenario como de opereta llena de santos, triduos, procesiones, cirios y crucificaos. Los ke viven por akí saben ke no exageramos ni un pokito, ke a veces paece ke viviésemos en un parke temático llamado “Semana Santa”.
Pero no to son desventajas, ke vivir en una ciudad nazarena provoca sorpresas cotidianas a mogolloni.Una de ellas es descubrir ke los semanasanteros se modernizan, vaya ke sí, ke no se diga ke están ankilosaos o chapaos a la antigua.
Este cartel lo demuestra:

Dominan el marketing ke te cagas, hay ke reconocérselo, ke cualkiera diría ke están vendiendo un descapotable a tres leuros, oiga. Les falta decir ke lleva GPS pa no perderse en el recorrido penitencial, o ke incorpora un Ipod pa ponerse marchas procesionales a discrección. Ya ke se ponen, si añaden aire acondicionao no estaría mal, ke por mucho ke ponga eso de “entrada y salida de aire”, los panzones de sudor y de pasar calor ke se mete cualkier nazareno están al límite de la lipotimia. ¿ Y un limpiaprabrisas, ke nos dicen? O desodorante incorporado, ke son muchas horas dale ke te pego a la sandalia y el pestazo debajo del hábito convierte al nazareno en arma de destrucción masiva. Una cantimplora con un tubito ke llegara a la boca tampoco estaría mal….Llena de la sangre de Cristo, por supuesto.
Y ya ke nos ponemos ¿ Ké tal un Supermecado del penitente? Cirios tres por dos, cilicios tiraos de precio y rosarios por kilos…Menudos problemas se ahorraría la humanidad.
Aunke claro, to estas mejoras ¿ Pa ké? ¿ No son penitentes?
Pos ke sufran , leche.
Un capirote con corona de espinas incorporá, estaría reketebién…

Entotal, ke nos hemos dao cuenta de ke con un poco de imaginación se pueden mejorar muchíiiiisimo los objetos ke nos rodean, porke el ser humano cuando se pone a aplicar la tecnología es una cosa ke no tiene nombre.Asínke, les preguntamos hoy a ké objetos les meterían una innovación y por ké.