Archivo de marzo 2012

SÁBADO 31, SALA STEREO

Uno de los mejores discos del año pasado en uno de los directos más bonicos que ustedes podrán ver en este país.

Ay, que poquico nos queda pa tomarnos unas merecidas vacaciones blogueras.

EL VÍDEO QUE MÁS NOS HA HECHO REIR EN LOS ÚLTIMOS DÍAS

Nos provoca una pregunta…¿Por qué nos resulta tan gracioso?
Ay los mecanismos del humor, que raros que son…

Es que nos tronchamos vivos…

UNA OBRA MAESTRA DE LA ARQUITECTURA

Hoy volvemos a hablar de teatros.
Y de Cartagena.
Ya lo hicimos hace un tiempo y la verdad es que fue para ponenerla un poco a parir, pero siempre con la mejor intención del mundo, porque había aNgunas cosas que por allí nos encontrábamos y que no nos gustaban pero na de na.
Peeeeeero, hoy le damos la vuelta a la tortilla y porque venimos con una ( muy buena) impresión que nos dura días. A to er mundo que pillamos le soltamos la mEsma pelfa; tienes que verlo, no dejes pasar la oportunidad, hay que ir por lo que más quieras. Nos referimos a El Batel, el nuevo y flamante auditorio y centro de congresos de Cartagena.

Nos hemos vuelto unos conversos porque el edificio de marras nos daba una mala pinta que pa qué; primero, por la obsesión de la alcaldesa por tapar la vista del puerto cartagenero, natural y uno de los más bonicos del Mediterráneo españiiiol con diferencia.


Despues por el retraso de las obras, las complicaciones con el agua del puerto, el aspecto de contenedor y el pastizal que ha costao. Pero fue verlo y enamorarnos con locura furibunda, con ansia desbocá y con frenesí quinceañero…Con decirles que hasta hemos soñao con él y to…

La obra está realizada por José Selgas y Lucía Cano y no podemos hacer otra cosa na más que hincarnos de rodillas, besarles los pies y ofrecerles todo el respeto del mundo que se han ganao por un edificio que merece salir en revistas y reportajes y llevarse tos los premios y menciones del mundo.

Entotal, nos fuimos con una invitación de las que no podíamos rechazar y de las que se agradecen toda la vida ( ¡¡Millones de gracias, señor Hm!!), pero con las garras bien afiladas y al segundo tuvimos que guardarlas y cerrar la boca pa volver a abrirla rapidamente de la impresión. Viéndolo, tuvimos esa sensación reconocible como pocas cuando se disfruta del arte o la música; es una obra maestra y punto pelota.


El cuidado de los detalles, el uso magistral de los colores, las luces y los materiales, la cantidad de rincones maravillosos, la sopresa y el acierto constante, hacen de esta construcción algo parecido a un templo en el que sentirse cobrecogido de la maestría humana y decir palabras grandilocuentes y pedantorras ( tal como nosotros estamos haciendo) porque no cabe otra manera de describirlo.

Una cosa les vamos a decir; si no conseguimos una butaca de esas colgante en los próximos días( como aparece en la siguiente foto) moriremos de la tristeza, asínque hagan el favor de abrir una suscripción popular pa regalarnos una. Y eran taaaan cómodas; daban ganas de dormirse dentro.

Hormigón, metacrilato, plástico, aluminio, madera…Es uno de los edificios donde mejor hemos visto un uso y una combinación de materiales que cambian en cada sala y zona y hacen del sitio un lugar a descubrir y fliparlo.


Es, además, como las grandes obras maestras, un edificio con millones de interpretaciones; cambiante, bipolar, totalmente distinto durante el día a como se presenta por la noche. Es chillón y minimalista, cómodo e inabarcable, afilado y confortable, industrial, futurista, epatante, acogedor, luminoso, oscuro, cálido y distante.

Lo único que sentimos es no ser mejores fotógrafos, tener una mejor cámara y más tiempo pa poder hacerle justicia fotográfica a un edificio que merecería todos los mimos por nuestra parte.

Evidentemind, uno se plantea cuanto ha costado un edificio que le come terreno al mar, que ha retrasado las obras y que ha doblado ( o triplicado, no sabríamos decir) su presupuesto inicial, pero miren; por lo menos se ha acabado y se le ha dado uso, porque conocemos un montón de edificios culturales que si nadie lo remedia, se van a quedar vacíos y sin uso. Y a lo mejor es una frivolidad pensar asíN en tiempos de crisis, pero a lo hecho, pecho.


Si el ayuntamiento es listo como los ratones coloraos, sabrá sacarle el máximo rendimiento que pa eso está construído así; exposiciones, ensayos, conferencias, cenas…Las posibilidades son infinitas.

Pero nada como llegar a la sala del auditorio; la sensación de estar en un edificio maestro en el que te sientes como un pez dentro de un acuario es insuperable y apabullante.

Uno no puede evitar sentirse pequeñito, vulgar, absurdo y sin sentido ante tanta belleza arquitectónica.

Es como la obra de un dios.


Nos flipa que cada sitio sea único y que en cada espacio del lugar sientas que te has trasladado a un edificio distinto; fíjense, por ejemplo en la terraza con vistas al mar; pa que se te vaya la olla.

O en un vulgar pasillo a lo Blade Runner, porque el uso de luces y neones es, también, un pasote.

O hasta que punto está cuidada la decoración para que nada desentone.

Aquí, por ejemplo, los aseos;un sitio pa mojar las bragas infinitamente y no salir nunca.

Se nota que nos hemos enamorao ¿Verdad?

Hoy les proponemos hablar de arquitectura y que nos cuenten su edificio favorito construído en los últimos cincuenta años.

EL COLMO DE LA CASPA

Los murcianos debemos ser los ciudadanos con más paciencia y bondad del universo conocido, porque sino, no se explica.
Y lo decimos porque el teatro más antiguo y famoso de la capital del Planeta; el Teatro Romea( no confundir con otro de igual nombre sito en el Planeta Barcelonés )ha estado cerrado por obras casi cinco añazos con sus horas, días y minutos.

Y con polémicas de que si el ayuntamiento no me paga, que si echo al arquitecto por quejarse, que si el director del teatro ha estado cobrando su sueldo íntegro todo el tiempo ( un ser abyecto que dirige un grupo de teatro y lo coloca en la programación de SU teatro como si tal cosa; tos los años un mes por lo menos), que si la empresa constructora se queja de que no ha cobrao y hasta que no cobre no abre el teatro. Un no parar de risas, oiga. To muy zarzuelero chusco, como pueden ver y como acostumbramos por estas tierras.


Pos bien, la espera acabó y ya tenemos la programación y el funcionamiento ¿Y qué es lo que programan? Pos el colmo de la caspa. Y cuando decimos colmo es el colmo de los colmos más colmados y que ustedes se puedan imaginar:

To apesta a rancio y acartonao; el título supuestamente gracioso ( “Mellizos” jajajaja que risatíafelisa que me mondo me troncho y me parto) que juega a los contrastes, porque claro, se supone que Arevalo es el feorro graciosete y Bertín el guapo…Rejuas! Pero hay más, porque enresulta DE QUE Bertín es muuuy gracioso, vamos, que te meas encima. Tan gracioso que se permite hacer chistes de maricas en un programa de críos. Como lo leen.
Ay Bertin !( diminutivo de NORBERTO, que no se olvide ).En nómina en Interfachonomía, es el representante perfecto de lo que un españiiiol recto y justo como debe ser; cashoooondo, andalú graciosete, aficionao a las mujeres, a los toros y al vino y másssss facha que Blas Piñar el primer día en que pisó el Valle de los Caídos. A estas alturas, y con esos cuatro pelospolla que le quedan en la cabeza y ese cutis amojamao y con más relieve que la superficie lunar, entodavía va de chavalote buenorro que cae bien (??!!) que sigue volviendo locas a las mujeres…O asíN se vende. Sus últimas gracietas; comparar el aborto con el nazismo ( esta en uno de estos cuatro vídeos, pero buscando el momento xacto, nos ha dao una lipotimia de tanta chorrá, asíNque si ustedes quieren comprobarlo, sírvanse)
¿Y qué decir de Arevalo? Supuestamente cuenta chistes, y decimos supuestamente porque jamás hemos escuchao reirse a nadie con sus chistes, basados en cosas tan profundas e inteligentes como tartamudos, minusvalidos y…maricas…Todos juzgados en el mismo pelotón…de fusilamiento…
Hubiéramos ido a ver el espectáculo porque aRgo nos dice que nos esperan cuatro años donde la cuRtura va a ser un poco eso; Bertín cantando rancheras y Arévalo contando chistes ( ¿Pa cuando un programa en la tele pública y en prime time? Jose Luis Moreno ya está tardando…). Si lo hubieramos visto nos hubiéramos hecho una idea de lo que nos espera, pero quita, quita…Nuestro masoquismo tiene un límite, porque ¿Hay algo más pesadillesco? ¿ Puede concebirse tortura más cruel durante una hora y media?

Pos eso es lo que les proponemos hoy; que busquen si hay aNguna propuesta cuRtural más casposa y cutre que esta. Como no la van a encontrar, les proponemos que imaginen una pareja artística que supere a esta en batir el record de horrores y pavores. Si la encuentran, nos apostamos a qué haremos un desnudo integral en próximas fechas y lo ponemos aquí.
¿Hace?
Pos eso.

INCOMPATIBILIDADES ENTRE EL DISEÑO Y LA GÜERTA

Por muNcho que lo intentemos, en el Planeta Murciano nunca seremos modeLnos. Y no hablamos de este blog ni de la redacción que lo conforma, porque de modeLnidades andamos sobraos. A lo que nos referimos es a este espacio físico ande vivimos y al que dedicamos tantas puñaladas como besicos. Con la capital del Planeta convertida en la octava ciudá de Españiiiiia, con dos universidades acá y la politécnica en Cartagena, con turistas extranjeros que vienen y van de to er mundo y nos traen aire fresco, da iguaR; nunca nos quitaremos la etiqueta güertana de encima, pa lo güeno y pa lo malo. Y entre lo malo está que el güertano de pro es impermeable a la modernidá, y cuando hablamos de modernidá, incluímos las nuevas ideas, la apertura de mente pa lo novedoso y el diseño…
Ay el diseño…Que no. Que no hay manera. Que a un güertano le das diseño y te dice puta. Que no saben que hacer con él, que o le das un manual de manejo o se le va la olla. AsíNque pasa lo que pasa y les ponemos un ejemplo maravilloso y, como diría Raphael, phenomenal.
Verán; esto era un zagal de pueblo ( Las Torres de Cotillas, más concLetamente) que pensó en montar un bar llenico de diseño por ser el más fashion de su pueblo y más allá. Y fue tan modeLno, tan modeLno, tan modeLno que se pasó tres pueblos y llegó a Alguazas.
¿No entienden lo que queremos decir?
Pos se entiende fácil cuando uno llega a los aseos y descubre…

¡¡Que han tenido que poner un cartelito pa explicar de quién es cada cual porque sino, los de las Torres no entienden na!!

(Gracias a Oceánica por el envío!)

Y como estamos en estas, un repaso a esos entrañables y divertidos cartelitos de la puerta de los aseos ( aNgunos más vistos que el TBO, we know) que hay variedad pa dar y regalar , aparte de muNcha tela que cortar:

Pa quien caga haciendo churros….O un zurullo duro


Pa las mujeres (que son gordas y llenas de celulitis)…Y pa los hombres-pincel…


Pa los curas…Y los hombres…


Pa los zagales que ya hacen cosas de hombres…Y pa las mujeres que son como niñas…


Ni un comentario jocoso estaría a la altura de semejante cartel…


Este bar es propiedad de un marinero, nos apostamos aRgo. Y lo pone bien fácil pa los que tienen instintos suicidas.


Y este de un tacaño que se apañó con un clavo y un martillo.


El dueño es aficionao al folclóre, y en uno pueden sólo entrar las búlgaras y en otro los búlgaros. O aRgo asíN.


Aseo cubano.


Cartel que debería estar en toooodos los aseos de Chueca.


Pa bulímicas y sus amigas burruchas con instintos asesinos.


Este lo ha puesto un dueño totalmente consciente de lo guarros que son aNgunos tíos.


Pa aficionados al minimalismo.


Pa obesos amnesicos que no recuerdan a qué han ido al aseo.


Pa apasionados de lo oriental.


Pa los hombres y pa los taburetes con una tienda de campaña encima.

Hoy no les preguntamos si cagan duro o blando, si mean fuera o dentro, si hacen aguas mayores o menores…Lo que nos molaría saber es…
¿Cual es el diseño (fashion o cotidiano) que más absurdo les parece y menos uso funcional tiene?

EL CANAL MURCIANO Y SUS VÍDEOS COMENTADOS

Jo…Echamos de menos un canal de TV ande pongan vídeos to er día.
Que sí, que en internet está todo, pero no es lo mEsmo. Tampoco se piensen ustedes que esperamos las últimas novedades, que va. Lo que nos chiflaría sería un canal rancio donde pusieran una selección mundial de lo más inaudito y pasadísimo en cuanto a vídeos musicales. Españiiiia tendría muNchas horas dedicadas y Valerio Lazarov ( ese genio televisivo, antes de ponerse en plan Tetacinco) tendría que tener un programa monográfico. Cuanto más tiempo pasa, más nos hipnotiza ver vídeos musicales hechos por Lazarov, puro pop estético llenos de zooms, colorines estridentes y coreografias imposibles, aunque eso sí; hay que estar muy sereno pa poder disfrutarlos tranquilamente. Y claro, ahora es cuando se disfrutan más, porque en su momento, muy poquitos tenían tele en color pa poder apreciar los momentazos llenos de colorines que el rumano regalaba a la audiencia españiiiiola. Eso sí; fuentes médicas dicen que por aquellos años los ataques epilecticos viendo la tele se contaban por decenas.
Otro punto y a aparte eran los modelitos que lucía la peña, que maremía que disparate de ropa ajustada, estampados imposibles y cortes nunca vistos. Tal que asíN:

Un seguimiento especial también tendría el Ballet Zoom (pronunciese suuuuuummmmm) que por aquellos tiempos de grises y caspa era de lo más modeLno, con su mezcla interracial, con sus paquetones, con Giorgio Aresu moviendo melena ( y todo en general, como si sufrieran una plaga de piojos) con un negro altísimo y una china a la que todo el mundo odiaba y chupaba cámara ( aparte de otras cosas) pero mogolloni. Aquí, acompañados de Doñar Rogelia, se presentaban y descubríamos que ni uno era españiiiiol, y es que por aquella época, un chaval que hubiera querido ponerse a bailar con esas pintas, hubiera sido lapidado vivo en la plaza del pueblo:

Sus movimientos espasmódicos de cintura y cuello hicieron que la mayoría de los integrantes, ahora, en la vejez, sufran de trasplantes de cadera, rotula y pelvis a mansalva.
En este otro vídeo se ve a la odiosa china en primer plano…Si es que pueden fijar la vista.

Esto sería un principio pa nuestro canal, que haría especial hincapie en los sesenta y en los setenta , en Lazarov y sus imitadores, y por supuestísimo, los vídeos irían comentados, muuuy comentados en plan marica mala, porque anda que no tienen chicha ni na.

Les invitamos a que se hagan una idea de cómo sería: pueden ir viendo los vídeos mientras leen nuestro comentarios al respecto, que ya convendrán en que les sacamos muNcha miga al respecto. Además, especificamos el minutaje xacto donde destacamos lo que destacamos.

PEPE DOMINGO CASTAÑO “Mariquilla

0:25 Descubrimos el rostro de Mariquilla y enresulta que tiene un ojo pa Benidorm y otro pa Fuengirola, y es inevitable fijarse por mucho que el otro esté hablando de “tu pelo moreno”; lo que no dice a qué peluda parte del cuerpo se refiere.

0:27 Las campanas del traje de Pepe Domingo (Castaña Pilonga) son taaaan taaaan taaaaan…

0:30 Descubrimos el estilismo de moda por aquellos años; el nido de gorrión. Aunque la canción hable de “tu cara de rosa”

0:43 Momentazo del ballet Zoom en su famósísimo paso “Me quito la casma, me bajo la faja, me arrasco el juanete”

0:58 Abanicos meets chroma; anonadante. Efectivamind; ellas llevan un cubo de playa a modo de sombrero.

1:40 Efectivamind; Pepe Domingo no tiene ni idea de bailar y se mantiene tieso encomientras pone gesto de haberse pillao un güevo con la pernera y manos en plan cantarle una saeta al Cristo de los disparates. De esos pelufos y de las gafas montura garrafa de vino malo, ni hablamos.

1:53 El ballet Zoom ( suuuum) modernizando el concepto de jota.

2:05 Un efecto como el de los abanicos no es pa desaprovecharlo.

Si aún no han tenido bastante con el ahora locutor de Carrusel deportivo, no se pierdan los modelitos y letra de este otro vídeo ( “en su alma tiene un armario”…WTF!!!!!!!)
IMPRESCINDIBLE

DEMIS ROUSSOS “So dreamy

0:00 El vídeo empieza fuerte y es lo xactamente lo que están pensando; una metafora de una paja ¿No ven la cara de viciosilla de la chavala?

0:12 Demiss Roussos volando sobre un ídolo primitivo. Como lo oyen. Debieron utilizar energía nuclear, porque pa mover ese cuerpo…

0:45 Comprobamos que no es un ídolo primitivo sobre lo que vuele Demiss…¡¡Es el tapón de la botella de champán!!

0:47 Comprobamos el mal gusto que tenía Demiss pa elegir botas.

1:15 Las del coro, envidiosas, también se han montao en otro tapón de corcho. El movimiento de cabeza al compás no tiene nombre.

1:35 Se comprueba perfectamente que con un güen corte de pelo, un cambio de look total y sin abrir la boca, Demiss podría convertirse perfectamind en el rey de las oseras.

2:00 Demiss mueve las botas; lo hace pa que no pensemos que es una marioneta, que es lo que parece.

2:35 De lejos, Demiss parece la Virgen de Monserrat.

2:55 Pecholoboooooooooo!!

MARUJA GARRIDO “Don Simón

0:05 Maruja se postula como cantante oficial en el orgullo gay.

0:17 A este fondo se le llama cubismo calé

0:24 Poltergeissss gitanos o la silla voladora…Cada vez que la vemos nos tronchamos vivos; amos, que los efectos están superconseguidos, oiga. Esos cables…Y que ritmillo que tiene, la jodía.

0:30 La Mona Chita pidiendo socorro ante la coreografía del pañuelo.

1:07 Magritte calorro; se le queda la cara de piedra, claro.

1:24 La Mona Chita buscando un vuelo a la luna pa salir huyendo y no escuchar más la canción.

1.37 El Ballet Zoom falto de presupuesto mandan sólo a dos bailarinas y no tienen dinero pa hacer el vestido entero, asínque se conforman con una pernera del pantalón.

ANA Y JOHNNY “Yo también necesito amar

0:03 Johnny practicando el tiro con arco con un arco de los chinos. Rodado todo en exteriores, claro. Y acierta, el jodío.

0:26 Momento lisérgico como pocos. Está claro que Lazarov tomaba LSD por las mañanas con el café. Aparten a sus niños epilepticos de la pantalla, por lo que más quieran.

0:40 Descubrimo que Johnny, el de la voz de tigre, en realidad es un chaval. Cuentan las malas lenguas que tras este jitazo, se retiro porque terminó con las cuerdas vocales p´al arrastre de tanto hacerse el macho vocal.

1:07 A Johnny se le escapa la risa . Miren la cara, miren.

1:40 Ana, que parecía modosita a pesar de la cara de recién salida del Proyecto Hombre, coge confiada y canta en alaridos como una loca. Ya sabemos en quien se inspiró Tónica Naranjo.

2:17 La inspiranción de este momento…¿Es Rothko? ¿Es Pollock? ¿Son los impresionistas?

2:25 Las cosas no han cambiado tanto; fotos de bodas como estos fotogramas los hemos visto a millones.

2:48 Johnny convertido en la niña de tus ojos. Las mariposas son un mensaje subliminar; por muy macho que se haga cantando, es un peazo maricón.

3:00 Especial atención merece el sujetador puntiagudo de Ana; hasta el ojo ha sufrido de cataratas al verlo, nunca mejor dicho.

3:38 Ana totalmente desbocada pega tal grito desafinao que hasta a Lazarov se le ponen los pelos de la cabeza lacios. Y de punta, claro, como su sujetador.

MANOLO ESCOBAR “Que guapa estás

0:02 Un tío tocando la guitarra encima de una minigitana

0:07 La cámara se aleja y comprobámos que los hermanos de Manolo Escobar son variaciones sobre el mismo motivo. Puro clones pero en feo.

0:14 Manolo habla de la cara pero les mira el culo. Parece que se va a poner a empotrar por la puerta trasera en un momento dao. El lavabo auna diseño y modeLnidad.

0:25 El abuso de la laca y una mala noche han producido este peinado de Manolo digno de las peores tiendas de bisoñés.

0:30 La ruleta rusa de las titis. Cosa fina.

0:41 Poniendo en práctica los maquillajes de la señorita Pepis, sección travesti-carnaval. Encomientras, Manolo canta “no te pongas en la cara colores artificiales”.

1:00 La cara de pavas que ponen ellas bajo los secadores, es pa enmarcarla. Que risa, cojona.

1:25 Comprobamos de bien cerca como el maquillaje lo ha debido hacer una cría de siete años, porque es horrendo.

1:35 A la cara maquillada le superponen caras dibujadas en colores azules, verdes, mientras Manolo canta de nuevo “no te pongas en la cara colores artificiales” y ya es el acabose estético.

ROCÍO JURADO “Si amanece

0:20 La Jurado, durmiendo el resacón.

0:30 La Jurado, con picores en la entrepierna

0:47 Al cámara le da una ambustia intentanto mantener firme la imagen subido en el barco y por eso, toca cambiar rapidamente de escenario.

0:55 La Jurado no sabe ya qué boca va a poner.

1:08 Pa que no demande a la productora despues de echar la raba, al cameraman le han regalao una nueva cámara con un magnifico zoom; y pa demostralo, nos enseña una imagen que nos importa un pijo durante bastantes segundos.

1:25 La Jurado en postura “me escuece el coño”.

1:30 Una canción que habla de amanecer, dormitorios y cama, y hasta ahora llevamos vista ya media costa andaluza en encuadres horribles, eso sí.

2:00 La Jurado jugándose la vida al borde del abismo.

2:30 El zoom de la cámara es la hostia; hasta Algeciras se ve. Que lo que se enseñe sea un HORROR Y PAVOR, no es que importe muNcho. A destacar la nube tóxica que lo cubre todo.

3:00 Hasta a la Jurado se la nota hasta el papo de tanto enfoque; a destacar que su peluquero, su estilista y su maquillador la odiaban.

3:30 La esparteña con cuña; ese invento.

3:40 Momentazo al pillar a la Jurado meando enmedio del campo. Si se fijan bien, hasta se puede ver perfectamente como se sube las bragas ( 3:45)

3:50 Estaba meando entre ortigas y claro, ahora le pica to.

4:10 Efecto camaleónico; a la Jurado es imposible distinguirla entre las rocas.
(“…porque de tu amor, aún no estoy llena….” es una letra taaaan psicotrónica)

KARINA “Oh Carol

0:05 El ballet Zoom haciéndose la picha un lío. Ninguno va acompasado.

0:10 Karina estrena coche nuevo último modelo. Menos mal que es playback, pero aún asíN, hasta paece que desafina, la cabrona.

0:50 El ballet Zoom estrena sus pasos de boxeo adaptados al baile.

1:10 Karina es tan inutil que es incapaz hasta de conducir un coche falso.

1:20 Primer plano del acne-purpurina de Karina, que además rima; pa no da crédito. Al rostro de fondo sEmos incapaces de darle una explicación convincente.

1:21 Dejen de ver el vídeo porque lo demás es más de lo mEsmo.

Esperemos que les haya gustao, porque nos lo hemos pasao tan bien que amenazamos con una segunda parte. Y una tercera. Amenazamos con hacer una nueva categoría ¿Hace?¿Gustan?