Archivo de octubre 2010

UN HALLOWEEN COMO DIOS MANDA

Imaginen cuán grande fue nuestro gozo y ke dulce el júbilo cuando leímos la noticia ke corrió como paloma ke lleva un mensaje por internet (y en los demás medios a su servicio) hace unos días: la Iglesia animaba a sus fieles a disfrazarse de santos la noche de Halloween.

Imaginen nuestro susto; despues de toda la vida del señor sin coincidir con la santa madre, de pronto una noticia suya venida desde los más altos púlpitos nos fascinaba, y no sólo eso; nos veíamos arrebatados y con la necesidad de poder cumplir dichos preceptos.

Imaginen en ke estado nos hallábamos, envueltos en una fiebre donde la fe y el misticismo se adueñaban de la noche oscura del alma de la redacción y nos hacía levitar en éxtasis.

Imaginen las mil ideas ke se nos ocurrieron para ayudar a la iglesia en su cometido, la cantidad de posibilidades para conseguir olvidar esas mascaras carnavaleras ke llevan los niños y ke son como símbolos del ateísmo y poner en nuestras vidas una nota de espiritualidad a base de vestir túnicas, coronas, espigas y señales del martirio.

Imaginen ke la redacción en pleno se sacrifica hoy para mostrarles lo fácil ke puede ser caracterizarse como un santo martir, porke no sólo se trata de lucir modelito, ke coñiiiio…(¡Uy! Perdón…) Se trata de sentir la ropa ke se lleva como si fuera la propia piel. Y para eso hemos escogido unos cuantos ejemplos de vidas ejemplares y modelitos fáciles de llevar a la par ke coketos ( lo beato no kita lo valiente).

Imaginen ke por una vez kisimos marcar el camino con una conducta ejemplar y pensamos ser nosotros primero en llevar esa cruz; pos bien; no imaginen más.

SAN COSME Y SAN DAMI?N

Los santos médicos conocidos por curar a cambio de ke te bautizaras ( ya se sabe ke la iglesia nunca da nada gratis) y por ser los inventores del trasplante de pierna.
San Cosme y San Damián
Murieron a la parrilla, como una vil hamburguesa del Burguer King.

SANTA CASILDA
La santa de Toledo , “princesa mora llena de guapura y de melancolía ke vivía ocultamente su cristianismo y se derramaba como un perfume de caridad entre los cautivos cristianos.” (palabras textuales del libro Vidas de santos) . Hemos estao buscando por todas las perfumerías el Eau de Carité esa, ke nos parece un complemento ideal pa´l disfraz, pero no la hemos encontrao…Ke raro…A ver si va a ser mentira…Lo ke es puritita verdad es ke Santa Casilda es la patrona de los ke se bajan al moro, traficantes y demás, porke era famosa por llevarle pan a los prisioneros de su padre y cuando la pillaban , la mercancía se convertía en flores.

Santa nosé
Osea, camellos del mundo; si os pillan con las manos en el polvo blanco, encomendaos a la santa toledana y a lo mejor no sólo os librais, sino ke encima podeis kedar como unos señores regalando un ramo de flores al cuerpo de policía, ke siempre las recibirán con agrado y dulzura.

SANTA DOROTEA
Tuvo como gracia mandar una cesta de frutas a sus asesinos, desprendía ke era ella, oye. Es la patrona de Macedonia y de las repúblicas bananeras, de los santos higos y de los nabos.
Santa Borotesa

SANTA ?GUEDA
Santa siciliana con la ke se encabronó un senador romano ke se la kería trajinar a la manera Sánchez Dragó. Él ke sí, ella ke no, él ke sí, ella ke no, cuando se descuidó le estaban arrancando los senos a tirones, los muy bestias, y eso tenía ke doler un güevo ( o una teta, en este caso). Famosa fue la frase en ese momento: “Cruel tirano, ¿no te da vergüenza torturar en una mujer el mismo seno con el que de niño te alimentaste?“.
Los evangelios apócrifos también dicen ke gritó : “Me tiras más de las tetas ke dos carretas”Santa sin teta
Además se dice que lanzó un gran grito de alegría al expirar, dando gracias a Dios, lo ke nos lleva a pensar ke aNgunas en eso de las torturas son unas avariciosas acaparadoras y nunca tienen bastante.
Su martirio la coloca como patrona merecidísima de las ke se ponen silicona, wonderbra o algún sostén ke apriete, pero no sólo eso. Como un año despues de su muerte, el Etna entró en erupción, a los vecinos de la zona les dió tal cague ke se encomendaron a ella y el volcán se calmó, por lo tanto, también protege en las vomitonas, las diarreas, los atakes furulentos de gases, el mal aliento y a los ke practican el beso negro.

( la teta es de La Prohibida, ke también ha colaborao sin ella saberlo. Pa nosotros, en la redacción, es una autentica relikia ke veneramos con pasión…Es ke es mu fuerte…¡¡UNA TETA DE LA PROHIBIDA!!¿ A kien no le va a gustar…?)

SAN SERGIO Y SAN BACO
Descritos como erastai (o lo ke es lo mismo, amantes) en algunos textos griegos ( ke casualidad…),pa los cristianos orientales es patrón de los maricas lo mismo ke San Sebastián es patrón pa los mujeretas de occidente.

San Sebastian
También se consideraban los patronos de las bodas maricas en la edad media, esas ke la iglesia niega por activa, pasiva y versatil.

Al par de inocentes tortolitos, el emperador los obligó a desfilar vestidos de mujeres ( osea, ke también son los santos patronos de las travestis). Por no renunciar a sus creencias, a Baco le dieron tal jamanza de palos, ke los soldados terminaron agotaos y decidieron esperar al día siguiente pa darle su mereceido a Sergio, al ke obligaron a caminar con zapatos con las puas por dentro, osea, ke también es patrón de los zapateros y de los zapatos de Zara, ke son los más incómodos ke ke ha parío zapatero.
Su iconografía está caracterizada por la pluma del martirio y se les suele representar en pleno momento de arrebato místico, arrimando cebolleta y deseando comulgar, no precisamente el cuerpo de cristo.

San Baco y San Sergio

SANTA COMBA
Bruja antes ke santa y aficionada a hacer cosas guarras con machos cabríos en un bar llamado akelarre, Relacionada con San CipriANO, es patrona de las meigas y habla todos los días con Aramis Fuster a traves del microondas. Murió ahorcada con una cuerda, de ahí lo de “comba”…
Santa Comba
SAN MAMÉS
Santo de donde Cristo perdió la sandalia ( o sea, el kinto coño satificado sea tu nombre) famoso porke los leones no kisieron comérselo ( de ahí ke los del club ke hay en Bilbao se llamen leones). Como no había manera de matarlo, al final le clavaron un tridente y chinpum, sin tanto circo y sin tanta tontería.

San Manés

SANTA B?RBARA
Virgen ( ¡Ja!) natural de Totana y aficionada a montar pollos en menos ke canta un gallo ( nunca mejor dicho) sobre todo si le pagan en un plató de televisión , de ahí ke sea patrona de las tormentas y también de chulazos variados; bomberos, arkitectos,albañiles,, domadores, artilleros, mineros y CAVADORES DE TUMBAS ( literal).
santa barbara

Su padre le tomó manía por ir del rollo emocristiana y montar un circo con eso de ver un Angel (Cristo) , así ke la llevaba por el camino de la amargura y la encerró en una torre ( de ahí ke siempre se la represente con una al lado) Como ella estaba erre ke erre con lo de ser cristiana, su padré acabó arrastrandola de los pelos por las calles, y clavándole de to hasta matarla. Dios lo castigó mandándole rayas ( y truenos) .

SAN ESTEBAN
Murió el segundo día de Navidad de un atracón de canelones, aunke fuentes indignas dicen ke murió lapiz-dado.

San Bartolomé

SANTA LUC?A
La Rompetechos de los cielos siempre se representa con los ojos en una bandeja porke por esa época era típico ofrecérselos a los invitados como aperitivo. Es patrona de los cuartos oscuros, de las dioptrías, de los culovasos y de Visionlab.
Santa Lucia

SANTA BLANDINA
“Cuando le llegó el momento de ser torturada, mostró tal resistencia que los verdugos tenían que turnarse. Cuando varios de los mártires fueron llevados al circo, Blandina fue colgada de un madero en medio de ellos y desde allí les alentaba. Como las fieras no la atacaron, los guardias la llevaron de nuevo a la cárcel. Por fin, el día de tan cruentos espectáculos, Blandina fue torturada en público de diversas maneras. Primero la azotaron; después la hicieron morder por fieras; acto seguido la sentaron en una silla de hierro candente; y a la postre la encerraron en una red e hicieron que un toro bravo la corneara. Como en medio de tales tormentos Blandina seguía firme en su fe, por fin las autoridades ordenaron que fuese degollada.” ( de la Wikipedia)

San Pablo Y ahora preguntamos…¿¿¿Como ke blandina?? ¿¿Kien te puso blandina si fuiste la más dura de martirizar??

SANTA EUFEMIA
Mariladilla aficionada a ir al Enfrente, hasta ke murió atacada por un oso, harto de ke todos los sábados el local se llenara de tías.

San Eufémia

SANTA LIBRADA
Patrona de las anoréxicas y de las bulimicas, en su tiempo fue famosa por pesar menos ke un kleenex y no comer na durante días, de ahí ke su cuerpo se cubriera de pelo, ke es lo mismico ke le pasó a la Pantoja.
Santa Librada
Patrona de las clínicas depilatorias y de las fábricas de felpudos, hizo la dieta de la alcachofa y murió un día ke dejaron la puerta abierta, hubo una corriente de aire y se la llevó, a la pobre, ke parecía una pelusa camino de la aspiradora. Suya es la frase “Donde hay pelo, hay alegría de santidad”.

SAN MARCOS
Tan pesao se puso en eso de kerer ser martir ke fueron sus propios compañeros los ke lo estrangularon pa ke dejara de dar la tabarra. También le sacaron los dientes, dejándolo mellao pa ke no volvierá hablar ni desde el otro mundo.
San Marcos

SAN CUCUFATO

ya saben lo ke dice el dicho:
San Cucufato, San Cucufato
los cojones yo te ato,
si no encuentro el objeto
no te los desato
( IMAGEN AK?)

SANTA INMUNDA
Impresentable dada al artisteo ke murió martirizada por mamarracha, mismamente. Otra cosa es ke luego las crónicas engolaran la historia y metieran un poco de fe y tal.

Santo martir

Saben lo ke nos gustaría? Ke ustedes tuvieran tan poca vergüen y tan poco sentido del ridi pa mandarnos una foto vistiendo su santo favorito. Nosotros la pondríamos akí retocada con un poco de photoshop…¿Se atreven? ¿Hay webs?
Mientras ke se lo piensan, una pregunta…¿De ké santo se vestirían ustedes?

PD; Ojito ke en las vidas de santos no hemos inventado nada. Explicado con nuestro lenguaje sin igual, pero los datos son los datos.

Las fotos son, por supuesto, de la artista de la redacción, Con M de María.

EL MAYOR BOCACHANCLA DEL REINO DE LOS BOCACHANCLAS

Hoy buscamos un candidato a bocaza mayor del reino, ke hay ke ver ke preñaico está el país de semejantes seres ( empezando por nosotros, claro) y gracias a sus votos, lo tendremos más claro…Aunke claro; si este es el país bocachancla, cada uno de nosotros ( y ustedes) seríamos candidatos…
Por supuesto ke sEmos megafans de la libertad de expresión y de ke cada uno diga lo ke le salga del rampete ( ya saben; siempre ke no se insulte) pero precisamente por eso, también nosotros podemos hacer este cutre concurso. La elección va a ser difícil porke nuestros candidatos son…

1. Raboncín
De este personaje, apenas hemos encontrado frases en internet…Las güebs ke se metían con él están casi todas clausuradas…
Aún así, sus últimas perlas a proposito del atentado contra Nirvana han sido…

Si sometiéramos a un escrutinio a todos los artistas, veríamos que todo el mundo se equivoca, incluso Bob Dylan o Los Beatles

Nos salió mal, pero esto es un descojone: nadie se hace eco cuando lo haces bien, sólo cuando lo haces mal“.

2.León de la Riva, alcalde de Valladolid

Cuando veo los morritos de Pajín pienso lo mismo

Chacón es como la señorita Pepis vestida de soldado

No creo en las paridades, me parecen paridas

De aquí a mañana puedo violar a la propia candidata” ( refiriéndose a Soraya Rodriguez, candidata al ayuntamiento de Valladolid)

3. Pérez Reverte

Vi llorar a Moratinos. Ni para irse tuvo huevos, es un perfecto mierda”

4.Sánchez Dragó

Me follé en Tokio a dos crías de 13 años, una detrás de otra, y me volvieron loco. El delito ha prescrito aunke en verdad me
violaron ellas

Y en cuanto a la posguerra, cierto es que los años del franquismo lo fueron de sombras para algunos, sobre todo al principio, pero también de luces para muchos. Y aun me atrevería a decir, jugándomela, que las segundas fueron más que las primeras. En la España de Franco que conocí sólo sufrían persecución quienes desde posturas radicales -las mías, por ejemplo- y buscando pelea se enfrentaban al Régimen. Créame si le digo que éramos pocos. Mis recuerdos lo son de un país abierto, alegre, divertido y más libre, en lo menudo, que el de ahora. Basta de mentiras. No reabra trincheras. No dé vivas a la República, que lo fue de infamia

Albert y yo gobernaríamos bastante bien, lastima ke no nos interese la política

Alguien, en nombre del amor a los animales, el anima mundi, el buen corazón y el sentido común, tendría que poner freno a la campaña de quienes odian a los toros tanto como para desear su muerte.
¿Cómo es posible que haya gente tan malvada, tan insensible y tan inmisericorde?
Pues la hay, y son, según las encuestas, muchos. Dos de cada tres españoles -dicen- militan en la tropa de quienes quieren condenar a los toros a la pena capital.Puede ser que esa proporción esté maquiavélicamente inflada por los agitadores del movimiento tauricida infiltrados en los medios de información y en los institutos de opinión


5. Fangoria

Nunca tocaremos nuestros viejos éxitos

Youtube y Spotify son la salvación, pero lo que no puede ser es que sea gratis y hay que regularlo

6. Jesús Neyra

“No voy a dejar de beber en absoluto

‘Yo era la muñequita de ocasión y les he salido rana’

A alguna cadena no le ha faltado más que decir que me acuesto con Esperanza Aguirre. Pues no me acuesto con Esperanza Aguirre, caramba

Menos mal que se fijó un policía en que no tenía una conducción normal, porque si no hubiera habido una desgracia. Me sentía completamente fatal y no tenía buena visión’…”

Instamos a nuestros lectores a ke no sólo tengan en cuenta sus últimas declaraciones, sino también su historial y curriculum, ke en algunos casos suele ser muuuuuy dilatado, si creen conocer a alguien ke los supera, no duden en traerlo akí como candidato. Por eso, ansiamos también porke nos ayuden a encontrar los mejores chascarrillos de este batallón de lenguas largas.

TOP 10 DE CONVENCIONES EN EL CINE

KE INSTAMOS A LOS GUIONISTAS A CAMBIAR DE UNA PUÑETERA VEZ Y KE USTEDES NUNCA DEBEN REALIZAR EN CASA

1. Abrir una puerta arrempujando
Cualkier peli policiaca o de misterio tiene una escena ande un alfeñike cualkiera se encuentra la puerta cerrada del sospechoso con mil cerrojos, y como kien no kiere la cosa, con un empujoncito machirulo, la abren de par en impar…Si eso es asíN, entonces…¿Por ké existen los cerrajeros? ¿Pa ké cerramos las puertas si son tan fáciles de abrir? Una vez olvidamos las llaves dentro de la redacción y a aNgún inocente alma de cántaro se le ocurrió intentar abrirla como en las pelis,; pos bien, en urgencias entodavía se deben estar tronchando. O las puertas de las pelis de norteamerica son de papel de estraza o a los norteamericanos de pekeños se cayeron en una olla de pettit suisses , porke sino, no se entiende. Si dudan de nosotros, prueben y luego nos cuentan…Desde el fisioterapeuta, claro.

2. Darle un puñetazo a alguien y ke pierda el coÑocimiento.
Trucazo más visto ke la vida íntima de la Esteban. Lo inventaron los guionistas en un atake agudo de gandulería, pa kitarse a los secundarios malvados de por medio y dejar al héroe de turno como un superhombre y va a ser ke no. Dejar inconsciente a un tipo es un duro trabajo, tan duro ke ni con un puñetazo, ni con dos, ni con tres…Prueben con su compi de curro, con su pareja, con su madre o con su vecina (tal ke nosotros hemos hecho y no ha habido manera). Por cier; ke mal se lo han tomao…Nadie entiende nuestra naturaleza empírica, jo.

3. Despertarse repeinao y ultramakillao.
Pa conseguir este aspecto en la vida real habría ke makillarse con Titanlux y en vez de laca, ponerse barniz en disfusor, sinencambio, se empeñan en ke las actrices estrellonas ( sobre todo se empeñan con ELLAS) aparezcan esplendorosas, dejando en las sábanas del olvido a legañas, mal aliento, pedetes y erecciones mañaneras, enredos y nudos capilares, caras femeninas sin desmakillar (ke parecen hijas putativas del Jocker), mal humor, bolsas, ojeras e infinidad de pekeños detalles tan reales como entrañables y sobre todo, inevitables.

4. Ser policía/el prota y haber perdido a tu hijo/hija/mujer en traumáticas circunstancias.
La convención ke más odiamos en el mundo y ke más se repite de una manera totalmente vergonzOSA, y es de la ke siempre nos acordamos cuando los de siempre dicen ke el cine español se repite con el tema de la guerra civil. Dicaprio ha pasado a encabezar la ignominiOSA lista por haber protagonizado en un mismo año DOS películas con dicho punto de partida (Shutter Island y Origen, dos de los truños más importantes del año, digan lo ke digan) ¿ En serio no hay otra forma de caracterizar a un personaje para convertirlo en un ser atormentado y lleno de traumas? Damos akí unas cuantas ideas pa ke vayan currándose de una puta vez la originalidad en lo ke a traumas se refiere :
– Haber visto a Aznar desnudo.
– Perder una partida de canicas de pekeño.
– Tener un güevo más grande ke el otro.
– Romperse una uña.
– Mancharse el traje de novio el día de tu boda.
– Ke te pille un programa de cámara oculta sacándote un moco y te vea toa Españiiiia.

5. Levantarse de la cama despues de follar con la ropa interior puesta.
¿Follan con la ropa puesta? Si no es asíN… ¿A alguien en el mundo se le ocurría levantarse pa ponerse la ropa y volverse a acostar? Es absurdo! Por no hablar de cuando a ella, despues de un polvaco rodado con todo lujo de detalles, se tapa pudorosamente los pechos delante del tío ke se la acaba de zumbar ¿Serán tetas con fecha de caducidad?

6. Ke tú y tu pandilla de amigos vayais de excursión a una mansión abandonada con fama de maldita y llena de ruidos y ke te de por separarte del grupo, yéndote a investigar al pasillo más oscuro y solitario de la mansión porke te ha parecido ver una sombra.
Akí la pregunta es…¿Se conoce a alguien en su sano juicio en el mundo real ke de verdad hubiera hecho algo parecido? Pero claro, si el cine de terror pretendiera ser realista, no existiría. Y ke coño…Adoramos las convenciones del género de terror.

7. Tomarse dos copichas y acabar borracha perdía haciendo fechorías y no acordándose de na al día siguiente.
Si es ke ya lo dicen las madres…¡¡Cuidao con las drogas ke te pueden echar en la bebida cuando salgas!!

8. No cagar nunca.
En las pelis nunca cagan , ni hay escenas importantes en las ke el prota decide su vida en la taza del retrete. Y es ke los creativos fílmícos piensan ke eso no es reseñable ni tiene glamour…Como se nota ke no nos han visto a nosotros derrochar clase y elegancia mientras hacemos de vientre ( peazo expresión!) , ke tenemos un arte pa soltar zurullos ke pa ké, y sí; es una pena ke olviden ke cagar agustico es uno de los mayores placeres del mundo. En la vida real se puede intentar pasarse los días sin giñar, pero se mire como se mire, por arriba o por abajo , la cosa puede acabar como el curriculum de Camps…Llena de mierda.
De eructar, ni hablamos.

9. Ke tu pareja y tú esteis en peligro de muerte y ke tú sacrifikes tu vida por ella.
Típico de pelis de catastrofes, monstruos y asesinos donde un grupo de personajes va siendo diezmado. Si hay una pareja SIEMPRE acabaran separados ( eso se sabe desde le principio de la peli) y uno de ellos hará su sacrificio en nombre del amor…Andanomejoas…¿ Es ke ustedes lo harían por su pareja?

10 . El amor verdadero siempre triunfa.
Jajajajaja….( tomamos aire)….Jajajajajajajaja

Buscamos su colaboración para detectar estas convenciones ke deberían desterrarse pero ya ¿Cuales identifican ustedes?

EL NÚMERO 1000 SE DICE PRONTO

Prueben.
Ya verán ke rápido lo dicen:MIL
Pero mil entradas son muchas cosas; un strip tease integral a lo largo de casi seis años; muchas alegrías, muchos calentamientos de cabeza, horas y horas de escribir tontás, de buscar cosas interesantes y de arreglar fotos; en ese tiempo hubiesemos podido hacer miles de cosas, pero estuvimos por akí, dando porculo pero mogolloni.
Ya saben de nuestra ciclotimia con esto del blog; a final de curso nos da el bajón pero a estas alturas, despues de decir el núnero MIL, nos sentimos orgullosos y en paz, al menos con el alma trankila, por no decir ke no nos cabe un cañamón por el ojete, ke dirían en la güerta.
Pa celebrarlo, un pekeño cambio estético ( ke esperemos sea el principio de otros cambios) y ke de nuevo es un diseñazo de Con M de María. Hemos tenía suerte de ke SW nos haya ayudado en la tarea así ke gracias a él también.
En un momento donde leer un blog ya parece una labor arkeológica, lo suyo tiene un mérito KE PA KÉ. Ke chulo ke se mantengan ahí, pone los pelos de punta de pensarlo, porke si ustedes no nos leyeran esto no tendría sentido, sería como el arbol ke cae en el boske sin ke nadie lo escuche, pa ke nos vamos a engañar.

Gracias especialmente a akellos ke se curran lo de comentar(alrededor de veinticincomil comentarios de nada); ke los comentarios tienen muy mala fama y tal, pero nos suda el bigote; si escribir un blog merece la pena es por practicar el intercambio y la reciprocidad al instante; todos akellos ke lo entienden así, tienen nuestro más sincero y emocionado cariño.
Mil son una pasada, joer.

LOS CL?SICOS

Estamos superorgullosos de nosotros mismos , cosa bastante habitual pero hoy más ke nunca, porke nos hemos puesto a hacer una tarea de las raras, de las ke poca gente hace ya y la hemos llevado a su final y buen puerto.
Enresulta DE KE…¡¡Nos hemos leído Ana Karenina!!
Millones de personas lo han hecho ya antes de nosotros, un puñao de gente ha hablado de ese libro antes de nosotros pero estamos tan entusiasmaos ke no podíamos pasar la oportunidad de contarlo akí.
Vivimos en la era de la información telegráfica, donde las ideas, pensamientos y frases ke se leen deben ser corticos, en formato pildorilla. Todo es leve y sin peso, frívolo en el peor sentido de la palabra, todo tiene caducidad y vigencia temporal. Nosotros no sEmos ajenos a ese proceso donde la lectura en diagonal es moneda intelectual de cambio, donde importan más los resumenes y las sipnosis ke el texto original. Como será la cosa ke incluso cuando escribimos una entrada y nos sale medio larga nos autocensuramos y pensamos ke no la va a leer nadie…Como si todas los asuntos se pudieran explicar en dos líneas.
El fenomeno facelibro y los sms han sido el remate final pa ke cualkier pensamiento hecho palabra dure menos ke un suspiro y pa ke su complejidad deba ser pareja al signo de los tiempos; es decir, la inanidad absoluta.
Y ahí está el tema; hincarle el diente a un tochaco de setecientas páginas (según ediciones) de lenguaje decimonónico y ke no está de plena actualidad ( ni muNcho menos) necesita de esfuerzo, muNchas ganas, convencimiento y sobre todo, hay ke ponerse. Ke sí, ke es un clásico, pero hay ke ponerse. Una vez superada esa barrera, se pone uno y taaaaa chan….Entiendes porké es un clásico. Un clásico es un libro ke pese a haber sido escrito hace más de cien años, sigue siendo actual, con personajes ke siguen teniendo la misma vigencia porke sus pensamientos son iguales y cercanos a los tuyos. Un clasico lo es porke pese a ke millones de personas lo han leído ya y pese a ke has escuchado millones de cosas de él, te sorprende y te hipnotiza como si llegaras virgen a sus páginas. Un clasíco es akel ke podría explicar un mundo y una época por entero, tal ke lo explica Ana Karenina; la Rusia de finales del XIX, un país duro y tremendamente injusto, donde la mayoría de siervos sirve a unos pocos señores de vidas rebosantes en dispendios y caprichos. Así luego pasó lo ke pasó.

Ana_Karenina1
Esta entrada nos causa una vergüen importante, porke sentimos estar recomendando una obviedad (¡Ana Karenina!) eso ke millones de lectores ya han sentido en sus carnes y a su vez han recomendado, y vamos a estas alturas a decir algo novedoso…Pero entiéndannos; sería una pena ke hubiera gente ke se muriera sin ni sikiera haber intentado leerse Ana Karenina..Ke tristeza…
Disfrutar de la mayoría de grandes novelas del siglo XIX es uno de los mayores placeres ( ¡Y más baratos!) ke se pueden hacer en la actualidad. Al lado de Madame Bovary, de La Regenta, de Benito Pérez Galdós, de Victor Hugo, de Dostovievski, de Tolstoi y de tantos otros, la novela de hoy en día casi parece un juego de niños facilón. Los de akel siglo no escribían novelas…Escribían un mundo entero; por eso es injusto ke Ana Karenina se llame solamente Ana Karenina.
La capacidad ke tiene Tolstoi de meternos en las cabezas de sus personajes es sólo apreciable si se lee, con algo ke casi consideramos extraordinario, fuera de las posibilidades de la mayoría de escritores, y es ke es capaz de ke comprendamos y entendamos a todos los personajes, por mucho ke entre ellos no sean compatibles, se odien o tengan objetivos totalmente opuestos; por eso sólo, Tolstoi ya es un grande de la literatura mundial .
Entre todos, Ana, personaje tan carismático y fatal ke lleva ya cinco películas encima, aunke la más antigua aún siga siendo considerada la mejor, y es ke la capacidad ke tiene Greta Garbo de emocionar y pervivir en el tiempo es muuuu fuerte; se come al resto del reparto con patatas, ke parecen actores al borde de la fosilización.
anakarenina_dvd
En la novela hay una parte ke especialmente nos emociona y nos ha dejado temblando; la degradación del amor; cuando por fin los amantes ya están juntos y resulta ke detrás del amor lo único ke había era miedo, frialdad, vanidad y locura ( uy…Como los Fangoria nos pillen esta frase nos la copian…). En serio…Pocas veces hemos leído algo así, tan bien contao, con una capacidad asombrosa a la hora de retratar el proceso de como se detroza lo ke más keremos; seguramente nos hemos leído ni leeremos nunca algo ke se le acerke.
Como estamos en plan pedagógica absurda a estas alturas del 2010, buscamos complices, y nos gustaría ke hagamos algo muuuuy contracorriente en este de los blogs…¿Ké tal si recomiendan un clásico pa ver si nos vamos animando en algo tan fuera de moda? Y otra cosa…¿Se atreverían a aventurar cual de los escritores más o menos vivos y contemporáneos de verdad se convertirá en clásico?Nosotros creemos ke cada siglo sólo tiene dos o tres nombres de escritores por país ke lo hayan conseguido, así ke hay ke afinar mucho.
Y recuerden:

Las familias dichosas se parecen; las desgraciadas lo son cada una a su manera

EL INCRE?BLE Y FABULOSO PARKE TEM?TICO MURCIANO

Hoy tenemos una colaboración especial: el faro, el guía, la luz ke ilumina y el comandante supremo del Planeta Murciano VAL CARCEL .
Nos presenta en exclusiva el proyecto más importante ke se va a realizar en occidente en los próximos milenios and beyond;

LOCALIZACIÓN: en un Planeta como el Murciano, tan apargatao en rincones y paisajes de interés, hemos arrebuscao concienzudamente el cornijal ideal para situar el ke será el parke temático más increíble, alucinante y sorprendente de Europa: EL INCRE?BLE Y FABULOSO PARKE TEM?TICO MURCIANO.
De manera consensuada y democrática, dándole la voz a tos los agentes sociales implicados y teniendo en cuenta criterios medioambientales, geoestratégicos y de interés general pa los habitantes del Planeta Murciano, nos hemos escoriao hasta ke hemos encontrao EL SITIO , un paraje ke lo tiene todo y casi lo podríamos denominar como perfecto; un verdadero paraíso. Claro ke luego llegaron los bancos ( a los ke debo muNcho… cariño) y de tal mesmo eligieron otro sitio…¿ Y pa ke los vamos a contrariar? Yo siempre estoy por el güen rollo…Sobre todo con los poderosos…

ACCESOS: Su comunicación es envidiable, gracias al AVE ke en brevísimo tiempo llegará al Planeta ( se calcula ke pa´l 2056) y a la mitad de velocidad ke en el resto de Españiiiiia, por eso lo llamaremos familiarmente “el pajarico”. Es ke sEmos graciosos remataos los murcianicos…
Si prefieren el transporte público, ke cojan los autobuses LAT, ke funcionan ke te cagas gracias a lo ke les debemos…
A eso hay ke unirle el nuevo aeropuerto ke también está apuntico de rematarse; de muNcho no va a servir, porke tenemos dos grandes aeropuertos akí al lao ( Almería y Alicante) y encima el de San Javier , ke anke pekeñito funciona chachiguachi ¿Y ké? Esas no son razones; aunke nos hipotecáramos hasta la cencerreta, lo ke importa es ke haiga un aeropuerto con el nombre del Planeta Murciano , si luegoaluego no aterriza ni una cometa, no es problema; las perdidas las pagarán los murc…Esto…Las deudas las pagaré yo, porke los murcianos nos merecíamos un aeropuerto, ke keda mu bonico y da muNcho postín. Xactamente igual ke EL INCRE?BLE Y FABULOSO PARKE TEM?TICO MURCIANO. Había ke hacerlo. Por mis cojones y porke tras más de una década prometiéndolo ( el aeropuerto), ya tocaba, o se me iba a notar mucho ke vendo humo…O agua, según el caso.

FINANCIACIÓN: Los murcianos no vamos a pagar un duro, ke kede claro, porke los cuatro millones de euricos ke ha costao la gestión los ha pagao El Pozo y El Cutre Inglés ( es un decir) como los sueldos de todo el personal sanitario; ya ke se ponían … Como vengan luego a pedirnos favores como los bancos, vamos apañaos, pero…¿ Ké importa eso? Va a ser EL INCRE?BLE Y FABULOSO PARKE TEM?TICO MURCIANO!!! Sí, ya sé ke dicho asíN suena como una miaja a gilipollez, pero el caso…El caso es ke si lo repites muNcho paece verdá, y sobre to, es ke el caso es ke los murcianos se lo han creído. Si es ke soy la hostia de listo.
Pa encabezar el proyecto hemos escogido al empresario más espabilao ( es ke el Planeta Murciano está lleno de listos; sEmos asíN) más desprendío y con más olfato, honrado hasta la médula y ke lo hace to desinteresadamente. Samper, ke lo llaman. Es tan buen zagal ke a ver si se lo llevan a otro sitio de una puta vez porke nos va a llevar a la ruina; líos en los tribunales, el Real Murcia en Segunda B…Claro ke yo eso no se lo digo a la cara, ke los poderosos cantamañanas son mi debilidad.

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Y finalmente ende allende los mares ( ke es un pokico más leNjos ke El Fenazar, pa ke me vayan entendiendo) la Paramount; una gran productora de Jolivú dando la cara y prestándonos sus grandes icónos como Indiana Jones y…y…y…Pos eso; Indiana Jones. Los de la Paramount deben mirar poco los periódicos murcianos y esperemos ke sigan asíN, porke como se enteren de lo ke akí se cuece, nos retiran el saludo. Yavestruz, por una tontá de na…

GESTIÓN En meses las ganancias serán millonarias ¿Ké el resto de parkes temáticos españiiioles son un desastre económico? Ja! No saben los güevos ke tenemos los murcianos…Con decirles ke hace diez años vendimos la burra de ke los campos de golf nos dejarían a todos los murcianos apargataos de dineros y siguen confiando en nosotros…¿No son entrañables mis votantes? Me kieren, están ciegos de amor. Un día de esto les eructo en un discurso y apuesto a ke son capaces de arrodillarse. Son tan entrañables estos murcianicos míos.Y yo me parezco tanto a Dios.

CONSTRUCCIÓN Con lo bien ke se nos da el cultivo del ladrillo por akí , estará construída en un perikete, y eso pese a ke ya se ha demostrao ke basar la economía en las inmobiliarias y constructoras es una ruina, pero a cabestros no nos gana nadie. Pagar no vamos a poder pagar na, pero pa eso ya está ZP; ojalá ke no se vaya nunca del gobierno, si no a ver a kien le vamos a echar la culpa culpita

ZONAS TEM?TICAS

1 SICILIA Keremos descubrirle al mundo nuestros paralelismos con la isla italiana…Principalmente con la institución más famosa de akel sitio…¿Adivinan acuala? Pa empezar, a los visitantes se les regalarán mascarillas, porke pa ke se metan más en situación el ambiente huele ke apesta, como si todo estuviera pudrío. Y asíN es; corruptela y mafia a capazos; a los ke están en las atracciones hay ke sobornarlos, si tienes enchufe, entras primero y esas cosillas ke a los murcianos se nos da tan bien y con las ke yo he hecho siempre la vista gorda, ke pa eso soy murcianico también. Y además, ke pijo; en algo teníamos ke ser los murcianos primero. La corrupción se nos da tan reguachi ke la mitad de los ayuntamientos del Planeta tienen causas judiciales…Y lo fuerte…Lo increíble…Esperen ke me da la risión…¡¡Lo genial es ke me siguen votando!! Si no soy Dios, me parezco, ke hasta he tenido ke volver de la otra vida pa salvar a los murcianos; doscientos siglos repitiendo hasta la saciedad ke no me presentaba y he cambiao de opinión sólo por salvarlos. Esa es mi Cruz.
Un mar artificial reproduce de la COSTRA CALIDA, el Mar Menor escrupulosamente, osea, medusas y mierda a capazos, aunke mi gobierno siempre defenderá ke es una maravilla. Ke luego la mayoría de mis consejeros (y yo mismamente) no prediken con el ejemplo y se vayan a veranear a la provincia de al lao es lo ke demuestra ke sEmos mu graciosos. Pa mearse, pijo.
La recreación del entorno estará decorada con los ya famosos carteles del Agua para todos; ke nadie se acuerde de la puta campaña da igual, porke ustedes no saben la de votos ke da en el Planeta Murciano. Es gritar !Agua! y alli tienes a un murciano votando. De hecho, la atracción estrella será….EL TSUNAMIFANTA AGUA PARA TODOS…

Tsunamifanta aguapatodos
2. SIBERIA Si fuimos capaces de venderles a los murcianos ke el cultivo ideal, el ke daría rikeza y crecimiento sostenible pa la región eran los campos de golf, podemos engañarlos con lo más disparatao, y SIBERIA es la prueba; la pista de patinaje sobre hielo más grande del mundo, doscientos remontes de esquí, y una de las atracciones estrella;

EL PAPARAJOTE-TITANIC donde se reproduce el momento justico del choke con el iceberg ( osea, un piazo yelo) más grande conservado en tierra firme. Es una de las tantas razones por las ke lo llamamos EL INCRE?BLE Y FABULOSO PARKE TEM?TICO MURCIANO, a ver ke se creen. Por si en un suponer a aNguno de mis devotos le entraran dudas de la viabilidad del proyecto, habrá una reproducción igualica ke la Virgen de la Fuensanta ( la única virgen ke keda por akí…) de 20 metros, pa ke se dejen iluminar .

pista ski fuensanta” To esto pue paecer una locura disparatá ke va a costar millones de leuros de esos, pero no se crean; pollas más chuchurrías les hemos ofrecido a los murcianos y se las han comido sin rechistar ¡ Y nos siguen votando! Son la hostia.

3. EL BARRIO DE SALAMANCA Reproducimos akí el ambiente típico de nuestras ciudades y pueblos. Como una de las cosas ke mejor he hecho en los últimos años ha sido cargarme a la clase media y los pocos pRobetones ke kedan no salen a la calle porke no tienen un chavo, ahora sales un finde a darte una vuelta y lo ke te encuentras son rebaños de ultrapijas peliteñidas y cachorros fachas , reconocibles por ser miembros de alguna cofradía, ser sardineros de pro y por lo bien ke se les da el sacabarriguismo y la prepotencia maleducá, ke muNcho estudiar en los maristas y en la Ucam pero hay ke ver ke poco se les nota. Sé de lo ke hablo, ke todos esos son los hijos y primos de mis amigos. Pa ke se vayan ambientando, a las visitantes se les pintará el pelo de rubio Tocino y a los chicos se les dejará conducir una replica de un Audi 37000, pa ke se hagan una idea del papel ke les tocaría jugar en nuestra sociedad según sean zagala o zagal.
Toicas las tardes del señor, cuando baje el solanero, saldrá un desfile cabalgata lleno de nazarenos, cirios, incienso, manolas, la Virgen bajo palio, el dire de la Ucam, señor Mendoza, presidiendo la procesión, ( El jodío ya casi manda más ke yo, jejeje..), la pestaña incorrupta de San Fulgencio ( lo único incorrupto ke kedará en el Planeta a esas alturas ), una sobrasada gigante donada por El Pozo y miles de carrozas ke obsekiarán a los visitantes con regalos a capazos: escapularios, kilos de caspa, salchichas de Lorca, mazapán de Moratalla, rosarios, fotos del menda y de la Virgen de la Fuensanta, ke pa eso es como mi madre. Entre las atracciones estrellas estará…
EL TRONO-THUNDER Novedosa atracción consistente en subirse a un trono de semana santa y ser llevado en hombros por los portapasos. Podrá elegir si el trono se arregla con rosas o claveles, y se le agenciará una túnica, y un corazón con un puñal. Pa ke salga con el rostro compungido ke merece la ocasión, se le dará un piepaliza y una jamanza de palos.

4. LA HUERTA Como pa cuando esté terminao ya no kedará ni un metro cuadrado de güerta, hemos pensao dejar una tahulla de plantación ( patrocinada por La Generala, empresa amigota de toa la vida del señor). Por las acekias, en vez de agua irá cerveza Estrella de Levante y de los arboles nacerán pasteles de carne. Una de las zonas estará dedicada enteramente a los deportes olímpicos güertanos ke pretendemos ke se conviertan en masivos de akí a unos años. Allí toa la familia podrá practicar:
- Lanzamiento de hueso de oliva ( típico de Ciezasss)
- Carreras de sacos de patatas por la autopista Cartagena-Vera, esa ke tanto nos ha costao, pero como no la coge ni un coche, no habrá problema.
- Salto de caballón.

saltador huerta copia -
- Lanzamiento de legón sónico
- Segar con corvilla los cuellos de rojos, masones, gente ke esté en contra del agua para todos y todos akellos ke no vayan los domingos a misa sin faltar.
- Esperfolle de panochas pa los más pekeños; como la educación akí es tal desastre ( 32% de na en fracaso escolar) mejor será ke se vayan entreteniendo en otra cosa, porke lo ke mejor se me da es hacer de mis votantes unos burros sin educación…Por eso me votan…

Entre las atracciones más importantes estará…

LA NORIA PANOCHA

noria panocha copia

LA ACEKIA ENTUB? Sienta el vértigo de viajar por las acekias murcianas cubiertas convertidas en cloacas y en nuevo símbolo de especulación!!

EL INVERNADERO-INFIERNO: Pa sentirse por una vez en la vida como uno de esos moricos ke afean nuestras ciudades, los visitantes podrán meterse a un invernadero con temperaturas mínimas de 50 grados y de pesticidas hasta la cencerreta.

PD Estará prohibido esfararse o hacerse un morao, ke no estamos pa mucho dispendio sanitario

Ardemos en deseos de leer sus propuestas pa este parke ke está llamado a convertirse en borrajas, pa variar. Apostamos a ke Val Carcel las escucha con muNcha atención.