Archivo de diciembre 2011

FELICIDADES, DE CORAZÓN (MURCIANO)

Hace un año y pico, un grupo de gente nos reunimos y nos dio por hace un videoclirrrrr de esos. Con poquísimos medios, menos técnica y un calorazo murciano de no te menees hicimos lo que pudimos, lo que salió, más como un recuerdo que como otra cosa. El caso es que por esas putadillas tan típicas de la informática ( y su puta madre) el archivo se jodió y apenas pudimos disfrutarlo; de hecho, na de na. Sinencambio y gracias a la perseverancia ( ¡Gracias, María!) el archivo de marras se ha salvado; el estado es lamentable, con el montaje se ha hecho lo que se ha podío ( si alguien quiere darle un arreglillo voluntariamente, nUsotros encantaos) y hay millones de defectos, pero…¿Saben qué? Pocas imagenes nos podían emocionar más.Y cada vez que lo vemos, se nos hace el chichi bechamiel, porque pese a todo, hay cariño, ganas, recuerdos y qué pijo…La idea del vídeo nos sigue pareciendo requeteguachi.
Además, ese vídeo es un poco como el espiritu del Planeta Murciano; cometemos millones de errores, el ego se nos sale de la pantalla, tenemos la mala suerte de llevar siempre la razón y un humor de mil demonios, pero en el fondo, nos embarga la buena intención y aunque parezca increíble, aún nos duran las ganas.
Viene un año duro, no hace falta ser la Bruja Lola pa adivinarlo, pero es que encima nosotros estaremos aquí pa dar la paliza un año más, asínque aún se puede convertir en más jodío y difícil. Peeeeero, si ustedes están aquí, si siguen con ilusión por leernos, si hacen el esfuerzo de comentar ( que cada vez lo agradecemos más, leñe!) , pa nUsotros será un auténtico placer, asínque como todos los años, sólo tenemos un deseo p´al 2012; que no nos abandonen.
Y ahora, ojalá se trasmita una chispa de la ilusión y el cariño que hay en este vídeo.


Feliz aNo!!!!!

POS ESO…

finlandia

ESOS ENTRAÑABLES DETALLES

Lectores y lectoras; en la redacción nos quedamos durmiendo por las esquinas, tenemos las neuronas con callos y esto empieza a parecerse a The Walkin dead en versión murciana, asíNque hemos pensao que nos tomamos pero YA unas vacas que las estamos necesitando pero YA ( valga la rebuznancia).
Hay un par de cosicas que tenemos preparás antes de reyes, pero serán supersorpresa y sin avisar, asínque estén atentos y pásense de vez en cuando pa darle gustirrinín a los ojos ( y al corazón, que nosotros también sabemos ponernos ñoños…Y de moños…).
Nuestra cuasiúltima entrada del año va dedicada con malafollá a los semanales de los periódicos por estas fechas tan entrañables. Dedican páginas y páginas a qué regalar, dicen en el subtítulo que son precios asequibles y Aluego te encuentras una epígrafe ande pone de 300 a 500 euros…Amosnomejoas…La mayoría de la población española puede hacer regalos a toa la familia de 300 a 500 lereles…En cualquier caso, si ustedes ya tenían pensado hacernos uno de ese precio, tampoco es plan de que cambien de opinión. Admitimos jamones y latas de paté de oca, asíNque no se corten.

Güeno; pa los que no tienen decidido qué regalar, aquí les traemos una selección de lo mejorcico, entre lo fiSno y lo delicado, destacamos…

El primero de los regalos escogidos es una muñeca, esa cosas con las que jugaban la mayoría de lectores mariquitas de pequeños, a escondidas. Pero esta muñeca es un tanto especial, porque es…

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¡¡La muñeca de la duquesa de Alba!!
Un detallico ideal pa regalar a los que perciben el subsidio del PER y con el que podrán practicar el vudú, jugar a lanzarla bien lejos o alucinar con lo poco apropiado que ha sido ponerle lana haciendo de pelo, con lo bien y verosímil que hubiera quedao una tonelada de algodón de azucar o una montonera de esparto…

To er mundo ha hablao ya de él y nos da rabia ir a remolque y con retraso cuando ya se ha dicho casi to lo que se podía decir, peeeero en este blog, tan aficionado a los temas de altura y profundidad intelectual, no podía faltar; el perfume de Nacho Vidal.

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Detalle ideal pa malfollaos y malfollás a los que tienes ganas de decírselo en la cara y no te atreves a regalarles un piazo dildo pa que le den uso por esa parte que ustedes están pensando. Lo malo será como se les abra el tarro en pleno uso… ¡¡Que escozor!!
Un tarro sutil cuyo significado sugiere misterio y mil interpretaciones distintas…¿Qué habrá querido decir el diseñador?
Nos preguntamos de qué vivirá el señor Vidal dentro de veinte años, cuando el aparato no sea capaz de apuntar a Hondarribia. Nacho Vidal es de los artistas cercanos, de la calle, del pueblo…Y tan de pueblo…Fue leerlo en twitter y darnos cuenta ipso-factodelafé:

“Ay jente muy vorde en la bida”

Si tiene usté un primo de esos zagales mariquitas que de pequeños sufrían a chorros cuando iban a los recreativos, tenemos el regalo ideal. El futbolín de Barbies:

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Se acabó el sufrir por no darle ni una vez a la pelota en toaaaa la partida . Se acabó el miedo a meter un gol y celebrarlo con grititos que te hacen quedar a la altura del betún reaccionando cual mujerzuela tontuela ( un poco en este plan) Y se acabó el miedo a que la única destreza que se muestre sea el giro de muñeca. Con el futbolín de barbies, todo son ventajas. Sugerimos jugar en vez de con pelota, con una cabeza de Ken; verán que risas.

Pa´la modeLno barbilampiño también hay el regalico ideal ahora que barbas y bigotes se han puesto tan de moda que da hasta ambustia. La barba de quita y pon. Pero fuera postizos y pelucas del chino, de esas que te acercas a veinte metros de una cerilla y ardes toa. Lo que distingue, lo que mola es…

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¡ Una barba de lana!
Amos, que es bonica de cojones, que parece que se están restregando un zurullo por la cara.Por no hablar de la dentera que tiene que dar cada vez que abras la boca y muerdas la lana…¡Que tEricia ( Sabater)!

Si entre tus conocidos a los que regalar, tienes un cinéFALO nostálgico, nada mejor que un clásico que Navi-mal tras Navi-mal, alegra las fiestas…El dedo luminoso de ET

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Ideal pa hacer el tacto rectal sin equivorse de conducto y maravilloso pa llevar al cuarto oscuro y acertar en el bujero adecuao.

Si el destinatario es un obseso sexuarrr que se mata a pajas y está en el paro, sin posibilidá de pagarse unas putillas o una muñeca hinchable como Alá manda, tenemos el regalo perfect, que aunque ya tenga varias temporadas, sigue de plena actualidá. Claro que hay que darle un uso distinto al que se le da en el vídeo:

Si la amiga salía como el quicio de una puerta es amigA, no duden en que este es el regalo ideal.

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La escoba vibradora de Harry Potter, juguete que nos hace dudar de la inocencia de los inventores de juegos, porque amos, como si no supiera en qué ANAtomomica parte se pone la escoba…

A esa amiga putón y borrachuza cuyos mitos son Sue Ellen y Alison de Melrose Place a la que nunca sabes qué regalar pa satisfacer sus dos laos dominantes en la personalidad, esa también se merece una alegría en estas putas fechas de los demonios, porque hasta pa esa tenemos el regalo ideal:

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Y si el regalo va destinado a alguien beatorro y tal ( que de to hay en el mundo), tenemos un objeto irresistible; la figurita del Papa, kit que se vende inseparable de un monaguillo apuesto, bien dotado y de los de escayola, que no habla; pa evitar que se vaya de la boca y le de por denunciar y eso…

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La pregunta de hoy está más clara que el agua…¿Cual es el regalo más bizarro que les han o han hecho?

Y recuerden, si tienen que comprar…¡¡Compren en tiendas pequeñas y de barrio!! Déjense de centros comerciales, hagan el favor…

LO MEJOR QUE LE HA PASADO AL CINE EN EL 2011

Ende aquí, ende la redacción del Planeta, llevamos años diciéndolo y actuando en consecuencia; el cine, ya no es el gran arte de nuestro tiempo, al menos, pa nosotros. Durante años alimentó nuestros sueños, nuestras retinas, nos partiamos el ojete por ser los primeros en ver tal peli o tal otra, teníamos toda la redacción empapelá de posters y carteles, pero ya no. Ahora en nuestras preferencias ha quedao en un segundo, incluso en un tercer termino. A no ser que tengamos muuuNchas ganas por una peli ( que cada vez pasa menos), mil veces preferimos un buen comic, un libro jugoso o una grandísima serie, de las que ahora se hacen a expuertas y no paras nunca de disfrutarlas. Nos predicen eso hace diez años y no hubiéramos dao crédito…
Eso se puede ver en este santo blog; antes no pasaban ni dos semanas sin que le dedicáramos una entradilla, pero ahora…Pasan meses y no hay apenas novedades que contar. Aunque aNguna cosilla hay…
AsíNque lo tenemos clarete; lo mejor que le ha pasado al cine este 2011 no es una peli, es el estrellato de este buen señor germanoirlandes:

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Si aRgo destacable tuvo Malditos bastardos, dentro de su interminable metraje lleno de verborrea inacabable, fue descubrirlo a él y a otros (Christoph Waltz y Eli Roth , principalmente). También salía en “300” pero la verdadera campanada la ha dado en la maravillosa renovación de los XMen, también de lo mejorcico del año; comercialidad y diversión a raudales (lo mEsmo que Capitan America, otra peli que nos gustó un güevo y demuestra que quedan superhéroes pa rato).
Hablamos de descubrimiento porque el Magneto de Michael Fassbender no podía tener mejor nombre; hacía siglos que no disfrutábamos de una presencia tan magnetica, tan alucinante, tan arrolladora.
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La peli sin él hubiera sido otra cosa, porque el chaval reune entre sus bondades una serie de cosicas que lo hacen irresistible y cualquiera debería reconocerlo como aspirante a grande, si no lo es ya ; tiene presencia ( algo con lo que se nace, no se puede ni aprender ni copiar) camaleonismo, es un robaplanos del recopetín, buena técnica para clavar los papeles aunque la peli sea mediocre, la cámara lo quiere ( otra cosa imposible de aprender), vale para trabajar en megaproducciones y pelis más pequeñicas, y encima posee un ojito bendito para elegir los proyectos, porque en pocos meses menuda racha que lleva; trabajos con Cronemberg ( otra peli llena de verborrea pero donde él brilla), una Jane Eyre revitalizada y lo que te rondaré morena.

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Nos queda por ver ( bueno, a ustedes) el premio gordo en Venecia ( Shame). El trailer, pa que se hagan una idea, lo pueden ver aquí.
El chico hace el papel de un adicto al sexo y lo mejor; enseña el rabo. Y madredelamorhermoso, QUE RABO…Si hasta ahora tiene fans, cuando ustedes vean sus virtudes más escondidas LO VAN A FLIPAR. Eso sí que es una buena interpretación y lo demás, son tonterías. Se lo decimos nosotros que ya lo hemos visto; la peli todavía la estamos digiriendo, pero él se vuelve a llevar la palma…O el premio…O el obelisco…O el trueno gordo…O el cacho carne…
El caso es que parece que ha tenido que profundizar en el papel y vaya, es todo un experto en distinguir rabos ajenos, como bien demuestra en este vídeo. ( pincha el link, jolines!)

Además, protagoniza la peli con la otra joyica, esta vez femenina, que nos tiene eScandilaos; la cristalina, sutil, tierna y frágil Carey Mulligan.

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Y aún tiene que llegar Prometheus, al proyecto de Ridley Scott en la precuela de Alien; cruzamos los dedos pa que salga bien, porque como la cagen, van a llover hostias, que Alien es mucho mito.

Fassbender sabe ser eso que sólo los grandes manejan con naturalidad, como si tal cosa; atractivo cuando saca su lado luminoso, irresistible cuando explota su lado oscuro. Miren que muy nuestro tipo no es , ya saben ustedes, que pa eso tendría que estar comiendo donuts y panceta durante meses y meses, pero si aRguien tan delgaducho tiene atractivo y sexal pil-pil pa ponenos palotes es que es un piazo sexmachine hecha a base de talento.

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En su mano tiene la posibilidad de conseguir por fin que un protagonista masculino, famoso y con la categoría de estrella, nos convenza. Porque a George Clooney nunca nos lo creemos; miren que está buenorro y nos cae guachi, pero siempre nos da la sensación de verle el truco, de tener delante a Clooney y no al personaje. Lo de Brad Pitt clama al cielo; que un actor tan limitadico y con tantos buenísimos proyectos no haya sido capaz de evolucionar más allá de la sonrisa Profident y el pelo Timotei, es desesperante. Lo de Tom Cruise y su ego que sobrepasa la pantalla, ya es un poco de chiste, más irritante aún que esa puta manía-tic que tiene de señalar con el dedo en todos sus papeles, el muy maleducao.

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( sí, este gesto lo hace en tooooas sus pelis sin necesidad de paparazzis)

Daniel-Day Lewis trabaja tan poco que casi no cuenta. Y ya si hablamos de Leonardo DiCaprio, que quieren que les digamos; hasta la cencerreta estamos de verlo sollozar en todas sus pelis y además tiene un serio problema físico; sigue teniendo cara de zagal; se le hinchan los mofletes, asoma la papada, pero sigue con esa cara de crío de siempre y así no hay manera de creérselo en muNchos de esos papeles inteeeensosssds que hace. Que pesadete, el chaval. Daniel Craig bien saben que nos pone muchísimo, pero este acierta tanto como falla, porque el desproposito de esa peli de terror llamada Detrás de las paredes es pa darle de collejas; nene, leete bien los guiones, anda. Viggo Mortensen no llega a ser una estrellaza aunque progrese muy adecuadamente...Matt Damon es tan soseras… Javier Bardem es Dios, aunque seguramente no podríamos llamarlo estrella.

Entotal; que ese trono tan disputado, puede que haya encontrao por fin un rinconcico en nuestro corazón; ojalá Michael Fassbender reine por muNchos años. .. Y que nosotros estemos aquí pa disfrutarlo.

¿Su actor favo del momento, pues?

LA MENCHU, GRANDE DE MURCIA

No lo podemos evitar…¡¡NOS CHIFLA!! La Menchu de Murcia es grande y muNcho más; alguien que en unos pocos minutos es capaz de decir tantas frases antológicas ( que en la redacción ya repetimos como loros…”Uy, cerocero…¡¡Me ha tocao!!”) con tanta gracia, lo es. Lo que daríamos por poder hacerle una entrevista en condiciones y llenarla de elogios y halagos…
Échenle un piropo a la Menchu, hombreya!!

LO NUESTRO VIENE DE ANTIGUO

Acaba de publicarse el libro “MURCIA, secretos y leyendas“, una recopilación de los artículos que durante años ha publicado Antonio Botías en la prensa local. Y es, pa que los vamos a engañar, maravillOSO; una absoluta delicia llena de chascarrillos y de aneSdotas ( que diría la Cantudossss) de todas las épocas y lugares murcianos. La verdad es que este tío se lo ha currao, porque se nota el trabajo de archivos y aunque en muNchos momentos apetece más profundidad en el tema tratado, na se le puede echar en cara a aRguien que lo que pretende es divulgar.

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El libro es una joyica ideal pa regalarle al tito o el cuñao medio cuRto y con el que nunca sabes como acertar
( Pero recuerden…¡¡Siempre comprado en un pequeño comercio!! Déjense de grandes superficies…).
Hay tantas pildoricas maravillosas, tanto surrealismo güertano de hace siglos que después de leerlo uno no puede pensar otra cosa que no sea que lo de los murcianos ( lo nuestro, porque nos incluímos, faltaría plus) viene de antiguo.
Casi como un homenaje (y un resumen pa los vagos que ni lo piensen leer) les destacamos aNgunas de las cosas que explican como sEmos en este cornijal del universo llamado Planeta Murciano.

LA MOGIGATERÍA. No es que la gente de la güerta llame capillo a la crisálida del gusano de la seda porque hablen a lo burro o se inventen palabros…¡¡Es que capullo les resultaba malsonante!! Y no será porque no abundan en nuestro Planeta, la maere, que das una palá y aparecen dUscientos…

EL MANGONEO. A principios del siglo XX, se tuvieron que hace leyes específicas pa evitar la adulteración del pimentón, producto estrella de nuestras tierras. Que hay que ser cutres, porque habiendo oro, caviar o petróleo, aquí adulterában el pimentón…Que glamour, oigan. También nos hace buscar aRgo que hagan/fabriquen/inventen los murcianos y que haya permanecido honrao, y oigan, nos está costando un güevo.

LO POCO QUE CAMBIAN LAS COSAS
; Ya en el siglo XVIII, uno de nuestros mejores gobernantes, el Cardenal Belluga, acuñó la frase: “Buen suelo, buen cielo y mal entresuelo“, lo que nos lleva a pensar que este buen hombre pensaba casi lo mEsmo que nosotros de nuestra tierra; este Planeta sería maravilloso si no fuera por…los murcianos…ANgunos de ellos, queremos decir…Gobernantes, por más señas.

EL INCIVISMO. Los primeros faroles a gas se inauguraron en La Gloriera alrededor de 1807, pero “la novedad chocó con el pueblo de tal modo que todas fueron rotas la primera noche a pedradas” ( Clonk!). Y de nuevo el mangoneo; a ello hay que sumar que los faroleros eran aficionadísimos a mangar el combustible
( ¡ Hasta 10.000 pesetas en robos en 1895!…) y que los escapes de gas provocaban la muerte de los árboles de los jardines y parques, lo que hace pensar que lo de axfisiarse en verano en una ciudá tan calurosa como la capital del Planeta viene de viejo; antes porque los árboles morían axfisiaos y ahora porque las plazas con parking subterráneo impiden plantar na.

LA AFICIÓN A LOS PASTELES DE CARNE. En el siglo XVII estaba penada hasta con dos añicos de destierro la adulteración de los pasteles de carne “con carne de cabra, oveja o mortecina”. Y es que otra cosa no, pero que nos traten de engañar con un pastelico de cannne , que por estas tierras tiene casi el mismico valor que la hostia consagrá, no tiene perdón de Dios.

FALTONES. Los periódicos de 1898 se llenaron de soflamas patrioteras pa animar la guerra que se lió entre EEUU y Españiiia por un quítame allá esa Cuba y ese Puerto Rico. Uno de los lemas que más triunfó en la prensa murciana fue ” Muera el yankee marrano!”
( megaclonk!)

COTILLAS. En 1886 se inauguraron unos baños termales en el Verdolay que a los dos añicos justicos se tuvieron que cerrar porque corrió la voz de que los utilizaban tuberculosos y nadie quería bañarse en el mEsmo agua. Lo más gracioso es que era una trola…

UNA ADMINISTRACIÓN SOBREDIMENSIONADA. En el siglo XVIII había comisarios con un sólo cargo que se encargaban de cosas tan, ejem, importantes, como las corridas de toros, los desagravios de Cristo ( sic), la feria, el corral de comedias, el carbón, las yeguas, el aguardiente y de aRgo tan común , habitual y normal en estas tierras como la nieve…Hay que joerse…

LA AFICIÓN AL PUTIFERIO. En el siglo XiX abundaban las casas de mancebía legisladas con un reglamento que establecía tres clases de mujeres; prostitutas, sirvientas y amas de casa, cada ua cos sus atribuciones concLetas, porque las amas de casa recibían en casa con la excusa de casas de huespedes, por poner un ejemplo. Las sirvientas tenían una cartilla donde debían apuntar todas las actividades (¿Se imaginan? Martes 13; un pajeo, dos chupadas, tres penetraciones anales…). Luego había otra manera de clasificarlas ; “de primera” y “de segunda”, y aunque no pone más al respecto, miedo nos da averiguar en qué se basaban. Todos los puticlubs de la época cerraban a las 11 de la noche y en semana santa, osea que los cirios se iban a otro lao. Aunque lo mejor es que había sanciones a las que pillaban ejerciendo su labor ilegalmente. Si estaban sanas, 15 pesetas de multa, y si tenían sífilis…¡¡45 pesetas!! De ahí tiene que venir eso de “además de puta, apaleá”…
Por cier…¿Y ustedes de qué clase son? ¿Sirvientas? ¿De primera?

AFICIONADOS A LAS COSAS BIEN HECHAS Y AL DETALLE. A Jaime el Barbudo, uno de los bandoleros más famosos del XIX, le salieron caras sus fechorías y murió ajusticiado. Su cuerpo se troceó en cinco partes y se mandaron a los sitios donde más fans tenía ( Hellí, Crevillente, Sax, Fortuna y Abanilla). Aquí lo curioso viene porque antes de mandar los cachos de carne de el barbudoa esos pueblos… ¡¡Se frieron!! Que buen arrocico les debió salir en Abanilla, oiga..

AMIGOS DE LO AJENO. O no tanto. Y es que la única vez que Hemingway ( premio Nobel, ojito) vino a Murcia en 1959, a una corrida de toros…¡¡ Le robaron la cartera!!…Que vergüen coño…Los periódicos se alegraron cuando despues se supo que el ladrón era madrileño y no murciano. Pos claro, pijo. Aquí sEmos mu honraos…ejem…

TESTIGOS DE PRODIGIOS. Las plagas de enfermedades contagiosas han asolado hasta bien entrado el siglo XIX y la única medicina posible era ” huir rápido, irse lejos y volver tarde”. Una de las más graves, la de peste amarilla, diezmó a la ciudad hasta tal punto que la única solución que se encontró fue tapiar las casas de los muertos y dejarlos allí. En uno de esos entapiados, dejaron por descuido, tras los ladrillos, a una mujer muerta con su hija recien nacida…¡¡Viva!! y una perrita llamada Tula. Pos bien….La perrita consiguió amamantar al bebé durante los cuarenta días que duró la cuarentena manteniéndola a salvo . Tal devoción hizo nacer la perra ( es que aquí siempre nos han gustao y hemos sido muy perras) que se acuó una frase famosísima en la época ” La perra Tula no tiene bula“.
Otro de los remedios usados en la época era quemar todas las pertenencias del muerto, sobre todo el colchón, al que se consideraba el alojo de tos los males y máximo trasmisor de enfermedades. Un día unos inspectores descubrieron que un hombre que había perdido mujer e hijos, en vez de quemar el colchón, lo cargaba en un carro. Al preguntarle los inspectores, el hombre contestó; “A casa de mi suegra” ( Jojojo!!!)

A VECES TRISTONES. A la depresión se la conocía como “aliacán” ( nombre bien chulo, por cier). Pos bien, uno de los remedios más usados pa librarse de ella era “orinar sobre la flor blanca del manrrubio”. Por no hablar del otro remedio “beber un cántaro diario”, que no sabemos si curaría na, pero los riñones los debía dejar como nuevos, porque maremía que panzón de beber…¡Y de mear!

FACHAS RURALES Y SERVÍLES CON EL PODER
. Aquí el facherío campa a sus anchas aunque ande medio larvao con el güertanismo y casi no se distinga, pero la cosa es tan gorda, por aquí hay gente tan chupaculos del poder, que el lbro recoge una aneSdota de traca. Una de las inundaciones más gordas ocurridas en el siglo XX, trajó a Franco en 1946 pa calmar a la población. Pos bien; la gente lo recibió con pancartas en las que podía leerse “Bendita ríada que nos ha traído a Franco“…¿Ustedes dan crédito? Tres años despues, en el 49, se censuró un cartel de semana santa porque aparecía la torre de la catedral rodeada de agua y con unos nazarenos a remo…Amos, ni que las riadas las mandaran los rojos y masones…

BESTIAJOS. Antiguamente, era sábado de gloria y no San Juan cuando se celebraba lo de deshacerse de lo viejo pa quedarse con lo güeno. Eso fue hasta 1946, en que se prohibió. Y es que en el Planeta Murciano, como siempre hemos sido tan finos ( cual Chata Berenguela), esa costumbre consistía en…¡¡Tirar botijos por la ventana!! Amos, como pa aprovechar y darse un paseo por la ciudad…

GUERREROS POLITICAMENTE. A principios de siglo XX, el ambiente político estaba tan crispado y guerrero, que en el entierro de la sardina de ese año no sólo se quemó la sardina como suele, sino también una carroza que ardió en la mitad del recorrido. Aunque las fuentes nos dicen que fue accidental, aRgo nos dice que hubo una mano negra de por medio. Más llamándose la carroza, curiosamente, “Viva España” .

SUPERSTICIOSOS. En 1900 se hizo famosísima una especia de vidente de La Algaida a la que conocían como “La iluminada”, cuyos remedios eran seguidos fielmente por sus discípulos, pero ojito, los remedios eran del tipo “dormir ocho días en el tejado con los brazos en cruz” o “masticar la cabeza de un alfiler negro” y sin sal ni na pa tragarlo.

EL BEATERÍO Y LOS MEAPILAS. Uno de los momentos más descacharrantes del libro viene con la visita que hizo a la ciudá San Vicente Ferrer , chico listo y precavido que siempre se hacía acompañar de un escribano pa que anotara los milagros y prodigios que realizaba el santo de armas tomar, conocido, entre otras cosas, por un sermon de viernes santo que duró…¡Seis horas! Y luego a luego se queja la gente de Fidel Castro… Salir vivo de allí sí que debió ser un prodigio… La ciudad vivía en 1411 grandes calamadidades y las recetas del santo fueron ( según él por inspiración divina), atención; obligar a judíos y moros a vivir recluídos en sus barrios , con la separación tajante de los cristianos que ocupaban el resto de la ciudad y campaban a sus anchas; ni podían ser amigos, ni realizar transacciones comerciales…Una cosa como de muy caridad cristiana y que no sabemos que tendrá que ver con milagros y calamidades, pero bueno. Otro de los milagros ocurridos aquel día fue señalar a una madre, delante de to quisque, y decirle que su hija estaba pecando en su casa…Allí fue la buena madre y se encontró a la hija de follisca con un caballero; esto que también se supone milagro, a nosotros nos suena más a chivateo. El tercer supuesto milagro del santo, fue ver el río Segura y proclamar una frase pelín enigmática ” Este lobo se comerá a la oveja“. Los murcianos de la época se quedaron como quien se tragó el cazo sin tener ni zorra ( o loba) idea de a qué se refería, asíNque pensaron que era una adivinación o profecía y estuvieron dándole vueltas a la perola a ver si adivinaban a qué coño se refería . Treinta años despues, ni más ni menos, hubo una avenida y los murcianos gritaron por las calles “Oh prodigio, fue una profecía de San Vicente” pensando en que de nuevo se había producido un milagro…Lo que tendrá que ver la oveja, el lobo con el río sí que es un misterio más grande que la santísima trinidad. Un lince este tío ( hablando de animales) y más sabiendo que cada dos décadas había una inundación de aupa.

Hoy queremos pedirles que buceen en la memoria de su barrio o ciudad, que pregunten a su agüela y que nos cuenten la aneSdota más curiosa y chispeante, que es muy posible que nos ríamos un montón.