Archivo de febrero 2013

COSAS GILIPOLLAS QUE HACER PA JUGARSE LA VIDA

Hoy tenemos una de esas entradas donde su participación como lectores nos es fundamental porque seguro que podemos aprender a la par que echarnos unas risas, y lo hacemos despues de haber visto esta noticia que nos ha mondao vivos. Resumiendo: una zagala inglesa se va de borrachera y en la vuelta, en plan de broma, risas y demás, se mete un paraguas en la nariz…¿Gracioso, eh?
Pos bien; la broma podía haberle costao la vida y cuando menos, podía haberla desfigurao. Las fotos son pa no dar crédito.
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Uno se echa las manos en la cabeza y piensa ¡¡Hay que ser gilipollas!! Pero…¿Quién está libre de pecado? ¿Quién no ha hecho una gilipollez a pique de jugarse la vida y puede tirar la primera piedra?
Muy fácil sería pensar que esto son cosicas de inglesas borrachas, tan prototipicas ellas, pero que va, aquí mesmamente pasan cosas parecidas, porque…
¿Se han enterao de ese hombre de Argamasilla de Calatrava (¡Maravilloso nombre de pueblo!) que por quitarse de encima a unas cucarachas, ha metío una explosión de mil demonios?
Seguro que conocen los premios Darwin, premios que ” se conceden, generalmente de forma póstuma, al individuo o individuos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular.”, osea que esta chavala es una candidata oportunísima a las próximas nominaciones.
Les ponemos unos de esos premiados que por una vez, se lo llevaron de manera justísima, pa que vean de qué va la cosa…

Malabarismo con granadas de mano (Croacia, 2001)
Dejar un cigarrillo encendido en un almacén lleno de explosivos (Filipinas, 1999)
Saltar de un avión para grabar a paracaidistas sin haberse puesto el paracaídas (Estados Unidos, 1987),
Intentar obtener suficiente luz para mirar por el cañón de una pistola de avancarga cargada utilizando un mechero (Estados Unidos, 1996),
Iluminar un depósito de combustible usando un mechero para comprobar si contiene algún elemento inflamable (Brasil, 2003),
Intentar jugar a la ruleta rusa con una pistola semiautomática que carga automáticamente el siguiente cartucho en la recámara,
o jugar a la ruleta rusa con una mina terrestre.
Chocar contra una ventana y caer intentando demostrar que el cristal de la misma era irrompible

Aquí pueden leer algunos más, que de verdad, lo van a fliparrrrr.

A partir de esta noticia tan de no dar crédito y de los premios Darwin les pedimos su testimonio pa que nos cuenten…¿Cuando fue esa vez que estuvieron a punto de perder la vida por hacer una gilipollez supina y mayestática? Los que aporten su anécdota que encima sea etílica, tendrán indulgencia plenaria…O argo parecido…
Cuenten, cuenten…

NOMINADAS EN EL CORAZÓN

Los oscars nos interesan poquiquio porque casi nunca hay piniculas de los últimos años que nos hayan chiflao y que estén representadas allí…¿Cuantas recibió “Drive“? ¿Y “Chronicle“? ¿Se acordaron de “500 días juntos“¿Cómo es que este año “Django desencadenado” no arrasó en las nominaciones? ¿Cómo nadie se acuerda de la mejor peli del año, The Pact? Asín podríamos estar horas comentando las injusticias osqueriles, normales en unos premios, por otro lao, con los que casi siempre es imposible estar de acuerdo. Esta introducción ( anal) nos sirve para hablarles de una clasificación que en la redacción tenemos pa hablar de pinículas que sería más o menos de este modo:

Pelis gafapastas; cine gafastero amado por indiestiraos que siempre dirán que mola munchísimo aunque los torturen o la peli valga una mier y sea más pretenciosa que lady Gaga haciendo una ópera. En este grupo metemos, of course, a Lars Von Pelfa, el sádico de Michael Haneke, Gus Van Sant el engorroso, Terrence Malick y su eterna duda existencial aburridísima, el flipao de Aronofsky, el sinfuste de Wes Anderson y tantos otros que criaron prestigio y se echaron a dormir. Por eso aunque les salga más de un zurullo, a la crítica se les hace el chichi agualimón . Suelen acaparar premios hagan lo que hagan y angún caso hay de pelis de este tipo que nos guste, pero en general solemos verlas con la sensación de que el emperador iba desnudo.

Pelis palomiteras; cine basura tan rico como intrascendente y que sacia como una güena hamburguesa según el momento y el lugar, y ojo que esto que acabamos de escribir no es despectivo. De hecho, preferimos mil veces una peli palomitera honesta sin pretensiones que una peli gafapastera con infulas de modernidad (¿Les suena Holly motors?); con las primeras no solemos aburrirnos ( por buenas o por malas, porque al menos una risas te echarás); con las segundas, casi siempre.

Pelis montoneras; pelis del montón que sólo ves si por un casual te las ponen en el tren que te lleva de viaje o cuando estas apuntico de quedarte clipsao durmiendo la siesta; aquí metemos las románticas, las de parejas de policías, las de dramas familiares, las de espionaje de saldo; como vienen se van y serías incapaz de describirlas acto seguido de su visionado porque no te anrecuerdas de na.

Pelis malas buenas; es la típica peli malísima que de tan mala, le da tres vueltas y se convierte en buena. Por ejemplo Showgirls y Xanadú. Sí, la ironía mariquita es impresicindible pa saberlas disfrutar, y si se ve en grupo, muncho mejor.

Pelis malas malas; no sirven ni pa echarse unas risas y cuando las acabas, si las acabas, te entra una malafollá que pa qué…Y menuda colección nos hemos tragao este año ¿Verdá “Prometheus”? ¿Verdá “El Hobbit “?

Pelis de terror; como es nuestro género favo, aquí, lo reconocemos, nos lo tragamos to ( como en otros ámbitos de la vida)

Y luego están…Las pelis de culto ( según nuestra clasificación, claro). Suelen tener munchas que las hacen estar en esta clasificación, como por ejemplo que la critica y el público no les haya hecho muncho caso en su estreno, que la segunda vez te gusten muncho más y que al final acabes comprándolas porque consideras imprescindible verlas cada cierto tiempo, y en el blog hemos hablado de munchas de ellas un porrón de veces ( pinchar en “Cine murciano“).

Hoy precisamind queríamos hablarles de dos de esas pelis, las que más nos han gustao en los últimos meses y que ambas tienen una cosa en común importantísima; su director es el mismo que escribió el libro/comic en el que se han basao. Pelis que nos compraremos porque queremos tenerlas siempre pa prestarlas, pa dar la tabarra a la peña y, si es necesario, pegarnos un oportuno panzón de llorar.
La primera es…

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Basada en el superventas comic que la dibujante iraní Marjane Satrapi había escrito ( archiconocida por “Persépolis“) una cosa les vamos a decir; nos parece que la peli incluso supera a las viñetas, y miren que nos parece difícil que la mesma dibujante sea capaz de adaptar su obra a un lenguaje totalmente distinto, pero lo hace, vaya si lo hace. La que parece una historia costumbrista llena de personajes desaboríos con los que cuesta pero mogolloni identificarse, aplica el mecanismo de la cebolla para capa a capa ir desentrañando una historia que sólo hasta el final tendrá to su sentío, y menudo sentío…A veces, por muncho que se empeñe uno, es imposible el amor y pasamos la vida encadenando una infelicidá con otra, haciendo que los demás alrededor también sean infelices, que a su vez hacen a otros infelices. Este discurso más que duro que puede dar repelús encomientras se lee, está envuelto en imagenes maravillosas de un preciosismo muy chulo que miren, una cosa les vamos a dicir; al mesmo nivel que V de Vendetta es el comic del que más nos ha gustao su adptación al cine ( no incluímos aqui a los superhéroes y aledaños). Se nota tanto cariño y cuidao en la historia que va en crescendo hasta los diez minutos finales, que son to un monumento a quedarte sin respiración de puro emocionante con munchas respuestas y sorpresas incluídas. Además es una peli que gustará a toa la familia, hasta tu tía Manoli será capaz de disfrutarla porque la entenderá y se sentirá igual de felizmente triste que te sientes tú cuando la ves.
Como el gÜen vino, mejora con el tiempo y ende que la vimos la primera vez ya han caído dos veces más y efectivamente; crece como si llevara levadura y cada vez le vemos más detalles, y cada vez nos gusta más, y cada vez tenemos más claro que es una obra que el tiempo, el boca a oreja y anguna emisión en televisión, la harán grande. No es por na pero en eso tenemos bastante ojo; ya nos pasó con Cadena perpetua, con V de Vendetta con En la ciudad sin limites y con tantas otras.

La otra peli de la que queríamos hablarles es…
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Basada en una novela de Stephen Chbosky, ha sido èl mesmo el encargao de dirigir el proyecto y de hacer el milagro; superar al libro con creces. Hay en este peli un espiritu, un aire muy difícil de trasmitir en el cine, ese momento en que la vida se te va de las manos y todos son descubrimientos y por fin, de verdad, encuentras amigos que parecen iguales a ti, a tu altura. Ende el minuto uno caímos rendidos a este relato lleno de pequeñas aventuras adolescentes que seguramente ya nos han contado pero no tan bonico ni tan bien. Está protagonizada por una pandilla disfuncional de manual ( ¡Lo que nos gusta eso en la ficción! No hay na que más nos haga engancharnos que una pandilla de gente rara y muy distinta que se quiere). Es posible que angunos personajes sean un cliché, pero…¿No son los 17 un cliché en sí mismos? La peli consigue que increíblemente, aunque no hayas vivido las mismas experiencias, aunque tu postadolescencia fuera peor o más fea o más triste que lo que cuenta la peli, sientas nostalgia, una melancolía por lo que se fue y no volverá que se te mete por los huesos y el estremecimiento te dura días.
El libro, por cier, está en la lista negra de las bibliotecas norteamericanas por contener, ojo, drogas y sobre todo, una relación mariquilla…¿Cómo se les queda el cuerpo?
Una peli de este tipo, debe tener güenos actores que sean creíbles, pero la Harrypotta se empeña en haces gestitos, mover el cuello y guiñar los ojos pa mostrar emoción y dan ganas de darle de tortas pa que se deje de tontás. Siencambio la peli es tan estupenda que hasta la penosa actuación de la zagala da igual, pero sobre to, porque enfrente tiene a Logan Lerman, un chaval que nos ha dejao, de verdad, de piedra y totalmente impresionaos; las caras que pone el niño, esa mirada llena de turbulencias es tan cinematográfica y tan fotogénica. A Logan tambien le auguramos, pero sobre todo, le deseamos mucho futuro en el cine, porque tiene argo, tiene un don especial que te deja embobao y eso ni se fabrica ni se educa; se tiene que nacer con él, porque es un don. Encima, aunque en la peli de adolescente sale más con apariencia de niño que de adulto, sus últimas fotos nos hacen adivinarle un futuro más que prometedor…
The Cinema Society Presents A Special Screening Of "The Perks Of Being A Wall Flower"  - Arrivals
Su personaje es de los que no vamos a olvidar jamás; tan generoso, tan perdido y tan tierno, tan torpe y tan sincero, tan abrazable.
Como ven, semos capaces de hablar de esta peli sin utilizar palabras que otros hubieran regalao a discreción del tipo hipster, pop, indies, nerds, freaks…
Nusotros es que nunca nos hemos leído un libro de filosofía, que el coco no nos da pa tanto, pero oye, esta peli tiene tantas frase pa repetir una y otra vez, que miren, aquí se las fusilamos…

“No puedes solo sentarte y poner la vida de todos por encima de la tuya y pensar que eso cuenta como amor”

“Las cosas cambian, los amigos se van y la vida no para para nadie”

Ese momento en el que sabes que no eres una triste historia. Estás vivo. Y ves las luces en los edificios y todo lo que te hace preguntarte y estás escuchando esa canción con la gente que más quieres… Y en ese momento juro… Somos infinitos.”

Es que a veces la gente usa mucho el pensamiento para no participar en la vida

Vuelve a tocar a mis amigos y te mataré.”

Pero la que más nos ha gustao, la más oportuna, la que vamos a soltar siempre que podamos en cualquier conversación es esta:
Aceptamos el amor que creemos merecer
Una frase que lo explica todo, que explica porque cuando estamos mal acabamos con gente que no nos conviene y porque la elección de nuestra pareja siempre es una cuestión de autoestima, depende de hasta que punto nos queramos rebajar, valorar o vendernos de saldo al primer comprador que haga una oferta. Esa frase la suscribimos nusotros a muerte, vamos, que la firmaríamos con sangre, siencambio, a lo mejor estamos equivocaos y la frase de marras no se ajusta a la realidad de lo que ustedes han vivido…¿Qué opinan?
¡¡Y no dejen de verlas por lo que más quieran!!

FESTIVAL INTERNACIONAL DE CINE DE MURCIA IBN ARABÍ

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Un festival que crece cada año y que en el 2013 tiene una programación espectacular. Aún se buscan voluntarios y tendrán acceso a todas las actividades gratis total.
Se puede consultar aquí. No se la pierdan!!
El resto de la información, AQUÍ.

En facebook.

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TELENABO

Güenos días.
Ante la insistencia ( pesadez, más bien) de movimientos antisistema murciano liderados por el señor (?) 2800 y el señor (?) axo, nos vemos en la necesidá de hacer un noticiero hablando única y exclusivamind de nabos. Nuestra intención es diáfana y clara, ya que esperamos que estos dos se jinchen hasta que les salgan los capullos por las orejas y dejen de dar el follón. Pa ello, hemos recogido noticias de aquí y de allá con un sesgo eminentemente polleril. En este caso nadie podrá acusarnos de poca objetividá, porque nos da igual que el glande apunte a derecha o a izquierda; nos gustan toas y toas nos valen. Encima, practicamos y ponemos al aire la gran cantidá de sinonimos que tiene el miembro viril, que se nos llena la boca sólo de escribirlos.

Empezamos por una noticia que apostamos chiflará a los que, como nusotros, ven eso de la caza como argo horripilantoso y sin fuste, porque jamás de los jamases le hemos visto la gracia o el divertimento, y siempre hemos sospechao que arguna fustración había detrás de ponerse con una escopeta a meter perdigonazos a los probes pajarillos, porque ya de elefantes, pa qué hablar. Enresulta DE QUE existe ( aunque no se lo crean) una organización en Nueva Orleans que investiga los trastornos relacionados con el tamaño de los genitales llamada DMGDRO ( De Mininas Gordas Dios Reparte Pocas….Más o menos…). Esta es una organización ( por la que nos pica la curiosidad saber quién la forma, con que oscuras y espúreas intenciones) que se financia de donaciones, no sabemos si de gente con la polla grande o pequeña y que acaba de descubrir, pásmense, que la afición a la caza está relacionada con tener un rabo pequeño…¿Como se les queda el prepucio? arrugao, seguro. Si además de que te guste la caza tienes un coche grande, entonces seguro que tienes un micropene de los que necesitan un microscopio atómico pa ser divisado. Pa estos pollicortos cazadores, la escopeta sería argo tal que asín:

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Lo que no explican es que significa si además de cazar, te mola eso de ponerte un güen par de cojonazos encima de la cocorota, como le pasa a Carlos Delgado, consejero de turismo del PP balear.
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Nusotros creímos en su momento que marcaría tendencia y a los del Pp les daría por salir a la calle en ese plan, to con tal de cerrar filas y que no lo criticaran, pero la cosa no ha ido a más. Ahora, a tenor de los abucheos que están soportando, se conforman con salir a la calle con los güevos en el galillo. Una pena que no se les atraganten.
Pero siguiendo con este planteamiento…¿Qué tendrán los toreros entre las piernas? Risa nos da pensarlo…Güele a relleno de calcetín que lo flipassssss…

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Endeluego estos cazadores lo que no son es muy espabilaos, porque si lo fueran se hubieran hecho una dieta a base de alimentos de los que hacen que te crezca la pilila ¿Qué no lo sabían? Ay almas cándidas…En la redacción llevamos AÑOS zampando anguno de estos alimentos y oye, tan ricamente en cuestión de centímetros; es un no parar de crecer y crecer. Entre los elegidos como alimentos a tener en Cuenca, está el chocolate negro ( ahora entendemos las barrigas de angunos…) osea que guachi porque además de invertir en centímetros, le das gusto al cuerpo. También cosas como el jengíbre, las pipas de calabaza, la cayena y el Ginkgo Biloba ( EIN???). Tan convencidos estamos de sus resultados que no nos andamos con minucias y metemos tos esos ingredientes en una receta de nuestra invención y oye, tan ricamente. Deberían probrarla, que ya verán que rica, ya…

Que la obsesión por el tamaño debe ser una cosica generalizá y no solo entre el mariconeo lo demuestra una nueva aplicación pa Android consistente en, cagate lorito, calcular el tamaño del rabo. Su nombre no podía ser otro que el THE PREDICTOR, y se anuncia tal que asín:

También existe otra aplicación pa tomar medidas y acertar con el tamaño del condón perfecto, cosa que nos deja estumemactos, porque…¿De verdad la gente no sabe que condón necesitan?

Tan presente está el tema falo en nuestra vida que hay gente que ni en el nombre se lo puede quitar de encima, porque…¿Sabían ustedes que en Españiiiiiia hay CUARENTA Y SIETE personas que se apellidan PENE? Y despues de to, si eres tío, medio medio, pero ser tía y tenerlo de apellido tiene que ser la remataera ¿Se imaginan la de vergüen que pasaron cuando eran pequeños? ¿Por qué ninguna cadena les ha dedicao un megareportaje? Suponemos que viviran con miedo y traumatizaos, porque ya nos contarán como tuvo que ser el primer día de esa gente, cuando pasaron lista la primera vez delante de unos veintantos compañeros que por primera vez escuchaban ese apellido? ¿Y cada vez que tenga que enseñar el carnet, como se les quedara el cuerpo? ¿Arguno se habrá hecho urólogo pa reirse del destino? ¿Ustedes no conoceran a arguien que se apellide asín? Lo que daríamos por hacerle una entrevista…

Volviendo al mundo animal, que sepan que estamos fascinaos con el descubrimiento de una babosa que posee un pene desechable ¿Habrá cosa más fascinante? La maere naturaleza, que cabrona y que jodía y como sabe repartir; sabiendo que había creao uno de los seres más feos y asquerosos del mundo, le hizo un regalazo pa compensar ¿Se imaginan un badajo de usar y tirar? Porque seguro que a tos ustedes les ha pasao que un día, despues de un panzón de follar, se han quedao con el cirio bien condolío y aunque tenían más ganas de continuar era imposible; siendo babosa, se tira a la basura, se pone uno nuevo y santas pascualas. Tanto ha debío disfrutar esta babosa, tanto vicio ha debío desparramar por el fondo del mar que nos da la impresión de que se ha vuelto mariquita. Endeluego, su diseño y colores muy de macho no es que sean…
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Encima te ahorrarías higienes y aseos, que hay gente a la que parece que les cuesta una cosa barbara rey lo de darse una mangotá de agua de vez en cuando en la espingarda. Nuestro trabajo de campo durante años y años nos hace decir sin lugar a equivocarnos que, efectivamind, hay gente empeñada en montar una fabrica de requesones AHÍ abajo. Normal que luego haya peligro de pasar a mayores

Siencambio, la naturaleza está llena de pichas y munchas de ellas más interesantes que las humanas, destacando la del calamar, que es más larga, flipenlo, que la longitud de su propio cuerpo ¿Se imaginan un chulazo armado de esa manera? Que susto, mare…

En nuestro Telenabo también hay lugar pa la multiculturalidá y la intelectualidá, que no se diga que hablamos de la replaceta del gajo (¡Maravillosa expresión que nos enseñó un güen amigo!) aquí les dejamos un post muy interesante sobre distintas religiones que adoran al nabo, y no como nosotros en plan por el interes te quiero Andres y te la chupo en un dos por tres, no; en plan Virgen de la Amargura o Cristo del apargate. Está en inglés, pero merece la pena usar el traductor si les cuesta, porque lo van a flipar un güen rato.

Y last but not least, les dejamos con un corto ( y tan corto; son tres minutos porque es del JAMESONNOTODOFILMFEST) y trata sobre el tema, este tema, EL TEMA. Si decimos bueno, nos quedamos cortos.Bueno no, lo siguiente. Pocas veces a un gag se le saca tanto partido en tan poco tiempo, que oigan, estas minipelis tienen un pedazo mérito. Lo hemos descubierto en la página AMBIENTE G, que es casi prima nuestra, así que bien está que el enlace sea el de ellos, que merito suyo es.

Esperando haber conseguido el objetivo de que les salgan los nabos hasta por las orejas a esos dos pesaos, se despide…

TELENABO

¿Y ustedes,cuanto tiempo de su vida han pasao pensando en tamaños? ¿En el suyo, en el de los demás? Cuenten, cuenten…

OCHO AÑOS DE FELICIDAD

Ustedes no se lo pueden ni imaginar.
No se pueden imaginar que felices, que contentos y que alegres estamos, porque despues de ocho años, les aseguramos que no hay na en el mundo de lo que nos sintamos más orgullosos. Nunca pudimos imaginarnos tener rollo pa escribir ( na más y na menos) que MIL DOSCIENTAS OCHENTA Y TRES y lo increíble es que aún tenemos munchos temas en la recámara. Si a arguien le jode, que se aguante, porque estamos muy orgullosos y en este post es lo único que vamos a hacer, pos pijo; sacar barriga y pensar que semos únicos y privilegiaos. Entodavía guardamos angunos lectores de aquella primera etapa ( ¿Verdad, Mr. Grieves? ¿Verdad, señor Kimaki?) y ellos podrán decirles cuantos cienes y cienes de blogs personales pululaban hace ocho años por la red y que pocos han sobrevivido…¿Cómo no nos vamos a sentir privilegiados? Vamos, los más privilegiados del mundo, porque semos unos supervivientes, y eso demuestra que semos fuertes, que esto no era un capricho, que aunque hagamos muncho jijiji jajaja, nos lo tomamos en serio, y seguramind, es lo único en serio que nos tomamos de toa en la vida en general, que la cosa tiene guasa.
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Aparte de familia y amigos, el Planeta Murciano es lo único que ha sobrevivido en nuestras vidas despues de ocho años. Lo que queremos decirle es que cumplir años en este blog nos produce el efecto contrario que en la vida real, que nos llena de melancolía y tristeza, porque cumplir años aquí es demostrar que sobrevivimos, que aún quedan ganas de escribir, defender, publicitar porque nos ilusionamos por las cosicas, y oye, que maravilloso es tener aún sueños a los que agarrarse.
Evidentemind, sobra dicir que si tenemos ganas de escribir es porque aún encontramos a gente como ustedes que leen, comentan ( ¡¡Más de TREINTA Y CINCO MIL COMENTARIOS!!) se hacen complices y participan…¡¡Que grandes son ustedes!! ¡¡Cómo los queremos, qué pedazo abrazo les daríamos!! ¡¡Como nos emociona que aún sigan ahí, al otro lao de la pantalla!!
Cuanto más feas se ponen las cosas, además, más valor le damos a que aún sigan queriendo estar con nusotros; mientras el mundo se ha vuelto un manicomio cada día más feo y gris, este pequeño planeta en un pico esquina de la galaxia, es cada día más un oasis pa nosotros donde reirnos y tratar de aportar un poco de paz, de música, de alegría…
Xactamente igual que ocurría en este escena ( pa nosotros ya es mítica ) del Asylum de American Horror Story…

¡¡Vivan ustedes!! ¡¡Viva la madre que los pario!! ¡¡Que viva la redacción en pleno y todos sus miembros y miembras!!
Hoy nos vamos a pegar un fiestón y bridaremos por ustedes, eso se lo aseguramos.
Y una pregunta, pa no perder las viejas costumbres…¿Se acuerdan de su primera vez y cual fue su impresión? Cuenten, cuenten..

EL 23 DE FEBRERO SUBIRÁ LA MAREA

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