Archivo de enero 2013

RICHARD BLANCO Y LA HOMOFOBIA

No queremos hablar na SOBRE el tema que les reconcome a ustedes y nusotros, que no es plan de saturar al personal y mola que esto sea una isla donde descansar de la puta realidá españiiiiiola.

Queremos hacer una entrada cortica, pa no liarnos ni liarles muncho y que saquen unos minuticos pa que lean un artículo de Richard Blanco.
¿Qué quién es ese güen señor? Poeta poco conocido por estas tierras ( nusotros endeluego no nos hemos leído na de él ni teníamos noticias suyas hasta ahora) encargado de leer un poema (“One Today“) de investidura de Obama.

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Gracias a ello, oye, el güeno de Richard ha tenido proyección internacional y de unos días a esta parte hemos podido leer angunos de sus artículos, y vaya, menudo sorpresón.
El que más nos interesa es uno titulado ELLA ME HIZO HOMBRE, y está, miratúpordonde, dedicado a su agüela…¿Se trata de una mujer de amor infinito por su nieto mariquita? ¿Se trata de una de esas señoras que se dejó la piel por su familia? ¿Una de esas féminas adelantada a su tiempo que protegió la naturaleza homosexual de su nieto?
Pos no, ni muncho menos.
Pero no les queremos resumir na, sino que lo lean por ustedes mismos porque el artículo es maravilloso a la par que duro a la par que muy esperanzador. Parece imposible mezclar esos tres ingredientes pero Richard lo consigue, vaya si lo consigue.

ELLA ME HIZO HOMBRE

Y si lo han leído, sólo si lo han leído, entenderán porque hoy queremos dedicarle este post y el recuerdo a aquellos que cuando ustedes eran chavalines o chavalinas, les hicieron la vida imposible. El artículo se centra en la homofobia, pero vayamos más allá; si ustedes fueron entrados en carnes, si llevaron gafas o zapatos ortopédicos, si su padre trabajaba en una funeraria y se rieron de ustedes, merece que lo recuerden aquí y ojo, no se trata de hacernos las víctimas, sino de tener memoria y recordar que ellos, sin saberlo, nos hicieron fuertes.
Y nosotros estamos aquí, vivos y coleando, y ellos, muertos de asco

Nosotros queremos acordarnos especialmente de…

Antonio José, un tiarron que siempre iba rodeado de tías y que se permitía el lujo de humillarnos siempre, sin descanso, a cada hora, en cualquier sitio, con una paciencia y una maldad que nos desesperaba y nos hacía llorar hasta el infinito; no había ropa, dibujo, comentario en clase que no convirtiera en chufa general delante de to Cristo…Gracias a él en más de una ocasión casi pensamos en el suicidio…Lo diver fue verlo, veinte años despues, hecho una piltrafa humana, en el ambiente…Que justicia poética, oye…

Don Antonio, aquel maestro que ante las chanzas y risas de los veinticuatro compañeros de clase, miraba para otro lado y comentaba que “no era problema suyo”.

De “El lagartija”, un chaval que no podía evitar, siempre que nos veía, darnos una paliza, pero palizas de las de ropa rota, libros desvencijaos y nariz sangrando…Por maricones…Daba igual que fuera domingo, noche o madrugada. Luego ha acabado hinchadísimo, en el paro y con una mujer que parece la bruja del castillo. Hoy da pena verlo por la calle.

En el instito, Angel, aquel chaval que se dedicó a llenar tooodos los baños del centro con frases donde nos nombraba y nos insultaba; y aseguramos que eran muchas puertas las que lleno. Un tío que apenas sabía escribir y oye, lo que le cundió el rotulador indeleble. Años más tarde, por cosas de la vida, en otro sitio y en otro lugar, lo descubrimos como político de izquierda y pretendiendo ser nuestro amigo de buen rollete…No hijo no…Antes la muerte…

Habría más, muchos más, giñapos anónimos que nos hicieron merecedores de sus hostias y sus risas, de sus humillaciones y sus lapidaciones ( y esto, amiguitos, es LITERAL), pero tampoco queremos hacernos sangre.

¿Su recuerdo?

Dedicado a Jadin Bell, un chico de quince años que no pudo contarlo.

SIEMPRE FUIMOS FANS DEL BALONMANO

Sí, nusotros hemos sido fans del balonmano ende siempre, xactamente igual que el resto del país, que durante años y años ha seguido la liga de balonmano sufriendo en silencio y de pronto tuvo la alegría este finde de ver a la selección llevarse la medalla de oro en el mundial y ya no les da vergüen decirlo en ( vello) púbico. Además, es uno de los deportes más divertidos de jugar( el único de equipo que hemos practicao, por cier) y también emocionantes de ver en la tele, no como el furrrrrbol, que te puedes echar siete siestas hasta que pase argo a reseñar. Está clarete que es imposible no ser fan de un deporte que nos regala imágenes tan estumulantes como esta…

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Semos tan fans como los servicios informativos encargados de deportes de este país, que aprovechando el notición este último domingo, lo despachaban en cuestión de cinco minutos pa dar paso a la interminable y pesadísima liga de furrrrbol de toooodos los findes, que de verdá, luegoaluego se extrañará arguien de que le tengamos manía al puto furrrrrbol de los cojones y sus mamporreros habituales, pero es que lo de este país ya es de traca paca.

Asín, una vez defecao bien agusto, les regalamos este post hecho sólo por y pa ustedes, con tal de que les crezca la mesma afición que nusotros le tenemos al balonmano, más concretamente a los jugadores de este deporte.
To lo que sea necesario por hacer de la mayoría de lectores de este blog, casualmente mariconcillos desaforaos, unos hombres hechos y derechos. Los balonmaneros ni son tan altaneros y petulantes como los furbolistas, ni tan desgarbaos e inmanejables como los balocentistas, ni tan raros y silenciosos como los ciclistas, ni tan resbaladizos como los nadadores. A lo tonto, entre la espalda del tamaño de una tabla pa amasar pan, las manazas como guantes de beisbol y una altura considerable que casi nunca baja del metro ochenta, los mariquillas nos estamos perdiendo una colección de obras de arte hechas carne que, de verdá, es pa darnos de tortas.
Repasando toooodas las selecciones que han participao del mundial ( que estamos escaldaos vivos del palizón que nos hemos metido) esta sería la selección ideal de nuestros sueños (húmedos). En la redacción hubo más de uno que pensó en darle un premio a la selección serbia, por hacerse foticos como la siguiente, pero claro, el post se hubiera quedao un poco asín de pobretón…

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Pasen , vean y tóquense, que hoy se lo permitimos to. Y tenga a manos los kleenex que los van a necesitar.
Los primeros,of course, los españiiiioles, porque no sólo semos campeones en corrupción y en enchufismos variados.

Antonio García Robledo

Antonio García Robledo es un campeón en eso de penetrar por el área y colocarte la(s) pelota(s) quieras o no. García Robledo además cumple como nadie la máxima de los que juegan al balonmano, que de mozos parecen poca cosa y conforme cumplen años se van volviendo más y más follables hasta que llega un punto en que te corres sólo de mirarlos.

Joan Cañellas
Joan Cañellas es otro de los cracks de la selección que ya quisieramos nusotros que nos hiciera crack pero en el ojete. Enorme y gigantón, como todos los miembros los tenga en proporción, apaga y vámonos. Una de las cosicas que más nos pone es esa carota de buena persona que esconde una bestia parda en el terreno de juego.

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Su potencia física es de la que nos hace soñar que un día nos tire al pilón y nos deje sin conciencia a pollazos salvajes y desaforaos…

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Encomientras, lo hemos disfrutao a muerte viendo como metía goles ya que no lo hemos podido disfrutar cuando nos metía el rabazo que suponemos e intuímos que tiene despues de haberle estudia detenidamente el paquete.

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Sterbik es el portero de la selección, un gigantón enorme que no hace falta que haga grandes alardes porque con sólo ponerse delante de la portería con el culo en pompa, para cualquier pelota con señorío y gracia sin igual.

Carlos Ruesga Pasarín
Carlos Ruesga Pasarín es un bombonazo que promete darnos grandes alegrías porque mejora muchísimo con los años aunque de partida ya tenìa grandes dotes pa que le dedicáramos cienes y cienes de pajillas amorosas. Empezando por el cuello de toro y acabando por un físico que estremece y pone los pezones de punta a la par.
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Imaginarnos con el chavalín echando un polvazo encomientras lo cosemos a collejas y le mordemos el cuello nos da sudores fríos y espamos vaginales.

Jorge Maqueda Peña

Jorge Maqueda es otro de los barbotas ( que vivan las barbas y lo bien que las llevan los jugadores de balonmano que nos ha encantao y convencido totalmente con su juego sucio de lapos, sudores y sonrisas de malote aunque si lo pilláramos juramos que sólo le haríamos cosas güenas.

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Las piernazas de Maqueda no son de este mundo y soñamos con meter la cabeza en un lugar asín mientras apreta sus múslos y nos dejan sin respiración. Que muerte más dulce y más bonica, copín.

Pero como to no va a ser producto patrio, hacemos un repaso a lo más granao de otras selecciones y nos detenemos en EL HOMBRE, asín, con mayúsculas; el jugador de la selección francesa, Nikola Karabatic, un tío que nos produce tanto furor uterino como ternura y que nos pone nerviosos sólo de mirar sus fotos…

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De físico rotundo que ha sabido explotar pero bien en el país galo, ha realizado anguna que otra campaña publicitaria y angún que otro posado.

Nikola Karabatic

Y es que allí, suerte que tienen ellos, los medios son capaces de entender que hay más hueco pa otros deportes que no sean el puto furrrbol de mierda. Fijense su nariz a lo Tom de Filandia ( morrrrrrrbo) en los morritos de este señor que son pa darle morreos infinitos y comerleselos con nata y chocolate. No la conocemos, pero tenemos clarísimo que su novia es una guarra, una perra y no merece vivir, coñe ya.

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Cuando su selección perdió, lo vimos muy triste y compungido y apuntico estuvimos de tomar un avión y viajar a Francia pa darle mil consuelos y mimos, porque no dirán que no es pa comerselo…¡¡Hasta las cascarrias del ojete le comíamos!!

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Mariano Castro es argentino y tiene unos brazacos y unas manos que si te suelta una hostia te manda a la Tierra de Fuego en un microsegunda y encima tú, encantao. Ya si le da por hacerte un fistfucking, ni hablamos…
Mariano Castro

Este chavalín tiene unas fotos taaan sugerentes que no nos queda más remedio que poner anguna por aquí.

Bevan Calvert aus

Bevan Calvert no es pa na nuestro tipo, pero como apostamos a que tendrá su público por esos posados a los que es tan aficionao, aquí va…

Leonardo Querin
Leonardo Querin ( el de la izquierda, of course) es otro de esos machos que parece increíble que exista, porque si cuando se pone serio y bufa como un toro da miedo, cuando sonríe se te corren hasta las pestañas de mirarlo.

Ognjen Latinovic australia

Latinovic es australiano ( cuya selección, increíblemente, está llena de sosazos) y él tiene esa típica cara de buenazo que dan ganas de corromper abase de darle con el prepucio en la trompa…

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Tatai es otro eslavo rico que promete una madurez y un juego de lo más interesante…

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Este es…Esto…¿Se podrán creer que hemos perdido el nombre y no tenemos ni puta idea? Pero guapete, un rato…Como ven, nuestro rigor informativo está al nivel de nuestra virginidá.

Uros Vilovski
Uros Vilovski es de la selección rusa, como la ensaladilla, y sólo puede tener cosicas güenas con semejante nombre de toro, y oyes, que nunca lo habíamos escuchao y nos encanta. Miren que nusotros no semos de guapos al uso, pero la belleza de este tío bate tos los records posibles, cojona; pero que tío más rematadamente guapo. Lo mesmo que nos encanta él, que, como tos los de esta lista comete un error imperdonable; muncho nos tememos que es horterosexual.

Steffen Weinhold, Lucas Candido
Steffen Weinhold está en nuestra selección imaginaria por enseñar cacho y barriga, que es una de las cosas que nos gustan de este deporte; la posibilidá de ver carne en una de esas melés en las que se meten los jugadores que taponan, defienden y golean.

Daniel NARCISSE
Daniel Narcisse es otro francés famosillo por angunos posados y campañas que se hace fotazos como la que les endosamos arriba.

Egor Evdokimov
Egor Evdokimov es tan guapísimo que combina su carrera deportiva con la de modelo, y cuando uno le ve la cara, se entiende perfectamind.

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Issam Tej es otro de nuestros favoritos por razones evidentes. Mole de carne, bestiajo sin igual, la sobrasada que debe tener este señor entre las piernas debe ser de las que te deja el ojete como un bostezo. Animalón y de espaldas en plan tabla de panadero, si te abraza te deja como si te hubiera pegao un piepaliza la selección tunecina en pleno, que es donde él suele jugar.

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Didier Dinart es la nota de color imprescindible de un post asín…

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Esta es otra de las joyas del balonmano del Magreb ( de pato) con un nombre tan raro, que miren, pa que ponerlo, como si fuera eso lo que les importa a ustedes…..

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Acabamos con Theuerkauf tiazo al que ya no sabemos como calificar que juega en la selección alemana y que con esta foto nos ha dao cuarenta grados de calentura al imaginarnos que estábamos de rodillas delante de él y se disponìa a bajarse el bralys y darlo todo pa nuestro disfrute y frenesí.

Les dejamos con el vídeo de otro deportista, en este caso el jugador de la NBA Star Kenneth que ha hecho una declaración de apoyo al matrimonio gay al lado de sus dos madres. Más rico…

Y una vez acabado este repaso,les instamos aque hablemos de balonmano…¿Cual es su selección favo? ¿Y su jugada favo? ¿Como vivieron el mundial?
Recuerden que deben usar un tono muy de machos, con carraspera y sin que se oigan grititos ni se vaya la mano loca.

¿Qué aún no se han corrido? Aquí tienen una selección mundial de jugadores del rugby que es cosa fina.

MICROSONIDOS 2013

microsonidos

SALIDAS LABORALES

Aunque parezcamos frívolos a los que sólo nos mueve el jijiji y el jajaja, todos los miembros en erección de la redacción en pleno ( valga la rima) tenemos una honda y lironda preocupación social por el devenir del Planeta Españiiia, tan humillao y machacao urtimamente.
¿Y qué es lo más preocupante de to? El desempleo.
Tan fea está la cosa que no nos extrañaría que de aquí a un año, acabáramos tos los españiiiioles y españiiiiola, ejerciendo el putiferio. Siencambio, no teman; si estamos preparaos, bien formaos y avisaos, apostamos a que conseguiremos currele con facilidá y encima bien remunerao.

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Si a ustedes este mundo de la prostitución y los contactos les pilla lenjos, aquí estamos nusotros pa ejercer esta gran labor social totalmente interesá, hablando de salidas laborales y también de salidos, porque vamos a a hacer una recopilación de anunción de contactos sacadaos de la realidad, porque, ñores y ñoras, no es necesario inventarse na, que estos anuncios van bien servidos de disparates. Aquí les enseñaremos principalmente, como NO venderse y evitar cometer ciertos errores de angunos anuncios que son un espantaclientes del recopetín.
Vamos, si despues de esto no aprenden como practicar el marketing vaginal y perianal, es que son ustedes muy cerraicos de mollera. Ya de paso hemos seleccionao otros anuncios de contactos en general que no tienen na que ver con el putiferio, pero eran tan golosos que no nos hemos podido resistir.

Amanda busca profesor. Frances hasta el final. Griego. Me lo como todo. Culito tragón. Disciplina inglesa. 40 años. Soy inexperta y nueva en esto. Enseñame. A estrenar.
¿Nueva? JAJAJAJA…¿Inexperta? Venga ya! Esta no necesita ni profe ni recuperar en septiembre,que se nota que vino con la lección bien aprendida…Aparte, como ven, las técnicas de ventas de las inmobiliarias también son superaplicables a los ámbitos uterinos…

Soy una mujer casera que disfruta estando en casa tranquila . Busco a un hombre que no fume, que no beba, que no mienta y que no frecuente discotecas. Yo divertida y buena persona.
Define divertida…

Lorca chica. Sube/baja. 15 euros.
Esto…¿Entre los servicios que ofrece esta güena mujer está echar un polvete en una escalera o se refiere a un ascensor? Porque lo de sube y baja de verdad que no tenemos ni idea de a lo que se refiere…

Cartagena jovencísima. Discreta. Viciosa. Clítoris desarrollado.
Si esta mujer encuentra destacable de su anatomía sólo esa parte, miedo nos da lo que se pueda encontrar uno cuando Cartagena jovencísima se baje las bragas…¿Un alienclitoris? ¿Un mejillón tigre? ¿La cueva de Ali-Babá?

A caballeros. Completo. Muy económica. 15 euros.
Nena…¿No estas hundiendo los precios demasiao? ¿O es que el material que tienes es tan de baratillo que sabes que como no cobres una baratura no te comes una rosca? Teniendo en Cuenca que no da ni un sólo dato físico, nos inclinamos por la última opción.

Yo señor de 70 años busca mujer entre 50 y 60 para empezar una nueva vida y crear una familia. Deseo ilusionarme de nuevo
Pos como tarden en contestarle, la familia la van a formar en un panteón del cementerio…Eso sí…¡¡Que viva el optimismo y las ganas de vivir!!

Supernovedad. Cariñosa. Culete tragón y cañón. Implicada.
Dos cosas por comentar; ese culete…¿Dispara balas de fogueo o son de verdad? ¿Antes de un servicio se come un güen plato de fabada?
Pero sobre todo…¿Implicada significa que es una de las cienes y cienes de políticas de este país a la que han pillado con sobres y que encima lo dice con recochineo? ¿Será una táctica pa que los clientes tengan más ganas de darle por culo como los políticos hacen con los votantes en este país, a modo de venganza?

Padre divorciado a cargo de tres hijos. Busco mujer casera que quiera compartir su vida conmiga dejando el resto de cosas atrás. Que no fume.Que no beba. Que sepa cocinar. Que disfrute con los niños.
Uy uy uyyyyy…Como nos da la impresión de que este buen señor, más que mujer, busca chacha que le salga gratis…

Mujerona de 35. Chochete siempre humedo. Hago lo que quieras. Te recibo a cuatro patas. Elegante
Nos da la leve impresión de que en este anuncio hay algo que no encaja ni es coherente…¿Se dan cuen o es cosa nuestra?

Jovencita Caravaca. Coño superpeludo. Dilataciones.
Miren que nusotros nos consideramos expertos conocedores de la materia, pero no conseguimos adivinar a qué se refiere con lo de dilataciones y miedo nos da…¿Será que la gimnasia preparto tiene sus fans y erotiza?

Murciana hermosota. Aspecto estudiante. 40 años. Discretita. Besitos
Un anuncio que empieza con semejante aumentativo hace que ya no te creas ni uno de los diminutivos que vienen detrás, porque el subconsciente la ha delatao. Auguramos 90 kilos mínimo. Y ya del aspecto estudiantil, ni hablamos…

Chica cristiana. 40 años. Dulce y tranquila. Busco caballero creyente, buena persona y dulce.
Argo nos da en la nariz que el caballero que conteste a este anuncio no va a echar un polvo ni aunque la emborrache…

Cristina. Recibo sola. Todos los servicios. Solo para españoles
Dejemos a un lado la megasorpresa que siempre nos produce lo de recibir sola, formula que se repite cienes de veces, porque…¿Arguien esperaba ser recibido con una banda de música? ¿O por la corporación municipal? Aquí lo que de verdad nos deja turulatos es lo solo para españoles, porque esta tipa aspira a llevarse a la clientela racista-facha al catre ( ya saben que hay machitos muy escrupulosos con los lugares donde meten la polla), pero muncho nos golemos que va a ser un fracaso, porque viendo el estado de las cuentas de los españoles, como no te abras ( nunca mejor dicho) al mercado internacional, mal lo llevas.

Divorciado. Funcionario. Me gusta pasar las vacaciones en mi finca de Extremadura. sin cargas familiares y con casa en la playa para pasar los fines de semana.
Ahí, ahí, apelando al lado más espiritual y poco materialista de las mujeres…Luegoaluego apostamos a que este es de los tiparracos que se quejan de que sólo lo quieren por su dinero…

Antonio. Busco gente para salir con gustos parecidos a los míos. Yo abierto de mente y moderno. Homosexuales no.
Uy sí, supermoderno de la muerte…

Alicia. 15 euros. Chupada de infarto.
Volvemos a incidir en lo peligroso de ofrecer servicios demasiao baratos, porque claro, si luego pones lo de chupada de infarto lo que nusotros suponemos es que eres tan fea que cuando enciendas la luz, el probe cliente se muere del susto…

Pili. Buena mujer. 65 kilos. 1´40. Buen cuerpo y mejor culo.
Mujer, no dudamos de que seas buena persona, pero permite que atemos cabos y sobre todo, datos, y claro, de lo de buen cuerpo sí que vamos a dudar. Eso sí; seguro que a culo no te gana nadie.

Pedro. 40 años. Busco señora no muy nerviosa y cariñosa para rehacer nuestras vidas.
Arguien ha tenido problemas con su novia adicta al RedBull…Y no queremos señalar.

Juan. Ojos marrones. Domicilio y hotel. Te lo hago todo.
El problema, Juan, es que si estás vendiendo tu cuerpo y como dato sólamente das el color de tus ojos, la cosa apunta malas maneras y peores perspectivas…Muy, muy malas…

Chico de 50 busca chicos entre 40 y 50 para relación estable
Está claro; hay gente que con 90 años se considera aún chico, y mira, como que no.

Amanda murcianica. Hotel y domicilio. Grito como una perra!!!
Oye Amanda…¿Tú crees que es güen marketing decir eso de que gritas cual perra si vas a casa ajena? Amos, el cliente no sabemos con que sensación quedará, pero seguro que los vecinos acaban contentísimos.

Busco relación estable y con compromiso. Yo casado de 50 y hastiado. Busco mujer casada también harta de la rutina y que quiera vivir grandes momentos de pasión.
Es posible que aquí haya grandes momentos de pasión, pero eso de relación estable y con compromiso no se lo cree ni el más inocente de los pitufos.

Travesti Anaconda. 25 centíemtros. La más grande.
Nunca un nombre artístico fue mejor escogido.

Silvia busca hombre sincero gustando pasear y el cine. Indispensable que tenga trabajo fijo y casa propia. Yo recién divorciada.
Arguien ha tenido un divorcio traumático que la ha dejao en bragas…

Hombre de 54 de nivel alto, muy guapo y de gran nivel cultural,gustando salir y los toros, busca mujer nivel aceptable para relación estable. Soy serio y cumplidor.
Serio, cumplidor… Con inflamación de ego y sin abuela…Además, ya tiene claro que no va a encontrar a nadie a su altura, asínque…Muy mal empezamos!!

Y ustedes…¿Cómo se anunciarían?
Vayan practicando que nunca se sabe…

TÚ NO ERES FOTÓGRAFO

Ya lo hemos comentao en varias ocasiones; nos flipalucina la evolución que está procurando internet en la sociedad, ya no sólo por la montonera de constumbres que está cambiando sino por la rapidez con la que lo hace. Otras veces hemos hablado de las cosicas güenas, pero hoy queremos hablar de las malas.
Por ejemplo; la cantidá de bulos que corren de perfil en perfil es increible y hay que llevar un cuidao de notemenees; cuidao pa no remover noticias viejísimas o cuidao pa no ser de los que llevan bulos que vienen y van…Bulos como que Pitbull dijo que se inspiraba en Cortazar o que el kamikaze indultado por Gallardón es primo del consejero de sanidad de Cospedal. Estas chismes mentirosos se llaman hoax y hay que estar muy pendiente pa que no te la metan doblá; aquí unas normas básicas muy interesantes que to er mundo debería leer.
Lleven muncho cuidao; no contribuyan ( y en eso nos incluímos, que ya hemos picao varias veces) a difrundir trolas y causar aún mayor desinformación en esta sociedá supuestamente informada.

Y despues de nuestro consejo/pelfa diario, vamos al grano, porque como semos asín de manipuladores, en realidá queríamos hablarles del peligro que tiene internet con el tema fotos…¿Qué hay un virus en las fotos digitales y hay que defenderse de su amenaza pa que no pete el ordenata, pensarán ustedes?
Más o menos…En realidá más que de virus, deberíamos hablar de auténtica plaga…La de los que se creen fotógrafos y/o modelos y endosan al personal en las redes insociales verdaderos atentados estéticos que deberían estar penados con años de cárcel …Y encima llegó Instangram y remató la faena de hacerse creer a munchos unos Robert Capa del recopín.
Apuntico estábamos de ponernos a saquear archivos de gente anónima pa darles estopa pero se nos han adelantao; You are not a photographer, una página tan imprescindible y completísima que parece imposible, y lo fuerte, lo tronchante es que…¡¡Estas fotos se hicieron en serio!!

Nosotros vamos a agruparlas y criticarlas a gusto pero que quede claro; el mérito total es de You are not a photographer

Tenemos un subgrupo que podíamos denominar “Bebés en apuros”, fotos donde se supone que los recientes padres muestran su amor y cariño pero a las que nusotros sólo podemos verlas como ejercicios de sadismo infinito. Las actitudes con las que estos supuestos respetables padres sacan a sus hijos raya angunas veces lo delictivo, como incitarle a que se den al alcohol como si de una Chavela Vargas prepuber cualquiera se tratara…

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Incitarles muncho al alcohol a edades aún más tempranas…drunk-baby

O que jueguen con cosas tan poco infantiles y peligrosas como la electricidad, a pique que les de un rampazo y se queden pegaos…Luego los papis seguro que le echarían la culpa a los cables, hay que joerse…
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Dentro de este superapartado, merecen especial arcada y odio aquellos NO-fotografos que intentan imitar a la odiosa y empalagosísima fotografa, Anne Geddes; puede que el nombre no les diga na, pero si les decimos que es la terrorista que fotografía bebés en florecitas y capullitos…¿A que ahora sí que caen en la cuenta? Pos vean, vean…

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De estas infamias las hay a millones y tampoco queremos abusar, pero produce monstruos como que al final sean los pies y no el bebe los protas de la foto…¿Habrá mensaje subliminar? ¿Es posible que sus padres sean unos fetichistas que estén introduciendo a su hijo en sus prácticas?feets

Normal que luego haya zagaliquios que, aunque no sepan hablar, demuestren todo el odio en la mirada…
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El colmo de este sadismo paterno lo tenemos con aquellos padres que no se cortan en mostrarse haciéndole barbaridades al baby, que seguro que no había mala intención, pero vaya, que imagenes tan pertubadoras…
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( este es de la tipología niño poseído, porque joer, menudo miedo da con esos ojos…)

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Pero el colmo de los colmos es cuando los papis muestran (sin cortarse un pelín) lo que harían con su niño, que se ve que los lleva fritos a no dormir de las llanteras y las rabietas y claro, ellos se vengan fotográficamente hablando…
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Dejando atrás los biberones, el talco y los pañales, vayamos a los adultos, que aquí la cosa ya alcanza niveles taaan de vergüen ajena flipante, porque una cosa es que te hagas fotos asín, y otras que las enseñes en público.

Tenemos la sección “Saturados por el color” o también llamada “ Los experimentos en photoSHOCK los carga el diablo“…Ahí diferenciamos el modelo pitufa rosada…

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El modelo payasa involuntaria…
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Y el modelo poseída por Satan…Vamos, en los ojos se ve claramente que está poseída; debe ser la madre del niño poseído de más arriba…
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En la subsección “Si esto es erotismo me corto el rabo” tenemos el modelo “menestra de verduras”…

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El tipo “Ir a mear y parecer que posas eroticamente”…

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El tipo ” Con tus características físicas, mejor hubiera sido un posado bucólico y campestre”…

thats-not-candy

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El tipo payasa2 pero con erotismo…Es un decir…

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El tipo “Lo que importa es que se vean las bragas, que pa eso me costaron muy caras en el puesto del mercadillo”…

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Y luego el tipo totalmente opuesto; “nuestra lencería es de la época de la Polka y no pondríamos palote ni a Berlusconi harto de viagra” , pero oye, sin complejos…

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El tipo “No había otra postura más ordinaria”…

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En cuanto a la sección “Posados casuales” tenemos la subsección ¿De todas las fotos que me hiciste tuviste que mandar esta, joputa?

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La subsección, “Aunque rabie de dolor de la incomodidad, yo natural, como si tal cosa”…
big-rock-seduction

O la de “Pa demostrarme que tu amor es verdadero, pon la cabeza en las vías y no la mueva aunque escuches una sirena de tren”

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En cuanto a las aspiraciones artísticas, también hay miles de subsecciones, como la de “Lo importante es enfocar” y no a los pelos de las piernas precisamente…
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La subsección ” montajes imposibles” o más conocida cómo a ver qué coño querías expresar con esta imagen…
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O la subsección “la idea era buena pero la desarrollé como el culo”…

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Aquí lo vamos a dejar porque podríamos estar horas, pero no sin antes proponerles una cosica. Hace unos años, cuando la blogosfera estaba en to lo suyo, de vez en cuando hacíamos concursos y la gente se animaba mogolloni; luego paece ser que la cosa se fue enfriando pero con la inspiración de esta maravillosa página, les preguntamos…
¿Se animarían a mandarnos la peor foto digital que tengan? A ver; no hace falta que sea personal, y si así fuera, ustedes o nosotros, podemos enmascarar los rasgos físicos pa que no se descubra quien es. Además, no diremos el nombre. Por si arguien se va animando, recuerden nuestra dire de correo: planetamurciano@gmail.com
Esto lo planteamos por si hay ganas, porque si las hay y se pone en marcha el concurso, les aseguramos un pedazo de premio a elegir, aunque si quieren proponerlo ustedes ( cosas asumibles y conseguibles por este modesto blog).
¿Hace?

Descubierto en República insólita

DIEZ LECCIONES QUE DA HOMELAND Y QUE TODAS LAS SERIES DEBERÍAN APRENDER

¿Te sobran unos milloncetes y quieres montar una productora pa hacer una serie y pasar a la posteridá?
Nusotros te damos todas las pistas que, por supues, no hemos inventao nusotros, sino que nos lo ha enseñao ( sin despeinarse un pelo) Homeland, la serie que más nos está molando en esta edad de oro de las series que estamos viviendo. Lo decimos, eso sí, sin haber acabao la serie que acaba con una tercera temporada, pero muy mal tendrían que hacérselo pa cagarla.

Homeland_Season_2

1- SÉ ORIGINAL EN EL PLANTEAMIENTO
En este momento que tantísima oferta hay de series pa tos los gustos y colores, ser original desde el principio y tener un planteamiento enganchante desde el minuto uno es fundamental. Homeland no es precisamente el colmo de la originalidá porque es un remake de una serie israelí, pero como aquí no llegan esas cosas, consideraremos a Homeland la primera que plantea una serie de espionaje-terrorismo-personajes equívocos tan bien resuelto y de manera tan efectiva. Ojo, que el punto de partida es muuuuy importante pero luego hay que saber continuar. Tenemos el vergonzoso caso de Prison Break y su deriva pa no dar crédito a partir de la segunda temporada ( con lo bien que empezó, oiga). Otro ejemplo es Heroes, que la cosa se desinfló a pasos agigantados y la los últimos episodios daban risatíafelisa. Y endeluego, ni se te ocurra dejar una serie en plan Criando malvas ( acabar en un episodio de mala manera porque los productores se cansaron de la serie más colorida y buenrollista de la historia de la televisión). Otro caso más cercano es la primera temporada de American Horror Story con un final totalmente vomitivo y almorreico. Cagaos estamos pensando en como los guionistas van a acabar la segunda temporada, Asylum, que nos ha gustao muncho y miedo nos da el ver el último episodio, a ver como resuelven esa ensalada de locura, marcianos, zombis mutilados, nazis y exorcismos.

2- MARCA TENDENCIA
Si hace un par de años nos dicen que la ficción basada en la CIA, el espionaje y la tensión con los países musulmanes sería tendencia, nos habríamos tronchao, pero vaya si se ha convertido en tendencia…Pelis como “Argo” o “Zero Dark Thirty” tienen tantísimas cosas en común, beben tanto de Homeland que parece mentira el descaro. Como a estas alturas empezamos a estar saturadísimos, hemos pensao que de aqui p´alante, ya sólo le rendiremos honores a Homeland y de todo lo demas que huela a parecido, vamos a pasar. Al menos hasta que acabe la tercera temporada. Ser talifán es lo que tiene.

3-DI NO AL RELLENO
Por muncho dinero que haya en juego, ni se te ocurra hinchar una temporada o un episodio porque la serie dure más, mucho más, infinitamente más. Homelan ha sido modélica en este tema y ha sabido aprovechar cada uno de los minutos de su metraje. Una historia debe ir siempre al grano y dejarse de tonterías porque además, se nota a la legua…¿Cuantos episodios de relleno tuvo “Perdidos“? Hasta la maravillosa Los Soprano se dejo llevar por la avaricia en algún que otro episodio y no, no puede ser, que los fans acaban un poco hasta el papo. Y es que, además…¿Alguien se imagina un escritor poniendo más hojas en su libro por venderlo más caro? ¿Y a un músico haciendo una canción larguísima por el simple hecho de poder cobrar más el precio de la entrada a su concierto? Pos con las series, lo mismo; la avaricia mata al arte, y hasta que munchos productores no se den cuenta, el relleno será lo que distinga a una serie del montón, de una serie que hará historia. Como Homeland.

4-QUE SEA AMBIGUA IDEOLOGICA Y MORALMENTE
¿Buenos buenísimos y malotes horribles? No, gracias. Los espectadores ya estamos suficientemente maduros pa que nos cuenten milongas o cuentos chinos y que nos los creamos. Queremos personajes llenos de luces y sombras, gente con motivaciones que parezcan admirables y otras detestables, todo junto y bien revuelto. Pero la gracia es que si está bien narrada, el espectador debe entender y comprender ( que no aceptar o perdonar) todo lo que haga el personaje, sea malobueno o sea buenomalo. Ahí está la magia y la gracia.
Ocurría así con Los Sopranos, con The Wire, con Breaking bad o con Dexter; uno llega a un punto en que se siente más cercano a los supuestos malotes que de los supuestos honrados y esa sensación es placentera mil por lo que tiene de montaña rusa emocional; se pasa miedo al sentirse tan cerca del pecado y la maldad, se mete uno en el personaje y al acabar el episodio, se vuelve al estado normal. Como en una montaña rusa.
Más recientemente, “Juego de tronos” es todo un ejemplo de la ambigüedad moral llevada a tal extremo que uno nunca sabe con que familia ir porque tampoco sabe si esa familia es de los buenos o de los malos.
Siencambio nosotros, de todas las series recientes, la que más nos mola en cuestiones es The good wife, una serie en apariencia blanca y que a cada episodio descubres más y más aristas que te hacen dudar de todos y cada uno de los personajes, dándole un buen repaso al sistema político-judicial norteamericano y practicando una crítica feroz escondida dentro de un discurso amable.

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La ambigüedad no sólo debe ser para describir a los personajes; también la trama, y esto lo decimos porque…¿Homeland es patriota o antipatriota? Porque por munchas banderitas que salgan en la serie, uno de sus puntos argumentales básicos es que el terrorismo islámico está causado por los desastres que ha causado la politica internacional norteamericana en el mundo, y eso es de una autocrítica que ya quisieramos ver por estas latitudes algún día…¿Alguien se imagina una teleserie española que hablara de ETA y su origen lo situara en la represión y las torturas franquistas? La que se armaría…


5-QUE EN TODOS LOS EPISODIOS PASE AL MENOS UNA COSA IMPORTANTÍSIMA PARA EL DEVENIR DE LA SERIE

Y eso se consigue sin el puto relleno del que hemos hablao antes; odiamos los episodios de transición, o esos que se hacen con recortes de otros episodios, por no hablar de los que previos a un episodio final que se huele a la legua que los guionistas nos sabían como acabar con el número de episodios acordado y se les va de las manos, algo que por ejemplo hicieron en sus últimas temporadas de manera terrorífica con Lost, Alcatraz, Weeds, Mujeres desesperadas y tantas otras.

6-PERSONAJES CARISMÁTICOS
Ocurre con Carrie y Brody, dos personajes que juegan durante toda la trama de Homeland a caminar por la delgada línea que une el bien y el mal ( ya lo dijimos; son ambiguos y poco amables). Eso los hace complejísimos, oscuros y, con mil caras y a la vez, vulnerables y queribles, pero también y principalmente, solos. Por eso es tan bonico que los guionistas al menos les permitan unirse y amarse, aunque sea rodeados de cámaras, durante unos episodios tan descarnadamente románticos que nos acordamos y, jo, se nos cae un lagrimón. Claro que pa que unos personajes con tantas aristas sean creíbles, deben tener a dos actorazos detrás y ahí, Claire Danes y Damian Lewis están INCONMENSURABLES. Con todas las letras y en mayúsculas.
De otras series que ahora mismo están en la parrilla, nos fascina la maravilla de convertir a un personaje tan insoportable como el que hace Laura Dern(¿Cómo no se lleva de calle todos los premios posibles por su grandísima interpretación?) de ‘Enlightened´en alguien totalmente querible y adorable…Pa eso hay que tener muuuucho arte.

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Y ya la remataera de personajes ambiguos y carismáticos es la Jackie ( enooorme Edie Falco) de “Nurse Jackie”, cuya cuarta temporada despues de una horripilante y aburida tercera temporada nos ha dejado con la boca abierta del gustazo.
En cualquier caso, el personaje más carismático de la historia de las teleseries es, seguramente, Tony Soprano, porque para que uno acabe amando a semejante bestia sanguinaria ( y hasta verlo sexual, que nusotros nos tocábamos muncho viéndola) hay que guionizarlo pero muy requetebién.

7- NO HAY TEMA ABURRIDO SINO MANERAS ABURRIDAS DE CONTARLO
Esto es una ley universal que nos ha demostrado Homeland como ninguna; si nos llegan a decir que una serie taaaan, pero taaaan de temática machirula como Homeland, con sus espías, sus patrias, su deber y su honor, con su ejercito y sus terroristas nos iba a gustar tantísimo hace unos años, nos hubieramos tronchao. Y en este caso, como en tantos otros, nos RECHIFLA que nos hayan quitao los prejucios a base de bien. Diga la sita Elena lo que diga…

Otro grandísimo ejemplo es la buenísima y sorprendente “Political animals“, que iba a ser una miniserie y el éxito de audiencia y crítica ha hecho que regresen en una segunda temporada. La trama está inspiradísima en sus primeros episodios en…Ta chán…¡¡Hillary Clinton!! Y claro, de buenas a primeras uno dice pos no, que soporrrrr, pero sería un error garrafal. Enseñar la Casablanca desde dentro con los problemas familiares de la vicepresidenta ha sido una cosa maravillosa, sustentándose sobre todo con una actuación alucinante de la diosa más diosa de la humanidad, la grandísima Sigourney Weaver que aquí da el do de pecho y consigue un maratón de escenas emocionales y desgarradas increíble, aparte de alcanzar la perfección en aquello tan difícil mde hacer creíble a un personaje tan cercano a la realidad como este. Asín hace un poco de justicia a su carrera gracias a la TV, porque en el cine lleva una racha de cagarrutas que lamadredelcordero, que horror…

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8-FINALES DE EPISODIO EPATANTES /FINALES DE TEMPORADA APOTEÓSICOS

Y si ya acabar un episodio tiene dificultad y hay que hilar fino, del final de temporada ni hablamos, y ahí Homeland ha demostrado ser una maestra absoluta; menudo par de finales de temporada. Si el último episodio de hora y media de la primera ya fue maravilloso, del final de temporada de la segunda sólo podemos decir que nos arrodillamos ante la televisión, porque, de nuevo, otra vez, increíblemente, nos dejaron con la boca abierta. Y el golpe de efecto brutal y salvaje nos gustó lo que no está escrito, pero ya del momentazo romántico ni hablamos…Que frases las de Brody enamorado…¡¡Que frases en ese bosque a oscuras!!

“Estuvimos tan cerca”
“Esto fue amor”

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AY QUE COSA MÁS CHULA!!

Sólo otra serie estuvo a la altura en lo que a finales increíbles se refiere, y hablamos claroestá de nuestra amada FRINGE, que precisamente terminó la semana pasada y queríamos comentar algo.

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Pa nusotros, las cuatro primeras temporadas han sido increíbles, un gustazón de distrute que siempre estaba al borde de la cancelación y que por eso se vivía de manera más emocionante. Cuando supimos que le daban a la serie una quinta temporada para cerrar una serie tan grande y atar todos los cabos, no podíamos ser más felices, pero joer…¿Que coño les ha pasao en esta quinta temporada? Ha sido como si los guionistas hubieran tirado la toalla. Hemos terminao de calvos hasta la cencerreta y en todo momento, daba un poco igual que hicieran o no hicieran los personajes…¡Y eso que era una temporada de las cortas, de trece episodios! No ha habido espectacularidad, ni sorpresas mayúsculas, todo ha sido como hecho rápido y sin gracia ni entusiasmo.
Por la dichosa penosa quinta temporada, es una pena, pero nadie ha valorado esa PUTA OBRA MAESTRA que ha sido el episodio de cierre ( o al menos, esa es la impresión que nos han dado las redes insociales). Nunca hubieramos esperao tal giro emocional de los personajes, y como no nos lo esperábamos, menudo panzón de llorar, cojona. Lo buenísimo, es que no parecían actores realizando su personaje…Ahí había verdad, gente que se despedía despues de haber compartido cinco años juntos y se nota, vaya si se nota. No nos ha podido gustar más y nos ha recordado muchísimo al final de Lost ( del que, por muncho que critiquen, semos rematadamente fans) Y es que han pasado de las explicaciones de última hora y les handedicado tiempo a hacer felices a los personajes. Sólo por ese episodio final del que nos vamos a acordar siempre, ya ha merecido la pena y siempre nos vamos a acordar de esta serie, porque han conseguido algo casi mágico; que Peter, Astrid, el Doctor Bishop a Olivia y a todos los demás, sean ya parte de nuestra historia y nuestra vida.
Ains…
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9- NI UN HILO ARGUMENTAL SUELTO
Repasamos los veinticuatro episodios de las dos temporadas de Homeland y no encontramos ni un sólo detalle, hilo o personaje que no sea oportuno y pinte algo importante para el devenir de la serie, y ahí, queridos amiwos, si que es casi imposible que tenga competencia, porque en las demas siempre los descubrimos, con la rabia que da, por ejemplo…¿Qué pintaba la hermana de Olivia en Fringe? Y ya de Lost ni hablamos…Por eso es mejor no ser ambicioso en extremo y desplegar cienes de argumentos que luego a ver quien ata, que esa es el verdadero enganche de American Horror Story ( Asylum)…¿Cómo coño van a desenmarañar la serie?

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10-AMA A TU SERIE SOBRE TODAS LAS COSAS
Y eso se demuestra en que no permitirás cagarla ni que la caguen, le darás un final digno a tus personajes y no los convertirás en caricaturas vergonzosas. Mantendras coherencia en la trama y aspirarás siempre a hacerlo lo mejor posible.Eso significa que si has hecho que los espectadores amen a los personajes, luego no vale dejarlos en la estacada porque demostraras que eres de cariño caprichoso y que en realidad no querías hacer arte del entretenimiento sino una engañifa sacaperras.
Los creadores de MadMen lo tuvieron clarete y fueron capaces de esperar casi dos años para rematar la quinta temporada, una maravilla desde el primer hasta el último episodio en la que se nota el cuidado, el detallismo y el mimo hasta niveles impresionantes.

Hablamos de series, de las buenas, de las malas, de si creen que tenemos razón o de si estamos desvariando, de lo que nunca le perdonan a una serie o de lo que les hace engancharse a muerte.
No dirán que no hay temas a los que hincarle el diente.

PD: Amamos profundamente a “Homeland”. Se nota ¿No? Pos eso.