Nos encantan estas cosas ke tiene la red, ke lo mismo te tiras días en sekía musical porke no hay na ke te guste, ke lo mismo te cae de golpe un chaparrón de musicaza y no das abasto.
Si encima hay gente ke contribuye a ke los puedas escuchar antes ke naIde ( gracia arpías!), es ya la repanocha.

Las Erasuras montaron hace unos meses un concurso de remezclas para descubrir nuevos talentos. No es el primero ke hacen; saben ke gracias a las remezclas sus canciones se pueden mostrar como lo ke son; temazos con infinitas posibilidades de reconstrucción gracias a los cimientos ke pone la mano de Vince Clarke (y sus makinitas).

Pa sorpresa de los fans, en plena gira, reunen las mejores remezclas y sacan un EP absolutamente imprescindible, tanto, ke nosotros lo vamos a considerar a STORM CHASER el mejor album de remezclas del año Y sin comparación posible, oiga. Dejando a un lado los primeros dos singles, las remezclas se recrean en Storm in a teacup y en Sucker for love y ya de paso le dan un nuevo aire a las canciones más flojitas de su último disco haciendolas buenas no, lo siguiente. Si usted no baila cuando escuche este disco es ke no tiene piernas. O no tiene gusto. O no le gusta bailar.
A destacar el tremendísimo dúo ke se marca Andy Bell con Cindy Lauper (Early Bird) ke debería entrar ya en la discoteca de clásicos de cuakier marikita ke se precie ( ESCUCHAR AKÍ) por unir a dos clásicazos rosas por fin ( a las Erasuras sólo les falta cantar con Debbie Harry y ya nos podríamos morir trankilos). Ojalá esta colaboración sirva pa reflotar la carrera de la Lauper, ke la pobre anda más perdía ke Hommer Simpson leyendo a Schopenhauer .
Entotal, ke las Erasuras nos tienen otra vez con la baba caída del gusto, porke de nuevo han demostrado ser listas, con olfato, y al loro ¡ Así da gusto ser fans!

( por cierto ke pa su gira, las Erasures se han hecho acompañar de ONETWO, pareja formada por la cantante de Propaganda y el componente más guapo de OMD y ke no suenan pero nada mal; (PARA ESCUCHAR, AKÍ)

Más sobre el mejor duo electrónico de la historia en algunos de los post ke le hemos dedicado;

Este

O este otro.

De la Santísima Trinidad de la electrónica de los 80 ( PSB, Depeche Mode y Erasure), akí en el Planeta Españiiiiaa siempre se ha minusvalorado a las Erasuras y nos da mucha rabia tener ke ponernos a defenderlos o tener ke elegir entre los tres, ke cada uno vale en lo suyo ( aunke esté claro ke las Erasuras siempre lo hacen mejor).
Entoasmaneras, con los Depeche Mode no hacía falta sacar muchas armas, porke los pobres no levantan cabeza con discos flojísimos sin la brillantez a la ke una vez nos acostumbraron. Ke llevan ya unos añitos así ¿ Eh? Y nunca hemos sabido bien las causas, hasta ahora….
¡ Resulta ke las buenas canciones se las estaba kedando el cantante, el mu jodío!
Porke señor@s, escuchando Hourglass de Dave Gaham es fácil llegar a esa conclusión. Mare mía ke bueno, ke lúcido, ke montón de canciones buenísimas de electrónica oscura ke se separa de la línea de Depeche Mode y consigue marcar un rollo propio de sonido con mucha personalidad y fuerza, homogéneo y coherente. Predominan los tiempos medios, calmados, casi ambientales y las canciones melancólicamente electónicas con un punto épico y futurista. AsíN, escucharlo entero se convierte en un auténtico placer.Kizás peke de pelín frío, pero al lado de su disco anterior ( llamarlo mierda sería mucho), este es una maravilla.
¿ A ké como este disco tenga éxito Dave manda a Depeche Mode a la mierda?

En esos ochentas a los ke hacíamos referencia, también brillaba Eurythmics el dúo con la voz con más personalidad y sentimiento de la galaxia. Annie Lennox, nuestra Annie, la suya, la de todos, vuelve a sacar disco tropecientos años despues ( ke mira ke es vaga) y le pone el bonito nombre de Songs of mass destruction.

Ojito porke el disco no entra a la primera, ni a la segunda. Es un disco árido donde no destaca especialmente ningún jitazo ni ningún estribillo demoledor oseassss, k hay ke darle tiempo y escuchas pausadas pa ir empapandose poco a poco. Pero como siempre pasa con Annie, las canciones van empapando poco a poco hasta ke te hacen mojar las bragas. Especialmente bonita es Coloured bedspread.
Menos electrónica y más melódica, definitivamente, no es su mejor disco, está claro, pero a estas alturas Annie no tiene ke demostrar na; sólo darnos gusto a los fans.Y sacar muNchas remezclas, ke le sienta reketebién.

Y kebrando totalmente el argumento musical, una cosa les vamos a decir; hagan el favor de mandar un sms al 7244 con la palabra SALVAR MAGDALENA, leche. Ke la pobre tiene la lengua rota y no da mucho de sí, pero ya está bien de ke se nos discrimine a los murcianos por nuestra entonación, acento y maneras vocales.

Y además, ke coño, ke es un programa de Supermodelos ¿ A kíen le importa como tengan ke hablar?
Aunke no es nuestra favorita , ke conste, ke nuestros tiros van más por la cordobesa Isabel Cañete fotogénica y camaleónica como pocas, la sevillana Paula Hidalgo y el punto dulzón de Sandra Girón. Cuantas alegrías nos da este programa, de verdad. Tendría ke ser diario, porke el Lunes siempre nos sabe a poco. Ke de risas, ke de absurdidades, ke cutrerío de realización, ke de frikipersonajes. Al final tiene razón esa máxima moderna ke dice ke LO MALO PUEDE SER LO MEJOR.

Últimamente pasan un güevo de nuestras preguntitas, pero hoy molaría hablar de esas cosas ke saben ,objetivamente , ke son malas, y sin embargo, les gustan.

Jessica Fletcher

Señorona insoportable y metomentodo ke se convirtió en el ser más gafe de la TV mundial; allá donde iba, allá ke se moría alguien ( este es un chiste megatrillao, we know, pero no deja de tener razón).De nula vida sexual, ni se le conocieron novietes ni vida matrimonial, lo ke nos hace pensar ke es una lesbiana reprimida ke atacada por un desgaste de dedo se puso a solucionar casos de asesinato de puro aburrimiento.

Son insoportables desde sus modelitos hasta sus gestos de sabihonda, y algunos se preguntarán como la CIA no la contrató si es tan efectiva; está claro; nadie lo soportaría.

Susan

Pretendía ser la graciosa del grupo de mujeres desesperadas y los productores se empeñaron en ponerla como cabeza de la serie copando la mayor parte del metraje de cada episodio, cosa incompresible porke ni cae bien a nadie ni es la favorita de nadie. En la primera temporada tenía un pase, pero han ido pasando temporadas y se ha convertido en un ser despreciable y torpón, cuyos porrazos tienen la misma gracia ke una astilla en una uña. Indecisa ad nauseam, llorica y con una hija mil veces más madura ke ella, es imposible entender como tiene tantos pretendientes ( mare mía como estaba Iam..).

Le pasan muchas cosas malas, pero ninguna definitiva como para ke nos libremos de ella. Unas sugerencias a los guionistas; ke se electrocute cuando haga tostadas, ke coja una infección de ébola regando las plantas, ke a uno de sus novios le de un atake de celos y le pegue cuatro tiros bien pegaos o ke la condenen a la silla eléctrica.

La familia Martín

Imposible kedarse con un sólo miembro de la familia más detestable de la historia de la TV. Repelentes y babosos, sus líos eran como de mentirijillas y tenían ese punto de pijos de adosao ke los hacía ideales pa un atentado terrorista. Es ke no se salvaba ni el abuelo hipohuracanado, ni la keli (impia) andaluza ni el novio de la keli, ni el gato, ni la maere ke los parió.

Ultratópicos y blandos como el algodón de azucar, tenían menos matices ke una bola de cristal y por akí nunca entendimos su éxito de audiencia. El cabeza de familia conocía unicamente dos gestos (serio-sonrisa, serio-sonrisa) y Lydia Bosch empezó a tontear con el facherío despues de la serie, cosa normal, porke todos los argumentos olían a Prevaticano segundo y parecían dictados por el Foro de la Familia.

Julie

Julie de Vacaciones en el mar no fue un odio a primera vista, porke vamos a reconocer una cosa. Durante años, de pekeños, estuvimos E-N-A-M-O-R-A-D-I-S-I-M-O-S de la azafata de barco más pizpireta del mundo, con ese amor asexual ke tienen los marikitas cuando son niños por las mujeres excesivas, y así se kedó en el recuerdo.
Hete akí ke años más tarde pillamos una redifusión en una cadena de pago y nos sentamos con la boca abierta a disfrutarla, y de pronto…..

¡ Horror de los horrores! La chica encantadora ke recordábamos, akella mocita ke nos embelesó era la persona con más tics por segundo dela galaxia, empalagosa y ñoña, es increíble ke no la tiraran por la borda en el primer crucero y pa colmo poseía la sonrisa/risita más detestable conocida allende los mares.

Jack

El médico de “Perdidos” es una de esas personas sufrientes insufribles ke siempre lleva cara como a punto de explotarle una almorrana supurante y sangrante tamaño berenjena. Va de ke le importa la gente muchísimo pero en el fondo lo ke tiene es un ego de tres pares de varices ke hace ke tenga ke estar preocupado y salvando a todo el mundo en plan lider; lo ke sea por ser el centro de todo y más protagonista ke nadie.

Su historia vital ( con la ke castiga a to Dior en cuanto se pone a tiro) incluye una relación tormentosa con un papi borrachuzo y varios amores frustrados, comprensibles por otro lado, porke cuando las tipas vieran lo ke se les venía encima, sólo tendrían una oportunidad; correr.

Javi

Javi de Verano Azul era la representación del pijo madrileño sobrao y ke mira con desprecio a sus semejantes por el simple hecho de salir de la capital,ya ves tú, ke luego a lo mejor vivía en Usera y no eran pa tanto esos humos ke se traía. Además, en Verano Azul, o se era de Pancho o se era de Javi, pero de los dos, nunca. se suponía ke en su tierna juventud era guapete, pero debió ganarse tantos odios en los millones de reposiciones de la serie ke parece ke le ha caido una maldición y la cara se le ha puesto en un look leatherface preocupante.

Nicholas

Cuando apenas había series y sólo existía un canal , llegó nuestras pantallas una familia ke debía ser rollo kikos u opus ( por lo numerosísima) y ke se llamaba Con ocho basta . Cuando se revisita de nuevo se descubre ke eran todos oligofrénicos profundos, pero el peor, el más insoportable, el punto chistoso era el pekeño de la casa, cuyo corte de pelo arrasó y fue copiado por millones de chavalines en el Planeta Esapñiiiia. El destino lo castigó convirtiéndolo en un adulto más cabezón ke Calimero, con la cara llena de granos y como desarreglao de cuerpo.

Cicely

Con el pueblo más friki de la TV no nos vamos a meter por respeto al Dc Fleischmann, pero nunca soportamos a ninguno de sus personajes. No sabrías kien escoger…¿Ruth-Anne ? ¿Marilyn Whirlwind ?
El peor, sin duda, ese locutor guaperas más pedante ke Antonio Gala, más egocéntrico ke Sánchez Dragó, más pretencioso ke el Medulla de Bjork y más memo ke Ramoncín .Se llamaba Chris Stevens , y soltaba parrafadas como armas de destrucción masiva sin sentido ni gracia ni gusto . Pa colmo era el terror de las nenas, ke se pirran por una melena al viento.

No contentos con tener ke soportarlo en Doctor en Alaska, algún producto avispado nos lo colocó en Sexo en Nueva York y tuvimos ke comulgar con ruedas de molino. Menos mal ke Carrie lo mando a freir tortitas, ke si no….

Y ahora es su turno para ke practiken el pin pan pum con sus personajes más odiosos, ke como son ficción, no es meterse con las personas humanas sino con los personajes, y se keda uno de agusto……
Practiken, practiken.

Nos espera un Otoño de rechupete en movidas musicales en el Planeta Murciano, con grandísimas visitas y sorpresas ke iremos anunciando poco a poco.
La primera es de órdago; el comienzo de las Bizarre Party, fiestas ke pretenden ( y esperemos ke consigan) hacer del Planeta un foco fundamental del underground patrio .Se presentan con actuaciones ke seguro serán sonadas, sobre todo por Putilatex y Dirty Princess.

Serán de periodicidad mensual y pa Octubre vendrán con dos figuras espectaculares ke ya les desvelaremos.
Entotal, ke no se lo piensen ke pa una vez ke tenemos algo ke no son güertanas y nazarenos, no se puede dejar pasar. Y de estas cosas ke hay ke estar y decir “yo estuve allí la primera vez”.
Este sábado 29 en el Nuevo Garaje.
Esperamos verlos a todos allí y pasaremos lista.

La iglesia sigue empeñada en estar en todos sitios, como Dios.
Seguro ke se enteraron de la inauguración hace bien poco, de las Aereolíneas Vaticanas ( propiedad de Bud Spencer, por cierto; ke parecía tonto, el tío. Aunke claro; acostumbrado a dar hostias esto no le pilla muy a desmano….).
Gozo en el alma (¡ Grande!) da imaginar a las azafatas con una guitarra cantando el alabaré mientras ke los pasajeros se abrochan el cinturon ke lleva incorporado un rosario, y el padre piloto anuncia ke se rezará el Padrenuestro antes de despegar.

Esas ansias por penetrarrrr en todos los estratos de la sociedad hacen ke por fin están entrando en razón y acercándose a sensibilidades más sensibles ( valga la rebuznancia).
Ellos lo negaran , seguro, pero la línea de juguetes con el bonito nombre de On2believe ( norteamericana, of course) ha decidido sacar a la calle una línea de juguetes con clara inspiración cristiana. La intención parece buena, pero nosotros no podemos evitar verle un tufillo marikita considerable.
¿ Acaso no saben los de la iglesia lo importantes ke fueron los juguetes para la educación sentimental de los marikitas? ¿ Ké los juguetes definieron una u otra inclinación?
Cienes de veces lo hemos dicho en este cutreblog: akí akí Pruebas, traemos pruebas.

Por ejemplo, en la línea Messengers of faith, tenemos a Esther. No contentos con ponerle a la muñekita nombre irremediablemente gay ( por la rubiahijadeputa, está claro), le arrean una cara de travistón ke no puede con ella ¿ Han visto ke mandíbula?Y del pelopeluca….¿ Ké nos dicen?

Pa colmo, con esos pelufos y esa ropa, es inevitable ke cualkier crío “normal” sienta la necesidad de arrancarle los trapos pa hacerle un modelito nuevo y meterle un par de tijeretazos pa hacerle un corte de pelo actual ¿ No es eso incentivar la vocación de un futuro maricón como la copa de un vino?

En esa misma línea, tenemos a Pedro, ke se convierte en el mejor ejemplo de lo ke te puede pasar si te vuelves vigoréxica perdía; el síndrome de la hormiga atómica o del triángulo al revés; hombracos y espaldaza y piernecillas como de alambre.

Y otra cosa ¿ Alguien puede negar ke lo lleva Pedro entre las piernas es un suspensorio? ¿ Hay prenda más marikita ? Por no hablar de lo ke lleva en el pelo, ke da la impresión de ke se acaba de echar unas mechitas y espera el resultado.

En la línea Tales of Glory Figurine Sets tenemos otros claros ejemplos de esta educación p´al mariconeo ke la iglesia nos kiere vender.
Akí , por ejemplo, vemos a un egipcio tirando los tejos a Moisés con cara libidinosa y de deseo:

El pRobe egipcio se imagina ke todo en Moisés es del tamaño y proporción de su garrote y claro, se le ríen los huesos de pensar lo ke le espera.
Porke está claro ke este mensaje de disfrute de sexualidad llega hasta a los límites más insospechados.
¿ No son Daniel y el león una oda y un canto al bestialismo?

Por no hablar de la expresión de Daniel; si ese no es maricón, ke venga Jehová y lo vea.

Seguramente la cumbre del mariconeo jugueteril está en Sansón, ke es como el símbolo del macho brutote y sin contemplaciones ke en el fondo todo marica busca. Por eso está en la línea ke se llama “Spirit warrior”, porke debe ser un cacho warro de no te menees…

¿ Han visto ke piernazas? ¿ Y esos musculos? ¿ Y la expresión?
Además, ke claramente avisa de ke es un experto en fistfucking…..

Con Sansón al lado, seguro ke los niños ya no tienen pesadillas cuando se vayan a la cama.
Por si kedaba alguna duda, akí lo tienen practicando la penetración anal sin lubricante. Es ke eran mu bestias estos chicos de la Biblia….

Por último, la cosa no acaba akí, porke seguro ke han notado ke falta un sector muy importante del mariconeo.
¿ Ké kienes son? Pos los osos, está claro, y como la Iglesia es una santa madre y no kiere dejar a nadie de lado, ha hecho algo muy especial llamado…¡¡¡ JESUS LOVES ME BEAR!!!

¿ Hay algún juguete ke se le haya escapado a la iglesia? ¿ Se les ocurre alguna sugerencia?

Hoy toca el post demagogo de la semana, ke si no lo soltamos nos explota en la cara y no es plan. Ke ya saben ke en Septiembre es la feria de Murcia y se repite de año en año circunstancias ke nos hacen pensar en como dan rienda suelta los políticos y la población al murcianismo más surrealista, y akí estamos nosotros pa contarlo, como ya dimos constacia en otros momentos. Akí o akí

Por ejemplo, es el mes donde hay corridas de toros. Ladrilleros, chicas florero y concejales ocupan las páginas de los periódicos bebiendo en bota y fumando puros ( en los tendidos de sombra, of course). Y todos los años se produce el mismo efecto ke nos hace una gracia ke te cagas en las bragas. Y es ke resulta ke durante dos semanas , está permitido todo en temas de aparcamiento. Da gusto ke las autoridades impertinentes sean comprensivas y dejen ke aparken coches encima de las papeleras, contenedores, farolas….Lo curioso es ke no siempre ocurre así, ke llega un concierto en la plaza de toros y las gruas se jinchan a llevarse coches, y sin embargo, debe haber un armisticio o argo en Septiembre ke permite desde las 5 de la tarde hasta las tantas de la noche, dejar los coches donde a uno le sale del nabo. Y no pasa nada, oiga.
O a lo mejor es porke toooodos los coches mal aparcados son Mercedes, Audis y todoterrenos de luxe y tampoco es plan de hacerles alguna rozadura, jo.

La foto no es la mejor posible, pero se hacen una idea ¿ No? ¿ Ustedes sienten ke no son iguales para las autoridades en según ke casos? Porke es ke parece ke no ha pasado el tiempo, ke todavía vivimos en tiempos del derecho de pernada….

Aprovechando la coyuntura, se inaugura plaza y monumento a una figura importantísima en la cultura murciana, porke ha hecho muchísimas cosas importantes por akí y siempre ha llevao nuestro buen nombre ayende los mares. La escultura es un regalo ke el mismo personaje hace al ayuntamiento ( viéndola se entiende ke kisiera desembarazarse de ella…) y ke con pompa y circunstancia se inaugura de to por to. Como ya teníamos pocos HORRORES, esto era lo ke nos faltaba…..

¿ Reconocen al personaje? ( los habitantes del Planeta Murciano ke no contesten a esta pregunta)
Una pista: alguien pensó ke le dedicábamos un post hace muNchos, muNchos años , cuando comenzaba el Planeta Murciano, pero estaban ekivocaos….

Una pregunta sugerida por nuestros keridísimos lectores ¿ Por ké lleva los ojos vacíos? ¿ Alguna explicación?

DeNde akí keremos agradecer a la concejalía de festejos su fino olfato para invertar tos los años festejos nuevos ke sean la envidia de medio mundo y estén pendientes de lo ke les interesa a los ciudadanos de akí.
¿ Y ké nos interesa?
Pos el golf, está claro. AsíN ke tooooodos los carteles, festejos, panfletos, regalos , abanicos y actividades están financiadas por resorts, Polaris, Trampolín, Mossa y la madre ke los parió.

Y como se trata de hacer crecer el espíritu golfero en los más pekeños, una de las actividades cumbres es….¡¡ El minigolf!! Ya ke en kince años los murcianos no podrán cultivar patatas ni vivir del turismo porke no kedará un puto metro cuadrado sin cesped, mejor es ke vayan aprendiendo a darle al palo; crecer no creceremos de manera sostenible, pero vamos a hacer unos hoyos ke vamos a dejar a Seve Ballesteros en mantilla….

Es ke no se puede ser más cutre y más hortera, enverdad, pero viendo el mapa de los campos de golf hechos y por haber, se entiende la preocupación de nuestros políticos por el tema. Ojito ke los golfistas negros son los proyectados y los verdes ya funcionan. Cuenten, cuenten…..Al primero ke nos diga cuantos son en total, le damos un beso con lengua.

¡ Agua para todos, hombreya!

SEmos un país graciosísimo.
Un país abarrotaico de gente graciosa y salá, con unas ocurrencias ke te mondas el coño con ellas.
Por ejemplo, a un empresario superchachi se le ocurrió la buena idea de hacer megáfonos pekeñitos pa abaratar su precio y ke todo el mundo tuviese posibilidad de comprarlos, ke pa eso es un imprescindible bien vital ( porke además de un país de graciosos, sEmos un país lleno de bellísimas personas).

El tío, muy cuco él, pensó ke si además pasaba de los sitios habituales de venta abartaría costes, asíN ke lo mejor era usar a los moros ke venden a pie de calle, lo mismo un ekipo ke un ventilador ke una alfombra ( ke los ves en Agosto a las 3 de la tarde tratando de venderle a las chicharras, inundaos vivos de sudor y te dan ganas de comprarle to el puesto, a los pRobes).

A principio de Verano, alguno vimos en alguna fiesta ( sí, lo reconocemos; nosotros compramos uno), porke es ideal pa pegar cuatro gritos borrachos graciosísimos o apretar la sirena cuando alguien no se lo espera y darle un susto ke SIN POCO lo matas.Ke risa.
Ha ido pasando el verano, y cada vez vimos más, y más, y más. Ahora ha llegado el punto ke no hay noche ke salgas y ke no te encuentres a un gracioso en el bar vendiendo a su amigo ( Achas, venirrrrr! Ke mi amigo kiere novia y la tiene muy larga! Juas!), o dándole a la sirena tipo ambulancia cuando ponen la canción ke más gusta y da subidón.
Ahora salir de copas es megadivertido porke nunca sabes kien te va a hacer la gracia y te va a mandar al otorrino de cabeza pa ke mondes tú también de la risa. Pero la cosa no acaba akí. Si vas cargao con el minimegafono toa la noche, hay ke sacarle to el rendimiento posible, así ké ¿ Por ké dejarlo sólo pa los bares con lo divertido ke es?
Dicho y hecho.
Ya no hay un finde donde como mínimo una vez por noche, a esas horas tan graciosas como las cinco o las seis de la madrugada, te encuentres subido a la lampara del susto ke te ha pegao las gracias ke suelta el zanguango de turno por el megáfono. Tenemos varias posibilidades graciosísimas:
-el ke se cree ke está en el Club de la comedia y va contando chistes mientras sus amigos se parten la caja.
- el ke prefiere sacar el megáfono por la ventanilla del coche pa ir diciendo jJoputasssssss! ¡ AlaaaaaMadrid!
- los ke entonan siete octavas por debajo algún canto típico de borracheras en plan “el vino ke tiene asunción” o “Asturias patria kerida”
- el ke pasa de las palabras y pone la sirena a toa hostia. Hay una variante de este, y es el ke prefiere apretar todos los botones de los telefonillos a base de bien, y cuando la gente legañosa se levanta pa contestarle, pega un sirenazo ke es un descojone, tú.

Hay gente amargá ke sale al balcón a pegar gritos y kejarse, gente ke para nada tiene sentido del humor. Ya ves tú, si hubiesen tenido un micromegáfono, lo ke se hubiesen ahorrao en gritos.

La cosa toma tan calibre ke no sería extraño ke antes de las próximas elecciones, ZP prometiese una subvención pa ke todos los españolitos de a pie ( expresión graciosa donde las haya) tuviesen acceso a uno, porke la risa es la mejor medicina y reirse debería ser un bien común y universal.
¿ Todavía no los han visto en su ciudad? ¿ Todavía no se han reído con el tema?
Trankis; en un país de graciosos, estas gracias al final llegan a todos sitios.
¿ Apostamos?
Hoy como ven, hablamos de gracias, y lo ke molaría es ke nos contaran ke es lo ke más risa les da de mi kerida Españiiiia, esta Españiiiiia mía, esta Españiiiiia nuestra, ke es un país pa troncharse, tú.