Archivo de enero 2010

REIVINDICANDO A LA FAMA

Despues de su paso estelar por el programa Callejeros ( sabíamos ke le tocaría algún día, lo sabíamos), nos vemos en la necesidad de reivindicar al barrio más maltratado por los medios de la capital del Planeta.

Pero el verdadero momentazo fueron los minutos en el mercado de La Fama, al ke tantos post le hemos dedicao, esa condensación de finura, buenas maneras y cordialidad…
MINUTO 1:50

Esa imagen ke se dió puede llevar malentendidos, porke aunke no se inventan na las imagenes, sí ke es cierto ke la inseguridad ciudadana es muy muy escasa. Pa ke lo entiendan, es un barrio ke el máximo peligro ke tiene es pa los ojos, por si te cruzas con algún chandall blanco con tacones de aguja, claro.

Oseas, ke estamos dispuesto a defenderlo con garras y colmillos, y aunke vendrán más entradas, hoy un adelanto de las razones de esa defensa, pa ke vean ke no todo está relacionao con las drogas…O sí…

– Primero, por su influencia en todos los ambitos de la vida, incluso en publicidad. Atención a esta marca de dulces navideños ke ha copiado el nombre…

Aunke akí lo verdaderamente importante es el subtítulo…¿ A ké se referirá?¿ No se habrán ekivocao y kerrían decir “raya blanca”? Porke el dibujo lo sugiere….Con lo de chocolate crujiente no vamos a hacer broma por evidente…

- Segundo, ke ya está bien ke se venda la moto de ke todo el mundo en el barrio vive de trapicheos con las drogas…¡¡ No es justo!! La gente tiene sus pekeños negocios y vive de ellos. Otra cosa es ke la publicidad sea decente, pero bueno…

En serio…Con esas caras y esos pelos…¿Kien iría a esa pelu aparte de pa echarse unas risas? ¿ Ke significa ke estén todas metidas en una furgo con esa cara de idas? ¿ Las deportan por haberse pasao con la dosis de laca? ¿ Tiene la laca de La Fama algún componente especial? ¿ Pa ke usaran el espejo de mano?

- Y tercero, porke es el único barrio ke está haciendo una política de incentivo de la lectura totalmente real y certera, y no podía ser en otro sitio ke en el mercado de La Fama, claro, adelántandose a modas y medidas.

Si la gente no lee con esto, ya nos dirán como…

Más entradas de La Fama:

Mercado de osos

Especial de comer

Hasta una fiesta temática le hemos dedicao y to…

PDMusical 1: el sorprendente fondo musical elegido por Gerard Darel para anunciarse

PDMusical 2: Chulada de temaco, emocionante pa morirse, para ke estén enganchaos todo el finde, joer.
Cuando tiene buenas canciones detrás, es la más grande ¿ Verdad? A ver si se acuerda pa su proximo disco… Y al señor Gray le dabamos un mordiskito tan ricamente….¡Ñam!

¿ Volveremos el lunes? Ke sabe nadie…

( Gracias al señor pixie y a la señorita mizifut por su aportación!!)

EDUCACIÓN SECUNDARIA

Bien saben ustedes, testigos de nuestras pelfas y disparates casi diarios, ke la nostalgia porke sí no se encuentra entre nuestras debilidades. SEmos de los ke viven en el presente y cualkier tiempo pasado fue peor, sin duda. Siencambio se muere Jean Simmons y sentimos una especie de melancolía triste, y no nos acordamos del cine…Nos acordamos de la televisión, de los sábados despues de los dibujos y el telediario. Ningún crío se planteaba salir a la calle pese a ser festivo porke siempre, pasara lo ke pasara, ponían una peli. Sí, ahora tos los canales ponen cine a esas horas, pero lo increíble, lo inaudito, lo maravilloso, lo ke ha ido creciendo con el tiempo y ahora nos parece un prodigio y una suerte es ke era cine clásico.
Viendo la trayectoria de la tele de nuestro país, ahora eso parece tan difícil de imaginar si no se vivió… Por supuesto ke no vamos a reivindicar nada, pero nos consideramos taaaaaan afortunados. Haber crecido viendo cabalgar a James Stewart, estar cerca de Ava mientras bailaba descalza, haber bajado un río con la Hepburn y haber visto ya con nueve añitos La diligencia da un poso y una educación visual ke pa ké.
A las tardes de sábado con mesa camilla y pipas, muchas pipas, con la edad, siguieron los cine club de las noches en la segunda, y entonces lo ke era buena gatronomía para los ojos se convirtió en alta cocina digna de un millonario. Verse en plena adolescencia toda la cinematografía de Hitchcock, de Audrey, de la Davis, de Cagney, de Wilder, de Brando sin ni sikiera valorarlo, sin ni sikiera darse cuenta de ke marcaría una forma de ver la vida y actuar en consecuencia ¿ Acaso besar sería tan importante para nosotros si no fuera por ese cine?
Pero ni sikiera eso es lo más importante; lo mejor es ke se alcanzaba un grado de conocimiento del cine clásico ke hasta los nombres de los ke no eran superestrellas, se kedaban grabados, y sabía de sus pelis, de sus vidas, de sus matrimonios y cotilleos. Conocer a kienes se van muriendo ( ¿ Kien keda de la època dorada ? ¿ La Taylor y poco más?), los nombres de los ke no fueron tan grandes es una especie de homenaje. Con el recuerdo se revisionan mentalmente sus peliculas y parece ke otra vez uno fuese crío , con la vida por delante de la tele, viendo cine un sábado y sintiendo ke esa era la imagen de la felicidad.Y se siente pena, placer y orgullo. Y a sus peliculas se kedó pegada nuestra vida, por eso son parte de nosotros de una manera muy cercana. AsíNke no se extrañen si les presentamos a nuestra familia…

Jean Simmons, ke de tan guapa ke nos parecía nos hacía dudar hasta de nuestra propia homosexualidad (megalatente) ¿ Como no era considerada una de las grandes? ¿ Como sus apariciones había ke medirlas con cuentagotas? Tan gran actriz ke era capaz de pasar de la bondad absoluta ( un papel como el ke hacía en Espartaco) a uno de maldad tan sutil como enCara de Angel. Nos chifla en una pelicula poco conocida pero ke es oro puro y si no han visto deberían ver ya. Es esta

Stewart Granger, ke como actor era un poco pallá pero como pa importar sus dotes si cuando se kitaba la camisa akello era un pecholobo perfecto y se acababan las dudas de posible heterosexualidad . Luego mamá se kejaba de ke se movía mucho la falda de la mesa camilla, pero a ver ke remedio…

Thelma Ritter era de las ke uno siempre estaba deseando ver y escuchar, porke sus replicas eran maravillosas, pero salía muy poco. Si te gustaba de pekeño, eran los primeros síntomas de ke de mayor tendrías la lengua larga…

Jennifer Jones, otra actriz ke depende de donde, pero a la ke debemos el primer wester ke recordamos nos gustó de verdad, Duelo al sol, ese despiporre exajeradísimo con uno de los finales más brutales de y chulos del cine. A eso se le llama kererse hasta le muerte. Y pensar ke habrá directores ke estarán empezando a rodar y no la han visto…

Cosas de la edad, reconoceremos ke Ernest Borgnine nos ponía palotes en akellos años, y oigan, revisando fotos, todavía nos pone cantidad.Lo de los burros cacho carne nos viene de lejos…

Otro ke nos gustaba de pekeño mogolloni (y ahora lo vemos y no entendemos porké) era Dana Andrews.

Es imposible no acordarse acordarse Karl Malden, ke fue capaz de sacarle ventaja a un handicap tan notorio como esa nariz a la ke estaba pegado Hay ke ser muy buen actor pa ke haga ke te olvides de ella, así ke estaba genial en La ley del silencio.

Si Eva al desnudo mola es por Bette por la Baxter, pero la ke mola un güevo y nadie se acuerda es Celeste Holm y su grandísima actuación, la definición de buena amiga hecha cine.

Igual ke en Que bello es vivir. Si esa peli funciona, aparte de por Stewart, es por la prima Donna Reed, una de las mujeres ke mejor se ha enamorado en una pantalla; su desparrame de miradas, gestos y lagrimas de la peli es una pasada. Fijense cuanda la revisen las navidades ke vengan.
Mientras, habrá ke recordar esta puta maravilla de escena:


¿ Como no tuvo mejor suerte e hizo muchas más pelis buenas?

Y así podríamos seguir horas.
Si supieran los críos de hoy lo ke se están perdiendo…

HUELE A MACHO KE APESTA

Buscamos a un hombre heterosexual al ke le haga gracia y se sienta identificado con ESTO:

Si es usted ese hombre hetero y le gusta, en serio, recapacite, porke ese anuncio APESTA.

Y no lo decimos nosotros, ojo!! Todo todito lo dice el anuncio con sus imagenes e ideas, una represantación maravillosa y muy certera de cierta mentalidad masculina ke es reketefácil encontrar; es como si hubieran metido una cámara en el subconsciente de un varón medio español y lo hubiesen hecho anuncio. Decimos lo de varon medio porke a la primera ke das con el tacón ( punta, tacón punta, un, dos tres, cuatro) te salen doscientos tiparracos ke por muy modeLnos ke parezcan ( con sus mechitas, sus piercitings, sus ropitas) en el fondo de su personalidad esconden al MANOLO ke se fue y al ke echan de menos un güevo ( peludo y sin depilar).
En su mundo fantasioso cervecero, los tíos como género entero en la humanidad infinita son colegas ( ellos lo llamaran amistad…Nosotros preferimos llamarlo corporativismo…). Allí todos se comprenden, se ayudan y se defienden, claro ( esas conversaciones sobre malos tratos donde hay siempre alguno ke tiene ke decir LA FRASE ¿Saben a ke frase nos referimos?). Allí las infantiladas y bravuconadas son vistas como un derecho divino. De hecho, si el anuncio se volviese a repetir dentro de veinte años ¿ Ké tendríamos? A los dignos herederos espirituales
( y de barriga) de Hommer Simpson sin duda.
¿ Y de frente ? ¿ Ké tenemos? A ellas. Siempre con cara de malahostia, enfurruñás, de brazos cruzados esperando montar la bronca. Ni se hablan entre ellas mismas ( porke se odian entre ellas, claro), ni tampoco replican a la oratoria masculina ke arrasa con su lógica, sentido del humor ( pa troncharse, oseasss) y buen corazón. En el mundo fantasioso cervecero de los tíos ellas son…MUDAS, sí señor. Por eso, para ellos, la única mujer buena de principio es la maere, a la ke kieren con todo el amor ke les cabe en el pecho desinteresadamente, con un desinteres por la comida calentita de alguien ke los mima , no da la tabarra y encima no se keja a todas horas del repartimiento de tareas, hombreya.

La única manera de redimir a las mujeres es , por un lado, haciéndoles la pelota, y además en público, pa ke sea más espectacular ( ellas son tan tontinas ke no se enteran ) y por otro descubriéndoles alguno de los placeres ke durante tantos siglos han disfrutao los machos; la cerveza. Pero sólo porke ellos se dejan, ke si no…Por fin todos son felices; ellos con SU chica, SU cerveza y SUS amigos y ellas chupando…de la botella.

Si dudan de lo ke decimos, repasen otra vez el vídeo:

AsíNke, si es usted hombre heterosexual y se siente identificado con este vídeo… ¡¡Deje de beber urgentemente!!
De parte de un blog maricón.

EN TODOS SITIOS CUECEN CARTELES (Y ESTILISMOS)

Tenemos razones de sobra para creer ke una inmigración ordenada es algo buenísimo pa un país, aparte de inevitable mientras haya ricos y pobres, claro. Las razones profundas las explicaríamos y seguro ke nos darían la razón, pero va y resulta ke hoy no toca y como ke tampoco nos sale de las teclas.
Pero si no podemos darles razones profundas, sí ke podemos dárselas superficiales y frivolonas ( nuestra especialidad), y es ke sEmos tan devoradores de disparates y surrealismos patrios, ke nos saben a muy poco, por eso keremos más y nunca tenemos suficiente. Glotonería absurda donde las haya , we know, pero siempre decimos lo mismo…¿ Y lo bien ke lo pasEmos?

Entotal, ke nos negamos en redondo a perdernos unos de los manjares más suculentos y jugosos ke pueblan nuestras paredes y ke han traído los inmigrantes; los carteles de conciertos de música hispanoamericana.Y es ke muNcho nos tememos ke el mal gusto divertido es universal y no sólo patrimonio del Planeta Murciano. Es ver uno de lejos y correr cual polvorillas a disfrutarlo durante unos minutos, mientras una sensación de orgasmo y contraorgasmo nos corretea por los pezoncillos. Son tantos los momentos de disfrute ke nos negamos a ke se nos prive, y si no entienden a ke viene tanto alboroque, en un momento les mostramos cienes de ejemplos con los ke alucinar…

¿ Ké sería de nuestra pRobe existencia si no hubieramos conocido a Rolando ( en la flor de la juventud pa bailar salsa, sí señor)? Rolando es la mejor amenización posible gracias a su maravillosa puesta en escena llena música espectacular de parte de una maravillosa orkesta, formada principalmente por un casiotone.


Y pa los momentos más trankilos “el romántico”, sobrenombre de Leo Gallardo porke lo de “el cloroformo” como ke era veneno pa la takilla. En cualkier caso, esperemos ke Leo sea romántico de verdad, porke como espere ke las chicas se fijen en él por su entrecejo, sus poses, el flekillo y la cadena por fuera, la lleva clara. Si la foto fuera más grande apostamos a ke se le verían los calcetines blancos …Por cier; lo de “canela mágica”…¿Será por alguna droga ke desconocemos?

En el arte del vestir, no sólo Leo destaca, ke desde hispanoamerica saben muy bien como vestirse en un concierto pa ke den ganas de apuntarlos con un lanzallamas…Ke estilismos, mare…

Estos, entre la pose de “nosvamosahacermusicospajincharnosdefollar” y ke parece ke compiten por ver kien se peina de la peor manera, merecerían una nominación…Con una patada en el culo…

Triunfa el look predicador sideral tres tallas más grande, acompañado con peinado a lo Cristo Medinacelli, y si puede ser con la raya en medio, mejor y bien grasiento.

Aunke diferentes, estos grupos saben ke hay trucos ke nunca fallan, porke son un clásico…De la Grecia clasica (y no por la belleza precisamente) sino por antiguas!!

¿ A kien le cabe llevar a estas alturas de siglo ese blanco nuclear, esas pinzas en los pantalones, esa abotonadura, y sobre todo….¿¿ A kien coño se le ocurre vestir de celeste?? Luego no kerrás ke le digan maricón…Una Rafaga de hostias es lo ke se merece kien los convenció pa posar asíN….

Si van en solitario, los hombres son partidarios de dos opciones a la hora de vestir; antes de follar y recien salido de la pelukería ( Domenic Marte) y como si acabaran de echar un polvo y tuvieran ke volver corriendo a casa con su mujercita y sus hijitos ( Tito Rojas).

En cualkier caso, seas chico o chica, hay serias posibilidades de ke tu imagen se acerce a la de una megastarporno enseñando canalillo, y la gente ke vea tus carteles no sabrá si vas a follar o a joder con el micrófono:

Aunke claro, mejor eso ke no el look folclorista, como a los famosos “Conkistadores” y su número uno en ventas en la manzana del vecindario “Oro”. El color de la piel no es natural, lo ke pasa es ke el pobre no traspira con las pieles falsas…

O el de Dante Aguilar, ke el pobre debe pasar un calorazo de impresión cuando se ponga debajo de los focos con semejante atrezzo…

Si eres chica, lo más normal es ke formes un grupo ( porke las cantantes en solitario abundan poco) y te toke enseñar ombligo y poner cara como de enfurruñá cuando el fotografo te dijo ke pusieras gesto lascivo, tal ke les pasa a Widinson.

Las chicas no se libran, como es el caso de “Agua Bella“, jovenzuelas de pata gorda y kinteto de la muerte especialistas en lucir corsés de pedrería, pero de la mala, de los ke te arañan viva y cuando te los kitas parece ke has tenido una noche de amor en la bañera…Con un gato…


La de enemedio justito ( Ali McGraw) se ha gastao un dineral en implantes y vaya ke lo amortiza, a pike de la explosión nuclear. Por eso no extraña ke la ke hay a su derecha ponga ese cuello cisne tan raro…Fijense bien en la pose ke es pa no olvidarla. O le ha dao un paralís o la tía es más artificiosa ke una falla con purpurina.
Si empezamos a contar por la izkierda , vemos a la famosa cantante con nueva peluca, ke la pobre ya no sabe ke hacer por llegar a Eurovisión y se ve ke se ha ido a reclutar adeptas a Hispanoamerica.
Claro ke no son los únicos famosos españoles encubierta. Akí vemos al hombre de negro de El Hormiguero acompañado de dos chicos más ke no saben lo interesante ke puede ser posar subidos en una caja pa ke no se note la diferencia de alturas, a lo Sarkozy.

AguaBella deben estar megaconvencidas de ke su pose es lo más ke amortizan la foto pero bien…

Akí las vemos acompañadas de Elvis Martínez (!!!????) ke ni a mala hostia escoge un apellido ke pegue tan poco con el nombre de Elvis. Claro ke al leer el de su compañero de concierto, uno lo entiende TODO ¿¿¿¿ Del amargue????? ¿ Se refiere al amargue ke te da de escucharlo?
Aunke pelillos a la mar con los nombres artísticos, porke kien se lleva la palma es …

( ¿Eso ke lleva serán apargates de “La cadena” agujereaos con una escopeta de perdigones?)

Por suerte, la música ke nos viene de allí siempre le da una oportunidad a la juventud, como es el caso de Hector Jaramillo, de carrera complicada debido a sus problemas con la adicción al tinte baratero para el bigote….

Y también le da una oportunidad a las ke no tienen cuerpos esculturales, como el caso de estas dos bailarinas, ke bien harían en ponerse ropas menos ajustadas o ponerse a régimen seriamente si kieren seguir vistiendo así.

Los “éxitos” de esta marabunta de artistas ke no nos merecemos, son siempre basados en sus vivencias y experiencias…

Los del reggaeton son facilmente distinguibles por las temáticas escogidas ke apestan a machismo…

Pero lo ke más nos mola, son esos nombres de los nuevos estilos musicales ke nos vienen y ke nos dejan anonadaos y temblando de miedo por si se ponen de moda, porke con el reggaeton ya hemos tenido bastante…

TECNOCUMBIA
BACHATAZO
ELECTROMARIACHIS
MEGAREGGAETON…

Sudores fríos nos dan de imaginarnos estos estilos sonando cerca de nuestros oídos…

Otro día hablaremos del cine africano ke tiene pinta de ser un género lleno de glamour y superestrellas a la vista de sus carteles y títulos.

Y por si acaso, ke kede clarísimo:

Pa redondear esta entrada, si juntamos el post de los niños repelentes con este, tenemos a…

Apuntico hemos estao de ponernos a buscar en youtube más éxitos de esta gente ke nombramos akí, pero nos da pena de nuestros timpanos ¿ Se atreven ustedes a ver si encuentran algo?

T?OS KE NUNCA VER?N EN EL PLANETA MURCIANO

Nos critican, nos humillan, nos insultan…Nosotros intentando demostrar ke no hay nada más erótico y morboso ke un tío de la calle de lo más normal, y la gente se empeña en la belleza plastificada, esa ke está cercana a la perfección, esa ke dicen algunos medios ke nos tiene ke gustar. Pos ke sepa to er mundo ke nos gusta lo ke nos gusta y no admitimos ni una crítica más, cojona, ke pa eso nos hemos tirao toda la vida pa tenerlo claro.
Lo mismo ke deben tener claro nuestros lectores ke hay varios tipos de tíos ke jamás verán por akí, y si los ven será porke los ponemos verdes, tal ke hoy…

Nunca verán al Beckham de marras por akí luciendo gallumbos, ni al Ronaldo, ni a Fredrik Ljungberg. Su herencia y su moda además, ha sido horrorosa; en los polígonos han intentao imitarlos pero les ha salido el tiro por la culata de la metrosexualidad.

Esos tatuajes ke parecen hechos con boligrafo bic (cristal escribe fino bic cristal escribe normal), esos ceniceros en la cabeza, esos chandalllllls blancos, esas piedras falsísimas en las orejas ke parecen hechas con Duralex. Su musculatura nos sabe a conejo pelao y hasta nos da como dentera esa piel depiladísima sin un puto pelo salvaje ke echarse a la boca.

Ni vivas ni muertas verán al prota de la saga Corpúsculo, señalado ahora como el nuevo sexsymbol mundial. Lo ke le verán a Robert Pattinson es una cosa ke nosotros en la vida lo vamos a entender.

Empezando porke seguro ke la tiene pekeñísima, siguiendo porke tiene pinta de guarrote ( en el peor sentido) , metemos en el saco sus peinados imposibles, el gesto permanente de tener una atake agudo de almorrana absorbente y secante, y acabamos con ke es un actor pésimo. A ver lo ke le dura la carrera más allá de los colmillos…

Y hablando de colmillos…El prota de esa serie a la no le vemos ni la más mínima gracia ke se llama True Blood, también levanta alguna ke otra excitación, pero claro, a nosotros el look yonki es ke nunca nos ha molao. Lo único ke nos da ganas este tipo es a invitarlo a un café con leche con madalenas, a ver si se recupera. Y parece tan blandito ke en el primer polvo se rompe, eso fijo. Si es ke además la piel lechosa ya es pa nosotros veneno pa la líbido, más si le sumamos ese flekillo infecto y esa cara como pa dar miedo pero ke en el fondo es de pasmao.

Porke actores pésimos ke están ahí por su cara bonita, los hay cienes. Tom Cruise y Brad Pitt siguen levantando suspiros incompresibles pa la redacción al pleno. Tom Cruise es al menos, bastante más listo ( y también más rarito) pero lo de Pitt en serio ke jamás lo llegaremos a entender. No recordamos ni una actuación suya ke de verdad nos hayamos creído; en serio, es imposible creerse cualkier personaje suyo.

En las nuevas hornadas, lo de Orlando Bloom y Hayden Christensen puede provocarnos sarpullidos a la vez ke risas, porke de puro aburridos y muermos resultan lo menos morboso del mundo; si alguien nos explicara como se folla con eso, estaríamos la mar de agradecidos….¿Esos son los nuevos galanes? Por Dior, ke resucite Burt Lancaster y les de una paliza a base de pelo en pecho y pollazos.

Retornemos al panorama nacional; ke mal Noriega, muy mal Dani de El Cante del Loco (rollo fotinchao pero sin haber comido), y ya si nos ponemos con otros supuestos sexsymbols como Alejandro Sanz o Enrike Iglesias es ke nos dan ganas de to menos follar. Claro ke todo el mundo no opina lo mismo…

Musicalmente hablando, no se nos ocurría pensar en el señor Flowers de The Killers como alguien a kien follar…¡¡Pero si dan ganas de arrodillarse y rezar el rosario juntos!!
Hay gente ke asegura ke Guille Mostaza de Ellos es cañón, y nosotros vclaro, no pondríamos a alguien akí ke a lo único ke nos recuerda es a un saco de huesos cabezón, porke es de esos tíos ke si se pone delante del sol, provoca un eclipse.


De la horca de nuestra indiferencia sexual no se libran principalmente los modelos masculinos, eses seres láaaaaanguidos y glamorousos ke, en seriodelamuerte…¿Donde coño tienen el morbo sexual?
Sepan ke si Velencoso o Kortajarena nos pidieran una noche de amor les diríamos siempre y ante todo ke no.

Y encima es ke nos podemos a recordar y jamás de los jamases los modelos masculinos más famosos nos han puesto. Los únicos modelos ke nos ponen son ESTOS.

¿ Guapos y guapas oficiales ke a ustedes ni plin?

NO APTO PARA ALMAS SENSIBLES

Para ver este vídeo hay ke cumplir ciertos rekisitos:

– Ser mayor de 18 años.
– Estar hasta la capuleta de algunas tonterías ke se dicen desde los púlpitos.
– Tener sentido del humor y entender ke el humor siempre se justifica si hace gracia, y este vídeo tiene , y mucha, además.
– Estar afectado de izkierdismo.

Una vez dicho si lo ven, es sólo bajo su responsabilidad.

Gracias infinitas, señor Imanol !