Archivo de enero 2009

LAS PAREDES CUENTAN LO KE CALLAN LOS PERIÓDICOS

Cuentan ke el amor da mucha envidia y acho, la envidia es muuuy mala….

Cuentan ke, aunke no lo parezca, todavía es muy díficil comerse una polla…

Cuentan ke la crisis hinmobiliaria tiene razones profundas en la manera de bender de los hespañoles…

Cuentan ke el arte está en la calle…Y en los solares, también…

Cuentan ke hay gente ke es capaz de poner en peligro su bien más preciado por un ideal…

Cuentan ke los cristianos tienen las manos manchadas y encima nos copian el segundo apellido del nick…

Cuentan ke la filosofía más profunda del murciano es exarle limón a todo; al pescado, a la sopa, al arroz, a la carne, a la vida, a las risas, al dolor…

Cuentan ke la inseguridad ciudadana pone a la gente tan nerviosa ke olvida a la H en casa…

Cuentan ke la rutina es el primer síntoma de una enfermedad…

Y sobre todo, cuentan cual es la razón de ke en este blog hagamos tantas preguntas…

TOP 10 DE PERSONAJES TELEVISIVOS FOLLABLES


Sandokán.
Nosotros no vimos la serie en su momento ( porke aún no habíamos nacido, claro está) pero sólo Santa Sirgouney Weaver sabe la de veces ke los cromos de nuestras hermanas mayores fueron manoseados con lujuria inocente y ojos húmedos, lo ke demuestra ke ya endebien pekeños las barbortas y el peloenpecho nos ponía palotes y chupachups. La raya en el ojo como ke, luegoaluego, ya nos gusta menos.


Ulysses.
¿ Puede erotizar un dibujo animado? Pos sí; ke se lo digan a Jessica Rabbit… Está claro ke de pekeños nos ponían las melenas leoninas y luego ya se nos pasó; ahora el pelo nos gusta cortito, cortito. En nuestra confusión de sentimientos, odiábamos a Telémaco por estar tan cerca de Ulysses y soñábamos con asesinarlo y ocupar su lugar pa ke el capitán perdido en el espacio nos abrazara con amor fraternal mientras nosotros le tocábamos el pakete. Por cierto; ke no se acababa nunca la serie; es ke era larguíiisima, y nosotros al menos nunca lo vimos llegar ni finalizar la aventura ¿ Alguien se acuerda o la vio?

Gilbert ( Ana de las tejas verdes)
No miren la foto porke está horroroso y en la serie salía bastante más guapo. Uno de los pocos jovenzuelos ke nos gustaban, pero era más plan romántico-pavoncia, menos cerdaco y más ke por el físico era cuestión de personalidad; de alguna manera, esa forma ke tenía de chinchar y cuidar a Ana en silencio nos parecía la ideal, y es curioso; jamás hemos encontrao a alguien asíN; es lo ke tiene la literatura fucsia.


Don Draper ( Mad men)
Poco ke añadir al post ke le dedicamos hace unos días.

Kyle ( V)
Chulazo impresionante con unos biceps como jamones de jabugo. La complejidad del personaje estaba al nivel del mecanismo de un botijo, con el rollete rebelde motorizado más sobao ke las tetas de una actriz porno y el aire megamacarra y pelín bizco; todas esas cosas se han mantenido en el tiempo y siempre nos han puesto mogolloni, pa ke nos vamos a engañar. A estas alturas la cosa ya no consistía en sobar fotos, ke uno de los síntomas de la pubertad es ke te salen callos en las manos.

Benito Avendaño ( Camera café)
El segurata murciano más animalón y con el sentido común más simple ke el de un paramecio, nos pone enfermos de puro morbo; nos lo imaginamos caballuno y no precisamente por los dientes ( esa manera de andar…) y nos encanta como ha incorporado a una serie de frikis la aportación murciana, ke no desentona naica ¿ Por ké será? Mejor ke no vuelva por estas tierras o nos veremos obligados a follarlo vivo.


Jack Berger ( Sexo en Nueva York)
Con ese apellido, no es raro ke fuera el novio de Carrie ke siempre más nos gustó. Otro atormentado motorizado ke tuvo la manera de cortar ( ¡ Con una nota!) más infame de la historia de la televisión, pese a ser un tipo raro, raro, raro ; y es ke siempre nos han puesto los ke tienen las neuronas más p´allá ke p´acá. Así se explica como nos ha ido en las relaciones amorosas…

Mark Parkman ( Heroes)
Ke hartitos estamos de tener ke dar explicaciones cuando decimos ke el poli con poderes telepáticos nos pone un güevo ¡¡ Si!! ¿ Ké pasa? Nos gusta muchísimo y a mucha honra. Joer, ke estamos encantaos de ke nos guste lo ke nos gusta y no lo ke le puede gustar a otros. Nos mola su barriga, su cara de buen tío preso de las circunstancias, torpón pero de buenas intenciones, viciosete y tierno. Nos gusta, vaya ke sí.


Teniente Skinner ( Expediente X)
¡ Hasta le dedicamos un post!
Y es ke ya nos dirán; con esos pectorales y esa ropa interior…

Y no debemos ser los únicos megafans del tío al ke mejor le sientan las gafas, las corbatas y la madurez, porke miren ke montaje tan sugerente hemos encontrao ( sólo para frikis de la serie).

¡¡ Nos ha encantao!!


Sayid ( Lost)
Los mejores ojos del firmamento catódico tienen veinte polvos bien echaos. Lo burrotes ke nos pone no lo sabe nadie.
¡ Hasta le dedicamos un post!



Ross ( Friends)

Otro ke nos gustaba más ke por el físico, por el personaje; tanto, ke taaaambién le dedicamos un post, fíjate, siglos ha. Ya ves tú ke en realidad kien tendría ke gustarnos es el guionista ke inventó una historia de amor tan chula para él ( ese vídeo con la fiesta de graduación…) Ke sí, ke cuando nos ponemos moñas no nos aguantamos ni nosotros mismos. Sinencambio, es parte de nuestra esencia; a estas alturas, como pa cambiarla como no sea a base de pollazos.


Cobb ( Firefly)
Macarraza del futuro, akí lo romántico empalagoso como ke no. A este lo atábamos a la cama y hasta no comerserlo to, sin dejar una cascarria, no íbamos a parar. Y luego lo dejábamos ke él hiciera lo ke kisiera, a ver si tenía razones pa ser tan chulo. Eso sí; con la bocota cerrá.

Seeley Booth (Bones)
Anteriormente conocido como el Angel de Buffy, de ninguna de las dos series hemos sido fans, pero de él sí; tiene espalda y estrabismo suficiente pa ke llevemos años mojando las sábanas blancas recordándolo. Y cuando se ríe se para el mundo, y eso es , francamente, irresistible.

Ah…Lo mejor de Prison Break es su creador( ke ya puede ir pensando en otro oficio…)

Nos falta uno. Nos falta es ke más nos gusta y al ke keremos dedicar una entrada especial la semana ke viene…¿ Kien será? Premio p´al ke lo adivine!

¿ Su lista?

OJO, MUY IMPORTANTE; nos cambiamos de dominio en cuestión de días. Por lo ke pudiera suceder, ke nunca se sabe, recuerden la dirección de correo d´este santo blog por si perdieramos el contacto y la posibilidad de informarles, ke ya saben ke la informática la carga el diablo: planetamurciano@gmail.com

Y la canción ke más hemos escuchao esta semana es ESTA

MICROSONIDOS 2009

Recuerden ke la mayoría de conciertos son gratis total. A ver si Barcelona o Madrid tienen algo igual. Chincha rabia.

SER MINISTRA Y SALIR EN UNA REVISTA

La redacción en pleno kiere declarar hoy su orgullo de vivir en un país como Españiiiiiiiia, un país ke siempre sorprende, anclado en la tradición pero innovando, respetuoso y cosmopolita, buenrollista y cómodo, solidario y lleno de españoles generosos, honestos, trabajadores y legales…
Esto…¿ Se ha notao la ironía?
Es ke no damos crédito. Pasan los años, pasan los gobiernos y se repiten las mismas historietas una y otra vez, pero esta vez todavía son más cachondas. Porke amos, estando como estamos , cuesta abajo económicamente y sin frenos,dedicarse a criticar los modelitos de alguna ministra y alguna portavoz son de un absurdo ke da asco.

Ke nosotros recordemos, la primera fue Carmen Alborch ( ¡ Como la echamos de menos en la primera plana política!), a la ke na más tomar su cartera blanca de ministra en el banco azul ya la pusieron verde por su pelo rojo; diputados negros, periodistas amarillos, comentaristashiena…Nadie habló de su posible política, sólo si del pelo rojo era conveniente pa una diputada…¿ Lo es? Es curioso ke nadie se planteara eso nunca con la ensaimada ke Anasagasti ha solido llevar por pelopeluca, pero es ke no hay comparación y ya nos contaran…¡¡¡ El pelo rojo!!!
¿ Ande se ha visto semejante desfachatez?

Pasaron las legislaturas, y como el gobierno Aznar olía a naftalina monjil y la corrección nacionalcatólica impregnaba los medios, la cosa parecía haberse agotao. Hasta ke llegó Isabel Tocino y se subió a una moto llamada escándalo.

Cambia el gobierno y cuando parecían también haber cambiado las cosas, cual sería nuestra sorpresa al llegar al poder Zapatero y a la primera de cambio las ministras posan para …..¡¡Vogue!!


Menudo atrevimiento, oiga, y ke asunto tan grave. Con la excusa de la confrontación política, a muchos políticos y periodistas se les vió el plumero y sacaron a la luz sus miserias más machistas y retrógadas, ke la excusa era de órdago. Las cosas ke pudimos llegar a leer y escuchar esos días fueron de impresión y uno tenía la sensación de vivir en la edad media,de ke en realidad este país jamás había salido de ahí.

Sin apenas habernos comido el roscón ,Carme Chacón se va de Pascua Militar y la ponen más ke verde por no haberse vestido de gala, ke vete tú a saber ke significará eso, pero en el fondo daba igual; la cuestión es ke era un momento ideal pa intentar desprestigiarla como ministra por ser mujer y vestirse como tal. Y la pobre está aguantando carros y carretas, ke maremía los ovarios ke está demostrando entre el embarazo y demás.

Otro ejemplo es la pobre Letizia Ortiz, ke debe pasar horas delante del armario sabiendo ke cualkier cosa ke se ponga será analizada, escupida, criticada y vomitada hasta la saciedad. Nunca pasó eso ni con su marido ni con su suegro, fíjatetúkecosas.

De todas maneras, si escribimos esta entrada es por la pobre Soraya Saez de SantaMaría. Miren ke tenemos cosas en contra del PePeronismo pero ke nos caigamos muertos si alguna vez se nos ocurre meternos con un cargo político por sus posados o sus trapitos, porke además la jugada ha sido de un sucio y de un rastrero ke apesta, utilizándola a ella para desprestigiar a todo el ekipo de Rajoy.

Se agradece ke gente como Leire Pajín y Bibiana Aído no hayan caído tan bajo como otras cayeron y hayan hecho causa común, lo mismo ke ocurrió con Esperanza Aguirre , ke por una vez dijo algo en limpio y lleno de clarividencia sobre el vestido de la Chacón, dándole su apoyo a la ministra. “Ya saben que yo he dicho, y repito con mucho gusto, que no comento el vestuario de las mujeres que nos dedicamos a la política. No voy a hacer una excepción en este caso
Ende akí keremos destacarla labor siempre limpia, leal y ecuánime de Pedro Jeta, primero ofreciéndole el posado y luego poniéndola verde, de nuevo como excusa pa machacar al PP, pero en vez de hablar de ideas, habla de posados.

Atención al link.

Hay ke ser cabroncete, porke también su periódico fue el ke puso la pikota para el vestido de Pascua Militar de Chacón, ke parece mentira ke Agatha no lo haya instruído en como vestir bien y llevar dignamente un modelito.

Desde akí keremos destacar la gran labor de Lozanitos y su tertulía, dejando para la posteridad grandes frases ke nos harían morirnos de risa, pero preferimos ke ustedes las analicen sintácticamente, a ver ke sacamos en claro.

Las señoras normales no se hacen esas fotos y las publican en la prensa

No es una portada de Interviú, pero está cerca“.

Es como si Rajoy hubiese posado en tanga, tirado en el suelo, descalzo y con una mirada sugerente“.

Llevándose la palma, Agapito Maestre:

Alguien podría decir que está impostando a alguna profesional de ese oficio más antiguo de la humanidad

Endeakí keremos pedirle al cielo ke si alguna vez criticamos a un cargo ( mujer) por su ropa, su pelo o sus tetas, nos caiga un mal rayo y nos parta. Y ahora hablamos de corbatas, de ministras, de posados, de lo ke harían ustedes, de si está bien o está mal…Hay tanto de lo ke hablar…

POR AMOR AL ARTE

El viernes hizo veinte añetes ke Dalí se moría. Una pena, sí. Una pena también ke odiemos su obra a muerte, porke sino le dedicaríamos una entrada elogiosa y llena de adjetivos como flores. Pero va, y por causas del destino nos hemos visto la miniexposición dedicada al susodicho , sita en la loca loca loca-lidad de Ciezahhh, en la galería eFe Serrano. No tenemos palabras pa describir semejante horror, no por la galería sino por el pintor, ke mare mía ke impresentable y cuanta tomadura de pelo.
Posicionarse en contra de Dalí siempre es incómodo, porke tiene fanes en todos sitios y hasta de gente ke no te lo esperas ,escuchas confesar ke son apasionados, así ke al menos reconózcannos la valentía. Mientras, nos abrochamos los cinturones, ke este post avecina tormenta porke no hay pintor al ke le tengamos más manía y se nos va a notar.

Nosotros es ke cuando pensamos en Dalí, pensamos en una empresa,no en un artísta, y cuando pensamos en sus cuadros no pensamos en lienzos,sino en los pasatiempos del Dominical, con esos espectadores dándole vueltas a los cuadros y torciendo la cabeza por si pillan el efecto óptico, fíjatetú. Todo lo perdonaríamos si sus cuadros fuesen más honestos y con esto keremos decir ke el supuestomisterio fuese de verdad, y no las obviedades masticaditas de un surrealismo de primaria ke al tercer vistazo deja de tener.Si por algo lo conocen por el Luis Cobos de la pintura…
Nadie sabe en ke momento Dalí vendió su alma al diablo, pero una vez hecho, se entrenó de lleno en todo lo que hace ke no consideramos valido a un pintor. Seguidista del poder, nada crítico, pagado de sí mismo, hipocritilla, prepotente, con nula capacidad de riesgo o de no hacer otra cosa ke obtener dinero, su nombre se convirtió en una marca y junto a Wharhol, descubrieron ke el verdadero arte está en como vender la obra más ke la obra en sí. Un asco. Y no es tanto ke montara el espectáculo pa vender cuadros ( ke no tenemos na en contra de lo comercial y lo mainstreame ha kedado muchas veces claro) sino ke la comedieta de personaje excesivo, loco de genialidad y al ke se le permitía todo ( en un claro antecedente de Pocholo Martínez Bordiú) nunca nos hizo ni pizca de gracia.

MuNchas veces lo hemos dicho por akí; la estética sin ética, no nos mola en el Planeta Murciano, pero hacemos el intento de no tenerlo en cuenta por akello del librarse de los prejuicios y tal. En este caso lo haríamos si pudieramos separar la obra del artísta, pero es ke con el bigotes de alambre es imposibe; Dalí lo impregna todo con su olímpico ombligo cúbico esférico egomaniaco, todos sus cuadros y su obra son él, repetiendo los trucos una y otra vez, malgastado òleos y lienzos ke podrían haber tenido mejor uso, ejecutando buenas ideas de una manera terrible. Claro, con semejante pedazo de ego, era imposible ke fuese crítico con su obra, a todo le daba validez, y hay cada cosa por ahí rulando, ke maremía. Venderlo como testimonial estaría bien, pero ¿ Como arte? Venga ya!
Ke Dalí sembró tempestades lo demuestra su fundación, camarilla ke más parecen salidos de Wall Street ke del mundo de la pintura. Han convertido el museo de Figueres en un parke temático ( esa tumbaDragónKhan….) y gestionan su legado de la manera siempre más rentable posible. Han removío todos lo baúles posibles y ya no les falta na ke sacar en exposición
( ¿ Veremos alguna vez los calzoncillos de Dalí colgados en un lienzo?) rebajando aún más el crédito de un artista de ya la pokita altura pictoril.
De las pokitas cosas ke le podríamos agradecer es ke JM Cano le dedicase unas de las canciones con rimas más sonrojantes de la historia musical española. Cuantas risas, mare.

Dalí se decolora,
porque esta lavadora
no distingue tejidos.
Él se da cuenta
y asustado se lamenta,
los genios no deben morir,
son más de ochenta
los que curvan tu osamenta,
“Eungenio” Salvador Dalí

Akí lo importante es la lavadora ¿ Ké marca era? ¿ Estaba haciendo él mismo la colada y entonces se dió cuenta?

Realista y surrealista,
con luz de impresionista y
trazo impresionante.
Delirio colorista,
colirio y oculista
de ojos delirantes
.

Despues de leer esto uno piensa…¿ En serio JM Cano se gana la vida pintando cuadros? Porke los conceptos los tenía pelín liados…

Pero nuestra frase preferida, la más sublime rima ke han dado las letras españolas es..

En tu paleta mezclas místicos ascetas,
con ballonetas y con tetas

Ke grande!

En fins, ke si ustedes son fans lo disfruten, ke nosotros, sincera y profundamente, no lo podemos soportar. Y eso ke no hemos hablado de su traición a Lorca. Ni de su renombrado “micropene” ke marcó sus relaciones y seguramente su vida entera( ¡ Pa ke luego digan ke el tamaño no importa!), ni de su relación con la religión o con el frankismo tampoco vamos a hablar, principalmente, porke no es necesario; su obra se descalifica sóla.

Y ahora por favor, antes de comentar, dejen piedras, cuchillos y pistolas en el suelo y charlemos trankila y amistosamente de arte. O si kieren de Dalí.

NABONALIDADES

Impresionados nos kedamos estas Navidades ( ¡ A ver si se acaba el puto Enero ya!) cuando leímos los resultados del estudio de una fundación, el Institut fuer Kondom-Beratung. Los miembros de dicha fundación estarían desocupaos y se dedicaron a medirles las pollas a tos los europeos, con resultados sorprendentes a la par ke bochonorsos ( pa lo españiiioles). Estamos locos por presentarnos como becarios pa la próxima encuesta polleril porke ya nos diran…¡¡ Te pagan por medir pollas!! Menudo chollazo…

La cuestión es ke los más campeones en cuestiones de pollas son los….¡¡ Franceses!!
15´48, ke no sabemos si es pa sentirse muy orgullosos, pero bueno…Les siguen los suecos ( y eso ke hace frío) ¿ Se lo esperaban? Nosotros no, la verdad.
Nunca hemos estao con franceses en la cama pero nos cuentan ke la cosa para nada se parecía a la Torre Eiffel.Más bien rollo crepes pekeñito y discretón.

Lo españoles kedan ( porke no nos incluiremos ni aunke nos aspen) en un trístisimo puesto 21 ( ¡ de 25!)…Esto nos hace pensar ke vivimos engañados y ke ya va siendo hora de darse una vuelta por Europa, ke los de akí no dan la talla.
Ahora, la vergüen de Europa es Grecia, con un raspaico 13 pelao; ya saben donde NO tienen ke ir de vacaciones si buscan desatascarse las amígdalas.Los ingleses también kedan a la altura de un tapón de flotador.

En fins, todo esto son rolletes. Akí lo ke importa es la experiencia de la gente, y nosotros hubiesemos puesto a los últimos a los italianos, ke pa algo, despues de acostarse con uno, se entiende ke el macarrón es un homenaje subliminar y Miguel Angel era fiel en sus esculturas a la realidad.
Campeones, sin duda, búlgaros, rumanos y polacos, por ese orden; la inmigración nos ha permitido saber de primera mano ke el verdadero potencial de los países del Este no es el petróleo, precisamente. Miedo nos da pensar ke por culpa de la falta de gas, en esos países se haya encogido algo más ke la economía; sería una gran perdida.

Esperamos su testimonio y ranking de nabonalidades ansiosamente. Las comunidades nabónomas también participan, a ver si sacamos algo en claro.