Archivo de diciembre 2012

TOP 10 DE COSAS IMPORTANTES QUE HEMOS HECHO PARA QUE DE IGUAL QUE EL MUNDO SE ACABE

Y sin comerlo ni beberlo, llegamos al último post del año, de la historia y del mundo, porque por si no lo sabían, se acabó lo que se daba y nos quedan pocas horicas pa irnos a la mierda. Aquí ya nos tomaremos una vacas que pretendíamos que fueran de tres semanicas, pero cualquiera sabe. Como es habitual, nos saltaremoslas vacas pa alguna sorpresilla que por aquí saldrá sin previo aviso.


Y para acabar, queremos cambiar el tono de chufa de la últimas semanas y ponernos un pelín más profundos, DDLQC, claro, abusando de lo moña y de las palabras grandilocuentes, celebrando que a estas alturas de nuestra existencia, increíblemente y frente a todo pronóstico adverso, estamos relativamente satisfechos con lo que nos ha tocado vivir.

10 COSAS IMPORTANTES QUE HEMOS HECHO PARA QUE ME DE IGUAL EL FIN DEL MUNDO.

1. Ver en directo a Erasure en Londres.
Aquello no saben lo que costó, porque eramos muy jovenes, teníamos poco dinero y poner de acuerdo a toda la redacción costó horrores, pero viendo que si nos descuidábamos se retiraban sin haberlos visto, hicimos gala de nuestras mejores mañas que van desde los chantajes a las amenazas y al final la gente accedió porque no había más cojones. Pero claro, la responsabilidad era mucha…¿Y si luego eran penosos en un escenario? ¿Y si las cosas salían mal? Craso error. Fue un concierto M-A-R-A-V-I-L-L-O-S-O; ellos estuvieron taaan bien y el público se entregó tantísimo que la experiencia solo podemos definirla como irrepetible, porque fue algo más, un punto simbólico que con el tiempo se ha ido haciendo más grande. Fue, sin saberlo, el fin de una época que ya nunca volverá, el adios a los años jovenes sin responsabilidades, de noches interminables llenas de aventuras, música electrónica, desparrames y disparates. Fue también la celebración de una amistad que dura décadas, siempre acompañados como música de fondo por la que han hecho este par de músicos que son, ni más ni menos, nuestros favoritos en el mundo mundial y los que más nos han acompañado. Londres además, fue una ciudad generosa que en tres días nos lo dio todo, de día y de noche, en sus parques, en sus pubs, en sus afters y en sus museos.

2. Probarlo todo en el sexo.
Ahora ya estamos bastante más calmaos, pero…¿Saben? No nos arrepentimos para nada de nuestra ajetreada y complicadilla vida sexual. Genial que nos educaran ( puede que sin darse cuenta) sin tabues, sin complejos y sin cortapisas morales pa disfrutar de uno de los pocos placeres por los que aún no hay que pagar en toda su extensión, versiones, posibilidades y casuistica. Si la naturaleza humana nos da una curiosidad infinita, podríamos decir que en la follisca la hemos satisfecho pero totalmente y nos hemos dado cuenta de que sí, de que es imposible encontrar a nadie que sea igual a otro en la cama y eso lo convierte en el acto, seguramente, más fascinante del que es capaz cualquier persona humana. Y que quieren que les digamos…Es posible que en el fin del mundo, cuando todo acabe, nos acordemos de aquella noche en Buenos Aires, de aquella locura despues de un concierto de Fangoria, de esa parejita que casi nos adopta, de aquel chulazo con el que estuvimos diciendo todo el rato…¡¡No puede ser que este chulazo esté aquí conmigo!!

3. Conocer a nuestros abuelos
No hay día que no los echemos de menos tanto tiempo después. Sí, seguramente todos tuvimos un familiar que nos quiso mucho y al que recordamos siempre, pero nosotros hoy nos queríamos acordar de ellos precisamente porque no están y porque cuanto más tiempo pasa, más nos damos cuenta que tuvimos la suerte de disfrutar de dos seres excepcionales sin comparación posible, porque sí, comparamos con los familiares que aguanta otra gente o con lo que nos vamos encontrando y no, no hay tutía. Nunca hemos encontrao a nadie que nos quiera igual, sin cortapisas ni der una manera tan abrumadora ni respetuosa. Si sólo hubiera una razón para que el fin del mundo llegue y nos de igual, seria haber sido destinatarios de un cariño tan grande, tan inmenso y tan bonico. Pero si el fin del mundo no llega ya, mientras que estemos vivos, nos seguiremos acordando todos los días de nuestra vida que gracias a ellos dejó de ser una vida común y se hizo excepcional.

4. Viajar a Italia.
Ponemos Italia como podíamos haber puesto otro país, así, en general, hablando de viajes, pero si nos acordamos de Italia es porque precisamente allí es donde se puede constatar la grandeza del ser humano en su busqueda eterna de la belleza. Detrás de esta frase tan pedante que hasta a nosotros nos ha dao ambustia, lo que hay es un asombro en general por el ser humano, tan capaz de lo peor, pero sin duda, también de lo mejor, y miren, si tuvieramos que salvar algo del legado del ser humano sobre la faz de La Tierra antes del fin del mundo, sería el ARTE, con mayúsculas. Además, si hay un país donde el arte se palpe de esa manera tan grande, tan directa y con tal nivel de calidad es Italia, sea Roma, Florencia o Venecia Pero en este parrafo también podríamos escribir otros grandísimos momentos donde en un viaje se han dado las circunstancias precisas para que todo parezca, perfecto y en su sitio, pero eso, amiwes, va a quedar para otra entrada en exclusiva.

5.El disfrute con la lectura
Por mucho que se disfruten con otros estímulos como la música, el cine o el arte, pa nosotros los libros no tienen comparación posible; seguramente porque necesitan de más implicación intelectual , los libros provocan que cuando te atrapen, ya no te suelten nunca más. De hecho, ese justo momento en que despues de unas páginas notas que las letras te agarran por el cuello y ya no te van a soltar por muchos años que pase, es uno de los más placenteros del mundo. Curiosamente, cuando se llega al final se produce el efecto contrario; se lee más lento y las hojas se pasan muy poco a poco por retardar el final de un placer que no se puede sustituir por nada. Gracias a la lectura, no necesitamos una máquina del tiempo, ni una nave espacial, ni un teletransportador porque tenemos la sensación de haber estado en todos sitios y en todas las épocas. Nunca nunca nunca por muchas cosas que pasen olvidaremos la sensación tan indescriptible de acabar La historia interminable, Crimen y castigo, El lenguaje perdido de las gruas, Los hijos muertos, Nubosidad variable, Anna Karenina, El hombre que se enamoró de la luna, El corazón helado y tantos y tantos otros. Gracias a los libros nos sentimos menos solos, interpretamos mejor la vida y sobre todo, algo que nos parece una ventaja gigantesca sobre los que desprecian los libros con desdén; nosotros, en la puta vida nos hemos aburrido si teníamos un libro al lado; a ver si ellos pueden decir lo mismo.

6. Aquella sobremesa con vino que duró horas
Podríamos hablar de grandes viajes, de pequeñas victorias profesionales, de algunos hitos vitales que conseguimos superar, todo lleno de una grandeza que por mucho que lo intentemos, siempre parecerá hueca, pero lo más increíble del mundo y de la vida es que muchas veces, sin habernos movido de la redacción, sin haber cambiado de sitio ni de gente, rodeados de amigos y con una buena botella de vino al lado, hemos descubierto que muchas veces el prodigio es tan fácil de conseguir como esquivo. Aquí también valdrían las fiestas que duraron varios días, esa vez que de cervezas un sabado se convirtió en domingo, aquella boda tan especial o ese cumple que se presumía aburrido y se convirtió en fiestón increíble. No podríamos nombra uno en concreto porque han sido muchos los momentazos, y eso es una sensación que no nos va quitar ninguna catastrofe apocalíptica.

7. Enamorarse
Uno piensa que son cosas de las películas, que nunca te tocara a ti, que es imposible que puedas encontrar a alguien que encaje y va un día y ocurre, y te da la impresión de que la canciones, las películas, las poesías y los libros que hablan de amor, se quedaron muy cortos. El hueco en el pecho, el morirse por una llamada, enredarse en la ternura durante horas, la pasión sin medida en el sexo, los cuerpos que se encajan como si hubiesen sido construídos de una pieza…En el amor, los tópicos que se cumplen hasta la última coma, nunca están de más, nunca están a la altura. Pero lo increíble no es que haya ocurrido, es que encima, pese a los errores y los fracasos…¡¡Aún hemos tenido una nueva oportunidad!! Y sin desmerecer a los que antes fueron, que encima tenemos la sensación de que esta es la vez que mejor; desde la ternura a la pasión pasando por la sensación de magia y milagro, pocas cosas le dan tanto sentido a que se acabe el mundo hoy mismo y que no importe, como el estar enamorado.


8.Disfrutar del trabajo.

Los chinos dicen que si encuentras un trabajo que te guste, ya no volverás a trabajar nunca más y no podemos estar más de acuerdo. A ello se suma que durante un tiempo nuestro currele era lo que más odiábamos en el mundo porque no encontrábamos la manera, no sabíamos cual era el camino laboral de la satisfacción. Pero un día llegó y nada puede parecerse a semejante suerte; un trabajo que nos ha hecho descubrir a un montón de gente increíble, viajar como locos, patearse el Planeta Murciano hasta conocerlo como la palma de la mano, aprender lo que no está escrito y encima ayudar a los que hemos podido, dentro de lo que cabe, a que alguna peña sea más feliz. Ricos no nos hemos hecho, pero no nos cambiamos por nadie del mundo porque si esto no es una suertaza, apaga y vamonos.

Y aquí dejamos nuestro post inacabado pa que ustedes lo completen siendo lo más optimistas y positivos que sean capaces, porque con el año que viene tan negro que nos espera, vamos a necesitar fuerzas buenrollistas a toneladas.
Les deseamos unas felices fiestas y vacaciones si las tuvieran. Les deseamos que sean muy felices y que lo pasen genial, que aquí estaremos esperándoles para hacerles más llevadero el 2013 si es menester.

CARTA AL REY…DE LAS MULETAS

¡Y seguimos con la programación navideña!
Y no hay nada más navideño que los reyes, fíjate.
Se acaba de editar un libro con caracter concienciador y hecho pa los críos con la sugerente portada y el sugerente título de…

Pero claro, viendo un material tan aprovechable para echar un poco de zumo de limón hecho letras, no queríamos perder la oportunidad de que ustedes descargen aquí todas sus frustaciones aprovechando que la peña empieza a estar un poco hasta el papo de cómo se lo está montando la monarquía en época de crisis, y mas tras conocerse una fotillo de lo más esclarecedor.
Entontal; queríamos proponerles qu maquinaran y escribieran aquí un argumento pa este libro, uno basado en las circunstancias que atravesamos, porque evidentemind, el argumento original nos la trae un poco al pairo.
Siempre nos dejan ustedes impresionaos con su gracia y maestría pa estas cosas, asíNque de más está decir que esperamos lo putísimo mejor.
Como además va a estar aquí tooooodas las navidades, tienen tiempo a que les llegue la inspiración.
Vamos a estar aquí cada minuto, preparados para el orgasmo de la risa que seguro que viene de mil maneras.

PELIS DEL 2012 QUE NO HAS VISTO

….Y DESPUES DE VER SUS CARTELES, NI GANAS.

Queremos demostrar, en nuestro afán torticero y manipulador, que en el cine español habrá mierdas, pero en el cine americano…¡¡Las hay a millones!! Y oye, que nadie se queja…

En esta nuestra programación especial Navideña nos hemos visto poseídos por el espíritu del Grinch con la sana intención de joderle la pava navideña al personal, encaramos la última semana antes de tomarnos unas muy merecidas y deseadas vacaciones, asíNque disfruten con nosotros de los últimos post del año, que esté concretamente se lo decicamos a los estrenos del 2012. Y concretamente, a los estrenos que es muy probable que NO hayan visto. Y más concretamente a los carteles de esos estrenos. Y más concretamente, a los carteles más horrorosos de este año que, casualmente y concretamente, coinciden con pelis bastante horrorosas. O eso creemos, porque enresulta DE QUE no hemos visto ninguna concretamente, pero es que tampoco había necesidad, ya que esos carteles hablan por sí solos y apostamos a que en un 99´9% acertamos en su argumento, intenciones o sipnosis. Concretamente son…

Premio a la peor idea


Si una peli ya nace con argumento penoso, por muNcho que haya un cartel molón, no hay quien la salve, y esta se lleva la palma…¡¡Un serialkiller rastafari!! ¿Qué, se fuma un porrete antes de matar salvajemente a sus víctimas? ¿Utiliza un nuevo modus operandi para asesinar consistente en no ducharse durante meses y aparecer un día de verano en hora punta en el metro pa cometer una masacre masiva? ¿Practica la tortura con las rastas? Y con el juego de palabras del título, ya no hacemos bromas por no hacer más sangre ( ¡Rejuas!).
Y si faltaba aRgo…¡¡Sale Christian Slater!! Uno de los protas involuntarios de este post.
Se puede observar perfectamente que morimos por verla ¿A qué sí?

Premio al poto-shock más cutrehorroroso

Diseñador: Para el cartel necesito a todo el elenco en una gran foto donde aparecerán ya entrados en carnes, viejunos pero sonriendo y felices.
Director; Va a ser imposible; despues de rodar cuatro truñacos como cuatro casazas los interpretes se odian y saltarían chispas, eso si no llegan a las manos…
Diseñador; Pues no sé como pretendes que haga bien mi trabajo; soy diseñador y tengo dignidad y un caché.
Director; Eres un becario al que he colocado por ser hijo del productor, así que no te dés tantos humos y haz lo que se te pide. Te mando unas fotos del rodaje, recortas, pegas y ya tú las acoplas con photoshock. Pero por Dios, que quede natural, que haya concordancia en tamaños, que no parezca un collage hecho por un oligofrénico manco.
Diseñador; ¿El fotoquéeeeeeee? No sé de qué me hablas…
Director;Ay Diosssssss

Premio a la tipografía más indescifrable

Esta es una peli que comete la puta manía ( tan de moda actualmente en Hollywood) de coger un cuento clásico y modernizarlo pero no en plan guachi, que va; en plan moderno gilipollesco a lo videojuego, con todos los tics que Matrix inventó ( cámara retardada, tiempo de bala…) pero en chungo y salpimentao con el estilo ( ¡Juas!) de Michael Bay. Si eso no fuera poco, es absolutamente imposible descifrar su título en el cartel más antimarketing de la historia, porque a ver cómo vas a saber de qué peli se trata si no hay quién cojones entienda las letras…

Premio al morro

La gente no se entera; cambiamos negro por blanco, y como el año pasao la peli esa de la bailarina loca triunfó y encima rompían aNgún espejo, a lo mejor alguien pica, porque entoasmaneras la peli es tan bodriaco que como no sea engañando, no conseguimos ni un vil espectador. Mención especial al careto que se le está poniendo a Christian Slater, que parece el hermano pequeño y megaoperado de John Travolta despues de haber sufrido un subidón de alergia en el rostro tras que le picaran millones de avispas, QYED ( que ya es decir).

Premio a las mejores intenciones con el peor de los resultados.


Si ya la simple idea de ir a ver una peli del multimuecas Johny Depp nos horripila, muNcho menos si su cartel intenta ser misterioso desvelando muy poco y siencambio…Y sinencambio parece una cagarruta de paloma en una pared.

Premio al concepto equivocado

El diseñador quería algo rompedor y modeLno, pero el camino pa conseguirlo precisamente no es hacer una cosa que como la mires un minuto seguido te de un ataque epiléctico seguido de una apoplejía en el sintagma del que no te recuperas en la vida y acabas en un psiquiatrico maldiciendo a Will Smith. A nosotros nos pasó y fue tan fuerte la crisis epiléctica que nos mordimos la lengua. Y lo curioso es que despues de eso, aquí seguimos, vivitos y coleando…

Premio a lo imposible

Porque imposible es sacarle ningún pringue a cualquier aspecto de este flim: su posible temática ( chicas malotas de barrio que montan un grupo de música, cante y baile), el estilismo ( esas gafas de sol pa dar una imagen unificada y soifisticada de grupo…Puff…), el subtítulo ( ¿¿¡¡ Dejate sacudir por su ritmo !!???) y esa pose entre amontoná y desganá. No, si al final lo de del recorta y pega con el poto-shock no va a ser tan mala idea…

Premio al diseño más rápido

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Calculamos que pa hacerlo estuvieron la friolera cantidad de tiempo de…¡¡Dos minutos!! Vamos, que se escaRdaron y tuvieron que sudar la gota gorda.

Premio al horror vacui

Era tan agobioso que hemos tenido que ponerlo en pequeño, porque nos daba aMbustia verlo…
En serio…¿A qué alma perdida de la vida y del Señor le puede apetecer ver una peli con el cartel con mayor densidad de latex, postizos, pelucas y enanos? Porque otra cosa no, pero queda claro que en la peli salen muNchos enanos ¿No? Mejor resumen imposible, osea que tres horicas que se han ahorrao de pagar un pastizal pa echarse la siesta en la sala de cine.

Este premio es compartido ex aequo con una de chinorris graciosos soltando tortas al respetable. Vamos, una tronchada que te tronchas en tu tronchez.


Premio al target equivocado


Pa que vean que también nos metemos con el cine españiiiol-gallego, ejem…
Se queja el director de que nunca volverá a hacer cine en el Planeta Españiiiiia porque su peli ha sido un fracasazo absoluto y siente que se le ha tratao muy mal y nUsotros endeaquí queríamos decirle que a lo mejor no fue güena idea hacer una peli pa niños sobre el camino de Santiago porque en la era del Iphone, como que eso les queda muy lejano. No obstante, lo que de verdad fue una idea horrible e infame es pretender vender una peli al público infantil…¡¡Con un cartel con el que te cagas vivo del susto que da!! Que miedo, cojona…

Premio especial Nicholas Cage
Porque sí, porque se lo merece, porque él lo vale, porque aparte de pelucas imposibles, elección de proyectos inauditos, progresión a mínimos en lo que a buenas actuaciones se refiere , personajes caracterizados como el culo y un patrimonio de muecas y gestitos totalmente enervantes, posee una de los conjuntos de carteles más indigestos, macarras o directamente feos del último año. To le sale mal, a este tío, y la cosa ya le viene de antiguo; se nota que los cartelistas lo odian tanto como nUsotros, porque eso no son carteles…¡¡Son insultos!!

Premio al peor marketing

Un cartel con unos muñegotes-pajaro tan horripilantes y penosamente hechos, con plantas de contrahecha compradas en los chinos y simulando una selva (¡Que hasta las han puesto desenfocás pa que no se note que son de plástico!) con Michael Caine tan sobrepasao de poto-shock que parece un zagal de 10 años haciendo del rey Melchor, pero sobre todo, con esa abeja en primer plano malcortá que parece que se ha colao en el foco sin que el “fotógrafo” se diese cuenta, nunca, repetimos NUNCA puede ser una buena manera de vender una peli.


Premio de entrada no


¿Un niño repelentísimo repartiendo artes marciales y tortas a los malotes, y encima sobreactuadísimo, porque los orientales siempre sobreactuan? Pos mira, no. Antes nos clavamos astillas en el glande y acto seguido nos echamos pimienta pa que nos pique.

Premio al peor posado

La intención del diseñador era dar sensación de frenesí, de una huída hacia adelante llena de emoción y aventuras, pero entonces…¿Por qué da la sensación de que estamos en una clase de baile en plan “Fama, a bailar”? De hecho, no nos extrañaría que acto seguido, se hubieran puesto a marcar los pasos de baile del Gangsta style…

Premio al peor argumento


¡¡Tiburones y tornados!! Guaaaaauuuuuu…¿Cómo no se le ha ocurrido esa brillante idea a nadie antes? Claro que deberían haberselo currao un poquitín y haber hecho un cartel menos cutre ¡¡Pero si hasta en el poto-shock han sido vergonzosos y los tres tiburones de la izquierda son el mEsmo repetido!! Apostamos a que los efectos especiales de esta peli marcarán un antes y un despues…En lo que a vergüen ajena se refiere, claro.

Premio a esto no hay quién lo arregle


Las pelis de Adam Sandler deberían estar prohibidas y ya una peli con él de prota sólo tiene un calificativo; despropósito. Pero si ya hablamos de su cartel, AYV
( apaga y vámonos) ¿Cómo se puede reir aRguien con él? Pero si es lo putísimo peor…Y ya del juego de palabras del título, ni hablamos.

Premio a la risa involuntaria


La cosa es tal que asíN; un chupacabras en El Alamo. Un chupacabras. En El Alamo. Osea, una muñeco gremlim-chochona de la tómbola de la feria a la que le han puesto cara de malota, que la ponen a comerse a los mexicanos y americanos que lucharon en la famosísima batalla. Si de verdad querían hacer una peli interesante, deberían haber puesto al bichejo a chupar, pero pollas…¡¡Eso sí que es un argumento novedoso y lo demás, tonterías!!


Premio al no te salva ni Dios


En plena caída hacia los abismos de su carrera, a Murphy le ha dao por hacer pelis tontísimas donde él siempre es un buen tío y salva y ayuda a to er mundo con el que se encuentra, pero mira, ni por esas. Murphy cae mal y se ha convertido en uno de los mayores exponentes del veneno pa la taquilla, porque en seria competencia con Nicholas Cage, peli que hace, horror que perpetra. Osea, que si una peli con Eddie Murphy de prota quiere recaudar un mínimo de lereles, lo que tiene que hacer es…¡¡No sacar a Eddie Murphy en el cartel!!

Y mira, ni aunque lo saquen amordazao prometiendo que no va a decir ni una gilipollez en toda la peli, nos van a convencer pa verla.
Todo esto es una maldición bíblica por los millones de veces que ha emitido Tetrica5 “El principe de Zamunda”, que lo sepan.

Premio a esta ya la he visto

Niño acomplejao con problemas pero tierno y bonachón. Niño que se va de campamento y se hace amigo del gordito de turno.Bromas a costa del niño gordito a gogo. Zagalón malote que los acosa a los dos y se ríe de ellos haciéndoles putadillas . Perro que hace monadas y es una cucada. Niña pija pero guachi que al principio pasa pero acabará enamorada del niño bonachón. Niño gordo que sigue comiendo y se queda soltero toda la vida. Zagalón malvado que se vuelve bueno. Perro cuqui que le trae a la pareja un ramo de flores. Fin. Ganas de potar. MuNchas.

Premio a la caspa

¡¡Fuera complejos!! Quién piense que el casperío es sólo patrimoÑo españiiiiol, se equivoca, que nuestros vecinos franceses también tienen sus dosis casposas a capazos y la saga de Asterix es la demostración. Ya nos parece inaudito que con la broma, lleven un güen puñao ( ¿Cuantas llevan? ¿Cuatro? ¿Cinco?), pero si los otros carteles ya eran imposibles de aguantar, aquí se han superado toas las marcas olímpicas de sentido del ridíCULO. Si hasta a la Deneuve dan ganas de decirle que no se preste más a tales despropósitos, si la cara de Depardieu es totalmente la de “A mí mientras me paguen”, si la barba de Asterix es el mayor fake de la historia de la humanidad…Claro, como se les fue to er dinero en pagar a las estrellas, no les quedó na pa peluquería, maquillaje y vestuario y tuvieron que asaltar un chino dejandolo sin existencias, porque en serio, es todo taaaan horror.

Premio a la anticomedia

Sin haberla visto, sabemos perfectamente que esta peli no va a tener NPT ( ni puta gracia)….¿Pero ustedes han visto qué caras las de los famosísimos y conocidísimos protas? Ya del argumento, con embarazo de dudoso padre ya que se confundieron los tubos del laboratorio, ni hablamos.
Teníamos otros tristes candidatos al cartel anticomedia del año, que to hay que decirlo…

Premio a la peli que se suponía que era infantil pero da la pinta de que al prota le están haciendo una felación tan agustico.

Si tienen más aportaciones que hacer, por Dios no lo duden y traigan una muestra aquí.

Y ahora les pedimos, que entre esta colección de horrores, sean ustedes los que voten la peorcísima peor de todo el año.

EL PEOR CONCIERTO DE TU VIDA

Escuchen esta canción que se ha hecho famosísima:

Y ahora escuchen la versión que ha hecho Yoko Ono:


Que síiiii, que no es ninguna novedad, que ya lo han enlazao en millones de sitios,pero es tanta la pena de no haber estao allí y ver en directo…Las caras de la gente…

Bien, después de semejante trance, tenemos una pregunta clarísima, porque esta es de esas entradas que serán todo lo guachi que ustedes quieran porque dependerá de su participación.
¿Hace?
Pos bien, la pregunta es…¿Cual es el peor concierto al que han ido en su vida?
¡¡Queremos pelos, gallos y señales!!

Bien, la pregunta es…¿Cual es el peor concierto al que han ido en la vida?

EL CEMENTERIO MÁS BONICO DEL PLANETA (MURCIANO)

¡¡Estábamos deseando empezar a hacer entradas navideñas!!
Porque estas entrañables fechas se merecen un post en condiciones, hemos echao los restos pa mostrarles uno de los documentos que más nos ha gustao hacer y más pinturero nos ha quedao.
Verán;

Siempre hemos envidiao a aNgunos países europeos por sus maravillosos cementerios. Es increíble la cantidá de camposantos chulos que hay repartidos por el viejo continente y la mayoría son del siglos XIX, que fue el siglo de la explosión burguesa y el romanticismo necrófilo, dos factores que juntos, provocaron una explosión artística que no se ha vuelto a repetir en cuanto a tumbas se refiere. Nosotros, además, ya le hemos dedicao aNgún post a los cementerios, como este de La Chacarita( Buenos Aires) , al de Sevilla.
En el Planeta si se practica ya un feismo en las ciudades y pueblos bastante empachoso, imaginen lo que son los cementerios ; una acumulación de infamias estéticas. A lo más que llegan es a ponerle toldos a los panteones, una cosa como superentendible, oyesss.
Siencambio, nuestra tristeza ya ha llegao a su fin. Enresulta DE QUE tenemos en el mismo Planeta un cementerio que merece muchísimo la pena y sobre todo, una visita. Es el cementerio de Los Remedios en Cartagena y aunque con muNcha parte nueva y muNcho deterioro, conserva aún el antiguo esplendor del siglo XIX, el mEsmo que hace que Cartagena sea la ciudad con más arte modernista de to er planeta ( murciano). Está muy hecho polvo, sí, pero aunque sea en plan egoista nos gusta asíN; es taaaan rematadamente fotogénico que es imposible que no se abra la boca de asombro en la primera visita. Además y fundamental; aNgunas de sus esculturas achacosas por el tiempo resultan de lo más inquietante:

El aspecto de los panteones más antiguos es, en demasiadas ocasiones, desolador y bien que se puede tomar como una lección vital de que los ricos no lo son para siempre, y el estado de algunas de sus propiedades menos de cien años después, lo deja clarísimo.

Hay que ir con ojo; lo primero porque los panteones más antiguos tienen criptas bajo tierra y no está el tema como pa darse un paseo por encima y acabar hundido enmedio de lápidas, huesecillos y mortajas. También con ojo porque el sitio es grande y lo mejor es optar por la zona central, la más antigua para encontrar lo más monumental e interesante. Y aquí, la cosa se pone de rechupete, porque igual de caprichoso y revisionista que es el siglo XIX en arquitectura civil, también lo es en construcciones fúnebres. Así encontraremos lo neogriego…

…lo neoegipcio en al menos tres versiones distintas…


¡¡Menudos detalles tan chulacos!!

… lo neobizantino…

y lo puramente modernista…

Pero quedemos destacar aNgunos sitios en concreto: el panteón de la familia Pedreño. Andrés Pedreño era uno de los prohombres más ricos de la burguesía cartagenera decimonónica; tenía muelle propio, era diputado, poseía minas y cuentan que montó una pirámide de lingotes de plomo para dar la bienvenida a Alfonso XII.


Este hombre encargó al arquitecto Carlos Mancha elPalacio Pedreño y ya de paso, se hizo una maravilla con las esculturas de las tres virtudes teologales, que seguro que tos saben las que son porque bien que se la enseñaron en la catequesis.

El panteón de la familia Aguirre, hecho por el arquitecto más importante de la época (Victor Beltrí) finge estar excavado en la roca. Camilo Aguirre también encargó a Beltrí el Palacio Aguirre y para su tumba eligió ( como otros en el mismo cementerio) lo neoegipcio:

El gusto por los detalles más nimios y pequeños hace que haya que estar muy pendiente para no perderse ni un disfrute estético.

La tumba de Isaac Peral, el inventor del submarino, es un monumento en bronce muy interesante. Los pobres restos de Peral pasaron por Berlin y Madrid hasta llegar por fin a Cartagena; lo que se dice unos huesos viajeros.

El monumento a los muertos en la “Velada maritima” de 1972 (bastante más reciente que el resto, claro) recuerda el accidente en un día festivo donde los barcos se engalanaban y uno de ellos acabó hundido y con diez ahogados. Una tragedia que marcó a la ciudad durante años.

Y el último que queremos detallar; una tumba con decoración tipicamente judía. La historia no la conocemos ( ¡No saben lo difícil que ha sido buscar información de este sitio!) pero nos parece tan sugestiva como rara; destacamos el Deuteronomio en piedra y la bola del mundo.

Con una cosica que nos encantó:

Por último, aunque ya lo hemos dicho unas doscientas treintaycinco veces en este post, el arte total impulsado por el modernismo hace que haya que estar muy atentos a todo lo que rodea a estas obras de arte, desde la forja a los relieves pasando por los grabados, y siendo un cementerio, las imágenes poéticas relativas a la muerte, son mayoría. Podemos encontrar desde un calvario…

Hasta calaveras y serpientes…

También son relativamente abundantes la presencia de polillas o mariposas, como símbolo de una vida que aparentemente muere y da lugar a otra vida más bella.

Las alusiones a la profesión del fallecido:

Gárgolas tenebrosas…

Y por supuesto, símbolos marineros, que pa eso se trata de una ciudad portuaria.

El que más nos fascina sin duda es este reloj de arena con alas; no se puede expresar mejor el paso del tiempo.

Por último, no queríamos dejar pasar la oportunidad de poner las fotos que más nos gustan de toda esta serie, que sin usar Instangram de ese, han salido de rechupete. Esculturas que nos fascinan y que dan la impresión de que de día se hacen las muertas para dejar la piedra de noche y respirar sigilosamente. Ni se imaginan lo que nos ha costao elegir, porque teníamos pa hacer como diez mil post igual de largos que este.

Nos despedimos con un niño que parece tener los ojos cerrados…


Pero que sin embargo, vigila a los visitantes de las tumbas por lo que pudiera pasar. No se puede ser más fascinante e inquietante a la par que subyugante.

Esperemos que les haya gusta este post que nos ha costao la vida hacer, nunca mejor dicho (NMD)

PIONEROS MURCIANOS EN YOUTUBE

Imposible que ustedes no hayan visto ya el flashmob “Murcianico style” que unos habitantes del Planeta hicieron en pleno centro de la capital del Planeta, VLR ( valga la rebuznancia) y que en apenas una semana lleva la escalofriante cifra de más de medio millón de visitas; pa quedarse muerto, oiga…
La primea vez que nos lo enlazaron, tuvo su gracia, pero despues de verlo en tropecientos muros, como que ya nos hace bastante menos. Eso sí; que muNcha gente se acuerde de este poco humilde blog cuando aRgo murciano se hace famOSO, nos alegra la carota pa toa la semana.
Sobra decir que esa idea ( en el mismo Santo Domingo, además) la tuvimos aquí en el Planeta hace cosa de CUATRO añazos, que to el mundo estaba dispuesto pero que no encontramos a nadie que nos marcara la coreo y claro, al final quedó en agua de mortajas. Una verdadera penE. Endeluego, a estas alturas, como que ya no ape de pura saturación de flashmobs, siencambio, es güen momento pa hacer una recopilación de vídeos murcianos en youtube que han hecho famOSOS a gente anónima. Es muy probable que se queden ustedes muertecichos al comprobar que en otras cosas no, pero en frikismo…¡¡SEmos unos campeones del recopetín!!
Y el caso es que estuvimos a punto de hacer un post de premios Nobel murcianos, pero oye, casualmente no encontramos a ninguno. Ojito que si ponemos tos los vídeos seguidicos de uno en uno, nuestra autoestima murciana se va a los sueldos, porque esto parece más bien una colección de horrores.
De aNgunos ya hemos hablao aquí pero nunca está de más ( NEDM) revisarlos, porque encima se aprende taaaaanto de la naturaleza del murciANO de pro…

EL MURCIANO ES POETA DE NACIMIENTO…
… y gracias a youtube, usted puede convertirse en poeta y aprender también de cómo cortejar a una mujer y a usar bonicas y emocionantes palabras llenas de ternura y pundonor. Pa ello, no hay otro maestro que se pueda comparar al Patuco, una eminencia que deja a García Lorca y Cernuda a la altura del betún:


y un repizco en esa hermosa seta…No nos dirán que no es una expresión bonica pa despedirse de la vecina asíN como quién no quiere la cosa (CQNQLC).

EL MURCIANO TIENE UN GRAN SENTIDO MUSICAL PERO NINGÚN SENTIDO DEL RIDÍCULO
Encima es capaz de tomarse hasta lo más sagrao, a guasa.


( no se pierdan los comentarios al vídeo que no pueden ser más tronchantes)

EL MURCIANO ES AMIGABLE, GENEROSO Y BUENÍSIMO COMO ANFITRIÓN;
tanto que tratamos bien hasta al más putrefacto de los seres. Esto se demuestra en esta joyica tronchante de reciente creación y que anuncia el rodaje de una peli gracias al coñofunding ese, palabra supermegademoda que consiste en apoquinar pasta pa participar en la producción en este caso, de una peli. Sin ser un vídeo enteramente murciano, el prota (el mEsmo que ha capitaneao el “Murcianico style”) acentazo panocho maravilloso sí que lo es y aunque no lo fuera, lo adoptaríamos:


( si quieren ayudar financiando este proyecto, entren a su página güeb)

EL MURCIANO ES GRACIOSO.
Que los murcianos tenemos chispa, sabemos siempre que contestar y encima semos graciosos ( ojo con el termino que en el Planeta se utiliza pa indicar que aRguien cae en gracia, no que suelta chistes cada dos por tres). Ninguna figura puede ejemplarizarlo más que La Menchu de Murcia, estrella de nuestra galaxia a la que le hemos dedicao ya más de una línea y más de dos y por eso tampoco queremos inistir más. Eso sí, no la minusvaloren que el vídeo se acerca a las 50.000 visitas, ahí es na…

La entrevista que le hicimos nosotros, por cier, lleva ya más de mil quinientas, que oye, no está na mal.

EL MURCIANO TIENE TALENTO HASTA PA CAGAR.
Si hay un murciano que tiene records de visitas es uno que demuestra que por aquí hay talento musical a expuertas y que los murcianos nos lo hacemos fenomenal pa hacer grandes cosas intrascendentes (que en el fondo no sirven de na). El zagal se llama Xuso Jones y un día se fue anca el McDonalds del Infante a pedir el menú cantando y lo grabó en vídeo, empezó a hacerse conocidillo hasta conseguir que ya acumule…¡¡CINCO millones de visitas!! Lo que empezó siento una tontá, ha convertido a Xuso en músico fichado por una multinacional, grabando disco en USA y con la colaboración de la compositora de Kate Perry; una subida al estrellato de susto, vaya que sí.

EL MURCIANO ES SIMPÁTICO A RABIAR, SIEMPRE LLEVA BUENA CARA Y ES CAPAZ DE ARGUMENTAR CON PENSAMIENTOS SUPERMEGACOMPLEJOS.
Y como no queremos decirles na que les estropee tamañan joya youtubera, mejor que ustedes lo vean por sí mismos pa que den crédito, si eso es posible:

EL MURCIANO NO SABE VIVIR NI DISFRUTAR SIN FOTINCHARSE
…y esto es tan verdá que no hay reunión social, familiar o laboral sin comida de por medio y en una abundancia cercana a la que tendrían en un bunker si se acercara la fin del mundo. Nadie, repetimos, nadie, representa esa faceta como la Chon Gorda, gitanilla que se traga los salchichones enteros como si fueran gominolas y, por esta vez, no tiene nada de metafórico ni alusión sexuarrrr aRguna ; es pura literalidá. Hasta tal punto ha llegao su fama ( en el Planeta le dedicamos un post hace eones) que ya hemos escuchao y leído más de una vez y más de dos aquello de…”Me estoy poniendo como la Chon gorda” o “Tengo un hambre que ni la Chon gorda”. Casi un millón de visiticas, QSDP ( que se dice pronto).

EL JOVEN MURCIANO ES CULTO, AFICIONADO A LAS BIBLIOTECAS Y LA CURTURA, CONCILIADOR Y NADA PROBLEMÁTICO
…y esa es la razón de que tenga apodos tan bonachones como Jack el destripador de La Arboleja, El Hitler de la güerta de Alguazas o El Chucky de Cieza que, con medio millón de visitas, es un embajador maravilloso de la realidá murciana, llena de profundidá, buen rollito, intelectuales, pensamiento complejo, pleno empleo y la mejor educación del mundo, sin apenas fracaso escolar, oiga. Además, es un gran vídeo pa entender ande se han educao la mayoría de murcianos; en el parking de una discoteca ¿ Quién quiere universidad teniendo una enseñanza tan de calidá y tan a mano?

Con este bagaje, normal que se encuentre vídeos de esta juventú murciana a puñaos y siempre es pa mostrarnos su güen hablar y su güena cabeza.

Transcribimos aquí su MONOlogo ( nunca mejor dicho lo de mono, por lo simiesco de la situación):

Diselo, diselo bien claro (Dile, dile, dile…)
Que cuando lo enganche, lo voy a enganchar bien enganchao (Dile Cristian, díselo)
Cristiaaaan, anda que, que no te chivaste eh? de mi cara (Cabron!) y tu queee.. que no ibas conmigo ee? Hijoputa!, (Drogadicto) drogadicto de mierda! que te comiste diez pastillas en una noche (Que hijoputa!)Diez pastillones! y no me diste ni media (Ji ji ji!) y no me diste ni mierda (EIeiieii) Desgraciao! (Jiji) Drogadicto! Drogadicto! caaabron!
Si, el chucky, de cieza, cuando quieras bajas a buscarme o tengo yo que engancharte por la banda.
(Macho si…) Que te chivaste a tu maae, a mi maaee te chivaste a la abue… ya verás! ya verás! Maemia (Macho, si te pilla, si te pilla el Cristian te mata loco)Si, si me pilla me mata? Sabes lo que tengo yo ahi en mi coche? lo que tengo, quieres verlo? (Escuchame, escuchame…) ven pa’ca ven pa’ca. quieres verlo? ee, quieres sentirla en el pecho? (Escuchame pero que sepas..) quieres sentirla en el pecho?(Me quieres escuchar tu ami) quieres sentirla en el pecho? (Pero chacho, tu sabes con quien estas hablando?

LOS MURCIANOS SEMOS SUPERGUACHIS, SUPERSIMPÁTICOS, SUPERBIENHABLAOS
…y sEmos tan super que hasta tenemos a un superhéroe murciano de pura cepa, Superperrete, que empezó siendo la mascota y publicidá de una pizzeria y se ha convertido en esencia murciana como él solo.

EL MURCIANO TIENE MÁS FUERZA QUE UN TITÁN
Y si usted es más de superhéroes sin uniforme pero con unos poderes de caerse pa´tras, otro pionero murciano de youtube acercándose peligrosa y vergonzosamente al millón de visitas. Más fuerte que la naturaleza, oyesssss.

Pinchen aquí y descubrirán ( o recordarán) a quién nos referimos.

EL MURCIANO BEBE AGUA DE MURCIA
…que en este caso es de color amarillo amarronao, con espuma, burbujas y un sabor pelín fuertecico; se la conoce por el nombre de “Estrella Levante” y endeluego no es la mejor cerve del mundo, pero…¿Se podrán creer que cuando un murciano se va fuera la echa de menos como si fuera una maere? Además, como patrocinadora de conciertos es estupenda, que a estas alturas de la crisis si no fuera por ella, ni un vil recital nos echábamos a la cara.El vídeo era una parodia de un spot bombazo de la Coca Cola hecho en Argentina, y pese a ello, atesora medio millón de visitas:

EL MURCIANO HABLA UN IDIOMA UNIVERSAL
Y eso hace que sea envidiado e imitado en to er mundo. Aunque lo hablen en la intimidá tal que Aznar hablaba el catalán, con un poco de esfuerzo e imaginación, se descubre que to er mundo es…panocho…

¿Nos falta aNguno en esta colección de horrores murcianos? Esperamos su aportación enfervorecidamente.

Y a los de fuera del Planeta les preguntamos…¿Qué imagen dan estos vídeos de nosotros?