Archivo de julio 2012

TOP 10 DE FIESTAS POPULARES QUE NOS DAN LOS SIETE MALES

Ya verán como esta es de esas entradas que en el fondo son de lo más tontorronas, y sinencambio, apostamos a que nos sale polémica, que la gente es de un susceptible…Yavestruz, si la escribimos con toda la bondad y la inocencia del mundo. También apostamos a que años y años despues, llegará aNguno o aNguna soltando barbaridades en los comentarios, que es algo superhabitual que pase. Por poner un ejemplillo, anda que no ha dao juego el post que le dedicamos a las ciudades más feorras de Españiiiia. Pero vayamos al grano y dejemos la paja que eso ya fue tema en la última entrada. Hoy queremos hablarles de las fiestas populares que más odiamos. Jordan 11 Pre-School Sepan que las fiestas populares son como los peos y las opiniones; todos tenemos una y todas güelen mal. Y aquí estamos nosotros pa ponerlas verdes. Sin acritud, as usually, pero quedándonos descansás del coño, porque reconocemos que hemos sacao lo peor de nosotros mEsmos, que enresulta que es lo mejor. LA FERIA DE ABRIL Culpa culpita de que le tengamos tanta manía a esta fiesta es la sobrexposición que los medios le hacen a toas horas, que uno llega a soñar con la Campos o la Quintana vestías de flamencas y te levantas con un mal sabor de boca que pa qué. Nike Air Max 2017 Goedkoop Es que los telediarios pueden a llegar a informar de como va la feria hasta seis veces por semana, cojona, que ya termina uno saturao . Por eso sabemos perfectamente que no ha llovío, y oiga, que rabia, con la necesidad que tiene Españiiiia de un buen chaparrón. La cosa consiste en ponerse hasta el ojete de rebujito y manzanilla hasta que te sale por las orejas, pero como son gente respetable y muy pija, no es ni muNcho menos tan pernicioso como el botellón. Es en ese justo momento cuando los flamencos y flamencas se levantan pa bailar sevillanas, un baile nada repetitivo y machacón, pa ver si con el ejercicio, se les baja.; como tiene tres pasos de mala muerte, por mu borracho que te pongas, es fácil recordarlo. Ojito que como no tengas invitación pa entrar en una caseta, te tocas la pasa moscatel y miras, desde la barrera, como el pijerío sevillano y la tontería española se ponen más ciegos que La Niña de la Puebla. El remate son esos famosillos de cuarta que se van a la grupa de una yegua pa que los saquen en algún programa o revista, bordando asíN la definición de patetismo. Hay tanto rancio elitismo estirao disfrazao de la Españiiiia de pandereta en la feria de Abril que mira no; pa ellos se lo queden. Y si alguien piensa que hemos sido mu duros con los sevillanos que van a la feria, que sepa que tienen suerte de que no vayamos a hablar de la Semana santa sevillana, porque si nos ponemos no paramos y nos buscamos la ruina total. goedkope Nike Air Max 90 CUALQUIER FIESTA QUE SE CELEBRE CON SARDINAS ASÁS EN LA PLAYA Y no vamos a dar nombres de ciudades o pueblos ( que son muNchos en esta Españiiia mía esta Españiiiia nuestra) porque bastante tienen los que viven allí con aguantar semejante horror. Que puto asco, que pestucia y que cosa más nauseabunda. SAN ISIDR0 De nuevo volvemos a los medios de comunicación más que a la fiesta en sí. Nike Air Max 2017 Goedkoop Y es que como los medios ( la mayoría, los importantes) están en Madrid, a veces ( muNchas) pecan de un centralismo que más que ideológico es pura gandulería de no moverse más allá de donde trabajan. Nike Air Max Dames AsíN, le dan cobertura a una fiestucha que agoniza año tras año y el resto de españiiioles nos enteramos de que existen las tontas y las listas, de que aún queda algún atrevío que se viste de chulapón y sacan tos los años al único tío que sabe tocar el organillo de to Madrí . Su masivo seguimiento se puede comprobar preguntando a los madrileños si han estao en esa fiesta; el 99% te dirán que no. adidas 2017 pas cher Madrid debería dejarse de San Isidro, fiestas de La Paloma y demás milongas y asumir de una vez que su verdadera fiesta popular, el verdadero momento donde la capital de Españiiia se despiporra es en el Orgullo Gay. Pero muNcho nos tememos que Anne Bottle no está por la labor. Asics Mexico męskie CHIRIGOTAS Maremía que tortura malaya…Mil veces preferimos que nos metan clavos al rojo vivo por el lacrimal que tener que aguantar una sola chirigota con su principio y su fin. nike air max Que sí, que son supergraciosas, que te tronchas viva, que están llenas de ingenio y chascarrillos, pero por to eso precisamente, sEmos tan generosos que se las dejamos a los demás, pa que las disfruten. En Cádiz deben estar orgullosos, porque han conseguido crear escuela y ahora hasta en el pueblo más cutrerancio, te encuentras un concurso de chirigotas de esos a traición. Adidas Zx 800 Heren Tanta es nuestra aversión que un par de veces, contactos que teníamos en el facebook, han enlazao el vídeo de una chirigota…Y los hemos borrao…Pero es que vamos, como se atreven. GALA DRAG QUEEN GRAN CANARIA Esperemos que los recortes en TVE no nos priven de la retrasmisión de este concurso que año tras año se empeña en demostrar que hay un mundo más allá de la caspa, que es el imperio de la caspa pasá de moda que aterra tanto como empalaga. Los barridos de cámara en el público ya son suficiente prueba de que alguien en el ayuntamiento de la isla afortunada, debería ir pensando en quitarlo del programa de fiestas, porque maremía, que antiguo todo, que rancio, que chusco y que penoso. CUALQUIER FIESTA QUE SE CELEBRE CON UNA VAQUILLA Con esta “fiesta” el español medio se retrata, porque es la metáfora perfecta del español medio ( valga la rebuznancia), ese al que se le llena la boca en la taberna de decir bravuconadas, pa acto seguido, ponerse muy machito con una pobre vaquilla asustá y desorientá, pero luegoaluego, en las cosas importantes de la vida, se caga en los pantalones. Sabemos de lo que hablamos porque hemos “disfrutao” de muNchos de estos festejos ( sin comerlo ni beberlo) y siempre, siempre, siempre, se han convertido en una apoteosis de la crueldad, el salvajismo y la barbarie. Son de esos momentos donde uno se arrepiente de pertenecer a la raza humana. CUALQUIER FIESTA QUE SE CELEBRE CON POLVORA A LAS 8 DE LA MAÑANA ¡Que no son horas, cagoendios! Podríamos seguir horas y horas pero no queremos dejarles a ustedes la oportunidad de desahogarse pero bien. Sean malvados, que relaja cantidá.

LO MEJOR DE LA SÉPTIMA TEMPORADA

Güeno: Que nos vamos ya, que ya está bien de darles el follón y de endosarles un horror tras otro horror día tras día, que, siete años despues, aún parece que tienen ganas de leer, y eso es aRgo que nunca dejará de sorprendernos. Nos vamos y no sufran por nosotros; vamos a estar bien, sobre todo las próximas semanas viajeras, jejeje. Además, este debe ser el primer año que nos largamos sin bajona blogueril y sin dudas de que volveremos en Septiembre a dar castigo Ende aquí queremos darles las gracias, otra vez, pero sobre todo queremos dárselas a todos aquellos que han seguido comentando entrada tras entrada. Que meritazo y que orgullo nos da, que lo sepan. Porque leernos tantos años despues es, a parte de masoquista, un hecho maravilloso, pero que tengan ganas de comentar, de practicar un feedback sin el que esto no merecería la pena, es la leche en bote. Los comentarios nos chiflan porque encontramos respuestas, porque vemos en palabras su complicidad, porque nos dan ánimos pa seguir escribiendo, porque si se escribe un blog no es tanto por que te lean como pa que comenten, y no por el hecho de comentar, sino porque se establece una relación, que al cabo de meses, incluso años, es munchas veces más profunda y fructífera que aNgunas que se tienen en la vida real…¿De qué serviría tener miles y miles de visitas diarias si nadie se atreviera a comentar? Por eso, si hacemos este blog, si de verdad tenemos fuerzas pa escribrir chorradas y más chorradas es gracias a esos que se lo curran casi a diario y comentan, aunque sea una tontá, aunque sean tres palabricas, aunque sea por saludar; total, a tontás nadie nos va a ganar a nosotros. No vamos a decir nombres que bastante es que los nombremos pa que alguien se mosquee y cosas asíN, pero seguro que ellos saben a quienes nos referimos y por eso les hablamos de tú a tú: A ti, a ti que te lo curras y que nos comentas casi a diario durante toooooooda la temporada, a ti que entras siempre a leer y luego te molestas en escribir unas palabricas, a ti va dedicada toda nuestra temporada, y aunque apenas nos veamos, aunque munchas veces no lo digamos, a ti van dedicadas todas nuestras entradas diarias porque tú haces que merezca la pena y que sigamos teniendo ilusión por entrar a ver qué nos han escrito. adidas italia Gracias de corazón se lo decimos, millones de gracias por hacer el esfuerzo, currárselo y comentar; cada palabra suya nos vale su peso en oro. Y a ti y solamente a ti, va dedicada la canción con la que acabamos todos los años, que esta vez es… Y ahora ya sí, les dejamos lo que en nuestra opinión, ha sido lo mejor del año; variado y repartido. 1- Si de pronto necesitan entrar en calor este veranico, lean esta entrada. En ella descubrirán cual es nuestro torneo deportivo favo. Las razones son obvias. 2- Y si quieren ser conscientes de las cosas tan disparatás que escribe la gente en los carteles, lean aquí. 3- Nuestro homenaje a Berlín vino dado por su arquitectura. Se nota en cada frase que nos chifla esa ciudad. nike air max 95 donna 4- Típica entrada donde nos quedamos descansando poniendo verdes a los fans más pesados de la humanidad. 5- El diccionario imprescindible pa los tiempos que nos han tocao vivir. nike air max 90 pas cher Si no lo tienen imprimanlo pero ya, que les va a ser muuuy útil. 6-Aquí nos echamos unas cuantas risas a costa de lo mal que pronuncian los forasteros el castellano al cantar. 7-La mejor güeb de internet la descubrimos nosotros y despues muNchos nos han copiao y la han difundido, pero recuerden que nosotros fuimos los primeros. fjällräven kånken pas cher Pa volverla a disfrutar, aquí. 8-Aunque se nos dan fenomenal las ordinarieces y las vulgaridades, cuando nos ponemos maricultas hablando de óleos, cuadros y cosas asíN, tampoco nos quedamos mancos. Aquí hablamos de nuestros retratos favoritos. Cheap Fjallraven Kanken Classic Con un par. 9-El sueño de nuestra vida es ir a una boda gitana vestidos pa la ocasión. A ver si aRguien nos invita de una vez. 10- Como este verano van a tener muNcho tiempo y poco dinero pa ir al cine, les recomendamos la mejor cosecha de cine de los últimos años. Pa gente sin prejuicios, claroestá. 11- Nos chiflan las fotos antiguas y hay millones de ejemplos en este blog, pero si encima son de maricas que fueron felices, muNcho más. 12- Nunca estamos de acuerdo con los premios que les dan a los actores, por eso hicimos en su momento nuestra lista particular. Maglia Larry Bird De hecho, muy particular. Recuerden antes de ponerse a leerla que van a necesitar kleenex. 13- Como suele ocurrir con estas cosas, el post más comentado de la temporada tiene grandes dosis de pedorrez y petardez. 14- Vamos de duros y tal, pero en el fondo sEmos unos románticos del recopetín. Tan románticos, que nos dio pa una entrada que provocó más risa que ternura y aún hay aNguna lectora que nos recuerda cada vez que nos ve toooodo lo que se rió. Nike Air Max Thea męskie 15- Más diccionarios p´al veranico, que seguro que los van a necesitar, y como también es seguro que se van a jinchar de follar ( porque no podrán matarse a pajas mientras nos leen), este paradiccionario les va a ser de primera necesidad. 16- No se vayan a pensar que sólo hablamos de tiazos y chulazos, que también le hemos dedicado una entrada a varios horrores con patas. 17- Y pa desengrasar un poco de tanta vulgaridá, casi, casi nuestro edificio favorito de la última década…¡¡Y está en pleno Planeta Murciano!! 18- De to opinamos sin tener ni puta idea de na, pero oyesss, dicen que gracia tenemos una chispa, asíNque nuestra entrada dedicada al diseño y la güerta es un poco asíN. New Balance 420 mujer 19- Descubrimos y denunciamos los planes del gobierno murciano por convertir al Planeta en un criadero de putas, maricones, y gente de mal vivir. 20- Cuando la escribimos nos pareció una tontá pero ni se imaginan lo polémica que ha sido y la de trolls que nos han dicho barbaridades y burradas a propósito. Pero a nosotros plin; nos quedamos de un agusto… 21- La razón por la que sEmos fans del Bando de la Güerta es de un profundo sin igual. Aquí lo desvelamos. 22- Si alguien quiere conocer realmente y profundamente a nuestros lectores ( o sus pollas, pa que nos vamos a andar con rodeos) que se lea y relea este post. nike air max flyknit hombre Están permitidas las pajas. 23-Por opinar, opinamos hasta de moda y no precisamind pa hablar lindezas. 24- Una total y sincera declaración de amor, sin pudor ni vergüen, la escribimos aquí. 25-La demostración de que nos metemos en tos los fregaos. Compra Zapatillas Adidas Baratas Online 26-Y last but not least, la entrada de la que más orgullosos nos sentimos, la que más sufrimiento nos costó y la que sentimos que fue reconocida como tal durante está septima temporada. Osea, que si tienen que leer una, sólo una, que sea esta. ¿Qué les da penica que nos vayamos? ¿Qué no saben que van a hacer sin nosotros? ¿Qué es posible que el aburrimiento los consuma este verano? No se preocupen; tenemos deberes no sólo p´al verano, sino pa toa la eternidad. Ay que tiempos aquellos en los que usábamos la KA… LO MEJOR DE LA SEXTA TEMPORADA LO MEJOR DE LA QUINTA TEMPORADA.

PELIS DEL 2012 QUE NO HAS VISTO

….Y DESPUES DE VER SUS CARTELES, NI GANAS. nike pas cher Queremos demostrar, en nuestro afán torticero y manipulador, que en el cine español habrá mierdas, pero en el cine americano…¡¡Las hay a millones!! Y oye, que nadie se queja… En esta nuestra programación especial Navideña nos hemos visto poseídos por el espíritu del Grinch con la sana intención de joderle la pava navideña al personal, encaramos la última semana antes de tomarnos unas muy merecidas y deseadas vacaciones, asíNque disfruten con nosotros de los últimos post del año, que esté concretamente se lo decicamos a los estrenos del 2012. Y concretamente, a los estrenos que es muy probable que NO hayan visto. Y más concretamente a los carteles de esos estrenos. Y más concretamente, a los carteles más horrorosos de este año que, casualmente y concretamente, coinciden con pelis bastante horrorosas. ASICS PAS CHER FR O eso creemos, porque enresulta DE QUE no hemos visto ninguna concretamente, pero es que tampoco había necesidad, ya que esos carteles hablan por sí solos y apostamos a que en un 99´9% acertamos en su argumento, intenciones o sipnosis. goedkoop nikes Concretamente son… Premio a la peor idea Si una peli ya nace con argumento penoso, por muNcho que haya un cartel molón, no hay quien la salve, y esta se lleva la palma…¡¡Un serialkiller rastafari!! ¿Qué, se fuma un porrete antes de matar salvajemente a sus víctimas? ¿Utiliza un nuevo modus operandi para asesinar consistente en no ducharse durante meses y aparecer un día de verano en hora punta en el metro pa cometer una masacre masiva? ¿Practica la tortura con las rastas? Y con el juego de palabras del título, ya no hacemos bromas por no hacer más sangre ( ¡Rejuas!). Y si faltaba aRgo…¡¡Sale Christian Slater!! Uno de los protas involuntarios de este post. Se puede observar perfectamente que morimos por verla ¿A qué sí? Premio al poto-shock más cutrehorroroso Diseñador: Para el cartel necesito a todo el elenco en una gran foto donde aparecerán ya entrados en carnes, viejunos pero sonriendo y felices. Director; Va a ser imposible; despues de rodar cuatro truñacos como cuatro casazas los interpretes se odian y saltarían chispas, eso si no llegan a las manos… adidas yeezy boost 350 v2 hombre Diseñador; Pues no sé como pretendes que haga bien mi trabajo; soy diseñador y tengo dignidad y un caché. Director; Eres un becario al que he colocado por ser hijo del productor, así que no te dés tantos humos y haz lo que se te pide. Te mando unas fotos del rodaje, recortas, pegas y ya tú las acoplas con photoshock. Pero por Dios, que quede natural, que haya concordancia en tamaños, que no parezca un collage hecho por un oligofrénico manco. Diseñador; ¿El fotoquéeeeeeee? No sé de qué me hablas… nike air max 90 pas cher Director;Ay Diosssssss Premio a la tipografía más indescifrable Esta es una peli que comete la puta manía ( tan de moda actualmente en Hollywood) de coger un cuento clásico y modernizarlo pero no en plan guachi, que va; en plan moderno gilipollesco a lo videojuego, con todos los tics que Matrix inventó ( cámara retardada, tiempo de bala…) pero en chungo y salpimentao con el estilo ( ¡Juas!) de Michael Bay. Si eso no fuera poco, es absolutamente imposible descifrar su título en el cartel más antimarketing de la historia, porque a ver cómo vas a saber de qué peli se trata si no hay quién cojones entienda las letras… Premio al morro La gente no se entera; cambiamos negro por blanco, y como el año pasao la peli esa de la bailarina loca triunfó y encima rompían aNgún espejo, a lo mejor alguien pica, porque entoasmaneras la peli es tan bodriaco que como no sea engañando, no conseguimos ni un vil espectador. Mención especial al careto que se le está poniendo a Christian Slater, que parece el hermano pequeño y megaoperado de John Travolta despues de haber sufrido un subidón de alergia en el rostro tras que le picaran millones de avispas, QYED ( que ya es decir). Premio a las mejores intenciones con el peor de los resultados. Si ya la simple idea de ir a ver una peli del multimuecas Johny Depp nos horripila, muNcho menos si su cartel intenta ser misterioso desvelando muy poco y siencambio…Y sinencambio parece una cagarruta de paloma en una pared. New Balance 009 hombre Premio al concepto equivocado El diseñador quería algo rompedor y modeLno, pero el camino pa conseguirlo precisamente no es hacer una cosa que como la mires un minuto seguido te de un ataque epiléctico seguido de una apoplejía en el sintagma del que no te recuperas en la vida y acabas en un psiquiatrico maldiciendo a Will Smith. A nosotros nos pasó y fue tan fuerte la crisis epiléctica que nos mordimos la lengua. Y lo curioso es que despues de eso, aquí seguimos, vivitos y coleando… Premio a lo imposible Porque imposible es sacarle ningún pringue a cualquier aspecto de este flim: su posible temática ( chicas malotas de barrio que montan un grupo de música, cante y baile), el estilismo ( esas gafas de sol pa dar una imagen unificada y soifisticada de grupo…Puff…), el subtítulo ( ¿¿¡¡ Dejate sacudir por su ritmo !!???) y esa pose entre amontoná y desganá. No, si al final lo de del recorta y pega con el poto-shock no va a ser tan mala idea… Premio al diseño más rápido > Calculamos que pa hacerlo estuvieron la friolera cantidad de tiempo de…¡¡Dos minutos!! Vamos, que se escaRdaron y tuvieron que sudar la gota gorda. Premio al horror vacui Era tan agobioso que hemos tenido que ponerlo en pequeño, porque nos daba aMbustia verlo… En serio…¿A qué alma perdida de la vida y del Señor le puede apetecer ver una peli con el cartel con mayor densidad de latex, postizos, pelucas y enanos? Porque otra cosa no, pero queda claro que en la peli salen muNchos enanos ¿No? Mejor resumen imposible, osea que tres horicas que se han ahorrao de pagar un pastizal pa echarse la siesta en la sala de cine. Este premio es compartido ex aequo con una de chinorris graciosos soltando tortas al respetable. Vamos, una tronchada que te tronchas en tu tronchez. Premio al target equivocado Pa que vean que también nos metemos con el cine españiiiol-gallego, ejem… air max Se queja el director de que nunca volverá a hacer cine en el Planeta Españiiiiia porque su peli ha sido un fracasazo absoluto y siente que se le ha tratao muy mal y nUsotros endeaquí queríamos decirle que a lo mejor no fue güena idea hacer una peli pa niños sobre el camino de Santiago porque en la era del Iphone, como que eso les queda muy lejano. No obstante, lo que de verdad fue una idea horrible e infame es pretender vender una peli al público infantil…¡¡Con un cartel con el que te cagas vivo del susto que da!! Que miedo, cojona… Premio especial Nicholas Cage Porque sí, porque se lo merece, porque él lo vale, porque aparte de pelucas imposibles, elección de proyectos inauditos, progresión a mínimos en lo que a buenas actuaciones se refiere , personajes caracterizados como el culo y un patrimonio de muecas y gestitos totalmente enervantes, posee una de los conjuntos de carteles más indigestos, macarras o directamente feos del último año. To le sale mal, a este tío, y la cosa ya le viene de antiguo; se nota que los cartelistas lo odian tanto como nUsotros, porque eso no son carteles…¡¡Son insultos!! Premio al peor marketing Un cartel con unos muñegotes-pajaro tan horripilantes y penosamente hechos, con plantas de contrahecha compradas en los chinos y simulando una selva (¡Que hasta las han puesto desenfocás pa que no se note que son de plástico!) con Michael Caine tan sobrepasao de poto-shock que parece un zagal de 10 años haciendo del rey Melchor, pero sobre todo, con esa abeja en primer plano malcortá que parece que se ha colao en el foco sin que el “fotógrafo” se diese cuenta, nunca, repetimos NUNCA puede ser una buena manera de vender una peli. Premio de entrada no ¿Un niño repelentísimo repartiendo artes marciales y tortas a los malotes, y encima sobreactuadísimo, porque los orientales siempre sobreactuan? Pos mira, no. Antes nos clavamos astillas en el glande y acto seguido nos echamos pimienta pa que nos pique. Premio al peor posado La intención del diseñador era dar sensación de frenesí, de una huída hacia adelante llena de emoción y aventuras, pero entonces…¿Por qué da la sensación de que estamos en una clase de baile en plan “Fama, a bailar”? De hecho, no nos extrañaría que acto seguido, se hubieran puesto a marcar los pasos de baile del Gangsta style… Premio al peor argumento ¡¡Tiburones y tornados!! Guaaaaauuuuuu…¿Cómo no se le ha ocurrido esa brillante idea a nadie antes? Claro que deberían haberselo currao un poquitín y haber hecho un cartel menos cutre ¡¡Pero si hasta en el poto-shock han sido vergonzosos y los tres tiburones de la izquierda son el mEsmo repetido!! Apostamos a que los efectos especiales de esta peli marcarán un antes y un despues…En lo que a vergüen ajena se refiere, claro. Premio a esto no hay quién lo arregle Las pelis de Adam Sandler deberían estar prohibidas y ya una peli con él de prota sólo tiene un calificativo; despropósito. Pero si ya hablamos de su cartel, AYV ( apaga y vámonos) ¿Cómo se puede reir aRguien con él? Pero si es lo putísimo peor…Y ya del juego de palabras del título, ni hablamos. Premio a la risa involuntaria La cosa es tal que asíN; un chupacabras en El Alamo. Un chupacabras. En El Alamo. Osea, una muñeco gremlim-chochona de la tómbola de la feria a la que le han puesto cara de malota, que la ponen a comerse a los mexicanos y americanos que lucharon en la famosísima batalla. Si de verdad querían hacer una peli interesante, deberían haber puesto al bichejo a chupar, pero pollas…¡¡Eso sí que es un argumento novedoso y lo demás, tonterías!! Premio al no te salva ni Dios En plena caída hacia los abismos de su carrera, a Murphy le ha dao por hacer pelis tontísimas donde él siempre es un buen tío y salva y ayuda a to er mundo con el que se encuentra, pero mira, ni por esas. Murphy cae mal y se ha convertido en uno de los mayores exponentes del veneno pa la taquilla, porque en seria competencia con Nicholas Cage, peli que hace, horror que perpetra. Stephen Piscotty Jersey Osea, que si una peli con Eddie Murphy de prota quiere recaudar un mínimo de lereles, lo que tiene que hacer es…¡¡No sacar a Eddie Murphy en el cartel!! Y mira, ni aunque lo saquen amordazao prometiendo que no va a decir ni una gilipollez en toda la peli, nos van a convencer pa verla. Todo esto es una maldición bíblica por los millones de veces que ha emitido Tetrica5 “El principe de Zamunda”, que lo sepan. Premio a esta ya la he visto Niño acomplejao con problemas pero tierno y bonachón. Niño que se va de campamento y se hace amigo del gordito de turno.Bromas a costa del niño gordito a gogo. Zagalón malote que los acosa a los dos y se ríe de ellos haciéndoles putadillas . Perro que hace monadas y es una cucada. Niña pija pero guachi que al principio pasa pero acabará enamorada del niño bonachón. adidas zx 750 damskie Niño gordo que sigue comiendo y se queda soltero toda la vida. Zagalón malvado que se vuelve bueno. Perro cuqui que le trae a la pareja un ramo de flores. Fin. Ganas de potar. MuNchas. Premio a la caspa ¡¡Fuera complejos!! Quién piense que el casperío es sólo patrimoÑo españiiiiol, se equivoca, que nuestros vecinos franceses también tienen sus dosis casposas a capazos y la saga de Asterix es la demostración. Ya nos parece inaudito que con la broma, lleven un güen puñao ( ¿Cuantas llevan? ¿Cuatro? ¿Cinco?), pero si los otros carteles ya eran imposibles de aguantar, aquí se han superado toas las marcas olímpicas de sentido del ridíCULO. Si hasta a la Deneuve dan ganas de decirle que no se preste más a tales despropósitos, si la cara de Depardieu es totalmente la de “A mí mientras me paguen”, si la barba de Asterix es el mayor fake de la historia de la humanidad…Claro, como se les fue to er dinero en pagar a las estrellas, no les quedó na pa peluquería, maquillaje y vestuario y tuvieron que asaltar un chino dejandolo sin existencias, porque en serio, es todo taaaan horror. Premio a la anticomedia Sin haberla visto, sabemos perfectamente que esta peli no va a tener NPT ( ni puta gracia)….¿Pero ustedes han visto qué caras las de los famosísimos y conocidísimos protas? Ya del argumento, con embarazo de dudoso padre ya que se confundieron los tubos del laboratorio, ni hablamos. Teníamos otros tristes candidatos al cartel anticomedia del año, que to hay que decirlo… Premio a la peli que se suponía que era infantil pero da la pinta de que al prota le están haciendo una felación tan agustico. Si tienen más aportaciones que hacer, por Dios no lo duden y traigan una muestra aquí. Y ahora les pedimos, que entre esta colección de horrores, sean ustedes los que voten la peorcísima peor de todo el año.

EL OSCURO ROMPECABEZAS

Podríamos dIcir que este ha sido nuestro verano García Lorca por muNchas razones ( que vaya frase más pedorra que nos ha quedao, oiga). ANgunas razones han sido laborales, otras coincidencias la mar de curiosas y otras por lecturas, que es de lo que vamos a hablarles. Seguro que los habituales recordarán la entrada a propósito del último amor de García Lorca. Aquel post venía por un libro que aún no habiamos leído y vaya, el verano ha sido una época estupenda pa hacerlo. Y la cosa es que ha sido una experiencia ALUCINANTE por muchas razones . Leyéndolo ha habido varios momentos de catarsis brutal, de eso que nos daba una pájara y teníamos que parar de leer pa tomar aire despacio. Que sí, que sEmos un peazo drama queens, pero es que el libro es muy drama queen, así que imaginen; droga dura. Con sus excesos, con su pocos matices oscuros de García Lorca, (que a veces lo hace parecer un santo) el libro tiene algo que engancha y muNcho, y se vive de una manera muy intensa, casi personal. Que sí, que nos ponemos muy intensos nosotros también, pero es que si no nos ponemos eNxagerás, no nos hacen ni puto caso. Y con este libro, en serio total, con sus más y con sus menos, se recupera el placer de la lectura hasta la última coma. Las últimas 150 paginas, las más difíciles por lo que tienen de cerrar muchas preguntas y dudas y que podamos entender al personaje principal, último amor conocido de Lorca, se convierten en un prodigio de magia literaria que hace que se lean con ansia , dejando un alucinante y emotivo buen sabor de boca final. AsÍN da gusto rematar una novela, copín! Porque es una novela, no hay que olvidarlo, y hay gente que sigue prefiriendo pensar que la historia fue otra. Y eso no quita pa que detrás de una novela tan apasionante, haya un currele de documentación de los gordos; entrevistas que el propio Lorca hizo que se transforman en diálogos, noticias de periódicos de la época, fotografías, entrevistas a gente cercana que aún vive y lo conoció… Seguramind, por ese currele, la reconstrucción de los años finales de la república es un pasote. El esplendor cultural y de persomajes notables que aparecen ( unos conocidos, otros no) es la mejor demostración de que pocas veces este país fue tan modeLno y reunió tanto talento , un talento que arrasó por completo la guerra civil y que el franquismo se encargó de borrar de la memoria como quién desinfecta con ácido sulfúrico. Con to el cinismo del mundo, eso sí. Lean como contaba Franco su versión de la muerte de Lorca, una cosa como pa cagarse en la madre de alguien o morirse de la risa: La descripción es tan precisa y sublime que consigue que se sienta una nostalgia fortísima por un pasado que duró muy poco pero que aún brilla , y deja clara una cosa pa echarle a la cara de los revisionistas que tanto abundan últimamente, esos que dicen que los dos bandos eran malos, y que Franco mató como hizo Carrillo y blablabla; ya no nos vamos a meter con que un bando defendía el poder legítimo de las urnas y el otro no, que sobra; con comparar las figuras culturales que apoyaban la república y las que apoyaron el franquismo, ya no es necesario seguir con la conversación, así que chitón. Y después de nuestras habituales pullicas ( oportunas, no dirán que no) les proponemos un viaje, un viaje fotográfico por un mogolloni de fotos de la época y de los personajes que la poblaron. Al hilo del libro, las hemos ido buscando y cual sería nuestra sorpresa al encontrarnos imagenes que ni conocíamos ni imaginábamos que existían y que nos han hecho recomponer aún más el eterno, infinito e inacabable rompecabezas. Ojalá lo disfruten tanto como nosotros lo hemos disfrutao mientras que hacíamos esta recopilación , intentando echarle humor y alejando los dramatismos, que bastante tenemos en la vida y bastantes tuvo García Lorca. Y vayamos al principio, a una de las foticos más antiguas que se tienen de Lorca, la típica del colegio con toda la clase juntica. No les vamos a decir quién es porque con un poco de intuición femenina que le apliquen, lo deducen, pero sí una cosica…¿Cómo pretendían los papis de Lorca que les saliera un hijo machirulo si lo llevaban al colegio con esas pintas? Más tarde, en la Academia Alemán de refuerzo escolar, le llaman Federica por sus modales afeminados. Aquí, la familia al completo, donde no aparece la hermana menor, Isabel. Como el libro repasa los últimos dos años del poeta, la familia apenas tiene presencia excepto por las llamadas de teléfono, los mosqueos de Lorca al sentirse ninguneado frente a su hermano. Un tío de vida pelín disoluta por aquella época, aficionado a la buena vida y a las mujeres de mal vivir pero mejor tratado en la familia Lorca quizás por ser heteruzo, y he aquí uno de los temas que más nos pinchan a nosotros. Evidentemind, muy duros seríamos al juzgar a la familia ( los descendientes y los que vivieron con él) con los ojos del siglo XXI, pero nos da la impresión de que la puta manía de la familia de querer esconder la homosexualidad del autor durante décadas y décadas, jugó en contra de la memoria de Lorca, cuando no directamente, la traicionó. Puede que por miedo o pánico directamente despues de su muerte, muNchos documentos, fotos y cartas desaparecieron. Por ejemplo, hay una obra que nosotros desconocíamos y que tiene una pinta estupenda por ser la que parece más hablaría de sexo, represión y dolor: La destrucción de Sodoma…¿Ande estará? ¿La guardaría alguien? ¿Se encontrará alguna vez? En otros casos, el dolor de la tragedia hizo que callaran para siempre. En esta otra imagen, Lorca aparece con su madre, Doña Vicenta. En el libro, al contrario de lo que pudiera que otras fuentes donde ella es la que siempre echa una ayudita a Federico frente a su padre, nos describe una relación tirante y aspera en la que la madre parece no estar nunca satisfecha con el rumbo literario de la vida del poeta y Lorca aparece permanentemente dolido por la relación y las demandas de su madre. Difícil saber si fue así o de otra manera, pero desde luego esta fotografía indica que sí, porque el gesto de ambos, la expresión es totalmente distinta en una y en el otro. Es su padre el que muestra siempre todo su apoyo. Aquí, todavía muy joven, en una foto en Lanjarón, curiosamente, sin una botella de agua en la mano. Será en el balneario donde conocerá a su “primer amor”, María Luisa Natera; ambos tocan el piano y eso les une. No se tocan nada más. Las siguientes fotos, son las correspondientes a la residencia de estudiantes, donde conoció a Buñuel y Dalí. En el libro, pocas novedades de su relación con Dalí, un amor que no llegó ni a poder considerarse amor, aparte de qué Dalí renegó de la relación más tarde y contaba, por activa y por pasiva ( más esto último, of course) que “trató de penetrarme pero no lo consiguió”, osea, lo que se dice un caballero, ejem. Es lo que tiene ser poseedor de un micropene. De esa época, de su único y feliz veraneo juntos en la costa brava hay dos fotos la mar de curiosas en traje de baño de la época, puesto de esparteñas. Pero la mejor, la que nunca habíamos visto es la siguiente, llena de alegría y pluma, enseñando muslamen de pata negra pa darle razones a los fachorros de la época que pa reirse de él, humillarlo y hacer mofa lo llamaban “García Loca”. Que digan lo que quieran; a nosotros no nos puede gustar más. Y además, la mejor venganza ¿Quién se acuerda de ellos ahora? Ni sus descendientes. Aquí una foto de la época con los ya nombrados Dalí y Buñuel. Buñuel sí que sale bastante mal parado en la narración, cosa no rara. Es increíble viendo sus películas( tan libres, tan salvajes) que luego guardara esa homofobia latente mezclada con un resquemor que ni el propio Lorca pudo descifrar y que ni después de muerto hizo que saliera de la boca de Buñuel alguna palabra de recuerdo ¿Celos tal vez de su relación con Dalí? En esta foto, también de la época, lo vemos con otro inseparable, Rafael Alberti ( a su izquierda) y Pepín Bello, fallecido en el 2008 (¡Con 104 años !) Pepín, pese a no tener obra conocida ( y reconocida) fue de los pocos que no acabó en el exilio. Durante años compartió habitación con Lorca y es el autor de la mayoría de las fotos de la época, además de ser uno de los que organizaron el homenaje a Góngora que daría lugar a la generación del 27. De sus fotos destacan la famosísima de los tres agarraicos de la mano, y que en su momento sería muy normal, pero ahora huele a homoerotismo a tope. Por cier, si se animan, esta entrevista es de lo más interesante. Arrebuscando, arrebuscando, de Pepín Bello hemos encontrao una maravilla hecha en un fotomatón que nos ha dejao FLIPADÍSIMOS. Normalmente, en la época, los afectos y querencias entre hombres están muy escondidos por las señales de camaradería, pero hete aquí que el amor homosexual no se esconde, es más; la ternura que desprenden estas cuatro fotografías es acojonante. Ni idea de si su acompañante es alguien de renombre o famoso, pero, da un poco igual ¿No? El valor documental y emocional de la fotografía sigue siendo el mismo. Una de las mejores representaciones del amor que hemos visto EVER. En la residencia no todo fueron desamores, que Emilio Prados le confesó su amor y hasta le pidió que vivieran juntos, pero parece que Lorca no estaba muy por la labor. En la foto, Emilio es el de las gafas. Sí, también murió en el exilio en los años sesenta. Federico, con semejante vida de tertulias y amigotes, tardará siete añazos en acabar derecho, y porque lo examinó su amigo Fernando de los Ríos, que si no…Fernando de los Ríos murió en Nueva York, exiliado. No será hasta que conozca a Emilio Aladrén cuando Federico moje el churro, con tan mala suerte que el supuesto artista le sale rana y Emilio resulta ser un trepa morrocotudo, que lo abandona por una mujer. Corría el año 1928 y después de la guerra civil, se dedicará a realizar esculturas para los altos mandos del franquismo. asics gel noosa mujer Una pieza de cuidao, el tío. El dolor es tan grande que entra en una depresión y es en ese momento cuando hace el viaje que cambiará su obra a Nueva York, coincidiendo además con el crack del 29. De las pocas fotos que se conservan del viaje, esta en la Universidad de Columbia. Nike Free 5.0 Heren De ahí viajará a La Habana, y el viaje lo ha cambiado tanto que empieza a asumir su homosexualidad y a practicarla. Nike Air Max 2017 Dames blauw Y en las fotos se nota, vaya si se nota. Otra labor fundamental de García Lorca fue su empeño de llevar el teatro clásico a los pueblos de Españiiiiia con la compañía de teatro “La barraca” ( 1932) Sabiendo del amor a la cultura en general de nuestro país ( ironic modo on), nos parece una labor de titanes. En la foto, con Eduardo Ugarte, el otro impulsor de La Barraca, que acabó exiliado, como tantísimos otros. Será en La Barraca donde conozca a Rodriguez Rapún, secretario del grupo. Se le describe en numerosos documentos como “masculino, socialista y atlético” y vivirán una terrible historia de amor, donde a cada encuentro le sigue un desencuentro que Rodriguez Rapún aprovecha para liarse con mujeres y probarse a sí mismo su masculinidad, muchas veces delante del propio Federico. Lo que se llama un amor tóxico en toda regla. Rodriguez Rapún morirá solo un año despues del fusilamiento de Lorca, en pleno combate. Se había presentado voluntario para luchar por el bando republicano. La ruptura ocasionará un nuevo viaje a America, esta vez a Argentina y Uruguay. García Lorca ya ha estrenado dos obras de teatro con éxito y empieza a ganarse el prestigio y también el odio. Sus mayores exitos teatrales vienen de la mano de la actriz Margarita Xirgu. Andre Ethier Authentic Jersey Que mirada más chula le echa ella a él..¿Verdad? Además, domina como nadie la creciente fama que ha cultivado lentamente y se trasforma en un encantador de gentes, tocando canciones al piano y leyendo poesías, pero también contando chascarrillos y siendo frivolón. De Buenos Aires es esta foto donde aparece leyendo una de sus obras para la radio. Su voz es otro de los tesoros perdidos…¿No se econtrará jamás una grabación de radio con la voz de Federico? Sería increíble escucharla por primera vez ¿Esconderá el acento granaino?¿Será grave o aguda? ¿Tendrá, ejem, mucha pluma? El éxito por tierras argentinas es abrumador y lo encumbran como dramaturgo, al lado de la actriz Lola Membrives. En Uruguay conoce a Enrique Amorin y es un misterio si hubo o no hubo roce y cebolleta, pero el caso es que la microrelación ha dado también pa un libro reciente que les recomendamos a muerte. “El amante uruguayo” es otro rollo muy distinto a “Los amores oscuros“; escondido en la forma de investigación periodística, es un libro entretenidísimo que se lee en un plin. Se centra en la figura de Amorin y Lorca es un personaje muy secundario, eso sí que se lo decimos. Roncagliolo tiene talentazo, sentido del humor afilado cual navaja de barbero y una manera de desmontar a los grandes mitos ( desde Neruda a Picasso) BRUTAL, y todo de la mano de Amorin es de esos personajes que parece inventando, pero que va, es real. Un gran libro, deberían darle una oportunidad. A la vuelta, ya convertido en una auténtica celebridad, las actividades con su generación se multiplican y se le puede ver en estrenos, conferencias y veladas. Las más famosas se celebraban en el Ateneo, un sitio con tanto tiempo, que ha visto tanto y que últimamente, amenaza con cerrar. La vida es un bucle, está claro. Se celebran actos tan significados como la presentación de “La realidad y el deseo“, uno de los libros más importantes de la historia de la poesía en castellano. Ojito a la gran cantidá de mujeres que aparecen en la foto, cosa bastante rara para el época y reseñable porque las mujeres casi tenían vetada la vida social sino fuera por ser “mujeres de” y salir en procesión, por lo que podemos hablar de mujeres adelantadas a su época y que, también ellas, pagarían muy caro, con la muerte y el exilio. De hecho, en las fotos multitudinarias del franquismo apenas se cuentan una o dos mujeres; es como si no existieran. En la foto, de pie, de izquierda a derecha; Alexaindre, Lorca, Salinas, Alberti, Neruda…Que se dice pronto. Cernuda en el centro, sentado, que ya que estamos, hemos encontrao una foto suya la mar de curiosa…. new balance 577 damskie Y esta otra con Serafín Ferro, uno de sus novios en España, presentado por García Lorca pa más señas. El chico se podría definir por una expresión castiza y envenená ; mantenido. Su relación fue, pa variar, un infierno, porque hablamos de una época donde la sociedad y el mundo ponían tantos palos en las ruedas de la felicidad marica que el descarrilar se convertía en un hecho inevitable. En cualquier caso, si nos gustan las fotos antiguas es por lo que expresan y esta que ponemos ahora, ñores y ñoras, con las miradas de Luis y Serafín dirigidas a puntos opuestos y distantes, con ellos dos juntos en apariencia pero separados por millones de kilómetros, lo dice todo: Y la última, convertido en un madurito más interesante: Otra foto de un integrante de la generación del 27 que no conocíamos; Miguel Hernández, negro como los güevos de Gómez, vestido de miliciano. Kole Calhoun Jersey Aunque en “Los amores oscuros” apenas aparezca, en otros libros y documentos hemos leído como, en general, los integrantes de la generación del 27 mostraban un sutil rechazo hacia el cabrero de Orihuela, cosa que no nos extrañaría; el ser humano es clasista por naturaleza y sólo haciendo un esfuerzo es posible liberarse de prejuicios. Siguiendo con la vida de Lorca, le toca a uno de sus amigos más importantes, muerto en una plaza de toros, Ignacio Sánchez Megías. air max pas cher A él le dedicó uno de sus poemas más famosos y menos mal que fue por los años treinta, porque escribe Lorca una elegía así en pleno 2012 y los antitaurinos se lo hubieran merendao vivo llamándole vil asesino por hacer apología de la masacre de los toros. new balance femme 996 blanche Lo fuertecico de la foto es que el que aparce muerto por una cornada no es Ignacio sino Joselito cuñado suyo y también torero, mientras Ignacio lo vela; es como una foto premoritoria y de una potencia dramática a la altura de una escultura de Miguel Angel. Otra foto de impacto; Margarita Xirgú, en los años cincuenta en un homenaje a Lorca en Uruguay. Su cara habla más del exilio que millones de tesis juntas. Y la última, y con el sabor de boca que queríamos dejarles; Lorca alegre, saltando, y sobre todo, feliz.

GENTE QUE NO ENTENDEMOS

Aunque demos la impresión de que sEmos unos vivalavirgen ( expresión a reivindicar pero YA), de que no nos importa na y de que to nos lo tomamos a lo jijiji jajaja, en realidad, nos preocupamos de las cosicas importantes y sobre todo, nos preocupamos de la gente ( como diría la campaña publicitaria de un banco). Nike Air Max 90 męskie De hecho, en lo que más perdemos el tiempo al cabo del día es en entender a la gente, porque de verdá hay gestos, actitudes y modos de vida que nos dejan turulatos, y ojo, eso no significar juzgar; allá cada uno lo que haga con su vida, pero el derecho a la estupefacción no nos lo quita nadie. Maglia Scottie Pippen Esta introducción sin miembro viril viene a propósito de una noticia que ha ocurrido en el Planeta Murciano ( no se pierdan los comentarios a la noticia, que tienen muuuucha tela) y que nos ha dejao FLIPAOS. Nike Air Max TN Homme Resumiendo; dos lesbianas madres de una niña, casadas desde hace cuatro años, se empeñan en bautizarla pasando por encima de la santa madre, con el derecho canónico de su parte (“la Iglesia reconoce la línea materna, es decir, que hay un recién nacido, una madre y el deseo de que el niño sea bautizado”) y lo consiguen. Chaussures ASICS Gel Glorify pour Femme Olé por ellas. Air Max Pas Cher O no. Herschel Walker Jerseys La verdá es que miren; nos parece imposible de entender, porque…¿Qué interés hay en querer pertenecer a una institución que te insulta día sí y día también? Te insulta porque no te quiere; le da igual que seas buena persona, que practiques de hecho el cristianismo como nadie, que sigas a rajatabla todas sus normas y sentencias; si eres maricón o bollo, la santa madre no pierde ocasión en mostrarte su desprecio, entonces…¿Podemos hablar de estas lesbianas murcianas como víctimas del síndrome de Estocólmo? ¿O puede que sean masoquistas sociales? Tengan en cuenta que ese niño pasará a formar parte de la lista de inscritos en la santa madre, esa lista que siempre saca a relucir la santa madre pa decir que la católica es la religión más mayoritaria, que los parabienes recibidos por el estado deben estar en concordancia y blablabla. asics gel lyte 3 mujer rojas Puede que nos estemos equivocando al orientar el debate, puede que sean unas pioneras que buscan dinamitar desde dentro a la institución eclesiástica y dentro de unos años se las considere unas heroínas por intentar que su hijo sea tratado como el resto de zagales. Asics Tiger damskie Pueden ser tantas las cosas que han confluído en el tema que es un tema que despues de muNchos días, no conseguimos entender. Fjallraven Kanken Rugzak ¿Nos ayudan? Y si ademas quieren aportar posturas vitales que no entienden por muNcho que se pongan, de rechupete.

LA FIESTA DEFINITIVA

No se la pueden perder por nada del mundo.