Archivo de diciembre 2008

LECTURAS DE NAVIDAD

Hace más de un año, uno de nuestros redactores
( Doblejota) comenzó una labor ke kería ser paralela a este blog y ke por causas de tiempo, principalmente, no ha podido tener el desarrollo ke por akí kisieramos. La consideramos nuestra y le tenemos un cariño especial, seguramente porke poco ( o eso kisieramos) tiene ver con este blog y porke nos gusta, de veras.
Es una novela blogueada con envoltura de ciencia ficción y está hecha por el simple hecho de disfrutar haciéndola e imaginándola. Ni más ni menos. Pero claro, con una actualización cada medio año, es imposible crear lectores fieles. Eso sí, los pocos ke tiene son muy fans. Doblejota nos manda decirles a esos pokitos fans ke muchísimas gracias por preguntar por sus personajes, porke no se cansan de insistir en ke debe continuar la historia, en ke esos personajes deben seguir su camino, y eso es muy chulo, porke casi es ya como si los vieran con vida propia.

Este verano, el señor Ludovic Laurel nos mandó las nuevas ilustraciones ke había hecho para el capítulo seis y ke kieren ke les digamos….

Pa nosotros, uno de los momentazos del año. El señor Ludovic Laurel ni se imagina lo ke fue abrir el correo y ver semejante maravilla…Todavía nos emocionamos al mirarlas…Nunca se lo agradeceremos lo suficiente.
Animado, nuestro redactor Doblejota se embaló y despues de casi seis meses, ha escrito dos capítulos enteros, importantísimos porke es akí donde el argumento se va definiendo. Y no sólo eso; en breves días aparecerá el capítulo número nueve.

Así ke hemos pensao ke las Navidades son ideales por si alguien kiere leer algo ke parece Ciencia Ficción pero ke en realidad es otra cosa ke no podemos desvelar. Ya saben:

IDEAL PARA IMPRIMIR Y LEER EN LA CAMA, EN EL SOF? O EN EL METRO.

CAP. 1.LOS OJOS DE COBALTO

CAP. 2. LOS GATOS VUELAN

CAP. 3. ATLAS SOSTIENE

CAP.4. EL PELO DE TRUDE

CAP.5. NUBES SOBRE CIUDAD THADER

CAP.6. EL DEPÓSITO NÚMERO VEINTISIETE

CAP.7.BAJO EL PUNTO M?S ELEVADO DE LA CÚPULA ( ¡ Nuevo!)

CAP.8. SUEÑOS Y OLVIDOS
( ¡ Nuevo!)

Pásenlo de cine. Nosotros nos despedimos akí ke vamos fatalmente de la cosa del tiempo ( ¡ Perdón por no comentar sus comentarios últimos!) y necesitamos un kit-kat blogueril.
Nos vemos depues de Reyes. Ah no….Ke aún keda un post sorpresa…¿ Ké cuando saldrá? Ahhhhhh…Sorpresa…..

Muy muy feliz entrada de ano.
¡¡ Se les kiere!!

DOCE CAMPANADAS ELECTRÓNICAS

Hoy les regalamos por enlace directo los mejores temones electrónicos y las ke consideramos las mejores remezclas del año en un disco ( comercialote y accesible, ke no nos hemos puesto nada divinos) pa ke se jarten de bailar en Nochevieja ( o cuando sea) y se acuerden de nosotros (o de nuestras madres). Si no son muy aficionados, tal vez deberían probar, luchar contra sus prejuicios y descubrir ke la pista de baile está llena de diamantes para todo el mundo; sólo es cuestión de buscar bien.
Hagan la prueba, pasen de los primeros segundos de canción y nos cuentan.

Ya saben nuestro lema:

Ke el fin del mundo nos pille bailando.

En el disco están……

1-Una de las mejores canciones del año (con diferencia), ke ha servido pa poner en el candelabro a alguien ke siempre merece estarlo, ke no se nos olvide.

2- Revisión de un clásico ochentero ke resulta de lo más estimulante recordar. A base de machacar la melodía, es de las ke se pegan cual pegamento hasta el alucinante subidón.

3-Clasicazo ke cada dos o tres años vuelve a tener una remezcla bien digna. Este año han salido varias pero nuestra favorita es la ke no tiene voces ni el estribillo, ke está pelín machacado. Por favor, esperen hasta los 50 segundos ke es cuando la canción empieza a ponerse MARAVILLOSA.

4- Grandísima estrofa, maravilloso estribillo, alucinantes voces. En resumen: La HOSTIA. Semos capaces de pegarnos con kien diga ke no es un temaco.

5-Un Jacko radioactivo y galactico cantando uno de esos temazos ke de tan perfecto, asusta. Increíble ke pese al número uno en USA, esta canción apenas haya trascendido akí hasta ahora, ke empieza a ser machacada por Fama
¡A bailar! .

6- Tan pegajosa y muevepies ke si no la bailas es ke estás muerto.

7- La canción ke debió ser número uno mundial y no lo fue porke su interprete a veces no se entera de na y la dejó mediolvidada en el disco. Por suerte, los Freemason ( de los remezcladores más en forma) le dieron el arreglo justito pa ke fuera un revientapistas total.

8- Ke fans sEmos de Jason Nevins, leñe, ke todo lo ke remezcla nos vuelve locos. Si encima, mejora los exitazos con ke Kate Perry se ha convertido en figura number one, pa ke keremos más.

9-Otra americanada negroide ke en su versión original nos repele y remezclada por Dios Nevins nos parece lo más, porke si la estrofa y el estribillo no son de lo mejorcico del año, se acercan bastante. Tanto, ke bien podemos decir ke fue nuestra canción del verano. Ke machake, mare.

10- Si la reina ha hecho algo ke merezca la pena este año es esta grandísima canción ke seguramente será lo único ke recordemos dentro de unos años cuando esté acabada.

11- Se descolgó con un disco de remezclas cuyo máximo temazo ha ocupado horas en nuestro reproductor. Ke voz más chula, joer.

12- La adoramos y pos eso este nuevo temaco suyo debía estar akí. Ke buena es, cojones.

BONUS TRACK SORPRESA (y 13)- Pa nosotros, la cosa más bonita y alucinante ke se ha hecho este año sin lugar a dudas. Muy de bailar no es, pero emocionante, grandísima y mil elogios más, sí.

El link: LO MEJOR DEL AÑO

¡¡ Ke ustedes lo bailen bien!!

Y como sEmos insaciables con estas cosillas, tengan a bien dejar en sus comentarios sus remezclas y rampazos electrónicos favoritos de este año.

FRANCAS PROPUESTAS

?bamos a hacer sólo dos entradas más antes de la Navidad, pero al final vamos a hacer tres. Y es ke el tema era tan goloso ke no nos hemos podido resistir.
Lo primero ; ¡¡ Felicidades Planeta Santander!!

Lo segundo; sabiendo ke la esculturita de marras acabará con sus huesos de bronce en un Museo, no estamos pero nada de acuerdo, así ke les planteamos una pregunta:
¿ Cual podría ser el uso adecuado para la escultura?

A nosotros se nos ocurren tres propuestas:

– Dejarlo en una dehesa llena de toros para ke el animal (símbolo español por antonomasia) pueda desahogarse a gusto y dar rienda suelta a sus instintos más básicos. Ver la escultura llena de lechás toriles sería lo máximo.

– Pintarlo de rosa y ponerlo en la Plaza de Chueca pa ke lo caguen las palomas. También vendría bien pa la cabalgata del Orgullo; se podría acabar ahí y darle un generalísimo beso en los morros .

-Tirarlo al fondo del mar ( matarile, rile, rile) pa ke se llene de corales, lapas, mejillones y algas. Por una vez dará vida en vez de kitarla y como arrecife kedará la mar de coketón.

TEST DEL VIEJUNISMO

Sume puntos. Con cada respuesta ke coincida, un punto:

1- De vez en cuando se keda dormido en el sofá antes de las once de la noche.

2- Comienza a conocer el verdadero significado de la palabra resaca. Ahora por dos copar de na, al día siguiente es como si te operaran el cerebro sin anestesia.

3- A veces te importa más una tarta de chocolate ke echar un buen polvete.

4- Un día cogiste la bicicleta pa ver como te sentaba el ejercicio y casi regurgitas los intestinos. Estuviste varios trimestres con agujetas.

5- El último resfriado ke cogiste casi te cuesta la tumba. Los huesos te crujían y al estornudar echaste un veinticinco por ciento de masa pulmonar.

6.-Algunos sábados noche no hay mejor plan ke un dvd y la mesa camilla.

7- Un día kisiste probar una posturita nueva follando y de la luxación de pubis ke te dió casi te descoyuntas.

8- Los niños por la calle te llaman señor o señora. O señor maricón.

9- Estas tomando una copa en un bar de ambiente y prefieres acabártela para irte a casita en vez de pasar la noche de miraditas con el pavo ke te clava los ojos.

10- A veces ni te miras al espejo por no verte una arruga más. En la piel de las manos empiezan a aparecer tímidas pero sospechosas manchitas.

11- Te has visto una cana en los huevos ( el felpudo tb puede valer).

12.- La última vez ke comiste en un mexicano , batiste el record mundial de duración de un ardor de estómago.

13- Todos los días te acuerdas de ke te has olvidao de algo. Y cada día te olvidas de cosas más gordas.

14- Dormir la siesta es una bendición.

15- Donde se pongan unas cañas domingueras (diurnas) ke se kite el exceso del sabado noche.

16- Hay como diez pantalones en tu armario ke ya no te puedes poner pero ke no tiras porke sería como asumir la derrota.

17- La última vez ke te amaneció de fiesta hace tanto tiempo ke Sara Montiel todavía no había hecho la comunión.

18- Te gastas un dineral en cremitas pero no hay manera, oiga; cada día más arrugao.

19- Empiezas a no tener ni idea de lo ke les gusta a los criajos y te enteras como doscientos meses despues, cuando ya se ha pasao la moda.

20-Prefieres no poner velas en la tarta.

21- Crees ke como la música ke se hacía hace veinte años, no habrá otra igual.

22- Todo el cine actual te parece pueril.

23- A estas alturas ni se te ocurríria plantarte en un festival de tres días de duración ni puestísimo de drogas.

24- El verbo acampar y el termino ” tienda de campaña” han desaparecido de tu vocabulario.

25- Los únicos amigos ke kedan a tu alrededor sin hijos y sin hipoteca son maricones.

26- Mirar a un bombón, te engorda.

27- Tu madre te regala para tu cumple unas zapatillas de felpa…¡¡ De cuadros marrones!!

28- Antes te acordabas de todos los nombres de actores, de todos los escritores, de todas las fechas. Ahora rezas por acordarte de donde has dejao el coche.

29- Te han cedido un asiento en el autobús o el metro. Si no es eso, es ke estás embarazao.

30- En el último año has perdido cosas importantes con una frecuencia ke asusta.

El resultado es fácil. Con DOCE puntos, maaaaalo, maaaaalo.

¿ Algún punto más ke aportar?

Por cierto; ke nos kedan dos entradillas más y nos vamos de vacas hasta despues de reyes.

EL FONDO

Dos cosas aparentemente distintas nos han hecho pensar mucho durante los últimos días en un mismo tema, un tema ke desde siempre nos ha obsesionado y como no, se lo vamos a soltar akí, panda masokistas, ke hay ke ver.

El primero es un libro y se llama “En el dike seco“. Lo ha escrito un tipo llamado Augusten Burroughs, bastante famoso en los USA porke vende como roskillas y la crítica lo mima prudentemente ( ojito a su güeb, con camiseta y vídeos incluídos). Burroughs ha tenido pelín de mala suerte akí porke sus títulos se traducen penosamente y peor suerte ha tenido en el cine con la traslación de “Recortes de mi vida” a la pantalla, desastrosa ( y casi de vergüenza ajena).
Picados por la curiosidad hace un tiempo nos leímos ese libro y aparte de lo megafriki ke resulta y el humor destroyer, no nos pareció gran cosa.
El caso es ke Burroughs ha hecho de su vida su tema literario ( de hecho, cuando sale de ahí es bastante mediocre) y con “En el dike seco” ( su título en inglés, “Dry“, mola mil veces más) sí ke consige una gran, gran novela. Su capacidad de ridiculizarse, de reirse de sí mismo y de su desastrosa vida eriza la piel, y la historia, pese a no ser el colmo de la originalidad, engancha porke huele a abierto en canal.


El libro empieza justo cuando cae en la cuenta de ke es un alcohólico y de ke su vida se está yendo a la mierda pese a tener un buen y prestigioso trabajo. Lo ke viene despues es todo el proceso de desintoxicación, lleno de tentaciones y problemas, en el ke tiene ke neutralizar todas las razones ke lo han convertido en un adicto, y comenzar una nueva vida. Cómo lo narra es lo ke lo convierte en una historia muy recomendable; ese sarcasmo, ese ser capaz de desnudar hasta la última miseria golpea en los ojos a cada línea leída, todo aderezado con su vida gay de tercera generación, lo ke significa ke la vive con naturalidad y sin torturas ( ¡ Gracias a Dior!). Kizás se permité el lujazo del humor porke despues de todo, es un superviviente ke encima ha sacado éxito de una infancia y juventud terribles. Y no todos pueden decir lo mismo.

Verán; cuando uno cruza cierta edad empiezan a acumularse los nombres de gente ke se kedó en el camino. Algo en sus ojos ya anunciaba ke la joderían; es como si llevaran dentro la semilla de la autodestrucción, como si ya llevasen una cuenta atrás ke viene de fábrica y ke va a ser imposible de parar. Al final, el como dará lo mismo; sean las drogas, el juego, un novio hijoputa o el alcohol, estaba escrito ke tarde o temprano se romperían.

Más espeluznante ke el libro de Burroughs es la expo en el Reina Sofía de Alberto García-Alix. Aunke muchas de sus fotos son reketeconocidas, verlas todas juntas es una experiencia única y un viaje desde los primeros ochenta llenos de inconsciencia yonki hasta los desenfocados años actuales. Por supuesto ke García-Alix está vivo, pero las últimas fotos son tan tristes, tan desoladoras y crudas ke hacen ke uno piense si en el fondo no estará muerto ya ( o si es ke kisiera estarlo). Especialmente los autorretratos son de cortar la respiración.

El culto a la autodestrucción no es algo nuevo y cada vez más se nota su peso, como en el caso de la Amy o en el de la Britney, ke durante un tiempo casi ha sido cosa de guasa en los internetes y demás ( ke vaya risa, oiga). Por el momento, parecen salvadas, pero otros ( sobre todo en el mundo musical) se kedaron en el camino. Ahí está Charly García, músico argentino especialista en idas de olla ke ha acabado con sus huesos en el psikiátrico y cuya anécdota más “graciosa” fue tirarse desde un noveno piso a una piscina…De pie. Y hay imagenes y to. Miren, miren:

Días despues , comentó en una entrevista: ” Lo ke más miedo me dió fue ke no me dió miedo”. Glubs!

Cuando leímos ese libro o estábamos viendo la exposición, un poco nos temblaban las piernas, porke a veces nos da por pensar ke nosotros también tenemos esa semilla ke nos hace caminar en ocasiones al borde del abismo, oliendo a vacío y caída. En otras ocasiones realizamos actos ke, despues, recapacitando, huelen a autoboikoteo y a autodestrucción, como si el subconsciente kisiera jodernos la pava.
En este blog no nos libramos, y como ejemplo nuestra redactora con más renombre, La otra M, ke por cierto no deja de sorprendernos la bajada en picao ( cuando antes era kien más éxito tenía) en los comentarios. Esperemos ke sea porke la gente no sabe o no kiere opinar, porke como sea ke en este blog sólo se busca el jijiji jajaja, les aseguramos ke cerramos el chiringuito ipso-factodelafé; y es ke pa nosotros un blog debe serlo todo, la risa y la menos risa y si sólo buscan una cosa de nosotros, el toke frivolón, como ke no.

En resumen, y volviendo al tema, lo ke nos atormenta es si estaremos libres de esa posibilidad, de tocar fondo y no salir de ahí. De hecho…¿ Alguien podría asegurar a ciencia cierta ke lo está? ¿ Han tenido ustedes momentos en ke pensaban ke se perdían para siempre? ¿ Habrá posibilidad de cambiar la cuenta atrás?

SEAN CONNERY

( Para canción de acompañamiento a la entrada, pinchen akí)

A Sean Connery lo conocí hace casi dos años, en una zona de cruising muy concurrida de la capital, a las afueras, rodeado de pinos y en pleno monte. Cuando voy, voy a lo ke voy y no suelo conversar mucho aparte de las preguntas-excusa tal ke ” vienes mucho por akí” y esas tonterías.

Akella tarde el área estaba a rebosar de coches y un chaval con gorra de beisbol calada iba haciendo el loco, pegando acelerones y frenazos. Estaba a punto de irme pero preferí ponerme a un lado y esperar a ke se fuera . Aparké justo al lado de dos tipos ke hablaban. El gilipollas antes de irse, dió un par de curvas en plan Fernando Alonso y bajando el cristal de su ventana, se fue gritando “¡¡¡ Maricones!!!
¡¡¡ Hijosdeputa !!”; un espectáculo ke me hizo reir de ver lo colgá ke está la gente. Muy sonora debió ser mi risa porke uno de los tipos ke hablaban se acercó a mi coche y me tocó el cristal mientras me preguntaba “¿ Has visto ke imbécil?”
Había mucha luz akel día y justo detrás del tío ke me hablaba estaba el sol, así ke, cegado, apenas distinguía más allá de su silueta y su pretendido tono de buen rollete. Llevaba mis gigantes gafas de sol cual máscara de superhéroe pa zorrear, pero ni con esas conseguía verlo definidamente. Entonces pensé bajarme del coche pa poder tener una conversación medianamente normal y fue ahí cuando lo vi. O debería decir lo descubrí. O aluciné. O no di crédito. O me kedé muerto.

Él era como Sean Connery pero todavía mucho más guapo. El Sean Connery de bigote y sienes plateadas en todo su esplendor maduro, con casi metro ochenta y tantos de alto, cejas pobladísimas y unos gigantes ojos negros ke chisporroteaban y ke hacían imposible no kedarse hipnotizado. Y la sonrisa, una sonrisa abierta, franca, de las ke saben ke conkistan y bien ke le sacaba todo el provecho posible. Fue verlo y pegarme un bote la polla dentro del pantalón, de esto ke cuando más hablaba, más palote me ponía yo, más ganas me daban de cogerlo del cuello y comerle el bigote, la boca y todo lo demás. Seré sincero y diré ke su conversación me interesaba pokito, aunke como debía estar muy acostumbrado a encandilar, me hice el atento a sus palabras intrascendentes, como si no viera ke sus encantos eran una tramoya ensayada cientos y cientos de veces hasta dar con la formula de la representación ideal.
Sin embargo, estaba tan bueno, era tan irresistible, tan follable ke cuando me preguntó “¿ Por ké no te kitas las gafas para ke te vea los ojos?”, accedí. Él se kedó con la boca abierta, y dijo ke tenía los ojos más bonitos del mundo, ke no debería ponerme las gafas nunca, y aunke no me creí nada, me hice el avergonzado timidón. Así ke la escena sólo podía continuar de una única manera; follando encima del capó de su coche. Como si nos fuésemos a romper, mezclando los sonidos animales de nuestras gargantas con los metálicos de la chapa, todo frenesí y desvarío, sudor, mordiscos y desvanecimiento.

Sean Connery llegó a todo con retraso. Empezó a correr cinco kilómetros diarios cuando cumplió los 38 años ( ahora tenía 50) , y se dió cuenta de ke era maricón a los 35, despues de haber tenido cinco churumbeles ( CINCO) con su santa señora esposa, con la ke seguía casado, claro. También llegó tarde a eso de ser atractivo. Imaginándolo de joven uno se podía hacer a la idea de ke sería alguien normalucho, alto para su generación, más sin ningún atractivo específico. Pero la edad, el deporte y la seguridad de ke podía gustar lo habían convertido en una mákina de seducir; era como si hubiese esperado años para vengarse. Se vestía además como si fuera más joven, sin parecer ridículo, como si fuera más inteligente, sin parecer un pedante, como si no le importara, y le importaba muchísimo.

Sean Connery nunca te engañaba. Al menos a mí. Era de los ke te decía desde el primer momento ke jamás dejaría a su mujer. También te contaba sus escarceos amorosos con chicos de veinte años menos, presentándose como alguien bien intencionado, en busca del verdadero amor, pero con mala suerte con los tíos, jo. Sin embargo, en akellas historias ke me contaba despues de follar, fumándonos un cigarro, yo ya vi el peligro y me armé de defensas ante la posibilidad de enamorarme. En todas sus historias repetía siempre el mismo patrón; fogonazo inicial, enganche posterior super enamorado y al final decepción ; claro ke siempre era el otro kien tenía la culpa, como siempre los llevaba a su casa de Altea ( como me llevó a mí), como siempre vivía una relación clandestina y llena de peligros, como siempre exigia del otro una interpretación exacta de lo ke algunos llaman amor y con él se convertía en vulgar teatro…En definitiva; era el praticante más entusiasta del amour fou mentiroso.

A él yo le importaba tres pepinos; lo ke kería era gustar, seducir y manejar con sus encantos, claro ke de tan usados, ya llegaban a mí deslucidos y sin brillo. Por eso no me enamoré. Y precisamente por eso, él no se aburría nunca conmigo, porke siempre había reto, porke siempre había algo ke conkistar.

La cuestión es ke como persona no era digno ni de mi cariño, pero follábamos de cine . Siempre me ha parecido curioso ke lo de follar bien no tiene nada ke ver con la inteligencia, ni con ser buena persona, ni con ser licenciado en alguna carrera, por eso es mejor muchas veces no hablar y hacerle caso a Cernuda, dejando ke el deseo nazca del desconocimiento. Claro ke para llegar al polvo con Sean Connery, había ke pasar antes por los preámbulos tontos ke eran como una ceremonia de culto a su ego. Yo a todo decía sí, en todo decía ke había sido la hostia, con todo me comportaba apasionao y con entrega. Sólo era capaz de hablar de sí mismo y aunke a otros es muy posible ke los confundiese, tuve claro desde la primera vez ke lo único ke le preocupaba a Sean Connery en la vida era tener los cojones cómodos y ke fuesen adorados como ídolos sin igual ; los sentimientos de los demás se la traían olímpicamente al fresco y parecía ke toda la humanidad tuviera ke estar a su servicio. Era tan cruel cuando hablaba de su mujer ke inevitablemente surgió en mí una corriente de simpatía y pena hacia ella.

Luego, por fin, follábamos, y como pasa muchas veces, se establecía una sintonía ke nada tenía ke ver con mi opinión sobre él. Encajábamos a la perfección y punto. El pecho plateado de pectorales de hierro, el punto de chulo tierno, los muslos y el culo como granito, su manera de entregarse como si estuviese enamorado, de ser generoso pese a su egoísmo vital, las horas ke podíamos pasar enredados en un beso sin kerer ir más allá del propio beso…Esas cosas me trastornaban, lo reconozco.

Pero lo mejor de Sean Connery fue su manera de tomarse una relación conmigo, porke imponía sus condiciones como un novio a punto de casarse : prohibidas las llamadas entre semana, pohibido ver a otros hombres, prohibido intentar ke cambiara su vida, prohibido exigir verlo más pero si a él le picaba la polla yo tenía ke estar dispuesto y dócil como una geisha. Era muy macho, muy hombre, y kizás por eso no se tomaba muy bien el ke le llevaran la contraria o ke no se alabase algunas de las ke él creía, grandes ideas, así ke tenía ke forzar al máximo mis dotes interpretativas pa ke no se le bajase la erección. Para colmo era muy posesivo y celoso, tanto, ke llegó a estar un día entero en su coche vigilando mi puerta ( cuando para kedar a cenar había ke echar una instancia). Yo es ke no me lo podía creer.
En realidad era como un juego; èl pensaba ke me tenía atrapado pero era yo el ke lo tenía atrapado a él, porke evidentemente, nunca hice caso de sus peticiones aunke dijera ke sí a todo, al final siempre kedábamos cuando a mí me convenía y si me compensaba era porke lo pasábamos muy bien en la cama; dejarme apretar la cabeza por akellos muslos maduros de hormigón caliente era lo máximo.

Un día tardé media hora en responderle a un sms y me contestó con otro sms diciendo ke no kería verme más, ke lo había tratado muy mal, y ke estaba muy dolido ( ojo, por tardar media hora en un sms). Lo sentí como un peso kitado de encima, con un descanso ke me duró días, y aunke a veces me acuerdo de nuestros polvazos, nunca lo echo de menos a él, en concreto.

Sin embargo, la vida te da sorpresas y hoy, despues de casi un año sin saber nada, me lo he encontrado de nuevo en el mismo sitio. Es curioso porke aunke hacía frío, el sol volvía a tener una luz afilada y al principio sólo he visto un contorno ke me saludaba y me llamaba por mi nombre , hasta ke he cambiado de sitio y he visto ke era él. De nuevo, como un espejismo, una ilusión ke no es real, ke brilla pero ke es imposible de tocar porke está hecha de mentira.
Lo fuerte es ke está más guapo si cabe, más arrebatador, ha mejorado la técnica y ya casi no se distingue el cartón piedra ni el atrezzo en su personalidad. Con una sonrisa de las ke ciegan y la mirada de perro dócil ke pide perdón, me ha vuelto a contar dos historietas de las suyas ( las de siempre) con el mismo patrón, con el mismo tipo de chavales, pero esta vez no he dejao ke terminara; en menos de un plin estábamos recordando viejos tiempos encima del capó; ha sido fiero, salvaje, espectacular y básico; apenas nos ha dao tiempo a kitarnos la ropa; lo hemos hecho a botones arrancados y cremalleras rotas.
Despues, con el cigarro en las manos , me ha dicho ke kiere volver a verme, y como yo estaba pasando la mejilla por la nieve de su barriga, en ese momento he pensado ke sí, ke estaría bien. Sin embargo ha continuado con ke esta vez va a salir bien, me ha dicho ke kiere volver conmigo a Altea, ke nos merecemos un amor de verdad, me ha dicho ke está jugando al tenis y “mira como tengo los biceps”, me ha dicho ke la puta de su mujer le monta muchas broncas cuando él se está portando como un buen marido (!?!), me ha preguntado si lo veo guapo, si noto ke ha adelgazao y yo no despego la cabeza del pecho por no tener ke asentir. Creo ke hemos estado más de tres cuartos de hora de charla y en ningún momento ha preguntado algo sobre mí. No me ha visto casi en un año y no sabe nada de lo ke me ha pasado, si bueno o malo, y ni por esas ha sido capaz de preguntarlo; de hecho, dudo ke sepa muchas cosas más aparte de cuanto me mide o mi número de telefono.

Así ke cuando se ha empeñado en ke al próximo viernes sin falta tenemos ke vernos ( en mi casa, of course, sin preguntarme si yo podía), cuando ha insistido en ke tengo ke prepararle una gran cena de esas ke me salen tan bien, cuando me ha pedido ke compre un vino de esos ke con tanto tino suelo elegir, cuando me ha dicho ke me recorte la barba como le gusta a él , a todo eso le he dicho ke sí, siempre un sí arrebatado. Ya me ha mandado seis sms y yo los he respondido raudo, amoroso y veloz, pero cada vez ke me mandaba uno, se me iban kitando las ganas, y repasando todas estas cosas ke he contado akí, estoy pensando ke no, ke nada podría darme más placer ke kedarme él próximo viernes sólo en casita. Y como no le deseo ningún mal a nadie, ke a Sean Connery le den porculo. Pero no seré yo.