Archivo de enero 2012

¿ESTÁ FIDEL CASTRO CHOCHEANDO?

Fidel Castro: “En España gobiernan los admiradores de Franco

Y ya de paso…¿Y los fundadores de series yonkis, chochean también?
Porque han dicho “Si megaupload hacía un uso ilegal, está bien el cierre?

Por no hablar de Cospedal-a, que ha preguntado…”¿Quien repone la honorabilidad de Camps y Costa?

De hecho…¿Hay una plaga de chocheismo y no nos hemos enterao?

De hecho…Si hacemos una competición ¿Cual de las tres declaraciones es más chocheante?

MINIMALISMO, SOBRIEDAD Y DISCRECIÓN

Que la crisis llega a tos sitios es aRgo que estamos aprendiendo conforme pasan los meses y los años (y lo que te rondaré morena). Ni un sector, ni una empresa, ni una manera de consumir se están librando, pero hoy nos vamos a referir en concreto a la moda. Vuelve la tela saco de patatas ( despues de vaciar las patatas, claro) vuelven los zurcidos y los parches en codos y rodillas, vuelven los remiendos en caRcetines, vuelven los puestos del mercadillo semanal como sitio donde ponerse a la moda, vuelve lo vintage pero no por vintage, sino porque la ropa de la agüela no cuesta na si la coges de su armario y encima te las puedes dar de modeLno.
Hoy queremos hacerles participes de la tendencia que en los próximos años arrasará lo queramos o no, porque todos los modistos, diseñadores y sastres de prestigio la están teniendo en cuenta y amenaza con ser aRgo masivo.
Porque lo que más triunfa es la vuelta al minimalismo, la sobriedad y la discreción, como un homenaje a estos tiempos que vivimos de recortes, aprietes de cinturón y penetraciones sin vaselina. Y si hay una tendecia que resume to esto que les contamos, es el rollo BODA GITANA.
¿Qué no la conocen? ¿Qué no saben como se lleva? No problem, our friends; aquí es donde nUsotros jugamos un papel fundamental pa que sepan que es lo que sí y que es lo que no, ozú.
Pero antes un consejito; pónganse las gafas de sol porque las van a necesitar, no vaya a ser que sus sacais sufran ante tanto destello.

Lo primero, mi arma; el estilo boda gitana se debe practicar ende la cuna, porque si uno lo intenta de mayor como que no tiene el cuerpo hecho y da cosica, asínque cojan a sus sobris, hijos, primos pequeños y demás familia y vayan preparándolos pa lo que les espera…Porque además, la moda boda gitana se puede adaptar a los gustos de los más pequeños; si er churumbel quiere cowboy, pos venga…

traje nino oest 01

Si el zagalico de mayor quiere ser como Rappel en Marbella, pos dale…

traje nino hugart 01

Serán modelitos superponibles, ideales pa los más peques que se mueven muNcho, saltan y juegan y seguro que terminan camelaos. También ideal pa esas niñas que tienen complejo de clavel reventón…

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Ya de primera comunión, será interesante que compruebe en sus carnes lo que es capaz de hacer un diseñador que en la cabeza tiene un mondongo de Locomía, Mozart y el cabaret más baratero sin separación ni lógica…

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Pa ellas, que se vayan acostumbrado a la opción vital que más dinero les va a dar en la vida y así las vestiremos, porque entotal, al final, en el mundo laboral, todas sEmos ESO, esa palabra que empieza por PU y acaba en TA. Ya saben ustedes; la culpa es de los padres, que las visten como

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La tendencia boda gitana este año está marcada por la influencia animaR; la selva, el jardín, la granja, el zoo, la cabra con el organillo y el circo, todo junto y sin orden ni concierto, a lo bestia ( nunca mejor dicho) con muNcha sutilidad y encanto. Unos ejemplillos:

Mariposas…
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Sierpes…

vestido serpiente

Conejitos…

diadema conejito

Felinos…
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( nosotros no le vemos na felino a la diadema, pero hijosmíos, así se llama la diademita…”felina”…)

Pavos reales…

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Puede parecerles a ustedes que esta tendencia gitano-animalística tiene pocas posibilidades de triunfar, pero si en TOUS se han hecho pudrío de parné con esa mierda de ositos…¿Por qué no una conejito con forma de diadema de brillantes homenaje a Playboy?

Las ventajas de la moda bodagitana son inmensas y variadas, como por ejemplo, por muNchas lorzas que acumules de comer pucheros, los diseños están hechos pa que no se noten na de na los kilos…Es un decir…

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¡¡Muerte a la faja y vivan las barrigas tocineras!!
Y hagamosle de una vez un homenaje al lomo embuchao…
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Además, ende bien pequeñas, ya los vestidos se cosen pa que se vayan haciendo una idea de donde irá el michelín, asíN duele menos…

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Y como no hablar de lo ponible que es; pa ir al baño a jiñar en tu queli, a la panadería, al mercao, al consultorio o a cotillear con la vecina, siempre es momento de encasquetarse un modelito bodagitana y quedarse tan pancho…
Vean por ejemplo este supuesto sombrero con aire a frutero, cómodo, práctico y llevable a más no poder, ozú!
sombrero copa

.¡¡Anda que no viene bien en el banquete de bodas tener un sitio donde dejar el bolso y la servilleta!!

O este tocado por ejemplo, ideal pa ir a colgar la ropa en la terraza sin que te de canguelo, porque si te falta alambre o pinzas, cuelgas las bragas en él y tan agustico. Mientras, los pajarillos se posaran en tu cabeza y si te sueltan aNguna chorretá de mierda, piensa que te lo has merecío, osea que encima sirve como regulador de egos.

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También pueden hacer el papel de antena parabólica o del móvil si no hay cobertura. Y si sigue sin haber cobertura, tú tranquila, que quien te busque te verá a kilómetros de distancia con tanto brillo; amos, como pa no verte, japuta.

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¿Y lo bien que sienta? Porque amos, a nadie le puede sentar mal este…¿Como llamarlo? ¿Cascodiadema? ¿Joyero desternillante cabeceril? ¿Se clava con chinchetas o con tornillos?

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¿Y esta mitra papal pedrerístico-espialidosa homenaje a la santa madre iglesia?

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Otra de las ventajas de la moda boda gitana es que puedes ir de diario o más arreglao, y si eres de los que flipan con las marcas, tenemos la solución, porque hay una prenda por cada marca, como por ejemplo este homenaje sutil y apañaico a Ralf Lauren:

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Por no hablar de los complementos; el mundo de la moda parece enquistado en lo de siempre y siencambio la tendencia boda gitana ha sabido evolucionar y abrir nuevos caminos a la moda y el saber estar.
Vean este artefacto pa los jamones que no sabemos como llamar, pero cuco es…Por no hablar de los peneficios que le encontrarán las ladillas a la hora de tirarse en tobogán pa llegar a los pinreles.

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También existen las rodilleras deluxe, que una puede ser muy aficioná a chupar pollas de rodillas pero lo que queda mu feorro es que las rodillas se llenen de ronchas, asíNque se ha encontrado la forma de solucionarlo; que una será mamona, pero con clase y glamour poligonero…

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Los pendientes deben pesar arroba y media, sobrepasar el hombro y si no producen un atasco cervical, es que no siguen la tendencia. También muy prácticos, porque lo mEsmo te puedes colgar el loro en ellos que arrearle un pendientazo a un posible atracador con sólo mover la cabeza; vamos, del hostión no sobrevive, eso fijo.

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Pa ellos, toda la importancia en los zapatos, sencillicos y prácticos, que lo mEsmo puedes jugar al furrrbol con ellos que ir por casa como si de una zapatilla de felpa se tratase. Entoasmaneras, lo que más llama la atención de la foto es la plantilla imitación a las Devololor de toda la vida…Amos, tanto lujo y luego la cagan en los detalles.

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Una de las innumerables ventajas de esta tendencia es que la mayoría de modelitos parecen estar hechos de otros vestidos sobrantes, como de recortes y retales diseñaos y unidos por un aprendiz de patrones del Burda puesto de ácido. Suelen ser retales que lo único en común que tienen es el color y la pedrería, y en estos tiempos de crisis que no hay apenas parné, es maravilloso, porque no hace faRta llevar el mEsmo vestido entero, sino que te puedes confeccionar uno a base de las sobras de otros. Miren las fotos y sabrán a qué nos referimos:

vestido fiesta

Modelo “Mantón de manila-cinturón de castidad”

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Modelo “Cortina puticlub-charleston”

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Modelo “carnavalero-dalegustoalchichi al andar” a base de golpes de pedrería en el susodicho…

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Modelo “Con este helecho falso me hago yo un cinturón que me camela”

Si tienen dudas de como reconocer esta tendencia, porque a veces puede ser muy complicado distinguirla, les damos una pista; con leer el nombre, ya se tienen las cosas claras. Este es el modelo “Elegance”, que hace honor a su nombre totalmente ( ese botón de bata mercadillera, ese recorte amarillo avispa…)

tocado elegance

Y este otro, modelos Sharai y Kira, nombres nada gitanos; noooo, que vaaaaa…
vestidos sharai y kira

Aunque el que se nos escapa es este, que se llama, ni más ni menos ni menos ni más, que Tarantino, inspiración clarísima que se puede ver en…en…en…Pos eso.

vestido tarantino

Más ventajas; siempre puedes ir supermegaconjuntada, pero conjuntada total; vamos, que no te falte detalle, cabrona.

conjunto persa noche

¿Tiene lache a estas cosas? Es normal;vestir de rollo boda gitana tiene sus peligros, porque después de una noche de bailoteo y desenfreno, acabas arañá por la pedrería cual novia de Freddy Krueger.

No queremos despedirnos sin un par de consejos pa ellos, que también tienen pueden ir hechos unos pinceles.
Primero:

El blanco y el rosa son tendencia antes que otra cosa.

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Segundo:

Fuera temores si lo que marcas son pezones

traje novio black 01

Y como sabemos que segurísimo ya están convencidos de esta moda y arderán en deseos de comprarse aRgo, aquí les dejamos la web de donde hemos sacado tanta maravilla.

¿Se nota que es de esos post donde nos lo hemos pasao pipa?

MUJERES EN SERIE

Entrada homenaje a Megavideo. R.I.P.

Si un suceso se repite en variadas ocasiones, se convierte en fenómeno, y si es un fenómeno, nosotros nos pirramos por analizarlo aquí en esta cutre manera tan nuestra, tan suya, tan de todos.
Y es que enresulta DE QUE ende siempre, el cine ha sido muy esquivo con las actrices que pasaban de los cuarenta añetes . Los papeles escasean y cada vez se hacen más secundarios…Una cincuentona en Hollywood casi solo tendrá oportunidá de ser “mamá de”, “agüela de” o “vecina de”. Y Aluego está Meryl Streep, que como en tantas cosas es una excepción en sí mEsma.
Siencambio, de un tiempo a esta parte, paece que las series de televisión, como en tantas cosas. han sido capa de darles un hueco a actrices que en muchos casos están en la flower de su carrera y con una madurez espléndida y rebosante. Además, hacen papeles que van más allá del florero, en una segunda generación de protas cuya máxima preocupación ya no es comprase unos manolos, sino que lo de “ser mujeres” y sus problemáticas típicas de chichinabo, quedan en un segundo plano. Si ustedes, además, son como nosotros ( fanes a muerte de una güena y potente actuación femenina) entonces no se pueden perder na de lo que recomendamos, corroborado por la lluvia de globos de oro que les ha caído en la última edición y que, como siempre, nos dan la razón, faltaría más.
Pa que no se pierdan ( y no se las pierdan), les hacemos un pequeño resumen-historia de lo mejor que se puede ver actualmente en sus pantallas
( y en su bajador de series habitual).

WEEDS
Seguramente fue la pionera y a la que debemos agradecerle que abriera una grieta por donde entraron las demás. Ya le dedicamos una entrada y a estas alturas agoniza en sus últimas temporadas, peeeero no hay que olvidar que Mary-Louise Parker y toda su trupe trajeron a las series y a las telecomedias un aire fresco lleno de incorrección polìtica, morro, cero victimismo y muuuuuNchos cigarrillos de la risa.

WEEDS (season 4)

Ella jamás es una victima de todos los hombres chupaenergías que la rodean y a los problemas siempre ha sabido ponerle maletas, un coche y…¡¡A correr!!
Pero que no se nos olvide Elizabeth Perkins, una de las malas más divertidas de la historia de las series; cuando dejó de aparecer, la cosa perdió muNchos puntos.

DAMAGES
Si Weeds apuntaba maneras, esta serie de tribunales, buffetes, leyes y de intrigas judiciales también fue pionera al colocar a una primera figura del cine en una serie de la televisión.

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Ahora parecera una tontá, pero es que no hace ni cinco años que si una gran estrella trabajaba pa una serie, se “rebajaba”; la Close se pasó eso por el arco del coño y se metió al público, a la crítica y al globo de oro, no en el coño, sino en el bolsillo . Y haciendo de mala magnética, que hay que ver lo bien que le sale a la jodía. Del remake que hicieron en Telahinco, otro día hablamos. Bueno…¿Pa qué?

AMERICAN HORROR STORY
Se supone que ha sido la serie bombazo de la temporada peeeero nosotros tenemos varias pegas, y eso que sEmos muy de cine de terror, pero con esta serie ha sido como un empacho; los homenajes, las ganas de epatar, la ironia que se fue perdiendo conforme pasaban los episodios, el tiempo que te da entre episodio y episodio de atar cabos y darte cuenta de que el guión es un disparate grandíiiisimo, porque amos a ver…¿A los fantasmas se les pone dura? Tienen espermatozides? ¿ARguien nos explica ese proceso?
Jessica-Lange-American-Horror-Story

Si hemos aguantao hasta el último episodio es por otra de esas actuaciones premiadas que vale su peso en oro. Constance (Jessica Lange) parecía un personaje secundario pero al pasar la trama, los guionistas debieron ver el potencial y casi se merienda al resto del reparto. Ese papel de madre Saturno devoradora de hijos, criadora del mal, encubridora de las perversidades más gordas bajo su aspecto de vecina entrañable es de los que no se olvidan. Menuda es!

MILDRED PIERCE
Melodramonazo a la antigua usanza dirigido por Todd Haynes , alguien de quien sEmos muy fans, porque Lejos del cielo nos parece una obra cumbre.

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Aquí se pone sobrio ( demasiado, con lo bien que le salen los excesos) y pelín lento, pero si la miniserie merece la pena es por ver a ese portento llamado Kate Winslet haciendo de las suyas; una actuación IMPECABLE de heroína maruja.

NURSE JACKIE
También hablamos de ella en su momento. En ella reina la grandísima Edie Falco en un papel lleno de aristas y claroscuros, adicta a las pastis pero buena madre, gran enfermera de principios dudosos pero peor esposa.
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Un recital de media hora cada episodio que se merienda en un periquete ( tocate el ojete).

THE BIG C
Otra telecomedia de media horica protagonizada esta vez por Laura Linney, otra grande sin que haya sido aún reconocida por el gran público. El tema, hasta hace unos años tabú, es el cáncer en estado terminal. El handicap de esta serie es pasar de la primera temporada, previsible, simpática y poco más.
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El trueno gordo viene con la segunda temporada, donde se le da la vuelta a lo salvaje del sistema sanitario americano, a la muerte, la familia y todo lo que se le ponga por delante. Es increíble lo incorrecta politicamente que puede llegar a ser dentro de su envoltorio dulce. Además, recupera a la Miranda de Sexo en Nueva York y los dos finales de temporada son la puta bomba; si con el final de la primera no te tiras siete días llorando, es que ni eres humano ni tienes corazón.

HOMELAND
Claire Danes se llevó un globo de oro y nos rompe un poco la regla de actrices maduras, porque entodavía es jovenzuela, peeero estaba totalmente desaparecida desde su papelonazo en RomeoyJulieta, asínque merece estar aquí.
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Vuelve con los rasgos endurecidos, más curtidos y una mirada desquiciada que le viene al papel de campanillas. Conspiraciones, alta política, terrorismo y espionaje llenan esta serie cuyo mérito consiste en pegarte de manera enfermiza al televisor aunque no te interese el fondo de lo que están contando. Por cier, que no es original, que está basada en un drama israelí, los muy copiones…

THE KILLING
Esta serie policiaca sobre los efectos de un asesinato que trastornan una ciudad entera, removiendo familia, policía y política, tiene un punto realista sucio más que interesante y unas actuaciones de campanillas, sobre todo Mireille Enos haciendo de madre poli tan obsesionada por el trabajo que se arriesga a perderlo todo en su vida…Si es que a eso se le puede llamar vida. Esta es otra adaptación de una serie danesa, y van…

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No entendemos la polémica con el final de la temporada…A nosotros nos gustó…

ENLIGHTENED
Pa nosotros esta sí que es el verdadero bombazo de la temporada gracias a la actuación de Laura Dern y de un buen ramillete de directores famosos que se hacen cargo de cada episodio y la hacen subir muNchos puntos por encima de la media.

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Si decimos que la Amy que hace la Dern es de lo mejor que hemos visto en la pantalla en décadas no estamos exagerando ni un pelín ( y por eso también se ha llevao su globo correspondiente); un ser autodestructivo, tan ida de la olla como llena de buenas intenciones que no hace na a derechas y que sinencambio, consigue el milagro; ser salvajemente adorable en la pantalla y que te levante la ternura y el ansia de protección más brutal, aunque sabes que en la vida real no la aguantarías ni harto de vino; pero ni tú, ni nadie. A ese efecto, ñores y ñoras, se le llama milagro.
Muy loca estará, pero tiene guasa que una de las moralejas de la serie sea descubrir como la realidad cínica, hipócrita y deshumanizada que rodea a Amy es mil veces más absurda y deshonesta que sus neuronas averiadas.

¿Cual les falta? ¿Cual han visto? ¿Cual nos recomiendan?

Y otra pregunta…¿Pa cuando una megaserie pa Diosa Weaver? Porque ya le va tocando…

PUBLICIDÁ UN POCO ASÍN

Nunca se sabe si tu ojo te engaña, deformando la realidad según tus antecedentes ( penales o vaginales, según el caso), o es que las cosas son tal como las ves y los demás no se han dao ni cuenta. Se podría resumir en ese refrán que dice “Se cree el ladrón que todos son de su condición”.
Pos eso mEsmamente es lo que nos pasa cuando nos ponemos delante de la tele convencional y viendo publicidad, nos sale un anuncio que nos perturba y mucho . La primera vez pensábamos que era cosica nuestra…

Pero ya la segunda no nos cupo ninguna duda:

¿Comparten nuestra perplejidad o es que se nos ha ido la olla?

Pa nosotros que esos dos hubieran querido salir, más bien,en este vídeo protagonizado por el pornoactor Arpad Miklos.

Pero a lo mejor estamos equivocaos…
¿Ustedes que dicen?

NOMBRES DICHOS

La lengua castellana es riquísima, no les vamos a descubrir na nuevo. A nUsotros nos gusta retorcerla, mancillarla y usarla a nuestro antojo, porque es tan maravillosa que aguanta eso y más. También nos gusta investigarla, pero de esa manera que ya saben ustedes que nos pirra; con superficialidad, sin criterio, absurdamente. Y aRgo de eso es lo que vamos a hacer en esta entrada.
Vamos a contar la historia detrás de un montón de nombres propios sin cara, esos que usamos en los mil dichos, refranes y diretes que posee nuestra lengua. Sin conocerlos, son casi parte de nuestra vida y es una pena que sigan siendo nombres sin una persona detrás que se ganó ese apelativo, asíNque vamos a tratar de enmedar la injusticia.
Y como hasta ahora es probable que no se hayan enterao de na, mejor vamos al grano con el tema en concreto, pero con juequecito de por medio. Les contamos la historia del personaje y ustedes deben adivinar a que dicho nos referimos. Les vamos a poner un ejemplo…

Ha sido relaciones públicas de cincuenta empresas del país durante más de treinta años de vida profesional. Su familia era una de las más numerosas de la provincia y sus sobrinos se cuentan por docenas. Él no quiso ser menos y tuvo un porrón de hijos que a su vez, le dieron cienes y cienes de nietos. Además ha sido viajante comercial, osea, que es de esas personas que vaya donde vaya, es conocío de to er mundo y saluda a to quisque, de tos sabe su historia y cuando se acerca da golpecitos en la espalda en plan colegachirulo.

El dicho al que nos referimos es”No lo conoce ni el Tato

Güeno…¿Han visto qué fácil? Pos a continuación vienen las descripciones y más abajo estarán en una columna los nombres referidos… Ustedes sólo tienen que elegir cada oveja con su pareja .

1-La pobre sufre de colón irritable e incontinencia fecal. Pocos son los excusados en el mundo en los que no ha dejado huella marrón, porque su estado natural es cagándose a gallete cual Jorge Negrete. En ese plan, las posibilidades y probabilidades de que le pillara un fenomeno atmosférico, era una cuestión de tiempo y así fue. Desapareció dejando un rastro de mierda que fue, tristemente, su único recuerdo,

2- A esta le pasa lo mEsmo con los mEsmos síntomas, pero en este caso no hablamos de una persona; hablamos de un animal.

3- El eterno insatisfecho. Veinte añicos, tronista de pro que triunfa y arrasa en tos los dicopubs del polígono, podrío de riquezas y lereles, que le tocó la herencia de un agüelo desconocío que era terrateniente y tenía pero mogolloni de tahullas. Y el tío va y no hace na más que dar porculo con que si le ha salío una espinilla, que si no tiene na que ponerse ( de entre tres armarios de ropa nuevecica) o que si se ha descubierto una cana en los pelos del culo que le entristece la vida mogolloni; hay que joerse con el chaval.

4-Famoso por hacer nudismo y ponerse al sol sin crema, bocarriba y espatarragao. Normal que le llamen “el de los kinder”.

5-La abuela de Sara Montiel.

6-El tío más ansioso del barrio, ha canalizados sus nervios en una dirección muy concreta; la cocina. Es el típico que se quema la lengua por no saber esperar; cuando le sube el aroma de un plato recien hecho, no conoce la paciencia y está empezando a pensar que debe ir al médico porque lo suyo ya roza la bulimia. Por eso queremos romper una lanza por él; no es que no tenga educación o que pase hambre …¡¡Es que es un hiperactivo reciclao!!

7-Este señor es el colmo de la mala suerte, porque no sólo es el más viejo. También el más feo . Y el que más hambre tiene. Y el más tonto. Es lo que se dice, un hombre comodín y a él le llueven todos los palos.

8-Imaginen a El Fary en pleno ataque de almorrana sangrante echando un polvo con Rafaela Aparicio, y fruto de esa noche de arrebato de horripilancia, tienen un hijo. En plena adolescencia al zagal le da un subidón en la cara de granos pajeros y se le pone el cutis como la cara oculta de la luna; llena de cráteres. Imaginen que en la unica parte de la cara que le queda sin furunculos preñaicos de pus, que es la nariz, le sale una verruga pelúa con pequeñas microverrugas que le salen enmedio. Imaginen que sus dientes son amarillentos curvos como corvillas ( o lo que se llama fuera del Planeta Murciano, una hoz). Pos si lo han imaginado, ya lo tienen; es él.

9-Este era un pobre que votaba al PP.

10- En el kiosko:
-¿Cuanto valen las pipas?
-Un euro la bolsa.
-¿ Y el paquete de chicles?
– A un euro también.
-¿Y los gusanitos?
– A cincuenta centimos.
– Pos deme unos palotes.
– ¿¿¿¡¡¡ Y por qué siempre me preguntas los precios de todo si al final siempre te llevas palotes !!!???

11- Todos tenemos un cuñao, un primo, un hermano, un compañero de oficina como él. Su modus operandis siempre es el mEsmo; se está decidiendo como será la cena y él apostilla que no tiene dinero y que se puede hacer en la oficina, tayendo cada uno un tupper. Pos vale. Más tarde apunta que sea a las seis de la tarde, porque su hija pequeña y todos aceptan. Despues opina que sería interesante que fueramos todos con cascabeles ataos a los cataplines como gracieta, y la gente acepta por darle en el gusto. Pos bien; luego llega la cena…¡¡Y no se presenta!! Eso sí, que bien habeis cenao de tupper a las seis de la tarde con cascabeles en los cataplines. Superdivertido, tú.

12- Este encima de pobre, era mariquita, y también votaba al PP.

13-Con fama totalmente injusta, el vecindario la acusa de haberse tirao al butanero, al fontanero y al panadero, a este, a aquel y al de más allá. Ella mientras calla, porque no quiere confesar que padece una enfermedad poco estudiada y cuasidesconocida, cuyos síntomas son una hambruna vaginal pocas veces vista por el mundo científico que cuando le vienen las ganas, se mete to lo que tenga a mano. Un día le dío un ataque de esos mientras clavaba un cuadro en la pared y claro, pasó lo que pasó.

14- Le ofrecieron el trabajo de su vida y se equivocó de hora. Su mujer se la pegó con el vecino durante diez años y él siempre pensó que lo que le pasaba a la pobre es que estaba triste. En la tienda siempre le dan el pan más duro y el sisean con el peso. Su hijo estuvo quitándole dinero de la cartera hasta que se independizó, y una vez independizado, se lo quitaba de la cartilla; él, ni se percató. El socio con el que compartía negocio, se las piró a las Bahamas despues de haber estado falseando las cuentas durante más de treinta años, y el hombre todavía dice que pudo tratarse de un error. En fin, que no tiene remedio.

15- Cuando descubrió el sutil placer de masturbarse con un cactus, su vida cambió y ya nada fue lo mEsmo.

Gómez
La perra
Maricastaña
Perogrullo ( en murciano, Perullo)
Abundio
Contreras
María Martillo
Pichote
Picio
Flora
Capitán araña
Perico
Carracuca
María Sarmiento
Juan Palomo
Baldomero

¿Nos falta algún dicho o refrán con nombre propio?

MICROSONIDOS 2012

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