Archivo de abril 2012

TOP 10 DE FIESTAS POPULARES QUE NOS DAN LOS SIETE MALES

Ya verán como esta es de esas entradas que en el fondo son de lo más tontorronas, y sinencambio, apostamos a que nos sale polémica, que la gente es de un susceptible…Yavestruz, si la escribimos con toda la bondad y la inocencia del mundo. También apostamos a que años y años despues, llegará aNguno o aNguna soltando barbaridades en los comentarios, que es algo superhabitual que pase. Por poner un ejemplillo, anda que no ha dao juego el post que le dedicamos a las ciudades más feorras de Españiiiia.
Pero vayamos al grano y dejemos la paja que eso ya fue tema en la última entrada. Hoy queremos hablarles de las fiestas populares que más odiamos. Sepan que las fiestas populares son como los peos y las opiniones; todos tenemos una y todas güelen mal. Y aquí estamos nosotros pa ponerlas verdes. Sin acritud, as usually, pero quedándonos descansás del coño, porque reconocemos que hemos sacao lo peor de nosotros mEsmos, que enresulta que es lo mejor.

LA FERIA DE ABRIL
Culpa culpita de que le tengamos tanta manía a esta fiesta es la sobrexposición que los medios le hacen a toas horas, que uno llega a soñar con la Campos o la Quintana vestías de flamencas y te levantas con un mal sabor de boca que pa qué. Es que los telediarios pueden a llegar a informar de como va la feria hasta seis veces por semana, cojona, que ya termina uno saturao . Por eso sabemos perfectamente que no ha llovío, y oiga, que rabia, con la necesidad que tiene Españiiiia de un buen chaparrón.
La cosa consiste en ponerse hasta el ojete de rebujito y manzanilla hasta que te sale por las orejas, pero como son gente respetable y muy pija, no es ni muNcho menos tan pernicioso como el botellón. Es en ese justo momento cuando los flamencos y flamencas se levantan pa bailar sevillanas, un baile nada repetitivo y machacón, pa ver si con el ejercicio, se les baja.; como tiene tres pasos de mala muerte, por mu borracho que te pongas, es fácil recordarlo. Ojito que como no tengas invitación pa entrar en una caseta, te tocas la pasa moscatel y miras, desde la barrera, como el pijerío sevillano y la tontería española se ponen más ciegos que La Niña de la Puebla. El remate son esos famosillos de cuarta que se van a la grupa de una yegua pa que los saquen en algún programa o revista, bordando asíN la definición de patetismo. Hay tanto rancio elitismo estirao disfrazao de la Españiiiia de pandereta en la feria de Abril que mira no; pa ellos se lo queden. Y si alguien piensa que hemos sido mu duros con los sevillanos que van a la feria, que sepa que tienen suerte de que no vayamos a hablar de la Semana santa sevillana, porque si nos ponemos no paramos y nos buscamos la ruina total.

CUALQUIER FIESTA QUE SE CELEBRE CON SARDINAS ASÁS EN LA PLAYA
Y no vamos a dar nombres de ciudades o pueblos ( que son muNchos en esta Españiiia mía esta Españiiiia nuestra) porque bastante tienen los que viven allí con aguantar semejante horror. Que puto asco, que pestucia y que cosa más nauseabunda.

SAN ISIDR0
De nuevo volvemos a los medios de comunicación más que a la fiesta en sí. Y es que como los medios ( la mayoría, los importantes) están en Madrid, a veces ( muNchas) pecan de un centralismo que más que ideológico es pura gandulería de no moverse más allá de donde trabajan. AsíN, le dan cobertura a una fiestucha que agoniza año tras año y el resto de españiiioles nos enteramos de que existen las tontas y las listas, de que aún queda algún atrevío que se viste de chulapón y sacan tos los años al único tío que sabe tocar el organillo de to Madrí . Su masivo seguimiento se puede comprobar preguntando a los madrileños si han estao en esa fiesta; el 99% te dirán que no. Madrid debería dejarse de San Isidro, fiestas de La Paloma y demás milongas y asumir de una vez que su verdadera fiesta popular, el verdadero momento donde la capital de Españiiia se despiporra es en el Orgullo Gay. Pero muNcho nos tememos que Anne Bottle no está por la labor.

CHIRIGOTAS
Maremía que tortura malaya…Mil veces preferimos que nos metan clavos al rojo vivo por el lacrimal que tener que aguantar una sola chirigota con su principio y su fin. Que sí, que son supergraciosas, que te tronchas viva, que están llenas de ingenio y chascarrillos, pero por to eso precisamente, sEmos tan generosos que se las dejamos a los demás, pa que las disfruten. En Cádiz deben estar orgullosos, porque han conseguido crear escuela y ahora hasta en el pueblo más cutrerancio, te encuentras un concurso de chirigotas de esos a traición. Tanta es nuestra aversión que un par de veces, contactos que teníamos en el facebook, han enlazao el vídeo de una chirigota…Y los hemos borrao…Pero es que vamos, como se atreven.

GALA DRAG QUEEN GRAN CANARIA
Esperemos que los recortes en TVE no nos priven de la retrasmisión de este concurso que año tras año se empeña en demostrar que hay un mundo más allá de la caspa, que es el imperio de la caspa pasá de moda que aterra tanto como empalaga. Los barridos de cámara en el público ya son suficiente prueba de que alguien en el ayuntamiento de la isla afortunada, debería ir pensando en quitarlo del programa de fiestas, porque maremía, que antiguo todo, que rancio, que chusco y que penoso.

CUALQUIER FIESTA QUE SE CELEBRE CON UNA VAQUILLA
Con esta “fiesta” el español medio se retrata, porque es la metáfora perfecta del español medio ( valga la rebuznancia), ese al que se le llena la boca en la taberna de decir bravuconadas, pa acto seguido, ponerse muy machito con una pobre vaquilla asustá y desorientá, pero luegoaluego, en las cosas importantes de la vida, se caga en los pantalones. Sabemos de lo que hablamos porque hemos “disfrutao” de muNchos de estos festejos ( sin comerlo ni beberlo) y siempre, siempre, siempre, se han convertido en una apoteosis de la crueldad, el salvajismo y la barbarie. Son de esos momentos donde uno se arrepiente de pertenecer a la raza humana.

CUALQUIER FIESTA QUE SE CELEBRE CON POLVORA A LAS 8 DE LA MAÑANA
¡Que no son horas, cagoendios!

Podríamos seguir horas y horas pero no queremos dejarles a ustedes la oportunidad de desahogarse pero bien. Sean malvados, que relaja cantidá.

ESTA PINTADA ES UNA EXCUSA

Es una excusa porque nos encanta su mensaje, pero en realidad esta es una de esas entradas que aprovechamos pa preguntarles…
¿Ustedes se masturban entodavía?
Y decimos entodavía porque sabemos que la media de edad de nuestros lectores los situa bastante lejos de la adolescencia, edad pajera donde las haya, y además también sabemos que bastante tienen pareja. Y como tos sEmos muy abiertos y liberales ( en el sentido mental de la palabra) y estamos tos muuuy a favor de romper tópicos, les molaría saber si semos capaces de hablar abiertamente de este tema taaaan universal. Nosotros apostamos a que los comentarios van a ser muy poquicos.
y sí, hoy más que nunca, nos pueden acusar de que este post es un piazo paja mental.

LA FINURA DEL ESPARTO

Que sepan ustedes que el esparto siempre fue muy importante en los dominios del Planeta Murciano. El clima achicharrante que por aquí tenemos y más seco que la vagina de una momia, propiciaba que fuera de los pocos vegetales que se adaptaba bien a semejantes condiciones y su aprovechamiento era total incluso ende los romanos, que llamaron a la zona “Campus spartarius”.


Durante muNcho tiempo, esta gramínea ( como el trigo verde y el verde verde limón…Ay no, esto último no es gramíneo ) hacía un papelón ( parecido al que ahora hace el plástico) porque su uso era múltiple y de lo más variado; en agricultura, en ganadería, en marinería…
También muy poca gente conoce que en los pueblos de mayor producción ( Cieza y Calasparra) era el causante de muertes a punta pala por la fibras que se quedaban en el aire en su proceso de producción, que provocan neumonitis y la gente la espichaba que daba gusto.


El esparto se asociaba con pobreza y miseria, tanto, que hay dichos en el refranero popular que lo dejan bastante claro, aunque en eso, la peor parte se la llevó la provincia vecina de Almería, de la que se decía ( en un arrebato de maldad supina popular) que era la de las tres cosechas: esparto, mocos y legañas.

ABora ha quedado como algo casi anecdótico y decorativo, y son pocas los hombres ancianos que van quedando que de verdad saben de su uso y su técnica, y no sería de extrañar que en una década, no quedara naIde por estas tierras que supiera apañarlo, pa vergüen de los murcianos que jamás hemos sabido valorar nuestro pasado y nuestras tradiciones.
Encomientras, los pocos sabios que saben como manejarlo, deben conformarse con hacer lencerías en plan bromas, a lo fisno…O bragas…


( nos imaginamos lo que tiene que ser ponerse eso en un día de calorina murciana pa darse una vuelta por el Malecón y nos vienen los sudores de la muerte)

O sujetadores, una cosa también como muy fina y delicá a la par que erótica, que debe provocar la mesma sensación que si el cuñaaaaaoooo, ese famosete de una sola paleta incisiva que ya murió, te hubiera comío los pezones durante horas.

Aunque pa ser justos, le hacemos un homenaje aquí Ardimat, una empresa que está realizando nuevos diseños en mobiliario ( alfombras, lámparas y demás) y la verdá es que son cosas de lo más pintureras y chulas. Miren, miren:

Entotal, que despues de esta introducción ( espartera, que no anal) queríamos presentarles a uno de esos personajes que siempre nos dejan con la boca abierta y que es de nuestra tierra. Lo suyo es un piazo merito y hay que ver como se lo curra el tío, aunque una cosa es que su intención sea güena, que lo es, y otra el resultado que es una cosa que no tiene nombre y nos tiene atemorizasombrados. La persona de la que les hablamos se llama Cándido y es un artesano del esparto. Vive en Los Cánovas ( Fuente Álamo) y hace cosas, que podríamos denominar como esperables; por ejemplo, un belén con un porrón de piezas.

Y sí, mérito tiene aunque aNgunas piezas produzcan una sensación entre inquietante y alucinante.

Atención a jesusito de mi vida, eres de esparto como yo, por eso me asustas tanto y me cago mogollón. Su sereno rostro lo hace más cercano a un gorrión que a un bebe…

Luegoaluego, también hace otras cosas esperables del tipo famosos que salen en Salvame, la Espasa-Calpe de las clases populares. Claro que pa reconocerlos hay que ser hijo de Jessica Fletcher y Poirot; por ejemplo, en esta retahila están la Pantoja, la Esteban, Julián Muñoz…Si adivinan cual es cual, les mandamos como premio unas bragas de tan preciado material.

Pero si Cándido merece estar aquí, si de verdad tiene mérito y tronío pa figurar en una página como la nuestra es por una de las cosas por las que más famoso se está haciendo en la región; la procesión del esparto.


La procesión la encabeza él y a ver si adivinan, del grupo, quien es. Les damos una pista; lleva un tocado minimalista y sencillico a la par que megaponible; a ver si El cutre inglés le compra el invento, se hincha a vender y en dos temporadas lo llevamos tos puesto y marcamos tendencia divinamente.

Cuando vemos su obra que procesiona en semana santa, no sabemos si nos parece lo más horripilante del mundo o la cosa más meritoria que un humano puede llegar a hacer, porque el hombre, por muNcho que el resultado de su obra sea un poco asíN, nos parece lo más, en serio se lo decimos; anda que no hay que tener ganas, paciencia y otros meritazos pa hacer estas cosillas…

Pero claro, nos imaginamos la procesión con esos santos taaaan finos, taaaan delicaos, taaaaan sutiles y por supuesto, nos da un pipirijate. Miren la cara del crucificao, que cosa más…más…más…Que cosa más más.

¿Y el faldetín? ¿Y las heridas de las rodillas?

Ya que se ha puesto, Cándido ha hecho al santo que le da el nombre; esperemos que a cambio, San Cándido le de su merecido por medio de un milagro o aRgo. Eso si no le manda una maldición gitana.

El tema que empezó siendo sólo cosa de un santo, ya va por tres, y como se descuiden en Los Cánovas, en breve tendremos última cena con sus doce apóstoles, todo el pueblo de Jerusalem acudiendo a la llamada de la oración y en una década, Palestina entera de rodillas y en oración, porque a Cándido no lo para nadie.
¿Y si el ministerio de Fomento le hace una llamadita y salimos de la crisis haciendo puentes de esparto, autovías de esparto y señales de STOP de esparto?

Entoasmaneras nuestra escultura ( o lo que sea) favo es la Virgen, de una belleza contenida sin igual…Contenida, en un saco de patatas (o crillas, en murciano), porque el dulcenombredemaría.

Su maquillaje, complementos (¡Esos pendientes!), la mirada perdida que trasmite tanto…tanto…tanto…Que no sabemos como describir lo que trasmite ¿ Y la corona de ganchillo almidonao? ¿Y ese gesto indescifrable que la situa a la mEsma altura que la MonaLisa y la esfinge de Gizeh?

AsíNque estamos por darle un premio a estos santos porque son la cosa másssss rara que hemos visto en nuestra cortica vida. Y esa es la pregunta de hoy porque nos gustaría saber el objeto hecho con material más raro que han visto EVER. Por ejemplo,un joyero decorado con frutos secos; 1,2,3, responda otra vez (¡Feliz cuarenta aniversario del maravilloso programa, por cier!)

¡¡¡VUELVEN LOS CLAVELES REVENTONES!!!

Que sí, que hemos estao un porrón de tiempo sin escribir, que nos hemos metío unas vacas (blogueras, que no de las otras) entre pecho y espalda que ni los funcionarios (entre cafelito y cafelito), pero…¿Saben? Lo estábamos necesitando taaanto, andábamos tan cansaos que volvemos como si hubieramos estao en una clínica suiza de reposo y hasta con el cutis más terso y sin papada ni barriguita, oigan.

En estos días hemos recibido unos poquicos correos de esos que nos ponen el chichi hecho agua limón, donde nos dicen que nos quieren, que nos echan de menos y esas cosicas con las que es imposible no emocionarse cantidá.
Peeeeero, si señalamos esto es porque en uno de esos correos, uno de nuestros lectores nos decía ( y esto es literal) “Vuelvan que se les echa de menos. En estos tiempos tan grises y oscuros, que nos riamos con el Planeta y nos olvidemos de la realidad española es un privilegio”
Esto…Y entonces…¿Qué hacemos con la entrada que ya teníamos escrita sobre los recortes?¿Y la otra entrada llena de ponzoña y rabia hablando del asco que nos provoca ( cada día más) el Pp y sus secuaces? ¿Y en la que le dábamos una samanta palos a la iglesia? ¿Y en la que poníamos verde a la monarquía?
Pos na; todas a la papelera, porque en el fondo ese lector no deja de tener razón; estamos aquí pa reìrnos, que ya está la realidad como muy chunga como pa que nosotros contribuyamos a echar más sal en la herida, asíNque nos hemos puesto el reto de ser más frívolos ( aún) y de tratar por todos los medios de no sacar temas fúnebres y funestos y dedicarnos al jijiji y jajaja, que ahora más que nunca, casi se convierte en el acto más protesta y reivindicativo que existe.

Pero como sEmos unos inconstantes y no tenemos palabra, el primer post del último trimestre de la séptima temporada, no lo vamos a dedicar al jijiji y al jajaja, sino más bien al triqui triqui o al rasca-triqui que diría Rosariyo, porque hoy hablamos de…¡¡Claveles reventones!! Esos chulazos murcianos que te encuentras en el día del Bando de la güerta a puntapala, vestíos de güertanos, of course, que no pueden estar más guapos, copón.
Ya saben que pa nosotros el traje de güertano es un plus de la morbosidad porque los zaragüeles, las medias de repizco y el liguero, asíN, en conjunto, nos producen unos ataques de palotismo que pa qué y pasamos el día retorciendo el cuello de tanto chulazo pinturero que nos cruzamos, que ya nos conocen como la niña del exorcista güertana.
Este año, además, hemos pedido ayuda a unos cuantos simpatizantes y nos han hecho sus aportaciones fotográficas pa que mayor sea la variedad, asíNque que sepan que no todos son claveles reventones de nuestra devoción, pero que no se diga que damos pasicos pa que to er mundo se sienta integrao ( y si puede ser, acabe bien masturbao, que de eso se trata).
Entotal, que nuestro catálogo de este año se puede resumir en un bonico ramillete compuesto de…

1.Capullico apretao

2. Jazmín respingón

3.Blanca azucena

4. Esbelto nardo

5. Geraneo resultón

6. Amor de hombre

7. Galán de noche

8. Insigne tulipán

9. Florido jacinto

10.Trebol de cuatro hojas

11.Flor de la pasión

12. Capullo del pescuezo

A este no se le ve la cara, we know, pero fíense que estaba pa romperse de güeno…Con verle el cuelloberraco ya se pueden hacer una idea.

13.VerdolHaBa

Ojito al PAQUETÓN..Y al puro que lleva en la mano…

14.Bugambilla sinuosa

15. Flor de la jacaranda

16. Siemprevivo

17. Vinagrillo

18. Petunia güertana

19. Alhelí salvaje

19. Discreta dalia

20.Elegante nenúfar

21.Cardo borriquero

Oigan…Este no es muy de nuestro rollo, pero como es de los que le pirran al señor 2800…¡¡Hemos querido darle en el gusto!!

¿Con cuales se harían un manojo pa llevarlo amarrao a la cintura?
Y no critiquen a los elegidos…Si a la señorita Celia le gusta el señor geráneo resultón …¿Qué le va a hacer?

Si tienen más ganas de claveles, aquí tienen nuestro anterior guirnalda de flores.

Y si ya lo suyo es puro vicio clavellil, no se pierdan, por lo que más quieran, este vídeo:

BANDO DE LA GÜERTA 2012

Como todos los años, cerramos el trimestre con una invitación a la mejor fiesta que se pueden encontrar en muNchos kilómetros a la redonda, que este año cae en 10 de abril, día laborable fuera del Planeta, ideal pa que de fuera sólo puedan venir las ricas y las desocupás .


Nosotros ese día lo aprovechamos , y ya que to el mundo se viste de gala murciana, montamos la de Dios en la sede de la redacción…Mientras los vecinos nos dejen, claro.
Acudir es bien fácil; con llevar lo que vayan a beber y el güen rollito en el cuerpo, les vale. Miles de consumidores ya hablan de esta fiesta que este año cumple su décimo aniversario y que merecería un libro que contase la de cosas, hechos, anécdotas y disparates que nos han pasao. Ni duden ni se lo piensen; vengan que no se van a arrepentir.
Pa ponerse en contacto con nosotros y que les indiquemos como se llega, no olviden la dire de correo; planetamurciano@gmail.com

Y aquí nos despedimos hasta dentro de un par de semanicas que nos mantendrán alejados de la blogosfera y que nos servirán de descanso, que andamos ya más muertos que vivos y no lo hemos ganao, releñe.
Hasta güevo!

COMPLEMENTOS SEMANASANTEROS

Si ya le dedicamos una entrada a las esculturas y sus nombres.
A la moda semanasantera.
Y al diseño de carteles semanasantero.
Este día tenía que llegar, porque hoy hablamos de…
¡¡LOS COMPLEMENTOS SEMANASANTEROS!!

Y es que, querida amiga además de lectora, sin complementos no eres nadie. A una virgen le quitas peluca, le quitas túnicas, le quitas pendientes y pestañas postizas y… ¿Qué queda?

Na de na…Un vil trozo de madera más cercano a una tabla de planchar con cabeza que a una virgen como es debido. Porque si una mujer (virgen) no va cuajadica de complementos, es como si fuera vacia por dentro, como si estuviese hueca.

Y eso no pue ser. En estos tiempos de recogimiento y cuaresma, no olvides ir siempre bien arreglá tal como manda la santa madre, y pa ello será necesario que siempre lleves…

Una güena peluca. Aquí no hay excusas posibles porque ir a craneo descubierto casi se puede considerar una indignidá. Además, corres el peligro de que te confundan con una refugiá política que ha tenido que luchar seriamente contra una plaga de piojos y no es plan.

No intenten ser cofrades de la virgen del puño agarrao que en estos temas no se pueden escatimar gastos ; el imperativo es que sea de cabello natural y a ser posible recien lavado con Timotei o en su defecto champú pa borricas. Si no fuera posible, mejor te tapas bien tapá que al menos es más digno que llevar una peluca de los chinos.

No nos cansaremos de dIcir que HUYAN de las pelucas chinorris, ya no sólo por estética, sino también por seguridá…¿Te imaginas, querida amiga, que subida en el trono en plena procesión, viene una ventolera, mueve la llama de los cirios y te cae una chispa? Amos, ardes viva cual antorcha humana, eso tenlo por seguro y hasta te arriesgas a que te cambién la advocación; a partir de ahora serías “Virgen del primer ardor” o “Nuestra señora de la llama encendida”.

En el tema pelucas, los hombres también deben darse por aludidos, que no es cosica de ir hecho un Cristo en plena procesión.

Las manos. Pa lo que las vas a usar, tampoco es que importe muNcho el material con que estén hechas. Aquí lo que importa es la posición; los dedos deben parecer que tocan el piano y la guitarra de manera dulce pero trasmitiendo pasión; imagina que te pica la chirla una cosa mala y no te puedes arrascar
¿Te lo imaginas? Pos ya lo tienes.

Los puñales. Demostración de que la sutileza no está emparejada con la semana santa, son la metafora de que sufres muNcho dolor, y pa que quede claro y aunque tengas muNchas ganas de que te claven aRgo, hablamos de puñales de oro y plata (que no de carne) y estos deben ir bien clavaditos en el corazón.

Como estamos en tiempos de crisis, no pretendas que el puñal esté entero. Con un trocito que asome por el pecho, debes darte por contenta y feliz, pero ni se te ocurra trasmitirlo…Estamos en época de sufrimiento y dolor.

Pa las avariciosas que no se conforman con uno, grande y libre, existe la variedad de corazón con siete puñales, que se demuestre que de las que sufren, tú eres la que más.

Este año se llevan los puñales tan largos que se les puede dar la función de perchero, por si aNgún nazareno se cansa y no sabe ande colgar el capirote.

También son muy prácticos, porque si al acabar el cortejo de la procesión, te entra hambre y te da antojo de asador castellano ya vas bien apargatá; no se te va s resistir ni el chuletón más duro.

La corona. Imprescindible si quieres que te traten como mereces. Que sea grande y que brille aunque sea falsa; que brille tanto que quien te mire sufra una subida instantanea de dioptrías. Guarda las coronas de princesa pa días más alegres y festivos, tales como el domingo de resurrección…


Opta más bien por las que tienen rollo zarina o emperatriza, bien gorda y que pesé una quintá, pero pa ello tendrás que preparate desde meses antes pa llevar tanto peso. Te proponemos que todas las mañanas, cuando te levantes, te pongas la olla del cocido en la cabeza ( con garbanzos incluídos, la carne, las patatas y el caldo) y pasees por la casa como si tal. Recuerda que si no te preparas físicamente puedes acabar con una jodienda cervical de mil demonios, tal que así.


Y encima con efectos secundarios, porque en la vejez es muy probable que acabes recogiendo colillas con la lengua y no veas luego que dolor pa ascender en cuerpo y alma cuando te vayas con Dios.

El rostrillo Complemento imprescindible pa las que sufren de vello facial tirando a mujer barbuda que ensombrece la cara. De hecho la Pantoja estuvo a punto de usarlo en sus conciertos pero se cortó un pelín por lo aparatoso del artilugio.

Uno de cada diez dentistas también lo recomiendan si te ha dao una mala noche la muela y sufres de flemón hiperhinchado; el rostrillo te ayudará a enmascarar tu cara de pan follao, aparte que recuerda que debes estar encantá de que te llamen virgen de los dolores pero no por motivos de salud bucodental.

Lagrimas de cristal. El complemento que no puede faltar en la cara de cualquier virgen semanasantera que se precie de ello, esta temporada su forma y disposición tienen muNcha variedad. Las hay que recuerdan a la cera de una vela ardiendo…

Las hay con un cierto aire y rollete a lluvia dorada…

Las hay que parecen mocos…


Las hay cual hemorragia…

Y las hay que por su densidad, forma y color ( perdonen ustedes el lenguaje) parecen provenir de una pulefá…

Y PARA ELLOS…

Nunca deben olvidar un piazo corona de espinas, pero claro, que no sea de materiales humildes y cochambrosos.
Ande se ponga el oro…

…o la plata…

Que se quite lo demás. Y es que, aunque Jesús era pRobe y no tenía donde caerse muerto ( los hostiones de la Vía Dolorosa no cuentan), ahora las cosas están distintas y uno tiene que mirar por su seguridá económica, y si viene una apretura de dineros, al menos que tenga metales nobles que poder empeñar.

Imprescindible acompañar con las potencias, esos rayos metálicos de nombre tronchante, que salen de la cabeza y que dan un aspecto natural y casual como la vida mEsma. Vamos, que debían ponerse de moda y que todos los hombres las llevaran lo mismo al fútbol que a la oficina.

Este año se llevan clavás hasta el cerebelo. La impresión visual que deben dar es como si con ellas te estuvieran tirando del moño, tal que asíN.

La cruz siempre debe llevarse en una postura coqueta y armoniosa, con quiebre de cintura que deje ver tu melenón recién lavao.

Y por último los clavos, bien p´adentro hasta que te lo atraviesen to, como si quien te los pusiese, en vez de un romano fuese un chulazo con ganas clavarte y no en la cruz precisamind.