Archivo de febrero 2013

EL 23 DE FEBRERO SUBIRÁ LA MAREA

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TOP 10 DE CONDUCTORES ASESINABLES

1- EL “PUEDO CON TO”
Tú vas conduciendo tan ricamente hasta que delante tuyo se pone un coche que hace cosicas raras; lo mesmo mete un acelerón que te frena en seco. Además, culebrea y unas veces se va a la mediana y otra a la acera. Cansao de tontás, decides adelantarlo y cuando te pones a su altura…¡Oh, sorpresa! Habla por el movil, come pipas, pone la radio, discute con sus zagales que van detrás y se corta las uñas. To a la vez. Y encomientras conduce, claro. Le dices de to a grito pelao pero claro, como va tan ocupao, no es capaz de darse cuenta de que te estás cagando en su santa maere.

2-EL CICLOTÍMICO
Pongamos un caso practico situándolo en el entorno urbano de la capital del Planeta; va y resulta que no te queda más remedio que conducir por una carretera comarcal que pasa por doscientas pedanías de la güerta; los murcianos con PERIGRÍ seguro que saben a qué nos referimos; una tortura más dolorosa que si te pasaran un cactus por el glande; semaforos a capazos, pasos de cebra por doquier, gente que se te cruza sin orden ni concierto. Entotal; un no parar de malafollá que te entra y que hace que haya que tomárselo con muuuuncha paciencia. Pero por si no querías caldo ( con pelota) toma dos tazas y va y enresulta que te toca delante un conductor que pretende disfrutar del vuelo de una mosca llevando la mesma velocidad; a 12´3 kilómetros cada siete horas. Una desesperación que te entra que si se sabe aprovechar puede ser hasta interesante, porque te da tiempo a dejar el coche y bajarse a comprar el pan, saludar a la vecina o ir a confensarte a la iglesia del Cristo de la fisura anal tan ricamente encomientras el auto sigue su camino. Pero lo gracioso es que despues de llevar esta velocidad supersónica durante doscientas siete horas, aparece un semaforo en el camino que ya parece que te saca de semejante tortura a la autovía, está en verde pero supones que se va a poner en rojo a la voz de ya y tú ya saltas de alegría. De pronto se pone en ambar y entonces el ciclotímico, que hasta dos milímetros antes del semáforo ha seguido con su parsimoni paseo, mete un acelerón de mil demonios ( en plan Fernando Alonso, con muncho ruido y mucho humo) y se lo salta en rojo, dejándote allí parao con cara de gilipollas. Más tierno…Más gracioso…Vamos, pa darle de besos y no parar…

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3- EL QUE PROYECTA SU MICROPENE EN UN GRAN COCHE

Conductor más que habitual por tierras murcianas, el Planeta con mayor densidad de Audis y Mercedes de la faz de La Tierra, porque, evidentemente, en plena burbuja, era la mejor muestra de sacabarriguismo, tontería supina y ascensión social sin haber dao un palo al agua pero llevar el carnet del PP en la boca y ser constructor. Lo de constructor es una manera de llamar al pobre albañil que en su puta vida había cogido un libro y viendo como bajaba el río de revuelto, vio la posibilidad de obtener muncha ganancia de pescadores y sabía que era la mejor manera de mostrar su naturaleza putrefacta y arribista . Pos bien; no falla; plaza de minusvalidos ocupada por un coche, coche que es un Audi, propietario que es un sacabarrigas pollicorto. Calle estrechísima de dirección única que atraviesa un energúmeno en sentido prohibido, coche que es un Audí, propietario que tiene el rabo tan corto que habría que chuparlo con microscopio si se diera el caso, pero vamos, antes nos cortaríamos la lengua, claro. Además, ni se te ocurra decirle ni mu que es capaz de bajarse del supercoche que esconde su apéndice sexual tritísimo y montarte un poyo ( momento ideal pa que agranden su sabiduría) y si te descuidas, te comes una hostia. Porque él lo vale.

4-EL JUGADOR DE VIDEOJUEGOS
Cada vez más, realidad y ficción se confunden gracias a que los vídeojuegos son tan masivos que se han convertido en la forma de ocio más usada por el respetable. Eso tiene cosicas güenas y cosicas malas y endeluego la peor es esos que se creen una especie de Koji Kabuto del siglo XXI y armados de una gran nave espacial que funciona a la velocidá de la luz, atraviesan nuestras carreteras. Pero no se conforman con conducir cual alma que lleva el diablo en el coño, que va; ellos quieren competir, y el adversario puede ser cualquiera; usted, su agüela, su prima o un tranquilo ciclista que vaya disfrutando del paisaje. Sus adelantamientos son de su susto, son incapaces de mantenerse en un carril más de diez minutos y maniobran como si fueran montaos encima de un velocirraptor con pimienta en el ojete.

5-EL GÜEN PAERE
Es el signo de los tiempos…¿Cómo se distingue a un güen paere o a una güena maere? Pos no es porque pase munchas horas con su zagal, ni porque cuando llega de trabajar corre raudo y veloz a ayudar, ni porque predique con el ejemplo y sepa que es su responsabilidad trasmitir por sus actitudes una moral y unas normas. No, ñores y ñoras; la mejor manera de demostrar que eres un paere ejemplar es…¡¡Llevar a tus hijos al colegio y en coche y recogerlos cuando salgan!! Pero ojo, pa que quede claro hasta que punto eres un progenitor que merece premios, no vale llegar con media hora de adelanto que te permita ir tranquilamente y acercarte al colegio dando un paseo con tu hijo mientras conversas alegramente con tu hijo, no, que coño; lo que toca es recorrer una distancia de veinte metros, ende tu casa al colegio, en coche, llueva o haga un día maravilloso; por supues, la acción incluye pegarle gritos a los niños pa que bajen en el ascensor encomientras tú, güen paere, bajes al garaje, saques el coche, vayas a por los críos al portal encomientras sigues gritándoles, conduzcas como las locas por las dos calles que separan tu domicilio del centro escolar y ya en la puerta, aparques en coche en un sitio totalmente adecuado, tipo encima de una farola, o enmedio del cruce de las dos avenidas más grandes de la ciudad, el sitio del aparcamiento da igual; aquí lo que importa es que estorbe muncho. Como el resto de güenos paeres harán lo mesmo, conseguiremos asín que las nueve menos cinco sea la hora señalada en la que se monta tal desastre circulatorio en la ciudad que sólo se arreglaría soltando una bomba de neutrones…O eso, o empezamos a dar carnets pa ser padres de una puta vez con munchos exámenes de por medio.

6- ITALIANOS Y PORTUGUESES EN GENERAL.

Sin duda, ande más cague hemos pasao en la carretera ha sido en Portugal y en Italia, sobre todo en el primer país.Suponemos que si compras dos donuts en esos países te dan de regalo el carnet de conducir porque sino, no se entiende. MARROQUÍES Y ARGENTINOS también podrían figurar perfectamente en una lista a nivel mundial. Pero si se creen que no nos vamos a mojar en temas españoriles, se equivocan; los que se llevan la palma son los madrileños, especialmente en esa carretera hacia el infierno que es la M30 y que hace que cada vez que vamos por aquellas tierras, renovemos el testamento por la cuenta que nos trae. Ver a los madrileños funcionar por las rondas, tuneles, circunvalaciones, salidas y entradas donde hacen trombos, triples saltos mortales, tirolinas, puenting, cruising y demás locuras es de esos espectacúlos, que por munchos años que tengamos, siempre nos dará verdadero y auténtico pavor. En segundo lugar y sin duda anguna de los que peor conducen, estarían los granainos. Damos fe.

7- EL DUEÑO DEL CARRIL DERECHO
¿No lo sabían? Todas las carreteras de Españiiiiiia, por muy terciarias que sean, tiene un dueño, y ande más evidente se ve es en las carreteras de dos o más carriless. Allí siempre va un coche a toa hostia por el carril de la derecha, porque en anguna autoescuela, anguien debió hacerles una tortura con electródos y garfios calientes y claro, ahora reaccionan con espamos violentos si los cambias de otro carril. Eso significa que aunque tu vayas a la velocidad correcta tratando de adelantar, como se les ponga en el moño, aceleran y se ponen tan cerca de ti por detrás como si te fueran a chupar el tubo de escape, mientras el piloto parpadea amenazador y casi puedes ver por el espejo retrovisor como sudan y tiemblan de intuir que hay una posibilidad importante de tener que cambiar de carril por no chocarte, pero eso nunca, jamás de los jamases ocurrirá; antes te pegan un hostión por detrás que te mandan al otro barrio.

8.EL BICICLETICIDA
Un conductor normalmente tranquilo que es ver a arguien montao en bici y sufre una posesión demoniaca que lo hace querer atropellar,pisar y machacar al ciclista hasta que no quede un intestino salvo. Especie muy común en lugar ande más ciclistas mueren de to el Planeta Europeo encomientras el gobierna mira pa otro lao ( como hace en tos los temas, yavestruz…)..¡¡Los ciclistas queremos leyes que nos protejan y piazo de multas que sirvan de escarmiento de una puta vez!! Coñe ya.

Y ahora continuan ustedes hasta completar este top10…¿Cuales nos faltan?

PD: Y como este finde es la gala de los Goya, como el año pasado, les ponemos la crónica de lo que ocurrirá, que ya verán como se cumple palabra por palabra, como ya ocurrió el año pasao.
LO QUE LEEREMOS DE LOS GOYA

CEREMONIAS IN-MORTALES ( DE NECESIDAD)

Tos los miembros de la redacción estamos superafavor de a.polla.r y publicitar el pequeño comercio como salida de la crisis; si tos nos concienciarampos de que con el simple hecho de comprar en una tiendecica, estábamos ayudando a cambiar nuestra sociedá pero mogolloni. Valga esta pildorilla de discurso pa demostrarle a munchos que no semos tan frívolos como aparenta y que nos preocupacupamos por la problemática de la gente. Y tanto nos preocupamos que hoy, por ejemplo, hemos decidido apadrinar un pequeño negocio, en este caso a FOTO VÍDEO JUAN, güen señor que se deja la piel y suda sangre por conseguir el mejor reportaje de una celebración que se tercie. La ruina económica en la que navegamos hace que angún miembro de la redacción decida casarse, pero les aseguramos y casi les podemos prometer que en el momento en que haya boda ( y ustedes estén invitados previo regalazo de la lista de bodas que pondremos en una tienda de chinos, faltaría more) será Juan quien nos haga el reportaje; vamos, que na podría hacernos más ilusión sin duda anguna.
Las portadas de sus videoreportajes rozan el minivanillismo, su espiritu es claramente monacal tirando a lo japonés, lo discreto y lo sutilmente encantador campan a aus anchas en estas fotos que son más que reportajes BBC, son una verdadera declaración de intenciones, y no de guerra como pudiera parecer. En cualquier caso, ya que se entra en estas convenciones sociales, nos parece una chorrada bien gorda lo de andar comedido…Eso es de malfollaos y avinagraos, señores, ya que se pone uno…¡¡La casa por la ventana!! ¡¡Viva el oropel y la alpaca!! ¡¡Los postizos y los volantes!! ¡¡Viva el exceso y el pasarse de la raya!!
Y una cosa importantísima que les vamos a dicir; quién se piense que nos estamos riendo de esta gente, se equivoca pero muncho y es al contrario; nos fascinan.Nos fascina su estilo contranatura, lo excesivo, la decoración, su empeño en mantener tradiciones al precio que sea. Anda que si no nos fascinaran, ibamos a estar nusotros aquí con este post que nos ha llevao horas y horas de recorta y pega.
Ñoras y ñores, les presentamos angunos de los atentad…perdón, angunos de los reportajes de Foto vídeo Juan. Y las hay pa tos los gustos…
Lo primero que hay que aclarar es que el güeno de Juan, como es consciente de que estamos en tiempos de crisis, rápidamente te hace un apaño y por el precio de uno, te saca hasta tres vídeos. Los puedes repartir entre toda la familia.
Tú mismo…
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(¿Que significará la foto pequeña del cuadrante izquierdo con la camisa negra? ¿Qué es el más popular de su familia? ¿Qué cuando entra en casa lo reciben haciéndole una ola?)
Tú hermana…
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O tú y tu novia…
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¿Ven lo que les decíamos de la fascinación? Esta foto no puede ser más hipnotizante!! Esa conjunción a derecha ( rayas hasta en las esparteñas) e izquierda ( rojo pasión hasta la cencerreta) sólo se puede definir con una palabra: ARTE.

Además, el gran artista que es Juan sabe adaptarse a cualquier celebración, que ustedes pensarán que se limita a bodas, comuniones o cumpleaños y se equivocan, porque también sirve pa celebrar una cosa que no tenemos ni idea en que consiste o que celebra concretamente pero que se llama AJUNTAMIENTO.

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Y es que se nota que Juan tiene el arte en las venas aunque resulte increíble como se repite con los escenarios, porque como tuviera que pagar copyright cada vez que usa los lagos del parque de El Retiro…

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( Juan es tan buenísimo, que con sólo unas gafas de sol, consigue que parezcan dos foticos distintas; ahora se las pone él, ahora se las pone ella).

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(¿Qué hace el hombre de la camisa blanca debajo y entre las piernas de la novia en el cuadrante izquierdo?)

En cualquier caso, nuestro amigo Juan hace muy requetebién en salir al exterior, porque cuando las fotos las hace en casa, da igual a la casa que vaya…¡¡Toas paecen la mesma!! Las mesmas cortinas emperifolladas a rebosar de tules y rasos, los mesmos expositores llenos de fruslerías, las mesmas fotos de la familia colgando en las paredes…
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Nunca vimos una familia ande el hijo fuera tan fotocopia y clon del padre y ande la hija fuera una fotocopia y tan clon de la madre. Eso sí, no se dejen hipnotizar por la bata de cola que aquí quien rompe la pana es el chavalin, con esa faltriquera-limosnera-delantal de Chanel(?!???!!!), el paquete de Malporro en la mano y esas zapatillas de velcro plateadas que son todo un homenaje al diseño despiporrao.

Sólo con esta pequeña muestra de pequeños hitos en la historia del arte y de la fotografía s´abrán dao cuenta ya de la inmensa y poco valorada labor de este hombre que consigue que en cualquier situación tos vayan conjuntados, pero de una conjunción que asusta, y si no, miren; rojo,azul y rosa, pa que no te de cosa…O cosica, más bien…
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Además, es capaz perfectamente de adaptarse a lo que le piden los clientes ¿Qué te has comprao unas gafas nuevas de sol que te han salido carísimas y te las pones en toas las fotos aunque sea jiñando? ¿Que quieres salir con una pinta de macarra mafioso que asusta? Pos no se hable más…

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Muncha atención al peinado de los chavales porque debe imprimir alcurnia gitana y vaya, endebien pequeñicos ya les trasmiten a los críos que deben llevar esa especia de cepillo desbalazao en la cabeza.
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Porque sí, porque trasmitir los valores de tu raza es fundamental pa que no se pierdan las esencias, por eso es fundamental que aprendan a posar ende bien pequeños, y menudos posados…

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Si se insiste, los paeres tendrán su justa recompensa, puesto que llegada la adolescencia, los posados de la chavalería ya estarán a la altura de la pasarela de Milán…La pasarela que lleva a los tiburones, claro, porque suponemos que la chica quería ser sensual y lo que parece es que va a escupir, mezclado to ello con una profundísima expresión de asco…
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Queremos insistir en el tema gafas de sol que hay angunos que se ve que han pagao un pastizal por ellas y las quieren lucir aunque sea en interior, de noche y como si te escandilaran las farolas…

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Si a la precodidad del posado le sumas las susodichas gafas de sol, el corte de pelo acepillao, la cara de mala hostia y el posado mafioso, tenemos a un par de zanguangos que tienen toas las papeletas pa ser protagonistas de “Hermano Mayor”…
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( Apodar familiarmente a arguien como ÑOÑO es delito en munchos países, que conste).

¿A qué viene tanto tiara falsa, tanto volante con brilli-brilli, tanto cambio de modelito? Pos está clarísimo; Juan ha descubierto que no importa el físico ni los michelines ( ojito a la foto pequeña del cuadrante izquierdo); si te arreglas cual arbol de Navidad de la casa de Sara Montiel, nadie se fijará en tu estrabismo.
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FotovídeoJuan se ha hecho tan famoso, que hasta las celebritys más reputadas posan pa él, como por ejemplo, Raquel Mosquera…

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Podríamos estar horas pero saturaríamos el blog, pero fíjense en un clásico; las carátulas de los videoreportajes de los hermanos merguis, prodigio de composición y simetría.
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Y esta última foto no vamos a comentar porque la ponemos, pero si ustedes se las dan de que nos conocen y conocen nuestra línea editorial, deberían saberlo facilmente…¿Se dan cuen o no se dan cuen?
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Esta entrada se lee indispensablemente y junto a esta otra.

Y si no querías caldo…¡¡Toma dos tazas!!El programa de la noche del Domingo en Cuatro nos viene que ni pintao.

Pa compensar la subida de dioptrías con tanto colorín : 40 de las fotografías más impactantes de la historia. INDISPENSABLE. Ojito que se les van a poner los pelos como escarpias.

Y esta otra, ganadora del Picture of the year. Durísima y nos quedamos muy cortos.

Y aquí, 46 de las mejores fotos del 2012.

Les preguntamos hoy…¿Cual es el posado más raro y diver que han visto EVER en un album de fotos ceremonial?