Archivo de abril 2011

A UN DISEÑADOR DESCONOCIDO

En nuestros afán de ser servicio social, nos luce echarle una mano a to akel chico, chica o chike ke necesite ayuda en temas de curro. Y es ke está el mundo laboral como pa pocas bromas; hay ke dejarse de divinismos, arremangarse y hacer lo ke haya en el mercao, porke no esta la cosa pa elegir.
AsínKe hoy, haciendo gala de un corazón tan gLande ke no nos cabe en el pecho, keremos dedicarle esta entradilla a todos los diseñadores gráficos del mundo, esos ke pensaban arrasar con el flyer más lustrOSO y moelno, y los pRobes ahora van de puerta a puerta ( empresarial) llevando a cuestas la cruz del paro.
¡No sufrais, amigos diseñadores! Hay salida y muNchos filones ignotos ke aún se pueden explorar y sacarse unos buenos lereles, como por ejemplo…¡¡Los carteles de semana santa!!
Porke tos los pueblos de Españiiiiiia tienen semana santa, y todas las semanas santas hacen un cartel, por pekeña ke sea. Casi todas también son de Interés Turístico Nacional, así ke dejen de explotarlo con orgullo, please, porke es más masivo ke los muebles del Ikea. Siencambio, pa explotar semejante filón, hay ke tener unos cuantos aspectos claros, y akí, con nuestra inmensa sabiduría y nuestra infinita generosidá, es donde jugamos un papel nosotros, porke hay varios aspectos a tener en cuenta pa no cometer errores de diseño ke otros han cometido.
¿Preparados? Pos akí vamos.

1. Si pensabas ke mostrar una parte por el todo es el colmo de la originalidad, te ekivocas muy muNcho. Está más visto ke el TBO y suena a caduco y resobao, y si no, akí tienes unos ejemplillos:

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¿Ves el montón de pruebas ke te damos? Pos ya verás como al año ke viene hay aNguna ke se cree la más originala y vuelve a hacer un cartel “por los clavos de Cristo”.

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Nota: importante cuidar las fotos de detalle, porke es horripilante ke a la virgen se le vean esos pelufos…¿Donde está la Nelly cuando se la necesita?

Aunke más importante es la iluminación, porke si te pasas con el filtro de rojos, a ver si va a resultar ke parece ke Cristo se puso coketón antes de ke lo crucificaran y le dio por hacerse la pedicura y pintarse las uñas de los pieses

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2- Y es ke la iluminación es muy importante, claro ke sí. Controla bien los focos, los contrastes y los filtros, no vaya a ser ke más ke un cartel de semana santa, parezca un flyer de una rave pastillera…

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3- Cuidao con los fotomontajes. Un mal uso puede causar justo el efecto contrario de lo ke se pretende. Por ejemplo, ke más ke un cartel de semana santa, parezca uno de la peli “El cuerpo del delito” ¿Se acuerdan? Akel truñaco ( palabra con connotaciones negativas…¿Verdad, señor Carlosb?) de Madonna donde ella disfrutaba kemando con cera a William Dafoe

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Otros efectos perversos pueden ser ke parezca ke a la virgen le ha dao un pipirijate y no por ver a Cristo en la cruz precisamente, sino por olerle los pies, ke va y resulta ke Cristo no usaba Devor-olor y los kesos le apestaban ke daba gusto…
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Y endeluego, recuerda ke pa hacer fotomontajes hay ke ser muy bueno, porke si no te puede salir un zurullo chuchurrío como este:

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¡¡Pero si parecen guiñoles caseros!!

O este otro, ke parece ke Jesus estuviese espantando moscas…

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O ke parezca ke están manteando a Cristo, ke no es plan…

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O ke tiene una espada laser en la mirada…

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(Eso es dominio de “la fuerza” y no lo de Skywalker…)

O directamente, ke Jesús inventó el OVCNI; Objeto Volante Crucificao No Identificado…

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4. Así llegamos a otra imagen megaexplotada y de la ke debes huir si kieres hacer carrera en esto de los carteles de semana santa, y es el fotomontaje de la cara de la virgen mezclada con otro asunto. Los hay a patadas:

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Si encima de poco original, te piensas ke con el foto-shock lo apañas, vas listo, porke hay ke tener un pokito de COÑOcimiento del tema o si no te salen cosas tan infames como este, ke parece un trabajo de un escolar pa la clase de informática….

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Esta técnica tiene unas cuantas variantes como la virgen-aparición, ke da más miedo ke otra cosa y parece un fantasma espectral…

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La virgen-iglesia, ke cualkiera diría ke se le han abierto las carnes y ha parido un crucificao…

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(Y además le gusta, porke miren como se le ríen los huesos…)

Y la virgen-montaña, formación rocosa y geológica típica de aNgunos pueblos de Españiiiiia muy religiosos…
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¿Será esta la ke llaman Sierra de María?

5-Huye de las ceras Manley, de la tempera, de la acuarela y del Plastidecor, no vaya a ser ke se crean ke el cartel lo ha hecho un crío de ocho años, porke parecerlo, lo parece…

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¿Ha resucitao o va a bailarse unas sevillanas?

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6-Cuida los colores de fondo, no vaya a ser ke sin kererlo, te salga un cartel republicANO…

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7- Los recientes asuntos turbios de la iglesia y los escándalos de pederastia, hacen ke no sean nada recomendables las imagenes ke lo sugieran…

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8- No intentes abarcarlo todo, ke agobia…

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(¡Anda mira! ¡La Virgen Campanario con el Jesus-lín de la paciencia!)

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9- Recuerda coger una buena foto de base o una imagen representativa. Si no es representativa, al menos ke se distinga aRgo…

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Porke tu intención como diseñador debe ser ke la semana santa no parezca pobretona y con poca chicha…

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(¡Cuidao con los lemas! Ke parecen irónicos…)

Por eso las fotos elegidas deben ser las adecuadas; este fondo entre azulejo y cueva, como ke no…
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Y el encuadre, óptimo, no vaya a ser ke parezca ke Cristo se hinca de rodillas pa hacerle una guarrerida en sus partes bajas a la Vero…

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Las proporciones, ke no se te olviden; ke no de la impresión de ke la virgen ha cortao la cabeza de Goliath, ke eso es otro capítulo de la Biblia y no este.

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O ke Jesús es un muñegote con el ke jugar a los soldaditos…
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Ke se vea gente, sino parecerá ke los santos están más solos ke la una porke no los ve ni Dios.

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Y ke la escultura sea bonica, porke pa poner a una burra con mechas….

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10- Intenta, por lo ke más kieras, ke no resulte un cartel más cercano a una peli de terror gore ke a un cartel de semana santa…

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Laorden, ke miedo…

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11- No te pases de modeLno, ke lo conceptual lo carga el diablo…

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12. Recuèrdale a los patrocinadores ke la publicidad debe ser discreta y sobre todo, oportuna, porke una cosa es ke patrocine el cartel una tienda de velas o de mantillas españiiiiiolas y otra…

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13- Y si una famosa de postín, en plan Tita Cervera, te puede echar una mano y darle lustre y tronío al cartel, ni lo dudes…

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Entotal, si sigues nuestros consejos, te puede salir un cartel tan pinturero y molón como este:

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Si se han kedao con ganas de más, no se pierdan esta página ke es, francamente, subyugante; pa estar mirándola horas.

O esta entrada ke hicimos el año pasao y ke tantas alegrías y éxito tuvo entre la gente.

Y despues de esta entrada en la ke nos hemos dejao los cuernos, nos tomamos un descansillo de un par de semanas. Volveremos pa darle el remate final a la temporada y tomarnos unas laaaaargas vacaciones hasta Otoño, asínKe, pánselo bien.
Y recuerden EL BANDO DE LA MUERTA, ke están todos ustedes invitados!!!

LA CULPA ES DE LA SUPER POP

A ver ke decimos ke no nos denuncien, porke estamos cagaos la patabajo pensando en ke pueda venir un batallón de la Penemérita pa nosotros solos; con sus uniformes, sus laaaarrrrrrgas y duras porras, sus lustrosas botas negras, sus camisas verdes ajustadas, su olor profundo a sudor rezumao de hombre …¡¡Puff!!… Sí; definitivamente es una imagen ke nos da sudores y sofocos…¡¡Ke vengan ya, leche, y ke nos den lo ke nos merecemos!!

Pero mientras eso ocurre ( ke muNcho está tardando y estamos ansiOSOS), vayamos al tema de hoy. Dicen los sociólogos, los psicólogos y los sexólogos, ke la actual generación adolescente tendrá muNchos problemas para tener pareja y poder llevar una vida estable o ser medianamente felices en ese plan.
Pos claro.
Pero no sólo los adolescentes de esta generación; llevamos ya varias generaciones afectadas durante más de veinte años y nadie ( ni las autoridades competentes ni la penemérita ) ha hecho nada pese a ke nosotros sabemos claramind kien es la culpable: la SUPERPOP.
Esa revista supuestamente pa chicas kinceañeras ke lleva saliendo a la calle varias décadas y ke al final leían más maricas, padres y hermanos ke las propias kinceañeras. Nosotros fuímos un ejemplo claro y vamos a hacer akí una confesión delante de toas Españiiiia; comprábamos la Superpop todas las semanas. Pero no sólo eso; empapelábamos el dormitorio con sus posters y la carpeta con sus pegatinas. Con esos antecedentes…¿Como podíamos esperar tener la cabeza en su sitio? ¿Cómo esperábamos ke nuestras relaciones amorosas salieran bien? Esos test amorosos, esos articulillos sentimentales…¡¡Mentiras y más mentiras ke nos llenaron los pájaros de cabezas!!
Y tenemos la prueba; pa kien crea ke los de la Superpop ha evolucionado, traemos hoy a propósito un artículo con los TRUCOS PARA LIGAR y nos ha dejado estupido-factos, ya no sólo por el contenido, sino porke parece lo mismo ke leímos veinte años atrás; vamos, ke los de la Superpop reciclan artículos una y otra vez y se kedan tan panchos. Debe ser la revista más rentable del mundo, porke con lo ke se ahorran en periodistas, seguro ke les
da pa kilos de pipas, eso seguro.
Comencemos pues ( a la manera Sufridores en casa) a analizar el artículo de marras:

¿Quieres que ese cañón caiga rendido a tus pies? ¡Ficha nuestras mejores tácticas y haz que se enamore perdidamente de ti! ¡Lo atraparás!

Mal empezamos con lo del cañón, porke en realidad si la susodicha kiere ligárselo y dejarlo muertomatao, la cosa debería ser a la inversa; ke ella se ponga de rodillas a sus pies, coja el cañon, bazooka o metralleta a dos carrillos y le haga una mamada ke no olvidará en la vida. Claro ke la Superpop akí de nuevo juega a crear falsas expectativas, porke ¿Y si no es un cañón? ¿Y si es una vil pistolita de juguete?

¡¡¡Créetelo!!!
La clave para ser estupenda es creerse estupenda, ¡no falla! No sabemos por qué pero los chicos tienen un sexto sentido para captar tu rollito: si te ves genial y confías en ti misma, parece que lo captan y de pronto muestran interés por ti.

Gracias a lo de “creérselo” tenemos a verdaderos batallones de poligoneras hechas unos adefesios, pintadas como puertas y embotadas en mallas siete tallas menos ( ke las hacen parecen jamoncitos rebozaos) pensandose ke están preparadas para conkistas las pasarelas. Seguro ke la Esteban también leía la Superpop

Táctica clave: Piensa en todo lo bueno que tienes y sonríe, ¡te dará un rollito genial!
Pos claro! Una vez puestas esas mallas supermegajustadas, como pa no verte la sonrisa…vertical….
En cuanto a pensar en lo “bueno ke tienes”…¿Es ke las ke tengan pocas tetas no tienen derecho a vivir?

¡Hazte la dura!
Se ekivocaron en el verbo; kerían decir “pónsela dura”

No te conviertas en la chica más borde del lugar, pero ¡resístete un poquito a esos ojitos! Y es que, aunque suene raro, si quieres que tu cañón se vuelva loco por ti ¡no puede saber que te tiene cuando quiera! ¡Un punto de mala les pierde!
Osea, ke la Superpop propone ke las zagalas sean unas brujas caprichosas arrabaleras…Y lo malo es ke lo siguen a pies putillas, porke darse una vuelta por determinadas discotecas poligoneras es jugarse la vida.
Táctica clave: Cuando te envíe un SMS, no le contestes al segundo. ¿Qué tal si esperas 5 minutitos para que se muera de las ganas?
Conclusión; hacerse la dura es hacer esperar CINCO minutos…Vaya, vaya…Pedazo de táctica ke ni Rommerl, oiga. Además es supernovedosa y nunca la habíamos leído/escuchao en la vida…Entoasmaneras, lo de los cinco minuticos está bien, asíN se van acostumbrando, porke eso será lo ke dure el cañón echando un polvo.

¡Ojo a tu look!
Cuida tu modelito, pero procura llevar cosas con las que te sientas cómoda porque sino ¡lo notará! Así que nada de llevar el pelo suelto si vas a estar todo el rato tocándotelo: ¿por qué no te haces un recogido? Y si lo de los tacones no es lo tuyo , ¡aprovecha la cuña: estiliza igual, está de moda y es súper cómoda!

Lo de la cuña demuestra ke este artículo es viejísimo y reciclao, porke no hemos visto a nadie ke las lleve en los últimos diez años. Entoasmaneras, nos sorprende ke en ningún momento, hablando de comodidad y de estar tocándoselo, se hable de los tangas…Porke menudos estirones se dan las nenas, ke algún día le van a hacer un nudo a la pepi y la van a ahorcar.
Táctica clave: Un vaquero cómodo que marque trasero puede ser muy sexy si lo combinas con una camiseta con escote. ¡Irás cómoda y estarás irresistible!
Osea y a las claras: conviertete en un putón.
Usa el arma secreta…
¡Los celos! Si tu fichaje parece pasar del tema, llega el momento de que entres en acción: ¡ficha a otro chico y tontea con él delante de tu fichaje! Se morirá de celos ¡y querrá llamar tu atención! ¡Ellos son así!

¿Como ke ellos son asíN? ¿Kien lo dice? ¿No es esto un escenario ideal pa ke se cosan a hostias?
Táctica clave: Procura que el tonteo sea suave. Vamos, ¡que tampoco hace falta que te lo comas a besos! A ver si tu fichaje se va a pensar que estás por otro ¡y pasa de ti!

Osea; sonrisitas y comentarios, sí, bukkakes y penetraciones anales, no.
¡Tontea con él!
¿Pero no tenía ke tontear con el otro? Ke lío!!!
Olvídate de la vergüenza ¡y pasa a la acción! El mundo es de los valientes y en este caso ¡los cañonazos son de las atrevidas! No se trata de que le saltes al cuello rollo vampiro, pero… ¿qué tal unas miraditas, un piropo de vez en cuando y un SMS para rematar? ¡Les va mogollón que les tiren la caña!
¿Ké les tiren caña? ¿Ké expresión es esa? Muncho nos tememos ke akí hay un mensaje subliminar con caña y tirar pero no está bien escrito.
Táctica clave: Apuesta por las indirectas… ¡muy directas! Y por piropear su manera de jugar al fútbol: ¡les va que le regalen el oído!
Osea ke como el ke te guste sea aficionado a la pesca en río, ya vemos a las chonis gritando ” Guaaaauuuu, como lanzas el anzuelo” “Ohhhh….han sido increíbles las veinte horas ke hemos pasado mientras no pescabas na”
¡Cuélate en su mundo!
No pierdas tiempo e investiga: dónde va después de clase, qué hace los findes y quiénes son sus colegas. Luego échale morro ¡y aparece por todas partes! Coincidir con él y saludarlo en sus sitios preferidos hará que empiece a pillarte confianza y si encima te haces colega de uno de sus amigos, ¡mejor!
Táctica clave: Si uno de sus amigos le habla bien de ti, ¡tienes mucho ganado! ¡Espabila y entra en su grupo!
encuentra lo que busca

Osea; lo ke dice este punto es ke te conviertas en una acosadora psicótica a pike de encerrarte, porke más ke enamorada…¡¡Vas a dar miedo!! Y mientras, ya sabes; como no te keda dignidad ni autoestima, hazle la pelota a sus amigos, ke puestos a rebajarse…

Bien; a la manera de la Superpop nos chiflaría ke entre todos hiciéramos un catálogo de consejos para el arte del ligue, a ver ke se les ocurre. Recuerden seguir el estilo con enunciado-titular y táctica clave
Nos keda la entrada de despedida ( nuestro clásico semanasantero) y nos vamos, asíNke…
¡¡From lost to the river!!

El enlace al artículo, akí.

LA CALLE ES SUYA

Muertos nos kedamos al ver el barrio del Carmen empapelao con carteles como este:

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Varias cosas curiosas ke nos surgen después de leerlo:
– Desconocíamos ke follar en la escalera de un edificio es malo por “insalubre o peligroso”. Si es asíN, lo reconocemos; sEmos unos delincuentes del recopetín, porke menudo puñao de polvazos hemos echao nosotros en dichas condiciones.

– Es curioso ke cuando se habla un tema de los de “alarma social” siempre se saca a colación lo de los niños ( en este caso, “ke hay colegios cerca”); nos resulta chocante, porke dudamos muNcho de ke las putas vayan a hacerles algo a los críos, y además…Ke obsesión con aislarlos de la realidad…¡¡Pero si es el oficio más antiguo del mundo!!

- La puta manía ( nunca mejor dicho) ke les ha dao a las autoridades y aledaños con lo incentivar el chivatazo, y eso es algo ke nos saca de nuestras casillas.
¿Ké kieren? ¿Ké nos convirtamos en una sociedad a lo cubano, donde todo el mundo espía a todo el mundo y donde a la primera de cambio te cae una denuncia de algún anonimo cabrón?

Dicho esto, cuando las putas están en la calle, no vamos a negar ke causen problemas, pero este tipo de historietas siempre nos da repelús. En las noticias de Telecirco, por ejemplo, son muy aficionados a sacar barrios de una ciudad u otra kejándose de movimientos puteriles por sus calles; la mayoría de veces es para denunciar…¡¡Ke se encuentran condones en el suelo!! Vamos un crimen de lesa humanidá.
Y la solución es facilíiiiiiisima; con legalizarlas y permitir sus negocios, chim pum. Pero no, mejor utilizarlas de chivo expiatorio, ke relaja mogolloni y es la cima de la demagogia barata; pa un politicucho es un tema tan rentable como los inmigrantes, los sin techo, el botellón, el agua para todos o los coños en vinagre.
¿Verdad, Gallardón?
( Por otro lao, no se pierdan la contestación a de una ONG a Gallardón el moderado )
Y es ke a veces nos hacemos falsas ilusiones pero es mentira; la calle es SUYA y los demás sólo keremos provocar y sEmos unos faltones y nos merecemos demandas a tutiplein. Seamos putas o manifestantes…
¿Verdad, Esperancita?

A nosotros nadie nos va a kitar la manía de considerar estas polémicas como la demostración de lo hipócrita ke es este mundo en el ke vivimos, donde sEmos unos maestros de la doble moral ; las putas no molan porke hacen feo el barrio, ni más ni menos.
Opciones como legalizar su actividad económica, ni se plantea , porke amos a ver…¿Ké partido lo lleva en su programa? ¿Kien da la cara por ellas? ¿Kien se arriesgaría a perder votos por un salveme a las putas? Con lo bien ke les va en Holanda, leches…¡¡Y el montonazo de impuestos ke se recaudarían, si nos ponemos neoliberales!!
Tengan en cuenta, ke mientras otros negocios van como el culo por la puta crisis, los puticlub son de los pocos ke no la han notado…¿Como se les keda el cuerpo? Está bien saberlo, porke al ritmo ke llevamos de crisis, más de uno y más de dos vamos a acabar chupando pollas, y oigan, a lo mejor no está tan mal, porke como siempre decimos, pollas más podrías nos hemos comido ( y nos comemos) en el mundo laboral.

Es un tema taaaan parecido a otros ke rozan la moral como el aborto, la homosexualidad, la eutanasia y esas cosillas ke apestan ( para según kien) y ke tampoco nadie nos kita de la cabeza ke si la rancia iglesia y la rancia derecha no presionaran, serían asuntos ya integrados y asimilados por la sociedá, porke ellos piensan ke son temas depravados de los ke se aprovechan sólo cuatro gatos…¡¡JA!! Ay si habláramos del montón de despedidas de soltero megapijas ke han acabado en un puticlub…Si las novias y mujeres supieran…

No keremos ponernos cabrones, pero hay ke ver ke pedazo outing necesitamos así a nivel general…Se iba a cagar la perra.

EL BANDO DE LA MUERTA 2011

Miren; está tan feorra la realidad cotidiana ke pegarse un fiestorro de veinte horas ya tiene un rollete reivindicativo ke por sí solo se justifica. Osea, ke si todos los años la montamos pero bien el día del bando, este año va a ser la puta bomba. Porke nos lo merecemos, porke estamos deseando, porke ya vivimos en una cuenta atrás y los días se nos pasan lentíiiiiiiisimo. Cualkier esfuerzo ke hagamos pa ke sea una fiesta histórica e inolvidable, será poco, así ke ya lo estamos poniendo toda la carne ( podrida) en el asador pa ke se cumplan todas las expectativas.

Bando muerta 2011 copia

Preparen sus visceras, sus malvas, sus miembros podridos, sus refajos, sus claveles y sus ganas de comer cerebros humanos ke, como todos los años, abrimos la puerta de la redacción pa kien kiera venir; los lectores más antiguos ya saben; con mandar un correo, nosotros les índicamos la dirección y de muy buen rollo serán bienvenidos; sin son ositos con ganas de restregarse, más.
La cita ; el 26 de Abril. Casi se convertirá en la fiesta de fin de temporada del Planeta, porke despues de eso, nos kedan dos semanicas más antes del verano y echamos el cierre por vacaciones, así ke , los ke sean de fuera, bien harán en currarse lo imposible por acompañarnos, porke va a ser un fiestón DE MUERTE.
¿Se apuntan?

El flyer, por supuesto, es de Con M de María, cada vez más genial, la tía.

DËNVER EN EL PLANETA MURCIANO

Una de las sorpresas musicales de la temporada viene desde el Planeta Chileno. Se llaman Dënver y son un duo ke ha conseguido ke por fin el público indiespañiiiiol, tan ombliguista él y de espaldas al Atlántico, abra los oídos a la música independiente ke se hace en castellano en otros países , algo ke hasta ahora parecía imposible.
Decir ke este temazo nos vuelve locos es kedarse muy corto:

Su segundo disco ( Música, gramática, gimnasia) es una absoluta maravilla llena de temazos, con una producción impecable ( ¡Esos violines! ¡Esa electrónica!) y un eclecticismo a la hora de tocar palos musicales distintos ke nos ha dejao asombrados…¡¡Son como los Klaus&Kinski chilenos!! (¿Los conoceran?)
Todo ese conjunto de cosas hace ke sea injustísimo juzgarlos por sólo una canción; lo mínimo es escuchar tres veces seguidas el disco, pero ojo; se acaba convirtiendo en una maldición, porke va gustando cada vez más y pueden pasar semanas de engache, tal ke nos ha pasao a nosotros.
Un grandísimo disfrute gracias a ke Dënver transforman el pop en un lujo refinadísimo, y sus canciones son como el caviar de la música
( nos hemos kedao descansando con esta frase, pero nos ha salido del alma…)

El miercoles 13 de estarán tocando en la sala 12 Y MEDIO, (¿Donde si no podría ser?) en uno de sus conciertos especiales ke esta temporada han llamado Carpet Show; velitas, cena fría y un ambiente especial, íntimo y único. Encima acompaña la velada un concierto de Pablo Araujo, un chaval con una de las voces má bonicas ke hemos escuchao nunca; en serio total.
Mucha atención porke sólo salen cien entradas a la venta.
Aprovechando la ocasión, hicimos unas preguntas a Milton 50% de Dënver:

1- ¿Creeis que hay una explosión de música independiente en Chile o simplemente ocurre ke es ahora cuando desde España se está prestando atención a vuestro país, musicalmente hablando?

Mi: Creo que es un poco de ambas, es decir hace ya un tiempo hay un recambio en cierta escena de músicos pero no es hace mucho que está tomándose más en cuenta en el panorama musical internacional.

2- ¿Como fue la producción de Cristian Heyne?¿Hasta ke punto creeis ke ha sido importante en la repercusión del disco más allá de las fronteras de Chile?

Mi: Bueno ha influido ya que sólo el hecho de que aparezca en los créditos ya produce una repercusión, ahora en cuanto a la producción fue un guía súper atinado que nos encaminó bastante bien hacia lo que quieríamos.

3- ¿Señalariais algún grupo o cantante como influencia clara en vuestra música?

Mi: Carly Simon

4- ¿Como es vuestro proceso de componer canciones?

Mi: Oscuro y perverso, me cuesta muchísimo dar con las canciones trato de evitarlo.

2011-04-13-Denver

5- ¿Como serán los conciertos ke vais a realizar en vuestra minigira en España? ¿Ké debe esperar vuestro público?

Mi: Traemos dos cosas principalmente, una más electropop para fiestas y otra más acústica para los lugares más pequeños, pero ambas están enfocadas principalmente en presentar MGG salvo un par de temitas antiguos.

6- ¿Ké música estais escuchando ahora? ¿Alguna recomendación?

Mi: El disco Kaputt de Destroyer es uno de los favoritos de los que va del año.

7- ¿Llega a Chile música española independiente? ¿Os gusta algo en concreto de lo ke se hace en nuestro país?

Mi: En último tiempo ha pegado fuerte proyecto como El guincho y Delorean, y bueno está tambien Christina Rosenvinge que es conocida desde los 90 y también hay público para Los planetas, Nacho Vegas, Albert Pla, creo que eso es lo que más se oye y que también nos gusta mucho a nosotros por cierto.

8- Vuestra retención en el aeropuerto ha tenido bastante repercusión mediática en España e incluso se ha creado un grupo en Facebook a propósito.
Ahora ke ha pasado todo y ke se ha resuelto de manera positiva ¿Sacais alguna conclusión? ¿Como fue la “experiencia”?

Mi: Hemos tratado de dejarlo atrás. No hay rencores ni nada, lo tomamos como anécdota, y la reacción de la gente nos ha sorprendido muchísimo, todos súper cariñosos en las redes y en los conciertos, es algo que en verdad no esperábamos, esperemos sí que no nos vuelva a pasar.

9- ¿Ke relación os une a Javiera Mena?

Mi: Primero somos fans de ella, luego amigos y bueno compartimos igual algunas influencias musicales.

10- ¿Creeis ke vuestro éxito servirá para ke se establezcan (por fin) lazos de comunicación y de intercambio musical entre ambos lados del océano?

Mi: Sería genial, hay montones de grupos españoles buenísimos que deberían ir a visitarnos, nos encantaría poder colaborar con ese lazo para que deje de ir tanto calamaro y podamos tener cosas en serio buenas.

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Más entrevistas murcianas:

-La Prohibida

Second

- Parade

Alondra Bentley

Klaus&Kinski

-Graham Newey

Esta entrada va dedicada a la señorita Oliva, ke seguro la sabrá disfrutar.

TOP 10 DE CHASCOS TUR?STICOS

La vida se ha convertido en puro consumo casi obligatorio; lo ke debes escuchar, lo ke debes leer, lo ke debes comer, lo ke debes visitar….El problema no está tanto consumir como en consumir sin pensar ( verbo del ke desconocemos su uso, pero keda guachi ponerlo akí). Y de eso precisamente hablamos hoy; de las cosas ke se supone hay ke ver obligatoriamente cuando se viaja por Europa sin pensarlo y aluego va y enresulta DE KE no merecía ni la perdida de leuros ni la de tiempo ¿Keremos decir ke sean lugares feorros? No concretamente, pero el hecho de turistear masivamente, muNchas veces ha matado la posibilidá del disfrute.
AsiNke, si kieren ir prevenidos, mejor será ke lean esto:

1. La Capilla Sixtina
Con lo bonica ke se ve por internet y en los libros y el poco fuste ke tiene en directo. No tanto porke no merezca la pena, sino porke la marabunta de gente hace absolutamente imposible disfrutarla. A ello hay ke sumar ke la marea humana te lleva en volandas ( nunca mejor dicho; tus piececitos no tocaran el suelo ni una chispilina) y ke puedes terminar con un latigazo cervical perpetuo por haber intentado distinguir la colita-micropene a Adán en las alturas celestiales.

miguel angel creacion de Adan.jpgdetalle

Aunke lo puto peor son los guardia-jurados-energúmenos ( una especie de trasmutación de Robocob católico) casi más abundantes ke los propios visitantes; arrempujan, kitan cámaras, montan pollos a grito pelao y pitan a la primera de cambio, y como se te ocurra estornudar, te dan con la porra…¡¡Y sin lubricante!!
A to er mundo ke va a Roma le aconsejamos por sus niños ke ni se le ocurra perder el tiempo en verla, porke..¿Pa ké? Es el antipalotismo absoluto.

2.Versalles
Akí podíamos haber puesto a La Granja, Aranjuez, Schönbrunn y cualkiera ke se les ocurra a ustedes, porke visto uno, vistos todos. No nos gusta los palacios, leñe, ke antes ke vivir como una reina, preferimos los manicomios…Pa follar como locas.

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Son un aburrimiento y punto ganchillo. Ya jamás se nos ocurre visitarlos; barrokismo aburrido, salas y salas de lujazos caducos y los jardines ke no son pa tanto, ni muNcho menos, porke encima…¡¡Ni hay cruising!! Cada vez más pensamos ke a María Antonietta no la mataron; se suicidó pa huir del aBURRImiento.

3- La ciudad de las artes y las ciencias de Valencia
Monumento fallero carísimo perpetrado y capitaneado por el peor arkitecto (?) ingeniero (?) de la historia ke últimamente se está descubriendo como muy aficionadillo a hacer proyectos, cobrarlos y seguidamente poner pies en polvorosa ( sí; también le dedicamos una entrada). A destacar ke no hay ni una puta sombra, ke a partir de la Primavera lo blanco de los edificios y las piscinas decorativas te deja a pike de solicitar el ingreso en la ONCE y ke la mayoría de museos son meros contenedores sin gracia museística por ningún sitio. Y hace siglos ke no se renuevan, por cier.

5- Museo Dalí ( Figueras)
El segundo museo más visitado de Españiiiiia demuestra ke ochocientas mil personas anuales S? pueden estar ekivocadas y hacen bueno akello de ke la mierda atrae a muNchas moscas. Si ya a Dalí le tenemos una manía KE LO FLIPAS ( ver entrada akí; una de las ke más comentarios tuvo en nuestra historia bloguera..¡¡Ke tiempos akellos!!), pero lo ke ha hecho su fundación con este museo es pa meterlos a todos en la cárcel, porke lo de “avida dollar” se lo han aplicao a muerte ¡¡Si hasta trasladaron la tumba de Dalí a una sala pa sacarle réditos!!!
Las colas interminables ( y no de las ke se chupan precisamind) son de susto, y como no hay control de entrada, cuando por fin se consigue acceder sientes como si los ochocientos mil visitantes estuvieran viendo el museo en el mismo día, sitiéndote cual piojo en costura.
Por otro lado, la exposición es una cochambre de baratillo y tontás por toneladas donde sólo les falta haber colocao un zurullo de Dalí en una botella pa amortizarlo. Ver a la gente guiñando ojos y poniendo gestos raros pa descubrir las supermegaimagenes ke Dalí escondió en sus cuadros es otra de esas cosas ke dan risa por no llorar. Menudo marujeo absurdo.

6- La Mona Lisa
Veinte horas de arrempujones pa cuasiver un sello postal.

7- Terra Mítica
Apoteósis del cartón piedra cutrangón hecho en un secarral, ande en pleno Julio te puede dar un paparajote del calorazo sin posibilidad de ke te resguardes en una vil sombra. Si los primeros años de su inauguración tenía poca gracia, su agonía actual roza el patetismo, con sitios cerraos, personal desmotivao y triste y un ambiente ideal pa rodar una peli de asesino en serie, porke la única emoción ke da es miedo.

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Y pensar el dineral PÚBLICO ke se ha chupao el caprichito de Zaplana
Claro ke el parke Paramount (próximamente en el Planeta) amenaza con dejar el fracasazo de Terra Frígida en un juego de críos.

8- Museo de cera de Madrid
Lo más casposo ke hemos visto EVER sazonado con las figuras más pasás ke la menstruación de Sara Montiel y un montaje ke parece hecho por dos borrachuzos sin criterio ni gracia, todo como antigüísimo . Las reproducciones no se parecen en na a los originales y todo huele a naftalina , a pelusa y a polvo del camino. Akí la gracia consiste en adivinar a kien se está viendo hecho cera, porke el artista ke hace las reproducciones ha conseguido el meritazo de ke ninguna se paece na de na a los famosetes originales . De hecho, cuentan las malas lenguas ke la nueva figura de Iniesta es la ke había antes de Marichalá pero con el uniforme de la selección. Y el caso es ke nos lo creemos…
Y tan difícil no debe ser hacer una escultura de cera, si hay gente ke en carne y hueso ha conseguido parecerlo; ahí está el caso de la Canuta, Berlusconi, Steven Seagal

9- Museo del erotismo de Amsterdam
Anda ke no tiene posibilidades un museo ke hable de guarreridas y frotamientos, pero el tío ke lo montó hace tropecientos años debió kedarse descansando y también debe reirse lo suyo cada vez ke ve llenica esta chorrada con aNguna polla inca de barro, vitrinas llenas de polvo, decadencia ( en el peor sentido) , poca gracia y un “edificio” laberíntico ke es lo puto peor pa hacer una visita ke merezca la penE. Es especialmente reseñable una sala de paredes empapeladas con hojas de revistas porno antiguas ke tiene pinta de ke no utilizaron el pegamento; debieron aprovechar revistas guarillas ya usadas y ya sabemos todos como acaban despues de ser usadas
( valga la rebuznancia).


10- Castillo de Neuschwanstein

La postal ke más defrauda en eso de viajar, porke el castillo sale en las fotos pa morirse de coketón, pero no se engañen; las fotos de las postales las hacen desde un avión; allí, de cerca, a distancia corta, (pese a ser la obra de un marica ido del perol) to huele como a decorado más falso ke nuestro himen, sin muNcho disparate estético ke echarse a la boca y con pokitos excesos.

Neuschwanstein

De ke se disfrute pokico, a lo mejor tiene la culpa ese piazo de montaña ke hay ke subirse, una cuesta arrancapeos ke ríete tú del Tourmalet, esa cosa ke nos han dicho suben en bicicleta unos famosos por drogarse. O eso nos han dicho.

Seguiríamos con el palacio de Topkapi de Estambul, pero tampoco nos keremos enrollar as usual. Estaremos encantaos hoy de ke nos avisen de ké cosas JAM?S deberíamos ver. Su comentario hoy es casi un favor pa ahorrarnos disgustos.