Archivo de octubre 2007

FLYERS DE BODA

Apasionados de la sociología de salón y de observar todo lo ke nos rodea, estamos alucinaicos con una de las costumbres más…..más…….más…..(¿ Cómo decirlo sin herir susceptibilidades?)
Pos eso; ke en nuestra crónica y labor de dejar constancia de las actividades humanas en el Planeta Murciano, la ke más nos tiene alucinaos en los últimos años es esa moda de anunciar las bodas en farolas, muros y puertas de tiendas de barrio.
Suelen hacerlo los amigotes, ke pa eso las bodas son un terreno abonao pa ke el/los graciosos de la pandilla hagan fechorías a diestro y siniestro sin ke se les pueda recriminar na.
Los hay de cuatro tipos diferenciados, y todos, absolutamente todos los ke ustedes vean por ahí, podrán incluirse en estas categorías ( por Dior no duden en mandarnos fotos de todos akellos ke se encuentren). Y encima , casi se puede adivinar como será la boda y ke tal les irá en el matrimonio:

EL CUTREPARCO

Tres días antes de la boda, los amigotes de la pareja se acordaron de tener un detallito con ellos y en un plin hicieron una fotocopia de mala muerte con un par de frasecicas de na y la peor foto ke les pudieron kitar ( a escondidas).

Se nota ke eran amigotes siesos cual bocadillo de pistachos ke harán ke la boda sea aburridísima, porke no se puede ser más soso, por Diorrrrrr. En la foto se intuye el brazo de un niño, por lo ke hay ke pensar ke la chica se kedó preñá hace años y ahora tratan de legalizarse sin grandes aspavientos.
En el bankete comerán bocaditos de ensaladilla pansíos y alcachofas con anchoas con más pelos ke el bigote de una morsa. Con esa cara de avinagrao ke tiene el tío en las fotos, en dos años están divorciaos.

EL RECORTABLEPHOTOCHOF

¿ Kien no ha cogido su cabeza o la de sus amigos y la ha pegado al lado del dibujo de un monigote? El antecedente directo del Photoshop es seguramente el método más utilizado por estos terroristas de lo visual.

Suelen coger las caras de los contrayentes y las meten en algún cartel de peli o serie con un par de chaskarrillos sin mucha gracia. El efecto final fotocopiado es lamentable y los supuestos chistes ( la boda debajo de un pino ¡ Juas! ..entre las cabras….¡ Reketejuas!) dan más pena ke otra cosa. Entoal; es la tipica boda ke de tan surrealista es tronchante y acabas mondao de la risa y llevándote hasta un buen recuerdo.

EL ROLLEROPUTADILLA

Los hay ke dentro de las escasas posibilidades ke da el medio, se calientan un poco el melondri y hacen cosas más elaboradas dentro de lo ke cabe. La idea no está nada mal, pero el diseño es pa tirarse de los pelos del agobio. Ni un centímetro sin letra, oiga.


Otro asunto sería el de las faltas de ortografía, ke no sabemos si atribuirlo al arrebato o al puro burrismo; ” desrrumbados”
” perejas” ” tras un mes para la boda”…..Inaudito….Va a ser por burrismo, está clarete.
Todo hace presagiar ke en la boda habrá drogas por toneladas, ke algún amigote acabará echando la pota bajo la mesa del bankete, ke al novio le cortarán la corbata con una sierra mecánica en plan broma, y ke cuando lel matrimonio llegue a su casa nueva, ke se prepare porke se lo va a encontrar todo manga por hombro como otra gracieta más de los cachondos de sus amigos.

EL PIJODELUXE

Auspiciado por los propios novios ( el superposado a lo Supermodelos hace suponer ke se han prestao totalmente a la broma). Akí va la casa por la ventana.

Megalujoso y de diseñazo, está impreso con láser y detrás hay alguien ke controla un pelín el diseño aunke con escaso sentido del humor y mucho peloteo.

Seguro ke celebran la boda en un hotel de cinco estrellas yen el menú ponen caviar y angulas por kilos. Tanta necesidad de aparentar demuestra ke en el fondo son unos pRobes diablos ke van a necesitar toooooooda una vida pa pagar las deudas de tamaña boda de apariencia y postín.
El ke posen por separado ya nos da la idea de ke tienen los años de felicidad contaos y de ke el divorcio será terrible.

¿ Como anunciarían la suya? ¿ Alguna idea?

HISTORIAS COMUNES

Todos estos cuadros tienen algo en común.

Olympia, de Manet.

Fue expuesta por primera vez en el Salón de París en 1865, en donde causó un gran escándalo, porke la protagonista era bastante conocida en París: la modelo y también pintora Victorine Meurent.
Una prostituta parisina de postín

Muerte de la Virgen, de Caravaggio

Esta obra fue un fracaso y un escándalo monumental, considerándose como falta de decoro al correrse la voz de que Caravaggio se había inspirado para la figura de la Virgen en el cadáver de una prostituta ahogada en el Tíber.

Ronda de noche, Rembrant

Monumental escándalo se armó en la entrega de este cuadro porke pretendía ser un retrato del gremio y no se distinguían apenas las caras.El pago del trabajo se retrasó debido a que no cubrió las expectativas de los miembros de la milicia, por no estar perfectamente definida la presencia de la mayoría de ellos. A pesar de su calidad, también pasó desapercibida para la crítica en su día. Fue el principio del hundimiento de su carrera.

Las señoritas de Avignon, Picasso.

Obra muy criticada e incomprendida incluso entre los artistas, coleccionistas y críticos de arte más vanguardistas de la época, que no comprendieron el nuevo rumbo tomado por Picasso.

Desayuno en la hierba, Manet

La yuxtaposición de un desnudo femenino con caballeros completamente vestidos suscitaron controversia cuando la obra se mostró por vez primera en el Salon des Refusés en 1863, después de ser rechazado por el Salón oficial. Fue el lienzo «más irritante y controvertido» de esa exposición de obras rechazadas[2] . Aparte de considerar vulgar el que una mujer estuviera desnuda junto a jóvenes vestidos, numerosos críticos rechazaron la modernidad del estilo, desde el punto de vista cromático y compositivo.

La balsa de la Medusa, Gericault

Durante el trayecto hacia las costas de la colonia francesa de Dakar, la Medusa naufraga. El exceso de tripulantes y la carencia de balsas suficientes, provocan que la oficialidad de la nave cortasen prematuramente las amarras para asegurar su salvación, dejando a la deriva a cerca de 150 tripulantes. Más tarde, unos supervivientes del naufragio acusaron de abandono a los aristócratas que componían la oficialidad, pudiendo además relatar la traumática experiencia que supuso permanecer cerca de 15 días en una balsa improvisada e inmóvil, llegando a recurrir al canibalismo para poder sobrevivir.

Su historia fue censurada por el gobierno, que impidió que se conociera en la prensa. Géricault realizó este cuadro para dar a conocer el hecho, y tras dos años en que se prohibió que lo expusiera la público, finalmente se ofreció al Salón Oficial y causó un tremendo escándalo social

Fuente; wikipedia.

PD: Ya llevamos NUEVE PEZONES..¿ De verdad va a ser usted el único ke no lo mande? ¿ De verdad NI UNA MUJER va a tener la santa sera de mandarnos el suyo?

PD2: Mucha antención porke está en marcha la próxima fiesta del Planeta Murciano…… Y va a ser la BOMBA…….

VIDA UNIVERSITARIA

Quizas este post les recordará unos recuerdos de su vida de estudiante. Como dicen algunos, es la mejor epoca de la vida. Yo lo creo, no hace falta que me lo digan.

De momento lo estoy pasando bien. Profesores interesantes y compañeros de clase muy divertidos y sympaticos. ¿que más se puede pedir? Admito que todavia no me siento totalmente cómoda con la idioma, lo de los apuntes, muchas palabras tan raras y me asusto de tanto trabajo que nos mandan para las prácticas. También tengo que aprender a escribir sin falta… todo lo que me falta para aprender…

El lunes pasado hicieron las novatadas. Lo más fuerte es que desde el principio del curso todos los profesores abordan el tema como prohibido en la Universidad de Murcia pero cuando vienen los de segundo a pedirnos 3 euros para quien quiera partcipar, no dicen nada. También se callaron cuando el lunes nos recogieron desde la parada de autobus y nos impidieron entrar en clase. Nos disfrazaron de pollo (a las chicas nos llamaban pollas,como no) con una bolsa de plastico amarillo, un pico y una creta rojos. También nos pintaron la cara de no sé que, nos dieron un pañuelo azul y nos llevaron (saltando valla y pisando barro) hasta un lugar al lado del campus debajo del puente de la autovia. Todo eso bajo un follón exagerado de gente (y pollos) gritando cantando, vaya pinta que tenía eso.
No tuvimos que hacer nada malo ni nunguna maraneria. Los del segundo casi nos mimaban. Unos bailes y juegos simples… y calimucho. ¡que bien!

Cuando lo comparo con Bélgica, aqui son muy suaves incluso lo de Granada donde les tiran huevos, harina y mayonesa parece un juego de niño al lado.
En bélgica las novatadas duran un mes y medio con dos sesiones a la semana de dos horas y media a las que no puedes faltar. Cada facultad tiene su comité con su presidente y otros miembros. Si apruebas las novatadas puedes formar parte del comité. Pero las pruebas no son divertidas (bueno, algunas si, pero las malas son tan malas). Durante esas horas de novatadas no puedes estar de pie, siempre arrodillado y no puedes mirar a tus superiores. Tienes que hacer todo lo que quieren (hasta limpiar su piso). Te hacen beber un montón para que ganes el concurso al final, del rey y la reyna de los azules (azul es el nombre que tienen los que lo hacen). El concurso consite a beber lo más posible en un tiempo dado, los que ganan, (¿estáis bien sentado?) beben hasta 60 cerveza en unos minutos.
Las pruebas son de tipo, comer comida de perros, tragar un pez rojo vivo, beber una bebida con mezcla de ingredientes cual objectivo es hacer vomitar (premio al que hace vomitar a su azul primero), a las chicas les cortan el pelo del chocho y a los chicos les rapan la cabeza, chupar kechup en una compresa o un tanpon lleno de cerveza, hacer batalla entre ellos de huevo y harina, comer guizanos y ajo, desfilar en la calle arrasrandose y cantando canciones tontas, meterse en un contenedor de basura durante una hora, y un montón de prueba más. Tanbién hubo muertos, no cuento como porque es horrible.
Al final del mes y medio hay la última prueba con el concurso, las chicas tienen que estar en bikini y los chicos en pelota, luego les hacen pregunta sobre la historia del comité sobre canciones y si aprueban reciben su “calotte? o su “pen? depende del comité, que hay dos tipos distintos y que se critican siempre entre ellos.

Así son las novatadas de Bélgica y cunando nos dijeron que había también en Murcia, ¡ya saben lo que pensé yo!

TOP 10 DE CANCIONES LAXANTES

Ganas teníamos de hincarle el diente a las canciones más odiosas de la historia ( del Planeta Murciano, of course, ke pa eso practicamos a saco el planetacentrismo).
Pa ello, hemos huído de lo más evidente; hablar de canciones del Verano, de Bisbal, de OT y demás morralla sería demasiado fácil. Así ke manos a la obra, tomen el papel higiénico, y ke lean, lean, ke ya verán ke ligeritos acaban.

A mí manera SIEMPRE AS?
El grupo de pijos sevillanos conocidos por ser más numerosos ke Viva la gente , cantar en la boda de la infanta y ser más repelentes ke Ana Botella, versionearon a Sinatra en la ke podemos llamar imprescindible de cualkier baile de boda. De verdad ke no hay ni una en la ke no suene, la leche. Es el momento en ke aprovecha la tía Piluca pa hacerse la enrollá y salir a la pista a bailar como loca de pura borrachera. La escenita suele acabar con megahostión de la tía Piluca, risas malignas del respetable y vergüenza de los novios.

Every breath you take POLICE
Con lo gordísimo ke nos cae Sting, encima es el compositor de la canción más machacada en la historia de la publicidad. Al publicista ke se le vuelva a ocurrir meterla en una anuncio habría ke castrarlo y darle sus güevecillos a los peces, porke menudo genocida sería. Se supone ke es de amor pero está tan manoseada ke ya da como igual;es escuchar los primeros acordes y cagarse la patabajo.

I will survive GLORIA GAYNOR
Es lo ke tenemos los marikitas ; ke nos da por algo y hasta ke no le cogemos tirria, no paramos de estirarlo y estirarlo y estirarlo de tanto machake. Canción himno por excelencia, en su momento la peli de Priscilla la volvió a rescatar por enésima vez, pero a partir de ahí se ha convertido en una pesadilla; sobrevivir a ella sí ke es pa hacer una canción. De diarrea supina.

We are the champion QUEEN
Nunca fuimos fans pero había cosas de Queen ke molaban.Otras no tanto, de hecho no había kien se tragaratruñazos tal ke I Want it all . Facilona y aburridísima de tanta repetición, el ke sea cantada por las masas de hinchas de futbol en los estadios de medio mundo la califica sin necesidad de adjetivos.

Life is life OPUS
One hit wonder impresentable y vergonzoso ke suele cerrar los bares más machirulos al son del paso de un ejercito de borrachos. El cantante provoca los odios más enfermizos por su voz de bruja en akelarre, pero es ke si lo ves bailar, dan ganas de buscarlo donde viva ahora ( debe ser ya un venerable ancianito) y darle una jamanza de hostias. Pasan los años y todavía hay DJs ke tienen el santísimo coño de pincharla. Debería ser eximente matar al pincha en un momento asíN. O provocar un atentado. O matar a tu novio.

Wonderwall OASIS
El grupo más pesado del mundo tuvo su momentazo con una canción a la ke de verdad jamás le hemos visto el fuste por ningún sitio. La gente la cantaba y encendía mecheros y tal, pero aparte de pa cagarse encima, por akí jamás le vimos la puta gracia.

The devil sent you to Lorado BACCARA
Mira ke sEmos marikitas por akí y con to y con eso nunca hemos tragao a las Baccara. De verdad, ke pesadas y ke poca gracia sus canciones. Pa ke luego digan ke los marikitas tenemos buen gusto….El estribillo se repite hasta el infinito, y como te descuides acabas cagándote encima y dándole una patada al ekipo porke no hay kien la soporte.

Love is in the air JOHN PAUL YOUNG
La reina de los laxantes a base de exprimir cuatro fraseos ad nauseam. Ese ritmillo machacón debe tener algo maléfico, porke cuando se escucha es imposible mantenerse sereno y al margen. Es una mierda, da cagalera y cansa; no hay uni una puta canción peor.

Saturday night WHIGFIELD
Típica canción con bailecito pa mongolas ke arrasó varios años seguidos y a punto estuvo de arrasar, cual bomba de neutrones, también a la población mundial. Como toda canción con bailecito, tiene su truco. Consiste en hacer bailar hasta a la más sosa de una fiesta, porke tiene cuatro pasos chorras de sacar el brazo o dar saltito. Así se consigue ke el rebaño se sienta divertido del coño al hacer una semicoreografía; hasta tu amiga la modeLna se sabe los pasos y es capaz de avergonzarte a la primera de cambio. Ni la nostalgia podrá reivindicar jamás semejante truñazo líkido.

Barbie girl AQUA
Nunca entenderemos como el grupo más repelente de la galaxia y con la estética más estridentosa ( en el peor sentido de la palabra) consiguió hacerse un hueco en el corazoncito de bastantes marikitas. Desde la cantante, hasta el estribillo pasando por los jadeos, todo es odioso y diarreico en esa puta canción de mierda. Si kieren vernos enfadaos, ponganla a sonar cerca y nos verán hechos unos basiliscos.

Bueno, si alguien se ha moskeado, pelillos a la mar. Ahora tienen su turno de nombrar las canciones ke los ponen de cuclillas.

JALOWIN

Ay!!!!!!
Kien pudiese estar la noche de Jalowin en el Planeta Madrileño y celebrarlo como se merece. Rodeado de monstruos de la escena y de gente guachi. Porke todo el mundo ke es guachi en Madrid irá a la fiesta ke organiza La Prohibida y ke amenaza con convertirse en la mejor ke se ha hecho en las últimas décadas.

Jalowin es una fiesta maxicriticada pero ke ha llegado para kedarse entre nosotros por siempre. Y es ke su capacidad de enganchar a los críos y su parafernalia terrorífica son muy atrayentes como pa ke no se convierta en una fiesta importada y adoptada.
Y en realidad, si repasamos las costumbres festeras, ni el Belén, ni el arbol de Navidad, ni el día de los enamorados ni tantas cosas son nuestras, así ke una más…¿ Ké más da? Además, está es bien chula, ke coño. A ver si nos animamos y pa´l ´ño ke viene organizamos nosotros una. Mientras, nos conformaremos con patrocinar la ke este año se organiza en Madrid.
¿ Ké no se lo creen?
Miren, miren el flyer……

¿ Lo ven o no?
Como no teníamos dinero ni leuros pa patrocinio, lo hemos pagado a base de chupar pollas,ke no vean ustedes como se nos ha kedao la lengua…..

Por cierto……¡¡¡¡ YA LLEVAMOS SEIS PEZONES!!!!
Estamos más contentos ke unas castañuelas ( y mataos a pajas también, pa ke les vamos a engañar) La única pena es ke ninguno es de mujer! Están kedando ustedes fatala, señoritas…..

PD;Algún día tendremos ke pagarle a La Prohibida las millones de cosas ke ha hecho por este cutreblog. Mientras ke conseguimos los dineros, desde akí le decimos gracias. Mil gracias.

A UN PEZÓN DESCONOCIDO

Algunos nos han acusado de falócratas, de preferir sobre todas las cosas hablar de pollas…..Y tienen razón, pa ke nos vamos a engañar. Entoasmaneras, esos ke nos critican deberían ser menos estirados y bajar de una vez al suelo de los prepucios y glandes, ke será megaevidente y archivulgar, pero se divierte uno una cosa mala.
Siencambio, en esta sección polleril, tambíén keremos darle cabida a otros asuntos ke tienen ke ver con el calentamiento global, y hoy nos gustaría hacerlo sobre tetas y pezones.

Entenderán nuestros lectores heterosexuales/lesbianas ke nosotros nos centremos en los pezones de los hombres, ke los de las mujeres ya han sido retratados, imaginados, explotados , masturbados, rellenados, calumniados y ensuciados por otros muchos, y la verdad es ke tampoco sEmos muy expertos en la materia, ke digamos, así ke les dejamos esa parcela mamaria a ustedes.

En lo ke sí ke estamos hechos unos catedráticos es en los pezones masculinos, porke sEmos fans. El 99% de los redactores ha contestado en una cutrencuesta sin ninguna fiabilidad ke consideran tan importantes o más unos buenos pezones ke una polla. Y sinencambio, las tetorras de un tío, sin un uso práctico aparente, parecen no haber inspirado a la literatura o el arte como debieran.

Como será el tema ke pese a ser cienes los artistas ke han pintado chulazos, no consideramos ke ninguno le diera a los pezones la importancia ke tienen. Ni Miguel Angel, ni Caravaggio ni tantos otros lo hicieron. No fue hasta bien entrado el siglo XX, cuando un artista ( y de un arte “menor”, porke si no no se lo hubiesen permitido ) por fin le dió a los pezones la importancia y la jerarkía ke se merecían. Hablamos, por supuesto, de Tom de Finlandia.

Pezones turgentes, grandes, oscuros, brillantes, blanditos, chupables y mordibles como una manzana. El pezón ideal, pa ke nos vamos a engañar.

Aunke a nosotros nos gustan más peludos, ya deben olerse ustedes, con la edad a uno ya empiezan a darle igual los pelos; mientras ke se puedan chupar…En cualkier caso, en ese tema como en otros, donde se ponga un pezón osuno ke se kite lo demás….Ke ricos madre… Puestos a preferir, mucho mejor sin pectorales de por medio, porke reconozcamos ke el pecho duro mola en una estatua de mármol, pero a la hora de follar tanta perfección lo hace imprácticable, porke los pezones suelen verse reducidos por el empuje de la fibra musculoca y el anabolizante aloloco.


Este pseudo desprecio, ese ignorar a los pezones sibilinamente sólo puede tener una explicación, y nosotros la atribuímos a la obsesión de la mayoritaria corriente machista ke focaliza todo en la polla, porke otros sitios, al tener ecos femeninos, pueden resultar pecaminosos y sospechosos de mariconeo. Y eso sí ke no, faltaría más.
AsíN les ha ido a los hombres a lo largo de la historia; privándose de zonas placenteras por el ke dirán; culo, sobacos, entrepierna, güevos,todos han sido olvidados, pero el ke más, el más, ha sido siempre el pezón.
Tan tabú es, ke no seguro ke cuesta arrancar comentarios de nuestros lectores…..Ya verán, ya…

Dicen los sexólogos ke en el hombre, más allá del nardo, el resto de zonas o se estimulan o no se hacen nunca erógenas, así ke seguro ke hay cienes de tíos ke nunca han disfrutao de ke les coman el pezón.
No saben nuestros antepasados lo ke se han perdido….. Chupar el pezón tiene algo de retroceso placentero a los origenes infantiles , al principio de todo, cuando éramos bebés y necesitábamos de una teta amiga pa sobrevivir. Chupa ke te chupa, se nos kedó grabado el acto reflejo de chupar, y por eso los ke más molan son grandes y consistentes, con relieve definido y cima pronunciada. Pero ke no caigan por Dior, porke pueden resultar horribles tal ke ubre….

En cuanto a los piercings…..Superafavor……

Pensando pensando en reivindicar a los pezones se nos ha ocurrido montar un concurso de los nuestros. Les proponemos ke nos manden una foto de su pezón, ke nosotros la publicaremos de manera anónima para hacer un post de esos ke hace siglos ke no nos marcamos, pero ke en su día tuvieron su akel. Ojo ke no buscamos el pezón perfecto, simplemente nos interesa porke será SU pezón.
¿ Premios?
A elegir:
Una de las cuatro entradas ke tenemos para el concierto de Chico y Chica.
Una de las tres camisetas ke estamos preparando con la efigie de Sarita Milagrosa. No se kejarán. Tienen kince días pa robarle a un amigo la digital y abrirse la camisa a lo Camarón.
Pos supuesto también se admiten fotos de pezones femeninos.
No nos vayan a defraudar, venga. Jo.

Más ejemplos de concursos murcianos:

El de fotos vergonzantes.

El de partes del cuerpo

El de las comuniones