Archivo de noviembre 2011

UN PAÍS Y UNA ÉPOCA

En varias ocasiones hemos hablado de uno de nuestros fotógrafos favoritos del mundo universal. Juan de la Cruz Megías es, pa cualquiera que nos conozca, santo por el que tenemos absoluta devoción. Y menudas palizas soltamos a todo el que nos quiera escuchar ( y aunque no quiera..). To lo hacemos con tal de que recomendar encarecidamente las fotografías de este señor y que la humanidad se rinda a su trabajo que nos parece poco reconocido pa lo que se merece.

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Su modestia, su cercanía, su manera humorística de mirar al retratado sin ni siquiera rozar lo humillante ( se ríe CON y no DE), su entender la fotografía como una pasión absoluta nos puede y nos gana y seguramente sería de los cinco fotógrafos que más nos gustan en el mundo, que eso es muNcho decir.

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Y luego está que un artista te llega por lo que te llega, y la mirada murciana ( muNcho) llena de ternura y humor de Juan de la Cruz Megías, es una de las más claras que hemos reconocido nunca. Seguramente sin saberlo y seguramente sin quererlo, ha sido capaz de entender la naturaleza de los murciANOS y murciANAS con una mirada que no juzga, sólo retrata.

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Juan de la Cruz Megías se hizo más o menos famoso a nivel nacional hace una década, cuando recopiló en un libro (“Vivan los novios“) los mejores trabajos seleccionados de sus años de fotógrafo de bodas .

En este enlace pueden ver una maravillosa selección.

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Siendo un trabajo de encargo, donde se supone que el autor debe someterse a los gustos de quien le paga, Juan de la Cruz consiguió un estilo muy personal, agarrando el cutrerío y la modestia güertana a la hora de celebrar enlaces y convirtiéndolos en imágenes paradigmáticas de un momento y de una sociedad ( anda que cuando nos ponemos en plan maricultos y redichos…).

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Juan de la Cruz Megías añade a su curriculum que es especialista en fotografía de arquitectura, otra labor también de encargo en la que sale victorioso, porque menudos tiquismiquis deben ser los arquitectos con sus hijas construcciones las imagenes de Juan de la Cruz Megías consiguen deslumbrar. Por aquí nos acordamos del magnífico reportaje que le hizo a nuestro edificio favo del Planeta; el Moneo.

Pero sí hoy lo sacamos a colación es por su último libro publicado, hace ya unos añitos, pero es que resulta que sólo hace unos días que llegó a nuestras manos, así que es ahora cuando lo podemos comentar. La historia de las fotografías agrupadas en “Pan, vino y azucar” ( “sabroso y nutritivo” bocadillo típico de mediados de los setenta) no deja de ser sorprendente y curiosa, porque resulta que son sus primeros “trabajos” las fotos que hizo con las primeras cámaras que le regalaron, en plena adolescencia ( catorce, quince, dieciseis) y el resultado es, digamoslo finamente, ACOJONANTE. No nos puede gustar más.
Ojito que la calidad de las fotos que les ponemos no es la original, pero es la única forma que hemos encontrao de traérselas.

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( Esta por ejemplo nos parece taaaaan maravillosa…)

Más que retratar a la gente, retrata un país y una época, la Españiiia de la transición, que sin comerlo ni beberlo, ya hace un porrón de años que sucedió y como hemos cambiado, oiga. Años de cutrerío y caspa pero también de ilusión, porque veníamos de un pozo tan profundo que al país sólo le quedaba crecer ( igualico que ahora, oyesss). El retrato de esas gentes, sus costumbres y ropas, sus pintas, tiene una capacidad evocadora que pone los pelos de punta, sobre todo si has vivido la época en carne propia.
Viendo estas foticos ahora, en este justo momento de nuestra historia como país, se aprende muchísimo; de adonde venimos y seguramente, a donde vamos a ir.

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Este es el Misla, albañil y mariquita, aficionado a disfrazarse en el carnaval que murió cuando unos niñatos le metieron fuego a un disfraz hecho de cañas.

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El look “perro callejero” a lo Torete triunfaba en la época; pelo-polla como marca de la casa, mucho pantalón acampanao y paquetero, camisas de cuellos larguísimos (antes de que el caballo dejara a la mitad de los jovenes en el cementerio), pana, tergal, franela y parches pa arreglar los rotos, porque tirar, no se tiraba na.

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Como las pesetas no es que sobraran, cualquier fiesta era una excusa pa pasarlo bien sin necesidad de grandes lujos; imprescindible la botella de DYC y de Larios, los sandwichs de nocilla, la Mirinda, los gusanitos de queso que te dejaban la mano apestá durante días. El Ducados y el Fortuna, y la colonia Brando pa apestar al personal. El Almendracao y la Nocilla de tres colores. Los botes de detergente y la leche en bolsas.

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Despues de décadas rurales y donde no pasaba el tiempo, fue una época donde empezó a llegar la modernidad a las ciudades, arrasando con todo. Ya se empezaba a intuir que lo que mejor se nos daba a los españoles era usar el ladrillo…

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Las familias sólo tenían un coche y ahí montaba to Dios; la agüela, el agüelo, el perro, los cinco hijos y hasta la vecina si era menester. En el cassette sonaría Mari Trini. O Camilo Sesto. Los Chichos aún estaban por llegar y dar el campanazo, pero antes, les allanaban el camino las increíbles y ultrarreivindicables, Las Grecas.

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También era un momento donde tras cuarenta años, se podía ver perfectamente la herencia del franquismo, la más importante, la principal; todo era FEO. Y cochambroso. Y con olor a fritanga y a boñiga. Las fachadas de las casas encementadas eran la mejor expresión de este feísmo perpetuo que no te quitabas de encima por mucho glamour que se tuviera.

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La gente sólo tenía una casa y así había que apañarse. En todo el pueblo sólo había un teléfono que estaba en el bar y de la conversación se entereba to quisque. La tele sufría de bajones de tensión y había semanas enteras en las que no se veía ni una línea a derechas. La basura la recogía un carro y en bastantes calles no había ni alcantarillado.

Claro que todas estas críticas las podemos hacer ahora ( no sabemos hasta cuando) porque lo que es antes, siempre estaba por encima la autoridad.

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Las últimas dos fotografías que les ponemos son un prodigio y tienen aquello que nos enamora de una imagen; fotos sencillas, casi hechas por casualidad, pero con las que se podría escribir una novela entera de toda la historia que se sugiere . Y las hizo un crío de quince años…

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Hoy abrimos nuestro blog para que quien lo desee, apadrine a un artista poco conocido que creen que merece más fama. O si quieren hablamos de la transición ¿Qué recuerdo más persistente tienen? ¿A qué asocian aquella época? ¿Una imagen? ¿Un olor? ¿Una música?

PERJÚMENES VENGANZA

¿A qué huelen los perJumenes de los famosos? No, no nos referimos a los que ellos usan, sino a los que se “inventan”. Sí, queridos lectoros y lectoras; los famosos tienen tiempo ( y experiencia) pa ponerse a inventar un perfume y Aluego, le arrean su nombre y como sin querer, casi por casualidá, se jinchan a vender y a forrarse vivos.
Ya que se acercan las Navi-males, es posible que tengan la necesidad de hacer aNgún regaliquio, aunque nUsotros sEmos bastante antifans de regalar perJumenes a la gente que se quiere, pero es que precisamente por eso hacemos esta lista; es el regaliquio ideal pa esa cuñada o ese primo al que odian ferozmente y no lo puede ni ver. Digamos que estos podrían ser los perJumenes-venganza…

DAVID BISBAL “DB BLACK”
No contento con martirizar al personal con canciones que más que sonar, atentan contra la dignidad del oído, el rizos de oro de la canción españiiiiola también saca perJúmenes, con un único fin; hacer feliz al choni del polígono que de pronto, con sólo unas gotitas se siente especial. Vamos, que regalar o ponerse una colonia de Bisbal es como el colmo de la distinción y la clase. Efluvios de las piramides solitarias de Egipto y notas de bulería que empalagan hasta al paladar más dulzón. En resumen; regalar esto es casi como dar una colleja hecha perfume. Se queda uno de agusto…

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MARIAH CAREY ‘M’
M , debería llamarse XL, porque es un perfume con recuerdos a lípidos de oriente y una leve entrada en la nariz a grasas saturadas. Dulzón y sin sentido del ridículo, ahora también huele a pañales por partida doble. Este perfume está tan ligado a su “creadora” que el día de su presentación ( y esto que contamos es totalmind cierto y literal) Morralla comentó que le había dado un traguito, pa ver como sabía; lo definió como ‘una mezcla de ginebra y Marlboros‘ (CLONK!!). No vamos a opinar sobre la confesión sonrojante, pero a ustedes les dejamos que resuelvan la cuestión de si el trago fue por pura bulimia o por síndrome de abstinencia. Anda que como haga con to iguaR, en su casa deben esconderle las botellas de lejía…

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( No pierdan detalle de la publicidad que vaya tela. Esas palmeras de plástico, ese vuelo gracil de la liana…)

SHAKIRA “SHAKIRA”

En la presentación mundial de este perfume ( porque está chica to lo que hace lo hace mundialmente, pa que no quede nadie sin estar jodío en el mundo con sus putas canciones)la cabra tirolesa comentó que su perfume estaba compuesto de muNchas cosas en recuerdo de muNchas otras ¿Qué cosas? Pos ni idea. El caso es que lo explicó pero naIde entendio na, tal que pasa con sus canciones. Nosotros apostamos a que güele a loba loca del coño por trincar la pasta moviendo la cadera y poco más.
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ANA ROSA QUINTANA “ESTILO”
MuNcho cuidadín que el los b(p)eneficios monetarios del perfume de Pavi Sosa se donan a una fundación humanitaria, asíNque no nos vamos a meteL con ella, que conste. En cuanto al perfume, tiene matices variados que van de lo hipócrita al peseterismo, con un cierto rebufo a tirar la piedra y esconder la mano. Efluvios marinos por lo de nadar y guardar la ropa ( de marca, eso siempre, y con estilo…) y un recuerdo en la piupitaria a que sólo las más listas duran cien años en la cúspide ( del montón de basura) . También tiene un puntico salvaje, a lo lince, porque cuando se trata de euros, menuda vista y menudo olfato. El del perfume “Estilo“, claro. Lo más discutible de esta loción es que encima es un vil plagio…

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BRITNEY SPEARS “RADIANCE”
Una base de litio y otra gran parte de Lexatin y Prozac, el olor elegido por la princesa (de mercadillo) del pop, nos demuestra que el talento no lo tiene en el olfato. Ni en la voz. Ni en las coreografías, pero…¿Qué más da? ¿No es hipnotizante ese tarro de cristal tan discretísimo como sutil y minimalista? De nombre le puso “Radiance” porque ponerle “Electroshocktoxic” “o “Lobotimazer” era demasié hasta pa ella.

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ROSARIO “DE MIL COLORES”
Varios son los perJumenes perpetrados por la menor de los Flores. Tan de baratillo es que ni el puesto de las colonias falsas del mercao semanal lo plagia, porque no le sale a cuenta. Es un producto que no se hizo por gusto,sino por una pura necesidad de abrirse otros caminos , ella mismamente que en la música lleva como veinticinco años haciendo lo mEsmo y ya ve que no hay más de donde rasca-triqui. Esto no es un regalo…Es una declaración de guerra.
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SARAH JESSICA PARKER “COVET”

Aroma con regusto a traidora a la serie que la vio triunfar, permanece en el tiempo cada vez que se la ve no dar pie con bola en su carrera. Maderas de establo que dibujan en el aire un rastro caballuno y sin posibilidad de que alguien te considere un güen perfume de puro encasillá que estás.

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LADY GAGA “GAGA”
Supuestamente hecho con recuerdos a “semen y sangre” ( dicho por su gagaboquita literalmente) nos alegramos de que le haya dao por los olores, porque viéndola en la imagen promocional, si le llega a dar por vender maquillajes o tintes del pelo, tendríamos a media muchachada hecha una mamarracha como si tal.

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MADONNA “MADONNA”
Fragancia viejuna ( ¡Y falsa!), es un perfume que tiene el poder de transformarte cuando te lo pones. Te conviertes en una vigorexica obsesioná por los gimnasios y la kábala a la que le llueven los millones cada vez que suelta en eructo. Sobre todo si es en un concierto en directo. Formula química imposible de sorprender.

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ARTURO FERNÁNDEZ “CLASSE”
Con una basse de casspa y brillantina, ess una fragancia ideal pa la tercera edad. Y la cuarta. Y la quinta. Pa la mortaja también es ideal. Digno heredero de Varon Dandy, Brummel y Otelo, produce el mismo efecto que si te hubieras echao un carajillo por el cuello; aterrador.

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JENNIFER LOPEZ “LIVE”
Otra que se ha puesto a “diseñar” ende bragas hasta capas de vampiro, to por abrir mercado tras constatar que ni borrachos en la academia de Hollywood la nominarían a un oscar.
Como su música, es un aroma comercial y leve que como viene se va y dentro de tres minutos no te acuerdas ni de una nota.

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ALEJANDRO SANZ “SIETE”
Loción que recuerda a los niños que se mueren de hambre en Africa, con sensaciones aromáticas que nos trasladan al Miami más hortera y ricachón , no se vende en Twitter porque Sanz le ha cogido un pelín de manía a esa red social. Detrás de este perfume se güele que no hay creatividá aNguna y hay que renunciar a la sorpresa porque cada nota floral está más exprimía que la cuenta corriente de un parao español, así que el único suspense está en el nombre…¿A qué se referirá?¿Serán centímetros? ¿Los hijos secretos que nos quedan por descubrirle?¿Los miNolles que se llevó de la trama Sgae?
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Bueno, que…¿Han pensado ya en el destinatario del perfume? ¿Quien será el afortunado? ¿Qué perfume eligirán?

UN AÑO DE AMOR

Estaba muerto y me resucitaste.
Moría de sed y me saciaste.
Estaba ciego y me diste la luz
Eres el causante de que vuelva hoy aquí para intentar escribir en una prosa que se desliza abruptamente hacia la poesía. Una poesía que se me escapa a borbotones porque sólo encuentro palabras líricas que te consigan describir. Puedo escribir los versos más tristes esta noche pero libertad no conozco sino la libertad de estar preso en ti. Polvo seré más polvo enamorado que vive sin vivir en mí. Amor de mis entrañas viva muerte, en vano espero tu palabra escrita…

Gracias por un año de amor.
Gracias a tus manos que me elevan, me hacer volar hacia alturas nunca concebidas. Gracias por los momentos salpicados de risa, las confesiones, las palabras dulces de azucar que me hacen temblar. Gracias por llenar mi vida de una intimidad que brilla. Gracias por darme el valor y la fuerza para que hoy pueda escribir esto aquí y pueda calmar mi gratitud eterna. Gracias por tu paciencia, por tu honestidad. Gracias por no aburrirme nunca, porque la vida tenga un sentido y un fin, porque las horas contigo estén tan llenas que no haya un reloj en el mundo que las contenga. Gracias por tus atenciones costantes, por llenarme los días de pequeños detalles que me hacen sentir con alas, a dos metros del suelo. Gracias por ser guarida y cobijo, piedra que aguanta, ola que sube, se eleva, se llena de espuma, se pierde en el mar pero sigue siendo ola. Gracias por regalarme las palabras más bonitas que nadie me ha dicho nunca y casi sin querer, sin haberte dado cuenta. Gracias por haber visto dentro de mí más allá del pozo oscuro en el que me ahogaba. Gracias por hacerme recuperar las ganas de levantarme por las mañanas, de reir a carcajadas, de salir a la calle con cara de gilipollas y que me de igual. Gracias por tu complicidad, por tu compresión. Gracias por cada uno de los segundos en que me has hecho sentir especial, distinto, privilegiado. Gracias por ser un manantial infinito de sorpresas agradables. Gracias por hacerme asumir que no quiero separarme de ti nunca, que la vida sin tenerte a mi lado, ni es vida, ni merece la pena. Gracias por hacer que mis ojos abandonaran el blanco y negro y ahora todo sea en color. Gracias por hacer que el derumbe del mundo conocido me de igual si tú estás cerca .Gracias por hacerme sentir que nada tiene importancia sin ti. Gracias por ser salida y meta, propósito y sentido, argumento, razón, filosofía, religión, estructura , química, fé y pecado. Gracias por compartir tu vida, tus recuerdos, tus circunstancias conmigo. Gracias por hacer que un minuto se pueda concebir como la eternidad, por olvidar que todo es efímero, que mientras nos amemos estaremos escribiendo una historia que durará siempre, más allá de lo que podamos vivir. Gracias por hacerme sentir que no hay ni un hombre comparable, que nadie se te puede acercar ni aunque lo intentara, que ninguno merece la pena nada más que tú. Gracias por confirmar mis teorías, por hacer buenos los años duros que pasé antes de conocerte, gracias por ser la excepción. Gracias porque ahora soy mejor persona. Gracias por convertir a la palabra “juntos” en la palabra perfecta, porque los kilómetros y la distancia son sólo una convención social. Gracias infinitas por la ternura, los abrazos que me dan aliento para que camine, las caricias, los besos, los miles de besos que apenas puedo contener.
Y gracias, sobre todo, por haber estado a la altura de mis sueños y más allá, a unos límites a los que ya no sabría ponerles nombre.
Te quiero.
Y escribirlo con lagrimas en los ojos es la confirmación de que no puedo ser más feliz.

Nota de la redacción; pueden dejar aquí sus declaraciones de amor a quienes deseen aunque no sea el día de los enamorados. O precisamente por eso. Tendrá más valor.

BE WITH YOU

El nuevo vídeo de Erasure es MARAVILLOSO

WE HATE MAIANS

Hay veces en que es difícil explicar razones de que te guste aRgo, y eso que nosotros tenemos argumentos pa explicarlo to ( aunque no sepamos de la misa la mitad la mayoría de veces). Pasa sobre todo con los gustos…¿Cómo explicar bien argumentao por qué una cosa que te gusta es guachi y otra cosa que odias es una mieL-da?

ALuego, con las marcas, también hay razones pa odiar, aunque detrás solemos tener razones “comerciales” ¿Verdá que hay marcas a las que han cogido manía y ya no compran más? A nosotros nos pasa con muNchas.
Despues de estar más de diez años con Vomistar y sentirnos engañados cada uno de los días de contrato, dijimos nunca mais y le hacemos la anticampaña cada vez que podemos.
A Telecirco hace siglos que no le echamos un vistazo ni por asco.
A Nespresso sólo nos falta escupirle cada vez que pasamos por la puerta de la boutique.
AsíN podriamos seguir hasta el infinito.

Pos bien; hoy queríamos hablarles de MAIANS, una marca a la que no podemos odiar más. Y desgraciadamente, no tenemos razones comerciales, simplemente, de gusto. Seguramind, es una empresa a la que reconocer el esfuerzo, porque haciendo un producto taaaaan feorro, están creciendo como la espuma, dando puestos de trabajo y tal . Además es una marca barcelonesa, osea, más o menos, de aquí.
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Pa nosotros MAIANS es la demostración de que ser modeLno muNchas veces no es compatible con tener güen gusto y poseer sentido común, porque ya nos contarán; pegarse de hostias por tener el último modelo de los alpargates del agüelo (¡A precio de oro!) es de un absurdo que nos supera. No es raro que haya sido precisamente en Barcelona, capital mundial del gafapastismo, ande se hayan inventao semejante artefacto.

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En la empresa lo venden como el no-va-más del diseño, pero no se engañen; estos van a los mercadillos tos las santísimos días, plagian vilmente los diseños y los modelos
( que allí venden a menos de veinte lereles) y ale, a llenarse la buchaca, porque hay gente que los ve bonicos ( ¿¿Ein??) elegantes ( ¿Comorrr?) y sobre todo, modeLnos ( ¡La madre!)

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Es que no hay ningún modelo que se salve, la madredelcordero; que cosa más feorra, coñiiiio. Nunca nos hemos atrevido a ponernos unos, pero tienen pinta de:
- Ser incómodos a muerte, con esa suela más blanda que el papel que como pises una canica te puede dar un ataque en el juanete in secula seCULOrum…
- Apestar a cieca a las tres veces que te los pongas, porque con esos materiales…
- Ser lo más antipráctico del mundo; con esos materiales ( tela, yute, esparto…) como te caigan tres gotas de lluvia, ya te puedes preparar pa volver descalzo a casita…

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Viendo el precedente de esta moda viejuna que nos invade, animamos a los jovenes emprendedores a montar una empresa de diseño y venta de:

-Boinas modernizadas, en colores electricos y fosforescentes, ideales pa´l cuarto oscuro. Con rosca y sin rosca. Con borlas y sin borlas.
- Batas de boatine en estampados novedosos, tribales y en explosión de colores, pero no pa estar en casa, sino pa irse al after, que ya verás que impacto causas…
-Andadores hechos en metacrilato rosa, con tableta e Iphone incluídos.
- Sonda con hilo musical y burbujitas de MDMA pa darle alegría al cuerpo, Macarena.
- Sonotones con rampazos de electricidad incluídos. Oir, no oirás na, pero las caras que vas a poner cada vez que te pegue un voltio en el timpano,van a ser de lo más modeLno…

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Si quieren luchar contra este fenomeno que nos invade, y ser los más modeLnos de su escalera de vecinos, les recomendamos el zapato a llevar; igual de horroroso, pero con más gracia, sobre todo por los hostiones que te metes al andar…
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¡¡El zapato-poni!!

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Cómodos , cómodos, no es que sean, pero oyes, que ahora también llevan hasta herradura, con lo necesario que es dar un coz de vez en cuando…

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Anda que pa no tener razones, menudo rollete les hemos soltao…

Entotal; hoy tenemos dos preguntas que hacerles. O pueden contestar una, o las dos, en plan avariciosos.
¿Cual es la tontá más gorda que han visto hacer a un modeLno?
¿A qué marca le tienen puesta una vela negra y no la pueden soportar?

FACHADICCIONARIO

Habrá aNgunos que estarán apesadumbraos por el amanecer azul que se nos viene el día 21, porque imaginan un destino cruel y terrible pa los próximos cuatro años.

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Pero por favoooorrrrrrr; maduren, que se les está poniendo gesto de barreplayas. Déjense los llantos (¡Nenazas!) y seamos prácticos; toca hacerse a la idea e intentar sacar el máximo partido a la situación, porque no es plan de pasarse cuatro años con el morro torcío, que de eso salen unas arrugas feíiiiisimas.
Asínque a lo hecho, pecho ( de macho peludo, si es menester) y adaptémonos a los nuevos tiempos. Saquen la bandera rojaygualda a sus balcones, armense de peineta y preparénse pa la confesion diaria sin olvidar las formas (superimportantes). Y miratúpordonde, pa eso estamos nosotros aquí; pa ayudarles a cambiar las formas. Nos hemos permitío el lujo de adelantarnos a sus necesidades y les aportamos el famoso fachadiccionario detoalavidadelseñor pa que vayan cogiéndole el tranquillo a estos cuatro añazos que nos quedan y sepan quedar guachi y salir de cualquier situación utilizando el léxico adecuado. Ponganse en situación, hagan de las convicciones peperas las suyas y disfruten. Esta es nuestra lista.

SECTARIO
De reciente aparición en el fachamundo, es una evolución de panfletario y pancartero, y a esta le han cogído el gustirrinín y repiten el vocablo por activa, pasiva y versatil. Sea pertinente o no, que es lo fuerte. La cosa sería tal que asín:

– He ido al mercao y no sabía si comprar manzanas o naranjas, por la vitamina C…
-¡Eres un sectario!
-¿Ein?
– Se te ha notao que prefieres las naranjas. No has sido objetivo.
-Es que estoy un poco resfriao y…
-¡Sectario, que practicas el sectarismo!

La palabrita está más requemá que la BSO de Grease pero aprender su uso es importantísimo porque sigue plenamente vigente. Viene de secta, y se utiliza pa designar a tos los que no piensan como tú, porque ellos son los sectarios, claro, no tú, que debes parecer poseedor de la verdad absoluta ungida por Dios ( un poco como hacemos nosotros). Amén.

ESTÓMAGO AGRADECIDO
Cualquiera que no defienda una fachaopinión siempre es sospechoso y tiene aRgo que esconder; o recibe una subvención, o se lo lleva calentito o tiene un primo que lo ha colocao, no como los patriotas de verdá, que se rompen la espalda a trabajar por levantar Españiiiiiia. Fijense en la duquesa de Alba o Urdangarín, por poner unos ejemplillos.

VETE A IRÁN A QUEJARTE EN LA PUERTA DE UNA MEZQUITA
Esta frase siempre debe aplicarse cuando en una conversación cualquiera se metan con la santa madre iglesia. Y es que hay muNchos que no se dan cuenta de que si se permite la libertá de expresión y de culto es porque la santa madre lo consiente, que si no, se iban a enterar. No valoran que haya dejao de funcionar la santa inquisición, la quema de brujas, las cruzadas y esas cosillas que servían pa tener un mundo mejor, pero visto lo visto, a lo mejor habría que retomarlo pa que vieran lo que es justo. Además, es absurdo que traten de opinar sobre las cosas que ocurren en el país donde viven, a ver donde se ha visto eso. Despues de to, en Irán ahorcan a maricas y lapidan a las infieles y nadie se mete con ellos.

PIJOPROGRE
Un pijoprogre es cualquiera que estando forrao ( por ejemplo, que tenga un vil coche de segunda mano, o una casa de alquiler o un sueldo de mala muerte) se permite el lujo de pensar en rojo y aplique la máxima de “lo tuyo es mío pero lo mío es mío”. Y es que los únicos que se entiende que podrían defender el reparto de riquezas serían los homeless, claro; si alguien podrido de dinero ( ¡Ese Javier Bardem!) aspira a que se reparta la riqueza vía impuestos, es, aparte de tonto de capirote, absurdo. Que haya millones de pobres muertos de hambre que voten a un PPartido que no hará nada por ellos no es relevante, por supuesto.

LOBBY
Un lobby es cualquier grupo de presión que utiliza métodos coercitivos pa doblegar a la sociedad según sus gustos, modo de vida e ideología. Por ejemplos los bujarras, aupados en puestos de poder, salen en todas las series de televisión con la infame intención de volvernos a todos maricas e imponernos su manera de vivir y hasta de follar. Y es que la masa de españolitos de a pie son tan tontos que se dejan moldear…cuando no nos votan a nosotros, claro . El opus, los kikos, los legionarios de cristo y la madre que lo parió no son grupos de presión, por supuesto, porque esos presionan por lo que es justo y necesario, es nuestro deber y salvación.

LOS DE LA CEJA
Todos aquellos titiriteros ( otra palabra imprescindible del fachadiccionario) que viven de la subvención, por lo tanto, son estómagos agradecidos que defendieron a Zparo por puro interés personal, y lo demuestra el hecho de que no se les haya visto en este campaña electoral ni un pelo. Frente a ellos, hagamos reverencias a los que vienen, los que harán de nuestro país la cima de la cultura occidental y que a partir de ahora conoceremos con el cariñoso nombre de LOS DE LA CASPA: Bertín Osborne, Norma Duval, Sanchez Dragó

TENGO AMIGOS HOMOSEXUALES
La mejor manera de comenzar una conversación y que no quede duda de que no eres homófobo ( noooo, que vaaaaaa) es apelando a tus amistades gays, ya que en el cole estuviste en la mEsma clase que un mujereta sin darle de hostias y eso ya demuestra tu nivel de aceptación y tolerancia hacia esos seres infectos. Acto seguido, ya puedes decir que los maricas pueden casarse pero no llamarle matrimonio a esa aberración, porque una cosa es que se les permita vivir y otra que puedan ser ciudadanos como el resto y por supuesto, si no se le llama matrimonio, tampoco se puede adoptar. En general, todo lo que haga un marica debería tener otro nombre, y así…
Nombre hetero y normal

Desayuno
Casa
Banquete de bodas
Relaciones sexuales para la procreación

Nombre gay

Unión de hecho entre el café y la leche
Construción legal entre ladrillos y cemento
Reunión de depravados para celebrar un acontecimiento vergonzoso
Aberración contranatura

Y asíN, hasta el infinito….

PERROFLAUTA
Pese a ser un vocablo con más de una década, el facherío nacional lo conoció hace apenas unos meses, con el 15M, y oyesss, les duele la boca de decirlo a todas horas y en todo momento. Perroflauta es todo aquel que no vaya adornado con perlas Majorica, polos Lacoste o PoloRalfLaurent, corbatas Hermés y un rosario bendecido por el Papa en el bolsillo.

IZQUIERDA RADICAL
Toda aquella formación que no esté dentro de los parámetros de la derecha ortodoxa es radical y si nos descuidamos, terrorista.

la ETA
Da igual que entreguen las armas, se pudran en la cárcel o se disuelvan. La ETA es la causante de todos los males de la humanidad, y si durante más de cuarenta años nos ha venido de campanillas pa justificarlo todo, ahora no vamos a renunciar a semejante argumento, por lo tanto, si va por la calle y le roban el bolso, ya sabe; ha sido la ETA. Si usted es forofo del Real Madrid y pierde, ya sabe; el arbitro es de la ETA. Si ve una peli de Spielberg y le parece un bodrio, seguro que la ETA ha tenido aEgo que ver.

NORMAL
Todo lo que se hace a la manera facha, es normal. El resto de cosas que hace la gente, son desviaciones enfermizas que deberían estar prohibidas, porque se confunde la libertá con el libertinaje.

NACIONALISMOS SEPARATISTAS
Lo ppeor. Se puede ser ultranacionalista español y eso no es malo, porque no quieren separar na y es una, grande y libre razón a la que acogerse, pero otra cosa es que tu idea nacionalista huela a separatismo porque pienses que los pueblos tienen el derecho a la autodeterminación…¡¡Hábrase visto!! Por lo tanto:
nacionalismo español: guachi
nacionalismo catalán o vasco: KK
Si todo esto les parece muy complicado de llevar a la práctica y no encuentran el modo, les aportamos un grandísimo vídeo para que tengan en cuenta el tono, la entonación y las maneras:

Y pa que se vayan con banda sonora, presten atención a este vídeo…

Entrada hecha sin acritud y deseandico que estamos que aporten aRgún palabro más a nuestro fachadiccionario.