Archivo de febrero 2009

TENEMOS OSAZO NUEVO EN EL GOBIERNO

Se llama Caamaño y es el nuevo ministro de Justicia.
Y mare, ke ganas de ke nos sentencie…O ke nos haga pasar por el aro de la ley…

Porrrrrr cierto….
¿¿¿¿ Sabían ke vuelven????
Eso sí ke es un notición.

Y será una moñada, pero ke chulísimo y ke emocionante, cojones. Los pelos como escarpias, así ke déjense emocionar por este anuncio ke dice más verdades ke la Biblia y ke nos hace recordar tanto a nuestro abuelo ke nos pone malísimos:

Ah! Ke se vuelve a confirmar la pesada de Duffy para el SOS.

COSAS A TENER EN CUENTA

SI HACES UN DISCO DE REMEZCLAS….

1- Hazlo por tus fans; a los ke no les gustas te van a seguir criticando de toas maneras, asíNke pa ke te vas a calentar el melón.

2- Intenta ke tenga cierta coherencia, ke no haya remezclas ke no peguen ni con cola o ke los estilos sean tan distintos ke parezca hecho con remiendos musicales.

3-Si se hace un disco de remezclas es pa darle otra orientación a las canciones, y siempre pa igualar o mejorar, porke pa cagarla…

4- Déjate de moderneces y riesgos lentorros y chillouteros ( más pasaos ke la yenka); un disco de remezclas se hizo pa bailar; puede ke sea de consumo rápido, sí, pero deja tan buen sabor y apetece tanto poder menearse con algunas canciones.

5. Ke se mantenga el espíritu del grupo.

6. Escoge canciones a las ke se le pueda dar la vuelta.

7. Hazlo con libertad creativa pero no pierdas el gusto.

8- Diviertete haciéndolo.

9- No lo trates como una obra menor mientras lo grabas, ke luego eso se nota y pasa factura sonora.

10-Recuerda ke somos muchos los fans de las remezclas y ke una buena canción original no kita el ke se le de otra oportunidad remezclada.

¿ Cumplen el disco de Erasure y el de Pastora esas dos reglas?

Pos sí!
Y en las últimas dos semanas nos han hecho taaaan felices ke se merecían esta entrada, digan lo ke digan ( ke los criticaran) , pero si nosotros no la escribimos…¿ Kien se va a atrever?

Para saber más cosas del disco de Pastora, por ellos mismos,AK?.


Y el remezclón de Drama!
de regalo . Nos trae lokitos dos semanas, ke lo sepan.

COSAS A TENER EN CUENTA… …SI KIERES FORRARTE HACIENDO UN DISCO CON EL M?NIMO ESFUERZO

1. No practikes la autocrítica; es dañina y no lleva a ninguna parte. Piensa ke todo lo ke haces es maravilloso, así ke tampoco descartes cualquier cagada ke te salga “componiendo”, ni te censures na ke hacer música es duríiisimo, y si no lo es, tus talifans comprarían aunke fuese un pedo tuyo en sampler, así ke sin problema. Recuerda ke si te critican es por pura envidia, ke es como un puñal a ver a kien se lo voy a clavar.
Por cierto; no hay mejor amiga ke la autocomplacencia.

2. Vete a Londres y busca unos grandísimos productores conocidos por sus maravillosos trabajos en discos como….discos como…discos como…
Al final dará igual, pues si el disco suena como una mierda siempre podrás decir ke buscabas un aire underground, y aunke podías haberlo conseguido en Madrid con un ekipo de los ke regalan con la CocaCola, en Londres hay tiendas taaaan chulas. Y el prestigio ke da, leche, ke eso también cuenta.

3. Los ke apuntan a ke tu sonido es ratonero y todo suena como a atracción de feria barata no entienden de tu pasado punk y sucio, así ke pasa de ellos. Recuerda ke los instrumentos deben sonar postizos y falsos, cual organillo a pilas, las segundas voces y los coros como hechas por un batallón de gnomos hartos de setas alucinógenas y si le puedes pedir prestada la caja de ritmos a Luis Cobos, mejor ke mejor. En cuanto a la voz, la afinación dudosa está bien, y la voz jadeante en plan peli Clasificada S de los setenta, también. Si te atreves a poner una segunda voz hecha por ti misma ke suene como a gata en celo a la ke le han hecho la depilación a la cera a base de calderazos. Se lleva lo rotundo, así ke saca lo más basto y burdo ke haya dentro de ti.

4.Si las canciones parecen toooodas la misma canción con rollo de descartes de un grupo de kinta regional, siempre podrás decir ke es tu disco más arriesgado y oscuro y por eso será incomprendido. Pasa de los temazos ke eso son chorradas de grupos débiles y sin ninguna autoestima, esos ke necesitan demostrar algo en cada momento. Recuerda ke tu grupo es la cima del por nacional y ya no tienes ke demostrar nada …¡¡ Faltaría más!!

5.Trata por todos los medios de no poner ni una puta melodía pegadiza, así te ahorraras de ke te plagien, ke la gente tiene mucho morro y tu talento no está como pa desperdiciarse. Además lo ideal es ke escuchen el disco veinteveces y sean incapaces de tararear una melodía. Mientras ke hagas cuarenta entrevistas y salgas en todos los medios ¿ Ké más da la música ke hayas hecho?

6. Lo más importante a la hora de grabar un disco es el tinte del pelo.

7. Maneja bien el humor; si te imitan di ke te encantó la imitación, y no sólo eso…¡¡ Convierte tu grupo en la parodia ke te hicieron y acerca la realidad a la ficción!! De hecho, si el disco parece una parodia grabada por esa muchachada en plan cachondeo, sería la rehostia.

8. Ke el diseño sea bonito ( aunke nunca olvides ke el pop y el blancoynegro son irrejuntables) así, si al menos es una mierda, siempre podrá utilizarse pa otra cosa y la gente no se sentirá engañada. Por ejemplo:
Posavasos
Disco pa lanzarlo en la playa
Calzar una mesa
Hacerse unas rayas
Lanzárselo al novio ke te deja
Limpiarse el culo
Aprender zapateao flamenco
Arma defensiva
Combustible p´al duro invierno
Matamoscas
Abanico

9. Trata de tener estilo propio. Si pa ello tienes ke repetir durante doscientos discos las mismas expresiones y palabras ( hasta ke de arcadas escucharlas) no hay problema; a eso se le llama personalidad. Métele mucho drama al argumento ke mola mogolloni y recuerda tus palabrastalisman:

“desilusión”
“locura”
“condenada”
“estupidez”
“tormento”
“agonía”
“infierno”
“angustia”
“miedo”
“duda”
“culpable”
“desesperación”
“natural”
“drama”
“fuego”
“y al final”
“frivolidad”
“normal”

10.Ke las rimas parezcan hechas por un niño de ocho años ke acaba de descubrir ke comer con tener y saber suena fetén . No minusvalores nunca una buena imagen poética :¿Quien le pondra la vela a San Sebastian, para que nos perdone la frivolidad?

11. Rodéate de gente con talento si tienes pokito ,porke recuerda ke si no hay buenas canciones detrás puede parecer ke lo tuyo es sólo fachada y ke lo ke tienes no te pertenece a ti. Es hasta posible ke alguien piense ke toda tu carrera es una mentira.

A ver si adivinan a kien le vendría bien este decálogo+1
Veeenga. Una pista.

Y pa terminar con buen sabor de boca, este maravilloso temazo de alguien ke cada día nos gusta más.
Polly Scattergood

Y ojito a uno de los remixes M?S BONITOS DE LA HISTORIA…DEL PLANETA MURCIANO.
Si no alucinas, es ke estás muerto.

CALCETINES INCORRUPTOS

Desde ke Rouco ( Sifredi) ha vuelto a tomar las riendas eclesiales españiiiiiolas, están los púlpitos ( otra vez) ke echan espumarajos. Antes nos poníamos de bad milk, pero de un tiempo a esta parte hemos preferido tomárnoslo con humor y dejar los disJustos pa otros momentos más necesarios y oportunos.
Es posible ke si ahora relativizamos tan ricamente la puta manía persecutoria ke tiene la iglesia con los maricones ( digna de psicoanálisis) kizás sea porke, a base de soltar discursos incendiarios una y otra vez, ya como ke ni asustan ni escandalizan y ni sikiera los medios parecen hacerles mucho caso, ke ya tocaba. Y nosotros encantaos, porke con el giro ultraortodoxo del último papado, van a conseguir ellos solitos lo ke muchos otros no consiguieron; ke sólo les hagan caso cuatro integristas sin ninguna influencia social. Será entonces cuando este vídeo se convierta en una metafora….

Lo de arriba era broma.
En realidad keremos practicar eso de pelillos a la mar y hacer las paces con la santa madre iglesia, y por eso nos vamos a permitir el darle unos consejillos ke es posible le vengan bien pa enderezar su rumbo.
Nosotros creemos ke uno de los problemas ke tiene la iglesia es ke los conceptos no están claros y habría ke definirlos más, porke la gente se hace líos.
Por ejemplo ¿ Ké es incorrupto?
Porke las diferencias de unos incorruptos….

a otros…


es bastante notable….

Luego también tendría ke definir si con el tema de los santos incorruptos lo ke busca es veneración….

…o ke los fieles se caguen de miedo…



Donde más claro está el tema de las confusiones es con las relikias, ke ahí sí ke tienen un lío ke pa ké, y no se entiende mucho porke no se kedan con una opción, ke la gente se vuelve loca del coño y ya no sabe ke adorar.
Por ejemplo ¿ Cómo es posible ke haya TRES santas faces y dos de ellas en Españiiiiiiia?
Ke es mu fuerte el tema, porke según eso, la Verónica se pasó el Via Crucis dale ke te pego con el pañolón en la cara a Jesucristo, ke ahora entendemos porke tuvo tres caídas…¡¡ Si es ke al pobre no le dejaban ver, con el pañuelo delante!!
Y la de Alicante no la hemos visto nunca, pero la de Jaén, pos…esto…

…Ke si Jesucristo era así se ve ke de pekeño le redujeron la cabeza los indios jíbaros o argo, porke si no, no se entiende…

Lanzas hay tres, una en el Vaticano, otro en Viena y la otra en un sitio raro, todas con un colorcillo a mentirijilla y un aire a Terra Mitica ke tira p´atrás.

Luego hay sesenta dedos de San Juan Bautista.
Trece escalones de la casa de Poncio Pilatos.
Varias lágrimas de la Virgen.
Un suspiro del Espíritu Santo.
Y cinco Santos Prepucios, ke la cosa tiene una teeeela. Ojalá ke ese nombre se ponga de moda, porke vamos…¿ Se imaginan? “Prepucio Gómez, sal a la pizarra”
En la catedral del Planeta, como no vamos a ser menos, hay un pelo de la barba de Cristo.

Pero lo más de lo más de lo más de lo más…

¡¡ Es el calcetín de Escribá de Balaguer ke se conserva en Tordesillas!!

Más curiosas son algunas de las relikias ke por ahí pululan y ke hacen pensar mucho…Sobre todo en como se conseguirían, porke amos a ver…
¿ Cual de los apostoles fue el guarrillo ke guardó las trece lentejas de la última cena ke hay en el Vaticano? ¿ Y kien le cortó la lengua a la Virgen y la llevó a a San Pantaleone en Roma? ¿ Como fue el mecanismo pa obtener leche de su seno?
Por no hablar de kien estuvo guardando las gotas de sangre ke procesionan en Brujas cuando Cristo estaba en la cruz, ke hay ke ser sádico, en vez de desenclavarlo y salir corriendo…

Parece ke todos los ke rodeaban a Jesús ya se estaban adelantando a la Lewinski, esa gran recogedora de pruebas irrefutables.

Lo ke si es un acierto ( ke no todo van a ser pegas)es ke se cuide el envase y la presentación, como el famosísimo brazo incorrupto de Santa Teresa de Jesús…

…o la bucólica cabeza de una de las diez mil virgenes ke está en Sevilla.

Dicho lo cual, esperamos ke toda la iglesia se ponga manos a la obra, ke tienen mucho ke hacer. A ver si así, de una puta vez, dejan a los maricones trankilos.

PD; ojito al disco de Fran&Gloria ( ” Absolutamente”) ke es igual o más malo ke “El extraño viaje”. Ke cutreproducción, ke letras tan vistas, ke poca gracia en las letras…Ya hablaremos de él laaargo y tendido mañana.

SI LOS DEL CINE SON UNOS CHUPÓPTEROS POR RECIBIR SUBVENCIONES…

Por esa regla de tres, habrá ke ampliar la lista a….

( Cortado y pegado despues de un repasito de na por Googlelandia)

LOS NAZARENOS
“El Ayuntamiento de Baza por medio de la Unidad de Cultura subvenciona con 23.000 euros a la Federación de Cofradías”

LOS ACEITUNEROS, LOS ALMENDREROS Y LOS KE VENDEN Y LOS KE COMPRAN FINCAS
“Se vende finca de 3,22hectareas con olivos muy bonitos en plena producción y algun almendro ambos con subvencion”

LOS PROPIETARIOS Y LOS INKILINOS
“El Ministerio de Vivienda subvencionará a los promotores de viviendas calificadas ”


LOS PERIODISTAS

“El Gobierno de Valcárcel repartió cien millones de pesetas a La Razón, La Opinión, La Verdad, y El Faro en subvenciones”

LOS PADRES Y LOS HIJOS
“Convoca el procedimiento para otorgamiento de subvenciones por hijo menor a cargo, de acuerdo con las bases reguladoras de la subvención”

LOS KE CONSTRUYEN CARRETERAS Y LOS KE LAS USAN
“El importe máximo de la subvención será de 15 millones de euros por. cada Autopista del Mar”

LA GENTE KE TRABAJA EN LOS MUSEOS
“La Dirección General de Museos de la Junta de Andalucía ha concedido una subvención al Museo Arqueológico de Manilva que asciende a la cantidad de 43.164,12 euros ”


LA NOBLEZA

“Otra de las propiedades de la Duquesa de Alba, beneficiaria en este caso de 164 millones de pesetas en subvenciones.”

LAS MULTINACIONALES
“Multinacional despide a 200 personas en Navarra, para posteriormente crear otra planta a 60 km con subvención pública”

LOS PESCADORES
“Ayudas estructurales en el sector de la pesca y la acuicultura de la entidad Dpto. de Agricultura, Ganadería y Alimentación / Gobierno de Navarra…”

LOS DEPORTISTAS
“475.000 euros en subvenciones para el deporte zamorano”

LOS CLUBES ( PRIVADOS) DE FUTBOL
El convenio de subvención con la consejería de Cultura y Deportes establece para 2009 una aportación al Real Murcia de 325.000 euros. A los que hay que sumar otros 250.000 euros, que corresponden a una partida acordada en su momento para colaborar con los actos del Centenario.”

LAS ASOCIACIONES
“El Consejo de Gobierno Insular aprobó conceder una subvención de 60.000 euros a la Asociación Cultural de Amigos de la Ópera”

LOS CONDUCTORES
“… Subvenciones para coches híbridos. La Junta de Andalucía subvenciona con 3000 € a aquellos que se compren un coche híbrido”

LOS TOREROS Y GANADEROS
“Las fiestas y actividades relacionadas con los toros reciben cada año por parte de las administraciones 564 millones de euros en subvenciones”

LOS CAZADORES Y DUEÑOS DE COTOS
“Dirección General del Medio Natural de la Junta de Castilla y León ha resuelto dos convocatorias de ayudas destinadas, por un lado, a la realización de actuaciones de mejora en terrenos que tengan la condición de cotos de caza y, por otro, a subvencionar actividades de fomento de la caza y de la pesca en la Comunidad Autónoma. 35.990 euros. ”

LOS KE ORGANIZAN FIESTAS PATRONALES
“Las asociaciones interesadas, que el plazo para solicitar subvenciones para las actividades de fiestas patronales de la provincia de Albacete…”

LAS COMPARSAS DE CARNAVAL
“La Comparsas que desfilen, cumpliendo las bases, recibirán 25 euros de subvención por cada componente, incluido Lácara, y las foráneas tendrán una subvención de 240 euros por grupo”

LOS PEKEÑOS COMERCIANTES
“Ayudas pequeño comercio. COCI Toledo. Podrán ser objeto de subvención las actuaciones siguientes: a) Las obras de renovación…”

LOS ARTESANOS
“Subvenciones a los artesanos del Principado de Asturias para inversiones en talleres de artesanía artística y creativa …”

A ver si va a resultar ke Españiiia es un país (enterico) subvencionao….
A ver si va a tener algo ke ver con la crisis …
A ver si va a resultar ke las galas para seleccionar la canción ke llevaremos a Eurovisión son taaaaan cutres ( pero taaaaaaaaaaan cutres) porke no reciben subvención…
Ay Alagggka, ke carrerón llevas, bonita.

Porrrr cierto, nuestra favorita , aunke a nadie le interese, es ESTA. Tonta ella por no presentarse con semejante remezclón tan ultrapetardo, porke arrasaría por las Europas fijo.

( Reconoce, caro AB, ke esta entrada t´ancantao…)

KERIDOS VECINOS

Tenemos una suerte del recopetín; nuestros vecinos molan. Principalmente porke ni los conocemos, hasta tal punto ke no podríamos decir kien vive en un piso u otro, y mucho menos identificarlos por la calle. Es posible ke ocurra eso porke sEmos alkilinos
( maravilloso barbarismo donde los haya) y no tenemos ke enfrentarnos a juntas de propietarios y otras maravillosas demostraciones de ke las personas humanas no nacimos pa vivir juntos.
Sinencambio, no to er mundo tiene la mismica suerte y se oyen historias por ahí ke dan miedo y aMBustia, de hecho, hoy podríamos hacer un concurso en plan ” kien tiene el vecino más odioso” y “la anecdota más tremebunda con los vecinos”, ke seguro nos reíamos un güevo.

Pero al rollo. Hoy keremos plantearles el debate de si un cartel es una buena manera de relacionarse con los vecinos. Atentos al documento ke les traemos hoy lleno de verismo y realidad como la vida misma:

La tipa además aporta pruebas clarísimas pegadas con cinta aislante ( ke por cierto, vaya juventud derrochona, tirando los porros asíN, a la mitad…) y razones más ke contundentes, pero el debate absurdo ke keremos proponerles hoy es..¿ Hizo bien o hizo mal? ¿ Fue el cartelito acusica lo ideal pa decir lo ke pensaba o demuestra ser una cobardica? ¿ Lo ke en realidad buscaba era humillar?¿ Es el lenguaje del cartel el adecuado o le falta malahostia? ¿ Se solucionaran los problemas de vecindad o acabaran los malotes tirando jeringuillas usás?
Y sobre todo….¿A ké otro tipo de medidas se refiere?

Y otra cosa; si los toldos de verdad ke valen 2000 lereles, ya sabemos cual es la profesión del futuro; toldero.

Ojo; NO ES NUESTRO EDIFICIO. Ke seguro aNguna malísma lo está sospechando…

Hay una canción ke es una tontá y una horterada, pero oyesss, nos da una marcha y nos pone de un animo subidón ke da gusto.

KE EL FIN DE SEMANA TE PILLE BAILANDO

PASANDO DE LOS OSCARS

En el fondo los Goya y los Oscars nos dan bastante igual, ke le vamos a hacer. Sinemcabio al final terminamos siempre hablando de ellos porke son temas pa chafardear y durante dos días no se habla otra cosa; es como hablar del tiempo, pero con glamour. Ambas ceremonias en esencia son muy parecidas en aburrimiento, pero claro, la versión resumidita de los Oscars como ke parece ke mola más.

Los oscars nos sudan el rabo pero soñamos con el momento en ke KATE y PE reciban por fin su justo merecido y se lleven el premio. La Winslet porke por Shiva, ya le tocaba, ke menudo carrerón lleva. Nosotros ya la descubrimos en “Criaturas celestiales” ( peliculón a reivindicar YA) y despues ha ido enlazando un acierto con otro; versatil como ella sola y actrizón, nuestras pelis prefes de ella siempre serán “Olvidate de mí” y “Little children“. Por ahora, porke mucho sería si en la próxima década no se lo come TODO.

Los oscars nos traen sin cuidado, pero un consejito le keremos dar a Pe cuando arrase y convierta esa noche en SU noche. Cógete un avión, vente p´Españiiiia, ponte el oscars en el moño cual mantilla y resfregonéaselo en los morros a tos los medios, foros y gente envidiosa ke te ha criticao. Ha llegao tu momento , nena; aprovéchalo ke nunca se sabe cuando te volverá a tocar, y si necesitas guardaespaldas, llámanos.

Ke los oscars no se enteran se demuestra en como ningunean año tras año a las comedias y al cine de terror, porke haber pasado de “La niebla” cuando es un clásico instantaneo, no tiene perdón de Buda. Y lo de ke no arrase Wall-E como mejor peli , a secas, ya es de síncope, de hecho…¿¿ Por ké no está nominado el robot??

Los premios no sirven de na y son una mierda, pero es injustísimo ke las nominaciones hayan obviao las mejores actuaciones masculinas del año. Los tres tíos ke mejor lo han hecho están en una peli maravillosa, esperpéntica, heterodoxa, bonita pa morirse, divertida y dura, tierna y cruel. Se llama “Escondidos en Brujas” y ke tampoco esté nominada a mejor peli demuestra ceguera digna de vender cupones.

Si los otros dos protas están reketestupendos, hoy keremos pararnos en COLIN FARRELL, chulazo ke no tiene nombre en la estela de los macarras finos y ke hasta ahora, pese a haberle brindado entre cuatro y cinco millones de pajas, nunca nos había emocionao ni convencío como actor. Excesivo en tics, poco fino pa interpretar y eligiendo papeles ke no eran muy pa él ( ese Alejandro-aguaoxigenada-Magno…).

Sinencambio, el Farrell tiene pinta de suertudo y eso debió pensar cuando le ofrecieron el guión de “Escondidos en Brujas“, porke efectivamind , era el papel de su vida. Colin Farrell hace de…Colin Farrell, pero tan tierno, tan bocazas, tan duro, tan atormentado, tan divertido y tan bestia ke es imposible no caer rendido enamorao y suplicarle ke te de con la pol….perdón, con la pistola en la boca. La historia le viene como un guante y sabe moverse a sus anchas por una gran trama llena de incorrección, de transcurrir oblícuo e inclasificable , derrochando gracia y miradas de cachorro, con un levantamiento de cejas ke desarma al más pintao. Hablamos de cejas porke menudas cejotas se marca el chaval y cuanto partido sabe sacarles en esta peli, convirtiéndolo en un órgano erótico al más alto nivel.Suerte ke Colin se llevó el Globo de Oro, ke si no… En cualkier caso, una cosa te keremos decir, Colin; si necesitas consuelo, sólo tienes ke llamarnos ke iremos raudos y veloces pa hacer lo mismo ke hizo contigo Maradona

Es paradójico y curioso ke precisamente ese año se vaya a llevar el oscar de calle el Rourke, ( hablamos de interpretación, ejem, no de vestuario ni de pelukería…)ke podría ser un poco el antecedente directo de Colin ( eso sí; bastante mejor actor). Cuando hablamos de antecedente, hablamos de persona inspiradora de poluciones nocturnas y masturbaciones variadas, porke el Rourke ocupó toda nuestra mocedad en imaginaciones calientes hasta la nausea. Maremía como nos gustaba y kien lo ha visto y kien lo ve…Un consejo; si les da a ustedes por la cirujía, ke sea con garantía, porke lo ke han hecho a Mickey en la cara no tiene nombre…¡¡ Parece la planimetría de la Ciudad Encantada de Cuenca!!

Y es ke las cejas gordotas siempre nos han puesto ( y por eso odiamos a muerte las depilaciones salvajes ke tan de moda se han puesto)y aunke pasemos de los oscars, es, de nuevo, otra piazo injusticia ke los premios al cine porno no tengan el mismo seguimiento por los medios. Menos mal ke está el señor mocho pa informarnos, ke si no…
A lo ke íbamos; es megainjusto y endeakí keremos lanzar una keja formal porke HUESSEIN actor de origen turco sito la factoría de ficción pornoguarra Raging Stallion, no esté nominado a nada.

No es ke destake precisamente por sus monólogos ni sus primeros planos, pero maremía ke malísimos nos pone. Ni es guapo, ni es alto, ni entra dentro de los cánones de belleza habituales, de hecho es tan cabezón ke daría pa un eclipse y además tiene pinta de guarrillo, pero ¿ Saben? Si kisiésemos encontrar un principe azul incólume e inmaculado, leeríamos una novela de Corín Tellado. El porno es pa soñar caliente y guarro, ke como es sueño, no mancha.

¡¡ Ni sikiera tiene pollón!! Pa ke luego digan ke sólo le damos importancia al tamaño, hombreya! Esto demuestra ke también tenemos nuestro corazoncito y sEmos capaces de obviar algo ke esté por debajo de los dieciocho centímetros.

Las cejas de Huessein son de la ke marcan una muesca en la historia del palotismo, y por su pecho hirsutto-pelutto dan ganas de llenarse la boca de pelos y morirse axfisiá , asIN, en plan glotona. Besa como nadie y aunke sus compañeros de escena le suelen sacar veinte palmos y siete toneladas más en anabolizantes, siempre es capaz de hacerse con la situación entre sudores y espamos.


Semos fans y ojalá venga a Españiiia a hacer demostraciones en directo de su talento, ke iremos a verlo ande sea.

¿ Ké como unimos a Huessein y a Colin, aparte de las cejas? Mu sencillo;Colin rodó un videoporno casero donde se le ve todo todo todo. Por si alguien lo kiere y eso, lo tenemos; estamos dispuestos a mandarlo bajo recompensa.

Premio pa kien adivine kien ha hecho un disco ke no te esperas para nada
(Visto en soitu.Alejandro Arteche)

Hoy hablamos de oscars.
O de cejas.
O de actores.
O de porno.
O de Pe.
O de premios, asíN, en general.
O de ke ya llega la Primavera.
O de la promiscuidad del mejillón cebra.
O de lo ke les salga del rampete.