Archivo de octubre 2011

PRIMARK O LA VIDA

No nos vamos de puente; estamos aqui, al pie del cañón ( nasal) dando el callo, castigo y porculo. SEmos asíN de sacrificaos.Por ustedes. Por Españiiia.
El siguiente vídeo (un documento inenarrable por encima de to) es de los que en el primer minuto ocurre lo que te esperas, porque lo anuncia el título y el follonazo que se escucha. Lo increíble viene cuando pasa el minuto dos, el tres, el minuto cuatro, y sigue ocurriendo lo mEsmo…Una cosa bárbararey…
Miren ( tienen que aguantar hasta el final) y ahora les comentamos.

Efectivasesiente; es la locura por…La inauguración de una tienda…Que no, que no repartían diamantes gratis…Que era una tienda con precios baraticos..Una tienda que vende bralys y caRzoncillos tan molones que como se te escape una ventosidad, los desintegras vivos.
¿Serán tos los malagueños asíN? Porque dan miedito…Y otra pregunta se plantea aún más aterradora…¿Será el señor medianoche asíN?
Pero no queremos sermonear disparando contra el consumismo salvaje, porque lo tenemos clarete; en este tema, quien esté libre de pecao ( nos incluímos!) que tire la primera oferta ( que se haya comprao). No hay tutía ni suabuela; tos hemos sido poseídos ( en aNguna ocasión y de aNguna manera) por un ataque de consumismo compulsivo, no se libra ni el Tato; asíN de hipnotizados estamos en una sociedá que nos está devorando ( a mordisquitos pequeños pero dolorosos, vaya si duelen).
O hacemos un parricidio y matamos a papá capitalismo, o nos acabará por merendar. Y el primer paso es reconocerse consumista, asíNque, en plan consumistas anómimos, hoy les pedimos que nos cuenten que ataque consumista les hizo comportarse como borregos hipnotizaos. Confiesen, bellacos!
Nosotros empezamos diciendo que hemos hecho cosas tan estupidas como perder el tiempo en Londres durante un día entero viendo tiendas New Balance…Cuando el viaje sólo duraba dos…Sí, un horror…

Hay que el ver el rollazo que le sacamos a un puto vídeo de internet, oiga…

LO NUNCA VISTO EN EL PLANETA

saca del armario

UNA ENTRADA HECHA PARA HETEROSEXUALES

Recibíamos un correo hace unas semanicas donde un lector fiel ( y hetero) del Planeta Murciano ( no diremos nick, por respetar el ANOnimato) reconocía su pasión por lo que escribíamos y nos pedía, por favor, si podíamos dedicar aNguna entrada ( de vez en cuando) al tema horterosexual, asíN, como suena…Nosotros que no vivimos por darle a los lectores en el gustazo y creemos firmemente que el lector siempre tiene toa la razón ( modo pelota on) hemos estado dándole vueltas al tema y por fin hemos encontrao y dao forma a la entrada que cualquier hetero (despistadillo) debería leer.
Pa ello, na mejor que buscarse de aPOYAdura una universidá norteamericana ( en este caso, Indiana y Virginia) que acaban de sacar un estudio que ha dejao al mundo hetero mueLto de la sorpresa y a nosotros muertecichos de la risa, porque enresulta DE QUE, depués de un porrón de encuestas y milenios transcurridos ende que la humanidad empezó a discurrir, han descubierto que…
¡¡El sexo anal no es mayoritario en el mundo gay!!
Cágate lorito y vuélvete a cagar.
De hecho, los maricas prefieren darle a la lengua practicando el oral, y de entre todo, lo que más prefieren son…¡¡Los besos!! ¿Como se quedan? Nosotros encantaos y creemos firmemente que es un estudio que refleja absolutamente bien la realidá ( porque le da la razón a nuestras teorías, claro); al menos la que conocemos y hablamos con otros que tienen la mEsma cadera blanda que nUsotros.

tornillo

No siempre apetece dar o que te den por detrás, o directamente, ni te lo planteas…Y entonces…¿De ande viene esta obsesión de los heteros malinformados ( y mayoritarios) en vernos como muerdealmohadas o soplanucas? Pos está claro; es, de nuevo, una visión heterocentrista que piensa que sin bujero y nabo, no hay ni sexualidá ni placer…Y no sólo eso…Según esta vision reduccionista-heterocentrista, en la pareja gay siempre debe haber uno que haga de hombre ( activo) y uno que haga de mujer ( pasivo) ¡¡Ay si ellos estuvieran delante, que sorpresaza se iban a llevar!! Con lo maravillosa que es la versatilidá…
Amos…A estas alturas del siglo XX con semejante primitivez…Quita, quita…Por supuestísimo que conocemos a muchos guys que sin meterla o que se la metan no sienten naica y no les merece la pena ( gays primitivos que se creyeron las mentiras que desde siempre les vinieron a contar) pero también hay otros muNchísimos que prefieren retozar, besar, chupar, lamer, hacer faloesgrima, usar los dedos, acariciar hacer batallas naBales ( de nabos, of coruse) y tantísimas otras cosas más que pueden ser consideradas iguaR de placenteras y sexuales; to es cuestión de lugar, momento y partenair. Por ejemplo, si estás con un ataque galopante de diarrea y no te ha dao tiempo a lavarte los bajos, como que no ape. Por ejemplo, si tienes la almorrana a pique de garrapiñarse, tampoco ape. Por ejemplo, si te pilla con ganas de echar un casquete rápido y se ha acabao el lubricante, tampoco ape. Por ejemplo, si te han descubierto una fisura en el prepucio y estas al borde de ponerte un poco de fixo pa que no se descapote, tampoco ape. Y por ejemplo, si eres de los afortunados que posee más de veinticinco centímetros y descubres que el culo en pompa que tienes enfrente posee una apertura más pequeña y estrecha que el bujero de una aguja, como que no. Pero lo más importante es que en la mayoría de ocasiones, ni hace falta buscar razones; no ape y punto. O no sueles y punto. O nunca te ha gustao y ball point.

A este mito de que sin PENEtración no hay gustirrinín, contribuye el porno claramente, difundiendo mitos que en fotogramas quedan requeteguachi pero luego a luego poco tienen que ver con dos maricones ( o con tres) en la cama; en las pelis porno lo hacen to durante horas y no parecen desfallecer, tampoco sale el condón con crocanti, ni nunca parece dolerles….Mentira, to mentira. Es una ficción creada pa calentar al personal…¿A qué parece una gilipollez que estemos aclarando estas cosas? Pos viendo los mitos extendidos entre la heterosexualidad, está claro que se hace necesario. En el mundo lesbiano pasa lo mEsmo; las bollo-pelis siempre tienen de prota a un cinturón con picha por el que se pelean dos mujeres ansiosas por ser PENEtradas con cara tristona al no poder disponer de varón, y es que ( oh, sorpresa) son pelis destinadas a que las vean tíos…Tíos heterosexuales pa más señas.

¿Como luchar contra estas inercias hechas de falsos y absurdos mitos? Pos saliendo del armario, está claro, pero del armario de la no penetración. Cuèntenle a sus amigos más heteruzos que no la meten, diganselo a su madre, a su familia, hagan una confesión general a ver si vamos cambiando de mitos y topicazos que seguro que asíN el mundo es un lugar mejor. O no.

Y antes, pa ir practicando ( si les ape) cuéntennos si ustedes sí o si ustedes no. Y en general, sean maricas, bollos o heteros, comenten aquí qué mitos y tópicos sexuales no se cumplen en su caso y quisieran romper por ello, oye. Recuerden que ustedes son apenas un nick y naide los conoce, asíNque no tengan miedo a abrise en canal.
O lo que se tercie.

Y ahora que llegan estas fechas tan entrañables, les dejamos con un clásico de los carteles murcianos, que aunque ya tiene aNgunos años y está megadifundío, nos sigue pareciendo fetén.

cartel

LOS TOLDOS DE ABARÁN

Si se dan cuen, pese a nuestro nombre, el tema murciano lo tenemos abandonaico, y hay una razón pa ello. El ambiente está tan podrío y tan desabrío en las noticias que salen nuestra tierra , que como que no nos ape. Ir de pepillos grillos de una sociedá ( la murciana) que asiste impasible toas las santísimas semanas a un caso nuevo de corrupción sin que se le mueva un pelo, es desesperante y poco motivante pa escribir, la verdá.

Asínque estamos en un plan en que lo único que nos tira de la realidá murciana es la frivolidá, la alegre inconsciencia, que diría un fiSno. Y no encontrábamos tema. Hasta la semana pasá. Y menudo tema.

Entotal; que nos dejamos de rollacos inmundos y vamos al tema que tiene tela que cortar pa hacer toda una teoría socioantropológica de salón, de esas que nos gustan tanto….De hecho, tiene tela como la que usan pa hacer toldos…Toldos en los panteones de los cementerios ¿Qué no saben de qué hablamos? Bah, eso será porque ustedes no están al tanto de las modas en los camposantos. La úRtima moda es poner toldos en los panteones familiares de los cementerios ( no dirán que no hilamos fino, enlazando un tema tras otro).

toldos
Ha sido una innovación y una revolución surgida en Abarán, pueblo sito en el corazón del Planeta Murciano y puntuado con un siete en la escala burrística murciana. ¿Qué pa que sirven los toldos en los panteones? Pos lo primero pa que nosotros podamos escribir esta entrada, lo segundo pa ocupar páginas de periódico regional ( de ande hemos sacao las Afotos), y lo tercero, sirve pa que nos hagamos preguntas, porque ( repetimos)…
¿¿Pa qué coño sirve un toldo en un panteon ande tos los que están, están muertos y enterraos y seguramente no les molestará el sol ni puñetera falta que les hace??
Les dejamos esa gran y profundísima cuestión a ustedes, que seguro que discurren más que nosotros y sus respuestas nos alegrarán el día.

NUsotros , encomientras permanecemos fascinaos ante esta nueva muestra de surrealismo güertano, y estamos aquí pa acordarnos de la primera persona que pensó que el panteón quedaría muy mono y cuqui con un toldo que le quitara el sol, no fuera a ser que la lápida palideciese o que a su familiar, vampiro Pérez, le molestase. Esa persona tenía mérito por disparatao. Las que de verdá tienen delito fueron las otras, las que lo imitaron y quisieron ser tanto o más que ese primer pionero toldista. Porque enresulta DE QUE los toldos no son precisamente una fruslería baratera aunque lo pudiera parecer, que el precio que tienen es de los que te dejan la buchaca temblando.
Escalofría pensar cual será el siguiente avance de esta moda camposantera; puede que en breve veamos panteones con aire acondicionado y calefacción. Es posible que usen los nichos vacíos pa poner el microondas, muy útil también pa según qué circunstancias. No nos olvidemos de las luces que se encieden y se apagan rapidamente y hasta una nevera, por si aNgún difunto quiere llegar al más allá con un güen conservado cutis.
Que quede claro que no nos gusta DE criticaL (¡Ni que niño muerto! Nunca mejor dicho…) y que luego aluego cada uno que haga lo que quiera, pero leñe, no se nos puede negar la capacidá de alucinar y quedarnos muertos…(Nunca mejor dicho, 2) .
Los toldos, además, nos vienen de rechupete pa explicarles el peor mal que asola nuestra sociedá murciana, porque son ejemplo y metafora…¡¡¡EL SACABARRIGUISMO!!!
Sacabarrigas es to aquel que hace la mayoría de cosas en la vida por aparentar. Es el que se compra una casa de dos plantas y se apargata en la cochera , haciendo vida allí (¡Ande instaló hasta el televisor!) por no manchar la cocina de arriba, que los mármoles son mu caros y cuando vengan las visitas tiene que encontrarlo to reluciente como el jaspe. Sacabarrigas también es el que se compró hace cinco años un Audi de alta gama porque el vecino también se lo compró y ahora va hasta el cuello pagando facturas porque con la crisis no hay quien se lo compre y él ya no lo puede pagar. Sacabarrigas son todos aquellos que se metieron en una hipoteca sabiendo que no la podrían pagar. De sacabarrigas está nuestro planeta llenico y hasta la política se ve intoxicá de semejante plaga; miren sino ese tranvía que no lleva a ningún sitio, siempre medio vacío pero oyessss; luce cantidá.
Por aparentar, por el sacabarriguismo estamos como estamos; han sido tantos años de despilfarro, por querer ser quienes no eramos ( y aquí hemos pecado tos) que nos hemos gastao el dinero que no teníamos.

Anda! Pero si al final hemos terminao hablando de política y sociedá y soltando esos sermones que nos dijimos a nosotros mEsmos que no volveríamos a hacer! Mil perdones, jo…

Encomientras nos fustigamos un buen ratico, les instamos a ustedes que nos narren aquí las actitudes, hechos y gestos más absurdos que han hecho sus conciudadanos por aparentar.

ESPECIAL : ESTRELLAS DEL RUGBY

Hoy tenemos preparada una entrada dedicada al deporte rey en el corazón del Planeta Murciano. Aquí, en nuestra tierra, no lo practica ni el Tato, pero en nuestro corazón está…Y ya nos gustaría que estuviera en otro sitio.
Con este post queremos demostrar que no sólo entendemos de deporte, sino que cuando nos ponemos, podemos llegar ser los más machirulos del lugar , exudando testosterona por tos los poros de nuestra machirula piel, lahostiaputa. De hecho,ya verán como esto se va a parecer a forocoches y abundarán las babas y los unga unga indiscriminados. Pero razones hay.
Esta fiebre deportiva que nos ha dao se demuestra en que en los últimos meses hemos seguido el mundial de rugby con frenesí y hemos soñaco un puñao de veces con estar allí, en Nueva Zelanda, ese país por el que moriríamos por ir. No nos hemos perdido ni un partido porque la emoción, el riesgo de este deporte nos pirra…(Uy…deberíamos ir eliminando el verbo pirrar que muy de machotes no es que sea…). Pa nosotros es el rey de los deportes de equipo, porque , por ejemplo, al lado de los jugadores de rugby, los del fútbol son unos lacios y unos blandos del recopetín. Los del rugby sí que saben de jugar y de entregarse a fondo…

Rugby Union Is Gay
El rugby nos mola por su limpieza, nobleza y caballerosidad. Lo malo es que hemos tenío la mala pata ( que lata, que lata) de nacer en un país como el Planeta Españiiiia, donde no hay na de na de tradición rugbilistica..¡¡Ni siquiera los vascos, que tan dotados por la naturaleza están pa él!! Con esos cuellos, esa cabezas, esas espaldas…Uff (sofocón, palpitaciones).
A puntico de celebrar la final, queremos que conozcan a nuestros jugadores favoritos de un campeonato , con los que haríamos la mejor selección posible y con los que nos iríamos a jugar un partido a la voz de FIIIIIRMESSSSS! Y tanto que se nos pone firme…
Comenzamos, pero antes una cosica; preparen los kleenex…Los van a necesitar…Quien avisa no es traidor…

Ben McCalman

BEN MCCALMAN
Jugador que domina las dos bandas y en las dos es igual de dotado, porque es un especialista en desenvolverse noblemente en grandes grupos donde reina el sudor, la carne y los cuerpos duros que saben a barro…Por cier, se parece terriblemente a uno de nuestros comentaristas habituales ¿Saben quién?

alexis palisson

ALEXIS PALISSON
Como ya conocerán nuestros gustos, este imberbe poca cosa sería reserva porque a nosotros una piel tan desértica de pelos duros, como que no…Esto…Porque para el juego esa piel es resbalosa y cuesta muNcho de agarrar, peeeero Alexis salió en una portada mariquita y posa tan ricamente, asíNque se ha ganao el estar aquí.

Corey Flynn

COREY FLINN
La revisitación del mudo de los tres malos de Superman 2 es una bestia salvaje que arrasa allá donde va, provocando fístulas, desgarros anales y placer brutal…En el cesped…
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Barbipeludo o rapao, su presencia perturba y empalma a los adversarios en el campo de sábanas. Con él sólo jugarías un partido porque te dejaría estrozaico vivo, pero qué partido, rediossss, qué partido…

craig mitchell

CRAIG MITCHELL
Más conocido como “rompebujeros“. La mejor delantera del mundial, es capaz de entrar a fondo sin que te enteres, de sopetón y con susto de por medio. Cuando lo sientes ya es demasiado tarde. Por muy en penumbras que esté el cuarto oscuro, perdón, queremos decir el campo, es capaz de encontrar hueco por donde introducirse, y allá que se mete él con una bravura que hace que su pareja de juego grite cual descosío cagándose en su maere y en toa su familia.

Cudmore-pub

CUDDMORE
Otro aficionado a exhibirse como quien no quiere la cosa ganándose unas perrillas en publicidá, siempre consigue destacar en el terreno.

Cudmore-taille
Sobre to, contimás lo comparas con los demás…Entonces resalta la diferencia, vaya que sí…(¿¿Han visto ESO entre sus piernas??¿¿Lo han visto??)

daniel conn

DANIEL COBB
Otro jugador que mantendríamos en la reserva, castigao por delgaducho pocacosa porque aunque se ha aficionado a posar, sin pelos no hay puesto fijo, leñe ya. Aunque hay que reconocer que el tío es bien guaporro…Cuando juega…

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DANIEL CARTER
Aficionao a posar enseñando carne , cuando se ponga a dieta de bocadillos de panceta, a lo mejor se gana un puesto de titular.
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DIGBY IOANE

Su juego tiene la belleza austral del oceáno Pacífico y es un especialista en mover la cintura.

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Con solo verle el brazaco, ya se le supone su capacidad de lanzamiento y de introducción; pedirle que te haga la jugada del fistfucking es jugarse la vida.

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Su aguante es casi una leyenda y podría estar durante horas dando juego, porque con esos labios hasta el arbitro le diría que sí y su contricante acabaría con la sábana absorbida por el culo.

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GARETH THOMAS
Semiretirado, en nuestro equipo tendría un puesto de honor ( ¡Of course!) la primer gran estrella del rugby que salió del armario. Le daríamos el puesto de masajista, que seguro que es una labor que le va a molaría cantidubi (dubi da).
jamie cudmore

JAMIE CUDMORE
Al que llaman cachocarne, su juego es primitivo y rudo- Esa barbota bien la quisieramos repasándonos los bajos y partes pudendas pa hacerle un placaje como bien se merece…La maere

drew mitchell
DREW MITCHELL
Jovenzuelo que hace del juego pasivo un arte, resistiendo en el embite del equipo contrario con una fortaleza que lo hacen digno de aparecer en esta selección de las erecciones.
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Domina el juego por detrás y siempre que puede, muestra sus grandes cualidades pa lo que mejor sabe hacer.

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DUSATOIR
Su juego es clásico…Vamos, que casi parece una escultura griega…

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EUAN MURRAY
Juzguen ustedes mismos…¿Jugarían o no jugarían con él?

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FABIO ONGARO
Italiano más basto que un consolador hecho con el zuro de una panocha pero con una poderosa razón pa imponerse en el campo; lo suyo es cosa de centímetros en la llegada.
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Sus corridas campo através, son históricas y llenas de emoción y fiereza…De esas que lo ponen to perdío y hay que cambiar las sábanas ( o el cesped) por cojones.
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FABRICE ESTEBANEZ
Es el de juego más espectacular, de una belleza clásica mediterránea a la hora de mover la(s) pelota(s) y el cuerpazo más rotundo de todo el mundial.
fabrice-estebanez

Juega bien vestido, desnudo, seriote, sonriendo, sin barba con barba y hasta con una pamela de flores nos lo llevaríamos al vestuario…Concretamente a las duchas…

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Muertos de celos nos hemos quedao al descubrir las fotos (¡Con pestazo gay que lo flipas!) que se ha hecho con un compañero ( ¡Una puta! Eso es lo que es…)

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WTF!!!!!!!!

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Nosotros no perdemos la esperanza en que Frabrice comprenda que acompañarse de malas pécoras no puede hacerle ningún bien. Lo que tiene que hacer es venirse pa´l Planeta Murciano que aquí le vamos a dar justico lo que él necesita.

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Guapo, cojones!!! Cuerpazo! Chulazo!!

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FELIPE CONTEPOMI
El capitán del equipo argentino tiene el lomo más grande que un buey y despues de un placaje suyo acabas como si te hubieras follao a la bomba de Hiroshima.

Jebb Sinclair
JEBB SINCLAIR

El Iker Casillas del rugby, con barbota y muuuuuNcho más morbo a la hora de jugar.
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Además, cuantos más años cumple, más depurado y complejo es su pase de pelota . También son memorables sus corridas llenas de espamos dejando el cesped hecho unos zorros.

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LUKE MCLEAN
A Luke aún le quedan aNgunos años pa madurar como el vino, pero encomientras, promete, vaya que sí…

Marc Lièvremont
MARC LIÉVREMONT
Como entrenador, el actual entrenador de Francia ha llevado a su selección a la final del mundial y nosotros lo llevaríamos a otro sitio; concretamente a una suite nupcial. Un tío que parece salido de un comic de Tom de Finlandia.
Marc Lièvremont2
Con el bigotito ha terminado de rematar el tufazo filogay de su planteamiento táctico.

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SONNY BILL WILLIAM
Sus razones son compartidas por todos los que lo han visto. Vamos, sin duda aNguna.

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ROBERT BARBIERI
Otro italiano ceporro pero que con valor y arrojo sabe ir de arriba a bajo y de una banda a otra, rompiendo los suspensorios que se le pongan en el camino. Y es que curiosamente, los muy tontos, suelen jugar muy bien…¿Cuestión de instinto?

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JAMIE ROBERTS
Potencia física y rontundidez ¿Qué no nos creen? Miren, miren:

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NickYoungquestGodsofFootbal

NICK YOUNG
Otro hetero famoso por posar pa una revista gay australiana ( porque él es australiANO) y convertirse en un semihéroe pa el lobby rosa con toica la razón.

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GREGORY JONES
Podríamos describirlo de muNchas maneras, pero, pa que enrollarse si con una le vale…CHULAZO.

Ratiu Cosmin
RATIO COSMIN
De paso firme y fortaleza a prueba de trampas en el juego, es la demostración de que los eslavos son en realidad los más dotados y con él se cumple a rajaojete, vaya que sí.

jannie du plessis
JANNIE DU PLESSIS
A este frances le haríamos un contrato a perpetuidad, porque lamadredelcordero….

¿Les ha gustao nuestra selección? Ahora limpiense y contesten. To en plan muy machirulo, claro.

Disfruten de esta entrada, porque miren que parece una chorradica pero nos hemos dejao los cuernos y el calendario ( ¡¡La de horas que le hemos dedicao!!) pa poder llevarla a cabo.

HEMOS LEÍDO COSAS QUE USTEDES NO CREERÍAN

Por suerte llevamos nuestra cámara siempre con nosotros pa dejar constancia, aunque no atinemos a hacer la foto bien ( como es el caso). Este documento que ahora les traemos no tiene mUncha calidad que digamos, pero seguro que entienden porque merece la pena ponerlo aquí.
Lean, y lean bien:

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Uno es que se queda MUERTA matá…Nunca mejor dicho…¿A que DISFUNCIÓN se referirá? ¿A una erectil? ¿A una cerebral? La duda nos devora…
Por aprovechando la coyuntura, hoy queríamos que nos hablaran de las palabras inventadas que la gente suelta por ahí sin ser conscientes de la patada que le están arreando al diccionario.
Nuestra favorita del lexico murciano es…

ALQUILINO: dícese de persona que entra a vivir en un piso de alquiler.

Como entenderán, este post será molón si ustedes se enrollan y participan, que no cuesta na darle a la tecla y nos puede arreglar el día a base de risas pero mogolloni.

NOTA ACTUALIZACIÓN. Regalamos DOS ENTRADAZAS para el concierto de Kakkmaddafakka el 29 de Octubre en la sala 12 y medio.

Los ganadores serán los elegidos en el sorteo que vamos a realizar entre los que nos manden un correo a la dirección habitual, planetamurciano@gmail.com.
¡¡¡Tienen una semana!!! No se retrasen.