Archivo de octubre 2012

UN HALLOWEEN COMO DIOS MANDA

Andan aNgunas secciones de la santa madre apostólica y romana pelín mosqueadas con el auge de Halloween en países donde hace sólamente un par de décadas, el 1 de Noviembre era un día dedicado a ir a los cementerios a ver tumbas, llevar flores, arreglar lápidas y esas cosicas tan entretenidas y diver.
Acostumbrá a ser el monopolio ideológico de muNchos países católicos y que to tenga que girar en torno suyo ( problema de ego, que dirían los psiquiatras) observan ahora como año tras año los zagales se muestran cada vez menos dispuestos a llevar el ramo de flores al panteón familiar y prefieren ponerse una careta pa dar miedo por las calles. La cuestión es que arrebuscando cosicas al respecto, nos hemos topao con cienes, que decimos cienes, millones de páginas güebs donde se aconseja a los paeres católicos como alejar de sus hijos la tentación del truco o el trato. Daría como pa trescientos post, pero como sEmos tan bestias, hemos pensao hacerles un resumen aquí, empezando por los carteles que ustedes, si de verdá son tan cristi-ANOS como dicen, deberían colgar en su facebook, web, página de contactos, bearwww y demás.

Tenemos los que oponen Halloween con Jesús(ito de mi vida, eres niño como yo), que se ve que las dos cosas no pueden ser compatibles; o coges un cirio y te vas al camposanto o te pones el disfraz de novia asesina, pero vestirse de novia asesina pa irse al camposanto como que no.

Una elección durísima pa cualquiera con dos neuronas de frente, porque es peor que elegir entre papá y mamá.

(ojo a la frase final…Que la santa madre acuse a otros de chantaje y amedrentamiento, tiene una guasa que pa qué)

Y es que Jesús ( un tío que, ojo, murió y resucitó al tercer día como quien va a las rebajas, que andó por encima de las aguas, que multiplicó los panes y los peces. Eso por contar unas pocas de sus hazañas) es verdad verdulera y lo demás, mentira cochina.

ANgunos han encontrado la solución a esta dicotomía; cambiarle el nombre a semejante fiesta pagana y santas pascuas. HELLOCRIST es como muy saludo mariquita y SALVACIÓNWEEN es muy nombre de after chungo marica .


MuNcho querer huir de Halloween, pero menuda decoración gore la del cartelico de marras…

¿Qué ustedes son más de hacerselo en casa con sus buenos Alpino y sus buenos Carioca? No hay problema:

¿Que te tira más lo minimalista y prefieres dejar la oposición Jesús-Halloween en una fotico? Pos dicho hecho; te coges un lema en plan manifestación, peeero, una pega…¿No podían haber elegido una imagen de Jesús más reconocible? Que parece un puesto de mantas del mercadillo semanal, oiga!

Lo del coger lemas reivindicativos que huelen a perrofautismo abunda bastante, que la santa madre muNcho criticar a los rojos y rojas pero si pueden, bien que se quedan con sus técnicas comunicativas.

ANgunos hasta se han quedao con el soniquete antinuclear y oyesss, que les queda la mar de pinturero:

Por no hablar cuando el propio cartel da más miedo que el disfraz más horrible de Halloween, porque enresulta DE QUE es una de las cosas curiosas que ocurre con estos carteles; aNgunos dan más miedo que el propio Halloween en sí.

¡¡ MENOS ESPANTOS, sí señor!! Que frase que nos vamos a apropiar pa tos los siempres!

Si usted es de los que un eslogan se les queda en poca cosa, no problem, que también hay cartelicos que son como la Biblia en pasta, nunca mejor dicho; un rollete macabeo de no te menees.


¿Serán los efesios familiares directos del señor adefesio? A ver si èl nos saca de dudas…

Luego tenemos los del tipo “estás engañao y yo te voy a desvelar la aunténtica verdad”. Por ejemplo; Halloween es una fiesta satánica, que quede claro:


¿Ein?¿No hagas pasar a tus hijos por fuego? ¿Es que han adivinao que quieres disfrazar a tu hijo de “Antorcha humana”?

¿Y saben por qué es una fiesta satánica? ¡¡Porque es el cumpleANOS de Satanás! Al enterarnos, nos hemos enfadao muchísimo, porque mira que no invitarnos, el muy malqueda…

Y si alguien te dice fanático, ten preparado tu argumento, porque despues de to, tú tienes la verdad y la razón en tu mano y el resto de la humanidá está equivocao, vaya que sí:

Es posible que despues de toda esta retahila, se sienta culpable si algún peque se acerca a su casa y usted lo echa a escobazos y con un par de guantás bien das cuando le pida un dulce. Pa evitar la violencia de los escobazos, na mejor que advertirlo con un cartel que esta vez debe ir en la puerta principal de casa, pa que la chavalería lo vea bien claro y usted se ahorre quitar las manchas de sangre del suelo despues de un piepaliza:

Llegados a este punto, tenemos una conclusión; podemos vestir a los críos, sí, pero nada de monstruitos…¡¡Que se disfracen de santos!! Hay miles de posibilidades y opciones, pero pa que su prole no se sienta menos que otros que se llenan de sangre y visceras, la mejor opción es elegir un santo martir que haya sido muy mortificado.

Atención a los efectos especiales y maquillaje que ya lo quisiera pa sí la industria Light&Magic!

Y si son varios en la prole, no hay excusa…¡¡Tos disfrazaos!!

Si alguien nos adivina de qué va el de enmedio, con sus atributos taaan antiguos y santos como el móvil, la agenda y demás, le estaríamos eternamente agradecidos.

Es posible que despues de todo el esfuerzo pa que la chavalería viva Halloween cristianamente, los niños se sientan tristes y alicaidos por no tener chuches y pegarse una tripotá, que en el fondo es una de las cosas que más les tiran pa que sean fans de la fiesta de Satán. Pos es mu fácil de solucionarlo: haciendo dulces como Dios manda.
Tenemos la pianola de Santa Cecilia…

Tenemos los animales amiwitos de San Francisco, que seguro que estaría encantao de que te los comieras, no te joe.


Tenemos nimbos pa que antes de comerlos, los niños se los ponga en la cabeza y se sientan como Dios….

Tenemos hasta un refresco de soda pa que los eructos y los peos resultantes huelan a santidad…

Y nuestro favo…¡¡El San Wich estigmatizado!!

Luego a luego hay otros duRces que no hemos conseguido identificar, pero aRgo nos da en la nariz de que es un homenaje a las cagarrutas de los camellos de los Reyes Magos. Endeluego, la pinta de cataplasma la tienen y el aspecto es la mar de suculento y apetitoso…¿A que si?


Si a usted todo esto le parece demasiado evidente y prefiere cosas como más sutiles, hay una manera de hacerlo fenomenal: prepare una fuente de palomitas y mezclelas con dulces y pequeñas figuritas de Jesusito.


Si el zagal, al comerlas con avaricia ( ese pecado tan malo y sucio), se atraganta con una de estas Jesusito-figuritas y acaba toa la familia en urgencias a pique de la muerte por axfisia ¡¡Objetivo conseguido! No se olvidarán del día en su puta vida, por muy larga que esta sea..


Sinencambio, Satán pone muNchos obstaCULOS y es posible que pese a que te hayas preparado la jornada durante tres meses antes, llegue el día y los zagales se aburran. Saca tu espiritu misericordioso y optimista y piensa que no hay problema que doblegue tu fé. Acto de contrición seguido, prepara unos santos juegos con antelación que harán las delicias de los más peques de la casa.

Una propuesta bien fácil es el juego “Asaetea tus tentaciones”. En unos botes pondremos pecados malísimos e infernales que el niño debe evitar ( tocamientos, chupar pollas, ponerse condón, jugar a los médicos con la prima, beberse el vino del cura…) y el niño tendrá que disparales con la flecha pa alejarlas de él.

También “la pesca de san Pedro”

O “Ayuda a la ovejita descarriada”

Por último, un mensaje concreto a los testículos de Jehová, que también están superencontra de esta fiesta:

Bueno; que no se diga que no les hemos dao cienes y cienes de opciones, si celebran Halloween bajo la influencia de Satanás será bajo su responsabilidad.
Pero no queremos quedarnos aquí; ustedes, que son tan imaginativos, seguro que tienen un montón de propuestas cristianas pa luchar contra esta costumbre infernal , haciendo del mundo a su vez un lugar más santo y misericordioso.
Las esperamos ardientemente.

HABLANDO DE ESTILO

Está la realidad tan pesadísima y espesa que miren ustedes, lo único que nos pide el cuerpo es el petardeo y la frivolidá, asíNque nos van a perdonar ( o lo van a disfrutar) si dedicamos el comienzo de semana a criticaL a gusto y sin fin basándonos en criterios puramente estéticos. Es posible que varios de los que salgan imputados por aquí sean güenas personas, pero eso no quita pa que necesiten un asesor de imagen pero YA.
Los que no lo necesitan porque lo tienen clarísimo son esos que de un tiempo a esta parte se han hecho famosos por querer parecerse a un muñeco a base de quirofano. Este fenómeno nos fascina a la par que nos repele, entre otras cosas porque su aspecto es de lo más estremecedor, pero oiga, si ellos son felices y tienen dinero pa pagarse al cirujano ¿Quién sEmos nUsotros pa meternos? Otra cosa es que estén bien de la olla…

Tenemos a la mujer Barbie, que da una dentera tremenda verla con esa cinturilla…Amos, la tipa se ha quitao tantas costillas que cuando se coma un garbanzo debe paecer que está preñá…

Por supues, como la absurdidá es propia de ambos sexos, Barbie tiene pareja y se llama Justin Jedlica, que dice él que toas las operaciones que se ha hecho han sido buscando parecerse a Ken. Ojo a los pectorales tan naturales, valga la rima.

Insistimos en que lo dice él ( que se parece a Ken) porque según que fotos lo que parece es estar oliendo a mierda…

¿Pero quienes sEmos nosotros pa criticar? Pa encontrar el físico buscado esta gente ha tenido que trabajar duro, gastarse un dineral flipante y sufrir un güevo y medio. Amos, los postoperatorios han debido ser de traca…

Y muy importante pa ellos debe ser encontrar el físico buscado si además dejan tras de sí un rostro que no estaba na mal, porque el caso es que Justin…¡¡Era guapete!! Otra cosa es que el peinado que llevaba de jovencito fuera pa meterle fuego sin contemplaciones, pero por lo demás…

Entoasmaneras, la que más nos fascina de esta generación de enamoraos del bisturí es la chica ucraniana hija de millonario cuyo ideal es parecerse a un dibujo anime.

Por muNchas fotos que veamos suyas, siempre nos deja con la boca abierta por el trabajazo que hay detrás, que ya no son sólo las operaciones, es que hay que sumarle las horas de maquillaje y perluquería y luego, cada vez que posas, poner cara de pava en güevos pa serle fiel al personaje, que los animes ni hacen muecas, ni se sacan mocos y por la expresión de la tipa, nunca se ríen.


Lo que hace estar ociosa y desocupá to el día, oiga.

Podíamos dIcir que tos estos fenómenos son la…¿Tercera? ¿Cuarta? generación de locos de la cirujía…¿Se imaginan cuantas cosas nos quedan por ver, cuanto vamos a alucinar en próximos años? Porque conforme los zagales de hoy en día empiecen a crecer, habrá aNgunos que querrán parecerse a los Transformer, o a Buzz Lightyear, o incluso querrán parecerse a Shreck…¿Se imaginan? Pero güeno, despues de to, estos han conseguido su fin con éxito; otros, no tanto. En el camino quedaron otros malparados de los que nadie se acordará porque cometieron el error de alejarse de la imagen que la gente tenía de ellos. Vean por ejemplo el caso de Jennifer Grey, prota de Dirty Dancing a la que nadie volvió a contratar y con razón, porque se había convertido en un cara totalmente distinta; no la conoce ni su maere.

Al final va a resultar que Jocelyn Wildenstein, la mujer gato, era una precursora y en el futuro se la adorara por visionaria y santa patrona de los quirófanos.

O puede que ese altar mayor lo ocupe Carrot Top, supuesto comediante de Las Vegas muy poco conocido en el Planeta Españiiiiia y más famoso en USA por sus disparates quirofanoplásticos que por otra cosa.


Es pa verlo y no creerlo, sobre todo esa curvatura en el brazo de la izquierda.


¡Ay lo que se parece a nuestra antigua compañera de piso!

Las pintas de Carrot son tan de traca que apuntico hemos estao de dedicarle un post en exclusiva, porque hay que ponerse pa ir tan mamarracha y dar tanto miedo. Ustedes pueden deleitarse con esta selección de Google con la que lo fliparan tanto como nosotros. Atención al pasote de esteroides y demás golosinas .


Eso sí; nadie podrá criticarle que lleve los pelos desarreglaos; oye, que rizos tan bien definíos, que brillo, que cabello tan natural…No todo er mundo puede decir lo mEsmo en la industria del ocio norteamericana, y ponemos el ejemplo de Johnny Galecki, prota de The big band theory; no hay foto pública donde aparezca con un peinado como Dios manda.
Tenemos el peinado alga marina:

Tenemos el modelo forraje para el ganado:

Tenemos el mechón rebelde al que dan ganas de meterle un tijeretazo que pa qué.

Tenemos el rizo salvaje del Caribe…

Tenemos el peinado “niyomismomelocreo..que me haya atrevido a ponermelo”…

Tenemos el flequillo trampolín de salto de esquí…

Y luego tenemos el modelo de peinado” recién rescatao de una isla desierta” acompañado por una coleta detrás en plan me ha lamido una vaca.

Hay que ponerse, ñores y ñoras; hay que ponerse pa no acertar ninguna vez, oiga. Pero vamos, a Johnny Galecki aún le quedan kilómetros pa alcanzar a otras celebridades que paecen empeñadas en joder su carrera a base de modelitos infames y peinados más infames aún. A la que nos vamos a referir no sale de un disparate y se mete en otro; persona con más mala pata pa los actos públicos no la ha parido nadie y alguien en su círculo cercano la debe odiar y le da falsos consejos pa hundirla en la miseria. Nos referimos, por supuessss, a Cristina Cagalera. En el fondo, en la redacción unanimemente pensamos que es una artista incomprendida cuyo mensaje conceptual no llega al gran público. Fíjense por ejemplo en esta imagen:

Dispuesta a hacerle ella solita un homenaje al cine con su imagen , mezcla la niña dEl exorcista con ¿Quién teme a Virginia Woolf? pasando por Godzilla, Furia de Titanes ( de Medusa, claro), llegando a la Ursula de La Sirenita y acabando en ¿Qué fue de Baby Jane?
Ay, Mari Cristi, que grandes momentos nos has dao, jamía; por eso no te deseamos ningún mal y nos chifla que te den igual los años y los kilos porque tú siempre quieres ser una quinceañera y claro, como que no.

Mari Cristi siempre va por delante, aíNque pa este próximo invierno, apunten: el panty tono morcilla embuchá va a ser tendencia.


Tan visionaria es Mari Cristi que sabiendo que todos ustedes están dudosos con qué ponerse ern Halloween, se ha preparado un disfraz que seguro servirá de inspiración para toda la humanidá…Decimos inspiración por no decir arcadas, claro…

Pero pa que vean que le damos caña a cualquier ámbito posible sin vergüen ni mesura, queremos meternos un rato con el mundo de la literatura y más concretamente con los premios Nobel. Amos a ver una cosa; uno puede tener un craneo privilegiado, dominar la prosa y la sintasis, haber escrito novelas importantísimas en los últimos años pero mira, con esos pelos, no nos animamos nada a leernos cualquier cosa de él. Coño, que alguien con verdaderos principios estéticos no se peina en modo ensaimada pa quedarse tal que asíN:


Y por último, aunque dijimos que no hablaríamos de la realidad politicoeconomicasocial, nos puede la tentación. A lo mejor han leído que el jefe de Al Qaeda, Ayman-Al-Zawahri, ha estado haciendo unas amenazas de las suyas pa que nos caguemos de miedo los occidentales. Pos muertos nos hemos quedao al comprobar como los medios difundían su foto y nos recordaba a alquien. Esa mirada de borrego emporrao, esa bocachocho, esa expresión como de recién cagao…

Pos ustedes dirán lo que quieran, pero un aire, sí que le trae…

EL TARGET BUSCADO

Nos apasiona todo lo que hay detrás de la publicidad y que tan bien muestra la serie Mad Men; lo de buscar el cliente perfecto para un producto, las reuniones, el eslogan adecuado, la imagen que hará que los consumidores se decidan por uno u otro producto. Seguro que lo tenemos mitificao pero da la pinta de ser apasionante, de que los publicistas deben tener un olfato social para saber a quién se dirigen, que gusta o que no y casi siempre somos capaces de adivinar que hubo detrás de una campaña.
Pos bien; eso era hasta ahora, porque nos hemos encontrao una campaña publicitaria de la que no tenemos ni la más repaparajolera idea de a quién está dirigida.

¿Serán votantes o haters? ¿Serán gays o heteros? ¿Gente preocupada por su físico o místicos necesitados de un cambio de look? ¿Habrán conseguido su objetivo de llenar la clínica de clientes? Pero sobre todo, la pregunta que más nos interesa es…¿Qué mensaje subliminar hay debajo de semejante campaña?
Como seguimos sin darnos respuesta nosotros mismos, le pasamos todas estas preguntas a ustedes, deseando que sean capaces de decirnos a que tipo de cliente está dirigida la campaña.

Ah, por cier…¿Encuentran la diferencia?

EL ROMANTICISMO DE LA MEMORIA CELULAR

BASADO EN HECHOS REALES
(¡Qué ganas teníamos de poner la frase de marras aquí!)

Hoy nos vamos a poner metafísicotrascendentales, no será que no les avisamos, pero entiendan que es la única manera de poderles contar una historia tan tremenda y peliculera que si nos la hubiéramos inventao, nadie se la creería y nos acusarían de retorcidísimos y rebuscaos. Siencambio, por muNcho que no den crédito, es una historia real. Es la historia de Charlotte Valandrey, una mujer francesa que tuvo unos inicios en el mundo del cine bastante exitosos ( ganó un oso de plata en Berlín) hasta que se supo que era seropositiva y su carrera se fue a garete. Tuvo suerte, de todas maneras, porque el virus no dio la cara hasta años más tarde, cuando ya había una medicación para controlarlo, aunque su organismo empezó a fallarle, sobre todo el corazón. Tras varios infartos, tuvo que someterse a un trasplante de corazón a los 34 años, y si la historia hasta ahora les parece curiosa, aún no han leído nada.
Tras el transplante, Charlotte empieza a cambiar, a tener gustos y percepciones distintas a los de antes del trasplante, pero también comienza a tener una pesadilla recurrente casi todas las noches donde ella no es la prota; una mujer conduce un coche en un día de lluvia con un bebe y cuando van a tener un accidente, siempre se despierta. Huyendo de su situación, se va de viaje con una amiga a la India y en el Taj Mahal tiene un pálpito muy grande y la sensación de que allí se enamoró perdidamente.
Tiempo despues, conoce a un admirador y tienen una maravillosa de amor tan buena que ella deja de tener pesadillas, hasta que un día, picada por la curiosidad de un neceser que siempre está cerrado, lo abre, inspecciona unos documentos y taaaaaaa cháannnnn…
¡¡Descubre que el admirador era el viudo de la mujer que le cedió su corazón!!
Se habían enamorado en el Taj Mahal y ella había muerto en un accidente cuando iba al hospital por estar sangrando en pleno embarazo.
Fuerte, muy fuerte ¿Eh?
Aún no ha acabado la historia; esa relación de pareja acabó cuando ella descubre que él está enamorado de las cosas que precisamente ha cambiado, las que no la pertenecen a ella sino a la mujer muerta.
Toda esta historia que si hubiera escrito Almodóvar estaría media humanidad riéndose de él por inaudito, está contenida en un libro que lleva tantas copias vendidas en Francia y en Italia que asusta; recién publicado en España, seguro que va a ser el libro del que todo el mundo hablará el próximo año.

Les va a parecer increíble pero no queríamos hablarles ni de libros, ni de trasplantes, ni de corazones ni de nada parecido; queríamos hablarles de aRgo que cada vez más los médicos afirman y parece que aunque no se puede demostrar aún , las pruebas son evidentes; existe una memoria celular, y eso pone los pelos más de punta que todos los muertos por el nazismo hace cincuenta años, porque dense cuenta de una cosica que va más allá del romanticismo… ¿Demuestra la historia de Charlotte que el amor es fundamentalmente química y que de románticismo, poquico? ¿O precisamente es al contrario? ¿Demuestra esta historia que en realidad los poetas tienen razón y el corazón no sólo sirve para bombear sangre sino que también es el capitán de nuestras emociones? Porque pensando, pensando, llegamos a la conclusión de que en esta historia tan terrible como bonica, el verdadero sufriente, el verdadero herido, la figura más tragicamente romántica que se merece una peli stronger than life no es Charlotte…¡¡Es el viudo!! ¿Se imaginan la cara que se le quedaria al descubrir el cúmulo de casualidades terribles? ¿Habrá sido capaz de enamorarse otra vez? ¿Creerá en el amor más allá de la muerte?
Lo dicho; por muchas respuestas que nos surjan, todas nos ponen los pelos como escarpias, quizás porque si existe la memoria celular se confirmaría una vision romántica del funcionamiento del cuerpo humano y eso es tan podridamente literario, que nos puede. Pero más allá de esta historia, hay cienes de historias-preguntas que nos surgen a propósito de la memoria célular : ¿Significará eso que los organos trasplantados del asesino de El Salobral llevarán escrito en su destino que a quien le toquen, se enamorará locamente de una cría de trece años y armará una matanza? Esa es una pregunta que Mariló Montero parece tener claro ¿Y que nos dicen de todos los organos trasplantados quitados a los reos de muerte Chinos? Si son violadores, asesinos…¿Qué están sembrando las autoridades chinas en el mundo a todos los ricos que los compran ? Y de los trasplantes de cara…¿Qué nos dicen? Si se confirma la teoría de la memoria celular…¿Ustedes se dejarían donar sin saber la procedencia de los órganos? ¿Hasta que punto influirá en la persona trasplantada como haya olido, visto, besado, comido, gesticulado el donante?

Pero la pregunta más importante y definitiva de todo este post es…
¿Ustedes creen realmente que existe la memoria celular o es todo un invento de Charlotte pa vender libros?

Nos morímos por pasarnos hablando de este tema tan apasionantísimo 48 horas con ustedes ¿Les apatece a ustedes también?

TOP 10 DE USUARIOS INDESEABLES DE INTERNET

¡¡Ay el ser humano!! Capaz de lo mejor y de lo peor. A veces ( la mayoría) pensamos que la humanidá se merece un exterminio sin contemplaciones por sus malas artes. Siencambio, luego llega un donnadie, que discretamente y sin notoriedad, hace una pequeña acción tan generosa que nos redime a tos y leerlo en los titulares de los periódicos nos reconcilia con nuestros congéneres. La cuestión es que to lo que hace(mos) los humanos, tiene dos caras, la buena y la mala, y con tos los inventos de la humanidá, se puede dIcir lo mEsmo. Pongamos por ejemplo el internete este que nos une a nosotros y a ustedes, un invento tan maravillOSO que parece increíble que hubieramos podido vivir sin conexión hace apenas quince añicos. No obstante, el ser humano, tan proclive a corromper to lo que cae en sus manos, le ha dao la vuelta y ha convertido aRgo tan guachi ( en la teoría) en un nido de culebras, sapos, escorpiones y garrapatas infectas que amarga la existencia a to el que no se protege por la cuenta que le trae.
Pero…¡¡No teman!! Queriendo limpiar internet de tanto veneno, aquí llegamos nosotros dispuestos a reconocer, describir e identificar a esas alimañas pa que cuando ustedes las vean, huyan por su vida poniendo pies en Almatosa y dejando muNchos kilómetros de por medio.
Sí, ya les adelantamos que hemos sido muy malvados en este post, encontrarán bilis a expuertas, pero que sepan que en el fondo, aunque aquí hablemos de prototipos, en el fondo de los fondos de lo más hondo, tos hemos sido aNguno de estos prototipos de usuarios de internet aNguna vez en la vida y, ojo, nos incluímos. Bueno, esto último no lo pensamos en realidá, pero es que si no nos humillamos un poquito, Aluego nos llueven las hostias virtuales. Hablamos en masculino pero es totalmente aplicable a hombres, mujeres y vicebrevas.
¿Preparaos? Pos allá va…

EL PIONERO
El pionero fue el primero que tuvo conexión a internet en el mundo. También fue el primero que tuvo móvil ( tamaño ladrillo) y cuando años despues tú empezabas a plantearte comprar ese invento que te permitía tener en el bolsillo siempre un número amigo al que llamar, él se rió de ti humillándote delante de amigos, vecinos y familia porque ya se había comprao el primer smartphone. Si tiene dinero y puede, normal que lo haga, pensarán ustedes, pero coño…¿¿¿Es necesario que lo vaya recordando cada cinco segundos y hasta se haya hecho un artículo en la wikipedia él mismo pa autorreconocerse su propio mérito? ( wikipedia que, por cierto, fue el primero de todos los hombres vivos que la leyó). Pero la cosa no acaba aquí…¿Que tú en el facebook enlazas el nuevo vídeo de la Gaga pensando en que va a ser un bombazo entre tus contactos ? Pos va y escribe un comentario insidioso hundiéndote y comentando que ya lo puso él tres minutos y pico antes ¿Que te descargas una peli congoleña gore muy de culto que no ha visto ni Dios? Pos enresulta DE QUE él estuvo en la sala de montaje ¿Qué por fin te bajaste el disco de los Nuevos Parchis que durante tres semanas buscaste? Él ya lo tenía, y aunque ni se molestó en decírtelo en su momento, ahora sí que te lo restriega y por supuesto, delante de toa la peña. Ojalá su destino lo lleve a ser tragado por un agujero negro y en ese caso, le vamos a reconocer ampliamente su pionerismo ( ¿Está bien dicho asíN?), pero por Thor…¡¡Que sea ya !! No vaya a ser que alguien se le adelante…

EL JIJIJI

Uno de los personajes que más nos deja turulatos en las redes y sin poder decir palabra. Este va de políticamente incorrecto y es mu gracioso ( o eso piensa él), de esos tiparracos que tienen la gracia meá… No conoce el sentido de la oportunidad y piensa que todo el mundo espera sus ocurrencias como si fueran el maná pero se equivoca de lleno. A todo contesta con bromas salvajes, chascarrillos de sal gorda y boutades sin cuento, y si le comentas de buen rollete que ni es el momento ni el lugar, te tacha de fascista avinagrao ¿Qué hay un atentado con ochocientas víctimas en la puerta de tu casa con cuerpos desmembrados? Comenta que las charcuterías bajarán los precios ¿Qué tu estado en facebook cuenta que se ha muerto tu abuela? Te dirá que si abonas el campo con ella te saldrán unos tomates buenísimos ¿Qué escribes una entrada relatando la violación de tu hermana? Te dirá que no se queje, que con lo fea que es, debería agradecer que aRguien se la follara. Un festival del humor sin fin, oiga.

EL INFORMÁTICO MALAFOLLÁ
Normal que los virtuales amigüitos informáticos estén hasta los cojones de que la gente les pida formateos y limpiezas de virus gratis, pero imaginen que ustedes son respetuOSOS y nunca, bajo ningún concepto, se han aprovechao del chaval por si las moscas, porque un día le dijiste timidamente que tu ordenata no andaba fino y fueron tantos los espumarajos sulfurosos que te cagaste de miedo. AsíN, un día, armado de valor, quisiste hacerle un apañico al ordenador y aRgo tocaste que se jodió. Tres días más tarde, en Twitter, te cagas en la madre de Steve Jobs y va èl y te monta el pollazo del milenio por no haberlo avisado antes ¿¿Ein?? Tú, que no eres rencorOSO, lanzas los pelillos a la mar y te abres a la ayuda generosamente cual virgo de doncella. Entonces él, por chat o correo, te dice que guardes los codex de las cookies en el buffer y que luego rices el caché al clúster…Cuando el lío es tan grande que supera tu pudor, le preguntas que qué es el clúster y notas como al otro lado de vuestra conexión a internet hay una persona trasmutándose en bestia infernal con ojos inyectados en sangre, colmillos de varios metros y muNcha mala leche para repartir a discreción ¿¿¿Es que te lo tengo que explicar to??? ( Te grita vía chat)…Hombre, es que si yo supiera tanto como tú, sería informático y no necesitaría tu ayuda…Esta última es la frase que apetecería dIcir, pero NI SE LES OCURRA; aguanten la humillación estoicamente y bajen la cabeza; virus malignos, malwares perniciosos y cookies infernales se lanzarán contra ustedes sin posibilidad de salvación.

EL NADIE ESTÁ A LA ALTURA
Este se permite dar lecciones de moral, vida y comportamiento a famosos, celebridades y gente de la calle ( como tú mismamente) porque efectivamind, nadie está a la altura de sus grandísimas y heróicas hazañas que todos los días realiza sentado comodamente delante de la pantalla del ordenata. Durante semanas ha implorado que dones dinero a la causa de las hormigas a lunares que están en peligro de extinción, y como no lo haces, eres malapersona sin sentimientos y cada vez que puede te lo echa en cara. Un día decides donar dinero a la causa de marras, y entonces sutilmente te dice que lo haces por darte alpiste; asiN, con todo. Si los actores se manifiestan, son unos estómagos agradecidos a las ordenes de ZP, pero si no lo hacen, están vendidos al capital y viven en su burbuja. Si tu jefe te mosquea, te dice que tengas cojones y lo mandes a la mierda, y si no lo haces, eres un gallina pichacorta sin principios ni dignidad. Y lo dice él, que se sacó la plaza de funcionario por enchufe y se permite el lujo de siestear en el curro porque no hay nadie que se atreva a no seguirle la corriente. Osea, que lo tengan claro; tener cerca en internet a un “nunca estás a la altura” es estar abocado a la angustiosa fatalidad de quedarse siempre corto.

EL POCAGRACIA
El pocagracia es el típico que antes de que existiera internet, nunca bailaba en las fiestas, el que se iba primero de las cenas, el que viendo una comedia en el cine, apretaba los dientes porque no se le fuera a escapar una tímida sonrisa, el que cuando tú proponías una excursión, decía que el sitio elegido era una mierda pinchá en un palo. El pocagracia es ese, pero con conexión. Ahora espera ardientemente que sus contactos pongan aNguna viñeta para soltar un ME ABURRO, como una casa. Si escribes un chiste, te dirá que es malísimo y que como tuviste el valor de escribirlo, y si enlazas angún vídeo cachondo, te dirá que odia los vídeos donde la gente se ríe de la peña para humillarlos y hundirlos. Lo gracioso (nunca mejor dicho) es que él se atreve a dar lecciones de humor cuando en la puta vida nadie le ha visto divertirse o dejar escapar una pequeña risilla. El pocagracia, en fin, es el típico amargao que aprovechándose de internet, reparte sinsabores en su pantalla porque en la vida real no hay ni Dios que lo aguante.

EL DESTRUYEMITOS
Según él, todo lo que no le gusta, está sobrevalorado y cualquier cosa que sea más o menos mayoritaria, es una mierda por definición. Los Beatles, unos farsantes, Marilyn, mala actriz y culona, Stephen Hawking, un pobre ser que dando lástima alcanzó la fama en la física, y la paella es un plato sin gracia que se debería desterrar de la gastronomía española. Además, todo lo que tú ves, escuchas, lees y disfrutas, es basura, aunque luego lo descubras escondido en Spotify encomientras escucha a Maná efusivamente pese a que se llama alternativo, viste unas gafapastas del recopetín y sólo va conciertos muy indis donde aprovecha pa tirarse to el concierto hablando a gritos y dando porculo al personal. Lo curioso es que muNchas de las cosas que ahora te echa en cara, él decía que eran maravillosas y se puso pesadísimo hasta que las disfrutó media población mundial, y es entonces cuando esas cosas ya dejaron de molar. Es especialista en aprovechar el fallecimiento de alguien importante pa declarar a los cuatro vientos que nunca le vio la gracia a Chavela Vargas, por poner un ejemplo, porque eso de respetar al menos unos dias a que el cadaver de un mito se enfríe, como que no va con él.

EL QUE MÁS SABE DEL LUGAR
El que más sabe del lugar es de la familia de los felinos; agazapado en las redes sociales o en los foros, espera en silencio y pacientemente a su presa, preparado ágilmente para saltar a la yugular si fuera necesario. Inteligencia infinita y años de licenciaturas en Harvard y Cambridge ( o eso dice él pero nadie jamás lo comprobó) lo hacen sentirse con la potestad de dar lecciones se le pidan o no, cosa que no estaría mal si no fuera por su arrogancia y prepotencia, tan grandes que se podría llegar a la luna con ellas. Porque no aclara; él regaña. Porque no explica; él escupe. Porque él no soluciona dudas; él castiga. En el fondo se nota a la legua que le da igual si escribes echar o hechar con H o sin H, porque detrás de la pantalla de su ordenata notas como le corre un sudor frío de disfrute y excitación mientras escuchas como carga la escopeta de cañones recortados. Lo mejor de “el que más sabe en el mundo” es que con paciencia y una caña, lo pillarás cometiendo un error y metiendo la pata hasta hundirse en el barrizal ¿Deberías ser misericordioso en ese momento? ¡¡ Y una mierda!! Duro con él.

EL FOLLAPANTALLAS

En la vida no se come una rosca y muNcho menos un colín, pero oyes, lo que es capaz de babosear por los internetes sin vergüen torera ni conciencia, porque curiosamente suele tener pareja de años, pero se ve que la parienta/el pariente está tan hartísimo de él, que ni una vil paja le da por lástima. Hay que llevar muchísimo cuidao porque en cuanto menos te lo esperes, hablando de lo que te gusta Mickey Mouse, te manda un correo privado diciéndote que a él el ratón que le gusta es el tuyo. Y es que el follapantallas no conoce la sutileza ni nada que se le parezca. Como ahora estamos muy modeLnos, ha descubierto que poniendo cosas como “Te comía hasta los elásticos de las bragas” queda fatal, así que opta por el modeLnísimo y superamericano WOF, que a ver quien coño en la vida real, cuando ve chulazo o chulaza le suelta un WOOOOFFFF sin morir fulminado por los dioses del buen gusto. Nosotros es leerlo y darnos ganas de proclamar la pena de muerte a quién lo escriba.

Sí, nos faltan unos cuantos pa continuar con esta entrada, pero si completamos el top10, ustedes se van a quedar sin poder comentar. AsíNque esperamos dos cosas:

1-¿Alguien se atrevería a reconocerse como uno de estos usuarios, aunque sea un poquico?
2-¿Que indeseables de internet hemos olvidado describir?

MENSAJE DE LA MENCHU AL MUNDO