Archivo de marzo 2013

LA PASIÓN SEGÚN EL PP

Es tiempo de Cuaresma. Es tiempo de recogimiento, de meditación, de que todos los buenos cristianos alcen su mirada al cielo y se pregunten si han hecho lo suficiente, si de verdad han sabido llevar la cruz como Dios manda. Es tiempo de olor a incienso y de cirios, de mantillas y de penitentes, de tronos y azucenas, pero sobre todo, es tiempo de que hagamos una entrada dedicada a la semana santa, un clásico de este santo blog al que siempre le sacamos el pringue, sea hablando de complementos, carteles, modas o nombres de esculturas).
Es tiempo, principalmente, de que en el Planeta Murciano tratemos de imitar las legendarias crónicas semanasanteras del ABC de Sevilla pero sin llegarles ( por supuesss) a la suela del zapato. Españiiiia vive un vía crucis diario y el gobierno del PP ha querido dar ejemplo armando su procesión particular, llena de pasos de una belleza y piedad inimaginable.

VIRGEN DEL CONFETI

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Nueva talla de espléndida factura en B ( nunca mejor dicho) donde destacan la cara dura y el estofado sobre una piel con más estrías que el gran coñón del colorado; el conjunto resulta de un hormigón indescifrable. El trono es llevado por miles de españoles descalzos que tienen prohibidísimo ponerse enfermos y endeluego, si caen desfallecidos ya pueden ir buscando un familiar que los lleve al Hospital de la “Rexaca” ( que diría un viejo murciano), porque como esperen una ambulancia, van listos.
Siencambio, esta cofradía es de las que no escatima en lujos y lo mesmo se gasta un pastizal en confeti que les paga a los penitentes su cumpleanos pa realizar una fiesta del recopetín.

SAN TIAGO SEÑALANDO LA VÍA DOLOROSA.
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El apostol señala el camino que siguió Jesucristo y metafóricamente, es el que los fieles verdaderamente cristianos también deberán seguir llevando su cruz a cuestas hecha de declaraciones de renta, IVAS y robos generalizados e institucionalizados. La tradición hizo que corriera una leyenda que decía que al mozo o mozo que San Juan señalaba, no se casaría, y nusotros añadimos que ni se casaría…Ni tendría casa, ni coche, ni vida propia…

EL BESO DE JUDAS
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Magnifica talla barroca y manchega que muestra un maravillosos y muy conseguido juego de miradas ande el fiel y devoto entiende perfectamente cuán grande es la traición y la desconfianza entre los dos personajes. Pero…¿Saben una cosa? Lo que no sabríamos decir es cual de los dos es el traidor y cual el traicionado, pero si tenemos clarísimo que fue por treinta monedas de oro…
De este paso procesional hubo otro conjunto escultórico, ya retirado, porque arreglarlo cada jueves santo para su desfile costaba un ojo de la cara en cuanto a pelos de ceja se refiere…
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LOS AZOTES
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Proyecto de próxima cofradía que un día de estos podremos ver en la calle pero por ahora, sólo podemos soñar. Soñar con un paso donde se represente a los españoles tratando exactamente como se merecen a tos los del gobierno popular. A ver si llega pronto y los mandamos a hacer un vía crucis eteeeeeerno.

LA SAMARITANA
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Talla de gran altura artística y no menos bajeza moral. Su rostro petreo, durísimo, resplandece por to el sacrificio y la bondá desinteresada que demostró en vida ( política) por sus devotos y fieles, y aunque la procesión va por dentro y ella no quiere, se ve obligá cada viernes santo a bajar pa acompañar a sus penitentes que ven como la cofradía ya ha descubierto que es la más fiel, la más leal y ende luego, la que tiene pinta de que no le van a cerrar la boca ni aunque se la cosan a grapas, y eso que este misterio doloroso parecía que ya no iba a salir, pero ahí la tienen, dando castigo y agua pa calmar la sed.
PROCESIÓN DE LAS PROMESAS ( NUNCA CUMPLIDAS)
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LAS DOS MARÍAS

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Nadie sabe pa que salen bajo palio si en la historia del evangelio ni pinchan ni cortan y además nadie sabe si hacen argo a derechas ( bueno, a derechas hacen munchas cosicas, vamos a reconocérselo), y miren; si hicieran un buen conjunto escultórico, pos güeno, pos vale, pero…¿De verdad hay un costalero capaz de cargar con el par de dos? Podríamos dicir que es la versión semana santera del famoso gato de escayola, porque además la cofradía es de las más modestas que salen en carrera oficial y eso se nota en las vestimentas que se asemejan a las de la marca Delmon ( delmontón del mercao…) pero sobre to a esas pelucas horripilantosas, de tan baja calidad que a los cofrades ni se les ocurre encender un cirio cerca porque arderían vivas. Sólo de imaginarlo nos pone los pezones mirando al norte…

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EL PRENDIMIENTO

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Datado en el siglo XVI aunque angunos autoeres lo situan posteriormente, este conjunto escultórico representa con especial dinamismo y acierto el momento en que San Pedro Juncker trata de defender a Jesuscristo en el güerto de los olivos ( a ese que nos ha llevao el Pp, aunque más que olivos, es un erial)y ataca a un soldado romano. Argo tendrá esta cofradía porque es una de las que más fieles y devotos convoca. Nusotros pensamos que se sienten identificaos con San Pedro Juncker, claro. La emoción se desborda a la salida del paso de la iglesia y es una tradición que los cienes y cienes de devotos agolpados fuera canten la saeta “Apretaaaaaaaaalo más”. Una lagrimica de emoción nos cae sólo de recordarlo, ains.


SANTA MUJER VERÓNICA

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Magnífica escultura que llama a la devoción de todos los fieles y que representa el momento justo despues de haber pasado un pañuelo por la cara de Cristo. El milagro se produce al quedarse grabada su declaración de la renta ( que pese a sus tres sueldos, le sale a devolver) y los planos de su palacete.La expresión del rostro está tan conseguida que apabulla y eso hace que durante un tiempo fuera costumbre que los nazarenos manchegos se arrodillaran ante ella en señal de devoción y recogimiento. Llevarla a hombros es tan duro que pa poder conseguirlo los costaleros pasan todo el año yendo andandico a ochenta kilómetros más allá, como si, es un suponer, te hubiera dao un apechusque y tuvieras que ir a buscar urgencias donde Cristo perdió la sandalia, nunca mejor dicho. A nusotros nos parece bien, claro, sobre to si en la junta de cofradías votaron al PP; asín sabrán lo que vale un seguro médico.
De tanto sacarla a la palestra, esta delicá escultura se ve muy demacrá urtimamente ( esas bolsas, esas ojeras…) y con la piel cada vez más de cera.

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Esto ha aumentado la preocupación de los restauradores ( democráticos) y ha hecho que pidan por unanimidad que no sarga más y que pase a formar parte del museo de los horrores politiqueros forever and ever. Un sacristán de baja pluma y mala brocha le dio una mano de pintura que despues de munchos años no acaba de secar y por eso siempre se acompaña con un cartel de advertencia; MANCHA.

EL BUEN LADRÓN

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Cuarenta y cinco millones de costaleros llevan este trono hecho de chapapote del Prestige, el más grande que recorre las calles de Españiiiia. El más grande, y el más pesao, y el más simple y sencillo. Decorado apenas con unos cirios de los chinos, por aquello del ahorro y los recortes, cuando le levantas la túnica descubres que debajo guardaba millones esperando a ser bien invertidos en la cofradía de Eurovergas o en la ermita de la candidatura olímpica. El talento del escultor fue muy grande, eso descarao, porque miren que sabiendo lo que iba a ocurrir, millones de fieles lo votaron pensando en un milagro que multiplicara los panes y los peces, y eso es merito total de su cara de chico bueno. Y sin ser el día de los inocentes, oiga. En angunos barrios de calles oscuras y parques abandonaos a media noche con urinarios llenos de tinieblas, hay especial devoción por este paso que pasa rapidísimo y recorre casi toa la ciudad; por eso a sus fieles los llaman los tronistas…Ay, no, coño, que esos son los de Hambres, Mejores y Vicebrevas. Trotones, los llaman trotones.

MARÍA MAGDALENA
Escultura dieciochesca de reciente restauración…
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Ahora luce en toda su grandeza y esplendor, tanto, que hasta la tienen que custodiar unos policías nacionales porque de los mossos nos se fía la cofradía. Pa poder hacer los morros lo más ajustaos a la realidad, el escultor tuvo que utilizar la madera de un cuarto de los árboles que pueblan la Amazonía, porque sino, no hubiera sido posible.

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En su momento formó parte de la procesión de la virgen del puño ( cerrao ), famosa por su tacañería en cuanto a repartir escapùlarios se refiere. Es típico que los nazarenos cofrades se hagan acompañar de banderines españoles y frente a otras que hacen el recorrido en silencio, estos hablan muncho, pa que se note que lo suyo es hablar en castellano y no otros idiomas de ignominioso recuerdo y presencia en nuestra sociedad. Es la patrona de las mujeres madres solteras, curiosamente, encomientras no permite que sus miembros sean mariquillas declaraos…¿Cómo se les queda el cuerpo?

LA ÚLTIMA CENA
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Uno de los pasos procesionales más pesados y también de los que más peticiones tienen de los fieles, otra cosa es que se cumplan, claro, porque la penitencia pa conseguir los deseos cumplidos es tan gorda que los devotos terminan acordándose del cirio, y no precisamind por la cera, sino por la sensación de que se lo han metido por el culo, y sin vaselina. A angunos mariquitan que leen por aquí a lo mejor hasta les gustaría sentirse asín, pero es entendible que no to er mundo disfrute con dicha sensación.

LA CAÍDA
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(escultura conceptual)

SAN JUAN ENCUENTRA A JESUCRISTO CAMINO DEL CALVARIO

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Pura pasión esculpida, el barroco hecho carne, al que perpetró este paso se le fue la mano y nadie diría que es al apostol más joven y querido, porque aparte de ser más feo que un zurullo con ojos, poca devoción levanta entre los fieles. El apostol está representado en pleno sufrimiento del momento más duro de su vida, ese en que mientras subía por la Vía Dolorosa, ya de paso se pasaba por los Goya a recibir un par de humillaciones.Siencambio, la expresión de sorpresa está conseguidísima, no dirán que no; angunos cuentan que pa inspirarse, se metió un cañamón por el ojete encomientras se miraba en el espejo y…¡¡Voilá! Patrón de profesores, maestros y artistas en general antiguamente, ha conseguido a base de no conceder ni un milagro que nadie vaya a ponerle un vil cirio. Suerte que ha tenido de que su talla fuese posterior a la guerra civil, porque si no es muy posible que hubiera ardido como otros lo hicieron, y en este caso, hubiera sido con más razón.

CRUZ GUÍA
MORENÉS
Pa cruz, la que llevamos los maricones con eso de tener que aguantar a un ministros homófobo sin una puta dimisión. Con lo fácil que sería ser fiel a las ideas ultras en casita, sin dar porculo al personal.

LA BORRIQUILLA
RUEDA DE PRENSA DE ANA BOTELLA
Una de las procesiones con más seguimiento por las mentes infantiles, porque evidentemind es de las pocas que está a su nivel de entendimiento. Llena de colorido y pajaros en la cabeza, se supone que fue una escultura renombrada por el intento de su autor de hacer un estudio del SPAcio. Munchos no la consideran realmente un paso de pasión porque empezó a salir casi de estrangis, cuando el anterior conjunto escultórico se fue a catedrales más grandes. Y sí, grande le queda el trono, la túnica y hasta los nazarenos estantes que la llevan. Realmente si ocupa un lugar destacado en nuestra querida semana santa, no es tanto por la obra en sí como del Aznarescultor que la creó, convirtiéndose en otro de sus atentados estéticos más odiados, to un insulto a la estética sin ética y sin neuronas y sin na de na.

JUDAS

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Paso de nueva incorporación, es llevado por todos los penitentes ya afiliados a la cofradía pepera que despues de pagar su cuota, comprobaron que su cruz sería observar como los mayordomos y hermanos mayores se lo estaban llevando calentico. En cuanto al titular de la cofradía, impone su gesto atronador aunque a nusotros al principio nos parecía una obra SOBREvalorada ( como ven, nos proponemos batir un record en lo que a chistes malos se refiere), y oye, ha sido verlo procesión tras procesión y le hemos cogido cariño, de tal manera que cada vez que lo vemos salir de la iglesia del santo juzgado, nos encanta porque sabemos que va a dar juego procesional, seguro.

LAS BURLAS DE LOS ROMANOS A CRISTO
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O como to cristo tiene que aguantar a un impresentable ridículo de escultura que se dice ministro y no llega a bufón; es lo que tiene ser de cartón piedra, tipológía que en un país como Dios manda no estaria ni en la capillita más cutre de toa la cristiandad.
LAS MANOLAS
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Imprescibles en cualquier procesión con pedigrí que se precio, su peineta y postureo es proporcional al poquito cristianismo y misericordia que practican a diario, permitiendo que la gente se vaya a la calle, muera en la puerta de los hospitales o paguen su educación a precio de oro ( sí, también vamos a batir records de demagogia, pero…¿Qué querían? Tenemos que ponernos en nivel PP de raciocinio pa que seamos comprendidos en esta supuesta entrada de humor)

LA NEGACIÓN DE SAN PEDRO
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Escultura ande destaca el rostro de hormigón armao donde prima la pericia del imaginero al retratar al que fue apostol moderado y de centro negándolo to y diciendo que no, que él no fue ¿Entoncés quién? Gallardón está borracho en la cocinaaaaa….

¿Qué paso nos falta?
Colaboren en esta procesión, please.

Y les decimos hasta luego, porque si esto es la semana santa, nusotros nos tomamos quinde días de vacaciones, que les aseguramos que nos la tenemos ganadas.Volveremos el 7 de Abril, ahí es na, que ya deberían saber que en el Planeta Murciano, despues de la semana santa vienen las fiestas de Primavera y es exactamente el momento que elegimos pa hacer parón, que nos los hemos ganao y volveremos con fuerzas renovadas.
Sean muuuuy malos.

BANDO DESENCADENADO

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Como tos los años, les invitamos a la fiesta más nuestra, más auténtica y más larga que podamos ofrecerles. Sita en la sede de la redacción, si usted no ha venido nunca no sabe lo que se pierde y es ahora cuando tiene la oportunidad de acudir aunque sólo sea por criticar. Mandando un correo ( planetamurciano@gmail.com) le diremos el santo y la seña. Sólo tiene que acudir vestido con el traje de güertano y traer doscientos litros de cerveza ( es un decir) que hay que ver lo bebientes que nos han salido los invitados.
¡¡No se la pierdan por na del mundo!!

EL LEMA DEFINITIVO

Estos años eteeeernos que dura la puta crisis, hemos tenido tiempo de hacer munchas cosas. Por ejemplo, nos ponemos a repasar lo que escribíamos por aquella época y oscila entre la inocencia despreocupá y la sensación de que era una crisis pasajera más que otra cosa…Quién nos iba a decir que íbamos a estar tan equivocaos y que con to esto iba a salir tantísima mierda.
Sinencambio, de verdad que creemos que esto puede servir pa argo bueno ( y no nos queda más remedio que creerlo porque sino nos tirábamos por un barranco de la desesperación). Y es que, una vez puestos, estamos levantando toas las tapaderas pa que salga la mierda y oye, que es un no parar y a lo mejor llega un momento en que sale toa y podemos empezar ende cero bien limpicos. Ojalá sea asín y que dentro de un tiempo no descubramos que vivimos en el país fabricante perpetuo de mierda…
Gracias a esta mierda que sale por tos sitios, está quedando como un paisaje lleno de verdades desnudas ( desnudas de mierda), que aunque duelan, cada día ( al menos nusotros) las agradecemos más porque nadie puede negar que son honestas por muy cabronas que suenen o por muncho daño que hagan. La monarquía es una cochambre, esta es una democracia de chichinablo, los españoles semos salvajes e inmisirecordes, hay gente arriba interesada en merendarse a la clase media por ahí y cosicas en ese plan.
Por eso agradecemos más que nunca haber encontrado una pintada que creemos define el lema definitivo de los que gobiernan en general y del Pp murciano en particular (¡¡Que ante la hecatombe, ahora se dedica a decir que los problemas murcianos con el deficil son culpa de ZP!!)
Son los mesmos que durante años, dijeron que nos iba la vida con el trasvase del Tajo y se inventaron un lema llamado “AGUA PARA TODOS” y que de pronto, una vez llegado Rajoy al poder, como por arte de birlibirloque, se han olvidado de él y pelillos a la mar, en este caso, al río Segura.
Pos bien; este lema también ha quedado claro y verdadero tras tanta mierda electoralista , como si en realidad esta pintada crítica fuese su verdadero pensamiento ( que lo es) de la casta que nos gobierna tantos siglos ya:

ajoyagua

Que sepan ustedes que de unos días a esta parte tooooda la ciudad ha aparecido llenica de pintadas como esta y vaya, cada vez que descubrimos una, nos da como gustirrinín y alivio; al menos la gente es consciente y no se deja pisotear.
¿A ustedes se les ocurre otro lema ( si es con rima, mejor) que les cuadre guachi a esta casta de intocables? Deseando estamos de leerlo pero apostamos a que es imposible de superar.

PD; Nos vamos de puente, que hacía que no pillamos uno como una década ( sin pasarnos ni un poquico), asínque volveremos el miercoles sin dudarlo.
¡Sean güenos!

LA MAREA DE MAREAS LLEGA AL PLANETA

MARCHA DE MAREAS sin colectivos copia

ARTEMISIA GENTILESCHI COMO PARÁBOLA

Entre el 8 de Marzo, Ponferrada y que un tío acusado y condenado por acoso siga sacando más de cinco mil votos encomientras su victima tuvo que huir al exilio, estamos pelín calientes en temas feministas de esos que ahora se miran con retintín y guasa.
Como si no hubiera miles de cosicas que conquistar aún, entre todos, entre hombres y mujeres, que aquí el corporativismo machirulo es una cosa que nunca podremos entender porque aspiramos a un mundo donde tos tengamos las mesmas oportunidades y no es asín, no podremos disfrutarlo nusotros tampoco; a nuestro entender, en temas de este tipo no cabe la equisitancia; o se es feminista o eres complice. Estamos calientes porque notamos ende hace tiempo ya, un rebrote del machismo más retrogrado, pero esta vez escondido en un barniz moderniki bastante apestoso, ese que de sustrato mantiene que todo está conseguido en el mundo de la igualdá y cualquier queja es vista como un capricho que raya lo totalitario. En este asunto, hay una especie de contrarrevolución retrógrada que vuelve a situar ( como siempre ha ocurrido) al hombre como una víctima cósmica de la maldad femenina. Uno de los síntomas más claros es el uso ( y abuso) que la nueva generación de gente está haciendo del termino feminazi, y na mejor que San Google pa demostrarlo…

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hembrista

stop

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muertes

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Uno de sus martires además es ese gran filosofo y pensador llamado Toni Cantó, con eso se lo decimos to…

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No falla; es escuchar ese termino y al volver la cabeza no encontrarnos a un heteruzo malfollao acostumbrao a ser el rey de la casa que no ha sido capaz de llevar una relación adulta como Dios manda con una mujer , enfocando toa su frustración hacia las mujeres como género, asín, en general.
Ante tanta tontería, lo que nos sale es sacar una manifa-procesión como la que salió en Málaga, que no pudo ser más arte el trono al que adoraban…

coño

Acto (sacramental) seguido, podíamos ponernos criticones echando espumarajos por la boca pero mejor nos vamos al lado positivo y constructivo de la vida pa dedicarle esta entrada a una de nuestros artistas favo de toda la historia del arte mundial; Artemisia Gentileschi. Sobra decir que su figura explica mil veces mejor lo que queríamos contarles, porque casi es una parábola de lo que las mujeres, aún, se tienen que merendar día sí y día también.
Italiana del XVII, barroca, hija de pintor (Orazio Gentileschi), seguidora de Caravaggio ( ¡Ese Dios inalcanzable!) su historia es casi una parábola de lo que aún nos podemos encontrar en el mundo y más concretamente en el Planeta Españiiiiia. Así se retrató Artemisia:

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Si Artemisia alcanzó un poco la relevancia que le dejaron y casi tuvo que arañar con uñas y dientes es porque, despues de to, la pintura es un trabajo individual; tratamos de imaginarla siendo arquitecta ( dirigiendo una obra constructiva) componiendo una opera con orquesta llena de hombres y otras cosas asín y como que no, que se hace imposible.

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Que su padre fuera pintor también influye, porque pudo aprender de primera mano la técnica que en la academia le vedaron, porque, evindetemind, allí no podían recibir clases las mujeres. Esta es su obra con, atención, diecisiete años: “Susana y los viejos

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Pero si Artemisia ha pasado a la historia es por un hecho trágico que la marcará para siempre; viendo imposible que aprendiera en una academia a la manera del resto de pintores, su padre le paga un profesor, Agostino Tassi, que en el año 1602, la violará. En el juicio posterior, ella contó lo siguiente:

Cerró la habitación con llave y una vez cerrada me lanzó sobre un lado de la cama dándome con una mano en el pecho, me metió una rodilla entre los muslos para que no pudiera cerrarlos, y alzándome las ropas, que le costó mucho hacerlo, me metió una mano con un pañuelo en la garganta y boca para que no pudiera gritar y habiendo hecho esto metió las dos rodillas entre mis piernas y apuntando con su miembro a mi naturaleza comenzó a empujar y lo metió dentro. Y le arañé la cara y le tiré de los pelos y antes de que pusiera dentro de mi el miembro, se lo agarré y le arranqué un trozo de carne

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Un juicio que duró seís meses de plena humillación en el que hasta fue torturada pa comprobar si decía la verdad, aparte de ser examinada ginecológicamente, que sabiendo los avances de la medicina de la época, debió ser de los más horripilante.

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Gracias a ese juicio, se descubre que el güeno de Tassi había cometido incesto, entre otras lindezas. Su castigo fue ejemplar ( ironic modo on): un año de condena y el exilio. Artemisia, por su parte, consigue casarse con Pierantonio Stiattesi y todo indica que lo hizo para salvar su honra.

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El resto de su vida la pasará separándose de su marido que la ha arruinado, viajando por Londres, Roma, Napolés y sobreviviendo a dos de sus tres hijos. Una vida más novelera imposible, y de hecho, hay varias novelas que cuentan su historia y una peli que ni vamos a nombrar de tan indigna que da asco, porque convirtió la violación en un amor imposible y pasional; vamos, pa cagarse.

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Es increíble, una vez que se conoce su vida, repasar su obra y constatar que todo encaja, contenido y continente para explicar con imagenes y sin palabras, una historia de superación, sufrimiento y heroísmo, pero también de rabia infinita; nunca una venganza fue tan bien descrita y sobre todo, pintada.

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Sus protagonistas son siempre mujeres fuertes, iconos de la lucha para quitarde de encima la bota masculina; Susana, Cleopatra, Salomé, la Magadalena…Pero es especialmente la biblica Judith, famosa por degollar a Holofernes ( leer su historia aquí) a quién más óleos le dedicó.

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Trabajar no pa la iglesia sino pa mecenas particulares, le facilitó el camino de testimonios en óleo.

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Queremos acabar con un parrafo que le vamos a robar ( sin haberle pedido permiso, a la señorita Mimo, comentarista ocasional por estas tierras) cerrando el círculo de las mujeres, Ponferrada y Artemisia, porque nos encantaría conocer su opinión, debatir y hacer esas cosas tan civilizadas que a veces en este país echamos tantíiisimo de menos.

Nevenka Fernández inicia una relación con Ismael Álvarez. Sin ninguna experiencia política previa, se coloca (o la colocan) de número 3 de una lista electoral que encabeza Ismael Álvarez. Con 24 años es concejala de Hacienda y maneja un presupuesto de 6000 millones de euros. Porque ella lo vale.
Siento repugnancia hacia tipos como Ismael Álvarez pero es directamente proporcional a la que siento hacia mujeres como la que fue “antes de” Nevenka Fernández. Sin Nevenkas Fernández no habría un solo Ismael Álvarez.

Hoy queremos que ustedes nos ayuden a hacer una entrada sobre aquellas mujeres que lo tuvieron dificilísimo, por no decir imposible, y nos chiflaría que encima fueran mujeres anónimas que ustedes conozcan y quieran contar su historia aquí, por muy pequeña que sea.

EMBALSAMADO TE QUIERO MÁS

Hoy tenemos una de esas entradas que en la redacción llamamos apetitosas, porque es de las que una vez leídas, le dan a uno ganas de comerse un piazo bocadillo de salchichón. Ya leerán, ya.

Con lo que nos gusta en la redacción las noticias que a la par que atraen, espeluzman, era inevitable que hicieramos un monográfico de embalsamados famosos ( y no tanto), ahora que se están poniendo de moda y parece que serán tendencia pa la próxima temporada Otoño-Invierno, porque, ñores y ñoras, sólo demuestras un amor infinito a quien se te muere si lo embalsamas, eso ténganlo claro. También es curioso que el embalsamamiento esté muy ligado a líderes ultrapopulistas, y no deja de ser paradójico que aquellos que se arrojan el haber salvado a su país a base de nuevas ideas, sus seguidores sucumban luego a la adoración del cuerpo en la peor forma de idolatría que hemos conocido; la putrefacta.

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Nos fascina ese momento en que alguien decide que hay que embalsamar, y también nos fascina las razones que mueven a la gente a hacerlo porqué…¿De verdad un embalsamado inspira gloria, devoción o respeto? ¿De verdad tienen un importante papel en el mantenimiento de una ideología? Son pensamientos tan marcianos que en serio, no los llegamos a comprender.

Ojito y muy importante; no confundir a los embalsamados con los incorruptos a los que, por supuessss, ya les dedicamos un güen post hace ya la tira de años.

Superafavor de que los embalsamados pasen a formar parte de nuestra vida cotidiana, que los venda Carrefour o en las tiendas de los chinos si es necesario, que se conviertan en popularísimos, principalmente pa que se le vuelva a dar una oportunidad a un cuerpo vacío de vida, porque decoran mogolloni encomientras podrían tener usos multiples y variados; ende perchero hasta muñeca hinchable pasando por chaise longue coquetona. Lo increíble es que la administración no se haya puesto ya a dar cursos gratuitos a toa la población, pa que vayamos practicando en nuestra casa, que endeluego, tiene pinta de se más fácil que montar un mueble del Ikea. Pero dejemos de rolletes y vayamos al tema.

Nuestro embalsamado favo es sin lugar a dudas el dictadorzuelo de Filipinas, Ferdinand Marcos, personajillo tan odioso y detestable como tronchante en sus disparates si no fuera por to lo que les hizo sufrir a los probres filipinos. Su mujer, famosa por comprar zapatos como si no hubiera mañana (¡¡ 1.060!!) también nos gusta y si la nombramos es que no se entiende a este embalsamado sin la foto que ahora mismico les vamos a poner, que muncho demostrar cariño la Imelda con besicos a través del cristal pero…¿A que no hubo ovarios a darle un buen morreo en toa la boca y con lengua de por medio? No lo vimos, pero apostamos que no ocurrió de ninguna de las maneras…
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A destacar también el milagro de dejarlo convertío en un zagal quinceañero, porque vamos, cuando murió no es que tuviera los güevos con canas, no…¡¡Es que ya los tenía calvos!!

La iglesia es una gran aficionada a eso de los embalsamamientos, precursora como siempre de la modernidá. Por supues, no con cualquiera, que pa practicar estas técnicas hay que partir de un cutis bien conservao y la piel como el pompis de un bebe, por eso ( está clarete) que con Juan Pablo II ni se lo plantearon, que por munchos polvos de arroz que le pusieran, bases de maquillaje con esencia de baba de caracol y hasta un güen enyesao, de donde no hay no se pue sacar…

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Sinencambio, el Papa bueno, más conocido como Juan XXIII lo tuvo siempre presente; se le iban tos los dineros en cremitas y claro, a la hora de morir y de ser embalsamado, los resultados hicieron que su piel brillara más que el sol, que si te descuidas hay que ponerse gafas de sol pa disfrutar de su visión. El problema es que con piel tan lisonjera el paso de los años ha hecho que se le quede aspecto de vela y dan ganas de buscar la mecha pa encenderla.
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En este caso los que hicieron el embalsamamiento tuvieron una clarividencia flipante, porque teniendo en cuenta que fue el gran Papa renovador y que trajo aire fresco a la iglesia, se le puede aplicar perfectamind aquello ” Si levantara la cabeza de la tumba,la volvería a acostar viendo en lo que se ha convertido la institución” porque ya no son sólo palabras…¡¡Se puede representar con embalsamado incluído!! Eso sí que sería una buena ceremonia y no la procesión del Corpus Christi…
Que sepan internesss llenica de fotos de este Papa y eso nos hace pensar que la gente le hace fotos, y oye, mira que nusotros hacemos lo que sea por una güena foto pa un post, pero coño, eso de hacerle fotos al embalsamao de cuerpo presente ( nunca mejor dicho) como nos da un yuyu que pa qué. Pa que vean que aunque parezca increíble, tenemos escrupúlos.

Con la que hicieron un trabajo fetén fue con Bernadette, famosa por haber visto a la Virgen en una cueva de Lourdes, dicen que despues de comerse una parrillada de setas de efectos desconocidos en la época, aunque a estas alturas ya sabemos que puede ser argo parecido a lo que le ocurrió a Lucy in the Sky with Diamons. Oye, que está hiperconseguida:

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Los mesmos autores debieron ser los que arreglaran a Narcisa de Jesús Martillo ( ¡¡Maravilla de nombre!!) más conocidda por Beata de Jesús. Su imagen es idílica, casi primaveral y quinceañera.
BEATA JESUS

Sinencambio Santa Clara no supieron darle un aspecto natural y resulta pelín madera de nogal…

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A veces, por no ir con la premura suficiente, se les pasa el arroz y ya resulta casi imposible darle güen aspecto, llegando el punto a que la fatalmente embalsamada, paece que se revuelve en la tumba de verse a sí mesma. Una cosa entre el pavor y la horripilancia máxima, como le pasó a Santa Virginia Centurione Bracelli…

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Por no hablar de San Francisco Javier, otro al que llegaron demasiao tarde…
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Pero dejemos a la santa madre que en breve queremos dedicarle un post en exclusiva con temas de este tipo, tan ilustrativos, de esos que seguro les abren el apetito, y sigamos con los grandes líderes de la humanidá. Seguramind coincidirán con nusotros en que uno de los embalsamados más famosos, de los que casi tos tenemos en la retina, es Lenin, que si lo miras en una foto lateral, pos guachi, que los focos en plan Barrio Rojo de Amsterdam y los kilos de maquillaje le dan su aquel y mejoran al Lenin vivo, que tenía una cara demoniaca de las que asusta.
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Lo malo es que si lo miras en contrapicao, la perspectiva hace que uno no pueda dejar de pensar que está viendo a un enano…Embalsamao, pero enano.

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El sitio donde está depositado, también es un prodigio de diseño, un poco en plan bombonera.
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Como Stalin no iba a ser menos, el muy envidioso también acabao embalsamao, osea que si se tercia, la humanidá aún puede coger ese cadavez y quemarlo vivo como pago por sus crímenes, que pa eso ha sido uno de los personajes más horrendos y mortíferos de la humanidá.
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Argo debe tener el comunismo cavernario que tras su muerte, los grandes líderes han acabao tos de la mesma guisa, empezando por el vietnamita Ho Chi Minh
ho chi min

Pasando por Mao, que el probe se ha quedao con cara de susto, como cuando pegas un frenazo gordo conduciendo el coche…

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Y acabando en los coreanos del norte , que oye, otra cosa no, pero pa arreglar la sala donde se expone el fiambre, son los mejores:
Kim Jong Il

Del líder comunista de la antigua Checoslovaquia, Klement Gottwald no tenemos fotos, porque se ve que el proceso que le hicieron no fue to lo bueno que debiera y a los pocos años, ante la pestucia a muerto, tuvieron a bien darle santa incineración, y esta historia tan truculenta les aseguramos que es cierta, lo que no entendemos es como nadie ha escrito un guión contando esos momentos donde empezaron a darse cuenta que el cuerpo se pudrificaba…Debió ser la risa.

De toas las historias de embalsamaos famosos, la más rocámbolesca, es sin duda la de Evita Perón, que ese cuerpo embalsamao ya casi es un personaje independiente de la presidenta Evita y que tiene dedicás hasta novelas y to. Ambustia nos da pensar la de kilómetros que se ha hecho, por el montón de manos que ha pasao y las cosas que le habrán hecho, que esta mujer despertaba pasiones de lo más retorcidas.
evita
Angunas de las fotos de como se fabricó, son de las que ponen los pelos como escarpias…
Domingo Tellechea 74
Lo irónico es que Domingo Perón también acabó embalsmao y sinencambio, de su cuerpo no hay ninguna foto por ahí.

Y pa acabar, la banda sonora de este post no podía ser otra que este grandísimo temón:


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Bueno, la pregunta pertinente es…¿Quién se ha ganao ser embalsamao ? Propongan candidatos, please!