Archivo de mayo 2008
TOP 10 DE TERCERMUNDISMOS DEL PLANETA
29/05/2008 | 
Autor 9
( hoy una entrada de esas donde nos kedamos descansando)
Si se mira alrededor, se descubren cosas en el Planeta dignas de una república bananera con Ãnfulas, ke entodavÃa tienen más gracia cuando nos kieren vender ke vivimos en el primerÃsimo mundo. Pero al menos, nos keda el desahogo de poderlas escribir:
La oficina del DNI
Uno de los espectáculos más tronchantes ke se pueden disfrutar en la capital del Planeta es el funcionamiento de la ÚNICA oficina del DNI en Verano. Seguramente por el tema de la necesidad de pasaportes para viajar, la afluencia en los cuatro meses del Verano se multiplica por mil, y pese a ke ya deben saberlo por experiencia, en el Ministerio del Interior no hacen nada pa evitar ke pa conseguir la documentación tengas ke pasar un auténtico calvario .
Primero hay ke ir a las siete de la mañana a un sitio inmundo entre escaleras, aparcamientos de coches, gente histérica pegando gritos porke uno se ha intentao colar y una calle con muNcho muNcho tráfico. Se hacen las 9 de la mañana en la cola, y en Murcia a pleno sol, eso ya roza el grado de tortura . Encima es muy probable ke te kedes sin número y al dÃa siguiente deberás volver a coger número. Gracioso ¿ Verdad? Por supuestossss esa noche no duermes en casa ( por la cuenta ke te trae) y acampas en la puerta de la ÚNICA oficina del DNI en la capital del Planeta.
Pero ahà no ha acabao la cosa;la oficina es un cuchitril donde dos cucarachas se agobiarÃan, asÃNke imaginen a toda la masa enfurecÃa tras los mostradores y sudorosa, porke por una rara casualidad, es bastante frecuente ke se haya roto el aire acondicionao. Si encima se cuelgan los ordenadores a las dos y media del mediodÃa, cuando despues de tres sufridas jornadas , por fin te tocaba a ti, podemos decir ke la dicha es plena.
Los medios de transporte públicos.
Pa ke un extraterrestre del Planeta entienda lo mal ke funcionan akà los transportes públicos, debe aceptar de partida ciertas premisas digamos particulares;por ejemplo ke los taxis son los más caros de Españiiiia ( y son imposibles de encontrar un sábado noche) o ke la mayorÃa de lÃneas de autobuses acaban a las diez porke el monopolio de LAT impone lÃneas, precios y retrasos ( decir horarios serÃa mucho decir).
A esto hay ke sumarle inexistencia de carriles bicis por la ciudad y unas lÃneas de trenes locales ke te tronchas del sinfuste de horarios y posibilidades. Por eso es taaaaaan irónico ke el ayuntamiento de la capital del Planeta se haya gastado lo ke no está escrito en un tranvÃa KE NO LLEVA A NINGÚN SITIO. Si fuese una peli japonesa de dibujos, serÃa poética, pero cuando se tiene ke aguantar en tu ciudad no tiene ni puta gracia. Eso sÃ; las familias amarujás han estao encantás de pasearse los domingos, porke ir, lo ke se dice ir, no iban a ningún sitio. Juan Carlos I p´arriba, Juan Carlos I p´abajo.
Al menos tiene una entrada en la Wikipedia de la ke te kedas muerta.
La siguiente lÃnea proyectada es A LOS CENTROS COMERCIALES. Sà señor, eso es ser muy práctico y de listos. De listorros, más bien.
Entotal; lo ke tenemos es un planeta en el ke te ves abocao al coche. Cosa ke tendrÃa su akel si no fuese por….
La planificación urbana
Nuestros peores enemigos han diseñado los espacios urbanos y las carreteras ke llevan a ellos, y en breves años tendremos un planeta colapsado de puro anudamiento carreteril. Miedo da ver como constuyen el Hipercor en el, seguramente, triángulo más saturado de autovÃas del Planeta ke se dirigen a la Universidad, Alicante, AndalucÃa, Murcia, Cartagena, Madrid, los dos centros comerciales del carajo y la madre ke los parió. Conducir por allà a las 9 de la mañana es un infierno ke ekivale a una hora un metro recorrido…..Imaginen lo ke va a pasar cuando inauguren el Hipercor; ke de risas, tú.
Por cierto; a los ke hemos aguantao durante DOS AÑAZOS las obras del Puerto de la Cadena …..¿ Nos dan más puntos? ¿ Alguna compensación por la hoooooooorasssss y hooooooooraaaaasss de atascos?
El crecimiento urbano agigantao murciano algún dÃa será estudiado en las universidades como ejemplo del mal gusto y desastrosa planificación, porke hay ke ver, ke boskes de duplex y de edificios de ladrillo visto, ke ya los distingue uno y le dan arcadas de puro soserÃo y repetición. Ay del ke se pierda borracho en uno de los nuevos barrios ke han surgido en casi todas las ciudades murcianas de tamaño mediano/pekeño, porke como todos son iguales, será imposible ke sepa donde está.
Otro festival del humor va a ser cuando la comunidad inaugure su tan cacareado aeropuerto y Aena no cierre el suyo, entonces tendremos no uno sino dos , ke pa derrochones nosotros. Y pa absurdos tercermundistas, pa ke contarles. O cuando llegue el AVE, ke tendrá la mitad de velocidad ke el de Valencia y será arrastrado, seguramente, por unas burras, pa estar en consonancia con el lugar.
Hacienda
Ke buen momento Mayo y Junio pa ponerse a arreglar la delegación de Hacienda; unos taladros, unos cambios de losa, un meter a la gente en cuasi celdas de hacinamiento…Si ya el edificio es horroroso en su empake frankista, el tema de las obras lo acaba de rematar.
Ke te cojan el telefono, es imposible, ke te den el borrador bien, un milagro, asà ke no se extrañen de ke los llamemos tercermundistas.
Servicios de la comunidad autónoma
Pobre de ti como debas comprarte, revender un coche o hacer unos papelillos de una herencia. Te dan un número y vez de arreglarlo to en una mesa te hacen pasar por siete u ocho mostradores, convirtiendo lo ke podÃa haber sido un tramite de perikete en una verdadera peregrinación al santuario de la burocracia más absurda.
El encargado del organigrama del sitio deberÃa estar colgao del palo más alto, porke como no tengas pelas pa pagar asesores prepárate ke al menos se te va una mañana enterica, como si todos nos pudiésemos permitir ese lujo.
PodrÃamos seguir, pero preferimos poner en práctica el dicho “mal de muchos consuelo de tontos” y compartan con nosotros la imagen tercermundista ke encuentran en su Planeta.
Publicado en 
CONCENTR-ACCIÓN, S�BADO 31 DE MAYO, 19 HORAS, PLAZA DE SANTO DOMINGO
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“Las cifras del megalo-proyecto hablan por sà solas: sobre más de 21 millones de metros cuadrados que ocupan casi 7 kilómetros de costa virgen, se pretenden construir 11.000 viviendas y 23.000 plazas hoteleras, que darÃan cabida a casi 60.000 personas (el doble de los habitantes actuales de Ã?guilas). A esto hay que añadir la construcción de un puerto excavado en tierra (una marina interior) para 2.000 embarcaciones, 5 campos de golf, 10 campos de fútbol y 10 zonas comerciales y de ocio.
El paraje de la Marina de Cope alberga nada menos que 322 especies vegetales, muchas ellas de gran importancia. No menos importantes son las especies animales que allà viven, empezando por la tortuga mora, que tiene en el sureste español su último reducto europeo, pero sin olvidar a otros reptiles (lagarto ocelado, lagartija colirroja, eslizón ibérico), mamÃferos (zorro, conejo, jabalÃ), y aves, tanto rapaces (búho real, águila-azor perdicera, halcón peregrino) como de interior (cogujada, terrera, alcaraván, tarabilla, curruca cabecinegra, y el raro camachuelo trompetero) y marinas (gaviotas, cormoranes y pardelas), que hacen de esta franja costera un enclave excepcional.”
Cortado y copiado de Murcia no se vende.
INTRODUCING LAS CLETORISS
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Si mucha gente nos desprecia por frÃvolos, marikitas, venenosos y vacuos, hoy lo va a hacer más ke nunca. Es esa misma gente ke busca normalizar lo homosexual a base de hacerlo heteruzo y plagio total de las parejas “normales”. Por eso gritarÃan horrorizados si alguien les pidiese ke se pusiesen una peluca, porke serÃa……antinatural…..No entienden ke seguir muchas veces el cliché y la imagen manida y tópica marikita puede ser de lo más divertido, aunke sólo sea por tocar los cojones, actividad ke puede llegar a ser realmente placentera, oyes. Claro ke seguro ke tampoco conocen ni conocerán lo ke es la diversión.
Pero como siempre, se nos da igual y nos suda la concha, ya ke lo de hoy es calidad travestà como pocas. Grandes artistas en la popularidad de internet pero gente anonima en la vida real ke se pone una peluca y hace hel-arrrrte( o morirte de frÃo) a la primera de cambio. Y sin necesidad de ser unas vulgaronas, ke eso en ciertos ambitos empieza a ser una megavirtud.
Ke elegancia, ke arte, ke manera de entonar (ke ya la kisieran en OT) ke fotogenia, ke buenos piños, ke realización, ke gran makillaje y ke finura. Deseando estamos ke hagan más, porke ende akà nos declaramos fanes de estas travestisas murcianas ke ojalá lleguen muy lejos :
Hay ke esperar unos segundicos ( o unos minuticos) a ke se cargue pero merece la pena.
DesaborÃo el ke no lo disfrute!!
IGNORANCIA MUSICAL
SEmos unos ignorantes musicales.
Reconocer eso akÃ, en público, a la vista de tos, seguro ke habrá roto muchos mitos y nos habremos caÃdo de muchos altares ande nos tenÃan subidos, pero es justo ke lo reconozcamos de una vez. Ni sabemos realmente ke es un sampler, ni ke hace un productor musical, ni cuanto presupuesto se necesita pa editar un disco…..Lo malo no es eso; lo malo es ke encima ni nos preocupamos en saberlo, ke hay ke tener valor , porke luego es ke encima lo escribimos akà pa ke lo vea to er mundo; pero es lo ke tiene la ignorancia, ke es mu atrevÃa.
Sinencambio, estamos orgullosos. En este proceso ke llevamos de desinformarnos, pretendemos llegar a ser totalmente unos criajos, desevolucionar ( evolucionar hacia atras) y llegar al estado puro de inocencia en el ke se escucha la música porke gusta, no por lo ke digan las crÃticas o la mayorÃa de la gente o por como keda de molona una opinión o por kien lo ha producido o por si la vox populi dice lo contrario.
Es por ello ke akà hablamos bien del disco de Moby aunke la crÃtica musical lo retrate como un fiasco, o ke pensemos ke Madonna no ha hecho un disco tan malo como dicen cuando lo ke ha hecho es lo de siempre; son los demás los ke le están pidiendo ke revolucione la música.Lo mismo nos pasó con Seal y seguramente de nuevo nos va a pasar ahora mismico, porke antes de leer na, ni de habernos dao una vuelta por la blogosfera pa ver ke se opina keremos decir una cosa:
EL NUEVO DISCO DE ALANIS MORISSETTE ES LO PUTO MEJOR
( o al menos a nosotros nos lo parece, dentro de nuestra ignorancia, claro)
Se llama Flavors of Entanglement Lo único malo ke le vemos es la portada, ke maremÃa, ke antigusto más flagantre……
Por lo demás, a esta chica hace años ke la dábamos por perdida, y eso ke fuimos de los muchos ke nos kedamos trastornaos con la megaenergÃa de Jagged Little Pill , pero mira ke la cabrona se lo ha hecho reketemal y a la legua se le ve en la cara ke la fama y el éxito le sentaron cual astilla entre las uñas, teniéndolo todo pa haber sido la reina.
Algo tendrá la fama ke desajusta tanto. Ke podremos tomar a risa las últimas fechorÃas de Amy, Britney, Pete, Lindsay y demás, pero apostamos a ke desde dentro no tienen ni puta gracia. Y siencambio, se sigue vendiendo ke en esta sociedad ser famoso es lo más. Pos cualkier lo dirÃa…..
Despues de escuchar Flavors of Entanglement se tiene la impresión de ke la verdadera Alanis se kedó en la India y mandó de vuelta a otra ke se parecÃa a ella y ke no tenÃa ni una pizca de talento, aunke si tenÃa el peor olfato pa las colaboraciones
( salir en “Dogma”, una de las peores pelis de la historia y llamar a Pau Donés pa un vÃdeo son suficientes pruebas de ello ).
Apostamos a ke la crÃtica pondrá verde el disco y aludirá ke toca muchos palos pero no se keda con ninguno ( desde Madonna hasta Evanescence, desde lo ochentero a las baladas, desde las cuerdas hasta las guitarras más ácidas) . Siencambio a nosotros, dentro de nuestra ignorancia, nos parece ke eso no es un defecto, sino una virtud, porke es un disco ke lo tiene todo, en el ke se pasan los suficientes estados emocionales como pa decir ke se ha disfrutao a lo bestia. Y es ke Alanis, keridos amigaytos, se entrega pero bien, y nos regala once canciones ke se escuchan de un tirón y donde serÃa imposible ke deshechásemos una por mala.
Su primer single suena tal ke asÃN.
Las letras rozan el absurdo concienciado en algunos momentos, pero siempre hay un estribillo electrizante y rabioso ke las salva, aunke nuestras preferidas son esas en las ke se desangra rabiosamente de amor/desamor; ahà las clava( nunca mejor dicho). Ke estribillos, ke melodÃas, lo ke se canta en el coche y en la ducha, oiga.Y lo ponemos una vez, y otra, y otra,y otra. Tanto ke ya se está convirtiendo en un acontecimiento emocional al ke kieres aunke tenga defectos y del ke sEmos incapaces de hablar con objetividad en nuestra ignorancia, es uno de los discos ke nos vamos a comprar este año……Cuando salga el 30 de Mayo…..
Si hablar de la canadiense, ke está tan out, demuestra ignorancia, decirles ke nos hemos hecho fanes de One republic ya borda la temeridad.
El grupo con la canción más moña del momento ( y la ke más hemos escuchao nosotros en lo ke va de año, oiga ke hasta suena en cadenas de radio generalistas y tiene politonos propios. Lo moña es otro de esos conceptos ke se utilizan como balas y como a nosotros tenemos cierta tendencia a lo moña, pos nos duele, joer. Hay momentos pa to y momentos donde el moñerÃo es imprescindible, cojones.
PodÃamos callarnos por salvar nuestra castigada reputación, pero como en otro sitio no lo van a leer, lo decimos akÃ. El resto del disco también está muy chulom en la onda de Keane, con el piano incorporado a la mayorÃa de las canciones y mucha melodÃa y mucha voz tristona, pero supereivindicable, tú.
Si kieren , hoy les cedemos la palestra pa ke reivindiken a alguien injustamente tratado por la crÃtica y el público en general.
ALBUM DEL PLANETA
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Siglos hace ke no dedicamos un post a las fotos antiguas del Planeta, esas ke nos fascinan y ke estarÃamos mirando horas, porke enseñan tanto ke a veces apabullan.
La imagen ke nos muestran es un reflejo de lo ke fuÃmos, por mucho ke algunos la intenten esconder, avergonzandose de su pasado. Y se aprenden tantas cosas. Se aprende ké la capital del Planeta, hace na, era más cutre ke puede serlo Quito ahora mismo.Una ciudad de viejos, de polvo y de miseria, tan diferente a lo estirá y pija ke kieren hacerla algunos.
Se aprende ke hasta las vÃas de comunicación eran avanzadÃsimas y megamodeLnas y prácticas.Ojo al de la bicicleta ke es mu jevi.
( ¿ Sabe ande está hecha esa foto, señor Chef?)
Se aprende a ké si hubo tanta miseria es porke los ke decÃan estar salvando el paÃs, estaban salvando su estómago. Por eso la siguiente foto nos chifla; es tooooooda una metáfora, casi como un cartel de pelÃcula; los sÃmbolos y los personajes del frankismo nunca se han fotografiado mejor; ese cura entrao en kilos pese a haber aguantao una guerra civil y una postguerra dice mucho de como eran las cosas. No lo sabemos, pero aparte de los militares, seguro ke los otros eran el boticario, el estankero, laVirgendelPilar…..
Por supuesto, en sitios públicos JAMÃ?S, se ve a una tÃa, a no ser ke sea en una procesión. De verdad ke el tema es mu fuerte.
La iglesia aparece en todos sus grados y en todas sus representaciones, desde las más misericordiosas, hasta las más horrorosas. Miren a la derecha:
(Alguien deberÃa escribir un guión basado en estas tres y deberÃa llamarlo “El trÃo ensaladilla”…….)
Gracias a las fotos sabemos ke a los fachas les olÃa el aliento, y tenÃan los dientes MÃ?S ASKEROSOS del mundo. Joer con Millán Astray…..
¿ Se imaginan darle un beso de tornillo a ESO?
En la vida me he muerto.
Y es ke era un mundo donde dictadores y santos cenaban juntos…
( esta foto es LA PUTA CAÑA, no es por na)
Se aprende ke los murcianos siempre hemos estao buenorros y de muy buen ver. Con ese punto entre chuleta, altivo y garrulo ke resulta ser molón
¿ Verdad?
¿ Verdad?
¿ VERDAD?
La leche ke morbazo/polvazo ke tiene el güertano; hasta se le perdona el perro de plástico y to.
Entoasmaneras, entre los costumbrismos y las tipismos, de vez en cuando, entre las fotografÃas de los pioneros en el Planeta Murciano, se encuentran absolutos tesoros.
Pese a ke la japonesa, las cabras, el cabrero, el castillo de Jumilla , el arco y la rambla sean detalles ke a priori no parezcan concordar, la cuestión es ke está es una de las fotografÃas MÃ?S FASCINANTES ke se han merendao nuestros ojos. Fascinante porke tiene misterio, seguramente involuntario, pero lo tiene, y sugiere historias.
¿ Alguien se atreve a contar la historia de la japonesa ke se perdió en Jumilla?
Venga, ke están ustedes de un vago ke pa ké.
LA CURVA ES BELLA
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Siempre fuimos un poco a contracorriente. Desde muy pekeñitos descubrimos ke lo ke nos gustaba a nosotros era especial,raro y distinto.
En el colegio nos hacÃan el vacÃo social y en la calle nos apedreaban, en nuestra casa nos miraban raro y en la iglesia el cura nos hacÃa rezar más padrenuestros ke a nadie. Pero nosotros seguÃamos fieles a nuestros gustos, porke pronto descubrimos ke no hay na más satisfactorio ke disfrutar con lo ke te gusta de verdad, sin imposiciones de la mayorÃa, sin miedo al ke dirán, sin sentirse avergonzao.
Kizás va todo unido; una vez ke uno se acostumbra a echarle cojones por ser mujereta, también le echa cojones si te gusta….Erasure….. Ke no saben ustedes lo ke era ser fans en los ochenta en el medio rural murciano…..Por no hablar de Madonna; en un instituto en los ke las devociones se repartÃan entre Iron Maiden, Los Chichos y Dire Straits( nadie se acuerda ya de ellos,con lo ke fueron…..) llevar una carpeta con la RHDP era jugarse el pellejo breva. Pocas risas hemos aguantao…..
(…… esto lo hemos contao cienes de veces ¿ Verdad? Ay el alzeimer…..)
Cuando to kiske se dejaba pelito de nuca ochentero horripilante, nosotros nos rapábamos, cuando todos jugaban al futbol nosotros leÃamos, cuando el personal se mondaba de Xanadú, a nosotros se nos escapába una lágrima de la emoción.
Lo irónico de crecer es ke uno se mueve por cÃrculos ke se suponen más alternativos, más fuera de norma. Un dÃa descubres con estupefacción ke allà también hay categorÃas culturales mejores o peores; según ellos, claro. Y precisamente a nosotros nos gustan las ke peor fama tienen y a muNcha honra. Ke si esto es moña, ke si lo otro es hortera….¡¡ Bah!! Son etiketas absurdas machorroheteruzas ke nos las pasamos por el orto a la voz de ya.
Toa esta introducción pa explicarles ke con los hombres nos pasa un tanto de lo mismo. Ke aburrido y ke rollo la guapura oficial, ke kedarán monÃsimos en los anuncios de Dolce Y Marranna tan aceitosos ellos, pero ke poco morbo y ke poca chica donde rascar.Asà la publicidad abusa ende hace años de la moda de tÃos planos, sosos cual güevo sin sal. Si es ke deberÃan prohibir los gimnasios de una puta vez, causantes de ke desaparezcan las curvas, esos maravillosos sitios donde poder agarrarse ¿ No se dan cuenta ke nos están dejando sin alicientes, sin la alegrÃa de vivir?
Y es ke a nosotros las tabletas de chocolate abdominales, asÃN, en general, como ke no. Hasta nos dan dentera,oiga. Porke ke la belleza y la perfección están en la curva, ya lo sabÃan los griegos hace muNcho tiempo (¿ O eran los celtas?)
En cualkier caso, keremos hoy dar constancia y ke lo sepa toa Españiiiia ke sEmos muy fans de la barriga. Una cosa con moderación, ke tampoco es plan de salir rebotao y darse el hostión contra la pared.
Pero sÃ; nos gustan las barrigas….Y si son peludas, más . Y creemos ke a muchos tÃos les sienta reketebién, y los hace chulazos perfectos; deberÃa ser una moda ke se extendiese más.Ke coño una moda….¡¡¡ DeberÃa ser ley!!!
Por eso si de pekeños no nos cortamos un pelo ahora menos, y entonamos varios vivas sin vergüen aNguna.
Viva la curva y la molla, el cojÃn peludo caliente donde poder echarse la siesta más lujosa del mundo. Viva el resultado de la cerveza y de la felicidad.Viva el producto de muNchos leuros en fotincharse. Viva la Estrella de Levante. Viva el sofá y la vida sedentaria. Vivan los chandalllls del mercao, los pantalones aflojaos, las camisetas XXL y los tirantes. Vivan los ombligos como ojos de huracan, los pelos arremolinaos, los caRzoncillos daos de sÃ.
Una barriga siempre es sÃmbolo de buena vida, de optimismo, de disfrutar comiendo y de no hacerle ascos a na ( y kien sabe disfrutar con la comida, SIEMPRE folla bien; palabra de murciano).Tocarle la barriga a un Buda da buena suerte, y follarse a un barrigón es motivo de alborozo y satisfacción.
Entotal; todo son ventajas asÃNke tos los tÃos a dejarse barriga ya. Y luego a mandarnos sus datos y su foto, por supuesto.
Si hoy se comen ochocientas mil calorÃas y se beben tropecientas cervezas no se sientan mal y nos las dediken, plis. Nos harán felices.