Archivo de noviembre 2012

TOP 10 DE POSTRES VOMITIVOS

Decíamos el otro día que no estábamos aquí pa entristecer y malenrollar a naIde con este blog, que nuestra intención es llevar a tos los hogares de Españiiiia una sonrisa, sea vertical u horizontal. Siencambio, una cosa es no darle penas y penes a naIde, y otra muy distinta guardarnos la bilis y el veneno pa nUsotros solos. No, hijos, no; si nos quedamos el veneno, nos da una dobledosis y morimos envenenaos, asíNque practicando una generosidá a prueba de bombas, hoy queremos hacer un post dedicado a los postres que más odiamos, repartiendo miel-da a a tutiplein. Cosa más tonta pa soltar nuestro odio, oyesss, pero…¿Qué te apuestas a que habrá aRguien que medio se mosquee?
Pero pelillos a la mar; si ya le dedicamos una entrada hace años, cuando aún usábamos la KA a los platos vomitivos, los postres también se merecían lo suyo…

LA TARTA DE LA ABUELA
A ver…¿Qué agüela fue esa que inventó esta bazofia? Porque la nuestra no fue, que sólo hacía cosas ricas. Sea cual sea su versión, es un plato funesto porque, o las galletas están duras y secas como el corazón de Aznar, o están tan blandeás que parecen papilla, la cuestión es que el empacho y la mala digestión no te la quita naIde. Esta mierdafucha engalletada nos persigue por tos sitio y aunque corramos muNcho muNcho, siempre hay aNguna cita social donde…¡¡Zas!! Te la sueltan a traición y bocajarro, cosa que debería estar penada con multa o al menos, avisada con tiempo porque evidentemind, no tenemos ninguna intención de acudir a una fiesta donde sirvan ESO. Encima, pa rizar el rizo sus variantes con flan, mantequilla y demás ingredientes pastelosos, la convierten en una cataplasma cuya vista tan tipicamente “hecha en casa” no ayuda a arreglar el desaguisao. Que sí, que seguro que usted o su tía la hacen muy güena y rica, pero hagánnnos el favor y quedense con ella.

TIRAMISÚ

La peor aportación a la humanidá que ha hecho el país de la bota junto con Berlusconi y que hemos probao en Italia y aquí, lo hemos probao con el mejor mascarpone y en la mejor confitería de Roma y no, no nos gusta na se ponga la gente como se ponga; ni su sabor empachoso, ni su textura blandibú en la boca, ni el regusto a café nos han convencido nunca, hasta que un día se nos hartó la entrepierna y ya dijimos aquello de s´acabó; no lo intentamos más. Nunca comprenderemos como tiene tantos fans.


TARTAS DEL MERCADONA
Cuando vamos de compras al Mercabrona intentamos mantenernos muy muy leNjos de la cámara de cadáveres de postres tumefactos a base de cremas postizas, mantequillas y misteriOSOS ingredientes coloreados que parecen de primera calidá pero aRgo nos dice que en esas tartas hay muNcha nata travesti y mucha mantequilla maquillada de crema pastelera. El verdadero refugio de las tartas zombis es allí, muertas de la risa pensando que aNgún incauto picará si va a una celebración con prisas y aún no ha comprao un regalo, pero…¡¡Ni se les ocurra sucumbir!! Si ustedes regalan una tarta asíN, el (des)agraciado debería considerarlo un casus belli ( latinajo mensual que teniamos que meter aquí como fuese). Sus características resumidas son unos sabores nauseabundos y extrañísimos a los que se les puede aplicar cualquier adjetivo menos placentero, textura empalagosa a muerte, y unas digestiones de pedos y eructos sin igual, que demuestran que de productos naturales, nada; eso es to pura química digna de Nobel y que apostamos a que fue parte de los almacenes de armas químicas escondidas en Iraq. Nos aventuramos a decir que estas tartas serán muy baraticas, sí, pero…¿De verdad merece la pena semejante tortura culinaria y romper una amistá que ha durao toa la vida? Lo que tenemos claro es que aRguien nos lleva de regalo una tarta asíN y MUERE con una agonía lenta a base de repizcos, cruel y sin misericordia. Eso si no lo denunciamos antes, claro.


YEMAS
Alguien pensó que echarle azucar a puñaos y como si no hubiera un mañana a una yema de güevo, era una buena idea deliciosa de comer. Evidentemind, ese día, una estrella dejó de brillar en el cielo y todos los angelitos vistieron luto riguroso. NUsotros sEmos muy fan del güevo pa la cocina, pero no en la yema, de hecho todo lo que sepa a güevo crudo, asíN, sin más tutía, nos produce una repulsión infrahumana, y la yema es el claro ejemplo, porque por muNcha azucar que se le eche, sigue sabiendo a güevo crudo. Ojete moreno que no sólo hablamos de las de Ávila, que en el Planeta Murciano, más concretamente en Caravaca, también se hacen y están, efectivamente, igual de asquerosas.

TARTA DE QUESO
Un postre que siempre nos da la impresión de que se le ha pasao la fecha de caducidad a la nata y está pelín corrompida, no puede ser bueno, y es que a estas alturas de la lista, ya habrán ustedes deducido que el queso ( con lo que nos rechifla) no es un ingrediente que creamos idóneo para un postre, de hecho…Debería ser ilegal. Le eches la mermelada que le eches, estará igual de mala la puta tarta, sobre todo si lo haces con la termomix, artefacto del demonio que consigue, aquí y en la Conchinchina, que todo sepa absolutamente igual de aburrido y soso. Entodavía hay aNguna que llega a una merendola con cara de haber descubierto la polvora, la pInicilina, la energía atómica y la rueda y dice con cara picantona y supernovedosa, como si fuera el colmo de la originalidá….”Uuuuuuuhhhhhh…he hecho tarta de queso”….como quién descubre América; mira nenica, más valdría que te hubieras atao una rueda de molino al cuello, y agradece que tus amigos no pongan una pira llena de palos y leña y te quemen viva cual bruja de la tarta de queso porque lo tuyo es de pena capital.

TOCINO DE CIELO
No podía faltar en esta lista el dulce más empachosísimo de la galaxia, que es pensarlo y se nos hace una bola en la garganta intragable. Sí,también lleva güevo y el nombre más antipoético de un plato gastronómico ¿Qué será lo siguiente? ¿Mortadela montada? ¿Chopped a los tres chocolates? Es de esos postres que ya sólo con mirarlo sabe a antiguo, y nos sorprende muNchísimo que no haya evolucionao o haya desaparecido como muy bien hicieron los dinosaurios despues de probar uno, desechando la idea de que fue un meteorito..¡¡Ya hubieran querido ellos morir de un meteorito !! Imposible de tragar, en la NASA aún buscan un método pa que su digestión sea un pelín menos traumática.

POLVORONES, MANTECAOS, BOLAS DE COCO, MAZAPÁN,TURRÓN BLANDO Y OTRAS INFAMIAS NAVIDEÑAS
Es posible que hace bien poquico, cuando aún eramos unos críos,estas cosas nos gustaron, pero claro, se empeñaron los centros comerciales en adelantar cada vez más su fecha de salida y si te descuidas, el chiringuito de la playa te los saca despues de haberte comido una paella en bañador…¿Cual odiamos más? ¿El polvorón que parece que te has echao un puñao de tierra a la boca? ¿El mazapán que sabe a demonios amargos? ¿Esa oda a la pasta empachosísima llamada turrón blando y que na más verlo nos da urticaria, diarreas incontenibles y ganas de potar? Difícil elegir. Ha llegao el punto que en Navidad, las reuniones con antiguos compañeros las hacemos en terreno neutral siempre, oseasssss, en un bar o tasca, porque pensar en ir a una casa y que nos saquen la bandeja de dulces a traicion es aRgo que nos produce tal aMbustia vital que casi podríamos morirnos en el instante.

Y pa que vean que no sEmos tan negativos, nuestras dos opciones posibles, alternativas y murcianas son:

La tortada murciana de toa la vida del señor bien bañadica en almibar y con un bizcocho esplendoroso y mullido y su crema pastelera espectacular…

O el murcianísimo paparajote, invento del que hemos hablao por aquí cienes de veces y del que nos cansaremos de hablar maravillas porque esto sí que es alta cocina y lo demás, tonterías.

Llegando a la absoluta perfección con un nuevo intento que está tan rico que da susto
…¡¡La tarta de paparajotes!!

Y sí, podríamos seguir durante horas, pero ya saben que nuestros top 10 están incompletos porque los acaban ustedes, asÍnque esperamos sus propuestas

MÚSICA PA TOS (2012)

Es oler Diciembre y a las redes insociales, blogosferas, páginas especializadas les da una listitis subida, con listas de lo mejor y de lo peor del año, y como no queremos que se saturen, VAMOS A SER LOS PRIMEROS. Como siempre decimos, estos no son los mejores discos; son los que más nos han gustao y más hemos escuchao. Y además lo hacemos sinceramind, sin imposturas ni falsas poses de modernidá. Hay tanto que escuchar que si no has encontrao un disco que te haya llegao es porque o estás sordo o no has escuchao bien. Porque HAY MUSICA PA TOS:

PA LOS DRAMA QUEENS


ANTONY “Cut the world”
Este disco es una de las músicas más bonicas que hemos escuchao EVER, asÍN mEsmo se lo decimos, porque nos hemos pasao to el verano con el corazón encogío, oigan! Es tan rematadamente emocionante, los arreglos de cuerda son tan chulos y oportunos, Antony está tan desatao que ustedes serían muy muy tontarras si no le dieran una oportunidá, tengan el gusto musical que tengan, porque por muy arrugá que tengan la sensibilidá, es imposible no disfrutarlo. Sobra el discursito, que en directo tendrá su aquel pero en el disco es un PQC ( ¡¿Pero que coño?!) en toda regla, pero por lo demás, pa guardarlo como oro en paño. Y ojo que en la redacción ya estabamos cansaicos del rollo llorón de Antony, pero con este disco, nos ha puesto a sus pies.
Dense unos minutos pa´l disfrute máximo.

PA LOS QUE NO NUNCA VAN A CONCIERTOS

SAINT ETIENNE “Words & Music”
Estilo, clase y nivelón, parece increíble, siete años despues, que este trío se mantenga tan en forma que han hecho, segurísimo, uno de los discazos del año. No hay una canción mediocre, los temazos se cuentan por varios y la producción es absolutamente impecable; suena brillante, preciosista, en su justa medida, sin pegotes ni remiendos. Si te gusta el POP electrónico, con mayúscula, mojarás muchísimas bragas y será imposible que te resista a este ramillete de canciones que casi es un homenaje a la música, así, en concepto. Nada chirría, nada perturba y consigue exacta y milimétricamente aquello que todo buen disco debería intentar; hacerte feliz por el simple hecho de escuchar música. No se lo pierdan por na del mundo.
Eso sí; NI SE LES OCURRA VERLOS EN DIRECTO por na del mundo. Quédense con el buen sabor del disco y chim pun.

PA LOS INDEPENDENTISTAS


PASTORA “Una altra galaxia”
Empezaba el verano y nosotros nos enganchamos a la delicia en catalán del trío barcelonés, sin tener ni idea de lo que se nos vendría encima politicamente hablando, que por Thor que tema más pesadísimo y aburrido, de una parte y de la otra. En cualquier caso, intentamos ponernos en el lugar del otro, y si esta delicia maravillosa no ha tenido más trascendencia fuera de Catalunya, demuestra que hay muNha tontá y muNcho prejuicio. Pese a salir en verano, el frío invierno ( bajo las mantas y con un caldo calentico a mano) es el momento ideal pa disfrutar de esta pequeña obra maestra que tiene más delicadeza y cuidao en sus notas musicales que la más rara de las orquideas, que cuando queremos, también sEmos capaces de ponernos poéticos, DEM ( De esa manera)

PA LOS MARIQUITAS PERFECCIONISTAS Y OBSESOS DE LA SUBCULTURA POP

BRIGHT LIGHT BRIGH LIGHT Make Me Believe in Hope
El señor Rod Thomas se ha tomado su tiempo pa construir la maquinaria perfecta del pop afectado, cuajaico de estribillos imposibles de no cantar, temazos en retahila una tras otro, en un ritmo que asusta y da gustirrinín. Pero también melodramatismo y referencias musicales a las últimas tres décadas, letras ultradramáticas de amor roto al borde de la pista de baile, plumerío del fino y una voz que NOS CHIFLA. Lo increíble es que suena en conjunto como si fuera fácil, sencillico, pero que coño. En nuestra discoteca, la definición de disco perfecto se parece bastante a lo que ha hecho este señor, QLS ( Que Lo Sepan).

PA LOS QUE NO TIENEN PREJUICIOS COMERCIALES


LOREEN “Heal”
Hay gente empeñá en el mundo en que to lo que tengas que oir sean discos que cambiarán la historia de la música, que hayan escuchao tres gatos y que se hayan grabao en un laboratorio de Qimicefa con palicos y cañicas porque piensan que aún hay distinciones entre comercial (KK) y alternativo ( superguachi). Que antiguos y que viejos son esos discursos, de verdaddddddd. Si ustedes son modeLnos de pensamiento y corazón, si lo que quieren es un disco sin grandes novedades, comercialote pero con estilo, personalidad y una producción de campanillas, sorprendentemente, este es su disco. Y es que la flamante ganadora de Eurovision se ha tomado un tiempo despues de demostrale a los pesados de siempre que sí, que en Eurovision se hacen canciones chulas que además arrasan en la lista de ventas. Ha pasado de parecerse a las demás divas (que maman del eurodance y lo esquilman descaradamente disco tras disco) para crearse una personalidad propia que va desde la electrónica orgánica hasta un chill out espiritual, que engancha como un todo coherente ( a ver si aprende la Rijuana de una puta vez).
Un ejemplillo de sus perlas musicales.

PA LOS TALIFANES DE LA ELECTRONICA

THE PRESETS”Pacifica”
Hasta este disco, el duo de australianos nos gustaba pero con aNgunos peros; tendían demasiao a la macarrada, hacían trabajos con temazos, sí, pero también con canciones muy flojitas y al cantante se le iba la olla de vez en cuando. Todo eso, antes de esta obra maravillosa llamada Pacífica que nos ha vuelto locos a base de escuchas hasta borrarle los surcos al disco ( gran expresión absurda a estas alturas del siglo XXI)y bien podemos decir que han conquistao el trono de la electrónica pa ellos solitos. Lo decimos y nos quedamos tan anchos; en este momento no hay ni un grupo electrónico tan en forma, que haga discos tan chulos y que se disfruten tanto en el mundo y la pena es que siendo de las antípodas, nos apostamos a que va a ser dificilísimo escucharlos y disfrutarlos en directo, porque los fiestones que deben montar estos dos son, seguro, de los que no se olvidan en la vida ( y si quieren comprobarlo y FLIPARLO, pinchen el link)

PA LOS QUE LO QUIEREN TO

KLAUS&KINSKI “Herreros y fatigas”
Lo tenmos clarísimo; este es el mejor disco que se ha editao este año en Españiiiiia se pongan los haterse como se pongan. Cuando hace unos años empezamos a ser fans de esta pareja de murcianos, nunca nos imaginábamos que íbamos a llegar a estas alturas amandolos tanto. Se han convertido en nuestro grupo favo por cienes de razones que brillan en una obra maestra como “Herreros y fatigas”, un disco con tanta sabiduría musical, tan variado y distinto, que si te gusta la música, a secas, te tiene que gustar. Hay al menos cinco canciones que salvaríamos de una guerra nuclear tan distintas y eclécticas que parece increíble que a Alejandro le quepa tanta música en la cabeza; por la riqueza de este disco seguramente lo escuchao durante meses sin cansarnos, con avaricia y frenesí, que demuestra que en castellano se pueden hacer las letras más divertidas y profundas sin convertirse en un coñazo, que tiene el mejor comienzo de un disco en siglos ha y que…Nos paramos aquí porque estaríamos SIGLOS hablando maravillas suyas. Ende aquí, sólo podemos decirles; GRACIAS. Y que ojalá vengan más DISCAZOS como este.

PA LOS ULTRASENSIBLES

SINEAD O´CONNOR“How About I Be Me (And You Be You)”

Lo más duro del mundo es ser bipolar. Lo más duro del mundo es ser bipolar y famosa. Lo más duro del mundo es ser bipolar, famosa y con un talento gigantesco. Esta última premisa es verdad y la cumple a rajatabla Sinead O´connor, a la que amamos con locura, porque nos provoca emociones musicales que sólo ella consigue; entre la rabia, la ternura y la tragedia, su manera de cantar, sus letras desgarradas y su personalidad nos estremecen y nos abruman, y justo eso es lo que ha conseguido plasmar en este disco, por fin con canciones propias y originales despues de más de doce años sin haberlo hecho. La espera ha merecido muchísimo la pena, pero el saber que despues de esta joya que debería estar en todas los archivos de cualquier persona con una mínima sensibilidad musical, ha renunciando a su gira por problemas con su enfermedad, nos da una penica que pa qué. Ojalá se mejore muuuy pronto y salga indemne.

PA LOS ECOLOGISTAS FANS DEL RECICLAJE

PNAU “Good Morning To The Night”
Si el año pasao este duo australiano ( definitivamente, Australia y no Suecia, señor Carlosb, se está convirtiendo en la patria de lo mejorcico y más molón) ya salía en nuestra lista de lo mejor del año, cuando nos enteramos que iban a hacer un disco de versiones de Doña Elton John, nos echamos a temblar en plan CLP ( Cagarse la pata´bajo). Craso error; Panu hacen música electrónica de oro con un material ajeno (los años setenta de Elton John). Elton, además está perdiendo la chaveta con la edad pero que atesora uno cantidá de grandes éxitos a los que pocos pueden llegar y además que no se olvide; poca gente canta taaan rematadamente bien como él en la historia del pop. Es además un disco totalmente polivalente, porque se puede bailar, escuchar, cantar y siempre se sentirá uno con buen gusto y clase.
Como nos explicamos como el culo, mejor que se explica la música con esta canción taaan chulada y con uno de los suavesubidones más chulos de la historia.

PA LOS MARICAS CON CORAZÓN

Kylie Minogue “The abbey road sessions”
Por más vueltas y palabras que se le de, la música es música y lo demás, perder el tiempo. Si una tipa ( australiana, pa más señas) tiene su carrera sembrá de temazos como quien siembra patatas en un bancal, muy mal hay que hacérselo pa sacar un disco feo. Aunque siempre la preferiremos intentanto convertirse en la reina de la pista, hay que reconocer que el experimento de ponerle arreglos orquestales ( que este año parece que se ha puesto de moda, porque desde Vetusta Morla a Patrick Wolf lo han hecho) es superado con lujo, dignidad y ganas de escucharlo una y mil veces, aportando a su carrera un punto de tranquilidad calidad que le ha resultado muy bien.

PA LOS QUE CREEN EN LAS SEGUNDAS Y TERCERAS OPORTUNIDADES

MIKA “the origin of love”
Hay que ponerse pa hacer una portada tan horrenda como la que le han hecho a Mika, que parece que le han soltao una chufletá de PULEFA en el pelo y asíN, tan ricamente, ha salido a la calle, pero miren, si hicieramos ranking este año de portadas horrendas, lo íbamos a tener complicao, porque sólo en este post ya hay unas cuantas. Por suerte, en la música, contenido y continente muNchas veces no van a la par. Mika nunca ha sido un santo de especial devoción nuestra; aunque le reconocemos su capacidad para crear temazos como chicles pop que se pegan, cometió un error gordísimo; pegar un zambombazo mundial con su primer disco que hizo que sus canciones se radiaran ( y se radian) hasta la nausea. Vamos, que a estas alturas uno escucha Relax, take iiiiiiiiiiiiiiit easy y las ganas de potar son infinitas. El segundo disco abusaba de nuevo de los mEsmos tics musicales pero llega el tercero, Mika se hace adulto, se pega un viaje a Francia pa empaparse de electrónica popera francesa ( anda que no se le nota la influencia de ) y…¡¡Voilá!! Discazo conseguido. Discazo conseguido fatalmente vendido ( esos sigles, esos vídeos) y con la gente que ansía cosas nuevas, harta de Mika. Pero nosotros, almas de contradicción, nos hemos hecho muy fans por la grandísima producción ( suena taaan chulo que apabulla), por la variedad de estilos y canciones, porque apenas hay ninguna canción mediocre y porque se puede cantar en el coche como las locas sin miedo a que las cadenas de radio te lo hagan aborrecer porque está pasando totalmente desapercibido, y vaya, es una verdadera pena.
Este reagge espacial con uno de los mejores estribillos de la década, lo demuestra.

PA LOS QUE NUNCA SE SORPRENDEN


GOTYE “Making Mirrors”
¡¡Otro australiano!! One hit wonder que es muy posible que nadie recuerde en unos meses pero que hizo un disco la mar de peculiar porque…¡¡Parece hecho por diez personas distintas!! La capacidad camaleónica musical de este tipo es de verdad, flipante y alucinante, y aunque al final peca de pelín disperso, hay que reconocerle la capacidad pa tocar palos muy distintos. Su tono de voz es Sting (2) y la gente ahora lo criticará muNcho porque la cancioncica de marras está hasta en la sopa, pero que gracias a él, al menos haya una canción medio decente en las radios comerciales españolas, en un meritazo. Estén atentos a este tipo porque puede dar muNcho que hablar y encomientras, no se pierdan esta MARAVILLA a capela. En serio; PFM ( Pa Fliparlo MuNcho)

No prometemos na y a lo mejor hacemos otro post con las decepciones del año, que han sido muNchas y gordísimas….En cualquier caso, deben tenerlo claro; si no está en esta lista, es que no merece la pena, con toa la humildad se lo decimos.
¿Sus discos del año 2012 son…?

Y les hacemos una propuesta; si los gustos hablan de cada uno…¿Qué dice esta lista de nosotros? Insultos, comentarios rabiosos de la envidia y falsos testimonios serán borrados, pero vamos, siéntanse libres de comentar lo que quieran.

VERDADES COMO PUÑOS DE CERA

¿Saben?
El cuerpo nos pedía una entrada terrible y durísima, unos parrafos en los que descargar muNcha rabia, tristeza y estupefacción, pero nos hemos cortao. En los últimos años, más que nunca, tenemos presente como casi una obligación el intentar pasarlo bien pero sobre todo, que la gente, aunque sea una chispilina, sonría. Está la vida muy japuta pa que también nosotros nos pongamos ultradramáticos ; pos miren, no. A veces nos cuesta horrores mantener el buen humor, pero no estamos dispuestos a amargarle la existencia a nadie…Al menos en internet…QQC ( Que Quede Claro)
Pero permitannos decir un parrafillo previo sin ninguna risa:

Esta entrada va dedicada al señor ramonmar, amigo virtual que durante algunos años comentó en el Planeta Murciano y cuyo último comentario es de hace apenas unos meses. Lo malo es que ya no está para poder leernos. Una vez nos confesó que lo que más le enganchaba del Planeta era las risas que se echaba con las cosas tan frikis que podíamos llegar a mostrar a la vista de todos. Pos bien.
Va por ti, guapo.
Ojalá te rías; donde estés.

Fundido en negro.

Cambiamos de cara.

Tomen aire y…

Ende siempre en la redacción intentamos por tos los medios llevar una línea editorial propia que nos distinga del resto, evitando los temas trilladísimos y aportando a la moribunda blogosfera un pelín de originalidá. Otra cosa es que lo consigamos, pero vamos, en nuestra intención está.
El caso es que hoy queremos hablarles de una página ya bastante conocida por media humanidá, pero miren; era imposible resistirse a dedicarle un post por habernos provocao risas miles y momentazos como pocas, asíNque con que se la descubramos a una sóla persona, nos valdrá. Sinencambio, debe quedar clarete que el mérito es de la página dicha, absolutamente; nuestros chascarrillos son una pequeña aportación que apenas decora en obras de tanta altura artística y sobre todo, descacharrante. La página se puede visitar en facebook y se llama Por la Reapertura Inmediata del Museo de Cera de Benidorm (PLRIDMDCDB).
Lo que empezó siendo una página reivindicativa se ha convertido en la mayor reunión de horrores hechos en cera de la historia de la humanidá, y hay tantas risas de por medio que miren, les vamos a empezar a poner fotos y lo van a flipar mucho ( LFM), sobre todo si reconocen al personaje en cuestión, que a veces, se lo aseguramos, es tarea imposible.
La cuestión es que, gracias al cerumen elemento, descubrimos facetas de los famOSOS que nunca hubieramos podido imaginar…O sí…Y de eso es lo que vamos a hablar; la información que nos dan las “esculturas” (juas!) sobre el famoso al que representan.


Gracias a este arte, descubrimos porqué Bin Laden era un terrorista tan peligroso…¡¡Era capaz de matar sin utilizar ni las manos ni los brazos!! Porque no tenía, claro…Los debió perder mientras ponía una bomba-lapa, o tal vez de tanto matarse a pajas en el aburrimiento de su cueva, escondido en Afganistán, se le gangrenaron los miembros…Los miembros superiores, claro. Esa es la explicación fina, porque la explicación más verosímil ( teniendo en cuenta que el cutrerío es característica indisoluble de la “marca Españiiiia) es que en el museo se quedaron sin provisiones de cera a medio acabar la esculturilla y asíN se quedo. Entoasmaneras, como era un malo malísimo, nadie las iba a reclamar…

En esta otra escultura, tenemos a John Lennon disfrutando del lecho con la niña muerta protagonista de The Ring…De ahi que se acompañe la mortuoria escena con lo de Peace; por “Descanse en paz”…


Descubrimos la afición de una jovenzuela Lina Morgan al tenis. Bueno, a lo mejor no es Lina, pero se le parece; la cuestión es que por el gesto de extrañada-estreñida-felizycontenta, aventuramos que acaba de descubrir una manera de usar la raqueta totalmente inesperada y placentera, cambiando el verbo golpear por el de introducir. Miren que ojillos de vicio…


No tenemos ni puta idea de quién es este, pero:
- Tiene un serio problema con su tinte de pelo ¡Menudas raices!
- En las noches de luna llena se convierte en hombre lobo y ese justo instante es lo que parece que retrata la figura.
- El color de sus fosas nasales hace que lo imaginemos adicto a sustancias provenientes de Colombia. No nos extrañaría que luego fuera un histriónico del carajo, de esas personas que de tan nerviosas parecen consumías por las muecas.
- De viejo se va a gastar un pastizal en cirujías pa quitarse las arrugas que tanta mueca le provocará.


Tenemos en este personaje al primer cruce genético entre galgo afgano ( ver imagen) y persona, con una pinta de ser más marrano que una verruga en el ojete. Luego a luego está la mirada intensa, de esas que a la legua se nota que están forzadísimas por intentar parecer un superchico duro másmachoquena, pero va a ser que no hay quién se lo crea.


Estos dos podrían facilmente ser maniquís de Novias Gelen o pa que entiendan los de fuera del Planeta, de un escaparate de El Cutre Inglés de los años sesenta anunciando cazadoras de polipiel, pero va y resulta que son la pareja más chic ( o eso dicen ellos) de la historia de la humanidá. Como nosotros no los tragamos ni aunque utilizaramos toneladas de bicarbonato, nos parece que esta vez estas dos figuras de cera son la mejor venganza posible; lo que se llama justicia poética de cera en toa regla. De hecho, ese es el sentido del aparato que luce Posh en la mano; es un mando a distancia pa autodestruirse de la vergüen.

Lo de la cera es un arte tan sutil, habla tanto de la gente que retrata que hasta se puede intuir si al dueño/escultor del museo le caía bien quién retrata o le cae como el culo. Tomemos por ejemplo el caso de Michael Jackson; la primera figura que les ponemos, demuestra que quién la hizo era fan; lo ve como una víctima desvalida, con la cara y la expresión de haber sido arrastrado por las circunstancias vitales y por eso mEsmo, como cansado de vivir.

Siencambio, este otro escultor, lo ve como a un verdugo salvaje y con ganas de merendarse a los niños en un bocadillo , lleno de furia y sin misericordia ni piedad. Amos, que te lo encuentras en un callejón a oscuras y te cagas la pata´bajo (TCLPB)

Y luego está el rencoroso, el que no perdona de Jacko la deriva de plástica que tomo su carrera y su rostro y se encarga de recordarle a to er mundo que un día, el principe del pop, fue negro , muuuy negro cual morcilla de Burgos. Ya del bigote, ni hablamos; toa una venganza estética, porque esos pelos dan Tericia ( Sabater).

El escultor también puede querer vengarse por aRgo en concreto y lo demuestra poniendo toa su mala leche en la reproducción. Por ejemplo, sabemos perfectamind que hay un escultor que está hasta la mEsma capuleta que aNgunas cadenas televisivas repongan cada cinco meses las mEsmas películas una y otra vez, sobre todo cuando se acercan las fechas navideñas, y claro, no tendrá metralletas pa cometer un magnicidio, pero tiene sus manitos y su cera baratica, y miren, seguro que coincide en sus odios con muNchos de nuestros lectores.
¿Hasta el ojete de qué repongan esa tontá merengada llamada “Ghost” cada trimestre?Pos se coge a Patrick Swayze, y con la excusa de retratarlo en su papel más famoso ( el de espíritu en “Ghost“)se queda corto y lo representa sin haber alcanzado otra dimensión, listo pa hacer aNgún personaje en “The walking dead“, pero ojo, no como parte del grupo protagonista de humanos..¡¡Sino como zombi rabioso!!


¿¿Pero ustedes han visto que cara? Joer, que susto!

A otra de las interpretas protagonista de Ghosts, que de tan graciosa se convierte en empalagosa, la retratamos justo como lo que le haríamos nUsotros a su personaje en esa peli; estampá contra la pared y con un buen ramillete de longanizas dejándo que se sequen en su craneo:

Si la peli que odia es “Titanic“, la cosa está fácil; tomas la escena más famosa y paradigmática y la perviertes, convirtiéndola en un drama oloroso, porque aquí Rose (Kate Winslet) cenó fabes con almejes al ajo cabañil y en pleno momento de vuelo, suelta una ventosidad apestosa que ni el huracán Sandy despues de arrasar una fábrica de armas químicas; la cara de Jack ( Feo DiCaprio) demuestra que más que besarla, lo que quiere es soltarle una torta, por marrana.

Por matar dos pájaros de un tiro, coges a la cantante que perpetró la banda sonora con la canción más empalagosa y plasta de la historia de la música y le colocas una peluca hecha con mechones distintos que parecen sacados de una cortina de brochas o cepillos y le colocas un vestido digno del mercao de La Fama en su puesto más lumpen. Por supuesto, a la cara le das un aire de bruja malvada y rematas la faena pero bien.

Ya que estamos, “Pretty woman” se merece un escarnio público por machistorra, aquí nuestro escultor terrorista justiciero reutiliza y recicla la escultura de Brigitte Nielsen ( el colmo de la ordinariez ochentera), le pone una peluca rizá y…¡¡Voilá!! Queda convertida en la prota de la famosísima y machistorra película ( Julia Roberts) y encima con cierto aire travistón; si esto no es un piazo venganza, que venga Dios y lo vea (QVDYLV)

Aunque sea pelín más gafapasta, a “Pulp fiction” también le han sacao el rendimiento a base de reponerla una y otra vez, asíNque convertimos a los dos protas en bailaores de un tablao flamenco y oye , que se les ha ido to el glamour macarra de golpe.

Si lo que odias son las pelis de acción de los ochenta, tan machirulas como simplonas, pones aRambo con la cara del tamaño de la Pampa argentina y es increíble; saldrá más guapo y fresco, más natural que el rostro que luce el tío en la actualidá.

De aquellas pelis rebosantes de testosterona, surgió un mito trash que se ha convertido en chiste continuo y eterno en internet, porque irá de muy macho, pero la operaciones, tintes y morenos zanahoria que lleva su cuerpo no lo sabe na más que él. Quizás por eso es, porque la exageración consigue dar la vuelta y dar en el clavo, esta es una de las mejores representaciones de la colección de horrores que les mostramos hoy:

Como to no va a ser la industria audiovisual, también hay oportunidá de darle una buena jamnanza al mundo de la música, empezando por LA BRITNI, convertida aquí en niña zampabollos repelente y al borde de una rabieta.

Con Madonna, no se lo van a creer ustedes, se reutiliza de nuevo una antigua figura de Brigitte Nielsen y se le pone el corsé de la época “Open your heart”, que anda que no ha llovido desde el disco True blue.


La postura de las piernas, por cier, no puede ser más ortopédica.

Siencambio, Bruce The Boss parece haber sido hecho por un fan, con cuidao y mimo, si exceptuamos esa mata de pelo cuajaica de rizos, que lo hacen parecer loca del coño a punto de asesinar.

Con la figura de Boy George aprendemos los peligros de darle más importancia al maquillaje que a tu música, con los efectos palpables que producen tanta crema, tanto potingue y tanta base de maquillaj; acabas por poseer un cutis pUdrío, como si te hubiera picoteao una bandada de pajarillos.

Viendo aNgunas de estas figuras, les reconocemos que nos pica un poquico la envidia de la profesión tan satisfactoria que debe ser eso de hacer figuras de cera, porque amos, imaginen lo bien que se lo pasó y lo que debió reirse al que hizo a este Bisbal con la peluca de la Virgen del Carmen y cara de que aRguien le ha dicho que en La Voz lo único que ha hecho ha sido una cosica: el ridículo.

En estos museos también hay lugar para la religión, empezando por Cristo vestido con una camiseta de Los Angeles Lakers…


Y acabando con el Papa con una cara que se puede interpretar de dos formas:
- O sufre malos tratos por parte de su secretario personal.
- O trasnocha muNcho y se da a la mala vida, porque maremía…¡¡Que ojeras!!

No se pierdan la inaudita representación del principe Harry…

El rollo mona de chocolate que emanan los Obama…

Y miren, si nos adivinan quién es esta, les damos un premio, porque de verdá, Ni Puta Idea (NPI)

Nuestra pregunta hoy es, más pertinente que nunca..¿Qué museo de cera nos recomiendan?¿Cómo fue su primera vez? ¿ANguna escultura que reseñar?

PALABRAS PARA EL PLANETA MURCIANO

Bueno, la verdad es que tengo tantas cosas que contar que no sé muy bien por donde empezar ni cómo hacerlo, pero, por lo menos siento que hoy es un buen día para hacerlo.

El caso es que no fue nada fácil volver. Desde que llegué no he parado ni un minuto, entre los re-encuentros con la familia y los amigos, la búsqueda de trabajo y de casa, las idas y venidas en las administraciones y servicios públicos (que por cierto son iguales que en España y seguramente en el resto del mundo) y mil y una cosas que tenía que hacer,… me di cuenta que…

…han pasado ya 5 meses desde que dejé Murcia para volver a mi tierra. 5 meses que han pasado volado. 5 meses durante los cuales no podía realizar muy bien lo que estaba pasando. Los 2 primeros meses eran como estar de vacaciones en Bélgica, igual que cada vez que venía durante los 6 últimos años, tenía muchas cosas que hacer y poco tiempo para asentar la cabeza. Luego pasé por una temporada muy alegre, viendo sólo lo bueno de Bélgica y pensando en lo bien que estaba aquí rodeada de mi familia.
Es sólo a partir del cuarto mes, cuando de repente, me puse a llorar una mañana mientras salía a comprar. Tuve que sentarme en un banco y esconder mi cabeza detrás de mis brazos para intentar parecer desapercibida. Sin mucho éxito porque rápidamente vino una pareja de abuelos a preguntarme si necesitaba algo.
Tras ese episodio, me tiré un mes dándole vuelta a la cabeza. Intentando reconstruir mi historia, recordando todas esas personas que conocí y los lugares por los que pasé, pensando en las cosas que me han influido y que me hicieron cambiar de ruta, también recordando las decisiones que tomé y preguntándome si había elegido bien.

El caso es que desde que crucé la frontera saliendo de España, sentí un vacío enorme dentro de mí, tenía la sensación de dejar una enorme parte de mi existencia hacía atrás. Esa sensación fue horrible, tan horrible que creo que evitaba pensarlo para que no me duela tanto. No puedo describir aquella sensación que aun hoy me tormenta y que probablemente no dejará nunca de hacerlo.

Lo que pasa es que ahora, puedo comprender mejor lo que siento y sobre todo puedo aceptar plenamente las cosas como son. Lo que me permite no sufrir tanto sino más bien recordar España añorando con cariño todos esos recuerdos que se empujan en mi memoria queriendo ser el más importante.

Hoy quería escribir, no para hablar mal de España o criticar a los españoles sino todo lo contrario. Quisiera decir al mundo entero, que los 6 últimos años vividos en España han sido maravillosos al igual que todas las personas que me he encontrado y con las cuales he vivido momentos inolvidables.
Bueno, también he conocido a gente mala o gente que me ha amargado unos días, pero no son los que recordaré. De hecho, si alguien me pide que hable de momentos o personas malas, pocas cosas podré contarle.

Sin embargo, ahora cuando pienso en España y sus habitantes, a parte de la inmensa alegría que me producen mis recuerdos, siento rabia y tristeza. Rabia de ver cómo están las cosas y hasta donde han llegado las mentiras y los engaños de algunos y sobre todo, como algunas personas malvadas han conseguido muy egoístamente hundir el país sembrando pobreza y miseria. También siento tristeza, para todas esas personas honestas, generosas et valientes que luchan ahora para intentar mantener una vida digna. Pienso en todos los seres queridos que compartieron mi vida y que están allí intentando seguir adelante como pueden, y no es justo, no se merecen semejante situación. Sólo puedo esperar que al final triunfaran la bondad y la alegría que para mi caracterizan a la muy grande mayoría de españoles y, esperar también, que los villanos ardan en el infierno lo antes posible.

En fin, por último quería agradeceros a todos, los que cruzaron mi camino, por haber hecho de mi vida en España, una vida llena de emoción, de alegría y de amor. En Murcia, siempre me he sentido como en casa, y mis amigos parecían ser mis hermanos. En Murcia, siempre he vivido feliz, rodeada de personas que valen millones. De hecho, creo que la riqueza de España está en el corazón de las personas y espero que, a pesar de las dificultades, nadie deje de luchar para lo que más quiere y, sobre todo, que no pierda nunca las ganas de ser bueno.

Os echo tanto de menos…

PD: en la foto se puede ver mi habitación, y encima de la cama, la Virgen de la Fuensanta velando sobre mi. Y como se ve en la foto, me ha prestado el sol murciano que tanto me gusta para que la vuelta no sea demasiado dura y pueda volver a acostumbrarme poco a poco al clima belga, pero no os preocupéis, os lo devolverá pronto porque ya estoy mucho mejor ;-)

SUPERMARY

Los realitys plantean siempre el mEsmo debate con sólo dos opciones que a nUsotros, la verdá, a estas alturas Nos Aburre Soberanamente (NAS); la teleguachi y la telebasura.
Porque ya nos dirán; tener que ponernos a defender que cada uno vea lo que le salga del rampete a estas alturas del siglo , es un poco horror y una pesadez. Hablar con desprecio de la telebasura ( termino nada peyorativo porque ende el cine basura hasta la cultura basura pasando por la comida basuras, de todo ello sEmos FANS) es un pecado muy generalizado entre el rojerío, que parece que todo debiera ser con mensaje, con contenido, sin una miaja de frivolidá . Pos miren, no; la izquierda o tendrá frivolidá o no será nuestra izquierda. Nadie dijo que la tele tuviera que ser nodriza, ni maestra, ni educadora, ni formativa, ni edificante; no lo pone en el libro de estilo ni en el de instrucciones, y si aRgo es la tele es entretenimiento. Escuchar a forofos futboleros hablar con superioridad moral y condescendencia sobre los realitys encomientras se tragan los deportes de la Sexta o Cuatro y es Tronchante a la Par que Alucinante (TALPQA).
Tos los realitys no nos gustan, ojo, que a estas alturas, ver a dos garrulas tirándose de los pelos y diciéndose ordinarieces cansaburre, porque saliendo de la redacción, a la derecha, lo tenemos tos los días en vivo y en directo. Pero si está entretenido y bien hecho…¿Por qué no?
En las redes asociales, con la paliza que hemos soltao en los últimos meses, ya lo saben; el último que nos quita el sentío es ¿Quien quiere casarse con mi hijo? , reality de última generación que provoca más risión que una tortura de cosquillas en la plante de los pies; la de carcajadas que nos provoca el programita de marras no lo sabe nadie; que noches taaan maravillosas hemos pasao. El merito, como suele suceder en este formato es de dos asuntos; los montadores, editores, guionistas y demás que de un material bastente pobretón, han sacado comedia en letras de oro; porque amos, sacarle el pringue a Isidoro y a su madre es tener muuuucho mérito, y quien no lo ha visto y critica ( sin ver), no tiene NPI de como se hace la televisión más modeLna, divertida y dinámica en este momento de la historia catódica. Y él se lo pierde.
El segundo factor que ha influído en que haya sido tan descacharrantemente divertida la segunda temporada es el casting, porque si un programa de este tipo no sabe elegir a quienes llenaran los minutos, la caga, ya hay cienes de ejemplos con formatos más que disfrutables ( a priori) que luego se quedan en na. Endeluego, lo que no nos gusta pero naica es cuando los formatos hechos pa gente anónima, se convierten en nueva lanzadera pa famosillos de tres al cuarto, perversión del formato que ha perpretado un porrón de veces Telecinco y mira, como que no. Los realitys o son con gente anónima o no merecen la pena; con ellos queremos conocer toooooodo lo variada, multiple, friki, rara y alucinante que es la naturaleza humana. Y va y resulta, que QQCCMH nos ha descubierto un diamante del tamaño de Africa:

Mary, la madre de Pedriño ( hijo adoptado, por cier) es una de las mejores cosicas que le ha pasao a la televisión en años. Se merece un programa pa ella sola, un spin off en toda regla, se merece un premio, se merece besos y abrazos a millones por ser tan divertida, tierna, franca, sincera, encantadora, abierta de coco, tolerante y tan buena madre. Miren que en la redacción no hay n un miembro o miembra que no sienta adoración por su madre , pero lo de Mary es la apoteósis…Ese respeto, cuidao y atención a su hijo es de lo que no se encuentra en el mundo, y miren que hemos visto relaciones entre madres e hijos, pero no hay na que se le pueda comparar (NHNQSLPC)


Endeaquí le hacemos una propuesta: ¿No podría adoptarnos a todos los que se lo pidieramos voluntariamente? Sería aRgo honorífico, pero oyes, con que honor. Esta mujer es de las que da esperanzas en el futuro y en el ser humano, porque si el mundo estuviera lleno de gente asíN, el mundo sería un sitio muNcho más bonico, y sobre todo, muNcho mejor.

Entotal, que gracias a superMary, nos hemos acordao de nuestros favos en la historia de la telebasura ( ¡Y a muncha honra!) y los vamos a recordar en un breve paseo por sus fotografías porque aunque no hicieron na por la güena evolución de la humanidá, nos lo pasamos DE MIEDO con ellos y eso es de agradecer, empezando por la Inma Contreras de GH ( cuando a GH aún le quedaba cierta gracia) y aquella noche en que empezaba el programa y nos quedamos flipadísimo viendo sus pintas, su filosofía de vida y su gracia torera malafollá que iba de superíntegra pero luego era superchunga…Ella, en su línea.

Nos hubiera encantao ponerles el vídeo de aquella noche camillera de risiones miles donde unos cuantos en internet preconizábamos lo que sería el comentar los programas por Twitter en directo, pero resulta que…Telecinco los tiene guardaos con cerrojos.

¿Y de Francesca, quien se acuerda? Una mujer ya entradica en años que le dio la vuelta a toda la muchachada pa ponerlas patas p´arriba el Supervivientes guachi ( el de gente anónima) porque todo el mundo la veía mala malísima pero nUsotros siempre la vimos buena, a su manera, pero buena. Menudos momentazos…

Y sí, reconoceremos que toa la redacción en pleno era fans y apoyábamos a muerte a la Rosa del primer OT y sus interpretaciones en los programas finales que batían records de apoteósis..

Otra veces nos han gustao concursantes no por sus ideas o su corazón, sino porque, hablamos claro eran ideales pa gritar a los cuatro vientos MELOFO!!

Es el caso del Tito, granjero del antecedente directo de QQCCMH, Granjero busca esposa, un chulazo que en la foto esta que les ponemos no sale muy p´allá, pero que les aseguramos que estaba pa chuparle hasta las cascarrias del culo.

De Supermodelo, uno de los programas que más risas nos gan dao en nuestra vida, evidentemind, nos quedamos con la antimodelo por antonomasia y sus disparates pasivo-agresivos, Raquel.


Sin olvdarnos de los grandísimos momentos que nos dieron Meritxell y Alazne en Pekin Express.

Y si pensaban que habíamos acabao, aún nos queda uno; el Sergi de Fama, A bailar!

Un tío con tantísimo talento que parece mentira que tuvieran ojo pa meterlo allí, porque verlo actuar era una PASADA.

No se hagan los estrechos y comenten sus participantes de reality más favo de la historia de la TV.
O si no, echenle flores y halagos a superMary que se lo merece!

INICIATIVA MURCIANA POR UNOS ACRONIMOS DE INTERNET EN CASTELLANO QUE ENTIENDA TO ER MUNDO, POS PIJO

Si se dan cuenta, en las últimas semanas el asunto del respeto, la coherencia, la integridá y otros temas supuestamente profundos, revolotean por encima de las entradas que escribimos como aves de carroña y rapiña. Por supuesto, temas tratados siempre de una manera superficial y tontorrona, que casi podríamos dIcir que es nuestro libro de estilo. Lo que queremos exponer es aRgo que debe quedar clarísimo de aquí pa tos los siempres; nUsotros lo respetamos to. Pero una cosa es respetar y otra no criticaL; de hecho, si respetamos es porque criticamos, porque como nos quedamos descansando poniendo to lo que no nos gusta cual hoja de perejil, soltamos presión, sEmos más felices y de carambola, respetamos más.

Esta justificación pueril e innecesaria, tan intríseca y tipicamente nuestra, viene a colación porque de aquí p´alante, vamos a respetar a tos aquellos que hagan uso en redes insociales, guasaps, blogs y demás cosas interneriles de los acrósticos y de las palabras en inglés , pero que no se quejen si a continuación los criticamos, que lo vamos a hacer y muNcho. Y es que, menuda paletada y menuda tontería le ha dao a la gente, que internet propaga sabiduría pero estupidez aún más. Y como sEmos un servicio púbico, lo haremos a la manera constructiva, aportando otras opciones,porque a partir de hoy ya no tienen excusa. Hasta la cencerreta estamos de anglicismos de esos, cuando el castellano es más rico y sobre todo…¡¡Más divertido!! Que esa es nuestra reivindicanción principal; el inglés, al final, es más soso que un bocadillo de pipas. Por lo tanto…

WOF/WOW: Nos encontramos aquí una expresión que no es un acrónimo sino más bien una onomatopeya de admiración muy común en los comentarios de paginas maricas ante un chulazo despampanante y empotrador ( contactos, vídeos o lo que sea). Con ella es fácil distinguir el heno de la paja, porque si dice WOF es activo, no tiene pluma, se le calculan tres neuronas y dos de ella están en la cabeza…De la polla. Si dice WOW es un pasivorro del recopetín aficionado a vestir muñecas. Neurona y media como muNcho. En cualquier caso, queremos incidir en una cosa…¿Ustedes se imaginan a un tío de verdá, un tío de los que merecen la pena, de esos que tienen veinte centimetros de merecer la pena, chulazo y lleno de pelos, diciendo antes de echar un polvete WOW?¿WOW? Vamos; un tío nos dice eso y lo echamos a patás de la cama y a escobazos de la casa, como los ratones.
Nuestras propuestas serían:
1- LHQC ( La hostia que chulazo)Para hacerlo más convincente hay que poner un gritito de putilla al final de la frase.
2-MPTB ( Me pones to burro) Casticismo y sinceridad en una frase llena de poesía rural.
3-QMCV ( Que me corro viva) Si eres puta (virtual), y tu coño lo disfruta..¿Pa que ir en contra de la propia naturaleza? No te cortes!
4- TECQME ( Tengo el cipote que me explota) Grado máximo de ordinariez burraca, pero miren, hay veces que es necesario y da gustirrinín decirlo, no lo nieguen.

LOL ( “Laughing Out Loud”) o lo que es lo mismo: reírse a carcajadas. Con lo cabroncetes que sEmos los españoles y lo que nos gusta reirnos de las desgracias ajenas ( menos nUsotros, claro) utilizar el LOL a toas horas es una tontá máxima porque anda que no hay cienes y cienes de expresiones en castellano pa suplir esta modernidá que además, es más fea con una mierda envuelta en celofán.
El Planeta propone varias opciones según grados de hilaridad, asíN, de menor a mayor tenemos…
1- QPG (Que poca gracia). Ideal pa soltarselo a tus contactos de facebook cuando cuentan aNgún chiste sin gracia, que suele ser lo normal si se cuenta un chiste en facebook porque en facebook un chiste no tiene gracia. Nos Hemos Hecho La Picha Un Lío (HLPUL) pero seguro que nos han entendío…O no…
2- QRTF ( Que risa tía Felisa); aquí el chiste tampoco tiene gracia, pero tú, malvadísimo, aprovechas además pa no tener piedad usando el sarcasmo.
1-MML ( Me mondo lirondo): subimos de nivel; te han sacao una sonrisilla, pero tu eNxajeras por no hundir en la miseria al personal
2- MD (Me desorino) ; Ideal si eres amiwa de Espeonza Aguirre o aspirante a pija (AAP)
3- MMT ( Me meo toa); Grado máximo; la pantalla del ordenador ha conseguido que Te Tronches Vivo (MTV, su equivalente)
4- MDNA ( Puta mierda de disco que no sirve ni como posavasos)

NSFW (Not Safe for Work): Amos a ver; tener que especificar que un vídeo, foto o artículo no es apto pa verse en el trabajo es una tautología ( ¿O era un oxímoron, señor chef?) porque en realidá…¡¡Nadie debería ver nada ajeno a su trabajo en horario de laboral!! Fíjense en nUsotros y tomen ejemplo.
En cualquier caso, nuestras opciones son…
1-DPELC (De patitas en la calle…) te vas a ver como te pillen viendo esta página…
2- NSTO ( Ni se te ocurra) Conociendo lo que nos gusta el cotilleo y sopear a los españoles, esta expresión conseguirá todo lo contrario, pero por intentarlo, que no sea. EQANET ( El que avisa no es traidor, que casualmente es nuestra propuesta número 3).

UYR ( under your responsibility) Bajo tu responsabilidad es el actuar como un merluzo en internet si te atreves a escribir este acrónimo sin que un rayo de malgusto te parta (MRTP). Te proponemos cosas como YEM ( Ya eres mayorcico) o el siempre epatante YTPELG ( Ya tienes pelos en los güevos). Pero el definitivo, el que deja zanjada la cuestión sin posiblidad de replica es YTCEECCPHT ( Ya tienes canas en el coño como pa hacer tonterías).

GIYF: son las típicas siglas japutas de “Google Is Your Friend” . Te quieren indicar que esa pregunta que estás haciendo en público y virtualmente es tontaca e innecesaria teniendo a San Google cerca, osea, humillante a más no poder ( AMNP) Destilan malafollá (MF) y superioridá intelectual a las que siempre se debe contestar con un QTF ( Que te follen), más brusco, o con un SNQAPDTYNDSCEP,C ( Si no quieres ayudarme pues dejame tranquila y no me des caña en publico, cabronazo). Es ideal pa exnovios mal avenidos que siguen de contacto en el facebook espiándose de reojo.
Y como acrónimo de emergencia, el siempre oportuno NTECPF ( No tengo el chichi pa farolillos).

OMG (Oh My God) Miren, con lo bonico que resulta soltar un casticisímo y cristianísimo MDAH ( Madredelamorhermoso) o un VS (VirgenSanta) o el mucho más claro ODM ( Oh-Dios-Mío). Pronunciese el ODM con voz nasal y separación clara a la manera de la grandísima Janice de Friends:


El OMG no sólo nos parece blandengue, es que además es cursi y de señorona. Pa los ateos pecadores también aportamos las opciones SNLVNLC ( Si no lo veo no lo creo) y MH ( ¡Mis Hojos!)

WTF? ( “What The Fuck?”) Esta expresión se suele utilizar en ambas formas; en acrónimo y la expresión entera que ya es pa darle de tortas a quién se atreve a teclearla, porque además de tontarra ( siempre nos acordamos de Tarantino cuando lo leemos) es tan intrínsecamente norteamericano, que leer a un contacto del guasap que vive en Verruguilla del Pedregoso escribir un WTF con tono de negrata rapero del Bronx, es de risa y de traca. Tenemos otras opciones mil veces mejores a elegir según momento, lugar y persona a la que te dirijas:
1-PQC ( ¡Pero qué coño?!)
2-SPM ( Su puta madre)
3-NDC ( No doy crédito)
4-IPC ( Increíble pero cierto)
5-NMTLC ( No me toques los cojones)
6-NJ (¡No jodas!)
7- LF ( Lo flipo)
8-LFM ( Lo flipo mucho)
9-LFPMM ( Lo flipo pero mucho mucho)
10-TCELB,T ( Te cagas en las bragas, tía!)


XOXO
; Con esto se indican besos y abrazos. La broma lingüistica es tan facilona que no la vamos a hacer. Imaginar por donde iría el chascarrillo es sencillo conociéndonos como nos conocen.

OH: abreviatura de “Escuchado como rumor” (OverHead), osea, la mayoría de los post ( el 98%) que escribimos en el Planeta Murciano. Nuestras opciones sin lugar a dudas (SLAD):
1-LPAUA ( Le pasó a un amigo) ; maravillosa manera de quitarse de encima cualquier responsabilidá si luego se descubre que es un bulo.
2- MLDMMQLV ( Me lo dijo mi madre que lo vio) Aquí te juegas más porque pones a tu madre de por medio y queda más creíble, claro.
3-LVYCMPO ( Lo vi yo con mis propios ojos) únicamente está justificado su uso si te pillan la trola a la primera de cambio y te acorralan.
4-NTQVPSDQV ( No tengo que verlo pa saber de qué va) Ideal e importantísima si eres un facha ignorante ( a derecha y a izquierda, que hay de to) que te conformas con lo que digan los demás sin hacerte tu propia opinión . Es lo que tiene no poseer ni criterio ni un mínimo de racionalidá.

ASAP: (“As Soon As Posible” ) Tan pronto como sea posible en castellano, y miren, no es lo mEsmo. Donde va a parar lo agusto que te quedas diciendole a tu jefe un LHCMSDC ( Lo haré cuando me salga del coño) que un vulgar , Sin Fuste (SF), descafeinado y pobretón ASAP

AKA ( “Also Known As”), que en español sería aRgo asíN : “También conocido como”. Muy importante no confundirlo con el advervio de lugar “acá”, porque sabemos de más de uno que al encontrarlo en un texto lo interpretaba de eso modo.

Queremos además aportar unos acrónimos nuevos pa que vean que no necesitamos ir siempre en contra sino que también sabemos aportar cosas de la nada en estos tiempos compulsos. Nuestras propuestas serían…

El imprescindible pa salir de casa: EHLC ( Estoy hasta los cojones)
El que se puede recitar como un mantra porque relaja y calma frente a los desbarajustes del gobierno: ENPPTUGF ( Esto nos pasa por tener un gobierno facha).
El necesario para rematar cualquiera frase en una conversación; CLQEC ( Con la que está cayendo)
También nos acordamos de los fachillas y del que a partir de ahora será su acróstico favorito: DMGG ( Demagogo!)
El que le deberías regalar a tu madre pa que te lo tire a los morros a la primera de cambio; HNMCN ( Hijo, no me comes na).
El utilísimo por neutro y aseptico cuando todo sale mal MCELMS ( Me cachis en la mar salada)
El que tu archienemigo se gana cuando te pone en evidencia pública TPM ( Tu puta madre)
El ideal pa dejar a un novio/a: HTQNSNAHC ( Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo)
El que siempre debes soltarle a tu archienemiga a modo de saludo: UHE ( Uy, has engordado)
El que siempre debes soltarle al chulazo que te quieres tirar: MLMHLC ( Me la meto hasta la campanilla)
La imprescindible si te gusta el humor absurdo: AQNLVAGUBDSC ( ¿A quién no le va a gustar un Imperio Romano del siglo I?)

YCEYUHMALO ( Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho). Esperamos que les sea de utilidad y que le saquen provecho. Nosotros ahora desaríamos que a partir de hoy, los utilizaran mucho mucho, y pa que los pongan en práctica, na mejor que lo hagan en los comentarios de hoy, inventando los suyos propios o utilizando los que nosotros hemos inventao con una gracia que pa qué (QPQ).